Sevdiğini ama birlikte olmak istemediğini söylüyor. Sevdiğini ama aşırı kıskançlığımdan dolayı birlikte olmak istemediğini söylüyor Kız seviyor ama birlikte olmak istemiyor

Merhaba İlya!
Kız sana inandı, sana güvendi ve sen elbette (erkek bakış açısından doğru görünüyor), "onu seninle dibe çekmek" istemedin, "yüklemek" istemedin onun problemlerinle vb., yani. zihninizde onu koruyor gibiydiniz, kendinizi içinde bulduğunuz olumsuzluktan koruyor gibiydiniz!
Bu doğru, ama senin bakış açından!
Ne hissediyor?
Büyük olasılıkla, ona güvenmedin, sana hiçbir maliyeti olmadı, zor bir durumda ona güvenemeyeceğini (ve güvenemeyeceğini ...) gösterdiğin anlamına gelmiyordu, .. . onu terk ettiğiniz, onu uzaklaştırdığınız, güvene dayalı bir ilişkiniz olmadığı (ve bu nedenle gelecekte olamayacağınız !!!), onu tamamen güvenebileceğiniz yakın bir kişi olarak görmediğiniz (ve bu nedenle o) , sizinle de açık sözlü olamaz vb.), herhangi bir durumda, herhangi bir zorlukta vb. güvenmek ve dolayısıyla bu ilişkilerin ne tür bir devamı olabilir?!
Görünüşe göre, zor bir anda sizi kesinlikle destekleyecek, ihtiyaç duyduğunuzu hissedecek, sizin için önemli olacak, sorunu kendiniz çözseniz bile sorunu çözmek için birleşeceksiniz, ancak dönüştüğü için çiftinizde gereksiz hissetmeyecekti. dışarı!
Büyük olasılıkla, bir şekilde düşünüyor, şimdi hissediyor! Kızgınlık hissediyor ve büyük ihtimalle sana karşı güvensizlik duyuyor...
Bence güvenin yıllar içinde kazanılabileceğini ve bir saniyede kaybedilebileceğini gayet iyi biliyorsun!
Ancak, aranızda sevgi varsa, ilişkileri geliştirmek ve tabii ki onları, yenilerini farklı, daha yüksek bir seviyeye getirmek için büyük bir arzunuz varsa, o zaman kıza tüm "o zaman" sesinizi vermelisiniz. düşünceler, onu kurtarma arzusu vb.
Onun için, fikirlerini, arzularını sormadan ikiniz için (ayrılmaya!) karar verdiğiniz için af dileyin (bu, bence, onu çok kırdı! aslında, büyük olasılıkla, sizin tarafınızdan ihanete uğramış hissediyor. , aşağılanmış, onu hesaba katmadınız ve herkes KENDİNİZE karar verdi, BİR!)) Bunu (ayrılık hakkında) yalnızca sorunlarıyla ona zarar vermekten korktukları için söylediklerini, onun daha iyi bir paylaşımı hak ettiğine inandıklarını söyleyin (“düşüncelerinizi” söyleyin) vb.
Ona ne anladığını söyle, ne istediğini, onun için en iyisinin ne olduğunu söyle, sadece onun iyiliği için, ona olan hislerini, onunla birlikte olmak istediğini, ona baskı yapmayacağını ama ona olan hislerini anlat. , ondan da seni anlamasını iste ve eğer seviyorsa, o zaman onsuz kendini kötü hissettiğini sana geri ver ... vb.
Şimdilik sadece iletişim kurmaya hazırsanız, sanki sıfırdan bir ilişkiye başlıyormuş gibi tanışın, sonra bunu ona teklif edin ve onun hakkında ne düşündüğünü sorduğunuzdan emin olun, O'nun fikrinin, arzusunun (bu sizi iyileştirmeli) ÖNEMLİ gözlerinde biraz), Peki, o zaman koşullara, cevaplarına bakın ....
Belki zamanla her şey senin için daha iyi olacak, ama şimdiden "yeni" bir ilişki gibi olabilir!
Ve kim bilir, belki eskisinden çok daha iyi olacaklar! Sana ne diliyorum!
Sana en iyisi İlya, sana bilgelik, sakinlik, sabır, ruhunda pozitif, kendine inanç, kendine güven, iyi şanslar ve mutluluk!

Samimi olarak. Miroslava

Yardıma, desteğe, tavsiyeye ihtiyacınız var, sorularınız var - benimle iletişime geçin, memnuniyetle yardımcı olacağım ve sorularınızı cevaplayacağım!

Lütfen en iyi cevap olduğunu düşündüğünüz cevabı derecelendirin!
Sizin için çalışıyoruz!

Anlayışınız için teşekkürler!

Tünaydın. http://www.. Can Bu cevabı seninle tartışıyor muyum?

Bana yazdıkları mektupların çoğu "kimin eksi kimin artı olduğunu anlamama yardım et" sözleriyle bitiyor ve mektup genellikle kesin bir eksiyi tanımlıyor (artılar nadiren yazılır, belki bir eksi dışında - bir eş ( kocası) ayrılması üzücü).

Aşağıda bu türden tipik bir mektup bulunmaktadır. Bir kadın, bir erkeğin kendisiyle bir ilişkiyi nasıl açık sözlü ve net bir şekilde reddettiğini anlatıyor, ancak "artı kim?" Peki, kim, kim? Kim reddetti, elbette, bu bir artı.

Lütfen, sizi reddettiklerinde, bunu nasıl açıkladığınız ve aynı anda kaç gözyaşı döktüğünüz, ne sıcak sözler söylediğiniz önemli değil, önünüzde bir artı olduğundan asla şüphe etmeyin. Gerçekten ihtiyacınız yoksa varsayılan (her iki artı) veya ihtiyacınız varsa bir dengesizlik (artı veya eksi) olabilir.

Eksi asla ilişkiyi ilk önce kendi başına bırakmaz. Eksi ayrılması, ondan önce uzun süre sürüldüğünde ve çok uzun süre işkence gördüğünde ara sıra olur, ancak ona somut, güçlü bir şekilde eziyet etmeniz ve ona sadece biraz bir şey vermemeniz gerekir. Olağan durumlarda, eksi bırakırsa eksi değildir. Belki daha önceydi, belki değildi.

Ancak bu giden artı, istediğiniz kelimeleri söyleyebilir. Övgü, teşekkür (“seviyor, özlüyor, değer veriyor, istiyor” (c)) ve en azından ayaklarını öpebiliyor ve gözyaşı dökebiliyor, bu sadece şefkatinin derecesine ve kaygı düzeyine bağlı.

Aşağıda, bir kadının ana hatalarına dikkat edin. Kişi kendini geri çekmesine rağmen (ondan emin olmak için) düzenli olarak cevapsız SMS yazdı (neden güvene ihtiyacı olsun? Aksine, şüpheler duygularına yardımcı olur). Temas arıyordu. Görüşmede istenen ayrıntılar. Arkadaşlığı kabul ederek seks istedi. Bu, en derin eksiye giden yoldur. Yani artı hala "ah, tabii ki seks istiyorum ama arkadaşlık dışı" derken, yani eksiye iyi davranıyor, sonra sinirlenerek "benden kurtul artık" diyecek.

Aşağıdan ayarlama ile Demyan'ın kulağını lütfen karıştırmayın! Aşağıdan ayarlama - kesinlikle hoş olan istediklerini vermek ve kendi fiyatlarını yükseltmek için vermek ve ayrıca ilişkilerde herhangi bir değişiklik olmazsa kendilerini uzaklaştırmak (!) gerekir. Bir haftalık ayar zaten çok fazla! Ama o zaman bile demyan'ın kulağını doyuramazsın. Yani kişi, özellikle doğrudan söylerse mesafe istediğini gösterdi, bu nedenle "iyi geceler canım" ve "günaydın canım" yazmasına gerek yok. Bu bir kulak! Demyanov. Eksi, her kaşıktan büyük bir hızla büyüyor. Aşağıdan ayarlama, yalnızca bir kişi için en çok arzu edilen ve rahat koşullarda yapılır. Bu nedenle, bir kişi zaten (!) Kaçtıysa, ona hiçbir şekilde uyum sağlayamazsınız. Çıkarmana gerek yok. Ancak siz birlikteyken, onun bazı ihtiyaçları varken, bir şeye ilgi duyduğu apaçık ortadayken uyum sağlayabilirsiniz. O zaman biraz, sadece güzelce ve acınası bir şekilde uyum sağlayabilirsiniz, ancak farkı görebilmesi için (!) Kendinizi mesafeye koyduğunuzdan emin olun. Dengesizlikteki değişiklikler, ayarlama sırasında değil, yalnızca farkı fark etme aşamasında meydana gelir ve bunun için uzaklaşmanız gerekir. Ancak bu durumda (aşağıda), böyle bir şey olamaz. Ayar yok, çünkü kişi mesafe istedi. Ve artı sorarsa - yürütmeniz gerekir. Aynen veya daha fazla. Bir mesafe istiyor - bir mesafe artı biraz daha vermeniz gerekiyor. O zaman empoze edilmediyse yine de bir şeyi iade edebilirsiniz.

Eksi için fayda alçakgönüllülüktür, eğer istemezlerse istemezler, belki daha sonra isterler, ancak onu elde etmeye gerek yoktur. Alçakgönüllü insanlar neredeyse hiçbir zaman eksi değildir ve aniden oldukları ortaya çıkarsa, dengeyi hemen eşitlerler, çünkü sorulursa ve hatta ima edilirse alçakgönüllülükle ayrılırlar.

Ve özellikle bir eksiden istenen arkadaşlık için seks, bir ilişkiden sonra ölü bir yerde kendi kendine boğulmaktır. Bunu asla yapma. Özellikle de bir kadınsanız. Benlik saygınız için daha tehlikeli bir şey yoktur ve en önemlisi eksiniz kesinlikle artacaktır. Seks için yalvarma, özellikle arkadaşlık seksi.

Gerisini kendiniz ekleyebilirsiniz, birçok nokta var. Sadece bir istek - tavsiye için yazarla iletişime geçmeyin. Mektubun yazarı topluluğa değil bana yazıyor. Siz de bana düşüncelerinizi yazın. Ne düşünüyorsun, ne fark ettin, hangi fikirler. Nazik ol, lütfen. Açıktır ki, bir dengesizlikte her şey çarpık görünür, her şey farklı görünür, bundan bahsetmeye değer ama saygıyla. Dengesizlikte her birimiz tamamen aynıyız. Görev, oraya hızlı bir şekilde varmak veya çıkmak değildir. Ve dışarı çıkmak için "yandan" bakmaya çalışmalısın.

Mektubun metni:

"Merhaba Evrim.

Neredeyse bir yıldır sizi okuyorum, kendim için çok önemli şeyler öğrendim. Teşekkür ederim.
ama bu durumda - benim için hayati derecede önemli - kafam karıştı.
çok sevmek. ve tüm durumu kurtarmak istiyorum. sadece kendi çıkarları için değil, onun çıkarları için de hareket edin. Önce uyumlu ilişkiler, sonra bir aile kurmak istiyorum. Şimdi adam mutlu görünmüyor ama beni görünce oldukça belirgin bir şekilde parlamaya ve sevinmeye başlıyor.

fırsatınız, zamanınız, gücünüz ve arzunuz varsa - size çok minnettar olacağım.
değilse, rahatsız ettiğim için özür dilerim.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

Adam. 27 yıl.
terbiyeli, kibar ve iyi - bunu bir gerçek olarak kabul edelim. çalışkan. aşırı sorumluluk
bir buçuk yıl önce şiddetli bir ilişki kopması, ihanet ve bir kadın tarafından ihanetten kurtuldu.

kadın. 29 yıl
tarih - şiddetli yırtılma, depresyon 12 yıl. psikoterapi bölümünde tedavi - başarılı. özgüvenini geri kazandı. az ya da çok kararlı. prensipte ilişkide kısmi bir hayal kırıklığı vardı.

toplantıdan sonra - aktif, parlak kur yapma, bakım, ciddi niyetlerin gösterilmesi. beni en iyi arkadaşlarımla tanıştırdı. ebeveynlerle. ışınlanmış ve mutlu.
kadın açısından - çok eşit bir tutum değil, parlak sevgi ve güven. bazı şüpheler vardı ama geçti. kaybetme korkusu vardı. ama kontrollü. öfke nöbetleri ve skandallar olmadan.
her şey iyiydi. yatağa gitti. ilişkiler açıkça işaretlendi - birlikte. İki kez birlikte yaşamaktan bahsetmeye başladı.

Sonra bir kriz yaşadı - içsel bir kriz. olur dedi. yalnız kalman gerektiğini, her şey geçecek ve iyi olacak.
uzun süre devam etti. zar zor arandı.
kadın, kendi adına - desteklemeye çalışarak - bir cevaba güvenmeden her türden SMS yazdı. bilinçli olarak öyle bir seçim yaptı ki ona güvenecekti.

aynı zamanda en yakın arkadaşı evlenir ve bir kadını düğüne yarım gün fotoğrafçı, bir ziyafete konuk olarak davet eder. çok çağrı çok yakın ve eski bir arkadaş olduğu için onu onunla ilk tanıştıran adamdı. Düğün birlikte hazırlanıyor, bir çok kadın arkadaşına yardım ediyor. kız arkadaşı adamı haberdar eder (daha sonra ortaya çıktı).

düğünde ise durum netlik kazanmadı. Hem erkek hem de kadın belirli duygular göstermez. bir nedenden ötürü bir kadın - gergindi ve çok endişeliydi.
ancak bir erkek sürekli olarak bir kadının önemini vurgular - yabancılarla yaptığı bir sohbette geçmişten her türlü andan bahseder ve doğrudan bir kadının çok önemli olduğunu - onu yalnızca onun sakinleştirebileceğini ve yalnızca o sakinleştirebileceğini söyler. onun düğünü o kadar iyi olmayacaktı (anlamdaki yatırımları olmadan). artık ayık olmadığında ve onu ilgilendiren konular hakkında konuşmaktan hoşlanmadığında onu okşamasına ve sakinleştirmesine (mutlu bir şekilde) izin verir. ayrılırken - öpmek için tırmandı. (alkol için suçlandı)

ertesi gün aradı. konuşma pek iyi gitmedi kadın ayrıntıları sordu, adam daha sonra konuşacağını söyledi.
ay boyunca bazen bir kadının inisiyatifiyle yazışıyorlardı. netlik yoktu.

ayrı geçen süre boyunca (neredeyse bir yıl) - adam aradığında - önemi, desteğin önemini, kadının kendisinin önemini vurguladı, en içtekini paylaştı - hiç kimseyle paylaşmadı. sevgi ve iletişim kurma arzusu hissetti. ama yeterince güçlü değil. /benim/ gibi zamirleri kullanmadım. ama kibardı, düşünceliydi, endişeliydi. kendi hatası olmadan başarısız olan bir toplantı başlattı.

düğünden bir ay sonra ciddi bir konuşma yapmaya karar verdi. çok duygulandı, çok endişelendi.
hatta şunları söyledi - onu çok seviyorum (özel olarak belirtilmiş - bir kişi veya bir kadın olarak) - öfkenin sınırı yoktu - elbette bir kadın olarak, başka nasıl.
çok önemli, hayatında var olduğu için mutlu, hiçbir şey için kaybetmek istemiyor. çılgınca aşıktı, bu yüzden / çatı yırtıldı /.
ama ilişki artık yok. İletişim kurmak, birbirimizi görmek vs. istiyorum - ama arkadaş olarak.
nedeni, bir kadından çok fazla ilgi, çok fazla güzel söz ve hepsi aynı ruh içinde.

Skandal, gözyaşı ve isteri yerine kadın sakince, tedirgin olmasına rağmen konuştu ve sorular sordu. onu isteyip istemediğini öğrenmek için - seks konusunda yardım istedi - gerçekten istiyormuş gibi / ki bu doğru / ama bir ilişki, sevgili, rastgele bir adam başlatamıyor - çünkü buna alışıyor. uzun zamandır, ama güven ve sevgi olmadan da istemiyor. ve bunu gerçekten istiyor.
Çok mutlu oldum ama şaşırdım. coşkuyla kabul edildi. bir sonraki izin gününün senin olduğunu söyledi. ancak tüm bunların dostluk çerçevesinde olduğunu vurguladı. kadın onayladı - ayrı uçar, pirzola ayrı ayrı.
dolayısıyla sonuç çıkarılır - ne istiyor.

seviyor. sıkılmış. seks istiyor sohbet etmek istiyor değer verir.
ama düz metin olarak hatanın ne olduğunu söyledi - bunu artık yapmamasını istedi. Ama bir daha asla bir ilişki olmayacağını da söyledi.
duygu, kasıtlı olarak - duracağını söylediğidir. ve ona inisiyatif alma fırsatı verdi.
aşkını ilk kez itiraf etti. ayrılıkta
birkaç kez başka kadın olmadığını ve beklenmediğini, genel olarak ilişkilere aykırı olmasa da biri için iyi olduğunu vurguladı.
kategorik olarak kadının bir şeyleri bozduğu ifadesine karşı. Pryao öyle diyor - hiçbir şeyi mahvetmedin.

bir kadın açısından - bu yıl özgüven arttı, kendine değer duygusu da arttı. çekiciliklerine güven vardı - ve nesnel olarak pek çok hayran vardı, vb. güven, kendi kendine yeterlilik ve bağımsızlık ortaya çıktı. Bir bağımlılık var ama güçlü değil. İçimden hiç ağlamak falan gelmiyordu. Aksine hem ona hem de kendime güveniyorum. her şeyin yolunda olduğu ve her şeyin plana göre / olması gerektiği gibi gittiği hissi - sezgisel düzeyde.
aşk korundu ve eşit, istikrarlı bir duyguya dönüştü. ortağın bilinen niteliklerinin ve ilişkilerin gelişme umutlarının bir değerlendirmesi ile.
yara izleri (yanık sonrası) nedeniyle reddedilme korkusu tamamen ortadan kalktı. yaratıcı projelerin geliştirilmesi - resim, illüstrasyon, fotoğrafçılık ve ciddi profesyonel başarılar ortaya çıktı.
adam tüm bu zamanı işe, kariyere, içsel ruhsal yönleri geliştirmeye adadı. Neyse, arkadaşlarımla konuştum. kadın yoktu (seks yapmadığını da söylüyor ama bence bu samimiyetsiz. Daha doğrusu şaka yollu dedi, sormadı).

Kimin eksi/artı olduğunu anlamaya çalışıyorum.
bir kişiye ihtiyacı olanı vermediği anlayışı geldi.

Şimdi hiçbir şey yapmamayı planlıyorum (doğal olarak, zaten doğrudan belirttiğim için), her şeyin zaten kaybolduğu konumundan hareket etmek.
ilişkileri ve samimiyeti sürdürün - konuşmalarına izin verin, diğer tarafta kendilerini göstersinler, bağımsız ve kendinden emin - çünkü ben böyle oldum. mesafe biraz. ama seks yapmak - mümkünse (teknoloji açısından) mükemmel. duygular açısından - özgür, neşeli, parlak. birkaç üç ay boyunca hepsine bakın.
evet, inisiyatifi tamamen ona devretmek. ayrıca - doğrudan neşe ve zevkle - ona bu fırsatı vermeyi, nazikçe istemeyi ama ısrar etmemeyi - hayır, hayır, hayır - yardım etmeyi çok seviyor. en basitinden ve en küçüğünden başlayın.

ama duygular hakkında konuşma, gösteriş yapma ama / sakinleşme /, araba kullanma. ama inisiyatif de göstermiyor.

sonra - duruma göre - ya da dur ve seks iletişimi ve hepsi. veya ilişki gelişmeye başlarsa aynı ruhla devam edin"

Psikoloğa soru:

Merhaba. Buraya yazıyorum çünkü her şeyi anlamaya yardımcı olacak bir kişinin tavsiyesine ihtiyacım var.

19 yaşındayım, erkek arkadaşım 22 yaşında, her şey bir yıldan fazla bir süre önce başladı, hemen çıkmaya başladık, her şey yolundaydı, ilişkinin başında kıskanç değildim ama gerçek şu ki erkek arkadaşım sosyaldi (idi) , birkaç kız arkadaşı vardı, tabii ki beni gücendirdi ama onların sadece arkadaş olduklarını, onlarla uzun süredir konuştuğunu ve durmayacağını söyledi, arkadaşlarını kız ve erkek olarak ayırmadığını söyledi. , benden başka kimseye ihtiyacı olmadığını söyledi .

Bu arada, tüm ilişki süresi boyunca bana asla yalan söylemedi, aldatmadı, sadece konuştu ama bunu ancak onu kaybettiğimde anladım.

Tüm yılları boyunca ilişkiler açısından 3. kız arkadaşım oldu. Gerçek şu ki, kendisini mümkün olduğunca bağlamayacak biriyle asla ilişki kurmayacağını söyledi.

Beni daha önce kimseyi sevmediğinden daha çok sevdiğini söyledi. Hayatını benimle birleştirmek istediğini söyledi. Ve biliyor musun? Eminim bunu gerçekten istiyordu çünkü bu tür konularda yalan söylemesi için bir nedeni yoktu.

Ama gerçek şu ki, onu çok kıskandım, sokakta birkaç cümle alışverişinde bulunduğu herkes için, özellikle güzel olanlar için onu kıskandım (bu arada, bana herkesten daha güzel ve daha iyi olduğumu söyledi. Dünyada)). Kısa süre sonra bundan bıktı, yaklaşık altı ay sonra dayanacak gücün kalmadığı tartışmalar başladı.

Bu yüzden, bu yılın 3 Ağustos'una kadar tartıştığımız tartışmalarda, sevdiğini ancak artık kimseyle ilişki kurmak istemediğini, çünkü asılsız kıskançlığımdan hoşlanmadığını söyledi (bu arada, sadece internette konuştu, birlikte çalıştığı kişiler dışında kimseyle bile yürümedi), arkadaşlarıyla istediği kadar zaman geçirmesine izin vermemem ve benzerleri hoşuma gitmedi.

Şimdi, çoğunlukla suçlu olduğumu anlıyorum, çünkü geriye dönüp baktığımda, sebeplerimin hiç olmadığını hatırlıyorum, şimdi bence, peki, iletişim kuruyor ve iletişim kuruyor, çünkü benim de kiminle bir arkadaşım var. Okuldan beri iyi iletişim kuruyorum.

Şimdi onunla iletişim halindeyiz ama orada ne var, genel olarak iyi iletişim kuruyoruz, birlikte yürüyoruz, el ele yürüyoruz, öpüyoruz, sarılıyoruz, beni sinemaya götürüyor, besliyor, genel olarak neredeyse bir ilişki sırasındaki gibi, biz sadece birlikte daha az zaman geçirin, o daha çok arkadaşlarla - beyler, birbirimizi 3 günde bir, bazen daha sık görüyoruz. Kendini daha iyi hissettiğini, kıskanmadığımı, arkadaşlarıyla daha fazla vakit geçirebileceğini söylüyor.

Ama sevdiğini de söylüyor ama yavaş yavaş sütten kesmem gerektiğini söylüyor, ilişki istemiyor, sevmesine rağmen arkadaş kalmak istiyor.

Bazen hala ona bir şeyler sunduğumu, kızdığını ve sonra gittiğinde kendisi güzel şeyler yazdığını, bir yerlere telefon ettiğini söylemek istiyorum.

Tek bir soru bana eziyet ediyor: Bir gün ilişkimizi yenileyebilecek miyiz? Böyle bir gelişme şansı var mı?

Psikolog Yulia Vladimirovna Vasilyeva soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Ekaterina!

Sorunuzu cevaplayarak: genç bir adamla ilişkiniz bir gün devam edebilecek mi, her şeyin mümkün olduğunu söylemek istiyorum, hepsi sizin karşılıklı kararınıza bağlı. Ancak size "bulutların üzerinde gezinmenizi" tavsiye etmiyorum, çünkü ilişkilerin kurulması gerektiğini, bunun da çalışmak ve çaba sarf etmek anlamına geldiğini anlamalısınız. İlişkiler sadece elden yürümek, nazik öpücükler, coşkulu sözler ve harika seks değil, sabır, itaat, affetme, fedakarlık, yani bir kişinin sizi aldatmadığı aşktır. Hikayenizden yola çıkarak, ilişkinizin aşka dönüşecek zamanı olmayan aşık olma düzeyinde kaldığını söyleyebilirim, bu sizin ortak bencilliğiniz ve olgunluk eksikliğiniz tarafından engellendi. Olgunluk, kararlarınız ve hayatınızı ilişkilendirdiğiniz kişi için sorumluluk anlamına gelir. Sizin durumunuzda, motivasyon başka bir şeydi, örneğin: seks arzusu, modaya uygun açık ilişkiler, güvenlik arayışı, kendini gösterme arzusu vb. Ekaterina, genç adamınız hala sadece güzel sözler söyleyebiliyor, henüz sizinle ilgili eylemler ve ciddi kararlar için olgunlaşmadı. Arkadaşları, yaşam tarzı ve eğlence şu anda ilk sırada ve bir kızla ilişkilerle ilgileniyor, en önemlisi bu ilişkilerin onu zorlamaması. Bu bencilliğin tezahürüdür. Bir kadınla ilişki için olgunlaşmış bir erkek, onun hayatı, geçimi ve korunması için sorumluluk almaya hazırdır. Sevdiği kadınla olan ilişkisine çok değer verdiği ve onları arkadaşlarıyla veya hobileriyle olan ilişkilerinin üstüne koyduğu için teslim olmaya, ilgi alanlarını, zamanı feda etmeye hazır. Bu nedenle bir erkekle ilişki kurduğunuzda güzel sözlere değil, onun sizin için yaptığı eylemlere dikkat edin.

Kıskançlığa gelince? İnsan neden kıskanır ve onu buna iten nedir?

Birincisi, kendinden şüphe duymak. Kendini beğenmiyorsun, eksikliklerinde her zaman hata buluyorsun, diğer kızları daha güzel ve daha akıllı görüyorsun. Bu nedenle sevgiyi kendiniz için kabul etmeniz zordur, gerçekte kim olduğunuz için sevilebileceğinize ve kabul edilebileceğinize inanmıyorsunuz. Bu durumda partner sürekli sizi ikna etmek ve aşkını kanıtlamak zorunda kalıyor, zamanla bu can sıkıcı oluyor ve böyle bir ilişkiden vazgeçmek zorunda kalıyor. Sen, Catherine, kendini olduğun gibi kabul etmeyi ve sevmeyi öğrenmelisin. Örneğin sanat dersleri aracılığıyla özgüven geliştirmek gerekir: müzik, resim, dans dersleri.

İkincisi, erkeğinize olan güven eksikliği. Ona inanıyor gibisin, ama her zaman bir şeylerden şüpheleniyor ve samimiyetinden şüphe ediyorsun. Bazen çocuklar, aile içinde ebeveynleri arasında bu tür bir ilişkiyi gözlemlerler ve kısa süre sonra yetişkin olarak, kopyalayarak, bunu karşı cinsle olan ilişkilerine aktarırlar. Güven yoksa ilişki de yoktur. Bunları suçluluk ve boş bahaneler üzerine inşa etmek mümkün değil. Kendinize ve partnerinize eziyet etmektense ilişkiyi bitirmek daha iyidir. Güven sevginin temelidir, çok kırılgandır, bu yüzden onu korumak için bilgelik gerekir.

Üçüncüsü, bencillik. Egoizm, tüm dikkatin kendisine ve yalnızca kendisine verilmesini ister. Zaman, eğlence, nazik sözler vb. sadece sana ait olmalı Bencillik karşısındakinin özgürlüğünü engeller, kendi alanından mahrum kalır ve partnerinin kölesi olur. İstismar her zaman yıkıma yol açar. Kendinizi bencillikten kurtarmak için başkalarına hizmet etme konusunda kendinizi eğitmeniz gerekir. Sabır, uyum, paylaşma yeteneği, eksiklikleri sevgi, affetme ve güvenle örtme yeteneği, bir çocuğa çocukluktan itibaren anne babası örneğinde kendi ailesinde atılır. Kişi, bu dünyada kendisinin yanı sıra ilgiye, ilgiye, sevgiye, affetmeye vb. İhtiyaç duyan başka insanların da olduğunu anlamalıdır. Bir yetimhanede veya engelli çocuklar veya yaşlılarla gönüllü olarak egzersiz yapmayı deneyebilirsiniz. Hayatta size yardımcı olacak egoizmin yerine ne kadar iyi niteliklerin geleceğini hissedeceksiniz.

Kız beni seviyor ama kategorik olarak birlikte olmak istemiyor

Merhaba.

Şu soruya dikkatinizi çekmek isterim:

Ama neden benimle olmak istemiyor?

Bunu sorman çok garip, çünkü metnin yaklaşık dörtte biri, seninle birlikte olmak istememesinin nedenini nasıl açıkladığına ayrılmıştı. yani ne her kavgada ayrılmaya çalıştın. Ona ne kadar ihtiyacın olduğunu düşünmeye başladığında, onun bu sebebini unutmuş gibisin. Sanki şu anda anında sebebini indirim, yani saygı duymuyorsunuz ve bunu gerçek / yeterli bir sebep olarak görmüyorsunuz veya bunu bir sebep olarak görmüyorsunuz, dikkate almayı bırakın.

Cevabımı beğenmeyeceğinizi düşünüyorum çünkü "aşk iksiri" tarifi vermeyeceğim ve size bir kızı nasıl geri alacağınızı söylemeyeceğim. Konumumun bir nedeni var: size bir kızı yapay olarak nasıl geri getireceğinizi anlatmak, onu geri gelmesi için nasıl manipüle edeceğinizi anlatmaktır. Bunu yapmak istemiyorum.

Sıklıkla insanlara şunu hatırlatmam veya bilgilendirmem gerekir: aşk, başka bir kişinin seçimine saygıyı içerir seçimi kendileri beğenmeseler bile. Girişim Bu seçimi göz ardı ederek "değiştirmek" açık veya örtülü şiddettir.(gizli - manipülasyon yoluyla), daha sıklıkla duygusal istismar. Seçimi şu anda olduğu gibi kabul etmekten kaçınmanın herhangi bir biçimi, belirli bir tür şiddete bağlanabilir. Tabii ki, bir kişi seçime katılmıyorsa, bunu rapor edebilir, duygularını ifade edebilir, durumla ilgili vizyonunu verebilir, alternatifler sunabilir, ancak seçim herkese kalmıştır.
Benim için yeterince şey yaptın ve söyledin (düşünmüyorsan, o zaman gitmeye hazır olduğun şeyin ölçüsünü biliyor musun?). Seçim onun, ama sen bunu kabul etmek istemiyor gibisin.

Bir ilişkide aranızda olanlar hakkında biraz:
Sanırım, kavga durumlarında sürekli ayrılma arzunuzun neyle bağlantılı olabileceğini anlıyorum. Bence bu, "nedenlerini unutmak" ile aynı psikolojik fenomenden kaynaklanıyor - bu değer kaybı. Samimiyetten korkan ve duygusal olarak üstesinden gelemeyen (evet, aslında gerçekten zor) ve her tartışma "her şeyi cehenneme gönder", "unut gitsin (zaten işe yaramıyor)" gibi görünen insanlar tanıyorum. Çoğu zaman bunun arkasında reddedilme korkusu , önce reddetme arzusuna yol açar ("böylece beni reddetmesinler") ve ile ilişkili yakınlık korkusu (ilişkide olan her şeyin değersizleştirilmesini sağlayarak) ve çatışmalara katlanamama ve çözememe.

Aşağılanma hakkında yazdığınızda, bunu öyle bir şekilde yazdınız ki Artık onlar için sana borçlu olduğuna dair oldukça güçlü bir his var içimde. Sizce öyle mi? Eğer öyleyse, o zaman bu da bir manipülasyondur: bir şekilde size hasta olduğunuzu bildiren bir davranış sergilersiniz; ama senin bu davranışının asıl amacı acısını belli etmek değil, onun yanında kendini nasıl küçük düşürdüğün için kızı sana dönmeye zorlamaktır. Ama unutmayın, sizi küçük düşürerek, ağlayarak ve değişme sözü vererek bile reddetme hakkına sahiptir.

Şimdi hakkında:
Uzun süredir birlikte olduğunuz bir kişiye veda etmek elbette acı verici ve zordur. Bunu genellikle bir parçamın ortaya çıkmasıyla karşılaştırırım (muhtemelen gerçekten bir şekilde öyledir) ...
Ayrılık hakkında yazdım ve açıklamasına devam etmenin ve sizi bu konuda desteklemeye çalışmanın uygun olduğunu düşünüyorum. Görünüşe göre ayrılık gerçeğini kabul etmek istemiyorsun.... İzlenimlerinize göre söyleyin bana: kızdan mı ayrıldınız ve kız mı sizden ayrıldı; ilişkiniz bitti mi
bunu anlamakta fayda var ilişki desteği 2. , ve eğer biri "kırılırsa", ikincisi 2 kişilik ilişki kuramaz. Ne kadar uğraşırsa uğraşsın 2 kişilik bir ilişkiden çok kendi kendisiyle oynamak gibi olacaktır.

Genel olarak, burada derinlemesine düşünmek için birkaç konuyu özetledim ... Şu anda size en çok ne yankılanıyor? Belki benim için sorularınız var? Ve/veya benimkine cevaplar?

Saygılarımla, psikolog Zinenko Alexander.