Что делать, если родители достали? Как же надоели эти родители.

Нередко на форумах подростки вопрошают у интернет-пользователей: что делать, если надоели родители. Причины того, что родные и близкие начинают мешать жить молодежи совершенно разные. Системно векторная психология дифференцирует источники этой проблемы, под какими бы предлогами она не появлялась.

То родители скандалы вечно дома устраивают, не покупают то, что детям очень хочется, то гулять не выпускают, читают нотации и учат как надо жить, то просто не понимают внутренних устремлений своего дитяти, навязывая собственные несбывшиеся мечты – происходит то, что системно-векторная психология объясняет как суждение о других «через себя», через призму своего понимания, далекого от объективного.

Советы бывалых форумчан пропорциональны нажитому опыту, их личным представлениями о должном. Самые распространенные советы: забить на предков; потерпеть; прочувствовать, что дети находятся в долгу вечном и неоплатном перед родителями просто за одно их решение — родить на свет ребенка; сбежать из дома и самостоятельно себя обеспечивать; представить себе в какой шкуре живут родители, простить и понять их. Системно векторная психология предлагает особый взгляд на проблемы взаимопонимания между людьми, в частности и проблемы отцов и детей.

Системно векторная психология о том, как не быть ребенку в тягость

Легко написать, сказать, а вот в школе жизни совместное проживание родителей и детей иногда превращается в сущий ад, как для одних, так и других. Почему так происходит? И главное, что делать? Детей не родишь обратно и родителей ребенку не заменишь.

Тем не менее, системно векторная психология дает знания, которые позволяют понять корни проблем в детско-родительских взаимоотношениях, тем самым открывают путь по их преодолению.

Гены не виноваты

Системно векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что каждый ребенок рождается наделенным от природы определенными психическими желаниями, наклонностями – векторами, которые не передаются по наследству. От воспитания, от окружения ребенка зависит то, как заданные свойства будут развиваться и реализовываться в жизни.

Дети и родители могут быть как с похожими внутренними особенностями, так и с совершенно противоположными. В первом случае, родители относительно понимают потребности ребенка через себя и им с ребенком проще найти общий язык, они люди «с одной планеты». Во втором же случае, для родителей ребенок — инопланетянин, они не понимают его и, исходя из своего мироощущения, пытаются переделать ребенка под себя, придавливают его развитие, заставляя малыша вынужденно адаптироваться к «заморочкам» родителей, пытаться как-то выжить в некомфортных для них условиях.

Сначала немного о том, в чем заключается принцип особого дифференцирования, который предлагает системно векторная психология. О том, что все люди разные, казалось бы, известно уже всем, об этом говорят везде. Но что это значит? Системно векторная психология систематизирует базовые типы характера, называемых векторами, каждый из которых соответствует определенной эрогенной зоне на теле человека. Всего векторов восемь – кожный, мышечный, уретральный, анальный, зрительный, звуковой, оральный и обонятельный.

Системно векторная психология о яблоньке и об яблочке

К примеру, как говорит системно векторная психология , перед нами папа и сын с анальным вектором — полная гармония и взаимопонимание. Оба медлительные, основательные, с ригидной неповоротливой психикой, испытывающие стресс при резких жизненных переменах, получающие удовольствие от того, что довели начатое дело до совершенства, качественно выполнили работу. Анальный ребенок готов часами играть в одни и те же игры: собирать конструктор, пазлы, деревянные кубики, раскладывать аккуратненько по полочкам игрушки. Послушные, спокойные. На радость папе и маме.

Совсем другая история, скажем, когда у анальных родителей рождается малыш с кожным вектором — быстрый, ловкий, стремительный в своих движениях, для которого посидеть спокойно на одном месте — сложная задача. Такие вектора как анальный и кожный системно векторная психология определяет как контрарные – противоположные, противоречащие друг другу по своим свойствам. Вертлявый, логичный, ищущий выгоду кожный ребенок никак не укладывается в анальные стандарты: у него в одно ухо влетело, в другое вылетело, и пусть анальный папа уже 10 раз повторил одно и то же — он и бровью не повел, для него мало ли что там отец сказал — это не повод к действию, как у анального ребенка, изначально воспринимающего слова взрослых как важные, авторитетные.

Не может кожный карапуз идеальный порядок в комнате навести — все быстро по шкафам распихает, пыль сверху уберёт, в углы не заглянет. А зачем? Для него ценно, чтобы оперативно все было сделано, а не качественно. На фоне непонимания внутреннего мира кожного ребенка нередко возникают конфликты между ним и родителями.

Кроме того, природный потенциал кожного малыша в атмосфере непонимания не может развиться в полной мере. Системно векторная психология четко определяет, как именно этот потенциал раскрыть. Кожнику требуется условия для тренировки гибкости своего тела, командные соревнования, развитие самодисциплины и умения ограничивать собственные желания, как только кожник научится подчинять свои желания, он в будущем сможет подчинять своей воле других людей и реализовать лидерские задатки.

Системно векторная психология о том, как понять своего ребенка

Системно векторная психология подробно объясняет, как именно к каждому ребенку находить свой ключик, чтобы он стал тем, кем было задумано природой. Не может развиться звуковой малыш в атмосфере постоянного шума и громких криков — от силы шума зависит какой он получит диагноз: от «задержка в развитии» до «аутизма» и «шизофрении». Не может раскрыть свой ораторский дар оральный ребенок, если его будут бить по губам и требовать от него молчания. Не сможет дарить свою любовь, сострадание окружающим зрительный ребенок, запуганный разными страшилками взрослых, замученный их требованиями не плакать по пустякам, не принимать близко к сердцу чужое горе. Ограничение свободы уретрального ребенка, понижение его ранга вождя родителями приводит к тому, что он противопоставляет себя взрослым и уходит в криминал. Системно векторная психология уделяет не один час подробному разбору этих и многих других проблем воспитания.

К тому же в подростковом возрасте огрехи родительского воспитания проявляются наиболее явно. Расцветают пышным цветом. Выливаются в жалобу: «надоели родители».

Системно векторная психология – как надо и как не надо

Весомый отпечаток на воспитание детей накладывает то, насколько в своих врожденных свойствах развиты родители ребенка, насколько они сумели найти себе место в социуме, насколько они самореализовались. Уровень развитости и реализованности свойств вектора – это основополагающие понятия, которые предлагает системно векторная психология. Именно этот параметр определяет, каким будет человек: мало определить вектор, чтобы понять человека, важно, в каких состояниях он находится.

Как правило, фрустрации взрослых приводят к тому, что они, порой не осознавая что делают, добирают за счет детей, наполняют свои психические пустоты, кратковременно снимают внутреннее напряжение выплескивая свои нехватки на более слабых, подвернувшихся под горячую руку маленьких человечках. Не заладилась личная жизнь, нет радости от работы, все надоело, всех ненавижу — такие состояния родителей ни к чему хорошему не приводят, из личностных проблем перетекают на тех людей, которые их окружают. Особенно детей, зависящих от родителей, которые не могут отгородиться от их негативного влияния.

Системно векторная психология о том, как стать счастливыми родителями

Так, анальные родители садистируют вербально, унижают, могут нашлепать по заднице ребенка, оправдывая себя тем, что воспитывают чадо «проверенным дедовским методом». Кожные родители буквально замучают детей неадекватными запретами, ничего нельзя делать, ни шаг влево, ни шаг вправо. Худшие проявления анального неразвитого вектора — это педофилия. Печальная реальность в том, что порой анальные отчимы женятся на самом деле не на маме ребенка, а на ребенке, затем используют беззаботность и доступность малыша в своих извращенских целях. Хуже всего то, что мама нередко при этом делает вид, что не замечает того, что происходит, а ребенок удивленно задает вопрос: «а все папы так больно делают?».

В плохих состояниях кожные родители злоупотребляют алкоголем, рожают детей ради пособия и совсем не интересуется их жизнью, разве что посылают за бутылкой или украсть, что плохо лежит.

Таким образом, когда подросток пишет, что «надоели родители» под этой фразой может скрываться все что угодно, а не просто показатель того, что дети бесятся от жиру и растут неблагодарными – системно векторная психология дает инструмент для точного определения того, с чем мы сталкиваемся в том или ином случае. По большому счету, необходимо для спасения детских душ в таких случаях минимизировать общение и родителей ребенка (когда взрослые совершают психическое насилие над детьми), либо полностью его прекратить (случаи из УКРФ).

Не только наплевательское отношение родителей к ребенку, их равнодушие, негатив, непонимание того, как отдается на психике ребенка все то, что они говорят и делают, приводит к плачевным последствиям, мешают ребенку ощутить счастье быть самим собой, но и оковы родительской любви и благих намерений зачастую делают детей несчастными.

Системно векторная психология говорит нет обременению родительской любовью

Пусть мой ребенок будет счастлив больше, чем я. Пусть у него будет то, чего у меня никогда не было. Я готова на все ради ребенка. Он смысл моей жизни. Он центр моей вселенной. Мы все будем делать вместе. Как он без любимой мамы?

О чем свидетельствуют подобные ориентиры родителей? Правильно. О гиперопеке. Мама сказала, мама решила… Анальный ребенок становится заложником маминой любви, у него формируется при повышенном внимании и родительской заботе. Системно векторная психология определяет данный сценарий как «комплекс маменькина сыночка».

Ни шагу без мамы и ее похвалы. Его круг общения замыкается, контакт со сверстниками жестко ограничивается, чтобы никакого плохого влияния. От внешнего мира ребенок по тем же соображениям тщательно огражден.

Системно векторная психология о том, как не надоесть своим детям

Анальный прилежный хороший мальчик обречен жить под маминой юбкой и быть своеобразным овощем, не научившимся принимать самостоятельные решения. В психическом анального ребенка требуется гармония, соблюдение равновесия. И если родители недодадут ему любви – это зародит в его душе многотонную обиду, но если и передадут лишнего — тоже перекос в психике, приводящий к несамостоятельности и зависимости от мнения окружающих.

Кожный ребенок при гиперопеке растет избалованным, он быстро устает сам от себя, не научившись ограничивать собственные желания. Ему всегда будет мало, сколько бы родители не покупали ему вещей, одежды, так как его истинные желания так и не будут удовлетворены (он не научился самодисциплине, умению держать себя в руках, не научился говорить себе «нет»). Вот и надоели родители, которые плохо справились с ролью золотой рыбки на посылках своего кожного распущенного, изнеженного чада.

Итак, чтобы у детей не возникало внутреннего позыва сказать «мне надоели родители» — вооружитесь психологической грамотой, научитесь дифференцировать психическое человека так точно, как позволяет это делать системно векторная психология, и тогда без особых усилий вы научитесь видеть врожденные психические свойства своего ребенка, сможете понять его, создать ему оптимальные условия для развития. Более того, разберетесь в себе, в своих нехватках и сможете почувствовать новый вкус к жизни.

Поверьте, основа счастья — это понимание. Системно векторная психология впервые делает это понимание возможным.

(с) Системно векторная психология Юрия Бурлана

Невыносимо часто они приезжают и живут с нами! Заxбало, если честно. Как на Новый год приперлись так и весь год за нами таскаются. Живем мы в другом городе за 1500км, у них тут фирма, у которой редко есть работа здесь и все вопросы можно решить на расстоянии, приезжать нужно только тогда когда есть работа в поле. Они же ездят каждые 2 недели с нг, приезжает чаще всего отец мужа, который с вечно недовольным лицом, все переставляет как ему удобно, ни на что не тратит деньги кроме сигарет и еды, которую кушает исключительно он, но и ест при этом что я готовлю, что покупаю я, пользуется всеми нашими запасами(еда, химия) и ни копейки не даёт. Только кружки успевай мыть, то суп недосолен и пр. Иногда скажет за столом втроём сидим мне аж обидно так, потому что я чую что он не по доброму говорит. Приехал в апреле потому что к ним в гости в 6комнатную квартиру приехала дочь с внуком от первого брака, приехал взвинченный то ему не так, это не эдак, сушить белье нужно на балконе в -20 градусов, видите ли в квартире в которой мы живём(2ка) ему сыростью пахнёт, мы в маленькой комнате где это ничего не поставить, все переставляет как ему надо, когда сидит на кухне(мин 30) туда не зайдёшь потому что весь стол заставлен, развалится и сидит как один живёт, зайдёшь -вздыхает, кряхтит. Я была как бы секретарем у них бесплатно ничего особого не делала, самое не оч было в -30 ходить с документами по морозу. Но я не жаловалась. Приехал он в апреле и начал мозг мне выносить, просто придираться, докапываться, а я бер уже была 8нед. Естественно они не знали, пришлось сказать иначе он и дальше бы меня доводил на работе и дома тоже. Уезжала на 2 мес из дома, муж тоже отсутствовал дома, а они как раз на дней 10 к нам уехали, всю морозилку перед уездом мы заполнили так, что пельмени некуда было ложить, плюс у меня всегда есть в шкафчике запасы(консервы всякие, рис, гречка) все собрали когда муж вернулся. Это как надо было шиковать чтобы за пусть 2нед все сожрать, мы на мясе не экономим, все кач покупаем, отец его остался там и муж приехал и охренел что холодильник пуст. Ходят по магазинам муж один кетчуп любит отец его другой, муж свой положил, тот взял выложил и свой поставил притом что платит за продукты муж. Спали в нашей кровати, даже постель не сменили, тряпки положили на матрас, уезжала гладила шторы, все стираное, приезжаю все как из ***, его мама простирала и повешала мятые шторы! Я бер после операции с постельным режимом должна засранную квартиру приводить в порядок! Я приезжаю к ним и не переставляю нигде ничего, вот и они пусть не командуют! Сука бесит, хочу уехать куда нибудь с мужем, лишь бы их не видеть. Я к ним хорошо отношусь но хозяйничать у себя дома пожалуйста, и так себя бессовестно вести! Узнали пол малыша, так сразу они видели ли думали как назвать, с какого ***!? Не ваш ребёнок! Кафе заказали на свадьбу зал определили, они приехали за день отменили зал на другой! Хоть сказали ***! Я сразу же показала, что мне это не нравится, что так не делается. Думала они ушли говорю мужу это че за ***? Это разве их праздник? Че они командуют? Они это все слышали и все равно продолжают свою линию гнуть! Нам на ребеночка надо откладывать денежек, а он завтра опять прилетит и будет сидеть и жрать за наш счёт! Квартира знакомого их они за неё не платят, мы квартплату только платим. Я говорю никого не хочу видеть когда рожу, только пусть приедут мы должны сами месяца два пожить в своём мире, привыкнуть, а муж говорит что скорее всего будут чаще навязываться! Так мечтаю уехать в другой город и видеть их только по праздникам и в отпуске! Как повлиять на них!? Как дать им понять, что вы своей жизнью живёте в другом городе а не у нас в квартире!? Помогите! Разговоры с его мамой не помогают

Лилия Илюшина

Вопрос «Как отстоять свою самостоятельность и сохранить хорошие отношения с родителями?» волнует многих. Задача эта хоть и не простая, но, за исключением особых случаев, вполне разрешимая. Для того чтобы освободиться от родительского «гнета» с наименьшими потерями, нужно, в первую очередь, попытаться понять своих родителей и мотивы, по которым они только и делают, что «портят нам жизнь». Ведь очень немногие поступают так по причине особой вредности характера. Так зачем им это нужно и чего они хотят?

Мы приходим в этот мир беспомощными и беззащитными. Наша жизнь, здоровье, будущее поначалу целиком зависят от родительской ответственности, заботы и внимания. Но что делать, если человек давно уже вышел из пеленок, а родители все так же упорно продолжают вести с ним воспитательную работу, неустанно опекая и контролируя свое «неразумное дитя»?

«Во сколько придешь? Почему так поздно? Ты знаешь, какие сейчас времена? По улицам опасно ходить даже днем! А что это ты закрылась в своей комнате? Кто тебе звонил? Какой парень? А, тот самый… на редкость неприятный тип. Интересно, о чём с ним можно говорить, да еще так долго? О книге? Неужели он умеет читать? А с виду не скажешь…»

Почему одни взрослые люди без конца ведут изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? И вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка, родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы, критикуют и засыпают градом бестактных вопросов. Бесцеремонно вторгаются в личное пространство своих детей, словно самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего – независимого и молодого государства. Так чего же хотят родители?

«Подстелить соломку»

Любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо — вот, конечно же, основной движущий мотив, заставляющий родителей подчас так назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно дольше под «стеклянным колпаком» родительской заботы.

Родители – люди нервные по определению. Они ребенка родили – им за него и ответственность нести. Но те из них, кто совсем плохо владеет своими эмоциями, не умеет сдержать или скрыть свои тревогу, недоверие и страх, могут, действительно, сильно осложнить жизнь своему выросшему чаду.

Бдительное родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласитьдочку в кино, а бурная мамина фантазия – рисовать страшные картины коварного соблазнения «малышки», в то время как в полумраке кинозала кавалер всего лишь робко попытается взять ее за руку.

Что делать

Если даже искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!» очень велико, — лучше воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать «в штыки» любуюпопытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что вы уже взрослый человек – все равно не получится.

Отстоять свою самостоятельность можно, лишь доказав ее конкретными действиями зрелой личности, а именно:

Выйти из тени! Не стоит слишком конспирироваться, ведь этим можно разжечь в семье настоящую партизанскую войну. Рассказыватьв общих чертах о своей жизни стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями – совершенно не обязательно;

Точность – вежливость королей. А еще предусмотрительность и точность — характерная особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать — кто куда ушел и во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;

«Независимость? Тогда уж во всем!» — могут решить принципиальные родители и перекрыть канал финансирования собственному чаду, устроившему «бунт на корабле». Если единственным источником доходов «бунтовщика» является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, вряд ли стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» — неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности – на отдельную квартиру, пусть и съемную.

К сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь «наломав дров», «набив шишек» и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…

Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?

Все, что им нужно – это только любовь. И еще — внимание

Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.

Дети вырастают и постепенно отдаляются, меняются их интересы, они становятся все более самостоятельными и все меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые. Им, а вовсе не родителям, достается все больше их любви, внимания и свободного времени.

И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки, нотации, а в некоторых случаях и манипулирование собственным нездоровьем. За всем этим, если разобраться, прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.

Что делать

Выход здесь может быть один — дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета… Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, как опытный сапер, обходя стороной взрывоопасные вопросы:

«Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Еще пиявки, говорят, помогают…»

Незамысловатое: «Мама, как тебе только удаются такие блинчики?» или «Ты просто замечательно выглядишь!» — бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же — избавит от мелочных придирок на целый день. Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.

Стань таким, как Я хочу!

Увы, не во всех семьях вопрос отцов и детей удается разрешить исключительно мирным путем. Отстоять свое право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счет.

Сами не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом, достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями: великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, «разбиться в лепёшку», но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.

Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:

«Да я всю жизнь тебе отдала!», «Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…», «Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!», И это все, на что ты способна?»

Что делать

Постоянные критика, давление и завышенные требования могут здорово отравить человеку жизнь, заставив его, в конце концов, и самого поверить в свою полную несостоятельность. А как в нее не поверить, если о том, что он ничего хорошего собой представляет, говорит не кто-нибудь, а его родители? Люди, которым он с детства привык доверять?

В какой-то момент перед человеком встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность? Получая, попеременно, то «тычки» и «подзатыльниками», а то скупые слова одобрения Или …

И ли отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор. Где будет сказано много разных слов, но лейтмотивом, наверное, будут эти:

«Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!»

Но самое главное, что предстоит сделать – самому поверить в свои силы и возможности. Поверить в себя.

Как и абсолютное большинство родителей, наши родители желают нам добра, и руководствуются только лучшими побуждениями, осуществляя свой воспитательный процесс. Во многом они бывают правы. Иногда, как и все люди, — они ошибаются.

Но, наверное, самое главное – чтобы они были живы и здоровы. Ведь пока живы наши родители – мы остаемся детьми. А значит – впереди у нас еще полно времени, целая жизнь. И можно многое успеть… Например, попытаться все-таки понять ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ? И постараться наладить отношения со своими родителями пока еще не поздно…

"Здравствуйте, меня зовут Женя, и я классный руководитель (Общие аплодисменты). Я совершила ужасную ошибку и не завела второй телефон для рабочих вопросов. Теперь я в буквальном смысле многодетная мама, прости господи."

Этот увлекательный рассказ мы нашли на просторах интернета. Прочитали, согласились (в редакции есть бывшие учителя, им знакомо!) и делимся.

Источник фото: vladtime.ru

В моем пятом классе 27 человек. 27 нормальных, в меру бешеных балбесов. Мы вместе учимся, радуемся, косячим, разбираемся. Да грех жаловаться, в общем-то. Но на каждого из 27 сгустков энергии приходится хотя бы по одному родителю. И знаете что? Я их периодически ненавижу.

На самом первом родительском собрании я весело и задорно сообщила:

Уважаемые родители! Я дала вам свой номер, но звонить на него бесполезно. До 17:20 у меня уроки, а после 17:20 у меня нерабочее время. Любой вопрос или информацию вы направляете мне через смс/вайбер/вотсап, и если дело серьезное, я сама перезвоню. Все, всем счастливо, все свободны!

Боль №1

"А уточните расписание на завтра!", "А что задали по английскому?", "А когда в школе будет учительница биологии?".

В такие моменты я представляю, что было бы, если бы моя мама звонила классной с такими вопросами. Наверняка много нового узнала бы обо мне и о себе в частности. Но я пока еще не такая тертая и опытная тетенька, какой была обожаемая нами Наталия Михайловна, поэтому просто игнорирую.

Пока у родителей пыл не остывает. Вишенка на этом торте - в вайбере (ну хотя бы не звонок) приходит фотка от мамочки-активистки, которую я на самом деле люблю. На снимке - примеры из тетради по математике. В сообщении просьба взглянуть, почему цифра зачеркнута, ведь она пересчитала на калькуляторе, и ответ сошелся! На мой вопрос, как учитель английского должен разбираться в математике, она вроде задумалась. И на том спасибо.

Боль №2

"У нас сопельки, можно мы денек дома полежим без справки?"

Да на здоровье. Хоть два. Флешбек: первое собрание. Я рассказываю, что если ребенок уезжает на соревнования, к бабушке, на чаепитие к президенту и пропускает уроки - приносит подтверждающую это бумажку, ну хотя бы записку от мамы, и тогда я спокойна.

Каждую неделю я получаю несколько звонков о том, что делать, если ребенок приболел, поехал в санаторий или в Новгород на теннисный чемпионат. Что делать, что делать, снимать штаны и бегать.

Однажды ко мне наконец-то выбралась лучшая подруга, мы несколько часов просто сидели и чаевничали, за это время мне позвонили 5 (!) родителей. Сначала я просто игнорировала звонки, ибо время было уже за 20:00, но подружка грозным шепотом пыталась убедить меня, мол, ответь, вдруг важное! Решили поспорить - я была на 100% уверена, что мне сообщат, что ребенка завтра не будет на уроках по причине простуды либо поездки (ибо завтра была суббота), и это можно сообщить посредством смс.

Первые три звонка подруга была еще готова поверить в совпадение. На остальных просто нервно хихикала. Позже хотели проверить, что будет, если я на вопрос: "Можно мы денек дома отлежимся?", я отвечу: "Нет, нельзя", но звонков в тот вечер больше не поступало.

Источник фото: aftonbladet.se

Боль №3

"Но у вас же нет уроков!"

Так уж приключилось, что класс у меня гиперактивный. Только за последнюю неделю ноября у нас приключился перелом ноги, синяк на полморды, и у одной девочки посредством кувырков на физре обнаружилась нестабильность шейных позвонков.

К моему локальному облегчению, ни в одном из случаев не была виновата ни лично я, ни кто-то еще из персонала школы. И во всех случаях родители признали, что дети виноваты сами.

Но! Сабж: У меня методический день, любимая мною пятница, когда в школу я захожу только по большой необходимости. В ту злополучную пятницу решила занести в класс новогодние украшения. В это время мои пацаны носятся по школе, при этом тупо огибая завучей и учителей, пытающихся их остановить. В итоге один из них спотыкается о старшеклассника и улетает, прочесав лбом половину коридора.

Опущу подробности, в итоге мама прилетела в школу разбираться, кто там сыночку обидел, не для того она ему перчик целовала. Короче, пришлось мне забить на игрушки и спуститься поругаться к директору.

Послушав претензии типа: "А почему это моего мальчика к директору привел учитель технологии, а не вы?" (Да потому что у меня вообще методдень, я дома в кроватке лежу, контрольные проверяю), высказав все, что я думаю про поведение ее мальчика (ибо нечего скакать по школе через 5 дней после очередного инструктажа по ТБ, который случился после очередного перелома), я ушла домой.

Источник фото: haikudeck.com

В течение дня эта мамочка мне названивала, но вот - верите, нет - реально некогда было поговорить. Пока ужин готовила, пока с собакой гуляла, пока на маникюр сходила, пока то, пока се. Короче, ближе к вечеру перезвонила. Говорю, мол, знаете, не было возможности с вами по телефону поговорить, но щас вот слушаю вас очень внимательно. Все-таки травма, надо обсудить. А мамочка мне:

Ой, как это нет возможности, вы же мне в школе сказали, что у вас нет уроков!

Я прям в шоке! Человек вообще не задумался, что у учителей бывает своя семья, свои дела и, не дай Бог, личная жизнь!

Фух, выговорилась. Мне вот интересно, эти люди сами регулярно после работы занимаются рабочими вопросами? Я понимаю, что родители приходят со своих работ в 6-7 часов вечера и именно тогда узнают, что там у ребенка случилось, и сразу же хотят это обсудить. Но куда подевалось банальное уважение к чужому времени? Да вообще уважение? Или это я прям такая безответственная и должна заниматься чужими детьми в нерабочее время?

Короче, мораль: если ты родитель школьника - не задалбывай учителей, ради Бога. 80% родительских вопросов и проблем - это натуральная профанация, вопрос ради вопроса. Если ты учитель - сил тебе, товарищ.

P.S. Справедливости ради допишу, что если я вижу входящий от родителя, который вообще редко объявляется, беру трубку. Там обычно реально важное. А остальные... как в притче про мальчика и волков.