Наш эксперт - психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень и есть тот самый ясно-глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете?.. Да, это он!

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока - катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, - это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты - не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота - назойливыми, требования - беспочвенными.

Стучите - вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует - родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут - вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только - критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка - пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей - так будет легче найти контакт.

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь - она такая, пусть привыкает.

Маленькие детки - маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители - это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Кстати

Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

Главное в отношениях с ребёнком-подростком - уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения;
не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

Ребенок – это всегда счастье. Начиная от пеленок, и заканчивая выбором работы, мамы опекают их, дают самое лучшее, стараются защитить. Но порой бывают такие моменты, когда между детьми и родителями наступает непонимание. Особенно часто это происходит тогда, когда ваш малыш стал уже достаточно взрослым парнем или красивой девушкой. Итак, проблемы возникают с достижением подросткового возраста.

Для начала, давайте разберем, что же это за понятие такое, подростковый возраст. Начинается он с 12 лет, и продолжается где-то до 18 лет. Иногда этот период затягивается и дольше, если ребенок живет с вами. Но сейчас речь идет не об этом. Во время полового созревания у подростков меняется гормональный фон, а значит, появляется раздражительность, агрессивность, независимость, формируется совершенно другое видение мира.

Важно, чтобы в это трудное время с вашей стороны была особенная поддержка. Для этого нужно найти с ним общий язык. Чтобы упростить вам задачу, вот короткий план действий на ближайшее время:

Разговор . Постоянные скандалы, размолвки, несовпадение интересов – вот, с чем сталкиваются родители подростка.

В чем проблема : Часто дети говорят не то, что думают на самом деле. Они стараются нажать на самые больные темы, но делают это не специально. Все дело в том, что они считают себя одинокими и несчастными, и стараются сделать других такими же.
Что делать: Вы всегда должны быть терпеливыми. Ни в коем случае не повышайте голос, и не отвечайте на выпады – это только усугубит ситуацию. Всегда отвечайте ласково, без агрессии. Иногда лучше просто промолчать, и тогда все вернется на круги соя.

Совместные интересы . Именно в возрасте 15 лет начинает формироваться взрослая, самостоятельная личность, которая не нуждается в сильной опеке. И вот тут то и появляются разногласия.

В чем проблема : Почему-то мамы думают, что никогда не найдут общих интересов с детьми, так как они «из разных поколений». На самом деле они даже не пытаются. Допустим, музыкальные предпочтения. Главное правило: никогда не критикуйте позицию своего ребенка. Нравится ему тяжелой рок или панк - пускай слушает. Наоборот, проявите заинтересованность. Идеальный вариант – достаньте билеты на рок-концерт – это вас сблизит так, как никогда раньше.

Что делать : На предыдущем музыкальном примере делайте также и с другими интересами. Гуляя с подростком по улице, заходя в кафе и посещая кинотеатр, никогда не берите ему тоже, что и себе, и не навязывайте ему свои вкусы. Будет лучше, если все будет наоборот. Не любите боевики, а ваш сын от них без ума? Следите за фигурой, но ваша дочь предпочитает жареную картошку? Оставьте всю свою «взрослость» позади, и развлекитесь вместе так, как делали это в детстве. Вам от одной порции жареного ничего не будет, а вот подросток поймет – вы на его стороне.

Психологическая проблема . Излишнее эмоции подростка – это главная проблема в отношениях между подростком и родителями.

В чем проблема: Вы когда-нибудь задумывались, как тяжело быть подростком в современном мире. Проблемы в школах, зависть к одногруппникам, тяжелая экономическая и политическая ситуация в стране. С тем же самым вы сталкиваетесь и в своей жизни, только обучение можно заменить на работу. Скажите, нет? Так в чем проблема?

Что делать : Вы никогда не пробовали просто поговорить со своим чадом. Как часто вы их обнимаете, говорите, что любите, что цените их? И пускай они говорят, что им не нужна поддержка, на самом деле, они сейчас нуждаются в ней как никогда раньше. Со слезами выходит вся горечь. Поговорите на темы, которые волнуют и вас, и детей. Вспомните, как вам жилось в таком возрасте.

• Не вмешивайтесь в личную жизнь подростка, не звоните его друзьям, не расспрашивайте о его влюбленности. Когда придет время, он сам вам все расскажет.
• Ничего категорически не запрещайте. Как только вы поставите на что-либо строгий запрет, то ему сразу же захочется его нарушить.
• Прислушивайтесь к мнению своего ребенка. К примеру, покупайте ему ту одежду, которую хочет он, а не которая нравится вам. В конце концов, это его стиль, и не вам в ней ходить, а ему.

Из личного опыта : постарайтесь понять своего ребенка, и принять его таким, каким он есть. Например, я вегетарианка. Как-то я просто проснулась, и поняла, что больше не могу есть мясо. Но моя мама, это не приняла, и до сих пор не принимает. Они считает, будь-то у меня не все в порядке с головой, и меня надо вести к психиатру. В результате, вместо поддержки я получила боль и разочарование. Так оно стоит того? Зачем влиять на выбор своего уже взрослого ребенка, который только формирует свои жизненные позиции? Задумайтесь над этим, и не делайте подобных ошибок.

Доказано психологами, что самым трудным периодом развития ребенка является подростковый возраст. Надо заметить, подобное мнение далеко не безосновательно, особенно, если дело касается общения. Ведь иногда даже поговорить с подростком о погоде бывает очень сложно, что уж говорить о дискуссии на более острые темы. Однако, как говорится, выход есть даже из самых безнадежных ситуаций, и найти общий язык с подростком тоже возможно.

Отчего да почему?

Переходный возраст - сложный период жизни в первую очередь для ребенка, а не для его родителей. Именно об этом нужно не забывать. Ведь именно ему приходится формировать свое личное мнение, находясь при этом на грани фола. С точки зрения психологов и психиатров, у каждого тинейджера выраженное (у кого в большей, у кого в меньшей степени) расстройство нервной системы. Но в большинстве случаев оно является «нормой». Конечно, определенная агрессивность, непредсказуемость и отрешенность ребенка может настораживать родителей. Но заботой, терпением, поддержкой, а порою и настойчивостью они могут помочь подростку успешно адаптироваться в обществе.

Разумеется, изобретать велосипед не надо. Порой ребенок начинает противиться любой просьбе, любому желанию родителей. Он идет наперекор всему, независимо от того, хочет он сам этого или нет. Именно так тинейджер пытается самоутвердиться, реализовать свое «Я». Уж чего точно он не хочет слышать от родителей, так это нравоучений и наставлений. Вот почему зачастую родительскому разглагольствованию предпочитается общение со сверстниками. Потому первое и главное правило для заботливого родителя – стать ребенку надежным другом.

Стать настоящим другом ребенка можно только с помощью разговоров по душам, при этом отношения должны быть на равных. Чтобы подросток не начал искать понимания на стороне, ни в коем случае родителям нельзя самоустраняться от возникающих проблем. Ни к чему хорошему стратегия улитки не приведет.

Но и постоянно лезть ребенку в душу, контролируя каждый его шаг, не стоит. Личное пространство никто не отменял, оно необходимо каждому, а подростку тем более. Любой человек должен набить определенное количество шишек, от этого никуда не деться. Единственное, что нужно неусыпно контролировать, чтобы интересы чада не нанесли вреда его здоровью.

Для того, чтобы выбрать максимально правильную тактику поведения, родителям нужно оценить свою манеру общения со стороны, поставить себя, как бы это банально ни звучало, на место ребенка. Если на вопрос: «Хотел бы я, чтобы у меня были такие «предки»?» - у родителей ответ утвердительный, поздравляю, все идет как надо. Отсутствие назидательного, покровительственного тона, допросов, поучений, читки моралей сделают родительское общество для подростка нескучным.

В конце концов, переходный этап жизни ребенка быстро закончиться, а чтобы он прошел бесследно для семейных отношений, нужно сохранить теплые, дружеские отношения с тинейджером, любить и понимать его.

» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Осторожно - подросток

Вводная часть. Подростковая пора - сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно - подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы - негодования, рекомендации - противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе - очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем - лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно - без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати - шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание - доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти - восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит - «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика - утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка - миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте - с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями - самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой - во вторую, а со всем человечеством - в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы - такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения - значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из - под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили - настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив - подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός - «дух, душа») - психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о... собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут - то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос - восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства - где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно - если он серьезен. Шутливо - если он нашел, над чем шутить, философски - если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же - как у взрослых. Подросток - это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните - будет использовано против вас. Поэтому - крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего - извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться - не стыдно. Раскаиваться - можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда....

Еще как бывает, мам, - услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.