Переходный период: психология. Подростковый и юношеский возраст

Время чтения: 9 минут

Ваш ребенок перестает быть маленьким, примеряя на себя это чувство – быть взрослым. Многие из родителей боятся наступления этого переходного периода, нередко вспоминая себя в этом возрасте и считая, что вслед за взрослением чада проблем не избежать. Переходный возраст – время тяжелое, но не только для родителей, но и для самих детей. Что же такое происходит в это сложное, трудное время, как понять психологию подростка?

Что это такое

Переходный возраст, или отрочество – период развития человека в процессе перехода от детства к юности. Отрочество длится с 10-11 до 15 лет. Этот переходный период, называемый также пубертатным, относится к числу критических, поскольку в этом возрасте происходит не только бурный рост и половое созревание юнца, но и кардинальные изменения в сфере сознания, системе взаимоотношений. Подробная информация об этом есть в учебниках по обществознанию.

Начинается отрочество с полового созревания – выработки гормонов, стимулирующих развитие репродуктивной системы, мозга, мышц, костей и кожи. Для этого возраста характерно «чувство взросления», развитие самооценки и самосознания. На переходном этапе онтогенеза развивается интерес к самому себе как личности. Если условия для реализации возможностей, индивидуализации отсутствуют, самореализация тинейджера кризисного возраста может принять неблагоприятную форму.

Признаки переходного возраста:

Во время полового созревания, приблизительно в 10 лет, у человека начинается активный рост – до 10 сантиметров в год. Девушки перестают расти к 16-18 годам, а юноши могут продолжать вытягиваться до 22 лет. Внешними признаками начала переходного периода считается рост у мальчиков яичек, груди – у девочек, у обоих полов рост волос подмышками и в паху.

Физическое развитие девочек проходит быстрее, чем мальчиков, но признаком того, что у вашего ребенка начался переходный возраст, считаются не только физические перемены. Среди изменений – и перемены в характере. Ласковое, послушное чадо этого возраста может стать грубым, категоричным и обидчивым. Рассмотреть признаки взросления более детально у представителей разного пола лучше всего по отдельности.

У мальчиков:

Знание родителей о том, что происходит в переходное время с их сыном, поможет им и мальчику справиться с этим непростым бременем трудного возраста, называемого переходным. Признаки взросления у мальчиков подразделяются на три основные группы — физические, эмоциональные и половые. Все они взаимосвязаны между собой, вытекают одна из другой под влиянием выработки тестостерона — гормона, с помощью которого мальчик постепенно превращается в мужчину. Какие же основные признаки этого превращения?

1. Мускулатура начинает резко развиваться.
2. Расширяются плечи.
3. В области подмышек, на лице и в паху начинают расти волосы, в этом возрасте пока еще пушковые.
4. Ломается голос.
5. На спине и лице появляется угревая сыпь.
6. Запах пота становится более резким.
7. Появляются перепады настроения, свойственные этому возрасту агрессивность, рассеянность и невнимательность, максимализм.
8. Активно развиваются половые органы, появляется сексуальное влечение.
9. Возможно ночное неконтролируемое семяизвержение – так называемые поллюции, которые с возрастом пройдут.

У девочек:

У девочек отрочество начинается во время увеличения выработки половых гормонов, приблизительно к 10-11 годам. Репродуктивные органы девочки начинают меняться, готовиться к материнству. Гормональный всплеск, свойственный переходному этапу, приводит к дисбалансу нервной, эндокринной и вегето-сосудистой системы. Появляются первые признаки взросления девочки:

1. Расширяются тазовые кости, ягодицы и бедра округляются.
2. К 10 годам становится ярко выраженной пигментация около сосков. Сами соски припухают и выступают.
3. К 11 годам молочные железы развиваются уже заметнее, область подмышками и лобок покрывается волосами. С этого же возраста может начаться менструация. У кого-то она наступает раньше, у кого-то позже. По достижении 16-летнего возраста цикл должен стабилизироваться, приняв регулярный характер.
4. В связи с увеличением массы тела, свойственным переходному периоду, у девушек может начаться депрессия и резкое ограничение себя в питании. Поэтому внимательно следите за тем, как питается ваша дочь, чтобы ограничения не привели ее к серьезному психическому заболеванию – анорексии.

Почему подростковый возраст называют переходным

Переходный возраст представляет собой переход к взрослости из детства, за счет чего получил свое название. С переходным периодом в онтогенезе (развитии человека) во многом связан и кризис подросткового возраста. В это переходное время становления личности ребенок становится «трудным» – ему свойственны неустойчивость психики и поведения, неадекватность.

Развитие человека на переходном этапе претерпевает качественную перестройку, происходит половое созревание. Человек усиленно растет — причем, в этом периоде рост скелета протекает быстрее мышечной массы. Активно развивается сердечно-сосудистая система. В процессе перестройки у юнца как раз могут возникнуть депрессия, тревожность и другие признаки.

Проблемы и трудности у подростков

Трудности переходного периода зачастую связаны с активной гормональной перестройкой организма. Из-за резкого всплеска гормонов возникает частая смена настроения. Этому возрасту свойственны депрессия или агрессия, тревожность или замкнутость. Нередко подросток становится просто невыносимым, доставляя немало проблем не только родителям, но и самому себе.

Растущему организму необходимо личное пространство – он хочет быть самостоятельным, норовит выйти из-под родительского контроля. На этом фоне нередко возникает конфликт между родителями и детьми. Лучше позволить своему взрослеющему ребенку побыть наедине с собой, не лезть к нему в душу. Если подросток посчитает, что вам стоит доверять, он расскажет что посчитает нужным, сам.

Появляются трудности и при вхождении парня или девушки в какой-либо коллектив, где происходит своеобразная борьба за лидерство. В компании людей с подобными проблемами, сложным характером редко бывает равенство. То же стремление к лидерству может подтолкнуть к необдуманным поступкам – к примеру, привязаться к плохой компании, а как следствие — пристраститься к выпивке, сигаретам хулиганству, а иногда даже наркомании.

Изгоям среди ровесников тяжело, такой изгнанник замыкается, становится некоммуникабельным, испытывает стресс и чувство унижения или самоуничижения в компании ровесников. В этом случае родителям необходимо помочь своему чаду адаптироваться в социуме во избежание серьезных психологических проблем в будущем.

Большое значение для взрослеющего парня или девушки имеет проблема внешнего вида. Особенно тяжело переживают это девушки — ведь все внимание достается красивым, ярким и самоуверенным. Плюс ко всему появляются подростковые прыщи, жирная кожа и прочие атрибуты подросткового периода. Поэтому первая задача родителей в данном направлении — научить сына или дочь ухаживать за собой, своей внешностью, привить хороший вкус в одежде, развить чувство уверенности в себе, что потребуется впоследствии им в любом периоде жизни.

Возникают проблемы также на фоне неразделенной любви. Первая любовь, к тому же подогреваемая различными сериалами, зачастую очень сильна, а неудача в совокупности с повышенной эмоциональностью подростка и склонностью этого возраста раскрашивать все жизненные моменты яркими красками, могут подорвать психическое здоровье. Лучше всего, если родители объяснят своим влюбленным детям, что лучшее обязательно ждет их впереди, неудачи вполне переживаемы, а с возрастом они иначе воспримут свои чувства.

Виды подростковой депрессии

Депрессию трудно распознать, поскольку поведение юных чад этого возраста зачастую вызвано не отрицательными эмоциями, а перепадами настроения, вызванными процессом полового созревания. Но постоянное плохое настроение, ухудшение успеваемости в школе и некоторые другие проявления трудного возраста могут указать на наличие депрессии. Следует учитывать, что это заболевание, и оно является не видом настроения, а психическим расстройством. В целом выделяется несколько видов депрессии:

Классическая депрессия. ­ В этот период юные люди нередко чувствуют печаль, подавленность, тревогу. Человек перестает испытывать удовольствие от привычных ему дел. Любимые фильмы, фото, еда вызывают приступ раздражительности. К симптомам классической депрессии у подростка относятся замедленность движений и мышления, внешнее безволие.

Невротическая депрессия. Этот вид депрессии, иногда присущей подростковому периоду, возникает в результате длительной ситуации, травмирующей психику. Начинается заболевание со снижения настроения, слезливости и ощущения несправедливого отношения к себе. Симптомами невротической депрессии могут быть проблемы с засыпанием, тревожное просыпание, слабость, утренние головные боли, низкое артериальное давление.

Психогенная депрессия. Развивается при утрате жизненно важных для подростка (и не только) ценностей. Это может быть смерть близких людей, разрыв отношений. Психогенная депрессия может развиться за короткое время. К признакам ее относятся внутреннее напряжение, беспокойство за судьбу, тоска и заторможенность, жалобы на свою малоценность. При появлении таких симптомов необходимо сразу обратить внимание на парня или девушку, и отвести их к психологу, пока они не сочли лучшим выходом из ситуации самоубийство.

Особенности контакта с подростком

При достижении ребенком отрочества, все предъявляемые к нему требования условно разделяются на три группы: не обсуждаемые (к примеру, время возвращения домой), обсуждаемые (планирование свободного времени) и принимаемые им самостоятельно. Эти группы обязательно подлежат предварительному обсуждению.

Единые требования в семье к взрослеющему ребенку имеют немалое значение. Сам юнец больше жаждет прав, чем стремится к обязанностям. Если подрастающее поколение поймет, что от него ожидают слишком много, то постарается уклониться от обязанностей. Поэтому ко всем требованиям необходимо приводить серьезные аргументы – простое навязывание подростку на этапе становления личности может не пройти.

Стоит учесть, что нередко взрослеющее поколение совершает свои поступки под влиянием сиюминутных эмоций, свойственных переходному периоду. Поэтому не стоит проводить беседу, обсуждать поведение подростка или слова, когда вы видите, что ваше чадо возбуждено, раздражено или расстроено. Кроме того, следует учитывать нестабильное состояние психики, на данном этапе не сильно придираться. Особого отношения требует чувство взрослости у подростка. Ощущение значимости и независимости в этом сложном возрасте очень важно поддержать разными способами.

Позволяйте ребенку самому разбираться в объектах своей привязанности или влюбленности и самому принимать решения в данном направлении, хоть это еще и не вполне взрослый возраст. И не забывайте, что даже если подросток нуждается в помощи родителей, одновременно он старается оградить собственный мир от вторжения, и имеет на это право. Старайтесь не контролировать его поведение и относиться к своему чаду с уважением, в тоже время, косвенно влияя на поступки.

Но не всегда стоит обращать внимание и на противодействие, свойственное данному периоду – подросток все же испытывает потребность в поддержке со стороны взрослых. Лучше всего, если взрослый будет выступать в качестве друга. Тем самым вы облегчит ребенку поиск себя при самопознании. При таком взаимодействии появляется возможность создания глубокого духовного контакта.

Как пережить кризис

1. Внимательно отнеситесь к развитию своего ребенка. Не пропустите первые, пусть даже слабые признаки вступления его в отрочество.
2. Серьезно отнеситесь к тому, что любой человек развивается индивидуальными темпами, не всегда соответствующими конкретному возрасту. Не стоит считать взрослеющего юнца маленьким ребенком. Но и не пытайтесь сделать ребенка подростком раньше, чем он сам к этому готов, даже если его возраст как таковой считается переходным.
3. Серьезно отнеситесь ко всем высказываниям вашего чада, какими бы глупыми они ни казались.
4. Дайте взрослеющему организму максимум самостоятельности – столько, сколько он сможет выдержать для своего возраста. Старайтесь советоваться с детьми по любому поводу – даже самому пустячному. Они должны почувствовать себя наравне с вами, равноправным членом семьи.
5. То, чего вы хотите добиться от дочери или сына, выполняйте сами – к примеру, всегда звоните, если задерживаетесь.
6. Старайтесь исправить ошибки в воспитании, сделанные ранее. В этом возрасте все ошибки имеют склонность выползти наружу.
7. Проявите интерес ко всему, что имеет значение для вашего сына или дочери. В переходном, богатым сюрпризами возрасте у них происходит переоценка интересов и ценностей, и лучше, если вы примете в данном процессе непосредственное участие.
8. Используйте поощрения, обсуждайте правила. Но некоторые вещи, особенно касающиеся безопасности, в любом возрасте, а переходном особенно, должны соблюдаться беспрекословно.

Чтобы такой трудный и сложный переходный период у вашего ребенка прошел безболезненнее, как для него, так и для вас, вы можете обратиться за помощью к психологу. Правда, мало какой подросток пойдет на это, считая, что проблемы как таковой нет. Как вариант помощи, вы можете прочитать книгу по психологии подросткового возраста или посмотреть видео.

Все слышали, что переходный возраст приносит с собой множество проблем. Возможно ли его преодолеть без больших потерь с обеих сторон? Конечно, да! Прежде всего, ответственность за это лежит по большей части на родителях. Нам надо понимать, что речь идет не об «испорченности» или «вредности», а о естественном процессе взросления. Ребенок растет и преображается физически, работа его гормонов активизируется. Но перемены касаются не только тела. Вместе с ним меняются ценности, ориентиры, появляются новые связи с окружающим миром. И вот, некогда послушный ребенок неожиданно становится равнодушным к учебе, капризным, дерзким. Он часами торчит за компьютером, включает на полную мощность музыку, закрывшись в своей комнате, хамит старшим и бесконечно болтает с приятелями, забывая про учебу. А как он одевается? Жуткая прическа, кислотного цвета маникюр, пирсинг, порванная во многих местах одежда. Иногда рядом с ними даже стыдно идти по улице. Кажется, что все моральные устои попраны, годами нарабатываемые навыки общения потеряны навсегда. Но опытные родители понимают, что этот период лишь временный, а в возникших проблемах отчасти виновны и взрослые. Мы хотим, чтобы наш ребенок был самостоятельным, но одновременно стремимся во всем его контролировать, словно ему еще пять лет.
Как же помочь ребенку в это нелегкий период? Как сохранить доверительные отношения? Как с малыми потерями преодолеть кризис переходного возраста и при этом остаться хорошим родителем?
Вот несколько советов, которые вы, возможно, сейчас готовы услышать.

Совет первый: придите к этому важному этапу во всеоружии!
Вполне понятно, что каждый ребенок индивидуален, но большинство подростков вступает в этот период с 10 до 15 лет. У девочек это случается чуть раньше, а у мальчиков - на пару лет позже.
Раньше ребенок, отвечая на вопросы «Кто я? Какой я?», называл свое имя, говорил о родителях, о том, где он учится и живет, с кем дружит. Но с годами всех этого становится недостаточно. В период гормонального взрыва, когда его тело начинает резко меняться, подросток иногда не понимает самого себя . Ему уже мало знать, как его зовут. Он хочет понять, на что он способен, чего он стоит в этой жизни. Он ощущает дискомфорт, противоречивые чувства наполняют его. Он становится чрезмерно ранимым, эмоциональным и тревожным.
Соберите как можно больше информации о переходном возрасте. Читайте книги и статьи специалистов, не бойтесь советоваться с другими родителями, посетите психолога. Все это поможет вам понять вашего ребенка лучше , взглянуть на переходный возраст его глазами. Вспомните, какими были вы, когда учились в том же классе. Познакомьтесь и пообщайтесь с друзьями дочки, сына.

Совет второй: без паники!
Всегда ли переходный возраст - это страшно? Ответ: нет. Во-первых, все дети разные. Некоторые переживают этот период без ярких проявлений и абсолютно незаметно для окружающих. (Хотя это не означает, что родителям покладистых чад стоит уделять своим отпрыскам меньше внимания!)
Во-вторых, очень многое зависит от старшего поколения. Если мы выберем верный путь и найдем подход к взрослеющему ребенку, то шансы выиграть сражение, не вступая в него, увеличатся.
Если вы не справились с ситуацией и у вас все же случился стресс, не опускайте руки и не подавайтесь сиюминутным порывам. Приведите в порядок, прежде всего, себя . Сделайте себе подарок, купите на распродаже какую-нибудь приятную мелочь, сходите в бассейн, на массаж, погуляйте с подругами в парке. Не впадайте в крайности и помните, что все проходит, пройдет и это.

Совет третий: дайте ему знать, что вы его любите!
Сейчас подросток всячески пытается доказать всем, что он может самостоятельно решать проблемы, что давно стал взрослым. Однако если у него что-то не получается, он переживает это гораздо сильнее, чем раньше. Он начинает казаться себе самому неудачником.
Ни в коем случае не упрекайте сына или дочь , будто они делают все это нарочно, чтобы вас позлить. Помните, что сейчас они нуждаются в любви и поддержке. Чаще обнимайте их, утешайте, подбадривайте, чтобы они не чувствовали себя одинокими и ненужными. Ребята, у которых в семье взаимопонимание, редко склонны к правонарушениям и эпатажу.

Совет четвертый: больше разговаривайте со своими детьми!
Сонники, гадания, гороскопы, журналы мод - вот новые увлечения вашей дочки. У нее появились или вот-вот появятся первые симпатии к противоположному полу. Любые чувства, особенно безответные, могут причинить множество горя и проблем. Девушка словно бы разрывается на части: вроде бы ей надо учиться, делать уроки, готовиться к поступлению в вуз, но голова занята совсем другим.
У мальчиков - свои проблемы. Считая себя уже взрослыми, они часто рвутся совершать «взрослые поступки» (так, как они их понимают), не отдавая себе отчет о последствиях. К тому же к браваде присовокупляются такие вещи, как угревая сыпь на лице, ломающийся голос, неуверенность в своих силах и страх прослыть «лохом». Желание избежать насмешек порождает ответное стремление доказать, что ты - герой. Курение, наркотики, спайс, алкоголь - все это только протест и следствие естественного желания найти свою нишу, быть принятым и понятым.
В этот период родителям надо активно включиться в жизнь своего ребенка , дать нужный совет во время, правильно сориентировать в проблемной ситуации, подсказать, как преодолеть трудности. Но это невозможно, если вы не в курсе событий в жизни своего ребенка. Поэтому чаще говорите с подростками , расспрашивайте о друзьях, об увлечениях и симпатиях. Проявляйте искренний интерес к тому, что отныне влияет на их внутренний мир, но не сбивайтесь на нравоучения и критику. Чтобы выговориться, подросток должен вам доверять.

Совет пятый: делитесь с ними опытом!
Если девочку-подростка стал интересовать противоположный пол, то самое время маме рассказать ей о половых отношениях и вариантах контрацепции. Если у дочки появился бой-френд, следить за ситуацией нужно, но палку перегибать не стоит, особенно с наставлениями. Ненавязчиво учите дочь верно воспринимать собственную внешность со всеми ее плюсами. Помогите ей найти свой стиль в одежде, запишите ее на курсы макияжа. В этом возрасте девушки склонны преувеличивать свои проблемы, и чтобы не случилось ничего плохого, им надо, прежде всего, придать уверенности в себе.
Мальчикам-подросткам важно подсказать, как стать более сильными и мужественными. Посоветуйте им подходящую их характеру спортивную секцию: кому-то подойдет бокс, а кому-то футбол. Занимаясь спортом, они не только укрепят мышцы, но найдут правильных друзей-единомышленников. Еще один беспроигрышный вариант: помочь подростку определиться с его склонностями и талантами . Хорошо, если у него будет хобби. Ведь даже самое простое любимое дело приносит вдохновение, а успешными результатами можно и в кругу друзей похвастаться.
В любом случае отношения в семье между поколениями должны строиться на взаимном доверии . Иногда это непросто, но еще сложнее будет восстановить утраченное. Поэтому заранее старайтесь больше времени проводить вместе, но при этом не навязывайтесь. Общайтесь по душам в непринуждённой обстановке, ходите в походы (не обязательно в лес, можно и по магазинам), на концерты любимой группы, смотрите общие фильмы и сериалы, чтобы потом делиться друг с другом собственным видением той или иной ситуации. Избегайте фраз «А вот я в ваше время!». Просто откройте какой-то свой личный секрет подростку. Поверьте: он это оценит!

Совет шестой: решайте все вопросы мирным путем!
Подросток - это личность. И он имеет право на свои взгляды, предпочтения, на принципы и даже на собственные ошибки. Уважайте его, стройте общение на равных .
Очень важно, чтобы у подростка было своё личное пространство. Хорошо, если это отдельная комната. И пусть он все чаще закрывается в ней и требует, чтобы вы стучались. Не стоит сразу подозревать его в занятиях чем-то неподобающим. И, конечно, не ройтесь в его личных вещах. Если это откроется - вы сильно упадете в его глазах. Мамам и папам также очень важно чаще вспоминать себя в молодости и вставать на место своего ребенка . Возможно, его требования вовсе не завышены, вы и сами когда-то хотели этого от ваших родителей. В любом случае, скандалами и криком ничего не решить. Будьте вежливы и старайтесь адекватно реагировать на возможные промахи своего ребенка.

Совет седьмой: позвольте им чувствовать себя свободными!
Чтобы избежать конфликта, предоставьте подростку некоторого рода свободу. Пусть он слушает ту музыку, которая ему нравится. Пусть над его кроватью будут висеть на стенах плакаты с его кумирами, даже если они не вызывают у вас восторга. Пусть у него будет небольшое количество карманных денег, чтобы он мог сходить в кафе или купить то, что он считает необходимым без того, чтобы каждый раз клянчить у вас нужную сумму.
Если же у ребенка появляются так называемые приступы подростковой злости, то это означает, что мы, взрослые, слишком давим на него. Не пускайте все на самотек, но и не завинчивайте гайки слишком туго . Не пытайтесь сделать из своего сына или дочки свою копию. Наши дети не обязаны исполнять наши несбывшиеся мечты. У них могут и должны быть собственные стремления и интересы. Позвольте им быть самими собой - и обязательно гордитесь этим!

В общем, будьте внимательны к своим детям, общайтесь с ними и их друзьями, разделяйте в разумных пределах их увлечения. И тогда подростковый переходный период обязательно пройдёт для вас с минимальными потерями.

Подростковый возраст является одним из наиболее кризисных возрастных периодов. Именно в это время становления личности ребенок становится "трудным". Как правило, подросткам присущи предельная неустойчивость настроения, поведения, постоянные колебания самооценки, ранимость, неадекватность реакции. Этот возраст богат конфликтами и осложнениями. Все это требует от взрослых, окружающих подростка, пристального внимания, предельной тонкости, деликатности, вдумчивости. На вопросы посетителей сайта ответила кандидат психологических наук, профессор МГППУ, директор Центра психологического сопровождения образования "Точка ПСИ" Марина Ростиславовна Битянова.

1. Анна Князева: С чем связано то, что дети в подростковом возрасте часто совершают поступки, находящиеся на грани дозволенного? Это специфика возраста? Как уберечь ребенка от таких поступков?

Марина Битянова: Действительно, проверка себя в совершении экстремальных поступков – особенность подросткового возраста. Детям очень важно понять, на что они способны, их тянет к героике. Им хочется совершить нечто, о чем бы говорили, спорили. В этом своем стремлении часть ребят выходят на грань, а иногда за грань дозволенного и безопасного. Иногда даже попытки самоубийства носят такой демонстрационный характер. Понимая, что подростку необходим "экстрим", нужно создавать ребенку ситуации "безопасного риска": походы, сплавы, спелеологические путешествия, в общем, все виды туризма, связанные с преодолением трудностей и проверкой себя. Но при этом, разрешая ребенку такой риск, очень важно обсуждать с ним опасности неконтролируемых экспериментов со своей жизнью. Разговоры, проговаривание с ним его ответственностей и свобод, серьезный и взрослый диалог – основной путь профилактики опасных последствий.

2. Павел: Ну как, как мне объяснить родителям, что мои интересы для меня важны? Мне нравится, что я гот! Мне нравятся мои друзья! Мне нравится черная одежда, моя музыка, пирсинг... Как они не понимают, что от их истерик ничего не изменится?

Марина Битянова: Павел, конечно, твои интересы для тебя важны. И тебе может быть интересно быть готом, панком, эмо и т.д. Но твоих родителей можно понять, их может пугать черный цвет твоих одежд и прочие атрибуты твоей культуры. Они могут видеть за этим признаки депрессии, бояться за твое психическое здоровье, а ваши частые споры и ссоры только прибавляют им страхов. Я думаю, если ты спокойно и обстоятельно объяснишь родителям причины своего увлечения, если ты дашь им понять, что контролируешь ситуацию, видишь опасности (наркотики) своего увлечения, но готов с ними справляться, им станет спокойней. Поговори с ними, успокой маму. Их истерики от любви.

3. Василий Куканов, Владивосток: Каковы границы у подросткового возраста по современным данным?

Марина Битянова: Уважаемый Василий, в отечественной психологии принято считать, что подростничество начинается в 11-12 лет и заканчивается (переходит в юность) в 15-16 лет. На Западе к подросткам относят всех несовершеннолетних. Физиологически пик подростковых трудностей – это 13-14 лет. Но метафора "вечный подросток" не просто красивое литературное выражение. Есть люди, которые не выходят из психологического состояния подростничества до самой старости.

4. Марина, Москва: C чем связано то, что одни дети спокойно "проходят" трудный подростковый период, а у других просто "крышу срывает"?

Марина Битянова: Уважаемая Марина, причин много. Связано это и с особенностями темперамента человека, так как эмоциональные люди, неуравновешенные, с подвижной нервной системой в целом труднее проживают подростковый период, чем дети с устойчивым типом. Зависит это и от семьи, в которой растет ребенок. Если ребенка долгое время растили в жестких рамках, требовали от него некритичного соблюдения всего того, что сказал взрослый, не потратили душевных сил на установление доверительных отношений с ребенком – подростковый период будет проходить трудно. Зависит это и от компании, социального окружения, в котором растет подросток, от уровня его занятости. Как правило, дети, которые с интересом учатся, имеют устойчивое хобби или просто серьезное дело – спорт, танцы – проживают, идут вперед намного легче. Но вообще-то трудный подростковый период должен быть у всех. Это период становления человека как личности, без него никак нельзя обойтись.

5. Валентина Урбанская, Тюмень: Как правильно подготовиться к "трудному периоду"? Можно ли в принципе к этому подготовиться?

Марина Битянова: Уважаемая Валентина, подготовиться, в принципе, можно. И самой подготовиться, и подготовить ваши отношения с ребенком и все остальные взаимоотношения в семье. Очень важно накопить "кредит доверия" к тому моменту, когда начнется непростой подростковый период. В вашей истории взаимоотношений с ребенком должно быть много хороших общих воспоминания, увлечений, общие друзья, общий язык для общения. Это позволит сохранить контакт даже в самый трудный момент непонимания. Подготовьте себя к временному охлаждению отношений с ребенком и его отдалению. Действительно, на несколько "долгих" лет ему будет гораздо интересней с другим, чем с вами. Но счастлив тот подросток, который хорохорится в своей тусовке, но при этом в глубине души знает, что его любят и ждут дома.

6. Любовь, Москва: Добрый день! Как объяснить бабушке, что прическа внука-подростка – его личное дело? У него хорошие волосы, но стрижка, действительно, ему не идет, а у нее повышается давление от взгляда на него.

Марина Битянова: Уважаемая Любовь, только на первый взгляд ваша проблема выглядит неглубокой. На самом деле можно представить, как переживают ситуацию все ее участники: вы, бабушка и ваш сын. Если вы сами готовы принять прическу своего сына, сначала поддержите его, скажите, что понимаете его стремление выглядеть так, как ему хочется. Но потом попросите его очень тепло поговорить с бабушкой. Ведь для бабушки очень важно мнение окружающих, и ей кажется, что о ней и о ее семье будут говорить плохо из-за того, что ее внук выглядит нестандартно. Это тоже проявление любви и желания, чтобы у внука все было хорошо, как у всех. Если бабушка почувствует, что внук понимает и принимает ее переживания, ей станет намного легче. А вы держитесь!

7. Ольга Таранова: Как правильно контролировать подростка, чтоб не допустить какого-то негативного влияния со стороны? Как наказывать подростка, чтоб это было действенным и не ущемляло его самолюбие?

Марина Битянова: Ваши желания оградить ребенка от беды, от негативного опыта, с которым он не справится, вполне понятны, тем более если мы при этом хотим не задеть его самолюбия и чувство собственного достоинства. Но не будем обманывать сами себя, используя слово "контролировать". Объективно наши возможности контроля невелики. Правильней говорить о том, чтоб организовать такое влияние на ребенка, которое было бы сильнее негативного влияния со стороны. Для этого мы должны быть уважаемы нашими детьми. Мы должны с ними много и часто разговаривать, обсуждать события своей семьи, их школьную жизнь. В этих разговорах тактично давать оценки тем или иным явлениям, подталкивая ребенка к правильной позиции.

8. Влада, Германия: Можно ли только за счет воспитания сгладить негативные моменты "подросткового возраста"?

Марина Битянова: Думаю, что нет. Подростковый возраст – это не только и не столько психологические проблемы, сколько настоящая физиологическая буря. Многие негативные моменты связаны именно с этим. В этот период необходимо очень внимательно следить за физическим состоянием ребенка, состоянием его нервной системы, чтобы не пропустить серьезных "звоночков".

9. Анастасия, Курская область: Я где-то читала, что тактильный контакт должен быть не только в малом возрасте и к ребенку-подростку тоже нужно прикасаться – гладить, обнимать не менее 10 раз за день, тогда психическое состояние ребенка будет в норме. Расскажите об этом, пожалуйста.

Марина Битянова: Вы правы. Ребенка нужно гладить и обнимать, желательно, не один раз за день. И не только ребенка, тактильный контакт важен для всех. Считается, что даже протекает легче у тех людей, которых близкие люди обнимают, гладят, ласково прикасаются. Правда, прикоснуться к подростку не всегда просто. Это должны быть очень мягкие мимолетные касания, в которые вы вложите максимум любви и нежности. И постарайтесь не обидеться, если в ответ вы услышите "Ну, мама!" от своей дочери или сына. Сделайте прикосновения еще осторожней, но не отказывайтесь от них совсем.

10. Вера Реброва, Москва: Как научить ребенка говорить "нет" друзьям, когда они его "подначивают" на какие-то нехорошие поступки? Мне кажется, что мой сын просто не может сказать "нет", чтоб его не признали слабым или трусливым. Он хороший парень, все понимает, но у него нет твердости.

Марина Битянова: Вы поднимаете очень серьезную проблему. Многих подростков легко взять на "слабо". Боясь не соответствовать ожиданиям сверстников, они иногда совершают глупые, опасные, аморальные поступки. Твердость, о которой вы говорите, – это вера в себя, это уверенность в том, что я могу, имею право, что кому-то нужен в этой жизни, что кто-то меня уважает и ценит. Если сверстники не дают вашему сыну такого ощущения, его должны дать вы. В его жизни обязательно должны быть ситуации, когда он должен чувствовать себя взрослым, самостоятельным, ответственным за свои решения, тогда ему будет проще сказать "нет". Еще очень важно сохранить контакт, чтоб он с вами об этом говорил.

11. Татьяна Александровна, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дочь 15 лет. Вообще у нас все хорошо, но она отдаляется от меня. Я не очень могу наладить с ней контакт, иногда даже не знаю, о чем поговорить. Единственная и неисчерпаемая тема для разговоров – это будущая ее профессия. Другие темы обсуждать как-то не получается, и я даже не знаю, что ее интересует и волнует. Подскажите, как мне не потерять связь с дочерью и какую литературу почитать?

12. Иван Колотовкин, Екатеринбург: Очень часто родители пытаются вмешиваться в твою жизнь, это происходит чаще всего тогда, когда у тебя нет желания рассказывать о своих неприятностях. Как им объяснить, что не хочешь разговаривать на эту тему?

Марина Битянова: Иван, конечно, бывают моменты, когда не хочется говорить и, тем более, рассказывать о неприятностях. Взрослые люди, когда они осознают, что хотят побыть одни, спокойно, уважительно и твердо говорят об этом своим близким. Если получилось сказать именно так, то близкие все понимают. Но очень важно, чтоб время от времени у тебя было желание говорить о себе со своими родителями. Если они будут понимать, чем ты живешь, если они будут уверены, что ты отвечаешь за себя и свою жизнь, им будет спокойней, и они будут реже вмешиваться в твою жизнь. Только, пожалуйста, не путай желания родителей поговорить с тобой и попытку вмешательства.

13. Инга: Мои родители лезут в мои личные вещи. Я примерная дочь, волноваться им не о чем. НО: я в школе, а они читают мой дневник, лезут в шкафчик. Иногда я сижу в своей комнате, заходят родители и, разговаривая со мной, роются в моих вещах. У меня на столе лежало письмо, мама просто на моих глазах взяла его и начала читать! Я не выдержала, стала ругаться, потому что лопнуло терпение, в ответ получила нотацию. Мол, у меня и я сама во всем виновата. Я пыталась нормально объяснить, что мне неприятно, когда лезут в мои вещи, что это нарушает доверие, но они не реагируют. Неужели и вправду это МОИ трудности?

Марина Битянова: Инга, я очень хорошо понимаю твои чувства и твое недовольство. В каком бы возрасте ты ни была, твои личные вещи – это твои личные вещи. Не оставляй попыток объяснить своим родителям, почему они не должны так поступать. Думаю, они очень беспокоятся за тебя и боятся, чтоб ты не наделала глупостей. Они боятся настолько, что перестают тебе доверять. Постарайся их понять, но помни, что ты имеешь право на защиту своей приватной жизни. Постарайся это делать любя.

14. Татьяна Дунда, Южно-Сахалинск: Уважаемые коллеги! Способствует ли отказ от просмотра телепередач уменьшению психоэмоциональных перегрузок у подростков? Помогает ли это улучшению успеваемости?

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, я не стала бы говорить об отказе от просмотра, во-первых, потому что ни один подросток не откажется от просмотра добровольно. Если же его заставить это сделать, то для этого вам надо будет пойти на конфликт, но тут уж нельзя говорить об уменьшении психоэмоциональных перегрузок. Во-вторых, потому что умеренный и дозированный просмотр телепередач – это часть современной культуры, определенная норма образования, это может способствовать улучшению успеваемости. Но просмотр телепередач обязательно должен быть дозирован и по возможности отфильтрован. Это легко сделать, если мы говорим о младших школьниках и очень трудно, если мы говорим о подростках. Помогают объяснения, обоснования того, почему те или иные передачи нужно ограничить в просмотре, почему на них не стоит тратить время, а лучше заняться чем-то другим.

15. Мила: Здравствуйте, уважаемая Марина Ростиславовна! Моему сыну 10 лет, он третьеклассник. Все учителя, ведущие у них предметы, говорят, что он неадекватный. На самом деле он гиперактивный левша . У нас, его родителей, тоже с ним бывают проблемы – не бережёт вещи, бездумно к ним относится. На уроках сосредоточивается не сразу и практически не реагирует на замечания. Как изменить его такое отношение к окружающему миру и его поведение, а также отношение к нему учителей? Очень надеюсь на ответ. Может быть, что-то посоветуете? Спасибо.

Марина Битянова: Уважаемая Мила, по описанию понятно, что ваш сын особый ребенок, скорее всего, очень талантливый, но пока плохо приспособленный к тому, чтобы эти таланты проявить. Боюсь заочной консультацией принести невольный вред. Думаю, что вам необходимо проконсультироваться у серьезных специалистов, скорее всего, у нейропсихологов. Проблемы вашего сына можно скомпенсировать, но делать это надо срочно, пока он не вошел в подростковый возраст.

16. Гуля, Москва: Марина Ростиславовна, как убедить умного, талантливого, но ленивого 14-летнего ребенка хорошо учиться, не врать и помогать по дому?!

Марина Битянова: Уважаемая Гуля, боюсь, мой ответ вам не понравится. Начинать нужно не с убеждения вашего ребенка, а с очень серьезного анализа той ситуации, в которой он живет: почему ему выгодно быть ленивым, если он талантлив? Зачем ему, умному, врать? Почему ему, такому взрослому, удобно быть безответственным? Любой талант стремится к реализации, и должны быть веские причины, чтоб этого не происходило. Если вам будет трудно проанализировать это самой, обратитесь к семейному психологу.

17. Тарских Наталья: Скажите, как правильно должен реагировать учитель, если в его присутствии "трудный" ребенок проявляет агрессию по отношению к однокласснику?

Марина Битянова: Реакция учителя на проявление агрессии должна быть всегда только одна – защитить честь и самолюбие того, на кого направлена агрессия, и не дать проявить свои худшие стороны тому, кто не умеет вести себя неагрессивно.

18. Аида, Бишкек, Киргизия: Как мне быть? Все уговоры и объяснения бесполезны. Дочери 16 лет, влюбилась в 24-летнего, и он тоже не слушает меня. Он изменил полностью поведение дочери, мои уговоры на нее не действуют, устаю. Она твердит, что я ее не понимаю, а он пользуется ее эмоциональным состоянием. Хочу подать в суд его (преподает танцы) за развращение моей дочери, стала плохо учиться. Помогите, пожалуйста, советом: 1. Как убедить ее, что рано так влюбляться (по уши), что еще время есть? Отдавать ли его в суд? 2. Как убедить, что специальность надо выбрать прагматично? Устала доказывать и не вижу выхода. Плохо мне.

Марина Битянова: Уважаемая Аида, вы попали в тяжелую и болезненную для себя ситуацию. Можно ли убедить не влюбляться того, кто влюблен? Думаю, что нет. Но влюбленность – это не повод не думать о будущем, о себе, о своих близких. Попробуйте дать понять вашей дочери, что вы понимаете ее чувства, но хотели бы, чтоб она взяла ответственность за свое будущее. Возможно, она выстроит свою жизнь не так, как хотелось бы вам, но согласитесь, главное, чтоб она была счастлива и понимала, что она делает. Конечно, вы можете подать в суд. Но ответьте себе на вопрос – чего вы хотите этим добиться? Наказать человека, в которого влюбилась ваша дочь – возможно, вернуть дочь – маловероятно.

19. Леня: Мои родители все время ставят мне в пример моего двоюродного брата. Такой он хороший, учится на пять, спортом занимается, а я вроде бы не удался. Хоть бы раз сказали что-то хорошее. Я просто другой!!! Че им не хватает?

Марина Битянова: Леня, конечно, ты другой, ты не можешь быть копией своего двоюродного брата, и твоя обида на родителей понятна. А вот чего не хватает твоим родителям? Может быть, ты действительно реже, чем можешь, проявляешь то хорошее, что в тебе есть. Поговори со своими родителями, я уверена, они не считают, что ты не удался. Просто они любят тебя и хотят, чтоб ты был почти идеальным. Попроси родителей рассказать, каким они хотят тебя видеть, расскажи им про себя, про свои достоинства. Может быть, тогда они перестанут тебя с кем-то сравнивать.

20. Александра: У меня два сына, 14 и четырех лет. Они любят друг друга, но оставлять их наедине вместе я всегда боюсь. Вечно происходят какие-то мелкие травмы. Они не дерутся, они играют, но это такой шум, визг и возня, я их только разогнав по разным комнатам могу утихомирить. Но только я отвлекусь, они опять вместе. Совсем не успеваю по дому ничего. Уберусь в комнате, иду в другую, а они уже на постелях наскакались. Только отца и слушают. А ведь старший мальчик мог бы уже быть серьёзнее. Он не задумывается над тем, что некоторые игры могут привести к травмам. Я знаю, что не поможете, поделилась.

Марина Битянова: Уважаемая Александра, ваш старший сын не просто мог бы, он просто должен быть серьезнее и ответственней. Он позволил себе дожить до своих 14 лет, оставшись маленьким безответственным ребенком. А может быть, это вы с мужем позволили ему это сделать. Думаю, вам и особенно отцу нужно очень серьезно заняться взрослением вашего старшего сына. У него должны быть обязанности и по дому, и по отношению к младшему, у него должны быть особые права, которых нет у младшего ребенка, он должен вести жизнь старшего сына-подростка, а не малолетнего разгильдяя.

21. Оксана, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дети начали между собой плохо ладить. Раньше такого не было, а теперь, когда старшей девочке исполнилось 12, она с младшим братом стала общаться как кошка с собакой. Он пытается все так же к ней обращаться, как и раньше, а в ответ она его отфутболивает, все его начинания и предложения комментирует язвительно, свысока. Если раньше сын обижался и уходил в свою комнату, то теперь пытается ей так же отвечать. Разница у них 4 года. Что мне делать, не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Марина Битянова: Уважаемая Оксана! Ухудшение отношений между детьми в тот момент, когда они подходят к подростковому возрасту, случаются довольно часто. Вашей девочке очень хочется стать и чувствовать себя взрослой. Ей кажется, что младший брат тянет ее в детство. К сожалению, пока она не знает других способов заявить о своей взрослости кроме тех, которыми пользуется. Обязательно дайте понять девочке, что она действительно стала взрослеть, и вы признаете это. И начните относиться к ней не так, как к младшему брату. Заведите маленькие женские тайны. Помогите ей найти другой стиль общения с младшим братом, например, покровительственный: он еще малыш, а она уже девушка. И сыну объясните – сестра взрослая, с ней нельзя так, как раньше. Кстати, мудрые родители в споре между старшим и младшим принимают сторону старшего ребенка.

22. Мария Михайловна, Красноярск: Дочери 15 лет, учится в кулинарном училище. Пропускает занятия, грозит отчисление. Общается с друзьями-подругами почти всю ночь, уговоры не помогают. Как убедить нормально учиться, "победить" влияние посторонних людей? Там не только ровесники, сильное влияние оказывают взрослые. Сами не работают, ведут разгульный образ жизни. Дети, глядя на них, считают, что учиться и работать незачем. Детская инспекция никак не реагирует на просьбы о влиянии на взрослых и подростков. Круглосуточно продается алкоголь, сигареты детям. Не могу найти способ повлиять на дочь. Начинаешь давить, она избегает общения.

Марина Битянова: Уважаемая Мария Михайловна, то, о чем вы пишете, очень серьезно и не может не беспокоить. Боритесь за свою дочь, подключайте всех, кто должен откликнуться по роду своей деятельности – социальные службы, педагогов училища. Давить на дочь не надо, надо разговаривать о будущем, о том, как ей дальше жить, что делать. Ваша дочь попала в беду, это не столько ее вина, сколько беда, и вы не должны отпускать руки. Все еще можно поправить.

23. Нина: Я считаю, что моей дочери нужна помощь психотерапевта, но как получить её добровольное согласие?

Марина Битянова: Попробуйте сначала описать ей те проявления, те реакции, которые вас беспокоят. Возможно, что увидев себя со стороны, дочь поймет вашу тревогу. Только сделайте это спокойно, без надрыва, без упреков. Если вашей дочери нужна помощь, значит то, что она делает, она делает не специально. Если ваша дочь вас не услышит, попробуйте другой ход, скажите, что это вам очень трудно принять ее такой, какая она есть, что это вам нужна помощь психолога, и попросите ее пойти вместе с вами. Возможно, во время сеанса специалист сумеет найти аргументы для вашей дочери. Иногда можно попросить поговорить с ней какого-то уважаемого ею человека.

24. Ковалева Галина: Ребенок без спроса берет деньги из моего кошелька. Что делать? Причем мне кажется, что он берет деньги для игры на автоматах. Пока я его за руку не поймала, что делать, не знаю.

Марина Битянова: Уважаемая Галина, воровство в каждом доме очень болезненная ситуация. И если в целом в семье спокойная доброжелательная атмосфера, то воровство – это серьезный сигнал. Прежде чем что-то делать, необходимо проанализировать, что заставляет ребенка совершать аморальные (и он это знает и понимает!) поступки. Если у вас с ребенком нормальный эмоциональный контакт, не ждите, не ловите за руку, поговорите с ним. Даже если он не признается в содеянном, он поймет, что вы беспокоитесь и готовы к разговору.

25. Татьяна, Самара: Моей дочери 17 лет (11 класс). Она из умного, ласкового ребенка превратилась в жестокую, равнодушную, неуправляемую девушку. В этом году она оканчивает школу, сдает ЕГЭ, но у нее полное безразличие к дальнейшей своей судьбе. Всегда училась на 4 и 5, а в этом году вообще не хочет заниматься, несмотря на то, что ходит дополнительно к репетиторам, результаты 0. Ее интересуют только друзья и прогулки. Говорит, что ей безразлично, будет она учиться в институте или торговать на рынке. Она ничего не хочет вообще. Я ее просто раздражаю своими разговорами и убеждениями, а я не могу мириться с такой ситуацией.

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, матери очень трудно смириться с тем, что ее ребенок выбирает не тот жизненный путь, который взрослым кажется правильным. Вашей дочери уже 17 лет, и вам надо выбирать, что важно: сохранить контакт, человеческие отношения со своей дочерью, разрешив ей идти своим путем, сохранив надежду, что когда-то она вас услышит, или полностью разрушить ваши отношения, и при этом дочь все равно пойдет своим путем. Я не могу гарантировать, что период безразличия вашей дочери пройдет, но шансов много. Судя по всему, вы много вложили в нее с детства, и это должно помочь ей, стать для нее опорой в принятии решений в будущем. В институт можно поступить и через год. Важно только понять, что это действительно нужно. А этого вы никак не сможете сделать за свою дочь. Наберитесь мужества, терпения и мудрости.

Марина Битянова: Дорогие друзья, подростковый возраст – один из самых удивительных, важных, сложных периодов развития человека. Его интересно и тяжело проживать. Рядом с подростком непросто жить. Во многих вопросах вы описываете конкретные жизненные ситуации, в которые попали вы и ваши близкие. Отвечать на такие вопросы очень трудно, не зная конкретных обстоятельств, условий и многого другого. Но нам не хотелось бы оставлять эти письма без внимания. Мы готовы к обстоятельной переписке с авторами тех вопросов, на которые мы не смогли ответить. Для этого присылайте свои письма в наш Центр психологического сопровождения образования "Точка ПСИ", наши специалисты обязательно ответят вам. Спасибо.

Обсуждение

Здравствуйте! Я очень люблю маму! Но иногда у нас ней соры,я ей говорю что то у меня отличное настроение!, Она говорит другое,и ощущение будто я глупая, портится настроение, я грущу, когда мое настроение меняется, в худшюу сторону, мне не хочется не с кем говорить, не чего делать, со мной начинает говорить мама, смотрит на меня и говорит ну все обиделась, и обижается на меня, я всегда прошу прощения, последнее вркмя таких и не только сор стало больше, мама привращает три слова в то что я ее обижаюсь и,грубою ей, я хочу больше ласки, понимания, поддержки, пыталась сказать, объяснить, но мама смотрит только с жёсткой, реалистичной точки зрения...как добиться большей любви?

Здравствуйте! У меня все плохо. Мне скоро 13 лет, девочка подросток. У меня проблемы с мамой. Она следит за мной, реально шпионит смотрит все на моей странице в вк, ей не нравятся мои фотографии хотя они самые нормальные. У меня есть человек который меня любит, он из другого города, мать не хочет чтобы я с ним общалась. Думает вк плохо на меня влияет, то что я общаюсь с кем попало, а это не так. У меня с вк все нормально, мама преувеличивается и видеть в вк угрозу. Считает что из-за телефона я веду себя агрессивно и неадекватно. Но опять же проблема не в этом, я не знаю что со мной, у меня прочти всегда ужасное настроение, я могу плакать, реветь,хоть всю ночь просто так, из-за того что плохое настроение. Мама думает это все вк, телефон, друзья, то что я хочу казаться старше! Это все вздор! Это не так я говорила и не однократно с мамой, я ей говорила, что это не так, она неверит, она не то что не доверяет мне, она следит за мной. А у меня и так проблемы. Мама считает что я вечно сижу за телефоном, это она так видит, опять же это не так, я в гимназической классе, прохожу 3 языка,7 уроков + каждый день по два занятия, каждый день прихожу домой в 8, очень устаю, ночью сплю часа два, три с половиной максимум, потому что ночью я ещё делаю уроки, не высыпаюсь, я отличница одни пятерки, хоть середи друзей и лох, так как не катаю ни в кс, ни в доту, вообще не интересуюсь играми, участвую во многих олимпиадах, но часто болею из-за не досыпания,перенагрузки,частые сильные головные боли,усталость, часто температура 37.5 или наоборот 34, но с такой температурой хожу в школу,и вообщем с нервами тоже плохо, в последнее время срываюсь и ору на всех, по любому поводу(если это как-то задевает мои чувства в отрицательную сторону), стала пить валерьянку, принемаю препараты по назначению невролога, у меня 2 года диагноз "головные боли напряжения", но это не помогает, плачу в день по 10 раз, и часто просто истерики из-за того что плохо, организм требует выплеснуть все эмоции наружу. А мама думает это все телефон, думает я постоянно сижу в нем, и не замечает моих оценок, моих достижениях, то что я пишу 4 проекта, по 4 предметам, то что играю на барабанной установке, что требует огромных усилий, не замечает, то что когда мне плохо я учусь, из-за постоянной учёбы, постоянного чтения, постоянно смотрю на доску, у меня упало сильно зрение -1.75 и -2.25, а мама думает это телефон. Она уже отбирала мой телефон на 4 месяца, и 4 месяца я была лохом, с расклодушкой, без вк,ничего не изменилось в моём поведение, но мама считала, что да. А вот уже несколько дней я вообще не ложилась спать, как в понедельник встала в 5 утра, так ещё спать не ложилась, сейчас среда 2 часа ночи.
Не давно разговаривала с мамой, она реально считает, что я не высыпаюсь и стала нервной из-за телефона, она считает я стала скрытной, она думает, что я хочу казаться старше в вк, но это опять таки не так. Она пыталась очень много раз взломать мой телефон, у меня стоит приложение которое блокирует приложения и телефон, надо ввести пароль, не правильно вводишь пароль, он фотографирует, так я и узнала, что мать делает. А знаете что меня призвало поставить эту защиту? Мой молодой человек в другом городе живёт, и общаемся мы через вк, мама считала, что я его в лицо не знала, и просто он меня нашёл в сети, но это не так мы познакомились летом на кружке,ну так вот она удалила всю нашу переписку, занесла его в чёрный список, и удалила его номер телефона, а ещё что-то ему написала. Ещё моя мама считает что 2 парня за 6,5 лет это много, хотя я знаю одну девочку она в 4-5 классе встречалась одновременно с 6 парнями. Маме все равно на других, она считает меня такой плохой. Она думает я постоянно в вк, но она мою сестру вообще не замечает, ей 17 лет, 11 класс экзамены на носу, а вот она реально седит в телефоне, постоянно в вк, она забила на все, у неё вк-парень-сон-вк и все!!! Мама на это 0 внимания, орет только на меня. Постоянно орет на меня.
Короче говоря она лезет в мою личную жизнь, я понимаю она заботиться обо мне, и любит меня, но она переступила все пороги. Я уже по всякому говорила что мне не приятно. Она не понимает. Она орет на меня почти всегда. Как мне решить такую ситуацию? А ещё подскажите пожалуйста, что мне делать с нервами? Я плачу через 1, да это ещё при том, что у меня ещё не разу не было месячных. Меня саму уже бесит мои постоянные истерики, слёзы,плохое настроение, нервоз, ну и тому подобное. Помогите пожалуйста... Надеюсь вы поможете мне. Огромное вам спасибо.??

Здравствуйте,мне 14 лет,учусь в 8 классе.Мой классный руководитель пытается ну как бы "загнобить" меня что-ли.Пример: Однажды она просто позвонила моей маме и сказала,что я плохо учусь(мои оценки 4-5) и она позвонила даже не открыв журнал и не посмотрев на мои оценки.И таких подобных ситуаций очень много.Что мне делать в такой ситауции?(поменять школу не подходит)

Здравствуйте! Моему сыну 11 лет,хорошо учится, занимается в секции, но в последнее время говорит что очень устает, просит дополнительные выходные, боится получить плохие оценки, очень хочет оставаться лучшим в классе. Я никогда не ругала его за учебу, а только всегда помогала с уроками. По утрам идет со слезами и каждый день с новой отговоркой,приходит же из школы очень веселый и счастливый. Каждый день разговариваю с ним, привожу примеры из своей юности, рассказываю о своих ошибках, не знаю что делать, боюсь позволять прогуливать школу.

Здравствуйте! Я в разводе, воспитываю дочь 13 лет. Моя девочка не хочет взрослеть! Она так и говорит: - Хочу остаться маленькой! Она и ведет себя как маленькая – требует моего постоянного присутствия рядом, разговаривает «детским» голоском, сюсюкает со мной. Перестала общаться с бывшими подружками – они взрослеют, их интересы меняются, а ее «взрослые» темы не интересуют. Что делать?

Здравствуйте!Дочери 15 лет, перешла в этом году в 9 класс. К ним в класс пришел новенький Кирилл, очень скоро
этот Кирилл завоевал в классе популярность, больше потому
что плохо учиться, не делает домашние задания принципиально, очень богат, наглый и дерзкий. Еще и курит. И еще в некоторых роде его уважение в классе обозначено тем, что он старше всех в классе, т.к. уже в декабре ему исполнится 16 лет, тогда как всем остальным 9-классникам 16 будет в конце года. Спустя две недели после начала года моя дочь Алина и Кирилл начали встречаться. Дочь мне в обще ничего не рассказала, чем потеряла мое доверие, я до сих пор не понимаю почему она мне соврала?!Как бы то ни было- я бы про их отношения не узнала бы, если бы не пришла в школу без предупреждения, чтобы отдать учебник, который она забыла, и увидела, как они целуются. И дети мне потом рассказали, что они уже давно встречаются. Алина из-за него совершенно перестала интересоваться учебой, хотя раньше имела только одну четверку. Начала курить. Вырывает страницы из дневника с двойками и замечаниями, прогуляла урок физики вместе с Кириллом и его компанией. Домашние задания не делает В ОБЩЕ. Проблему я вижу в плохом влиянии Кирилла. Недавно решила действовать оперативно: пошла к родителям Кирилла. Им-то на сына наплевать, они ему бюджетку купят. Закатила его родителям скандал, сказала, что буду действовать, если они не заставят своего сына бросить мою Алину. Потом в тот же вечер вернулась домой, и был скандал с дочерью. Я стала говорить, что он просто использует ее, а в итоге будет с "крутыми и богатыми девочками", а моя дочь хоть и имеет милую внешность, как у куколки, всегда была серой мышкой и училась хорошо. После этого дочка сказала, что ненавидит меня. Я была в шоке! Но все самое ужасное было впереди- когда она ушла из дома, а был понедельник, завтра в школу. Оказалось, ушла она из дома вместе с Кириллом, которому "якобы надоело слушать как его родители советуют ему бросить второй сорт". Всю ночь я проплакала, вызвала полицию, а утром Алина заявилась как ни в чем не бывало, взяла рюкзак и пошла в школу. И да- забыла сказать- домой она возвращается минимально в десять вечера после школы. Гуляет с компанией Кирилла, курит, пьет водку, иногда ходят на дискотеки. Недавно вернулась из школы и проплакала целый час, потому что видите ли " на Кирилла обращает внимание какая-та Ева". Когда пыталась ее успокоить, Алина убежала на улицу, сказав, что я ее не понимаю. Но почему она так себя ведет?! Потом пыталась действовать через самого Кирилла- корректно попросила его отстать от моей дочери, на что он начал огрызаться, а потом послал меня матом. Постоянно целуются, иногда в засос. Помогите, умоляю вас, я за свои 48 лет такого никогда не встречала!!! Подскажите, как обьяснить дочери, что Кирилла интересует только сам Кирилл?

Здравствуйте, мне 15 лет. Меня не устраивают отношения с родителями. Истерик и подобного никогда не было, ведь я стараюсь все чувства держать на замке. Родители наверно полагают, что я уже взрослая и на мне довольно много домашней работы(обожаю готовить), так же они не лезут в мои дела и ничего не спрашивают. Может быть это рай для многих подростков, но я очень хочу, чтоб родители провели со мной урок полового воспитания, чтоб они ругали меня и наказывали. Не знаю почему, но я довольно замкнутый человек, который плохо общается с одногодками, считая их цели в жизни слишком мелкими. Я не ощущаю себя подростком в полном смысле этого слова. Ещё в этом году меня переводяд(уже забрали документы из старой школы) в новую более лучшую школу. Я всё понимаю, там я получу лучшее образование и т. д., но мне не хватает заботы. Может мне провести воспитательную беседу с родителями?

P.S. Я часто придумываю тексты, которые буду говорить собственным детям. Радует то, что у меня есть младшая сестра. Хотя бы ей все объясняет) и её учителем стану я.

Здравствуйте,мне 14 лет.Моя мама постоянно придирается ко мне,что я ей не все делаю как ей хочеться,постоянно раздражает меня,иногда даже навязывает свое мнение о чем либо,но естественно у меня есть свое на этот счет!Когда входит в мою комнату ищет к чему придраться,указать на какую либо мелочь,что ее не устраивает.Если она меня обозвала,то этого будто небыло уже через 15 мин.,ведет себя как обычно,а потом удивляется почему с не разговаривать не хотят!И вообще я не хочу с ней жить.Она притворяется,что все хорошо после соры которая была может 20 мин назад.Еще она не понятно за кого меня держит!!Она не уважает мое личное пространство,заходит в комнату когда ей взбредет в голову!Обьясняя тем,что мол «это только ее дом»,а живет она не одна!Есть еще я!+она хочет,что б ее слушали,а сама уходит и закрывает передомной дверь,когда я еще не договорила!
С другой стороны она говорит,что любит меня и т.д.Но сколько раз с ней не говори,безплозезно,она не слушает,она даже не вдумывается в то,что я ей говорю.Она.меня очень бесит и к сожалению я.стала замечать,что это влияет на меня не хорошо,раздражительная,злая.И так весь день,если только она не наработе,она выносит мне мозг.Она даже с папой меня посорила,по скайпу она наговаривает обо мне все про все,а о себе конечно ни слова,она не лучше себя.ведет!Мы с мамой очень разные.Мне хотелось выговорится,хочу толковый ответ на это все,потому что это продолжается безконечно!

добрый день мне 12 лет а я практически все делаю по дому например готовлю есть и пылесошу через день мою столы и так далее учусь я на 4 и на 5 я не знаю почему меня все время заставляют работать помогите не повлияет ли это на мою психику и правильно ли делают мои родители

Zdravstvuite.sinu 16 let.stal agresivnim,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnogo druzei i ochen sledit za vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi krasit volosi.jivem v italii,pereexali iz bivshei sov respubliki.u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

Помогите пожалуйчта моя мама не понимает что оценки это не самое главное в жизне и когда иногда я получаю плохие оченки она сильно меня ругает

Екатерина 31год, Волгоград. Здравствуйте, моей дочери 13, через неделю исполнится 14. Пол года как я перестала понимать своего ребёнка. Дочь была очень ласковым и открытым человеком. Были доверительные отношения. Училась хорошо. Сейчас в школе сьехала на 2 и много прогулов. Со мной разговаривает плохо, грубо вообще то как и со всеми старшими (бабушки, дедушки). Улица на первом месте. Если дома запретов нет, то вроде кое как общение появляется, стоит наказать улицей, начинается ад. Уходит из дома. Я- мама для неё ничто. Мои слёзы это для неё смешно. Отчим вообще не имеет права слова в ее сторону. Папа тоже не авторитет. Хотя все ее очень любят. Хорошая семья. Максимум что я могла позволить - это повысить голос на неё. Правда месяц назад, за очередную провинность я ударила ее тряпкой. За что долго потом извинялась. Помогите. Руки опускаются.

Мне 12 и у меня довольно нормальная и даже красивая причёска и всем моим друзьям так больше нравится но родители хотят меня под стричь (очень) коротко и я Незнаю что делать

Время бежит стремительно. Недавно семья привезла из роддома небольшой сверточек с безмятежно спящим малышом, прошли годы, мальчик рос и развивался. В итоге наступает момент, когда вчерашний ребеночек начинает подготовку к взрослой жизни. В статье вы узнаете, во сколько переходный возраст у мальчиков, его продолжительность, симптомы и признаки.

Когда ребенок достигает переходного возраста, он сталкивается с трудностями. Физическое состояние, сознание и мироощущение изменения. Рост организма происходит одновременно с половым созреванием. Перечисленные изменения влияют на нервную систему подростка.

Ребенок становится раздражительным и агрессивным. Родители теряются и не понимают, как вести себя с сыном. Чтобы помочь подростку, нужно знать, каким изменениям подвергается детский организм во время переходного возраста.

Переходный возраст у мальчиков проходит в возрасте 11-16 лет. На начальном этапе проявляются половые различия. К 17 годам личность мальчика полностью сформировывается.

Особенности переходного возраста

• Переходный возраст – особый этап в жизни любого человека, сопровождающийся половым созреванием, физическим развитием и продолжением роста. В этот момент заканчивается формирование систем и внутренних органов. В организме начинается интенсивная выработка гормонов.
• У мальчиков переходный возраст начинается немного позже, чем у девочек. Примерно в средних классах девочки начинают превращаться в девушек, а мальчики по-прежнему выглядят по-детски. Спустя буквально годик, различия исчезают.
• Переходный возраст у мальчиков не выделяется четко выраженными границами в плане времени. У подростков особенности периода проявляются неодинаково. Каждый организм характеризуется индивидуальными ритмами. Поэтому сказать, сколько длится переходный возраст проблематично.

Внимательные и заботливые родители должны обращать внимание на признаки и симптомы переходного возраста, которые сигнализируют о его начале.

Признаки и симптомы переходного возраста у мальчиков

Во время переходного возраста меняется внешность и психика мальчика. Период сопровождается гормональной перестройкой и половым созреванием. Подросток начинает самокритично относиться к внешности и переживать.

Практика показывает, что мальчики, которые подвергаются большим физическим нагрузкам и употребляют алкогольные напитки, достигают половой зрелости позднее, нежели сверстники, занимающиеся физкультурой и не убивающие здоровье вредными привычками.

Зная признаки и симптомы переходного возраста, вы на ранних стадиях определите начало изменений и окажите ребенку поддержку.

1. В десятилетнем возрасте у мальчика начинают увеличиваться половые органы. Годом позже над гениталиями появляется растительность и пигментация мошонки. На следующий год половые органы продолжают расти, а растительность становится более длинной и густой.
2. В 14 лет изменяется голос. Это обусловлено увеличением голосовых связок, развитием горловых мускул и хрящей. Голос начинает грубеть. Обычно становление голоса заканчивается за 24 месяца.
3. Начинают расти волосы на подмышках, а верхняя губа покрывается первым пушком. Со временем растительность появляется на лице, ногах и руках. Формирование телесного волосяного покрова заканчивается к концу переходного возраста.
4. К 14 годам начинает развиваться мускулатура юноши, плечи расширяются, увеличивается рост.
5. Практически у всех мальчиков в подростковом возрасте появляются поллюции – ночное семяизвержение. Врачи считают это явление нормальным.

Как видите, переходный период характеризуется отчетливыми признаками и симптомами.

Психология переходного возраста

Во время переходного возраста поведение и характер юноши подвергаются изменениям. Мальчика начинает сильно тревожить его внешний вид.

Он старается хорошо выглядеть, а критику воспринимает крайне агрессивно. Постоянное недовольство внешностью – закономерное проявление взросления. На этом фоне может появиться неуверенность и стыдливость, что в совокупности нередко приводит к замкнутости.

• Взросление мальчика сопровождается кардинальным изменением поведения. Обусловлено это физиологическими факторами, в числе которых жирные волосы, угри, интенсивное потоотделение. У юноши просыпается интерес к девушкам. А конечная цель – найти вторую половинку .
• На фоне недовольства собой появляется внезапная агрессия и высокая нервозность. Переходный возраст сопровождается проявлением грубости к людям, окружающим мальчика – родителям, педагогам, сверстникам.
• Всплеск эмоций – неотъемлемый элемент этапа, вызванный перестройкой организма. Гормоны, отвечающие за половое созревание мальчика, называются андрогенами.
• В этот период юноши позиционируют себя как взрослых мужчин. Они стремятся доказать окружающим самостоятельность. Под влиянием эмоций они совершают поступки, не задумываясь о последствиях.
• Мальчики начинают активно интересоваться интимными отношениями и их сильно влечет к половой близости. Это тревожное время для родителей, поскольку ускорение полового созревания нередко сопровождается появлением нарушений в сексуальном поведении.
• Нередко переходный возраст характеризуется проявлением сексуального внимания к другим мальчикам. Это обусловлено неосознанным половым влечением в момент стремительного развития организма. Обычно после начала «правильных» интимных отношений отклонения исчезают. В противном случае нужно отвести ребенка к психологу.
• В этом возрасте иногда появляются мысли о суициде. Согласно статистике, количество подобных случаев среди детишек подросткового возраста стремительно растет. Суицидальное поведение считается следствием активизации защитных механизмов, данью моде, подражанием друзьям. У такого поступка разные мотивы: низкая успеваемость, физическое насилие, одиночество, месть, наркомания.

Если поведение сына изменилось, помогите ему сориентироваться в сложившейся ситуации.

Как вести себя родителям

Физиологические изменения в совокупности с психическими проблемами делают подростковый возраст у мальчиков тяжелым периодом. Чтобы помочь ребенку, потребуется приложить усилия.

Прискорбно, но нет универсального подхода, каждый случай индивидуален. Запаситесь терпением и выдержкой, двигайтесь к цели, следуя советам практикующих психологов.

1. Дружба . В жизни мальчика существенную роль играет окружение, поэтому родителям потребуется постараться, чтобы в него войти. Сделать это непросто, поскольку сын уверен, что вы не в силах его понять. Постарайтесь ему открыться и показать, что и у вас имеются комплексы и недостатки. Став другом своему ребенку, вы получите доступ ко всему, что происходит в его жизни, и в случае необходимости поможете.
2. Проявление интереса . Во время созревания мальчика система мировоззрения и ценностей существенно изменяется. Проявляя интерес к увлечениям ребенка, и поддерживая его, вы заслужите доверие. Регулярно разговаривайте с ним, интересуйтесь рассуждениями и жизнью, привлекайте к участию в решении семейных вопросов.
3. Свобода . Мальчику-подростку требуется личное пространство и собственная комната. Ребенку следует предоставить свободу и право выбора. Не стоит контролировать все его действия, подслушивать разговоры и проводить ревизию вещей. Если сильно ограничивать ребенка, это повысит вероятность появления неприятностей, поскольку запретный плод слаще. Общайтесь, находите компромиссы и направляйте его в правильное русло.
4. Отсутствие критики . Бывают ситуации, когда без критики не обойтись. В таком случае она должна носить конструктивный характер. Направляйте ее не на сына, а на его поведение, поступки и ошибки. Подростки чувствительны к замечаниям, недовольство рекомендуется высказывать мягко, а в некоторых случаях в сопровождении похвалы.
5. Признание личности . Мальчик – полноценная личность, с определенными интересами, взглядами и личным мнением. Не пытайтесь изменить сына или навязать ему свое мнение.
6. Похвала . Выражая мальчику слова одобрения и похвалы, вы способствуете появлению сил и желания покорять новые вершины. Если ребенок совершил небольшой хороший поступок, похвала окажется стимулом к развитию и совершенствованию. В итоге сын станет лучше .
7. Проявление терпения . Если сынишка нагрубил, не выходите за рамки. Помните, высокая эмоциональность – последствие переходного возраста. Бурная ответная реакция приведет к скандалу. Чтобы разговор оказался более результативным, проводите его в спокойной обстановке.

Напоследок дам маленький совет. Если вы желаете облегчить переходный возраст, запишите мальчика в какую-нибудь секцию. Важно, чтобы ребенок увлекся новым занятием до наступления ответственного периода. Плавание, футбол, боевые искусства помогут поддерживать тело в отличной форме, отвлекут от нехороших мыслей и стабилизируют гормональную бурю.

Самая большая трудность подросткового возраста – это одновременная очень мощная перестройка организма и психики ребенка. Качество взрослой жизни во многом определяется тем, насколько успешно человек прошел через подростковый кризис.

Подростковым возрастом принято называть период от 10-11 до 15-16 лет. Его называют переходным, так как в это время ребенок переходит от детской модели поведения к взрослой. Происходит изменение самооценки, восприятия себя в социуме. Появляется способность воспринимать окружающее критически, анализировать и делать собственные выводы, сознательно присваивать предлагаемые социумом те или иные моральные ценности.

Кроме того, в этот период подросток переживает серьезнейшие физиологические изменения.

Возрастные особенности подростков

• Скрытые от глаза физиологические процессы вызывают чувство тревоги, дискомфорта, постоянного напряжения и эмоциональной усталости
• Психологические изменения в свою очередь приводят к эмоциональному дисбалансу, внутренним и внешним конфликтам, решение которых требует энергии внутренней силы
• К описанным проблемам подростка добавляется значительное повышение учебной нагрузки в старших классах, усиление давления со стороны родителей.
• Все это создает у подростка чувство растерянности: старые ориентиры утрачены, новые еще не обретены
• Естественные процессы взросления вызывают ощущения катастрофы и утраты себя в окружающем мире
• Социальные навыки подростка еще не сформированы, личный жизненный опыт слишком мал, чтобы самостоятельно находить решения в сложных ситуациях.
• Постоянная внутренняя дисгармония приводит к повышенной конфликтности и агрессии, что только усиливает негативное восприятие ситуации
• В результате подросток замыкается, уходит в себя, обрастает ненужными комплексами, вместо решения проблем ищет легкие способы бегства от них
• В худшем случае подростковые проблемы могут сломать человека как личность

Первые признаки переходного возраста

Внешне начало переходного возраста проявляется в следующем:

• Ребенок начинает быстро расти, прибавка к росту больше 10-15 см в год
• Развиваются вторичные половые признаки
• Появляются подростковые угри и высыпания на коже
• Ребенок становится чересчур ранимым, обижается на вещи, которых раньше не замечал
• Стесняется проявлений родительской ласки на людях
• Спорит и грубит чаще, чем обычно

Физиологические проблемы подросткового возраста.

• Происходит серьезная перестройка эндокринной системы. Тело подростка в переходный период развивается неравномерно и непропорционально. К моменту окончания полового созревания диспропорции в большинстве случае исчезают
• Центральная нервная система претерпевает значительные изменения, следствием которых является чрезмерная эмоциональная возбудимость подростков. Процессы, происходящие в коре головного мозга, провоцируют повышенную реакцию нервных окончаний и одновременно снижают реакцию торможения

• В переходном возрасте происходит окончательное формирование жировых тканей и клетчатки, костей и мышечной ткани. Тело принимает законченные формы. В этот период особенно важно правильное здоровое питание и обмен веществ
• В области желудочно-кишечного тракта в подростковом возрасте часто возникают проблемы, так как пищеварительная система очень чувствительна к физическим нагрузкам и эмоциональным перепадам
• Физиологические изменения сердечно-сосудистой системы и органов дыхания приводят к возникновению расстройств в области сердца, легких, частой слабости, головокружениям и обморокам. Очень важно подобрать для ребенка правильный режим сна и отдыха, а также внимательно отнестись к определению допустимых нагрузок на организм

Основные особенности переходного возраста у девочек

• Тело постепенно приобретают формы, характерные для женской фигуры: круглые бедра, выпуклые ягодицы, нижняя часть тела становится шире, чем верхняя
• Происходит рост молочных желез, часто процесс сопровождается болезненными ощущениями и чувством дискомфорта. Грудь может расти неравномерно, молочные железы могут отличаться по размеру одна от другой, но к завершению полового созревания разница практически исчезает
• В подростковом периоде у девочек начинают расти волосы в области лобка и подмышек, одновременно с этим сальные железы начинают работать интенсивнее, запах тела становится резче. В этом возрасте необходимо пересмотреть вопросы гигиены и выработать индивидуальный режим ухода за телом
• Завершается формирование половых органов. Часто в этот период возможны нарушения микрофлоры и связанные с этим осложнения (раздражения, грибковые инфекции). Необходимо приучить девочку внимательно относиться к здоровью в области гинекологии и правильно ухаживать за этой частью тела

Основные особенности переходного возраста у мальчиков

• В подростковом возрасте у мальчиков начинается интенсивный рост костей, а затем и мышечной такни, причем кости обычно растут быстрее, чем мышцы. Отсюда частая излишняя худоба у подростков-мальчиков. Иногда такое отставание мышечной ткани может вызвать болезненные ощущения и временное недомогание
• Подростковая ломка голоса – это рост гортани, в процессе которого у мальчика появляется «адамово» яблоко, а голос понижается на несколько тонов до характерного взрослым мужчинам тембра. В этот период мальчики подвержены частым осложнениям и болезням горла, так как при росте гортани происходит довольно сильный приток крови в эту область
• Очень тонкий и деликатный вопрос полового созревания мальчиков – это поллюции (непроизвольное, обычно ночное, семяизвержение, связанное с чрезмерным сексуальным возбуждением)
• Изменения на лице, вызванные гормональной перестройкой: черты лица становятся более резкими и мужскими, уходит детская округлость. На лице и шее появляется растительность. Юношеские угри у мальчиков обычно выражены сильнее, чем у девочек
• Рост волос на груди, в подмышках, в паху, изменение запаха пота. Важно приучить мальчика к ежедневной гигиене и использованию косметических средств по уходу за телом (дезодоранты, лосьоны, крема)

Перестройка гормонов. Что делать с проблемной кожей?

Угревая сыпь на лице в подростковом возрасте практически неизбежна из-за глобальной гормональной перестройки организма. Поскольку подростки очень чувствительны к своему внешнему виду и оценке своей внешности в глазах окружающих, прыщи на лице являются не только физиологической, но и психологической проблемой.

При половом созревании сальные железы ребенка начинают работать в усиленном режиме. Выделяемый ими жир создает идеальные условия для развития патогенной флоры на коже, что приводит к закупорке пор и развитию гнойничковых поражений.

При правильном ежедневном уходе можно значительно снизить уровень бактерий в порах и предотвратить излишнее количество угрей на лице.

Что необходимо учесть при лечении угревой сыпи у подростков:

• Подростковая кожа очень чувствительна и подвержена раздражению, поэтому следует выбирать препараты деликатного действия, разработанные специально для подростков
• «Взрослые» средства могут привести к серьезному раздражению и аллергическим высыпаниям, что только усугубит физический и психологический дискомфорт ребенка
• Лучше подойдут средства на основе натуральных компонентов, можно при умывании протирать лицо отварами лечебных трав, обладающих антисептическим действием
• Не используйте спиртосодержащие препараты, так как спирт пересушивает кожу, что в свою очередь вызывает еще более активную работу сальных желез и выделение жира
• Угревая сыпь может усиливаться из-за неправильной работы пищеварения, поэтому важно придерживаться здорового и сбалансированного питания
• Важно помнить, что чистой должна быть не только кожа, но и полотенце, постельное и нижнее белье. Приучите ребенка не прикасаться к лицу без особой необходимости, чаще мыть руки и пользоваться чистыми носовыми платками
• Подростковая кожа подвержена загрязнениям больше, чем взрослая, поэтому необходимо умывать лицо несколько раз в сутки, как минимум утром и вечером

Социальные проблемы подросткового возраста. Адаптация в социуме

Главной мотивацией ребенка в социуме в подростковом возрасте становится обретение уважения в глазах окружающих, особенно сверстников. Мнение одноклассников начинает превалировать над мнением родителей и учителей. Подростки очень чувствительны к малейшему изменению своего положения в кругу ровесников.

Отсюда часты внезапные поступки, нехарактерные для ребенка, призванные продемонстрировать сверстникам его исключительность и неординарность: хулиганские выходки, необдуманный риск, экстравагантные детали внешности.
Замечено, что вес ребенка в глаза подростка напрямую зависит от его эмоционального благополучия и микроклимата в семье.

Психологические проблемы подросткового возраста

Главные задачи личностного роста, которые ребенок решает для себя в подростковом возрасте:

• Умение анализировать, сравнивать, делать собственные выводы
  Самостоятельное принятие решений на основе сделанных выводов
  Осознание личной ответственности за свои решения и поступки
  Осознание себя как отдельной личности и субъекта социума
  Его статус и положение в социуме

Важный аспект для подростка – уважение себя как личности. Научившись воспринимать мир критически, дети начинают видеть в себе слишком много недостатков, особенно в сравнении с другими сверстниками. Также болезненно они воспринимают любой намек на неуважение извне.

Часто подавленное состояние подростка либо повышенная агрессивность вызваны именно дисбалансом между внутренней потребностью ребенка в уважении и его недостаточным проявлением со стороны родителей и сверстников.

Проблемы межличностных отношений в подростковом возрасте

• В плане межличностных отношений в подростковом возрасте происходит снижение значимости взрослых и высокая зависимость от мнения сверстников. То есть подросток из позиции подчиненного переходит в позицию равного по значению
• Если в отношениях взрослый-ребенок присутствует серьезная дистанция и субординация, то в отношениях ребенок-ребенок подросток в полной мере может реализовать свои главные для этого возраста потребности: чувствовать себя взрослым и обрести уважение в глазах окружающих
• Главными же проблемами межличностного общения подростка являются неготовность взрослых согласиться со снижением собственной значимости в глазах ребенка, и неумение подростка формировать гармоничные отношения, основанные на равноправии, поскольку навык общения в детском возрасте был основан на подчинении взрослым и выполнении их требований
• Частые конфликты подростков друг с другом вызваны именно попытками выстраивать новые отношения на основе старых навыков. В раннем подростковом возрасте ребенок не разборчив в друзьях, его интересует общение как таковое и наработка необходимого опыта
• К старшему подростковому возрасту, дети, как правило, уже определяются с выбором постоянных друзей по интересам, четко определяют свою роль в их компании и имеют достаточные навыки для поддержания ровных отношений на протяжении длительного времени

Проблемы обучения в подростковом возрасте. Как помочь ребенку справиться с учебой?

У большинства подростков помимо всех вышеперечисленных сложностей возникает еще одна – потеря интереса к учебе. У каждого ребенка причина может быть своя, объединяет их одно: подростковый возраст переполнен эмоциональными и физиологическими переживаниями, что неизбежно сказывается на всех аспектах жизни ребенка.

Возможные причины ухудшения успеваемости

• В раннем подростковом возрасте ребенок переходит в среднюю школу, где организация учебной деятельности существенно отличается от начальной. Вместо одного педагога появляется много, каждый со своими требованиями и установками. Способы подачи материала становятся более академичными, акцент смещается в сторону теории и сложных понятийных конструкций. Ребенку необходима помощь родителей в том, чтобы своевременно и правильно адаптироваться в новых условиях
• В старшей школе к сложности материала добавляются повышенные требования родителей к качеству оценок и уровню знаний, поскольку стоит вопрос о поступлении в профессиональные учебные заведения. Возрастает давление со стороны педагогов, заинтересованных в качестве сдачи ЕГЭ. Сам подросток переживает естественные страхи по поводу предстоящих экзаменов и поступления в вуз
• Все это приводит к серьезной психологической нагрузке, которая может сказаться на качестве успеваемости. Помогите ребенку равномерно распределить нагрузку в течение рабочей недели, правильно чередовать режим отдыха и работы. Постарайтесь не нагнетать обстановку, подбодрите ребенка, помогите ему обрести чувство уверенности в себе и своих сила.

• Конфликты с педагогами и отсутствие мотивации. Подростки очень чувствительны к критике в свой адрес, особенно к публичным ее проявлениям. Самая естественная реакция подростка – агрессия, что только усугубляет конфликт. Неуспеваемость по отдельным предметам может быть связана с негативными взаимоотношениями педагога и ребенка. Попробуйте выяснить причины конфликта и помочь ребенку выстроить контакт
• Личные проблемы. Для подростка взаимоотношения со сверстниками гораздо важнее успеваемости. На текущий момент это его самая болевая точка. Если подросток не адаптирован в коллективе, испытывает трудности в общении, это может быть причиной общей апатии, в том числе в отношении учебы. Очень важно не отмахиваться от проблем подростка, какой бы несущественной она вам ни казалась
• Признайте ее значимость, постарайтесь вызвать ребенка на откровенный разговор и оказать ему реальную помощь, иначе в следующий раз он вряд ли поделится проблемой. Помните, что для подростка важна самостоятельность, поэтому не пытайтесь решить его проблемы силой, не читайте нотаций его одноклассникам. Помогите подростку найти достойный выход из ситуации или поменять коллектив

Проблема конфликта в подростковом возрасте

В подростковом возрасте особенности развития психики и организма складываются так, что ребенок переживает одновременно несколько серьезных внутренних конфликтов.

• Желание быть взрослым – отрицание ценностей окружающих взрослых
• Ощущение себя центром вселенной – самокритика и неприятие себя как личности
• Желание быть «как все» — глубокая потребность заявить о своей индивидуальности и исключительности
• Половое созревание – страх и неприятие перемен, происходящих в организме
• Влечение к противоположному полу – неумение выстраивать отношения

Подростку трудно справиться с таким наплывом эмоций, переживаний и физических ощущений, в этот период. Внутренние конфликты неизбежно находят отражение во внешней жизни.

Отношения с родителями и близкими подростка. Как себя вести старшему поколению и чего ждать?

• В подростковом возрасте ребенок выходит из-под опеки родителей. Если в детстве он воспринимал родительские оценки и требования как правильные по определению, в подростковом возрасте ребенок начинает оценивать происходящее вокруг с точки зрения своего личного восприятия. Он осознает, что у него есть свои собственные предпочтения, симпатии и стремления, которые не всегда совпадают с мнением взрослых
• В отношении родителей подросток в этот период стремится дистанцироваться от их опеки и покровительства, продемонстрировать свою взрослость и самостоятельность. Однако это не значит, что подросток готов отказаться от общения с родителями в целом. Просто его общение в этот период выходит на качественно новый уровень
• Часто родителям кажется, что ребенок проявляет беспричинную агрессию и упрямство, и единственное, что им движет – сделать все назло. Но недопонимание скорее вызвано неумением ребенка в силу возраста выразить свои подлинные эмоции, и нежеланием родителей его понять. В итоге у ребенка возникает чувство одиночества, замкнутость
• Важно понимать, что от конфликтов ребенок эмоционально страдает не меньше, чем родители. Но, не имея достаточного опыта взрослых отношений, подросток не в состоянии понять причину взаимного недовольства, не знает, что предпринять, чтобы разрешить конфликт

Также необходимо понимать, что гормональная революция подросткового организма вызывает неуправляемые всплески эмоций, которые ребенок физически не способен контролировать.

Личность подростка в период переходного возраста. Новые увлечения и взгляды на мир

Психологи разделяют подростковый период на две фазы: негативную и позитивную.

• Негативная фаза – это отмирание старой системы ценностей и интересов, активное неприятие происходящих внутри перемен. Ребенок чувствует, что происходят изменения, но психологически к ним еще не готов, отсюда его раздражительность, апатия, постоянное беспокойство и недовольство
• В позитивной фазе подросток готов принять и осознать происходящие перемены. У него появляются новые друзья, интересы, он способен к коммуникациям на новом качественном уровне, возникает чувство зрелости, эмоции становятся более устойчивыми

Именно в период позитивной фазы у подростка появляются устойчивые увлечения, ярко проявляются творческие таланты. Если в 10-12 лет подростки выбирают друзей по территориальному принципу (вместе учатся, рядом живут), то в старшем подростковом возрасте круг знакомых формируется на базе общих интересов и увлечений.

Когнитивное развитие подростка

Когнитивным развитием называется развитие познавательных навыков.

• В подростковом возрасте ребенок способен усваивать абстрактные понятия, анализировать гипотезы, строить собственные предположения, обоснованно критиковать чужую точку зрения. Подросток открывает для себя логический способ изучения предметов, в дополнение к механической памяти, которой пользуются дети дошкольного и младшего школьного возраста
• При механическом запоминании воспроизведение материала происходит в той последовательности, в которой оно было заучено: дословный пересказ текста, строго последовательное выполнение физических действий
• Логическая память делает акцент не на форме, а на сути изучаемого предмета. Изучаемый предмет анализируется, вычленяются наиболее важные моменты, устанавливается их логическая взаимосвязь, после чего изученный материал закладывается в память
• В раннем подростковом возрасте ребенку трудно понять, в каких случаях использовать те или иные полученные навыки. Часть школьных предметов хорошо поддается логическому способу заучивания, некоторые предметы можно изучить только при помощи механической памяти (иностранные языки, сложные формулы и определения). В возрасте 10-12 лет дети часто жалуются на ухудшение памяти и неспособность понять тот или иной материал

К старшему подростковому возрасту ребенок обычно свободно владеет приобретенными навыками и их использование не вызывает у него затруднений.

Конфликт поколений: разрешать или не разрешать?

Конфликты, возникающие у родителей с подростком, могут иметь самые разные причины, но если не пытаться управлять конфликтом, любая незначительная мелочь может привести к очень серьезным последствиям для обеих сторон. Что делать, если возник конфликт?

1. Первый шаг – необходимо выслушать аргументы и доводы обеих сторон. Подростки не воспринимают категорических запретов, им важно понимать, что стоит за вашим «нет». Дайте ребенку возможность высказать свою точку зрения. Во-первых, он научится формулировать объяснения своим поступкам (он не всегда их понимает сам), во-вторых, вы дадите ему понять, что считаете его взрослым и уважаете его мнение. Это существенно снимет накал страстей
2. После того, как вы взвешенно и уважительно выслушали позицию ребенка и высказали свои аргументы, постарайтесь найти общий компромисс. Обозначьте подростку границы, в которых вы готовы уступить, предложите ему отказаться от части требований. Так вы научите ребенка находить золотую середину в конфликтах с другими людьми
3. Если вы нашли устраивающее обе стороны решение, не пытайтесь его пересмотреть под воздействием внешних обстоятельств. Будьте логичны и последовательны в своем желании говорить с ребенком с позиции взаимоуважения

Как выстроить отношения с ребенком, чтобы не навредить ему?

Родительская семья является первой и важнейшей в жизни ребенка моделью взаимоотношений между людьми.

Возможные перекосы и дисгармония в семейных отношениях наиболее остро проявляются именно в подростковом возрасте ребенка. Несколько примеров негармоничного поведения родителей и их последствия для подростка.

Как помочь ребенку принять себя как личность?

• Излишняя критичность, с которой подросток анализирует ми и окружающих, в полной мере относится и к нему самому
• Все подростки в той или иной степени недовольны собой, своей внешностью, своими достижениями и успехами в среде сверстников. Девочки подвержены низкой самооценке сильнее, чем мальчики
• Помогите подростку увидеть свои сильные стороны, понять, в чем он привлекателен и уникален. Отмечайте его реальные успехи, постарайтесь поднять его самооценку в собственных глазах
• Подростки испытывают очень большую потребность в общении со сверстниками. Стать своим, быть полноправным членом социальной группы, компании друзей – главная мечта любого подростка
• Помогите ребенку выстроить отношения в коллективе. Найдите время для разговора «по душам»; расскажите ребенку о вашем подростковом возрасте, о вашем опыте первой любви, дружбы, первых ссор и ошибок. Анализируя ваши рассказы подростку будет легче принять решение в отношении собственных проблем
• В поисках собственного «Я» подросток может начать вести себя эпатажно, одеваться в странные одежды, слушать непривычную музыку и так далее. Если поведение ребенка не несет угрозы себе и окружающим, позвольте ему «перебеситься»

• Не высмеивайте его новые увлечения, не запрещайте самовыражаться. Дайте понять, что он по-прежнему ценен и любим независимо от его внешности
• Позвольте подростку совершать ошибки. Это отнюдь не означает отсутствие родительского контроля. Наоборот, разрешите ребенку сделать по-своему, но предупредите о возможных, на ваш взгляд, последствиях
• Уроки из собственного опыта усваиваются гораздо лучше, чем родительские наставления. Конечно, такие эксперименты уместны в тех вопросах, где ошибка ребенка не приведет к критическим последствиям

Видео: Проблемы подростка в переходном возрасте