Когда второго? Планируем вторую беременность: когда лучше рожать второго ребёнка

Всем привет!

Сегодня мы поговорим о том, когда рожать второго ребенка.

После рождения первого малыша у родителей возникают вопросы, когда лучше рожать второго ребенка, какая разница между детьми считается оптимальной.

Давайте вместе поищем ответ на этот вопрос.

Стоит ли рожать второго ребенка с разницей между рождением первого в один год?

Ни для кого не секрет, что чем меньше кроха, тем больше внимания мамы ему требуется. До года малышу мама нужна постоянно. Ребенок не может сам за собой ухаживать и удовлетворять свои потребности. Ну, а как же после года? В этом возрасте большую роль играет вербальное общение. Маме нужно постоянно показывать что-то, рассказывать о чем-то, объяснять все, что интересует кроху. Если в это время родится второй ребенок, то первый не получит весь объем нужной ему информации.

Если разница между детьми два года

При рождении второго ребенка в семье, первый начинает сильно ревновать. Ему не хватает внимания матери. Конечно, скажете вы, мама не может постоянно находится в контакте с карапузом, но, в тот момент, когда может, контакт должен быть полноценным. Внимание и любовь не должны делить, только в этом случае карапуз поверит, что он чего-то стоит. То есть, при условии маленькой разницы между детьми обеспечить каждому из них должный уход и уделить внимание не получится.

Если разница между детьми три года

Трехлетка всегда жестоко конкурирует со вторым ребенком за материнское внимание. Проблема в том, что на уровне подсознания братика или сестричку ребенок оценивает, как соперника, но, он не всегда может выразить свои чувства. В таких семьях старшие дети часто болеют. Это один из методов привлечь внимание мамы. Конечно, это происходит неосознанно, на фоне постоянных переживаний. И в подобных случаях нельзя мамам заменять себя бабушками. Ребенок еще больше расстроится и поймет, что он теперь всегда будет вторым номером.

Когда рожать второго ребенка? Давайте рассмотрим ситуацию, когда разница между детьми составляет 4 года.

В этом возрасте уже можно подарить малышу братика либо сестренку. Он хорошо выучил своих родителей и понимает, что они любят его даже, если сейчас не находятся рядом. Такие дети умеют заботиться о себе, выполнять обещания и даже ждать. Девочкам нравится играть в «Дочки-матери», они с удовольствием будут ухаживать за малышом. А мальчики начинают гордиться тем, что у них есть маленький братик, либо сестричка. Конечно, старшие дети ревнуют к младшим, но, им уже можно рассказать и объяснить все так, как есть на самом деле. А попробуйте рассказать о своей любви и объяснить ситуацию двух либо трехлетнему малышу.

Вторая беременность с разницей в пять лет и больше.

Чем старше ребенок, тем проще ему принять и понять ваши объяснения по поводу недостатка внимания. Но, в этом возрасте есть и свое «но»: чем больше разница в возрасте между детьми, тем сильнее у них отличаются интересы, вкусы, желания. Они слишком разные. Чем старше второй ребенок, тем меньше проблем с ревностью. А вот младший с взрослением старшего все больше и больше теряет в его лице соратника и приобретает третьего родителя.

У меня между детьми разница шесть лет. У сына родился братик, когда он пошел в первый класс. Сначала мне, конечно, было сложно, ведь со школьником нужно было много заниматься, а на это не всегда хватало времени. Пришлось записать его на группу продленного дня. Но, мы справились. С ревностью особых проблем не было. Я постоянно говорю старшему сыну о своей любви и стараюсь уделять ему достаточно внимания. А вот с точки зрения удобства – этот возраст идеален. Я всегда могла оставить старшего сына присмотреть за младшим, попросить помочь что-то сделать.
Хотя, в этом всем есть и свои минусы. Малышу всегда было интересно играть со старшим сыном и его друзьями. Уже несколько лет старший сын вынужден постоянно брать его с собой на прогулки и присматривать за ним. Понимаю, что ему это не очень нравится. Но, поделать он ничего не может, особенно когда карапуз сильно просит.

Как подготовить ребенка к рождению братика либо сестрички?

Обязательно посвятите свое чадо во все, что его ждет. Дайте послушать ему шевеление нового члена семьи в животике, позвольте придумать имя. Покажите, как он сам появился на свет, каким маленьким был, как рос и менялся. Используйте для этого фото и видео. И не забудьте упомянуть о том, что новорожденный малыш в первое время будет требовать много внимания. Его нужно будет кормить грудью, за ним нужно будет ухаживать, купать одевать и т. п.

"Мамочка, правда, ты любишь меня больше, чем братика (сестричку)?" — порой спрашивают старшие дети. Материнское сердце разрывается на части: как же ответить, чтобы не разжечь ненароком ревность, не обидеть ранимую детскую душу? Ответ оказывается до смешного прост: "Я люблю тебя дольше!"

А насколько это "дольше" должно быть? Или не "должно", а "как получится"? Многие поколения родителей задаются этими вопросами, и если сами не успевают сразу после рождения первенца задуматься, им тут же помогают родные и близкие словами: "Когда второго?".

Итак, нужно ли планировать семью, количество детей? Какие преимущества и недостатки у каждой разницы в возрасте деток? Как быть, если новая беременность наступила, а младший еще кормится грудью? Постараемся найти ответы на эти и другие вопросы.

Планирование семьи

А что вообще значит "планирование семьи"? Супруги, как бы ни утверждала строгая тетя — регистратор ЗАГСа, это еще не полноценная "ячейка общества", это чета — очень красивое, благородное, но почему-то постепенно забываемое слово. Почему забываемое? Наверно, потому что в большинстве развитых стран рождаемость все-таки пока не может победить смертность, многие пары сознательно не рожают детей по многим причинам, в частности пока "не встанут на ноги", а семьей быть, конечно, хочется! Кстати, само происхождение слова "семья" говорит о том, что домочадцев должно быть много, а именно — 7 как минимум. В современной семье цивилизованного мира больше трех деток — редкость. Но родив одного малыша, большая часть родителей все-таки задумываются о дальнейшем увеличении семьи.

Итак: планирование семьи — это приблизительный план, сколько детей хотят родители (или как диктуемый цивилизацией вариант — сколько хотят и сколько реально могут себе позволить), с какой разницей в возрасте. Однако сейчас чаще всего под "планированием семьи" подразумевается только контрацепция. Например, в подростковых центрах есть даже "кабинеты планирования семьи", где врач подбирает девушке контрацептив, в лучшем случае читает молодой паре лекцию о "безопасной" интимной близости. Таким образом, получается, что "планировать семью" — это предупреждать нежелательную беременность или даже избавляться от нее (т.к. аборт — тоже метод контрацепции). Дети, по сути, планируются когда-то потом, в будущем, а здесь и сейчас происходит обратный процесс — планирование их "не рождения". Это довольно противоречивый подход, ведь при этом разделяются понятие "беременность" и "ребенок" (будто беременность это нечто совершенно не живое, абстрактное), и ребенок может считаться "неудачей".

Совершенно противоположный взгляд на вопрос имеется у сторонников Естественного планирования семьи (ЕПС). Это уже не метод как такового предохранения от зачатия, а образ жизни супругов, планирование интимной сферы в соответствии с природой женщины, с цикличностью ее существования, многодетность при этом, разумеется, приветствуется. Узнать о методе подробнее и научиться ему следовать можно у инструкторов по ЕПС.

Цикл за циклом

Мы упомянули такое понятие, как "цикличность существования женщины". Под этим подразумевается женщины. Менструация происходит, если не наступило зачатие. А если зачатие произошло, цикличность на время прекращается? От части, да. При этом как естественное продолжение предыдущего наступает другой цикл, гораздо более продолжительный. Беременность — роды — грудное вскармливание ребенка — возвращение организма матери в добеременное состояние. Репродуктивная функция женщины может восстановиться еще в период грудного вскармливания, т.е. женщина может снова забеременеть, родить и даже кормить следующего малыша грудью, не прекращая кормить старшего.

Однако существует т. н. лактационная аменорея — состояние, во время которого не наступает и беременность невозможна. Примерно у 96% женщин она длится как минимум полгода (отчасти это связано с введением ребенку прикорма, т.е. снижением частоты прикладываний к груди). Считается, что примерно у трети женщин менструальный цикл не возобновляется на протяжении всего периода лактации, а ведь среднее время кормления грудью в мире 4 года и 2 месяца. Срок относительно велик, т.к. большинство кормящих — представительницы традиционных культур, которых на планете не так уж мало, они не слышали о пустышках, докорме, раннем введении прикорма и т.п.

Есть небольшой процент (порядка 4%) женщин, у которых лактационной аменореи вообще не наступает или она очень быстро заканчивается. Чаще всего это происходит из-за кесарева сечения, проблем с налаживанием грудного вскармливания сразу после родов, а также нарушений в гормональной системе матери. Отметим, что грудное вскармливание предохраняет от следующей беременности только при условии, что оно действительно естественное: ребенок сосет по требованию, достаточно часто, нет ночного шестичасового перерыва, ребенок не получает пустышку, докорм, водичку. Таким образом, приведенные данные говорят о том, что физиология женщины в идеале предусматривает возобновление следующего цикла "беременность — роды — вскармливание — возвращение организма в добеременное состояние" только после завершения предыдущего.

Как долго должно длиться естественное вскармливание и сколько нужно организму матери, что бы полноценно восстановиться для следующего малыша? По данным многочисленных исследований, примерно до 1,5-2 лет грудное молоко необходимо ребенку для правильного функционирования и развития практически всех систем организма, а сосание продолжает играть важную роль для психологического комфорта даже уже подросшего малыша. Для здоровья матери кормление тоже немаловажно: грудное вскармливание — лучшая профилактика и яичников, (и даже ее лечение), а также , остеопороза. У некормящих матерей выше риск внутриматочных кровотечений и развития железодефицитной анемии, матка восстанавливается медленнее (часто с вынужденным применением искусственных препаратов), намного короче период послеродового .

ВОЗ совместно с ЮНИСЕФ в "Основных правилах успешного грудного вскармливания" призывает сохранять грудное вскармливание до исполнения ребенку 1,5-2 лет. Однако 2 года — далеко не крайний срок окончания кормления. Существует теория об инволюции лактации — изменение состава молока (исследования подтверждают увеличение иммунных факторов в молоке на 3-4 год лактации), а также снижение его объема в независимости от количества прикладываний. Считается, что именно этот процесс готовит и ребенка, и грудь матери к отлучению, которое и происходит вслед за инволюцией. Крайний возраст ребенка, когда происходит инволюция, обычно указывается примерно 2,5 года, однако многие матери кормят дольше этого возраста. Так что появляется еще одно понятие: самоотлучение, т.е. срок лактации регулируется ребенком, именно он решает, когда ему уже не требуется сосать мамину грудь. Возможно, где-то в возрасте 2,5 лет или раньше и происходит снижение лактации, но поколениями доказано: если ребенок продолжает сосать дольше, выделение молока не прекращается. Отметим еще, что прикладывание уже подросшего ребенка к груди даже раз в неделю все равно считается грудным вскармливанием.

К первой беременности многие мамы (а хорошо бы, чтобы это делали и папы) готовятся заранее: ведут здоровый образ жизни, бросают вредные привычки, вообще начинают внимательнее относиться к собственному здоровью. Ко второй и последующим беременностям нужно готовиться также ответственно, не забывая еще и о том, что на восстановление после завершения кормления требуется как минимум 6 недель (кстати, примерно столько же длится период новорожденности младенца, примерно столько же рекомендуется воздержаться от интимной близости после родов).

А как же дети?

До этого мы говорили исключительно об организме мамы, что физиологично и предпочтительно для нее. Но есть ведь еще дети! Именно дети. То есть при планировании прибавления семья должна учитывать интересы и старшего ребенка, и будущего малыша.

В чем прежде всего нуждаются наши дети? Без чего невозможно нормальное развитие психики ребенка, формирование здорового отношения к окружающему миру и к себе самому? Без родительской любви, внимания, заботы. При любой разнице в возрасте никто из них не должен быть обделен маминой и папиной любовью!

От одной мамы двоих детей с разницей в возрасте 2,5 года мне довелось услышать: "Когда рождается младший, ему неминуемо достается больше внимания". Да, новорожденному требуется больше ухода, досмотра, скорее всего, ему просто физиологически требуется больше быть рядом с мамой, но старший при этом ни в коем случае не должен быть обделен вниманием. Первостепенной задачей родителей (хотя бытует такое заблуждение) не является объяснить старшему, что младшему нужно всего больше, просто потому, что он маленький, а "ты уже большой, можешь и потерпеть, подождать, что-то сделать сам и т.п.". Пусть даже эти объяснения очень мягкие и доходчивые. Задача родителей — так организовать жизнь семьи, в которой теперь двое равноправных детей, что бы всем доставалось внимания и любви поровну, пусть это и потребует дополнительных сил, изобретательности и каких-то уступок со стороны всех членов семьи.

Кстати, психологами установлены следующие этапы развития детей как будущих родителей. Младенцы, естественно, не интересуются себе подобными. А примерно с года и до 7 лет наблюдается поведение, названное "будущие родители". Мальчики и девочки копируют действия родителей в основном по отношению к своим игрушкам. Девочки, например, прикладывают кукол к груди. И девочки, и мальчики носят игрушки на руках и даже кукольном слинге, возят в игрушечной коляске, кормят с ложечки, укладывают спать и т. п. А вот к появившимся в это время в семье младенцам старшие детки таких "родительских" чувств не испытывают. И уже с 8 до 13 лет дети способны заботиться о малышах, развлекать их. Они им действительно интересны, идет так называемый "подготовительный этап" к будущему родительству. Важно, что бы девочка или мальчик в это время имели возможность наблюдать за младенцем. Относительное безразличие, возможно, даже неприязнь к детям наблюдается у подростков и продолжается до того момента, когда юноше или девушке самим не захочется иметь детей.

Когда разница в возрасте достаточно большая (больше 5 лет), первому ребенку в ранние годы жизни безраздельно достается родительское внимание. И когда появляется младший, старший, уже довольно самостоятельный (по крайней мере, в навыках самообслуживания) уже даже может быть помощником в уходе за малышом. Однако во избежание возможных несчастных случаев никогда не стоит возлагать очень большие надежды на старшего как на няню. В любом, даже подростковом возрасте старший ребенок — ребенок, а не родитель. Конечно, даже если старшему 10 лет и более, ему по-прежнему очень важно осознавать, что родители его не разлюбили, по-прежнему интересуются его проблемами, вовремя окажут помощь и поддержку, и все-таки очевидно, что в таких вещах, как пребывание на руках или сон с родителями он уже не нуждается. Так что маме проще не только в моральном, но и бытовом плане. И это не маловажно.

Мальченко Полина,
консультант по грудному вскармливанию, член АКЕВ

Авторская статья

Обсуждение

"При любой разнице в возрасте никто из них не должен быть обделен маминой и папиной любовью!"
Хотела бы к этой фразе добавить следующее: если у матери и отца есть материнская (отцовская) любовь, то ее хватит на всех детей (даже на десятерых), а если ее нет, то будет мало даже для одного. Проблема в том, что часто родители не столько любят своих детей, сколько предъявляют к ним кучу требований и ожиданий: хочу, чтобы дочь училась лучше всех (или по крайней мере не хуже других), танцевала, пела и т.д. Дети пытаются соответствовать этим требованиям, так как считают, что этим заработают любовь родителей. Но эти требования, как правило, только растут. Отсюда растут корни многих детско-родительских проблем. Но я сейчас не об этом. В наше время, когда многие годы мы живем в ситуации отсутствии связи поколений, и каждая новая семья совершает с рождением детей во многом одинаковые ошибки, и опыт появляется только с годами, настоящая родительская любовь приходит, по моему мнению, с количеством детей (если вообще приходит). Поэтому, зачастую, чтобы дать даже одному ребенку настоящую любовь, нужно родить не одного ребенка, а больше. Хотя, всегда есть исключения из правил.
Могу сказать о себе. Когда родился второй ребенок, я сильно внутренне изменилась, и даю двум детям гораздо больше, чем давала одному, когда второго не было.

Комментировать статью "Когда второго?"

Меня зовут Яна, мне 29 лет. Дочку я родила в 2008 году, тогда мне было 25, доче скоро будет 4 года. Время быстро летит не только у других. У многих друзей появился уже второй ребёнок, у кого уже и третий)))Муж тоже просит второго ребёнка, я, вообщем-то, хочу второго, но не сейчас, хочу немного поработать, да и с дочей иногда не хватает терпения и нервов, думаю как я буду с двумя...если с одним не всегда справляюсь. Но время не стоит на месте, начинаю думать когда лучше это сделать, если...

Обсуждение

Мне нравится, когда разница в 4-6 лет, поэтому я б на вашем месте не тянула.
Но "и с одним не всегда справляюсь" хорошая причина, чтоб второго вообще не заводить.
Муж, наверно, не просто хочет "2го", но сына? ну напугайте его, что вам "очень хорошая гадалка нагадала, что у меня будут только девки", может, он и остынет.

странно читать про поджимающий возраст у женщины в 29 лет. :) У меня многие знакомые в этом возрасте первого только родили. Сидят сейчас в декрете и радуются. Я вот в силу обстоятельств только сейчас за вторым собралась. Разница между детьми - огромная. Старшему 15 будет почти с половиной... Зато его 10-11 класс и поступление придутся на мой декрет. Почти те же доводы, что и "старший в первый класс пойдет". :) С 5-6 летним ребенком (если он не избалован) справляться уже очень легко. Гораздо легче, чем с подростком. НУ с моим по крайней мере так... Поэтому если уж выбирать между сейчас и потом - лучше сейчас.

Есть подозрение, что его науськивает его мать (большую часть жизни не работавшая), она Я - вторая девочка в семье. Отец ждал, как ваш муж, мальчика. Дождались на третьем. Потому что в детстве и молодости объективно меня любили, как минимум, не обижали.

Обсуждение

Вы правы! Абсолютно все равно - копейки вы зарабатываете или не копейки. Это ВАША жизнь и никто не вправе вам диктовать - рожать не рожать, работать - не работать.
Рожайте когда ВЫ захотите потому что именно вам и рожать и воспитывать (на 90 % воспитывать вам).
Что вам делать с мужем... Ну я зарабатываю столько же сколько и мой муж, но не потому что он заставляет - мне самой нравится....

Да не нужен ему ребенок, ему по каким-то причинам важно вами управлять.

Сейчас у меня один ребенок. Когда запланировать второго? Если родить спустя два года, то организм не успеет окрепнуть. Но с другой стороны, отсижу сразу в декретном отпуске и затем спокойно выйду на работу. Им интересно будет играть друг с дружкой, ведь разница не велика. Однако тяжеловато будет с двумя маленькими, ведь ничего не умеют еще сами делать. Может годика через три – четыре попробовать? Первенец подрастет уже немного, кушать, одеваться сам научится, на горшок ходить. А если родить...

За все в этом мире надо платить, так кажется? Варикоз прицепился ко мне месяцев пять назад. Муж говорит, ничего страшного, что вены некрасивые, я тебя и такой люблю. Нет, он у меня не гуляка, всегда вовремя домой, да и отношение его ко мне не изменилось. Все также пристает. Просто я не думала, что вены на ногах это не только некрасиво, но и так серьезно. Что варикоз имеет несколько стадий. Я особых плохих ощущений не испытывала, уж не знаю почему. Просто вены выпятились. Ну, иногда ноги...

«Где Ирина Муромцева сейчас?» - задаются вопросом телезрители, недоумевая, куда пропала любимая телеведущая, которая на протяжении 8 лет будила всю страну - в передаче «Доброе утро, Россия!» в паре с ведущим Владиславом Завьяловым. Всю вторую беременность ведущая тоже провела в эфире – и в роддом уехала со съемок. Но с этой недели зрители больше не встречаются с ней по утрам. Сегодня Ирина Муромцева в своем блоге на 7я.ру подводит итоги уходящего года и рассказывает о новом витке своей...

Учёные из Колумбийского университета не советуют родителям рожать одного ребёнка за другим, так как маленькая разница между первым и вторым физиологическим процессом может быть опасна для здоровья второй крохи. Если в течение года, после рождения первого малыша, был зачат второй, то в таком случае есть большие риски развития аутизма у второго ребёнка. Самый оптимальный перерыв между беременностью это 3-5 лет. С такой точкой зрения согласны и многие медики. Женский организм должен отдохнуть...

Ребенку 2 годика, скоро должен появиться еще один малыш. Сказала ему, что скоро у него будет братик или сестричка. Пока очень маленький и у мамы в животике растет. Ну, а если серьезно, то уже сразу выявилась одна проблема - сынок спит со мной. Так уже давно. Был тревожный, спать укладывала "под титю". А сейчас привыкли уже. Нужно постепенно отучать и приучать спать одного. Вот не знаю, нужно что-то ещё делать, как-то готовить малыша или пусть уже все идет своим чередом..... А как вы своих...

Обсуждение

У нас младший родился когда старшему было 2.10. Я его отлучала уже когда была беременна. Примерно в 2.5 научились жить без ГВ. А спал он до рождения и после еще 2 месяца с нами. То есть был момент, когда мы спали вчетвером. Хорошо, что было лето: просто бросали большой матрас на пол. Как готовили: конечно рассказывали про малыша, но без восторга и обещаний "он будет с тобой играть" или "он будет такой хорошенький". для ребенка это будет не правда. Сразу как родился ребенок важно не забывать про старшего, если к вам приходят на "проведки" обязательно пусть принесут подарок и для старшего ребенка. Так же и вы можете привести из роддома игрушку-подарок от вас и малыша. Еще первое время не спрашивайте у ребенка нравится ли ему братик и вообще ждите когда он сам заговорит о ребенке, а не вы будете к нему приставать. И конечно побольше внимания старшему. Благо малыш спит очень много и выделить час чтобы по обнимать старшего ребенка всегда можно!

Поняла, что это пародия на предыдущий пост.
Но приму правила игры (т.е. будем считать, что Ваш пост это правда).
Что можно сказать, прочитав все это... реально загнали бедную приемную маму - судя по описанию, у нее нет здоровья, красоты, сил.

А скажите - вот Вы взрослая женщина, а Вы поговорили хоть раз с приемной мамой на тему ее бесплодия? Что она думала, чувствовала, что переживала, когда осознала, что никогда не сможет родить? Посочувствовали ей - просто так, без "потому что"? Или хотя бы просто - попытались понять? Не в свете приемности, а просто - так сказать, как женщина женщину?

Задали ли ей вопрос "скажи, наверное, тебе было так больно, когда ты поняла, что не сможешь родить, что ты стала ненавидеть всех, в т.ч. и меня"?

Возможно, в ответ Вы услышали бы ошарашенное "нет, конечно, я тебя очень люблю, просто я такая - эмоционально холодная, сдержанная, спокойная. рожденного ребенка я любила бы точно такой же любовью".

"Не сдать в дом престарелых" - не особо красивая бравада.
Походите с ней по врачам, пусть обследуют ее.
Купите путевку, чтобы отдохнула, и сами с ней поезжайте (или не поезжайте, если ей хочется побыть одной).

Не нужно на все смотреть только с позиции личной глубинной обиды. Возможно, для этой обиды нет никаких причин.

И думаю, в отличие от Вас, Ваша мама никогда не думает о Вас в подобном тоне. И вряд ли она действительно ненавидит Вас.

(чисто теоретически, так сказать, от наивной дуры, поверившей в Ваш стеб).

Потому что воды я сама на пару дисеров налью как минимум. Первая до дрожи и ора не любит, вторая более интеллигентная - все в себе, но глаза - ужас что такое, когда с ним просто разговаривает.

Обсуждение

Я вот уверена что все у вас будет хорошо и вы полюбите девочку.Возможно вы ее уже любите,но любовь она немного другая чем вы ожидали!

Как я вас понимаю.
Но у меня,правда,срок еще маленький-7 месяцев он у нас.
Адаптация кроет.
Но тяжело,правда,тяжело.
Дочку люблю до последней волосинки,а к нему никак
чужой ребенок и есть чужой ребенок.
Физического отторжения нет,кроме рук,почему-то.
Бесят его пальцы,на щупальцы похожи,как у лягушки((
Ерунда,конечно.Но когда прикасается-противно.Не могу себя преодолеть пока ((

В понедельник Букингемский дворец сделал официальное заявление, что жена принца Уильяма, леди Кэтрин Кембриджская ждет ребенка. Сегодня, когда вся Англия радуется этой новости, журнал People вспоминает других счастливых матерей, принадлежавших английской королевской семье. Вот так в 1926 году выглядела герцогиня Йоркская, жена будущего короля Георга VI с новорожденной дочерью - нынешней королевой Великобритании Елизаветой II. Елизавета II спустя 38 лет, беременная четвертым ребенком...

Посещение Оружейной палаты строго по сеансам: 10:00, 12:00, 14:30, 16:30. Билеты в Оружейную палату продаются в кассах музея за 45 минут до начала сеанса.Продаются они только в день посещения палаты. Заранее их купить нельзя.ВНИМАНИЕ количество билетов на каждый сеанс ограничено, поэтому может оказаться, что приехав туда, особенно тогда, когда большой наплыв посетителей, на нужный сеанс билет купить не получиться.И придется сидеть и ждать, когда откроется продажа на следующий сеанс. Обычно...

Пошла, нарыла) К слову, моему сыну было 6,2, когда он пошел в 1 класс. Это моя ошибка, моя боль. Но тем не менее, его успехи меня радовали и учительница его хвалила. Вот это сочинение было на произвольную тему - учительница хотела посмотреть как детки будут выражать ход мыслей, логику и просила НАС на грамматику внимания не обращать. Это первого полугодие второго класса (Олегу примерно 7,4) Этот рисунок с рассказом к нему - конец 2 класса - после патриотического урока перед 9 мая...

Другои взгляд; все люди разные. Есть все успевающие електровеники, есть те, кто мало успевает. Им и школы за глаза. Но первым в жизни легче, особенно на поворотах. Поетому стоит не сразу переходить на минимальную активность, а попробовать наити свои уровень (когда дел полно, но еще успеваешь перебирать ногами не выходя из комфортногоо состояния)

Мой тоже в 7 классе. редко приходит домой раньше 8 вечера-школа, потом английский или немецкий, гитара, математика ну и кружки в школебывают разные. Про гулять-даже и речи нет. В школе на переменках футбол.уроки или в школе делает, или когда приходит. С ребятами во дворе не знаком, но иногда гуляет с бывшими или нынешними одноклассниками. Я не заморачиваюсь, а когда вижу, что вытворяют подростки во дворе*-рада, что мой не с ними)

разница имхо ощущается при появлении каждого последующего ребенка, и не важно, второй это или пятнадцатый. потому что каждый из предыдущих детей должен пожертвовать для ребенка как минимум частью родительского времени, раньше принадлежащей ему...

Обсуждение

Ну вот не надо просить разложить по полочкам, если не готовы это услышать... Сами как бы ответили? Муж, дети, работа? А смогли бы не пойти на работу, а сидеть с приболевшим мужем? нет? Значит, для Вас работа важнее! :))) Имхо, эти расписывание приоритетов - занятие пустое, обычно люди жонглируют всем сразу, отдавая приоритет тому, что на данный момент кажется важнее - если заработать денег - то работа (а не с женой в театр или с ребенком на каток), если отношения - то жена (а не с офиисом на тусовку или в командировку по желанию), если с ребенком проблемы - то не тусовка и не театр, а общение и воспитание:))) Просто сейчас у вас в отношениях, видимо, все устаканилось, ничего нового, с детьми все в порядке и в основном в Вашем ведении дети, в итоге мужа волнует работа...

а мне кажется, что мужик малость того, "зажрамшись", видите ли его на пару лет отодвинули на второе место после маленького ребенка, а кого не отодвигали то? я таких не знаю, во всех нормальных семьях маленькие дети у обоих супругов на 1-м месте, ну у добытчиков еще и работа где-то там же помещается.. дети подрастают, приоритеты сдвигаются, но заявлять, мол ты меня тогда обидела, теперь все, будешь у меня на 3-м месте - детский лепет, не достойный взрослого мужчины, на мой взгляд.. (если, Вы конечно, совсем о нем не забывали и в сексе не отказывали под предлогом дикой усталости от ребенка).. опять таки, с другой стороны, Вас нкто не заставляет "упахиваться" на почве детей и быта, хотите детьми заниматься - ну так занимайтесь, зачем Вам работать? Если же Вы работаете ради собственного удовольствия, то уж извините, Вы сами себе выбрали такой путь и жаловаться тут не на кого, наймите помощницу по хозяйству, пусть помогает.. как говорится, загнанных лошадей отстреливают, никак они не могут быть объектом романтического внимания, подумайте сами..

Девушка, а хотите медаль? Или нет, лучше сразу орден? Честно скажу, после прочтения Ваших постов в этом топике у меня сложилось именно такое впечатление. На самом деле в своем письме Вы, нет, не лжете откровенно, Вы лукавите. Весьма осознанно. То, КАК живете ВЫ, Вы считаете большим героизмом. Работаете. Плюс активно семью вроде как "тянете". Да еще в два раза больше мужа зарабатываете. Получается, что он чуть ли не откровенно филонит по жизни. Вот Вы его и пытаетесь "подстегнуть". Прошу заметить, не заинтересовать (!) а именно пришпорить. Как коня во время дерби. В качестве морковки используя слова "про любовь". Потому, ИМХО конечно, но это письмо в лучшем случае просто не сработает. Однако скорее всего, в ответ Вы получите такое же письмо с контраргументами по каждому пункту. Вполне вескими, по его понятиям. А то и с присовокупленными претензиями в Ваш адрес.
Обязательно засахаренный,если вам не наливают его прямо из сот,мед в течении месяца должен засахариться.
Обязательно должен быть специфический запах,в зависимости от цветов.
Цена -мед дешевый,есть подозрение,что он из сахара,т.к мед всегда дорого стоит и ни один уважающий себя пасечник не продаст мед в 2 раза дешевле,у него мед и так купят по высокой цене иначе он сьест его сам.
Информаци о пасеке - чем больше пасека,тем больше вероятность,что мед натуральный,т.к если мед продается постоянно на маленькой пасеке,то часть меда остается пчелам на зиму,часть пасечник кушает сам и на продажу остается очень мало,тогда откуда берется столько лишнего меда возникает вопрос,да и цветы цветут не постоянно.
Мед лучше брать в период обильного цветения,т.е весной и летом,мед расчитан на длительное хранение с сохранением его целебных свойств(природа все предусмотрела пчелке как минимум кушать этот мед всю осень и зиму).
И конечно месторасположение пасеки,пчела собирает мед как с экологичеси чистых цветов так и с неэкологически чистых.

Я покупаю редко, но если покупаю, то едем с мужем в деревню к "бедным крестьянам":) У них свои пчелки, там на фоне ульев и покупаем. А в супермаркетах как-то не тянет...
Или мама привозит из поездок на Украину гречишный.

Создав семью, большинство молодых (и не очень) людей начинают планировать ребенка. После того, как эта задача выполнена и в семье появляется малыш, решаются на второго (а уж тем более третьего, четвертого и т. д.) совсем немного пар. Основная причина такой ситуации часто оказывается в материальном вопросе, так как многие считают, что второй ребенок в семье - это непозволительная роскошь.

Однако, в последние годы государство пытается улучшить демографическую ситуацию, стимулируя родителей не останавливаться на рождении одного. И если говорить про выплаты за второго ребенка, то, в первую очередь, необходимо отметить материнский капитал. Несмотря на то, что сказано о нем уже довольно много, у многих до сих пор остаются вопросы и недоразумения по поводу того, кому и как он выплачивается.

Материнский капитал считается единовременной выплатой, которая положена матерям при рождении второго или последующего ребенка. Сумма его изначально составляла 300 тысяч, но с каждым годом она индексируется, в результате чего на 2012 год получилось более 380 тысяч рублей. Когда рождается второй ребенок в семье, родители могут претендовать на данную выплату, собрав для этого необходимые документы, и обратившись в Пенсионный фонд. В некоторых случаях получить данное пособие могут и отцы-одиночки, воспитывающие детей.

Стоит учесть, что получить эти деньги наличными не получится. Существует несколько направлений, как их можно потратить, при этом, до сих пор, вносятся на рассмотрение законопроекты, в которых рассматриваются дополнительные способы их реализации. Несмотря на это, сегодня есть только три пути, куда можно направить эти средства, из которых можно выбрать свой.

Первый из них заключается в использовании денег на образование ребенка, при этом есть возможность заплатить не только за образование второго, собственно, после рождения которого, средства и будут получены, но и обучение первого ребенка данной семьи. Другим, одним из самых распространенных способов, является перечисление материнского капитала на счет будущей пенсии родителей. Также есть возможность погасить этой суммой ипотеку или кредит, взятый на строительство, то есть улучшить свое жилье. При этом воспользоваться каким-либо из этих способов можно будет только спустя три года после того, как ребенок родился.

Надо отметить, что в некоторых регионах назначены дополнительные выплаты за рождение второго ребенка в семье. Так, в Краснодарском крае, Тюмени, Хакасии и других субъектах планируется (а в некоторых уже это делается) выдавать региональный материнский капитал, составляющий 100 тысяч рублей. Распоряжаться им можно будет так же, как и общефедеральным.

Некоторые субъекты России (например, Санкт-Петербург) предоставляют дополнительные единовременные выплаты семьям после рождения ребенка. Причем, с каждым разом (за второго, третьего и последующих) сумма будет больше.

Важно сказать, что когда рождается второй ребенок в семье, увеличиваются и пособия, выплачиваемые по рождению или уходу за ним, особенно, это касается тех случаев, когда мать не работает и за выплатами обращается в соцзащиту. Если минимальная сумма по уходу за первым ребенком будет чуть более двух тысяч рублей, то, если это второй малыш, размер этого пособия увеличивается вдвое.

Таким образом, второй ребенок в семье - это не так сложно с материальной точки зрения как кажется. Отдельным вопросом стоят проблемы, связанные с воспитанием двух детей, детской ревностью и другие подобные. Но практически все родители должны помнить, что нет такого, с чем нельзя было бы справиться. Поэтому, если возникает вопрос о том, рожать второго ребенка или нет, то лучше решить его положительно, ведь дети доставляют родителям не только хлопоты, но и много радости.

Самое важное, что вы должны помнить: изменения в поведении ребенка -
это не препятствия, а естественная часть его непрерывного роста и развития.
Магда Гербер. Дорогой родитель

Именно тогда, когда вы думаете, что все наконец устроилось: выработался распорядок сна и бодрствования малыша, определились его пищевые предпочтения, выяснилось, что помогает его успокоить, - все вдруг меняется! Раньше он спокойно спал всю ночь, а теперь гуляет и требует вашего внимания! Бананы, которые он любил еще на прошлой неделе, сейчас наотрез отвергнуты. Ваш малыш ведет себя так не из упрямства или чувства противоречия. Эти изменения - часть его естественного роста и развития. Постарайтесь забыть о том, что было вчера, и приспособиться к растущему ребенку.

Магда Гербер говорила: «Первые несколько недель жизни наполнены продолжительными циклами: нарушение равновесия - адаптация - гармония. Для родителей это означает постоянное приспособление к новым изменениям, связанным с развитием ребенка». Зная, чего ожидать на различных этапах этого процесса, вы сможете уверенно и легко реагировать на происходящие изменения.

Отделение от родителей и страх перед незнакомцами

Примерно с девяти месяцев ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность и часто ощущает беспокойство, связанное с этим осознанием. Он цепляется за вас или тревожится, когда вы исчезаете из его поля зрения. Это нормальная стадия развития, результат здоровой привязанности. Некоторые могут посоветовать отвлечь ребенка, чтобы вы могли незаметно ускользнуть из дома. Но это только усилит его тревогу, потому что малыш никогда не сможет расслабиться, зная, что вы можете внезапно исчезнуть. Вместо этого всегда говорите ребенку, что собираетесь уходить, и признавайте (называйте вслух) его эмоции: «Я вижу, что ты расстроен, но мне нужно сходить в магазин. Мэри побудет с тобой. Я скоро вернусь». Он может вцепиться вам в ногу и зарыдать, когда вы попытаетесь уйти. В таких случаях некоторые родители чувствуют себя настолько виноватыми и так беспокоятся, что останавливаются и начинают утешать ребенка, надеясь, что он успокоится до их ухода. Однако это только продлевает неизбежное прощание и усложняет дело. Отделение от родителя (или сепарация) может быть болезненным, и если вы уходите из дома, то успокаивать малыша должны не вы. Если рядом будет знакомый ребенку внимательный взрослый, который позаботится о нем во время вашего отсутствия, ребенок рано или поздно научится переносить ваши отлучки.

Попросите того, кто остается с ребенком, прислать вам sms и дать знать, что малыш успокоился, - просто для того, чтобы вы не думали об этом постоянно. Когда вы вернетесь, констатируйте: «Я вернулся», и со временем ребенок поверит, что если вы ушли, то непременно вернетесь. Поскольку он приобретает большой опыт, переживая ваши уходы и возвращения, он сможет справиться с отделением и будет беспокоиться все меньше и меньше, пока в один прекрасный день не отпустит вас без всяких проблем.

В то же время, когда ребенок начинает чувствовать дискомфорт в связи с отделением от родителей, он может забеспокоиться, оказавшись в обществе незнакомых людей или попав в новую для себя ситуацию. Не стоит пытаться отвлечь его от его чувств, понуждать его общаться с незнакомым человеком или исследовать новую обстановку, если он этого не хочет. Вместо этого проявите чуткость, признав, что он расстроен: «Бабушка Джека подошла очень близко. Она погладила тебя по голове. Тебе это не понравилось». Постарайтесь защищать ребенка всегда, когда это требуется, и помогите взрослым понять, что вашему малышу нужно время, чтобы подготовиться к общению с незнакомцем. Например, предложите им: «Давайте подождем и посмотрим, чем бы он хотел заняться». Так вы проявите внимание и ко взрослому, и к ребенку.

Еще один ребенок

Когда родители обдумывают рождение следующего ребенка, они иногда беспокоятся, как отреагирует первенец. Как продолжить использование метода «Воспитывай наблюдая», если в семье несколько детей, и учесть при этом нужды каждого из них? Разумеется, с уважением.

Если первому ребенку еще нет двух лет, идея рождения нового младенца для него очень абстрактна, и вы мало что можете сделать, чтобы подготовить его к предстоящим изменениям. Он может заметить, что у мамы увеличился живот, но понять, что все это значит, он не в силах. Для ребенка, который регулярно общается с маленькими детьми, новый братик или сестричка будет чем-то знакомым, но, если он проводит в доме 24 часа в сутки семь дней в неделю, его представления о младенцах могут потребовать значительной корректировки.

Не удивляйтесь, если малыш спросит: «Теперь мы можем отдать его обратно?», когда новизна, связанная с появлением новорожденного, пройдет. Вчера вы целиком были в его распоряжении, а сегодня он должен делить вас со сморщенным плачущим младенцем. Возникшее поначалу радостное волнение может быть вытеснено глубоким чувством потери и желанием вернуть прежние времена. Естественно, что ребенок может чувствовать ревность и гнев по отношению к тому, кто украл у него столько родительского внимания. Если ребенок умеет ходить и говорить, он может снова начать ползать и лепетать. Он может ударить вас или младенца. Расскажите, что вы видите:

• «Нина голодна, и я ее кормлю. Ты меня ударил, мне больно. Я хочу, чтобы ты прекратил это делать»;
• «Я знаю, что ты хочешь быть со мной и тебе сложно ждать»;
• «Ты расстроен, потому что хочешь, чтобы я обратила на тебя внимание. Когда Нина поест, я сменю ей памперс и положу поспать, тогда я буду полностью в твоем распоряжении».

Это очень отличается от отрицания чувств ребенка. Не пытайтесь заставить старшего ребенка радостно принять вторжение младшего:

• «Почему ты меня ударил? Ты такой счастливчик, что у тебя появилась сестричка! Я знаю, ты любишь Нину!»

Подобно тому как мы даем малышу выражать свои чувства, позволяя ему плакать, пока он не наплачется, разрешите ему выразить любые мучительные чувства, связанные с появлением другого ребенка, и не пытайтесь заставить его чувствовать что-то иное. Он будет учиться ждать, зная, что, когда настанет его очередь, в его распоряжении будет все родительское внимание.

Многие родители говорили мне, что чувствуют себя виноватыми из-за того, что не могут уделять второму или третьему ребенку столько же времени и внимания, сколько первому, и им сложно постоянно следовать принципу «воспитывай наблюдая». Очень важно находить для каждого из детей время, когда они общались бы с вами один на один и вы бы ни на кого не отвлекались: это поможет облегчить переходный период при появлении младенца. Старший ребенок поймет, что, когда его сестра спит утром, вы можете провести «время, когда ничего не нужно делать» с ним. Когда распорядок дня младенца установится, вам будет проще определить время, которое вы сможете целиком посвятить старшему ребенку. Это важно для каждого из вас.

Двойня

Понаблюдав за своими двойняшками, вы узнáете каждого из них поближе и поймете, как сильно они могут отличаться друг от друга. Важно общаться с ними как с личностями, обладающими индивидуальностью, а не с «двойней» или «тройней». У каждого ребенка уникальный темперамент и интересы, и каждый развивается в своем темпе. Старайтесь не сравнивать их и цените уникальность каждого ребенка.

Если вы будете одевать двойняшек по-разному, это не только укрепит в них ощущение собственной уникальности, но и поможет членам семьи и друзьям различать их (особенно поначалу), что бывает непросто. Называние детей по именам (а не просто «дети») способствует развитию их индивидуальности и является проявлением уважения. Моя коллега Джил Гетто Ли устраивает для своих сыновей-двойняшек два отдельных дня рождения в разные дни. Она также подчеркнуто зовет их маленьких друзей в гости то «к Уильяму», то «к Джексону», а не «к мальчикам» (хотя играют с ними, конечно, оба брата). Поскольку двойняшки наслаждаются особой близостью друг с другом, для них важно также уметь получать удовольствие и от пребывания поодиночке.

В ожидании двойни или тройни родители часто задаются вопросом, сумеют ли они позаботиться о нескольких детях. Как они смогут удовлетворить все их нужды одновременно? Ответ таков: они не смогут. Детям придется научиться ждать. Намного лучше для ребенка несколько минут подождать кормления, времени, когда вы полностью будете сосредоточены на нем, чем есть вместе с братом или сестрой. Одновременное кормление двойняшек больше похоже на эффективный конвейер, нежели на интимное общение.

В роддоме меня проинструктировали, что следует одновременно кормить грудью двух детей. Это было затруднительно, потому что дети по-разному брали грудь и ели.

Один мог очень быстро закончить, другому обычно требовалось на 10 минут больше. Когда мы приехали домой из роддома, я продолжила попытки кормить их одновременно, но это приносило только огорчения. «Групповое» кормление детей грудью не позволяло мне полноценно уделить внимание ни одному из них. До их рождения мне говорили, что родители двойни или тройни могут потерять много времени, когда они могли бы наладить отношения с детьми. Вероятно, это происходило и с нами. И тогда я подумала: «Это не работает. Должно быть что-то, что мне по силам».

Я решила кормить детей одного за другим, и это стало огромным облегчением. Когда наступало время кормления, я клала каждого ребенка в его колыбель. Затем я придвигала кресло-качалку вплотную к колыбели ребенка, которого собиралась кормить вторым, чтобы я физически находилась рядом с ним, пока буду кормить его брата. После этого я кормила первого мальчика. Если ребенок в колыбели начинал плакать от голода, я могла на минутку перевести внимание с того, которого я кормила в тот момент, на другого и поговорить с ним: «Как только я покормлю Уильяма, я буду кормить тебя». Оба малыша научились доверять и ждать, зная, что их очередь придет. Поскольку Уильям ел быстро, он, как правило, был первым, а затем Джексон мог насладиться трапезой в своем обычном расслабленном темпе.

Родители двойняшек часто заходят в тупик в вопросах приготовления ко сну. Нужна одна кроватка или две? У каждого ребенка должна быть своя комната или достаточно одной? Всем родителям двойняшек, в доме которых меньше шести спален, требуется мужество! Шелли Вазири Флайс, педиатр и мать двойняшек, утверждает: «В первые дни после возвращения из роддома многие двойняшки вполне довольны своим пребыванием рядом друг с другом. Однако по мере того как они растут и начинают больше двигаться, каждому из них может потребоваться отдельная кроватка»33. Родители бывают удивлены тем фактом, что один ребенок не мешает сну другого, если оба спят в одной комнате. В действительности двойняшки столь похожи и так настроены друг на друга, что их совместное пребывание дарит им комфорт и чувство безопасности. Звук, который издает один, для другого - просто знакомая часть фонового шума.

Когда оба моих сына были маленькими, они спали в одной комнате в отдельных кроватках, расположенных вдоль стены, голова к ногам. Однажды ночью Джексон встал в кроватке, держась за край, и заплакал. На видемониторе я видела, как Уильям проснулся и медленно встал на ноги. Он смотрел из своей кроватки на Джексона, который продолжал плакать. Уильям определенно хотел спать, но он начал гулить и издавать другие звуки, наклонившись в ногах кроватки и глядя на Джексона. Тот успокоился, медленно опустился в кроватку, лег и прекратил плакать. Минуту-другую Уильям продолжал «разговаривать», пока Джексон не заснул. Когда Джексон начал посапывать, Уильям внезапно прекратил гулить, медленно опустился в кроватку и тоже заснул. Я была просто поражена. Уильям хотел спать. Я не знаю, что он говорил Джексону, но что бы это ни было, он определенно справился с проблемой.

Джил Гетто Ли, член Ассоциации

Уход за двойней бывает особенно утомительным, поэтому отдыхайте при любой возможности. Друзья и семья могут прийти вам на помощь, но они не всегда знают, что именно вам нужно. Напишите список того, чем вас можно поддержать, и не стесняйтесь просить о помощи. В первые недели вам будет намного легче, если рядом будет кто-нибудь, кто поможет приготовить еду, постирать белье или подержать ребенка.

Конфликты между братьями и сестрами

Возможно, ребенку понадобится какое-то время, чтобы понять, что его маленькая сестра вовсе не кукла, которую можно крепко сжимать. Трогать ее нужно аккуратно, а обнимать не слишком сильно. Именно родители должны обеспечить безопасность обоих детей и оградить младенца от агрессии или энтузиазма старшего малыша. Если старший ребенок толкает младшего, набрасывается на него с кулаками в раздражении (или просто чтобы посмотреть, как тот будет реагировать), то, разумеется, вы должны вмешаться. По возможности выясните, могут ли дети разрешить конфликт самостоятельно, и, когда необходимо вмешательство посредника, постарайтесь смоделировать мирное разрешение конфликта, не разбираясь, кто прав, а кто виноват.

Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне научиться ждать и наблюдать в случае возникновения любых разногласий между двойняшками, вместо того чтобы тут же вмешиваться. Он помог мне поверить, что они действительно могут разобраться самостоятельно. Как часто бывает с детьми (двойняшки они или нет), некоторые вещи решаются очень просто. Например, моему младшему сыну действительно нет дела до того, что старший что-нибудь у него забирает. В других случаях старший способствует разрешению конфликта: иногда с помощью минимальной подсказки, иногда полностью самостоятельно. Я вмешиваюсь, если кто-нибудь кричит или просит о помощи. Полезно знать, что зачастую вмешательство лишь создает проблемы на пустом месте и может даже породить прецедент, когда к одному из детей будут относиться как к жертве.

Дауния Дрессер

Мы не стремимся стать миротворцами или арбитрами в отношениях между братьями и сестрами, как и между любыми другими детьми. Вместо этого мы ждем и смотрим, как они могут с этим справиться самостоятельно. Это начало отношений на всю жизнь, и, как и во всех отношениях, здесь будут столкновения и ссоры. Родители могут услышать спор в соседней комнате и отправиться его судить. Они не видели начало конфликта и поэтому не могут точно оценить, что действительно произошло и каким может быть справедливое решение. Всегда лучше всего не принимать на себя роль судьи, а вместо этого признать, что кто-то расстроился. «Киану толкнул тебя. Ты огорчен». Иногда несколько слов сочувствия - это все, что нужно. Если конфликт продолжается и при этом дети достаточно большие, можно попросить их принять участие в поиске его решения. Когда старший ребенок отнимает игровой предмет у младшей сестры, и та начинает плакать, знайте, что плач малыша побудит старшего к каким-то действиям. Вместо того чтобы велеть старшему ребенку отдать игрушку, расскажите, что вы видите. Говорите ему о младшем: «Марианна плачет и тянется за мячом. Она расстроена». Подождите, а потом подождите еще немного, чтобы посмотреть, выпустит ли старший ребенок мяч. Если нет, скажите Марианне: «Ты играла с мячом, а сейчас он у твоего брата. Ты расстроена». Такого рода фразы помогут старшему ребенку услышать и почувствовать, как его действия влияют на младшую сестру, и удержат вас от суждений и приговоров. Ловите моменты, когда старший брат добр и внимателен по отношению к младшей сестре, и комментируйте их: «Марианна улыбается. Она выглядит такой счастливой из-за того, что ты отдал ей мяч». Как обычно, моделируйте поведение, к которому вы хотели бы приучить малыша, и дайте ему время, чтобы привыкнуть вести себя с братом и сестрой терпеливо, если не с любовью.

Наши 9-летний и 11-летний сыновья обычно делили одну комнату. Она небольшая, и, разумеется, они обычно спорили о том, где чье место и игрушки, но ссоры были короткими и нечастыми. Я связываю это с тем, что наша семья училась на курсах по обучению методу «Воспитывай наблюдая». Рассказывая о том, что происходит в данный момент, и задавая вопрос («Труман, я вижу, у тебя плащ и меч, и Стерлинг тоже хочет поиграть с ними. Что ты можешь с этим сделать?»), мы уменьшали эмоциональное напряжение, присущее конфликту. Угроза потери игрушки, необходимость ждать своей очереди и, что хуже всего, непонимание - все это ушло, когда появилась взаимная согласованность действий. Они решили - без моего вмешательства - включить таймер духовки, чтобы каждый из них мог поиграть с плащом и мечом в течение 13 минут. Конфликт обычно исчезает в процессе совместной игры, потому что дети вместе устанавливают ее правила.

Наши мальчики знают, что им не нужно сражаться за право обладания предметами или нами.

Дайана Джорджер

Для детей в возрасте около года появление маленького брата или сестры (и вообще незнакомых людей) может вызвать смущение и потребует адаптации. Честное и чуткое признание этих изменений поможет малышу почувствовать, что его видят и понимают. Когда ваш малыш испытывает страх перед незнакомцем, рассказ о том, что происходит, облегчит его состояние. После рождения еще одного ребенка уверьте малыша в том, что новый братик или сестричка не заменит его в вашем сердце. Откровенное общение с ребенком с самого рождения не только уменьшит его тревогу, но и сослужит ему хорошую службу на протяжении всей жизни.

Похожие материалы:

Дата публикации: 27 июля 2015 г.

Старшие и младшие дети в семье.

Нередко с появлением второго ребенка возникает ощущение, что мама не справляется и желание передать старшего на другие руки
У родителей возникает огромный соблазн при наличии достаточной финансовой или физической возможности передать старшего ребенка на чужие руки. Прибавление детей нарушает жизненный распорядок в доме, ощущается катастрофическая нехватка времени на другие дела, отдых. У некоторых пап и мам от этого едет крыша, в результате они дают сами себе деструктивную установку: "Я не справлюсь". Труднее в этой ситуации маме, ей нужно одновременно делать несколько дел, следить за всеми несамостоятельными членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Возникают внутренние конфликты, которые особенно остро протекают у взрослых, которые были единственными детьми в семье.

Отселение старшего из супружеской кровати заранее
С появлением второго ребенка возникает проблема, как распределить спальные места, ведь нередко бывает, что первый ребенок спит вместе с родителями. Мы рекомендуем заранее отселить старшего ребенка в свою кровать. Желательно в комнату по соседству, или в кровать, которая стоит в дальнем углу этой комнаты. В супружескую кровать можно брать младенца, который кормится грудью, потому что так удобно маме, но ребенок, который спит с вами, не должен быть старше двух лет.

Что нужно делать женщине, которая беременна вторым ребенком или у нее на руках малыш и есть еще старший, и она собирается куда-нибудь уехать.
Я не рекомендую маме, которая хочет уехать на отдых без мужа, брать с собой только малыша, или ехать беременной одной, а старшего оставлять на папино попечение. Время беременности и первый год жизни второго ребенка - это не время для длительных разлук с мамой. Разлука с мамой ослабляет внутренний психологический иммунитет ребенка и может сказаться отрицательно на его здоровье.

Состояние матери в конце беременности
У женщин в последние недели беременности, когда ей тяжело носить большой живот, и в период сразу после родов может наступить стадия эмоционального игнорирования (отторжения) старшего. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший ребенок раздражает ее своим шумным поведением, "завышенной" потребностью внимания к себе. Это отдаление с одной стороны имеет свою пользу. Такая материнская позиция помогает старшему ребенку внутренне развиваться соотносительно со своим возрастом, чувствовать себя действительно страшим. Но иногда женщина переусердствует в своей холодности по отношению к нему, и в результате возникает эмоциональный вакуум между ней и ее старшим. Особенно этому подвержены те матери, которых у была эмоциональная неготовность к старшему. Мама начинает осознавать, что старший дался ей очень трудно, и его шумное поведение усиливает восприятие его как трудного.

Эмоциональная готовность матери
Ко второму ребенку у мамы возникает иное отношение. Мама "размамилась", ребенок не вызывает в ней стрессовой реакции. У нее уже есть опыт ухода за младенцем, она делает все процедуры, связанные с ним намного быстрее, и даже получает от этого удовольствие и оно несоизмеримо больше, чем когда она ухаживала за первым. Мама решила многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась делить обязанности в семье и поэтому второй ей кажется более простым, чем первый. Он уже не хрупкая вещь, если закричит, не сломается. Зато первый ребенок начнет восприниматься как сложный, хотя он в этом не виноват.

Второй ребенок - призовая игра
Особенности старших детей

Старшие дети это квартирьеры, первопроходцы, они обустраивают быт в семье, протаптывают дорогу через маму. Маму с ее эгоизмом нужно очень сильно "пробивать", чтобы она стала мамой. Эта задача выпадает на долю старшего ребенка. Поэтому они обычно все такие волевые и упрямые.
Со вторым ребенком у мамы многое идет по накатанному пути, лыжня проложена, шишки получены. Мама гораздо лучше представляет, из чего сделаны дети, что они из себя представляют.
Рожая второго ребенка, она начинает воспринимать первого как сложного, избегать его, когда он требует внимания, чтобы быть с простым вторым, более сговорчивым, наслаждаться своим материнством. Это порождает обоюдную ревность и нужно отслеживать эти тенденции. От желания побыть с младенцем матери никуда не деться. Как и от желания старшего ребенка быть ближе к матери, получить ее внимание. Надо так организовать свое время, чтобы один час в день побыть с младенцем, получать удовольствие от жизни.

Научиться делить внимание между двумя детьми
Если со старшим мама не занимается совсем - это плохо, теряется контакт, если занимается только с ним и не уделяет время себе, это тоже плохо. Себе, беременной вторым ребенком, нужно оставлять время на интересующие вас занятия, отдых. Однако уже во время беременности вы должны осознать, что ребенок требует особого внимания, отношения.

Стараемся обойтись без перекосов внимания
Одной из частых проблем матерей является то, что они в своих старших детях не видят ничего положительного, не развивают их природных способностей. У ребенка из-за этого возникает заниженная самооценка. Чтобы избежать этого, мы рекомендуем маме в период беременности и первых месяцев жизни малыша объяснить старшему что мама это человек, со своими потребностями, новенький тоже человек, и его, старшего, по прежнему любят, но поскольку он стал старшим, то любят несколько иначе, но не чуть не меньше. Старшему ребенку нужно организовать активную социальную жизнь, и над этим надо работать когда мама еще беременна, чтобы у него были занятия, сад, если он дозрел до сада, чтоб папа умел с ним делать почти все, что умеет мама.

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком. Развиваться, и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда какие-то открытые недовольства.
На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

Старший ребенок становится эмоционально папиным
В тот момент, когда у мамы пузо становится большим и тяжело ходить, старшего ребенка желательно переводить на папу. Максимально расширить его обязанности, связанные с уходом (в частности с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет), покормить вечером, искупать, почитать книжку и уложить спать. Папу надо подготовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить папе. Ночью ходить с двумя детьми очень трудно, спать фактически невозможно.
Старший ребенок на время последних месяцев беременности мамы и первых месяцев жизни ребенка должен стать эмоционально папиным.

Взрослые должны помнить, что никакого понимания, связанного с проблемами воспитания и уходом за детьми со стороны ребенка- дошкольника нельзя требовать, потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоить.

Старший привыкает, что мама не всегда принадлежит только ему
Нужно приучать старшего ребенка к своему отсутствию. Если у него нет опыта отрыва от матери, ему будет очень трудно, это сформирует в нем ревность. Все, к чему мама хочет приучить ребенка, нужно приучить до вторых родов, не ждать пока родится второй и тогда менять жизнь. Важно не сделать глобальных ошибок, которые нарушат долговременные отношения между детьми. Думая об этих отношениях, нужно просчитывать их на дальний срок, а не сосредотачиваться только на текущем моменте. Мама должна думать не только о том: "Как я оставлю малыша без сиси?", но и о том, как старший будет относиться к малышу. Всегда нужно учитывать то, что это люди, которые должны остаться вместе в жизни, а не разойтись в разные стороны, не желая встречаться.

Деление на папиного и маминого разделяет
Типичная ошибка, которая разводит братьев и сестер далеко друг от друга, - это деление на папиного и маминого, которое осуществляют сами родители. Другой ошибкой является, когда оба родителя объединяются в коалицию и выделяют одного ребенка как удачного, а другого считают неудачником, лузером. Я сейчас назову такие типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка.

Вариант 1, близкий к оптимальному.
" У меня есть братик и это нехорошо". Иногда старший может быть негативно настроен по отношению к самому факту наличия младшего"
Такая ситуация происходит когда у старшего периодически проявляется ревность по отношению к младшему, которая выливается в эмоциональные сбои, но они не очень сильные и проходят в течение нескольких недель.

Как часто могут быть сбои в поведении у старшего ребенка:
Сбои в поведении могут быть в среднем до двух- трех раз в неделю.
Я говорю о детях, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, он не очень бурный и не слишком спокойный. Если раз в неделю у старшего ребенка в возрасте от 2 до 4-х лет проявляется нежелание иметь братика и сестричку или недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем, для такого возраста это нормальное явление. Надо быть готовыми к тому, что раз в неделю у вас в семье может возникать эта проблема, прямо или косвенно. В большинстве семей недовольство у старшего не прослеживается явно, ребенок прямо не говорит: "Мама! Давай его (ее) отвезем обратно в больницу, или давай кому-нибудь отдадим!". Дети говорят о своем состоянии через речь или поведение.
В игре старший ребенок может обмолвиться: "Мама, как нам было хорошо, когда не было у нас Машеньки, и ты могла читать мне книжки всегда", или "Как здорово мы жили без Ванечки". Подобного рода детские разговоры происходят в восьми из дести семей. А приведенные выше примеры - живые случаи из практики, и это нормально.
Поведение - родной язык маленького ребенка.
Если старший ребенок не высказывает подобные мысли словами, то он будет выражать свое состояние поведением. Ребенок может раз в неделю толкнуть младенца. Не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, но это знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой сразу не задались.

"Очень радостный прием младенца," или идеальный помощник
В этом случае старший так сильно любит малыша, что зацеловывает его, затискивает, готов съесть. Наблюдая проявления сильных чувств старшего к малышу, родители восхищаются: "Он его так любит, так любит!". Но родителям нужно учитывать, что на самом деле такая сильная любовь - это пристойная обертка ревности.

Что бывает, если старший подавляет свою ревность слишком сильно
У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств демонстрирует с обратным знаком. Развиваться и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда в открытую проявлять недовольство. На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

У старших детей проявляется в первый год тенденция "малюченья". Он пытается подражать младенцу в поведенческих проявлениях, привычках, словечках, начинает сюсюкаться. В первую очередь нужно понимать, что эта просьба о внимании, и не надо с ним сюсюкаться. Когда происходит такой регресс, нужно предложить интересное занятие по возрасту, переключить ребенка на совместную деятельность, поучить стихи, раскрашивать вдвоем картинки. Нужно объяснять, что так ведут себя маленькие, а ты уже большой, тебе это не нужно. Ты можешь и умеешь делать другие вещи.
На второй год жизни малыша дети меняются местами, потому что младший понимает, что роль маленького и хорошенького это очень удобная роль, игрушки собирать не надо, веди себя как хочешь, и мама ее принимает. Получается как в народной пословице: "маленькая собачка до старости щенок", последний ребенок в любом возрасте для мамы воспринимается как малыш.
Реагируя на это отношение, младшие очень любят задерживаться в младенческом состоянии, особенно, если ему известно, что он последний ребенок, других не будет. И мама не торопит его с взрослением, ей психологически удобно, когда у нее есть такой младенец. С другой стороны ей обязательно нужно, чтобы старший выполнял все обязанности по возрасту. Умел к трем годам одеваться, к четырем годам поддерживать порядок в шкафу на своих полках, помогать раскладывать продукты. Очень важно не задерживать своими действиями в развитии младшего, чтобы к двум годам и младший, например, уже умел раздеваться.

Пока младший еще малыш, старший не чувствует, что брата или сестру иметь хорошо
Чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенку нужно длительное время. Пока младший ребенок еще младенец, старший не имеет возможности почувствовать преимущество того, что у него есть братик или сестричка, потому что малыш для него еще не товарищ по играм. Он воспринимает его как маленькое красное непонятное пищащее существо, которое на семьдесят процентов отняло внимание мамы. Почти любая нормальная мама весь первый год жизни малыша будет действительно много времени им занята. Ее будут донимать всякие неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, переодеванием. Эти занятия приносят колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.
Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша тот факт, что, его никак нельзя использовать - ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С новорожденным нельзя ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть - мама не дает. Для того чтобы придумать для малыша какие-то роли в игре, нужна материнская смекалка, старшенький сам об этом не додумается.

Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром.
Если старшему ребенку исполнился год или два на тот момент рождения малыша, то дети станут близки, они будут товарищами по играм с того периода, когда младшему исполнится три-четыре месяца. Есть большая вероятность в том, что близко возрастные дети через полгода или восемь месяцев найдут общие занятия. Когда малыш поползет, старшему станет с ним немного интересней. Родители смогут подкидывать старшему ребенку игровые идеи и сюжеты, в которых младшего можно использовать. Например, пусть ты будешь хозяином, а он - твоей собачкой. Пусть ты будешь паровозиком, а он - вагончиком. Когда от малыша появится толк в игре, старший ребенок наверняка изменит свое отношение к младенцу

Родительские ошибки во время ожидания младшего:
Ожидая рождения второго ребенка, ни в коем случае нельзя обещать старшему товарища по играм. А еще более грубая родительская ошибка - спрашивать во время беременности старшего ребенка: "Хочешь ли ты братика или сестричку?". Или: "Кто, ты хочешь, чтобы у нас родился - мальчик или девочка?" Родительские слова и поведение должны свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка не касаются. Это дело только их родительской компетентности.

Изменение характера и приучение самого себя к изоляции у старшего ребенка:
Когда в семье появляется младенец, мама занята в основном связанными с ним делами, кормит сисей, укладывает, она рядом, но в тоже время она не полностью доступна для старшего, и он скучает. Скучая, он постепенно приучает себя к изоляции. Если вы видите, что ваш старший ребенок погрустнел, старшие нередко грустнеют при рождении младших братиков или сестричек, это нормальная реакция, он взрослеет за короткое время.

Как можно поддержать старшего ребенка:
В этот нелегкий адаптационный период вашего старшего ребенка нужно поддерживать всеми доступными неагрессивными способами. Если в этот момент его не поддержать, он начнет себя плохо вести и у него могут начаться соматические заболевания.
Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей, вывести их из себя. Прямо или косвенно они начинают притягивать к себе внимание родителей. Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, проявления заботы. Он не осознает того, что своим плохим поведением провоцирует родителей на негативную реакцию по отношению к нему.

Если ребенок ведет себя плохо:
У специалистов по развитию детей есть мнение, что для каждой семьи существует возраст малыша, субъективно для мамы являющийся самым трудным. И для каждой семьи этот возраст уникален. Для кого-то первые полгода, пока не ползает малыш - просто рай, а как пополз, начинается кошмар, а пошел так целая катастрофа, возникают стычки между детьми и их нужно разнимать.
Первые полгода для родителей с двумя детьми более простые, чем следующие потому, что маленький ребенок очень много спит. Но если сон младенца нарушен, или у него имеются соматические проблемы, например, болит животик, то первые месяцы могут превратиться в настоящий кошмар.
Позитивные отношения между старшим и младшим ребенком родители могут наладить уже в первые недели после рождения второго ребенка, если приучат младшего засыпать самостоятельно, без присутствия мамы, с соской, вместо груди. И тогда у мамы освободится как минимум два часа времени для того, чтобы уделить их старшему ребенку. Часто мамы не оценивают своих сил и того времени, которое уходит на укладывание малыша. Когда мама находится дома одна, она пытается одновременно кормить младшего ребенка, при этом читать книжку старшему, и периодически еще бегает что-то помешать на плите. Неизбежно накапливается усталость, раздражительность, которая потом проецируется на старшего.

Первые
Если в семье двое детей, у мамы иногда срабатывает очень вредная для детей психологическая установка, что первые "роддомовские", а вторые "домашние". Это связано с отрицательным опытом, полученным о первых родов, если они прошли с большим количеством медицинского вмешательства, осложнениями, с трудностями, связанными со здоровьем малыша или грудным вскармливанием. На фоне этого у мамы возникают сложности с эмоциональным восприятием ребенка. Эту деструктивную установку надо ликвидировать любым способом.

Рассказываем старшему о том, как он был маленьким
Если второй ребенок дается тяжело, маме нужно старшему много рассказывать, как с ним было тоже тяжело. И ты кричал, и ты спать не давал, и тобой мы не знали, что делать, когда резались зубки, может что-то приукрасить и преувеличить, не отходя далеко от истины. Старший должен понять, что с ним тоже было не легко, что это не просто какая-то личность противная родилась. Такова функция данного возраста.
Маленький ребенок требует большой заботы и внимания. Очень важно, чтобы ни за кем из детей не закреплялись ярлыки. Ярлыки очень вредная вещь. Этот легкий, а этот трудный, этот папин, а этот мамин или нянин. Они мешают видеть то, что есть на самом деле. Если ярлык приклеился, очень трудно увидеть какие-то изменения, и он препятствует тому, чтобы между детьми складывались нормальные отношения.

Стычки самих детей травмируют гораздо меньше, чем родителей.
Дети могут подраться, заплакать, но они легко и быстро это забывают, а родители будут помнить и переживать долго.

Вредная воспитательная установка "старший виноват"
Самая вредоносная воспитательная установка "один маленький хорошенький, а второй старший, за все отвечает и во всем виноват" может появляться в течение первого года жизни младенца. Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя спрашивать за беспорядок со старшего ребенка.

Рассказывать старшему о младшем
Старшему ребенку важно рассказывать, что младенец умеет, и что не умеет. Полезно будет поехать в гости, где будут дети примерно того же возраста, что и ваш младенец. Видя чужих детей, таких же, как и его младший брат или сестра, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается. Все младенцы себя ведут так.
Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенком можно посмотреть семейное видео или фотоальбом. Постепенно, после многократных родительских объяснений по поводу возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же, что все они не говорят, не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.

Старший пытается вести себя как малыш

Начиная с полугода младенца, старший уже осознает, что многие действия младенца неприемлемы. Он, этот шумный малыш, все время делает что-то не то, разбрасывает содержимое памперса, хлеб кидает со стульчика. Старший видит, что младенец делает все то, что ему нельзя, и его за это не ругают. Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробовать вести себя как младший. Есть такой родительский термин, "малюченье". Такое поведение страшно раздражает родителей. Мало того, что он все размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева. Он не понимает, почему мама настолько вышла из себя.

В первый год источник конфликтов - старший
В первый год, если возникают стычки между детьми и родители идентифицируют это как конфликты, они обычно исходят из того, что виноват старший. Он в этот период по их представлениям является активным зачинщиком. И родители за первый год жизни младшего ребенка привыкают к подобному положению дел, к тому, что проблемное поведение и негативные реакции исходят только от старшего.

Первенцу нужно пережить первый трудный год.
Через год, когда ваш маленький пойдет и перестанет быть младенцем, слабеньким беззащитным и абсолютно не вредным, к старшему ребенку вернется часть ушедших от него привилегий. Будем откровенны: любимые "игрушки" рожавших женщин - это младенцы, которые еще не научились ходить и проявлять характер. Многие мамы очень любят этот период, когда сладкое тельце есть, а вредной личности еще нет. На фоне благостного, много улыбающегося младенца, старший ребенок, проходящий сложности и перипетии развития, да еще и находящийся во временной регрессии может выглядеть трудным. Как только малышу исполняется год - полтора, и он начинает вредничать, этот компонент родительского отношения уходит. И теперь старший на фоне младшего начинает казаться на удивление вменяемым. С ним уже можно поговорить, а трудно маме теперь со вторым.

Есть семьи в которых особое, слишком трепетное и бережное отношение распространяется на второго ребенка и дальше. В мамином восприятии младшенький надолго остается слабеньким, нуждающимся в покровительстве. Родители могут не замечать провокационных поступков в адрес старшего ребенка со стороны малыша.

Внешние знаки и приметы изменения семейного статуса, вырастания детей.
Очень важно пышно отметить первый день рождения малыша. Дни рождения старшего обычно отмечаются ярко, иногда не один день, с большим количеством подарков. А первый год младенца не воспринимается как полноценный день рождения. Но именно первый год означает вступление в детскую жизнь. Задача родителей в период второго года жизни ребенка помочь осознать старшему, что младший это тоже человек со своими желаниями, со своим, не всегда простым, характером, что это не ляля, крошечка, пупсик, а маленькая личность.

Существуют социологические исследования, в которых выявлены закономерности развития характера детей в зависимости от порядка их рождения.
Как правило, это американские данные, чем больше порядковый номер ребенка в семье, тем ниже формальный показатель интеллекта, российских данных нет, потому что у нас не было принято иметь много детей. Старший ребенок часто интеллектуально превосходит младшего, но при этом у второго гораздо больше выражена конкуренция, желание догнать, особенно при небольшой разнице. Если разница до трех лет, младший ребенок может расти с огромным желанием догнать старшего. Он хочет ходить так же быстро, рисовать так же хорошо, кушать то, что кушают старшие. И это дает очень хорошие показатели, в частности интеллектуального развития.

Порядковый номер и особенности личности ребенка: старший ребенок
Третьи дети нередко выделяются тем, что они от всех отличаются, они не подпадают под семейные каноны. Как правило, старшие дети лучше всего во взрослой жизни следуют традициям семьи. По отношению к ним это традиционно ожидаемая вещь. К старшим часто переходит семейная профессия, если она есть. Они бывают жесткими лидерами, руководителями, склонными к жесткости. Потому что с самого раннего детства у первенца есть кто-то в подчинении. Старший ребенок больше, чем другие дети в семье подвергается риску возникновения привычки к командованию. И этот стиль командования может быть далек от оптимального. Эти особенности проявляются ближе к двум годам в жизни маленького. Родители должны внимательно следить, насколько часто и радикально реагирует ваш первенец на неповиновение со стороны младшего ребенка. Какими способами пользуется ваш старший, чтобы младший ему подчинялся и слушался.

В первый год, когда малыш еще не ходит, старший еще может не осознавать, что младший не понимает речи. Многие мамы с этим сталкиваются в ситуациях, когда старший говорит: "А ну ползи, я тебе сказал, ползи сюда!" или "А ну давай сюда эту машинку!". В речи старшего можно услышать все свои негативные интонации, неправильные речевые обороты и это очень хорошее зеркало родителей.

Опасности парентификации
Если разница между детьми от четырех и больше, то старший ребенок может быть перегружен обязанностями и полномочиями. Есть такой англоязычный термин: "параинфицированный ребенок", то есть ребенок, который увлечен частью полномочий и привилегий родителей, ребенок, который ближе к родителям, чем к другому ребенку или к другим детям. Лучше этому противиться. Они не будут товарищами по играм, если один будет фактически родителем. Старшему нужно четко говорить, что он не может ругать и наказывать малыша, что они оба ваши дети и наказывать можете только вы. Помочь да, он может, но наказывать нет, это дело только родителей. Вот родятся свои дети, и ты станешь их наказывать. Чем больше разница, тем аккуратнее надо за следить за тем, как ведет себя старший по отношению к младшему.

Функция судейская и командирская привилегия только родителей.
Ее нельзя делить со старшим ребенком..

Особенности младшего ребенка
Младший ребенок менее эгоистичен, потому что он никогда не был единственным. Он уже родился в ситуации, когда внимание взрослых было поделено. Младший очень любит старшего, и старший для него будет примером вплоть до вступления в школьный возраст, пока не появятся другие примеры. В какой-то момент младший начинает очень активно отвоевывать жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему, вплоть до отталкивания его от мамы. Для мамы эта ситуация кажется милой, когда малыш, привыкший, что мама его, начинает не давать подходить к старшему, не давать целовать, протестует. Однако ближе к году уже нужно пытаться закладывать в сознании младшего, что у мамы есть свои занятия со старшим, куда младшего не пускают. Здесь не надо пропустить момент, когда эта сладкая ляля показывает зубки, чтобы не давать приближаться к старшему маме.
Бывают случаи, что младший ребенок вырастает интеллектуально сильнее старшего. На интеллектуальные способности, на эмоциональное развитие второго идет гораздо меньше родительского внимания. Это нужно знать и периодически заходить в магазин, покупать сказки и развивающие игры для двухлетних, или из своего арсенала подбирать именно развивающие игры и занятия для младшего ребенка.
Родителям нужно знать, что скорость развития детей в семье очень сильно зависит от родительских ожиданий и отношения. Грубо говоря, что будете выкликать, то и аукнется. Какое качество у ребенка вы будете стимулировать, то и проявится. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к ускоренному интеллектуальному развитию. Вам выгодно, чтобы старший был большим, быстрее рос и стал более взрослым. Но ему это не нужно. Смысл развития человека связан с тем, что у него длинное детство. Именно через длинное детство передается вся та культура, которая тысячелетиями формировалась. Ребенка не нужно подталкивать развиваться быстро. Ему нужно дать развиваться в своем темпе. Часто именно с рождением следующих старшие становятся такими не то чтобы старичками, но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть. У них появляются в речи взрослые выражения и взрослая мимика на лице. Под напором родителей они пытаются перескочить детскость. Их нужно задерживать, взрослыми они будут еще многие и многие годы. В старшем нужно видеть и беречь малыша.
Малышей, напротив, не надо задерживать насильно их желаниям. Часто ко вторым совершенно другое отношение у родителей: ой, как хорошо, что он еще маленький, как хорошо что еще не ползает, не ходит. Старшему в первый год нужно объяснять, что он не хуже, что малыш, просто они разные по возрасту.

Вопросы старшего о младшем
Хорошо, когда старший ребенок постоянно спрашивает, а когда младший научится ходить, а когда люди научатся есть ложкой, а когда он будет уже понимать книжечки, сам засыпать. На эти вопросы, связанные с возрастным развитием нужно не уставать отвечать. Есть такие американские книжки про возраст: "Малыш", "Годовалый ребенок", "Трехлетний", "Пятилетний", "Старик". Если они вам попадутся, купите, потому что при рождении малыша, старшего это очень начинает интересовать. Особые ситуации развития возникают, когда дети от разных отцов. Они не подходит под все вышеизложенное.

Постепенно младший становится провокатором конфликтов. Не пропустите момент.
На фоне этой привычки (какой?) легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например, быстро подбегать, кусать, драться. И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем "мама" и понятно кого наказывают. Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.
Не говоря о более изощренных формах провокации.
К полутора годам младшие дети уже могут проделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым. Наличие таких провокаций не означает, что у вас растут монстры и у них будут плохие отношения это нормальная щенячья возня. Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это правильно реагировать.
Четвертая веха в развитии отношений двух детей наступает, когда младший ребенок начинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами, он "посягает" в семье на новую нишу - нишу словесного общения.

Особое самоощущение первенца
Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет, и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: " Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было" или " А все равно я родился первым". Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами, позитивными и негативными.
В традиционной семье и культуре первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей. Вспомните закон о майорате, согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка "Кот в сапогах". Помните, там старший сын получает мельницу, средний - осла, а младший всего-навсего кота. Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей. Когда детей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то стоит подумать, прежде чем говорить детям, что они равны.

У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей.
Жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к другим детям в семье.
На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что для мамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.

С оценочным отношением своему к старшему ребенку родителям нужно бороться.
Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо, но это неправильно.
В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 - 3 года. С рождением младшего ребенка первенец поневоле меняет свое место в семье. Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. Однако его место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.

Привилегии старшего:
Надо внимательно следить, чтобы у старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства. Родителям стоит задать себе вопрос: "Какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?"

Привилегии это особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье. Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка, его мечты. Привилегией можно считать то, что сам ребенок назвал бы таковым. Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.

Если рождение младшего совпало с периодом негативизма у старшего
Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания у первенца. Когда ребенку исполняется и год и два, малыш становится невменяемым, непослушным, вредным. Нужно понимать, что старший ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона.

Отмечайте те моменты, когда дети хорошо играют
Нужно обязательно подчеркивать и словами и делами те моменты, когда и у детей все в порядке. Такие моменты обязательно будут, и их будет больше, чем негативных. К, сожалению, положительные моменты родителями отслеживаются хуже. Когда у детей все нормально, то и вроде говорить об этом не надо. А когда пошли трудности, то это сразу фиксируется в родительском сознании.
Е если старший ребенок принес погремушку и улыбается, или они с младшим хорошо вместе искупались - то нужно это подчеркнуть, отдельно похвалить старшего. Надо отмечать хорошие моменты в отношениях детей, чтобы старший ребенок понимал, что это вам нравится, чтобы ему было ради чего стараться. Он должен знать, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний, но и похвалы. И обязательно нужно подсказывать страшим идеи игр с малышами. Например, старший младшего может учить играть в простые ладушки или в козу-рогатую, в те игры, которую знаю все.
Замечательная общая игрушка получается из большой коробки от бытовой техники или стола, накрытого большим куском ткани - дом для двух детей. Они хорошо играют в домики, начиная с того момента, как ребенок пополз. Дети с небольшой разницей в возрасте прекрасно ползают за мячиком или любыми другими катающимися игрушками.

Как младший относится к старшему
Для малыша в возрасте до года-полутора старший является непререкаемым авторитетом, он очень сильно любим им. Но старший ребенок может не видеть или не ценить этого отношения к себе. Это происходит потому, что маленький говорит о своей любви не словами, а поведением. А старший ребенок, который умеет говорить, ориентируется на слова и он не всегда считывает поведенческих проявлений маленького. Ему нужно помогать правильно истолковывать поведение младенца.
Про малыша старшему нужно много говорить: " Смотри какой он маленький, какой смешной, какой хорошенький, смотри, как он не умеет еще делать этих вещей, давай мы его научим, давай мы его пожалеем, поможем". Нужно объяснять, что могут, а что пока не могут младенцы. Слово "пожалеть" обозначает очень выгодную позицию старшего по отношению к младшему. И хорошо если постепенно малыш перестанет восприниматься, как создание, имеющее особые, недоступные старшему привилегии, и что он допущен к недосягаемым для старшего радостям.

Разные привилегии для старшего и младшего
Внимание матери и постоянный физический контакт с ней это привилегия младшего ребенка. Зато у старшего масса иных возможностей для объединения с мамой. Ваша родительская задача, чтобы они были реально достижимыми. Какие-то моменты можно и нужно при этом утрировать: "Когда ляля спать ляжет, наконец мы с тобой почитаем как люди книжечку". Для старшего огромная привилегия и поощрение такое объединение с мамой. Тогда не возникает такая конфигурация: в одном конце мама со старшим ребенком, а в другом конце малыш, с которым надо возиться. Обязательно нужно так же находить 5-10 минут в день, чтобы поиграть со старшим в игры, ему интересные, заняться чем-то, что вы любили делать регулярно вместе с ним до рождения малыша.

Простые занятия со старшим ребенком после рождения младшего
Жизнь показывает, что на такие дела времени как раз и не остается. Ни в коем случае нельзя перегружать старшего ответственностью за младшего ребенка.
Степень ответственности, соответствующая возрасту:
Нельзя допускать, к примеру, запредельным ситуаций, когда оставляют на четырех летнего ребенка тяжелого малыша, который катается в кровати и вот-вот подкатится к краю. Самостоятельно он с этим не справится, у него может возникнуть очень сильный страх, что надо его удержать.

Роль "почетного помощника"
Пока старшему не исполнится семь-восемь лет, общее правило таково: чем меньше будет ответственность за младшего, тем лучше. Старшему скорее должна принадлежать роль почетного помощника.

Что будет, если заставлять заботиться
Старшего ребенка нельзя заставлять заниматься с малышом: "Давай полчаса развлекай малыша!". Даже взрослому трудно развлекать активного малыша полчаса. Перенапряжение ответственностью за младшего брата или сестру ухудшает отношение к нему старшего. Пять минут "в малыша" поиграть интересно, десять-пятнадцать уже сложно.
Многое зависит от разницы в возрасте, от темперамента, уровня развития детей. Эти показатели индивидуальны для каждой семьи. Если у старшего интерес к малышу не появился, и как бы вы не старались, совместные игры его не привлекают, нужно оставить детей в покое и ждать, когда сменится возрастной этап и интерес к играм с младшим ребенком проснется сам. Насильственное навязывание одного ребенка другому приводит к противоположному результату.

Искусственная задержка взросления второго ребенка
В семьях, где двое детей и родители не планируют рожать дальше, наблюдается ситуация, при которой мама второго ребенка искусственно задерживает в развитии. Он уже не младенец, но для мамы малышок и она его не торопит взрослеть. Это то, что старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами, и он (старший) в этом возрасте сам ногами уже давно ходил, а его все возят на коляске. Что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Тут важно, если детей двое, не мешать взрослеть младшему. Младшие тянуться к старшим до того момента, пока они понимают свою выгоду быть малышами.

Стратегия "малючения"
В возрасте двух лет дети начинают соображать выгоду быть маленькими. Они уже понимают, что взрослеть это, значит, иметь какие-то обязанности и пытаются избежать этого, подстраиваясь под образ малыша. "Ах, я маленький, значит, могу играть в игрушки и я, пожалуй, так и буду маленьким".
Младшие, наоборот, любят быть большими, мультики, например, смотреть вместе со старшим. Сила взрослеть, желание догнать старшего у них очень большие. Часто темп развития второго ребенка выше темпа развития первого ребенка. У него есть близкие ориентиры, и он тратит много сил, чтобы догонять сестру, брата.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно, старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отражает" эти чувства на младшем.

Неравное отношение к детям:
Если вы видите неровность своего отношения к детям, нужно по возможности с этим бороться. Не стоит забывать, что неравное разделение родительских симпатий глубокой любви и приязни между старшим и младшим не вызывает. Старшему ребенку сложно будет принять любимчика.

Грамотно отказаться от игры
С двух лет младший ребенок становится говорящим, и его нужно учить фразам, означающим отпор старшему ребенку: "Уйди от меня", "Не хочу с тобой играть вместе". Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение, что если в семье есть двое детей, они должны все время вместе играть. Но в реальной жизни все происходит иначе. Дети будут ссориться, но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе, и произойдет это довольно быстро. Более того, они большую часть времени будут играть хорошо.

"Я хочу играть один"
Не всегда старший или младший ребенок может согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Вы можете научить ребенка говорить: "Я хочу играть один", - на что второй может сказать: "Хочу играть с тобой". Надо научить ребенка выражать свои желания словами: "Хочу играть один", "Хочу играть в тихую игру".

Разрешение играть и вместе и по отдельности:
Когда кто-то из детей хочет играть, родители могут декларировать: "Вы можете играть вместе, а можете играть сами по себе". Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети. "Право на уход", на выход из ситуации, первоначально должно быть у старшего. Потом, по достижении двух с половиной - трехлетнего возраста малышом, он получает те же права.

Если в доме тесно
Если квартира маленькая, проблемы в отношениях между детьми могут возникать просто потому что невозможно разойтись. Но я уверенна, что на любой площади, даже самой небольшой при родительском желании, или работе детского дизайнера, можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры, и сделать это не в качестве наказания. Такие правила взаимодействия относятся к детям с небольшой разницей в возрасте.

Близковозрастные братья и сестры и так объединены очень сильно, связаны самой ситуацией рождения. И каждому из них особенно сложно, но при этом и крайне важно найти свое лицо. Если вы хотите отдать одежду старшего вашему следующему ребенку, то у первенца следует, как минимум, спросить разрешение и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои самые любимые вещи на другом человеке, а тем более на "мамочкином сладком малыше". Часто бывает гораздо проще отдать то, что вышло из употребления, ребенку из другой семьи.
Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, то я бы рекомендовала покупать первому и второму разную одежду, не заставлять младшего донашивать вещи старшего. И не призывать старшего отдать брюки или юбочку, которая стала коротковата, младшему. Особенный вес своя собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте. Впрочем, мальчики к этому гораздо менее чувствительны, чем девочки. Общее правило таково: "Подавление индивидуализма ведет к ухудшению отношений между детьми в семье". И наоборот: "Чем лучше, комфортней и уверенней чувствует себя ребенок, тем проще ему будет выстроить здоровые отношения с братом или сестрой".

Особенности взаимодействия близковозрастных детей:
Существуют вещи, которые с точки зрения ребенка нельзя поделить. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки- каталки, машинки на пульте. При наличии близковозрастных однополых детей в семье вам придется покупать две идентичные игрушки. Если дети однополые близковозрастные, хорошо бы их отводить в игровые группы или в сады, чтобы они видели другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений. Дети иногда устают от тесноты отношений, и нарабатываются негативные клише в отношениях между собой. Хорошая на этот счет существует поговорка: " Вместе тесно, а врозь скучно". Как только рука одного потянулась к игрушке, второй поднимает крик. Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях.

Правила взаимодействия для детей с небольшой разницей возрасте
Если говорить о детях с большой разницей в возрасте, когда их разделяет более чем пять-шесть лет, то основным источником дискомфорта тут может быть законное желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему, хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие дети априори требуют большей погруженности, постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети старшего возраста.

Почему школьники могут вести себя плохо по отношению к малышам
Если у ребенка - школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда школьник, у которого нелегко складываются отношения в классе с мальчишками-ровесниками, приходит и оттягивается дома на младших детях, которые не могут ему дать сдачи. Дело не в младшем, а в том, что у старшего накапливается вне дома негативные эмоции, и они изливается на малыша. Объектом, на кого выливается раздражение, может бабушка, няня, или постороннее третье лицо. Нужно сначала понять, где, в каких ситуациях собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка. Потом надо начинать разговаривать со старшим, пытаться донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник, нужно учиться делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: "Представь себе 12-летнего парня, который с тобой делает тоже самое, что ты делаешь с нашим 4-х летним". Старший ребенок свое поведение не всегда умеет отслеживать. Родителям стоит попытаться понять, почему их старшенький ведет себя таким образом и нужно постепенно научить ребенка отслеживать свое собственное негативное поведение.

"Младший - тоже персона"
Младший понимает лучше, что братик или сестричка тоже человек, что все мы люди и у нас свои желания, он тоже человек и у него свои желания. Старшему к этому привыкнуть гораздо сложнее. Когда рождается младший, он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет, совершенно беспомощен, не умеет даже взять игрушку. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может что-то не хотеть или хотеть. Процесс отбивания прав у младшего ребенка происходит у старшего от полутора до двух лет. К трем годам он завершается, потому что ребенок тоже активный участник этого процесса, но в этом процессе обязательно должны участвовать и родители.

Как ведет себя старший в то время, когда младший начинает проявлять волю
При большой разнице в возрасте, ребенок знает, что вызывает похвалу окружающих, как себя вести, чтобы люди похвалили. На первый год-полтора у старшего возникает ощущение, что младший - это его хорошая послушная игрушка, собачка. На поводке ведешь, она идет, или как машинка на веревочке катишь, она катится. И когда у младшего возникает проявление его характера (в полтора - два года), старший становится очень недоволен младшим. До года, полутора малыш со всем согласен и фактически на все готов: сказал - катай машинку катаем, давай ты будешь давать мне шарики, я их буду кидать. Младший соглашается на все идеи старшего, а после полутора-двух лет картина кардинальным образом меняется. У младшего ребенка формируется характер и появляется желание делать все наоборот. Он, младший, теперь тоже самостоятельная личность. Вчерашний младенец хочет все делать по-своему, а не так, как ему предлагает вчерашний "незыблемый авторитет". Старший ребенок сначала недоумевает - игрушка сломалась, пульт не работает, потом расстраивается, и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию на привычные рельсы. Он пробует разные приемы для того, чтобы малыш стал послушным и податливым. Но теперь младший ребенок вступил в период негативизма, и его любимое занятие - бодаться и делать все наоборот. И должно пройти много месяцев, прежде чем минует кризис трех лет, и младший ребенок вновь будет готов к сотрудничеству. После полутора лет у младших возникает очень сильная тенденция противиться авторитету старшего.

Что делать, если дети друг другу мешают
Возьмем, например, чтение. Мы читаем сказку, которая больше подходит для младшего возраста, и внимание соответственно больше концентрируется у младшего, а когда мы начинаем читать что-нибудь для более взрослого ребенка, младший начинает мешать. Он закрывает книжку и говорит: "Ну, все-все??". Он устал или ему неинтересно, хочет, что бы ему спели песенку. Мы только начали читать, а уже начались скандалы. Нужно четко дать ему понять, что ели он будет мешать, мы уйдем в другое место, а если он хочет остаться с нами, тогда ему надо учиться сидеть тихо, как мышка, хотя бы 5 минут. Или найти для него занятие, разрешить поиграть в игрушки, немного поиграть вместе с ним, а потом опять читать старшему. Младший ребенок поневоле рано выслушивает и длинные повести-сказки и всякие фантастические вещи и русскую классику, потому что читают старшему. И конечно это не всегда ему интересно, могут быть другие склонности. Нужно придумывать такие штучки, чтобы занимать маленького. Дать водички попить, поиграть, он действительно не обязан слушать эту книжку.

Как вообще позаниматься со старшей?
Заниматься с детьми по одиночке - нормально
Сначала долго в течение двух лет ребенок не изменяется.
Младенец не дает делать вещи, которые интересны старшему. Его нужно локализовать, нейтрализовать физически, в манеж, в кроватку, в стульчик. Как бы он не кричал, надо сажать куда-то и давать понять, что, сколько бы не кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то. Либо занятия с другим ребенком делаются во время сна первого. В год и полтора у ребенка проявляется мощный исследовательский инстинкт. Ему все нужно, до всего добраться на зуб, на ощупь попробовать, такова сила его темперамента. Это нормально в годовалом возрасте. Поэтому необходимо во время занятий обособлять младшего.

Профилактика конфликтов - особое внимание к старшему ребенку

Занятия только для старшего
Для старшего ребенка нужно пытаться сохранить неизменными все те занятия по возрасту, которые у него были до рождения малыша. И максимально сокращать те поездки на занятия, в которые вы берете двоих детей сразу. Оптимально разделять "мероприятия" для старшего ребенка и для младенца. Например, если вы берете малыша и едете в бассейн или на занятия для малышей, то в другой день вы берете старшего ребенка и едете с ним вдвоем на его занятия для "больших" детей. Для этого и стоит организовывать в помощь няню или бабушку. Ведь только при наличии помощников возможны отдельные поездки и мероприятия, отдельное время для каждого ребенка. Родителям нужно стараться выделять время на занятия только со старшим ребенком.

Еще одна типичная ситуация, когда в доме есть вещь или игрушка, которой никогда не пользуется старший ребенок, он никогда ее не берет, не играет, не одевает. Но взять ее все равно нельзя, она как-то помечена, принадлежит ему. И если такую вещь без спросу взять - он оскорбится. Это может быть фотоальбом, или какой-то памятный подарок. У старшего ребенка должны быть особые права, если в семье несколько детей.
Взамен зависимости от мамы должно появляться что-то другое, желание иметь контроль на максимальную территорию.
К двум годам, в зависимости от речевого развития ребенка, это пройдет. Но вы не должны потерять этот год. Надо что-то придумать, например, очень высокий стол. Если нельзя нейтрализовать младшего куда-то, значит, ему должно быть неудобно. Если вы будете каждый день в одно и тоже время сажать его в кровать и заниматься буквами, на пятый-седьмой день, он привыкнет.

Типичные тактические ошибки родителей.

Первое это- невыделение личной зоны и личной собственности для каждого.
Родители обычно придумывают типичные на этот счет оправдания, что нет места, что скоро переезжать, зачем покупать эту кровать, стол, а через два года покупать другие. В результате личная зона и собственность у детей отсутствуют, наступает полный социализм, даже коммунизм, и это ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна быть от рождения, либо кровать, либо ходунки, он какое-то время там находится и что-то делает. Нужно планировать наличие личной зоны у ребенка. Годовалый, который все время находится в исследовании, он любит иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться.

Следующая тактическая ошибка-сравнение детей особенно в достижениях.
В районе двух-полутора лет маме приходит в голову сравнивать детей. "Смори, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает или посмотри, как быстро разделся". Нельзя сравнивать братьев и сестер, это очень сильно стимулирует конкуренцию. С посторонними лучше тоже не сравнивать. Единственный способ сравнения только с самим собой. Если в открытую дети спрашивают, кто лучше, можно ответить: "А ты что хочешь, чтобы сказала, кто лучше?" Иногда ребенок говорит нечто зрелое, это нормально, ребенку этого возраста хочется быть самым-самым. Не надо говорить, что вы любите своих детей одинаково. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому, что и они - разные люди. Говорить ребенку "Я вас одинаково люблю" - в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно".

Чрезмерное объединение детей
Следующая типичная ошибка родителей это чрезмерно сильное объединение детей. Многим родителям кажется, что отношения у детей будут хорошими, если у них будет все общее, особенно при маленькой разнице в возрасте. Дети бывают на всех занятиях и на всех праздниках вместе. У них общие друзья и мама старается даже одежду им покупать похожую. Присутствие на одинаковых занятиях может породить со стороны старшего ребенка нежелание участвовать в том, что предлагается. (дописать)
Начиная примерно с того момента, когда малышу исполнится полутора года, нужно стараться видеть в детях не столько их сходство, оно и так в глаза бросается, особенно фамильное, сколько различие между ними. Чтобы в дальнейшем их развитие шло оптимально, особенно при маленькой разнице в возрасте между детьми, нужно находить с каждым из них поле для совместных увлечений. У каждого ребенка стоит пытаться обнаружить свой особый талант, или перспективную область развития тех или иных способностей. Как говорят психологи, с раннего возраста стоит пытаться формировать особую зону успешности для каждого ребенка, исходя из его способностей.

Разделяя - сближаем.
Если у вас один ребенок отлично собирает конструктор, это совершенно не значит, что и второй будет проявлять к этому занятию интерес и способности. Дети в семье очень разные, особенно первые двое. Даже при небольшой разнице в возрасте и внешнем сходстве - это две совершенно уникальные, непохожие личности. Не пытайтесь автоматически покупать игрушки, которыми увлекался ваш старший младшему ребенку. Надо понять интересы и способности ребенка и настраивать ребенка на ту игрушку, которая нужна именно ему. Если старший, например, занимается каким-то видом спорта, то младшему стоит выбрать другой вид спорта. Такая стратегия не очень удобна технически, гораздо удобней водить обоих детей на одни и те же занятия. (вставить про разумное разделение)

Особенно неудобно родителям разделять погодков, пока они маленькие. Но наличие своей жизни, своих собственных, отдельных от брата, сестры и друзей, интересов и тайн, детей, как правило, не отдаляет, а сближает. Близнецов лучше тоже не одевать одинаково, а подчеркивать через одежду то, что они абсолютно разные люди. Иногда двойняшек рекомендуют отдавать в разные классы. С близковозрастными детьми и погодками ситуация похожая.
Если родители не стараются выделить для каждого из детей свою собственную зону успеха, найти личные интересы, то у младшего ребенка может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, не слишком удачное переиздание старшего ребенка. Особенно опасной может быть ситуация, когда дети однополые и близковозрастные, при этом старший ребенок способный, талантливый, успешный. Но и разнополые дети нередко "затеняют" друг друга: более болезненный малыш отбирает львиную долю внимания и сил мамы от более здорового ребенка.

Следующая тактическая ошибка -
Завышенные ожидания к старшему ребенку проявляются в тех ситуациях, когда от старшего ребенка ждут, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации (это делается мамой на неосознаваемом уровне), а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков. Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая. Мама, которая целый день дома одна с двумя маленькими детьми, может очень хотеть и ждать этого понимания от старшего ребенка просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Старший ребенок не может влезть в шкуру взрослого
Но мы, взрослые должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка- дошкольника требовать нельзя. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.
Маленькая собачка до старости щенок
Нередко возникает такая семейная ситуация, когда младший ребенок неограниченно долго воспринимается родителями как младенец.
Он очень долго не имеет никаких домашних обязанностей, ни за что не отвечает, и в первую очередь не отвечает за свое поведение. Младший ребенок в такой семье тот, кому все прощается, и почти все сходит с рук. Потому что в родительском сознании он все еще младенец. Но если случайно, посмотрев семейные видеосъемки, или вспомнив конкретный эпизод из жизни, родители вспоминают, как много мог самостоятельно делать их старшенький в три- четыре года, насколько он был взрослым, организованным и осмысленным, и как мало умеет в том же возрасте второй, такое сопоставление умений и развития двух детей для многих родителей становится моментом истины.

Результаты различных ожиданий по отношению к старшему и младшему ребенку
Причины подобного явления в диаметрально противоположных ожиданиях и настроениях по отношению к двум детям. От старшего ждут, что он станет опорой (даже если он внутренне хрупок), а в младшем долго видят малыша и родительское утешение. В некоторых семьях старший ребенок с рождения воспринимается как маленький взрослый, а младший ребенок чуть ли не до седых волос - дитя. Отчасти подобное отношение связано с тем, что в восприятии мамы тот ребенок, которые последним прошел по ее родовым путям может восприниматься как младенец просто на уровне импринтинга. Но подобное положение вещей совсем не сближает детей. Более того, чем старше становится второй, тем больше внутренних претензий к нему у первенца.

И еще одна стратегическая ошибка родителей - выделение ребенка, более близкого к одному из родителей.
По-научному это называется заключение коалиции с одним из детей.
В этой ситуации возможны два варианта.
Первый вариант это то, что родители считают, что старший удачный, интеллектуальный и умный, а второй - никакой: не такой умный, не такой интеллектуальный, не такой развитый.
Второй вариант развития событий возникает, когда старший из двух детей по их мнению очень трудный: не ребенок, а наказание, зато младший ребенок эмоционально более прост, сладенький и хорошенький.
Екатерина Бурмистрова, психолог