Muž i žena: o porodičnim odnosima i bračnoj harmoniji. Priprema za lekciju

Ideja za ovaj članak došla mi je nakon seminara o sistemskoj porodičnoj psihoterapiji, koji je vodila Elena Burtseva, Guru za rad sa porodicama. Na osnovu njenog uspešnog dugogodišnjeg iskustva u radu sa bračnim parovima i mojih razmišljanja o ovom pitanju, odlučila sam da opišem 10 uobičajenih mitova o bračnom životu koje mnogi parovi prihvataju kao čistu istinu.

Mit 1. Sličnost i srodstvo su stalna osnova za dugoročnu vezu. Mnogi supružnici čvrsto vjeruju da je isti pogled na život, interese i principe preduslov za cijeli život sa svojim partnerom. Ovu mitologiju dobro oslikavaju narodne poslovice i izreke poput „Muž i žena su jedan sotona“, „Dvije čizme par“ itd.

I u stvari: srodstvo i određena uslovna istovetnost između muškarca i žene svakako su važni u fazi ulaska u vezu. Ovo daje zajedničko tlo, na kojoj se možete zbližiti i praviti zajedničke planove za život. Međutim, porodica je dinamičan sistem, au bračnom životu u određenom trenutku se javlja potreba za diferencijacijom. I ispostavilo se da je vrlo zgodno i zanimljivo živjeti, na primjer, u komplementarnom paru, kada se različite ili čak suprotne osobine partnera savršeno nadopunjuju i obogaćuju brak!

Ako čvrsto vjerujete u ovaj mit, onda nakon što ste neko vrijeme živjeli sa svojim partnerom i otkrili da on ima druga interesovanja i osobine različite od vaših, možete paničariti i odlučiti da niste na putu, da više niste srodne duše taj brak je nadživeo svoju korist... Nažalost, mnogi parovi ne mogu da izdrže promene i brakovi se raspadaju. Proživljavanje faze diferencijacije i kreativnog prilagođavanja promjenjivim uvjetima leži u osnovi dugog i snažnog porodičnog saveza.

Mit 2. Sve se mora raditi zajedno i podjednako podijeliti. Preuveličana ideja o jednakosti između muškaraca i žena leži u osnovi izgradnje odnosa po principu „partnerskog braka“.

I u stvari: Uloge i prava muškaraca i žena zaista su jednaki u braku, ali preuveličana ideja jednakosti ne uzima u obzir individualne karakteristike, potrebe i želje svakog od njih. I onda, na primjer, proizlaze super-ideje iz kategorije “Pošto ustajem u 7 ujutro, onda moj muž nema pravo spavati do ručka”, “Ako odmah perem suđe za sobom, onda bi moj muž trebao uradi isto”, “Trebalo bi da stojimo u redu da iznesemo smeće, čak i ako supružnik mrzi ovu dužnost” itd. Sami možete nastaviti niz „trebalo bi podjednako“.

Porodični sistem je koncipiran na način da ima dosta i simetrije i asimetrije. A uređaj po principu "u braku sve treba da bude paralelno i okomito" čini bračnu zajednicu krutom, nesposobnom da se prilagodi individualne karakteristike svima. I tada se jedan ili oba partnera mogu osjećati sputano, skučeno i depresivno. Nespremnost supružnika da „sve podeli podjednako“ partner često doživljava kao deprecijaciju, gubitak interesa i poštovanja. I onda ono što se ne dešava nije spoj dva različita, već voli ljude, ali spolja “ispravna” porodica u kojoj se svi osjećaju usamljeno.

Važno je poštovati i voditi računa o individualnosti svakog supružnika, a onda će sam sistem fleksibilno raspodijeliti: ko treba da iznosi smeće, ko će prati suđe, ko će sjediti sa djetetom itd.

Mit 3. „Dosta nam je jedno drugog. Možeš da prođeš dobrim odnosom kao par, zatvarajući porodične granice od svih i čuvajući svoju ljubav zauvek! Svaki par prolazi kroz određene faze razvoja, a prva faza fuzije, kada se par ne može zasititi jedno drugog i ne treba im niko drugi, romantizira se i idealizira u književnosti i filmu.

I u stvari: faza primarne fuzije prođe, a ako partneri nastave da žive mit „ja sam ti, ti si ja i niko nam ne treba“, onda se takva zajednica postepeno pretvara u zagušljivu, tešku zavisnu vezu u kojoj agresija (a to je neizbježno u bilo kojoj vezi!) će biti potisnuto i prije ili kasnije rezultirati nekim disfunkcionalnim simptomom: ljubavnik/ljubavnica, bolest jednog od supružnika ili djeteta (najčešća opcija), alkohol/droga/igranje /ovisnost o hrani jednog od članova porodice. Krute granice, kao i njihovo potpuno odsustvo, znak su nefunkcionalnih odnosa.

Fleksibilne, prilagodljive granice omogućavaju supružnicima da, uz zadržavanje ljubavi i intimnosti, žive ne samo unutar porodice, već i van nje: provode vrijeme zajedno sa različiti ljudi, idite na praznike, posjećujte roditelje, pustite prijatelje/djevojke vašeg partnera na neko vrijeme u porodicu, pa čak (užas, užas!) ponekad dozvolite flert sa drugim muškarcima/ženama. Također je važno razjasniti nezadovoljstvo odnosom sa partnerom, a da male, neriješene pritužbe ne pretvorite u veliku grudu sakrivene agresije.

Mit 4. Veza koja je bila na početku ostaće zauvek dobra! Ovaj mit se preklapa s gore napisanim, ali je vrijedan da bude istaknut. Naravno, mnogi od nas žele da ljubav nikada ne prestane, a veza i dalje ugađa svijetle boje i leptiriće u stomaku bez dodatnog napora.

I u stvari: idealizovana slika bračna ljubav a nedostatak školskih disciplina o porodičnom životu je bolest našeg doba! Danas mladi ljudi bezglavo hrle u veze, na brzinu sklapaju brakove, a čim prođe faza medenog mjeseca, razočaravaju se i uništavaju svoje zajednice. Avaj, u našem društvu danas je očigledna istina da dobar odnos- rezultat rada oba supružnika na ovome! Da, ideja da treba raditi na vezama je lišena romantizma i daleko je od lirskog ideala. Ali možete cijeli život skakati iz jedne veze u drugu, “skupljajući vrhnje” medenog perioda, ali onda morate odustati od iluzije da na taj način možete izgraditi čvrstu bračnu zajednicu na duge godine. Danas je čak postao popularan koncept „serijske monogamije“ - kada osoba ne vara svoje partnere, već ih jednostavno često mijenja, udajući se mnogo puta tokom svog života.

Mit 5(u nastavku mita 4). Možete živjeti u dugoj bračnoj vezi, a da se ne razočarate jedno u drugo.

Najviši stepen zrelosti partnera i apsolutno neophodan uslov Za dugu, srećnu bračnu zajednicu, neophodno je preživeti razočaranje u svog supružnika, a da ostanete u vezi. Avaj, razočarenje u vašeg supružnika je neizbežno, jer... prvobitno idealizovana slika “princa” ili “princeze” ispada da je stvarna živa osoba koja živi u blizini. A onda se odjednom ispostavi da „moj muž nije dostigao visine koje sam očekivala od njega, ne obezbeđuje me onoliko koliko bih želela“, „moja žena nije nasmejano lepo stvorenje, već raspoložena žena zamahuje, a njen karakter nije uvek savršen, i ne izgleda uvek 100%.” Tačka razočarenja u partnera je najveća uobičajen razlog razvodi. Dakle, u našem društvu ima dosta razvedenih muškaraca i žena koji dokazuju lijevo i desno da su “sve žene kučke” i “muškarci koze”.

Važno je imati veliku hrabrost da se otvoreno suočite s razočaranjem u partnera, proživite ga dok ostanete u vezi, kreativno preispitate svoje zahtjeve i viziju jedno o drugome – tada i samo tada možete izgraditi dugotrajnu dobru bračnu zajednicu. I kao bonus, bićete zahvalni svom supružniku što prihvata vaše karakteristike i definitivno ćete u njemu otkriti osobine zbog kojih ćete voleti njegovog novog, pravog i živog “neprinca”.

Mit 6. “Nas dvoje, mi smo slobodni ljudi i možemo izgraditi nešto što će se razlikovati od modela naših roditelja.” Mislim da ovdje nema potrebe za komentarima)

I u stvari: nesvjesno apsolutno poricanje roditeljskih modela dovodi do činjenice da ih par, u osnovi izbjegavajući obrasce iz roditeljskih porodica, u konačnici reprodukuje u svom braku. Ovdje je ključ za razbijanje začaranog kruga svijest. Samo iskrena analiza i slabih i snage roditeljski odnosi vam omogućavaju da pronađete i dodijelite uspješne “recepte” iz modela roditeljska porodica(a oni ne mogu a da ne postoje). A onda, oslanjajući se na ovaj resurs u svojoj vezi, par može izgraditi nešto originalno.

Mit 7(modifikacija mita 6). Gradićemo brak jednako dobar kao brak roditelja jednog od partnera. Ovaj mit je iz kategorije "Moj muž je iz dobre porodice, ali moja nije bila baš dobra, pa ćemo živeti kao njegovi roditelji"

I u stvari: Pročitajte iznad o apsolutnom poricanju modela vaše porodice. Ne postoje „dobri“ i „loši“ porodični modeli u apsolutnom smislu. Svaka porodica ima svoje resurse i svoje disfunkcije. A zavisna tendencija (tj. bezuvjetna reprodukcija roditeljskog modela) jednako je opasna kao i kontra-zavisna (tj. graditi svoju porodicu po principu poricanja “sve dok nije kao njihova”). Ovo je lažna dilema, a istina je negde na sredini.

Mit 8. “Naša porodica bi trebala biti bolja od naše sestre/brata/djevojke/dečka.” Često se dešava da se par čini da se „osvrne“ na porodice iz svog okruženja, i da se bori za primat na rang listi“ najbolja porodica godine." Ovo uključuje i mit o postojanosti strasti i seksualne odnose.

I u stvari: Udio konkurencije i konkurencije je vrlo dobar resurs da se držite na nogama. Međutim, problemi počinju kada supružnici iznenada otkriju da je njihov brak na neki način inferiorniji u odnosu na "porodicu Saše i Maše". I onda dolazi do totalne devalvacije odnosa, po principu: ako nismo najbolji, onda nam je sve loše. I supružnici nesvjesno počinju da se udubljuju u svoj par, tražeći probleme. A ako puno kopate, sigurno ćete nešto iskopati.

Ili je moguća druga varijacija: seksualni odnosi su odlično tlo za mitologiju i dobar način obezvrediti sebe. Ako u nekom trenutku seksualni odnosi postanu manje redoviti u paru, posebno u pozadini priča prijatelja o njihovom “super-duper strastvenom seksu u različitim pozicijama i situacijama”, tada par može doživjeti izbjegnut osjećaj srama zbog svoje seksualne nesavršenosti. . A kako je tema seksa za neke vrlo intimna i bolna, supružnici se ne usuđuju da razgovaraju o tome šta se dešava, postepeno se udaljavajući jedno od drugog.

U ovom slučaju, bilo bi dobro postaviti pitanje: „Imamo li i sami dovoljno?“ A onda se može ispostaviti da paru to sada treba na ovaj način, tako im je zgodnije, dobro im je da njihova aktivnost seksualni život sada nije van skale, i mogu se osloniti na svoju želju, a ne na "Sašu i Mašu". Takođe može biti da jednom od partnera sada treba više seksa nego drugom. I to je također važno razjasniti kako bismo zajedno mogli tražiti fleksibilno rješenje.

Generalno, postoji samo jedan recept: Dobar brak- to je kada se oba partnera osjećaju dobro, a ne kada "nismo ništa gori od Sasha i Mash."

Mit 9. U bračnim odnosima postoje dobre i loše uloge. Na primer, „Ne želim da budem majka za svog muža/otac za svoju ženu!“, „Ako u porodici muž sedi sa decom, onda je on kao žena!“, „Ako žena zarađuje novac u porodici, onda ovo nije prava porodica".

I u stvari: nedostatak u našem društvu neophodnih obrazovna obuka u oblasti porodičnog života dovodi mlade supružnike u situaciju da se mogu osloniti samo na stereotipe i klišee koje im društvo diktira. I tada svaku neravnotežu u porodičnim ulogama supružnici doživljavaju kao odstupanje od norme. I par živi neko vrijeme, doživljavajući sebe kao „nenormalnu porodicu“, a onda najčešće dolazi do razvoda i traženja partnera koji će odgovarati općim stereotipima.

U stvarnosti, što više slobode par ima da bira različite uloge, to su fleksibilniji. Glavni izazov za supružnike je da preispitaju svoje potrebe, utvrde svoje koristi od svojih uloga i pronađu vlastito kreativno rješenje. I onda se odjednom ispostavi da je mužu, na primjer, ugodno ostati kod kuće sa djecom, a žena voli zarađivati ​​novac i osjećati se uspješno, a ponekad im je važno da se igraju majka-ćerka jedno s drugim, igrajući se uloge roditelja ili djeteta. I par je prokleto sretan, i ne mare za društvene stereotipe!

Mit 10(tragično). Moj partner je dobar ako zadovoljava sve moje potrebe. Sve što mi treba mogu ući porodičnim odnosima. Ovaj mit je tragičan jer ga je veoma teško prepoznati kao zabludu, a ne kao istinu.

I u stvari: Da, divno je kada partneri mogu mnogo dati jedno drugom. Da, porodica je mjesto gdje čovjek može dobiti nešto što neće dobiti nigdje drugdje. Ali važno je shvatiti da čak i ako upoznate partnera svojih snova, nećete otići u raj, a većina vaših ličnih "žohara" je neriješena unutrašnji problemi a strahovi neće nestati kao magijom čarobni štapić. Svaka osoba ima svoj put i sopstvenu odgovornost za prolazak njime, savladavanje unutrašnjeg otpora. Dobar partner uvelike pomaže da se olakša teret i učini vaš život kvalitativno boljim, ali on ne može hodati ovim putem umjesto vas. Čak i dok ste unutra savršen brak(a takvih stvari nema), još uvijek je nemoguće riješiti sve svoje probleme samo preko partnera.

Važno je da porodica bude pozadina u kojoj svako može da zadovolji svoje individualne potrebe i da se razvija na osnovu svojih želja.

Dragi i poštovani supružnici! Razgovarajte češće, saznajte međusobne želje i potrebe, tražite kreativne načine prilagođavanja i odaberite živjeti onako kako vaš par voli! A klišee, stereotipe i norme ponašanja prepustite „Saši i Maši“, kao i onim ljudima koji „znaju kako se to radi“.

Naši sugrađani imaju poseban odnos prema bašti. Autohtono stanovništvo Rusije nikada nije bilo nomadi, a bašta je doživljavana kao porodični prostor. Razvila se određena veza između domaćina i pojedinih biljaka, posebno drveća.

Drveće je nešto posebno. Njima su posvećene nezaboravne linije, pričaju se priče o njima iz generacije u generaciju, to su oni, a ne grmovi ili trajnice, ne, ne, i oni su nagrađeni titulom posebne biljke za porodicu. "Porodica", "Porodično stablo" - sve je o njemu.

Rusi su takva stabla sadili prilično često. Ponekad je to bio jedan primjerak, a ponekad cijeli šumarak. Ponekad se to radilo samo tako, bez ikakvog razloga, au mnogim slučajevima je obilježilo porodične događaje. Nekada se sadilo u radosnoj prilici, na primjer, u vezi sa rođenjem djeteta, nakon čega je drvo raslo s njim. I još jedna drvenasta biljka mogla bi se posaditi u spomen na preminulu voljenu osobu.

ŽIVI SVJEDOK

Ako pogledate stare porodične foto-albume u antikvarnicama i knjižarama, vjerovatno ćete na požutjelim fotografijama vidjeti kronike takve tradicije. Na primjer, na prvim stranicama mladi par pažljivo spušta sadnicu u rupu, zatim doje svoju djecu pod mladom krunom, zatim odrasla djeca drže za ruke svoje ljubavnike pod rasprostranjenim drvetom. Neminovno dolazi trenutak kada sjednu i sjete se svojih roditelja, gledajući ogromne kvrgave grane i moćna debla. Život ide, drvo ostaje. Sve vidi, sve čuje i sve zna. To je živi svjedok istorije porodice. To nesumnjivo patronizira ove ljude i pomaže im.

Teška istorija naše zemlje nikada nije mogla radikalno izbaciti ovu ljubav iz naših uma i samo nam je dozvolila da je zaboravimo na kratko. Verovatno svako od nas zna ljude koji ne mogu da poseku staru, bolesnu i neplodnu jabuku samo zato što ju je zasadio njihov deda... Evo ga – porodično stablo. Ovo je veza između potomaka. Ovo je razumevanje pravih vrednosti. Vjerovatno svaki narod ima svoj put. Možete se sjetiti božićnog drvca u Evropi. Ili bonsai na istoku - zašto ne? Porodično stablo? Njihovi pojedinačni primjerci prenosili su se s generacije na generaciju, prvi su se spašavali u požaru, a prilikom selidbe odnošeni, jer su imali (i za svoje vlasnike i u principu) značajnu vrijednost.

O nikad iskorijenjenoj žudnji za svojim patrijarhalnim drvetom među Rusima možete suditi po tome kako se čovjeku zasvijetle oči kada mu to ispričate i ponudite da posadite takvo drvo na njegovom imanju. Pa čak i među onima koji nikada ranije nisu čuli za takvu tradiciju! Neki ljudi ovu ideju shvataju veoma duboko.

Znam slučaj kada je porodica, prije nego što je posadila svoje drvo, napisala sve o sebi na papiru: o tome kako i šta živi, ​​čemu se raduje, šta ih brine. Poruka je bila čvrsto zatvorena u bocu i stavljena pod korijen sadnice prilikom sadnje. Na pitanje "zašto?" Odgovorili su: možete li zamisliti da će nakon mnogo, mnogo godina neki fantastičan mehanizam po današnjim standardima podići ovo već umiruće drvo, iz njega će odjednom ispasti flaša... Ljudi će pročitati pismo i saznati za nas. Zaista, ispada da je drvo čuvar porodice, bukvalno čuvajući svoje tajne u kavezu svog korijena.

Sadnja drveća za prijatne prilike - šta može biti ljepše? Kako bi, na primjer, sjajno izgledale tri breze različite starosti, od kojih je svaka posađena u godini kada su se kćeri rodile. I ma gdje sudbina s vremenom odvela odrasle sestre, one će se prije ili kasnije sresti pod tri brezove sestre.

GROWING STORY

U imanju Spasskoye-Lutovinovo (blizu Mcenska) sačuvan je hrast Turgenjev koji je zasadio sam pisac. I. S. Turgenjev je o njemu napisao: „Moj voljeni hrast je već postao mladi hrast. Jučer, usred dana, sjedio sam u njegovoj sjeni na klupi više od sat vremena. Osećao sam se veoma dobro. Svuda okolo je tako veselo cvetala trava; na njemu je ležala zlatna svjetlost, jaka i meka; čak je prodro u senke... A kakve su se ptice čule!” Kasnije, dok je živeo u inostranstvu, pisao je Ya P. Polonskom: „Kad budeš u Spaskom, pokloni se od mene kući, bašti, mom mladom hrastu, pokloni se domovini, koju verovatno nikada više neću videti. ”

Od paganskih vremena, hrast je bio posebno poštovan kod mnogih evropskih naroda, kojima su se često pripisivale funkcije svjetskog drveta. Hrast (grčki dryas) je dao ime nimfama drijadama, koje su, prema legendi, živele na svakom drvetu i umrle u isto vreme kada i ono. Ove moćne biljke imale su i memorijalni karakter. Legende su povezivale pojedina stabla s imenima plemića i poznati ljudi, ili ih posadio, ili izvršio neka velika djela pod njihovim krunama. Među njima možemo spomenuti hrastove Karla Velikog i Henrika IV u šumi Fontainebleau kod Pariza, hrast Elizabete I kod Londona i hrast Marije Antoanete u Versaju.

Carica je lično zasadila žir u bašti ispred Peterhof Monplaisir na rođendan svog sina Pavla, a godinu dana kasnije dvorske dame su sledile njen primer. Kao rezultat, tu je izrastao čitav hrastov gaj. Hrast koji je zasadila Katarina poginuo je tokom oluje 2000. godine, o čemu svjedoči i znak na njegovom panju. Prva stabla porodičnog gaja, koji se nalazi u blizini Pavlovske palate, posadili su car Pavle I i njegova supruga Marija Fjodorovna u čast rođenja svoje dece. I imali su njih deset: četiri sina i šest kćeri. Nakon toga, kada su djeca odrasla i vjenčala se, posađena su nova stabla u čast njihovih izabranika i izabranika, a potom i njihovih unuka. Svako drvo je imalo pločicu sa imenom. Godine 1828., godine smrti Marije Fjodorovne, koja je dugo preživjela mužu, već ih je bilo 50 u gaju recenzija.

Na imanju Šahmatovo (imanje djeda Aleksandra Bloka A. N. Beketova u blizini Moskve) do danas su preživjela dva brijesta koje su zasadili Aleksandar Blok i njegova supruga Ljubov Mendeljejeva. Između njih Blok je izgradio sofu-kanape od travnjaka, simbolično povezujući ova dva stabla.

DRVO VRSTE

Sađenje porodičnog stabla je, naravno, najlogičnije da sami. I u takve svrhe ne biste trebali odmah kupovati ogromne biljke - one su, naravno, dobre, ali, nažalost, svjedoci su tuđeg života, vama stranog.

Najbolje je uzgojiti takvo drvo iz sjemena. Ako se odlučite za takav eksperiment, svakako uključite mlađu generaciju. Neobične metamorfoze se dešavaju djeci kada vide biljku koja raste. U početku, kada im se da sjeme i zamoli da ga posijaju u bakinom povrtnjaku, to najčešće izaziva buru protesta. Ali zajedno s mamom i tatom, krupno sjeme se može posaditi bez poteškoća - prije zime. Pogodne su biljke kao što su sivi i mandžurski orah, divlji kesten i crveni hrast.

Njihovo sjeme ne zahtijeva posebnu pripremu i niknuće sljedeće godine. I ovdje od nekadašnje nezainteresovanosti neće ostati ni traga! Mladi, radoznali um pokušaće da shvati kako se iz neke lopte pojavilo drvo, na njemu cveta lišće... Proći će vrlo malo vremena, a on će sve svoje i vaše goste odvući na ovo mesto da pokažu „svoje drvo. ”

Jednog dana će ovaj čovjek ovdje dovesti svoje unuke i ispričati kako je kao dijete sa njihovom prabakom sadio ove ogromne hrastove. Zajedno će sakupljati sjeme. Možete li pogoditi šta će s njima?

Svako od nas mora zasaditi porodično stablo u svom životu. I zapamtite – u ovom slučaju posebno je istinita izreka: bolje ikad nego nikad. Šta tačno da posadim? Prilikom odabira, imajte na umu da drvo za takve svrhe ne samo da mora biti apsolutno stabilno u klimi vašeg područja, već i biti prikladno za vašu lokaciju u pogledu ekoloških parametara. Nema ništa gore ako ugine, došavši u kontakt, na primjer, s podzemnim vodama, ili se, nakon nekoliko godina života, potpuno smrzne u jednoj od zima bez snijega. Ovdje ćete naći listu odgovarajućih biljaka.

Breza. Obično se srebrna breza koristi u asortimanu. U prirodi ova vrsta živi više od 100 godina. Raste vrlo brzo u odnosu na ostatak liste biljaka. Veoma je fotofilna, ali ima male zahtjeve prema zemljištu, loše se osjeća samo na siromašnom pijesku.

Hrast. Engleski hrast živi u prigradskim uslovima više od 300 godina. Raste veoma sporo. Toleriše djelomičnu sjenu, preferira plodna tla, toleriše samo privremeno zalijevanje. Crveni hrast brže raste, ali mu je životni vijek upola kraći. Umjereno je tolerantan na sjenu, nije izbirljiv u pogledu sastava tla, ali je osjetljiviji na vlagu tla od hrasta lužnjaka.

Amur baršun. Može da živi više od 150 godina. Raste prilično brzo. Za normalna visina zahtijeva rahla plodna tla, ne voli prelijevanje vode i otporan je na sjenu.

Divlji kesten. Radi se o divlji kesten obične, koje mogu da žive više od 150 godina. Raste prilično brzo. Tolerira djelomičnu sjenu, zahtijeva rastresito tlo bez stajaće vlage.

Drveće lipe. U prigradskim uslovima ova stabla žive više od 200 godina. Češće preporučujemo sitnolisnu lipu za privatne bašte. Raste prilično brzo. Otporan na hladovinu, nije jako zahtjevan za plodnost tla, ali osjetljiv na sušu.

Mandžurijski orah ili sivi orah. Izvan urbanih uslova žive više od 200 godina. Rastu prilično brzo. S godinama, više vole svjetlo, zahtijevaju plodno tlo i ne podnose prelijevanje.

Dekorativno drvo jabuke. Sada postoji mnogo takvih stabala jabuka. Većina ih se razmnožava cijepljenjem, pa preporučujemo kupovinu gotovih mladih biljaka koje su već cijepljene. Sporo rastu, izuzetno vole svjetlo, prilično su otporne na sušu i bolje se razvijaju na plodnim tlima.

Cedar bor. Sibirski kedar bor i evropski kedar bor slični su jedni drugima. U prigradskim uslovima žive više od 300 godina i rastu vrlo sporo. S godinama, više vole svjetlo nego u mladosti i nisu izbirljivi u pogledu tla. Korejski kedar bor razlikuje se od njih po izgledu. Živi koliko i prethodne vrste borova, a raste jednako sporo. Više voli svjetlost, preferira plodna, dobro drenirana tla.

Fir. Sibirska jela i druge autohtone vrste. U bašti mogu živjeti više od 150 godina. Vrlo male sadnice su dostupne za prodaju. Možete ih kupiti, a gledati kako rastu pravo je zadovoljstvo. Raste polako. Otporan na sjenu, bolje raste na plodnim, vlažnim zemljištima.

Spruce. Bodljikava smreka. U povoljnom okruženju živi 150 godina. Raste polako. Za tla je nezahtjevna, ali prilično voli svjetlost.

Maples. Preporučuju se crveni javor i njegove sorte. Ovo drvo će živjeti u bašti više od 100 godina. Raste prilično brzo. Otporan na sjenu, nezahtjevan prema tlu, podnosi višak vlage. Većina sorti se razmnožava cijepljenjem, ali nemaju svi vještinu za to. Preporučujemo kupovinu gotovih mladih biljaka koje su već cijepljene. Možete koristiti i norveški javor ili njegove sorte, kojih sada ima dosta u prodaji. Bolje je kupiti sorte kao cijepljene sadnice, ali nesortne biljke mogu se sijati samostalno.

Norveški javor i njegove sorte zahtjevne su za plodnost i vlagu tla i relativno su tolerantne na sjenu.

VOLJOM CARSKOM

Petar I nije samo zabranio sječu hrastovih šumaraka, koji su se do njegovog vremena znatno prorijedili (izuzetak je napravljen samo za potrebe vojske i mornarice). On sam ih je sadio na svakom priliku- na ostrvu Kamenny, na grobu ruskih vojnika u tvrđavi Nyenschanz, u blizini palate Marley u Donjem parku Peterhofa, u Oranienbaumu i na mnogim drugim mjestima.

Još dok je bio veliki vojvoda, Nikola I je tokom putovanja u Englesku zasadio hrast na imanju grofa od Pambrokea, a drvo kestena na imanju vojvode od Devonšira.

Prilikom posete imanju grofa A.H. Benkendorfa (u modernoj Estoniji), car je lično zasadio brezu, a njegova majka, udovica carica Marija Fjodorovna, posadila je drvo kestena. Nisu to bili jedini uvaženi gosti imanja, a kasnije se ovdje formirao čitav gaj koji su zasadili članovi carske porodice.

U Novom Peterhofu na ostrvu Caricin u spomen prijateljskim odnosima osnovan između Rusije i Sjedinjenih Američkih Država, Nikola I je 1842. godine zasadio hrast iz hrastovog žira zasađen na grobu prvog predsjednika SAD-a na imanju Mount Vernon i koji su mu poklonili Amerikanci. O tome svjedoči bakarna ploča okačena na izraslo drvo s natpisom na ruskom i njemačkom jeziku. Nakon careve smrti, udovka carica Aleksandra Fjodorovna preuzela je brigu o hrastu: po njenom uputstvu napravljena je pozlaćena ograda u obliku korpe, a u njenom korenu uređena gredica sa zaboravnicama. U narednim godinama ovo mjesto je postalo svojevrsna Meka za sve američke diplomate koji su dolazili u Sankt Peterburg.

Aleksandar Sapelin,
Vladimir Veselov

POMOĆ "DK"

U Rusiji su se dugi niz stoljeća radnje usmjerene na neopravdano oštećenje ili uništavanje voćaka (oni su personificirali žarište plodonosnih snaga) po pravilu smatrali bogohulom, što obavezno prijetila nevoljama onima koji su im nanijeli ovu štetu. Odnos osobe sa baštom bio je reguliran brojnim ograničenjima. Posebno je bilo zabranjeno penjati se na drveće u obući. Plodnost voćaka nije zavisila samo od nečije brige o njima, već je bila i direktno povezana sa njegovim bračnim statusom. Budući da je glavni zahtjev za sadnju bila njihova sposobnost razmnožavanja, prema narodnim vjerovanjima, ljudi koji nisu imali djece nisu mogli brinuti o vrtu (osoba bez djece mogla je lišiti plodnost stablu čak i pogledom ili dodirom). Naprotiv, trudnice su mogle blagotvorno djelovati na baštu (svoju plodnost su prenosile na drveće). Da bi to učinili, morali su samo obići voćku na praznik. Obično se povjeravalo kalemljenje ili orezivanje grana žena sa mnogo dece. Bilo je uobičajeno da se u vijence mladenaca pletu grane voćaka, i svadbena pogačačesto ukrašen slikom jednog drveta ili cijele bašte.

Mnogi narodi su imali tradiciju sadnje drveta na dan vjenčanja. Na petu godišnjicu braka zasadili su još jednu - vjerovalo se da zahvaljujući tome porodične veze su još više ojačani. U Njemačkoj je u čast rođenja djevojčice zasađeno stablo jabuke, a za dječaka kruška. U Polesju (Bjelorusija) postojao je običaj: kada se rodi sin, u dvorištu se sadi lubok (lipa), ako se pojavi ćerka, sadi se bor, topola ili breza.

Sveto drveće i gajevi bili su posebno poštovani i zaštićeni prije nekoliko hiljada godina u Asiriji i Babilonu. Za vrijeme ratova posebno su ih sjekli osvajači kako bi poraženi narod lišio zaštite. Prema drevnim ruskim vjerovanjima, porodično stablo je štitilo vlasnike od štete i simboliziralo je gostoprimstvo. Ovo drveće je, po pravilu, raslo ispred kuće, oko njih su se često postavljale okrugle klupe po kojima su ljudi prolazili pod zaštitom njenih krošnji. porodična okupljanja, ovdje su primali goste i slavili porodične praznike.

Pomagati učenicima da bolje razumiju značenje ljubavi i ohrabriti supružnike da je poboljšaju u svom braku.

Priprema za lekciju

Razmislite o tome kako možete primijeniti smjernice u odjeljku „Odgovornosti nastavnika“ (stranice ix–xii ovog nastavno pomagalo) u pripremi za čas.

Razmislite o doktrinama i principima sadržanim u podnaslovima lekcija podebljanim slovima. Tokom cijele sedmice razmislite o tome kako ćete podučavati ove doktrine i principe. Tražite vodstvo Duha dok odlučujete o tome koja pitanja trebate proširiti kako biste najbolje zadovoljili potrebe svojih učenika.

Ako imate sljedeće materijale, pripremite se da ih koristite tokom lekcije:

1. Jedna ili više ilustracija koje prikazuju svadbenu ceremoniju. Na primjer, možete koristiti sliku "Mladenci idu u hram" (set reprodukcija Jevanđelje u umetnosti). Također možete donijeti svoje fotografije sa vjenčanja i zamoliti parove u razredu da donesu svoje.

   Cvijet ili slika cvijeta.

Muževi i žene treba da njeguju i jačaju svoju ljubav jedno prema drugom.

Prikaži jedno ili više vjenčane fotografije ili slike (vidi “Priprema za čas”, stav 3a). Iznesite svoje mišljenje o ljubavi koju muževi i žene osjećaju jedno prema drugome na početku bračnog života.

Pokažite cvijet ili sliku cvijeta (vidi “Priprema za čas”, tačka 3b). Zatim neka član razreda pročita sljedeću izjavu predsjednika Spensera W. Kimballa, dvanaestog predsjednika Crkve (stranica 14 u Student Guide):

„Kao cvijet i kao tijelo, ljubavi je potrebna stalna ishrana. Ako smrtno tijelo ne prima hranu redovno, uskoro će se iscrpiti i umrijeti. Delicate flowerće uvenuti bez hrane i vode. Kao i ljubav. Ne može trajati vječno ako se neprestano ne hrani znakovima ljubavi, izrazima poštovanja i divljenja, izrazima zahvalnosti i nesebičnim djelima” („Jedinstvo u braku,” Ensign mar. 1977, 5).

Objasnite da je ova lekcija o tome kako muževi i žene mogu njegovati i održavati ljubav jedno prema drugome tako da ona jača tokom godina.

Pokazivanje naklonosti i ljubaznosti podstiče ljubav i prijateljstvo.

Zamolite oženjene studente da se sjete vremena kada su bili mladenci. Neka pričaju o tome šta su pokušale učiniti za svoje muževe (supruge) u tom periodu svog života.

Zašto su takve radnje neophodne tokom čitavog bračnog života?

Objasnite da muž i žena treba da nastave da se brinu jedno o drugom tokom svog života i da ojačaju svoje prijateljstvo. Radeći to, osjetit će kako njihova ljubav jedno prema drugom postaje sve jača.

Starješina Marlin K. Jensen iz Sedamdesetorice podijelio je svoja zapažanja: „Prijateljstvo... je vitalno i lijepo i u udvaranju i u bračnom životu. Odnos između muškarca i žene, ako je isprva prijateljski, a zatim preraste u ljubav i na kraju u brak, obično postaje snažno, vječno prijateljstvo. Ništa ne može biti tako inspirativno u današnjem svijetu tako krhkih brakova kao primjer muža i žene koji istinski cijene jedno drugo i, iz godine u godinu, doživljavaju veliku radost u svom prijateljstvu, ravnopravno dijeleći blagoslove i iskušenja života" ( Liahona, jul 1999, str.

Starješina James E. Faust, tada član Sedamdesetorice, rekao je da je to jedan od manje očiglednih, ali vrlo značajnih razloga za razvod - „nedostatak stalnog pothranjivanja osjećaja u braku, odsustvo nečeg posebnog što brak čini dragocjenim i divnim, ali ponekad postaje težak, opterećujući i bez radosti." Savetovao je: „U negovanju bračnih osećanja, čak i male stvari postaju velike. To je razumijevanje vrijednosti jedni drugih i brižno izražavanje zahvalnosti. Radi se o ohrabrivanju i pomaganju jedni drugima da se poboljšaju. Brak je uobičajena potraga za dobrim, lijepim i božanskim” (Conference Report, Oct. 1977, 13–14; ili Ensign nov. 1977, 10–11).

Koje su „male stvari“ koje mogu podržati ljubav i prijateljstvo u braku? (Odgovore učenika možete zapisati na tabli.) Iz kojih su primjera? sopstveni život možete li to pokazati potrebu za održavanjem i jačanjem ljubavi?

Istaknite da muževi i žene trebaju planirati vrijeme koje će provesti zajedno. Neka članovi razreda pročitaju sljedeću pobožnost starješine Joea J. Christensena iz Sedamdesetorice (stranica 19 u Student Guide):

„Nastavite sa udvaranjem. Odvojite vrijeme da radite stvari zajedno i samo budite zajedno. Važno je provoditi vrijeme sa svojom djecom i cijelom porodicom, ali je podjednako važno i provoditi vrijeme sami svake sedmice. Ako zakažete ovo vrijeme, vaša djeca će znati da osjećate da je brak nešto što treba njegovati i njegovati. Sve što treba da uradite je da donesete odluku, planirate je i zakažete je” (u Conference Report, april 1995, 86; ili Ensign maj 1995, 65).

Šta bi moglo spriječiti muževe i žene da provode vrijeme i rade stvari zajedno? Kako bračni parovi mogu pronaći vremena za nastavak udvaranja i komunikacije u četiri oka?

Bračna intimnost je manifestacija ljubavi.

Objasnite: prikladno intimnost u braku je odobren od Gospoda. Donosi velike blagoslove supružnicima, pomažući im da ujedine svoje duše i ojačaju ljubav jedno prema drugom. Upoznajte razred sa nekim ili svim od sljedećih citata:

Starješina Zbora dvanaestorice apostola objasnio je svrhu fizičke intimnosti u braku: „Gospod dopušta mužu i ženi u vječnom bračnom savezu da vrše svete moći rađanja u svoj svojoj ljepoti i ljepoti u granicama koje ima set. Jedna od svrha ove lične, svete, intimne komunikacije je pružanje fizička tijela za duhove koje Nebeski Otac želi iskusiti u smrtnom životu. Druga svrha ovih moćnih i lijepih izraza ljubavi je da ujedine supružnike u odanosti, vjernosti, brizi jedno za drugo i zajedničkoj svrsi” (u Conference Report, Oct. 1994, 50; ili Ensign nov. 1994, 38).

Starješina Zbora dvanaestorice apostola poučavao je: “Moć razmnožavanja zemaljskog života je najuzvišenija i velika moć, dato od Boga Za moju djecu. Njegova upotreba je objavljena u prvoj zapovesti [datoj Adamu i Evi], ali je data još jedna važna zapovest da se zabrani njena zloupotreba. Naš naglasak na zakonu čednosti proizlazi iz našeg razumijevanja svrhe rađane moći u ispunjavanju Božjeg plana. Primjena moći rađanja je ugodno Bogu, ali On je naredio da se ograniči na bračni odnos” (u Conference Report, Oct. 1993, 99; ili Ensign nov. 1993, 74).

Predsjednik Spencer W. Kimball je poučavao: „U kontekstu zakoniti brak intimnost seksualnih odnosa je pravedna i od Boga odobrena. U seksualnosti kao takvoj nema ničeg nečistog ili ponižavajućeg, jer na taj način muškarci i žene učestvuju u procesu stvaranja i izražavaju svoju ljubav” ( Učenje Spensera W. Kimballa, ed. Edward L. Kimball, 311).

Starješina Zbora dvanaestorice apostola rekao je: “Intimnost je rezervirana samo za bračni par jer je ona primarni simbol potpunog sjedinjenja, te potpunosti i zajednice koju je Bog odredio i ograničio. Od Rajskog vrta nadalje, brak je trebao biti potpuna zajednica muškarca i žene – njihovih srca, njihovih nada, njihovih života, njihovih ljubavi, njihovih porodica, njihove budućnosti – ukratko, svega. Adam je za Evu rekao da je ona kost od njegovih kostiju i meso od njegovog mesa i da treba da budu 'jedno telo' u svom zajednički život[cm. Postanak 2:23–24]. Ovaj spoj je toliko potpun da, govoreći o njegovim vječnim mogućnostima, koristimo tu riječ zapečaćeno. Prorok Joseph Smith je jednom rekao da one koji su ujedinjeni ovom svetom vezom možda možemo smatrati čvrsto 'zavarenim' zajedno (vidi UiZ 128:18]” ( Liahona, januar 1999, str.

Predsjednik Howard W. Hunter, četrnaesti predsjednik Crkve, naučio nas je tome čak i iznutra bračna zajednica svete moći rađanja moraju se pravilno koristiti: „Briga i poštovanje – ali ni u kom slučaju sebičnost – treba da budu odlučujući u intimnom odnosu muža i žene. Svaki supružnik mora biti pažljiv i osjetljiv na potrebe i želje drugog supružnika. Svako dominantno, nepristojno ili nekontrolisano ponašanje na tom području intimnim odnosima između muža i žene je osuđen od Gospoda” (u Conference Report, oktobar 1994, 68; ili Ensign nov. 1994, 51).

Pročitajte Izlazak 20:14, 17 sa razredom Zatim podijelite s članovima razreda sljedeći citat predsjednika Gordona B. Hinckleya, petnaestog predsjednika Crkve:

“Vjerujemo u čednost prije braka i potpunu vjernost nakon braka. To govori sve. Ovo je put do sreće u životu. Ovo je put do zadovoljstva. On donosi mir u srce i mir u dom” (u Conference Report, oktobar 1996, 68; ili Ensign nov. 1996, 49).

Naglasite da supružnici treba da paze da ne urade ništa što bi ih dovelo korak bliže nevjeri. Posebno, uvijek moraju održavati odgovarajuću emocionalnu i fizičku distancu između sebe i radnih kolega suprotnog spola.

Zašto je potpuna posvećenost u braku toliko važna? velika vrijednost?

Zašto se gledanje nepristojnih ili pornografskih materijala može smatrati izdajom vašeg bračnog partnera? Kako flert sa osobom suprotnog pola može štetiti braku?

Pročitajte jednu ili više izjava u nastavku.

Predsjednik Howard W. Hunter je dao instrukcije: “Budite vjerni zavjetima vašeg braka u mislima, riječima i djelima. Pornografija, flert i nemoralne fantazije uništavaju integritet pojedinca i pogađaju samu srž srecan brak. Dakle, jedinstvo supružnika i njihovo poverenje jedno u drugo prestaju da postoje” (u Conference Report, Oct. 1994, 67; ili Ensign nov. 1994, 50).

Predsjednik Ezra Taft Benson, trinaesti predsjednik Crkve, poučavao je: “Ako ste u braku, izbjegavajte bilo kakav flert. Ono što može izgledati kao siguran flert ili samo zabava može lako dovesti do više ozbiljna veza i moguće neverstvo. Evo dobrih pitanja koja bismo sebi mogli postaviti: Da li bi se mom supružniku svidjelo da zna da sam ovo uradila? Da li bi žena bila srećna kada bi saznala da njen muž ruča sam sa svojom sekretaricom? Da li bi se mužu svidjelo da vidi svoju ženu kako flertuje i pokušava privući pažnju drugog muškarca? Moja ljubljena braćo i sestre, na to je Pavle mislio kada je rekao: 'Uzdrži se od svake vrste zla' (1. Solunjanima 5:22)” („Zakon čednosti”, u Brigham Young University 1987–88 Devotional and Fireside Speeches , 52).

Bračni parovi treba da se trude da pronađu milost, čistu Hristovu ljubav.

Pročitajte Jovan 13:34–35 i Efežanima 5:25 sa svojim razredom. Šta nas ovi stihovi uče o tome kako muževi i žene treba da se ophode jedni prema drugima?

Naglasite da, iako fizički odnosi igraju ključnu ulogu u bračnom životu, oni nisu najveća važan aspekt njihovu ljubav. Podijelite sljedeću izjavu predsjednika Spensera W. Kimballa:

„[Ljubav u braku] je duboka, sveobuhvatna, sveobuhvatna. Ovo nije onaj svjetovni odnos koji se pogrešno naziva ljubavlju i koji se zasniva uglavnom na fizičkoj privlačnosti. Kada se brak gradi samo na ovom principu, strane se brzo umaraju jedna drugoj. Ljubav o kojoj Gospod govori nije samo fizička privlačnost, već i duhovna. Ovo je povjerenje i razumijevanje. Ovo je blisko prijateljstvo. Ovo je partnerstvo izgrađeno na zajedničkim idealima i standardima. Ovo je nesebičnost i spremnost da se žrtvujemo jedni za druge. To je čistoća misli i djelovanja i vjera u Boga i Njegov plan. Ovo je slava roditelja u smrtnom životu, usmerena ka slavi Božanskog i Stvoritelja i ka slavi Rodonačelnika duhova. To je ogroman, sveobuhvatan i bezgranični osjećaj. Takva ljubav nikada ne zamara niti jenjava. Podnosi bolest i tugu, blagostanje i nevolje, uspjeh i razočarenje, ne blijedi kroz vrijeme i vječnost” ( Vjera prethodi čudu , 130–31).

Objasnite da je ljubav o kojoj je predsjednik Kimball govorio milosrđe, čista Kristova ljubav. Pročitajte Moroni 7:45–48 sa svojim razredom. Zamolite učenike da identifikuju karakteristike milosrđa na osnovu onoga što čitaju. Napišite ova svojstva na tabli kao što je prikazano u nastavku:

milost:

Dugo traje.

• Ne zavidi.

  Nije uzvišen.

  Ne traži ništa za sebe.

  Ne iritira se lako.

  Ne misli zlo.

  On se ne raduje zlu, nego se raduje pravednosti.

  Pokriva sve.

  Sve vjeruje.

  Nada za sve.

  On sve trpi.

  Nikad ne nestaje.

  Nadmašuje sve.

  Najčistija ljubav Hristova.

  Ostaje zauvek.

Naglasite da su posvećenost ljubavi i odlasku prema Nebeskom Ocu i Isusu Kristu, te predanost braku, posebno vječnom braku, najvažnije obaveze koje preuzimamo u životu. Muževi i žene treba da neprestano povećavaju svoju milost jedni prema drugima.

Kako biste pomogli učenicima da primjene ove istine u svojim životima, ukažite na karakteristike milosrđa napisane na tabli. Pozovite ih da razgovaraju o tome kako se određene definicije, poput “ne traži ništa za sebe” ili “nikad ne umire”, mogu izraziti u bračnom odnosu. Zamolite ih da navedu primjere iz svog života u kojima su uočili neke od ovih karakteristika milosrđa na djelu.

Zaključak

Naglasite da supružnici treba da ojačaju svoju ljubav i prijateljstvo. Moraju da održavaju svoju ljubav nastavljajući da pokazuju pažnju i izražavaju naklonost, brigu i ljubaznost. Muževi i žene moraju uzeti u obzir duhovno, fizičko i emocionalne potrebe jedni druge, dijeleći radosti i tuge života. Moraju čvrsto odlučiti da nikada neće učiniti ništa što bi moglo uništiti ljubav koja je tako bitna u braku. I moraju se „moliti Ocu svom snagom srca, da budu ispunjeni... ovom ljubavlju“ (Moroni 7:48–48). Ako supružnici u potpunosti ispunjavaju svoje obaveze jedno prema drugom, svoje uzajamna ljubav postaće sve jači tokom godina. Biće uvereni da je ljubav koju uvećavaju zaista Hristova.

Z Pozdrav, dragi posetioci pravoslavnog sajta „Porodica i vera“!

Pravoslavna crkva daje blagoslov za druge brakove i svečano sklapa ponovljene brakove. porodične zajednice. Ovo je, naravno, svojevrsno olakšanje da se samci (muškarcu) olakša život.

Ovo postavlja pitanje: da li će Gospod dati supružnicima nebeski osećaj ljubavi kada se venčaju po drugi put?

Jeromonah Jov (Gumerov) daje opsežan odgovor na ovo pitanje jednoj pravoslavnoj ženi koja je napisala sledeće:

« I Razvela sam se od muža: bili smo nevernici i mladi. Udala se drugi put. Da li je prava ljubav moguća u našem braku, jer sam počinio veliki grijeh, ili je to blud, strast? Sada sam crkvenjak, čak i radim u crkvi; Moj sadašnji muž retko ide u crkvu, ali veruje u Boga.”

Jeromonah Jov (Gumerov), stanovnik Sretenskog manastira, odgovara:

D Pa, velika tragedija našeg naroda je njihova izolacija od svojih duhovnih korijena. 70-godišnje ateističko zatočeništvo odradilo je svoje mračno djelo, a posljedice ovog bezbožništva će još dugo utjecati na nas i naše potomke. Većina ljudi je došla u Crkvu nakon što su prošli kroz mnogo toga, čineći mnogo grešaka i grijeha. Ali Gospod je došao na zemlju u tu svrhu, da pruži nadu svakom čoveku. A kršćanstvo je religija vaskrsenja; glavni zadatak naša vjera je vaskrsenje ljudske duše. Kako se to radi? Kroz krštenje i pokajanje. Rus je, naravno, već kršten i više od 80% nas je kršteno, ali Sveti Oci pokajanje i ispovest nazivaju drugim krštenjem, samo ne vodom, već suzama. Mnogi, kajajući se za velike grijehe, pitaju: "Hoće li mi Bog oprostiti ili neće?" Ovo pitanje proizilazi iz pogrešnog razumijevanja pokajanja. Kao da postoji neka vrsta uvrijeđenog Božanskog dostojanstva koje čeka zadovoljštinu i kaznu za zločinca. Bog je svesavršena Ljubav, On nam je odavno sve oprostio, uzimajući na Sebe naše grijehe i žrtvujući se za nas. Ali On čeka naše lično pokajanje, a mi trebamo: prvo, da priznamo da smo bolesni, i, drugo, da krenemo putem ispravljanja - za naše dobro. Ako se ne pokajemo, nećemo se ispraviti, ali Bog želi naše spasenje. Nakon pokajanja, imate puno posla na sebi, na svojim greškama i, naravno, neće biti lako. Što je veći grijeh, veće su i njegove destruktivne posljedice za nas i ljude oko nas. Grijeh je duhovna bolest. Bolesti imaju različitih stepeni gravitacije i oblika. Ima curenje iz nosa, brzo se leči, ali ima tuberkuloze, dugo se leči, nije lako i posledice ostaju. Blud, preljuba, uništavanje porodice su bolesti od kojih pate mnogi savremeni ljudi. Grijesi su ozbiljni i nije ih lako izliječiti. Crkva, liječeći bolesti duše, nakon ispovijedi, propisuje pokajničku pokoru, ovisno o težini grijeha. Naravno, termini pokore koji su dati crkveni kanoni, nisu primenljivi u savremenoj ruskoj stvarnosti, stoga pokore daju ispovednici prema svojim sposobnostima, na osnovu konkretnu situaciju, sposobnosti pokajnika i stepen njegove crkvene uključenosti. Dozvolite mi da vam dam primjer. Većina žena u našoj zemlji je abortirala. Za abortus, prema 2. kanonskom pravilu Svetog Vasilija Velikog, osoba mora biti izopćena iz pričešća na 10 godina. Možete li zamisliti šta će se dogoditi ako sve te žene izopćimo na takav period? Ali mnoge od njih su imale više od jednog pobačaja. Poslije ovakvog ukora neki više nikada neće doći u crkvu, pa se sada pokora daje što više - zbog slabosti i razcrkvenosti našeg naroda.

svakako, sveta biblija govori o monogamiji. A Gospod ukazuje samo na jedan razlog za razvod – preljubu jednog od supružnika (vidi: Mt 19,9). By crkvena pravila Ako se brak raspao zbog preljube, oštećenoj je bilo dozvoljeno da sklopi drugi brak. Ponovni brak je bio dozvoljen i zbog udovstva. Danas se Crkva iz gore navedenih razloga spušta prema slabosti ljudi. Evo šta piše u Osnovama društveni koncept Ruska pravoslavna crkva“, dokument usvojen na Saboru arhijereja 2000. godine: „Crkva ne podstiče drugi brak. Međutim, nakon pravnog crkveni razvod Prema kanonskom pravu, drugi brak je dozvoljen nevinom supružniku. Osobama čiji je prvi brak raskinut, raskinut njihovom krivicom, sklapanje drugog braka dozvoljeno je samo pod uslovom pokajanja i ispunjenja pokajanja izrečene u skladu sa kanonskim pravilima.”

Pitate da li je vaš drugi brak blud, strast ili je to ipak brak i ljubav je u njemu moguća. Naravno, vaša zajednica nije blud; to je legalan brak, iako ne prvi. U obredu vjenčanja za drugovječane, čak i ako se udovci vjenčaju, vrlo su jasno vidljivi pokajnički motivi, a vjenčanje se odvija bez kruna, kao znak da supružnici više nisu djevice i da se ponovno vjenčaju. Crkva je uvijek drugi brak tretirala kao prihvatljivu slabost.

Sada o ljubavi. Naravno, ljubav je moguća u vašem braku. Zapovijed ljubavi je centralna u Novom zavjetu. A ako se desi da ljudi uđu u drugi brak, oni takođe imaju priliku da vole i budu voljeni.

Želio bih malo govoriti o poteškoćama, pa čak i opasnostima ponovni brakovi. Da, pokajanje čisti naše grijehe, a Gospod im, u svojoj milosti, oprašta, ali smo već rekli da neizbježno ostaju vrlo bolne posljedice.

Često možete čuti priče filmskih i estradnih zvijezda i raznih javnih ljudi o tome koliko su sretni u četvrtom ili petom braku, kako se dobro slažu sa svojim bivše supruge i muževi. I mnogi ljudi imaju utisak da je sve vrlo lako i jednostavno: ako niste imali sreće u prvom braku, nema veze, možete pokušati ponovo, i na kraju će "moj pokušaj broj 5" donijeti sreću. Naravno, stvarni život zvijezda za nas je zapečaćena tajna, ali ipak znamo nešto o njima. Poznato je, na primjer, da u porodičnom životu jednostavno nema nesrećnijih ljudi od umjetnika, pjevača i pjesnika. U ovoj zajednici Prijateljska porodica a ljubav prema životu je rijedak izuzetak. Može li se vjerovati njihovim otkrićima? Sjećam se priče o glumcu Stanislavu Sadalskom. Jednom je rekao nešto ovako: „Ponekad mi je smešno da slušam priče mojih kolega umetnika o tome kakvu divnu porodicu imaju i koliko se vole. Uostalom, znam da sa svake strane ima takvih rogova da više ne mogu proći kroz vrata.” Ali dešava se i obrnuto: u intervjuima, zvijezde dijele detalje o „užasnim“ porodičnim skandalima posebno da bi se „promovirale“, napravile dodatnu reklamu za sebe i skrenule pažnju na svoju osobu. Može biti teško razumjeti gdje je stvarni život, a gdje drugi igrani film. Kreativni ljudi uglavnom nisu laki ljudi. Imao sam prilike da priznam profesionalnim umetnicima i pesnicima: to su posebni ljudi. Njihov radni alat je nervni sistem. I sami su priznali da često u običnom, pravi zivot Ne mogu da se odvoje od svog nastupa na sceni, žive u svojim ulogama i slikama i nastavljaju da ih igraju u životu. Ovo je njihov veliki problem.

Porodični psiholog sa 20 godina iskustva, Irina Anatoljevna Rakhimova, jednom mi je rekla da je, nažalost, sa umjetnicima, po pravilu, sve plitko. Obično olako shvataju međusobnu nevjeru. Ali ni oni nemaju duboka osećanja, jaka ljubav. Neko vreme iskreno veruju da su zaljubljeni, da su srećni, a onda, kada se emocije ohlade, lako se rastaju. Osim toga, o tome da li je brak bio uspješan ili ne, moguće je suditi tek nakon što prođe duži vremenski period.

Ali spustimo se sa zvjezdanog Olimpa na zemlju. sta je sa nama, obični ljudi? Dozvolite mi da vam navedem nekoliko primjera koji pokazuju da prošli grijesi i greške mladosti mogu uvelike ometati porodični život. U moju crkvu došli su supružnici srednjih godina iz moskovske oblasti. Lijepa, prijateljska porodica; jasno je da se vole. Ali ovo je drugi brak mog muža, on ima sina iz prvog braka. I taj čovjek mi je to više puta rekao kada se mora sastati bivša supruga, počnu ga najjače požudne misli i iskušenja, počinju da ga jako muče sjećanja na njihove prošli život i jedva se nosi sam sa sobom da ne prevari sadasnju suprugu. Ne može izbjeći komunikaciju sa svojom prvom suprugom, jer mora vidjeti sina i pomoći joj u novcu.

Još jedan moj prijatelj, nazovimo ga Genady, bio je oženjen dva puta. Oba braka su se raspala, od obe žene ima dece. Djeca su još mala, prisiljen je komunicirati s njima na teritoriji njihovih majki. Kada dođe kod njih, povremeno ima intimne odnose s jednima ili drugima, uprkos tome što je Gena vjernik, crkvenjak.

Aleksandar i Nadežda su živjeli oko godinu dana, a zatim su se vjenčali i vjenčali. Aleksandar je imao još jednu ženu prije Nadje. Sada par ide u crkvu, redovno se ispovijeda i pričešćuje. Ali Nadeždu su počeli mučiti napadi ljubomore, ona često zamjera Saši što ima ljubavnicu prije nje. I Aleksandar sada često poredi svoju ženu sa „bivšom“ - nažalost, ne u korist svoje žene.

Evo još jednog primjera. Veoma mlad par iz Vladimirskog kraja. U Crkvu su došli već u braku, imali su fizičke odnose jedno s drugim, ali nisu živjeli zajedno. Pre nego što smo se upoznali, takođe smo vodili ne baš čedan život. Već nekoliko godina vode crkveni život, često se ispovijedaju i pričešćuju. Ali prošli život ne želi da ode. Na ženinom sastanku sa bivši prijatelji nekoliko puta je došlo skoro do bluda; Hvala Bogu, smogla je snage da stane na vrijeme. Muž je, sumnjajući da nešto nije u redu, počeo da bude ljubomoran, a sukobi i svađe su postajali sve češći u porodici.

Osim problema duhovne prirode, druge brakove mogu čekati i druge zamke.

Za one koji se nisu susreli sa problemom ponovnog braka, može se činiti da će razvedenoj osobi sa „iskustvom“ biti mnogo lakše u porodičnom životu nego nekome ko se prvi put udaje. Ipak bi! Stečeno je puno prtljaga, popunjene su neravnine, a sada su sve šanse da ne pogriješite u odabiru i izgradnji prave veze u braku. Nažalost, vrlo je malo slučajeva u kojima su ljudi zapravo naučili iz prošlih grešaka i ne bi ponovo stali na iste grablje. Zašto? Ljudi su skloni da ne vide svoje greške, već da za sve krive druge: „Nisam ja kriv što se naš brak raspao; Jednostavno nisam imao sreće; Dobio sam veoma nepodobnog supružnika, ali u drugom ili trećem braku sve će biti drugačije.” I u novom braku sve ispada potpuno isto. Neko vrijeme supružnici žive u savršenoj harmoniji, a onda se ponavlja opcija s prvim brakom. Bez priznanja svoje krivice za ono što se dogodilo, bez duboke analize vaših grešaka i vašeg ponašanja uopšte, ne normalan odnos neće se desiti u novom braku.

Jedna od mojih prijateljica psihologinja je toplo preporučila da onima koji su doživjeli raskid (inače, ne samo u braku) ne sklapaju nova poznanstva neko vrijeme – godinu ili više – već da počnu raditi na sebi, svom duhovnom razvoju, u da razumem: šta me sprečava da budem srećna u braku, koji su nedostaci? zašto se naš sindikat raspao? Tek tada postoji šansa za sreću u braku. Moram to reći sa ovim pravi pristup ponekad je moguće obnoviti raskinuti brak i ja sam tome svjedok. Savjet "da ne žurite sa sklapanjem nove zajednice" je također vrijedan jer je iskušenje da odmah nakon razvoda počnete tražiti novu vezu vrlo veliko. I najčešće od toga ne proizlazi ništa dobro: brzopleto stvaranje porodice često se radi u inat prvom supružniku, ili osoba traži brzu utjehu u novom braku, odnosno ne vodi se ljubavlju, već nekim svojim sopstvenih sebičnih interesa. Ponekad uvrijeđeni žele povećati svoje samopoštovanje ulaskom u novi brak. Posljedica sve te žurbe je loš izbor i dalje porodične probleme.

U svakom slučaju, novi brak ne počinje uvijek čista ploča, ljudi sa „iskustvom“, svjesno ili nesvjesno, donose takve netačne postavke, greške u komunikaciji, lažni obrasci ponašanja koji su im smetali u prvom braku i doprinijeli njegovom krahu. Ovo je nešto o čemu moramo ozbiljno razmisliti.

U zaključku, želio bih reći o najvažnijoj stvari: šta bi trebali učiniti ljudi koji nisu sačuvali svoju prvu zajednicu i stvorili novu porodicu? Morate početi, naravno, sa priznanjem, čak i ako ste žrtva. Greška u razvodu je skoro uvek obostrana. Štaviše, ne videći svoju krivicu, svoje greške, ponovićete ih u novom braku. Druga stvar koju treba učiniti je proizvesti “plod dostojan pokajanja” (Matej 3:8), odnosno pokušati živjeti tako da u novom braku ne samo da ne ponavljate stare grijehe, već i da neprestano njegujete i jačate svoju ljubav i odnosima. Morate stvoriti kršćansku porodicu usmjerenu na prava ljubav, strpljenje, poniznost i obostrani ustupci. Naravno, neophodna je stalna molitva Bogu tražeći pomoć u porodičnom životu i međusobna molitva supružnika jedno za drugo.

Prethodno spomenuti I.A. Rakhimova snažno savjetuje ljudima koji su stupili u novi brak da posebno obrate pažnju na osnovni zakon porodičnog života: usrećiti drugu osobu. Ne tražite utjehu u novom braku samo za sebe i svoje odluke sopstvenim problemima, nego ispuniti zapovest o ljubavi prema bližnjemu.

I, naravno, iskoristite negativno iskustvo svog prošlog života kako ga ne biste ponovili prethodne greške u novom sindikatu. Također bih preporučio da pročitate više dobre knjige o porodici i braku i stalno razmišljajte o tome kako poboljšati svoje porodicni zivot. Brak nije laka stvar, a još više za druge brakove.

<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.

Odgovori

Psihologija odnosa između muža i žene ima mnogo tajni i misterija koje čak ni najkompetentniji stručnjaci ponekad ne mogu riješiti. Ne za džabe kažu da je ljubav na korak od mržnje... Ova izjava posebno važi za bračne parove koji žive jedan pored drugog nekoliko godina u zakonitom braku. U početku ljubav bukne kao vatra, a vi želite da svaku sekundu provedete sa voljenom osobom. No, prođe neko vrijeme i strast između muža i žene postepeno jenjava i počinje obična rutina bračnog života, sa ogromnim brojem međusobnih potraživanja i nezadovoljstva jedno s drugim.

To je zato što porodični život uključuje ne samo uživanje jedni u drugima i život pod jednim krovom, već i takve odgovorne odgovornosti kao što je vođenje zajedničkog života i podizanje djece. Sve ljubaznosti i nježne riječi postepeno se svode na zahtjeve da se iznese smeće, skuva večera i da se djeca odvedu u vrtić ili školu. I veze ne postaju tako nježne i nježne koliko bismo željeli.

Zašto se odnosi pogoršavaju?

Prvi put nakon vjenčanja, čini se da će veza uvijek biti idealna i puna povjerenja. Ali šta učiniti kada se dogodi suprotno, a stalne svađe i nezadovoljstvo međusobno samo rastu?

Pored monotonije porodičnog života i nezadovoljstva određenim navikama i karakternim osobinama supružnika, uzrok međusobne tvrdnje, psiholozi navode i neka neopravdana očekivanja:

1. Možda žena očekuje da njen muž bude pravi hranitelj i da njoj i djeci brzo obezbijedi smještaj i sve što im je potrebno. I sigurno će zaraditi mnogo novca, što će biti dovoljno za djecu, novu bundu i luksuzan odmor. Istovremeno, mora posvetiti dovoljno pažnje svojoj porodici i provoditi puno vremena sa njima. Istovremeno, ona sama nije obavezna da ide na posao ili je spremna da radi isključivo na nepuno radno vreme.
2. Situacija podsjeća na prvu, ali u ovom slučaju muž očekuje da njegova žena zarađuje i radi na poslu ravnopravno sa njim ili čak i više. Istovremeno, mlada i lijepa supruga mora roditi najmanje dvoje djece i uvijek ostati u odličnoj formi, poput Angeline Jolie.
3. Prije braka, supružnik vodi prilično aktivan način života: idu u noćne klubove i vole da provode vrijeme u društvu prijatelja. Nakon sklapanja zakonskog braka, drugi partner od svoje druge polovine očekuje da će veselja prestati i da će na njeno mjesto doći miran, odmjeren bračni život. Ali muž ili žena ne žele da menjaju uobičajeni način života, čak i uprkos braku i prisustvu dece.
4. Nesklad između ideje održavanja zajedničkog života i podizanja djece. To se dešava kada supružnici imaju različite poglede na odgovornosti žene i muškarca. Na primjer, u porodici djevojčice mama i tata su čistili i kuhali naizmjenično ili zajedno, a otac je uvijek učestvovao u podizanju djece. A u porodici jednog mladića, ženske obaveze oko kuće smatrale su se nečim ponižavajućim za oca, a o djeci se uvijek brinula samo majka. Izvlačeći zaključke iz iskustva svoje porodice, mladi pokušavaju da izgrade isti model u svom braku, ali se njihova mišljenja i očekivanja ne poklapaju.

Ovo su samo neka od mnogih očekivanja koja sami sebi stvaramo. S jedne strane, oni pomažu u pravljenju planova i modeliranju budućnosti, ali s druge strane i uništavaju ovu budućnost i obmanjuju nas. Šta učiniti da sačuvate svoj brak i izbjegnete neopravdana očekivanja?

Prije svega, psiholozi savjetuju da se oslobodite situacije i da ne pridajete veliki značaj svojim fiktivnim iluzijama. Ne zamišljaj previše. Odbacite sve emocije, snove i razmišljajte realno. Procijenite trezveno situaciju i iskreno odgovorite na sva vaša pitanja kako će izgledati vaš porodični život nakon vjenčanja. Počnite od sebe, razmislite šta tačno radite da usrećite partnera i učvrstite svoj brak.

Pravila za srećan brak

Bez obzira koliko je dobar vaš odnos sa suprugom ili ženom, uvijek se trebate pridržavati neizrečenih pravila koja pomažu u održavanju dobrih odnosa sa supružnikom i sprječavaju da se brak raspadne.

1. Svaki bračni drug treba da ima svoje interese. Na primjer, ako muž voli pecanje, a žena je oduvijek sanjala da se bavi plesom, ne biste trebali odustati od ovoga. Da, naravno, vaša briga i ljubav su veoma važni, ali ne morate da davite svog izabranika njima. Ljubav se manifestuje u poverenju i slobodi koje dajete jedno drugom. Nemojte se potpuno izgubiti u svom partneru. Uvijek ostanite samodovoljna osoba, nemojte se fokusirati samo na svoju porodicu. Da kasnije ne bude pritužbi poput: „Dao sam ti najbolje godine svog života“ ili „Upropastio si mi ceo život!“
2. Živi svaki dan kao da ti je poslednji. Ako zaista volite svog muža i svoju porodicu, budite zahvalni sudbini za svaki trenutak koji provedete jedno s drugim. Niko ne zna kako će se život odvijati i šta će se dogoditi u budućnosti. Ne gubite svoje dragocjeno vrijeme provedeno zajedno na besmislene svađe. Bolje je da voljenoj osobi izrazite svu nežnost koju osećate prema njemu.
3. Ne spuštajte se na uvrede.Čak i u najočajnijim izljevima ljutnje i ogorčenosti, pokušajte da ne vičete i ne prozivate jedni druge. Tada se vaša voljena osoba možda neće sjetiti razloga svađe, ali gorčina od uvreda ostat će još dugo.
4. Odmah razgovarajte o problemima. Psiholozi kažu da zataškavanje problema vrlo često dovodi mlade parove do razdora u vezama, pa čak i do razvoda. Ako osjećate neku vrstu potcjenjivanja među vama i želite da sredite svoj odnos sa suprugom ili ženom, odmah razgovarajte o tome. Nemojte čekati da se veza počne sama od sebe pogoršavati zbog vaših propusta ili nagađanja.
5. Češće pokazujte svoja osećanja. Ponekad je dovoljno samo hodanje i zagrljaj da svojoj voljenoj osobi pokažete da je volite. I još više, ako svojoj partnerki date barem jedan kompliment, o tome kako danas izgleda sjajno, ili kako odlično kuva večeru, to će samo ojačati i osnažiti vašu vezu. Nije uzalud kažu da žene vole ušima, ali vjerujte, i svaki muškarac voli da mu se dive. I bolje je pustiti ženi da to radi nego nekom drugom.
6. Poštujte roditelje vašeg supružnika. Nažalost, mi nemamo pravo da biramo svoju rodbinu i svekrvu. Niko te ne tjera da ih voliš koliko tvoj muž ili žena, ali se barem suzdrži od negativnih i povrijednih riječi prema njihovim roditeljima.
7. Znajte kako se prepustiti jedno drugom. Da biste održali dobre odnose u porodici, ponekad morate napraviti kompromis i popustiti voljenoj osobi. Neće vam škoditi ako sada radite ono što vaša druga druga osoba želi, ali sljedeći put će on ili ona popustiti pred vama.
8. Izbjegavajte rutinu i monotoniju. Pokušajte da svoj svakodnevni život diverzificirate zanimljivim događajima. Na primjer, putujte, posjećujte koncerte i filmove, preuredite svoj stan. Jednom riječju, učinite sve što spriječi da se vaš porodični život pretvori u "Dan mrmota". Kažu da za muškarce nema ništa gore od dosade i rutine u vezi. Ali žene nisu izuzetak, pogotovo kada se pojavi dijete i svaki dan joj postane kao drugi. Dajte svoju bebu baki na neko vrijeme i zabavite se sa prijateljima ili sami. Tako da nema pritužbi vašem prijatelju kako je sve umorno.

Gdje ide ljubav?

Vremenom, strast između muža i žene nestaje i počinje da se čini da je ljubav prošla. Ali zapravo, ne ide nikuda, već se jednostavno pretvara u drugi oblik. Ako su na početku veze par bili vođeni samo gorljivim osjećajima i magnetskom privlačnošću jedno prema drugom, onda se to postepeno razvija u nježnost, brigu i osjećaj zahvalnosti prema supružniku.

Odnosi su poput vatre koja se prvo rasplamsava, a zatim se postepeno gasi. A kako se vatra ne bi prerano ugasila, potrebno je stalno dodavati drva za ogrjev. Također, da bi se održala strast i vatra između muškarca i žene, potrebno je da žena uvijek privlači svog muža i da je u odličnoj formi, a on zauzvrat to mora cijeniti i diviti joj se. I pritom, uvijek morate pronaći mjesto za kompromis, podržavati jedni druge, poštovati i umjeti saslušati voljenu osobu.

Stoga je izgradnja srećne i snažne porodice posao koji zahteva napore i muža i žene da održe odnos poverenja, ljubavi i poštovanja prema partneru.