Storie di mamma con la cintura sul sedere. È possibile picchiare un bambino o sculacciarlo: tutte le conseguenze della punizione fisica

Ho pensato al fatto che nella società il modo più comune per punire i bambini è colpirli sul fondo. E il fatto che questo metodo sia molto popolare è che le persone usano varie espressioni stabili per la stessa azione: "Ti darò una cintura", "lo prenderai nel punto debole (culo)", "Ti darò flagellare”, “sculacciare”, portare la cintura, “dov'è la mia cintura?” eccetera. Queste espressioni si sono radicate sotto forma di minacce e vengono spesso utilizzate per intimidire i bambini. È interessante notare che ci sono meno minacce di questo tipo rispetto ad altre parti del corpo (ad esempio, se scegli l'opzione di punizione di battere sulle labbra: "lo prenderai sulle labbra", "ti colpirò" sulle labbra” - ci sono solo due opzioni).
Perché gli adulti hanno scelto questo particolare metodo di punizione? Perché hai scelto questa particolare parte del corpo?
Ho chiesto a diverse persone la loro opinione sul perché i bambini vengono colpiti sul fondo e mi hanno detto:
- ricevere un colpo sul sedere non fa molto male
Una conclusione molto strana. Se le persone puniscono e inizialmente hanno l'obiettivo di ferire per spaventare, punire (dopotutto, puoi spaventare e punire senza picchiare), allora è strano presumere che a queste persone importi che non faccia troppo male. Ed è ovvio per me dalla mia esperienza che ricevere un colpo sul sedere è doloroso quanto riceverlo in qualsiasi altro posto.
- Non ci sono organi vitali nel sedere, quindi non c'è possibilità che si possano subire lesioni mortali
Quelli. Si scopre che coloro che sculacciano i propri figli si preoccupano della loro salute? Questa affermazione per me non ha senso. Non riesco a immaginare una persona che picchierebbe qualcuno e allo stesso tempo vorrebbe che quella persona fosse sana. Dopo un pestaggio, spesso rimangono lividi dolorosi sul sedere; perché è accettabile per una persona premurosa che suo figlio soffra per molti giorni stando seduto sul suo sedere?

Un'altra cosa interessante è che questo è il (unico?) modo di punire i bambini, dove vengono utilizzati mezzi improvvisati, le “armi”. Dopotutto, è impossibile colpire con la mano in modo che il dolore abbia la stessa intensità di un colpo con una cintura, una corda, ecc.
Sulla base di quanto sopra, una cosa è ovvia: coloro che vogliono toccare il fondo sono sadici.

Per realizzare i tuoi desideri sadici, non è affatto necessario colpire il sedere, ma colpire il sedere è una punizione comune. Il sedere è uno dei luoghi sessualmente più attraenti del corpo umano. Mi chiedo perché gli adulti odiano così tanto il sedere dei loro figli che sono pronti a sculacciarli con una cintura? È perché hanno desideri sessuali per lei e si vendicano dei bambini per questo? Ciò si riflette nel fatto che molti genitori ordinano ai propri figli di “togliersi i pantaloni” prima di sculacciarli. Credo che in questo modo i genitori vogliano umiliare i propri figli, vogliono ferirlo il più possibile e vogliono vedere il sedere nudo e come si rimpicciolisce. Molti adulti si eccitano sculacciando sul sedere durante il sesso: la sculacciata fa contrarre i muscoli della figa e del culo e dal sesso nascono sensazioni più forti. Ci pensano quelli che sculacciano e sculacciano i propri figli?

Il tema dell'ammissibilità della punizione fisica sui bambini, il tema della cosiddetta sculacciata, è antico quanto il mondo. Se ne è parlato più di una volta in un convegno sul sito, e il mese di agosto non ha fatto eccezione. Hai risolto questo problema da solo?

Molte mamme qui sono contrarie alle sculacciate, perché??? Da noi questo è il mio grado estremo di rabbia, il bambino lo capisce e quando nessuna parola aiuta, alla domanda: “Devo dare un colpo al sedere?”, smette subito di comportarsi male, di spingere, di portare via i giocattoli...

Perché da bambino sono stato picchiato, picchiato duramente. Abbiamo iniziato anche con le sculacciate. Pertanto sono contrario.

Dato che in realtà sono piuttosto crudele e incline alla violenza fisica, se inizio a sculacciare un bambino, la situazione peggiorerà sempre di più e un giorno lo ucciderò :)) Ma sul serio, allora... probabilmente è proprio per questo :) ), ovviamente non lo ucciderò, ma mi sembra che questa sia la soluzione :((
Yasya

Io, credendo religiosamente a Komarovsky in tutto, leggo da lui che è meglio schiaffeggiare leggermente un bambino piccolo sul sedere piuttosto che dargli una spiegazione lunga e noiosa, o ancor più urlare. Naturalmente non stiamo parlando di abusi, soprattutto perché i bambini indossano più spesso i pannolini. Ahimè.

Non solo sono contrario alle sculacciate, ma in generale sono contrario a punire un bambino fino a una certa età (fino a quale età non dico, questa linea si confonderà costantemente verso l'alto man mano che mia figlia cresce). Perché fino a un certo punto tutte le sue azioni riflettono la nostra influenza su di lui e ciò che la natura gli ha donato. Ecco perché punire un bambino per le proprie omissioni pedagogiche non è in qualche modo molto logico(è più logico punire noi stessi per non aver insegnato/spiegato/avvertito in tempo...), punire per un carattere/temperamento dato da Dio va generalmente oltre la mia comprensione (di nuovo, devo incolpare me stesso per il fatto che io , un adulto, non hai imparato ad affrontare il carattere di tuo figlio). Perché punire? Per non essere calmo come il figlio del vicino, non così abile, non così comprensivo??? Ebbene, è come trovare 3 rubli per strada e arrabbiarsi perché sono 3 e non 5 - dopo tutto, 5 rubli per me sono meglio. E provi a punire proprio questi 3 rubli, che non hanno lo stesso valore che vorremmo... E per quanto riguarda le sculacciate stesse... E che scopo perseguono? Che effetto dovrebbero avere sul bambino? E, soprattutto - di chi risolvono il problema? Genitorialità istantanea - sì: alleviano immediatamente il sovraccarico (nelle aziende giapponesi, dicono, hanno dei manichini da frustare - in modo che possano scaricare su di loro la rabbia e l'irritazione), fermano il "teppismo" del bambino (dopotutto, TALE distrazione, non c'è tempo per il teppismo) ... Ma come risolve QUESTO il problema del bambino? Infatti, se il comportamento del bambino in sé può oggettivamente non essere un problema, allora anche l’insoddisfazione dei genitori per il suo comportamento è un problema per il bambino. Semplicemente non capisco come la sculacciata risolva questo problema.

Diciamo che viviamo in una civiltà in cui i bambini sono cinque volte più grandi degli adulti. Rischieresti uno “schiaffo nel sedere”? Pertanto, le dimensioni contano ;-) Anche se, credo rispetto e fiducia - non verranno dal nulla :-(ed è così facile perdere ciò che già hai :-(

Ho un figlio e capisco tutto senza sculacciate né minacce. Ma a volte abbiamo uno scontro di personaggi - poi sto in guardia, mi comporto come un bambino e voglio davvero sculacciarla in modo che ascolti e non esprima il suo punto di vista per molto tempo e con insistenza. Ma questa sarebbe una vergogna da parte mia, una specie di violenza, ma è successo, me ne pento. Quindi si scopre che sono contrario, ma prima avrei potuto sculacciarla.

Perché non voglio che mio figlio (né adesso né quando sarà grande) usi la forza e i pugni quando prova una rabbia estrema. Voglio che impari a capire che è arrabbiato e trovare altri modi(ad esempio, verbale) esprimere questa rabbia. Non c'è vergogna nell'essere arrabbiati, ma bisogna imparare ad arrabbiarsi in modo costruttivo, IMHO.

In primo luogo, puoi punire un bambino privandolo di qualcosa di buono quando ha almeno 3 anni; un bambino più piccolo non lo capisce. In secondo luogo, a seconda del motivo per cui mi colpisci, se mi ha colpito per primo, ho il diritto di rispondere. In terzo luogo, per fargli sapere che tale comportamento non sarà vano, e in secondo luogo (perché non viene mai detto?) per mostrargli che alla violenza SI PUÒ rispondere con la violenza. Sembra che siate caduti tutti dalla luna, che non siate mai andati a scuola e non abbiate osservato l'atteggiamento tra i bambini: chi non sa reagire diventa un “sacco da boxe” per tutti gli altri. Mi spiego con un esempio: potrei spiegargli 50 volte che non si può offendere un gatto, che lei si arrabbierebbe e lo graffierebbe, ma lui ha smesso di offenderla solo dopo che lei lo ha graffiato. E ho molti di questi esempi: a quanto pare, ci sono bambini che non si credono sulla parola, preferendo imparare tutto dai propri errori. E ancora una cosa: le ragazze sono meno aggressive e più obbedienti per natura. È possibile che per alcune persone la questione della punizione fisica non si ponga mai. Non ho mai colpito il mio reb. da 0 a 2 anni, perché non ne capiva il motivo. Poi c'è stato un periodo di circa 6 mesi in cui non passava giorno senza aggressioni, adesso ha quasi 3 anni e capisce perfettamente le parole, fisicamente lo punisco sempre meno, e sempre per la stessa cosa - quando mi ferisce senza motivo (OK, c'è una ragione: metti alla prova i tuoi limiti e la mia reazione). Ripeto, questo accade molto raramente, meno di una volta al mese. Quindi ogni cosa ha il suo tempo, IMHO. Ora prova a convincermi (sono una di quelle persone che si lasciano convincere).

Se pensi che un bambino sotto i tre anni non capisca le spiegazioni e le emozioni espresse verbalmente, stai chiaramente sottovalutando tuo figlio. Anche i bambini di età inferiore a un anno, che ancora non capiscono veramente il linguaggio, si orientano nel mondo in base alle emozioni dei genitori, alle espressioni facciali, ai gesti e al tono del discorso... Le emozioni espresse verbalmente non sono necessariamente una “punizione”; inoltre, “privazione di qualcosa”. è anche un'azione, e non un'espressione verbale di emozioni... Non lo so ancora, mia figlia ha solo un anno e mezzo, ma mi sembra che ci sia una terza opzione da qualche parte.

Sfortunatamente, nel nostro mondo dobbiamo imparare molte cose dai nostri errori. E, a proposito, questo tipo di “esperienza” è la più efficace. Ma sono su un argomento diverso. Dopo che il cane di 3 anni del mio bambino si è strappato la narice (e il cane era adeguato, addestrato, ecc.), l'ha appena capito, mi sono interessato al tema del rapporto tra bambini e animali. Quindi i conduttori di cani hanno detto che è consigliabile non tenere i bambini con animali fino all'età di 4-5 anni (!), cioè provare a separarli. I bambini non capiscono quando soffrono(il cane aveva ancora le orecchie doloranti, che ha afferrato) e gli animali reagiscono in modo normale. E inoltre, secondo me, la cosa peggiore dopo questo è dire: “Te l'avevo detto...”. Il bambino si è già punito e questa frase porta solo all'alienazione. Abbiamo avuto un altro caso simile. A mio figlio sono piaciuti molto i jeans chiari che voleva indossare per una passeggiata. Sulla strada c'era fango, fanghiglia, neve e ghiaccio terribili. L'avevo avvertito che avresti macchiato questi jeans, ma mio figlio ha deciso di farlo a modo suo. Corse e corse, scivolò e cadde nel fango. Quale sarebbe la tua reazione? “Te l'avevo detto...” e lo sgrideresti ancora? L'ho abbracciato forte e me ne sono pentito di cuore, dicendo che è successo anche a me. Quindi la prossima volta, se indossavo abiti leggeri in caso di maltempo, mi aveva già avvertito del pericolo di sporcarmi. Scusa se è lungo.

Ripeterò le parole di Kondrateya “la furia travolge anche gli adulti”... Oh, questa è la verità assoluta. Non sculaccio i miei figli per il semplice motivo che non voglio perderli. Per quanto ne so, nei paesi normali le persone semplicemente non riescono a farla franca con queste cose. Sarà sufficiente che mio figlio dica alla scuola (asilo) che viene picchiato a casa - e ci sarà un problema. Naturalmente posso sottoscrivere tutto ciò che è già stato detto, sul rispetto per un bambino, sulla completa inutilità delle punizioni fisiche, sul fatto che se un adulto alza la mano verso un bambino, allora dimostra la sua completa impotenza. Non vengo dalla luna, sono mio La figlia maggiore è stata sculacciata e più di una volta. E non solo sul sedere. L'unico risultato è il rimorso. Ho sempre cercato di far capire ai bambini che anche la mamma è una persona. Non nascondo mai loro la rabbia, la stanchezza, il risentimento... Posso alzare la voce, posso dire direttamente: Non toccarmi, sono arrabbiato, posso offenderti... A volte tirano fuori l'argomento, io non lo faccio. non negarlo. Vado a fumare o in qualche modo mi spengo artificialmente. Mi sono appena detto che è IMPOSSIBILE alzare la mano contro i bambini.

A proposito, nei “paesi normali” nessuno ti arresterà se sculacci tuo figlio. La violenza domestica, l'abuso sui minori, è poco più di una sculacciata, e solo perché tuo figlio dice che lo hai sculacciato, nessuno ti trascinerà alla polizia. Dopotutto, tutti capiscono perfettamente che i bambini amano scrivere, scherzare e vendicarsi dei loro genitori. La prima cosa che fanno è controllare questi bambini, eliminare le percosse (Dio non voglia), tornare a casa, intervistare amici e vicini e, solo se il fatto è confermato, ti danno una risposta. Anche se sì, sia negli asili che nelle scuole, ai bambini viene insegnato a denunciare alla polizia o agli educatori/insegnanti in caso di violenza (sono sicuro che le sculacciate non includono questo). Ma questo, mi sembra, è per dare informazioni ai bambini che sono realmente esposti alla violenza, e non per intimidire i genitori che sculacciano il pannolino. Correggimi se sbaglio.

Uno schiaffo: no, non ti arresteranno. Ma stiamo parlando nell'argomento "sculacciate". A quanto ho capito, di qualcuno che sculaccia REGOLARMENTE. Una volta alla settimana, al mese, non importa. Riguardo alle famiglie in cui ciò è ACCETTABILE in linea di principio. Se i vicini dicono che dal nostro appartamento si sentono regolarmente le urla di un bambino, prima o poi un assistente sociale verrà da me. Se un bambino in giardino dice di essere picchiato, succederà la stessa cosa. Considerando che non siamo locali, potrebbero prestarci maggiore attenzione. E in Israele ce ne sono stati più che sufficienti, soprattutto tra i russi. Non ho sentito?

Questo probabilmente dipende dal paese. In Finlandia probabilmente la vostra famiglia attirerà almeno l'attenzione dei servizi sociali se un bambino dice in giardino di essere stato sculacciato. I bambini di solito lo dicono in modo del tutto ingenuo - per un bambino che viene sculacciato a casa, questo fa parte del suo mondo: non può nasconderlo. Penso che la visita di un assistente sociale sia garantita. Probabilmente non ci saranno grossi problemi: inizieranno a "educarti" e questo è tutto. Ma, a proposito, questo sarà annotato sulla tessera sanitaria - e durante una riunione all'asilo ho sentito storie su COME i genitori sono scossi se un bambino con un tale segno ha subito un infortunio "sospetto" - anche se è successo onestamente sul parco giochi e non a causa di una sculacciata fallita. Eppure è MOLTO pericoloso scuotere un bambino. Non solo il bambino. In generale, tutti devono ricordarlo. E in Finlandia, i PASSANTI normalmente possono “consegnarti” alla polizia se scuoti un bambino in un luogo pubblico. Perché QUESTO è già considerato un pericolo per la salute del bambino. Parlo della sculacciata come fenomeno PSICOLOGICO, per quanto leggero e senza lasciare tracce. NON sulla violenza di alcun tipo. Vedi, qui proteggono i bambini dalle conseguenze PSICOLOGICHE della punizione, comprese le leggere sculacciate. E sono d'accordo, perché sculacciare è umiliante. Per quanto riguarda la violenza, non viene rilevata e indagata con metodi americani. I bambini che denunciano i propri genitori è un fenomeno americano (forse esagerato). L'attenzione di insegnanti ed educatori è più efficace dei “Pavlikov Morozov”. Ebbene, la cosa ovvia è che la violenza non si ferma a una violenza simile.

A PARER MIO. Ciò significa che i bambini sotto i 3 anni non possono essere puniti affatto, ma solo distratti, occupati, spiegati, accarezzati, curati e amati, e in ogni modo possibile mostrano il loro amore il più possibile. Capisco che questo sia MOLTO difficile, molto più difficile che darti un colpo nel sedere e sfogarti. Ripeto, questo è stato il periodo più difficile per me. Il mio lottava e lanciava oggetti, era tutto lì. Ma! L'AGGRESSIONE NON SARÀ UCCISIONE DALL'AGGRESSIONE! Tu stesso dai l'esempio che puoi COLPIRE e FERIRE, quindi non sorprenderti se il bambino si comporterà di nuovo in modo aggressivo! E i bambini imparano dall'esempio dei loro genitori. Anche se ti ha colpito, se ti ha afferrato per i capelli o qualcos'altro, allora, mio ​​caro IMHO, devi solo togliere delicatamente la tua mano, baciarlo e distrarlo!

Non c'è modo di discutere. Mi sembra anche che l'unica opzione per una sculacciata “normale” sia la risposta all'inflizione consapevole del dolore. Ma deve essere adeguato al peso corporeo: se un bambino ti colpisce sulla testa con un oggetto pesante e fa male, non dovresti rispondere in modo simmetrico. Tuttavia, qui ho ancora dei dubbi. Qui scrivono: Innanzitutto puoi punire un bambino privandolo di qualcosa di buono quando ha almeno 3 anni; un bambino più piccolo questo non lo capisce. Vorrei aggiungere che non capisce le aggressioni.
Ohm

Lo capisce molto bene: è nei suoi geni: tocca qualcosa di caldo, si brucia, non lo tocca più; Ho toccato l'ortica, mi sono bruciato - mi sono ricordato, è meglio non toccarla, ecc. Mio figlio una volta aveva l'abitudine di mettermi un dito in bocca, non ho mai capito perché. Ho provato a morderlo, ma non ha fatto male, ha continuato a colpire. Una volta lo regalò a un altro bambino mentre giocavano insieme per strada. Ebbene lo morse di cuore, il vizio volò via come il vento (all'epoca aveva circa un anno e nove). Non l'ho mai colpito sul culo: è colpa sua, sto cercando di reagire adeguatamente.
NatalyaLB

Perché è umiliante e l'umiliazione non può essere un mezzo di comunicazione. Perché insegna “chi è più forte ha ragione”. Perché è un mezzo di manipolazione. Perché difficilmente sculaccerai un adulto, anche se il suo comportamento ti irrita molto...

Perché Rispetto mio figlio. Considero le sculacciate e la violenza un segno di mancanza di rispetto, per usare un eufemismo.

Mi sono sculacciato più volte per circa 2,5 anni e non penso che sia sbagliato. A questa età i bambini comprendono le emozioni e le azioni meglio delle parole. Anche gli animali possono facilmente "schiaffeggiare" i loro piccoli, e non si può certo biasimarli per la loro mancanza di educazione :-) Ma più il bambino è grande, più lo "schiaffo sul sedere" assume una connotazione diversa, comincia ad essere offensivo. Inoltre, puoi facilmente raggiungere un accordo con il bambino a parole. Come reagirebbe un adulto se venisse sculacciato?! I bambini crescono più velocemente di quanto pensiamo :-)

Sono d'accordo. Anche se mi sculacciavo molto raramente, mi dispiaceva per il mio sedere magro :), ma a volte era diverso, alcune azioni del bambino erano impossibili da fermare. In quei momenti dovevo semplicemente “riportarlo in sé” e poi avremmo affrontato il problema con calma. Dopo 3-4 anni non ho mai sculacciato un bambino, tutto era solo a parole, ma anche le parole possono ferire molto, quindi devi stare attento anche con loro.

Scrivo quello che mi è venuto in mente per primo:

1. Dai l'esempio che i forti possono offendere i deboli.
2. Stai dando l'esempio che una persona anziana può offendere una più giovane.
3. Stai insultando la sua personalità.
4. State dando l'esempio del fatto che una controversia può essere risolta attraverso la violenza fisica.
5. Il bambino inizia inconsciamente a odiare le donne (in conclusione: la violenza nelle famiglie, di regola, proviene da uomini che sono stati sculacciati/picchiati durante l'infanzia), ecc. Non è possibile farlo in modo amichevole? Senza esso?

Tutto questo non ha senso! Tutto dipende da come vengono costruite le relazioni familiari. Mio marito, sebbene ebreo, viene dal Caucaso e il padre, e anche i fratelli maggiori per i figli più piccoli, sono un'autorità innegabile. E suo padre lo ha punito sculacciandolo più di una volta (e per una buona ragione), e ora che è adulto, dice di non avere rancore contro di lui, no, e nemmeno contro i suoi fratelli maggiori, dai quali l'ha preso anche lui , dice che avevano il diritto di farlo. Anche se non tocca i suoi figli, ha una voce tale che se abbaia, li metterà nel bagno come punizione (dopo ripetuti tentativi preliminari di calmare i ragazzi infuriati). E in più non ti chiuderà lì, ma ti dirà di sederti e di non andartene finché non se ne rendono conto. A volte i bambini (soprattutto i più piccoli) si arrabbiano così tanto che solo uno schiaffo sul sedere può riportarli in sé (dopo tutto, a volte anche un adulto può essere riportato in sé con uno schiaffo in faccia). Non sono favorevole a picchiare un bambino ogni volta, parliamo di punizione estrema se il bambino non capisce più niente. Quando vivevamo ancora in Russia, avevamo una madre divorziata e un figlio al lavoro, vivevano con sua madre e quando lei sculacciava il sedere di suo figlio, la nonna immediatamente venne in difesa del nipote e sua figlia le disse che aveva appena lo ha punito con una sculacciata. , e in pochi minuti faranno pace e saranno di nuovo amici (hanno proprio un rapporto simile con il figlio), e questo è meglio di quando lei era piccola e sua madre non le parlava per settimane come una punizione e questa era per lei la punizione peggiore, e per lei preferirei una sculacciata.
Quando un bambino, quando gli viene chiesto dieci volte di smettere, semplicemente ti ride in faccia e non c'è altro modo per smettere che punirti con una sculacciata, e dopo improvvisamente diventa lo stesso, dolce e affettuoso, e non c'è paura o risentimento nei suoi occhi per te per la punizione, perché sa per certo di essere amato, sa di aver ottenuto ciò che si meritava (perché è stato più volte avvertito su come finiranno le sue coccole), perché a 4 anni lui non è un idiota e sa cosa è bene e cosa è male, semplicemente in virtù della sua curiosità, vuole sapere: sua madre farà quello che promette, e se all'improvviso si scopre che la minaccia non è soddisfatta, allora la prossima volta non penserà a fare o meno qualcosa di brutto, ma semplicemente a farlo. È così che il bambino impara a non oltrepassare determinati confini. Anche in questo caso parlo della misura estrema, che non viene ripetuta ogni mezz'ora e giorno dopo giorno, ma la forza della sculacciata è adeguata (solo da farsi sentire), ma solo per reati gravi e quando tutti gli altri metodi di influenza sono stati esauriti. Inoltre, dopo qualche minuto dalla punizione, quando tutti si sono calmati, puoi sempre fare pace e scusarti, e trascorrere il tuo tempo in un'atmosfera tranquilla. lavoro educativo e spiegare perché tutto è andato come è andato e come comportarsi affinché non accada la prossima volta. Eppure queste situazioni dipendono dal temperamento del bambino. Il mio più piccolo è come ho descritto sopra, ma il mio più grande (ha 7 anni) è sensibile anche al minimo alzamento della voce e quindi non ha bisogno di misure estreme, di solito non porta la situazione agli estremi. Di solito è un bambino molto esemplare.
NadyM

Penso che in una situazione, se avessi alzato la mano verso mio figlio a 3-4 anni, mi avrebbe colpito subito. E avrebbe fatto la cosa giusta. A PARER MIO. Non ci sono sorrisi, parolacce o disobbedienza per cui si possa essere picchiati. Anche tu provi sempre e solo emozioni positive? Se sei arrabbiato, di cattivo umore, magari anche geloso di qualcuno, dovresti colpire qualcuno anche tu per cambiare le tue emozioni? Anche se è un sorriso sfacciato (secondo l'opinione di un adulto)! Abbiamo anche avuto. Mi sono semplicemente voltato e me ne sono andato. Forse anche questo è il costo emotivo dell'età.

Cosa puoi dire delle donne che sono state picchiate durante l'infanzia e allo stesso tempo hanno visto picchiare i loro fratelli/sorelle? Sono stato picchiato (forte, con una corda di gomma per saltare piegata in quattro, senza guardare dove; i miei genitori sono entrambi insegnanti). Fratello mio, la situazione è dieci volte peggiore. È vero, sono scappato di casa all'età di 19 anni e mi sono rifatto con cura...
Dopotutto, avevo paura anche solo a pensarci, per non parlare di parlare o scrivere. E ora parlo liberamente di questi argomenti (e considero questo il mio risultato). Ma so che il mio amico, che ha studiato con i miei genitori, sta girovagando da queste parti da qualche parte. Sospetto fortemente che sarà uno shock per lei scoprire i dettagli.
E i miei nervi e le mie urla vengono tutti da lì, non riesco a liberarmene e si riflettono nel bambino. Ritornando al tema delle sculacciate: forse perché conosco un'umiliazione più grande delle sculacciate, mi sembra che le sculacciate non siano una punizione così grande e talvolta è possibile. Anche se io stesso cerco di trattenermi, ho paura che inizierà con una sculacciata e finirà con Dio solo sa cosa. È meglio senza.
Una volta sculacciavo "nei pannolini", ma ora ho smesso - ne facciamo a meno, ho sperimentato tutto questo sulla mia pelle e ho dato la mia parola di non farlo, anche se non oso nemmeno chiamare come noi ha avuto “sculacciate”.
D'altra parte, ho sentito molto da persone, da amici che non sono stati picchiati (purtroppo non è la mia esperienza personale), che a volte le parole e le azioni possono colpire molto più duramente. Recentemente è uscito un articolo sulla punizione, molto bello. Quindi c'era l'idea (se la trasmetto correttamente) che puoi sculacciare un bambino, ma se sa di essere colpevole e di essere amato, lo prenderà normalmente. Ma è meglio senza. Quindi urlo spesso e parlo severamente, e poi mi mordo. In che modo è meglio della sculacciata?

È peggio che sculacciare.
Ohm

Gippenreiter scrisse le sante parole:
Quando si punisce un bambino, è meglio privarlo di qualcosa di buono che fargli qualcosa di cattivo!
Io stesso sono una persona molto emotiva e al lavoro può succedere di tutto. Se gli grido contro, mi scuserò sicuramente più tardi, spiegando il motivo. A volte ti avverto in anticipo che sono di cattivo umore. Lo stesso vale per mio figlio, comunque. E poi esprimo solo il mio punto di vista. Prova a immaginare di avere una relazione con il tuo bambino non come madre - figlio, ma come amico - amico. Dopotutto, anche gli amici possono avere (e hanno) diversi punti deboli. Se si comporta male, comportati male con lui, se si arrampica da qualche parte, prova ad arrampicarti anche con lui, ecc. Quelli. costruire relazioni amichevoli e cercare di stare, per così dire, al livello della sua piattaforma. Non dire al tuo amico di smetterla di intromettersi lì dentro, altrimenti ti prendo subito a calci nel culo! Il mio adesso, ad esempio, può tranquillamente dirmi: “Allora, adesso mi aspetti, mi offenderò!”

A volte punisco. Penso che questo sia molto brutto. Ma non mi controllo e non so cosa farne. Mio padre era una persona molto irascibile e irritabile, probabilmente questo era ereditario, anche se non viveva con noi.
Filomena

Non punisco fisicamente e non intendo mai farlo (non punisco ancora in alcun modo, posso solo rimproverare o, più precisamente, spiegare le conseguenze).

Ad essere sincero, ho perso la testa più volte in una situazione in cui un tesoro già adulto (dopo tre anni) ride di tutto ciò che dico e, sapendo benissimo che voglio che smetta, continua a non fermarsi. C'è stato un effetto. Per un paio di minuti... Poi ci sono le lamentele e il mio pentimento interiore, perché questo è il MIO problema, che non so come rimettere la bambina al suo posto, e lei ne approfitta.
Cerco di allontanarmi quando mi sento al limite; idealmente, vado in un'altra stanza. Dopo un po' sia io che mia figlia ci calmiamo. Poi un tranquillo debriefing...

Non castigo in nessun modo... posso giurare (se c'è un motivo), ma piuttosto gli rendo conto della mia reazione al suo gesto, non dico mai nulla di offensivo (e non solo al bambino, io ne ho abbastanza delle conseguenze degli insulti...).
In generale, trovo sempre strano quando scrivono di “andare nella stanza a pensare” o “stare in un angolo”. Secondo me questa è una sciocchezza e non è chiaro chi ne abbia bisogno. Puoi sempre metterti d'accordo con una persona, dopotutto ha una testa, orecchie e una lingua. :-)
Ebbene, ovviamente, una cosa rotta non viene acquistata immediatamente una seconda volta, ma questa non è più una punizione, ma una conseguenza. Proprio come il succo versato: lo ha rovesciato lui stesso e lo asciuga. Ma io e mio marito facciamo la stessa cosa :-)

Mio figlio è un uragano. Mal regolato, a volte completamente incontrollabile e sempre TROPPO veloce (per me, almeno). Vorrei leggergli dei libri, disegnare, raccontare poesie e fiabe, costruire torri e incollare aquiloni di carta. Mio figlio preferisce correre gare, versare tonnellate di acqua nell'appartamento, combattere con le spade, giocare con il fuoco (letteralmente, scusate), saltare da qualche parte in alto sulle mie spalle, impigliare porte e altri posti con corde e chissà quali altre cose interessanti cose da fare? Non riesco a stargli dietro. Ma non ha tempo per dedicarsi alle sue faccende interessanti a ciò che ritengo utile, come ad esempio: mangiare; sonno; lavarsi mani, piedi, giocattoli, scarpe, rimuovere (almeno dalle aree comuni) i propri effetti personali; LEGGERE!!! Con una tale discrepanza nella visione della vita, mio ​​figlio riceve circa due sculacciate decenti a settimana.
Il primo lo ha già ricevuto questa settimana ieri sera: ho dovuto imbrattarlo di cindol, ma girava ed è caduto sul letto (avevamo una malattia della pelle, la pelle deve essere imbrattata di cindol in frammenti due volte al giorno). Dopo la decima o quindicesima chiamata a comportarmi decentemente, ho sculacciato mio figlio.
Ogni volta che succede qualcosa del genere (non è la prima volta che succede e, ovviamente, continuerà a succedere) - mi vergogno insopportabilmente, letteralmente un secondo dopo - beh, perché non ho potuto resistere di nuovo? Non c'è alcun effetto educativo, secondo me, da una sculacciata (beh, non lo so, picchiare, schiaffeggiare... cos'altro può esserci nell'arsenale di una persona adulta e intelligente?) Cosa c'è di così educativo se una zia robusta dà uno schiaffo sul sedere di un bambino di quattro anni, quattro volte più grande di lei? Il vantaggio immediato, ovviamente, è sempre presente: per qualche tempo il bambino non ha tempo per fare dispetti. E allora? Mi sembra che ci si possa aspettare un effetto prolungato se lo si applica con tutto il cuore, in modo che faccia davvero male. Allora forse avrà PAURA. Non accettare le mie argomentazioni, non cercare di risolvere il problema con me, cioè abbi paura. Non voglio che sia così. Per non parlare del fatto che non posso, non riesco nemmeno a immaginare di picchiare un bambino in modo tale che se lo ricordi a lungo. Si offende anche MOLTO per una sculacciata simbolica... Non posso privarlo di qualcosa di buono. Ci resta solo una punizione, come atto solenne: ecco una sedia, siediti sulla sedia, pensa a cosa hai fatto di buono (o di non così buono). Non puoi alzarti. Per un po 'di tempo. Un altro modo di terrore: non ti parlerò. A volte lo sopporto per mezz'ora.
In generale, se non provi a punire, prima di tutto sprecherai i tuoi nervi. E ammetti la tua incompetenza.

Non si parla di punizione fisica. Mai. Non abbiamo argomenti fisici. ODIO la violenza in qualsiasi forma. Ma credo sinceramente che uno schiaffo al cuore non valga i litigi interni a lungo termine e focalizzare l'attenzione su di esso. L'ha sculacciata una volta - quando è caduta da me sulla carreggiata. Penso che tutto abbia funzionato nel miglior modo possibile in questo caso- il ragazzo si rese conto di aver fatto qualcosa di estremamente pericoloso e lo ricordò fermamente. Quando riceve un "colpo" da un anziano in una forma o nell'altra per il suo lavoro, ovviamente è persino utile. IMHO urlare ai bambini è molto peggio, molto...

Non ho mai sculacciato mio figlio quando era piccolo. Poi ci sono state le sculacciate con una sola mano a partire dall'età di sei anni, probabilmente. Ma non con lo scopo di punire, ma per attirare l'attenzione sul tuo comportamento. Ma anche abbastanza raramente, senza dolore e risentimento. Poi, all'età di 12 anni, hanno concordato una punizione come il pestaggio, ma questo è completamente diverso.
I bambini non dovrebbero mai essere sculacciati. Altrimenti d I bambini avranno paura dei loro genitori: non puoi costruire relazioni sulla paura. La punizione non dovrebbe affatto causare paura. Una cosa è quando un ragazzo grande sospira, pensando al pestaggio imminente, e un'altra cosa è quando un bambino ha paura della punizione e persino dei suoi genitori, e non solo della punizione. Lo ricordo dalla mia infanzia. Quando mia madre mi sculacciava (era abbastanza tollerabile, anche se piuttosto spiacevole), c'era sicuramente un effetto educativo. Ma quando veniva dal papà (che colpiva raramente, ma molto più forte), non c'era alcun effetto educativo. C'era un pensiero - come evitare la sculacciata e sarebbe finita prima - non pensavo affatto alle relazioni causa-effetto di ciò che stava accadendo con i miei studi e il mio comportamento. È stato semplicemente un disastro naturale. E, purtroppo, avere mio padre accanto veniva in parte percepito come la possibilità di una catastrofe naturale. Cioè, da un lato, ovviamente, è positivo che stiamo insieme oggi. Ma allo stesso tempo, sullo sfondo c'è il pensiero di controllare inaspettatamente tutti i quaderni in fila e le catastrofi naturali. Lo stesso vale per le parolacce: non sempre raggiungeva la cintura. Ma per me era molto più facile ricevere una sculacciata da mia madre che “parlare” con mio padre e chiedermi se questo mi avrebbe portato alla cintura.
Come ha dimostrato l'esperienza con Dimka, non è affatto necessario che ci sia un reale pericolo derivante dalla cintura. Nostro padre ha fatto piangere Dimka con successo, anche se non lo ha mai toccato con un dito in vita sua - beh, a parte schiaffi indolori sulla nuca. Penso che il punto sia proprio questo Non puoi crescere ed essere offeso da un bambino (arrabbiarti, essere insoddisfatto) allo stesso tempo. Se la delinquenza del bambino viene percepita dai genitori come un fenomeno periodico normale e inevitabile, allora la punizione sarà percepita dal bambino altrettanto normalmente. Naturalmente, sia l'offesa che la punizione (soprattutto la punizione) devono rientrare nei quadri quotidiani che corrispondono alle norme di una società civile :). È importante che se una delle parti oltrepassa i limiti, ciò non dia all'altra parte il diritto di oltrepassare anch'essa i limiti. Ad esempio, un bambino civilizzato non dovrebbe scappare di casa, anche se è stato duramente sculacciato dai suoi genitori arrabbiati. E ancora di più, i genitori non hanno il diritto di perdere la pazienza se vengono chiamati a scuola anche con lo scopo di allagare deliberatamente il bagno della scuola.
.

Ma mi sembra proprio il contrario. A 2,5 anni puoi sculacciare (beh, non troppo, ovviamente, ma comprensibilmente), quando, ad esempio, c'è uno scandalo e tutto è emotivo. Ma non riesco a immaginare come sia possibile sculacciarlo ora che ha 4 anni: lo insulta. E circa 6 anni - non è affatto realistico, è come sculacciare un adulto e metterlo in un angolo :-)
E non ho mai causato alcuna paura al bambino. Mi sembra che se risolvi i problemi con l'aiuto della sculacciata in età adulta, possono svilupparsi paura e incomprensioni.

:) I GENITORI puniscono o non puniscono in un modo o nell'altro, a seconda dei propri pregiudizi genitoriali e del livello di autocontrollo :))) ASSOLUTAMENTE nessuno dei genitori si discosta da argomenti convincenti sull'efficacia di questa o quella educazione. Cambiano SOLO per ragioni interne. Ci sono molte prove di ciò, la più sorprendente (per me) è il numero di madri e padri che vengono sinceramente uccisi dal fatto che gridano ai loro figli, che si arrabbiano con i loro figli - ma non possono cambiare. A proposito, esattamente lo stesso sulla punizione fisica: è molto difficile uscire da questo circolo, poiché questa è un'espressione di sé UMANA, quasi inconscia del genitore. È come imparare a lavarsi i denti con l'altra mano o a non dire quello che dici quando ti cade un mattone sul piede. Pertanto, percepisco qualsiasi punizione come una caratteristica del genitore, che non ha nulla a che fare con il bambino o con l'obiettivo desiderato dell'educazione. Nessuno pensa a nessuna "utilità": VOGLIONO farlo in questo modo. Come esseri umani, lo desiderano: o sono arrabbiati, o offesi, oppure il danno li ha molto turbati... Questo è il modo in cui esprimono le loro emozioni.
Conversazioni su "lasciagli capire", "devi obbedire", "così gli insegno" - tutte superficiali, a posteriori. IMHO, ovviamente.
È umana, come tutti i genitori. :) Fortunatamente non riesco a colpire (non ce l'ho in me), ma a volte perdo l'autocontrollo in altri modi, anche inaccettabili.

Sì, Karina, sì. È vero, te lo dico, da mamma che sculacciava... Anche io sono cambiata, adesso mi sorprende vedere che Honey fa le cose peggio di sua sorella, non ho voglia di picchiare. Ed è lo stesso con quello più grande - ora a volte è così, aspetta.. :) Non mi viene in mente di arrendermi.

Scrivi tutto correttamente. Sono una mamma così cattiva. Ho sculacciato il bambino, riesco anche a prendere la cintura (l'ho presa con la cintura 2 volte) affinché funzioni... Beh, non posso fare diversamente... Me ne pento davvero sinceramente e capisci che questo non è possibile, ma non funziona in nessun altro modo... Puoi dire "Non farlo" 500 volte e non servirà a niente, anche se spieghi che è pericoloso, dannoso, eccetera....

Non punisco affatto. Né fisicamente né mentalmente. “Punizione fisica per un bambino” - questa frase mi fa rabbrividire... anche senza conoscenze teoriche, anche senza avere figli miei, qui c'è qualcosa che non va... Non credo nell'efficacia delle punizioni, di qualsiasi tipo. Quelli fisici, soprattutto.

Sai, proprio di recente ho sentito da una madre (istruita, diplomata in un istituto pedagogico, che si considera ben informata e intelligente) un'affermazione: "un bambino dovrebbe essere allevato con carote e bastoni e questo è l'unico modo. Questo è esattamente ciò che il bambino ha bisogno e nessuno mi convincerà del contrario”. È stato uno shock per me, non ho cercato di convincere nessuno, ma dove hanno queste idee donne abbastanza giovani e istruite? E lì alzano la mano contro un bambino senza problemi, e il bambino è incontrollabile, anche se non so quale sia la causa e quale sia l'effetto.

Probabilmente è più semplice così, non devi lavorare su te stesso, mostra la carota - ottieni il risultato, prendi il bastoncino - ancora una volta, il risultato è qui, subito. Perché preoccuparsi? L’istruzione è lungi dall’essere un indicatore della saggezza mondana, anzi il contrario. E di regola, tutti vediamo il risultato...

Ma non ci sono risultati: il bambino è incontrollabile: ((E io (quasi) non ho dubbi che il motivo sia nel comportamento dei genitori. A proposito, quale sarebbe la reazione di un adulto alle grida e alle sculacciate di altri? Una persona normale, secondo me, avrebbe un'inevitabile protesta. E nei bambini - perché no? Hanno un senso di autostima e autostima molto sviluppato. Quindi protestano come meglio possono in ogni occasione.

Il risultato è lo stesso: paura. Sono assolutamente d'accordo: riguarda i genitori.

Ho già scritto: ho sculacciato il Pannolino quando ero più piccola, ma molto raramente. e ora posso sculacciare solo quando usa la forza su di me - ma questo è molto raro (usa la forza :))), semplicemente eravamo molto severi su questo una volta e non ci permettevamo di colpirci). Se dico qualcosa, per me è spiacevole. ma anche se sculaccio mi tormenta il rimorso, ma questo per me è un argomento dolente..

Mi sento semplicemente una specie di mostro: come vorrei essere una madre che condanna le sculacciate, il cui figlio capisce tutto la prima volta e non deve punire per la stessa cosa. Non riesco a leggere l'argomento sulle sculacciate - voglio anche rispettare l'opinione di mio figlio, speravo che ci saremmo capiti :(

Non voglio giudicare le mamme che sculacciano per molte ragioni. Innanzitutto non credo che la sculacciata sia la punizione più intollerabile. Ci sono punizioni più severe, secondo me, che gli adulti non considerano nemmeno come punizioni. E in questa conferenza è improbabile che una linea del genere si allinei per condannarli. Voglio capire mio figlio, quindi sono interessato a conoscere altri bambini e genitori.
Ohm

Discussione

Ho due figli: una femmina di 2 anni e 1 mese e un maschio di 7 mesi. Ho letto quello che scrivono i bravi genitori sul tema delle sculacciate e sono rimasto stupito da quanto sono una madre disgustosa: chiedo a mia figlia più volte al giorno: "Vuoi una botta sul sedere?" Lei sa di cosa si tratta e non lo vuole. Allo stesso tempo non mi irrito, non esco a fumare (sto allattando, questo relax non mi va bene, non ho nessun posto dove andare, sono sola con loro due) . Non mi spiego, non persuado, non chiedo pareri, ecc., se mia figlia morde o spinge mio figlio, subito, senza parlare, la colpisco sul sedere, una volta, senza continuare, forse non fa male, ma fa offensivo e comprensibile. Se scappa da me sulla strada dove ci sono le macchine, corre per il negozio, urla
(generalmente si comporta male), poi ricorro alle minacce, funzionano sempre, se è isterica, allora la mando nella sua stanza per pensare al suo comportamento (equivalente al famigerato angolo). Tutte le punizioni finiscono allo stesso modo - lei viene da me, le accarezzo la schiena e le dico: "Niente, niente, semplicemente non farlo più..." - dico per cosa è stata punita la bambina, tutto. Mi sono sempre considerata una madre abbastanza umana finché non ho letto i tuoi articoli.

Da bambina, mia madre mi picchiava e scuoteva, anche se ora dice che ciò non è accaduto ed è terribilmente offesa. Ora la capisco: stanca, nervosa, esausta dalle faccende domestiche. Inoltre, aveva la pressione alta e abbiamo dormito insieme e, se mi agitavo, la colpivo letteralmente alla testa. Ha urlato e mi ha scosso, ma non puoi costringere un bambino a restare fermo tutta la notte. Pertanto, la notte si è trasformata in un inferno per me, sono scappato da mio padre o mia nonna. (A proposito, è per questo che quando è nata mia figlia, le ho subito insegnato a dormire nella sua culla, e né io né lei abbiamo mai avuto problemi con il sonno).

Ho perdonato mia madre molto tempo fa. Se solo non avesse negato di avermi picchiato e non avesse detto che era tutta colpa mia! Non so ancora come starò con mia figlia, ha solo un anno. In ogni caso cercherò, quando possibile, di ricordare ogni volta situazioni simili della mia infanzia e come mi sentivo allora.

Basandomi sulla mia infanzia, posso dire che il 70% dei misfatti dei bambini sono un riflesso, diretto o distorto, del comportamento dei loro genitori. Quindi è sempre meglio cercare il motivo, e non picchiare il bambino, ma distrarlo o calmarlo. Ma ci sono situazioni in cui un bambino mette davvero alla prova la pazienza dei genitori (anche se di solito è molto più infelice). Questo non può essere evitato, devi almeno cercare di non creare condizioni favorevoli, di non viziare il bambino: se gli hai comprato un'auto cento volte nel negozio alla prima richiesta, allora non c'è nessuno di cui lamentarsi, che quando rifiutarono per la centunesima volta, cominciò a cadere a terra e a urlare, e dovette essere picchiato con una cintura.

Naturalmente vorrei fare a meno di battere. Papà non mi ha mai picchiato: lo amavo moltissimo, e bastava che si accigliasse, e ho cominciato a preoccuparmi terribilmente e a comportarmi bene. Anche le risposte degli sconosciuti hanno un effetto potente.

Ma restare in silenzio per settimane (come ha fatto il padre di mio marito) è davvero molto peggio, secondo me è del tutto disumano.

È tutto bellissimo. Ma ho un'amica meravigliosa, una ragazza di 22 anni, che non è mai stata toccata con un dito, ed è qualcosa di cui sono orgogliosi. Un raro bastardo viziato, al quale nessuno ha mai spiegato in tutta la sua vita quale sia il confine del comportamento accettabile. Da bambina picchiava i suoi genitori e loro si limitavano a sorridere. In caso di estrema insoddisfazione potrebbero agitare il dito. Ora non è un problema per lei imprecare contro sua madre e altri parenti stretti. Domanda: forse avrei dovuto colpirti sul collo almeno una volta?

E mio padre crede ancora di aver fatto la cosa giusta picchiando me e mio fratello: “In famiglia qualcuno dovrebbe interpretare il ruolo dello spaventapasseri”. Solo di recente l'abitudine di chinarsi quando il padre fa un movimento con la mano, ad esempio per lisciarsi i capelli, è diventata un ricordo del passato - il risultato di continui schiaffi sulla testa. Non riesco ancora a perdonarlo per il fatto che quando avevo 5 anni, mi ha picchiato duramente con una cintura quando, secondo me, stavamo giocando a recuperare, e mi ha preso (stavo scappando da lui dappertutto il cortile). A proposito, il padre non ricorda affatto questo incidente. Già al secondo anno di istituto mi trascinò per l'orecchio dal quinto piano lungo tutto il dormitorio perché fumavo (sono una persona socievole, quindi tutti quelli che mi incontrarono sulle scale erano miei conoscenti e dovevo salutarlo in questa posizione). Il risultato è che fumo ancora. Secondo me, le lunghe conversazioni hanno avuto su di me un effetto molto maggiore. Ancora non capisco come puoi alzare la mano a mia figlia (ha 7 mesi). Anche se un'amica dice (questo argomento è stato recentemente sollevato nel parco giochi) che sua sorella sculacciava i suoi ragazzi anche a quell'età, se non altro perché si chinava sul vasino quando facevano pipì. Non so cosa succederà dopo, ma spero che non ci sia nessuno "spaventapasseri" nella nostra famiglia.
Irina.

La punizione fisica è pericolosa perché è difficile per un genitore che vi si è abituato fermarsi. Ad esempio, all'età di 15 anni avrei potuto benissimo essere colpito in bocca per essere stato “insolente” con i miei genitori (questa è la loro espressione; infatti ho espresso disaccordo con la loro opinione, e non sempre avevano ragione). Oppure darmi uno schiaffo in testa perché sono tornato a casa tardi, e questo è stato fatto davanti al giovane che mi ha accompagnato...
Cari genitori che picchiano i propri figli, siete sicuri di conoscere il limite oltre il quale non oltrepasserete mai?

Gli obiettivi principali della punizione fisica sono solitamente: 1) fermare il bambino se fa qualcosa di proibito, 2) "sfogarsi".
Il secondo può essere fatto in altri modi molto facilmente (qui ognuno può trovare molte opzioni). Ma il primo è molto più difficile. Nel momento in cui un bambino, come si suol dire, “impazzisce”, è difficile fermarlo. Posso consigliarti questa opzione: prendilo, portalo in bagno e lavalo. "Raffreddare la polvere", per così dire. Oppure spruzzare con acqua da un flacone spray (ho sempre una bottiglia d'acqua per i cactus). Questo fermerà il bambino per 5 secondi e durante questo periodo potrai avvicinarti, accarezzarlo, calmarlo e iniziare a spiegare qualcosa. La cosa principale è spostare la tua attenzione su qualcos'altro.
Ti prego solo, non picchiare i bambini. Anche una leggera sculacciata lascia un segno nell’anima di un bambino. Inconsciamente, lo porterà sempre dentro di sé, e chissà come lo influenzerà in futuro...

Ciao a tutti!

Vado spesso in questo sito e leggo con interesse forum sui bambini e l'istruzione. Voglio esprimere il mio rispetto per tutti voi, mamme e papà, per la vostra pazienza, saggezza e calore umano in una questione così importante: crescere i figli.

Il tema delle punizioni corporali non mi è indifferente, quindi questo è il mio contributo al forum.

Non ho ancora figli, ma non intendo usare la forza fisica come metodo educativo quando li avrò. Ne ho abbastanza anch'io. Il padre era costantemente in viaggio d'affari, la madre sopportava la vita di tutti i giorni con code di 3 ore, lavarsi le mani, tre figli e il lavoro di giornalista. Solo “fermare un cavallo al galoppo...”. Inoltre allora non andavo bene a scuola, gli insegnanti maltrattavano mia madre durante le riunioni, ma lei era orgogliosa, non pretendeva di meno da se stessa e dagli altri. In breve, ci sono state sessioni che mi fanno venire la nausea a ricordarle. Adesso il nostro rapporto è ottimo, ma lei si rifiuta nemmeno di sentire il fatto che una volta ci ha picchiato (me e mio fratello), sottolineando solo quanto fosse difficile. Capisco che non sia stato davvero facile e che lei non sia di ferro, che tutto sia alle sue spalle e che sia una buona madre, ma spero ancora che questi ricordi la sollecitino. Ora posso dire con sicurezza che, a parte la liberazione emotiva per la madre, tale educazione non ha dato nulla di buono. Forse sarebbe meglio fumare un sacco da boxe? Vorrei aggiungere che oggi parlo tre lingue, ho intenzione di impararne una quarta e studio alla Facoltà di Biotecnologie.

Commenta l'articolo "Lo vuoi sul sedere? Parte 1"

Stamattina mi sono svegliata, sono scesa in cucina, e lì mio marito era in pantaloncini corti e cucinava il porridge per noi... Ed era così bello, aveva le spalle larghe, il sedere stretto, metà della schiena era spiegazzato, l'altro era graffiato... Lei si avvicinò, lo abbracciò, ecco fatto - FELICITÀ! :) E mi è sempre piaciuto, e queste mutandine, abbracciarlo, stringerlo e sdraiarci insieme sul divano con i cucchiai, ma ora vivono con noi i miei figli, che non sono particolarmente contenti di vedere tutta questa tenerezza... : (E mio marito non capisce... :/ Se mi giro, cucino in cucina...

Discussione

Congratulazioni, è fantastico quando una donna è felice. E per quanto riguarda i bambini, hai bisogno che vedano come tuo marito ti tratta teneramente (ti abbraccia teneramente, ti bacia dolcemente sulla guancia, non sulle labbra, non un succhiotto), ma non oltrepassare il limite del decente, ovviamente, quello che succede in camera da letto non è per le orecchie o gli occhi dei bambini, perché gli adolescenti hanno una fantasia sfrenata e sanno e capiscono tutto da molto tempo. Come farlo, basta discuterne con tuo marito e basta, spiega come e cosa. E sono così felice per te

Va tutto bene, fa bene ai bambini. Soprattutto per i più grandi, fate loro sapere che non esistono persone insostituibili e che dovrebbero prendersi cura della propria felicità e non comprare appartamenti per le loro amanti.

"Giovedì. 8.10. Ho cosparso il tappeto di acqua di colonia. Un profumo meraviglioso. La mamma è arrabbiata. La colonia era vietata. 8.45. Ha gettato un accendino nel caffè. È stato colpito nel sedere. 9.00. Era in cucina. Mi hanno sparato. La cucina era vietata. 9:15. Ero nell'ufficio di mio padre. È volato via come un proiettile. Anche l'ufficio era vietato. 9:30. Ho preso la chiave dall'armadio. Ci ho giocato. La mamma non sapeva dov'era. Io Anche la mamma ha imprecato. 10.00. Trovato rossetto. Ho dipinto la carta da parati. Vietato. 20.10. Ho tirato fuori un ferro da calza. L'ho piegato. Ho infilato il secondo ferro da calza nel divano. I ferri da maglia sono vietati. 11.00...

Ricordi gli anni della tua infanzia? C'è stato un momento in cui ogni bambino ha cominciato a tenere il proprio diario personale e vi ha scritto tutte le cose più segrete... chissà se esistono diari del genere adesso?))) Ma se i nostri figli fossero in grado di tenere un diario, cosa succederebbe? pensi che lo faremmo lì? l'hai letto?))) 6 ore nella vita di un bambino di 2 anni: 8:10 ho versato l'acqua di colonia sul tappeto. Ottimo odore. La mamma è arrabbiata. Colonia è stata bandita. 8:45 Ho messo un accendino nel caffè. Ce l'ho nel culo. 9:00 ero in cucina. È volato via come un proiettile. Cucina...

Discussione

Potrei turbarti
Oggi mio figlio di 8 anni mi ha detto che non mi ama e in generale sono arrabbiato, ecc.
Ho dovuto spiegare ancora una volta che la popolarità a buon mercato non mi serve: tutti lo permetteranno e non lo comprerò mai a titolo definitivo, ma istruirò, limiterò e punirò sempre, e se allo stesso tempo sono "cattivo", "cattivo" e "non amato" - Beh, per l'amor di Dio, se solo fosse cresciuto fino a diventare una persona perbene che può provvedere finanziariamente a se stesso e alla sua famiglia (per la quale ha bisogno di studiare e comportarsi nel quadro "sociale"), amare e prendersi cura dei propri figli (che non è un'opzione se sei dipendente dal computer)

5 minuti dopo è venuto, l'ha abbracciato, ha detto che "era arrabbiato perché l'ho privato dei cartoni animati, ma riguardo a" non gli piace "ha detto così per rabbia" (non ha annullato la punizione, semmai , e ovviamente lo perdonò)

quindi TS se prosegui, sia tra 4 anni che tra 10 avrai motivo di essere onorato
la punizione e le richieste entro limiti ragionevoli e la rigidità nell'adempimento delle richieste non hanno assolutamente NIENTE a che fare con l'amore e, al contrario, è l'amore per il bambino che incoraggerà il genitore a stabilirgli limiti ragionevoli ma rigidi e a non lasciarsi ingannare dalle provocazioni

ha bisogno di una madre fiduciosa. puoi amarlo con naturalezza, baciarlo e, in certe situazioni, dargli da mangiare con il cucchiaio. ma oltre a questo devi essere per lui una guida e saperlo condurre, deve sentire la tua fiducia, e non solo una tenerezza indifesa.

Hai un figlio d'oro obbediente? Ama fare le cose con le mani, leggere, studiare e pulire la sua stanza. Gli piace quando lo lodi per qualcosa. Ma a volte può essere terribilmente testardo, non vuole andare all'asilo, e quando gli sgridi, cade in uno stato di torpore, e quando lo sculacci sul sedere, si offende molto. Cosa fare con tutto questo? Come allevare adeguatamente un bambino del genere? Lo scoprirai oggi alle 21:45 ora di Mosca durante il corso di formazione online di Yuri sulla psicologia dei vettori di sistema...

Educare e restituire sono due cose diverse. Ma le donne che soffrono di nevrastenia spesso non vogliono ammetterlo, motivo per cui i bambini soffrono così tanto! Padre o patrigno? (parte 1). Come fai a sapere se un bambino ha subito abusi?

Discussione

IMHO, questa non è un'utopia.
c'è molto di cui parlare...
ma NM - ora è in FAMIGLIA. e ne ha il diritto.

IMHO, il coniuge legale ha il diritto di crescere a modo suo, il convivente della madre no.
Non ho esperienza personale e non posso discutere pubblicamente il dossier del mio cliente.
Ecco un esempio dalla vita, ma in circostanze diverse.
Mio nonno ha allevato il figlio maggiore di sua nonna dal suo primo matrimonio dall'età di cinque anni,
mio zio e il fratello di mio padre. Oggi, per mia figlia, è l'unico nonno.

Vuoi un colpo sul sedere? Parte 1. Parte 1. Il tema dell'ammissibilità della punizione fisica dei bambini, il tema della cosiddetta sculacciata, è vecchio quanto il mondo. I bambini non capiscono quando fanno male (il cane aveva anche male alle orecchie, per...

Discussione

Cerchiamo di concordare le punizioni. A dire il vero, sono troppo pigro per punire, quindi chiedo ai bambini in età più o meno cosciente: "Come posso punirti per..., in modo che tu capisca e questo non accada più?" Io offro opzioni accettabili, loro scelgono.

L'estate è in pieno svolgimento, le città sono vuote e le spiagge, al contrario, sono piene di gente. Ma il caldo non rende pigri i visitatori: la vita sul sito è in pieno svolgimento e gli articoli continuano a essere letti e discussi. Ecco gli argomenti che hanno suscitato maggiore interesse nell'ultimo mese: 1. Vuoi perdere peso? Convincetevi a volerlo! [link-1] 2. Sesso in gravidanza: le domande più frequenti - parti 1 e 2 [link-2] [link-3] 3. Dai a tuo figlio il diritto di sbagliare! Mantra per adulti [link-4] 4. Perché siamo così arrabbiati...

Ho ricevuto questo libro in regalo per il mio quinto compleanno nel lontano 1973. Anche il libro fu pubblicato nel 1973, odorava di inchiostro da stampa, si chiamava "La scatola magica" ed era simile ad esso, e non era economico per l'epoca: 2 rubli e 59 centesimi. I nostri figli, che hanno un computer, Internet, DVD e altre gioie, non possono immaginare che regalo meraviglioso sia stato. Mi piaceva leggere, all'inizio me lo leggeva mia nonna, poi ho cominciato a leggerlo io stesso. Sono cresciuta leggendo le fiabe di questo libro. Dispone di 350...

Perché il bambino ruba? Lo sviluppo dei vettori inerenti alla natura dipende direttamente dall'educazione. Sfortunatamente, al momento della dimissione dall'ospedale di maternità, ai genitori non vengono fornite istruzioni per l'uso con il loro bambino. Sarebbe auspicabile avere un opuscolo sulla psicologia dei vettori di sistema che aiuti gli adulti a determinare correttamente il vettore del bambino e ad indirizzarlo nella giusta direzione. Lasciare fluttuare liberamente un bambino, proprio come legarlo a un'ancora, significa allevare un perdente. La triste realtà è che...

Discussione

Questo è davvero un problema quando due elementi entrano in collisione: l'ano e la pelle. È spaventoso persino menzionare l'uretra (in relazione alla pelle). Ebbene, come può una persona anale con il suo "Non ho bisogno di quello di qualcun altro!" capite questo “piccolo truffatore” che sta solo calmando la sua biochimica, che è stata disturbata da noi genitori..
Dopo l'addestramento cominciamo a capire che ad un certo punto allo scuoiatore si può permettere di mentire.. e se ha rubato, non per peggiorare le cose con una cinghia, ma.. parlargli, spiegargli, alla fine prenderlo in giro , e indirizzarlo ad ottenere REALI soddisfazioni di biochimica. La cosa importante è che capiamo - una persona (un bambino) è governata dalla sua mentalità, non lo fa apposta - il suo desiderio di rubare è solo una conseguenza delle sue magnifiche proprietà innate e... della nostra educazione. Ma non riesco nemmeno a immaginare cosa dovrebbero fare gli altri genitori che non conoscono il sistema...((

Ho un amico i cui genitori hanno finito per gettarlo in prigione. Un ragazzo così bello dal punto di vista della pelle, del suono e della vista.

"Cosa fare, cosa fare? Asciugare i cracker!" - film “Attenti alla macchina” Mio figlio è un ladro. Molti adulti vanno agli estremi quando realizzano un simile pensiero. Bevono litri di valeriana, discutono il problema con gli amici, afferrano la cintura e corrono a consultare uno psicologo. È spaventoso essere i genitori di un ladro. Tuttavia, invece di risolvere il problema, compaiono nuove difficoltà. Il bambino continua a rubare, diventa incontrollabile e riservato. Perché i vecchi metodi del “nonno”, insieme ai consigli degli psicologi dell’educazione...

Discussione

Ogni madre augura il meglio a suo figlio e desidera che cresca fino a diventare una persona perbene. Ma il problema è che guardiamo i nostri figli attraverso il prisma della nostra visione del mondo, senza capire completamente che il bambino potrebbe essere completamente diverso da noi. Ciò che ci stimola ed è benefico per noi può essere disastroso per un bambino. E l'opportunità di comprendere le cause profonde del comportamento di un bambino vale molto: consente di eliminare possibili errori pedagogici.

Gee Gee. Ho finito di leggere "Con il figlio di criminali - recidivi, tutto è subito chiaro - un'innata attrazione per il crimine"

Non esiste un desiderio innato di violazioni. Ditelo ai genetisti e rideranno di voi. Non esiste il gene del furto e nemmeno quello del criminale. Conclusione: questo non si applica all'“innato”.

Ripeto, non guardo la mia agenda da molto tempo, oggi è il 13 settembre. Circa 2 settimane fa, durante una passeggiata, abbiamo avuto un incidente. Angelinka è corsa dietro la collina, di solito la chiamo e lei esce, ma chiamo e chiamo, ma lei non c'è. E all'improvviso la sua testa fluttua sopra lo scivolo con un sorriso soddisfatto; lei stessa è salita sullo scivolo. Ero così spaventato e sono corso da lei, l'ho afferrata e lei aveva fretta di arrampicarsi sullo scivolo. Bene, stiamo già scalando la collina da soli. Angelinka è molto amichevole, sorride a tutti, saluta e arrivederci. Felice quando...

Nostra figlia Angelina è nata il 20 agosto 2006. Altezza 50 cm. del peso di 2900. Il colore degli occhi è grigio, i capelli sono scuri, quasi neri. Quando siamo arrivati ​​dall'ospedale di maternità, è arrivata la mia amica Nelya, una pediatra praticante. Ha mostrato come gestirlo, lavarlo, dargli da mangiare, ecc. Angelyosha è un bambino molto calmo, ma attivo. Si sveglia di buon umore e non piange se svegliato. Dorme bene, è tranquilla, non abbiamo problemi con lei, non piange di notte, si sveglia, mangia e dorme di nuovo. Lei sta dormendo...

Vuoi un colpo sul sedere? Parte 1. Vuoi un colpo sul sedere? Parte 2. ...seguirà la punizione, e sapeva che il genitore che lo aveva punito ama il bambino, non si è mai lasciato picchiare, il bambino è suo, probabilmente ha solo bisogno di farlo con moderazione e non ferirlo, ma proprio come Quello.

Discussione

È strano, ma la mia domanda è: perché non mi è mai venuto in mente, forse perché non credo in Dio? Ma la domanda “perché” mi tormenta ancora. E analizzare la situazione mi fa rizzare i capelli. Ma i bambini “speciali” sono sempre più numerosi. Questo è qualcosa a cui i medici, i funzionari e tutte le persone in generale devono pensare. Ho letto alcuni pensieri sensati in un articolo sui bambini prematuri. Ma è vero. In precedenza, nemmeno tutti i medici conoscevano la retinopatia del prematuro, perché i bambini non sopravvivevano. E ora abbiamo imparato come prenderci cura di bambini così deboli, purtroppo l'allattamento non è sempre competente e questi bambini oltre ai problemi congeniti sviluppano anche problemi acquisiti. In generale, si ritiene che la natura stessa stia silenziosamente cercando, se non di distruggere le persone, di farle riflettere su ciò che queste persone stanno facendo a se stesse. Cosa mangiano le madri incinte: la carne è piena di ormoni e antibiotici, ci sono anche molti additivi nella frutta e nella verdura (una delle nostre madri americane ha scritto che lì diventano vegetariane forzate - è semplicemente spaventoso mangiare carne). Cosa respiriamo, soprattutto nelle grandi città? Qui si hanno mutazioni casuali e anomalie cromosomiche (in genitori sostanzialmente “sani”). E vai in qualsiasi centro dove fanno la fecondazione in vitro. Mi fa rizzare i capelli! Ci sono tali code che è spaventoso. Quante coppie sterili ci sono!
E, naturalmente, la quasi totale assenza di selezione naturale. Dopotutto, la maggior parte dei nostri bambini semplicemente non sopravviverebbe senza i mezzi moderni: ventilatori, ossigeno e altre attrezzature di terapia intensiva. Ecco una nuova aggiunta al numero dei bambini speciali, triste a dirsi. E poi le cose peggioreranno, allatteranno anche i più deboli, e il caso dell'autore dell'argomento sarà solo una favola rispetto a come saranno i bambini (a meno che non ci sia una svolta nella medicina e, oltre alla semplice assistenza infermieristica , appare un trattamento efficace).
Quindi la domanda "per cosa" è almeno stupida. E risposte come “questo è per i tuoi peccati” sono ancora più stupide. Sì, per i peccati, ma i peccati dell'umanità - lo sviluppo rapido e sconsiderato dell'industria e dell'ingegneria meccanica - sono il peccato più grande.
Bene, sulla gioia. Da qualche parte ho anche letto qualcosa come le parole di addio di madri che hanno figli con paralisi cerebrale: "devi andare in un posto dove non c'è paralisi cerebrale almeno una volta alla settimana" (beh, ovviamente, questo è se hai qualcuno con paralisi cerebrale) a cui puoi lasciare un bambino simile). E il fatto che sia più facile per le mamme che hanno più di un figlio “speciale”, ma anche sano, questo è certo. Non fisicamente, ovviamente, ma sicuramente mentalmente. Ebbene, le gioie in una famiglia con un bambino del genere sono davvero molto individuali. Conosco già una madre con un bambino grande (e quella sana ha già la sua famiglia), non particolarmente pesante, ma ci sono tanti problemi, ma è intelligente, vede, sente, cammina, ecc., Ma lo farei non posso dire che questa mamma sia particolarmente felice. E per alcuni, un bambino si è trasformato per la prima volta all'età di 12 anni e i genitori sono davvero felici.
E sulle preghiere, sulla fede e altre cose. Ho avuto un periodo difficile, beh, molto difficile (anche prima del bambino). Ho pregato e creduto, ecc., ma mi sentivo sempre peggio, e quando ho rinunciato a tutto e ho deciso semplicemente: "qualunque cosa accada" e "quello che accadrà non sfuggirà", ho smesso di pregare e di andare in chiesa, ecco quando mi hanno lasciato andare. E tutto è diventato davvero più facile. In qualche modo la mia salute migliorò e la vita cominciò a migliorare.
Quindi qui devi solo imparare a convivere con tutto questo. Impara a distrarti in qualche modo da questi problemi, a non avvolgerti in un bozzolo di questi problemi (come ha già scritto qualcuno qui).

Credo che questo guaritore non abbia il diritto di giudicarti e di dire tali parole. A quanto pare deve ancora lavorare e lavorare su se stesso e sulla sua purezza spirituale :(
Per quanto riguarda i nostri peccati, a ciascuno viene dato ciò che può sopportare. A volte ne dubito - nei periodi difficili - ma poi si aprono nuove forze. La fede non è affatto facile.
Sento il peso del karma dei miei antenati, anche se mi è sempre stato detto che nella nostra famiglia ci sono persone così meravigliose. Forse è davvero giunto il momento che qualcuno preghi per i miei antichi antenati. E se non fosse stato per Vasya, forse non ci avrei pensato? Quindi prego.

Non c'è quasi nessun padre nella sua vita, non ha sue notizie da novembre, anche se viviamo nella stessa città. Dopotutto, non posso accettare il fatto che qualcuno diverso da me e mia madre possa punirla, sculacciarla sul sedere. Vedi altre discussioni: Padre o patrigno? (parte 1).

Discussione

Non ho letto tutto, ma ho capito il succo.
Penso che questi bambini siano di natura emotivamente sensibile.
Hai riscontrato il fatto che alcuni figli adulti (14 e 18 anni) chiamano immediatamente il loro nuovo papà "papà"?
Non darei molta importanza ai “chiarimenti” di mia figlia. È una questione di età: passerà. Beh, non ti costringerei a chiamare tuo marito "papà". Penso che arriverà da solo.
Ma a causa della pressione del mio ex marito... Non deve fare pressioni su sua figlia in questa faccenda. Convincilo che sarà la ragazza stessa a decidere come chiamare il suo nuovo papà.
In generale, una domanda molto difficile. dovrei leggere qualcosa...

Mi sembra che per un bambino di questa età sia più facile iniziare a chiamare papà il suo patrigno. E tuo padre è papà + nome, o viceversa. Naturalmente questo va concordato sia con il patrigno che, soprattutto, con il padre naturale. È meglio per il bambino, questo è un dato di fatto. La cosa principale è che gli adulti ne siano contenti. E poi alla ragazza deve solo essere permesso di farlo.

È possibile che dietro queste continue affermazioni secondo cui il patrigno non è padre ci sia proprio un grande desiderio che diventi padre. Pertanto, secondo me, dire a un bambino che queste informazioni dovrebbero essere tenute per sé è l'ultima cosa da fare, non farà altro che portare il dramma nell'oscurità.

Non so quali domande abbia il bambino, non riesco a capirlo, ma il fatto che un bambino possa usarlo molto bene per attirare l'attenzione e renderlo "interessante" è facile. E che, grazie a tale capacità di suscitare l'interesse di altri adulti, la ragazza, in primo luogo, si considererà eccezionale e, in secondo luogo, sarà troppo sintonizzata sul "destino straordinario" come garanzia di successo in futuro - è molto, molto probabile, e questo in realtà non va bene.
lasciateli sdraiati lì, urlano e non prestano attenzione. Se richiede qualcosa di completamente inaccettabile.
Ebbene, “attraversa” il sistema di divieti, determinando cosa è impossibile in linea di principio, mai e in nessuna circostanza, e cosa è possibile, ma a determinate condizioni (con la mamma, ad esempio).

Vuoi un colpo sul sedere? Parte 1. Inoltre, dopo qualche minuto dalla punizione, quando tutti si sono calmati, puoi sempre fare pace e chiedere scusa, e poi condurre e spiegare in un'atmosfera tranquilla...

Discussione

tutto è logico e giustificato secondo me. IMHO: un "angolo" è analogo a una sedia, cioè un arresto a breve termine. E se non viene dipinto negativamente dallo scandalo, l’angolo diventa anche solo una pausa, un’occasione per calmarsi. Una tecnica accettabile per me, abbastanza. Puoi parlare e scoprire le ragioni più tardi, in uno stato di pace. Ed è così che è efficace interrompere l'autoindulgenza non necessaria. Soprattutto dopo 4 anni, quando le coccole diventano consapevoli: tutti i divieti e le regole sono noti da tempo al bambino, abbracciare o sculacciare non funziona, le parole non raggiungono le orecchie.

Grazie per la storia del problema.

Ricordo nei minimi dettagli i miei sentimenti quando sono stato punito. Sono sempre stato molto sensibile alla mia libertà, fin da bambino. Sarei sicuramente diventato uno psicopatico se fossi stato "tenuto per le spalle su una sedia per 5 minuti durante l'intera punizione", e avrei lottato - e sicuramente avrei...
molto discutibile sulla postura. sedersi su una sedia senza supporto per la schiena ha maggiori probabilità di portare a una cattiva postura, soprattutto se questo metodo viene utilizzato frequentemente. La schiena si allena con esercizi dinamici e non statici. In generale non condivido l'approccio piuttosto che il fatto di punire sedendosi su una sedia. Per quanto riguarda voltare le spalle e non stabilire un contatto visivo, è assolutamente terrificante. Probabilmente non avrei mai considerato i miei genitori sani di mente dopo ciò. Puoi quasi sempre raggiungere un accordo con tuo figlio.

Vuoi un colpo sul sedere? Parte 1. Parte 1. Il tema dell'ammissibilità della punizione fisica dei bambini, il tema della cosiddetta sculacciata, è vecchio quanto il mondo. I bambini non capiscono quando fanno male (il cane aveva anche male alle orecchie, per...

Discussione

Oh, musulmani, aiutatemi, sono musulmano dalla nascita, ho 2 figlie, mio ​​marito è morto 5 anni fa, ero l'unico a sostenere i bambini, lo stato e i parenti di mio marito non hanno aiutato, 2 anni fa io ho sposato mio marito per la seconda volta, secondo la legge della Sharia, e sono incinta, 18/19 settimane, e mio marito ha detto che non poteva mantenerci, e ha suggerito un aborto, con le condizioni, tutti i peccati prendono il sopravvento... ., Io da solo non posso mantenere 3 orfani, e inoltre non posso essere ucciso... cosa mi consigliate?

Non credo ai boomerang, almeno nel caso del mio BM. Per tutta la vita ho desiderato vivere in modo costoso e ricco. Ne colpirà uno, poi un altro. Per fortuna la lingua è sospesa. Le donne sono deliziate da lui. Ho vissuto con tutti per diversi anni. Mi sono registrato con alcuni e non con altri. Ero la seconda moglie. Fin dall'inizio non ci sono stati bambini insieme. Ha avuto un figlio dal suo primo matrimonio. Abbiamo un figlio. Ma non ha smesso di cercare lì. E alla fine ho finalmente trovato una ricca signora con tre figli. Ha tutto ciò di cui ha bisogno per essere felice, compresa un'auto, un appartamento, un'attività, una casa, una casetta con le api... hanno dato alla luce un altro bambino (ha tutte e 4 le figlie femmine). Quindi non vede l'ora di continuare a trascinare mio figlio al suo fianco. E dov'è la punizione per averci abbandonato? Sono tutte stronzate...

Poche persone possono affermare con sicurezza che crescere i figli è un processo facile. Nonostante oggigiorno quasi tutti i genitori siano consapevoli degli effetti negativi delle punizioni corporali, ci sono persone che sostengono ostinatamente il punto di vista opposto. In questo articolo lo scopriremo perché non puoi colpire i bambini sulle mani, testa, faccia e ti diremo anche perché la punizione fisica è pericolosa.

Punire i bambini con una cintura

Sfortunatamente, per molti genitori in determinate situazioni la cintura è una sorta di salvavita. UN È possibile colpire un bambino con una cintura?? Sì, con l'aiuto di questo oggetto puoi calmare facilmente il bambino e nei casi successivi basta mostrare la cintura e si calmerà rapidamente. Ma è possibile costruire in questo modo rapporti familiari buoni, forti e affettuosi tra genitori e figli? Naturalmente no. Indubbiamente, tali metodi possono ottenere un effetto, ma solo temporaneo. Cosa succederà quando il bambino crescerà e smetterà di avere paura di un genitore severo? È improbabile che ti tratterà con rispetto e comprensione. Pertanto, al fine di evitare conseguenze così disastrose in futuro, madri e padri dovrebbero ora pensare alla correttezza dei loro metodi genitoriali.

Molti genitori adducono la scusa "una volta sono stato cresciuto con una cintura e non c'è niente che non va: sono vivo e vegeto e non succederà nulla a mio figlio". Ma dimmi, ricordi questi momenti con calore e amore? Come ti sentivi nel momento in cui i tuoi genitori ti allevavano “diligentemente”: tradimento, dolore, delusione? Vorresti che tuo figlio sperimentasse la stessa cosa? Molto probabilmente no. Inoltre, ogni bambino è un individuo e non si può essere completamente sicuri che sopravviverà normalmente a questo tipo di punizione.

Colpire i bambini sul sedere con una cintura- questo non è un modo di educare, ma uno dei tipi di umiliazione che mina i rapporti di fiducia in famiglia ed è caratterizzato dalla mancanza di rispetto per la personalità del bambino.

Gli psicologi dicono che è inaccettabile picchiare i bambini. Komarovsky E.O. inoltre non è un sostenitore di tali metodi. Per conoscere meglio il parere del medico e degli altri specialisti, vi consigliamo di guardare questo video:

Punire i bambini sul fondo

Chi di noi da bambino non è stato punito sul sedere? Probabilmente tutti. Ma questo non significa in alcun modo che tu debba provare lo stesso modello educativo senza agitarti. Perché? Pensiamo logicamente. Il bambino ha fatto qualcosa di sbagliato, il genitore arrabbiato comincia a sculacciarlo sul sedere, dicendo: “Adesso te lo faccio vedere e te lo spiego nel miglior modo possibile, te lo farò io”. Dimmi, cosa può imparare il piccolo irrequieto da questa situazione? Capirà semplicemente che papà o mamma sono più forti di lui e possono mostrare la sua forza in qualsiasi momento. Ma, sculacciare i bambini il conflitto non si esaurisce, ma, al contrario, provoca l'emergere di un'altra crisi nelle relazioni. Pertanto, i genitori devono capire che la forza non è il modo migliore per affrontare la disobbedienza dei bambini.

Inoltre, gli esperti hanno dimostrato che non puoi colpire le ragazze sul fondo. In futuro, ciò potrebbe influire negativamente sulle funzioni riproduttive del bambino.

Se in una determinata situazione un genitore non ha potuto resistere e ha sculacciato il bambino sul sedere, gli psicologi consigliano di appianare il conflitto il prima possibile. Spiega che non intendevi fargli del male, eri solo arrabbiato e hai perso il controllo.

Dovrei colpire un bambino sul sedere?? Il seguente video ti aiuterà a capire perché questo non dovrebbe essere fatto:

È possibile colpire le mani di un bambino?

Per molti genitori, dare schiaffi sulla mano dei propri figli è già un riflesso: se il bambino cerca una presa o oggetti pericolosi, il colpo non tarderà ad arrivare. Dove sono le parole e le spiegazioni? No, il "non" di un genitore non conta. I bambini non capiscono perché non possono, si chiedono cosa succederebbe se provassero a toccare la presa. Comprendi che il bambino si sta sviluppando, è attratto da tutto, anche da ciò che è proibito. E i divieti suscitano un interesse ancora maggiore nell'esplorazione di questo o quell'oggetto. Solo difendendo i divieti stabiliti possiamo ottenere l’obbedienza dei bambini.

Tutti i genitori sanno che sviluppando le capacità motorie delle mani del bambino, si migliora contemporaneamente anche il suo apparato vocale. Le percosse non solo distruggono il processo emotivo-cognitivo, ma possono anche causare un rallentamento nello sviluppo del linguaggio. Ecco perché non dovresti colpire le mani di un bambino. Il tuo bambino non parla per molto tempo? Riconsidera i tuoi metodi genitoriali.

MÈ possibile colpire un bambino sulle labbra?

Il famoso psicologo D. Karpachev afferma che i genitori usano la forza fisica sui piccoli movimenti irrequieti solo per una semplice ragione: il bambino non può reagire. Naturalmente, se il piccolo ha detto qualcosa di sbagliato, perché fare una conversazione spiegando perché ha torto, puoi semplicemente colpirlo sulle labbra e questo è tutto, come si suol dire, nella borsa. Quanto durerà? Ti sei mai chiesto quanto può far male un colpo alle labbra? Tali azioni da parte dei propri cari umiliano e offendono notevolmente i bambini. Cosa posso dire, a nessuno degli adulti piacerà quando vengono usati metodi così radicali per comunicare con loro.

Molto spesso, i genitori scelgono una punizione come colpire un bambino sulle labbra, a seguito della pronuncia di parole oscene da parte di quest’ultimo. In questo modo la madre rieduca e fa capire che non si può parlare così. Scopriamo cos'è il giuramento e perché i bambini lo adorano così tanto. Le parolacce fanno parte della cultura colloquiale, tutti lo sanno, ma solo alcune persone lo usano nella comunicazione. Il bambino cresce, si sviluppa e impara tutti gli aspetti di questo mondo. Verrà il momento in cui sentirà parole che ancora non gli sono familiari. La prima reazione di ogni irrequieto è ripetere l'espressione e condividere le nuove conoscenze con gli altri. Ed è abbastanza normale quando tuo figlio ti racconta i suoi affari, questo è un segno che si fida di te. In nessun caso dovresti picchiarlo per questo. Mai. Non solo il bambino smetterà di fidarsi di te, ma crescerà fino a diventare una persona paurosa, insicura e irritabile. È improbabile che un buon genitore desideri un futuro del genere per suo figlio.

Dopo aver visto questo video, capirai perché molti genitori picchiano i propri figli e scoprirai quali ragioni li motivano a farlo:

Perché non dovresti colpire un bambino in testa

Questo metodo educativo non solo è del tutto inaccettabile dal punto di vista psicologico, ma può anche nuocere alla salute fisica del bambino. La testa è la parte più importante e più debole del corpo di un bambino. Il cranio dei bambini è ancora molto fragile, quindi non dovresti colpire un bambino sulla testa, poiché anche un piccolo colpo può causare seri problemi di sviluppo.

Questo "metodo di educazione" può portare a conseguenze gravi come disturbi della vista, deterioramento dello sviluppo dell'apparato vocale, sviluppo di problemi di memoria e altro ancora.

I colpi alla testa o al viso possono causare la rottura delle membrane cellulari e danni alle pareti vascolari del cervello del bambino, che in futuro potrebbe portare a:

• completa perdita della vista e dell'udito;
• ritardo mentale;
• epilessia;
• paralisi

Perché non dovresti colpire i bambini in faccia

Non puoi colpire un bambino in faccia, così come in testa, per ragioni simili. Dal punto di vista psicologico, questo tipo di punizione è una forma acuta di insulto fisico e umiliazione, soprattutto se i colpi vengono inflitti dalla mano di una persona cara. Se tale processo educativo avviene per strada o circondato da persone, le conseguenze negative aumentano. Un colpo in faccia ha un effetto negativo sulla psiche di un piccolo irrequieto e in futuro, quando comunicherà con i suoi coetanei, il bambino utilizzerà un modello di relazione simile. Un genitore è un modello e, come si suol dire, “ciò che va torna intorno”. Pertanto, la risposta alla domanda “è possibile colpire in faccia un bambino?” sarà un inequivocabile no.

Ogni persona che si rispetti non umilierà e insulterà i bambini con parole o aggressioni. Naturalmente, questa è una questione personale per tutti, ma se vuoi crescere una persona sicura, responsabile, gentile ed equilibrata, dovresti abbandonare il metodo fisico di educazione.

Video utile

Ti invitiamo a guardare un video in cui un famoso psicologo discute se vale la pena utilizzarlo punizione fisica bambini, e rivela anche le conseguenze di tale lavoro educativo.

Penso che i bambini dovrebbero essere picchiati con una cintura, più forte che possono, sul sedere nudo, e poi messi nudi (in presenza dei genitori) in un angolo.
Leggi di nuovo la storia.
Una telefonata mi svegliò verso le sette del mattino. Quel giorno avevo un giorno libero e, giurando che non mi era permesso dormire abbastanza, presi il telefono.
-Ti sento.
- Ciao, Andrey, scusa se è così presto. Hai qualche minuto per me?
- Ciao, Seryoga! Certo, oggi è il mio giorno libero, vieni.
-Grazie, arrivo presto.

È strano, che tipo di urgenza ha? E la voce era strana, come se non fosse la sua.

Circa quaranta minuti dopo suonò il campanello. L'ho aperto e ho visto Sergei, mi è stato subito chiaro che non tutto andava bene con lui.
-Entra, Seryozha, spogliati ed entra nella stanza.
-Scusa se sono così in anticipo, ma non ho nessuno a cui rivolgermi tranne te.
-Siediti, magari un caffè o un tè?
-No grazie. Andrey, sono venuto da te non solo come vecchio amico, ma anche come psicologo.

Questo mi ha sorpreso molto; Sergei ha sempre trattato gli psicologi con ironia e credeva di non aver certamente bisogno di noi. -Dimmi, Sergey, cosa è successo? -Ricordi, ti ho detto che mio fratello e mia nuora sono partiti per un anno per lavorare con un contratto? -Sì, e tuo nipote adesso vive con te. -Questo è tutto! All'inizio tutto era calmo. Maxim, mio ​​nipote si annoiava senza amici. Ma poi ha incontrato i suoi coetanei e tutto è andato bene. Ma un giorno andò a fare una passeggiata e promise che sarebbe tornato a casa verso le 22.00. Ma sono le 11 e lui non c'è, sono le 12, Maxim non c'è. Non riesco a trovare un posto per me e la cosa più importante è che il suo cellulare sia spento. E poco prima di mezzanotte la porta d'ingresso sbatté. Sono uscito nel corridoio.

Dove sei stato?
-Stavo camminando.
-Sai che ore sono? Perchè sei così in ritardo?
-Lasciami in pace, sono stanco.
-Come parli?! Dov'è il tuo telefono?
- Dimesso. Questo è tutto, vado a letto.
-Aspettare! Bene, via in salotto!
"Vado a letto", affermò Maxim con fermezza.
-Andrai dove dico. Sono andato in soggiorno!

L'ho afferrato per il bavero e l'ho spinto nella stanza.
-Cos'altro vuoi da me?
"Ora lo scoprirai", e io mi sono sbottonato e ho tirato fuori la cintura dai pantaloni?
"Cosa stai progettando?" Maxim guardò la cintura, con gli occhi spalancati.
-Lo scoprirai adesso. Dai, togliti i pantaloni!
-Non oserai! Fatemi passare!", gridò Maxim con voce stridula.
-A chi lo dicono! Metti subito le mutandine sui talloni e la maglietta in testa!
-Sei un mostro! Provalo e basta!

L'ho afferrato per la collottola e ho provato a piegarlo. Maxim ha fatto del suo meglio per liberarsi. Ma la lotta fu di breve durata e riuscii a stringergli la testa tra le ginocchia.
-Lasciarsi andare! Non pensarci nemmeno!

Lo tenni stretto tra le gambe e gli abbassai i pantaloni e il costume da bagno. E così, la cintura si alzò e la schiaffeggiò rumorosamente sul sedere nudo.
-A-ah-ah! Non osare! - Maxim faceva di tutto per scappare, o almeno schivare i colpi, ma io lo tenevo stretto e la mia cintura giaceva sempre esattamente sull'una o sull'altra metà.
- Male! Non c'è bisogno!
-Essere pazientare! Ha fatto qualche male, quindi sii paziente e ottieni ciò che meriti." Il suo sedere era rosso per le sculacciate e il tremore.
-Bene, Seryozha, basta. Per favore fermati! Non lo farò di nuovo.
-Prendilo! Questo è per la tua attività. Questa è maleducazione.

E così ho buttato da parte la cintura e l'ho lasciato andare. Maxim si alzò, massaggiandosi tutto il sedere rosso, e si trascinò verso la sua stanza senza nemmeno infilarsi i pantaloni. Il giorno dopo, i suoi occhi erano rossi dal pianto e cercò nemmeno di guardare nella mia direzione. Quanto mi dispiaceva per lui. Mi sono già pentito di non essere riuscito a trattenermi. Ma ha capito quello che ha ottenuto, era al lavoro. Poi tutto è andato come prima. Maxim è stato molto gentile e obbediente. Quando volevo andarmene chiedevo il permesso e tornavo sempre in orario. Questo è andato avanti per una settimana. E poi è entrato molto ubriaco. Gli ho chiesto con chi fosse e la risposta è stata ancora una volta maleducazione.

Con chi eri?
-Con amici.
-Sei ubriaco. Che razza di notizia è questa?
-Oh, lasciami in pace. Ero alla festa di compleanno. Pensa, ho bevuto! “Sono il capo di me stesso”, ha detto, barcollante.
- E in generale, non disturbarmi. Inteso?! Vado dove voglio e con chi voglio", disse Maxim e con aria di sfida tirò fuori una sigaretta dalla tasca.
-COSÌ! Vedo che non hai capito l'ultima volta? Allora continuiamo! - Afferrai la cintura. -Ti abbasserai tu i pantaloni?
-Sam.- Ma si tolse completamente i pantaloni e le mutande e rimase a guardarmi.
“Sdraiati sul divano”. Sono rimasto addirittura sorpreso dalla sua umiltà.
"Bene, aspetta!" E ho cominciato a sculacciarlo. Mi sembrava che questa volta avrebbe dovuto farlo più forte dell'ultima volta.

Maxim urlò e gemette di dolore. Ha chiesto perdono e ha promesso che ciò non sarebbe accaduto di nuovo. Ma rimase lì e non cercò di schivare la cintura. Dopo la sculacciata Maxim si mise i pantaloni sotto l'ascella e andò nella sua stanza. Al mattino si avvicinò, mi abbracciò e disse: "Seryozha, per favore perdonami". Andava tutto bene e siamo guariti, anima per anima. Ma non per molto, ieri ha tirato fuori un numero più pulito. In realtà è venuto la mattina. E poi è successo qualcosa che mi ha semplicemente sbalordito. Non appena ho iniziato una conversazione con lui, ha preso e mi ha dato una cintura. E cominciò a spogliarsi. Lo guardavo e non potevo dire una parola. Si spogliò e si sdraiò sul divano. Non mi sono mosso, ero semplicemente ipnotizzato.
-Cosa fai? Iniziare.
"Sei pazzo", dissi, gettando via la cintura.
-Cosa ti è successo? Me lo merito. -Vestiti subito!
-Oh, quindi, eh?! Puoi essere coraggioso solo quando sei scortese e resisti? SÌ?
-Maxim, vai a casa tua.
-Cosa, non hai abbastanza coraggio? Avanti, eccomi!

Ho lasciato la stanza. Maxim mi ha seguito. Era in piedi di fronte a me e teneva una cintura in mano. Cominciò a supplicarmi, a supplicarmi di flagellarlo.
-Andrey, cos'è questo? Cosa dovrei fare con esso?
Oh, non è stato facile per me spiegargli che al ragazzo piacevano le sculacciate. Mi piaceva vederlo come un insegnante forte e severo. E che, molto probabilmente, avesse già avuto pensieri del genere e quella prima sculacciata, sono solo coincidenze. Se non fosse stato per lei, prima o poi avrebbe trovato una persona che lo avrebbe frustato. E ora cercherà persone che la pensano allo stesso modo. Gli ho consigliato di sculacciare periodicamente suo nipote. Ma non provocarlo a fare cose cattive, ma flagellalo per amore della sua mente. Seryoga mi ha lasciato tutto bianco.

È passata una settimana. Era domenica e Sergei venne di nuovo da me. -
L'ho fatto.
-Che cosa esattamente?
-Ieri ho dato una sculacciata a mio nipote. Ci ho pensato su e ho capito che hai ragione.

Maxim, portami una cintura.” Dissi quando eravamo in soggiorno.
-Cintura? Quale?
- In pelle, ovviamente.
-Ma perché???
-Fai quello che ti dico.

Maxim lasciò la stanza e tornò con una cintura. Gli ho preso la cintura e l'ho piegata a metà.
-Maxim, da oggi ogni sabato ti punirò con una cintura. Per non dimenticare come comportarsi.
-Come questo?
- Proprio come ho detto. Se sei un ragazzo esemplare, verrai punito una volta alla settimana sul fondo. Ma questo non ti esenta da ulteriori punizioni per scarsi studi e altri reati. Chiaro?
-SÌ.
-Ora togliti i pantaloni e sdraiati sul divano.

L'ho punito, anche se severamente, ma non molto. Solo occasionalmente gemeva. Dopo la sculacciata Maxim si alzò e fece per tirarsi su i pantaloni.
-Hai dimenticato qualcosa?
-No, cosa?
-Sdraiati di nuovo sul divano.
-Ma per cosa?
"Ora lo scoprirai." Presi di nuovo la cintura e ci fu una pacca sul sedere. "Hai dimenticato di ringraziarmi per la mia preoccupazione, e per questo ne riceverai altre cinque belle."
Successivamente Maxim si è alzato e mi ha ringraziato.

Ciò è continuato fino all'arrivo dei suoi genitori. Una volta alla settimana Maxim dava a Sergei una cintura, si spogliava e si sdraiava sul divano. Per quanto ne so, era uno studente eccellente e non ha fornito altri motivi per una sculacciata straordinaria.

Poster per il Fondo di sostegno ai bambini. Natasha Cristea.

La limpida giornata primaverile era piacevole, calda e senza vento. È stato anche piacevole stare in attesa dell'autobus, ricordando che proprio di recente il gelo e il fango provocavano sensazioni completamente diverse. Alla fermata non c'era molta gente, l'ora di punta era già passata e gli intervalli di traffico erano chiaramente aumentati. È arrivato un minibus inutile, alcune persone se ne sono andate, alcuni, come me, hanno aspettato pazientemente il numero successivo, guardandosi intorno senza interesse.

La giovane coppia, lentamente, si avvicinò ai passeggeri ancora insoddisfatti. Era chiaro che la donna carina e vestita alla moda stava chiaramente dimostrando qualcosa al suo compagno. Entrambi non dimostravano più di trent'anni. Le parole non erano ancora distinguibili, ma la sua mano destra con il palmo aperto faceva energicamente movimenti di taglio a sostegno di alcune parole.
Si avvicinavano, si tenevano leggermente in disparte dalla gente, ma non parlavano sottovoce, ma in modo tale che, se non tutti, almeno le persone a loro più vicine non avevano difficoltà a sentirli.

No, non sei un uomo? – continuava a chiedere la signorina con una certa aggressività: “Non sai come tenere in mano una cintura?” Avvolgi l'estremità intorno alla mano e fissala con la fibbia, non come hai fatto ieri! Che cos 'era questo? Quale pensi sia la punizione?
Un uomo alto e magro, come se nascondesse la sua altezza, si accasciò e, con un certo imbarazzo, cercò di obiettare:
- Beh, soffriva, comunque urlava, hai visto...
- Soffriva? Non dirmelo, non ne è rimasta nemmeno traccia. Lei ha urlato! Sì, l'ha preso come un divertimento. Strilla anche sulla giostra. Ho trovato un motivo! – guardò di sbieco le persone in piedi e aggiunse un po’ più piano: “Capite che questo può rovinare completamente un bambino?”
- In termini di? – chiese apparentemente sconcertato il marito.
- E nel senso che se alla parola sculacciata non le tremano le vene, non riuscirai a superarla con niente. Deciderà che se l'ha sopportato la prima volta, non c'è niente di sbagliato in questo. Lo so bene, a differenza di te.
- Ma non posso farlo, Vika! È piccola e persino una ragazza. Quindi frustala tu stesso, se vuoi.
"Posso farlo, ma è il padre che dovrebbe farlo, non la madre." Mia madre non solo non mi ha mai messo un dito addosso, ma ha anche fermato mio padre quando ha visto che l'offesa non era grande. Perché mio padre, se mi ha fatto a pezzi, mi ha fatto a pezzi. Al punto che ho sangue e lividi su tutto il sedere. E non come te: ha piegato la cinghia, l'ha schiaffeggiata per spettacolo e ha deciso di aver compiuto il suo dovere. E stamattina ha ricominciato a essere insolente con me. Preferirei perdonare un brutto voto piuttosto che questo. Se si comporta così a dieci anni, cosa succederà dopo?! No, non funzionerà così! Oggi, senti, lo verserai, come ti ho detto!
- Vic, l'autobus sta arrivando!
- Questo non è nostro. Dimmi, hai capito tutto?
L'uomo affondò di nuovo la testa nelle spalle e, con l'espressione di un cane bastonato, disse sottovoce:
- Non lo so, Vic, onestamente, come posso picchiarla fino a farle venire i lividi?! Sì, mi odierà più tardi, e anch'io odierò me stesso, credimi.
La moglie sorrise e arruffò leggermente i capelli del marito con la mano:
- Stupido, sto davvero trattando male mio padre? Mi sono offeso, ovviamente, quando mi ha picchiato, ma sono cresciuto e ho capito che aveva ragione. Cosa, mi ha cresciuto male? Forse sono una cattiva moglie? Dillo così!
- Bene! – allungò la mano e la baciò affettuosamente sulla guancia, “Non potresti trovare un posto migliore!”
- Adesso vedi! E non preoccuparti del fatto che non puoi. L'importante è che tu, al contrario, non ti lasci trasportare, perché so come succede.
- Di cosa stai parlando? – chiese sconcertato e con un certo sospetto il capofamiglia.
- Conosci Nina, amica mia, vero?!
- Lo so, naturalmente.
- COSÌ. Anche suo padre, quando eravamo ancora alle elementari, come te, soffiava via i granelli di polvere da sua figlia. E poi accadde una storia... - la giovane donna ridacchiò come una ragazzina e interruppe la storia, come se non sapesse se raccontarla ulteriormente.
- Qual è la storia? Dimmi, il tempo passerà più velocemente!
- Non so nemmeno come spiegartelo? Eravamo già in prima media. Le ragazze di questa età hanno ogni tipo di problema, capisci cosa intendo?! Io e Ninka siamo diventati amici fin dalla prima elementare, dopo le lezioni lei correva a casa mia, poi io correvo a casa sua. Non avevano segreti l'uno per l'altro. Sapeva che per qualsiasi reato sarei stato punito con la cintura. All'inizio si limitò a simpatizzare, poi divenne sempre più curiosa. Cosa si prova a ricevere un colpo al sedere con una cintura? Non l'ho sperimentato personalmente, quindi ho chiesto:
- Urli o lo tolleri? Non ti vergogni di mentire davanti a tuo padre a culo nudo? Bene, in generale, è tutto così. A volte mi sculacciava addirittura per riceverlo in cambio. Ebbene, un giorno mi sono stancato e le ho suggerito: "Vuoi davvero essere punito?" Come questo? - lei chiede. E così, dico, oggi hai preso un brutto voto e hai anche mentito all'insegnante dicendo che hai dimenticato il diario a casa. Mio padre mi avrebbe sculacciato per una cosa del genere per mezz'ora. E, suppongo, solo tua madre ti sgriderà? Ebbene sì", annuisce. Ora immagina che io sia mio padre e tu sei me. Hai immaginato? Presentato, risposte. Mi punirai adesso, vero? Chiede, e arrossisce da un orecchio all'altro. Naturalmente”, le ho risposto, “dai, porta qui la cintura!” Poi entrò in uno stato di torpore. Che tipo di cintura, chiede, se è nei pantaloni di papà, papà è al lavoro e non abbiamo un'altra cintura in casa? Ci ho pensato un po' e mi è venuta un'idea. Ricordi, dice, Svetka ci ha detto che a casa la frustavano con le corde per saltare e le faceva così male?! Posso farti saltare! Ok, sono d'accordo, dammi le corde per saltare. Ci proveremo, ma se succede qualcosa corro a casa e porto la mia cintura, individuale, perché mio padre ne ha un'altra per i pantaloni.
Porta le corde per saltare che conosco dal corridoio. Va tutto bene, si è scoperto che mordevano. Le ordino di toglierti le mutandine e di sdraiarti a pancia in giù. Si sdraia e aspetta.


L'ho provato, mi sono incuriosito anch'io, prima ero solo io a essere frustato, ma io non avevo mai picchiato nessuno. In breve, l'ho fatto oscillare, proprio come faceva mio padre, e l'ho colpita sui panini. Ha iniziato a strillare, è rotolata giù dal divano e si è massaggiata il culo. Stupido, urla, fa male! Qui ho iniziato a ridere. Lei piange e io rido. Volevi metterti alla prova, dico, debole! Poi il dolore apparentemente se n'è andato, si è rianimata e ha risposto che era per la sorpresa. Dai, dice, continua, ora resisterò. Ma ho subito capito che la sua pazienza era sufficiente solo per un colpo, così ho tirato fuori una cintura di stoffa da una veste e le ho legato le gambe per renderle difficile il calcio. Mise le mani dietro la schiena, se le premette sulle scapole e cominciò a girarle intorno. Si libera e una sorta di rabbia mi prende: cerco di frustarmi ancora più forte. In breve, le ha tagliato la vita fino alle ginocchia, poi è tornata in sé e ha lasciato andare le mani. Basta, dico, sei perdonato, alzati. E lei, si sa, sta ruggendo. Non sono più tuo amico, urla, "vai via!" Ebbene, sono tornato a casa e anch'io ho avuto una brutta sensazione. Evidentemente ho esagerato.

E esattamente. Come mi raccontò più tardi Ninka, la sera i miei genitori tornavano a casa dal lavoro: questo e quello – tutto era come al solito. Solo questo pazzo indossava una vestaglia e questa veste le copriva a malapena le ginocchia, quindi sua madre ha notato accidentalmente un segno di una corda per saltare sulla sua gamba. Cos'è questo, ti chiede, e solleva l'orlo. E sulle cosce ci sono lividi sotto forma di anelli. Per lo stupore quasi cadde dalla sedia. Perché e dove? Bene, ha detto che, dicono, io e la mia amica stavamo giocando come le figlie di nostra madre. Cosa è iniziato qui! Sua madre ha attaccato il padre di Ninka. Io, urla, ti ho detto che devi mostrare severità almeno qualche volta. Ora prendi la cintura e fai cadere il cuneo con un cuneo, e ora andrò dai genitori di Vika.
Insomma, quando ha suonato il campanello, il mio cuore ha subito perso un battito e ho capito che adesso ero nei guai. E infatti, sulla soglia di Ninkin, mia madre si è presentata e ha iniziato a calunniarmi. Mio padre, dopo aver ascoltato per un po', cominciò a sculacciarmi proprio davanti a lei. Urlo che non è colpa mia, che mi ha chiesto di farlo da sola, ma lui, sai, frusta e frusta, dicendo solo: “Ti piace il giocattolo? Ecco altro per te, ecco altro per te! La madre di Ninka non aspettò la fine della sculacciata, corse a casa. Mio padre mi lasciò per un minuto, l'accompagnò alla porta e continuò a darmi consigli su cosa fare adesso. Poi è tornato e ha continuato a sculacciarmi dal punto in cui aveva cominciato. Ma non più così tanto, e cominciò persino a ridere del divertimento che avevamo io e Ninka.

Beh, probabilmente anche il mio amico l'ha capito? – chiese il marito, già ascoltando con interesse la sua storia.
- Parola sbagliata, è volata dentro! Mentre sua madre era con noi, il suo sogno si è avverato: suo padre l'ha colpita nel culo con una cintura. Ma a quanto pare non basta. Perché quando sua moglie tornò, tutta agitata e anche sotto l'impressione della non debole sculacciata che aveva visto, lo costrinse a riprendere la cintura in mano e a sculacciare Ninka come mio padre sculacciava me. In generale, il giorno dopo difficilmente riuscivamo entrambi ad accovacciarci e sederci sulle sedie, come donne anziane, lentamente e con attenzione. E quando Nina ha dovuto alzarsi per rispondere a qualcosa alla maestra, ho notato come le sue natiche tremavano in uno spasmo. E questo significa che la mia amica ha ricevuto il pacchetto completo e, a quanto pare, non poteva fare a meno della fibbia. Era più facile durante le pause. Stavamo come guardando fuori dalla finestra e facevamo finta che per noi andasse tutto bene. È vero, Ninka non mi ha parlato per due giorni interi, ma vedendo che soffrivo proprio come lei, non ha potuto sopportarlo e mi ha raccontato tutto. Abbiamo fatto pace, ma per il mio amico il peggio era appena iniziato.

Perché?
- Da quel giorno in poi, a quanto pare il padre di Ninkin ne prese gusto. E dov'è andato l'ex buon papà?! Nina cominciò a ricevere regolarmente la cintura per i brutti voti, e poiché studiava molto peggio di me, era raro che passasse una settimana senza punizione. E se aggiungi che tutti i commenti nel diario erano equivalenti a due, allora tu stesso capisci che il suo sedere brillava costantemente di tutti i colori dell'arcobaleno. Quando eravamo già studenti delle scuole superiori, suo padre cominciò a usare gli stivali di gomma al posto della cintura.

Cosa fai? Per quello?
“Ha preso in mano uno stivale di gomma con la suola sagomata e ha colpito sua figlia sulle cosce con il tallone finché non si è ammaccata. E poi l'ha avvertita che se qualcuno, soprattutto durante una visita medica, le avesse chiesto da dove venissero i lividi, avrebbe dovuto dire che alcuni teppisti l'hanno picchiata per strada. Mio padre mi ha sculacciato per l'ultima volta prima che compissi sedici anni: ho provato a fumare e lui l'ha annusato. Poi ha detto che era diventato grande, e già si vergognava di darmi suggerimenti con una cintura, era ora, dicono, di capire cosa è cosa. E il padre di Nina l'ha picchiata quasi prima del suo matrimonio. Aveva fretta di sposarsi, apparentemente per questo. Capisci perché te l'ho detto?
Il marito fece una pausa, annuì e disse pensieroso:
- Sembra di sì. Pensi davvero che io sia capace di diventare come il padre del tuo amico?
- Quello che voglio dire è che non rinunciare a te stesso, ma cerca di controllarti. Gli uomini sono caratterizzati dalla crudeltà e possono svegliarsi in modo del tutto inaspettato.
- Non ti capisco adesso, Vika. Tu stesso mi chiedi di strappare mia figlia come la capra di Sidorov e, allo stesso tempo, dici che gli uomini sono sadici.
- Non ho detto che tutti sono sadici. Voglio solo che tu diventi, almeno un po', come mio padre e allo stesso tempo non diventi un papà così stupido che non capisce niente di educazione, che picchia non per correggerlo, ma perché ha cominciato a come lui il processo stesso e lui ne viene trascinato. Inteso?
L'uomo sospirò:
- Sì, capisco, Vic, ti capisco! Perché dovrei scegliere tra tuo padre e il padre del tuo amico? Non ti soddisfo così come sono?
- Lo organizzi in molti modi, ma in casa dovrebbe esserci un uomo a tutti gli effetti, e non solo come un marito amorevole. Sei un marito amorevole?
- Ne dubiti ancora? – allungò di nuovo la mano per baciare sua moglie.
"Bene," si premette civettuola contro di lui e aggiunse, "torniamo a casa adesso, e mentre preparo la cena, dimostra a me e a Nastya che abbiamo un papà severo, e lui sa come usare un cintura, se necessario." E qui, a proposito, c'è il nostro autobus.

Sono entrati e se ne sono andati. Non andavo d'accordo con loro.
La mia anima si sentiva in qualche modo male. Sembrava che avrei dovuto provare pietà solo per la ragazza Nastya, un'estranea per me, ma per qualche motivo mi sentivo sempre più dispiaciuto per il marito di questa donna, convinto della sua giustezza, che, come ho capito, fin dall'infanzia , copiò diligentemente suo padre nella pratica dell'educazione e della punizione dei bambini.

PS
“Circa due milioni di bambini sotto i 14 anni vengono picchiati dai genitori, 50mila bambini scappano di casa ogni anno per sfuggire alla violenza familiare...” Yulia Mikhailova, presidente del Centro per la protezione della famiglia e dell'infanzia di tutti -Movimento Creativo Russo “Russian Lad” “Ti auguro il meglio? Bambini? ("La verità di Mosca". 17/08/11).

Ciò significa che ogni giorno in Russia cinquemila bambini e mezzo ricevono sculacciate e percosse a casa. Ogni ora, in questo momento, più di duecento bambini piangono o urlano di dolore, magari nella casa accanto o dietro il muro della tua stanza.
“Due terzi delle persone picchiate sono bambini in età prescolare. Il 10% dei bambini brutalmente picchiati e ricoverati in ospedale muore. Il numero dei bambini picchiati cresce ogni anno. Secondo sondaggi condotti da organizzazioni per i diritti umani, circa il 60% dei bambini subisce violenza in famiglia e il 30% a scuola (“MK” 16/04/05).

novembre 2011

Una triste continuazione del tema: Le tradizioni sono sacre, o una poesia sulla sculacciata

Sculacciate per i successi sportivi: "La vecchia e cattiva corda per saltare"
"Tre verghe contro uno stocco"

Vladislav 21.10.2018 23:31:39

Cosa non succede nella vita di un adolescente. In seconda media, mio ​​\u200b\u200bpadre mi ha improvvisamente frustato per due classi, all'improvviso, perché prima non ero punito per i voti e non ero affatto fustigato. E qui, per la prima volta, mi ha costretto ad abbassare le mutandine e mi ha dato una sculacciata dolorosa. Non mi aspettavo una tale vergogna e non potevo guardare i miei genitori negli occhi. Si preparò in silenzio e, senza dire nulla, andò da sua zia, la sorella di mia madre. Mi salutò calorosamente e mi accarezzò. Mi sono emozionato e le ho raccontato tutto come è successo. Ha chiaramente simpatizzato, ma ha detto che avrebbe comunque chiamato i suoi genitori. Presto arrivò mia madre. Ha detto che papà ha avuto problemi al lavoro e ha perso la pazienza. Mi ha convinto a tornare a casa. Mi aspettavo che papà fosse arrabbiato, ma rimase in silenzio. Quando stavo già andando a letto, è entrato e ha detto che aveva torto, che ero già un ragazzo grande ed era impossibile farmi questo, che questo non gli sarebbe successo in futuro. Ma lui mi ha chiesto di fare un passo avanti: ha promesso di non prendere più brutti voti. L'ho promesso prontamente. Non ho pensato subito quanto sarebbe stato difficile. Mi è costato parecchio impegno. Tuttavia, sono sorpreso di me stesso: finché non mi sono diplomato, non ho ricevuto più una sola "D".

Gennady Dergachev 22/10/2018 09:11:08

Grazie, Vladislav, per aver condiviso e raccontato un episodio della tua vita, che, devo dire, è stato molto istruttivo in quanto i genitori si sono comportati in modo diplomatico e sono stati in grado di trasformare tutto ciò che è accaduto a beneficio sia di te che di loro stessi. 13-14 anni sono un'età molto difficile e i conflitti con i genitori spesso si trasformano in condizioni inconciliabili, compreso l'abbandono della casa. E questo è un grosso problema, se si crede alle statistiche: i bambini a volte scompaiono per sempre se non hanno parenti da visitare per un po’. Sei fortunato in questo. Ora è difficile fare confronti, com'era ed è senza statistiche. In epoca sovietica, la fustigazione dei bambini in famiglia era così comune e familiare che poteva indignare qualcuno solo se eseguita con particolare crudeltà, ma probabilmente non sbaglierò se dico che nelle classi medie, l'80% dei bambini di tanto in tanto venivano fustigati, e coloro che furono fustigati non trovarono nulla di tragico in questo fatto. Ma c'erano, ad esempio, nella mia 6a-7a elementare ragazzi e ragazze, in numero di 4-5 persone, che venivano sculacciati molto severamente più volte alla settimana: ma l'opinione pubblica da parte degli insegnanti e degli altri genitori sembrava passiva: "Allora, certo, sculacciato troppo, ma il bambino non ha bisogno dell'ospedale, il che significa che non ha senso immischiarsi nell'educazione dei figli degli altri!" "Sì, questi bambini sono arrivati ​​​​a un punto tale che è impossibile fare qualcosa di diverso con loro!" aggiungevano altri. La parola "adesso", per come la vedo io, continua ad essere attuale ogni giorno per decenni, o meglio, secoli! :(Ma in generale, nella maggior parte dei casi, tutto è molto individuale: punizioni e risultati dopo punizioni e conseguenze... Probabilmente non esiste una ricetta generale e non può esserci: una generazione fustigata né peggiore né migliore di quella non fustigata - i crimini vengono commessi, l'immoralità non scompare, l'umanesimo è selettivo, non universale - ecco come le persone lo sono, purché siano persone e non biorobot!
Riso. Richard Boyton

CM 22.01.2018 20:04:16

È piaciuto!

Semyon 15.01.2018 18:32:20

Si scrivono molte sciocchezze sulla sculacciata. Non c'è bisogno di teorie ed escursioni nella psicologia qui. Tutto è molto semplice. I ragazzi devono essere puniti. Non è necessario essere originali con i dispositivi: va bene una cintura normale, lo so da solo. Mio padre ha combattuto fino all'età di 16 anni. A volte guido anche il mio storditore con una cintura. Penso che questo non dovrebbe essere fatto più di una volta al mese. Il ragazzo ha già 15 anni. Sopporta le sculacciate: non urla né piange da più di un anno. Non chiede nemmeno perdono, fa il broncio e resta in silenzio. Vedo il diavoletto nei suoi occhi, vorrei disobbedirgli: non per abbassarmi i pantaloni, non per arrendermi, ma per ora. Paura. Sa che per resistenza puoi ottenere tacchi extra (o anche di più) di quelli particolarmente caldi. Penso che quando compirò 16 anni dovrò togliermi la cintura.

Gennady Dergachev 16/01/2018 12:20:39

Dici che tutto è molto semplice, ma la semplicità umana porta a risultati diversi, non per niente esiste un proverbio inglese e russo: "La semplicità è peggio del furto". Se c'è un'azione, c'è anche la sua psicologia. È possibile fare a meno della psicologia? Certo, è proprio come fare senza cintura! Ma è più facile punteggiare le i con una cintura finché si ha più forza fisica di chi viene punito, e in futuro, come va la vita: si scrive sull'acqua con un forcone, anche se molti credono ancora a quello che dice la cintura :) È difficile prevedere le azioni degli altri, forse una sculacciata farà davvero bene a tuo figlio (con questa frase probabilmente porterò in orrore la giustizia minorile straniera), e forse, quando otterrà l'indipendenza, causerà l'emergere di opinioni sulla vita e sulle azioni che ora stai instillando in lui. C'è un'opinione secondo cui è necessario conoscere bene il cavallo su cui si sta scommettendo, ma Mr. Chance molto spesso fa perdere tali scommesse. Ma soprattutto, non dobbiamo dimenticare un altro pericolo: tuo figlio potrebbe iniziare ad applicare lo stesso metodo educativo ai suoi figli (come fai adesso), se li ha, e dov'è la garanzia che conosca la "norma" e non segnerà a morte il bambino? Ci sono casi del genere, ci sono dati statistici - questo è in realtà ciò che è allarmante, osservare e sentire che l'aggressività nelle persone non sta diminuendo, ma, a quanto pare, sta addirittura aumentando, devi guardare più attentamente chi ti circonda e decidere tu stesso la domanda: è possibile? hanno il vizio del comportamento inappropriato (nell'allevamento dei cavalli dicono - rimbalzo :))
Grazie per la recensione!

A me è capitata questa storia
Una volta ottenuta la mia prima F, avevo 14 anni. Sono tornato a casa come se nulla fosse successo, tutto in lacrime. Papà era seduto in cucina. Mi sono precipitato oltre lui. Mi ha notato.
Mi sono subito seduto alle mie lezioni. Dopo un po’ papà venne nella mia stanza per chiedermi perché non ero venuta a cena.
Ho preso il mio diario e l'ho aperto, avevo molta paura
Ha iniziato a urlare di cosa si trattava, sono scoppiata in lacrime.
"Mi spiace, non lo farò più", dissi.
Mi ha detto di togliermi i pantaloni e di sdraiarmi sulle sue ginocchia. Sono andato a letto. Per prima cosa ha cominciato a colpirmi il sedere nudo con i palmi delle mani, è stato molto doloroso e ho pianto. Ho contato i colpi. Mi ha dato 48 colpi e ha lasciato la stanza. Pensavo che fosse tutto finito, ma dopo 7 minuti è entrato nella stanza con la sua cintura militare, mi sono spaventata e ho iniziato a piangere forte, ha detto di sdraiarsi sul divano, non mi sono tolta i pantaloni e mi sono sdraiata. Ha dato 24 colpi e mi ha tolto i pantaloni. Ero solo in mutandine, continuò, vide che al 12° colpo resistevo ancora e finalmente mi tolse le mutandine.
Ho urlato a papà di no.
Lui continuò. Ho pianto molto e ho chiesto di fermarmi. Mi ha picchiato per circa 30 minuti.
"Alzati", disse.
Mi sono appena alzato
- Aspettami qui.
Sapevo che non era tutto, non potevo sedermi perché mi faceva male il culo. Ho pianto molto e ho aspettato quello che sarebbe successo dopo.
Mio padre entrò nella stanza 20 minuti dopo. Aveva dei bastoncini sottili (aste) tra le mani. Mi sono gettato al suo collo e ho chiesto perdono. Mi prese in braccio e mi condusse al divano, mi tolse i pantaloni e si mise al lavoro. ho pianto tanto
Il giorno dopo, la mattina, andai a tavola. I miei genitori mi hanno augurato il buongiorno come se nulla fosse successo. Desideravo lo stesso per loro. Dopo colazione papà mi portò a scuola. Dopo ieri sono scoppiata in lacrime in macchina, perché sul mio sedere non c'era più spazio per vivere. Papà ha iniziato a calmarmi
E mi ha detto che per ogni scherzo, anche piccolo, avrei ricevuto una cintura, ha detto che anche lui da bambino è stato sculacciato, più duramente di quanto avesse sculacciato me ieri. Poi mi ha abbracciato

Gennady Dergachev 13/01/2017 20:25:21

Queste fantasie, che non resistono ad alcuna critica, qui sono del tutto fuori luogo. Non è necessario essere uno psicologo professionista per distinguere gli eventi reali dalla finzione. Ovviamente potrei cancellare la tua non proprio recensione, ma non ho l'abitudine di spazzare via la "spazzatura" degli altri, perdonami per la mia franchezza.