Конфликт сестер. Затяжной конфликт со старшей сестрой

У нас с сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 6-7 в общем. Я вот на него бы и забила (ну что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы, с которой у неё всё то же самое. Вкратце (как уже сейчас анализирую): я росла здоровым ребёнком, но вдруг в подростковом возрасте у меня обнаружили очень страшное заболевание, которое могло вырасти в полную недееспособность (спустя много лет всё отменили, благодаря чудо-врачу). Так получается, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру мама тоже не забывала: полностью обеспечивала, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный на то время подарок - загранку, жильё отдельное. Но вот пришло моё время, я тоже закончила учёбу, и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться, купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... и т.д и т.п. На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечает, и она, и её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне, мне, а её бросили. Последний «прикол» - родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу». Той квартиры, которая недавно была переоформлена на неё, а покупали наши родители. Что делать?

Валерия , Самара, 29 лет / 31.05.11

Мнения наших экспертов

• Алена

  Не понимаю, зачем людям, которые абсолютно уверены в своей правоте, биться головой о глухую стену и пытаться доказывать, что они не бараны? Оно, конечно, понятно, что твою сестру, как и тебя, воспитали родители. И именно они пропустили тот момент, когда в ее тогда еще не сильно крепких мозгах сформировалась прочная логическая связь между родительской любовью и материальными благами. Именно благодаря твоим родителям она стала такой, какой стала: злой, жадной и завистливой дурой. Полагаю, что как раз это и огорчает твою маму больше всего. А не тот факт, что старшенькая не желает общаться. Где-то в прошлом родители проморгали самый важный момент и не заметили, когда начала рушиться естественная связь между сестрами, когда одна начала завидовать другой и воспринимать ее не как родного человека, а как соперницу в получении материальных благ от мамы с папой. Вот прямо сейчас с этим точно ничего не сделать. Девочка выросла. Она любит считать денежки, причем те, которые ей не принадлежат, но очень бы хотелось. И пока не произойдет нечто совсем нетривиальное в ее жизни, переоценки ценностей от нее ждать бесполезно. Тем более она себе и мужа подобрала под стать. Словом, как ни обидно, но лучше не пытаться биться головой о стенку. И маме в том числе. И пытаться купить любовь и расположение старшенькой тоже не следует. К слову, на месте мамы я бы обиделась. И нашла бы способ донести до старшей мысль о том, что очень огорчена тем фактом, что старшая дочка, как оказалось, любит не родителей, а то, что от них могла бы получить. А как перестала получать в требуемых объемах, так и вся дочерняя любовь испарилась. Хотя, конечно, повторюсь, что растили - то и выросло…

В детстве ребенок встречается с разными жизненными событиями. Особое значение в его жизни имеют отношения с сестрами и братьями. Отношения детей в семье способствует формированию их как личностей и являются отличной базовой школой социализации. Дети редко бывают дружны в семье. Связано это с их борьбой за личное пространство и родительское внимание.

Брат и сестра в семье – общество с различными правилами развития:

Психологи называют братьев и сестер сиблингами. Взаимодействие между ними оказывает влияние на формирование личности каждого. Братья и сестры, выросшие вместе, нередко сильно отличаются друг от друга. Это связано с такими факторами:

Очередность рождения
увлечения
отношения со сверстниками вне дома.

Чем уникальнее каждый из малышей, тем ярче и острее борьба между ними. Дети, проживающие вместе - это разные личности. Поэтому конфликты – обычное явление с выраженными негативными чувствами.

Негативные эмоции в семье - вариант нормы?:

Дети могут переживать отрицательные эмоции друг к другу. Особенно ярко они проявляются в момент вручения подарков, а также при ущемлении интересов. Многие братья и сестры часто ссорятся за следующее:

Территорию
родительское внимание
вещи
просмотр телевизора
возможность поиграть с домашним питомцем

Родители - главные "дирижеры" домашнего оркестра:

У малышей еще не сформированы навыки общения. Выработанные в семье формы поведения сохранятся у ребенка на долгие годы. Главное назначение родителей в процессе развития навыков взаимодействия – гашение детских конфликтов.

Дети меньше ссорятся в следующих ситуациях:

У родителей отсутствуют любимчики
взрослые справедливы в отношении всех детей
родители не ставят в пример только одного ребенка
между взрослыми нет постоянных споров и конфликтов

Если ссоры длятся недолго, а дети быстро мирятся между собой - серьезных проблем нет. Если детские конфликты - дело регулярное и частое, тогда в семье формируется атмосфера недоверия, раздраженности и напряжения.

Почему возникают детские конфликты?:

Конкуренция за внимание взрослых. В случае ощущения ребенком недостатка любви родителей, он вступает в конфликты с сестрами или братьями

Погоня за лидерство. Старшие дети требуют особого внимания к себе со стороны младших. В результате этого младшие члены семьи протестуют

Ссоры за собственность. Дети убеждены, что их вещи – это только их собственность, никто не может ими владеть. Ребенок не может делиться своими вещами

Детская ревность. Ребенку кажется, что родители больше внимания уделяют братику или сестре

Борьба братьев и сестер за свою территорию. Это связано с тем, что малышам приходится уживаться в условиях ограниченного пространства

Ссоры ради развлечений. Нередко таким образом дети проявляют внимание. Часто это признак привязанности и нежности к братьям или сестрам

Предупреждаем детские конфликты правильно:

Поощрять всех за положительные поступки
давать возможность малышам поверить в свою уникальность и неповторимость
поддерживать сотрудничество между детьми
формировать умение договариваться мирно, без скандалов
не создавать конфликтные ситуации между детьми
создать каждому ребенку личное пространство в соответствии с возрастом
показывать положительный пример в поведении

Что делать взрослым, если детский конфликт возник?:

Существует ряд эффективных действий взрослых, которые помогут быстро разрешить любой детский конфликт:

Объясните малышам сущность проблемы
организуйте обсуждение путей решения проблем
стремитесь справляться с конфликтами спокойно
после конфликта поговорите с каждым ребенком, чтобы узнать о переживаниях и чувствах
попросите одного ребенка пойти на уступки
попробуйте предложить одному из малышей альтернативу: подождать, взять другие игрушки и т.д.
разыграйте «лотерею», чье желание должно быть исполнено
переключите внимание на другой объект. Такой метод рекомендуется применять для маленьких детей
в случае оскорблений друг друга и драк родители обязательно должны вмешаться. Важно предъявить к детям конкретные требования
если причина ссоры - игрушка или вещь – следует забрать ее. Это позволит осознать невыгодность конфликтов
выслушайте мнение каждого ребенка о причине конфликта
предложите соревнования по бегу или битву с подушками, чтобы скрасить обстановку, отвлечь внимание малышей

Во время конфликта запрещено:

Изолировать детей друг от друга. Этот метод эффективен, если взрослые после успокоения детей сядут с ними за стол переговоров, обсудят сложившуюся ситуацию

Принимать сторону одного из детей, ограничивая интересы других без пояснения причины

Сравнивать детей между собой. Это приводит к ревности и неприятию

Наказывать детей, запрещать конфликты. Такие ситуации – это серьезный опыт построения взаимоотношений в обществе

Распространенные ошибки родителей:

Из-за боязни детских отрицательных эмоций взрослые принимают роль миротворцев, не давая возможности малышам проявить естественные чувства и эмоции

Взрослые не обращают внимания на отношения между малышами, потому что сами росли в таких условиях

Как избежать детских конфликтов?:

1. соблюдайте правильной разницы в возрасте между детьми. Желательно планировать появление следующего малыша через 3-4 года. Именно в этом возрасте дети уже отделяют себя от матери, стремятся получить новые обязанности, желают все делать сами. Забота о младшем братике или сестричке им нравится. Несоблюдение возрастных параметром способствует появлению ревности, которая в будущем будет причиной конфликтов между детьми в семье

2. правильно воспитывайте детей. Детские конфликты чаще всего адресованы родителям, являются сигналами неправильного семейного воспитания

3. анализируйте все ссоры на семейном совете

Советы родителям при воспитании нескольких детей в семье::

Учите малышей правильному выражению своих чувств
приучайте детей заменять кулаки словами
учите управлению эмоциями
не игнорируйте детские потребности в самозащите
уважайте право малышей на собственное пространство и вещи
учите не брать без разрешения вещи сестры или брата
формируйте чувство уважения прав брата или сестры давать или не давать разрешение на пользование их вещами
анализируйте собственное поведение и требования к детям
предлагайте сменить обстановку, чтобы уменьшить эмоциональный накал
не стесняйтесь просить прощения друг у друга. Это поможет детям приобрестит важное качество – умение признать свои ошибки и ответить за все поступки
создавайте условия для досуга
спокойно объясняйте детям, почему нельзя решить конфликт силой, кто из них не прав
не наказывайте в порыве эмоций виноватых в конфликте детей. Прежде чем накричать на ребенка, сосчитайте мысленно до 20.

Положительные стороны формирования доброжелательных отношений между детьми:

Если родители формируют у детей доброжелательные отношения, они получают положительный опыт в таких направлениях:

Формирование лидерских качеств
создание тесных взаимоотношений
успешное разрешение конфликтов
демонстрация и развитие индивидуальности
формирование уважения к интересам людей

Детские конфликты – не всегда плохо. Так малыши учатся отстаивать свое мнение, понимать и уважать других. Это поможет в общении с окружающими, построении семьи.

Учите детей любить близких. Помните, взрослые – это яркий пример для них. В семьях, где между родителями отношения основаны на уважении, заботе, любви дети растут внимательными и дружелюбными. В раннем возрасте намного легче научить малышей быть добрыми, любящими и отзывчивыми.

Мира и взаимопонимания вашим семьям!

В родительских мечтах братья и сестры должны жить мирно и дружно, защищать друг друга, играть и вообще быть близкими друзьями. А как иначе? Они ведь родные!

Но эту идеалистическую картину часто напрочь разрушают детские ссоры, обиды и даже драки. Все это доводит родителей до отчаянья, потому что приходится прибегать к жестким мерам. Но ведь и они далеко не всегда помогают. Дети могут на время притихнуть, но потом конфликты вспыхивают с новой силой.

Что делать с детьми, которые не могут мирно жить, рассказывает психолог Катерина Демина.

3 главных закона детских ссор

Вместо вступления одно короткое письмо:

«Вечером входишь в дом, усталая, дорога еще та, мечтаешь только, чтобы молча поесть и поотмокать в тишине хотя бы полчасика. Да как бы не так! Они ж, как кошка с собакой, как слышат, что ключ в двери поворачивается, обе несутся галопом. И не для того, чтобы у меня сумки тяжелые подхватить, а чтобы с порога начать жаловаться и ябедничать друг на друга: “Мааа! А что она?! А скажи ей! Мам, а почему Анька мой ластик взяла и не отдает?! Она первая начала! Я не брала ее ластик, это мой, а вот Машка вывалила свой рюкзак на мою кровать и не забирает!”. И все это на грани визга. Могут еще начать толкаться. Если есть еще силы, я рявкаю, чтоб заткнулись. Если совсем абзац - просто не вникаю, ползу на кухню, начинаю готовить, они видят, что я не реагирую, и уходят к себе. Потом слышу - уже дерутся. Зайду, пригрожу всеми карами небесными и земными, поутихнут. Сил моих больше нет, хоть домой не приходи. Иногда так и хожу вокруг метро, лишь бы не слышать этот вой. Уж и объясняла, и взывала, и примеры приводила, не слышат. Это все дети так? Или только мои?». Ульяна, 37 лет, Самара.

Дети ссорятся всегда. Это, что называется, реальность, данная нам в ощущениях, и есть жизнь. Интенсивность и частота ссор зависит в основном от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам.

С комнатами все вроде бы понятно: начиная с муравьев и заканчивая современными сверхдержавами, все биологические существа воюют за территорию, ресурсы и (при необходимости) самок. Тему полового размножения сейчас рассматривать не будем. Заметим только, что четко обозначенные границы - «вот это твоя комната/половина комнаты/угол на ковре, а это - брата», выделение каждому по полке в шкафу, места на коврике у двери, его личной чашки-ложки и полотенчика с именным вензелем - снимает массу проблем.

Правда, иногда вам все равно придется выступать в роли третейского судьи, восстанавливать попранную справедливость, разбираться, зачем погрызен чужой карандаш, делить апельсин на равные три части (В апельсине 10 долек. Во всех апельсинах ровно 10 долек. Поэтому я одну забираю себе, в качестве платы за услуги.) Но, по крайней мере, и у агрессора, и у защитника слабых и оскорбленных будет отправная точка, «Великий договор о границах»: это твое, а это - мое.

Хорошо бы, чтобы в «Приложении к договору» были обозначены санкции: какие именно кары обрушатся на того, кто посмеет начиркать фломастером в тетрадке по математике старшего брата. А если виновнику всего два года, и он не умеет отличать сверхценный конспект от ненужной бумажки? Мне кажется, что даже двухлетний поймет, что им недовольны, если говорить громко и отчетливо. А четырехлетний даже расстроится, когда поймет, что натворил.

В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Кричать и обзываться, безусловно, можно всем и всегда. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками - тоже да. Нельзя: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество. В особо тяжелых случаях можно призывать миротворческие войска и обращаться в Комиссию при ООН (к бабушке, например). Но миротворцы имеют крайне неприятную привычку вводить санкции глобально, не разбираясь особо, кто тут террорист, а кто мирное население: «Ну-ка быстро выключили телевизор и сели делать уроки, раз не можете договориться, что смотреть! И пока все не сделаете - никаких вам мультиков!». Упс, мы-то надеялись, что папа поможет нам договориться.

И вот тут подходим ко второй части темы детских конфликтов: отношение родителей. Это как раз то, что бесит больше всего и забирает больше всего энергии. Дом должен быть местом отдыха и восстановления сил, а не театром военных действий. Жить постоянно среди воплей и рева не нравится никому. Но если мир и покой покупаются ценой бесконечных уступок, или один из детей назначается пожизненно ответственным за тишину, если все, что вы можете сделать, – это угрожать и наказывать…

Что вас так ранит в этих детских разборках?

В вашем сказочном внутреннем мире братья и сестры живут дружно и никогда не дерутся, а эти мелкие поганцы только что разрушили вашу прекрасную фантазию?

Хочу вас обрадовать: это как раз показатель того, что в вашей семье все в полном порядке. Дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: у них есть общий враг. Отец-алкоголик, оба родителя алкоголики и дерутся, все враги в летнем лагере, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) - более-менее яркий конфликт.

Поэтому я предлагаю следующий алгоритм.

1. Если дети примерно в одной весовой категории - не вмешиваться в их разборки вообще, но четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов или допустимые способы ведения войны. Но не участвовать, чтобы не становиться заложником и пострадавшим. Берите пример с мамы Уизли. Или с меня. Я (та еще мать-ехидна) регулярно напоминала старшим детям, что они могут хоть поубивать друг друга, но в своей комнате.
2. Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту, или вы видите, что один все время оказывается жертвой, вам придется взять на себя функцию сил сдерживания. В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка. Но проследите за тем, чтобы правильно выявить обидчика, ибо хорошенькие невинные ангелочки бывают просто ужас как коварны и затейливы. Вспоминаем фильм «Один дома». А потом представляем в качестве главного героя вашу нежную трехлетнюю феечку.
3. Ваш дом - ваши правила. И главное из них - право на отдых. Ваш отдых. Потратьте некоторое время на то, чтобы разъяснить детям: их ссоры дорого им обойдутся в прямом смысле слова. Если они, любители повизжать и поотнимать друг у друга куклу, не будут давать папе и маме отдыхать, скоро у них не будет никаких кукол. И новых хорошеньких юбок-туфель тоже. Будут жевать в углу черствую корочку после того, как насобирают милостыню возле «Макдоналдса». (Не скупитесь на яркие живописные подробности их плачевного будущего. Пусть знают. К тому же те, кто любят драться, обычно принадлежат к демонстративному типу личности, им чем больше крови-стрельбы-размозженных голов - тем веселей.)

В общем, если дети действительно дерутся каждый день, быстренько проверьте: все ли в порядке в вашем королевстве? Вы, случайно, не собрались разводиться? Не больны ли чем-то очень тяжелым? Не попали на крупные финансовые потери? Потому что иногда дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют в доме напряжение, объяснить его себе не могут, ну и разряжаются как умеют.

И мне открывается еще одна возможность приблизиться к зрелости. Это определенно происходит, когда сталкиваешься с ежедневными конфликтами между детьми. Они напоминают мне игривых и неугомонных щенков, всегда готовых прыгать, скакать и нападать! Игривость может быстро обернуться фрустрацией, а затем, иногда в течение нескольких секунд, потасовка с криками и толканиями остается позади, и вот они снова лучшие друзья.

Родители могут увязнуть в неизбежных ссорах между детьми. Кто кому что сделал? Кто это начал? Кто первым ударил? И тогда, бывает, родитель занимает позицию судьи или наказывает, говоря примерно следующее: «Ты не должен был этого делать! Ты обидел свою сестру! Ты никогда не уступаешь брату!» Или, возможно: «Ты наказан! Никакого телевизора сегодня вечером!»

Родители легко могут исчерпать все свои силы, пытаясь призвать детей помириться, сотрудничать, нести ответственность, восстановить справедливость, договориться друг с другом.

И, конечно, каждый ребенок хочет, чтобы его , поверили ему, особенно если кажется, что родитель предпочитает одну версию событий другой. Ребенок будет отчаянно бороться за то, чтобы родитель встал именно на его сторону , понял именно его позицию, возможно, чувствуя себя ужасно уязвленным и обиженным, если этого не происходит. Во взаимоотношениях между ребенком и родителем могут быть сложные моменты, когда ребенок уходит (или его отсылают), чувствуя себя непонятым и оставленным без внимания.

Я быстро поняла, что разбираться в деталях, пытаясь выяснить, кто что сделал, – далеко не лучший способ расходования моей энергии в такие моменты. И вот здесь я обнаружила, насколько необходимо мне стремиться к : чтобы понимать, что, когда я сталкиваюсь с конфликтами между детьми, моей задачей является увидеть переживания обоих моих детей, независимо от того, кто что сделал.

Когда мы стремимся признать огорчение каждого ребенка, услышать каждого ребенка, ценить значимость каждого ребенка и ищем способы быть рядом без осуждения и критики, тогда нет нужды проводить расследование или вставать на чью-то сторону. Я уважаю и защищаю свою привязанность к каждому из детей, когда они ужасно злятся друг на друга, и, когда необходимо, вмешиваюсь, завладеваю их вниманием, успокаиваю и переключаю на себя. В эти моменты моей задачей является замедлить ход событий, помочь им справиться с накалом чрезмерной фрустрации и разобраться с тем, что пошло не так.

В зависимости от степени накала и от того, насколько они друг друга взвинтили (и насколько взвинчена я!), я даю им возможность побыть вместе или по отдельности. Моя первоочередная задача – вмешаться в ситуацию, завладеть вниманием и отделить их друг от друга. Это не всегда легко. Когда они были младше, мне зачастую удавалось их отвлечь (Эй, ребята! Посмотрите, какое солнышко за окном! Как насчет баскетбола, чтобы сменить настроение? ) Сейчас, когда они старше, я проговариваю степень напряженности между ними (Эй, вы, двое! Шумите, грубите и, я вижу, даже деретесь. Мне кажется, что вы слишком разозлились и вам необходимо отдохнуть друг от друга. ) Такие действия помогают просто разрядить обстановку и переориентировать их.

Хочу ли я на данный момент обсуждать и анализировать в мельчайших подробностях, кто начал и кто кому что сделал? Нет, если только я хочу головной боли от того, что они пытаются утащить меня каждый в свой угол боксерского ринга! Это такое облегчение, что я могу оставить необходимость разбираться в деталях. Вместо этого я поддерживаю их обоих, помогая успокоиться и, в конечном итоге, опять быть вместе, как только страсти поутихнут. Конечно, я буду разговаривать с каждым ребенком, если я вижу, что есть моменты, которые необходимо обсудить, например, удары, пинки или обидные слова. Но чаще всего я делаю это позже, после того как утихнет буря, в более спокойные моменты наедине, и только тогда, когда чувствую, что ребенок мягкий, восприимчивый и слушающий.

Я пришла к пониманию того, что намного важнее, чтобы я сохраняла свое спокойное присутствие, принимала и оказывала поддержку, выступая в роли наблюдателя. Я оставила попытки все разруливать и верю, что детали будут разрешаться сами собой, по мере того как мои дети растут и взрослеют. Самое главное, что я стараюсь понять обоих: и того, кто ударил первым, и того, кто ударил вторым, думая не о деталях, а об .

Дарлин Дени-Фриск (Darlene Denis-Friske), преподаватель Института Ньюфелда, Канада, детский и подростковый психолог, взрослый психотерапевт, консультант по детско-родительским отношениям, работающий в русле теории развития Гордона Ньюфелда, darlenedenisfriske.weebly.com

Перевод Нины Полищук

Фото с pixabay

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или , чтобы сообщить нам.

Для родителей взаимодействие между детьми превращается в целую проблему, выход из которой не так то просто найти.

Возможно, первой причиной, почему родителям так трудно разрешать и понимать конфликты, происходящие между братьями и сестрами, является разная направленность родителей и ребенка в ситуации конфликта:

Родитель сконцентрирован на проблемах ребенка, т.е. направлен вовне.

Ребенок сконцентрирован на своих собственных проблемах, т.е. направлен внутрь себя.

Давайте поговорим, какие можно выделить основные типы конфликтов между братьями и сестрами, и подумаем о путях выхода из каждого.

1. Ребенок спорит с братом и сестрой о том, кто будет обладать чем-либо, кто прав или кто должен пользоваться привилегиями.

Время от времени это случается в любой семье с двумя и более детьми.

Явной причиной спора может быть желание обладать игрушкой, занять удобное место, выбрать телепрограмму, определить условия игры, установить чью-либо правоту, защитить свою собственность и личность или просто привлечь внимание родителя.

Скрытой причиной спора могут быть ощущаемые одним из детей (или обоими) усталость, голод, негативная реакция на стрессовую ситуация в доме (например, визит незнакомого человека).

Дополнительной проблемой, вытекающей из самого спора, может стать физическое насилие, оскорбление друг друга или сильная эмоциональная неудовлетворенность. Проявляется она в форме плача, ухода одного из детей или вспышки гнева.

Обсудите ситуацию в присутствии обоих детей.

Став свидетелем спора, можно попытаться незамедлительно и прямо вмешаться, учитывая возраст спорщиков и причину ссоры.

Например, если ваша трехлетняя дочь задирает двухлетнюю сестру, осторожно, но твердо объясните обеим, что хорошо и что плохо в создавшейся ситуации, а затем возьмите со старшей дочери слово вести себя более справедливо.

Если оба ребенка 4-6 лет, стоит выступить в более мягкой роли арбитра, помочь детям обсудить проблему вместе с вами и найти более справедливое решение.

Если вы не видели спор, то начинайте обсуждение только в присутствии обоих детей. Выслушайте каждого, а затем помогите им выработать наиболее приемлемое соглашение, учитывая возраст и зрелость обоих.

Стратегия тайм-аут (если дети не хотят вместе обсуждать проблему).

Убедитесь, что дети разделены и остаются в разных комнатах, что у них есть возможность спокойно подумать о произошедшем.

Следите за логикой возникновения споров между двумя детьми и используйте полученную информацию

Наблюдайте за тем, когда и почему возникают споры, что происходит в это время в доме и вокруг, что могло бы разрешить или усугубить конфликт.

2. Ребенок постоянно обижает брата/сестру или испытывает обиду с его/ее стороны.

Эта ситуация встречается реже, чем предыдущая. Она обычно не приводит к спору, где участвуют обе стороны. Наоборот, один ребенок явно играет роль виновника, а другой - роль жертвы.

Иногда это происходит из-за того, что один из детей значительно агрессивнее другого по характеру.

Некоторые приемы преодоления конфликта:

Попытайтесь найти в окружающей детей жизни дома факторы, способные усугубить ситуацию.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявляю ли я к каждому ребенку одинаковое по количеству и качеству внимание?

Не является ли текущий период тяжелым для семьи (например, в связи с разногласиями между родителями, напряженным режимом работы, экономическими затруднениями, серьезной и продолжительной болезнью)?

Не является ли текущий период сложным для ребенка (в связи с изменением распорядка жизни, новым этапом физического развития, новыми людьми в его окружении)?

Обратитесь за помощью к профессионалу

Устойчиво негативные межличностные взаимоотношения могут свидетельствовать о глубинных проблемах, как в эмоциональном плане ребенка, так и в ходе развития семьи.

3. Ребенок боится, что родители покинут его, занявшись новым малышом.

Для ребенка до 6 лет очень характерно огорчение в связи с намечающимся или случившимся рождением нового брата или сестры. Это особенно ярко проявляется, если он был единственным.

Естественные признаки подобной реакции: постоянная тревога, плохое настроение, гнев, избегание контактов, упрощение поведения.

Некоторые приемы преодоления конфликта:

Заранее создайте у ребенка реалистичное представление об ожидающемся появлении новорожденного.

Необходимо сделать следующее:

Объясните ребенку, откуда малыш появится, как будет развиваться и выглядеть в первые месяцы после рождения. Пусть ребенок примет участие в делах, предшествующих рождению (например, покупке вещей для младенца). Постарайтесь ребенку показать других новорожденных и то, как вы обращаетесь с ними, чтобы он знал, чего ему стоит ожидать.

Помните о том, чего нельзя делать :

Не подчеркивайте, что новорожденный понравится вашему ребенку, т.к. этого может и не произойти.

Не называйте младенца новым «партнером для игр», т.к. первое время они не смогут, да и не захотят играть вместе.

Не убеждайте ребенка, что вам понадобится его помощь в уходе за младенцем, поскольку оказание реальной помощи может оказаться для него недоступно и неинтересно.

Перед родами проводите дополнительное время наедине с ребенком.

Это укрепит положение ребенка как в вашем сердце, так и в вашем ежедневном расписании.

Насколько возможно, старайтесь не оставлять ребенка наедине с младенцем, пока последний не достигнет двухлетнего возраста.

Ребенок до 6 лет может ненамеренно (или умышленно) принести младшему ребенку физический или эмоциональный вред, поэтому лучше не давать ему для этого шанс.

Обязательно проводите, как и прежде, некоторое время наедине со старшим ребенком.

Делайте это и что-либо другое, касающееся его, так же как и раньше, чтобы он мог почувствовать последовательность в вашем поведении.

С уважением, Баутина Екатерина.