Психология ребенок 7 лет не слушается. Что делать если семилетний ребенок не слушается

Дети часто пытаются объяснить нежелательные для взрослых детские поступки, прибегая к фантазиям. Или обману?

Для начала надо разобраться, что мы понимаем под обманом. И чем детские фантазии отличаются от него. Фантазии свойственны детям. Если они связаны с реальным миром, привязаны к окружающей ребенка действительности, это естественно и нормально. Ребенок живет в построенном сказочном мире и частенько в нем «застревает». Он приписывают предметам живые свойства и верит в то, что эти предметы воодушевленные. Достаточно посмотреть, как играет ребенок. У него в руках может быть только одна игрушка или вовсе ничего. Тогда все окружающие его предметы наделяются необходимыми для его игры характеристиками. Стул становится динозавром, стол — пещерой, а он сам — первобытным охотником. И ведь никому в голову не придет называть его вруном и ругать за это. В фантазиях ребенка огромное значение играет воображение. Это одно из важнейших познавательных особенностей, которое наряду с мышлением, вниманием, памятью дано каждому человеку.

Что же такое воображение? Это способность человека создавать новые образы, опираясь на уже имеющиеся у него в опыте. Основное направление в развитии воображения ребенка — переход к более правильному и полному отражению действительности на основании уже имеющегося жизненного опыта и знаний, полученных в ходе освоения действительности. То есть, если ребенок без затруднений «возвращается» из ирреального, выстроенного им мира в реальный, это нормально и не должно вызывать раздражения или опасения взрослых. Воображение — чрезвычайно важный процесс. С помощью его человек может преобразовывать как свою личность, так и мир вокруг себя. Для ребенка характерно вначале то, что воссоздаваемые образцы только приблизительно характеризуют реальный объект, они бедны деталями. Кто из нас не слышал, как дети передают содержание фильма, особенно, если это сказка или фентези. У них не хватает слов и «красок». Образы, о которых говорят дети, в основе своей статичны. Далее воображение развивается, и дети, уже строя образы, используют в них значительно большее количество признаков и свойств.

Особенностью воображения, к примеру, в дошкольном и младшем школьном возрасте является его опора на конкретные предметы. Постепенно конкретные примеры заменяются словом, которое помогает ребенку создавать новые образы. По тому, насколько преднамеренным, осмысленным является создание образов, мы можем разделить воображение на произвольное и непроизвольное. Именно в младшем школьном возрасте наиболее ярко проявляется непроизвольность. Детям трудно отвлечься от образов, созданных ими ранее и обусловленных их жизненным опытом. Это затрудняет создание новых образов.

Новые образы у младших школьников возникают под воздействием мало осознанных потребностей. Непроизвольность воображения сродни неуправляемости. Если какое-то литературное произведение, красочный рассказ, фильм или компьютерная игра будит у ребенка сильное воображение, то, пересказывая услышанное или прочитанное, он помимо своей воли может придумать те детали, которых не было. Взрослые, часто не понимая природы непроизвольного воображения, обвиняют ребенка во лжи. Произвольное же воображение — это специально созданный в соответствии с поставленными целями образ. Оно нуждается в развитии, и взрослым предстоит развивать воображение ребенка до того состояния, пока от образа неясного, расплывчатого, «мелкого», в котором отражаются только несколько признаков, ребенок не дойдет до обобщенного, яркого образа. Развитие воображения как познавательного процесса личности велико. Постепенно в процессе обучения и воспитания ребенок учится управлять своей умственной деятельностью и с появлением этих умений, воображение тоже становится управляемым.

Таким образом, в основе фантазий лежит развивающееся воображение. А что кроется в способности ребенка говорить неправду? Если дети обманывают, то этому они научились у нас, взрослых. Ведь никто не рождается с желанием обманывать окружающих. Живя в обществе, присматриваясь к окружающим, перенимая у них стили поведения, дети перенимают и ложь. Особенно это происходит тогда, когда ребенок видит плоды неправды. У него еще не сформирован нравственный портрет. А результат обмана, с точки зрения ребенка, приносит гораздо больше пользы обманывающему, чем честному человеку.

Давайте проследим, если можно так выразиться, маршрут лжи. Понятия правды и неправды ребенок получает из собственного жизненного опыта. Его наблюдения говорят ему, что в жизни происходят непонятные для него вещи. Достаточно проследить, как грозят родители своему малышу. Палитра угроз велика:

«Отрежу язык!», если говорит не то, что можно и нужно;

«Оторву руки», если берет без спроса конфеты;

«Брошу в речку», если подходит близко к воде, и т. д.

Список может быть практически бесконечным. Поначалу ребенок очень боится. Если родители внимательны к своему ребенку, они увидят искорки страха в его глазах. Но потом он видит, что ничего не случается. Первый урок неправды усваивается очень быстро. Дальше — больше! К примеру, мама говорит папе, что ей так надоело разговаривать по телефону со своей подругой, а когда та звонит, говорит ей, что она очень рада. Или папа очень хвалит машину соседа дяди Миши, а когда дядя Миша уходит, смеется над его машиной. А бывают и вообще страшные вещи, когда родители сами просят ребенка соврать. К примеру, мама пошла в кино (зоопарк, кафе...) с сыном и дядей Сережей. При этом она просит мальчика не говорить папе. Ребенок не понимает! Часто забывает, что говорить нельзя. В этом случае он может стать причиной домашнего скандала. Но и это еще не все, его же за правду и накажут!

Сначала ребенок заранее ничего не планирует и обманывает спонтанно, не думая о пользе или вреде сказанного им. Если ложь приносит положительные плоды и взрослые ни о чем не догадываются, у ребенка появляется уверенность в том, что ложь — это хорошо. Если эта уверенность закрепляется в дальнейшем его опыте, мы получаем законченного врунишку. Если же вдруг его «ловят» и наказывают, он переживает, и умения лгать могут не закрепиться. Безусловно, само ничего не делается, и родителям нужно научиться умело «переводить» ребенка из пограничного между фантазией и ложью поля в реальность. Как это делать? Как вести себя родителям, если ребенок начинает «подвирать»? Об этом и поговорим.

Для того чтобы фантазии не перешли в ложь и не закрепились в сознании и поведении ребенка, необходимо выяснить причину его обманов. И первый вопрос, который взрослый себе должен задать: «Почему ребенок говорит неправду? Что толкает его на это?». Можно выделить несколько причин:

1. Ребенок боится сказать правду. Она для него так ужасна, что его душа не выносит «чистосердечного признания». Необходимо выяснить, что именно его так пугает.

2. Пытаясь избежать наказания за проступок, ложью ребенок прикрывается как щитом. Он не может признаться в силу каких-то обстоятельств.

3. Желание понравиться сверстнику или кому-то из старших тоже часто приводит ребенка к необходимости сказать неправду.

4. Желание не понравиться. Сделать наоборот. «Вот вы все хвалите Сережу, а я плохой?! Вот я и докажу, что я плохой».

5. Если ребенок хочет избежать насмешек. Если он ранимый и тонко чувствующий, то, естественно, он прибегает ко лжи. Ведь нравственные качества находятся еще в «сыром виде».

6. Если ребенку что-то не удается в повседневной жизни, то он лжет в попытке избавиться от мелочной опеки взрослых.

После выяснения причин можно приступать к организации правильного воспитательного действия, в зависимости от выявленной причины.

1. Ребенок боится. Конечно, прежде всего это с ним происходит, если в доме все время наказывают ребенка или детей подряд за все проступки — за разбитую чашку, за порванные брюки, за невымытую вовремя посуду. Если в доме такой террор, то все педагогические советы пустой звук. Но причина может крыться и в развитой эмоциональности ребенка. Если он очень близко к сердцу принимает жизнь и обычаи семьи. К примеру, он разбил любимую чашку папы! Он боится в этом случае не наказания, а огорчения папы, ведь он-то знает, как папа ценил эту вещь. В этом случае необходимо рассказать ребенку, что папа понимает, что чашку разбили не специально, а нечаянно. Да и вообще, он ее уже не так любит. Можно предложить ребенку пойти вместе в магазин и купить другую чашку. Если у ребенка есть копилка, подтолкнуть его к тому, чтобы он сделал это на собранные деньги. Конечно, он может нанести какой-либо непоправимый вред. Но в любом случае, если это сделано не специально, не нарочно, а нечаянно и ребенок в отчаянии, необходимо найти слова, которые его подбодрят и не дадут возможности прибегать ко лжи.

2. Избегает наказания . В этом случае скорее всего в доме царит авторитарное управление жизнью ребенка. Может, даже родители прибегают к физическим наказаниям, и ребенок помнит ощущение боли. Или его наказывают в присутствии других детей, унижая его достоинство. Как бы то ни было, ложь ребенка — это причина срочно пересмотреть родителям свои воспитательные методы.

3. Хочет понравиться . Это вообще свойственно ребенку. Потребность в любви окружающих, в их хорошем отношении к ребенку является одним из ведущих мотивов его деятельности. Достаточно вспомнить о том, как ребенок ждет оценки его поступков или сделанных его руками изделий — с нетерпением, с надеждой на похвалу. Особенно часто прибегают к подобным приемам дети, которых родители постоянно критикуют. В таких случаях родители сомневаются, что их дети способны «на подвиги», и последним приходится доказывать с помощью лжи, что они гораздо лучше, чем о них думают.

4. Не хочет нравиться. Это тоже очень сильный мотив для лживого поведения. Ребенок в этом случае уже устал доказывать свою состоятельность. Он прибегает к другому способу обратить на себя внимание — совершает неприглядные поступки. Почему неприглядные? Да потому, что именно они сразу бросаются в глаза. «Хорошими делами прославиться нельзя», — пели плохие герои детского фильма «Айболит-66». Взрослым необходимо перестроить свои отношения с ребенком. Признавать в нем личность, принимать его позицию. Искать вместе компромиссное решение. Тогда у чада будет «выбита почва из-под ног» и ему не нужно будет «геройствовать» в отрицательном поле. Отсюда вывод — не надо заставлять ребенка постоянно доказывать родителям, какой он хороший или какой он не такой, как о нем все думают.

5. Уходит от насмешек . Особенно тягостны насмешки тонким и ранимым детям. Детям с развитым чувством достоинства. Тогда ложь становится прикрытием, той пеленой тумана, куда они безмолвно уходят. Иные из них просто не хотят ничего объяснять и доказывать. У известного французского пилота и писателя Антуана де Сент-Экзюпери есть замечательные слова, многое объясняющие взрослым о поведении детей: «Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать» (Маленький принц). Как же прекратить это? Прежде всего представить, как папа или мама будут себя чувствовать, если над их действиями будут все время насмехаться. Попытаться спроецировать ситуацию на себя, тогда и решение придет. Если же насмешки связаны с какими-либо внешними обстоятельствами, попытаться убрать их, а если это невозможно, то максимально сгладить. Важно уяснить одну простую педагогическую истину — насмешка над ребенком ни к чему хорошему не приводит. Это дорога, которая ведет в никуда. Все очень просто — насмехаться НЕЛЬЗЯ в принципе, но особенно непозволительно это делать в присутствии сверстников.

6. Маленький неудачник . Ложь — это способ привлечь к себе внимание. Если у ребенка в повседневной жизни, как правило, ничего не получается, он начинает выдумывать свои успехи. Ему кажется, что обладание «подвигами» возвысит его в глазах сверстников и родителей. Представьте, что такой ребенок идет в школу. Он уверен заранее, что у него ничего не получится, но своему окружению он будет говорить о своих успехах. Другими словами, будет врать. В этом случае необходимо проанализировать отношение взрослых к этому ребенку. Безусловно, именно здесь кроется причина подобного поведения. Значит, родители не видят или не желают видеть достижений ребенка. Необходимо срочно менять педагогическую стратегию. Эта причина лжи очень опасна как для самого автора, так и для окружающих.

Итак , самое главное — это развести фантазии, свойственные ребенку, и зарождающуюся ложь, пока она еще не перешла в устойчивое образование и не стала качеством личности. От внимательного отношения к поведению ребенка зависит мера фантазий и лжи в его жизни. От родителей требуется понимание, тонкое и чуткое отношение, а главное — внимание. Если жизнь ребенка для семьи не тягостное занятие, а добровольное и осознанное действие, тогда достаточно трудно пропустить тот момент, когда фантазии перетекают в ложь. К тому же, если и жизненные примеры членов семьи этому не способствуют, то вполне вероятно, что ребенок вырастит честным человеком с развитым воображением. А что в этом плохого?

В родительский блокнот

❀ Старайтесь научиться разбираться, где ложь, а где вполне мирные фантазии ребенка.

❀ Развивайте воображение ребенка, этим самым вы лишите его поводов для лжи.

❀ Выяснив причину обмана, немедленно предпринимайте попытку ее уничтожения.

❀ Если ваш ребенок склонен к фантазиям, пофантазируйте вместе с ним, но следите за тем, чтобы он возвращался в реальность.

❀ Если ваш ребенок склонен ко лжи, немедленно дайте ему понять, что вы знаете правду. И так каждый раз.

❀ Будьте сами правдивы! Помните, ребенок копирует ваши взгляды, ваше поведение.

❀ Не используйте физическое наказание — это унижает и оскорбляет ребенка.

❀ Никогда не наказывайте ребенка в присутствии других детей, даже если наказание справедливо.

❀ Старайтесь не хвалить других детей в присутствии ребенка, он ревнует.

На заметку бабушке и дедушке

❀ Относитесь к ребенку с доверием, мягко напоминайте ему об этом.

❀ Если вашему внуку или внучке свойственны фантазии, старайтесь разобрать с ними каждую выдуманную деталь их жизни и подводите детей к правильным и оптимистичным выводам.

Быть хорошими родителями – нелёгкое дело. Очень часто можно услышать от мам и пап жалобы на то, что их дети стали неуправляемы, капризны и порой даже агрессивны. А ведь ничего, кроме любви, в них не вкладывалось. Что же за метаморфозы периодически случаются с подрастающими личностями? Эти возрастные переходные периоды носят название кризисов, и одним из самых сложных считается кризис 7 лет.

Специфика переходного возраста младшего школьника

На протяжении жизни человек переживает пять кризисов:

• в 1 год (происходит из-за непонимания взрослыми слов, мимики и жестов);
• в 3 года (конфликт выделения своего «я» в отношениях со взрослыми, которые не всегда принимают желание малыша быть самостоятельным);
• в 7 лет (возникает на фоне начала нового этапа социализации – поступления в первый класс и осознания себя личностью);
• в 17 лет (обусловлен необходимостью самоопределяться после беззаботной и привычной школьной жизни);
• в 30 лет (связан с подведением промежуточных итогов жизни, анализом достижений и поражений).

Каждый из этих периодов заслуживает внимания и участия близких людей, однако в семилетнем возрасте это особенно важно. По мнению психологов, у ребёнка в 6–7 лет рождается его социальное «я». Поэтому малышу предстоит выстраивать новые отношения с новыми людьми: одноклассниками, учителями. И теперь ему нужно получать положительную оценку своих действий, в которой он нуждается, не только от любящих членов семьи, но и от чужих людей.

Особенности развития детей 6–7 лет

С достижением школьного возраста ребёнок переживает мощную перестройку всего организма, которая связана с интенсивным развитием периферической нервной системы, опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистой и эндокринной систем. Это обуславливает особую подвижность и активность малышей, но в то же время перенапряжение эмоционального характера и утомляемость.

Также в этом возрасте появляется новый вид деятельности – учёба. И если раньше ведущей деятельностью была игра, то теперь малыш хочет почувствовать себя взрослым – быстрее пойти учиться. Хотя игра ещё не ушла из его жизни, поэтому обучение младших школьников, как правило, опирается на этот вид деятельности, то есть на опыт детей. При этом не стоит забывать, что характер памяти у шестилетнего-семилетнего карапуза носит непроизвольный характер. Поэтому чем ярче образ того или иного понятия, тем легче малышу его запомнить. Но концентрировать внимание на чём-то одном ему ещё трудно. И вот на фоне этих противоречий развития возникает кризис семи лет.

Основные признаки кризисного периода

Не заметить наступление переходного этапа практически невозможно, ведь он ярче всего проявляется в поведении. Основными признаками переходного этапа считаются:

• манерничание на людях, в семье, попытки подражать старшим (родным, героям кино, книг);
• кривляние (чаще всего направлено на самых близких);
• появление сдержанности (ребёнок в 7 лет теряет свою способность непроизвольно – непосредственно – реагировать на те или иные события, теперь малыш осмысливает всё, что происходит вокруг него);
• периодическое игнорирование просьб или указаний старших, непослушание;
• необоснованные приступы гнева (психует, ломает игрушки, кричит) или, наоборот, уход в себя;
• дифференциация своего «я» на публичное и внутреннее;
• потребность признания окружающими взрослыми значимости личности.

Часто случается так, что родители из всего этого списка обращают внимание только на непослушание: ведь таким образом нарушается привычная иерархия отношений взрослый-ребёнок, малыш становится «неудобным». Однако это ошибочное представление о значимости данного проявления кризиса. Гораздо важнее то, что маленькая личность в этот период нуждается в понимании и заботе. И в этой связи родителям лучше оставить свои недовольства и попробовать помочь своему чаду.

Как наладить контакт с малышом?

Юрий Энтин: «Что за дети нынче, право, никакой на них управы, Мы своё здоровье тратим, Но на это наплевать им…»

Для того чтобы кризисный семилетний возраст прошёл максимально безболезненно, взрослым следует несколько пересмотреть свои отношения с ребёнком. Психологи советуют обратить особое внимание на ряд моментов:

1. Позволяйте проявлять самостоятельность. Безусловно, у каждого члена семьи есть определённый круг обязанностей, и чадо может выполнять их наравне с взрослыми. Подросший младший школьник вполне справится, например, с уходом за домашним животным (насыпет корм попугаю, выгуляет собаку и т. д.) Так он почувствует, что он такой же взрослый, что от него зависит определённая сторона жизни семьи. При этом иногда напоминайте ребёнку, что главные в доме – мама и папа, которых никто не может заменить. Чтобы малыш наглядно в этом убедился, устройте день наоборот – родители станут детьми, а дети родителями.
2. Признавайте право ребёнка на настроение. Малыш, как и любой взрослый, повержен эмоциональным перепадам. У него, как и у мамы или папы, может случиться день, когда всё валится из рук, хочется побыть одному и даже поплакать. В этом случае не мешайте проявить эмоции, а через какое-то время поговорите об этой ситуации, выясните причину такого упадка. Наверняка, это реакция на чьё-то недоброе слово или проблему в школе, с учителем или одноклассниками.
3. Договаривайтесь. 7 лет – это возраст, когда малыш уже прекрасно понимает ценность обещаний. Он помнит, что обещали ему, так же хорошо, как и то, что пообещал сам. Поэтому если что-то пообещали – обязательно выполняйте, если такой возможности нет – доступно объясните своему чаду причины, по которым обещание откладывается, а также оговорите время, когда вы сможете его выполнить. В противном случае, ребёнок поймёт, что слово можно нарушать, что не существует обязательств, которые нельзя было бы обойти.
4. Дозируйте давление. Существуют ситуации, когда просто договориться не получится, так как у малыша ещё отсутствуют некоторые границы поведения (например, нельзя поднимать руку на девочку, взрослого человека или общаться с мамой как со сверстницей). В этом случае, конечно, без авторитарного подхода не обойтись («Мы сделаем так, потому что это правильно. Ты этого ещё не понимаешь, потому что маленький»). Но самое важное в формулировке требований – это спокойный тон голоса . Услышав ровный тон маминого или папиного голоса, которые напоминают малышу, что он ещё не всё улавливает в силу возраста, в сознании ребёнка возникнет желание понять причины того или иного действия, а это, в свою очередь, отвлечёт от капризов и непослушания. Только включать такой подход нужно как можно реже, иначе ребёнок привыкнет делать всё только под давлением.
5. Привлекайте чувство юмора. Лучший способ заставить ребёнка что-то сделать – это начать делать вместе с ним. А чтобы он с удовольствием выполнял те или иные действия, например, мыл посуду, в процессе совместной работы ищите смешные моменты (можно придумать забавные прозвища кухонной утвари или сочинить целый рассказ о приключениях ложки и чашки и т. д.)
6. Полностью откажитесь от наказаний. Учёными доказано, что физические наказания не несут в себе никакой педагогической ценности. Равно как и психологическое давление. Дело в том, что малыш заведомо слабее взрослого, поэтому сопротивляться прессингу не может. Но даже сделав всё так, как вам надо, он не поймёт, почему его заставляли против воли. И впоследствии из него вырастит человек, убеждённый, что превосходство силы или возраста играет ключевую роль в решении любых вопросов.
7. Дайте возможность выплёскивать свою агрессию. Для этого можно, например, повесить в комнате боксёрскую грушу или заменить её подушкой. В качестве альтернативы силовому выплеску эмоций можно комкать бумагу, газеты и бросать в корзину. Полезно также иногда давать возможность малышу покричать.
8. Разговаривайте с малышом. Говорите с ребёнком на равных, рассказывайте о том, что и у вас в жизни был такой сложный период. Делитесь опытом, каким способом вы находили выход из ситуации.
9. Периодически «отдыхайте» друг от друга. Если вы чувствуете, что страсти накаляются до предела, ребёнок вас не слушает, не воспринимает, попробуйте пару дней пожить отдельно. Только важно, чтобы именно вы уехали, а не отправили малыша. Так в привычной домашней обстановке он сильнее почувствует, насколько нуждается в вас, и, воспользовавшись ситуацией, можно будет без труда найти взаимопонимание.
10. Нагружайте. Давайте малышу специальные задания, связанные с проявлением творческой инициативы. Так вы подготовите его к новой учебной деятельности. Также периодически включайтесь в занятия со своим чадом: это не только укрепит ваши эмоциональные связи, но и добавит вам авторитета в глазах ребёнка.

Видео: как вести себя с ребёнком, если он психует и нервничает

Семь лет – интересный возраст в развитии ребенка, в становлении его характера. Родители в этот момент должны быть предельно внимательными к происходящим изменениям, чтобы суметь сохранить доверие. Обычно данный период сопряжен с поступлением в первый класс и началом учебы в школе. Он характеризуется переменами в настроении малыша, его желании стать хорошим учеником, которого хвалят учителя. Повышается психическая, умственная нагрузка, что приводит к раздражительности, нервозности, плаксивости. Если ваш ребенок достиг возраста 7 лет, у него может резко измениться характер и способ восприятия окружающей действительности. Не стоит удивляться таким переменам – они абсолютно естественны. Важно знать, как правильно поступать в тех или иных случаях, что делать, когда он не слушается, ведет себя дерзко, даже грубо.

Как вести себя любящей маме и всей семье? Что делать при возникновении конкретных сложностей? Ниже приведены советы психолога, позволяющие родителям научиться понимать своих детей, выстраивать с ними искренние, крепкие отношения, основанные на любви и взаимном доверии.

Потребность в самостоятельности

Если ваше чадо не слушается, не спешите его наказывать. Быть может, он таким образом привлекает к себе внимание или демонстрирует индивидуальные качества характера. Для ребенка семи лет крайне важно, чтобы окружающие с ним советовались, принимали его. Он хочет показать тем, кто находится рядом, что он уже достаточно взрослый и самостоятельный. Ребенку 7 лет уже можно поручать некоторые дела по дому: мыть посуду, выносить мусор, чистить дорожки, убирать свою комнату. Конечно, такая «взрослость» обусловлена новым социальным положением. Ребенок идет в школу, чувствует на своих плечах груз ответственности. Ему хочется доказать, что он способен на многое. Потребность в самостоятельности выражается в том, что дети стремятся отстаивать свою позицию в споре, часто не слушаются родителей. По отношению к младшим братьям и сестрам семилетка обычно имеет некоторый авторитет.

Как следует вести себя родителям в данном случае? Что делать для поддержания гармоничных отношений? Если ребенок часто обижается и капризничает, спокойно выясняйте причину, но не пытайтесь сразу его к чему-то принудить. Возраст семи лет предполагает, что отныне с дочерью или сыном надо больше разговаривать, убеждать, а не просто слепо пытаться управлять жизнью маленького человека. Конечно, мало кому придет в голову считать взрослым первоклассника, но относиться к нему нужно не так же, как и к детсадовцу. Больше поручайте ему посильных дел, ставьте перед ним реальные задачи, которые чадо в силах выполнить. Тогда у сына или дочери появится возможность гордиться собой, своими достижениями.

Смена ведущей деятельности

Это обстоятельство играет важную роль в формировании отношения к самому себе и окружающим людям. В дошкольном детстве у ребенка преобладает игровая деятельность. К шести-семи годам все меняется. Именно в этот момент дети идут в школу. Будущий первоклассник нацелен на учебу и свято верит, что у него все получится. С момента поступления в школу ведущая деятельность меняется на учебную: отныне появляется обязанность делать уроки, учиться в группе, уметь себя правильно вести. Некоторым детям крайне тяжело сидеть по сорок минут в классе, им все время хочется куда-то повернуться, с кем-то поговорить. Сын или дочь семи лет приносят родителям дополнительные хлопоты: нужно проверить выполнение домашних заданий, отследить, в каком виде ребенок отправляется в школу. В результате всех нагрузок и резкой смены привычного ритма жизни дети нередко теряются, не знают, как им поступать в тех или иных случаях. Для первоклассника плохая отметка может стать поводом для настоящего расстройства.

От родителей на данном этапе требуется максимальная поддержка и понимание. Выделяйте время для занятий с чадом, не жалейте бесценных часов, потраченных на уроки. Нельзя бесконечно укорять малыша за то, что у него что-то не получается. Если первоклассник нервничает и не слушается, продолжайте говорить спокойным, ровным голосом. Так он сможет скорее успокоиться и не зацикливаться на неудачах.

Обязанности ученика

Не так легко начинать делать что-то новое. Постепенно усталость имеет обыкновение накапливаться и заслонять собой радость от победы. Выполнение домашних заданий может показаться трудной задачей, когда нет опыта и соответствующего навыка. Если малыш, к тому же, довольно неусидчивый, то ему будет вдвойне сложно. Родители здесь должны прийти на помощь, вовремя поддержать, приободрить, направить в нужное русло. Обязанности ученика накладывают на ребенка большую ответственность: нужно грамотно распределить свое время, делать в срок задания, помогать маме по дому. Для семи лет этого более чем достаточно. Если чадо с чем-то не справляется, то у него возникает чувство вины, может появиться неконтролируемая агрессия, плаксивость, апатия.

Желание быть хорошим учеником

Поступив в школу, сын или дочь имеют перед глазами примеры своих одноклассников. Кто-то учится хорошо и на лету схватывает материал, другим учеба дается труднее. Не всегда в неуспехе виноват сам ученик. Дети просто не могут быть все одинаковыми и учиться с невероятной скоростью. Ребенок по вполне понятным причинам хочет быть в числе первых и успешных. Вдохновляет перспектива иметь в дневнике хорошие оценки, принимать похвалу родителей. Кому же хочется ежедневно выслушивать неодобрение учителей и расстраивать маму с папой? Здесь у него нередко возникает внутреннее противоречие. С одной стороны, ему хочется быть среди тех, кого хвалят учителя, с другой, возникает раздражение из-за нагрузки, которое он и выплескивает на взрослых. Иногда малышам задают так много, что остается только удивляться – совсем некогда отдыхать и играть. Ребенок семи лет обязательно нуждается в поддержке родителей. Кто-то должен научить его правильно относиться к школьным делам, распределять нагрузку. Если такого понимания в семье не наблюдается, могут возникнуть значительные переживания, избавиться от которых весьма нелегко.

Расширение кругозора

Дети в семь лет уже достаточно много знают. Они даже могут поспорить с взрослыми по поводу каких-то явлений окружающей действительности. Если ваш отпрыск проявляет себя как настоящий эрудит, стоит этому порадоваться. Не каждый ребенок имеет потребность узнавать новое, стремиться к чему-то большему, чем от него это требует общество. Расширение кругозора накладывает и определенные обязательства на чадо: быть первым среди лучших, всегда правильно отвечать на уроках. Только подумайте о том, какая это большая нагрузка на психику. Иногда доходит до того, что малыш перестает испытывать удовлетворение от занятий, а просто старается угодить окружающим. Если вы заметили подобные проявления у своего ребенка, то нужно постараться его от этого оградить. Расширять кругозор необходимо, но не в ущерб всему остальному. Родители могут на собственном примере продемонстрировать, почему важно стремиться к большему, но уметь радоваться тому, что уже имеешь. Не позволяйте, чтобы вашим чадом управляли другие люди, ставили его в заведомо ложные рамки, накладывали дополнительные ограничения.

Авторитет взрослого

Достигая семи лет, дети в состоянии подвергать некоторому пересмотру жизненную позицию ближайшего окружения. Власть родителей над ним еще очень сильна, но, в то же время, у малыша начинает отчетливо проявляться индивидуальность. По этой причине могут возникать ситуации, когда ребенок отказывается слушаться, ведет себя не самым лучшим образом. Он всего-то хочет доказать, что с ним тоже стоит считаться, желает продемонстрировать свою позицию. Иногда сын или дочка действительно могут вредничать, прибегать к хитрости. Все зависит от поведения конкретного ребенка, его характера, воспитания и отношения родителей. Известно, что дети всегда копируют своих мам и пап. В определенных условиях опытные специалисты могут без труда узнать, что происходит в семье. Чувства и настроение ребенка при этом играют большую роль.

Если чадо отказывается что-то делать, разберитесь в ситуации. Не приучайте его к тому, что вы при любых обстоятельствах начинаете ругаться и выражать всяческое недовольство. Поддерживайте свой родительский авторитет и не разочаровывайте ребенка. Конечно, это стоит больших трудов и определенных усилий. Часто происходит такая вещь, как обесценивание прежних моделей взаимодействия между родителями и детьми. Те приемы, что спокойно работали еще три года назад, с семилеткой уже не проходят. Если ребенок вас не слушается, значит, взрослеет. У него теперь на многие вещи сформировались собственные представления, хотя они еще и вполне детские.

Таким образом, семь лет – это момент, когда ребенок активно проходит социализацию, входит в школьный коллектив. Именно в это время у него появляются друзья и товарищи. Чтобы влиться в общество и стать ее частью, ему необходимо усвоить кучу правил, сделать свои ошибки, а это не всегда дается легко.

Как вести себя родителям? Как помочь ребёнку адаптироваться в школе?

Родители, как правило, особенного внимания подобному явлению не придают, да и, вообще, мало кто верит в существование каких-либо кризисов развития. Все давным-давно запомнили, что страшен только подростковый возраст, мамы с ужасом ожидают этого ужасного полового созревания, порой даже не предполагая, что почва будущих истерик готовится сейчас, в 7—9 лет, и если успешно пройти это испытание природой, то и будущие гормональные изменения не станут такими уж страшными и опасными.

Так что же происходит с ребёнком в этом возрасте? И связан ли этот кризис только с тем, что ребёнок переходит в новый социальный статус ученика? Переход в новый статус очень важен, но ещё важнее те изменения, которым подвергается головной мозг ребёнка в процессе созревания в этом возрасте. В возрастном интервале с 6—7 до 9—10 лет происходят существенные изменения в общем характере взаимодействия полушарий головного мозга, в результате чего ребёнок уже может регулировать своё поведение и переходит от предметной деятельности к умственным действиям (анализ, обобщение, рассуждение, умозаключение и пр.).

К 7 годам ребёнок сильно меняется. Лицо теряет «кукольные» черты, происходит смена зубов, начинается быстрый рост, изменение рациона питания, вкуса, повышается выносливость, мышечная сила, совершенствуется координация движений. Немалую роль в этом играет центральная нервная система и железы внутренней секреции, новые взаимосвязи в их работе; именно в этом возрасте начинает интенсивно работать щитовидная железа. По мнению многих учёных, именно эта железа повинна в известной эмоциональной неустойчивости и быстрой смене настроений у семилетних детей. Естественно, что основным испытанием для первоклассника являются не эндокринные изменения, но не учитывать их нельзя.

Очень редко кризис 7 лет выражается в прямой агрессии, исходящей от ребёнка, это, наверное, самый тихий возрастной кризис, порой, если родители ведут себя правильно и продумывают свои требования, его можно и вовсе избежать. Необходимо вовремя объяснить ребёнку, если он сам не осознал всей серьёзности ситуации, что именно изменилось в его жизни, помочь малышу сделать правильную переоценку собственных ценностей. Игры, прогулки, мультфильмы — второстепенны, в первую очередь — учёба.

Но всё это легко в теории, на практике одних убеждений мало. Необходимо постоянно напоминать малышу, что он становится взрослым, а значит ответственным, и территория его ответственности лежит в получении знаний. И тут уже придётся самим родителям проявить терпение. В данный период становления ребёнок больше внимания уделяет своим переживаниям, становится крайне эмоциональным, резким в высказываниях и, если взрослые, вместо того, чтобы спокойно и доступно объяснять новые школьные требования, ставить перед ним конкретные задачи, будут обвинять и заставлять, то результат получится даже не нулевым. Стоит ли тратить лишние силы, собственные и своего ребёнка, на то, чтобы на выходе получить минус?

Несколько лет назад Олег, один из моих учеников, став первоклассником, никак не мог понять, почему его заставляют ходить в школу. Первого сентября он честно отстоял на линейке, сфотографировался, подарил учительнице букет, он с удовольствием сходил в школу ещё и второго и третьего, но к концу недели ему это занятие порядком надоело. Правды ради стоит заметить, что детского сада он не посещал, воспитывался в основном бабушкой и об обязанностях взрослеющего молодого человека представления не имел. К такому испытанию, как школа, он был, естественно, не готов. Недели через две он уже категорически отказывался идти в школу, а через месяц заболел, и весьма серьезно. Это не было симуляцией, просто его нервная система дала сбой. И виноваты в этом прежде всего родители. Мало того, что ребёнка никто не подготовил к изменениям в общем течении его жизни, родители, решив, что Олег уже вырос и обязан учиться, пошли «наилегчайшим путём» — не вдаваясь в подробности его переживаний, они просто заставили его ходить в школу и делать домашние задания. Сейчас он учится в десятом классе, кочует с тройки на тройку и имеет бронхиальную астму. И я уверена, что если бы можно было что-нибудь изменить, мама с удовольствием вернулась бы в те времена и вела себя несколько иначе по отношению к сыну. Но тогда она и слышать ничего не хотела — ведь Олег был «должен и обязан», а в условия её задачи входило «заставить и наказать», когда мальчик не слушается.

Ещё одним из проявлений кризиса семилетнего возраста может стать эмоциональная закрытость, придумывание невероятных историй, откровенный обман. Естественно, что не заметить этого вы не сможете, но, прежде чем ругать и призывать к честности, разберитесь, что спровоцировало вашего сына или дочь на подобное поведение.

Один мой ученик, приходя из школы, рассказывал маме о том, как тяжело ему даётся совмещение учёбы с работой. Где и когда он услышал эту фразу, мы не знаем, но выражался он именно так. Причём, как позже выяснилось, работа ему была поручена очень серьёзная — он вытачивал на станке очень важные детали для самолётных двигателей, а в перерыве успевал трудиться над прописями и решать задачки по математике. Поначалу всё это выглядело простой детской фантазией, но к середине учебного года «работа на авиационном заводе» его настолько измотала, что он стал жаловаться на постоянную головную боль, часто плакал и чувствовал себя весьма неважно. Его обман не был просто фантазией — это была потребность достучаться до родителей, попробовать объяснить им, насколько ему не просто даётся учёба, что он нуждается в помощи и сострадании.

Далеко не каждый ребёнок, а особенно мальчик, которому с младых ногтей внушают, что «мужчины никогда не плачут, они сильные, смелые и терпеливые», готов откровенничать со своими близкими. Задача родителей разглядеть проблемы собственных детей и оказать помощь. Иногда достаточным может быть элементарное сочувствие: «Я понимаю, что тебе трудно. Я вижу, что ты стараешься, и не всё получается так, как бы тебе хотелось. Но ведь ты не один, мы любим тебя и всегда готовы помочь».

В период 6—7 лет происходят серьёзные изменения в эмоциональной сфере ребёнка. Если для дошкольника любая критика его способностей или внешности — «они мною недовольны» и не более того, то для первоклассника любое слово или действие, направленное на негативную оценку его возможностей, убийственно. Нелестные отзывы в этом возрасте могут кардинально повлиять на формирование его личностных качеств в будущем.

Меня всегда удивляет это исключительное право взрослых, «бичевать» собственных детей. Конечно, нам хочется, чтобы наши дети избежали ошибок, чтобы не тратили попусту время, хорошо учились, занимались спортом... Нам хочется всего того, чем мы сами не занимались в детстве, а если и занимались, то недостаточно усердно.

Нам жаль собственных упущенных возможностей, и мы переносим наши желания на детей. Мы, взрослые, хотим лучшего для ребёнка. А чтобы он услышал и понял — кричим. Только, включая «справедливый гнев» и критику, мы, к сожалению, вместо того чтобы призвать собственного ребёнка к новому пониманию школы, выполнению домашних заданий, убиваем в нём на корню любое желание учиться. Мы сами формируем закомплексованного в будущем человека, не верящего в собственные способности и возможности.

Одна моя знакомая, очень симпатичная в детстве девчонка, став девушкой, никак не могла понять того, что молодые люди ухаживают за ней вовсе не потому, что у неё можно списать курсовую работу и не из сострадания к её неказистой внешности. В начальной школе мама очень любила сравнивать её с одноклассницами, и каждый раз, рассматривая фотографии, она с грустью в голосе отмечала: «Как жаль, что у тебя не такие мелкие черты, как у Светы» или: «Вот бы тебе такой нос, как у Тани», заканчивая разговор одной и той же фразой: «Зато у тебя ножки, как у балерины». Годам к двадцати Зинаида осознала, что привлекательна не только стройностью ног, мужчины испытывают к ней чувства, далёкие от сострадания, и ринулась в «настоящую жизнь». Сейчас она уже третий раз замужем и, кажется, счастлива. Но, возможно, жизнь её сложилась бы несколько иначе, если бы мама, вместо того чтобы заниматься оценочной деятельностью, просто радовалась тому, какая красивая и умная у неё дочка.

Первый год учёбы в школе является безоценочным, то есть при оценке работы учеников не используются отметки. Но это не говорит о том, что надо «закрывать глаза» на недостаточно ответственное отношение вашего сына или дочери к выполнению обязанностей ученика. Бесконтрольность и безоценочность — это не одно и то же. Нужна золотая середина — нельзя ругать, но и нельзя позволить расслабиться. Оптимальным могло бы стать включение собственной оценки ребёнком. Но я за всю свою достаточно продолжительную педагогическую практику встречала всего двух учеников начальной школы, которые могли «выставлять отметку» собственным стараниям.

Обсуждайте ошибки с ребёнком, но не ругайте и не воспитывайте, сравнивая с другими детьми, пусть в этот момент чужие дети и кажутся вам образцовыми. Ни в коем случае не оценивайте знания и умения, но обязательно обсуждайте его поступки и устремления.

«Без труда не вытащишь и рыбку из пруда» — пусть эта пословица станет девизом вашей жизни, поддерживайте активность ребёнка в преодолении трудностей, замечайте малейшие достижения собственного сына или дочери, большие и маленькие победы празднуйте от всей души.

Переход в школьный возраст — это не только изменение деятельности, это ещё и полное изменение распорядка дня, уклада жизни, и не учесть этот очень важный момент в жизни маленького человека нельзя. Ещё совсем недавно он ходил в детский сад, завтракал, обедал в определённое время суток, спал днём, гулял на площадке — жил по точному расписанию, составленному воспитателями детского сада. Но, став учеником, он несколько потерялся — казалось бы свободного времени стало намного больше, в школе он занят не более четырёх часов, выполнение домашнего задания — ещё 3 часа, спать днём не обязательно, гулять не всегда получается, а занять себя чем-то необходимо. И тогда лучшим другом школьника становится компьютер или телевизор.

В начальной школе, когда нагрузки ещё не очень велики, игры на компьютере и мультфильмы нас мало тревожат: «Пусть ребёнок отдохнёт, какая-никакая, а разгрузка». Именно, что никакая и не разгрузка. Давайте не будем обманывать самих себя — первый класс даётся трудно не только детям, но и родителям, поэтому «доверяя свою дочь или сына компьютеру», мы предоставляем, прежде всего, возможность немного отдохнуть самим себе.

Составляйте распорядок дня на неделю. Но только это должен быть не устный план, с разговорами о том, что «хорошо бы сходить в воскресенье в кино, а в среду закончить читать книгу про волшебника». Если по каким-либо причинам распланировать всю неделю вы не можете, пусть это будет расписание на следующий день. Участие ребёнка в обсуждении и составлении этого плана является обязательным.

Можно в комнате у ребёнка повесить большую металлическую доску (подобные доски продаются в канцелярских отделах), по воскресеньям на неё специальным маркером можно наносить «стратегический недельный план». По мере выполнения — пункты стираются, в субботу родители с ребёнком обязательно подводят итоги и обсуждают собственные ошибки.

Чем больше будет эта доска, тем лучше — распорядку необходимы подробности. Самым главным в подобной работе мне видится время на выполнение домашних заданий и школьное расписание. Когда ваш сын или дочь будет знать, что каждый день в восемь утра он должен идти в школу, даже если не хочется или на улице мороз, с 16 до 18 — прописи и примеры по математике, заданные учителем на дом, вопрос «зачем?» отпадёт сам по себе. Помните сказку Экзюпери про Маленького принца? Фонарщик, зажигающий каждый вечер фонари, делал это вовсе не потому, что ему так хотелось — «такой уговор». И уговор этот кажется нам неоспоримым, хоть мы, так же как Маленький принц, знаем, что «на планете, кроме фонарщика, никого нет».

План, составленный на неделю, особенно удобен тем детям, которые помимо школы посещают кружки и спортивные секции. На первый взгляд, кажется, что в подобном совмещении ничего трудного нет. Но постепенно какой-нибудь из видов деятельности «начинает хромать». Дорожите собственным временем, не теряйте его попусту, и этого не произойдёт. Мы взрослые, и нам легко это понять, но для ребёнка, наши разговоры о том, как трудно догонять и восстанавливать упущенное, не информативны. Убедительными могут стать примеры. Войдите в круг интересов собственного сына или дочери, выберите особенно важный для ребёнка персонаж и рассказывайте истории из его жизни, лучше правдивые, пусть и несколько утрированные вами. Обращайте его внимание на художественные образы, на высказывания героев его любимых фильмов. Один из моих учеников, посмотрев очередную серию «Звёздных войн» и услышав фразу: «Жизнь ничто, время — всё!», настолько уверовал в «космическую истину», что проблемы организации выполнения домашних заданий отпали сами собой.

Чётко прописывайте время занятий вне школы, не позволяйте «высиживать» положенные часы, объясняйте (и будьте последовательны в этом), что «не стоит сидеть за письменным столом и делать вид, что ты что-то делаешь».

Приблизительный распорядок дня школьника начальных классов

7.00 — Подъём.

7.00-7.30— Уборка постели, умывание.

7.30-8.00 — Завтрак.

8.30-13.00 — Занятия в школе.

13.30-15.00 — Обед, отдых.

15.00-16.00 — Прогулка или домашние игры (не на компьютере).

16.00-18.00 — Выполнение домашних заданий.

18.00-18.30 — Ужин.

18.30-20.00 — Свободное время.

20.00-20.15 — Подготовка ко сну.

20.15-21.00 — Чтение книг с папой или мамой. (Самостоятельно ребёнок может читать только при условии хорошего освещения.)

Распорядок дня поможет вам легче пройти процесс физиологической адаптации к школе.

Психологи выделяют 3 основных этапа этой адаптации.

1. Этап «физиологической бури» — первые 3—4 недели обучения. Он, как всякая буря, заканчивается значительными энергетическими затратами всех систем организма. Некоторым детям этот этап даётся настолько тяжело, что они могут заболеть, у большинства наблюдается потеря веса.

2. Этап начального или неустойчивого приспособления. В этот период организм ребёнка находит приемлемые, близкие к оптимальным варианты реакций на новые условия.

3. Этап относительно устойчивого приспособления — напряжение спадает, организм почти приспособился к новому образу жизни.

Обращайте внимание на общее состояние ребёнка в это время. Возможно, что его капризность, нарушение саморегуляции поведения, жалобы на головные боли, отсутствие аппетита объясняются вовсе не тем, что он «лодырь и учиться не хочет». Надо постараться пережить этот период без особых потерь для здоровья, и тут ваша задача не заставлять, а помогать справляться с очень трудной задачей адаптации вашего сына или дочери в новой социальной среде.

7 лет – сложный период в жизни ребёнка. Это время, когда ломаются все его стереотипы, все его представления о мире, формировавшиеся всё раннее детство. Происходит смена всей жизни: игровая деятельность сменяется на учебную, постоянно присутствующие рядом родители или воспитатели в детском саду – на строгих учителей, свободный режим дня – на жёстко определённый. Всё это выливается в кризис ребенка 7 лет, что, конечно, влечёт за собой определённые последствия. Что же такое кризис ребенка 7 лет и каковы его последствия?

Суть и симптомы кризиса ребенка 7 лет

Несмотря на то, что кризисные моменты ребенка всегда замечаются родителями, кризис 7 лет порой проходит тихо и незаметно. Многие родители, несмотря на то, что хорошо запоминают кризисы 3-х лет, или переходного возраста, кризис 7 лет отмечают как спокойный. Но не всем так везёт. Те родители, чей ребенок всё-таки более сложно переносит кризис 7 лет, отмечают появление беспокойства, замкнутости, скрытности своего чада.

Это связано с тем, что жизнь ребенка разделяется на внутреннюю (психологическую) и внешнюю. Теперь импульсивных действий становится меньше, потому что устанавливается более чёткая связь между внутренней мотивацией и поступками ребенка. Другими словами, во время кризиса 7 лет в действиях ребенка появляется некая смысловая ориентировка, и ему вне зависимости от своих желаний приходится стать взрослее.

По сравнению с «докризисным» возрастом, в корне меняется самооценка ребенка. Если раньше он относился к себе положительно вне зависимости от чего-либо, то теперь «Я» ребенка делится на «Я-реальное» и «Я-идеальное». «Я-реальное» - это осознание ребенка, кем он является на самом деле. «Я-идеальное» - это то, кем он хотел бы быть. В результате этого самооценка становится более адекватной, а «Я-идеальное» отвечает очень высоким запросам.

Иным становится и отношение ребенка к взрослым. Если раньше он вел себя примерно одинаково как с родными и знакомыми, так и с чужими людьми, не разделяя их для себя, то сейчас он уже может строго разделить, кто свой, а кто чужой, и скорректировать своё поведения по отношению к разным людям, а также создать различное представление о разных людях.

Ещё одним симптомом начала кризиса 7 лет является хитрость как нарушение привычных установлений или требований родителей в скрытой форме и намеренное создание ситуаций, в которых ребенок может извлечь некоторую выгоду для себя. Это, как правило, носит игровой характер и является шуткой, а не серьёзным проступком. Например, вместо мытья рук перед едой ребенок или вообще не моет их, или идет в ванную, проводит там некоторое время, затем выходит к столу, так и не вымыв рук. Может также поиграть с водой и выйти с мокрыми (но грязными) руками, демонстративно показывая их матери. Если мать упрекает его за это, он говорит, что забыл, возвращается в ванную и моет руки. Если у малыша есть братья или сестры – эта хитрость часто, прежде всего, направлена на взаимоотношения с ними, а потом уже на взаимоотношения с родителями.

Один из наименее часто встречающихся симптомов – это неадекватная реакция на критику родителей. Дело в том, что ребенок, делая что-то, рассчитывает на похвалу родителей, а когда он ее не получает – он может очень бурно отреагировать: плакать, обвинять родителей в непонимании и т.д.

Ещё одним симптом начала кризиса 7 лет является то, что ребенок может начать задавать общие вопросы, то есть не привязанные к конкретному событию и ежедневной жизни. Ключевыми темами становятся: политика, происхождение планет, жизнь на Земле и других планетах, эволюция живого, жизнь в других странах, морально-этические вопросы (на примере виденных фильмов), порой затрагиваются даже семейные связи. Всё это свидетельствует о расширении сферы интересов ребенка на 7 году жизни, его стремлении узнать что-то новое о мире и найти свое место в нем. Причём взрослый в такого рода беседе выступает для ребенка экспертом, а сам ребенок обнаруживает свои способности к анализу.

Для ребенка в период кризиса 7 лет становится очень важна самостоятельность, возможность делать что-то без помощи взрослого, самостоятельный выбор сферы деятельности. Например, ребенок в это период с удовольствием стирает свои вещи, ходит за хлебом – одним словом, участвует в той деятельности, в которой ранее он не участвовал, часто отказываясь от того, чем он увлекался раньше. Причём, как правило, если его попросить о чем-то – ребенок заупрямится и не сделает или сделает с неохотой, а вот если идея чего-то возникла у лично него – малыш наверняка сделает это с превеликим удовольствием!

С этой особенностью, характеризующей кризис 7 лет, связано и развитие самостоятельной деятельности ребенка. Например, помимо игры, он начинает с удовольствием заниматься такими вещами, как шитье, вязание, конструирование, или других материалов и т.п. Причём результат такой самостоятельной деятельности обладает для ребенка огромной ценностью.

Таким образом, можно сказать, что в период кризиса 7 лет весь внутренний мир ребенка меняется до неузнаваемости. Основным симптомом начавшегося кризиса психологи называют потерю ребенком непосредственности, что проявляется в кривлянии, манерности, искусственной натянутости поведения. Ведь что значит непосредственность в поведении? Это значит, что ребенок внешне такой же, как и внутри. Кризис 7 лет, когда происходит потеря этой непосредственности, привносит в поступки ребенка интеллектуальный момент, который теперь выступает посредником между переживанием и естественным поступком.

Также у ребенка может появиться замкнутость, неуправляемость, ребёнок может стать непослушным, отвергать ранее принимавшиеся им же требования, может начать конфликтовать с родителями и другими членами семьи, либо просто игнорируя из слова, либо открыто их отвергая.

Почему так происходит и как справиться с таким непослушным ребенком?

Чтобы ответить на этот вопрос необходимо знать, что главной, а главное, принципиально новой потребностью ребенка в этот период становится уважение. Детям в этот момент просто необходимо чувствовать, что его уважают, относятся к нему, как к взрослому и признают его независимость. Если эта главная потребность в общении с 7-летним ребёнком будет проигнорирована, то понимания в отношениях с ним ждать уже не приходится.

* Приведём конкретный пример из психологической практики:

«Кириллу шесть лет три месяца. Мальчик отличается любознательностью и рассудительностью. Он с удовольствием помогает папе, когда нужно что-то починить или отремонтировать Сам собирается в детский сад, наводит порядок в своих вещах. В старшей группе Кирилл считался одним из наиболее ответственных ребят, ему поручали самые сложные задания. Дома Кирилл привык слушаться родителей, особенно папу, который является для него большим авторитетом. На лето родители отправили сына к бабушке. На вопрос о том, как ведет себя Кирилл, бабушка пожаловалась, что он не реагирует на ее слова, что пора заканчивать игру и идти обедать, а уложить спать его вообще очень сложно. Типичный ответ: «Саша (двоюродный брат, которому двенадцать лет) не спит, почему же я должен?»

Конечно же, родители не понимают, что происходит с мальчиком и как с этим справиться. Но с точки зрения психолога, это закономерный этап в развитии ребенка, приближающегося к кризису 7 лет. Как мы уже говорили, в этот период происходит формирование мотивации действий малыша, он определяет новые правила, установленные не им, и учится по ним действовать. Первая реакция ребенка в этой ситуации – нарушение этих правил.

Исходя из вышесказанного, самой существенной чертой кризиса ребенка 7 лет можно назвать начало процесса разделения внутренней и внешней стороны личности ребенка, который рождает множество новых для него переживаний и, следовательно, определенные изменения в поведении и взаимоотношениях с окружающим миром .

Особенности переживаний ребенка, сопутствующих кризису 7 лет:

Переживания становятся осмысленными, то есть ребенок начинает понимать значение выражений: «я радуюсь», «я огорчен», «я сердит», «я добрый», может осознанно ориентироваться в собственных переживаниях;

Ребенок учится обобщать свои переживания, то есть если с ним много раз повторяется одна и та же ситуация, он способен её проанализировать и сделать определенные выводы. Это имеет определенный смысл – обобщая свои переживания, ребенок формирует отношение к самому себе, собственную самооценку;

В результате осмысления своих переживаний ребенок может почувствовать какую-то борьбу между ними, что также выразится в беспокойстве.

Как уже говорилось, ребенок к началу кризиса 7 лет начинает ощущать себя как взрослым, что проявляется в его острой потребности быть «взрослым», разговаривать и одеваться, как взрослый, требовать к себе отношения, как к взрослому. Во многом этому способствуют сами родители, которые часто говорят дошкольнику, что он станет взрослым, когда пойдёт в . И дождавшись этого счастливого дня, ребенок свято верит, что он автоматически стал взрослым и вправе требовать к себе соответствующего отношения. С этим связано и новообразование в психологии 7-летнего ребенка, получившее название «внутренней позиции школьника». Что это значит? Вообще, это новообразование начинает формироваться в среднем с 5-летнего возраста: сначала дети мечтают о школе, о том, как они буду заниматься в школе по-настоящему серьёзными делами, а ближе к 7 годам у них возникает реальная потребность в получении новых знаний и поступлении в школу.

Каковы же этапы становления позиции школьника и его мотивации?

Их выделяют 3:

1) В 6 лет у ребенка появляется желание пойти в школу, но оно пока направлено только на внешнюю форму, без учёта содержательного момента школьной жизни. Другими словами, малышу нравится слушать рассказы о школе, ему интересно, есть ли там форма, как организуются уроки и перемены, внешние атрибуты школы. Но эта позиция, по сути, ещё дошкольная – ребенок не думает об обязанностях, которые на него налагает школа, не думает об обязательном изменении своего распорядка дня и т.д. Для него важна только внешняя форма.

2) Чуть позже ребенок уже учитывает и содержательные моменты школьной жизни, но, в основном, его внимание направлено на социальные аспекты, а не на учебные. Другими словами, школа привлекает ребенка возможностью завести новые знакомства, возможностью быть «как все» (ведь общество говорит, что всем надо учиться в школе), а не чему-то научиться.

3) Во время кризиса 7 лет у ребенка уже начинает появляться настоящая «позиция школьника», выражающаяся не только в социальной, но и в учебной заинтересованности. Но полностью эта позиция формируется только к восьми годам.

Во время кризиса 7 лет, как вы уже могли понять, идет активное развитие мотивационной сферы, возникают новые мотивы поведения, особое значение среди которых занимают мотивы, побуждающие ребенка . Это следующие мотивы:

Познавательный (учебный) мотив, то есть желание учиться и познавать что-то новое;

Широкие социальные мотивы, то есть ребенок принимает общее мнение о том, что учиться необходимо;

Позиционный мотив, то есть желание ребенка занять новое положение в обществе;

Внешние по отношению к самой учебе мотивы, то есть те, которые сопровождают внешнюю сторону обучения в школе, например, подчинение требованиям взрослых;

Игровой мотив, то есть расчёт на то, что учебная жизнь – это своеобразная игра;

Мотив получения высокой оценки, то есть ожидание похвалы учителя и самоутверждения за счёт этого в среде сверстников.

Как понять, какая мотивация преобладает у Вашего ребенка?

У каждого ребенка ведущие мотивы различны. Кто-то идёт в школу, прежде всего, для того, чтобы завести новые знакомства, кто-то – чтобы порадовать родителей хорошими оценками, кто-то – чтобы действительно получать знания. Как же понять, чем руководствуется именно Ваш ребенок, идя в школу?

Для изучения мотивов ребенка существует немало методик. Но есть один очень простой способ понять, чего же ждёт от школы именно Ваш ребенок.

Можно прочитать Вашему малышу маленький рассказ, где каждый из персонажей объясняет свое желание идти в школу по-разному (в соответствии с одним из перечисленных мотивов). Какую мотивировку для себя выберет ребенок – значит, та и преобладает в его отношении к своему поступлению в школу.

Исследования показывают, что 6-летние дети чаще выбирают игровую мотивацию (часто в сочетании с другими, например с социальным или позиционным). Причём есть очень интересная особенность: в условиях обучения, то есть если ребенок идет в школу с 6 лет, этот мотив уступает место позиционному, а затем познавательному гораздо медленнее, чем это могло бы произойти. Исходя из этого, молодым мамам можно посоветовать не отдавать своего ребенка в школу раньше общепринятого возраста – потому что это может способствовать торможению его мотивационного развития.

Что же делать родителям, заметив у своего ребенка наступление кризиса 7 лет?

Как правило, начало школьной жизни приводит к разрешению кризиса 7 лет. Но это не значит, что родителям надо сидеть сложа руки и спокойно ждать, когда же их чадо примет в свои объятия первая учительница. Дело в том, что даже школа – не панацея от всех проблем. Если у вашего малыша низкий уровень психологической готовности к школе, то при его попадании в новую, незнакомую обстановку, кризис может только усугубиться и обрушиться на родителей в своих самых красочных проявлениях. Это можно объяснить тем, что у таких детей кризис 7 лет просто начался немного позже, что еще раз подтверждает закономерность этого этапа психического развития ребенка, и родителям следует с терпением и пониманием относиться к особенностям поведения их детей в этот непростой период. Прежде всего, необходимо понять, что ребенок будет вести себя хуже, если ваше отношение к нему не оправдает его ожиданий. Постарайтесь изменить своё отношение к нему, посмотрите на него, как на взрослого и относитесь с вниманием к его суждениям. Итак, напоследок несколько ценных советов по воспитанию ребенка в период кризиса 7 лет и организации общения с ним:

- «включая» тон приказа и назидания по отношению к ребенку в этом возрасте, Вы ровным счетом ничего не добьетесь в деле налаживания взаимоотношений со своим ребенком;

Если Вы чувствуете, что скандалы с ребенком становятся все чаще и чаще - отдохните друг от друга;

Сохраняйте большую долю оптимизма и юмора в общении с ребенком;

Старайтесь всегда позитивно оценивать своего ребенка – и его самого как личность, и его поступки. Если Вы указываете на ошибки ребенка, проанализируйте вместе причины этих ошибок и обсудите способы по их исправлению и выразите уверенность, что у него всё получится;

Старайтесь быть более внимательными к своему ребенку, проявляйте больше любви, тепла, ласки, чаще говорите ему, что вы его любите и скучаете без него;

Придумывайте для детей специальные задания, игры-задания, различные поручения, «свои» дела. Занимайте их продуктивными видами деятельности - делайте с ними различные поделки, оценивайте результаты, хвалите их. Во время занятий делайте больше пауз, направленных на смену видов деятельности: например, физкультминутка, музыкальный перерыв;

Давайте ребенку больше заданий, связанных с развитием творческой инициативы, воображения и фантазии.Это будет стимулировать знаковую функцию – важнейшую предпосылку перехода к учебной деятельности;

В общении с ребенком не забывайте о тихих беседах перед сном, вечерних разговорах, обсуждениях дневных событий. Старайтесь проявлять внимание к внутреннему миру ребенка, разговаривать с ним, как со взрослым;

Если ребенок капризничает, не надо вступать с ним в пререкания, навязывать своё мнение, угрожать наказаниями. Лучше взять тайм-аут и на время прекратить общение, а потом просто не вспоминать о произошедшем. Полезно создавать такие ситуации, где хорошее поведение было бы самоцелью (устроить «день послушания» и провести его без единого замечания, «день добрых дел», «день вежливости» и др.). Можно завести «тетрадь по поведению», где в 2 колонки разным цветом записывались бы плохие и хорошие поступки за неделю, а в конце недели подводить итоги. Но эту тетрадь ни в коем случае нельзя использовать, чтобы шантажировать ребенка;

Полезными будут задания, направленные на формирование самостоятельности, умений принимать решения, самоконтроля.

Если Вы будете использовать хотя бы некоторые из приведенных здесь рекомендаций, Вы сможете преодолеть негативные проявления «кризиса 7 лет» и с честью выйти из этого одинаково сложного и для ребенка, и для родителей периода.