Родительские санкции: нужно ли запрещать детям смотреть мультфильмы. Что и как запрещать ребенку

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни ), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Екатерина Бурмистрова психолог

Купить эту книгу

Обсуждение

Спасибо за статью, очень полезная информация

Очень полезная информация!

Спасибо за статью, думаю мне в будущем пригодиться.

Спасибо за статью!

Комментировать статью """Нельзя"" для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно"

Проблема одаренности всегда интересовала родителей. Образованные родители мечтают иметь одаренных детей или внуков Многие хотят, чтобы дети хорошо учились в школе, овладели множеством знаний, были здоровыми. Некоторые мечтают о том, чтобы их дети овладели творческими профессиями, стали деловыми и предприимчивыми, духовно развитыми. Однако решить эту проблему в целом, раз и навсегда удалось только в 1989 году - в России. В 2000 году материалы по решению этой многовековой проблемы воспитания...

Вокруг темы правильного питания уже не первый год ходят ожесточённые споры. Диетологи и журналисты по очереди обвиняют во всех смертных грехах то жиры, то углеводы, то сахар, то глютен… Список можно продолжать бесконечно. Особенно болезненной эта тема становится, когда речь заходит о детском питании. Разбираемся в самых популярных мифах. Бабушкины обеды Наверное, все помнят те времена, когда набор веса у ребёнка считался исключительно хорошим показателем. Наши родители искренне радовались...

Как же надо правильно кормить ребенка от 1 до 3 лет? Рекомендуется сохранить 3 основных приема пищи (завтрак, обед, ужин) и 2 дополнительных (второй завтрак/полдник и кисломолочный продукт или смесь перед сном).

До беременности у меня никогда не было проблем с венами, всегда были ровные и стройные ножки. А стоило мне забеременеть – сразу стало трудно ходить на каблуках, хотя живота еще не было видно. Дальше – хуже. Ноги стали отекать, наливаясь свинцом, болеть по ночам. Сначала гинеколог говорила, что это нормально для будущей мамы, потому что увеличивается нагрузка, но когда у меня стала вылезать сосудистая сеточка – стало ясно, что дело серьезное. Тогда я уже конкретно спросила врача о том, как...

Обсуждение

Маме вообще назначали актовегин вместе с флебодией, у нее были жуткие отеки и на стопах сверху кожа коричнево-синюшная какая-то стала. Когда пролечилась, все прошло. А мне одну флебодию прописывали, точнее, диосмин, но в аптеке ее дали. Помогла и без актовегина. Конечно, у меня не так все запущено было.

Самое страшное - варикоз половых органов.Не думала, что такое бывает, ужасная проблема. Столкнулась, пока ходила со вторым малышом. С первым все нормально было. Теперь сказали, что если мне таблетки не помогут, то могут даже не пустить меня в роды из-за риска кровотечения и осложнений. Ужас. Пью флебодию аж по две таблетки, молюсь, чтобы помогла.

Когда в доме появляется ребенок, все ваши представления о безопасности меняются. Любимые маникюрные ножницы превращаются в холодное оружие, а балкон, на котором так приятно было помечтать вечером, - в место потенциальной угрозы. Как сделать дом безопасным для своего малыша? 1-3 года Именно в это время большинство детей начинает ходить, бегать и прыгать. Естественно, режутся зубки, а ручки учатся хватать разные интересные предметы. Первое, что стоит сделать - постелить на полы мягкое покрытие...

1. Свойства предметов. Эта игра развивает осязание и речь ребёнка. Разложите перед ребёнком различные предметы с интересной фактурой, например, что – нибудь очень твёрдое (кубик) и что – то очень мягкое (плюшевую игрушку). Положите руку ребёнка на твёрдый предмет и назовите его, предварив определением «твёрдый»: «твёрдый кубик». Теперь поместите его руку еще, на какой – нибудь твёрдый предмет и снова назовите его: «твёрдый стол». Повторите это несколько раз, а потом переходите к мягким...

Ребенок нуждается во всей любви, которую ему может дать мама. К тому же для любящей мамы самоё лучшее времяпровождение - это уход за ребёнком до года. Мама и ребенок - словно один организм, ведь малыш нежное создание, нуждающееся в любви мамы и правильном воспитании. В каждый месяц ребёнок нуждается во внимании, особый уход в каждый месяц для ребёнка - только так можно воспитать гармоничную личность!!! Никогда нельзя пренебрегать любовью к ребёнку! Немаловажную роль играют развивающие игры...

Обсуждение

особый уход в каждый месяц для ребёнка - только так можно воспитать гармоничную личность!!!>

Очень самоуверенные слова "только так".

У меня сын вполне гармонична личность. Два первых года жизни провел в детском доме. Сильно сомневаюсь про наличие грамотных и тем более " правильных" развивающих игр в этот период.
Знаю и других детей (две сестры 14-16 лет сейчас), у которых отсутствовал такой "розовый" период развития о котором так трепетно написано. Вполне умненькие, гармоничные девочки.

Так что реальность не сходится с "только так". Можно и по другому развиваться, иметь разный "ползунковый" старт, и быть гармоничным. Это если не теоретически. Практика показывает другое.

Про любовь все ясно, а с гармонией явное преувеличение.

Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным... Вчера наткнулась в блоге

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Я в этом плане эгоистка, делаю не как правильно, а как мне нравится.

Обсуждение

Такое ощущение у меня сложилось, что ваша подруга пытается выработать у ребенка рефлекс "мама любит только хорошего (= удобного) ребенка.
Я считаю, что воспитание должно быть не жёстким и не мягким, а гармоничным. В приведенных ситуациях- если она упала явно не сильно- "иди сюда, пожалею", в большинстве случаев, то пока до меня дойдёт уже на что-то отвлечётся, причём я так делать начала в дочкины 7 месяцев- она начала у опоры вставать, если бы я на каждое падение бежала- я бы только туда-сюда и бегала. Зато сейчас все знакомые поражаются спокойному ребенку- упала-встала- молча к маме подошла-я её погладила, сказала "надо быть аккуратнее"- дочь пошла дальше. Если она плачет, значит правда сильно ударилась. Пальцы ящиком прищемляли... давно, но жалела конечно, при этом приговаривая- "а мама говорила, что надо аккуратно, нельзя пальцы в ящик". Игрухи естественно сама берет! А что, ещё и игрушки выдавать??? даже когда я с ней собираюсь играть, то говорю ей- неси, например, кубики. И она сама коробку несёт. На ручки- по ситуации. Сейчас дочь понимает фразу "мама занята", была маленькая- я есть готовила с ней в слинге. Куда нельзя лезет- включается строгий голос, ребенок убирается, с объяснением, почему нельзя. Истерики- берем ребенка, относим в кровать со словами "плакать в кровати", посидит, поревёт, вылезает, приходит ко мне, жалею, приговариваю "маму надо слушать".
При этом дочка очень ко мне привязана, но может посидеть и поиграть сама, просится на руки, но понимает и когда мама не может её взять. А ещё она выдумала оригинальный способ "прощение просить"- я её ругаю, а она просится на руки и делает губами звук поцелуя- ну и как тут не простить?)))
У Комаровского только видео про закаливание мужу показывала, во многом как-то у меня с Комаровским мнения расходятся, касательно тех же прививок, ГВ, СС.

Никогда не понимала таких мамаш. Полтора-два года - это вообще еще ни о чем возраст. Какая попа??? Какое равнодушие? Какое "я тебя предупреждала"?!
Ну, посмотрим, что получится через много лет, чем это все отзовется.
Любви много не бывает, а в этом возрасте она мелким необходима, как воздух.

Если вы собираетесь ехать на море с ребенком до трех лет, при выборе курорта следует обратить внимание на следующие моменты: 1. Пологое, песчаное дно, чтобы кроха мог входить в воду. 2. Чистая, «нецветущая» вода. Отсутствие в воде медуз, морских ежей, кораллов. З. Детская инфраструктура в отеле (высокие стульчики, кроватки с высокими бортиками, специальное меню в ресторане, детские площадки, услуги бебиситтеров). 4. Наличие в отеле врача-педиатра. 5. Если вы решили ехать на море с грудным...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Отофа, которую мы капали в уши, и Изофра, которую капали в прошлый раз - НЕЛЬЗЯ до 10 лет, т.к. там есть в-во, которое у малышей...

Обсуждение

В МГЦ ЛОР-врач Орехов. Правда, записаться сложно.

Немного не по теме отвечу, про профилактику отита. Когда моей старшей было 5 лет они нас просто замучили - любой насморк переходил в отит. Коллега по работе дала мне отросток герани - только нужна не любая герань а та которая остро пахнет. Я вначале не верила, но человек из Питера мне эту герань привез, попробовала. ПОМОГЛО!!! При начинающимся насморке вставляла в уши по кусочку свернутого в трубочку листа (не глубоко ессно). Марине 11. Один отит за это время и то когда забыла это сделать.

Про то, что чужих детей бить нельзя. Отношения с другими детьми. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание Я уже писала, что она гипер- правильная. И, не со зла, рассказывает как правильно в том числе и всем детям

Что для ваших детей НЕЛЬЗЯ?. Родительский опыт. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых Детям нужен родитель, т.е. человек бесконечно мудрый, который всегда знает как правильно.

Обсуждение

Не разрешаю все, что реально угрожает их жизни и здоровью. Иногда бывает, что несколько дней без единого нельзя, а бывает, что целый день только и звучит нельзя... И никогда не заморачивалась, много или мало я произнесла это слово, главное, чтобы они пришли в полной комплектации к своему восьмидесятилетию хотя бы))

"Нельзя без вариантов": электричество, горячее, острое. Выбегать на дорогу (пугаю машинами и рычу со страшной силой). Отстегиваться (вынимать руки из ремней) в автокресле. Залезать на подоконник. Подниматься по лестнице на второй этаж у родителей (там лестница такая, что руки оторвать тому, кто делал ее, уже все взрослые неоднократно с нее скатывались). Лекарства (таблетки).

Есть "опасно, не следует": залезать одной высоко, играть с пакетами целофановыми, бегать по плитке с фарфоровой чашкой (стеклом), прыгать (говорить) с набитым ртом, спрыгивать на ходу с качелей (коляски), хватать какие-то потенциально опасные предметы.

Есть "нехорошо так делать": ну это все в сфере нанесения какого-либо ущерба живой и неживой природе) Толкаться, ломать чужие вещи, драться, кусаться, портить что-то намеренно и т.п. Шуметь, когда кто-то спит. Безобразничать в гостях. Некультурно себя вести там, где принято вести себя культурно)

Из п.1 вещи не обсуждаются. Нельзя и точка. И никогда не будет "льзя"! Хоть чё делай.
Из п.2 объясняю на примерах, как можно, как лучше.
Из п.3 на примере показываю, почему, например, кусаться не следует) В ответ же могут цапнуть)

Конечно, не знаю, что дальше будет, но пока редко выдаваемое мной "нельзя" приводит к тому, что обсудить при помощи скандала, когда же будет "льзя" желания не возникает.
В более старшем возрасте к категорическому нельзя будет добавлено: открывать дверь кому-то и разговаривать (куда-то ходить и т.д.) с незнакомыми на улицах.

При этом стараюсь не употреблять бестолковые на мой взгляд "нельзя, не надо", типа в лужу залезть, вещи из шкафов повыкидывать, обувь разобрать, порисовать на чем-нибудь неподходящем, кашей полы в кухне украсить. ИМХО безобразничать в меру разумного для ребенка нормально.

В первые месяцы жизни ребенка кишечные колики являются основной причиной обращения родителей к врачу. Примерно от 20 до 40% детей к 6–недельному возрасту кричат по ночам, страдая от кишечных колик, которые проявляются беспокойством и плачем, сучением ножек, напряжением и вздутием живота, уменьшающимся после отхождения стула и газов. Обычно кишечные колики начинаются в вечернее время суток и встречаются чаще у мальчиков. Для описания кишечной колики у младенцев используют так называемое...

(не мое, стырила с другого сайта) Перед тем, как вы накажете вредного ребенка обязательно 1.Опуститься на колени или корточки так, чтобы ваши глаза и глаза ребенка были на одной линии 2.Низким серьезным голосом, глядя в глаза, придерживая за плечи, чтобы не отворачивался, ПРЕДУПРЕДИТЬ, что так делать нельзя. Предупреждение – обязательный этап, иначе все превращается в обиду для ребенка! (Когда я впервые увидела передачу и, совершенно не надеясь на успех, впервые взяла именно так за плечи...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. как у вас всё категорично. что значит нельзя? и на каком основании ваше мнение правильное, а другие ошибочное? уж сколько...

Обсуждение

наш любил с нами поспать, лет до 2-2.5 Вернее, ВСЕГДА ложился в свою кровать, а ночью приходил к нам "досыпать". Закончили мы это, когда я забеременела вторым. Николай пересилился в новую "взрослую кровать" в свою комнату. В его комнате поставили также "гостевую" односпальную кровать. Если он просыпается, папа или я приходим к нему в комнату, а не он к нам. Т.е. где-то ближе к 3м ребенок понял, что мама с папой всегда рядом, даже если они в другой комнате. К нам приходит теперь только утром, спать не любит с нами абсолютно, заснуть может только в своей кроватке.

спать детям с родителями нельзя. Дорогие мамочки это ошибочное мнение,что детям лучше спать с родителями. Не надо к этому приучать изначально. А отучать действительно трудно,но нужно и как можно раньше. Дети 1, 2,3-х летнего возраста начинают осозновать себя как личность и определять свое место в семье. Совместный сон мешает понимать семейную иерархию, и ребенку не понятно кто главный, кто с кем и.т.д.А odessitke советую: поговорите с ребенком, обьясните, что у него есть своя кроватка, а у папы с мамой - своя. Возможно надо сменить кроватку на диванчик, украсить его положить любимые игрушки. Поиграть в игры: укладывать куклу спать в свою кроватку. И постепенно приучать, стараясь каждый день укладывать его в кроватку. Удачи и всего самого доброго!

Про розетки - мы учили вставлять вилки в них с первого раза, как только детка заинтересовался ими. Поощряли это дело. И всегда подчеркивали, что розетки ТОЛЬКО для вилок. результат - никакого интереса к розеткам, никаких попыток что-то туда сунуть (про кусачий ток тоже рассказали).
Абсолютное нельзя -дорога. Остальное - не надо, попробуй так (иначе), осторожно, опасно, будет больно.
По поводу физических травм. Если разрешать все движения, бег, ползание, прыжки, никогда не помогать куда-то влезть или откуда-то спрыгнуть и слезть, то детка сам развивает чувство меры и опасности (оно заложено). Всегда страховать, не прикасаясь, чтобы ребенок не чувствовал поддержки. Ноги на планки (на лестнице)не направлять! Все прекрасно найдет, но только если всегда делает сам. Тогда детка не полезет туда, куда пока не может. Выше своих возможностей.
Мы помогали словесно: "Слезать лучше ножками, перевернись, держись крепко" и т.п. Если привыкли поддерживать, подсаживать, снимать с лестниц и бордюров -так и делайте, пока не вырастет, потому что уже есть привычка рассчитывать на вашу помощь.
Удачи!

у нас с рождения два понятия. нельзя и опасно. опасно,это то что будет больно. нельзя-мамино самодурство. на опасно реагирует практически всегда. на нельзя- изредко.

Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.

Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.

Самостоятельно одеваться, есть и пить

Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».

Помогать родителям

Быть активным

Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.

Спать со светом

Пачкаться

Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.

Исследовать предметы

Смотреть мультфильмы

Оставлять еду на тарелке

Фантазировать

Мультики десять минут в день. И строго от советских мультипликаторов. Никаких там Микки-Маусов, они разносчики чужой культуры. И желательно, чтобы по мотивам русских народных сказок. Эти жесткие ограничения не гипертрофированное передергивание форумов мам-домохозяек и не придуманный свод правил матерей, которые готовят своих детей к жизни в старообрядческой деревне. Этот «анимационный геноцид» проповедуют сегодня большинство родителей, считающих, что таким образом они защитят своего ребенка от ненужной и опасной информации, от близорукости и головной боли.

В силу своей профессии, а также в силу того, что сама являюсь мамой двоих детей, я часто сталкиваюсь с родителями, которые тоталитарно относятся к современным анимации, детским фильмам и телепрограммам. Но фраза «Я не смотрю телевизор» перестает работать в тот самый момент, когда я задаю вопрос: «Почему?» Сразу же в ответ перечисляется полный список того, что запрещено смотреть детям, с детальными подробностями, о которых я даже не подозреваю, хотя смотрю и «делаю» телевизор. При этом, как правило, мои собеседники - люди отнюдь не «темные». У них есть образование, профессия, кругозор, а еще есть собственное мнение. Оно настолько сильное, что их дети растут в полном информационном вакууме и, дорываясь хоть до какой-то свободы, начинают смотреть сразу все подряд, от «Губки Боба» до «Южного парка». Запоем. Как и положено в таких случаях жесткого ограничения чего бы то ни было.

Мифы нервных мам

Я не ангажированный и не подкупленный анимационными компаниями агент и убеждать всех в том, что можно смотреть любые мультики с самого рождения ребенка, точно не буду. Только собственный опыт и собственное ощущение своих детей и времени, в котором все мы сейчас живем. Моя 14-летняя дочь впервые поняла, что мир делится на настоящий и мультяшный года в полтора. Поначалу я искренне, как любая мама, выросшая в СССР, пыталась ей подсунуть мультики с русскими народными сказками и сутеевские советские мульткомиксы (имеются в виду работы советского мультипликатора, сценариста и художника Владимира Сутеева.- Forbes ). Но годам к двум моя дочь сама расставила все точки над своими анимационными пристрастиями и сделала свой выбор в пользу диснеевских принцесс. Пока дочка завороженно наблюдала, как дурнушки превращаются в красавиц, как злые мачехи проигрывают добрым королевам, а принцы на белых скакунах спасают прекрасных девушек, я с восхищением смотрела, как она старается держать спину прямо «как принцесса», правильно ведет себя за столом, танцует, поет песенки и с нежностью относится к братьям нашим меньшим. Как и положено настоящей принцессе.

Моя материнская рука никогда не поднималась выключить полнометражный мультфильм «на самом интересном месте», поскольку нервная система моего ребенка (впрочем, и моя тоже) мне все-таки очень дорога. И миф про «испортишь глазки, если будешь смотреть больше десяти минут в день» был развенчан, когда я прочитала современные исследования ученых-офтальмологов. А они говорят о том, что зрение ребенка - это в первую очередь генетика. Если мама и папа носят очки, шансов, что у ребенка будет орлиное зрение, сводится к нулю, даже если он никогда в жизни не увидит ни одного мультфильма. Эти же исследования говорят и том, что смотреть телевизор ребенок может достаточно долго без ущерба для зрения. Надо просто банально рассчитать расстояние от телевизора до местоположения вашего малыша, учитывая размер самого экрана телевизора.

Конечно, общение с родителями - самое важное для ребенка, прогулки, игрушки и книги - тоже огромная часть жизни маленького человека. Но лишая своего малыша самого сладкого слова из вашего собственного детства - «мультики», сто раз подумайте о том, что в этот момент думает о вас ваш ребенок. И да, собственный опыт. Моя дочь к своим 14 годам стопроцентно читает нижнюю строчку в таблице Сивцева, по-прежнему держит ровно спинку, высоко вздергивает головку, как принцесса, и мечтает стать аниматором.

Детские уловки

Как-то раз я летела в самолете и наблюдала такую картину: пока основная часть пассажиров включила своим детям мультики, чтобы занять малышню на время полета, одна многодетная мама решила выделиться - она раздала своим шумным детям по книжке, фыркнув что-то из серии: «Моя бы воля, я лишила бы родительских прав тех, кто разрешает детям смотреть мультики». Сразу после взлета эта нервная дама повела детей в туалет. Она их водила туда-обратно по салону самолета в течение пяти часов полета раз десять. В какой-то момент я поняла, в чем смысл всего происходящего: ее дети просились в туалет только для того, чтобы постоять в очереди и подглядеть мультфильмы, которые смотрели в своих гаджетах счастливые обладатели «неправильных» родителей, разрешающих смотреть своим детям в полете мультфильмы. А обратный их путь к своим местам сопровождался дикими истериками. Они выбрасывали с ненавистью книжки и рвались хоть одним глазком взглянуть на Матроскина или Фиксиков. Да на какого угодно мультипликационного персонажа в конце концов.

Какой итог? Ее дети не просто рвутся к свободе, они учатся врать.

В те полчаса покоя, когда всхлипывающие дети уснули, я не выдержала и спросила ее, почему столь радикальные меры она применяет к своим детям. Женщина с презрением посмотрела на меня и прочитала короткую, но емкую лекцию о том, что абсолютно все мультфильмы детей калечат. Например, «Смешарики» - «свиньи легкого поведения», а любимых принцесс моей дочери она обвинила в алчности и пороке. Разумеется, я точно знаю, что есть такие мультфильмы, которые мне бы не хотелось, чтобы мои дети смотрели. Но если изначально, с самого раннего возраста ребенку прививать вкус к хорошей, красивой и умной анимации, он вряд ли добровольно захочет перейти к известным мультфильмам, где персонажи говорят только на нецензурном языке и только о своей физиологии.

Но еще я точно знаю, что есть мультфильмы, которые являются лечебными. Более того, в ряде российских городов, например, в Екатеринбурге, Санкт-Петербурге, Москве, вводится в больницах терапия анимацией, так называемая мульт-терапия, которая учит детей с синдромом гиперактивности сосредотачиваться и активировать внимание. При этом мультфильмы подбираются самые разные, от нашего «Ну, погоди!» до западных «Чипа и Дейла». Подбор делается на основе интересов самого малыша.

Цензура и мораль

Проще всего взять и запретить. Запретить все мультфильмы, все детское кино, которое не кажется нынешним блюстителям нравственности таким возвышенным, как советские детские фильмы, исключить программы для детей. Проще всего поделить мир ребенка на составляющие, где он хороший и вас боится и где он нехороший и в школе жадно смотрит в телефоне у друга «плохой» мультик, а потом вам врет. Гораздо сложнее с рождения прививать ребенку вкус к прекрасному искусству мультипликации и кино, вместе выискивать на детских российских и зарубежных каналах интересные и познавательные программы, учиться вместе со своим ребенком познавать этот мир.

Цензура при сегодняшнем доступе ребенка к информационному пространству в интернете должна быть только ваша внутренняя, и только сами родители способны научить малыша отличать плохой мультик от хорошего, глупую программу от познавательной и отвратительное кино от шедевра мировой кинематографии. Что бы кто ни говорил, но со времен Владимира Маяковского мало что поменялось: «Что такое хорошо и что такое плохо» - это только заслуга мам и пап, а не хороших мультфильмов или плохих детских программ.

В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.

Прежде чем понять, что и в каком объеме вы собираетесь запрещать своему ребенку, задайте себе один вопрос: «Какого человека вы хотите вырастить? Свободного, способного самостоятельно принимать решения, или удобного для окружающих, закомплексованного, постоянно испытывающего чувство вины?»

Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения. Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к. привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.

Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе. Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть. Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!

Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев . И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку. В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится. Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.

Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку « нет» и какие правила при этом нужно знать . Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …

1. Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой

Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.

3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит

Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.

4. Выберите правильный тон

Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны. Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза. Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.

5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.

Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.

Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда. У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться). Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты , родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра. Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон. Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых , всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых , обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась. Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно. Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться. Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Вообще о том, как эффективно справляться с детскими истериками я напишу подробнее в отдельной статье. Чтобы не пропустить статью, не забудьте подписаться на обновления блога . Читайте также:

Фотобанк Лори

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления - таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:
1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.

Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:
1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление.

Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, . Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).

Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».

Если мы хотим научить ребенка , можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку.

Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

3. Использование эффективных психологических приемов.

1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."

2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы... или... или".

3)Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"

4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме. Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"

5)Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.

6)«Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Успехов вам, дорогие мамочки!