Браки заключаются на небесах. Быть с любимым человеком рядом в горе и радости. Прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Вырастить детей, посадить дерево и построить дом. Нянчиться на старости лет возле камина, в котором потрескивают сухие поленья, с любознательными внуками. К сожалению, не всем планам на будущее суждено сбыться. Предлагая руку и сердце избраннице, молодые юноши довольно часто не осознают масштабы совершаемого поступка. Сознание девушек, затуманенное романтической дымкой, затмевает импульсы, исходящие из сердца, поэтому выбор нередко оказывается неправильным. Обещания, сказанные у алтаря, становятся пустыми словами.

Взрослые люди, расстающиеся после длительного совместного проживания, испытывают , впадают в и бегут в неизвестность от «кричащего» одиночества. Однако не всегда у влюбленных сердец, расторгающих на государственном уровне брачный союз, остается возможность забыть о существовании друг друга. Помимо совместно нажитого имущества у людей остаются дети, которые не виноваты в течение событий. Сложившаяся ситуация никак не должна сказаться на психическом состоянии ребенка. Заботливые мамы и папы, чтобы предупредить появление у малыша расстройства нервной системы, задаются насущным вопросом: Как родителям правильно воспитывать детей ?

Особенности развода родителей

Чтобы нанести малышу наименьшую травму, рекомендуется не обращаться в суд для определения приоритетной стороны, которая будет воспитывать отпрыска. Дружелюбное соглашение родителей позволит сохранить нервные клетки ребенку, предотвратив присутствие юного непоседы в зале суда. Если взрослые не могут самостоятельно договориться об алиментах, месте жительства и продолжительности общения детей с уходящим из семьи супругом, то приходится обращаться за помощью к органам верховной власти. В сложившейся ситуации суд выносит решение с учетом следующих параметров:

Наличие в семье братьев, сестер и других кровных родственников, которые проживают с ребенком на протяжении длительного времени.
Возраст отпрыска.
Привязанность малыша к маме и папе.
Социальное положение, нравственные качества и материальное благополучие родителей.
Особенности отношений между взрослыми и ребенком (по отдельности).
Возможность создания наиболее благоприятных условий для воспитания малыша (проживание, обучение, спортивные секции).
Желание несовершеннолетнего ребенка учитывается в вынесении приговора об опеки, если малыш достиг возраста – 10 лет.

По завершении судебного процесса определяется место жительства и приоритетная сторона, которая будет воспитывать отпрыска. При необходимости органы власти отдельно рассматривают актуальность присутствия в детстве ребенка второго родителя. Если бывшему супругу свойственно злоупотреблять алкоголем и наркотическими веществами, поднимать руку на юного непоседу, то суд может запретить общение на государственном уровне, обязав при этом к алиментам.

Мысли детей после расставания родителей

Предугадать поведение ребенка родителей – невозможно, поэтому можете не пытаться спроецировать будущее. Дети воспринимают поступок взрослых в зависимости от возраста и особенностей взаимоотношений с домочадцами. Если ребенок любит и почитает мать, редко проводя время с отцом, то приоритеты юного непоседы будут соответствующими. Однако определенные поведенческие особенности детскому сознанию все-таки присущи:

Для новорожденного малыша развод – безболезненный и безобидный процесс, который детское мышление не способно рационально оценить.
Ребенок, достигший возраста 2–3 лет, неизменно думает, что родитель, покинувший привычное место жительство, разлюбил его. Мама или папа реже приходят, меньше уделяют внимания, пребывают в раздраженном состоянии – подобные признаки формируют в сознании отпрыска отчуждение ушедшего из дома супруга.
Малыш, которому уже 5–7 лет, полагает, что виноват в произошедшей ситуации только он. Ребенок выстраивает логическую цепочку и определенную последовательность событий, в которой безобидные шалости или регулярное непослушание – причины ухода родителя из семьи.
Если мама и папа, увлеченные нюансами судебного разбирательства, уделяют недостаточно внимания отпрыску, то у ребенка складывается впечатление, что его бросили. Детское подсознание, как снежный ком, преувеличивает отсутствие ласки и заботы, представляя и родительское предательство.
Беспомощность, обида и разочарование у ребенка могут сменяться злостью и ненавистью к виновнику произошедших событий. Папа ушел из семьи? Значит, в жизни малыша больше не существует отца. Зачастую детская психика проецирует подобную модель отношений из-за некорректной информации, которую представляет отпрыску «пострадавшая» сторона.
Для ребенка, росшего в полноценной семье, где родители любили и уважали друг друга, мачеха или отчим становятся врагами, разрушившими идиллию. Изменить сложившуюся ситуацию невозможно. Только малыш может пересмотреть собственные взгляды.

Заставлять отпрыска поддерживать общение с мачехой или отчимом – бесполезное занятие, которое вызовет в сознании непоседы только ревность и злость. Если выстраивать отношения малыша с новым членом семьи в приказном порядке, то о значимости родительского авторитета можно забыть. Нередко дети специально провоцируют ссоры между папой и его избранницей, чтобы приблизить возвращение отца к бывшей супруге.

Права ребенка после развода родителей

Увлеченные разводом и охваченные негативными эмоциями родители забывают о том, что у ребенка есть определенные права:

Сохранить общение с обоими родителями.
Испытывать любовь к маме и папе.
Чувствовать разочарование, печаль и грусть, обусловленные масштабами происходящих событий.
Не выступать в роли связующего звена между родителями, чьи отношения сводятся к ссорам и оскорблениям.
Задавать интересующие вопросы, получая на них информативные ответы.
Не испытывать чувство вины, ведь в сложившейся ситуации малыш – пострадавшая сторона.
Претендовать на материальное имущество обоих родителей.
Просить о помощи, если появляется необходимость в поддержке ушедшего из семьи супруга.

Некоторые родители, решившие расстаться, приходят к обоюдному соглашению, по которому ребенок живет у них попеременно. Раз в полгода малыш меняет место локации. Подобное решение не позволяет отпрыску завести верных друзей, привыкнуть к окружающей обстановке и сосредоточиться на учебе.

Принципы воспитания детей после развода родителей

Иногда причиной расторжения брака становится разногласие родителей в модели воспитания детей. Если органы опеки определили место проживания ребенка с вами, то первоначально объясните причину, по которой изменяется формат взаимоотношений с малышом. Отпрыск должен отчетливо понимать предпосылки перемен. Обращаясь к общим рекомендациям, рекомендуется придерживаться следующих принципов воспитания детей после развода родителей:

Уделяйте малышу достаточное количество времени, чтобы окружить ребенка лаской, вниманием и заботой. Только регулярное пребывание в кругу любящего родителя позволит минимизировать эффект произошедших событий.
Оградите отпрыска от собственных переживаний и душевной боли, чтобы детское сознание не разделило тяжести расставания. Старайтесь общаться с малышом спокойным голосом, улыбайтесь и предупреждайте появление слез, не выдавая ваше истинное состояние.
Действенной методикой считается совместное написание сказки, в которой юный мечтатель сталкивается с подобными событиями. В финале сюжета ребенок неизменно справляется с появившимися проблемами.
Займите время малыша новыми увлечениями. Отправьтесь в совместное путешествие или запишите отпрыска в спортивную секцию, посетите парк аттракционов или навестите бабушку в деревне.
Поощряйте общение малыша со сверстниками, которые непроизвольно отвлекают ребенка от духовных переживаний.
Разговаривайте с отпрыском на серьезные темы, но не углубляйтесь в причину произошедших событий.
Научитесь придаваться с малышом чувству ностальгии. Увлеките ребенка рассказом об и поведения его внутри мамы. Детям нравится слушать истории про себя, о которых они не знают.
Приоритет для обоих родителей – благополучие отпрыска, а не собственные интересы и выгода.
Объективно оценивайте поведение малыша, адекватно воспринимая шалости и проделки. Дети – личности, непослушание которых становится лишь формой самовыражения.
Будьте последовательны в разговорах с ребенком – слова должны подкрепляться действиями.

Родитель, проживающий совместно с малышом после развода – верный друг и заботливый товарищ, но никак не пациент, регулярно делящийся с отпрыском появляющимися проблемами. Не закрывайтесь в четырех стенах после человеком, находите время на встречу с приятелями, ухаживайте за внешностью, посещайте культурные места. Подобный образ жизни позволит развить в ребенке самостоятельность, а для вас станет действенным способом развеяться и отвлечься.

Распространенные ошибки разводящихся родителей

Ознакомившись с основами воспитания малыша после развода, родителям следует изучить также распространенные ошибки, которые они допускают в силу незнания психологических особенностей детского сознания. Чтобы предупредить появление новых проблем, рекомендуется придерживаться незамысловатых правил:

Взрослые нередко просят детей скрывать факт распада семьи, чтобы сохранить визуально приятное впечатление об атмосфере, в которой воспитывается ребенок. Подобные разговоры усиливают влияние развода на сознание малыша, ведь о произошедшей ситуации он не может рассказать даже товарищам и друзьям, которые окажут соответствующую моральную поддержку.
«Пострадавшая» сторона зачастую негативно высказывается о провинившемся супруге, решившем расстаться. Некорректные выражения, которые ребенок впитывает, как «губка», формируют в сознании малыша неправильное восприятие о родителе, ушедшем из семьи. С течением времени подобные фразы станут нецелесообразны, ведь отпрыск познакомится с истинными качествами кровного родственника.
Избегать разговоров с ребенком, не объясняя суть случившейся ситуации. Не думайте, что в юном возрасте, малыш не имеет права знать о ходе событий.
Сторона опеки, выбранная судом на государственном уровне, препятствует общению и встречам родителя, ушедшего из семьи, с собственным ребенком. Такое поведение необходимо, если супруг негативно влияет на процесс развития малыша.
Привлечение внимания и «покупка» любви отпрыска с помощью подарков – верный способ безвозвратно потерять родительский авторитет. Подобная модель отношений воспитывает из послушного малыша расчетливого манипулятора.
Переизбыток внимания и ограждение ребенка от реалий тоже не выход из сложившейся ситуации. Не лишайте отпрыска нормального детства, в котором он познает мир естественным способом, как и другие малыши.
Забыть о существовании ребенка, «свесив» груз обязанностей на бабушек и дедушек. Вы еще успеете организовать собственную личную жизнь, не оставляя отпрыска в одиночестве.
Нагружать малыша проблемами взрослых тоже неуместное решение, ведь детская психика физиологически не готова переживать .

Воспитание ребенка после развода – энергоемкий процесс, требующий больше сил и терпения, чем требовалось прежде. Однако в выборе модели взаимоотношений и формата общения с малышом вы руководствуетесь только собственными убеждениями.

Случается, что мама и папа все же не могут ужиться под одной крышой. И вроде решили разойтись, и даже иногда мирно…но упреки и обиды остаются. Как же быть малышам, которые оказываются на линии фронта? Всем мамам, папам, мачехам и отчимам посвящается.

Сразу с порога признаюсь, что я вторая жена, поэтому нахожусь в роли “врага” на баррикадах.

Сегодня я заглянула на форум в тему “Как общаться с ребенком мужа от первого брака” и начиталась такого, что у меня волосы зашевелились. Начиная от фразы “Пусть где нарожал, там и держит, мне этот ребенок не нужен, у меня свои есть!” и заканчивая “Девочки, помогите, я не-на-ви-жу эту маленькую дрянь, она забирает время МОЕГО МУЖА у его НАСТОЯЩИХ детей!” Ссылку на форум давать не буду, ни одной светлой мысли там нет.

Поэтому тема для статьи созрела моментально

Обычно дети после развода родителей остаются с мамой. И это самое трезвое, что может произойти. Мама – это самый родной и близкий человек для ребенка. Его опора и поддержка в любой ситуации. Но общение с отцом – важный факт в жизни малыша. Поэтому как ни крути, а общаться вам прийдется.

И главное – как вы будете вести себя после развода, как построите свои отношения и отношеня кадого из вас смалышом. На самом деле, лучше жить в мире с двумя родителями в разводе, чем в состоянии постоянного стреса, когда родители вместе.

В разводе есть несколько важных плюсов для ребенка!

Лучше жить в разводе, чем сохранять видимость семейной жизни. Малыш остро чувствует все протоны, которые витают в воздухе. В семье, которая живет “ради детей” в состоянии холодной войны или открытого конфликта, дети часто болеют психосоматическими заболеваниями, отстают в развитии и имеют неустойчивую психику.

Малыш перенимает модель поведения родителей. Жить в бракованом браке – значит растить ребенка, который точно также будет обращаться со своей женой/мужем. И скорее всего будет также несчастен. Вы же этого не хотите?

Как родителям общаться с ребенком?

Главный секрет счастливой разведеной семьи – спокойствие и дружелюбие как со стороны разведенных супругов, так и со стороны нового мужа и жены. И здесь самое сложное – это смириться с тем, что вашего малыша будет воспитавать, развлекать и вобще участвовать в его жизни и взрослении совершенно чужой человек, к которому вы не испытываете ни малейшей симпании.

Обычная позиция мамы: “Хочешь видеть ребенка – приезжай и смотри”. Обычная позиция папы: “Это и мой ребенок и он будет участвовать в моей жизни”. И дети после развода родителей оказываются в самом центре боевых действий.

И даже несмотря на то, что 40% разводов “полюбовные”, даже они оставляют обиду у одного из супругов. И чаще обиженый супруг – женщина. Когда в деле не фигурируют детки, вы можете вести себя как угодно. Но если в вашей семье родился малыш, то для его нормального психического развития просто необходимо соблюсти несколько мер:

1. Будьте счастливы. Пока вы несчастны, вы вредите своему ребенку. Это конечно сложно осуществимая рекомендация, если в сердце сидит горе и обида, но постараться нужно. Вы молоды и прекрасны, у вас есть любящий малыш и еще много нового и интересного ждет вас впереди. Поднимайтесь и начинайте жить заново! (пока вы этого не сделаете, вы вряд ли сможете сделать пункт 2)

2. Не отзывайтесь плохо ни об отце ни о его второй жене, если она есть. Это семья вашего ребенка и, да, она стала больше, и, да, в ней появился чужой для вас человек, которому вы бы с удовольствием глаза выцарапали. Но их надо любить! Да, именно этого “предателя” и его …. кхм, приличного слова подобрать не могу Вы передаете свое отношение ребенку и свою ненависть и обиду тоже. Если вы хотите, чтобы развод для него прошел безболезненно, чтобы у него были и мама и папа, чтобы он чувствовал только плюсы от развода – вам прийдется реагировать на мужа и его новую семью спокойно.

3. Дети после развода родителей нуждаются в особо сильном внимание к себе, понимание и чуткости от обоих родителей. Большей близости, как духовной, так и физической. Это крайне необходимо для неустойчивой детской психики. Поэтому постарайтесь как можно больше времени провести с ребенком и дать такую же возможность отцу.

Что думает кроха о разводе?

Развод для новорожденного – это безобидный процесс. Ему сейчас нужна рядом мама, ее забота, нежность и ласка. А вот маме, конечно, не сладко. Вам нужно как можно скорее избавляться от душевных переживаний. А в моменты, когда вы вдвоем с малышом, постарайтесь думать только о нем, а не о проблемах.

С самого раннего возраста 2-3 лет дети после развода родителей думают, что один родитель их разлюбил. Ведь это не правда и вы знаете это? Тогда садитесь вдвоем перед крохой и объясняйте ему всю ситуацию (заранее договоритесь как просто можете объясниться, для 2-3 лет – скажите, что папа переезжает и малыш теперь может жить в двух домиках) и скажите, что вы очень сильно его лбите. Оба. И повторяйте это ему как можно чаще.

Чуть позже, с пяти лет дети после развода родителей чувствуют свою вину. Малыш полагает, что это он что-то сказал или сделал не так, и что именно его поступок привел родителей к разрыву. Объясните, что малыш не виноват и никто не виноват. Не говорите при ребенке что-либо плохое в адрес новой жены/мужа. Не будите в нем обиду и ревность. Ваша задача – помирить малыша с действительностью и показать ему все преимущества: теперь у него не один дом, а целых два, теперь он может все выходные проводить с папой.

В то же время, если отец или мать мало общаются с ребенком по любой причине, у ребенка появляется чувство, что его бросили, которое может перейти в желание сбежать из дома. Это легко исправить встречами с отцом и “ночевками” у папы 1-2 дня в неделю. Будьте внимательны в какие моменты приезжает папа. Если он мчится сломя голову когда ребенок болеет и малыш отследит эту взаимосвящь, то могут начаться частые болезни (не специально, это психика. Желание малыша видеть папу и связь болею-папа приезжает). Поэтому не допускайте чрезмерной активности. Лучше поощрять здорового и весеого малыша, чем больного. Так как тогда вы поощряете здоровье и радость, а не болезнь.

Еще одно негативное проявление у детей после развода родителей - злость малыша, направленная как на одного родителя (виновника), так и на обоих или не второго мужа/жену. К этому приводит беспомощность, тревога, разочарование. Оно может выливаться в неприкрытые приступы агрессии. К этому приводят склоки и скандалы во время развода и страдания того родителя, с которым остался малыш. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и быть мирным и дружелюбным.

Когда рассказать о новом муже или жене?

До пяти лет у малышей еще не сформировано представление о социальных ролях, поэтому рассказывать ему о новом браке все же не стоит. Но это не отменяет общения с новой половинкой как бывшего мужа, так и жены. Задача родителей “подружить” детей со своими любимыми, чтобы к пяти годам ребенок принял информацию с легкостью и радостью, а не ненавистью.

Дети легко сближаются с людьми, которые действительно искренне к ним относятся. Но они и прекрасно чувствуют фальш. Поэтому новая большая семья малыша должна искренне любить его и желать ему только лучшего.

Как не вырастить манипулятора?

Дети очень быстро приспосабливаются к среде и находят в ней свои выгоды. Как это ни страшно звучит, но частое заключение психотерапевта после работы с малышом, родители которого придерживаются разных точек зрения на воспитание: “Манипулятор, способен на все ради достижения своей цели”. Будто о секретном агенте 007, а не о четырехлетнем малыше написано, не правда ли? И это – разные позиции в оном доме.

Что же делать когда дома два и правила в них разные? Выход один – устанавливать единые правила. Прежде всего вы и ваш бывший муж – родители, а бывших родителей не бывает. Поэтому вы вдвоем и только вдвоем должны договорить о том как воспитывать своего ребенка. Что вы позволяете делать, а что нет, что хорошо, а что плохо. А ваши половинки должны безоговорочно и безусловно их принять.

Конечно, в доме, где растут и общие дети супругов, сложно воспитывать одного малыша по правилам от первого брака, а второго – по правилам от второго Поэтому каждому из вас нужно обсудить с новым спутником жизни все вопросы воспитания и придерживаться их со всеми детьми. Если возникают противоречия по важным вопросам, например можно ли бить ребенка и за что его наказывать – обсуждайте их втроем или вчетвером. Если вы не прийдете к общему мнению, ребенок быстро найдет “доброго полицейского” и стравит его со “злым полицейским”.

Элементарный пример: Катя изрисовала папину рубашку, мама в ярости. Катя бежит к папе, она то знает, что папа просто болеет ее творческим развитием и готов на все, лишь бы девочка рисовала. Папа рычит на маму: “Ну что ты орешь на ребенка, в ней зарождается художник. Тебе что, постирать лень”. Катя утешена, папа с мамой поругались. А в следующий раз Катя пролила чай на папин компьютер и бежит к маме.

Но куда хуже обстоят дела, когда “стравливаются” мама и мачеха…

Поэтому без переговоров вы не обойдетесь. Но есть и хорошая новость. В пределах общей нормы воспитания, каждый родитель имеет право на свое собственное поведение с ребенком. Ну и пусть папа разрешает есть мороженое посреди улицы, а мама говорит, что нужно донести до дома, положить в креманку, взять ложку и уже потом начинать его есть. Все, что усвоит малыш – это то, что с папой можно съесть мороженое на улице, а с мамой прийдется донести лакомство до дома.

Мачеха и отчим – враги или друзья?

Отдельная тема – это отношение новой жены или мужа к ребенку от первого брака. Случаются ситуации, когда отец обрывает контакты с первым ребенком и полностью отдает себя новой семье по настоятельной просьбе второй супруги. Дети после развода родителей остаются без отца…Разве это норма? Даже если отец и мать не живут вместе, они остаются родителями ребенка и их участие в воспитании просто-напросто необходимо. Поэтому если вы выбрали мужчину у которого есть кроха, смиритесь со своим выбором и считайте этого ребенка почти родным. Почти – потому что у него есть мама, она для него единственная, так и должно быть.

Существуют две крайности. В первой новая жена полностью игнорирует ребенка, настраивает мужа против него и прошлой семьи и “уводит отца” у крохи. Но вторая не многим лучше – она любит малыша и старается заменить ему мать: быть лучше, давать больше, завоевывать безусловную любовь ребенка. В любом случае – это конфликт в котором дети становятся орудием манипуляции.

Чтобы избежать подковерных игр, вторая жена должна оставаться второй. Это я вам как вторая жена говорю У вас есть или будут собственные детки, для них вы – единственная, любимая и самая дорогая мама. Представьте, что муж просит вас отказаться от одного из детей. Каково? Вот… А теперь представьте, что свекровь думает, что она лучше и настраивает малыша против вас. Ну как? Вы нормально на это посмотрите? Конечно нет. И будете правы. Так же как права первая жена и мать первого ребенка.

Нужно только понять, что для вашего мужа первый малыш ничем не отличается от второго, третьего и четвертого. Он их любит, он о них заботится и переживает. Поэтому для меня ребенок мужа – это близкий родственник, которому я не говорю, куда идти, потому что у него есть мама. Но тем ни менее радуюсь его успехам, переживаю, если он приболел и участвую в его воспитании и развитии ровно на столько, на сколько договорились с его мамой.

Ребенок мужа от первого брака – наш братик и для мужа и для наших деток. Для них нет и не должно быть различий свой – чужой. Если вам удастся договориться всем вместе, если все постараются забыть о личных амбициях и гордости, то детки неприменно будут счастливы.

Что нужно крохе? Мама, папа, друзья и радостные эмоции. И не слова о штампе в паспорте .

1. Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой. Как мама может заменить ему отца хотя бы частично? Даже маленькие дети, про которых принято думать, что они еще ничего не понимают, сильно переживают развод родителей, иногда им даже кажется, что это они во всем виноваты. Кроме того, ребенок чувствует, что он не такой, как все - «с кем-то папа ходит на каток и помогает делать уроки, а у меня папы нет». Поэтому очень важно, чтобы сын знал, что у него есть отец, и что его папа – хороший человек, у которого есть множество достоинств. Нужно всячески подчеркивать, что папа любит своего сына, просто в силу определенных обстоятельств не может жить вместе. В детстве от самых близких людей мы усваиваем модели поведения. И ваш сын, глядя на происходящее вокруг, учится, как надо вести себя с друзьями, детьми, родственниками, мужем и женой. В этом плане отсутствие отца плохо влияет на «сценарий» будущей жизни – фактически мальчик не знает, что в семье должен делать муж, как положено относиться к женщине в целом и жене в частности. Понимая эту проблему, некоторые женщины пытаются вести себя и как мать и как отец одновременно, чем окончательно «смазывают» картину. В такой ситуации лучше оставаться просто мамой, а чтобы у сына сложилась мужская модель поведения, поощряйте его общение с родным отцом – забудьте о своих обидах на бывшего мужа и думайте исключительно о благополучии сына. Полезно также общаться с семейными парами, дабы ребенок видел, как ведут себя муж и жена. Иногда мамы так обижены на бывших мужей и так хотят, чтобы их сын вырос непохожим на «этого негодяя», что стоит только ребенку сделать что-то не так, как они ругают его «ты такой-сякой, прямо как твой отец», или раздраженно произносят «вылитый папаша». Это серьезная ошибка, потому что из-за таких слов мальчик чувствует себя ущербным и понимает, что быть похожим на мужчину – плохо, а пример нужно брать с мамы. Так что если вы хотите, чтобы сын уважал себя, никогда не отзывайтесь плохо о его отце и не показывайте, как сильно бывший муж вас обидел. Маленький сын судит обо всех женщинах по вас, поэтому он должен видеть, что женщины уважают мужчин и пользуются ответным уважением. Также он должен чувствовать и знать, что был желанным для обоих родителей.

2. Мало, кто из родителей хочет, чтобы их сын шел служить в армию. В то же время, считается, что именно в армии мальчик становится настоящим мужчиной, поскольку служба закаляет характер. Но как быть, если служить в наше время опасно? Армия приучает к дисциплине, организованности, умению справляться с трудностями, защищать Родину. С другой стороны, родителей понять можно – безобразия, которые творятся в нашей армии, несут угрозу для здоровья молодого человека. И вряд ли кто вас осудит, если вы найдете иные способы научить сына самодисциплине и патриотизму. Занятия спортом помогут ему почувствовать себя сильным, отсутствие повышенной родительской опеки сделают его самостоятельным, а патриотизм прививается прежде всего в семье. Но если уж так случилось, что вашего мальчика забирают в армию, настройте его на то, что в течение двух лет он будет жить по совершенно другим законам и к этим законам лучше адаптироваться, чем протестовать против них. Объясните ему, что дедовщина (с которой армейское начальство не особо борется), присутствует не только в России, но и в других гораздо более цивилизованных странах и направлена на то, чтобы «выбить» из солдата индивидуальность, потому что основа армии – беспрекословное подчинение приказам. Юноши с сильно развитым «я» страдают больше остальных. Чтобы эти 2 года не превратились в кошмар, ребенок должен обладать хорошей физической подготовкой, быть достаточно коммуникабельным и лояльным к тем, кто его окружает.

3. Как быть, если мальчик ведет себя очень агрессивно – постоянно дерется, приходит домой в синяках, обижает других детей? Агрессия присуща и девочкам и мальчикам, но мальчики могут проявлять ее более открыто – это испокон веков считалось нормальным и поощрялось, в то время как мягкость и уступчивость считались недостатком. Мальчики агрессивно отстаивают свое место в коллективе, борются за лидерство. Но слишком высокий уровень агрессии может говорить о неуверенности в себе. Ведь если у ребенка возникает постоянное желание утвердить себя, настоять на своем и дать сдачи, значит, в глубине души он чувствует себя уязвимым. В причинах этой уязвимости и надо разбираться. Установка «весь мир против меня» говорит об отсутствии чувства безопасности, а чувство это формируется в семье. Если родители (мама в первую очередь) относится к сыну с любовью, не отталкивает его, когда малышу страшно, не кричит на него, не подавляет – чувство безопасности у сына присутствует. В противном случае возникает тревожность, страх перед миром. А далее, в зависимости от индивидуальных особенностей, ребенок может сражаться с этим враждебным миром или «прятаться» от него, заискивать перед ним. Иногда повышенная агрессия - следствие избытка энергии, которую подавляют разными нормами и этикетом. «Не бегай, не шуми, сиди спокойно!» – в результате ребенок выходит на улицу и дерется с первым, кто на него косо посмотрел. Уровень агрессии может возрасти и в переходном возрасте из-за гормональной перестройки организма. Если ваш сын растет большим забиякой, нужно действовать сразу по двум направлениям. Первый – дать выход энергии, то есть записать сына в спортивную секцию. Тогда агрессия будет направлена в нормальное русло и принесет ребенку пользу – он станет увереннее в себе, почувствует силу, а человек, который чувствует себя сильным, более великодушен. Второе направление – психологическое. Нужно уважать и любить ребенка, чтобы он испытывал покой и душевный комфорт – тогда ему не нужно будет отслеживать окружающую обстановку, чтобы пресекать любые враждебные выпады. Словом, если родители понимающие и доброжелательные, если в семье царит согласие и взаимоуважение, мир кажется ребенку дружественным, и он с ним не сражается.

4. Как распознать у сына склонность к гомосексуализму и как с ней бороться? До сих пор ведутся споры, является ли склонность к гомосексуализму врожденной или приобретенной. Склонность эта может выражаться в том, что у мальчика нарушается полоролевое поведение – он не хочет активно утверждать себя в коллективе, проявляет чувствительность, комфортнее чувствует себя в обществе девочек, с удовольствием играет в их типичные игры – укладывает игрушки спать, кормит их, шьет им одежду, а от машинок категорически отказывается и т.д. По характеру такие мальчики более ласковые, ранимые и чувствительные, нежели их сверстники. Они не любят драться, пасуют перед явной агрессией, но при этом любят быть в центре внимания. К гомосексуализму склонны и дети, в которых много нарциссизма, то есть самолюбования. Однако для беспокойства есть основания только если все эти «странности» проявляются в комплексе. Кроме того, нужно помнить, что четкое осознание своего пола наступает у ребенка годам к 4 – 5, а до этого возраста дети только сравнивают себя с ровесниками и взрослыми, пытаясь найти сходства и различия. При этом малыши проявляют огромное любопытство, что иногда настораживает и пугает взрослых. Однако повода для переживаний, как правило, нет. Если же явные нарушения сохраняются и в 8 – 9 лет, можно уже обращаться за консультацией к специалисту, который определит, есть ли проблема и как с ней быть. На нарушения сексуальной ориентации у мальчиков влияет нелюбовь со стороны отца или его отсутствие в жизни ребенка (нереализованная потребность в этой любви сохранится, и мальчик будет искать ее у других взрослых мужчин), если родители ждали девочку и неосознанно навязывают сыну женскую модель поведения, жестокое обращение со стороны матери (в этом случае мальчик воспринимает женщин как источник унижения и избегает их). Если вы поняли, что у вашего сына нетрадиционная ориентация или заметили склонность к ней, не кричите на него, не наказывайте, а разберитесь в причинах (возможно, нужно изменить свое собственное поведение) и деликатно корректируйте поведение сына. Но в любом случае, помните, что это ваш ребенок и вы не должны отвергать его ни при каких обстоятельствах.

5. Настоящий мужчина ассоциируется с воином, защитником, благородным рыцарем.. Как в сыне воспитать мужественность? Времена, когда мужчина с оружием в руках защищал семью и дом, миновали. Мужественность по-прежнему в цене, но современные условия жизни предъявляют сильному полу несколько иные требования – защищать приходится не столько кулаками, сколько умом и гибкостью. Сегодня успешный мужчина должен обладать и качествами, традиционно числящимися за женщинами – общительностью, способностью уловить настроение собеседника, умению посочувствовать. Поэтому воспитание сына, ориентированное на классическую мужественность, скорее осложнит ему жизнь, чем облегчит ее. Мальчик должен чувствовать себя уверенно и знать, что он способен защитить себя и своих близких, но современные девушки больше не терпят «хозяина» в доме - они хотят быть независимыми, самостоятельными, требуют душевной чуткости и не готовы играть роль классической домохозяйки. Да и продвижение по работе часто зависит не от прямого давления и принципиальности, а от умения маневрировать и поддерживать хорошие контакты с людьми. Так что от современного молодого человека ждут не брутальности, а лидерских качеств в сочетании с гибкостью и чуткостью.

6. Сын целыми днями просиживает за компьютером – у него стало меньше друзей, потому что появились виртуальные приятели, с которыми он подолгу общается в Интернете. Как отучить его от компьютера? Зависимость от компьютера появляется у тех детей, которые вообще склонны к зависимости. Кто-то попадает в зависимость от наркотиков, кто-то – от алкоголя, другие – от Интернета. Важно понимать, что все вышепречисленное – это уход от реальной жизни в мир вымышленный. А жертвами этих пристрастий, как правило, становятся дети, не чувствующие любви родителей. Это вовсе не означает, что родители о них не заботятся. Но забота эта выражается не в том, что нужно именно ребенку. Покупка вещей, оплата образования не связаны в понимании детей с любовью. Любить – значит уделять внимание, уважать, прислушиваться к проблемам. Если ничего этого ваш сын не получает, у него рождается чувство собственной ненужности, одиночества, потерянности. Он думает, что неспособен решить возникающие проблемы. Отсюда стремление уйти в мир, «где все легко и просто». Некоторые молодые люди сами осознают свою компьютерную зависимость и пытаются от нее избавиться. Но после того, как им это удается, они испытывают настоящие «ломки» - депрессию и отчаяние, что нормальное, живое общение со сверстниками уже не удается. Чтобы ребенок избежал зависимостей, уделяйте ему внимание. Современные родители поставлены в довольно жесткие условия – им надо много работать. Но ребенок в течение дня предоставлен самому себе и скрашивает одиночество, как может. Часто такая ситуация происходит в неполных семьях, где мама приходит домой часов в 10 вечера, и у нее уже нет сил общаться с сыном. Нельзя упрекать таких мам и пап в том, что они недостаточно заботятся о детях, но в то же время нужно понимать, что психическое благополучие ребенка важнее престижной школы или института.

7. У моего сына переходный возраст. Он стал раздражительным, скрытным. Как вести себя с ним, чтобы он не замыкался и не дерзил? Переходный возраст – это очень важный период, когда меняется психологическое самоощущение подростка. Он активно ищет свое «я», пытается найти свое место среди сверстников, сравнивает себя с ними, задумывается о смысле жизни. Одновременно происходит перестройка организма, наступает пора первой любви. Все это несет огромную психологическую нагрузку. Отсюда раздражительность, изменение поведения, депрессивные состояния. Очень важно в этот период не потерять контакта с сыном. Не нужно лезть к нему в душу или отслеживать, чем он занимается, куда ходит, с кем дружит - он сам будет делиться подробностями своей жизни, если доверяет вам. Конечно, о доверии с его стороны нужно задумываться гораздо раньше, но в этот момент нужно проявить мудрость и не пытаться усмирить «разбушевавшийся характер». Будьте с мальчиком деликатны, не высмеивайте его страхи, сомнения («что за ерунду ты несешь?», «какая любовь в 15 лет?»). Если он будет знать, что вы всегда готовы его выслушать и придти на помощь, он не закроется, и вы сможете контролировать ситуацию.

8. Как должен вести себя отец, чтобы воспитать нормального сына? Поведение отца имеет огромное значение в воспитании мальчика, потому что своим примером он показывает, как должен вести себя мужчина в тех или иных ситуациях. Если папа - глава семьи, сын будет ориентироваться на эту модель и скорее всего, захочет играть лидерскую роль в семье, которую сам создаст. Но если при этом отец груб и тиранит близких, ребенок почувствует дефицит любви, что может подорвать его уверенность в себе – среди представителей своего пола он будет чувствовать себя слабым и уязвимым. Слишком мягкий папа при властной маме может сформировать характер, при котором мальчик будет подсознательно бояться женщин, станет подкаблучником или у него разовьется синдром Дон Жуана. Каким же должен быть идеальный папа, чтобы сын вырос уверенным в себе? Он должен быть любящим, но в то же время приучать к дисциплине. Папа должен держать слово и идти в зоопарк, если пообещал. Также папа должен вместе с сыном помогать маме. Вообще, принцип здесь прост – все, что вы хотите привить своему сыну, демонстрируйте ему на своем примере и вовлекайте его в этот процесс. И помните о принципе золотой середины – слишком суровое воспитание (приравнивается к тирании) или предоставление полной свободы действий (приравнивается к равнодушию) нежелательны. Что касается чувства мужской полноценности, то чтобы у мальчика не появились комплексы, отец должен быть уважительным, любящим и любимым мужем, поскольку гармоничные отношения между родителями – залог успешной семейной жизни сына.

9. Как воспитать «победителя» - сына, который будет успешным, станет добытчиком для своей семьи? Безусловно, в наше время огромное значение имеет хорошее образование, поэтому родители копят деньги на хорошую школу, институт, курсы. Но, к сожалению, только образования недостаточно, чтобы, получив диплом, сын устроился на хорошую работу и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. Недостаточно и таланта. Есть выражение, что судьба это характер. Именно характер делает человека успешным. Мальчик обязательно должен быть уверенным в себе, знать, что решение трудной задачи ему по силам. Также воспитывайте в сыне трудолюбие. Но при воспитании этих качеств необходимо учитывать индивидуальные особенности ребенка. К примеру, если он живой, подвижный, неусидчивый, то нет смысла заставлять его часами корпеть над учебниками – так вы только отобьете охоту к труду. Всегда говорите сыну, что верите в него, что у него все получится, хвалите его не только за блестящие результаты, но и за усилия, даже если пока они не увенчались успехом. Не ставьте ему в пример других детей – этим вы даете понять, что он в глазах даже самых близких людей он хуже других. Любите его за то, что он есть, а не за то, что он получил пятерку. И внимательно присматривайтесь к его увлечениям – важно помочь ребенку определиться с будущей профессией или хотя бы наметить сферу будущей деятельности. Не повторяйте распространенной ошибки, когда родители навязывают детям то, чем когда-то хотели заниматься сами. Человек не может быть успешен в нелюбимом деле, но может достичь огромных высот, если будет увлечен профессией. Правда, возникает вопрос – как быть, если сыну нравится дело, которым сложно заработать на жизнь? В такой ситуации вы можете скорректировать специальность, скажем, предложив «будущему художнику» освоить профессию дизайнера. Но не заставляйте сына заниматься тем, что ему категорически не нравится или не подходит по темпераменту – из прирожденного артиста никогда не выйдет успешного бухгалтера.

10. Несмотря на то, что сын и дочь учатся у одних и тех же учителей, отношение к школе и к предметам совершенно разное. С чем это связано? Девочки и мальчики различаются не только по первичным и вторичным половым признакам. Экспериментально доказано, что уже в период новорожденности у них по-разному функционирует мозг. К школьному возрасту различий, как утверждают специалисты, больше, чем сходств. И хотя в каждом возрасте девочки и мальчики проходят одинаковые этапы развития, они, естественно, по-разному относятся к учебному процессу. Если девочки более устойчивы, приспособляемы к предлагаемым условиям, в среднем они, как правило, лучше учатся в школе, то мальчики более уязвимы, им труднее придерживаться установленных правил и модели поведения. Общепризнанным является факт, что у мальчиков и у девочек есть ряд психологических различий. У подавляющего большинства первых, например, лучше развиты зрительно-пространственные и математические способности, у вторых – речевые. Конечно, и восприятие учебных предметов, и школы в целом тоже разное. Мальчикам, в отличие от девочек, всегда нужно четко сформулировать конечную цель того, что Вы объясняете, иначе говоря, сказать, зачем это нужно знать и уметь. Если девочки, как правило, более прилежны и готовы выполнять работу только потому, что «так нужно», то мальчики более рациональны и практичны в затратах на учебу и, если нет ответа на вопрос «зачем», выкладываться не будут. Более того, нельзя забывать, что в школе работают в основном женщины, это тоже сказывается на результатах обучения. Есть такая шутка (а в ней доля истины), что педагогическую науку создали мужчины, и содержание образования у нас мужское, а потом мужчины из школы ушли, и организация образования стала женской, отсюда и все беды для мальчиков. Если серьезно, то именно этим некоторые зарубежные исследователи объясняют большее количество хороших учениц по сравнению с количеством хороших учеников. Как ни банально звучит, но мальчики-ученики ничуть не хуже, чем девочки-ученицы, они просто другие, и об этом никогда не надо забывать! Качества, которые нужно развивать, чтобы мальчик стал успешным:

• Коммуникабельность, умение общаться
• Уверенность в себе
• Трудоспособность
• Устойчивость к стрессам
• Целеустремленность

Мы все привыкли, что в нашей стране после развода родителей дети остаются с матерью. Но бывают и другие ситуации. И это не те случаи, когда отец всеми силами пытается отсудить ребенка себе, – речь идет о добровольном решении сына или дочери жить с папой. Как относиться к такому выбору? И значат ли такие обстоятельства, что вы – плохая мать? Прояснить ситуацию нам помогает психолог Мельникова Марина Юрьевна .

Ответственное решение

Если речь идет о ребенке до трех лет, то, как правило, органы суда и опеки принимают решение о проживании ребенка с мамой. Для иного постановления должны быть очень веские основания.

В каких случаях ребенок может принимать самостоятельное решение, с кем ему проживать? В российском законодательстве этот возраст обозначен с 10 лет. Глава 11 Статья 57 Семейного Кодекса Российской Федерации звучит так: «Право ребенка выражать свое мнение».

Однако в суде рассматривается мнение ребенка и до 10 лет: на основании психологической экспертизы о «Привязанности ребенка к одному из родителей», заключения органов опеки и попечительства, а также прочих заключений и характеристик медиков и педагогов. А вот после 10 лет сын или дочь могут уже самостоятельно принимать решение. Но с условием, что желание ребенка не противоречит детской безопасности и благополучию.

Очевидно, определение таких возрастных рамок обусловлено тем, что в возрасте 10-11 лет наступает предподростковый (препубертатный) период: с психологической точки зрения ребенок уже считается социализированной личностью, поэтому может самостоятельно выражать свое мнение.

Папы, которых мы полюбили: 10 фильмов об отцах

Моя неблагодарная дочь: я хотела бы знать, почему?

К нам на почту пришло письмо от Кристины, мамы дочери-подростка: «Мы развелись с мужем два года назад. Все это время дочь постоянно общалась с отцом и его матерью, ездила на выходные к ним в гости. Я никогда не была против, и дочь довольна. Недавно в моей жизни появился новый мужчина, и мне казалось, что все в нашей семье идеально.

Но однажды дочка вернулась от родственников и наглым голосом заявила мне: «Мама, я не хочу больше с тобой жить! Если ты будешь себя так со мной вести, я перееду к отцу!». И услышала я это после того, как всего лишь попросила девочку сейчас же убрать ее разбросанное белье, колготки и носки в шкаф, т. к. в этот день я ждала в гости своего мужчину.

Разве ребенок в 13 лет не способен понимать простых вещей? Не знаю, поступила ли я правильно, но в ответ на ее слова схватила дорожную сумку и сама начала собирать дочкины разбросанные вещи. В груди клокотало, и хотелось расплакаться! Но я твердым голосом сказала: «С завтрашнего дня перебирайся к отцу! Посмотрим, долго ли он тебя будет терпеть».

Ребенок испугался моей реакции, и на следующий день извинился. Но с тех пор я периодически замечаю, что дочь что-то обдумывает. И я догадываюсь, что именно. Чувствую это! И тут еще этот разговор про «классную» танцевальную школу рядом с домом ее папы. И, оказывается, там «воздух чище и вид из окна красивее». Думаю, что без наставлений отца и бабушки здесь не обошлось.

В ближайшем будущем хотелось бы создать новую семью и родить второго ребенка. Но какая из меня мать, если я не могу удержать возле себя даже единственную дочь? Почему она такая неблагодарная? Если она уйдет, мне будет стыдно, и я не смогу ее простить!»

Каждой маме в таких случаях кажется, что весь этот ужас происходит только с ней одной. Но этот случай вполне типичный. О чем стоит помнить в подобных ситуациях?

Дети в любом возрасте очень привязаны к матери. Поэтому, если ребенок заявил, что хочет жить с отцом, не стоит бить тревогу и устраивать истерики. Возможно, это не более чем эмоции. Он просто соскучился по отцу и сейчас находится в плену иллюзий, что папа менее требовательный, и жить с ним будет лучше и легче. Тогда необходимо объяснить ребенку, что и в доме отца все равно придется следовать определенным правилам и выполнять свои обязательства. Не верит? Позвольте ему проверить, опыт – это бесценно.

А если это не эмоции, а сознательный выбор? Постарайтесь выяснить причины такого решения. Бывает, что в семье что-то пошло не так, и дети «отворачиваются» от собственной матери. Если вы действительно чувствуете какое-то собственное упущение, приложите усилия, чтобы исправить ситуацию.

Знаменитые многодетные отцы

Основные причины нежелания жить с матерью

Психологические травмы. Неприятные воспоминания, жизненные психотравмирующие события, связанные с матерью: потеря близких, смерть питомцев, переезды. Вспомните, были ли вы замешаны в актах психологического и физического насилия над ребенком?

Чрезмерное давление на ребенка: необоснованная критика, постоянные претензии, придирки, угрозы, манипуляция, шантаж, частые и категоричные запреты и ограничения, обесценивание чувств ребенка. Все перечисленные вещи недопустимы в воспитании детей. Может, стоит начать с воспитания самой себя?

Неадекватная форма агрессии. Конечно, все мы временами и нервничаем, и злимся. Но если такое поведение становится образом жизни, то жить под одной крышей с таким человеком становится невозможно.

Излишняя строгость. Мамы бывают очень твердыми. «Мы же делаем это исключительно для блага ребенка! Он должен понять, что можно, а что нельзя», – удивляются некоторые родительницы. Но в таком случае ребенок может не чувствовать материнской поддержки.

Телесные наказания. Возможно, в вашем собственном детстве было принято брать ремень в руки по каждому случаю и вы переняли эту традицию от своих родителей. Помните, что страх – это чувство, от которого хочется быстрее сбежать.

Эмоциональная холодность. Если между матерью и ребенком нет эмоционального контакта, ему легко будет покинуть материнское гнездышко и отправиться искать тепло в отцовский дом.

Новый «лишний» человек. Наличие перспективы появления в доме отчима, с которым нет контакта (или, что еще хуже, есть конфликт), часто заставляет ребенка сбежать к родному отцу.

Жилищные условия в доме отца. Возможно, сына или дочь привлекло наличие собственной отдельной комнаты и лучших условий жизни. Но разве может ребенок променять любовь на материальную сторону вопроса? Конечно, нет. Скорее всего, это ваше неправильное воспитание.

Требовательность. Как объективная чрезмерная требовательность, так и субъективная, когда ребенку кажется, что от него много хотят, хотя на самом деле это не так. Мамы заставляют делать уроки, посещать дополнительные занятия, помогать в быту и т. д. А папа никогда этого пока не делал. Слово «пока» здесь ключевое.

Привлекательный образ отца. Зачастую дети после развода видятся с папами по выходным и праздникам. А это значит, что по таким дням бывают развлечения, увлекательные походы в интересные места и внеурочные пирожные и мороженое. Такие встречи оставляют после себя сладкое послевкусие, особенно на фоне «серых будней», быта и необходимости выполнять домашние задания.

Подростки могут думать: «Уйду от мамы, пусть ей будет плохо без меня! И останусь жить у папы, чтобы с тетей Олей у них ничего не получилось!»

Дети в переходном возрасте часто испытывают беспричинную злость и враждебность по отношению к одному из родителей или к обоим сразу. Могут обвинять себя в разводе родителей или начинают ревновать и выражать протест при появлении нового партнера у одного из родителей. Часто проблема выбора между отцом и матерью негативно сказывается на отношениях подростка с педагогами и сверстниками.

Но примерно через год-полтора ситуация выравнивается, если подросток чувствует понимание, защищенность и поддержку с родителем, с которым он живет. Поэтому особенно важно открыто и честно (даже желательно совместно) разговаривать с ребенком о разводе, о чувствах, которые он переживает.

Важно не замыкаться в собственной обиде, а создавать подрастающему ребенку условия, чтобы он не чувствовал себя эмоционально покинутым, одиноким и не нужным. И тогда он захочет остаться с матерью, чтобы поддержать ее в сложный период жизни.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

– Постараться не отзываться плохо о решении сына или дочери жить с отцом. Придет время, и ребенок сам поймет, правильный ли выбор он совершил.

– Принять мнение ребенка с уважением. Это, безусловно, сыграет хорошую роль в ваших дальнейших отношениях.

– Демонстрировать ребенку ваше полное участие, сочувствие и сопереживание в его жизни, несмотря ни на что.

Мамы-видеоблогеры: как воспитывать детей, вести хозяйство и заниматься творчеством

Возвращение «блудного» чада

Нередко случается, что дети возвращаются назад к маме. Почему это происходит? Мы выделили наиболее популярные причины:

– Ребенок осознает, что количество требований и запретов в обучении и быту не меньше, чем у матери.

– Неприятие нового партнера отца.

– Не устраивают новые условия жизни (быт, квартира и школа).

– Не получилось построить взаимоотношения в новой школе/дворе со сверстниками.

– Потеря контактов с прежними друзьями.

– Привязанность к матери, от которой ребенок отказался под воздействием сильных эмоций.

Если ребенок решил вернуться, отнеситесь к его выбору с пониманием и уважением. С кем не бывает? Обговорите причины, почему так произошло, и постарайтесь совместно с ребенком свести все неприятные моменты на «нет».

И помните, что бы ни произошло в доме отца и по какой бы причине ребенок ни вернулся к вам обратно, унижать своего бывшего мужа не следует, т. к. оскорбления в адрес папы в такой ситуации сильно ранят ребенка.