Zdravo. Imam tri sina, najstariji ima 9 i po godina, srednji 4 i po, a najmlađi je tek napunio 3 godine.
Nisam radio mnogo godina, pa u smislu da nisam išao na posao. Iako sam kod kuće imao honorarni posao. A onda sam nekako počela da mislim da me sve prolazi, život ide, a ja sedim kod kuće. Djeca su u školama, vrtićima, a ja se gubim u ovom trenutku. Htjela sam izaći i raditi, ali sam htjela ili ne puno radno vrijeme ili rad u smjenama, da ne izgubim klijente kod kuće.
i jednog dana dok je razgovarala sa mojom majkom telefonom, ona je spomenula da nemaju dovoljno prodavaca, razmislila o tome i odlučila da napiše St.
Smiješno je što me nisu ni smatrali za sveca i to samo zato što sam svu svoju djecu tamo popisao... Ja sam ipak tamo dobio posao, ali samo zato što sam bio sam dobar čovjek reći dobru reč.
Ono što mislim je da oni sada ne žele da vode decu sa sobom. Ali u stvarnosti ja radim, a par mladih ljudi bez djece i porodica sjedi na bolovanju i ne kažu mi baš da li će raditi.

Odgovori

Ako imate djecu koja idu u vrtić, rad u školi je, po meni, najviše najbolja opcija. Testirao sam na sebi. Čak i radeći na 2 stope (ovo je maksimum), časovi završavaju oko 15.00. a do 16-17 možete provjeriti sveske koliko želite i pripremiti se za nastavu, ako je potrebno. Ljeti, kada su praznici u bašti, nema problema gdje odvesti dijete.
To je bio slučaj sa mojom prvom kćerkom. Nisam imala glavobolju, kako da je pokupim i šta da radim ljeti.
Sada radim u kancelariji, moj najmlađi je u jaslicama. Ujutro moj muž vodi djecu u školu i vrtić (obje ustanove su u blizini). Ćerka vodi sina u baštu i ide u školu. Uveče u hladnoj sezoni muž vodi sina iz bašte. Tokom tople sezone, moram to uzeti i bezglavo bježati s posla. Još ne mogu da zamislim šta će se dešavati tokom leta tokom odsustva u vrtiću. Imam 2 sedmice godišnjeg odmora, ali moj muž nikad nema godišnji odmor ljeti (aktivna radna sezona).
Dakle, škola je veoma zgodno mjesto za rad

Odgovori

Sa bolovanjem...Pred izborom si, ili sjediš sa djetetom za 80-100 eura 2 sedmice, ili zarađuješ...Nego, biraš prvo, djeca su najskuplja oni sa mnom, i niko nece reci sta je sa decom Ne mozes da radis mozes ali sporije...

Odgovori

Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooй, ja bih trebao doći ovdje.
Eh... Ovo je sjajan posao, ali za to je potrebno mnogo truda, vremena i živaca... Ili možda ne sjedim mirno... Ne znam ni sam šta! posavetujte druge po ovom pitanju, ko radi kod kuce i ja cu reci da treba da volite svoj posao da biste mogli da zaradjujete i da ce vam porodica biti u redu. ako imate puno djece, a onda ste sami, onda će posao biti moguć, jer ja imam muža. Mnogo pomaže u ovom i drugim pitanjima , što ne bi trebalo dozvoliti.

Odgovori

Tako da ne mogu da sedim kod kuće samo kao domaćica, jedino što me sada sputava je malo slabo zdravlje koje uspešno popravljam. Važna mi je samoostvarenje, ali ne na štetu porodice, milion puta je važnije... Deca tako brzo rastu, znam od najstarijeg sina, ali neću raditi dok ne “izgubim moj puls” kao i ranije. U idealnom slučaju, sledeće godine bih voleo da imam sopstveni biznis za koji sam se već odlučio. Za sada si mogu priuštiti da ne izvodim "radničke podvige"

Odgovori

Veoma se slazem sa tobom. Činjenica je da sam i ja prošao kroz istu stvar. Jedan na jedan. Samo su honorari bili na samom početku moje karijere... I sada, sa žaljenjem, napominjem da ću im se morati vratiti. To je, zapravo, ono odakle sam došao prije 18 godina. Pogodan je za djecu, da, ali nisam siguran da je moguće vratiti nivo materijala, to je bilo. Vremena su se promenila. Takođe sam odlučan da radim ozbiljno, a da ne popuštam „o, ne mogu, imam toliko problema kod kuće“. Ali čim se izjasnim, čujem u odgovoru: "Jesi li ti luda sa troje?", "Tvoj muž te ne hrani?", "Izvini, ali tražili smo nekog mlađeg vaša djeca vjerovatno često obolijevaju.” Mada da, imam priliku da uopšte ne radim. I mogućnost rada na pola snage. Ali ili nisam navikao da sedim kod kuće, ili su mi ambicije preplavljene...

Odgovori

dlja menja vopros imenno v samorealizacii, v obschenii (otvlechennom ot mamskih zabot)))) Mne kazetsja, ja tupeju, sidja doma))) Mozgi dolzni rabotatj. Esli ne zarabativatj, to hotja bi ne rzhavetj))) S drugoj strani, deti ochenj bistro rastut, kak spravedlivo bilo zamecheno. Radim posle 5-10 let sidenija doma prosto nevozmozhno, na moj vzgljad..

Odgovori

Polina, na početku diskusije postavljeno je pitanje "da li je potrebno?" Pa stvarno - da li je u pitanju samoostvarenje ili finansijski?
Naravno, svakom svoje, ali kada bih imao priliku da biram (tj. nije bilo finansijskog pitanja) i da u isto vrijeme imam mnogo djece, onda bih za sebe izabrao samo honorarni posao, ništa ozbiljno sa punim uranjanje i puno radno vrijeme. By najmanje za vrijeme kada je djeci još potrebna majka.

Odgovori

Odgovori

Meni je, kao mnogodjecoj majci, bilo ovako, po mnogo čemu je teško. Naravno, možete izgraditi karijeru, možete se realizirati i sve to, ali u ovom slučaju će biti i porodica i djeca. na drugom planu, a ovo je već žrtva. Ponekad su me poslodavci odmah otpuštali, tek nakon što sam čuo za troje djece, ovaj stav mi je pomogao, jer sam se predomislio i počeo da radim ne za platu, već za honorare, odnosno ponudio sam se, da tako kažem, određenim uslovima, to je zahtijevalo određeni profesionalizam, pa sam stalno učio, ali ono što sam radio zahtijevao je sklonost, ponekad je bilo fizički teško, pa sam dio svog zdravlja posvetio poslu, radeći nešto što mi se sviđa. Ali imam jak karakter i bio sam svrsishodan, posebno jedini hranilac. Sada jednostavno neću ponoviti takav podvig. Mogu mirno da radim kao novinar, pišem članke... Mogu da budem vodič, sad shvatam koliko je nepotrebno trošiti se... ali u bliskoj budućnosti imam ozbiljan posao

Odgovori

Radim kao appupeta....nešto slično socijalni radnik kod kuće dolazim kod bolesnika i penzionera zadaća, ja idem u kupovinu za njih, kuvam za njih, idem u kliniku, radim sve što možemo sami, a oni ne mogu.

Odgovori

Nisam majka mnogo djece, imam samo 2 vrtića.
Ali pitanje radnog vremena je takođe relevantno.
Već ove godine bilo je par mjeseci kada ni povratak na moje prethodno mjesto nije bio u planu, a ja sam promišljala sva moguća zaposlenja kako bi djeca, klubovi, dom bili pod kontrolom i da bi u kuću ušao koji cent. I naučio sam o dodatnom visokom obrazovanju. I dobila sam sertifikat dadilje. Ali kao rezultat toga, i dalje se vraćam na prethodni posao i još uvijek razmišljam o tome da ga kombiniram. Uz to, najmlađi je tek krenuo u vrtić, a ako su djeca bolesna, onda jedno za drugim... Bake i djedovi nisu opcija, a ni dadilja.
Imam prijateljicu koja je dugo ostala kod kuće sa svojom decom i sada pokušava da nađe honorarni posao, ali su poslodavci postali veoma izbirljivi, kako je Polina tačno opisala. A onda se žale da nema ko da radi.

Odgovori

Odmah se izvinjavam za greske i radim tiho jedni idu u skolu, a najmladjeg u obdaniste ja i sama imam jos oko dva sata, doruckujem i mirno se spremam za posao (mada ih ima ), nemam problema sa bolovanjem, moj najmlađi se razbolijeva svaki mjesec, a najbitniji je posao u mom kraju i ako nije velika plata, od 250 do 480 eura mjesečno. ali ne žalim se i posvećujem se poslu. Pa, ja ga jako volim, nakon porodiljskog odsustva sam se vratila na prethodno radno mjesto i ne kajem se, iako sam tražila drugo. radno mesto, ali šefovi su me prihvatili sa radošću i generalno im je bilo jako drago što sam im se vratio)

Odgovori

Oh, relevantno. Iako imam jedno dete, ne mogu da nađem posao.
Prvi problem su vječne bolesti.
i drugo, u našem gradu trebaju nam prodavci i konobari ako radimo
po zanimanju, onda je u Rigu. Ovdje se sve svodi na dva sata putovanja dnevno, i tako
To je također uključeno u troškove putovanja na kraju, to je također značajan dio plate.
Gdje će ponuditi 500-600 eura mami nakon dužeg porodiljskog odsustva?
padaju mi ​​na pamet i misli o radikalnoj promjeni
zanimanje, ali opet, studiranje u naše vrijeme nije jeftina radost. To je to
još uvijek tražim.

Odgovori

Verovatno se nisam sasvim jasno izrazio. Posao nije lak, ali je raspored optimalno blizak onom u kojem postojim. Recimo da verovatno neće moći da se ide na posao do pet ujutru, ako nema ko osim vas da dođe po dete u vrtić-školu, ili da radite do 22.00, kada se vrtići zatvaraju u 19.00, a tamo nema ko da ga pokupi osim dadilje, kojoj treba dodatno platiti.
Recimo da imam muzičko obrazovanje, a mogao bih da radim kao profesor muzike - ne moram da proveravam sveske (ali treba dodatno da steknem zvanje nastavnika), kao nastavnik itd. Imam i druga zanimanja za koja postoje sertifikati, ali nisam radila u njima. Jednostavno, kada ste dugo i naporno radili u jednoj oblasti, a život se nekako naglo zaokrene, morate biti u stanju da se prilagodite. Zato sam pokrenula raspravu da shvatim kako je ispalo drugim majkama. Možda je neko otvorio biznis, ali neko je pljunuo i rekao: Volim da budem domaćica i da se brinem o muževljevoj deci... Ja sam od onih koji ne mogu da sede kod kuće. U svakom slučaju hvala na odgovorima

Majka preminulog djeteta: "Sada bih mogla biti srećna majka mnogo djece"

Marina, majka djeteta koje je umrlo u decembru u novopolockom porodilištu, u intervjuu za Rebenok.BY još jednom se prisjetila detalja tog dana, koji je njen život podijelio na "prije" i "poslije"

Izvor fotografije: vk.com

Marina, da li si prilikom odlaska u porodilište pomislila da će treći porod završiti velikom tugom za tvoju porodicu?

Nije bilo znakova. Trudnoća je bila laka i nije izazivala nikakve brige. U početku lagana toksikoza. Amniocenteza, koja je morala da se uradi zbog rizika od Downovog sindroma.

Naravno, bila sam zabrinuta, ali suprug i ja smo već pre analize odlučili da ćemo se poroditi u svakom slučaju. Hvala Bogu, rizik nije potvrđen. Na pregledu kod genetičara, doktor je ponovo uradio ultrazvuk - sve je bilo normalno.

Ali unutra prošli mjesec Imao sam osjećaj anksioznosti i neke vrste beznađa: Počeo sam loše da spavam, noću sam lutao po stanu, uveravajući sebe da će sve biti u redu.

Dakle, postojala je neka vrsta predosjećaja?

Da, čak i brat mog muža, koji me je odveo u porodilište, bio je iznenađen mojim strahovima - treći porođaj, čega se bojati. I plašila sam se, iako su me na prijemu normalno primili, a na odeljenju patologije trudnica, gde smo kasnije otišli, čak su mi ponudili i plaćeno odeljenje - jedno za dvoje kod komšinice.

Zašto ne redovno štićenik?

Gdje je bilo mjesto, tamo sam otišao. Nakon zatvaranja porodilišta u Polocku, naše porodilište je jedno u dva grada. A dolaze i iz regiona...

Pregledali su me šef medicine i šef odjeljenja. Pregled, CTG, ultrazvuk... Sve kao i obično.

Izvor fotografije: http://mama66.ru/

I šta je istraživanje pokazalo?

Na pregledu je sve bilo zatvoreno, glava podignuta. Ultrazvuk je pokazao jedno zapletanje i krupno voće upitno, ali, prema riječima doktora, nije bilo razloga za brigu. Prepisana mi je, kao i obično, 1 tableta tri puta dnevno i ostavljena do ponedjeljka da čekam porođaj.

Je li ovo bila planirana hospitalizacija?

Da, stigla sam u petak, a u ponedjeljak bih već navršila 40 sedmica. Doktor mi je zakazao za ponedeljak. Ali porod je počeo ranije, u subotu uveče. Bila sam toliko uznemirena i uzbuđena da nisam mogla da spavam. Odlučio sam da se prevrnem na krevetu - a onda mi je pukao vodenjak.

U ovo vrijeme većina porodilja misli, ura, konačno...

Već sam bio toliko iscrpljen: neprospavane noći, stalna tjeskoba, htio sam se odmoriti i krenuti u bitku s novom snagom i novom smjenom. I odlučio sam da čekam koliko god mogu.

Ali beba nije mogla da sedi, a pola sata kasnije već sam bila na svom mestu. Tamo me je doktor pregledao, stavio mi kateter i poslao na klistir.

Dilatacija je dobro išla i pozvana sam u prenatalnu sobu. Postoji IV, oksitocin i CTG snimak.

Ali iz nekog razloga glava se dugo nije spuštala. Jedan dva tri... Ne znam tačno koliko je vremena prošlo, ali sam bio potpuno iscrpljen.

Doktor, trčeći od jedne trudnice do druge, kao da jednostavno nije čuo moje pritužbe da sam umorna i da ne mogu da se guram kako treba: „Strog sam, nećete me sažaljevati.“ Polili su me vodom i dali mi tablete pod jezik, ali nisam dobio nikakvu snagu.

Izvor fotografije: http://moizhivot.ru/

Ne, nisu to ponudili. Glava je počela da pada tek kada su mi doktori počeli da pomažu i otrčali smo u porođajnu salu. Brzo su odšuljali, bio sam toliko umoran da su me držali za ruke i pomogli mi da se popnem na stolicu.

Nešto je pošlo po zlu u porođajnoj sobi, mislite li?

Prilikom guranja snaga mi se nije povećavala, utrnule su mi ruke i noge, e pa nisam mogao gurati iako nisam početnik. Priključili su CTG aparat - i nije uhvatio otkucaje srca. Doktorka koja je rodila bebu pokušala je da sluša pomoću cijevi. Puls je opao i nije se oporavio.

I ja sam zdravstveni radnik i shvatio sam šta se dešava. I sad postavljam sebi pitanje, Zašto niko u tom trenutku nije pozvao reanimaciju?

Hitna pomoć pruža neonatolog. Nemam zamerki na nju. Ispravnost njenih postupaka potvrđena je preliminarnom obdukcijom. Šteta što se ne vidi koliko je prošlo nakon što su lijekovi primijenjeni.

Mora da vam je bilo veoma teško da kažete svom mužu da ste izgubili dete...

Poslao sam mu poruku: „Na intenzivnoj sam nezi. Timoše više nema..."

U porođajnoj sali, kada sam se oporavila od anestezije, prišao mi je reanimator: „Uradili smo sve što smo mogli...“ Onda je došla babica, ali mi je bilo jako teško. Nisam htela nikoga da vidim...

Mog muža dugo nisu puštali unutra, ali kada je konačno stigao u bolnicu, javio se drugi doktor iz smjene: “Izvinite, dijete se ugušilo. Došlo je do jedinog preplitanja pupčane vrpce..."

Izvor fotografije: http://cdn-tn.fishki.net/

Kako su reagovali doktor i uprava porodilišta?

Preko vikenda niko nije došao, ali u ponedjeljak se pojavio direktor medicine sa još nekim. Nisam video - ležao sam sa glavom zabodenom u zid. U međusobnom razgovoru najavili su da će se oprostiti "od ovog doktora".

Da li je to trebalo da te smiri?

Očigledno da. Ali nije uspelo. Imam pitanja ne samo za doktora, već i za cijelu administraciju. Da li je smrt djeteta zaista svakodnevna pojava u porodilištu?! Zašto suđenje nije počelo odmah, u subotu?

Da li ste lično postavljali ova pitanja lekarima?

Postavio sam mnogo pitanja. Da li je veliki fetus zaista u pitanju, a jedno zapletanje je smrtna kazna za dijete? Zašto se mladi doktor koji porođaj nije konsultovao sa drugim, iskusnijim kolegama? Da li je zaista sramotno tražiti savjet i pomoć? Ali, prema njenim rečima, mislila je da može sama da se nosi sa tim...

Očigledno, i za doktora je ovo neuobičajena situacija...

Možda... Možda zato od nje nema izvinjenja, samo pesme kao odgovor na moje. Ali ovo mi neće vratiti mog sina.

Ako je kriva neka je na njenoj savjesti. Mlada je žena, neka odgaja svoju djecu.

Izvor fotografije: vk.com

I zato ste se prijavili istražni komitet?

Želim da niko drugi ne izađe iz porodilišta sa kovčegom kao ja. Sada bih mogla da budem srećna majka mnogo dece, koja odlučuje kako da stavim krevetac velika kuća.

Moj muž i ja smo oduvek sanjali da ćemo imati troje dece., čak su počeli da grade kuću. Kada su saznali da će to biti dječak, čak su se i našalili da ćemo se možda okupiti zbog djevojčice.

A sada me samo jedno spašava: svaki dan precrtavam dane na kalendaru, odbrojavajući 6 mjeseci kada mogu ponovo zatrudnjeti...

Često uhvatim saosećajne poglede i čujem uzdahe zabrinutih građana u metrou kada me vide sa troje dece odjednom: „Ma, mora da ti je teško...“.

Pitam se otkud taj mit, da je s djecom teško?

Ovo zvuči posebno zanimljivo žene bez djece ili žene koje imaju samo jedno dijete, a on je već odrastao. 🙂

Zanimljivo je i to da je jedan od najkomentarnijih na mom blogu bio članak “Kako ne poludjeti na porodiljskom odsustvu?” (čak i Domanova tehnika pobjeđuje u pogledu pregleda 🙂). Tamo sam napisala 2-3 savjeta koji su mi pomogli kada sam prešla sa porodiljskog na porodiljsko sa razlikom od 1,5 godine između moje starije djece. Tako se u komentarima mlade majke "takmiče" kome je teže i čija je priča tužnija. Ono što je najzanimljivije je da najčešće pišu od majki sa jednim, maksimalno dvoje djece.

Što mislite zašto višedjetne majke ne pišu komentare na ovaj članak? 🙂

Tako je, jer znaju da je imati djecu zapravo lako. Štaviše, možda je s jednim djetetom mnogo puta teže nego, na primjer, s troje.

Paradoks? Možda! Ali ovo je iskrena istina! 🙂

Izneću svoje pretpostavke zašto se to dešava...

1. S prvim djetetom majka je najviše umorna od vlastite nemoći i strahova.Češće nego ne, dok su odrastale, žene moje generacije nisu vidjele pravi primjer negovanje djeteta pred vašim očima (gdje su velike porodice– sa 5-10 dece u 20. veku???), pa se odmah nakon porođaja osećaju zbunjeno i teško razumeju potrebe i zahteve svoje bebe. Jao, naučiti biti majka iz knjiga nije ništa lakše nego naučiti balet iz knjiga...

A ako dodate oblak savjeta od prijatelja, majki, tetaka, baka, pedijatara i majčinih foruma u knjiženje savjeta, onda bi vam glava zapravo mogla prsnuti od njihove ponekad dijametralne suprotnosti. I kako bi, moglo bi se zapitati, postupiti ako svi savjetuju drugačije? 🙂

Sa drugom je već sto puta lakše (pogotovo ako razlika još nije velika, a mama nije zaboravila kako se to dešava :)).

I nekako mirnije... Više ne vagate bebu nakon svakog podoja. I ne priskačete mu na svaku škripu noću (pa, šta ako samo ima promjenu faze spavanja, pa progunđa i onda sam zaspi :)). I više se ne plašite kada vaše dete prvi put u životu ima temperaturu... Jer znate da se deca ponekad razbole, i to je normalno, a ovo nije prvi put da dete ima temperaturu u VAŠIM život, a ti već imaš strategiju kako da postupiš u situacijama...

Treće je još lakše... Pogotovo kada djeca imaju malu razliku u godinama. Jer tada je strah već društvo, igraju se zajedno i lakše je izbjeći probleme s ljubomorom. (Ljubomora počinje s razlikom od oko 3 godine; prije toga djeca još ne doživljavaju tako složena osjećanja, pa lakše podnose pojavu brata ili sestre u porodici).

1. Kada majka ima iskustva u odgoju samo jednog djeteta, onda najviše živo sjećanje U njenoj glavi, od prve godine njegovog života, ostaje taj osjećaj bespomoćnosti i nerazumijevanja. Ali mi smo odgajani da budemo perfekcionisti, moramo uvijek sve raditi savršeno, a ako nešto ne ide savršeno, onda je bolje da napustimo ovaj posao i ne počinjemo ga ponovo, otpisati kao nešto „nije dato“. Da li je moguće da to uradite savršeno prvi put ako ste prvi put u životu držali novorođenče u rukama??? Ali društvo vrši pritisak na model “idealne majke”, pa se čini da nema šta da bude loša mama, bolje je uopšte više ne biti ona. Na kraju krajeva, sa decom je "tako teško".

Ili druga strana perfekcionizma: dok ne dobijete garancije da možete osigurati ne samo svoje prvo dijete najbolje igračke, hranu, odeću, ali i stan u centru Moskve i najbolje obrazovanje na svetu, onda, čini se, o drugom ne treba ni razmišljati. “Zašto stvarati siromaštvo???” (Ovdje se perfekcionizam može pripisati i preprotektivnom sindromu, koji također uvelike iscrpljuje majku, ne dozvoljava joj da ostavi malo snage za sebe i svoje potrebe, onemogućuje joj da povrati snagu i da se osjeća uravnoteženo, smireno i osjeća da je dobro i lako sa decom.)

1. Neispunjena majčinska očekivanja.

Prvorođenčad su obično dugo očekivana. I šta dugo očekivano dete, što više očekuju od njega. Čekaju da saznaju kojeg će spola biti, koje će mu biti boje očiju i kose, biraju mu ime dugo i pažljivo, očekuju da će imati takav i takav karakter, svakako sličan svojoj majci (tata ), očekuju da će on biti najviše mirno dete i sigurno ce spavati nocu cekajuci prve uspehe, radujuci se svom prvom zubu, prvom koraku, prvoj reci...i ne daj Boze da ode ili progovori kasnije od svojih vršnjaka!

A kad se mama suoči sa prvim razočarenjima (i viče sve vreme, a nije jasno šta mu u ovom trenutku uopšte treba, i kako da idem na posao kad sa godinu i po tako slabo spava i zašto ne nemoj me slusati i gde uopste, ove histerije, nisam bacio takve ispade roditeljima, a zasto ovaj mali tek pocinje da hoda vec lupa nogom po meni i zasto ne hoce da cita knjige, i zasto ne zna da se igra, ali me uvek vuče za suknju, i zasto uvek mora da se penje na sam vrh tobogana, umesto da mirno hoda za ruku i gleda u cveće, kao što sam volela kao dete sa mamom...), onda, naravno, i ja odmah želim da okačim etiketu da je dete nekako drugačije, propalo, i generalno, podizanje dece je „teško“.

Višedjetne majke znaju da su sva djeca različita, a mogu biti potpuno drugačija, ne kao njihovi roditelji, i više se ne postavljaju ona nepotrebna očekivanja na dijete, jednostavno mu se raduju i uživaju u njemu takvom kakvo jeste. Naprotiv, već se pitam kakva će beba biti ovog puta? Je li on zaista opet potpuno drugačiji, a ne kao njegova starija braća i sestre? Čemu će novosti ovaj put naučiti mamu i tatu?

Može se dugo raspravljati da li je skupo biti velika porodica... A zašto stvarati siromaštvo... Što se mene tiče, jedno dijete je mnogo više skupo zadovoljstvo nego nekoliko.

Zamislite, kupili ste krevetac, kolica ili cak dva, gomilu odece (koje u prvoj godini deca izrastu bukvalno svake 2-3 nedelje, pa definitivno nemaju vremena da ih sruše :) a auto sedište za auto, pumpa za grudi, razvojna prostirka itd. igračke itd. I šta? Za 3 godine, hoćeš li sve to baciti? Ili ćeš ga dati nekome? Ili ćete ga prodati u bescjenje? Uz ovakav pristup, podizanje djece je, naravno, skupo. 🙂 Drugačije je ako imate djecu sa malom razlikom u godinama. Tada sve ovo možete koristiti više puta!

Za drugo dijete u prvoj godini novac možete potrošiti samo na pelene! Ima svakakvih krevetića, kolica, pelena, odeće ima dosta, dete jede samo majčino mleko. Jedini trošak su pelene! 🙂

Zato, kada uhvatim saosećajne poglede prolaznika: „Kako ti je sigurno teško...“ želim i da saosećajno uzdahnem kao odgovor. Jer meni se čini da je ovim ljudima mnogo teže nego meni. Jer gube nešto mnogo više u pokušaju da izbjegnu neke beznačajne svakodnevne neugodnosti ili slijedeći vlastite nategnute strahove...

Pa šta majke gube kada odbiju da imaju drugu, treću, četvrto dete?

— More ljubavi i sreće. Gdje još možete naći ovakvog? nepresušni izvor bezuslovna ljubav? Ko te još može voljeti nesebično kao vlastito dijete? Svako dijete je još jedan izvor ljubavi i sreće u porodici za svakog njenog člana.

— Velika prijateljska porodica. Gdje ako ne unutra velika porodica naučite svoje dijete empatiji, saosjećanju, uzajamnoj pomoći i timskom radu? Ne morate rješavati probleme podjele igračaka u pješčaniku, jer su one odavno razrađene u vašem kućnom okruženju. Ako ima više od dvoje djece, onda su srednja djeca posebno srećna: odmah nauče da se brinu o mlađima i dobiju podršku od starijih. I naravno, u velikoj porodici svi sigurno uče da poštuju lične granice jedni drugih. Nema drugog načina! U suprotnom će biti stalnih skandala i borbi za nečiju teritoriju. I tu je važna uloga majke: vi ste ti koji možete pomoći svojoj djeci da steknu potrebne socijalne vještine u sigurnom okruženju porodice, koje će im tada biti potrebne tokom cijelog života. Da, od vas, vaše majke, zavisi da li će vaša porodica biti prijateljska, izgrađena na principima uzajamne pomoći, podrške i poštovanja ličnog prostora, ili ćete stvarati okruženje nezdrave konkurencije, stalno upoređujući decu jedno sa drugim i okrivljujući ih za njihove nedostatke u prisustvu braće i sestara.

— Mnogo kreativnih uvida i otkrića o sebi. Svako dijete otkrije nešto u svojoj majci novi talenat. Nije uzalud da nakon rođenja djeteta mnoge žene mijenjaju profesiju. Ovo je uvijek prilika da otkrijete neočekivanu stranu sebe, naučite da se osjećate bolje, približite se sebi, da shvatite šta vam je zaista važno za sreću.

I što je najvažnije, i sama djeca, jedina u porodici, gube more ljubavi i podrške, ne samo u djetinjstvu, već i kasnije u životu. Uostalom, ako imate mnogo braće i sestara, već ste cijeli tim! Možete jednostavno zatražiti pomoć, možete otići zajedno na odmor - iznajmiti cijelu vilu uz more na mjesec dana, možete zajedno otvoriti svoj biznis - jedan je računovođa, drugi je advokat, treći je dizajner, a četvrti -... - evo vam ceo tim! 🙂

I prirodna ljudska želja da brinem o nekom bliskom... Sećam se kako sam kao dete pitala roditelje: „Pa dajte mi brata ili sestru!“ A kada je dobila kategorično odbijanje, počela je da traži barem psa...

Da bi odgoj djece bio uspješan, a roditelji mogli odgajati zdrave i samostalne pojedince neophodna su pravila i disciplina u porodici. Inače čak najbolje prakse i malo je vjerovatno da će pristupi uspjeti ako dijete u svemu protivreči mami i tati, radi šta hoće i ne shvata ozbiljno riječi odraslih. Poslušnost je neophodna edukativno sredstvo, ali sve majke znaju koliko je teško postići to bez prelaska granice i bez vrištanja i prijetnji.

Pošto je praksa po ovom pitanju bolja od teorije, nudimo vam efikasne načine dobiti pristanak djece koja pomažu majci više djece, Mariji Kleo-Petukhovoj, da postigne međusobno razumijevanje u porodici.

5 pravila koja će vam pomoći da upravljate djecom

Već deset godina sam srećna majka mnogo dece. Isprobala sam mnogo različitih pravila na svojoj djeci – pozajmljena iz knjiga, čula od prijatelja, sama izmislila. Neki od njih su više ličili na prijetnje, drugi su bili suprotni ljudskoj prirodi (mali sinovi ne mogu a da se ponekad ne potuku, ma koliko im to zabranjivali).

Na kraju sam, putem pokušaja i grešaka, pronašao pravila koja funkcionišu. Možda se ne uklapaju u okvire tradicionalne pedagogije. Ali su laki za pamćenje, razumljivi, laki za upotrebu i zaista rade!

Pravilo #1: Ne možete biti u prostoriji u kojoj ja radim osim ako i vi ne radite.

Cilj: naučite svoje dijete da vam pomaže u kući ili barem da vam ne odvlači pažnju.

Mislim da nisam jedina koju je razbjesnila sebičnost djece koja ne obraćaju pažnju na to da im je majka zauzeta nečim važnim, pa ili traže da nađu cipelu za lutku, ili traže da joj pomognem da stavim zajedno složena zagonetka za njih. Kada je broj dece u porodici narastao na četvoro, shvatio sam da radim nešto pogrešno.

Sada mi djeca pomažu umjesto da sjedim i čekam.

U početku sam pokušao da im objasnim da ako mi pomognu da se nosim sa poslom, onda ću imati više vremena za komunikaciju sa njima. Ali, kako kažu, "cjenkanje je bilo neprikladno": djeca su odlično shvatila da ću im u svakom slučaju ispuniti želje kada budem slobodan, ovaj argument nije uspio.

I onda jednog dana u kuhinji, kada me je ćerka gledala kako peglam i čekala da se oslobodim i ispunim njen zahtev, smislila sam i odmah odlučila da uvedem pravilo zasnovano na dve osobine uočene kod dece:

• u detinjstvu i ranom detinjstvu adolescencija njihova prirodna želja je da što duže ostanu sa majkom;
• ne možete uvjeriti djecu da vam pomognu svojom voljom dajući razumne argumente u prilog tome.

Uporedivši ove dvije činjenice, rekla sam ćerki da, naravno, nije dužna da mi pomogne, ali nije mogla samo da sjedi i bulji u ono što radim. Ona mora otići. Šta je ćerka uradila? Odabrala je prvu opciju. Sada mi djeca pomažu umjesto da sjede i čekaju da nešto uradim za njih, a to je njihov izbor.

Pravilo #2: Ne radim posle osam uveče.

Cilj: regulisano vreme odmora i redovan zdrav san.

Koliko god molili svoju decu (ponekad i sopstvenog supružnika) da uveče budu tiši, da ne smetaju mami, jer je mama umorna danju, majka treba da se odmori, teško da ćeš postići ono što želiš . Kada najstarija ćerka imao 6 godina, a najmlađi je tek napunio dvije godine, okupio sam djecu i svečano objavio da je Ministarstvo zaštite rada upravo odobrilo novi zakon, prema kojem je svim majkama zabranjeno da obavljaju svoje dužnosti nakon osam uveče. Od tog dana nastavila sam da čitam deci knjige, igram se sa njima, slušam njihove priče, kupam ih, češljam - obavljam sve svoje obaveze, ali striktno do osam uveče.

Poslije su me isključili. Pretvarao sam se da sam zaboravio da sviram, digao ruke, pokazao na sat, dajući do znanja da ne mogu sebi pomoći!

Ovo pravilo je imalo nevjerovatno blagotvoran učinak ne samo na djecu, već i (indirektno) na muža! Deca su naučila da samostalno upravljaju vremenom kako bi se više igrala sa mnom: moja ćerka je otišla na spavanje skoro odmah posle osam uveče. Moj muž je, pošto je prihvatio pravila igre, počeo da mi više pomaže. Na primjer, s postavljanjem djece u krevet: shvatio je da će, ako ostanemo do osam, sve morati sam. I iako se kako su djeca odrastala širio se obim „maminog vremena“, ali princip koji majke imaju obavezni sati praznik, ostao u našoj porodičnoj tradiciji.

Pravilo #3: Uzimaš šta daš, a histericama nećeš ništa postići!

Cilj: bez cjenkanja, bez uvjeravanja, bez reakcije na histeriju. Deluje li lepinja nezaslađena? Kako postoji, neće biti druge.

Samo što se dete od malih nogu daje da shvati da je svet takav kakav jeste.

Sada ovo “strašno pravilo” koriste skoro svi moji rođaci koji imaju malu djecu i poznanike iz igralište. Njegovo duboko značenje Ne radi se o tome da odrasla osoba prestane da flertuje sa djetetom, tražeći od njega da pojede kašiku "za mamu i tatu", nikako. Oni jednostavno daju djetetu do znanja da je svijet takav kakav jeste: da, u njemu nema jednakosti, život može biti nepravedan, a jedini prihvatljiv odgovor na ovu univerzalnu nepravdu je jedan: ne padajte u histeriju.

Kada sam prvi put čuo za ovo pravilo, bio sam skeptičan: izgledalo je previše jednostavno za rad. Ali, na moje najdublje iznenađenje, ovaj stav ne samo da je djelovao i donio rezultate, već su i sama djeca kao da su odahnula nakon što su naučila kako funkcionira “svijet odraslih”. Možda im je jednostavno nedostajalo “filozofsko opravdanje” za nešto s čime su se već više puta susreli.

Pravilo #4: Imajte "koncerte" negdje drugdje.

Cilj:živite u atmosferi mira i spokoja.

Volim kada moja djeca galame i zabavljaju se, vrište i pjevaju pjesme, to govori o njihovom zdravlju, fizičkom i psihičkom. Ali budimo iskreni prema sebi: njihova nezadrživa energija ponekad može da vas izludi. Čini se da dijete provodi eksperiment na vama, testirajući koliko strpljenja imate da slušate njegovo beskrajno pjevanje ili brojite u krug od jedan do deset...

Generalno, ne mislim da moram biti stalni slušalac-gledalac-žrtva njihovih bučnih koncerata. I zato sam naučio da izbjegavam takve događaje bez pritiska, taktično i na vrijeme.

Kako? Vrlo je jednostavno: nakon što posvetim dovoljno pažnje njihovoj „zabavi“, kažem im da ne zabranjujem da pjevaju, vrišti, oponašaju zvukove životinja, luduju i stoje im na glavi, ali ne pored mene.

Isto pravilo važi i za situacije kada žele da se napuče.

Ovo pravilo možete izmijeniti tako što ćete ga ispuniti "obrazovnim sadržajem", kao što je to učinila jedna moja prijateljica: "Spremna sam da te saslušam kada budeš spreman da razgovaraš sa mnom", kaže ona svom četverogodišnjem sinu ako ne može da se kontroliše, nakon čega napušta prostoriju.

Pravilo #5: O novcu se ne raspravlja.

Cilj: oslobodite se djetetovog stalnog moljakanja i histerije ako mu odbijete nešto kupiti.

Ovo pravilo funkcionira besprijekorno samo ako ste spremni da ga dosljedno i bespogovorno provodite. Glavna tačka: Kada se od vas traži da nešto kupite, djetetu samo kažete svoju odluku: da ili ne. I nema rasprave o ovom pitanju. Ako dijete počne protestirati i zahtijevati objašnjenje, mirno, ali uporno ponavljajte, poput mantre: „O novcu se ne razgovara“. Potrebna je pristojna količina volje da se izdrži prvi napad i ne odustane ili uđe u svađu. Samo mirno ponavljanje: "O novcu se ne raspravlja."

Ovo pravilo takođe sadrži poleđina medalje: ako djeca imaju svoju ušteđevinu i žele je potrošiti na nešto, imate samo pravo savjetodavnog glasa, sada ne možete zabraniti (naravno, ako ne govorimo o kupovini nečega što ugrožava zdravlje ili šteti sigurnosti djeteta ). Uostalom, kao što ste i sami rekli, „o novcu se ne razgovara“. Ali, na kraju, čak i ako njihova kupovina nije optimalna sa vaše tačke gledišta, oni će naučiti vaše dijete kako da pravilno upravlja novcem u budućnosti i da shvati svoje greške.