"Ne postoji nerecipročna ljubav." Kako znati da li su nečija osećanja obostrana

Kada Viktor Ediger odgovara na pitanja tokom grupnih analitičkih razgovora, odmah obraćate pažnju na njegovu sposobnost da brzo dijagnostikuje osnovni problem osobe. Ponekad je jasno na osnovu kojih riječi sagovornika psiholog donosi ovaj ili onaj zaključak. Ponekad je to misterija, ali zaključak se kasnije pokaže tačnim. Jednog dana, videći da ne mogu da pratim njegov logički lanac, Viktor je primetio: “Analiza se ne može zasnivati ​​samo na logici ovdje dolazi u obzir”;. Ova kombinacija analitičkog i intuitivnog međusobnog pomaganja vjerovatno je znak nečega dobar psiholog. Viktor ih samo ima u nekim sretnim razmjerima.

Međutim, ta briljantnost ne bi imala, po mom mišljenju, posebnu vrijednost da iza toga nije stajao još jedan kvalitet psihologa, koji se najviše osjeća ne u fazi dijagnostike, već u fazi kada Ediger daje zadatak psihologu. osoba koja mu se obratila. Ovaj kvalitet je poštovanje. Poštovanje, čiji stepen i nivo se ne otkriva odmah. Za Viktora, njegov sagovornik nije stvorenje izobličeno problemom od kojeg ga treba očistiti, poput kraste, već jedinstvena kreacija, za nešto veoma neophodno na ovom svetu. Problem, kada se posmatra na ovaj način, ispostavlja se kao koristan za razvoj osobe, dragocjen za otključavanje njegovih potencijala. Viktor predlaže kako postupati s ovim poklonom da ne bi hodao okolo s njim, neotvoren i otežavajući, začarani krug. I često daje težak, ali uvijek izvodljiv zadatak.

Biti u stanju zauzeti takvu metapoziciju, kontemplirati obrise duhovni putčoveka, psihoanalitičar mora periodično da oseti u sebi bar delić božanstva, koje, kao što je poznato, poznaje sve puteve. Mislim da je božansko u svima, ali nije svako u stanju da se okrene ovom dijelu svoje ličnosti u pravo vrijeme. Viktor je jedan od onih ljudi koji to mogu.

- Jednom si to rekao nerecipročna ljubav ne može biti. Zašto? Uostalom, svaki od životno iskustvo može dati primjer neuzvraćenog osjećaja. Šta si mislio?

“U jednom trenutku sam duboko istraživao ovo pitanje. Interes za osobu je uvijek obostran, samo ne može svako sebi priuštiti da uzvrati - prema raznih razloga: neke sputavaju obaveze, neke predrasude, neke se plaše preuzeti odgovornost za posljedice veze, a neke su toliko inkapsulirane da ne mogu ni sebi priznati recipročni osjećaj. U potonjem slučaju, samo morate kopati malo dublje - i taj osjećaj se otkriva.

Recimo, muškarac napusti ženu, zbunjen nekim stavovima društva oko sebe (npr. zato što se ugojila i ne zadovoljava standarde modela), ali u stvarnosti se ispostavi da veza nije iscrpljena, i treba mu ova žena. Uostalom, uz nju pored njega otkrivaju se neke njegove važne strane. Ljubav je uvijek obostrana, samo su putevi ljudi jedni prema drugima različiti, a ne uvijek jednako jasni i otvoreni.

— Ako jedna osoba voli drugu, nekoga ko mu se čini ravnodušnim ili je već u nekoj vezi, da li treba da priznate taj osećaj?

- Svakako. Ne možete znati šta se dešava unutar nekoga ko vam se toliko sviđa. Recite mu o vašoj simpatiji, pa ćemo vidjeti. Dajte mu izbor.

“Jednom sam volio neslobodnog čovjeka i nisam mu se usuđivao to priznati, jer je obožavao svoju ženu, a ova veza mi se činila toliko svetom da mi je moj osjećaj izgledao izdajnički.” Dugo sam nestao iz vidokruga ovog čovjeka, sve je izgorjelo u meni. A onda sam saznao da su godinu dana nakon idiličnog porodičnog života koji sam vidio, raskinuli. I mislio sam da Bog zna šta bi ovaj čovek uradio za godinu dana da zna šta ja proživljavam. Štaviše, očigledno sam mu se dopao. Da li je ovo prikladna ilustracija onoga o čemu govorite?

- Da, prilično je.

— Sjećam se vaše rasprave o spekulativnom konceptu „lojalnosti“. Rekli ste: „Ako osoba voli partnera i želi da bude s njim, kakve veze ima lojalnost s tim, a ako osoba strastveno želi nekoga napolju? trenutni odnosi, ali ne dozvoljava sebi da napravi korak “ulijevo”, šta je onda lijepo u onome što ljudi nazivaju vjernošću? Ko bi želeo takvog „vernog“ partnera?" Moje pitanje je o izdaji. Šta je, sa Vaše tačke gledišta, izdaja u vezi?

— Koncept “izdaje” postoji samo u međuzavisnim (čak i ako su i dalje obostrano korisni) odnosima neslobodni ljudi. Nisu slobodni da preuzmu odgovornost i sami biraju. U ovom slučaju, ljudi nazivaju izdajom nečije postupke koji ne ispunjavaju očekivanja njegovog partnera.

U zrelim vezama promjena ponašanja, čak i bez upozorenja, doživljava se kao predmet dijaloga, pronalaženja razloga (ako postoji potreba ili interesa) i donošenja odluke o daljim odnosima. A u međuzavisnim odnosima između muškarca i žene, smatra se izdajom ukidanje očekivanog monopola na pristup genitalijama partnera.

— Kako razumete razvoj u paru?

— Razvoj je, ako pogledate, uvijek individualan. Zadatak osobe je da otkrije neke nove mogućnosti, aspekte, svjetove u sebi kako bi sagledao život u širem spektru. On još nije dovoljno samodovoljan da to uradi sam, bez pomoći drugih ljudi. Društvo svojim pluralizmom i raznolikošću oblika provocira otkrivanje ljudskih potencijala. Naravno, on iz svijeta otkrivenog u sebi bira ono što mu je bliže po psihofiziološkim i duhovnim karakteristikama i nastavlja svoj razvoj, shodno tome razvijajući te kvalitete u relevantnim oblastima: kulturi, nauci, primijenjenim poslovima itd.. A voljeni (govorim o parnim vezama) najviše doprinosi da osoba otkrije i prihvati u sebi ono što ranije nije mogla prihvatiti. Favorit je suptilniji, individualno odabran instrument.

Razvoj u paru je, u idealnom slučaju, prihvatanje u sebi, ili barem pronalaženje načina da se prihvati ono što kod partnera nije zadovoljavajuće i rezultira potraživanjima prema njemu.

- Sada imam osećaj da vodite razgovor sa previsoke pozicije. Sa stanovišta nekog Bude. Ali ja nisam Buda, i šta da radim, recimo, sa osećajem da sam napušten, izdat, ili sa osećajem da izdajem nekoga ako se ponašam kako želim? Nisam toliko razvijen i samodovoljan da bih bio izvan ovoga. Šta treba da radi običan čovjek?

— Odgovorio sam sa dve pozicije: kako si ti rekao, Buda i čovek, takođe još uvek zavisni. Češće sam na drugoj poziciji, a prvu dobijam u vidu poklona. Zadovoljan sam takvom šizofrenijom. Glavna stvar u mom odgovoru je i dalje „bartražinačina da se prihvati ono što kod partnera nije zadovoljavajuće i rezultira pritužbama." Prihvatanje je teško, ovo je poseban proces: inercija protesta ne dozvoljava, ljubav i simpatija pomažu. Glavno je da proces bude u na račun sebe, a ne partnera, nemoguće je, sa moje tačke gledišta, reći: „Kakav je on fajn, nikad mu se ne žuri, kako da se nauči mobilnosti u životu...“, ili bolje: „Kako možeJapokazuje svoju sporost i smirenost... ŠtaMeniuradi da shvati šta pozitivnu stranu može li se sakriti u ovim kvalitetima?" Itd. To je ono što je individualni razvoj, iako u paru.

U vezi sa "nesavršenim osećanjima" obicna osoba… Važno je prvo razumjeti šta je toTvojareakcija na postupke partnera. Kada dođe razumevanje, i bolja svijest, tada ćete u svakom slučaju rasti, sazrevati i postepeno će se pojaviti drugačiji odnos prema vašim reakcijama na pritužbe, a same reakcije će se postepeno mijenjati.

— Iz vaše tačke gledišta, da li je moguća uparena nadogradnja? To je radnja mnogih “porodičnih” filmova: odnos između muža i žene kao da se iscrpio, njihovi životi su oslabljeni, ali se dogodi neki događaj – i na kraju situacija pod nazivom “Gledala sam svog muža drugim očima. ” A onda - novo sretan život isti sastav porodice.

— Ne, ponovno pokretanje je također uvijek individualno i doživljava se individualno. A u ovim parovima, nakon „drugim očima sam pogledala muža“, ostaje toliko skrivenog, „zaboravljenog“ bola, toliko toga o čemu je teško pričati, odnosno toliko toga što se ne prihvata, da postoji nema potrebe pričati o zreloj vezi. Susreo sam se sa ovim više puta. Moguće je nastaviti vezu ako se par razdvoji najmanje dvije godine, a zatim se ponovo spoji. Ovo se desilo. Ali ovo neće biti obnavljanje odnosa između istih ljudi - sret će se dvoje novih ljudi. I mnoge stvari će za njih biti drugačije.

- Možete li navesti kriterijume koji ukazuju: odnos treba prekinuti, onda će doći samo do slabljenja - degradacije?

— Nemoguće je prekinuti vezu sve dok postoji snažna, a ne ravnodušna reakcija na partnera, čak i sa njegovim fizičko odsustvo. Degradacija ili destrukcija nastaje u nedostatku rada na nečijim reakcijama na postupke partnera, a energija se usmjerava na zahtjeve ili pokušaje promjene partnera. Zbog toga vanjski odnosi Preporučujem zaustavljanje nakon ponavljanja (3-5) neuspjeli pokusaji radite na sebi.

— Rekli ste da nakon raskida ni pod kojim okolnostima ne preporučujete traženje drugog partnera na osnovu osjećaja gubitka. Razumijem zašto: upotreba nečeg drugog kao analgina je uzaludna. Ali osoba u takvim stanjima je lukava i pokušava sebe uvjeriti da je bol gubitka prošao. Koje markere možete istaći koji bi to govorili o tome sada možemo razmišljati lični život? Takođe bih želeo vaše preporuke o ponašanju tokom gubitka partnera (brige ili smrti), posebno u prvih nekoliko nedelja. Koji je ekološki najprihvatljiviji način za rješavanje ove boli?

— Nakon rastave, kada je veza zaista prekinuta, osoba prestaje da ima pritužbe bivši partner, štaviše, osjeća iskrena zahvalnost za njega. Ona se ne boji i ne želi da ga upozna. Ako imate puno pritužbi, to znači da se veza, uprkos odsustvu partnera, nastavlja.

Nakon gubitka voljen morate svjesno posvetiti 10-20 posto dana meditaciji o patnji, malodušnosti, razumijevanju da je ovo normalna reakcija. Odnosno, trebate svjesno sjesti i patiti, plakati, pregledavati stare fotografije itd. Postepeno, nakupljeni bol će se isprati iz organizma (to će trajati od dve nedelje do šest meseci), a vama će ostati dragoceno iskustvo za kasniji život.

A pretvarati se da se ništa nije dogodilo znači gurnuti patnju dublje. Osim toga, oni će se i dalje probijati, a onda ćete biti napadnuti bez vašeg učešća i mnogo ozbiljnije.

Ako osoba ne radi na osjećajima nakon razdvajanja, onda se jednostavno ne preporučuje tražiti ili dopuštati očito zavisne veze dvije godine.

- Da li to znači da dve godine uopšte ne tražite vezu? Ispostavilo se da će i dalje biti zavisni, bilo koje vrste.

— Dozvoljeno raznih oblika veze, ali ako otkrijete da ste zaljubljeni, trebali biste zaštititi partnera od sebe.

— Da biste spriječili bolno "ljepljenje"?

— Da.

— Pitam se šta još vi lično ne možete prihvatiti na sebi?

-I dalje mi nije lako prihvatiti buntovnika u sebi koji se svađa sa društvom. Zato on, jadan, iskače na svakom koraku - gde treba i gde ne treba...

— U kom ste malom (ili velikom) duhovnom otkriću? U poslednje vreme da li ste uradili za sebe, do kakvog ste interno vrednog zaključka došli?

— Sve ima svoje vrijeme.

— IN poslednjih godina zanima te fotografija. Šta za vas znači ovaj hobi?

— Da, i ja se slikam. Za mene je ovo još jedna metoda razvoja, takva fototerapija je meditacija, gdje učim eksperimentirati. Tu se odmah pojavljuju formati i obrasci moje psihe. Osim toga, možete pratiti reakcije drugih mijenjajući fotografije na društvenim mrežama, to vam pomaže da promijenite mišljenje o sebi i prihvatite sve.

— Koji procesi (ili trendovi) koji se odvijaju u savremenom društvu vas čine srećnim? Šta posebno pozdravljate?

— Pozdravljam ispoljavanje i odobravanje potpuno različitih, pa i suprotnih koncepata u svemu: mišljenjima, ponašanju, kreativnosti, svakodnevnom životu, odnosima, nauci i pseudonauci, politici... Uostalom, to je ono što vodi prihvatanju svih aspekte života, i tek nakon tog prihvatanja postaje moguće pronaći i ostvariti sebe.

Da li se pitate šta raditi ako ljubav nije obostrana- potražite savjet od psihologa.

Čovjek je u početku društveno stvorenje i na sve načine nastoji pronaći partnera. To je zbog potrebe za sigurnošću, razmnožavanjem i primanjem emocionalne hrane.

Šta je bolje: voljeti ili biti voljen? saznaj sada.

Šta je uzajamna ljubav?

Prvo morate definisati pojam međusobne ljubavi.

Ima dvoje ljudi privučeni jedno drugom. Može li se u ovom slučaju govoriti o međusobnom osjećaju?

Često je razlog djetinjstvo, kada dijete nije dobilo potrebnu dozu pažnje i topline. I sada, kao odrasla osoba, očajnički traži tu ljubav u partnerima.

U ovom slučaju, najbolje rješenje je poradite na svojim osobinama ličnosti, identificirati razloge opsesivne potrebe da se traži reciprocitet od drugih ljudi. Promjene u vama samima povlače promjene u odnosima sa voljenima.

Šta učiniti ako ljubav nije obostrana? Savjeti u videu:

Kako pronaći reciprocitet u vezi?

Kako privući uzajamna ljubav u tvoj život? Svi sanjaju o međusobnoj ljubavi. Ovo je prilika za stvaranje jake, stabilne porodice. Međutim, da biste to postigli, morate mnogo raditi na svojim vezama i svojoj ličnosti.

Želja da se nužno pronađe zajednička ljubav može dovesti do razočarenja. Smanjite važnost ovog osjećaja u svom životu i tada će se pojaviti prirodno.

Kako postići reciprocitet? Saznajte iz videa:

Dobar dan U braku 3,5 godine, imam ćerku 1,9. Posljednja 4 mjeseca su bili veoma teški odnosi sa mojom suprugom. Bilo je dosta svađa i zamjerki jedni prema drugima, uglavnom zbog moje porodice. Da su je posle venčanja ponižavali, stalno se mešali u našu vezu, a mene varali. Ima kucu sa placem, dugo vremena Ne možemo prodati da bismo uložili u novo stanovanje. Ona smatra da moji roditelji ne žele da je prodaju da bi nam dali novac, iako su nam stalno finansijski pomagali, a njihove ćerke šalju poklone. U posljednje vrijeme imam problema na poslu; Ali pronašao sam posao i pokušao da radim honorarno. Podržala me je na svoj način. Kaže da sam postala kao žena, nemam svoje mišljenje, samo slušam roditelje. Ja imam veoma mekan karakter, a žena mi je tvrda. Već više od godinu dana Ne spavamo zajedno. Sve je počelo u prvim mesecima rođenja moje ćerke. Iznajmili smo jednosoban stan i krevet je bio premali i kćerka je uvijek dolazila kod nje noću kad bi se probudila. Odlučio sam da odem u kuhinju da spavam kako bi moja žena mogla više prostora spavaj. I nekako su tako živjeli. Preselili smo se u dvosoban stan i tako je i dalje. Došla je svekrva da čuva dijete (već pola godine), a žena je otišla na posao. Prije četiri mjeseca imali smo skandal. Spakovao sam stvari i otišao, nije me pustila unutra. Ali sutradan je došao i razgovarali smo. Možemo reći da smo se dogovorili, ali nakon 4 dana se to dogodilo nova svađa sve je isto... Stalno me kritikuje i kaže da je otišla na posao jer ne mogu u potpunosti da izdržavam svoju porodicu. Iako sam ja jedini radio 3 godine. Želim da razgovaram sa njom, ali ona ne želi. Kaže da ne želi da iznosi svu prljavštinu iz prošlosti. Ne kažem da sam takav anđeo, ne, mnogo sam pogrešio prema njoj, ali uvek sam prišao i izvinio joj se. A svađe su dolazile i prolazile, pa, nedelju dana maksimalno. Ali sada je sve drugačije, sva 4 mjeseca mi je hladno. Stalno joj govorim da ako postoji neki problem, da razgovaramo o tome, samo mirno bez vike, živaca i uvreda. Kaže da ni sama ne zna šta će biti dalje. Čak je rekla, možda ću za 2 mjeseca reći da se razvodimo, ili možda da počnemo ispočetka. U nekim trenucima od nje osetim da nije ravnodušna prema meni, ali ponekad je obrnuto. Zbunjen sam, očajnički želim da spasim svoju porodicu, ali to ne razumijem. Za par mjeseci ona i njena svekrva odlaze u posjetu roditeljima na 2 sedmice da odvedu kćerku na ljeto (žive na jugu). Već vrištim od srca, osjećam se jednostavno zgaženim.

Odgovori psihologa

Aleksandre, zdravo.

Naši receptori nas obično ne varaju. Dakle, osjećate se zgaženim jer dopuštate da budete zgaženi.

Ako u paru jedan stalno neprimjereno kritizira drugoga, to znači da drugi dopušta da bude kritikovan.

Alexander

Zbunjen sam, očajnički želim da spasim svoju porodicu, ali to ne razumijem.

U vašoj porodici je poremećena ravnoteža između psiholoških granica svakog supružnika. Šta to znači?

Alexander

Odlučio sam da odem u kuhinju da spavam kako bi moja žena imala više mjesta za spavanje.

Ne samo da ste napustili svoju bračnu postelju. Otišao si u kuhinju. Mjesto koje nije predviđeno za stanovanje. Zašto ga jednostavno ne stavite na tepih u hodniku?

Dječji krevetić se može pomaknuti uz roditeljski krevet radi udobnosti majke i tada će svako imati svoje mjesto u porodičnom sistemu, fizički izraženo mjestom za spavanje.

Štaviše, kada se preselite u dvosoban stan, ne vraćate se na svoje mjesto kao otac porodice, već živite negdje na periferiji porodice.

Uskraćujete sebi ovo mjesto. I onda se iznenadite kada vas žena liši toga. Njeni postupci su samo ogledalo onoga što radite sebi.

Alexander

Aleksandre, šta će biti ako ipak počneš da braniš svoje mišljenje?

Šta će se promijeniti u vašoj vezi? čega se bojiš?

Aleksandre, tajna promjene leži u tebi. Počnite raditi na sebi, na svojoj sposobnosti da gradite i održavate svoje psihološke granice. Ako su te granice jasne i jake iznutra, onda rijetko tko spolja pokušava da ih probije. Veoma su cijenjeni i poštovani.

Sretno ti. Ako vam je potrebna pomoć i podrška, kontaktirajte nas za konsultacije.

S poštovanjem, vaš psiholog Irina Rozanova, Sankt Peterburg

Zdravo, Alexander!

Žena vam je rekla da nije zadovoljna.

Alexander

Kaže da sam postala kao žena, nemam svoje mišljenje, samo slušam roditelje.

Vjerovatno želi osjetiti muškarca u blizini, ali vi joj ne dajete taj osjećaj. Da li ste spremni da živite bez seksa, spavate u kuhinji, trpite kritike. Emocionalno ste ovisni o roditeljima i ne možete postaviti ni svoje psihološke granice ni granice svoje porodice. To su, prije svega, vaši unutrašnji problemi sa kojima trebate raditi. I nećete ih riješiti razgovorom sa svojom ženom. Ona se prema vama ponaša onako kako joj vi to dozvoljavate i na način na koji se ponašate prema sebi.

Počnite raditi na samopoštovanju, sposobnosti da postavite svoje psihološke granice i razgovarate o svojim osjećajima i potrebama. Kada se promenite, promeniće se i stav vaše žene prema vama i situacija u porodici.

Ako vam je potrebna pomoć, kontaktirajte nas.

Stolyarova Marina Valentinovna, konsultantski psiholog, Sankt Peterburg

Pismo uredniku

Volim svoju decu, imam dvoje: ćerku i sina. Čitamo s njima, obavljamo poslove po kući, idemo u šetnje slobodno vrijeme. Ali moj muž i ja nemamo bliskog razumijevanja, on je zauzet čovjek. Ponekad mi padaju na pamet: možda nešto nije u redu u našoj porodici? Često čujemo da je nemoguće živjeti iz osjećaja dužnosti i zbog djece u braku. Pravoslavne knjige takođe pišu da su ljubav i lični odnosi među supružnicima glavna stvar. Ranije sam pokušala da pričam o tome, ali moj muž nije pokazao interesovanje. Veza je formalna, kao zamrznuta, svako ima svoj poseban svijet. Ispada da nikada nećemo postati dobra porodica?

Srdačan pozdrav, Olga

Šta učiniti kada u braku nema dovoljno reciprociteta?

Nemojte se obeshrabriti, već ispravno koristite ono što imate. Reciprocitet je dar, a ne pravilo. Emocionalna toplina i privlačnost su smješteni potrebno stanje bračnim odnosima, a ipak su ljudi različiti, različita su osjećanja i načini njihovog izražavanja. Ispada da je to neka vrsta diktata jednog pravila. Sviđalo ti se to ili ne, daj mi ljubav poštovanja!

Zbog toga ponekad gube ravnotežu, uništavaju se porodice koje ne odgovaraju slici vatrene romantike. Ljubavni maksimalizam je zapeo u našim glavama. Ako nema ljubavi (čitaj oduševljenja u vezi), brak deprecira. Može pomoći novi sastanak, a čovjek lako uništi ono što je počeo da gradi. Iako bi mnogi parovi mogli naučiti da komuniciraju i rješavaju probleme koji se pojavljuju, iako na mirnijem i skromnijem nivou.

Ljubav nisu samo osećanja, prskanje šampanjca i cveća. Ako supružnik ostane vjeran i odustao je od flertovanja sa suprotnim polom, on voli; ako je strpljiv sa nedostacima i propustima svoje polovine, voli; ako je odgovoran za finansije, voli, ako su mu djeca draga, tim više se njegova ljubav ovdje ispoljava.

Malo? Ali za porodicu postoje prilično vitalni razlozi.

Takve drugačija ljubav

Ovo nije tako impresivno u poređenju sa lijepim gestovima, poklonima i udvaranjem. Stranice društvene mreže ispunite fotografije zajedničkih putovanja, svečani događaji. Nasmejana lica, zagrljaji, okean osećanja... A ipak je glupo misliti da je ljubav nešto što se radi isključivo "za tebe", dok ono što se radi "zbog dece" nema veze sa ljubavlju . Uzalud je suprotstaviti svakodnevni život uzvišenom stranom braka.

Ti, Olga, spominješ svog muža kao zauzeta osoba. Onda znate koliko se ljudi u istoriji posvetilo javnom pozivu. Česta slika u porodicama naučnika, doktora, mornara, rukovodilaca i vojnih lica: otac kasno radi ili odlazi na dugotrajno poslovno putovanje. U to vrijeme žena brine o djeci i zauzeta je oko kuće. Takođe u svešteničkim porodicama otac i supružnik često prave kompromise porodične stvari da se potpunije posvete pastoralnoj misiji. Da li su sve ove porodice nužno nesretne? br. Imaju međusobno razumijevanje i vlastito dostojanstvo. Iako to nije slika ljubavi koja se danas replicira. Brak-okretanje jedno prema drugom ustupa mjesto zajedničkom služenju velikom važnom cilju.

Dešava se da čovjek voli dom, djecu, a to prvenstveno objašnjava njegovu želju da osnuje porodicu. Treba li takav impuls smatrati pogrešnim? Da li se muž i žena nužno moraju osjećati kao likovi u melodrami? Često se susrećemo sa mišljenjem da je neko ko ne doživljava stalno pobožno oduševljenje svoje druge polovine sigurno oženjen „zbog statusa“ ili „iz pogodnosti“. Ponekad, pod uticajem opšte mode, supružnici se plaše priznati odsustvo lude ljubavi. Namjerno izbacuju ekscentričnosti ili se na silu pretvaraju da su romantični.

Ali nema ništa prirodnije od toga, kada vas privuče i zagreje domaća atmosfera, ansambl likova, dece i odraslih, prilika da služite i budete uključeni u jednu veliku i zajedničku celinu. Reciprocitet se daje ili ne daje za dvoje. Čak i najjača i najupornija želja nije uvijek dovoljna da se prevlada razlika između životnih pristupa. Ako uživate u komunikaciji s djecom i obavljanju kućnih poslova, evo tvog romana i tvoje sreće i kreativnosti, Olga.

Ličnost i lično

Patos odnosa između dvije osobe čini osnovu moderne ideje braka. Čini se da čim se izgovore riječi “ličnost” i “lično”, ono što se dešava dobija poseban značaj. Ti, Olga, govoriš o svojoj želji za ličnim odnosom sa svojim mužem. Ali, da budem iskren, kod čoveka sve - lično i bezlično - jednostavno ne postoji. Lični odnosi Oni mogu biti dobri ili loši, sam njihov lični karakter ne govori ništa o njihovom kvalitetu. Pa čak i ovo važna stvar, kao i reciprocitet, u braku nije uvijek pozitivan. Stoga, malo je vjerovatno da ćemo biti zadovoljni jedinstvom i međusobnim razumijevanjem koje nastaje u paru supružnika koji pije.

Pravi, duboki lični odnosi nisu tako laki i pristupačni kao što se misli. Dobro je kada se dvoje ljudi ujedine da bi živeli po svojoj savesti, a ne po svojim hirovima. Nažalost, prilično je česta pojava da bračne zajednice maskiraju i ohrabruju međusobne nedostatke.

Oni kritičari koji ukazuju na prisustvo braka delimično su u pravu. tamna strana: skučenost, konformizam, filistarski koristoljublje, iskrivljavanje istine da bi se ugodilo „svojima“. Ruka pere ruke! Gorka istina: brak ne čini čovjeka uvijek boljim. Zar nismo vidjeli kako žena opravdava svog muža koji je počinio neko neprilično djelo? Na primjer, neko ko nije ispunio obećanje ili je uskratio određenu svotu novca od drugih. Od lažnog osećaja porodična korist i solidarnosti, ona ga uvjerava da se fokusira na svoje potrebe, na oskudicu sredstava i naređuje mu da okrivi svoje drugove za sve što se dogodilo. Nije li uobičajena pojava kada se muž zauzme za svoju polovinu: prijeti, kaže uvredljive reči upućeno izmišljenim prestupnicima – u trenutku kada bi je, pošteno rečeno, trebalo oštro ukoriti zbog svog neprimjerenog ponašanja koje je postalo uzrok sukoba?

Pitanje odnosa između pojedinaca zahtijeva pojašnjenje: šta oni rade i kakvu ulogu imaju jedni za druge? Sebičnost dvoje nije ništa bolja od sebičnosti jedne osobe.

Porodicni zivot nosi ne samo velike mogućnosti, već i iskušenja. Porodica može postati škola za samousavršavanje, ali za ljude bez prave samodiscipline i nestabilnih namjera često je plodno tlo za opuštanje i samoopravdavanje.

Otvorite Stari zavjet psalmima kralja Davida, i naći ćete u psalmima 145 i 115 redove: ne vjerujte knezovima, sinovima ljudskim, i svakom čovjeku laž. Tiču se svih bez izuzetka. Neistina i ograničenja proganjaju veze, uključujući brakove. Blisko prepoznavanje drugog vodi do tužnih razmišljanja. Postoje mnoge prepreke za reciprocitet. Postoji snažna razlika u ritmovima muškarca i žene, u vrhuncima i padovima aktivnosti. „Sinhronizacija“ procjena i iskustava supružnika se s vremena na vrijeme pokoleba. U drugim trenucima slabosti, još je korisnije odvratiti sebe i okrenuti pogled ka trećim objektima izvan „ti“ i „ja“. Briga o domu i djeci u ovom slučaju je velika šansa, moglo bi se reći, spas za bračne odnose.

Tokom drugih, dužih perioda emocionalne suše, kakve ste vi i vaš suprug vjerovatno doživljavali, ostaje nada za neku opštu promjenu okolnosti u budućnosti.

U određenom smislu, sama ideja o potpunoj harmoniji u porodici može biti štetna. Osoba dolazi u stanje nezadovoljstva i nemirne potražnje. Međutim, nade u brak bez mana, rješavanje svih problema u vezi bez izuzetka su naivne i nerealne!

Mora se imati na umu da su mnogi konflikti i nesporazumi u porodicama koji se ponavljaju unaprijed određeni, svojevrsni urođeni nedostaci određenog para. Ovo podsjeća na to kako svako od nas ima svoje određene karakteristike i slabosti, prednosti i slabe strane od trenutka rođenja do kraja naših dana.

Istinski lično u nama se otkriva dok se oslobađamo grijeha. Hrišćansko iskustvo to uči. Dok je duša zanesena strastima, oštri uglovi i neravnine bole u bliskom kontaktu. Razumna ravnoteža između opreza i otvorenosti, čuvena patristička „voli i beži“, pokazuje se hitnijom i delotvornijom u poređenju sa bezobzirnim maksimalizmom.

Na časnu riječ i na jednom krilu

Ali šta, ako ne maksimalizam, odgovara hrišćanskom pogledu na brak, kažete. Zar se u crkvenim propovijedima najbolji epiteti ne odnose na sjedinjenje dvoje?

Slika Hrišćanski brak visoka; prema apostolu Pavlu, to liči na zajednicu Hrista i Crkve. Iz ovoga ponekad nastaje zabuna i konfuzija. Visok stepen jedinstvo postavljeno smjernicama kršćanskog braka, bračni parovi ne radi. Razno porodične tradicije muža i žene, utiče različitost ukusa i temperamenta svakog od njih. Hoće li se mlada majka obavezati da čita o ljubavi supružnika kao garanciju pravilan razvoj dete i ona će hteti da plače. Na kraju krajeva, muž se ne pojavljuje veliko interesovanje njoj i djetetu, pa stoga neće moći odgojiti dobrog i psihički zdravog sina ili kćer. Što više čita o idealu Hrišćanska porodica, što više mačke grebu po mojoj duši. Crkveno učenje o idealu porodice izgleda napisano za nekog drugog, a ne za nju – kao da se bolestan i siromašan počeo uvjeravati u prednosti i prednosti zdravog i bogatog života.

Ipak, budimo ohrabreni: porodica postaje kršćanska ne samo usklađivanjem s idealom, već i utjelovljenjem kvaliteta strpljenja, marljivog rada i služenja, koji imaju duhovno i evanđeosko porijeklo. Bilo kako bilo i šta god da se desi, briga o porodici i dalje postoji moralna vrednost. Ako postoji nedostatak međusobnog razumijevanja, supružnici i dalje mogu ostati u krugu kršćanskih koncepata. By najmanje, jedan od supružnika mora osjećati porodičnu odgovornost i biti usmjeren na zajednički rezultat za sve. Poput posade aviona, brak u ovom slučaju nastavlja da leti „na časnu reč i na jednom krilu“. Nije prepreka ni kada je druga polovina necrkvena ili nevjerna.

Zato apostol Pavle kaže: Muž koji ne veruje posvećen je ženom koja veruje. Slobodni moralni izbor je nastaviti sa očuvanjem visoka slika i smisao onoga što se dešava, uprkos čak i nevolji ili nedostatku potrebnog jedinstva.

Porodica nastavlja da živi i ima unutrašnji potencijal samopodešavanje i oporavak čak i u prisustvu „slabe karike“. Postepeno, uz Božiju pomoć, „slaba karika“ se jača. Međutim, dešava se da drugi supružnik do kraja nosi slabosti jednog na svojim plećima. Ova se okolnost također ne može smatrati nesrećom i neuspjehom. Moralni rad u braku nailazi na posebnu milost i naklonost u Božjim očima.

Za percepcija djece Iskustvo roditeljskog savladavanja, borbe za svoju polovinu, odbrane integriteta porodice – molitvom, strpljenjem i čekanjem, kako je rekao starac Amvrosije Optinski, plodno je na svoj način. Pozitivni rezultati u obrazovanju se dobijaju ne samo tamo gde su odnosi harmonični. Moguće je da će porodice koje su prevazišle teškoće izaći sa bolje pripremljenim i jačim karakterima.

Da, u početku imamo velike poteškoće da prihvatimo ideju braka u kojem nedostaje reciprocitet. Svi se iskreno nadaju toploj atmosferi povjerenja u kući kao sigurnom utočištu. Nakon toga, mnogi se suočavaju sa „invaliditetom“, nečim što liči na situaciju osobe sputane bolešću.

I možda ćete početi da negodujete zbog činjenice da vaš život više nije kao život onih oko vas. Možda ćete biti izmučeni i uspaničeni. Mudra odluka je naučiti živjeti sa svojom bolešću. Budite sposobni da uživate u malim stvarima, postavite sebi zadatke i rješavajte ih.

Takođe, porodice koje doživljavaju nedostatak međusobnog razumijevanja moraju postaviti realne ciljeve i krenuti prema njima malim koracima, najbolje što mogu. Nesumnjivo vjerujući u važnost posla koji se poduzima i u činjenicu da svaki mali uspjeh u očuvanju i razvoju dobrog porodičnih početaka nije od male vrednosti pred Bogom.

Da li su osećanja obostrana? Mnogi ljudi imaju ovo pitanje. Nekima je ovo važno da shvate kada veza još nije počela, ali im se ta druga osoba zaista sviđa. Neko želi da pronađe odgovor na ovo pitanje kada već postoji veza, ali se javljaju sumnje u reciprocitet, oseća se hladnoća ili nedostatak pažnje.

Kako možete reći da li druga osoba ima osjećaje? O tome u članku.

Kad se zaljubiš, izgubiš glavu. Osećanja su tako uzbudljiva, ali se dešava da još uvek nije jasno da li su obostrana. Zatim morate pronaći što više znakova koji dokazuju pozitivan odgovor.

Devojke se okupljaju u prostoriji, razgovaraju o svojim strastima i pogađaju koji gest govori u prilog recipročnosti, a koji očigledno nije povoljan. Momci raspravljaju o načinima da privlače pažnju, kako testirati osjećaje i još mnogo toga. Svi postavljamo ovo pitanje prije ili kasnije.

Hajde da pogledamo objektivni momenti reciprociteta.

Kada postoje osjećaji, osoba na sve načine pokušava biti bliža objektu svoje simpatije. Traži sastanke, pokušava da bude tamo gde mu je voljena osoba, pokušava da se sprijatelji i pronađe zajednička interesovanja.

Dodiri i izgled takođe mogu puno reći. Možete se često sastajati i komunicirati, ali ne i fizički kontakt. Zaljubljeni muškarac doživljava želja dodirnuti predmet obožavanja i uhvatiti pogled. Hemija zaljubljivanja se često manifestuje upravo na fiziološkom nivou.

Ako voljena osoba često dodiruje, gleda u oči duže nego što je to slučaj sa prijateljstvom, onda možemo pretpostaviti da postoje osjećaji.

Želja da budu korisni i pomognu. Kada čovek voli, on na sve načine pokušava da pomogne, da bude uslužan i pažljiv, da pokaže što više pažnje, da uradi nešto prijatno, da pokloni, iznenadi iznenađenjima.

Ako vaša voljena osoba pazi na vaše raspoloženje, pokušava ugoditi, pomaže vam da odlučite teške situacije, pokazuje interesovanje za Vas i Vašu ličnost, onda možemo reći da nije ravnodušan prema Vama.

Generalni planovi su često lakmus test veze.Činjenica je da kada dvoje ljudi žele da budu zajedno, njima je stalo do njihove zajedničke budućnosti. Po pravilu, kada postoji iskrena osećanja, tada ljudi sa velikim entuzijazmom i radošću raspravljaju o generalnim planovima, grade sliku budućnosti, sanjaju o zajednički život. Ovo uvelike jača zajednicu i izaziva želju da budete sa ovom osobom.

Odsutnost romantična pažnja drugima. Kada osoba voli ili je zaljubljena, nije zainteresovana za druge partnere, sa drugima gradi prijateljske ili poslovne odnose. Osoba koja voli svoju drugu polovinu neće poniziti flertovanjem sa konobaricom ili potajnim razgovorom na telefon iza zatvorenih vrata. U vezi pun ljubavi i nema tajni poverenja. Važno je ne brkati ovo sa ličnim prostorom. Više o tome kasnije.

Poštovanje osećanja i ličnog prostora drugih. Pored toga što u vezi punoj ljubavi postoji poverenje i otvorenost, ima mesta i za lični prostor svakog partnera. To znači da ljubavna osoba neće sumnjičiti svog voljenog za sve smrtne grijehe, ali će vjerovati i poštovati njegove lične interese. Naravno, interesovanja su različita, ali, ipak, ne morate u svemu tražiti nešto sumnjivo i čudno.

Obratite pažnju na sve tačke. Tipični su kako za mogući početak veze, tako i za one koji su već dugo u paru ili su u braku.

Ali većina važan kriterijum reciprocitet u svakom od nas. Ako se osjećate hladno, ravnodušno, osjećate se nelagodno u blizini te osobe, često vas boli, onda je vrijeme da razmislite o svojoj budućnosti s njom. Moguće je da je vaš unutrašnji osećaj sugerira da je vezi došao kraj i da je vrijeme da jedno drugo pustite.

Ali ako se pored voljene osobe osećate toplo, mirno, udobno, sigurno, istovremeno želite da se razvijate, težite nečemu, osećate se srećno, onda ovde možemo reći da su osećanja obostrana. Slušajte sebe i svoje srce. Svi odgovori su tu.