Strogi roditelji - Trebate li biti strogi sa svojom djecom? Obrazovanje djece

Djeca su naša beskrajna sreća, ali ni ovo, nažalost, nije bez oblaka. Želim da dijete uvijek bude poslušno i sa razumijevanjem, da ne uznemirava roditelje svaki dan, ne tjera ga da vrišti i mahnito se hvata za pojas. Ali ne uspevaju svi u tome, i poenta ovde uopšte nije u deci, već u roditeljima, koji se teško odlučuju kako da odgajaju svoje dete - u naklonosti i popustljivosti ili u strogosti? Otuda stalna oscilacija između vikanja i uvreda s jedne strane i pretjerane lojalnosti s druge strane.

Odmah da kažemo da problem pravilnog vaspitanja dece nikako nije nov, a i danas nastavnici iz različite zemlje Svađaju se o tome kako pravilno odgajati dijete. Nije tako lako odgajati dijete tako da ono izraste u razvijenu osobu u svakom pogledu, zdrave psihe i ispravnih moralnih principa, a ne ogorčenog i kompleksnog pojedinca sa psihičkim traumama dobijenim od prestrogih roditelja.

U ovom članku ćemo pokušati pronaći ravnotežu između ljubavi i strogosti kako biste svom djetetu ostali prijatelj, mentor i podrška, ali u isto vrijeme donosili teške odluke kada je to potrebno.

Zapadno iskustvo u odgoju djece

Danas u našoj zemlji model partnerstva sa djecom postaje sve popularniji. Ovo je odnos u kojem je roditelj prijatelj koji sa svojim djetetom komunicira sa najvećim poštovanjem. Trudi se da dijete ne kazni ni za što i o svemu se dogovara s njim. S jedne strane, nevjerovatno je privlačno odgajati dijete bez kršenja njegovih prava, bez potiskivanja ili zastrašivanja, dajući mu priliku da iskaže svoju individualnost i samo ga štiteći od nedaća.

Teoretski, ovaj model izgleda idealno, jer to omogućava djetetu ranim godinama osjećati se jednako među jednakima. Međutim, u praksi je sve mnogo komplikovanije.

Uzmimo za primjer Njemačku u kojoj je partnerski model obrazovanja dominantan od ranih 90-ih. Odnosno, tamo je već odrasla jedna generacija djece odgojene u sličnim uslovima, a druga je na putu. I šta se sada može primetiti?

Prvo na šta treba obratiti pažnju je da deca u nemačkim baštama nemaju poštovanja prema odraslima koje su ljudi odgajali tradicionalne metode izgleda bez poštovanja. Kada sretnete takvu djecu, oni ne kažu "Hvala!"

Štaviše, oni klinci iz 90-ih koji sada imaju 30-35 godina su mnogo infantilniji od ljudi prošlih generacija. Ne teže stvaranju porodice, rijetko ostaju vjerni svojim najmilijima, češće izbjegavaju odgovornost, više su lijeni i okarakterisani su kao sebične prirode.

Na ovom talasu, dečiji psihoterapeut Michael Winterhoff napisao je knjigu „Zašto naša deca postaju tirani“. Danas je neverovatno popularan u Nemačkoj, jer veoma precizno sve opisuje slabe strane takav model obrazovanja. Prema autoru, pokušaji roditelja da budu „ravnopravni” sa svojim djetetom određenog uzrasta, ne samo da ne donose uspjeh, već i nanose ozbiljnu štetu. Dijete u predškolskom, pa čak i u školskog uzrasta, još ne postoji ono iskustvo i ono znanje o svijetu oko sebe koje bi mu pomoglo da prihvati ispravne odluke, pa stoga često griješi. A ako neko iskusniji ne ukaže bebi na ove greške, beba će, postavši odrasla osoba, vjerovati da sve radi kako treba. Zato svakom djetetu nije potreban samo prijatelj i partner, već osoba koja je odgovorna za njega, koja ga uči i usmjerava, ograničava njegove postupke kada je potrebno i ukazuje na greške koje čini.

Štaviše, odsustvo osobe u blizini koja bi preuzela odgovornost i vodila, veoma zamara dete i doprinosi razvoju emocionalne nestabilnosti, anksioznosti i histerije. Dakle, ako roditelji žele da se mentalno obrazuju zdrava ličnost spreman da preuzme odgovornost za odraslog života, do određene dobi, beba se mora odgajati po tradicionalnom modelu „odrasla osoba-dijete“. Ako je autoritet roditelja neupitan, dijete je mirno i samouvjereno, uvijek zna koga da pita za savjet i kome da povjeri svoje sumnje i strahove.

Korisna strogost

O prednostima umjerene strogosti u odgoju djeteta govori i statistika. Nakon dugotrajnog istraživanja, stručnjaci sa Univerziteta Essex (UK) došli su do konsenzusa da su djeca koja su odgajana u strogim uslovima rasla više uspešnih pojedinaca. Izvana može izgledati da pretjerana kontrola i nezadovoljstvo strogih roditelja narušava dječju psihu, ali u praksi se ispostavilo sasvim suprotno. Ovakav pristup obrazovanju djeci daje samopouzdanje, uči ih da postavljaju ciljeve i ostvare ih.

Istraživanje je sprovedeno od 2004. do 2010. godine, a u njemu je učestvovalo više od 15.000 djece i njihovih roditelja. Ispostavilo se da 86% djece čiji roditelji rane godine bili su držani čvrsto uzde i kao odrasli primali više obrazovanje. To sugerira da djeca s tradicionalnim pristupom obrazovanju odrastaju u samopouzdane i izuzetno uporne osobe.

Osim toga, pojavio se zanimljiv detalj. Djevojčice čije su majke striktno odgajale, kad su odrasle, imale manje šanse zatrudnjeti prije 20. godine, za razliku od svojih vršnjaka. Štoviše, u odrasloj dobi, ove djevojke su se kretale na ljestvici karijere mnogo brže i sigurnije, što nesumnjivo dokazuje određenu povezanost između strogog odgoja i uspjeha.

I, što je najzanimljivije, kada postanu punoljetni, mladi zahvaljuju roditeljima na strogosti u odgoju, odnosno trudu koji su očevi i majke uložili da im djeca odrastu. uspješni ljudi. Većina ovih mladih ljudi samouvjereno izjavljuje da će svoju djecu odgajati po ovoj shemi.

Kako odgajati dijete strogo, ali u isto vrijeme s poštovanjem prema njemu

Dakle, utvrdili smo mišljenje da je dijete najbolje odgajati umjereno. Štaviše, većina savremeni roditelji I bez datih činjenica, oni razumiju prednosti takvog pristupa obrazovanju. Druga stvar je što svi roditelji ne znaju pokazati svoju ozbiljnost na način da ne uvrijede, a pogotovo ne ponize svoje dijete. Za one roditelje kojima je teško pronaći granicu između ozbiljnosti i poniženja, naš dopis za roditelje će pomoći.

Dopis za roditelje o strogom vaspitanju djece

1. Zašto ne treba kažnjavati dijete
Prije svega, zapamtite da dijete ne treba kažnjavati za greške koje ne može ispraviti, na primjer, za urođene mane (mucanje) ili opsesivne radnje (grickanje noktiju). Ovdje trebate kontaktirati stručnjake koji mogu pomoći djetetu. Isto se može reći i za loše studije. Kažnjavanjem djeteta za loš uspjeh usađujete mu upornu nesklonost učenju, učite ga da preskače školu i iščupa stranice sa lošim ocjenama iz svog dnevnika.

Ne možete kazniti bebu ako nije znala šta radi loša stvar. Samo treba da mu objasnite da to ne možete raditi u budućnosti. Na isti način, ne možete kazniti dijete ako kasnije saznate za njegov prekršaj dugo vrijeme. Možda danas dijete više ne bi činilo te greške i kajalo se za greške iz prošlosti. Ako i dalje ne razumije da je pogriješio, objasnite mu njegovu grešku i recite mu koliko ste uznemireni njegovim ponašanjem.

2. Kako ne kazniti dijete
Bebu možete kazniti samo na “ hladna glava"i samo sa ljubavlju prema njemu. Štaviše, trenuci okrutnosti u takvom kažnjavanju, kao što su šamari po glavi, štipanje, uvrtanje ušiju ili udarci po zadnjici, ne bi smjeli biti dozvoljeni! Ponekad se roditelji, kada saznaju za djetetovo loše ponašanje, iznerviraju, razbuktaju se i kažnjavaju dijete oštrije nego što zaslužuje. Ponekad roditelji čak izbace njihovu razdražljivost i njihovu loše raspoloženje i sopstvenih neuspeha. Ovo se ne može dozvoliti! Svojoj bebi možete nanijeti tjelesnu štetu, ali i traumatizirati njenu psihu, zbog čega će se beba u budućnosti patološki plašiti kazne i bježati od svakog vašeg naglog pokreta. Shvatite da se djeca trebaju plašiti da će uznemiriti mamu i tatu, a ne pojasa koji dobiju!

Ne kažnjavajte svoje dijete kućnim poslovima ako ne želite da mu usadite nesklonost prema čišćenju kuće. A ako vaše dijete loše pere suđe ili mete pod, hoćete li ga i zbog toga kazniti?

Osim toga, ne treba kažnjavati svoje dijete u prisustvu drugih ljudi, posebno njegovih prijatelja. Želite ga kazniti, a ne poniziti, zar ne? Ponižavajući svoje dijete, nazivajući ga pogrdnim imenima ili koristeći fizička snaga pred drugima ćeš postići samo jedno - dete će te mrzeti!

Na kraju, zapamtite da ne možete kazniti svoje dijete nekoliko puta za jedan prekršaj. Ako mu za kaznu danas zabranite da igra tablet, ne biste mu trebali zabraniti sutra, navodeći činjenicu da on još uvijek plaća za ono što se dogodilo. Čak se ni zločincima ne sudi za jedan zločin.

3. Kako možete kazniti dijete?
Tata ili mama moraju bebi objasniti u čemu je tačno pogrešila i šta ne bi trebalo da radi u budućnosti. Bolje se ograničiti na sugestiju, a ne na histerične vriske i prijetnje. Svojim izrazom nećete postići ništa, samo ćete uliti strah u dječiju dušu.

4. Kazna kao sredstvo vaspitanja
Naravno, kako dijete odrasta, čini greške koje mogu nanijeti materijalnu ili moralnu štetu drugima. Međutim, to ne znači da kazna treba da bude veća ili jednaka počinjenom djelu. Ipak, roditelji i djeca su u različitim „težinskim kategorijama“, a psiha djece je mnogo slabija i podložnija. Stoga, kako ne bi naudili djetetu, roditelji moraju pronaći način da kazne budu što humanije, da pomognu djetetu da ispravi greške, a ne da od njega postignu apsolutnu poslušnost.

Da biste to učinili, zapamtite:

- djeca vam neće oprostiti nepravednu kaznu. I naprotiv, oni će sve razumjeti i neće se uvrijediti ako su kažnjeni za svoju stvar;

– kazna mora biti praćena osudom. Iskrene riječi tate ili mame donijeti će mnogo više koristi od strogih ograničenja, vrištanja i napada;

– Nikada ne treba žuriti sa kaznama. Prvo shvatite situaciju, ustanovite za šta je tačno dete krivo, a zatim „hladne glave“ mirno donesite svoju presudu;

– dijete treba kazniti samo kada kada su sve druge metode uticaja na njega iscrpljene i nisu donete pozitivni rezultati;

- kazna mora biti individualizovana. Dovoljno je strogo pogledati jedno dijete da ono sve razumije, drugo treba objasniti u čemu tačno griješi, a treće zabrana;

– ne treba zloupotrebljavati kaznu. Ako kažnjavanje roditelja postane navika, beba će prestati da osjeća kajanje. I u ovom slučaju, sve koristi od toga će biti izgubljene.

Sada se obratimo poznatom psihoterapeutu V.L. U jednoj od svojih brojnih knjiga naveo je 7 pravila kojih se roditelji trebaju pridržavati kada odlučuju da kazne dijete.

Strogo roditeljstvo i njegove posljedice

Ljudi oko vas vašu porodicu smatraju uzorom, a vas i vašeg supružnika uzornim roditeljima. Ali ne tako davno primijetili ste da dijete nerado dijeli svoje planove, izbjegava dugi razgovori ili mijenja temu razgovora. Samouveren je u svakoj prilici. Prisjetite se kada se prvi put dogodio incident koji vas je uzbunio. Budite objektivni kada procjenjujete svoje postupke. Možda je suština problema u ponašanju strogih roditelja, a ne u djetetu. Razmislite da li dozvoljavate sledeće greške u vezi sa djetetom.

Pretjerana zaštita

Pošto ste se navikli da kontrolišete podređene, isti model odnosa prenosite i na sopstvenu porodicu. Međutim, vrijedi zapamtiti da pravila koja su prikladna za komunikaciju s kolegama često ne funkcionišu s članovima porodice. Osim toga, stalnom brigom o svom djetetu, vi:

1. Ne dajete mu priliku da sam izabere u datoj situaciji. Odnosno, svom djetetu uskraćujete praktično iskustvo i ispravan model ponašanje.

2. Rizikujete da svoje dijete dovedete u nezgodan položaj pred vršnjacima. Zapamtite da li ste ikada prekorili svoje potomstvo ili ga detaljno raspitivali o planovima pred njegovim prijateljima. Naravno, razumljiva je vaša zabrinutost i interesovanje kao roditelja. Ali ponekad djeca, sa svojim inherentnim maksimalizmom, mogu pogrešno protumačiti postupke odraslih.

Odbacivanje ličnosti

Od malena ste učili svoje dijete da ima sopstveno mišljenje i ne plašite se da to izrazite? U ovom slučaju nemojte sami sebi proturječiti pokušavajući osporiti djetetovo mišljenje uz pomoć najjednostavnijeg, ali često smiješnog argumenta: „Još ste premladi da biste pričali o ovoj temi“. Moguće je da ste u pravu. Međutim, ne biste trebali potiskivati ​​nikakvu inicijativu u svom djetetu. Bolje mu je objasniti u čemu je greška, a ako se slažete s njegovim argumentima, pohvalite ga. Prepoznajte svoje dijete kao pojedinca.

Obično odjeci slične situacije nemoj čekati. Dijete je na sve ravnodušno ili, naprotiv, postaje nervozno i ​​agresivno. Agresija može biti usmjerena i na roditelje i na strance. Akademski rezultati opadaju, a interesovanje za omiljene hobije opada.

U odrasloj dobi, u pravilu, to se izražava u infantilizmu i nesposobnosti osobe da postoji u društvu.

Smatrate li sebe strogim roditeljem koji zahtijeva poslušnost ili imate liberalne stavove i djetetu dajete više samostalnosti? Ako još uvijek pripadate prvom tipu, onda znanost jeste loše vijesti za vas: takve autoritarne roditeljske tendencije pretvaraju vašu djecu u vješte lažove.

Prema studiji Viktorije Talvar, renomirane specijaliste za socijalno-kognitivni razvoj dece, strogog vaspitanja djeca, po pravilu, dovodi do toga da vas zaista znaju zavesti. Ako u kući vlada atmosfera neizbježnog prijekora za bilo kakve prekršaje, djeca takvih roditelja uče da lažu kako bi izbjegli bilo kakvu kaznu.

Test laži

Talwar i njene kolege razvile su test dizajniran za identifikaciju vještih lažova među djecom. Ovaj test je proveden u dvije zapadnoafričke škole: jedna s liberalnim pravilima, a druga sa strogi režim. Učenici su zamoljeni da pogode koji predmet stvara buku iza njih, a da oni ne moraju da ga pogledaju.

Važno je napomenuti da su predmeti proizvodili buku koja je bila veoma različita od uobičajenog zvuka. Na primjer, lopta za bejzbol proizvodila je buku. Ako su djeca znala koji je posljednji predmet, pokušavala su ga pogledati kada su ostala bez nadzora.

Tokom eksperimenta odrasla osoba je izašla iz sobe i po povratku pitala dijete dvije stvari: šta je predmet i da li ga dijete gleda. Talwar je otkrio da je u školi s liberalnim pravilima distribucija između lažova i govoreći istinu djeca su bila slična onima u mnogim zapadnim školama. Međutim, u školi stroga pravila Deca su se pokazala kao izuzetno vešti lažovi kojima nije bilo teško da odgovore.

U strahu od kazne, takva djeca moraju biti u stanju dobro sakriti istinu. Začudo, drakonske metode obrazovanja dovele su do pojave vještih varalica.

Zašto laganje nije uvijek zlo?

Ali u tome leži problem: laganje nije nužno loša stvar, bez obzira na to da li je evoluirala prirodno, ili je bila podstaknuta strogim pravilima njenih roditelja. Talwar napominje da kada djeca lažu, to nije znak da su već kročila na put delinkvencije. To je znak da razvijaju važne psihološke vještine.

Zaista, postoji veza između kognitivnih sposobnosti djeteta i njegove sposobnosti da zavara druge. Laganje ne samo da pokazuje njihovu sposobnost nelinearnog razmišljanja, već pokazuje i da moraju imati jako dobro radna memorija kako se ne bi zbunili u činjenicama i fikciji.

Faze razvoja laži

Prema razvojnom modelu laganja koji su razvile Talwar i njene kolege, djeca u dobi od dvije godine počinju da pokušavaju lagati (tzv. primarna laž). Ove laži imaju za cilj da sakriju svoje postupke, ali djeca u ovom uzrastu još ne vode računa o tome da je roditelj koji im se obraća mnogo pametniji, te često djeluju vrlo neuvjerljivo.

Do četvrte godine pojavljuju se sekundarne laži. Personaliziran je za prepoznavanje ličnosti, ponašanja i načina razmišljanja tužitelja i vjerodostojniji je od primarnog. Tercijarne laži se pojavljuju oko 7-8 godina, a u ovoj dobi djeca su već u stanju da ih pomiješaju sa stvarnim činjenicama kako bi stvorila uvjerljivu priču.

Mali genije?

Što se ranije pojave ove razvojne faze laganja, veća je vjerovatnoća da je vaše dijete pametnije od prosječnog malog djeteta. Efikasna laž je znak emocionalna inteligencija, jedan od aspekata govora i govora tijela koji uključuje stepen stručnosti u umjetnosti manipulacije. Ako vaša djeca lažu, i rade to zaista dobro, imaju veće šanse da odrastu pametno i uspješno. Oni mogu razdvojiti činjenice i fikciju u svojim glavama mnogo bolje od većine.

Dakle, ne brinite, roditelji, možda imate kreativnog genija u usponu! Iako je moguće i da se radi o sićušnom superzlikovcu, pa pokušajte da koračate pažljivo...

Sporovi i svađe sa roditeljima su neizbježni u bilo kojoj dobi. Međutim, svaki problem se može riješiti, čak i ako su roditelji strogi ili često ljuti. Važno je dati roditeljima priliku da se smire, razumiju razloge svog ponašanja i pronađu način da mirno riješe sukob kako bi izbjegli nepotrebnu agresiju.

Bitan: ozbiljnost i sklonost nasilju nisu ista stvar. Ako smatrate da su vaši roditelji fizički ili psihički zlostavljani prema vama ili nekom drugom, prijavite to policiji.

Steps

Kako braniti svoje gledište u razgovoru

Pokušajte da se smirite pre razgovora sa roditeljima. Nećete moći prenijeti svoju poentu roditeljima ako vičete. Zapamtite da tokom razgovora ljudi odražavaju ponašanje sagovornika: što glasnije i agresivnije govorite, to će vaši roditelji biti dosadniji. Ako se smirite i djelujete mirno, i oni će učiniti isto. Ako razgovor izmakne kontroli, vratite se na njega sat ili kasnije nakon sukoba. Ne razgovarajte o problemima dok su emocije na vrhuncu.

Priznajte svoje pogrešne postupke kako biste skrenuli fokus sa svoje ličnosti. To ne znači da treba tiho progutati sve optužbe. Samo pružite maslinovu grančicu svojim roditeljima. Roditelji se najčešće ljute ne zato što im se to sviđa, već zato što imaju osjećaj da ste pogriješili ili da ih ne poštujete. Čak i ako niste učinili ništa loše, izvinite se zbog nesporazuma i obećajte da ćete ispraviti stvari. Ako ponudite mir, čak i uz male akcije, brzo se isplatite negativnu energiju. Dovoljno je početi sa izvinjenjem.

Ne prekidaj. Ovo može biti najteži dio, ali je važno da ne prekidate roditelje. Ponekad roditelj treba samo da ispusti paru, a vi, kao njihovo dijete, uvijek ste tu da saslušate. Iako može biti teško slušati neprijatne stvari u tišini, 90% vremena će osoba na kraju okriviti ako joj samo pustite da priča. Pustite roditelja da priča, a kada završe, objasnite kako to izgleda iz vaše perspektive.

Ponovite naglas glavne argumente roditelja. Ako možeš mirno da svojim riječima ponoviš ono što si rekao roditeljima, tvoji će roditelji vidjeti da ih razumiješ. Biće od pomoći ako možete pokazati roditeljima kako se ono što su rekli uklapa u širu sliku. Ali što je još važnije, sve ovo će vam omogućiti da preuzmete kontrolu nad razgovorom i pokažete roditeljima kako se njihova vizija odnosi na vas.

• “Razumijem da ste se zabrinuli da mi se nešto moglo dogoditi kada vas nisam nazvao.”
• „Znam da se plašiš da možda neću imati vremena da uradim domaći zadatak.”
• “Razumem da si uznemiren jer me voliš i želiš mi najbolje.”

1. Objasnite svoje gledište roditeljima detaljno. Najčešće su svađe, ljutnja i agresija razlog da roditelji ne znaju kako sve izgleda sa vaše strane. Umjesto da kažete roditeljima da vas uopće ne poznaju, pokušajte im objasniti zašto na stvari gledate drugačije. Recite im svoju viziju mirno i racionalno. Bit će im teže da vam agresivno proturječe ako govorite razumne stvari. Budite spremni da se zauzmete za sebe i objasnite roditeljima da se sve dešava s razlogom.

   • „Nisam mislio da ćeš to shvatiti na ovaj način. Samo sam htela..."
   • „Samo želim da počnem tako što ću vam reći kako to izgleda sa moje strane.”
   • “Razumem zašto to mislite, ali sa moje strane...”

2. Predložite rješenja koja će izbjeći ponavljanje svađe oko istog pitanja u budućnosti. Ne očekujte da vas roditelji osuđuju. Budite aktivni i dajte svoje prijedloge. Zajedno sa roditeljima pokušajte pronaći rješenje koje će spriječiti da se svađa ponovi. Važno je pokazati da ste spremni za dijalog i da vam je važno riješiti konflikt. Čak i ako vam se čini da su za sve krivi samo vaši roditelji, ova pozicija će vam omogućiti da ublažite njihov stav. Ponašajte se suzdržano i ne dozvolite nikome da se pojavi negativne emocije od roditelja. Na primjer:

3. Shvatite da je roditeljsko ponašanje znak brige. U skoro svim situacijama roditelji se ne ponašaju tako jer to žele. Oni samo pokušavaju zaštititi svoje dijete. Roditelji te vole, a njihov bijes je najčešće odraz straha – straha da si izgubljena, da ne poštuješ njih i njihove želje, da se ne trudiš dovoljno u školi i tako dalje. Kada shvatite zašto su vaši roditelji strogi prema vama, biće vam lakše da ih smirite i umirite.

   Kako tražiti više slobode i poštovanja

   1. Napravite listu razumnih i podnošljivih zahtjeva. Ako jednostavno kažete svojim roditeljima da rade sve da vam inat, to vam neće nimalo pomoći. Trebao bi razmisliti o tome konkretni primjeri pa da se nešto promeni. Razmislite šta tjera roditelje da se ponašaju na način na koji se ponašaju. Šta se može učiniti da se ovo promijeni?

      • Nemojte misliti na ovaj zadatak kao na kreiranje liste zahtjeva. Roditelji se ne bi trebali osjećati kao taoci.
      • Navedite razloge za svaki zahtjev. Objasnite roditeljima da vas vrijeđa nadimak koji vas nazivaju, ili da nemate uvijek vremena da pospremite sobu jer zadaća i bavljenje sportom.

   2. Pronađite mirno mjesto za razgovor. Kada se smirite, recite roditeljima da trebate razgovarati s njima o nečem važnom. Odaberite mirno mjesto kod kuće gdje vas niko neće ometati i odaberite vrijeme kada ćete i vi i vaši roditelji biti slobodni. Ostavite najmanje sat vremena za razgovor.

      • “Možemo li razgovarati u dnevnoj sobi poslije večere?”
      • "Želim razgovarati s tobom o nečem važnom."

   3. Objasnite roditeljima kako se osjećate zbog njihovih postupaka. Možda neće shvatiti da vam se čine previše strogi. Ako znaju kako se osjećate, možda će razmisliti o svom ponašanju i pronaći način da nešto promijene. Budite iskreni, otvoreni i konkretni. Navedite primjere iz nedavne prošlosti kako ne bi pomislili da izmišljate.

      • Ako želite da vas roditelji slušaju, budite spremni da slušate i njih. Može se ispostaviti da vaše ponašanje povređuje i vaše roditelje.
      • Ne krivite roditelje i govorite mirno, inače će postati defanzivni i još više ljuti.

   4. Ostanite uključeni u razgovor čak i ako je vrlo emotivan. Klimajte glavom kada roditelji govore, ne prekrižite ruke i noge i gledajte roditelje u oči. Gestovi i izrazi lica će roditeljima dati do znanja da slušate i biće im lakše da nastave razgovor. Izgledaćete smireni zreo muškarac, koji je spreman da traži kompromis i koji ima svoje ubedljive argumente.

      • Nemojte uzdisati ili koristiti geste koje pokazuju nezadovoljstvo.
      • Nemojte prekrižiti ruke ili noge – tako će vam izgledati kao da se pokušavate distancirati.
      • Nemojte pomicati olovku po papiru, gledati u svoje ruke ili rukovati predmetima dok vam roditelji pričaju. Posvetite im punu pažnju.

   5. Smislite pametne, realne ciljeve za sve vas. Nakon što objasnite roditeljima kako se osjećate, iznesite svoje zahtjeve. Recite im da želite raditi na ciljevima s njima i da cijenite njihov doprinos. Ako imate razumne i odbranjive ciljeve, lakše ćete pratiti promjene i ukazati roditeljima da ne ispunjavaju obećanja ako se to dogodi.

      • Ako želite da provedete više vremena sa svojim prijateljima, obećajte da ćete ih sresti tek nakon što završite svoj domaći zadatak.
      • Ako smatrate da imate previše kućnih obaveza, pokažite roditeljima svoj raspored i predložite da obavljate poslove samo određenim danima.

   6. Svakodnevno komunicirajte sa roditeljima i nastojte izgraditi međusobno poštovanje. Jedan razgovor neće promijeniti cijeli vaš odnos – to je dugotrajan proces, tako da ćete morati s vremena na vrijeme podsjetiti roditelje na svoja obećanja i pobrinuti se da održe svoju riječ.

      Kako se nositi sa hronično strogim roditeljima

      1. Pokušajte razumjeti motive roditelja. Razmislite o tome kako se vaši roditelji osjećaju u vezi sa trenutnom situacijom i analizirajte njihove motive. Velike su šanse da se ne ponašaju na ovaj način samo zbog vas. Možda imaju druge razloge za nervozu i zabrinutost, kao i druge probleme. Moguće je da vam se zbog toga izvuku. Ali to se dešava u svakoj porodici.

         • Možete li pomoći roditeljima da se izbore sa stresom? Možda će im biti lakše da se opuste i smire ako preuzmete 1-2 dodatna posla oko kuće.
         • Da li je strogo roditeljstvo zaista toliko problematično? Možda jednostavno nisu raspoloženi zbog posla? Ili su prema vama uvijek prestrogi?
         • Pokušajte da se apstrahujete od jednokratnih sukoba i razmislite da li vas roditelji podržavaju, da li vas vole i da li vam je stalo do vas? Svi roditelji se s vremena na vrijeme žale, ali to ne znači da vas ne vole.
      2. nije zlostavljanje roditeljska prava. Ali treba potražiti pomoć školskog psihologa, socijalni rad ili pozovite policiju (102) ako:
      • Vrijeme je vaš najbolji saveznik. Pokušajte da odvojite vrijeme između svađa i ne gnjavite roditelje nakon događaja koji ih naljuti. Svi ljudi su susretljiviji kada su mirni.
      • Ne dozvoli roditeljima da ponište tvoja osećanja. Samo zato što su imali težak dan ne znači da nemate pravo da se uvrijedite i tražite od njih da se izvine.
      • Uvek pokušajte da kontaktirate svoje roditelje. Prava djeteta navode da sva djeca imaju pravo da se izraze.
      • Ostanite mirni i pokušajte razumjeti stanovište roditelja. Situacija možda nije tako teška kao što mislite.
      • Ako se posvađate sa roditeljem, na kraju razgovora ili nakon par sati, izvinite se i zagrlite roditelja. Najvjerovatnije se otac ili majka osjećaju loše kao i vi.
      • Ako su vaši roditelji psihički ili fizički zlostavljani, pozovite policiju ili kontaktirajte socijalni radnici ili razgovarajte sa ljudima kojima verujete (prijatelji, rođaci, nastavnici, školski psiholog). Koliko god problemi izgledali ozbiljni, neko će vam sigurno pomoći.
      • Ako mislite da vaši roditelji zloupotrebljavaju svoja prava, znajte da možete reći ljudima o tome. Ako imate loš odnos sa svojim roditeljima, pokušaj da uradiš nešto zajedno sa njima. Možete razgovarati i sa školskim psihologom.

Odgajan sam prilično strogo i ne sasvim logično, po mom mišljenju. Najviše veliki problem sa ocem sam imao ovo: ako sam napravio i najmanju grešku, onda sam bio prilično kažnjen dugo vremena i jednostavno nisam bio dovoljno jak da to izdržim dok sam se savršeno ponašao.

Na primjer, jednom sam, sa 13 godina, napisao nekome u prepisci: „ovo je potpuni ***“ (tačno sa zvjezdicama) i tata mi je zabranio da koristim kompjuter godinu dana. I zaista, bilo mi je dozvoljeno da ga koristim cele godine samo u svrhu učenja i pod strogim nadzorom mog oca.

Gotovo nikad nisam izlazio sa prijateljima poslije škole i nikada (sve dok nisam otišao od kuće sa 19 godina) nisam prenoćio kod prijatelja, jer „imam svoj krevet“. Prvi put sam otišla u bioskop bez roditelja kada sam imala 16 godina.

Jednog dana su moji roditelji otišli u bioskop sa mnom i moja tri druga iz razreda, sjećam se da mi je tada bilo jako neugodno. Tokom školskih sati, bilo mi je dozvoljeno da razgovaram telefonom ukupno ne više od 20 minuta dnevno. Većinu svog slobodnog vremena provodio sam čitajući knjige ili muziku, tata mi je takođe često oduzimao knjige i plejer ako sam bio nepristojan ili dobijao loše ocene.

Zapravo, on je samo veoma nesposobno želeo da me odgaji u snažnu i nezavisnu osobu, pa me je stalno terao da učim za svetlu budućnost, ali sam bila umorna od čekanja „sutra“, pa sam dala sve od sebe: sačuvala sam za telefon na dugme kada sam imao. Uzeli su telefon mesecima. Kada sam bio na fakultetu, imao sam navigator na telefonu, tako da sam, kada sam preskakao nastavu, ostavio telefon kolegama iz razreda i onda se vratio.

Sva ova društvena izolacija dovela je do mnogih problema, naravno: adolescencija Počeo sam da imam podeljenu ličnost jer nisam imao nikakav lični prostor i moj mozak je stvorio prostor u mojoj glavi da se bar negde sakrijem od oca (prema najmanje, tako kažu psiholozi), uzgred, uspeo sam da se oporavim od toga. Kako kažu liječnici, najvjerovatnije se jednostavno razvilo u pozadini stalnog okidača. Nakon što sam pobjegla od kuće, ovaj problem je potpuno prestao da me muči nakon otprilike šest mjeseci.

Inače, dok sam živela sa roditeljima, dugo sam se plašila da odem kod psihologa, a kada sam konačno sazrela, roditelji su mi rekli da samo privlačim pažnju i krijem se od problema. Sada još uvijek imam anksiozni poremećaj, jer se stalno brinem, mislim da bi se sve moglo urušiti svakog trenutka, pošto je tata često mogao zabraniti ili otkazati nešto dugo planirano ako sam nešto pogriješio (ili čak nisam ja, ali to se može povezati sa ja). Imao sam jedan incident u školi koji još uvijek ne mogu logično objasniti.

Jedan od mojih drugova iz razreda je navijao za FK Spartak. I moj tata, što sam rekao i svom kolegi iz razreda. Kada sam otišla u toalet, očigledno je uzeo moj telefon i pogledao tatin broj, gde je sa svog broja poslao nekoliko navijačkih skandiranja. Kao rezultat toga, kada je moj tata saznao za ovo, zabranio mi je da idem na dva koncerta mojih omiljenih bendova, ali me je prvi put pustio na koncert. Kao tinejdžeru kome je muzika sve, bilo mi je jako bolno, ali kao i do sada odrasla djevojka Sad jednostavno ne razumijem koja je logika? Šta je hteo da kaže i šta da nauči? Ne mogu sebi odgovoriti.

Bilo je mnogo takvih slučajeva, i to težih. Roditelji uče na svojim greškama, ja jesam mlađa sestra i mnogo su mekši prema njoj. Roditelji su mi dali odlično obrazovanje, znam četiri jezika, završio sam jedan od najboljih univerziteta u našoj zemlji, puno putujem i imam odličan posao, sve je to samo zahvaljujući njima i još uvijek mi pomažu. Jako ih volim i veoma sam im zahvalan, ali iako su uvrijeđeni zbog toga, ne mogu svoje djetinjstvo nazvati sretnim. Zbog čega divni ljudišta god da su, psihološko nasilje u svojoj porodici sam imao mnogo toga.