13.4. Sukobi između tinejdžera i njihovih roditelja

Najčešće se sukobi među roditeljima javljaju sa djecom adolescenta. Psiholozi razlikuju sljedeće vrste sukoba između tinejdžera i roditelja:

konflikt roditeljske nestabilnosti stalne promjene kriterijumi za procenu deteta);

sukob prezabrinutosti ( prezaštićenost i serološko očekivanje);

sukob nepoštovanja prava na nezavisnost (ukupnost uputstava i kontrole);

Obično dijete takvim reakcijama (strategijama) odgovara na tvrdnje i konfliktne radnje roditelja.), Kako:

reakcija opozicije (demonstrativne akcije negativne prirode);

reakcija odbijanja (neposlušnost prema zahtjevima roditelja);

reakcija izolacije (želja da se izbjegnu neželjeni kontakti s roditeljima, skrivanje informacija i radnji).

Na osnovu ovoga, glavninačine za sprečavanje sukoba između roditelja i djece može biti sljedeće:

1. Povećanje pedagoške kulture roditelja, što omogućava uzimanje u obzir uzrasnih psiholoških karakteristika djece, njihovih emocionalnih stanja.

2. Organizacija porodice na kolektivnoj osnovi. Zajedničke perspektive, određene obaveze na poslu, tradicija uzajamne pomoći, zajednički hobiji služe kao osnova za identifikaciju i rješavanje nastalih kontradikcija.

3. Pojačavanje verbalnih zahtjeva okolnostima obrazovnog procesa.

4. Interesovanje za unutrašnji svijet djece, njihove brige i hobije.

Konstruktivno ponašanje roditelja U sukobima s malom djecom može pomoći sljedeće:

uvijek zapamtite individualnost djeteta;

uzeti u obzir da svaka nova situacija zahtijeva novo rješenje;

pokušajte razumjeti potrebe djeteta;

percipiraju kontradikcije kao faktore normalnog razvoja;

pokazati postojanost u odnosu na dijete;

zapamtite da promjena zahtijeva vrijeme;

odobravati različite varijante konstruktivnog ponašanja;

zajednički tražiti izlaz mijenjajući situaciju;

ponuditi izbor od nekoliko alternativa;

primjenjuju kazne na ograničen način, poštujući njihovu pravdu i nužnost;

objasniti mogućnost negativnih posljedica;

proširiti raspon moralnih, a ne materijalnih poticaja;

koristiti pozitivan primjer druge djece i roditelja;

dati djetetu priliku da osjeti neizbježnost negativnih posljedica svojih nedjela;

dajte djetetu više samostalnosti, nemojte stegnuti inicijativu.

13.5. Rješavanje pedagoških situacija i konflikata u radu nastavnika

Načini pomoći nastavniku u rješavanju i sprječavanju sukoba utvrdili smo u velikoj mjeri zahvaljujući zajedničkom radu sa nastavnicima i rukovodiocima škola. Došli smo do sljedećih zaključaka:

Konfliktne situacije u učionici, posebno u tinejdžerskim razredima, većina učenika prepoznaje kao tipične, prirodne. Da bi ih riješio, nastavnik mora biti u stanju organizirati kolektivno učenje aktivnosti učenika različitog uzrasta, jačanje poslovne međuzavisnosti između njih. Ovakvi sukobi se često dešavaju među nastavnicima koje prvenstveno zanima samo nivo savladavanja predmeta, pa ih je mnogo manje na časovima razredne starešine i u osnovnim razredima, kada nastavnik dobro poznaje učenike i pronalazi razne forme interakcija sa njima;

situacija na času po pravilu dolazi do sukoba , sa učenikom koji se slabo snalazi u predmetu, "teško" u ponašanju. Stoga je u interesu samog nastavnika bolje proučavaju ove studente., ukazati na njih pažnju kako bi se blagovremeno pružila pomoć u izvršenju zadatka;

Ne možete kazniti ponašanje lošim ocjenama iz predmeta.- to neće dovesti do pozitivnog rezultata, već samo do dugotrajnog ličnog sukoba sa nastavnikom, što će svakako uzrokovati smanjenje interesovanja za predmet.

Uzrok mnogih sukoba su rukovodioci škola uzeti u obzir nizak nivo pedagoške komunikacije nastavnika, koji ne mogu da zaustave na vreme, izbegavaju teške reči, ne predbacuju nevolje u porodici, ne ističu negativne osobine, ne ismevaju se pred vršnjacima. Ovo su dobro poznate odredbe, ali ih mnogi nastavnici često krše.

Psihološka analiza situacija i konflikata i njeni načini

Zajedno sa školskim praktičarima, razvijene su opcije referentna kola za analizu situacije.

Pogledajmo neke od njih.

Prva opcija uključuje sljedeće glavne točke analize situacije:

opis situacije, sukoba, čina (učesnici, mjesto događaja, aktivnosti učesnika, itd.);

šta je prethodilo nastanku situacije;

koje starosne i individualne karakteristike učesnika su se manifestovale u njihovom ponašanju, situaciji, činu;

situacija kroz oči učenika i nastavnika;

lični stav nastavnika u nastaloj situaciji (njegov odnos prema učeniku), stvarni ciljevi nastavnika u interakciji sa učenikom (šta želi: osloboditi se učenika, pomoći mu ili je ravnodušan studentu);

šta je novo naučio nastavnik o učenicima iz situacije, čina (kognitivna vrijednost situacije za nastavnika);

glavni uzroci situacije ili sukoba koji je nastao i njegov sadržaj (sukob aktivnosti, ponašanja ili odnosa);

mogućnosti otplate, prevencije i rješavanja situacije, prilagođavanje ponašanja učenika;

izbor sredstava i metoda pedagoškog uticaja i identifikacija konkretnih učesnika u realizaciji postavljenih ciljeva u sadašnjem vremenu iu budućnosti.

Druga opcija :

opis situacije i njenih učesnika;

određivanje u situaciji trenutka kada bi nastavnik mogao da spreči njen prelazak u konflikt;

šta je spriječilo nastavnika da to učini (emocionalno stanje, prisustvo svjedoka, zbunjenost, iznenađenje, itd.);

koje metode uticaja nastavnik može koristiti u situaciji i kako ih je koristio; razred;

koje je informacije nastavnik dobio o svojim pedagoškim uspjesima i pogrešnim proračunima; analiza nečijeg ponašanja u situacijama i greškama;

opcije za odnose sa učenikom nakon sukoba.

Treća opcija :

opis situacije ili sukoba;

razlozi za nastalu situaciju (unutrašnji i eksterni uslovi njenog nastanka) i razlog prelaska u konflikt; njegova dinamika;

značenje sukoba za svakog od njegovih učesnika;

psihološka analiza odnosa između učesnika u situaciji;

obećavajući obrazovni i kognitivni ciljevi sa različitim opcijama za rješavanje situacije.

Naravno, stvarne situacije iz života škole, vlastito iskustvo nastavnika možda se neće uklopiti u predložene šeme, međutim, odabrana pitanja će pomoći da se odredi značajan trenutak u situaciji, iskoristi psihološko znanje da ga shvatite i izgradite vlastito rasuđivanje.

Primjeri analize situacija od strane nastavnika. “U 6. razredu je čas matematike. Iskusan nastavnik sa preko 25 godina iskustva. Od učenika traži da riješe zadatak iz udžbenika. Primetivši da jedan učenik ne počinje da ispunjava zadatak, oštro ga pita: „Zašto ne radiš?“

Roditelji ovog dečaka piju nervni sistem neuravnotežen je. Baka odgaja dijete.

Na nastavnikovo pitanje je odgovorio grubo. Učitelj je tražio da napusti učionicu. Kao odgovor, opet bezobrazluk i nepoštivanje „naredbe“. Momci su ućutali, čekali rešenje sukoba i, naravno, nisu uradili zadatak. Učiteljica je istrčala iz učionice, otišla do direktora i zatražila hitno uklanjanje grubijana iz učionice.

Dođem u učionicu i vidim: učenik stoji na prozorskoj dasci, izloži nogu, viče: „Ako dođeš do mene, ja ću skočiti kroz prozor!“ (Razred je na drugom spratu.) Okrenem mu se mirnim glasom: „Siđi dole, Igore, dole, moram da pričam s tobom.” Dječak skače s prozora i bježi iz učionice, a potom i iz škole. Zovem dječakovu baku, objasnim situaciju i zamolim ga da dođe u školu sa unukom. Nakon razgovora sa direktorom, dječak se izvinio učiteljici.”

Analiza situacije od strane direktora škole:

“Veliki dio krivice za nastanak i zaoštravanje sukoba snosi učiteljica, koja nije vodila računa o individualnim karakteristikama djeteta, nije dobro poznavala porodične prilike. Oštar ton i inzistiranje zahtjeva naveli su ga da odgovori grubošću (impulzivnost čina koji se pretvara u afektivnu radnju). To je doprinijelo brzom razvoju i zaoštravanju sukoba. Nastavnik je morao da ostavi učenika na miru i nastavi rad sa odeljenjem, a nakon časa sa njim obavi individualni razgovor.

Čini mi se da je uzrok sukoba: priroda komunikacije nastavnika sa dječakom (komandni ton), umor učiteljice; sukob se intenzivirao zbog neuravnoteženog nervnog sistema učenika.

A evo i primjera analize jedne često nailazeće situacije u vezi s odgojno-obrazovnim radom tinejdžera.

“Na času književnosti u 7. razredu, prilikom provjere domaćeg zadatka, nastavnik je tri puta podigao istog učenika da odgovori, ali je on ćutao. Na kraju časa je objavila da mu daje "dvojku". Na sledećem času nastavnik je ponovo započeo anketu sa ovim učenikom i, kada je odbio da odgovori, uklonio ga je sa časa. Učenik je prestao da ide na naredne časove predmeta, izbegavajući sastanke sa nastavnikom na svaki mogući način, nastavio je uspešno da uči druge predmete. Na kraju četvrtine učitelj mu je dao "dvojku". Saznavši za to, učenik je potpuno prestao da pohađa školu.”

Analiza situacije:

„Na prvom času učenik je ćutao, a nastavnik je nakon lekcije morao razumjeti razlog za to i otkloniti nastali konflikt.

Na sljedećem času šutnja učenika je već bila manifestacija protesta. Učenik je, nakon što je doživio pritisak od strane nastavnika, pokazao tinejdžersku privrženost principima i ponos, ali u budućnosti nije mogao kontrolirati svoje postupke (tinejdžerski negativizam). U svojim postupcima učiteljica je napravila vrlo ozbiljne pedagoške greške: nije razumjela razlog odbijanja odgovora, nije vidjela "osobu" u učeniku. Nastavnica je sutradan pokazala svoj neprijateljski odnos prema učeniku i time produbila konflikt, ne vodeći računa o starosnim karakteristikama i iskazujući subjektivnost u odnosu na učenika. Učenik je smatrao da je položaj nastavnika prema sebi nepravedan, a normalni pedagoški odnosi su narušeni krivicom nastavnika.

Naravno, trebalo je otkriti razlog nespremnosti: na kraju krajeva, student je dobro učio druge predmete. Njegovo ispitivanje na sledećem času bilo je grubo narušavanje odnosa između nastavnika i učenika. Konflikt je krivnjom nastavnika postao dugotrajan, emocionalno intenzivan.

Svaka pedagoška situacija ima vaspitni uticaj na svoje učesnike: učenik u situaciju ulazi sa nekim stavovima, a izlazi iz nje sa drugačijom procjenom vlastitog čina, mijenja se procjena sebe i odraslih učesnika situacije.

“Bio sam razredni starešina u 8. razredu, kojem sam predavao od 7. razreda. Odeljenje je bilo vrlo ljubazno, odgovaralo na sve društvene poslove. U razredu je bilo mnogo jakih učenika, držao je školsko prvenstvo u svim takmičenjima. Sa propagandnim timom, koji je uključivao gotovo cijeli razred, obišli su cijeli region.

Na kraju VIII razreda krenuli su u pohod po rodnom kraju. Putovanje je bilo planirano za 5 dana. Prvog dana prepješačili smo 17 km, podigli šatore, opremili parking, skuvali večeru i sjeli na večeru u 10 sati uveče.

Prije početka večere pozvali su me na stranu Valya N. (veoma dobra djevojka, organizator amaterskih nastupa, pjevačica), Kolya K., ozbiljan, razuman dječak, i Pavlik P., veseli veseljak, omiljeni razred. Rekli su: „Odlučili smo da proslavimo završetak VIII razreda, dobijanje svedočanstava. Imamo tri boce dobrog vina. Molimo vas da nas ispravno shvatite: učestvujte u našoj proslavi, nemojte od toga praviti tragediju, a ako ste protiv toga, onda nam se barem nemojte miješati. Analiza konfliktna situacija nastavnik:

“Lideri su poznati, nema potrebe da se sazna. Znajući uticaj aktiva na razredni tim, uzimajući u obzir uzrast dece i individualne karakteristike voditelja, treba:

a) pažljivo slušajte momke, mirno, bez nervoze, procijenite situaciju;

b) iznijeti diskusiju o problemu u tim, vrlo suptilno i taktično dovesti učenike do negativne ocjene planiranog;

c) izvodite svoju verziju, mijenjajte njihove aktivnosti, aktivirajte ih kroz neke akcije, na primjer, “talent show”, pjevajte svoju omiljenu pjesmu uz gitaru, ne zaustavljajte se na dugoj diskusiji – prihvatanje kompenzacije i prebacivanje kroz saradnju sa većinom.

„Na času istorije vodio se razgovor o ustanku Spartaka. Nastavnik je primijetio da je jedan od učenika potpuno zaokupljen čitanjem knjige. Momci koji su sjedili u susjedstvu su mu uzvratili pogled i bili su rastreseni.

Nastavnik je prišao učeniku, nastavljajući razgovor kroz čas, i posmatrao ga neko vreme. Bio je toliko zanesen da ništa nije primetio. Zatim je nastavnik uzeo knjigu koju je čitao i rekao: „Bravo, što se pridržavate mojih preporuka za vannastavnu lektiru. Ljudi, pokušajte da pročitate knjigu "Spartak"! Ali sada, na lekciji, ne ometajte se... "Dječak se posramio i sakrio je knjigu."

Analiza situacije:

„Sukob je spriječen, jer je učiteljica uzela u obzir starosne karakteristike tinejdžera, kada se umor manifestuje u najneočekivanijim radnjama. Učiteljica je uzela u obzir da je adolescencija doba aktivne komunikacije, samopotvrđivanja, pa je koristila metod odobravanja.

Za učenika koji je prekršio pravila ponašanja, položaj nastavnika bio je pomalo neočekivan. Logika je izazvala ukor, oštru primjedbu, a tinejdžer se isprva interno pripremao za to, ali je odobravanje njegovih postupaka osramotilo učenika, ne potvrdivši njegova očekivanja. Bilo mu je drago čuti riječi odobravanja upućene njemu. Protest spreman da izbije zamijenjen je stidom i željom da se nastavi dalje slušanje nastavnika.

Nastavnik je mogao pronaći i druge načine da se izvuče iz sukoba: „da ne primijeti“ nekorektno ponašanje učenika, pogotovo što se on nikome nije miješao i čitao knjigu na temu lekcije. Ali u ovom slučaju drugi učenici bi imali iluziju da na času svako može da radi šta hoće, a to bi umanjilo obrazovni efekat časa.

Nastavnik je mogao neprimjetno uputiti primjedbu učeniku, prići mu i lagano ga potapšati po ramenu: razumio bi je i pridružio se času, ali bi u tom slučaju bio lišen mogućnosti da se osramoti zbog svog čina i želja da se to što prije ispravi, tj. ne bi bilo emocionalnog i vaspitnog uticaja na učenika.

šta da kažem? Kako da kažem? U razgovoru sa decom nastavnik treba jasno da zna šta da kaže (odabir sadržaja u dijalogu), kako da kaže (emocionalna pratnja razgovora), kada treba da kaže da bi se postigao cilj govora upućenog detetu. (vrijeme i mjesto), s kim reći i zašto reći (pouzdanje u rezultat).

Kao što je pokazao rad sa nastavnicima, mnogima od njih je teško voditi dijalog sa učenicima različitog uzrasta. Dijalog između nastavnika i učenika često se vodi na komandno-administrativnom nivou i sadrži skup stereotipnih izraza, prigovora, prijetnji i nezadovoljstva ponašanjem učenika. Ova komunikacija se nastavlja tokom mnogo godina školovanja, a do starijeg školskog uzrasta mnogi učenici razvijaju recipročan stil komunikacije sa nastavnicima.

Kod nekih nastavnika ovaj stil ima edukativni i poslovni karakter: „Ona (učiteljica) govori – ja slušam“, „Ona pita – ja odgovaram šta očekuje od mene, – i kod mene je sve u redu. A šta ja živim i o čemu razmišljam - ovo malo zanima odrasle, zar to stvarno niste shvatili? Uostalom, svi žele da žive u miru!”; ili ravnodušno ravnodušna: „Ona kaže – slušam i radim po svome, ona će i dalje zaboraviti o čemu su pričali, samo ti treba rjeđe hvatati oči“; ili slobodno-lični: “Razgovori o svemu, “za život” – malo nastavnika u njima vidi smisao” (iz razgovora sa učenicima).

U posljednje vrijeme, kako primjećuju mnogi nastavnici, kultura komunikacije između nastavnika i učenika značajno je opala. Razlog tome vide u padu kulture komunikacije u svakodnevnom životu, na poslu, u porodici i, na kraju, u školi.

U pravilu gruba, oštra primjedba nastavnika izaziva recipročnu grubost od strane učenika, a takva „komunikacija“ završava se izjavom nastavnika: „Izlazi iz učionice!“

Učenik rijetko odgovara grubo na nastavnikovo mirno, dobronamjerno obraćanje prema njemu (bez sarkazma i zlonamjerne ironije), u ovom slučaju ili krivo šuti, ili se opravdava, a ponekad i plače, izvinjava se nastavniku.

U razgovoru sa učenikom o njegovom činu, primjereno je da nastavnik pokaže iskreno interesovanje za ličnost djeteta, a ne da žuri da ocjenjuje čin i izražava svoje ogorčenje, ogorčenje njegovim ponašanjem, prijeti kaznom, zamjera za neposlušnost. U tom slučaju će učenik zauzeti odbrambeni stav u odnosu na nastavnika, „blizak“ za komunikaciju ili će odgovoriti grubošću, a komunikacija će se svesti na razmjenu „verbalnih udaraca“.

Kada nastavnik ne vidi samo učenika koji je prekršio disciplinu, počinio loše djelo, već i dijete koje je u nevolji, kojem prijeti kazna, pokazuje saosjećanje, želju da pomogne, izražava tugu i žaljenje zbog onoga što se dogodilo, tada se stvara određena emocionalna pozadina koja ujedinjuje govornike sa zajedničkim iskustvima, zbližava njihove pozicije u komunikaciji.

Neke tehnike će pomoći da se stavovi nastavnika i učenika približe, do međusobnog razumijevanja. koje nastavnici ne koriste uvek. Podsjetimo se nekih od njih.

Pokušajte zvati učenika po imenu, čak i kada ste ljuti na njega. To će mu dati privlačnost nježno zahtjevnog karaktera, ujedinit će se sa učenikom. Treba imati na umu da su tinejdžeri ti koji svoje ime ne čuju tako često. U školi ih češće oslovljavaju prezimenima: "Pa, Kozlov, opet si nečuven!", "Danas će Krilova odgovoriti."

Vršnjaci u ovom uzrastu više vole da se međusobno nazivaju nadimcima, polovičnim imenima, a roditelji se često obraćaju tinejdžerima u ovom obliku: „Slušaj, jesi li uradio domaći?“, „Zar te nije sramota da te uvek podsećaš na tvoje obaveze! ” i tako dalje.

Ali svi smatraju da je njegovo ime najbolja riječ u njegovom vokabularu, a nakon što je čuje, učenik se "automatski" uključuje u povjerljivu komunikaciju s osobom.

Neverbalna komunikacija i vještine slušanja. IN komunikacija nastavnik-učenik je važna ne samo sadržaj govora, već i izraz lica, ton, intonacija govora, a ako, kako kažu stručnjaci, intonacija u komunikaciji sa odraslima može nositi i do 40% informacija, tada se u komunikaciji s djetetom povećava utjecaj intonacije. Dijete iznenađujuće precizno prepoznaje stav odraslih prema njemu po intonaciji, on ima "emocionalni sluh" dešifruje ne samo sadržaj, značenje izgovorenih riječi, već i odnos odraslih prema tome.

Kada percipira riječi, prvo reaguje na intonaciju reakcijom i tek tada asimilira značenje rečenog. U intonaciji se manifestuju ona iskustva koja prate govor odraslih upućen detetu, a ono na njih reaguje. Vikanje i monoton govor nastavnicima je uskraćena moć utjecaja jer su senzorni inputi učenika ili začepljeni (vriskom) ili on uopće ne hvata emocionalnu pratnju, a to rađa ravnodušnost, ma koliko jasno i pravilno se riječi i fraze izgovaraju. Takav govor kod učenika ne izaziva osjećaje, a nastavnik kroz svoja iskustva gubi zaista pouzdan "most" do svijesti učenika.

Nastavnik takođe treba da bude u stanju da sluša učenika i da ga čuje. Efikasnost govora nastavnika umnogome zavisi od njegove sposobnosti da sluša, „podesi se na talas“ učenika. Ovo nije tako lako uraditi iz više razloga: Prvo, od učenika je teško očekivati ​​uglađen i koherentan govor, zbog čega ga odrasli često prekidaju, što dodatno otežava izgovor (“Dobro, sve je jasno, idi!”), iako nije rekao glavna stvar za njega. Drugo, nastavnici često nemaju vremena da slušaju učenika kada treba da priča, a kada nastavnik treba nešto da zna, učenik je već izgubio interesovanje za razgovor, a, osim toga, nije zainteresovan da razgovara sa nekim ko zna ne čujem ga.

Ne zamjerite djetetu njegovim rođacima! Nikada ne treba zameriti studentu, pogotovo tinejdžeru, za nevolje u porodici, za ponašanje roditelja, braće, sestara - učenici to ne opraštaju nastavnicima! Nastavnik pravi grubu grešku, gubi status i nastavnika i odrasle osobe u očima učenika. Ali, nažalost, slučajevi kršenja ovog pravila nisu izolovani. Ponekad nastavnici govore o tome na posebno zao način! To je neprihvatljivo u istoj mjeri u kojoj je nastavnik neprihvatljiv da koristi psovke. Svako ima sveto osećanje za svoje roditelje, ma kakvi oni bili.

„Razrednica u 6. razredu je primetila da se Oleg M. dramatično promenio. Na njenim časovima često je počeo primati primjedbe, biti nepristojan, ne dovršavati zadatke itd. U individualnom razgovoru, iskren razgovor s dječakom nije uspio. Tada je učiteljica počela da se prisjeća kada je i gdje napravila grešku, što je tako negativno uticalo na odnos sa dječakom.

Ispostavilo se da je nakon roditeljskog sastanka, kada je učiteljica pitala o razlozima izostanka roditelja, Oleg rekao da je tata na poslu, a mama nije mogla doći. Učiteljica je oštro upitala: "Mama ili maćeha?" Dečak je pocrveneo, ućutao i seo. Odnos između dječaka i njegove maćehe bio je prijateljski, pa mu je bila uvreda što su je tako zvali.

"Povratak emocija". Važno sredstvo za prevenciju i uspješno rješavanje sukoba može biti tehnika „povratka emocija“.

Svijest o svom profesionalnom položaju, poznavanje motiva učenikovog čina pomažu nastavniku da izađe iz zarobljeništva vlastitih emocija (što nije tako lako i jednostavno) i odgovori na djetetova iskustva.

Učitelj, zajedno sa učenicima, „proživljava“ svaki dobni period formiranja njihove ličnosti, saosjeća sa njihovim neuspjesima, raduje se njihovim uspjesima, uznemirava se zbog poremećaja u ponašanju i radu, velikodušno oprašta – sve to ne umanjuje autoritet. nastavnika u očima učenika, ali emocionalno približava njihove pozicije, stvara empatiju i međusobno razumijevanje, pomaže da se oslobode stereotipa u odnosima sa učenicima. Bez toga je nezamisliva pedagoška saradnja, kada nastavnik može da vidi dobro u „okorelom“ učeniku, izrazi nadu u njegovu korekciju.

„Nekako je profesor matematike pokazao Tolyin rad (veoma „teško“ dijete) u učiteljskoj sobi riječima istinske radosti i iznenađenja: „Vidi, Tolya je taj koji je nacrtao grafikon na lekciji. I znate, neprimjetno mu je pogledala lice: koncentrisano, čak ljubazno i ​​lijepo. U ovom trenutku je bio drugačiji. Možda smo to rano "upisali" u "teško", ha?

Učenici cijene dobre odnose sa onim nastavnicima koji mogu podijeliti njihove radosti i tuge.. U takvim odnosima ima i sukoba, ali ih je mnogo lakše riješiti, odnos ne dolazi do sukoba. U pedagoškim sukobima nema "pravih" i "krivih", pobjednika i gubitnika do kraja - u svakom pedagoškom neuspjehu, teškoj sudbini učenika, kriv je i promašen nastavnik.

Jasno je u kakvom je stanju učenik kada teško prolazi propala nada u nezainteresovanu pomoć nastavnika. To dovodi do prekida odnosa i dugog sukoba.

„Učenik V razreda Sergej S. je loše prošao matematiku, a nastavnik koji je predavao ovaj predmet mu je posvetio više pažnje: pozvao je dječaka na dodatnu nastavu, konsultovao se u bilo koje vrijeme koje mu je odgovaralo. Dječak je poštovao učitelja i cijenio njegovu pomoć.

Jednom je Sergej slučajno razbio staklo. Dežurni nastavnik doveo je dječaka u učiteljsku sobu, gdje su s njim obavili "razgovor": nastavnici su saznali Sergejevu kućnu adresu kako bi nadoknadili materijalnu štetu na račun njegovih roditelja. Nisu znali da otac tuče sina za bilo kakav trik, posebno u vezi sa novčanim izdacima.

Nastavnik matematike, na čiju je lekciju Sergej kasnio, ne znajući razloge kašnjenja, počeo je da "izdržava" dječaka, pominjući "dvojke" u predmetu i njegovu pomoć.

Dječak je rekao dosta drskosti u odgovoru i napustio razred, zalupivši vratima.

Kazna. Prilikom rješavanja sukoba, nastavnici smatraju kaznu jednim od glavnih načina uticaja.. Smatraju da će se na taj način postići neponavljanje čina, da će to uplašiti učenika. No, podsjetimo iz naše nacionalne povijesti da je moguće graditi na strahu. Čitavo je pitanje kakav trag iskustava ostaje u duši djeteta nakon njegove kazne: pokajanje? zloba? sramota? strah? ogorčenost? krivica? agresija?

A.S. Makarenko je napisao: „Bez obzira koliko strogo učenik bude kažnjen, izrečena kazna uvijek treba riješiti sukob do kraja, bez ikakvog ostatka. U roku od sat vremena nakon izricanja kazne morate biti u normalnom odnosu sa učenikom.

“...Kazna treba da razriješi i uništi poseban sukob, a ne da stvara nove sukobe,” jer će ih biti teže riješiti – na kraju krajeva, sukobi postaju dugotrajni, dugi, široki.

Jedan od metoda kažnjavanja koji se često koristi u novije vrijeme je postaje poziv roditeljima i zamjera im sve loše ponašanje učenika.

“U pauzi u učionici, razredni starešina je razgovarao sa majkom učenika 7. razreda o njegovom učenju, ponašanju itd. On je stajao pognute glave. Majka je plakala, shvaćajući kako svoju krivicu pred učiteljima, tako i svoju bespomoćnost da nekako ispravi sinovljevo ponašanje. Nastavnici su, ulazeći u učiteljsku sobu, videli ovaj razgovor, i svi su pokušali da dopune spisak učeničkog nedoličnog ponašanja, da se prisete svih njegovih „grehova“. Niko od nastavnika nije pokazao saosjećanje, nije rekao dobra riječ. Tinejdžer je spuštao glavu sve niže, ali na njegovom licu više nije bilo poniznosti i kajanja, već zbunjenosti i ljutnje. A kada je razrednica pitala: „Razumem na šta ideš, kako se nastavnici ponašaju prema tebi i do čega je majka dovela! Ona je u suzama, ali šta te briga!“, ljutito je pogledao razrednicu i istrčao iz učiteljske sobe.

Takvim "razgovorom" učitelji su samo ogorčili tinejdžera: uostalom, on neće oprostiti njegovo javno "prebijanje", emocionalno mučenje.

Zanimljivo je da su, kada je ova situacija iznesena u učionici, nastavnici i rukovodioci škola bili iskreno ogorčeni na takav slučaj, ali to nisu smatrali izuzetkom i rekli: "Dešava se..."

Treći poziv. Za rješavanje konflikta, kada odnos između nastavnika i učenika poprimi karakter sučeljavanja, ponekad se poziva i „treći“.

Prilikom odabira "trećeg" treba voditi računa da se on ne po službenoj dužnosti može uključiti u rješavanje situacije. Takođe mora imati iskrenu želju da pomogne učeniku i duboko razumije uzroke sukoba.

Taj „treći“ mogu biti i roditelji i neki učenici ili vršnjaci. Glavna stvar je da „treći“ bude značajna osoba za konfliktnog učenika.

Često u rješavanju sukoba prisilno pali direktor škole ili neko iz uprave.„Kada nastavnik početnik ima poteškoća u vezi sa predmetom koji se predaje ili metodičkim tehnikama, mi ćemo mu pomoći“, kažu direktori škola, „škola uvijek ima iskusnog predmetnog nastavnika, postoje metodička pomagala. Ali ako ne zna da uspostavi pravi odnos sa svojim učenicima, stalno se sukobljava sa njima, veoma mu je teško pomoći: na kraju krajeva, to zavisi od njega, njegovog položaja, a mi sami slabo vladamo takvim tehnikama.

Pošaljite svoj dobar rad u bazu znanja je jednostavno. Koristite obrazac ispod

Studenti, postdiplomci, mladi naučnici koji koriste bazu znanja u svom studiranju i radu biće vam veoma zahvalni.

Objavljeno na http://www.allbest.ru/

Federalna državna budžetska obrazovna ustanova visokog stručnog obrazovanja

Moskovski pedagoški državni univerzitet

na temu: "Sukobi adolescenata sa roditeljima: uzroci ispoljavanja i rješenja"

Završio student: Serenmaa Ch.A.

2 kursa 204 gr. Doshk. obrazovanje i strani jezik

odeljenje sa punim radnim vremenom

Provjerio: Molchanova G.V.

Moskva 2016

Uvod

Poslednjih godina značajno je poraslo naučno interesovanje za problem sukoba. U velikoj mjeri, to je zbog povećanja opšti nivo sukoba modernog društva. Različite konfliktne situacije su neizbježan proizvod složenog i kontradiktornog procesa društvene interakcije, koji i društvo u cjelini i svakog pojedinca postavlja pred potrebu njihovog rješavanja.

Sposobnost izgradnje konstruktivnih odnosa s drugima i efikasnog rješavanja kontroverznih pitanja važan je pokazatelj razvoja ličnosti. Načini ponašanja karakteristični za svaku osobu u konfliktnim situacijama počinju se oblikovati u ranim fazama formiranja ličnosti, u procesu djetetove aktivne asimilacije okolne stvarnosti, njegovog uključivanja u široki sistem. društveni odnosi svijest o sebi i svom mjestu u njemu.

Posebno je važna s ove tačke gledišta adolescencija kao najkompleksnija, kontroverzna i stoga najkonfliktnija. Brojne studije adolescencije naglašavaju njegovu kritičku, tranzicionu prirodu, kada se djetetov raniji odnos prema sebi, prema drugima i prema svijetu u cjelini ruši i iznova gradi. Ove kardinalne promjene dovode do neizbježnih sukoba ličnosti u razvoju, kako sa drugim ljudima, tako i sa samim sobom. Iskustvo uspješne ili neuspješne komunikacije stečeno od strane tinejdžera služi kao osnova za ovladavanje metodama rješavanja konfliktnih situacija koje su različite po konstruktivnosti.

Jedan od kritične aspekte Ovaj problem je pitanje sukoba između adolescenata i njihovih roditelja. Daju mnoga suptilna zapažanja i opisi ovakvih konfliktnih situacija fikcija. Međutim, koliko god to paradoksalno izgledalo, upravo je ova strana adolescentskih odnosa najmanje zastupljena u posebnim psihološkim studijama. Problem sukoba adolescenata sa vršnjacima, kao i sa nastavnicima, reflektuje se mnogo potpunije.

Razlozi za nastanak sukoba između adolescenata i roditelja su dobno-specifični i nisu isti za mlađe i starije adolescente: kod mlađih adolescenata sukobi sa roditeljima u značajnoj mjeri nastaju zbog obrazovnih aktivnosti, kod starijih adolescenata - zbog komunikacije. Načini ponašanja u konfliktnim situacijama sa roditeljima konstruktivniji su kod starijih adolescenata nego kod mlađih. Roditeljski odnosi zasnovani na potvrđivanju moći i nedostatku ljubavi prema djetetu češće izazivaju sukobe adolescenata i roditelja nego odnosi izgrađeni na poštovanju i povjerenju prema djetetu.

Mali i veliki sukobi, svađe između tinejdžera i odraslih stalni su izvori napetosti, stresa - za oboje. Napetost se gomila u porodici, pojačava, opušta, sve je teže naći izlaz. Ono što se dešava je ono što psiholozi nazivaju "začaranim psihološkim krugom", a neki - "ferris točkom". U svakodnevnom životu jednostavno kažu – „opsednut sam“.

A to znači da su i roditelji i tinejdžeri stalno napeti, prave mnogo grešaka, stalno se lome. Postoji stres u odnosu roditelj-dijete i, kao rezultat, bolesti i poremećaji. Nabrojimo glavne okidače ovog stresa. Prvo, borba, u čijem procesu treba da bude jasno ko je među nama glavni i čije mišljenje i ukus treba uzeti u obzir na prvom mestu. Drugim riječima, - borba sujete, borba za samopotvrđivanje, moć. Drugo, vječito pitanje ko je kome prijavljen i s kim da se obračunava - djeca sa roditeljima ili roditelji sa djecom. I na kraju, treće - međusobne optužbe i prigovori.

1. Stilovi odnosa u porodici

Učestalost i priroda ponašanja adolescenata u sukobu sa roditeljima povezani su s tipom roditeljskog odnosa koji postoji u porodici: tipovi odnosa zasnovani na afirmaciji snage i lišavanju ljubavi djeteta češće provociraju adolescentno-roditeljske sukobe nego izgrađeni odnosi. o poštovanju i povjerenju u tinejdžera.

U literaturi je uobičajeno razlikovati dva glavna stila porodičnih odnosa, a samim tim i dva stila odgoja i socijalizacije: "autoritarni" (tradicionalni) i "slobodni" (moderni). Obnavljanje života u različitim društvima prati prelazak sa tradicionalnog stila na moderne modele porodičnog vaspitanja.

Autoritarni stil odnosa sa decom u porodici zasniva se na strogom poštovanju interesa roditelja, neupitnoj moći starijih i potčinjavanju njihovoj volji. Autoritarnost u obrazovanju zanemaruje prava i slobode pojedinca, individualne karakteristike djeteta, ispoljavanje inicijative "odozdo", potiskuje samostalnost osobe. Ovakav odgoj dečiji strah i potiskuje inicijativu, generiše protest i konfrontaciju u porodici, navikava na razmetljivo ponašanje, dovodi do pada autoriteta roditelja u očima dece. A.S. Makarenko je okarakterisao "autoritet suzbijanja" kao "najstrašniju vrstu autoriteta".

Slobodni stil odnosa sa djecom usmjeren je na potrebe djeteta. Proces vaspitanja karakteriše: 1) veća dozvoljenost u odnosu na spontane želje deteta; 2) slobodnije iskazivanje ljubavi i naklonosti prema djeci od strane roditelja; 3) povećanje uloge psiholoških metoda uticaja i smanjenje ili potpuno ukidanje fizičkih kazni, zlostavljanja ili pretnji.

Slobodan (moderni) stil porodičnog obrazovanja dovodi do pojave „moderne“ djece u društvu. Bliske porodične veze i direktna kontrola djece u roditeljskom domu dijelom su zamijenjeni djetetovom aktivnošću van porodice i povećanim fokusom na grupe vršnjaka. P. Buechner, G.-G. Kruger i M. Dubois u svom djelu "Moderno dijete" u zapadnoj Evropi" pišu: "Destandardizaciju načina života prati slabljenje održavanja normativnih tradicija porodičnog života i slobodnih aktivnosti i povećan fokus na vrijednosti. samospoznaje za razliku od ispunjavanja dužnosti prema drugima."

Uticaj porodice na društveni i duhovni razvoj adolescenata teško se može precijeniti, pa interesovanje sociologa za odnose roditelj-djeca nije slučajno. Rušenje porodičnih veza, nedostatak ljubavi u odnosima roditelja i djece jedan je od glavnih razloga neadekvatne socijalizacije pojedinca. Djeca lišena socijalizacijskog uticaja porodice najmanje su spremna za interakciju s drugim ljudima. Stepen njihove društvene slobode je beznačajan.

Strukturne promjene koje se dešavaju u društvu imaju destabilizirajući učinak na funkcionisanje porodice kao društvene institucije: ekonomska kriza, teška tranzicija na tržišne odnose, nezaposlenost, uvođenje plaćenih medicinskih i obrazovnih usluga, uključujući i javne obrazovne institucije, - sve to smanjuje sposobnost većine porodica da zadovolje osnovne potrebe djece.

Danas stručnjaci primjećuju da se sva djeca ne osjećaju ugodno u vlastitoj porodici. "Svaki sedmi tinejdžer je zabrinut za odnose sa roditeljima, 12% ispitane djece se redovno sukobljava s njima, 59% ima konflikte ponekad."

Istraživači tvrde da je porodica moderna Rusija ne mogu više da daju deci pune lekcije o moralnom i zdravom životu, jer: 1) mnoge porodice su zaražene anomijom i devijantno ponašanje; 2) čak su i kulturni i moralno zdravi roditelji izgubili jasne smjernice u pogledu vrijednosti i normi kojima treba težiti.

2. Koncept sukoba, njegove pozitivne funkcije. Psihološki faktori sukoba između roditelja i djece. Karakteristike tinejdžerskih sukoba, njihove vrste

Konflikti zauzimaju značajno mjesto u našoj Svakodnevni život. Ovo je normalno i prirodno. Čak kažu da je sukob motor razvoja. Svrha sukoba je da se njegovim rješavanjem otkloni kontradikcija koja se u njemu aktualizirala. Našu stvarnost karakteriše promjena od negativnog stava prema sukobima u pozitivan.

Konflikt ima mnogo definicija:

Konflikt se u psihologiji shvata kao sukob različitih motiva.

sukob - sudar, ozbiljne nesuglasice, tokom kojih ste preplavljeni neprijatnim osećanjima i iskustvima.

Pozitivne (konstruktivne) funkcije sukoba obavljaju niz zadataka:

prilagoditi osobu (grupu) novim uslovima u kojima se nalazi

Identificira izvor neslaganja i rješava ga

identifikujući i eliminišući kontradikcije, oslobađa grupu od ovih faktora, stabilizujući je,

ujedinjuje članove grupe i usmerava ih da brane njeno jedinstvo,

Pomaže u oslobađanju unutrašnje napetosti

pomaže u pronalaženju odgovarajućih sredstava za uticanje na drugoga,

Omogućava članovima grupe da otkriju najbolje kvalitete svoje ličnosti u grupi, da steknu autoritet u njoj.

Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece? Izdvojiti psihološke faktore sukoba u interakciji roditelja i djece.

1. Vrsta unutarporodičnih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi porodičnih odnosa. IN harmonične porodice uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se manifestuje u dizajnu psihološke uloge svakog člana porodice, formiranje porodice „Mi“, sposobnost članova porodice da rešavaju konflikte.

Porodični nesklad je negativna priroda bračnih odnosa, izražena u konfliktna interakcija supružnici. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova, pojave osjećaja stalne anksioznosti kod djece.

2. Destruktivnost porodičnog obrazovanja. Razlikuju se sljedeće karakteristike destruktivnih vrsta obrazovanja:

* neslaganja članova porodice po pitanjima obrazovanja;

* nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;

* starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života dece;

* povećani zahtjevi prema djeci, česta upotreba prijetnji, osuda.

3. Uzrasne krize djece smatraju se faktorima njihovog pojačanog sukoba. Kriza godina je prelazni period od jedne faze razvoja djetinjstva do druge. U kritičnim periodima djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:

* kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);

* kriza "tri godine" (prelazak iz ranog djetinjstva u predškolskog uzrasta);

* kriza 6--7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);

* kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju - 12-14 godina);

* adolescentna kriza 15-17 godina (D. Elkonin).

4. Lični faktor. Među osobine ličnosti roditelji koji doprinose svojim sukobima s djecom razlikuju konzervativan način razmišljanja, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i loših navika (konzumacija alkohola i sl.), autoritarne prosudbe, ortodoksnost uvjerenja itd. Među ličnim karakteristikama djece su nizak uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti koji se razmatraju mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.

Najteži je odnos sukoba i krize. Kriza - znači nesklad ili nedostatnost raspoloživih resursa nove situacije fiksirane u iskustvu i djelovanju.

Da li je adolescencija nužno kriza i koji faktori – biološki, društveni ili biografski – određuju sadržaj i prirodu toka adolescencije?

U ovom dobu je oluja psihofizički razvoj i restrukturiranje društvene aktivnosti djeteta. Američki psiholog Stenli Hol smatrao je da je period od 8-12 godina predadolescentski, da odgovara kraju divljaštva, početku civilizacije; i adolescencija (12-13 godina), pokriva period od početka puberteta do odrasle dobi (22-25 godina) i ekvivalentna je eri romantizma.

Njemački filozof i psiholog Eduard Spranger mladost dijeli na dvije faze:

· glavni problem za djecu od 14-17 godina je kriza povezana sa željom da se oslobode veza ovisnosti o djeci;

· kod 17-21-godišnjaka dolazi do izražaja kriza izolacije, osjećaj usamljenosti.

Seksualno. One. Rodna identifikacija se bukvalno mora desiti. U ovom trenutku možemo pronaći veliki broj konflikata vezanih prvenstveno za način na koji je tinejdžer predstavljen ovim ili drugim spolom.

Dob. Tokom samog ovog perioda, tinejdžer nema jasan osećaj „Ko je on?“. Više se ne osjeća kao dijete, ali se i dalje ne osjeća kao odrasla osoba. I ovdje također postoje sukobi oko toga kako se mogu isprobati različite ideje o odrasloj osobi.

Društveni. Tinejdžer treba da uzme određenom mestu u društvu u njihovoj referentnoj grupi. Ali pošto je i odrasla osoba važna: važno je da prepozna i shvati po kojim standardima odrasli žive na ovom svijetu. Šta mu sada odgovara, a šta ne. Iza sukoba sa svijetom odraslih kriju se brojni razlozi. Obično su to: kontradiktornosti između djetetove norme koju dijete mora naučiti i normi odraslih na koje se mora orijentirati kao odrasla osoba; na koje ono dobiva potrebno poštovanje za svoju zrelu ličnost.

Psiholozi razlikuju sljedeće vrste sukoba između tinejdžera i roditelja:

Konflikt nestabilnosti roditeljskog odnosa (stalna promjena kriterija za vrednovanje djeteta);

Sukob pretjerane brige (pretjerano starateljstvo i prevelika očekivanja);

Sukob nepoštovanja prava na nezavisnost (ukupnost instrukcija i kontrole);

Obično dijete na tvrdnje i konfliktne postupke roditelja odgovara reakcijama (strategijama) kao što su:

* reakcija opozicije (demonstrativne akcije negativne prirode);

* reakcija odbijanja (neposlušnost prema zahtjevima roditelja);

* reakcija izolacije (želja da se izbjegnu neželjeni kontakti sa roditeljima, skrivanje informacija i radnji).

Praktično ne postoji socijalni ili psihološki aspekt ponašanja adolescenata od kojeg ne zavisi porodičnim uslovima u sadašnjosti ili prošlosti. U složenom spletu interakcija između roditelja i djece često se ne uzima u obzir sama pubertetna kriza adolescenata, kada se sve što je uspostavljeno mijenja:

· izgubivši prijašnja interesovanja, a ne stječući nova, tinejdžer gubi kontakt sa okolinom i može se osjećati usamljeno;

fizičko sazrijevanje daje osjećaj zrelosti, i društveni status ne mijenja se ni u porodici ni u školi;

roditelji nisu dosljedni: pripremajući dijete za odraslo doba, propuštaju ovaj trenutak;

Glavno iskustvo je potraga za moralnim vrijednostima, smislom života, moralnim autoritetima. Hoće li oni uvijek biti roditelji?

Uloga konflikata u adolescenciji je prilično velika. Kao iu svakom drugom uzrastu, adolescentski sukobi imaju pozitivne i negativne ishode.

Što se tiče pozitivne uloge interpersonalnog sukoba u adolescenciji, može se primijetiti da su konflikti neophodni za razvoj ličnosti, kao što je već spomenuto. Tek prevazilaženjem konfliktne situacije, rešavanjem konflikta, kontradikcije, unutrašnje ili spoljašnje, pojedinac ulazi u novu fazu svog razvoja.

Moguća negativna posljedica međuljudskih sukoba kako sa odraslima tako i sa vršnjacima, uz pothranjenost, nedostatak sna, emocionalnu hladnoću osoba bliskih tinejdžeru i osjećaj beskorisnosti, napuštenosti, uz osjećaj suvišnosti u porodici ili društvu ( grupa), može se identificirati kao pogoršanje odnosa sa svim odraslim osobama, uključujući i nastavnike (ako je do sukoba došlo s roditeljima ili drugim bliskim ljudima), formiranje negativnog stava prema aktivnostima učenja i prema školi u cjelini. Ovi razlozi dovode do porasta neprijateljskih odnosa sa neposrednom okolinom, uključujući i vršnjake, stvaraju situaciju hroničnog psihičkog stresa, što zauzvrat utiče na psihičko i fizičko stanje što dovodi do neuroza ili, u posljednje utociste do samoubistva.

Zanemarivanje odrasle osobe na novi nivo samosvijesti tinejdžera, ignoriranje njegovih najvažnijih potreba pogoršava konfliktnu situaciju u kojoj tinejdžer živi. Psihološka nelagodnost u učionici, napeti odnosi sa nastavnicima, a potom i sa roditeljima, doprinose tome da se negativni oblici ponašanja fiksiraju i mogu prerasti u karakterne osobine. Osim toga, deformacija odnosa s drugima neizbježno dovodi do smanjenja kognitivne aktivnosti tinejdžera. Može postojati opći negativan stav prema školi i prema aktivnostima učenja općenito.

porodični psihički tinejdžerski sukob

3. Uzroci sukoba između roditelja i adolescenata

Tinejdžeri u sukobu:

Kriza prelaznog doba;

Težnja ka nezavisnosti i samoopredeljenju;

Zahtijevanje veće autonomije u svemu, od odjeće do smještaja;

Navika sukoba vaspitana ponašanjem odrasli u porodici;

Razmetanje tinejdžera sa svojim pravima pred vršnjacima i ljudima koji su za njega autoritativni.

Roditelji u sukobu

Nespremnost da se prizna da je dijete postalo odraslo;

Strah od puštanja djeteta iz gnijezda, nevjerica u njegovu snagu;

Projekcija ponašanja djeteta na sebe u njegovom uzrastu;

Nedostatak razumijevanja između odraslih u podizanju djeteta;

Neispunjavanje roditeljskih očekivanja.

Istraživači su izvršili sociološka analiza glavni uzroci adolescentskih sukoba u porodici. Na osnovu istraživanja mogu se identifikovati sljedeći uzroci sukoba između roditelja i adolescenata:

"Nesporazum, različiti pogledi na život." Adolescenti ovaj uzrok sukoba sa roditeljima stavljaju na prvo mjesto. Ovaj razlog je daleko ispred svih ostalih. I to nije slučajno: može imati „trostruko poreklo“: 1) sociokulturno (kao odraz sukoba generacija, „očeva i dece“); 2) socio-psihološki (kao odraz polnih i starosnih karakteristika ljudi); 3) društvena uloga (kao odraz ideja roditelja o sopstvenim pravima i obavezama i pravima i obavezama njihove dece). Može se dati primjer životnog zapažanja Marka Twaina: "Kada sam imao 14 godina, moj otac je bio toliko glup da sam ga jedva mogao podnijeti. Ali kada sam imao 21 godinu, bio sam zapanjen kako starac mudriji u proteklih 7 godina"

Tokom adolescencije, otkrivanje vlastitog unutrašnji mir, moje "ja". Tinejdžer počinje da brine o problemima moralnih normi, vrednosti, smisla života. Ova iskustva su često duboko skrivena i odraslima nerazumljiva. Djeca još ne vide ove probleme, odrasli su ih nekako riješili i više ne primjećuju. I tinejdžer postaje usamljen u svojoj potrazi. Podaci istraživanja pokazuju da se adolescenti mnogo češće od odraslih osjećaju usamljeno i neshvaćeno. Uporedo sa spoznajom svoje posebnosti i posebnosti dolazi i potreba za intimnošću, da se nekome prenesu svoje misli i osjećanja i da bude shvaćen.

Odrasli često nisu spremni za intimnu, ličnu, ravnopravnu komunikaciju sa adolescentima. Djeca za njih ostaju u statusu djece, a roditelji ne žure da ih prebace u status odraslih.

Odnosi u okviru već naučenih dječjih uloga prestaju da zadovoljavaju adolescente. Štaviše, za njih ne samo da repertoar uloga postaje nedovoljan, ne samo ograničene mogućnosti raspoloživih uloga, već i uglavnom bezlična priroda uloga koje se izvode. To je razumljivo, ličnost djeteta se tek formira, individualno-lične komponente uloge su vrlo loše nacrtane, a tinejdžer već sebe smatra ličnošću i želi da i drugi razmišljaju na isti način. On u osnovi ne želi da sakrije svoje "ja" pod maskom uloge. Ova situacija često rezultira sljedećim:

1. Tinejdžer "predaleko ide" u težnji ka individualno-ličnim manifestacijama, dok formalno-roleno ponašanje odraslih doživljava kao laž, laž, neiskrenost.

2. Težeći otvorenim odnosima, tinejdžer još uvek ne zna da posmatra meru, proporcije, prikladnost ličnog i ulog ponašanja. Još nije shvatio prednosti ponašanja igranja uloga, iza čije maske se može sakriti od tuđih "psiholoških injekcija", a zauzvrat ne povrijediti ponos drugih ako tumače postupke koji su nepoželjni u odnosu njima ne kao manifestacijama ličnog stava, već kao zahtjevima uloga. Mislim da je to najvećim dijelom posljedica povećane ranjivosti adolescenata, osjetljivosti na procjene njihovog ponašanja i izgleda. Odrasli, prekriveni "oklopom" odjeće za igranje uloga, često i ne primjećuju kako psihički vrijeđaju adolescente svojim neopreznim primjedbama, prijekorima i zahtjevima.

3. Prelazak u odraslo doba podrazumijeva, u jednoj ili drugoj mjeri, odvajanje adolescenata od roditelja. To je zbog činjenice da uloga odrasle osobe ima svoje atribute autonomije i nezavisnosti, pa se stoga javlja želja za emancipacijom od roditelja. Roditelji su već uspeli da zaborave svoje tinejdžerske poteškoće i često ne mogu da shvate nemirnu dušu svoje dece, pa tinejdžeri traže razumevanje van porodice, među svojim vršnjacima-drugovima "u nesreći".

Odlika godina je da je tinejdžeru ponekad lakše otvoriti dušu vršnjaku (on je isti, shvatiće) ili čak strancu nego roditeljima. Stoga, u cilju uštede odnos poverenja takt i izdržljivost roditelja su veoma bitni. Ako su roditelji u stanju da strpljivo i saosećajno tretiraju poteškoće tinejdžera, onda se sukobi uglavnom izglađuju.

Prigovori tinejdžera na nerazumijevanje od strane roditelja, koji su tipični za ovo doba, u velikoj mjeri su opravdani. Roditelji su, posebno u novije vrijeme ekonomski nestabilni, zabrinuti kako obući, obući i nahraniti svoju voljenu djecu; u tom slučaju duhovna veza s djecom često trpi štetu i odlazi u drugi plan. Mnogi roditelji su zauzeti poslom, karijerom, samopotvrđivanjem, svojim "odraslim" problemima.

U međuvremenu, raste, savladava društveni svijet djeci je prije svega potrebna podrška, razumijevanje, mudar savjet roditelja. Francuski psiholog R. Tomé otkrio je da je u teška situacija moralnog, materijalnog i emocionalnog poretka, adolescenti radije traže pomoć i podršku od roditelja, a samo u emocionalnoj podršci prioritet imaju prijatelji.

Nažalost, roditelji nisu uvijek najbolji u razumijevanju svoje djece. Istraživanje I.S. Kona i V.A. Losenkova (1974), kao i R. Tome (1972, 1973) pokazali su da deca mnogo tačnije zamišljaju kako će ih roditelji proceniti od roditelja - mladalačko samopoštovanje.

"Nepravda roditeljskih zahtjeva." Ako komunikacija, zasnovana na međusobnom razumijevanju i obostranom interesu, ne funkcionira, onda ona neizbježno poprima formalni, rutinski karakter. I što roditelji više "pritišću" na okolnosti formalne uloge u životu svoje djece (ponašanje, akademski uspjeh), njihovi odnosi postaju "zvaničniji" i sušniji. Odnosi djece i roditelja su inherentno intimni i ne tolerišu formalizam. Još je tužnije kada se između roditelja i djece pojavi nevidljivi zid nerazumijevanja i otuđenja. U ovim uslovima, čak i pravedni i opravdani zahtjevi roditelja subjektivno se doživljavaju kao nepravedni. A ako su ti zahtjevi i dalje izraženi u kategoričnoj, imperantnoj formi, što roditelji često čine, ne primjećujući da je "djete" već spremno za ravnopravnu komunikaciju, onda je s takvom "pravdom" tim teže pristati.

A roditelji su često i pošteni i razumni u svojim zahtjevima i ograničenjima. Postoje situacije kada roditelji u potpunosti razumiju svoju djecu, ali su prisiljeni odbiti njihove nerazumne ili pretjerane zahtjeve i želje. U ovom slučaju, tinejdžeri stavljaju drugačije značenje u riječi „ne razumiju me“. A zapravo, tinejdžeri su ti koji ne razumiju svoje roditelje. Ne shvataju da ih oni, koji imaju veliko životno iskustvo, štite od iskušenja i opasnosti „odraslog“ sveta.

Žalbe tinejdžera na "različite poglede na život" kod roditelja su tradicionalne, ali se najčešće te razlike odnose na pitanja ukusa (muzika, odjeća, hobiji, itd.), navika i drugih "sitnica". Osnovne životne vrijednosti i obrasce ponašanja djeca po pravilu usvajaju od roditelja.

glavni način porodična socijalizacija je kopiranje od strane djece obrazaca ponašanja odraslih članova porodice. Prema istraživanjima zapadnih naučnika, tinejdžeri se većinom još uvijek vode od svojih roditelja i dijele njihove vrijednosti.

Mnogi roditelji zaboravljaju da riječi ničemu ne uče. Radovi o socijalnoj teoriji učenja A. Bandure pokazuju da postupci odraslih i primjeri uloga koje postavljaju imaju mnogo jači utjecaj na ponašanje adolescenata od bilo koje riječi. Sociolog V.A. Sysenko: "Ne treba zaboraviti činjenicu da dječaci i djevojčice od roditelja nasljeđuju ne samo temperament, karakter, već i stil ponašanja, komunikacije, oblike reagovanja. Ovdje vrijede zakoni društvenog nasljeđivanja."

„Različiti pogledi na život“ roditelja i tinejdžera u modernoj Rusiji objektivno su uslovljeni i činjenicom da zemlja prolazi kroz kritičnu fazu svog razvoja. Dolazi do nagle promjene u vrijednosnim orijentacijama, a mladi lakše uočavaju trendove vremena, njihovi roditelji se mnogo teže preorijentišu.

Uzroke sukoba "loš karakter roditelja" i "ponašanje roditelja (pijanje, skandali)" navelo je u studijama ne više od 3-7% ispitanika. Ovdje, naravno, postoji nevoljkost da se "prljavo rublje čisti u javnosti". S razlogom se takve informacije mogu nazvati latentnim - skrivenim ne samo od vanjskog promatrača (istraživača), već i skrivenim od samog sebe. Deca izuzetno teško doživljavaju loše ponašanje svojih roditelja, stide ih ako piju, i naravno, shvataju da ih roditelji i dalje vole i da svoju roditeljsku dužnost obavljaju najbolje što mogu.

Očigledno, djeca mnogo opraštaju roditeljima, a odnosi roditelja i djece su dvosmisleni. Naučno istraživanje pokazuju da je nasilje uobičajeno u 25% porodica, u studijama V.I. Žuravljev, 51% ispitanika je navelo da su imali "mnogo sukoba" sa roditeljima. Međutim, prema istom V.I. Žuravljev, u kategoriji "omiljenih odraslih" roditelji vode sa velikom razlikom (44%), a samo 3-4% ispitanika ukazuje na "ravnodušan stav" i "potpuno međusobno nerazumijevanje sa roditeljima".

"Moje dostignuće" Ovaj razlog odražava ne samo ponašanje koje je prirodno za ovaj dobni period, već i stepen u kojem školarci ispunjavaju svoju društvenu funkciju – ulogu učenika. Učestalost sukoba između školaraca i roditelja oko akademskog uspjeha na našim studijama je 2,5 puta veća nego kod nastavnika. To je prirodno, jer je uspjeh njihove djece značajniji za roditelje nego za nastavnike.

Često roditelji žele da u svojoj deci shvate ono što nisu uspeli u svoje vreme, da nadoknade životne neuspehe: „Ovde nisam uspeo da dobijem više obrazovanje, pa neka bar moj sin (kćerka)...“ Otuda revnosniji i privrženiji odnos prema napredovanju njegovog deteta.

Mnogi roditelji svoje glavne funkcije u odnosu na djecu vide u direktnoj kontroli njihovih obrazovnih aktivnosti i ponašanja, što se najčešće svodi na kontrolu ocjena, a ne na znanje i mentalni razvoj djeca. Istraživanja su pokazala da roditelji imaju mnogo više problema vezanih za akademski uspjeh svojih sinova nego sa obrazovnim poslovima svojih kćeri. Konflikti sa ćerkama zbog akademskog uspeha su duplo ređi među roditeljima nego sa sinovima: sukobi oko akademskog uspeha bili su na drugom mestu kod dečaka, a na sedmom kod devojčica.

"Moja loša narav." Naravno, potrebno je uzeti u obzir da je i roditeljima teško sa svojom djecom, pogotovo kada se čini da više nisu djeca, ali nisu ni odrasli. Dječaci i djevojčice na pragu punoljetstva aktivno traže sebe: ili traže da ih tretiraju kao autonomnu osobu koja ima pravo da slobodno bira prijatelje i vrijeme povratka kući uveče, ili „padaju u djetinjstvo“, ne želeći preuzeti odgovornost, na primjer, za vođenje domaćinstvo, zatim šokiraju roditelje pseudoodraslim ponašanjem - pušenjem, pijenjem vina.

Roditelji su često u panici zbog toga, ne znaju šta da rade, kako da odgajaju svoju prestaru decu. Jedan od nastavnika F.V. Foerster: "Roditelji jednostavno nemaju hrabrosti da trpe dijete tokom normalnog razvoja."

I sami dječaci i djevojčice također očigledno razumiju da im nije lako. U našem istraživanju jedna petina mladića je kao uzrok sukoba sa roditeljima navela „moj loš karakter“, a kod samokritičnijih djevojaka ovaj razlog je među ostalim razlozima bio na prvom mjestu (32,1%).

Kasni povratak kući, kao uzrok sukoba sa roditeljima, zauzima treće mjesto i kod dječaka i kod djevojčica po učestalosti spominjanja, tek neznatno zaostaje za akademskim uspjehom u procentima. Mislimo da ovaj uzrok sukoba (i drugi slični) nosi naziv "vječni". Vječni sukob dvije težnje: s jedne strane, želja za rastom, postajanjem individuama za autonomijom, slobodom; s druge strane, želja zrelih ljudi da zaštite krhke duše svoje voljene djece od grešaka, opasnosti i iskušenja ovoga svijeta.

A na putu odrastanja ima mnogo "zamki". Prije svega, želja za brzim dobivanjem statusa odrasle osobe dovodi do činjenice da mladi ljudi počinju kopirati vanjske, ne uvijek najbolje, atribute ulog ponašanja odraslih. Počinju pušiti, piti alkohol, upuštati se u seksualne eksperimente, ne shvaćajući da je to samo fetiš. Za mnoge se ideje o društvenoj zrelosti uklapaju u sljedeću shemu: slabljenje starateljstva i kontrole, nezavisnost, kada se uklone sva starosna ograničenja (dođite kući kada želite, itd.). Dječaci i djevojčice još ne shvaćaju da je sloboda u ponašanju, kao atribut odraslog doba, dopunjena odgovornošću i unutrašnjim ograničenjima njihovog ponašanja, koja im nameću zreli ljudi.

Međutim, treba napomenuti da roditelji često idu predaleko u nastojanju da kontrolišu živote svoje djece. Roditelji ovdje pokazuju nedosljednost: pripremajući dijete za odraslu dob, ne mogu prihvatiti manifestacije samostalnosti djece bukvalno uoči zrelosti. Stiče se utisak da se roditelji tome čak i protive.

Tinejdžer, u međuvremenu, može, i stoga mora, pokazati nezavisnost. A ako roditelji pretjerano reguliraju njegovo ponašanje, aktivnosti, komunikaciju, onda se često susreću s karakterističnom reakcijom adolescencije - reakcijom emancipacije. Neizbežno je tamo gde postoji sitno starateljstvo, prekomerna kontrola, zanemarivanje interesa tinejdžera. Pretjerana inhibicija tinejdžera može dovesti ne samo do ignoriranja uputa roditelja, već se može proširiti na općeprihvaćene standarde ponašanja i duhovne vrijednosti.

"Moje loše navike" Prema V.I. Zhuravleva (1995), u ponašanju adolescenata su vidljive sledeće negativne karakteristike: 1) pušenje - 50%; 2) upotreba alkoholnih pića - 44%; 3) promiskuitet u seksualnom životu - 10%; 4) narkomanija - 6%.

Treba napomenuti da su loše navike (pušenje, pijenje vina, ovisnost o drogama, zloupotreba supstanci) uvjetovane ne samo željom da izgleda kao odrasla osoba, već i željom da se pronađe kompenzacija za svoje neuspjehe i neuspjehe. "Samoliječenje" alkoholom i drogama, barem na neko vrijeme, ali ublažava emocionalni stres. Rezultati našeg istraživanja su pokazali da što lošije uče tinejdžeri, to češće imaju sukobe sa roditeljima zbog loših navika, kasnih povrataka kući i lošeg društva.

"Ne pomažem puno u kućnim poslovima." Prema anketi, dječaci i djevojčice prilično često navode ovaj uzrok sukoba (4. mjesto po učestalosti). To su, naravno, tvrdnje onih roditelja (sami mladići i djevojke jedva da tako misle) koji žele svoju djecu odgajati da budu vrijedna i ekonomična, te da se rasterete kućnih poslova. Ali, po svemu sudeći, nemaju baš dobar rezultat u ovom poduhvatu. Odrasla djeca, od djetinjstva naviknuta na starateljstvo očeva i majki, ne žure da prebace teret kućnih poslova na svoja krhka ramena "djete-odrasli".

Istraživanja Dečjeg fonda Rusije pokazala su da skoro sva deca imaju kućne poslove. Dakle, odgovarajući na pitanje: "Kakav posao obično radite kod kuće?", od 50 do 70% školaraca navelo je: "Pomažem u bašti, bašti, na prigradsko područje"," čistim u svojoj sobi, u cijeloj kući, "" idem u prodavnicu. "" Međutim, - piše G.V. Ermolenko, - domaći rad tinejdžeri se često doživljavaju kao "obaveza". Da li je to zato što je koncept „moj dom“, „kućni komfor“ van emocionalnu sferu djeca, van svijesti? Dom za njih nije koncept ognjišta, već samo struktura, mjesto stanovanja.

Treba reći da u ovom uzrastu i djeca i njihovi roditelji često pokazuju nedosljednost. Odrasla djeca zahtijevaju poštovanje prema sebi i obezbjeđivanje novih prava, ali kada je riječ o obavezama koje nameće status odrasle osobe, dispozicija se mijenja na suprotnu. Kao i roditelji: pozivaju djecu na samostalnost i odgovornost, ali čim "dijete" glasa na porodičnom vijeću o ozbiljni problemi, pa odmah viknite: "A ti se ne miješaj u razgovor odraslih, ti si još mali!"

"Moj izgled (kosa, odjeća)" Iznenađujuće, učestalost sukoba iz ovog razloga nije velika – samo 4%. Očigledno, to je zbog činjenice da su ekstremi koji toliko iritiraju roditelje izašli iz mode: ne postoji moda za preširoke ("raširene") ili preuske ("pipe") pantalone za muškarce, sada mladići preferiraju kratke frizure (ne iritiraju dugim "zakrpama"). "); djevojčice nemaju izraženu modu za mini. Da, i djeca imaju svoje zahtjeve moderna odeća, očito, mjere debljinu novčanika svojih "predaka".

Međutim, zanemarivanje "ukusa", "svlačionice", "mode" i drugih nesuglasica između tinejdžera i njihovih roditelja uopće se ne isplati. Iskustva iz ovakvih "neozbiljnih" razloga su veoma teška, i porodične svađe"o sitnicama" dovode do nepodnošljivih odnosa, do otuđenja voli ljude, nepoštovanje jedni prema drugima na duge godine.

Konfliktolozi tvrde da su česte prepucavanja oko sitnica najčešći razlog zahlađenja porodičnih odnosa, i općenito – emocionalno neprijateljskih odnosa među ljudima. Postoji obrazac tranzicije dugotrajnih poslovnih sukoba, gdje postoji objektivni uzrok sukoba, u emocionalne konflikte, gdje uzrok formiraju trajno neprijateljski međuljudski odnosi. Emocionalni sukobi se teško (i najčešće ne mogu) riješiti, a samim tim i posebno opasni.

Treba napomenuti da roditelji, u pravilu, ne razumiju da briga o izgledu nije manifestacija površnosti i neozbiljnosti njihove djece. Ovo je manifestacija potrebe za traženjem i izražavanjem vlastitog identiteta i pripadanja određenoj društvenoj grupi. Odjeća i izgled su način samoizražavanja, a tinejdžeri imaju tendenciju da kontrolišu utisak koji ostavljaju na druge. Uz pomoć odeće, osoba može da komunicira sa drugima o tome koju ulogu želi da igra u životu.

"Zbog mog društva" - napominju u tekućim studijama dječaka i djevojčica i takav razlog za neslaganje sa roditeljima. Razlog je, generalno, prirodan - roditelji se plaše loš uticaj ulicama. Ali često sami roditelji, neuspjevši da uspostave odnose sa odraslom djecom, doprinose njihovoj želji da pronađu jednakost i iskrenost koja im nedostaje u komunikaciji izvan porodice.

"Ako uzmemo u obzir, - piše G.V. Ermolenko, - da je komunikacija roditelja s djecom često ograničena na zapise, tada porodica za adolescente prestaje biti izvor, predmet naklonosti." Tinejdžeri u ovom slučaju preferiraju ulične žurke, vijuge, uopće ih ne zanimaju korijeni - samo 2% tinejdžera zna genealogiju svoje porodice.

R. Giacoveta (1975) primjećuje da postoji sljedeći obrazac – nego lošiji odnos Mladići sa odraslima, što će češće komunicirati sa vršnjacima, to će biti veća njegova ovisnost o vršnjacima, te će ta komunikacija biti autonomnija od odraslih.

Ali čak i ako se odnos mladića sa roditeljima razvija povoljno, i dalje im je potrebna intenzivna komunikacija sa vršnjacima. Dječaci i djevojčice osjećaju privlačenje onih čiji je status sličan njihovom. Komunikacija u adolescenciji je vrijedna sama po sebi. Može se tvrditi da je adolescencija doba veza i povezane komunikacije.

Priroda odnosa u koje stupaju mladići i djevojke postaje složenija, profinjenija i intimnija, odnosno dopušta, a često i zahtijeva maksimalno i prijeko potrebno samootkrivanje mladosti.

Ovi odnosi su svestraniji i predstavljaju velike mogućnosti za samoizražavanje, nabrajanje i igranje budućih uloga. U komunikaciji, mladići i djevojke dosljedno isprobavaju uloge odraslih, birajući stil i prirodu svog nastupa u međusobnim odnosima, pripremajući se za buduće punopravno uključivanje u društvo.

U odnosima sa vršnjacima ostvaruju se prilike za ravnopravnu interakciju s drugima, usavršavanje njihovih komunikacijskih vještina i sposobnosti; shvatiti nauku o međusobnom uticaju i samoopredeljenju u timu. I to se dešava psihički udobne uslove, budući da su odnosi sa vršnjacima generalno manje stresni i povoljniji nego sa odraslima, a osim toga, veoma su regulisani.

U krugu vršnjaka, mladići i djevojke također zadovoljavaju potrebu za slobodnom, nereguliranom komunikacijom odraslih. Roditelji se svega toga moraju sjetiti prije nego što svom djetetu zamjere "loše" društvo, po njihovom mišljenju.

Zaključak

Porodica je najstarija institucija ljudske interakcije, jedinstvena pojava. Njegova posebnost leži u činjenici da nekoliko ljudi na najbliskiji način komunicira dugo, desetine godina, odnosno veći dio ljudskog života. U takvom sistemu intenzivne interakcije ne mogu a da ne nastaju sporovi, sukobi i krize.

Postoje sljedeće vrste odnosa između roditelja i djece:

* u optimalnom tipu odnosa između roditelja i djece;

* to se ne može nazvati potrebom, ali roditelji zadiru u interese djece, a djeca s njima dijele svoja razmišljanja;

* roditelji se češće upuštaju u brige djece nego što ih djeca dijele s njima (pojavljuje se obostrano nezadovoljstvo);

* radije, djeca osjećaju želju da podijele sa svojim roditeljima nego što se upuštaju u brige, interesovanja i aktivnosti djece;

* ponašanje, životne aspiracije djece izazivaju sukobe u porodici, a u isto vrijeme je veća vjerovatnoća da su roditelji u pravu;

* ponašanje, životne aspiracije djece izazivaju sukobe u porodici, a istovremeno je veća vjerovatnoća da su djeca u pravu;

* Roditelji ne ulaze u interese dece, a deca ne žele da dele sa njima (protivurečnosti roditelji nisu primećivali i prerasle su u sukobe, međusobno otuđenje).

Na osnovu toga, glavni pravci prevencije sukoba između roditelja i djece mogu biti sljedeći:

1. Povećanje pedagoške kulture roditelja, što omogućava uzimanje u obzir uzrasnih psiholoških karakteristika djece, njihovih emocionalnih stanja.

2. Organizacija porodice na kolektivnoj osnovi. Zajedničke perspektive, određene obaveze na poslu, tradicija uzajamne pomoći, zajednički hobiji služe kao osnova za identifikaciju i rješavanje nastalih kontradikcija.

3. Pojačavanje verbalnih zahtjeva okolnostima obrazovnog procesa.

4. Interesovanje za unutrašnji svijet djece, njihove brige i hobije.

Podsjetnik za roditelje

Dragi tate i mame!

Konfliktna situacija može vam radikalno promijeniti život! Pobrinite se da ove promjene budu na bolje!

Prije nego što uđete u konfliktnu situaciju, razmislite o tome kakav rezultat želite iz toga dobiti.

Potvrdite da vam je ovaj rezultat zaista važan.

U sukobu priznajte ne samo svoje interese, već i interese druge osobe.

Poštujte etiku ponašanja u konfliktnoj situaciji, riješite problem i ne obračunajte se.

Budite čvrsti i otvoreni ako ste uvjereni da ste u pravu.

Prisilite se da čujete argumente svog protivnika.

Ne ponižavajte i ne vrijeđajte drugu osobu kako kasnije ne biste izgarali od srama kada je sretnete i ne patili od kajanja.

Budite fer i pošteni u sukobu, nemojte sami sebe sažaljevati.

Znajte stati na vrijeme kako ne biste ostali bez protivnika.

Cenite sopstveno poštovanje prema sebi, usuđujući se da uđete u sukob sa onima koji su slabiji od vas.

U nezavisnosti djeteta ne biste trebali vidjeti prijetnju da ćete ga izgubiti.

Zapamtite da djetetu nije potrebna toliko nezavisnost koliko pravo na nju.

Kako bi dijete uradilo ono što vam je potrebno, pokušajte ga natjerati da to samo poželi.

Ne zloupotrebljavajte starateljstvo i kontrolu, nemojte ga preopteretiti.

Ne stvarajte „revolucionarnu situaciju“ u porodici, a ako ste je sami stvorili, potrudite se da je riješite mirnim putem.

Ne zaboravite riječi I.V. Goethe: "U adolescenciji mnoge ljudske vrline se manifestuju u ekscentričnostima i neprikladnim postupcima."

Za šta se i protiv čega bori dijete u prelaznom dobu?

Da prestanem biti dijete.

Za prestanak zadiranja u njegov fizički početak, imunitet.

Za odobrenje među kolegama.

Protiv primjedbi, rasprava, posebno ironičnih, o njegovoj fizičkoj punoljetnosti.

Savjeti za roditelje:

Potrebno je pomoći tinejdžeru da pronađe kompromis između tijela i duše.

Sve komentare dajte prijateljskim, mirnim tonom, bez upotrebe etiketa.

Potrebno je detaljno upoznati tinejdžera sa strukturom i funkcioniranjem tijela, odabrati odgovarajuću literaturu o ovom pitanju.

Treba imati na umu da dok se djetetovo tijelo razvija, njegova duša boli i čeka pomoć.

Bibliografija

1. Vinokurov L.N. Osnove pedagoške dijagnostike i prevencije neuropsihijatrijskih poremećaja kod djece i adolescenata. - Kostroma: Izdavačka kuća Kostroma. stanje ped. un-ta, 1994. - 250 str.

2. Žuravlev V.I. Osnove pedagoške konfliktologije. M., 1995.

3. Kon I.S. Psihologija rane mladosti: knj. za nastavnika. M., 1989.

4. Kravchenko S.A., Mnatsakanyan M.O., Pokrovsky N.E. Sociologija: paradigme i teme. M., 1997.

5. Narodno obrazovanje br. 6, 1995.

6. Situacija djece Rusije 1992. M., // Dom, 1993, str.24

7. Ženska prava u Rusiji. Zakonodavstvo i praksa. br. 6-7, M., 1999.

8. Sokolova V.N., Yuzefovich G.Ya. Očevi i sinovi u svijetu koji se mijenja. M.: Obrazovanje, 1991.

9. Stankin M.I. Ako želimo da sarađujemo... M., 1996.

10. Sysenko V.A. Očevi i sinovi. / sociološko istraživanje. 1986. br. 2. S. 100.

11. Sysenko V.A. Bračni sukobi. M., 1983.

12. Philip Rice. Psihologija adolescencije i mladosti. Sankt Peterburg: "Piter", 2000.

Istaknuto na Allbest.ur

Slični dokumenti

Koncept sukoba, njegove pozitivne funkcije i vrste. Psihološki faktori sukoba u interakciji roditelja i djece. Karakteristike karakteristika i uzroka sukoba između adolescenata i roditelja, njihova uloga u razvoju ličnosti. Stilovi odnosa u porodici.

sažetak, dodan 05.10.2010


Psihološki faktori sukoba u interakciji roditelja i djece. Opisivanje metodologije međuljudskim odnosima u porodici, sa stanovišta tinejdžera, test "Tinejdžeri o roditeljima" (obožavalac). Eksperimentalno proučavanje odnosa djece i roditelja.

seminarski rad, dodan 05.02.2013


Klasifikacija i tipologija sukoba. Subjekti sukoba. Vrste sukoba. Uzroci sukoba. Funkcije sukoba. Oblici rada sa konfliktima i metode njihovog rješavanja. Modeli razvoja konflikta. Upravljanje konfliktima.

sažetak, dodan 18.03.2007


Pojam i vrste sukoba. Načini rješavanja sukoba. Sveobuhvatni ciljevi organizacije. Stilovi rješavanja međuljudskih sukoba. Metode upravljanja konfliktima. Metode upravljanja ličnim ponašanjem. uzvratna agresivna akcija.

seminarski rad, dodan 24.03.2005


Uslovi neophodni za formiranje adekvatnog ponašanja kod mladih i za povoljno rešavanje konflikata. Pojam i uzroci agresije. Proučavanje stilova odnosa u porodici roditelja i djece. Metode za smanjenje agresije kod adolescenata.

članak, dodan 12.07.2014


Interpersonalni sukobi u organizaciji. Suština sukoba, njegove vrste i funkcije. Faze razvoja sukoba. Najtipičniji uzroci međuljudskih sukoba. Analiza uzroka međuljudskih konflikata u preduzeću. Rješavanje sukoba.

seminarski rad, dodan 26.10.2006


Karakteristike sukoba. Uzroci sukoba. razvoj sukoba. Posljedice sukoba. Metode prevencije sukoba u organizaciji. Stilovi konfliktno ponašanje. Metode rješavanja sukoba.

seminarski rad, dodan 12.07.2008


Uzroci konflikata koji nastaju u obrazovnoj praksi nastavnika. Vrste konflikata u studentskom okruženju, načini i metode njihovog rješavanja. Teorija sukoba i moderna konfliktologija kao nauka. Radionice o prevenciji sukoba.

seminarski rad, dodan 05.10.2009


Koncept "međuljudskog sukoba". Tipologija međuljudskih konflikata. Vrste odnosa između roditelja i djece. Teorijske osnove za prevenciju i rješavanje međuljudskih konflikata među školskom djecom. Signali koji upozoravaju na razvoj sukoba.

seminarski rad, dodan 20.05.2010


Alkoholizam i nevjera kao glavni uzroci razvoda. Društvene posljedice razvoda. Analiza uticaja roditeljskih svađa na psihu dece. Istraživanje načina rješavanja sukoba u mladoj porodici. Načini pomirenja roditelja od strane djeteta u situaciji dugotrajnog sukoba.

Zdravo dragi roditelji.

Danas govorimo o poteškoćama u komunikaciji roditelja i tinejdžera i mogućim načinima za njihovo rješavanje. Mnogi roditelji govore o adolescenciji sa strahom i anksioznošću. Naravno da jeste težak period kako za tinejdžere tako i za njihove roditelje. U to vrijeme sukobi postaju dio svakodnevnog života u mnogim porodicama.

Pogoršanje odnosa prvenstveno je povezano sa karakteristikama adolescencije.

Dječaci i djevojčice, na ovaj ili onaj način, suočavaju se sa istim problemima: odnosi sa roditeljima, vršnjacima, nastavnicima, teškoće u učenju, usamljenost, prva ljubav, izbor profesije.

Za cijelu porodicu teško vreme adolescencija (13-15 godina) i mladost (do 18 godina). Granice ovih perioda su zamagljene, uslovne, pa se djeca ovog uzrasta ponekad nazivaju mladićima, ponekad tinejdžerima. Neki su već ušli u pubertet, drugi su usred procesa sazrijevanja. Zakon neravnomjernog individualnog razvoja ima efekta. Mentalni, društveni, moralni razvoj se također odvija neravnomjerno. Ovi razvoji se ne poklapaju u različitim sferama života. Dijete može biti prilično zrelo fizički, ali mentalno i socijalno ostaje tinejdžer.Adolescencija je teško razdoblje i za djecu i za roditelje. I još se ne zna kome je teže. Roditelji ne znaju kako se ponašati sa odraslom djecom: zabranjivati ​​ili dopuštati, a jučerašnja djeca pokušavaju da se afirmišu na bilo koji način. Ovaj period se ne smatra uzalud najkonfliktnijim. IN tinejdžerske godine dolazi do preispitivanja vrijednosti, svijesti o sebi kao ličnosti, formiraju se vlastiti pogledi na život. Sazrelo dijete se bori za svoju slobodu sa očajem mladalačkog maksimalizma: skandali, cigarete, alkohol, napuštanje kuće. Zapravo, ne treba mu toliko sama sloboda koliko priznavanje prava da donosi svoje odluke. Stoga je glavni savjet roditeljima tinejdžera da poštuju odrasle u svojoj djeci i sukobi u vašoj porodici će biti znatno manji.

Tinejdžera koji proživljava jednu od najtežih i najakutnijih starosnih kriza više karakterizira intrapersonalni sukob koji dovodi do sporova sa samim sobom, samospoznaje, samopotvrđivanja i samospoznaje. Intrapersonalni konflikt se može javiti uz nisko zadovoljstvo životom, prijateljima, učenjem, odnosima sa vršnjacima, niskim samopouzdanjem i bliskim ljudima, zbog stresa.

Pored intrapersonalnih sukoba, tinejdžer se suočava sa različite situacije i problemi koji ga dovode do drugih sukoba:

Interpersonalni sukob nastaje kada komuniciraju ljudi različitih pogleda, ciljeva i karaktera, koji se teško slažu jedni s drugima;

Sukob između pojedinca i grupe nastaje ako pojedinac zauzme stav koji se razlikuje od stavova grupe, na primjer, cijeli razred poremeti nastavu, a jedan tinejdžer ostane u razredu - njegov odnos sa razredom će biti u sukob, jer ide protiv mišljenja grupe;

Međugrupni sukob nastaje iz kontradikcija i ideoloških stavova dvije različite grupe.
Početak adolescencije je povezan sa fiziološke promjene. A to neminovno utiče na ponašanje i interakciju sa drugima. Prije svega, dolaze u obzir fiziološki i hormonski procesi povezani s intenzivnim sazrijevanjem tijela. Ali problemi fiziologije se pogoršavaju krizama iz prethodnih faza razvoja djeteta. Manifestacija takvih kvaliteta kao što je odvajanje od roditelja i njihovog starateljstva, aktivno pokazivanje inicijative izraz je potrebe za stjecanjem vlasti nad vlastitim životom. Pojavljuje se konflikt koji se zasniva na nedavnoj razvojnoj krizi od 7 godina (kompetentnost ili neuspjeh). Ako tokom perioda osnovna škola dijete je razvilo takvu kvalitetu kao što je kompetencija, lakše mu je prilagoditi se novim uvjetima povezanim sa stjecanjem moći nad vlastitim životom, budući da ima prilično stabilne interese i težnje. Ako je od ovog uzrasta dijete pretrpjelo "neuspjeh", doći će do sukoba povezanog s adaptacijom na novo stanje tinejdžera. Osim toga, cijela situacija se odvija u pozadini toga koliko su roditelji i uži krug tinejdžera spremni da ga prihvate i razumiju.

Unutrašnji konflikt se manifestuje kod tinejdžera prelaskom iz jedne krajnosti u drugu. Sada se svađa i ponaša kao potpuno odrasla, mudra osoba, pa, odjednom, bez ikakvog očigledan razlog pretvara u infantilno, hirovito dijete. Sada je spreman da donosi odluke i odgovornost o vrlo ozbiljnim pitanjima (i traži da mu se to dozvoli), a onda ispada apsolutno neodgovoran u davno dogovorenim stvarima (pere čarape i iznese smeće). Odjednom počinju da se menjaju navike, ponašanje postaje potpuno drugačije, način govora, izrazi lica, gestovi, ponašanje - sve se menja. Pojavljuju se novi interesi kojima se tinejdžer potpuno predaje, ali ubrzo se brzo ohladi i zainteresuje se za nešto novo - po pravilu, pod uticajem vršnjaka.

STATUS TINEJDŽERA U PORODICI I ODNOSI SA RODITELJIMA

Glavni problem koji se javlja kod adolescenata je problem odnosa sa roditeljima.
U adolescenciji dijete se oslobađa ovisnosti iz djetinjstva i prelazi na odnose koji su zasnovani na međusobno povjerenje, poštovanje i relativna, ali stalno rastuća jednakost. U većini porodica ovaj proces je bolan i doživljava se kao prkosno ponašanje. Adolescencija je vrijeme za testiranje svih članova porodice na društvenu, ličnu i porodičnu zrelost. Dolazi sa krizama i sukobima. U tom periodu sve skrivene kontradikcije izlaze na vidjelo. Tako počinje odvajanje tinejdžera od roditelja, suprotstavljanje njima. Dijete može postati grubo, grubo, kritično prema roditeljima i drugim odraslim osobama.
U očima tinejdžera majka i otac ostaju izvor emocionalne topline, bez koje se on osjeća nemirno. Oni ostaju i moć koja kontroliše kazne i nagrade, i primjer koji treba slijediti, utjelovljujući najbolje ljudskim kvalitetima, i starijeg prijatelja kojem se sve može povjeriti. Ali s vremenom, ove funkcije mijenjaju mjesta. S tim u vezi, čak i u prosperitetne porodice postoji određena poteškoća u komunikaciji sa djecom starijeg školskog uzrasta. Roditelji ne prave uvijek razliku između onoga što bi trebalo zabraniti i onoga što bi trebalo dozvoliti. Sve ovo može stvoriti veoma tešku situaciju.Odnosi sa roditeljima nose još jedan sukob. Kada je dijete u ranoj fazi razvoja, ono doživljava svoj prvi sukob u kojem je položeno njegovo povjerenje ili nepovjerenje u svijet. Dijete koje je naviklo vjerovati roditeljima je prijateljsko i druželjubivo s drugim odraslima, s njim je moguće pregovarati. A ako roditelji ne vrše preveliki pritisak na njega, održavaju prijateljske odnose, sukob se, u pravilu, izglađuje, ne uzrokuje nepotrebne brige tinejdžeru, ne izaziva želju da sve radi prkosno. Ali ako je dijete u ranom djetinjstvu doživjelo bol, otuđenje, sukob ili osnovno nepovjerenje u svijet je postavljeno. Takvo dijete je po pravilu zatvoreno, nedruštveno, malo tko vjeruje i nesigurno je u sebe. Kada dođe vrijeme adolescencije, takvo dijete često dolazi u sukob, agresivno je i razdražljivo. Može biti vrlo teško pregovarati s njim, jer malo odraslih ima pristup duši takvog djeteta.

Želja za samostalnošću očituje se, prije svega, u negiranju tradicije, normi ponašanja, načina predstavljanja, načina oblačenja, prihvaćenih u društvu. Iako negdje duboko u sebi, tinejdžer osjeća potrebu za autoritetom. Ova kontradikcija često izaziva posebno bolnu reakciju kod odraslih i služi kao dodatni katalizator sukoba. Ponašanje tinejdžera, koje izgleda kao izazov, zapravo je prikriveni zahtjev za donošenjem odluka i samostalnim djelovanjem. Ako roditelji pogrešno shvate početnu poruku prkosnog ponašanja tinejdžera, u porodici može početi prava borba za moć. Apsolutno neadekvatna reakcija roditelja prati određeno ponašanje tinejdžera. Ono što slijedi je lančana reakcija: tinejdžerska pobuna, začarani krug. Situaciju otežava činjenica da obje strane u stvarnim okolnostima nalaze podršku za besprijekornost vlastite pozicije. Roditelji su uvjereni da im je stalo do zdravlja, sigurnosti i dobrobiti svoje djece. Tinejdžer je uvjeren da nije namjeravao učiniti ništa loše i prijekorno, ali ga ne čuju, ne razumiju i ne žele da se s njim obračunavaju.

Ali roditelji, koji su odnose sa decom i međusobno gradili na bazi ljubavi i razumevanja i kreativno rešavali probleme, ponekad se osećaju obeshrabreno kada se suoče sa zaoštravanjem naizgled uspešno rešenih sukoba. Zapravo, sve što su roditelji ranije postigli, sve te osobine ličnosti koje je dijete steklo, nisu nigdje nestale. Nisu nestale ni ljubav sina ili kćerke prema roditeljima i potreba za roditeljskim učešćem i podrškom, koja je u ovom periodu još potrebnija i važnija nego ranije.

Bitne su i posljedice sukoba. Zbog specifičnosti samog sukoba, njegove snage i značaja za tinejdžera, njegovih psihičkih karakteristika, tinejdžer doživljava konflikt na različite načine. Tinejdžeri su veoma zabrinuti kada shvate da su u otvorenom sukobu sa drugom osobom. Prva želja adolescenta je da izbjegne konflikt u nadi da će se on sam riješiti. Ako su predmet sukoba ili ljudi koji su u njega uključeni značajni za srednjoškolca, onda on može pribjeći dvama glavnim stilovima ponašanja: prilagođavanju (jednostrano ustupak) i kompromisu (međusobno popuštanje). Istovremeno, koncesija je u suštini usmjerena prije na uštedu dobri odnosi između ljudi, a ne da se riješi problem.

Rezultat sukoba može biti stres, čije posljedice mogu biti vrlo kritične za tinejdžera, sve do depresije i drugih ozbiljnih poremećaja. Ako je konflikt doveo tinejdžera u stanje stresa, kako bi se izbjegle negativne posljedice, preporučuje se slijediti sljedeću liniju ponašanja:

Ne biste trebali puno tvrditi tinejdžeru i polagati svoja očekivanja na njega;

Pažljivo i strpljivo slušajte tinejdžera: ako je u stanju da priča o svojim problemima, onda nije sve izgubljeno i on će moći da se nosi sa njima;

Spriječite samokažnjavanje, ne podstičite njegovu sklonost ka samookrivljavanju;

Ne dozvolite mu da postane samotnjak, pokušajte mu pronaći aktivnosti izvan kuće;

Budite dostupni i uvijek spremni da nađete vremena za komunikaciju sa tinejdžerom;

Obratite pažnju na pozitivne osobine tinejdžera, pokušajte ih popraviti;

Stimulirajte nastavu vježbe i podsticati svako interesovanje za sport;

Ako tinejdžer izbjegava vas i druge ljude, ako nema izlaza iz situacije, potražite stručnu psihološku pomoć.

Pomaganje adolescentu da se nosi sa svojim intrapersonalnim sukobima i održavanje zdravog, prijateljskog i prihvatljivog kućnog okruženja pomoći će mu da se nosi sa ozbiljnijim sukobima koji ga očekuju u budućnosti.

Vrste sukoba i načini za njihovo prevazilaženje

1. Sukob nestabilne roditeljske percepcije

Prema psiholozima, često uzrok sukoba između roditelja i djece je "nestabilnost roditeljske percepcije". Šta to znači? Naravno, status tinejdžera u porodici i društvu se nije složio. Nije odrasla osoba, ali više nije dijete. Nedostaci u ovom uzrastu su brojni: nedostatak koncentracije, nemir, nesvrsishodnost, nesputanost, itd. Izgled odgovara ovim osobinama. Općenito, tinejdžer je neprivlačan. Istovremeno, ponekad se ponaša kao odrasla osoba, odnosno kritikuje, traži poštovanje. Ali ponekad on, kao dijete, sve zaboravi, razbacuje stvari itd.

Kao rezultat toga, pozitivne kvalitete se potcjenjuju, ali se pojavljuju nesavršenosti. Pogotovo ako porodica ima mlađe dijete - poslušno i marljivo.

Roditelji moraju pokušati prepoznati svoja suprotstavljena osjećanja.

Pokušali su ugasiti svoje nezadovoljstvo i iritaciju. Objektivno procijeniti prednosti i nedostatke tinejdžera. Uravnotežen sistem dužnosti i prava.

2. Diktatura roditelja

Oblici ovog sukoba su različiti, ali opšta formulacija je sljedeća: diktatura u porodici je metoda kontrole u kojoj su neki članovi porodice potisnuti od strane drugih. Istovremeno je, naravno, potisnuta nezavisnost, osjećaj dostojanstvo. Roditelji upadaju na teritoriju tinejdžera, u njihovu dušu.

Roditelji nesumnjivo trebaju i mogu postavljati zahtjeve djetetu, ali je potrebno donijeti moralno opravdane odluke. Prema psiholozima, zahtjevnost starijih treba kombinovati s povjerenjem i poštovanjem prema djeci, inače se zahtjevnost pretvara u grub pritisak, prinudu. Roditelji koji utiču na tinejdžera naredbama i nasiljem neminovno će naići na otpor, koji se najčešće izražava grubošću, licemerjem, prevarom, a ponekad i otvorenom mržnjom. A čak i ako je otpor slomljen, pobjeda će biti zamišljena, jer dijete gubi samopoštovanje, ponižava se i dobija informaciju koja se može definisati jednim izrazom: „Ko je jači, u pravu je“.

Bez sumnje, autoritet roditelja koji zanemaruju interese i mišljenja tinejdžera, uskraćujući mu pravo glasa - sve je to garancija da će odrasti cinik, gad i despot. To, naravno, može proći bez ozbiljnih posljedica, ali jedno se može reći sa potpunom sigurnošću: sin ili ćerka će se pokazati kao nešto što roditelji, po svemu sudeći, uopće nisu očekivali. Pošto nema pozitivnog efekta ovakvog obrazovanja. Stoga, neka tinejdžer u svojoj sobi okači farmerke gdje god želi. Svaka osoba, a posebno osoba koja odrasta, treba da ima teritoriju na koju „stranjima nije dozvoljen ulazak“. Ako odrasla osoba lako upadne na tuđu teritoriju, u tuđu dušu, tinejdžer se povlači u sebe, grub je i nervozan. U svakom slučaju, poznato je da su u porodicama u kojima se poštuju granice svačijeg ličnog prostora sukobi i svađe rijetke, netipične pojave. Da biste riješili takve konflikte, unesite neka jednostavna pravila komunikacije, pravila hostela, kojih se morate pridržavati:

Ne ulazite jedni drugima u sobe bez kucanja ili u odsustvu vlasnika,

Ne dirajte lične predmete

Ne prisluškujte telefonske razgovore.

Potrebno je ostaviti tinejdžeru pravo izbora prijatelja, odjeće, muzike itd.

Iskreno objasnite kako se osjećate kada ste uznemireni, ali se ne sećajte starih, dugogodišnjih grijeha, već pričajte o današnjoj situaciji. Međutim, u isto vrijeme, nikada nemojte pritiskati, ne kažnjavati fizički, ne ponižavati.

3. Mirna koegzistencija- skriveni sukob

Imajte na umu da ovdje vlada pozicija nemiješanja. Okruženje izgleda sasvim pristojno. Svako ima svoje uspehe, pobede, probleme. Niko ne prelazi zabranu. Roditelji su ponosni što održavaju takvu neutralnost. Smatraju da takvi odnosi donose nezavisnost, slobodu, labavost. Kao rezultat toga, ispada da porodica ne postoji za dijete. U kritičnom trenutku - nevolja, bolest, teškoće - kada se od njega traži učešće, dobra osećanja, tinejdžer neće ništa doživjeti, jer se to neće ticati njega lično.

To uključuje i obrazovanje „bez zabrana“. Postavljanje roditelja na dječju „slobodu“ bez kraja i bez ivice, otklanjanje kočnica, ograničenja i obaveza poštivanja moralne dužnosti ili elementarnih pravila komunikacije štetno je za formiranje ličnosti. Ovo je prećutna dozvola da radite šta god želite. To će dovesti do toga da će osoba vaspitana u takvim pravilima zaboraviti da pritisne kočnicu kada mu neko stane na put da ostvari svoje interese i sposobnosti.

Promijenite svoju komunikacijsku taktiku. Instalirajte sistem zabrana i uključite se u život tinejdžera. Odnosno, pomozite mu da učestvuje u životu porodice. Stvoriti takozvani porodični savjet, koji bi riješio mnoge probleme cijele porodice.

4. Sukob starateljstva

U stvari, starateljstvo je briga, zaštita od teškoća, učešće. Adolescenti u takvim porodicama mogu biti pasivni, pokorni, depresivni. Često su isključeni iz rješavanja pitanja koja se tiču ​​njih lično i cijele porodice. Troma ravnodušnost tinejdžera ponekad se pretvara u „diktaturu mlađeg“.

On zapovijeda svojim roditeljima, prisiljavajući, kao što je to bilo u djetinjstvu, da ispune sve njegove želje. Često se takva djeca pojavljuju u porodicama u kojima se dijete itekako očekivalo i ono je bila posljednja nada za sreću.

Ali "despotizam" tinejdžera je mnogo rjeđi. Češće je to poslušno dijete koje ne zadaje mnogo problema roditeljima u djetinjstvu. U adolescenciji su ti momci ti koji se najčešće „lome“ i „bune“ protiv odraslih. Oblik protesta može biti različit - od hladne pristojnosti do aktivnog odbijanja. To već zavisi od pojedinca.

Roditelji koji nesvjesno nastoje zadržati emocionalne bliskosti sa djetetom čine svojoj djeci medvjeđu uslugu. Odrasli koji su stalno zabrinuti da se njihovo dijete ne susreće porodične poteškoće kako se ne bi umorio od svakodnevnih briga, odgajaju “mamine sinove i kćeri”.

Ova djeca su nesrećna među svojim vršnjacima, nisu spremna za životne poteškoće, jer niko, osim njihovih rođaka, neće staviti slamku za njih. Imajte na umu da je osoba češće uništena pretjeranim starateljstvom nego problemima i poteškoćama. Na kraju krajeva, ipak će doći vrijeme kada roditelji počnu nervirati nedostatak inicijative i ovisnost djeteta.

Konflikt će se riješiti kada roditelji pokušaju promijeniti svoje ponašanje. Ne odustajte od kontrole, bez koje je nemoguće obrazovati osobu, ali starateljstvo svedite na minimum. Ne zahtijevajte od djeteta samo prave stvari, prihvatite ga takvo kakvo jeste.

Pomozite, ali ne pokušavajte umjesto njega riješiti sve probleme. Potaknite komunikaciju sa vršnjacima. Doza starateljstva, sloboda doze, doza pohvala i okrivljavanja - ovo je jedan od izlaza u ovoj situaciji.

5. Sukob roditeljskog autoriteta. "Šok terapija"

Djeca u takvim porodicama se mukotrpno odgajaju, pokušavajući od njih napraviti štreberke. Polivan hladnom vodom, učio jezike, muziku. Primećuju svaku grešku, obraćaju pažnju na nju, kažnjavaju je nepoštovanjem. Vođenje razgovora na obrazovne teme ne daju priliku da brane svoje mišljenje. Ne primjećuju uspjehe i nikada ne hvale za dobra djela, ne ohrabruju ih. Od djeteta stalno traže savršenstvo, govoreći pritom: „Ali ja sam u tvojim godinama...“. To dovodi do dvije vrste sukoba:

Dijete se osjeća nesigurno, obuzimaju ga ozlojeđenost i bijes, ali tinejdžer razumije da je nemoćan. Pojavljuje se misao o beznađu, o besmislenosti sopstvenog života,(Vidi „Samoubistvo u dobi od 13 do 18 godina“).

Sve je kao u ratu. Snage stranaka (roditelja i djece) praktično postaju izjednačene: za bezobrazluk - bezobrazluk, za likovanje - likoranje. Ako roditelji imaju nesreće, djeca neće saosjećati, vratit će im istim novčićem.

Promijenite odnos sa svojim djetetom. Postanite tolerantniji prema nedostacima tinejdžera. Pokušajte vratiti djetetu povjerenje i poštovanje prema sebi. Pronađite i razvijajte u svom sinu ili kćeri one vrline koje su karakteristične za njihovu prirodu. Ne ponižavajte, već podržavajte. Ne ulazite u beskrajne sporove, ne dozvolite tihi, "hladni" rat.

I što je najvažnije – uvjerite dijete da ćete ga uvijek voljeti, da ste ponosni na nešto i nešto što vam nedostaje. Shvatite da mu je teško!

Čemu trebam težiti?

Optimalni tip porodice: partnerstvo

Čini se da je optimalan upravo ovakav način organizovanja veza između starije i mlađe generacije, a ne starateljstvo, diktatura ili suživot.

Kako se to može postići? Ako želimo da sin ili kćerka postanu bliži, draži, onda je prvo pravilo ne štiti

od tuge i radosti odrasle osobe i učinite saučesnicima svoja iskustva. I učinite to direktno i hrabro, dajući pristupačna objašnjenja. Ne zastrašivati, ne pretjerivati, podijeliti svoje nade.

Sve treba da bude zajedničko: i radost, i suze, i smeh. Zajednička iskustva, nade, snovi - sve to ujedinjuje porodicu, jača je. Neka tinejdžer ravnopravno učestvuje u svim savetima i odlukama porodice. I o njegovom ponašanju će se razgovarati na isti način. O ograničenjima i nagradama treba razgovarati zajedno, gdje ćete vi i dijete izraziti svoje mišljenje. Vjerujte, odluka će biti mnogo lakša.

Ko bi trebao napraviti prvi korak ka pomirenju?

U većini slučajeva roditelji Mudriji su i imaju više iskustva u komunikaciji.
Prvi zadatak roditelja- pronađite zajedničko rješenje, uvjerite jedni druge. Ako je potrebno napraviti kompromis, onda je imperativ da se ispune osnovni zahtjevi strana. Kada jedan roditelj donese odluku, mora zapamtiti poziciju drugog.

Drugi zadatak - da se pobrine da dijete ne vidi kontradiktornost u stavovima roditelja, tj. razgovarati o ovim pitanjima je bolje bez njega. Djeca brzo “hvataju” ono što je rečeno i prilično lako manevrišu između roditelja, postižući trenutne koristi (obično u smjeru lijenosti, slabog učenja, neposlušnosti i sl.).
Roditelji pri donošenju odluke treba da na prvo mjesto stave ne svoje stavove, već ono što će djetetu biti korisnije.

Treći zadatak - odrasli uvijek treba da imaju na umu da tinejdžeri žele u svojim roditeljima vidjeti prijatelje koji će im pomoći u rješavanju problema samosvijesti i samoopredjeljenja. Može biti iznad snage da to uradite sami, postoji osjećaj beznađa, i to ne zbog nedostatka informacija, već zbog nedostatka međusobnog razumijevanja, simpatije. Štaviše, dečacima i devojčicama je često lakše razgovarati o problemima sa odraslom osobom nego sa vršnjakom. Lakše je pokazati bespomoćnost, slabost, nesigurnost pred roditeljima. Osim, naravno, ako u porodici nema emocionalne napetosti. Ako je ova napetost prisutna, sukobi se ne mogu izbjeći.

ZAKLJUČAK: Položaj srednjoškolca u porodici umnogome je određen atmosferom koja vlada u njoj. Ako tinejdžer osjeća ljubav svojih roditelja, oni su pažljivi prema njemu, ali ne i nametljivi, onda će ovaj težak period odrastanja za dijete najvjerovatnije proći glatko, bez ometanja. U stvari, tokom adolescencije između roditelja i djece, sukobi “generacija” povezani sa dobnom distancom se zaoštravaju. Ako je očigledna poteškoća u komunikaciji između roditelja i adolescenata, onda je najvjerovatnije riječ o kontradikciji između želje djece da budu samostalna i želje roditelja da ih vide poslušnima i zavisnima, kao u djetinjstvu. A ono što je roditeljima bitno, na šta bi hteli da upozore svoju decu, tu decu uopšte nije briga. Odrasli i djeca se također ne slažu oko toga s kim treba biti prijatelj, koju profesiju izabrati, da li savremena muzika, kino, moda itd. I to nije slučajno. Roditelji su odrasli u različitim uslovima. Kao rezultat, gubi se kontakt i poštovanje. Došlo je do prekida u vezi.

Roditelji!

Zapamtite da ste i vi ljudi. Odmorite se. Ne zahtijevajte nemoguće od sebe.

Nemojte uvek pokušavati da radite „ono što je najbolje“. Razmislite kuda bi ovo moglo dovesti.

Budite velikodušni: pomozite svojoj djeci da nađu zajednički jezik s vama.

Volite jedni druge. Slobodno pričajte o tome, naučite izraziti svoju ljubav riječima.

Druga stvar je kada, u nekoj fazi odrastanja, pobuna postane za tinejdžera glavni način interakcije sa svijetom odraslih koji ga okružuje. Razlozi ovakvog ponašanja mogu biti povezani sa nekim psihičkim poremećajima, kao i sa socijalnom situacijom u kojoj se tinejdžer nalazi.

Psihijatrijski poremećaji su, srećom, prilično rijetki i svakako zahtijevaju konsultacije. medicinski radnici.

Druga opcija, najčešća, je sukob između ličnosti u nastajanju i njenog okruženja. To je direktno povezano sa temeljnim restrukturiranjem ljudskog tijela u adolescenciji.

Samo jedna hormonska oluja koja bjesni u tijelu jučerašnjeg djeteta može dovesti do nekontrolisanih emocionalnih izliva. Ali ne obnavlja se samo tijelo, već i psiha.

U djetinjstvu su roditelji, vaspitači, učitelji neosporni autoriteti za dijete, po njihovom mišljenju i procjeni ono se vodi. Sve se menja tokom adolescencije. Mladić je već stekao određeno iskustvo i pokušava da procjenjuje događaje na osnovu svojih prosudbi, da samostalno donosi odluke.

Osim toga, dijete van porodice ima referentne grupe na čije procjene se usmjerava. Mišljenja odraslih postaju manje važna.
Ako drugi ne uzmu u obzir ove promjene, nastavite da komunicirate s tinejdžerom kao budalom, ugrožavaju njegovo samopoštovanje. Tinejdžer pokušava da je spasi tako što u svom umu obezvređuje odrasle koji ga traumatiziraju. Kao rezultat, dobijamo idealno tlo za sukob.

Sukob s tinejdžerom može se, ako ne spriječiti, onda značajno oslabiti ako se prisjeti glavne stvari koja tinejdžeru treba - više slobode. Pa daj mu!

Kako roditelji treba da reaguju na grubost, nepristojnost i neposlušnost tinejdžera?

Kako treba da se ponaša odrasla osoba izvana, kao što je učiteljica sa tinejdžerom koji je nepristojan?

Općenito, nastavnicima bi bilo dobro da upamte da učenici poštuju i cijene nastavnika sa kojim su zainteresovani. I znaju da poštuju i cene sa strašnom snagom. Greh je da nastavnici to ne koriste. I to na obostranu korist.

Kako doprijeti do tinejdžera ako ne želi da sluša, povlači se i povlači u sebe?

Jednostavno nema pojma o čemu da priča sa ovim odraslima, ne zna kako da podijeli svoja osjećanja, emocije, uopšte ne razumije šta sada žele od njega. Ukratko, da biste doprli do tinejdžera, morate početi komunicirati s njim prije 13 godina. I nikad više ne prestati.

Ako iz nekog razloga porodica nije imala takvo iskustvo, a roditelji su primorani da pokušaju da dopru do tinejdžera koji je otišao u defanzivu, može postojati samo jedan savjet – zauvijek zaboraviti na note, mentorski ton, snishodljiv odnos prema djetetu. Budite otvoreni, iskreni i strpljivi, komunicirajte s njim na ravnopravnoj osnovi. I nemojte ga pozivati ​​na povjerljiv razgovor kao istražitelja osumnjičenog.

Uradite nešto zanimljivo sa svojim tinejdžerom (ne za vas, za njega!) - napravite nešto, kreirajte, programirajte, idite na planinarenje, muzeje, pozorišta, pecanje. Budite zanimljivi, ali ne poučni ili nametljivi. I tada ćete vidjeti kako će se dijete otvoriti.

Šta učiniti ako je tinejdžer otvoreno neprijateljski raspoložen prema roditeljima?

Prva opcija - tinejdžer svojim neprijateljstvom odgovara na okrutni, ponižavajući stav jednog od roditelja prema sebi ili drugom članu porodice.

Druga opcija je da je roditeljska briga toliko čvrsta da detetu zapliće ruke i noge, bukvalno mu ne da da diše, a svi njegovi pokušaji da stekne barem kakvu-takvu samostalnost se odlučno suzbijaju. Ne žele da ga čuju, ne smatraju ga, ne shvataju ga ozbiljno.

Život sa tinejdžerom u porodici je uvijek rat. Često do potpunog moralnog uništenja neprijatelja. Ali razumni roditelji se ne bore protiv svog djeteta, već pored njega, rame uz rame. I tada neprijatelj nije tinejdžer, već njegovi i roditeljski strahovi, sumnje, strepnje. Stanite na njegovu stranu, slušajte njegove želje, olabavite stisak, dajte mu slobodu.

Tinejdžer je u sukobu sa svojom okolinom. sta da radim?

Šta učiniti ako je tinejdžer postao "izopćenik" u razredu? Da li treba da pređe u drugu školu?

Kao što znate, sukob ne nastaje "od nule". Uvijek postoji razlog za njegovo pojavljivanje. Izdvajamo glavne razloge za nastanak sukoba u ime tinejdžera:

• - kriza prelaznog doba;
• - želja za nezavisnošću;
• - zahtjev za većom autonomijom, koja se uočava u svemu: od izbora odjeće, do prostorija - ličnog prostora;
• - naviku sukoba, koju je odgojilo ponašanje odraslih;
• - hvalisanje ili razmetljiva hrabrost pred vršnjacima ili autoritetima.

Sada ističemo uzroke sukoba u ime odrasle osobe (roditelja):

• - nespremnost da se prizna da je dijete postalo punoljetno;
• - strah od puštanja djeteta iz "gnijezda", nevjerica u njegove snage;
• - projektovanje ponašanja djeteta na sebe u njegovom uzrastu;
• - borba za vlastitu moć i autoritet;
• - nerazumijevanje među odraslima po pitanju podizanja djeteta;
• - nije potvrda roditeljskih očekivanja.

Za detaljnije i potpunije razmatranje uzroka sukoba, okrenimo se studiji koju su proveli sociolozi.

Na osnovu istraživanja mogu se identifikovati sljedeći uzroci sukoba između roditelja i adolescenata:

• 1. „Nerazumijevanje, različiti pogledi na život”: tinejdžeri na prvo mjesto stavljaju ovaj razlog za sukobe sa roditeljima. Ovaj razlog je daleko ispred svih ostalih. I to nije slučajno, jer može imati “trostruko porijeklo”: sociokulturno (kao odraz sukoba generacija, “očeva i djece”), socio-psihološko (kao odraz spolnih i dobnih karakteristika). ljudi), socio-uloga (kao odraz ideja roditelja o vlastitim pravima i obavezama, kao i pravima i obavezama njihove djece). U adolescenciji dolazi do otvaranja nečijeg unutrašnjeg sveta, njegovog "ja". Tinejdžer počinje da brine o problemima moralnih normi, vrednosti, smisla života. Ova iskustva su često duboko skrivena i odraslima nerazumljiva. Djeca još ne vide ove probleme, odrasli su ih nekako riješili i više ne primjećuju. I tinejdžer postaje usamljen u svojoj potrazi. Podaci istraživanja pokazuju da se adolescenti mnogo češće od odraslih osjećaju usamljeno i neshvaćeno. Uporedo sa spoznajom svoje posebnosti i posebnosti dolazi i potreba za intimnošću, da se nekome prenesu svoje misli i osjećanja i da bude shvaćen. Odrasli često nisu spremni za intimnu, ličnu, ravnopravnu komunikaciju sa adolescentima. Djeca za njih ostaju u statusu djece, a roditelji ne žure da ih prebace u status odraslih. Odnosi u okviru već naučenih dječjih uloga prestaju da zadovoljavaju adolescente. Štaviše, za njih ne samo da repertoar uloga postaje nedovoljan, ne samo ograničene mogućnosti raspoloživih uloga, već i uglavnom bezlična priroda uloga koje se izvode. To je razumljivo, ličnost djeteta se tek formira, individualno-lične komponente uloge su vrlo loše nacrtane, a tinejdžer već sebe smatra ličnošću i želi da i drugi razmišljaju na isti način. On u osnovi ne želi da sakrije svoje "ja" pod maskom uloge. Ova situacija često dovodi do sledećeg: tinejdžer „predaleko ide“ u težnji ka individualno-ličnim manifestacijama, dok formalno-ulogno ponašanje odraslih doživljava kao laž, laž, neiskrenost, težnju ka otvorenim odnosima, tinejdžer još uvek ne umeju da sagledaju meru i primerenost ličnog i ulog ponašanja, prelazak u odraslo doba pretpostavlja, u ovoj ili drugoj meri, odvajanje adolescenata od roditelja. To je zbog činjenice da uloga odrasle osobe uključuje autonomiju i neovisnost, pa se kod tinejdžera javlja želja za distancom i neovisnošću od roditelja. Roditelji su već uspeli da zaborave svoje tinejdžerske poteškoće i često nisu u stanju da razumeju ponašanje svoje dece, pa tinejdžeri traže razumevanje van porodice, među vršnjacima-drugovima "u nesreći". Odlika starosti je da je tinejdžeru često lakše otvoriti dušu vršnjaku ili čak strancu nego roditeljima. Stoga su za održavanje odnosa povjerenja vrlo važni takt i izdržljivost roditelja. Ako su roditelji u stanju da strpljivo i saosećajno tretiraju poteškoće tinejdžera, onda se sukobi uglavnom izglađuju. Prigovori tinejdžera na nerazumijevanje od strane roditelja, koji su tipični za ovo doba, u velikoj mjeri su opravdani. Roditelji, posebno u ekonomski nestabilnim vremenima, brinu o tome kako obući, obući, prehraniti svoju djecu, dok duhovna veza s njima često odlazi u drugi plan. Mnogi roditelji su zauzeti svojim karijerama, samopotvrđivanjem, svojim "odraslim" problemima. U međuvremenu, rastućoj djeci, koja ovladavaju društvenim svijetom, prije svega je potrebna podrška, razumijevanje, mudri savjeti roditelja;
• 2. "Nepravda roditeljskih zahtjeva": Ako komunikacija, zasnovana na međusobnom razumijevanju, ne funkcionira, onda ona neminovno postaje rutina. I, što roditelji više „pritišću” na okolnosti formalne uloge u životu svoje djece (ponašanje, akademski uspjeh), njihovi odnosi postaju sušniji. Odnosi djece i roditelja su po prirodi intimni i ne tolerišu formalnosti. Još je tužnije kada se između roditelja i djece pojavi nevidljivi zid nerazumijevanja i otuđenja. U ovim uslovima, čak i pravedni i opravdani zahtjevi roditelja subjektivno se doživljavaju kao nepravedni. A ako su ti zahtjevi i dalje izraženi u kategoričnoj formi, što roditelji često čine, ne primjećujući da je „dijete“ već spremno za ravnopravnu komunikaciju, onda je s takvom „pravdom“ tim teže pristati. A roditelji su često i pošteni i razumni u svojim zahtjevima i ograničenjima. Postoje situacije kada roditelji u potpunosti razumiju svoju djecu, ali su prisiljeni odbiti njihove nerazumne ili pretjerane zahtjeve i želje. U ovom slučaju, tinejdžeri stavljaju drugačije značenje u riječi „ne razumiju me“. A zapravo, tinejdžeri su ti koji ne razumiju svoje roditelje. Ne shvataju da ih oni, koji imaju veliko životno iskustvo, štite od iskušenja i opasnosti „odraslog“ sveta;
• 3. „Moj napredak“: ovaj razlog odražava ne samo ponašanje koje je prirodno za ovaj dobni period, već i mjeru ispunjenja od strane školaraca svoje društvene funkcije – uloge učenika. Učestalost sukoba između školaraca i roditelja oko akademskog uspjeha je oko 2,5 puta veća nego kod nastavnika. To je prirodno, jer je uspjeh njihove djece značajniji za roditelje nego za nastavnike. Često roditelji žele da u svojoj djeci shvate ono što nisu uspjeli u svoje vrijeme, da nadoknade životne neuspjehe: „Nisam uspio steći visoko obrazovanje, pa barem moj sin (kćerka) ...“. Otuda i revnosniji i pažljiviji odnos prema napretku svog djeteta. Međutim, roditelji koji svoju primarnu funkciju vide u kontroli napretka svog djeteta ponekad direktno kontrolišu samo ocjene, a ne znanje;
• 4. “Moj loš karakter”: mora se, naravno, uzeti u obzir da je roditeljima teško sa svojom djecom, pogotovo kada se čini da više nisu djeca, ali još nisu odrasli. Adolescenti na pragu punoljetstva aktivno traže sebe: ili zahtijevaju da ih tretiraju kao autonomnu osobu koja ima pravo da slobodno bira prijatelje i vrijeme povratka kući uveče, ili „padaju u djetinjstvo“, ne želeći da preuzme odgovornost, na primjer, za održavanje domaćinstva, zatim šokira roditelje pseudoodraslim ponašanjem - pušenjem ili pijenjem alkohola. Ovakvo ponašanje često dovodi roditelje u paniku, ne znaju šta da rade i kako da odgajaju svoju decu. Svoju djecu pokušavaju ograditi od opasnosti i iskušenja kontradiktornog svijeta nametanjem raznih zabrana. Međutim, treba napomenuti da roditelji često idu predaleko u nastojanju da kontrolišu živote svoje djece. Roditelji ovdje pokazuju nedosljednost: pripremajući dijete za odraslu dob, ne mogu prihvatiti manifestacije samostalnosti djece bukvalno uoči zrelosti. Stiče se utisak da se roditelji tome čak i protive. Tinejdžer, u međuvremenu, može, i stoga mora, pokazati nezavisnost. A ako roditelji pretjerano reguliraju njegovo ponašanje, aktivnosti, komunikaciju, onda se često susreću s karakterističnom reakcijom adolescencije - reakcijom emancipacije. Neizbežno je tamo gde postoji sitno starateljstvo, prekomerna kontrola, zanemarivanje interesa tinejdžera. Prekomjerna inhibicija tinejdžera može dovesti ne samo do ignorisanja uputstava roditelja, već se može proširiti na opšteprihvaćene standarde ponašanja i duhovne vrijednosti;
• 5. "Moje loše navike": Prema V.I. Zhuravleva (1995), u ponašanju adolescenata mogu se uočiti sljedeće negativne osobine: pušenje - 50%, pijenje alkohola - 44%, promiskuitet u seksualnom životu - 10%, ovisnost o drogama - 6%. Treba napomenuti da su loše navike uzrokovane ne samo željom da izgledaju kao odrasli, već i željom da se pronađu kompenzacija za svoje neuspjehe. "Samoliječenje" alkoholom i drogama, barem na neko vrijeme, ali ublažava emocionalni stres;
• 6. „Ne pomažem mnogo u kućnim poslovima“: ovaj uzrok sukoba je takođe prilično čest. To su, naravno, tvrdnje onih roditelja (sami mladići i djevojke jedva da tako misle) koji žele svoju djecu odgajati da budu vrijedna i ekonomična, te da se rasterete kućnih poslova. Ali, po svemu sudeći, nemaju baš dobar rezultat u ovom poduhvatu. Odrasla djeca, od djetinjstva naviknuta na brigu očeva i majki, ne žure da prebace teret kućnih poslova na svoja krhka ramena “djete-odrasli”;
• 7. „Moj izgled (kosa, odeća)“: kao što je ranije pomenuto, dečaci i devojčice u adolescenciji zahtevaju autonomiju u pogledu izgleda, osećaju želju da se izdvajaju od drugih, da se razlikuju od svih ostalih. Roditelji, pak, ne dijele uvijek takve težnje, videći, prije svega, manifestaciju neozbiljnosti djece, a ne izraz njihove vlastite individualnosti i pripadnosti određenoj neformalnoj društvenoj grupi;
• 8. "Zbog moje firme": razlog je, generalno, prirodan - roditelji strahuju od lošeg uticaja ulice. Ali često sami roditelji, neuspjevši da uspostave odnose sa odraslom djecom, doprinose njihovoj želji da pronađu jednakost i iskrenost koja im nedostaje u komunikaciji izvan porodice. U krugu vršnjaka, mladići i djevojke također zadovoljavaju potrebu za slobodnom, nereguliranom komunikacijom odraslih. Roditelji se svega toga moraju sjetiti prije nego što svom djetetu zamjere "loše" društvo, po njihovom mišljenju.