Come aiutare una persona cara ad affrontare la morte di un figlio. Come aiutare un bambino ad affrontare la morte

Gli adulti spesso non sanno come si sentono i bambini che hanno perso una persona cara e, ancora di più, molti di loro non hanno idea di come aiutarli. Cercheremo di parlare delle caratteristiche del dolore infantile e dei modi più semplici per aiutare.

Molto spesso, gli adulti non sanno come spiegare a un bambino la morte e come consolarlo. Non sempre è possibile, guardando un bambino, capire come si sente e quanto sta vivendo la perdita. Alcuni bambini possono piangere, altri possono esprimere emozioni attraverso le parole e altri ancora possono cambiare il loro comportamento e il loro stato psicologico. Le emozioni di un bambino possono cambiare nel giro di pochi minuti: ha appena giocato spensieratamente con i giocattoli, ma è già seduto lì in lacrime. È curioso, ma i bambini non possono essere costantemente tristi o desiderare il prossimo, quindi la loro esperienza del dolore è molto irregolare, si alterna con esplosioni taglienti di emozioni luminose e relativa calma.

Dopo che un bambino ha appreso della morte, è importante che un adulto lo circondi con calore e cura. Un bambino o una bambina dovrebbe sentire: nonostante sua madre sia morta, ha un papà che si prenderà cura di lei. Cerca di dimostrare che ami tuo figlio e che non dovrebbe vergognarsi delle sue lacrime. Preparati al fatto che dovrai rispondere a una serie di domande troppo franche sulla morte, che possono sembrare prive di tatto e persino stupefacenti. Tieni presente che tale interesse non significa che il bambino sia indifferente o che non gli importi. Avrai bisogno di riunirti e avere una conversazione onesta e franca.

Se il bambino è diventato disobbediente, distratto o aggressivo, se inizi a notare alcune cose strane in lui, dovrai mostrare pazienza e comprensione. Ricorda che di fronte alla morte, il bambino stesso inizia ad aver paura di morire. In questo caso, dovrai ascoltare di cosa ha esattamente paura e cercare di calmarlo. Se un bambino inizia a essere disturbato da sintomi psicosomatici o nevrotici, come stanchezza fisica, disturbi del sonno o dell'appetito, mal di testa o maggiore eccitabilità, la soluzione migliore sarebbe chiedere aiuto a uno psicologo.

Spesso un bambino può provare un senso di colpa, poiché la morte di un genitore, secondo loro, è diventata l'incarnazione della loro frase lanciata in una lite: "Vorrei avere una madre diversa!" Inoltre, alcuni bambini percepiscono la perdita di una persona cara come una punizione: per non aver mangiato una ciotola di porridge e per essersi comportati male la settimana scorsa. A volte i bambini possono sentirsi in colpa solo perché non riescono a spiegare a se stessi cosa provano esattamente e se provano delle emozioni. Ricordati di chiedere a tuo figlio quali sono i suoi pensieri e le sue condizioni il più spesso possibile. Fallo non solo nei primi giorni dopo il funerale, ma anche mesi dopo.

Monitora attentamente il comportamento di tuo figlio. È possibile che non abbia una reazione normale al dolore, ma patologica. Un segno di patologia è la durata dei sintomi. Ad esempio, un bambino non mostra alcuna emozione per troppo tempo o, al contrario, piange troppo a lungo. Dovresti anche stare attento se il rendimento scolastico di tuo figlio diminuisce drasticamente o se si rifiuta di andare a lezione. La ragione per rivolgersi a uno psicologo dovrebbe essere un'improvvisa esplosione di rabbia, panico o paura, o lo sviluppo di una fobia. È necessario contattare uno specialista se il bambino non vuole o non può parlare del defunto. Anche la perdita di interesse per il presente, la vita di tutti i giorni, il rifiuto di comunicare con i propri cari e gli amici dovrebbero allertare gli adulti.

Naturalmente, la forza con cui un bambino subirà una perdita è influenzata principalmente dal grado di relazione. La cosa peggiore per un bambino è la perdita dei genitori e dei fratelli. In tali momenti, il bambino avverte solitudine, profonda depressione e si rende conto di essere stato abbandonato. Spesso questo trauma infantile lascia un'impronta seria nella vita futura di una persona, ad esempio nella scelta della professione o nello sviluppo personale. Se muore un parente con cui il bambino aveva un rapporto stretto, questa perdita può essere percepita come la perdita di un amico, di un compagno di giochi o semplicemente come un esempio di brava persona che si voleva emulare.

Anche le circostanze della morte giocano un ruolo importante. La perdita più dura è una perdita inaspettata e improvvisa. La causa della morte può essere un incidente, un suicidio o un omicidio. È particolarmente difficile se il bambino stesso ha assistito all'incidente. Quanto sarà difficile per un bambino affrontare una situazione del genere dipende in gran parte dall'età, dallo sviluppo psicologico, dal carattere e anche dal fatto che il bambino abbia già avuto familiarità con la morte.

Come vivono il dolore i bambini di età diverse?

Come accennato in precedenza, la percezione della morte di una persona cara dipende in gran parte dall'età del bambino. Come si esprime il dolore dopo la morte dei genitori nei bambini, nei bambini in età prescolare e negli adolescenti?

Bambini sotto i due anni

Durante questo periodo, il bambino, ovviamente, non si rende conto della perdita di mamma, papà o di entrambi i genitori. Tuttavia, nota che coloro che si prendono cura di lui sono cambiati emotivamente. Sentendo ciò, il bambino può diventare irritabile, rumoroso e potrebbe rifiutarsi di mangiare. Possibili problemi urinari e disturbi intestinali.

Bambino di due anni

Il bambino sa che se non vede i suoi genitori, può chiamarli e loro verranno. A due anni, il bambino non riesce ancora a capire cosa sia la morte, quindi continua a cercare mamma o papà per molto tempo. Per sostenere un bambino del genere, è necessaria una cura costante non solo emotivamente (amore, calore), ma anche fisiologica (corretta alimentazione, sonno).

Bambini dai tre ai cinque anni

I bambini di questa età devono cercare di spiegare con molta delicatezza che la mamma o il papà sono morti e che non potranno tornare. È probabile che il bambino abbia paura del buio, che possa cambiare improvvisamente umore, piangere, sentirsi arrabbiato o triste. È possibile che il bambino inizi a lamentarsi di dolori addominali e mal di testa. Potresti anche notare eruzioni cutanee o un ritorno alla suzione del pollice. Durante questo periodo sarà utile ricordare i momenti luminosi trascorsi con il defunto, oltre a preservare le tradizioni da lui stabilite. Se un bambino passeggiava con papà al parco tutti i fine settimana, dovreste fare anche voi così; se d'inverno andavano sempre a sciare, non cambiate questa tradizione.

Bambini dai sei agli otto anni

A questa età i bambini spesso, e ancor di più a scuola, si chiedono a vicenda dei loro genitori. Devi preparare tuo figlio a tali domande. Incoraggiatelo a rispondere semplicemente: “Mia madre è morta”. Spiega a tuo figlio che non è obbligato a raccontare i dettagli della morte o a parlare con estranei di cose che lo riguardano personalmente. Durante questo periodo, alcuni bambini potrebbero comportarsi in modo diverso rispetto ai loro compagni di classe: essere più emotivi e addirittura scagliarsi contro gli insegnanti.

Bambini dai nove ai dodici anni

A questa età, il bambino cerca già l'indipendenza. Solo la morte di una persona cara non dà mano libera; al contrario, può imporre un sentimento di impotenza. Le esperienze del bambino possono manifestarsi in aggressività contro adulti o anziani, litigi e scarso rendimento scolastico. Inoltre, i bambini di questa età possono avere domande pratiche: "Chi li porterà alla formazione?", "Chi darà loro la paghetta?" Durante questo periodo, i bambini possono ripensare al loro ruolo nella famiglia. Ad esempio, un ragazzo che ha perso il padre potrebbe voler prendere il suo posto. Gli adulti dovrebbero notarlo e cercare di creare tutte le condizioni affinché il ragazzo abbia tempo libero per giocare, in modo che possa studiare in classe e comunicare con i bambini della sua età - in generale, in modo che il bambino abbia un'infanzia. Gli adulti che si prendono cura di un bambino dovrebbero cercare di spiegargli che godersi la vita e trarne piacere è una cosa buona. E mamma o papà saranno felici solo se il loro bambino sarà felice.

Adolescenti

Forse il periodo dell'adolescenza è il più difficile per un bambino. E se è in questo momento che si verifica la morte di una persona cara, ciò può essere irto di conseguenze negative. In questo caso, il bambino può cercare di trovare aiuto fuori casa, tra nuovi amici, non i migliori, che potrebbero offrirgli di dimenticare con l'aiuto di droghe o alcol. Gli adolescenti non vogliono mostrare i loro sentimenti, quindi alcuni di loro continuano ostinatamente a rimanere in silenzio per molto tempo, ma nelle loro anime sperimentano la morte così forte che hanno il desiderio di suicidarsi. Durante questo periodo è importante dimostrare a tuo figlio che gli vuoi bene, qualunque sia il suo aspetto, che in ogni caso può contare su di te e sul tuo sostegno.

Non importa quanti anni abbia un bambino o una bambina, è importante ricordare che sono gli adulti, il loro comportamento, la pazienza, l'attenzione e l'amore, che determinano come il bambino si adatterà alla vita senza una persona cara.

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Non sorprenderò nessuno con il pensiero che la morte di una persona cara sia un grande dolore difficile da affrontare. Ed è ancora più difficile quando devi anche aiutare il bambino ad affrontare un tale dolore. È così difficile che molte persone si perdano. Sorgono molte domande. Con il mio articolo voglio aiutare a comprenderne alcuni.

Dovresti dire a tuo figlio della morte di una persona cara?

È necessario parlare, indipendentemente dall’età del bambino. Non ingannare con frasi che minano la fiducia: “è partito”, “è al lavoro”, ecc. Parlate subito, senza indugi, senza creare il terreno ad ansie o dubbi incomprensibili.

Cosa dovrei dire? Quali parole scegliere?

È importante dire la verità a tuo figlio. La verità è che l'uomo è morto. È proprio questa la parola che bisogna dire al bambino: “è morto”. Non se n'è andato, non si è reincarnato, non è diventato un angelo, non è andato in un altro mondo, non si è addormentato e nessuno lo ha portato da nessuna parte. È morto.

I bambini comprendono le parole in modo molto letterale e un bambino può comprendere l'espressione "volare in paradiso" in senso letterale. Evita metafore e astrazioni.

Se il bambino è ancora piccolo, deve spiegare cos'è la morte. Semplice e accessibile: che una persona deceduta non cammina più, non respira, non mangia, non parla, non sente nulla, non può avere freddo né caldo, che la morte arriva in vecchiaia, funziona così, ma a volte muoiono anche i giovani.

Non affrettarti a dire a tuo figlio tutto sulla morte in una volta; dagli il tempo di digerire l'informazione e formulare una nuova domanda.

E le altre domande?

Preparati anche per loro. È difficile se anche tu stai soffrendo in questo momento, ma cerca di rispondere onestamente.

Immaginati come un bambino che non sa nulla della morte. Pensa a quale domanda ti faresti. E trova una risposta pre-disponibile.

Ad esempio, cosa succede dopo la morte? "La persona viene salutata e poi sepolta in un luogo speciale chiamato cimitero." Puoi spiegare ulteriormente come ciò accade rispondendo ad ulteriori domande del bambino.

Com'è morto? Racconta sinceramente, non lasciare segreti, eufemismi allarmanti e spaventosi. Ma lascia fuori i dettagli spaventosi. Se una persona è morta a causa di una malattia, è importante sottolineare che la sua malattia era grave, incurabile e speciale (in modo che il bambino non pensi che si possa morire a causa di qualsiasi malattia).

Morirai anche tu? La risposta “no” non è onesta. La risposta “sì” può essere spaventosa. Ti offro un'opzione come "Lo farò in tarda età tra cento anni, ma nel frattempo mi prenderò cura di te". È onesto, è vero. Te ne importerà davvero e non vorresti morire per il momento.

E così via. Le domande possono essere moltissime. È importante rispondere in modo sincero, ma senza allarmare. È importante non lasciare ambiguità. Un bambino che non capisce cosa sta succedendo può inventare cose diverse. Potrebbe iniziare a sentirsi in colpa per aver lasciato la persona amata. Può immaginare di essere superfluo se gli adulti in lutto non hanno tempo per lui. Cerca di non lasciare spazi.

Religione: sì o no?

Se non ti consideri un credente e hai dei dubbi, non dovresti nasconderti dietro storie religiose quando parli della morte.

Diamo un'occhiata a questi punti.

1) Usa parole chiare ed evita il più possibile le metafore. Monitora le reazioni emotive di tuo figlio. L'informazione che l'anima del defunto ci vede e ci sente, è con noi, può sostenere e confortare, può spaventare molto o addirittura portare all'esperienza del "sono osservato". Stai attento.

2) È importante dare al bambino una comprensione religiosa dopo che avrà compreso in generale cos'è la morte a un livello semplice, biologico e materiale.

3) Assicurati inoltre che gli aspetti spirituali non blocchino i sentimenti legati alla perdita. Il tuo compito non è calmare il bambino, ma aiutarlo a sopravvivere.

Cosa significa “aiutare a sopravvivere”?

L'esperienza della perdita comprende 4 fasi: shock, negazione, sofferenza, accettazione.

Nella fase di shock, che può durare da alcuni secondi a diversi giorni, una persona è caratterizzata da un certo intorpidimento, congelamento. Non è ancora in lutto, sembra essere prostrato, non capendo bene cosa sta succedendo.

La negazione è la fase successiva, caratterizzata dalle esperienze della serie “questo non può essere”, “non posso crederci”, “non potrebbe succedere a noi”, ecc.

Dopo la consapevolezza che ciò che è accaduto poteva realmente accadere e, infatti, è accaduto, inizia la sofferenza. Questa è la fase più lunga e difficile, che è accompagnata da una varietà di sentimenti: rabbia, dolore, malinconia, tristezza, paura, senso di colpa, disperazione, impotenza, solitudine... Ed è questo periodo che si rivela particolarmente difficile vivere.

Vivere significa provare tutte queste sensazioni. Non lasciarli, non nasconderti, non distrarti, non cercare un modo per allontanarti da loro, ma vivi. Cioè essere arrabbiato, piangere, triste, addolorato, ruggire. In una parola: soffri. Dopo aver sofferto, apriamo la porta alla fase finale.

Pertanto, aiutare un bambino dovrebbe consistere nell'aiutarlo a elaborare i suoi sentimenti. È importante non distrarlo o dissuaderlo dal piangere. Fagli sapere che capisci quanto sia cattivo e ferito e che ha diritto a questi sentimenti. Sii lì quando soffre. Piangi con lui se anche tu sei ferito.

Non evitare di parlare dei defunti, digli quanto ti mancano, ascolta tuo figlio. Sii preparato ai diversi sentimenti di tuo figlio. Potrebbe essere arrabbiato perché il defunto lo ha lasciato: questo è normale. Non dovresti vergognare tuo figlio per questo o scoraggiarlo dal sentirsi arrabbiato. Basta usare il metodo dell'ascolto attivo: “Sei arrabbiato perché non è con noi. Ti piacerebbe davvero averlo intorno."

Quindi - con tutti gli altri sentimenti. La modalità dell'ascolto attivo, come di consueto, non è sostituibile.

L'accettazione è una fase a cui una persona di solito si avvicina un anno dopo la morte di una persona cara. La sofferenza acuta è alle spalle, guarda di nuovo al suo futuro, ritorna alla vita, progettandola di nuovo, tenendo conto del fatto che il defunto non c'è più.

Dovrei portare mio figlio ad un funerale?

Circa 5 anni fa, quando ho scritto un articolo simile per una rivista, e non avevo ancora una figlia, ho consigliato di portare i miei figli al funerale. Ovviamente ho capito quanto fosse difficile per i genitori. Adesso, essendo diventata mamma, capisco quanto.

È molto difficile e non so cosa farei adesso. L'anno scorso, quando morì mia nonna, portai mia figlia al funerale. Ma questa nonna non era la persona più vicina a me, non la vedevo da diversi anni e mia figlia non la conosceva affatto, quindi né lei né io eravamo sopraffatti da sentimenti forti. Siamo rimasti da parte per un po'.

Con la morte dei propri cari tutto è diverso. Le emozioni possono essere così forti che un adulto semplicemente non ha risorse sufficienti per affrontare contemporaneamente i propri sentimenti e fornire supporto a un bambino che soffre nelle vicinanze. E un bambino, tra l'altro, ha bisogno di molto più sostegno nella sofferenza rispetto a un adulto, poiché è ancora troppo giovane per utilizzare le sue risorse. Pertanto, calcola tu stesso i tuoi punti di forza e agisci come ritieni opportuno.

In ogni caso, non lasciare il tuo bambino indifferente ai rituali di addio. Prepararsi per un funerale, sepoltura, veglia funebre: queste sono cose molto importanti per coloro che sono vivi, che hanno bisogno di accettare il fatto della morte di un altro, dirgli addio e iniziare a soffrire. I rituali significano molto e portano molto simbolismo per aiutarci ad affrontare il dolore.

Se decidi di non portare tuo figlio al funerale, permettigli di partecipare ai preparativi. Almeno un po', come meglio può. Dopo il funerale, organizza il tuo rituale d'addio: scrivi lettere al defunto, lancia palloncini in cielo, ecc.

Cosa sanno i bambini (e gli adulti) della morte?

Bambini piccoli: niente. È a loro che devi spiegare cos'è la morte se accade all'improvviso nella tua vita.

Intorno ai 5 anni (età approssimativa) i bambini iniziano a capire qualcosa sulla morte. Capiscono che la morte è definitiva, irrevocabile, che la morte è per sempre. Come ha detto mia figlia con sorpresa, come se facesse una grande scoperta: "Se Baba Yaga mangia qualcuno, non esisterà più!"

A questa età, i bambini possono spesso chiedere qualcosa sulla morte, non c'è bisogno di averne paura, basta rispondere a tutte le domande. Ci sono molti libri per bambini che possono aiutarti a capirlo. Ad esempio, Irina Zartayskaya “Tutte le nonne possono volare”, Debi Gliori “Qualunque cosa accada”. Ci sono fiabe che ti fanno pensare alla morte: “La piccola fiammiferaia”, “La sirenetta” e altre.

Aiutando tuo figlio a “digerire” il fatto della definitività della morte, puoi giocare con lui a giochi speciali. Gioca alle fiabe usando le bambole.

Circa un mese fa, durante una delle passeggiate organizzate da Toma Bogatina (https://vk.com/progulkadeti), i bambini ed io abbiamo suonato una canzone-gioco di danza circolare “A Dead Man Has Died”, in cui i bambini prendono gira a fare la parte dei morti, poi salta in piedi e raggiungi chi ti circonda. Colui che viene catturato diventa il prossimo morto. Il gioco evoca paura e brividi negli adulti, ma divertimento, gioia e curiosità nei bambini. A loro è piaciuta sia la canzone che la trama del gioco. Mia figlia ci ha giocato qualche giorno dopo con sua cugina. Per quanto ne so, questo gioco è popolare russo. I nostri antenati trattavano la morte in modo più semplice e saggio, senza evitare conversazioni e giochi al riguardo.

Parlare di morte, e ancor di più giocare, soprattutto con i bambini, a volte sembra molto spaventoso. Iniziamo a proteggere i bambini da questo argomento e non diamo loro il tempo di capirlo. Ho una cliente, una donna adulta, che non ha mai visto una persona morta. Da bambina non veniva portata ai funerali per non vedere nulla di brutto. Le sue idee sulla morte consistevano in fantasie infantili e paure riguardo ai cadaveri che prendevano vita, ecc. Non c'è da meravigliarsi che abbia iniziato ad avere paura dei funerali e di tutto ciò che è connesso ad essi. Quando, già maturata e diventata lei stessa madre, perse una persona cara, dovette affrontare per la prima volta davvero la morte. Ha visto il morto e ha partecipato al funerale. Cominciò a essere tormentata da ansia e paure, sotto le quali, come si scoprì, giaceva un'improvvisa consapevolezza della propria mortalità.

Comprendiamo tutti nelle nostre teste che moriremo. Io morirò, tu morirai, ognuno di noi morirà. Prima o poi accadrà. La morte è inevitabile. Puoi affrontarlo in modo diverso da un punto di vista religioso, ma sappiamo tutti per certo che la morte biologica di ognuno di noi arriverà sicuramente. Lo sappiamo con la nostra testa. Quanti di noi lo sanno nel cuore? Cioè, se ne rende conto, lo vive? Stai toccando i tuoi sentimenti legati a questo fatto?

Sì, fa paura, questa consapevolezza è dolorosa, ma quante risorse può dare! Personalmente, la consapevolezza della mia mortalità mi dà molto. Ricordando nel mio cuore che un giorno morirò sicuramente, posso fare una scelta a favore di ciò che è veramente importante per me, senza perdere tempo in sciocchezze varie. Mi aiuta davvero a buttare via le cose inutili e a prendere la mano del bambino. Nonostante il trambusto della vita quotidiana, andate ad esempio a guardare il tramonto. Stranamente, è la consapevolezza della mia mortalità che mi aiuta a vivere veramente.

P.S.: Ho consigliato libri per bambini, ma non posso trattenermi dal consigliare un meraviglioso libro sulla morte per adulti – “Peering into the Sun. Una vita senza paura della morte, Irvin Yalom.

Anna Zhulidova, psicologa, terapeuta della Gestalt

Come aiutare un bambino ad affrontare la perdita di un genitore.

Il bambino capisce che sono andati a trovare il padre in ospedale, poi hanno smesso di andarci, capisce che tutti fingono: la madre di notte piange, soffoca i singhiozzi nel cuscino e parla al bambino con un sorriso da coccodrillo, lui capisce tutto questo. La psicologa Katerina Murashova parla di come un bambino di età diverse sperimenta la perdita di un genitore, di come gli adulti possono aiutare e di cosa non si dovrebbe mai fare.

– In che modo il dolore infantile e adolescenziale differisce dal dolore adulto? Come affronta un bambino di età diverse la perdita di un genitore?
– È individuale, ma non credo che sia diviso nettamente per età, piuttosto per temperamento.
Ad esempio, una persona collerica ha bisogno di agire: in lui i processi di eccitazione prevalgono sui processi di inibizione. Ha bisogno di buttare fuori il suo dolore: piangere, correre da qualche parte, fare qualcosa. Se gli viene detto che ci sono dei rituali in questa occasione, sarà un grande sollievo per la persona collerica prenderne parte. Sarà più facile per lui sopravvivere al dolore se è strutturato, se gli adulti gli dicono cosa fare adesso.
In una persona flemmatica, al contrario, predominano i processi di inibizione: avrà bisogno di tempo e spazio per tutto, questo è molto importante. È tempo di pensare, accettare, elaborare quello che è successo. Un bambino del genere dovrà andare da qualche parte, relativamente parlando, sedersi su un salice sopra l'acqua. Una persona collerica non avrà bisogno di questo episodio a nessuna età. Portarlo sotto il salice per ricordare sua madre o suo padre è inutile quanto cercare di suscitare e distrarre una persona flemmatica. Hanno compiti diversi: vivono il dolore in base al loro temperamento e alla struttura del sistema nervoso.
– I bambini vivono la morte in modo diverso a 3 anni, a 7 anni e a 12 anni?
- SÌ. A tre anni il bambino non sperimenta affatto la morte, non la capisce né la riconosce. Il fatto è che solo all'età di quattro o sei anni, a seconda delle circostanze, passa la prima crisi ideologica, segnata da una domanda terribilmente spaventosa per i genitori: "Mamma, morirai?" E da lui alle seguenti importanti domande: "Morirò anch'io?", "Come sarà?", "Dov'è la persona adesso?"
Durante questa crisi, i genitori devono comunicare al bambino il loro modello di visione del mondo. Non c'è bisogno di mentire. Se i genitori sono atei comunicano la loro visione del mondo, se musulmani la loro, se ortodossi la loro. A tre anni il bambino non vede la morte, per lui è una scomparsa. Andrà in giro e chiederà dov'è papà. Gli diranno 10 volte che papà è morto, qui lo hanno seppellito, ecco la tomba. Allora il bambino saprà che prima che papà fosse qui, ora è nella tomba. Si addolorerà, ma per l'assenza, non per la morte. E più tardi, attraverso questa crisi di visione del mondo, si renderà conto che papà, che giace nella tomba, risulta essere morto.
Un bambino di sette anni è consapevole della morte e consapevole della mortalità universale. Il bambino valuterà e vivrà il dolore esattamente in accordo con la visione del mondo che gli è stata data. Se gli fosse stato detto che papà è morto e ora è in paradiso, lo visualizzerà in questo modo. Se gli fosse stato detto che dopo la morte una persona rimane solo nelle sue azioni e nei suoi discendenti, lo realizzerà in questo modo. E, ovviamente, il dolore sarà più intenso.
– Come vivono i neonati?
– Un neonato dovrebbe avere un adulto significativo che lo aiuti a formare una fiducia di base nel mondo e nella vita. Ad esempio, una madre è morta di parto, è importante che il padre, la nonna, la zia raccolgano immediatamente il bambino: il legame di sangue in questo caso non è così importante. Non ricorderanno nulla se qualcuno si prenderà immediatamente cura di loro, qualcuno gli racconterà solo più tardi cosa è successo. Naturalmente, quando al bambino viene detto questo, fantasticherà su questo argomento, immaginerà un'altra vita, ma ciò dipenderà dal suo carattere, dalle caratteristiche temperamentali, ma non dal fatto stesso della perdita.

La cosa più importante è non mentire

– Come aiutare un bambino che soffre?
- Non mentire. È molto importante. Questo non dipende dall’età o da altre circostanze. Succede che i genitori vengano da me e mi chiedano come dire al proprio figlio che il papà è morto. E papà è morto, a quanto pare, un mese fa. La madre ha vissuto il dolore senza condividerlo con il bambino. Il bambino lo sa per certo. Inoltre, sa che questo non è stato condiviso con lui. Se questo è un dolore familiare, devi assolutamente condividerlo con il bambino ed essere vicino.
– Si scopre che in caso di perdita è importante che il bambino non solo viva lui stesso il dolore, ma sappia anche che gli altri adulti lo condividono con lui?
- Certamente! Il bambino capisce che sono andati a trovare il padre in ospedale, poi hanno smesso di andarci, capisce che tutti fingono: la madre di notte piange, soffoca i singhiozzi nel cuscino e parla al bambino con un sorriso da coccodrillo, lui capisce tutto questo.
Siediti e condividi con lui tutto ciò che accade. Se vivi una vita rituale, condividi i rituali con lui. Se vivi una vita secolare, parla con lui. Non ha quel tipo di esperienza, ma ne ha davvero bisogno. E questa esperienza lo accompagnerà per il resto della sua vita, saprà viverla. Questa è la sua prima sconfitta, ma molto probabilmente non l'ultima.
– E può una madre piangere accanto al proprio figlio? Non andare da qualche parte in modo che lui non veda quanto è ferita?
“Il bambino dovrebbe sapere che la madre è in lutto, questo è fuori ogni dubbio”. Ma tutto va bene con moderazione, soprattutto se si tratta di un bambino molto piccolo. Se la madre è molto turbata e ha abbandonato completamente il bambino, anche questo è sbagliato.
– Si dice spesso dei bambini che hanno perso un genitore all’età di 3-5 anni che hanno affrontato la morte della madre o del padre con molta serenità: non piangevano, non si annoiavano. Potrebbe essere possibile? È davvero più facile morire in giovane età?
– A questa età i bambini sono praticamente come gli animali: se un neonato muore accanto a un animale, può preoccuparsi, ma non capisce cosa sia successo. Per i bambini che non hanno attraversato una crisi della visione del mondo, la morte è semplicemente l’assenza di un genitore. Non c’è alcuna differenza fondamentale qui tra “papà è morto” e “papà è andato in America e non vive più con noi”.
– Si scopre che a questa età non c’è nemmeno bisogno di provare a spiegare cosa è successo? È sufficiente essere semplicemente lì?
- Puoi dire che papà è morto. Ma non c’è bisogno di pedalare, per cercare di trasmettere l’idea stessa della morte con la forza.

– Si ritiene che un adulto impieghi, in media, un anno per riprendersi da una perdita. I bambini e gli adolescenti hanno gli stessi tempi?
- Non di meno. I bambini vivono sempre più velocemente. Più piccolo è il bambino, meno tempo ha bisogno per provare il dolore. Si riprendono più velocemente, a volte è questione di diversi mesi. Negli adolescenti dipende dal temperamento: i collerici e i sanguigni sperimentano sempre il dolore più velocemente, i flemmatici e i malinconici spesso si chiudono e si preoccupano, si preoccupano, si preoccupano. Coloro che, secondo la struttura della loro personalità, sono inclini a “masticare moccio”, continueranno a “masticare moccio”.
– Devo parlare con loro di quello che è successo?
- Sì, ma solo se accettano di parlare con te. Puoi offrire questa conversazione da solo: "Ogni volta che vedo queste cotolette, ricordo quanto Volodya le amava". Se il bambino tace, come se non sentisse nulla, significa che non vuole parlare. Se dice: "Sì, sì, sì, ogni giorno ricordo che papà è venuto e li ha mangiati", allora parlerai. È sbagliato chiedergli senza dire nulla sui propri sentimenti o pensieri: "Tu, Fedya, ti ricordi di tuo padre?" Non puoi farlo.

"Preparati, coniglietto mio, papà morirà presto."

– Quali altri errori possono commettere gli adulti?
– L’errore più importante è mentire. Se non lo hai fatto, tutto il resto può essere risolto. Mentire non è solo fattuale, mentire è anche quando sperimentano una cosa e ne dimostrano un'altra. Questo è l’unico errore irreparabile, su tutto il resto si può lavorare.
Un bambino a cui per un mese non è stato detto che suo padre è morto, tornerà a farlo per tutta la vita. Ricorderà che la prima reazione non è stata condivisa con sua madre e ad ogni svolta brusca della vita, tornerà a questa situazione e inventerà cose sempre nuove per se stesso. Se gli avessero detto: “Va tutto male, mi hanno chiamato, mio ​​padre è morto”, lo avrebbe ricordato così. E ora può avere l'idea che papà volesse dire qualcosa, che qualcosa avrebbe potuto essere fatto diversamente. Non c’è modo di superare tutto questo; questo è il trauma che rimarrà con lui fino alla fine. E non sappiamo quante volte uscirà ancora.
– Se non si tratta di morte improvvisa, ma di una malattia a lungo termine, ad esempio di oncologia, come comportarsi con il bambino? Quando dovrei iniziare a prepararlo?

– Sono un materialista, ma qui ho una posizione che riecheggia l’Ortodossia: non sappiamo come sarà. Se tutti dicessero che una persona ha un mese di vita, e durante questo mese inventeranno una medicina sperimentale e gliela inietteranno, oppure raccoglieranno denaro e lo invieranno in Israele, e poi faranno qualcosa lì e vivrà altri dieci anni? Il bambino avrà tempo per crescere, ma gli hanno già detto: "Preparati, coniglietto mio, papà morirà presto". Sai, non sta a noi giudicare.
– Se i medici dicessero che questa è la fase terminale e mancano solo pochi giorni?
- Se la mamma lo ritiene necessario e se il bambino è grande, potete chiedergli: “Papà è proprio cattivo, volete vederci?” Ma non dire addio. Solo una persona morente ha il diritto di farlo. Se ritiene necessario dire: “Figlio mio, mi sento davvero male, voglio dirti, ricorda, non tradire mai i tuoi amici”, ha il diritto di farlo. Ma non l'hai fatto. Non sai quale sarà l'ultimo incontro, non c'è bisogno di dirlo in anticipo.
– E se il bambino poi cresce e dice: “Sapevi che sarebbe morto, ma non mi hai lasciato salutarlo”?
– Dirai proprio questo: ci è stato detto che ciò era possibile e molto probabile, ma noi non siamo dei. Questo se la persona malata è in ospedale, ma a casa è un'altra opzione. Il bambino convive con questo, vede cosa sta succedendo, vede come tutto cambia. E, di conseguenza, chiede: "Papà morirà?" E tu gli dici: “Forse. Stiamo cercando di salvarlo e lui sta facendo del suo meglio per migliorare, ma è possibile”.
– Nei film si dice: “Bambini, salutate vostro padre!”
- Sì, esiste una tale tradizione. Ma ricorda, lì, di regola, è la persona stessa a dire: "Portami i miei figli per salutarmi". Non sei tu il giudice, lui stesso, il morente, può fare qualcosa, o Dio, se esiste.
– Devo portare mio figlio al funerale?
– Dipende dalle tradizioni della famiglia: se ritenete necessario portare il bambino a salutarlo, ma non portarlo al cimitero, fatelo. Se pensi che sia necessario lasciarlo con una tata e andare tu stesso al funerale, allora è quello che fai.
– E se mia madre, che ha appena perso il marito, non riuscisse a capire cosa è meglio fare? Vuole dare l'opportunità di salutarsi e ha paura che l'atmosfera generale del funerale possa traumatizzare ulteriormente la psiche del bambino.
– Se non avete tradizioni e non sapete cosa fare, è assolutamente opportuno consultare i familiari più anziani o uno psicologo. Fino a chiamare il numero verde: questo è un momento acuto, qui uno specialista può consigliarti. Racconterai le tue argomentazioni a favore e contro, ti verranno poste alcune domande e capirai cosa vuoi veramente. Non possono esserci regole qui, perché le famiglie moderne sono molto diverse in termini di osservanza delle tradizioni. Duecento anni fa domande del genere semplicemente non si ponevano, tutti sapevano cosa si faceva in questo villaggio in caso di morte, tutti sapevano chi aveva quale ruolo, chi era chiamato, chi non era chiamato. E ora c'è completa libertà.

Non decidere come si sente tuo figlio.

– Cosa fare se un bambino prova risentimento verso un genitore deceduto? "Perché mi ha lasciato, ho così tanto bisogno di lui" - come lavorarci?
– Sai, ora sto cercando di ricordare casi simili nella mia pratica e non ci riesco. È davvero una lamentela infantile o è stata inventata da qualcuno? Ho l'impressione che questa sia una domanda proiettata. Quando un bambino lo dice, e anche ad alta voce, non è suo, è di uno degli adulti: “Per chi mi hai lasciato?” Un bambino non sa come provare risentimento verso una persona deceduta. Per un genitore che ha lasciato la famiglia sì, abbastanza spesso, ma per un genitore deceduto è improbabile. Questa è una proiezione di qualche adulto vicino, deve lavorare con questo risentimento.
– E il senso di colpa? Quindi ho pensato male a mia madre, mi sono arrabbiato e lei è morta.
– Sì, c’è un senso di colpa. Soprattutto se ci fosse una proiezione: “Papà ha un cuore cattivo, non farlo arrabbiare”. Qui, ovviamente, la prevenzione è più importante: fai attenzione alla lingua prima che succeda qualcosa. Soprattutto se il padre ha un cuore davvero cattivo. Non credo che un bambino possa incolpare solo se stesso. Se è già troppo tardi, allora è opportuno parlare di ciò che ha realmente portato alla morte. Non è come un bambino che suona un tamburo, lo capiamo. Bisogna sedersi con calma e parlare della malattia, di come è andata la cura, o dell'incidente, raccontarlo così com'è, senza inventare nulla.
– A che età lo sentirà?
– Dopo aver superato la crisi della visione del mondo di cui abbiamo parlato. I piccoli non possono avere alcun senso di colpa, perché non capiscono la morte. Inoltre, è importante che un adulto non inventi le cose. Un bambino può vivere qualsiasi cosa dentro di sé, ma se non te lo presenta, non te lo chiede, non dargli idee: “E se si incolpasse?”, “E se avesse un rancore?" Se sentiamo qualcosa, possiamo offrirci di parlarne attraverso di noi. Ma il bambino potrebbe rifiutarsi.
– Succede che i bambini temono di cominciare a dimenticare il genitore defunto: un sorriso, una risata, un episodio dell'infanzia. Che cosa si può fare qui?
– Ha senso parlare di come si sente una persona e di cosa possiamo fare al riguardo. Per cominciare, chiarisci cosa è più importante che una persona ricordi. Dopotutto, nessuno vuole ricordare ogni minuto della propria vita, ma ci sono cose che una persona non vuole dimenticare: come papà ha giocato con me, cosa ha detto, come ha riso. E poi cerca le opzioni. Puoi scrivere qualcosa, fare uno schizzo di qualcosa, trovare fotografie, scrivere una storia, iniziare a tenere un diario.
– Quando un bambino era preoccupato per molto tempo, per la prima volta dalla morte di sua madre rideva o voleva andare in vacanza - e di nuovo il senso di colpa: “La mamma non è qui, ma sono felice” - come aiutarlo?
– Hai bisogno di aiuto se un bambino viene a chiedere aiuto. Di norma, i bambini lo sperimentano facilmente da soli. In realtà questa situazione la affrontano molte volte: “Domani andiamo in piscina, evviva! Ma no, mia madre è morta davvero! Ma mi ricordo di mia madre, perché non dovrei andare in piscina adesso?" Molto probabilmente, se tutto va bene con il bambino, affronterà questa situazione da solo. Se venisse e dicesse: “Mi sento male, non sono andato in piscina per la terza volta a causa di mia madre. Cosa devo fare?”, gli dici che questo non riporterà indietro tua madre. Ma la stragrande maggioranza dei bambini affronta questo dilemma morale da sola.
I bambini hanno un sistema mentale flessibile; in generale, tutti i loro sistemi sono più flessibili, a partire dalle articolazioni fino ai nervi. È con l’età che diventiamo sempre più rigidi.
– Può un bambino rimanere “bloccato” nel dolore?
– Magari se avesse e abbia ancora problemi che non sono assolutamente legati alla morte.
- Quale per esempio?
– Ad esempio, sua madre era l’unica persona che lo accettava. Ha organizzato tutto in modo tale mentre era in vita che ha detto: "Tu ed io siamo soli, non c'è nessun altro, dobbiamo resistere, ti amo soprattutto e tu mi ami?" Poi sua madre se n'è andata, e lui, sì, poteva rimanere bloccato ovunque, fino al punto di provare a seguirla. Ma devi ammettere che questo non ha niente a che fare con la sua morte.
La reazione al dolore scompare da sola. Questa è una reazione naturale ed è finita. Ciò non significa che abbiamo dimenticato il criceto, il cane e, soprattutto, la madre, ma il dolore passa. Ed è importante viverlo. Ciò che conta qui non è quanto il bambino soffre, ma come. In fondo, sappiamo tutti qual è la reazione naturale del lutto per una persona deceduta. Se il dolore sembra patologico, puoi iniziare a preoccuparti anche dopo tre giorni, senza dirti: “Va tutto bene, sopravvivrà, il tempo guarisce”.
– Situazione da parte dei lettori. “Mio figlio ha 10 anni, stavamo litigando e lui mi ha gridato: “Sarebbe meglio se muori tu, non papà!” Ora entrambi non possiamo dimenticarlo e siamo tormentati”.
- Sì, se lo ricorderanno entrambi. La madre deve dire onestamente quello che pensa a riguardo; se trova le parole giuste, è possibile che anche il bambino dica quello che pensa e sente. E potrebbero sentirsi meglio. Se dico che non ho dormito tutta la notte e ho pensato, forse sarebbe davvero meglio così, allora il bambino probabilmente dirà che non la pensa così. Molto probabilmente diventerà più facile. Ma questo episodio è della serie “La parola non è un passero”; resterà un’esperienza. Se lo dicono, resterà un'esperienza anche per il bambino: cosa si può fare con una parola.
- Un'altra domanda. “Il mio primo marito è morto, mi sono risposata. Mia figlia del mio primo matrimonio ha 8 anni, sono incinta del mio secondo figlio. Mia figlia è preoccupata, non accetta marito e figlio e dice che sto tradendo mio padre”. Questa è una situazione comune in una nuova famiglia: quando un bambino non accetta il nuovo partner dei genitori. Come si può risolvere questo problema?
- Onestamente. Metti una ragazza di fronte a te e racconta tutta l'evoluzione dei tuoi sentimenti, senza trovare scuse: “Tuo padre ed io ci siamo conosciuti all'istituto, abbiamo iniziato a frequentarci, all'inizio non pensavamo di avere un figlio, ma quando ci siamo trovati sapevamo che ti avremmo avuto, eravamo molto felici. Quando è morto, sono andato in giro e non sapevo cosa fare dopo. Il tempo passava, era necessario sistemare in qualche modo le cose. Ti ho mandato all'asilo e ho iniziato ad andare a lavorare anch'io. Abbiamo incontrato Oleg lì. Oleg si innamorò di me, ma per molto tempo non ho capito cosa volevo. Poi il tempo è passato e ho capito che volevo amare di nuovo e sentirmi vivo. Questo non significa che ho dimenticato tuo padre, ma ho capito che voglio andare avanti con la mia vita”.
Ecco una spiegazione così calma, infatti, come era tutto, cosa sentiva e cosa succederà dopo. La cosa peggiore che un genitore può fare è iniziare a trovare delle scuse. Mai, in nessuna circostanza, si dovrebbero scusare un bambino, affinché non si illuda che la vita di qualcuno possa appartenere a qualcun altro.
– Per riassumere, la cosa più importante che un adulto può fare quando un bambino si trova ad affrontare la morte di un genitore è agire in conformità con il carattere del bambino ed essere onesto con lui?
- SÌ. La cosa più importante è guardare il temperamento del bambino. E non mentire. Né una persona collerica ha bisogno di mentire, né una persona flemmatica ha bisogno di mentire. Non immaginare per lui come si preoccupa, cosa sente, se si sente in colpa. Lavora con ciò che hai e con ciò con cui il bambino è già venuto da te. Puoi offrire tu stesso i ricordi, ma il bambino ha il diritto di non rispondere. Poi vai da chi li condividerà con te. Può darsi che tu ne abbia bisogno più di tuo figlio. Anche tu sei una persona vivente.

Il tema della morte è sempre stato difficile per le persone. Come la nascita, è considerata una sorta di sacramento. Fino ad ora, molti aspetti di questo argomento sono oggetto di comprensione e dibattito, hanno interpretazioni diverse: scientifica, filosofica, psicologica, esoterica, poetica, ecc. Nessuno sa pienamente cosa succede a una persona dopo la sua morte, soprattutto per il fatto che associato a un fenomeno come l'anima.

Ogni persona nella sua vita si trova ad affrontare l'esperienza della perdita, il dolore della perdita. La difficoltà di spiegare i fatti, così come la gravità e la sofferenza delle esperienze, fanno sempre sì che gli adulti vogliano proteggere e proteggere i bambini da questo.

È difficile parlare con un bambino quando il tuo criceto, gatto o tartaruga preferito è morto. Ma cosa succederebbe se morisse qualcuno vicino al bambino: madre, padre, nonna, nonno, fratello o sorella? Sorgono subito molte domande e dubbi. Dovrei dirlo a mio figlio? Se é cosi, come? Come spiegare a una piccola persona cos'è la "morte"? Come non spaventare o danneggiare? E se si verificano problemi, come puoi aiutarlo a sopravvivere alla sofferenza e al dolore della perdita?

Proviamo a immaginare una situazione simile e guardiamo tutto attraverso gli occhi di un bambino di cinque anni per capire cosa sta succedendo a LUI, come si sente.

Sta piovendo fuori. Probabilmente è per questo che mamma e papà sono così tristi. Vado a cercare mia nonna. Sicuramente inventerà qualcosa di interessante. È sempre bello stare con lei. La amo così tanto.

La nonna non è a casa, probabilmente è andata da qualche parte. Anche se gli stivali sono a posto, anche la borsa lo è e il cappotto è appeso. Per qualche ragione, la mamma ha indossato il suo bellissimo vestito nero, che indossava a teatro con papà, e cammina per casa proprio così. Quando ho chiesto dove fosse la nonna, per qualche motivo ha detto: "Andrà tutto bene, tesoro, andrà tutto bene". E quando ho chiesto: “Dov'è andata la nonna?”, mia madre è stata felicissima e ha cominciato a spiegare velocemente: “Sì, sì, se n'è andata. Se n'è andata. Molto molto Lontano. Molto lontano. È andata a stare presso un suo lontano parente, cugino di secondo grado, e resterà lì per molto tempo”. Non vero. La nonna non poteva andarsene così facilmente. Me lo avrebbe detto. E vorrei raccontarti di mia sorella. Anche il papà non ha detto dove fosse la nonna: “Va tutto bene, vai a giocare”. La mamma ha coperto lo specchio con una coperta, probabilmente voleva inventare un gioco. Non voglio assolutamente giocare. Anch'io sono molto triste.

Per qualche ragione ho voglia di piangere. Ma non puoi piangere, perché loro non piangono a causa della pioggia. Vado a nascondermi nel mio angolo segreto dietro la sedia. Non è così spaventoso lì. Dov'è la nonna? Vorrei che tornasse presto...

Il bambino sospetta che sia successo qualcosa. Il suo solito modo di vivere era rotto. Sente che non gli viene detto qualcosa e addirittura che viene ingannato. Gli adulti sono immersi nel loro dolore; sembra loro che questo non riguardi il ragazzo. Oppure non dovrebbe toccarsi. Che non capisce niente. I genitori non sanno come dire al figlio della morte della nonna e iniziano a inventare qualcosa. Ma questo non rassicura, ma provoca solo un sentimento di sfiducia nei genitori e offende.

Il ragazzo legge l'atmosfera generale delle sue esperienze, ma non trova una spiegazione per questo, quindi non sa come comportarsi. Non ha l'opportunità di esprimere, mostrare in qualche modo i suoi sentimenti, che vengono semplicemente ignorati dagli adulti. È triste, spaventato, triste, vuole piangere. Ma non ha una ragione ovvia per cui sta vivendo questo: dopo tutto, non è successo niente. Ciò mette il bambino in uno stato di confusione e ansia, poiché i bambini sono molto sensibili all'umore dei propri cari. È spaventato e solo. Il bambino cerca di risolvere il problema come può: si nasconde da tutti e aspetta sua nonna, che spiegherà tutto, darà consigli, se ne pentirà e semplicemente sarà lì - qualcosa di cui ora ha urgentemente bisogno e che non riceve. Solo la nonna non verrà mai.

Ma ecco la vera storia del dolore inesperto per una persona cara defunta.

Sergei (nome cambiato) ha 32 anni. Si è rivolto a uno psicologo per i fallimenti nella sua vita personale. Un giovane alto, bello e di successo non può iniziare una relazione seria a lungo termine. Durante la conversazione abbiamo affrontato il tema del tradimento.

La paura del tradimento è nata quando è morto il nonno di Sergei. Questa era la persona più vicina e meravigliosa della sua vita. I miei genitori sono buoni e amorevoli, ma hanno sempre lavorato. E mio nonno era il mio più grande amico. Morì quando Sergei aveva 7 anni. I genitori, per non traumatizzare il figlio (come sembrava loro), dissero che il nonno se n'era andato inaspettatamente. È stato come un tradimento: se n'è andato, non ha detto niente, non ha lasciato nemmeno il suo numero di telefono. Il colpo è stato molto forte. Il piccolo Sergei ha sofferto a lungo e dolorosamente per quello che è successo, non sapendo chi o come raccontarlo, cosa fare per alleviare la sofferenza. Ha conosciuto la verità già da adolescente. Poi ho visitato il cimitero.

La paura di sperimentare nuovamente il tradimento, di provare questo dolore, spinge Sergei ad anticipare gli eventi. Non appena inizia una relazione seria nella sua vita, lui stesso è il primo a interromperla.

Fuggendo da un possibile tradimento, il giovane si è cacciato in una trappola. Senza piangere per suo nonno, ha sperimentato ancora e ancora la perdita dei propri cari. Questo processo non è stato completamente compreso da Sergei. È riuscito a spezzare il circolo vizioso solo lavorando con uno psicologo, una volta completato il processo di elaborazione del lutto: ha accettato la partenza del nonno, c'è stato un addio simbolico e, soprattutto, il perdono.

Più di una volta ho sentito le idee sbagliate di alcuni genitori: “Che problemi potrebbe avere lui (il bambino)? Non gli è successo niente”. Il bambino, infatti, sta vivendo un grave trauma psicologico. Oltre al fatto che ha perso una persona cara, c'è la comprensione della propria mortalità. C'è la paura di perdere altri parenti stretti viventi. Il bambino sperimenta molti sentimenti negativi diversi e qualsiasi inganno o insincerità non fa altro che intensificare l'esperienza. Quando a un bambino viene detto che il defunto "si è addormentato per sempre", nasce la paura che se vai a letto, potresti anche addormentarti per sempre. È come se “partire per sempre” provocasse malinconia e risentimento, un sentimento di tradimento. Un bambino può avere paura di lasciare andare qualcuno a lui vicino, anche al negozio. E se questo fosse per sempre? Pertanto, alla domanda "devo parlare?", la risposta è inequivocabile: sì, e sicuramente la verità.

Questa conversazione dovrebbe svolgersi in un ambiente tranquillo. Metti tuo figlio sulle tue ginocchia o semplicemente abbraccialo. Lascia che senta il tuo calore, lascia che ti senta vicino. La conversazione potrebbe essere più o meno questa: “Voglio dirti una cosa seria. Tua nonna è morta. Era malata da molto tempo e il suo vecchio corpo non riusciva a superare la malattia. Mi sento molto triste e male senza di lei. Capisco quanto sia difficile per te. In questi casi, le persone spesso piangono, a volte anche molto. Puoi piangere anche tu. È normale, non c'è vergogna. Se avrai bisogno di me, sarò sempre al tuo fianco. Proprio come papà (zia, sorella, ecc.).” Il bambino riceve una spiegazione per ciò che sta accadendo. Capisce perché coloro che lo circondano si comportano in questo modo. Può essere preparato per i prossimi eventi rituali: funerali, veglie funebri, ecc. Allora non lo spaventeranno. E, soprattutto, il bambino riceve il permesso di piangere ed esprimere i propri sentimenti.

Un bambino in una situazione del genere ha molte domande, poiché questa è una nuova esperienza per lui. Prova a rispondere in modo chiaro e onesto. Senza approfondire questo argomento, è necessario rispondere solo alle domande poste dal bambino (il che significa che è internamente pronto a discuterne). Sii vicino al bambino, dimostragli che è amato, che lo capisci. Allora sarà molto più facile per lui sopravvivere a quello che è successo.

Il dolore infantile ha alcune caratteristiche che devi conoscere e tenere in considerazione:

• Ritardo (lutto dopo un po' di tempo, non immediatamente: da diversi mesi a diversi anni).
• Occultamento (il bambino potrebbe non mostrare in alcun modo i suoi sentimenti, ma anzi potrebbe viverli violentemente dentro di sé).
• Sorpresa (i sentimenti forti sorgono all'improvviso e anche improvvisamente si fermano).
• Irregolarità (periodi di preoccupazione si alternano al comportamento abituale di una vita tranquilla: giochi, umore allegro).

L'esperienza del dolore, da un lato, è un grande disastro per qualsiasi persona, dall'altro è uno stimolo per lo sviluppo personale. Il bambino sembra diventare un po' più maturo e comincia a capire di più. Questa è un'esperienza importante dal punto di vista di subire ulteriori perdite (che, purtroppo, prima o poi accadranno). Il dolore vissuto dal bambino, condiviso dagli adulti vicini, porterà infine il bambino ad adattarsi gradualmente alla nuova situazione. E avrà nella sua anima solo un ricordo luminoso della persona amata.

Aleeva Irina Nikolaevna

Responsabile del settore "Assistenza telefonica per bambini" del Centro per la gestione delle emergenze dell'Università statale di psicologia e istruzione di Mosca

Quando in una famiglia avviene una morte improvvisa, è sempre un dolore. E nella situazione dei bambini, anche la morte è qualcosa di innaturale. Contro le leggi della vita stessa, dove i bambini sono la nostra continuazione, dal punto di vista del corso della storia. E la loro morte diventa la morte di una parte di noi e del nostro futuro, riportando indietro il tempo...

Questo è qualcosa a cui è difficile prepararsi e con il quale è insopportabilmente doloroso, e all'inizio è impossibile venirne a capo, anche se il bambino è gravemente malato dalla nascita, e inizialmente i medici non hanno dato una prognosi favorevole. I genitori credono fino all'ultimo nel miracolo della guarigione e fanno tutto il possibile, e talvolta l'impossibile.

Utile su questo argomento: Sopravvivere al dolore: la psicoterapia del dolore (n.d.r.)

Spesso il tema della morte di un bambino è così pericoloso e doloroso che si preferisce non parlarne. Nelle storie di famiglia, questi eventi vengono messi a tacere, evitati e diventano proibiti e tabù. Sono sospesi in un abisso forte, spaventoso, senza fondo, carico negativamente e teso.

Ciò si spiega con la presenza di vissuti negativi molto forti e radicati: esistono diversi tipi di colpa, tra cui “ senso di colpa del sopravvissuto», vergogna, disperazione, E impotenza, E paura della condanna ambiente e società vicini, che, spesso non conoscendo la situazione, cercano di incolpare i genitori "cattivi" - "non hanno affrontato", "non hanno salvato".

è lo stesso rifiuto, poiché spesso si forma un vuoto attorno alle famiglie in lutto a causa del fatto che gli altri stessi sono molto spaventati dai loro sentimenti sul tema della morte o semplicemente non sanno cosa dire, come consolare, e per molti è insopportabile essere vicini al dolore e sentimenti forti. Per una famiglia in lutto, sembra che “tutti si siano allontanati” per qualche motivo sconosciuto, “si sia formato un vuoto” attraverso il quale nessuno può passare.

Ci sono statistiche secondo cui molte famiglie, dopo la perdita di un figlio, anche se ci sono altri bambini e molti anni felici vissuti insieme, vanno in pezzi. Tra i casi famosi si può citare come esempio la famiglia dei famosi cantanti Albano e Romina Power. La loro figlia non è morta, ma è stata rapita. E questo ha portato alla separazione del duo stellare.

In questa situazione stiamo parlando della perdita di un figlio e del dolore di subire una perdita. Ciò accade spesso perché i genitori si chiudono in se stessi, non condividono le loro esperienze, non sanno come sostenere il proprio partner o come accettare l'aiuto dei propri cari. Il dolore di ciascuno viene vissuto da solo ed è quindi più forte; entrambi si sentono incompresi, tra loro si innalza un muro di distanza e si accumulano amarezze e risentimenti secondari.

Allo stesso tempo, entrambi possono anche farsi male a vicenda, gareggiando su chi è il dolore più grande, scoprendo "chi è la colpa" o non potendo, non trovando la forza di perdonare, ad esempio, se si è verificato un incidente. in presenza o per svista-ignoranza di uno dei genitori.

Succede che la vista stessa di un partner funge da promemoria della tragedia avvenuta, da fattore scatenante, scatenando la sofferenza. Si crea così un circolo vizioso dal quale spesso è impossibile uscire senza un aiuto speciale.

Ci sono anche coppie che vivono insieme questa tragedia e diventano più vicine, più unite, più forti. Questo dà speranza a noi, coloro che lavorano con il dolore. Ma anche per queste coppie che si sostengono a vicenda, questa è una prova molto difficile.

Il processo di lutto durante la morte dei bambini tende spesso a diventare cosiddetto bloccato. Quando le fasi naturali dell’esperienza della perdita smettono di sostituirsi naturalmente l’una con l’altra, rimanendo bloccati su una di esse.

Pertanto, la stanza e gli oggetti personali di un bambino possono rimanere intatti per anni. C'è una sorta di negazione del fatto stesso della morte. Il bambino viene “aspettato” oppure il suo ricordo non viene liberato. In questo caso il processo di elaborazione del lutto in quanto tale non inizia nemmeno.

Ciò accade spesso quando un bambino viene rapito o il suo corpo non viene ritrovato o viene ritrovato in una forma molto alterata a seguito di un incendio, una caduta, un crollo di un edificio o un incidente e il fatto della morte non è evidente ai genitori. È come se non esistesse quel punto di partenza speciale, il punto di non ritorno, da cui si comincia ad accettare quanto accaduto e a vivere la tragedia. C'è un'attesa infinita e dolorosa e un rinvio inconscio all'incontro con un dolore ancora più grande nel timore di non sopravvivere ad esso.

Spesso, quando la famiglia ha adottato divieti all'espressione delle emozioni e alla loro repressione, quando sono in vigore meccanismi protettivi di negazione, repressione e razionalizzazione, i parenti, per non affrontare le proprie esperienze e la paura della morte o le esperienze di dolore -i genitori colpiti, cominciano a dare consigli alla madre che ha perso un figlio della categoria: “Non piangere!”, “Vivi per il bene di tuo marito”, o degli altri figli, se ne hai, “Lo farai”. dare alla luce un altro, quanti anni hai!", "Durante la guerra hanno perso anche dei bambini e niente - nessuno è morto", si possono citare storie sulla generazione più anziana "sopravvissuta meritatamente" alla morte di un bambino, "Dio ha dato, Dio ha preso lontano. Umiliati!

Ancora peggio possono suonare solo accuse dirette: “Non ho tenuto il conto!”, “Come hai potuto?!”, “Come fa la luce a portare queste persone? Uccidi tuo figlio!” Cioè, in sostanza, ignorato, non capire E svalutare i suoi sentimenti. E anche in quest'ultimo caso accusato in quello che è successo.

E sebbene queste parole possano avere le migliori intenzioni "aiutare la persona amata a dimenticare rapidamente quello che è successo, alleviare il dolore, aiutare a tornare alla vita normale e ad affrontarlo", ma per coloro che sono in lutto, ahimè, non c'è supporto, nessun aiuto, nessuna accettazione, non amore stesso.

Inoltre, in alcuni casi, tali commenti possono peggiorare la situazione: portare a depressione prolungata, pensieri suicidi e traumi aggiuntivi. Pertanto, è molto importante pensare alle conseguenze di ciò che è stato detto, scegliere con attenzione le parole di sostegno e se non è chiaro cosa dire e come comportarsi, è meglio tacere e non fare nulla. Sii semplicemente lì.

Oppure ammetti onestamente i tuoi sentimenti e pensieri e dì loro che vuoi aiutarli, ma non sai come, che non sopporti di vedere le loro esperienze, che hai molta paura della morte o che ti senti impotente di fronte a ciò che accaduto. La tua sincerità sarà migliore di qualsiasi consiglio. Ricorda, la cosa principale è non causare danni.

È impossibile smettere di sentire. Oltre a monitorare il processo di esperienza del dolore. Inoltre, a causa delle caratteristiche psicologiche e fisiologiche personali, sentiremo, vivremo ed esprimeremo le nostre emozioni in modo diverso per forza e durata.

Qualsiasi dolore derivante dalla perdita richiede tempo e impegno per riprendersi, o meglio anche ciò che viene chiamato “imparare a vivere senza”. Quanto più forte è il dolore, tanto più difficile e lungo sarà il processo di recupero.

Come aiutare una persona cara ad affrontare la morte di un figlio?

È importante per chi è in lutto:

• non isolarti nel dolore;

• avere qualcuno a cui rivolgersi;

• avere l'opportunità di parlare apertamente ed essere ascoltato;

• capire cosa sta succedendo loro;

• ottenere il diritto al tuo dolore e al riconoscimento dei tuoi sentimenti;

• esprimere sentimenti e dolore, almeno nominarli e dirli;

• ricevere sostegno, consolazione e serena accettazione,

• trovare nuovi significati per vivere

Per aiutare una persona cara a sopravvivere al dolore, è importante:

È disponibile. Passare del tempo assieme. Scrivere. Chiamata. Chiedi cosa puoi fare. Dicendo che sei nelle vicinanze. Su cui puoi contare. Che vuoi aiutare e stare insieme. Allo stesso tempo, non devi sforzarti di trascorrere tutte le 24 ore insieme. Puoi aiutarci con piccoli gesti. Soprattutto all'inizio e quando richiesto. È importante non partire a lungo, essere vicini fisicamente ed emotivamente, soprattutto nei momenti significativi (comunicazione con l'obitorio, funerale, 9 giorni) e ricordare i primi anniversari.

2. Parla di quello che è successo. I ricordi guariscono.

Chiedi in dettaglio e in dettaglio cosa è successo, quando, dove, cosa ha sentito la persona, cosa ha fatto, chi altro era lì, come le persone hanno reagito, chi ha detto o fatto cosa, cosa ha fatto in risposta. Allo stesso tempo, è importante non valutare, confrontare o commentare, ma chiedere e ascoltare.

Si ritiene che la ripetizione ripetuta della storia di ciò che è accaduto aiuti a superare il dolore e i ricordi difficili, lo stesso principio viene utilizzato nel lavorare con il disturbo da stress post-traumatico che si verifica in persone che sono state esposte a influenze psicotraumatiche gravi, prolungate o ripetute: combattenti, sopravvissuti ad attacchi terroristici, catastrofi o disastri naturali.

Importante! Vale la pena chiedere e parlare di quello che è successo a una condizione indispensabile: se la persona che ha perso il bambino vuole parlarne lui stesso.

3. Aiuta a esprimere il dolore.

È importante capire cosa sta succedendo alla persona in lutto, cosa sente. Cosa ha perso esattamente con la perdita di questo bambino, quali speranze, aspettative, sogni, opportunità, progetti, immagine del futuro, idee su se stesso. È importante nominare tutte le emozioni, parlare delle paure: paura della morte, paura della solitudine, paura del futuro, paura di incolpare te stesso per quello che è successo, ecc.

Se è difficile per una persona dare un nome alle proprie emozioni, ciò accade spesso nelle famiglie in cui non è consuetudine esprimerle, puoi chiedergli di descrivere in quale parte del corpo sente il suo dolore o il suo dolore, come sono - in dimensione, densità, temperatura, posizione, mobilità, colore.

Alcune persone hanno immagini di “un grumo di energia oscura pronto ad esplodere”, “una lastra di pietra che preme sul petto e rende difficile la respirazione”, “un imbuto risucchiante al centro del petto”, “un fuoco che brucia il petto”. cuore." Se è difficile esprimerlo a parole, puoi chiedere di disegnare.

Non importa quanto inappropriata possa sembrare la tua richiesta, a volte vale la pena chiederla e persino insistere per farlo, poiché qualsiasi emozione espressa, denominata in una parola, sensazione, immagine o immagine, trasferisce l'esperienza dall'interno all'esterno, aiuta la consapevolezza e , in definitiva, viverlo e liberarsene, liberandolo dal corpo. Anche se non subito e non del tutto, porterà un po’ di sollievo.

4. Calma e consola.

Se non sai cosa fare, chiedi cosa puoi fare per confortare la persona in lutto. Lo stress grave spesso porta alla regressione nella persona che lo vive. Ciò significa che andranno bene i metodi di consolazione che ci hanno aiutato quando eravamo piccoli.

Per alcuni potrebbe essere utile semplicemente sedersi lì vicino in silenzio. Qualcuno ha bisogno di essere abbracciato e piangere insieme. A volte i tocchi tattili leniscono, accarezzando la schiena o la testa. A volte tranquille, melodiose, calme, parole cullanti di un consolatore.

Durante lo stress viene rilasciata adrenalina che, per una certa durata di esposizione, porta allo spasmo dei vasi sanguigni periferici e la persona può sentirsi fredda e tremante, oltre all'impatto dello stress psicologico, che aggiunge una sensazione di tremore interno . In questo caso, una tazza di tè caldo e una coperta porteranno un sollievo temporaneo.

5. Sii sincero quando cerchi di aiutare la persona in lutto.

Pertanto, le parole che aiuterebbero in molte altre situazioni non funzionano in caso di dolore per un bambino deceduto. Avendo detto, ad esempio, "ti capisco", potresti imbatterti inaspettatamente in forti proteste, resistenze e persino rabbia. “Come puoi capirmi se tuo figlio è vivo?!! Se non sai qual è la morte del tuo bambino?!”

Quindi è più appropriato dirlo così com’è: “Non riesco nemmeno a immaginare il dolore che stai attraversando in questo momento”. “Non c’è dolore più grande di quello di una madre che ha perso suo figlio.” Io ripeto, se non sai come dirlo correttamente, è meglio non dire nulla.

6. Sii attento.

È importante riconoscere in tempo se compaiono sintomi pericolosi e convincersi a rivolgersi a specialisti per una terapia farmacologica o un aiuto psicologico.

Particolare attenzione dovrebbe essere prestata a:

• pensieri e azioni suicide, quando una persona dice che non vuole vivere o addirittura tenta il suicidio;

• depressione, quando si verifica una forte perdita di peso in un breve periodo di tempo (più di 5 kg in una settimana o due), il sonno è disturbato: una persona non riesce ad addormentarsi per giorni e dopo essersi addormentata spesso si sveglia; una persona è completamente distaccata dalla realtà, persa, immersa nei suoi pensieri, non reagisce a ciò che sta accadendo, siede tutto il tempo dondolandosi da una parte all'altra, le lacrime scorrono continuamente lungo il suo viso o, al contrario, il suo viso non esprime nulla, il suo sguardo è diretto verso l'interno o in un punto (quando questo stato dura giorni);

• l'inadeguatezza appare nel comportamento o nelle sensazioni: risate isteriche, parlare del bambino come se fosse vivo, allucinazioni, pensieri ossessivi o accentuata calma indifferenza, come se nulla fosse accaduto;

• si verificano sintomi fisici, come perdita di coscienza, dolore acuto all'addome o dolore acuto al petto, sono possibili la somatizzazione del dolore mentale e il verificarsi di un infarto.

Ad esempio, una bambina di 5 anni, che era presente alla morte del fratellino di 2 anni, avvenuta per soffocamento quando si era soffocato con un piccolo pezzo di un set da costruzione, ha smesso di mangiare cibi solidi. Qualsiasi nodulo le provocava un attacco di soffocamento, accompagnato dal bisogno di vomitare.

Tuttavia, se qualcosa ti disturba durante il lutto, è meglio consultare uno specialista. In quasi tutti i casi che ho riscontrato nella mia pratica, all'inizio, soprattutto i primi giorni dopo l'incidente, è stato necessario utilizzare diversi dosaggi e dosi di sedativi, che, in alcuni casi, sono stati utilizzati per un mese o più dopo l'incidente. funerale. È necessario che il medicinale venga prescritto da un medico, poiché potrebbero esserci delle sfumature nei regimi e nei dosaggi.

Per i propri cari e consolatori IMPORTANTE:

• Taci se non sai cosa dire.

• Sii sincero e onesto. Dì quello che pensi e senti veramente, non fingere o minimizzare.

• Ascolta te stesso. Non fare ciò che non vuoi fare.

• Affidati alla tua opinione. Non fare ciò che è "accettato" se non lo condividi o ritieni che sia inappropriato.

• Evita frasi e consigli comuni di conforto: “Rimettiti in sesto”, “Smettila di tormentarti”, “Il tempo guarisce”, “Cerca di dimenticare”, “Vivi per il futuro”, “Sii forte”, “Dobbiamo andare avanti”, “ Sono esausto”, “Il Signore ha voluto così”.

Cosa NON dovresti fare o “20 cose da NON FARE”:

2. Non evitare, ma nemmeno forzarti;

3. Non spostare la conversazione;

4. Non consigliare;

5. Non vietare di sentire e parlare di dolore;

6. Non trattenere i tuoi sentimenti;

7. Non aver paura;

8. Non giudicare;

9. Non mentire;

10. Non svalutare;

11. Non interferire;

13. Non dire che capisci;

14. Non cercare di rallegrarti;

15. Non trovare scuse;

16. Non incolpare;

17. Non salvare;

18. Non proteggerti dalla realtà e dal dolore;

19. Non organizzare invece un funerale;

20. Non prenderti carico di organizzare la tua vita.

Cosa vale la pena provare o “20 MODI PER AIUTARE”:

2. Ascolta la persona in lutto;

3. Ascolta il tuo cuore;

4. Essere vicino;

5. Lasciami parlare;

6. Aiutare a esprimere i sentimenti;

7. Ascoltare;

8. Capire;

9. Calmati;

10. Essere onesti;

11. Simpatizzare;

12. Chiedere;

13. Parlare;

14. Ricordare;

15. Fate cose semplici insieme;

16. Abbraccio;

17. Siediti accanto a me;

18. Occuparsi;

19. Trova la forza per sopportare il dolore e le lacrime di un altro;

20. Amore.

La terapia è indicata in situazioni di dolore patologico, quando rimani bloccato in una delle fasi del processo di lutto, o di dolore complesso, ad esempio, quando ci sono più perdite - un coniuge e un figlio sono morti in un incidente, o nell'esperienza di una persona c'è un parente stretto non compianto, per il quale il dolore era proibito. Ad esempio, a causa del fatto che il defunto si è suicidato, non era consuetudine parlarne in una famiglia credente, così come era impossibile piangere formalmente la perdita e onorarne la memoria in modo accettabile, e la morte del proprio Anche il proprio figlio ha attualizzato il dolore passato e inesperto.

* L'articolo utilizzava i dati del libro di Jorge Bucay