Бабушка отказывается сидеть. Почему бабушка не должна и не обязана сидеть с внуками

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 15 минут, вас приветствует программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Сегодня вопрос, может быть, слишком длинный, но заживо хватающий почти каждого. Почему считается, что бабушки должны сидеть с внуками? Ну вот, Виталий сожалеет, что «Все уклады поломаны, и дело каждой семьи − решать свои проблемы и дела. Идеальный вариант − все же дед и бабушка». А вот другое сообщение от Веры из Омска: «Мне 60, был север, трое детей, полторы ставки ночи, от жизни устала. Дочь считает, я обязана быть почти сутками с внуками, не жалеет, обидно. А я хочу читать». Это к вопросу об идеальном варианте. Еще несколько сообщений было прислано в блог. Вообще, все интересно, что вы написали. Честно скажу, практически все сообщения мне захотелось рассматривать. Одно из первых сообщений: «Вы про меня это написали. Обязательно рекомендую дочери ваш пост прочитать, а то использует на все сто». «К сожалению, бабушки своей любовью к внукам часто наносят вред их воспитанию», - считает Валерий Умет. Есть такой еще вариант: «Надо понимать, что бабушки и дедушки не бесплатные няньки, у них тоже есть своя жизнь, свои увлечения, да и нелегко это в их возрасте. Поэтому, хотят заниматься внуками − прекрасно, не хотят − нечего глаза округлять». Насчет стариков −дело тоже интересное, потому что, когда все говорят, вот, старики должны сидеть. Ну, а если старикам, например, моя мам стала бабушкой в 43 года. Старушка такая древняя. Или, я не знаю, бывают внуки в 45, в 48. Еще до пенсии дело не дошло, но бабушка − это функция. Это все, значит, ты поработал, позанимался своими делами и беги, бабушкой работай, или дедушкой, кстати говоря, тоже. Но, честно скажу, на детских площадках, в бытность мою, выгуливая маленького ребенка, у меня знакомый был только один дедушка, остальные были все-таки дамы. Хотя, дедушка был, как раз, такой, на полную ставку, что называется. То есть, и привести, и увести, и по медицинским вопросам, и по интеллектуальным, и по всем, прочим, разным. «Где-то в шестидесятые, - Аспера пишет, - прошлого века у нас позднее была сексуальная революция. Хиппи, чувихи и наши бабушки − результат этого сложного процесса эмансипации. Поэтому все рекомендации индивидуальны. Таких хиппанов с чувихами можно показывать ребенку раз в год, как деда мороза». Ну, это уже какие-то волшебные бабушки из кино. Хотя, я себе представляю, что в какой-то момент, довольно быстро станут бабушками те самые дамы, которых мы сейчас встречаем с татуировками на попе на пляжах, там, которые водят скутеры. Они будут приезжать в Собес с тоннелями в ушах и на скутере, и они же будут воспитывать внуков, опять же, по логике. Ну, если ничего в этом смысле не изменится. Алексей Митрофанов, политик, высказывается на эту тему.

А.МИТРОФАНОВ: Считается, что с внуками должны сидеть бабушки и дедушки с советских времен. Это была такая схема, грамотно придуманная, и немножко, конечно, она тянется из сельской общины, безусловно. Потому что традиции большой семьи у нас идут именно из села. Ведь наши деды и прадеды жили в селе, в основном, на 80%. Ну, а сейчас, я думаю, новейшее поколение уже так не думают. Они не собираются сидеть с внуками, и это чисто поколенческий вопрос. На наших глазах эта традиция будет заканчиваться. Ну, я лично не готов сидеть со своими внуками, если речь идет о том, чтобы сидеть с ними днями. Просто, это невозможно по роду деятельности.

О.ЖУРАВЛЕВА: Следующее мнение высказывает экономист Михаил Хазин, он вполне потенциальный дедушка.

М.ХАЗИН: Ведь это зависит от бабушек и дедушек. Иногда бабушки и дедушки не сидят с внуками, а иногда сидят. То есть, это все очень индивидуально. Потому что, скажем, моя мама любит сидеть с внуками, потому что она всю жизнь преподавала, когда вышла на пенсию, она испытывает острое чувство дискомфорта от того, что ей не хватает подопытных кроликов. Когда внуки, она их начинает учить и воспитывать, и достигает в этом плане выдающихся высот. У меня пока нет внуков, но когда будут, да, наверное. Это, вообще, мое любимое занятие − сидеть на даче и ничего не делать. Поэтому, я надеюсь, хотя тогда пенсию мне платить не будут. А я тогда знаете, что сделаю, я по скайпу буду интервью давать, мне за это будут деньги платить, а я буду сидеть с внуками.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, Михаил Хазин так себе представляет, что это сидеть и ничего не делать, а некоторым бабушкам и дедушкам кажется, что это далеко не ничего не делать. Последнюю бабушку, разъяренную, с двумя девочками, судя по всему, близнецами, я встречала в стоматологической поликлинике. Напуганы криками бабушки были все, сидевшие там, за исключением двух девочек лет 5, которые на бабушкины крики совершенно не реагировали, весело резвились. Даже на фразу: «Я все расскажу твоему отцу», в общем, как-то, даже не пугались, а продолжали действовать по своим представлением о добре и зле. Ну, это о тяжелой доле бабушки. Сергей Гуриев, экономист, тоже высказался на тему, почему бабушки должны сидеть с внуками.

С.ГУРИЕВ: Я думаю, что лучше всего ответить на этот вопрос, посмотрев все сериалы BBC, который называется «Тело человека». Там говорят о том, что человек − это уникальное животное, которое живет очень долго и, соответственно, успевает увидеть своих внуков. Кроме человека, сегодня такими свойствами отличаются некоторые киты, которые тоже доживают до того времени, когда могут позаботиться о внуках. На самом деле, это стереотип, который связан с тем, что в России считается, что бабушка - человек, достигший возраста бабушки. Это человек, у которого карьера и личная жизнь позади. Я думаю, что этот стереотип изменится, потому что во многих странах бабушки − люди, которым 50-60 лет. Это вполне дееспособные люди, у которых есть своя собственная жизнь, которые не хотят сидеть с детьми. В том, что бабушки или дедушки сидят с детьми, нет ничего сложного и позорного. Но в России, это, наверное, действительно, традиция, связанная с тем, что принято, что в 55 лет женщина уходит на пенсию. В этом нет ничего определенного с точки зрения физиологии или экономики. Это, скорее всего, изменится по мере того, как российские женщины и мужчины будут жить дольше, будут находиться в трудоспособном возрасте дольше.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, и заключительное выступление Дмитрия Орлова, директора агентства политической и экономической коммуникации.

Д.ОРЛОВ: Я не считаю, что бабушки должны сидеть с внуками. Бабушки могут быть вполне бодрыми и активными. Это зависит как от возраста, так и от характера самих этих женщин. Но, в любом случае, сидеть с внуками или ехать в какое-то путешествие, или в круиз, это выбор конкретного человека. Говорить о том, что вся их судьба решена и предопределена в связи с тем, что у них появились новое родственники, внуки, мне кажется, и наивно, и опасно. Никто не вправе навязывать людям выбор.

О.ЖУРАВЛЕВА: И это был Дмитрий Орлов. Вот, в общем, несколько позиций по поводу бабушек. Вот, пишет: «Бабушки и дедушки вынуждены сидеть с внуками, потому что денег нет на няню. С моей работы увольнялись люди со слезами, не хотели уходить, но из-за бедности были вынуждены». Позвольте, но ведь это не они родили детей, не имея возможности за ними ухаживать. Они же, в общем, и не виноваты, что у них внуки появились. Во всяком случае, их роль в этом достаточно опосредованная. «Жалко отдавать малыша в казенный дом, дет.сад. Собственная бабушка всегда лучше», - пишет Валентина. Да, я согласна, что хорошо, когда родной человек, особенно, бесплатно. Ведь не всякий человек бывает, не то, что годен, а не всякий хочет. «У меня не было таких проблем никогда. Меня воспитывали 8 бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, мам, пап. Никто никогда не считался со временем и, тем более, со средствами. Моя мама была больна, и очень не молодая, и сделала все, чтобы вырастить сына, внука. И делала это естественно, как дышит, потому что по-другому себе этого не представляла. Я еще не бабушка, но уж точно не стану платной нянькой, ссылающейся на свою жизнь. В основе поведения должна быть любовь всех ко всем». Вот здесь очень важный момент, всех и ко всем. Потому что бывает, что, у нас, например, и прабабушка вполне еще себе бодрый человек. Но, узнав о том, что у неё появляется очередная правнучка, она говорит: «Знаете, у меня уже все-таки такой возраст, я уже маленького не потяну. Мне физически это тяжело». И я вам скажу, что бабушку жалко, и никто её не будет нарочно мучить и заставлять сидеть с младенцем, что действительно трудно. Что касается Сетевизора, я надеюсь, что со временем все будет хорошо. Просто у нас здесь некоторые были трудности, мне пришлось поменяться местом, а камера меня не поймала. Так бывает, я сегодня инкогнито выступаю. «Нынешнее поколение, дабы чего-нибудь добиться, должно вставать в 6 утра и вкалывать без обеда до 7-8 вечера. Представителям этого поколения не дают бесплатных квартир и путевок в санаторий. И даже муниципальный детский садик, в большинстве случаев, им не по зубам. И это, кстати, то самое поколение, которое воспитывалось преимущественно бабушками. Не эмансипированными бабушками, которых надо всячески уговаривать уделить внимание внуку, а теми бабушками, которые безраздельно отдавали себя внукам. И, когда их увозили, плакали, и просили привезти их поскорее обратно». Ну, опять же, я помню, что у меня бабушка еще работала, я к ней на работу ходила. Был у меня такой эпизод, когда меня не куда было деть до школы, и я временно бывала у бабушки на работе, например. Но это экстремальная была ситуация. Это не то, что я каждый день там приходила. А с другой стороны, у меня был приятель из соседнего подъезда, который у бабушки с дедушкой жил, всю неделю, всегда. Но в выходные к нему приезжали папа с мамой в гости, тоже был такой вариант. Вот, как вы пишите, прекрасные санатории и все замечательно. Но, тем не менее, вот такой вот был выбор. Были у меня знакомые, одноклассница, например, жила с бабушкой, мама жила отдельно. Всякие бывали обстоятельства, но это индивидуально. А что касается того, что ребенок не бабушкин, то тут пишут. «Ольга, детей рожают двое молодых детей, а не их бабушки. Дети − штука ответственная, а скидывание ответственности на кого-то там, сами понимаете, что». Согласна, но речь идет все-таки о постоянном контроле, постоянном воспитании. Понятно, что многие бабушки, даже если ты приезжаешь к ним 2 раза в месяц, они все равно с тобой разговаривают, общаются, они тебя любят. Ты их прекрасно помнишь, от них что-то узнаешь, связь поколений, о чем вы часто пишите, все это осуществляется. Но, при этом, у меня, например, были бабушка и дедушка, которые работали до очень преклонных лет, и, когда я могла с ними побыть, то они были очень довольны. Но все остальное время они не занимались моим воспитанием непрерывно. «Меня дочь заставляет бросить работу и сидеть с внучкой. Я сама не досидела год, пошла работать». Возникает вопрос, а как же она заставляет? Зачем же она так делает? Кроме всего прочего, какие механизмы принуждения у дочери присутствуют при таком раскладе? Сейчас я попробую восстановиться в Сетевизоре, пока я буду восстанавливаться, я хочу провести первое голосование. Возможно, оно будет не одно. У меня несколько к вам вопросов, вот, скажите, пожалуйста, вы можете сказать, что вас растила бабушка или дедушка? Что на вас самое существенное влияние, в вашем детстве, оказывали именно бабушка и дедушка, или бабушка, или дедушка, или вдвоем, или поодиночке. Если да, я могу сказать, что меня растила бабушка, то 660-06-64, если нет, 660-06-65. Еще раз, можете ли вы сказать о себе, что в воспитывали все-таки бабушка, бабушка или дедушка, или они вместе? Если да, 660-06-64, если нет, там, родители, детский сад, школа, и все такое, 660-06-65. А вот случилось счастье, я снова сейчас появлюсь на экране Сетевизора, если кому-то этого не хватало. И хочу сказать, при прочтении блога, у меня возникло ощущение, что две стороны. Одни считают, что бабушка с дедушкой имеют право на личную жизнь, и другие, которые считают, что бабушка и дедушка просто обязаны заниматься внуками, это их святой долг и, более того, им же это и на пользу. «Каждый говорит об эгоизме». То есть эгоистичные бабушки не сидят с внуками, или эгоистичные родители скидывают бабушкам? Да, вот, кстати, песня, правильно, Павел Соколов, молодец, вспомнил. Я тоже помню эту песню «Я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой ходят в гости к нам». Помните такую песню? «Стало модно одного малыша иметь всего, да еще и подкинуть старикам». Вспомнили, какого года эта песня? Эта проблема-то не новая. «В каждой семье по-разному. Баловать должен кто-то, но родители должны отвечать за воспитание детей». А очень сложно бывает отвечать родителям за воспитание детей, если они приходят вечером, проверяют, а тут уже набаловано. Набаловано с утра при помощи бабушки, дедушки, и так далее. Иван: «Мне повезло, внуки в Германии. Вижусь раз в год и ежедневно по скайпу». Вот, нормальный дедушка, который понимает, чего он избежал, если он действительно боялся. «Но как же тогда с ответственностью? Если ребенок рожден не потому, что у подруг есть, или по залету, надо же соображать, справишься с ребенком, или нет», - интересуется Леха. Да, вопрос интересный. Кое-кто даже высказывал крамольную мысль, что ребенка должны воспитывать его родители. Более того, желательно, оба его родителя. То есть, не только мама, но и папа. А бабушка и дедушка там не фигурируют. Я еще раз напомню тему для голосования. Вопрос, который я вам задала: можете ли вы о себе сказать, что вас в детстве воспитывала бабушка? Ну, или дедушка. Или они оба. Если да, 660-06-64, если нет, 660-06-65. Сейчас уже более менее проявляется результат, но хотелось бы, чтобы было немножко больше тех, кто проголосовал. «У меня двое детей, но наши бабушки вовсе не участвовали в воспитании. А вот моя жена утверждает, что будет уделять максимум времени для воспитания будущих внуков». Здесь тоже интересное противоречие. Некоторые люди стараются не повторять ошибки своих родителей, то есть делать не так, как их родители. Ну, вот, как в случае, они не участвовали в воспитании, а я буду своих внуков воспитывать. А некоторые, наоборот, говорят, что меня так чудесно бабушка растила, и я тоже хочу быть чудесной бабушкой, и моя мама была хорошей бабушкой. Ну, в общем, мы все хорошие бабушки. Леха пишет: «Я с семи лет рос с ключом на шее. Пришел из школы, разогрел в кастрюльке. Никаких бабушек и дедушек». Леха, ключ на шее − это святое. Ну, вот такой вот ключ, тяжелый, увесистый, и разогреть в кастрюльке. Я считаю, что все мои кулинарные навыки родом из детства, потому что я научилась котлету жарить именно тогда, и варить сосиски. Но это уже после супа, как вы понимаете. Так что, не знаю, может быть, отсутствие бабушки и дедушки под рукой в этот самый момент, начиная с восьмилетнего возраста, может быть, они что-то дают иногда некоторым детям. Какой-то самостоятельности добавляют, а может быть, и нет. «Осторожно, еще бабушки бывают, как в «Похороните меня за плинтусом», - напоминает нам Валентина Петровна. И такое бывает, соглашусь. «Типичный случай», вернемся после новостей.

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17-35, разговариваем о том, почему бабушки должны сидеть с внуками. Все уже забеспокоились, что я поднимаю темы, только если это касается лично меня. Что у меня появились внуки, я решила это обсудить. Нет, вы знаете, я всегда как-то стараюсь смотреть в целом на мир. То есть, если я сама, скажем так, не слабовидящая, или еще с какими-то предметами, это не значит, что меня не беспокоит проблема инвалидов. Вот, я так грубо скажу. И, точно также, если я женщина, это не значит, что меня не беспокоит проблема, которая каким-то боком касается мужчин, или еще кого-то. Поэтому, если я говорю про бабушек, ну, мы же видели это в жизни. Мне повезло в том смысле, что моя мама захотела сама бросить работу, она еще по возрасту не должна была быть пенсионеркой, когда родилась её вторая внучка. И она говорит: «Я хочу, мне эта работа уже надоела. Хочу, могу и буду». Естественно, я сказала: « Боже, какое счастье, замечательно, спасибо большое». И это мне здорово помогло. Но если по каким-то причинам, с какого-то момента бабушка не может постоянно заниматься ребенком, то нужно изыскивать пути. «Провинция не может похвастаться умением варить сосиски. В СССР это была привилегированная московская еда», - пишет Сергей из Тюмени. Ну, хорошо, а картофельные биточки вы в провинции видели? «Какова бы я была в роли молодой бабушки, не знаю», - Роман. Хотя, сейчас на площадке встречаются такие маленькие детки, которые обращаются к бабушкам по имени. Когда бежит 2,5 летний карапуз с криками: «Валя, кому сказал». И потом понимаешь, что это бабушка. Ну, она достаточно юная. Видимо, бабушкой она себя как-то не ощущает, но, тем не менее, занимается все-таки. «Да не сидеть должны, а воспитывать, передавать опыт рода. Родители поют, кормят, да и мало, что знают. Сейчас вообще это не модно. Бабушкины дети умнее, мудрее, спокойнее и добрее», - пишет Елена, педагогический стаж 37 лет. Елена, но это же немножко странно. Вот, пишет нам, например, Елочка: «Я жила у бабушки, мне было 7 лет. Жила у бабушки, потому что школа была рядом, но всегда хотела от неё сбежать. Скучно было дома. Дома хоть младшая сестра веселила. А сейчас опять живу у бабушки, мне 37, прячусь сюда от домашних проблем». А, ну есть и другая история. «До 7 лет воспитывала бабушка, пока не умерла. Воспоминания самые отличные. Самое лучшее, что есть во мне − благодаря бабушке. Родителей в тот период жизни почти не помню», - пишет Елена. Ну, не знаю, вы, вот, как родители, хотели бы, чтобы ваши дети вас вообще не помнили в какой-то период своей жизни? Ну, не знаю, я бы не очень хотела. «Внуками, в основном, бабушки, дедушки жены, а не мужа занимаются», - пишет Лиля. Да, есть даже такая статистика, что, обычно, мать жены во много раз чаще становится центральной бабушкой. Это, видимо, мамы девочек, они обречены, в этом смысле. Это действительно достаточно характерно. И, кстати, тут было написано про свекровь, которая не то, что сидеть, а даже и общаться не хочет с внуками. «Не хочу быть такой свекровью, и не буду», - пишет Наталья. Нет, ну это, конечно, уже явный перегиб, но мне кажется, что мамы мальчиков довольно часто не очень доверяют выбору сынов. В плане того, что она все неправильно делает. То есть, когда она −это моя дочь, это еще можно как-то смериться. А когда она − это вообще чужая девочка, которую привели в дом непонятно зачем, и она еще и детей тут родила. Моих внуков воспитывает, как попало, сложные отношения. «Внуки зовут меня Тата, а не бабушка», - пишет Наталья Смирнова. Наталья, а почему они вас так зовут? Вообще, Тата − хорошее слово. У меня даже кукла была Тата, я помню, в свое время. Но все равно, интересно, почему они вас так называют. « Воспитывая внуков, можно постараться не делать ошибок, какие делаем, воспитывая детей»,- пишет Никита. В этом еще есть большая опасность, когда бабушка свои комплексы реализует. Вот это я не делала, а вот с этим я разберусь, тут уж я не спущу. Мне кажется, что дети от этого не очень много выигрывают. Еще мне понравились, когда высказали крамольную мысль, что оба родителя должны воспитывать детей. Виталий очень возмутился: « Оба – это как? А работать будут старики?» Во-первых, старики итак работают, причем чаще всего на себя самих, сами себя содержат. А оба родители – да, бывает. Оба родителя воспитывают детей, которых они сами для себя родили. Так бывает, они при этом работают, такое тоже случается. Если у вас у обоих 18 часовой рабочий день, то возникает вопрос: с какой целью вы заводили детей, если вы не собираетесь с ними видеться? « Иногда люди очень хотят быть бабушками, но при этом явно не собираются сидеть с внуками. Парадокс»,- пишет Екатерина. Это интересный такой статус. У меня есть внуки, а вы тут ходите, но это не значит, что я не пойду в театр. « ЗА что мы любим наших внуков. За то, что они вырастут и отомстят нашим детям в хорошем смысле. Одна бабушка для нас с сестрой делала все, а у второй сын был такого же возраста, как и мы. Люблю обоих. Меня сейчас свекровь с мамой пытают – внуков. Муж военный, живем с мужем городе. Бабушки будут приезжать раз в год, помогать некому, ничего, сейчас морально готовлюсь, ведь дети – это наше все»,- пишет Галина. Да, но вы понимаете, что бабушки вам все обеспечить не смогут. Евгений из Пензы: « Да, не должны, зачастую сами хотят. Просто у девчонок с возрастом материнский инстинкт не проходит». А у мужчин некоторых с возрастом он не появляется. « Хотите воспитать леди – начните с бабушки. Это английская пословица»,- пишет Ира. Спасибо. « Наши бабушки с нами по очереди сидели, когда мама на работу вышла. Было прикольно, но когда я плохо себя вела – бабушка ворчала. Мол, лучше бы с работы не уходила»,- пишет Елочка. « Маме 74 года. Большое ей спасибо за детей. От тещи никакой помощи, хотя нам ничего никто не должен»,- Сема, Самара. Скажите мне, если можно, объясните и аргументируйте, почему считается, что бабушки вроде как должны. Почему есть дети, которые заставляют? Можно ли заставить бабушку сидеть с внуком, если она не хочет. Один из наших слушателей писал в блоге: «Моя матушка сразу заявила, что внука " не заказывала». Не участвовала в воспитании, не помогала даже в очень трудные моменты, а теперь в обиде, что внук сторонится, и мы держимся подальше». Явная совершенно обида. Можно и не находиться постоянно с бабушкой, но хорошо к ней относиться, а можно жить с бабушкой в одном доме, при этом не чувствовать себя обязанным. « Воспитывать детей – нет и минуты для себя, поэтому внуки – это жизнь детей»,- пишет Таня. « Так получилось, что мне никто не помогал растить двоих детей, поэтому я и хотела облегчить труды дочке, уж больно сама нахлебалась. Только она все приняла как должное, не как подарок судьбы, даже стала предъявлять претензии. Хорошо, что я вовремя спохватилась». Очень характерный текст. « Шесть родных внуков, мне 55. Еще работаю, двоих старших вырастила на равных с их мамой, но ей захотелось еще двоих. Тут я подумала: это ее, а не мой выбор». Самое интересное, никто же не говорит: дорогие родители, готовьтесь, у вас скоро будут внуки и т.д. 363-36-59. Звоните, пожалуйста. Рассказывайте, как вы относитесь к воспитанию бабушки. Готова огласить результаты голосования. Это мы говорим, что сейчас бабушки не те пошли, внуки не те пошли, а их опрошенных нами по телефону: 55.6% могут сказать, что их растила бабушка, а 44.4% такого сказать не могут. 363-36-59. Должны бабушки или не должны? Как в личных обстоятельствах это все складывается? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Мария.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вас бабушка растила?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, наша дочка живет с бабушкой и дедушкой. Ей 9 лет. Как раз мы сейчас возвращаемся с мужем в Москву, ребенка проведали.

О, ЖУРАВЛЕВА: Это не обидно, что ребенка вы редко видите?

СЛУШАТЕЛЬ: Обидно, у нас так уже с детского сада. Мы склоняемся к тому, что мы ее заберем назад, потому что тяжело. Дед – педагог, бабушка – врач. Они ее растят, по всем кружкам с ребенком занимаются

О. ЖУРАВЛЕВА: Есть такое ощущение, что эта девочка бабушки и дедушки, а не ваша?

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы не боитесь: когда мы встретитесь с ребенком достаточно большим, то вам будет трудно наводить обратно контакт, восстанавливать авторитет.

СЛУШАТЕЛЬ: Боюсь, но думаю, что придется и с работы уйти, чтобы быть ближе с ребенком.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо большое. Это печально. Я говорила, что у меня были знакомые, которых бабушка с дедушкой воспитывали не просто на полный день. Это могло быть связано с работой, с личной жизнью, со всякими разными вещами. Это были просто бабушкины девочки. Про маму я даже не слушала. Бабушка мне говорит то-то, я бабушке сказала, что я этого не делаю, т.е. все отношения только с бабушкой. « Лето было ужасным. Сестра заставила сидеть с племянниками в жару. Им по 2.6»,-пишет Ульяна. Сочувствую. Мне всегда интересно, как заставляют? « Кто будет ухаживать за бабушкой, когда она ухаживать не сможет. Помощь и забота должна быть взаимными»,- пишет Наташа. Когда бабушка была мамой, она за вами ухаживала? Поэтому вы будете ухаживать за ней. « Мечтаю о правнуках и внуках. Сразу брошу работу»,- Александр, 73 года. « Плачу деньги теще, которая сидит с дочкой. Она считает это работой»,- Василий, Пенза. Ее можно понять. Сергей пишет: « Какая у мамы и папы может быть личная жизнь? Налево ходят?» Сергей, это и есть личная жизнь, например, ходить с мужем в кино. « Я никого не заставлял. Жена – домохозяйка». 363-36-59. Расскажите, как вы относитесь к воспитанию бабушки и дедушки? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Настя, я из Петербурга. Я на стороне тех, кто думает, что бабушки и дедушки должны помогать, потому что сами они выросли в таких условиях, когда им помогали, потому что они имеют возможность. Идет речь о тех, кто имеет возможность. Когда у меня сейчас обе бабушки сидят на даче, а я с ребенком дома. Они говорят: « Ты взрослая, можешь сама воспитать своего ребенка». Я одна в квартире, муж работает до вечера. Мой ребенок не дополучает моего внимания. Я ничего не успеваю. Мой ребенок не спит днем, мне так не хватает, чтоб бабушка могла элементарно обед приготовить или что-то сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы домохозяйка, но времени не хватает?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня грудной ребенок, я кормлю его грудью. Я ничего не успеваю сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это всегда так. Это нормально с грудным ребенком.

СЛУШАТЕЛЬ: Возможно, легче тем, у кого искусственное кормление.

О. ЖУРАВЛЕВА: Кода я подумала, что это все нужно подогревать и стерилизовать, то грудное гораздо удобнее. Простите меня за интимную подробность. Спасибо большое. Настя серьезно подходит. Если уже на пенсии, если имеет физическую силу и смекалку, должен заниматься внуками, потому что с грудным ребенком тяжело. Я скажу по секрету, что с грудным ребенком мне было тяжело, когда кто-то еще находился в квартире. Мне было особенно тяжело. Когда вдруг так получилось, что никого нет, мне стало легче. « Пусть попробуют меня только заставить сидеть с внуками, а ведь заставят. Спасите!» « От дочери ушел муж, бросив двоих детей малышей. Мы с бабушкой живем только ими». Владимир, это другой вариант. Это экстремальные обстоятельства. Светлана пишет: « Ничего себе, У меня тоже есть возможность. Что же мне теперь эта дамочка подкинет своих отпрысков? Я не хочу». Возникает такое ощущение, что они-то устроились хорошо, 56% устроились хорошо, им бабушки и дедушки помогали, а нам помогать не хотят. Возможно, их бабушки и дедушки так воспитали, во-первых, что надо собой заняться. Ира пишет: « У меня взрослый сын. Мне заранее обидно, что внуки будут ближе к другой бабушки. Эх, была бы дочка». Все в ваших руках. Если вы захотите, то ближе вас у внуков никого не будет». « Мне приходилось свою работающую маму больше заниматься своей жизнью, а не внуком. А вот бабушки со стороны пап часто к внукам индифферентны». «Моих детей воспитывают мои родители, сама я работаю в другом городе. Я благодарна, но воспитанием недовольна. Дети едят конфеты»,- пишет Натали. 363-36-59. Должны или не должны! Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Тамара, я из Москвы. Я считаю, что бабушки не должны помогать внукам. Не в том плане, что не должны, если хотят и могут помогать. А если у них нет возможности, они могут и не помогать. Дети не должны на них давить. Они могут рассчитывать на бабушку, но только в том случае, если бабушки сами могут им помогать.

О. ЖУРАВЛЕВА: У вас дети, внуки?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня внучка и внук.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам хочется ими заниматься?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне хочется ими заниматься, но у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, поэтому, когда я не могу, я им объясняю, но они этого не понимают. Обижаются.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это тоже существенный момент. Иногда с маленькими детьми тяжело. « Свекровь приехала в Москву, чтобы сидеть с внучкой, но потребовала снять ей квартиру и платить зарплату. Зачем такая бабушка? Мы отказались»,- пишет Ната. « Моя свекровь говорит, что когда у нее будут внуки, т.е. у меня дети, она будет для них бабушкой− праздник. Она будет все им позволять, а воспитывать будут родители, т.е. мы. Я с ней согласна»,- Мария, Таганрог. « Детей должны воспитывать родители, они ближе по менталитету. Бабушку можно привлечь на пару часов, чтобы пойти в театр». Я согласна. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ева. Я хочу сказать, что у меня на данный момент трое детей. Разные возраста. Разница между ними есть и четыре года. Моя мама не могла нам помогать, потому что бабушка была пролинована, а свекровь со свекром считали, что не должны хоть как-то нам помочь. Прошло много лет, трое детей, у нас треснули отношения, я ушла от мужа. Сейчас девочке - 17,мальчику- 14 младшей дочери– 7. Как только я ушла от мужа, сразу невестка стала хорошая, сразу стали предлагать помощь, которая мне уже не нужна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ева, а если так окажется, вы тяжело и много детей растите. Если пройдет буквально пять лет, вашей дочери 17. Вы будете помогать ей?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, буду. Я знаю, как это тяжело. Когда видишь, что просто замотан сын, замотана дочь, пойти в парк погулять и показать, как растет травинка. Это дорого стоит, когда любимая бабушка тебя берет за ручку и с тобой общается. И меня воспитывала бабушка.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Ева. Спасибо большое за звонок. Спасибо большое за ваши мнения. Берегите друг друга. Заставлять человека делать то, чего он не хочет, все-таки не стоит. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всем спасибо. Всего доброго.

Современный мир со своими принципами, моралью и человеческими отношениями уже давно не имеет ничего общего с тем временем, когда росли наши бабушки и даже родители. Раньше появление малыша в семье считалось праздником, и поднять на ноги долгожданную кроху было долгом не только родителе, но и дедушек с бабушками. На сегодняшний день отчётливо прослеживается тенденция, в том, что бабушки не хотят сидеть с внуками и вообще налаживать с ними какие – либо близкие отношения.

Далеко не каждая российская семья может похвастаться тёплыми отношениями между родителями, да и вообще общением с прошлым поколением. Современные бабушки и дедушки давно изменили своё отношение к жизни, к рождению внуков, да и вообще к своей роли в жизни молодой семьи. В данной статье мы постараемся разобраться в сложившейся ситуации и при помощи специалистов выработаем ряд принципов, по которым можно постараться сблизить внуков и бабушек.

На протяжении последних двадцати лет стремительно растёт количество семей, где старшему поколению просто нет дела до внуков и правнуков, зачастую это связано с тяжёлым бытовым и финансовым положением. Не стоит рубить все отношения сгоряча, лучше всего попытаться понять причину нежелания общения с малышами и постараться всё изменить.

Почему бабушки предпочитают не проводить время с внуками?

Согласно последним статистическим данным у 37% бабушек нет ни времени, ни желание на то, чтобы проводить время со своими внуками. Цифра не очень большая, но данная тенденция с каждым годом растёт.

Итак, почему бабушки не хотят сидеть с внуками? Дочери и невестки рассуждают по отношению к бабушкам с эгоистичной точки зрения, в их мыслях складывается идеальная картина: долгожданное чадо появилось на свете теперь все бабушки и дедушки должны с него сдувать пылинки и посвятить всё свободное время на общение с ребёнком. Но если это будет так, тогда зачем вообще нужны родители? Часто ли вы задавали вопрос о жизни этих самых бабушек, как они воспитывали вас, помогали ли им ваши бабушки и прабабушки?

Условия жизни на сегодняшний день просто не дают возможности обычному человеку расслабиться, нужно постоянно работать, строить карьеру, создавать имидж, в конце концов, заниматься собой, чтобы продлить время данное Богом для жизни. Многие бабушки даже после пенсии продолжают работать, обеспечивать себя и своих детей материально, тогда какие могут быть претензии? Если женщина много работает, зарабатывает средства для создания достойной жизни себе и своим близким, занимается общественной деятельностью, то у нее просто напросто нет времени, чтобы сидеть с вашим ребёнком.

Должны ли бабушки сидеть с внуками?

Почему молодые люди решили, что если вдруг у них появляется карапуз, то бабушки и дедушки должны бросать все свои делать, забывать о карьере и мчатся к вашему ребёнку. Для чего вы давали жизнь, если не способны справится с одним маленьким человечком. Ведь ваши мамы, каким-то образом вас воспитали, сделали карьеру и заработали деньги без чьей-то помощи, почему этого не можете сделать вы?

Не один год психологи изучают проблему общения детей и родителей, и пришли к выводу, что далеко не всегда виноваты бабушки в том, что проводят мало времени с внуками:

Жизненная ситуация в стране довольно сложная и,к сожалению, большая часть населения живёт за пределами бедности, поэтому даже после пенсии люди вынуждены трудится и обеспечивать себе достойную жизнь. Возникает вопрос, если бабушка проводит много времени на работе, устаёт, помогает финансово своими детям, то когда ей заниматься внуками. Увы, очень не многие молодые родители задумываются об этом.

Некоторые бабушки и дедушки стараются устроить свою личную жизнь, поэтому посещают косметологов, делают пластические операции, проводят много времени в публичных местах, да и чисто психологически им сложно оценивать себя как бабушку, женщину, которая воспитала своих детей и у которых, уже есть свои дети. Осуждать их за это довольно эгоистично, ведь рано или поздно тоже придётся становиться бабушками или дедушками.

Некоторые родители не хотят помогать с детьми, потому что не одобряют выбора своих сына или дочери. В отместку за их поведение они просто отказываются воспринимать внуков как любимую и желанную частичку счастливой семьи.

В России возраст выхода на пенсию составляет 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, это довольно серьёзный возраст и в большинстве случаев люди чувствуют себя разбитыми, имеют ряд заболеваний, физически устают и просто не находят сил на общение маленькими детьми.

Перечислять причины, почему бабушки не сидят с внуками можно бесконечно, гораздо важнее найти идеальную формулу общения, чтобы в вашей семье этого не происходило. Не стоит начинать разговор с упрёков и обвинений, важно самостоятельно разобраться в ситуации и проанализировать все аспекты. Да и по большому счёту, разве вы спрашивали согласие бабушек и дедушек на то, чтобы завести ребёнка. Почему теперь они должны помогать вам с вашей крохой, тратить на него своё время, ведь ребёнок это продолжение вас, ваших семейных традиций, значит, и время ему уделять должны именно вы.

{reklama2}

Если нужна помощь бабушки

Рождение карапуза в семье становится настоящим праздником для родителей, однако вместе с этим счастьем приходит и масса различных проблем, сложностей и испытаний, которые преодолевают далеко не все супружеские пары. Маленький ребёнок это бессонные ночи, волнение за каждое падение, кашель или насморк, усталость от прогулок, постоянное кормление и масса других неприятностей.

Случаются ситуации, когда нет времени даже на поход к парикмахеру, а уж про прогулки наедине с любимыми и друзьями и вовсе говорить не приходится. В семьях, где отношения между молодожёнами и родителями тёплые и дружественные решить эти мелкие сложности легко, ведь бабушки и дедушки всегда с удовольствием придут на помощь. Как же быть тем семьям, где бабушки не хотят забирать внуков к себе и вообще не стараются проводить с ними много времени.

Для начала нужно попытаться понять своих родителей и причины, по которым они отказываются проводить время с внуками. Возможно, они физически не могут уделять время малышам, их состояние здоровья не позволяет тратить время на хлопоты с детьми, сложная эмоционально выматывающая работа. Главной вашей ошибкой в общении с родителями будет то, если вы попытаетесь навязать общение с внуками, обязать своих родителей уделять им какие-то часы и заниматься их воспитанием.

Прежде всего, вы сами должны понять, что это ваш ребенок, и только вы должны его воспитывать, проводить с ним счастливые мгновения, знакомить с этим потрясающим миром. Бабушки и дедушки могут быть лишь помощниками в сложной жизненной ситуации, в остальное время они абсолютно ничем не обязаны ни вам, ни вашим детям. Итак, если вы хотите периодически получать помощь от бабушек и дедушек научитесь адекватно высказываться о том, что вы в них нуждаетесь:

Научитесь просить о помощи, не приказывать, не угрожать, не требовать, а именно просить.

Аргументируйте свою просьбу таким образом, что в данном случае оказать поддержку могут только бабушки и дедушки.

Подготовьте всё необходимое для комфортного проведения времени (позаботьтесь о питании и одежде, подготовьте книжки и игрушки, сложите несколько комплектов одежды), сделайте всё, чтобы бабушка проводила время с малышом, а не в поисках необходимых для него еды и одежды.

Прежде чем просить о помощи, убедитесь, что ваши родители находятся в хорошем физическом и эмоциональном состоянии, они здоровы и прибывают в позитивном настроении.

Заранее сообщайте о своих намерениях привезти ребёнка, ведь у родителей могут быть свои неотложные дела. А если вы заведомо предупредите их, то они смогут выкроить несколько часов для драгоценных внуков.

Просьбы не должны быть частыми, а также старайтесь укладываться в оговоренное время. Чем пунктуальнее вы будете, тем больше желание иметь с вами дело будет появляться у бабушек и дедушек.

Поймите одну простую вещь, вы готовились к появлению малыша все девять месяцев, вы ждали этого чудесного дня с нетерпением, в то время как бабушками и дедушками они стали в одночасье. Нужно дать время маленькому человеку привыкнуть к новым людям в его жизни, также нужно поступить и со своими родителями. В душе они безумно любят и переживают за своего внука или внучку, но отказаться в мгновение от своей жизни они не готовы. Время нужно всем, только поняв это, вы сможете выстроить гармоничные и доверительные отношения в семье.

Как выстроить тёплые отношения между внуками и бабушками?

Жизнь непредсказуема, поэтому очень важно создать в семье благоприятную обстановку, сформировать у детей правильное и уважительное отношение к бабушкам и дедушкам, вложить в головы порастающего поколения уважение к семейным ценностям. Если вы хотите, чтобы ваши долгожданные малыши были счастливыми и воспитывались в любви и радости, нужно правильно выстроить отношения с родителями и взрастить любовь между родными людьми.

Как сделать так, чтобы бабушки брали своих внуков в гости, что объяснить детям, чтобы они любили и уважали своих дедушек, одним словом с чего же начать шаги по созданию идеальной любящей семьи:

Во время беременности держите своих близких в курсе всего, рассказывайте о результатах анализов, показывайте снимки УЗИ, знакомьте своего малыша с будущей семьёй. Этот шаг важен не только для родных, но и для самого крохи, ведь даже в утробе матери он всё отчётливо понимает и по голосам может различать отца и маму, братьев и сестёр, бабушек и дедушек.

После рождения ребёнка спрашивайте советов у мамы или свекрови, ведь они уже имеют опыт по уходу за малышами, а вам будет полезно лишний раз расположить к себе своих близких.

Не стоит оставлять слишком маленьких детей с родителями, ведь маленький ребёнок требует большого внимания и сосредоточенности, а ваши родители могут уставать на работе и плохо себя чувствовать.

Когда ребёнок начнёт подрастать, всегда говорите о том, какие заботливые у него бабушка и дедушка, как сильно они его любят и дарят различные подарки.

Хвалите своих родителей, ведь восхищение поступками бабушки и дедушки вызовет у малыша гордость, а с ней и безграничное уважение и любовь.

Различные праздники старайтесь проводить вместе, единство семьи позволит выработать чувство заботы и доверия.

Старайтесь чаще говорить слова любви своим родителям, и благодарить их за помощь в воспитании внуков. Признание заслуг важно для ваших родителей.

Отношение внуков к их бабушкам и дедушкам зачастую зависит от вашего правильного настроя, от того насколько открыты вы будете в общении со своими родными. Как часто вы будете благодарить их за помощь, уважать за поступки и подаренную любовь. Запомните одну простую вещь - вам не должны помогать, помощь должна исходить изнутри от самого сердца.

Если вы хотите воспитать достойного человека, который будет чтить семейные традиции, уважать старость и помогать своим родным, то с самых первых слов, шагов и первого вздоха говорите ему, как сильно он важен всем окружающим, как сильно его ждали все родные и что он по-настоящему нужен этому миру.

Далеко не все бабушки любят сидеть с малыми детьми. Тому есть тысяча причин - от личного эгоизма до следов советской идеологии. И редкая пенсионерка осознает, что именно внуки могут подарить ей лишние десять лет жизни без болезней и депрессий.

Недавно британские ученые опубликовали результаты почти полувекового исследования, которое проводилось в деревнях Гамбии, самой отсталой страны Африки. Эти данные претендуют на звание новой сенсации. По крайней мере они заставят заново пересмотреть наши взгляды на жизнь.

Надо сказать, что племена, живущие в этом уголке планеты, затормозились в своем развитии века на три-четыре, а может, и больше. Ученые наблюдали за жизнью местных с начала 1950-х, пытаясь воссоздать процессы, некогда имевшие место быть. Среди прочего они обратили внимание на феномен: продолжительность жизни ребенка и способность выживать зависят от его близости к матери и бабушки с материнской стороны. Ни муж, ни вторая бабушка, ни тети с дядями никак не влияют на здоровье ребенка.

И тут ученым открылась великая тайна - почему женщины, вступившие в менопаузу, живут так долго (по сравнению с ровесниками-мужчинами). Они не способны к воспроизводству и (формально) уже не нужны природе, но внуки без них умерли бы от нелепой случайности или болезни. Зачастую матери племени не способны уделить ребенку столько времени, сколько ему отдают бабушки. Пожилые женщины в своей забытой богом стране сохраняют активность вплоть до момента взросления самого младшего внука.

У нас же тесные связи «бабушка-внуки», увы, потеряны.

А ведь в дореволюционной России малые дети воспитывались исключительно дома. Лет до десяти ребенок был ограничен кругом домочадцев. Люди состоятельные нанимали гувернеров и приходящих учителей, люди попроще передавали свой опыт в повседневном общении. И бабушка в обоих раскладах была незаменима. Выражение «что старый, что малый» иллюстрирует такой подход: взрослые люди живут активной жизнью, дети и старики выключены из нее, поэтому должны держаться вместе.

В антропологическом сборнике XIX века, посвященном разным этапам взросления женщины, приведены слова немецкого проповедника Фроммеля: «Почему это бабушки и внуки так хорошо понимают друг друга и находятся между собой в таком искреннем, ничем не омрачаемом общении? Потому что они одинаково близки к небу: одни только что пришли оттуда, другие собираются вскоре возвратиться туда».

Испокон веков бабушки и дедушки были хранителями семейных преданий. Они рассказывали внучатам истории о прежних временах, и все это было так мило, пока не случилась революция. Стране понадобились трудящиеся, а не темные личности, бегущие с работы в лоно семьи. Человеком, у которого за спиной стоит маленькая, но крепкая община, невозможно управлять. Поэтому семья разрушалась явными и тайными методами.

Сначала была провозглашена свобода полового общения. Гражданским браком называлось все что угодно. Старой доброй уютной семьей тут даже не пахло. Женщине разрешили работать и занимать любые должности. Ее взяли «на слабо»: сидела забитая клуша много веков подряд, докажи-ка, что ты можешь утереть мужику нос. Клуша метнулась на фабрику.

Потом большевики развернули антирелигиозную пропаганду. И матери стали отлучать детей от стариков в страхе, что те расскажут им о Господе нашем Иисусе Христе. Затем на арене появился Сталин с лозунгом «Дети не отвечают за своих отцов». Буквально это касалось расстрельных статей, но дало рикошетом по всем областям сознания - дети и вправду открестились от родителей, конфликт поколений стал модной темой. Молодым очень просто внушить, что они и лучше, и умнее тех, кто их породил.

Бабуля за деньги

Социологи говорят, что есть две схемы воспитания молодежи: американская, в которой каждый сам за себя, и европейская, где юношу подпитывает семья. Американец уходит в мир, окончив школу, отрясает прах родителей со своих ног, строит судьбу без оглядки на семейную историю. С одной стороны, это прекрасно. Пример тому - Опра Уинфри, выросшая в трущобе, испытавшая в детстве все ужасы жизни дна и ставшая ведущей номер один. С другой стороны, велик риск «потеряться», просто исчезнуть на пути к блистательному будущему только потому, что кто-то вовремя не подставил плечо и не дал взаймы три рубля.

Европейская схема куда более человечна. Ребенок растет, а за ним уже стоит семейный капитал, семейный бизнес. Если у него нет ни энергии, ни идей, он просто вливается в производство, выстроенное его родителями. Если идеи имеются, семья наскребает по сусекам средства и знакомства. Такое молодое поколение надежно защищено от неудач, вхождение во взрослый мир происходит мягче и приятнее.

Обе схемы работали в старые времена, кое-как работают и сейчас (вспомним хотя бы клановую систему Британии). Россия советского периода пошла по американской дорожке, не обеспечив молодежь законами, льготами, правами.

В результате мы получили несколько поколений людей, лишенных семейных историй и индивидуальности. С потерей родовой памяти разомкнулись звенья поколений.

Оставим в покое благополучные семьи с традициями, выходцев из русской (впоследствии советской) интеллигенции, уцелевшей во времена репрессий. Они придерживаются дореволюционных канонов, любят своих детей, дают им хорошее воспитание, в том числе внутри семьи. Поговорим о среднестатистической семье из народа (целиком или отчасти).

В каком-то смысле повезло детям, которые росли в 60-80-е годы под опекой выписанных из деревень старушек. Такие бабушки могли быть необразованны и даже практически неграмотны, зато рассказывали народные сказки, отлично крутили котлеты и внимательно относились к детским капризам. Нынешнее поколение обделено участием взрослых.

Бабушки начала XXI века образованны куда лучше, но и претензии к жизни у них куда выше. Они находятся под влиянием пропаганды вечной молодости и достаточно равнодушно относятся к тому, во что превратится их род. Такие бабушки хотят жить в свое удовольствие.

Брать деньги за воспитание внуков для них - обычная практика. Общее место - слезы матери, вынужденной работать сверхурочно и умоляющей собственную маму или свекровь забрать ребенка на три часа, потому что няня приболела. В ответ она слышит грозное: «Нет, даже думать забудь, сама родила - сама крутись». Подтекст: «Лучше б не рожала, мне было бы спокойнее».

На этом фоне практически ангелами смотрятся бабушки и дедушки, полностью берущие на себя ответственность за малышей. На детских площадках их жалеют в голос, а те только молча улыбаются. Они-то понимают: таким способом продлевается их жизнь.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Ольга Силина, детский психолог:

«Для любой бабушки внуки становятся возможностью пережить вторую молодость. В отличие от детей внуков не нужно воспитывать - их можно просто баловать, относиться к ним безоценочно. Как правило, бабушки не хотят сидеть с детьми тогда, когда чувствуют, что их используют: „сгружают“ им детей в выходные или на время отпуска, не интересуясь планами самих бабушек».

Почему бабушки сидят с внуками:

• пытаются взять реванш. В особенности это относится к женщинам, поднявшим семью без мужа, исполнявшим для детей функции папы и мамы в одном лице. Матери-одиночки привыкают к полновластию. Когда их работа выполнена, ощущение внутренней пустоты становится нестерпимым. Взяв внуков в свои руки, они вновь могут встать у руля семьи, диктуя вечно отсутствующим родителям, что они должны делать и чего не должны;
• борются с чувством «я никому не нужна». Вариант предыдущего расклада, только на месте властной экс-папы-мамы здесь мы видим женщину, для которой самоотдача стала смыслом жизни. Она не стремится руководить, счастлива исполнять самые неблагодарные поручения, превратиться в няню, прислугу, поломойку - лишь бы быть актуальной в молодой семье;
• продлевают молодость. Сознательно: маленький ребенок на руках дает иллюзию второй жизни. Многие бабушки воспринимают внуков как своих детей. И подсознательно: близость юной жизни питает жизнь старую. Есть народная примета - ребенок не должен спать в одной постели со старухой, потому что она сосет из него силы. В реальности при напряженно работающих родителях именно так и происходит, но ребенок прекрасно растет и набирает вес, обожает бабулю, а старушка расцветает на глазах. Только что она вздыхала, охала, ползла на погост - и вот уже баюкает малютку в три часа ночи, а в девять утра гуляет с ним в парке;
• отрабатывают должок. Речь идет о чувстве вины, которое испытывают некоторые бабушки (им толком не удалось побыть мамами). В некоторых семьях так заведено: молодая женщина работает, общается, куда-то ходит, старая сидит с детьми и следит за домом. Когда время тусовок и ударного труда проходит, стареющая женщина запоздало хочет исполнить свой материнский долг;
• любят детей. Вы будете смеяться, но такие люди все еще живут среди нас. Им не интересен личностный рост, карьера, сериалы, досуг на лавочке с соседками. Они получают заряд бодрости от общения с детьми. Им нравится читать вслух сказки. Они с удовольствием водят малышей в кружки и учат вместе с ними английские слова.

Почему бабушки не сидят с внуками:

• хотят отдохнуть наконец. Если послушать таких лжебабушек, выходит, что они всю жизнь горбатились на своих детей. И вот теперь они хотят посвятить последние годы жизни себе. Если расспросить их детей, окажется, что матери никогда особенно не интересовались их жизнью, постоянно попрекали куском, не давая тепла;
• ненавидят невестку. Социологи говорят, что охотнее сидят с детьми бабушки с материнской стороны. Если мать вырастила сына в одиночестве, он для нее является тем самым мужчиной, от которого трудно отказаться. Достаточно легкого шторма в семье сына, и она уже трубит на всех углах о мерзких качествах невестки. Внук, с одной стороны, любим как часть ее обожаемого сына. С другой стороны, он несет в себе гены ненавистной разлучницы. Бабушка, сама того не желая, начинает манипулировать внуком, настраивая против матери. Возникает конфликт, который часто решается способом: «Эта бабушка с моей деточкой сидеть не будет»;
• продлевают молодость (альтернативная программа). По этому пути обычно идут образованные бабушки. Они находят себе работу. Уходят с головой в хобби. Занимаются общественной деятельностью. Ходят на утренние сеансы в кино и кафе с подругами-киноманками. Они говорят: «В наше время ничего такого не было, хочется схватить кусочек жизни». За настоящей жизнью они также ездят в Европу, наблюдают там быт местных стариков и все больше уверяются в правильности своей позиции;
• погружаются в сериалы. Бабушки попроще меняют реальный скучный мир со множеством обязанностей на волшебный мир сериалов. Эмоциональная жизнь одиноких стареющих женщин скудна. Ее полностью может заместить 124-серийная сага о судьбах бразильских миллионеров. Герои фильма становятся их близкими друзьями, а галдящие дети мешают следить за перипетиями сюжета.
• просто не любят детей. Не любят людей. Не любят себя. Если ваша мать, свекровь, вы сами, наконец, уже обрели гордое звание «бабушка», однако оправдываете свое нежелание нянчиться с внуками вышеперечисленными причинами, вспомните о племенах Гамбии. Не надо пытаться перехитрить мировой порядок. Вы можете урвать для себя еще десять лет счастливой трудовой жизни, вы можете делать вид, что часы остановились, но именно маленькие надоедливые мерзавцы способны избавить вас от болезней, дать дополнительный ресурс, который вы ищете в кабинетах красоты и тренажерных залах. Молодая бабушка - это не так омерзительно, как кажется на первый взгляд.

В наше время молодым мамам приходится рассчитывать только на себя. Не всем, конечно. Но многие остаются без поддержки старшего поколения – бабушек.

Недавно на сайте сайт мы опубликовали колонку мамы семилетнего мальчика – о ттом, почему она своего ребенка бабушке не доверит . Тема, похоже, читателей зацепила. Комментариев набралось несколько десятков. И знаете, что самое удивительное? Позиция некоторых молодых родителей.

«Мне 66 лет и я еще работаю. Зарплата очень приличная. Но сноха считает, что я должна заниматься с внучкой трех лет. Я очень люблю внучку, но устаю ужасно. Мне часто приводят ее на целый день и в конце дня я просто не человек. Молодые не хотят сидеть с детьми, рвутся из дома за копейки работают, лишь бы не сидеть с детьми. Никакие уговоры не помогают, предлагаю деньги- нет, они хотят быть „на людях“. Что за матери! Простите, накипело…» – написала одна из бабушек.

И вот удивительный ответ на эту реплику: «А вы готовы содержать молодых с детьми? Что им остается делать?»

Когда в 90-е мой детский сад закрыли под гостиницу и всех детей распустили по домам, со мной сидела бабушка. Она же с пеленок вырастила двух моих двоюродных братьев. Моего мужа в детстве тоже очень часто оставляли на бабушку. Ей тогда, к слову, было за семьдесят.

Нынешнее поколение бабушек задарит внуков дорогими подарками и нарядами. Это вам не деревянные погремушки с вязаными носочками. Тут если игрушка, то по функциям не хуже какого-нибудь гаджета, да и стоить она будет не меньше. Деньги на подарки для внуков у современных бабушек есть. Чего у них нет, так это времени.

Современные бабушки не спешат уходить на заслуженный отдых. И их можно понять – с нынешними пенсиями не наотдыхаешься. Даже если вы готовы частично компенсировать их заработок, деньги эти вряд ли будут сопоставимы с их зарплатой, иначе вы бы давно наняли няню. А отказаться от привычных трат они уже не готовы.

Не так давно мне пришлось выйти из декрета. Сыну исполнилось полтора года. А если кто не в курсе, приличные пособия выплачивают лишь до восемнадцати детских месяцев, а далее до трех лет – 50 рублей в месяц. И нет, это не опечатка. Жить на одну зарплату мужа, выплачивая ипотеку, так себе перспектива.

За несколько месяцев до выхода из декрета встал вопрос: искать няню или отдавать в частный детский сад (ждать государственного нам еще минимум год). Свекровь категорично заявила: «Какая еще няня, сидеть с внуком буду я!» Живет она одна в другом городе, работает без трудового договора, так что ждать пенсии в ее планах не было.

Итак, бабушка переехала к нам, а я со спокойной душой вышла на работу. Мы с мужем старались ее услугами особо не злоупотреблять. Приходя с работы, забирали сына в другую комнату, оставляя бабушку наедине с книгами и телевизором. И от ребенка нужен отдых – мы это понимали. Исправно пополняли холодильник, чтобы не утруждать человека походами в магазин. Для быта в помощь посудомойка, стиральная машина, робот-пылесос…

С трудом и только из рассказов своей бабушки я могу представить, как раньше растили детей без всех этих девайсов. Когда не было памперсов, когда стирали на руках. Казалось бы, современные технологии сделали все, чтобы люди не растрачивали силы на быт. Но этого оказалось недостаточно.

Я уезжаю, – внезапно спустя три недели после приезда заявила свекровь. - Тяжело это все-таки. Одно дело сидеть с ребенком в тридцать лет, другое – когда тебе за пятьдесят.

Дала мне неделю, чтобы уладить дела с работой, и уехала.

Новость о том, что я, отработав лишь месяц, вновь ухожу в отпуск по уходу за ребенком, кто-то из друзей воспринял с удивлением, а кто-то, напротив, этому ничуть не удивился.

Мне моя мать сразу сказала: «И не надейся, я с твоими детьми сидеть не буду», – призналась подруга. Ну что ж, наша бабушка хотя бы попыталась.

Меня родители тоже все торопят: когда, говорит, внуком порадуешь, – делится старый приятель. - Но я точно знаю, что нянчиться с ребенком они не будут. У отца рыбалка, у мамы йога, на какие-то мастер-классы постоянно ходит.

Тут я вспомнила свою соседку. За символическую плату она работает няней. Причем бабушка ребенка живет в том же доме, но сидеть с малышом она отказалась. И вот каждый день родители, проходя мимо двери родного человека, ведут мальчика к чужой тете…

Работает, наверное? - спрашиваю соседку.

Нет, она на пенсии. Просто не хочет…

И вот здесь я вдруг начала понимать наших мам. Все-таки мы рожаем детей не для бабушек. Они своих уже вырастили и теперь хотят ходить на ту самую йогу, записаться на уроки живописи, на танцы, может, отправиться в путешествие. Разве вправе мы лишать их таких удовольствий? Это у наших бабушек из досуга были книги да вязание. В новое время развлечения найдутся для любого возраста.

В сорок лет жизнь только начинается, уверяли в фильме «Москва слезам не верит», а в наши дни пятьдесят – это новые сорок. Перед теми, кто готов посвятить свои лучшие годы внукам, я преклоняюсь, но попрекать свою свекровь не должна, не имею права. Ведь это ее жизнь.

Кстати, всегда с восхищением глядела на старушек-туристок из Европы. Сколько в них энергии! Очень сомневаюсь, что в свободное от путешествий время они возятся с внуками – уж больно свежий, отдохнувший у них вид. Поэтому, если хотите, чтобы ваши мамы как можно дольше были молоды и полны сил, пусть воспитывают внуков по скайпу – несколько минут в день им вполне хватит. Вы же рассчитывайте только на себя и не создавайте из своего ребенка чужую проблему.

Ну, а что касается стонов «А нам что делать, у нас нет садика/нет денег на няню/не хватает чего-то еще» – вы ведь знали, на что шли, рожая детей? Если нет – то вам, наверно, все же рановато становиться родителями. Вы ведь и сами еще не взрослые.

А кто сидит с вашим ребенком?

Сама сижу. Живем на мужнину зарплату - а что делать.

Бабушка. Она вне себя от восторга, что ей доверили любимого внука.

Наняли няню. Бабушек у нас нет, а садик еще не скоро.

Отдали в частный садик. Благо, зарплата позволяет.

• Все комментарии

Гость 16:52 26.12.18

Женщина сама вырастила своих детей и ей этого хватило. Почему она должна начинать всё по второму кругу? Я понимаю разовая помощь с детьми, когда кто-то из родителей в больнице, сдаёт экзамен и т.п. это одно. В таких случаях все родственники друг другу помогают. А забросить свою жизнь и стать постоянной нянькой для внуков - это совсем другое. А в старости ей должны помогать её дети, которых она вырастила. Внуки тут ни при чём.

Ответить Пожаловаться

Гость 18:22 27.07.18

Своим я сказала сразу с вами никто не сидел и я не буду открыла свой бизнес,спорт,косметологи шоппинг жизнь бурлит у меня не хочу стареть Так что сами детки воспитывай как я какдато Вот так

Ответить Пожаловаться

Гость 22:15 15.12.16

Мне мама тоже сказала, что не будет сидеть с ребенком, ведь когда она была в такой же ситуации, её мать работала, а муж прибегал всякий раз с работы, чтобы помочь, например, спустить коляску с 15 этажа только сданной новостройки пешком, потому что лифты еще не успели ввести в эксплуатацию. Ну и т.п. Мать ей не помогала, больничные она брала сама и вообще - "идеальный пример" того, как должно быть у меня, по ее мнению. Поэтому с самого начала я не планировала устраиваться на работу после рождения дочери. Жили мы от родителей, и тех и других, далеко, а когда папа приезжал по моей просьбе что-то починить, что не мог сделать муж, и задерживался, мама ревновала его ко мне!!! Что вот, мол, отбирают наше совместное время!!! Было 2 раза, когда дочь, по моему растяпству, заезжала мне ногтями в глаз, повреждая роговицу. Дикая боль, светобоязнь и долгое лечение. Оба раза мне на помощь приезжала свекровь. Вот чего я не ожидала, так это того, что мне будет помогать по сути неродной мне человек, у которого дома семеро по лавкам и все требуют внимания! Муж негодовал и до сих пор втайне зол на тещу за эти случаи отказа в помощи. Маме в этот момент гораздо важнее было не ударить в грязь лицом перед заказчицами, выполняя срочную работу. Ирония судьбы состоит в том, что спустя несколько лет эти заказчицы, по навету одной гадливой женщины, вмиг забыли об этой услужливости и с тех пор практически лишили маму прежнего достатка. Когда доче был год и 9, я забеременела опять, но беременность замерла. Родители с утра до 7 вечера неделю сидели с внучкой. Из всего периода до этих дней эта, наверное, единственная реальная помощь. 2й год уже жили рядом с родителями, помощи больше не стало, хоть я и надеялась на это (переезжали из-за близости парка). В прошлом году я была беременна - 20 недель. Детский сад закрыли на месяц, могли детей распределить по другим садам, но нашей группе этого и не предложили. Лето, ребенок сидит дома, мне нехорошо, беременность протекала не очень гладко, я все время волновалась из-за этого. Все надо мной подшучивали, мол, все эти беременные такие кипишные. С дочей все равно приходилось гулять. Помощь с ней мне никто и не предлагал, просить маму - бесполезно, папу - мама заревнует опять:(Короче, малышку я потеряла. Родила в 20 недель живую, причины до сих пор не вполне ясные, но конечно на таком сроке это ничего не значило - не спасти... Реву каждый раз когда об этом вспоминаю. Я цмоляла маму посидеть с ребенком, чтобы съездить в больницу, но получила отказ. Загремела в больницу ночью, я даже не подозревала, что всё так плохо. 10 дней дочь жила на даче со свекрами. Сейчас дочь уже заканчивает детский сад, а я так и не работаю, потому что дочери ограничили ряд продуктов в рационе, в ДС навстречу не пошли (и не обязаны), приходится приводить после завтрака, забирать до полдника, но я ее еще вожу по кружкам после этого. Муж с работы даже на больничный не уходит - финансово себе не может позволить. В школу пойдет - не знаю, что будем делать. Пока не знаю... За эти годы здоровье у мамы сильно упало по причине нескольких неудачных операций, для нее привычный стала некоторая кровопотеря, упал гемоглобин, развилась очень сильная анемия. К чему я это. С одной стороны, я (и не только я) на нее сильно обижена за эти случаи, с другой стороны у нее, вероятно, были причины отказывать мне в помощи, просто она не могла мне в этом признаться в силу интимности своей проблемы. Затянутость в лечении не могла просто пройти даром. Мама очень привыкла к тому, что с ними живет мой старший брат, но в прошлом году он переехал, причем испортив все отношения. Ее это сильно подкосило, здоровье стало уверенно ее покидать. Многолетние попытки затащить ее ко врачу оказывались бессмысленными - участковая врач оказалась полным профаном, даже не было понятия где искать помощи да искали ли вообще, ведь операций было 2, сколько уж можно? Депрессия, наверное, ее захлестывала временами. Для нее стало полнейшим шоком то, что я совершенно искренне и бескорыстно стала ей помогать, покупать на большие деньги необходимые лекарства, продукты. Я сама была в шоке от ее реакции, я не думала, что наши представления об отношениях между близкими людьми столь Разные! Она просто плакала от того, что не ожидала от меня такой помощи. Если у нас есть финансы, почему я не могу купить ей то, что я считаю нужным даже без ее просьбы, считаю я. И отвезти могу, почему нет? И вот с такой подачи впервые за долгие годы страданий мама начинает реальные поиски выхода из ситуации, и находит его. Этой весной она начала лечение (которые не могла получить у **** - участковой врачихи), выучилась и получила с 1 раза (!!!) права, стала водить нашу машину (с разрешения зятя) со мной в качестве пассажира, осенью сделала операцию, а сегодня сдала на гемоглобин и получила результат 134! Отношения у нас очень сильно улучшились, про старые обиды не вспоминаем. На старые грабли стараемся не наступать. Я очень надеюсь, что мама возьмется за внучку, а в будущем и за другими моими будущими детьми, будет возить куда потребуется на машине вместо меня, а я выйду на работу. По крайней мере, мне кажется, все к этому идет. Пусть и маленькими шажками. Прошу меня простить, мне надо было выговориться, но и выводы у меня из этой истории есть: 1. Вы не всегда знаете реальные мотивы отказа, 2. Возможно, у вас и вашей мамы несколько разные представления о взаимовыручке, взаимопомощи друг друга (в смысле маме кажется, что ею хотите попользоваться, может она не имела возможности убедиться в том, что вы тоже настоящий друг, окажете и ей реальную помощь когда она будет нужна), 3. Надо чаще общаться. Брат вот мой до сих пор не научился правильно спрашивать, чтобы получить реальный ответ на вопрос о здоровье. 4. Если ничего не получается из ваших попыток, просто расслабьтесь: как пойдет - так пойдет, все равно насильно дергать семейные связи и настаивать - будет только хуже.

На самом деле не обижаться довольно сложно: человек опирается на тот опыт, к которому он привык в детстве. Поколение, которое сейчас думает о помощи бабушек, с детства привыкло к тому, что бабушки были включены в жизни семьи, сидели с ними. Более того, многие современные молодые родители выращены бабушками.

Отсюда мощные межпоколенческие ожидания. По умолчанию. И от этих ожиданий сложно избавиться. А потому возникает обида, в основе которой - воспоминания о том, как это здорово для ребенка - бабушка.

Да, такая модель была и в советском, и в российском дореволюционном, обществе. В традиционной модели семьи ребенок воспринимается как часть рода, и в его воспитании участвуют все.

И важно не унывать, а постараться усилием воли «выключать» обиду. За месяцы и годы такого переключения в нужном направлении (как по умолчанию на компьютере включается английский и его постоянно приходится вручную переключать) обида станет меньше или исчезнет вовсе.

Уменьшить обиду поможет понимание того, что сейчас в российском обществе иная ситуация, чем была тогда, когда наши бабушки помогали нас растить.

У большинства людей нет гарантированной приличной пенсии, которая могла бы обеспечить относительно благополучную старость. Соответственно, многие факторы - экономические, социальные - вынуждают бабушек работать.

Бывает ситуация прямо противоположная: к моменту появления внуков у бабушки появляется возможность или прилично зарабатывать, или как-то самовыразиться в своей профессии. Я недавно беседовала с пожилой женщиной, имеющей художественную специальность, и она рассказала, что момент творческого расцвета наступил у нее, когда выросли дети, появились внуки: уже никто жизненно от нее не зависел. Хотя наверняка дети могли обижаться на то, что она так мало включена в их жизнь.

Отодвинулась и верхняя планка возраста, в котором человек еще способен работать. В больших городах появилась возможность следить за своим здоровьем, за питанием (если говорить о среднем классе), и бабушки «помолодели» - не по возрасту, а внешне и по самоощущению: «Не называйте меня бабушкой, я молодая женщина!» То есть появились бабушки, которые бабушками вовсе не выглядят.

Еще один немаловажный фактор: возраст деторождения сдвигается в сторону увеличения, причем это происходит уже не первое поколение. Одно дело, когда мама родила в 25 лет и дочка - в 25, тогда мы имеем бодрую бабушку, которая может участвовать в воспитании внуков, если у нее есть такое желание. А если мама родила, когда ей было далеко за 30 лет, и дочка - в таком же возрасте, то мы имеем уже пожилую бабушку. И если 55-летняя готова бегать на детской площадке за бодрым малышом, то у бабушки после 60 лет уже другие возможности.

И еще одна тенденция, которая тоже объясняет неучастие бабушек в жизни внуков: сегодня в больших городах очень много семей, у которых старшее поколение осталось где-то в провинции. Бабушки живут далеко и не могут помочь, даже если бы и хотели. А позднее, если у молодых появляется возможность перевезти их к себе поближе, детям бывает нелегко найти общий язык с бабушками, приехавшими из «другой реальности»…

Кстати, в тех семьях, где бабушки все-таки включены в жизнь семьи, дети нередко страдают от избыточной опеки - взрослеть в таких условиях гораздо сложнее. Так что, наверное, не стоит переживать, если ваша бабушка не слишком вам помогает, и постараться принять жизнь такой, какая есть.

Если отрешиться от обид и мыслить позитивно, в этой ситуации можно найти плюсы и для родителей, и для внуков. Присутствие бабушки в жизни внуков – в чем бы оно ни выражалось – способно принести детям радость, показать, что бабушки их любят.

Фото Анны Ольшанской.