Когда можно оставлять ребёнка одного дома.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 12 минут

А А

Перед каждым родителем однажды встает вопрос — как оставить своего кроху дома одного? Не у всех есть возможность подкинуть чадо бабушке, отдать в детский сад или вовремя забрать из школы.

И, рано или поздно, мамы с папами неизбежно сталкиваются с этой дилеммой.

С какого возраста ребенка можно оставить одного дома – условия готовности детей к этому

В каком возрасте малыш уже готов остаться в квартире один?

Это — вопрос сложный и спорный.

Традиционно занятые родители оставляют своих детей дома уже с 7-8 лет , но этот критерий весьма сомнительный — все зависит от того, готов ли ваш ребенок к такому серьезному шагу в самостоятельность.

Дети разные . Один в 6 лет уже способен разогревать себе обед и ездить на автобусе без родителей, а другой даже к 9-ти годам не способен завязать себе шнурки и спит, крепко обхватив мамину ладонь.

Один дома — как понять, что ребенок готов?

Каждый положительный ответ — это «плюс балл» к уровню самостоятельности вашего чада. Если вы набрали 12 баллов , мы можем вас поздравить — ваш ребенок уже достаточно большой, чтобы провести без вас пару часов.

Однозначно нельзя оставлять малыша одного дома , если вы ответили отрицательно на большинство вопросов теста.

А также, если ваш ребенок…

1. Боится оставаться в одиночестве и категорически протестует.
2. Не знает (игнорирует в силу возраста) правила безопасности.
3. Не сможет с вами связаться в случае опасности или возникшей проблемы (не умеет либо нет средств связи).
4. Не способен контролировать свои желания, фантазии и эмоции.
5. Слишком шаловливый, нетерпеливый, любознательный (нужное подчеркнуть).

С какого возраста можно оставить малыша одного в квартире по законам РФ?

В отличие от других стран, в России, к сожалению, законом подобные ограничения не предусмотрены. Поэтому вся полнота ответственности за свое чадо лежит на маме и папе.

Будьте предельно внимательны и осторожны, решаясь на такой шаг, ведь опасности в квартире подстерегают ребенка на каждом шагу. И, в большинстве случаев, лучше взять малыша с собой или упросить соседей за ним присмотреть, чем потом жалеть о последствиях.

Подготавливаем ребенка оставаться дома одному – как это происходит?

Итак, ваш ребенок уже дал вам свое согласие и готов шагнуть в самостоятельность.

Как его подготовить?

Правила безопасности, когда ребенок один дома – памятки для детей и родителей!

Поведение малыша, оставленного дома в одиночестве, всегда выходит за границы дозволенного мамой.

Причины — обычное любопытство, гиперактивность, страх и пр. В квартире ребенка могут подстерегать опасности на каждом углу.

Как обезопасить свое чадо, что предпринять, и о чем предупредить?

Инструкция по безопасности для мам:

1. Ребенок должен в-точности знать свой адрес, ФИО родителей , соседей, бабушки с дедушкой.
2. Дополнительно все номера для связи следует написать на стикерах (на спец/доске) и вбить в память телефона, который естественно нужно зарядить перед уходом.
3. Также следует написать (и вбить в память телефона) все номера экстренных служб помощи — скорая помощь, полиция, пожарные, МЧС, служба газа.
4. При хороших отношениях с соседями можно договориться с ними — периодически проверять ребенка (по телефону или напрямую). Оставьте им комплект ключей на «всякий пожарный».
5. Если есть возможность — установите видеокамеру с трансляцией-онлайн. Так вы сможете приглядывать за чадом прямо с телефона. Конечно, «подглядывать нехорошо», но безопасность ребенка важнее. Пока вы не убедитесь, что он уже достаточно самостоятельный, этот метод поможет избежать многих проблем.
6. Оставьте ребенку все возможные средства связи — стационарный телефон и «мобильник». По возможности — скайп (если дитя умеет им пользоваться, и ему разрешено пользование ноутбуком).
7. Если вы оставляете ребенку ноутбук — заранее обеспечьте безопасность чада в интернете. Установите детский браузер или спец/программу (прим. — род/контроль), защищающую ребенка от вредного контента.
8. Вместе с чадом нарисуйте (и обсудите!) плакаты-памятки о наиболее опасных участках и предметах в квартире — газ включать нельзя, открывать двери нельзя, залезать на подоконники нельзя, спички — не игрушки, лекарства опасны, и пр. Повесьте их на видное место.
9. Звоните ребенку каждые 20-30 минут. Он должен знать, что мама про него не забыла. И научите отвечать на чужие звонки. Объясните, что категорически нельзя никому сообщать, что «взрослых нет дома», свой адрес и прочие детали. Даже, если тетя «на том конце» говорит, что она — мамина подруга.
10. Напомните малышу, что лучше положить трубку , перезвонить маме и сообщить ей о странном звонке.
11. Двери никому открывать нельзя — это малыш должен усвоить на 100%. Но этого мало. Не забудьте объяснить, как действовать и у кого просить помощи в экстремальной ситуации. Например, если кто-то настойчиво стучится в дверь или даже пытается ее взломать.
12. Не перегружайте чадо инструкциями — он все равно их не запомнит. Продумайте, Нарисуйте таблички и развесьте их в нужных местах. Над розетками, рядом с газовой плитой, на входной двери и пр.
13. Предусмотрите каждую мелочь. Окна должны быть тщательно закрыты (лучше, если установлены стеклопакеты со спец/замками на ручках), все хрупкие и опасные предметы убраны максимально далеко, лекарства (ножи, лезвия, бытовая химия, спички) спрятаны, газ перекрыт, розетки закрыты заглушками, провода убраны за плинтуса и пр. Выполните все правила безопасности для детей дома!
14. Объясните, почему нельзя выходить из квартиры. Идеальный вариант — дополнительный замок, при котором дверь изнутри открыть будет нельзя.
15. Если дитя еще не умеет пользоваться микроволновкой (про газ и речи не идет — его лучше просто не включать), оставьте для него продукты, которые не нужно подогревать и готовить. Хлопья с молоком, йогурты с печеньем и пр. Чай оставьте ребенку в термосе. Также можно приобрести специальный термос для обеда — если малыш проголодается, он просто откроет термос и положит себе теплый обед в тарелку.
16. Если ваши «срочные дела» находятся недалеко от дома, можно использовать рации с определ/радиусом действия . Этот способ связи обязательно понравится малышу, а вам будет спокойнее.

Чем занять детей, которые остаются одни дома

Помните: ваш ребенок должен быть занят! Если ему станет скучно, он найдет себе занятие самостоятельно, и им может оказаться, например, помощь маме с глажкой белья, поиск запрещенных предметов или еще чего похуже.

Поэтому заранее подумайте — чем занять чадо.

Речь пойдет о детях 7-9 лет (деток помладше оставлять одних просто нельзя, а дети после 10-12-ти лет уже вполне способны занять себя сами).

Планируйте занятия для чада, исходя из ЕГО интересов, а не своих требований. Иногда лучше отойти от принципов, если на кону безопасность вашего ребенка.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Рано или поздно перед родителями станет вопрос, когда начинать воспитывать в ребенке самостоятельность, и оставлять его одного дома без присмотра. Разрешать самому ходить в школу, и без провожатых из нее возвращаться. Вопрос не из легких, и чтобы правильно в нем разобраться, попробуем рассмотреть проблему с нескольких сторон, поскольку у каждой семьи разные окружающие их обстоятельства.

Для более профессионального решения этого вопроса, заручимся поддержкой специалистов в области детской психологии и рассмотрим некоторые их рекомендации:

Но сначала давайте узнаем, что говорит закон, и сравним с законами других стран.

Со скольки лет можно оставлять ребенка одного дома по закону

В России принятый законодательно возрастной ценз нахождение детей одних дома начинается с 14 лет. Отчасти это связано с отсутствием ответственности (в 14 лет в России получают паспорт), а с другой стороны – в этом можно усмотреть некий смысл с точки зрения детской безопасности.

В Украине действует аналогичное возрастное ограничение, до 14 лет должен быть под присмотром, но власти пошли несколько по иному пути, вводя запрет нахождения малыша в одиночестве по месту регистрации и по месту фактического нахождения. То есть, дома он может находиться один с 14 лет, а вот где-то в гостях – только с 16-ти.

В этом случае резон тоже есть – он касается и безопасности, и привязки к возрастному ограничению на нахождение на улице в разных районах (областях и других территориальных единицах).

Белоруссия, в принципе, идет теми же критериями, что Украина и Россия (здесь сказывается единое прошлое Советского Союза и единая же система педагогики, дошкольного и школьного воспитания). Нельзя оставлять без присмотра до 14 лет (в городах), а в сельских районах – до 12-ти.

Европейские страны, считающие себя наиболее цивилизованными, разрешают детям с 16 лет быть дома одним. Правда в Великобритании возрастные ограничения существуют до 15 лет, а в небольших странах (Люксембург, Лихтенштейн) до 14 лет.

США… Здесь все меняется от штата к штату: в основу положен законодательный акт, который четко прописывает запрет быть одному дома, если подростку меньше 15 лет. В отдельных штатах возраст увеличен до 16-17. Но особым образом обходятся в штате Невада, где не достигшим совершеннолетия (в США 21 год), нельзя не только быть без присмотра дома, но и выходить на улицу позже 21.00.

Страны востока в этом отношении разительно отличаются, потому что там и совершеннолетие наступает раньше, и традиции чтят, и сильна в азиатах тяга к самостоятельности. Для примера возьмем:

• Япония – ровняется на Европу, ограничения по возрасту такие же (до 14 лет), но традиционно мужчиной принято считать мальчиков с 12 лет, а женщинами – девочек с 11 лет;
• Индия – самые низкие по возрасту показатели (с 8-10 лет, в зависимости от провинции). Это при том, что современное индийское общество признает браки 12-13-летних девочек и мальчиков.

Как узнать можно ли уже оставлять одного?

Понять «созрел» ли ваш ребенок до некоторой самостоятельности, можно понаблюдав за ним в течение некоторого времени, выясняя, как он ведет себя в следующих ситуациях:

• играя самостоятельно, как часто он пытается привлечь ваше внимание к себе;
• ищет ли он вас, когда вы находитесь в противоположном конце квартиры, дома;
• как ведет себя, если в комнате закрыта дверь;
• в состоянии ли он, без подсказок - чистить зубы, убирать за собой на кухне, в комнате, застелить постель;
• не боится ли засыпать с погашенным светом.

Если после своих наблюдений, вы приходите к выводу, что из вышеперечисленного многие пункты далеки от совершенства, то значит пора просто-напросто привить их.

Как привить самостоятельность

Только самостоятельного ребенка можно оставить дома одного. Психологи советуют начинать этот процесс с 5-6 лет. Если вы пропустили этот период и теперь перед вами стал вопрос, что делать, дитя боится быть дома без взрослых. Прочтите рекомендации, а главное, постарайтесь их воплотить.

Постепенно, не сразу давайте малышу немного больше свободы, не следите за каждым действием. Оставляйте его одного в комнате, сами же находитесь в другой – это сформирует у него чувство, что он сам, но вы все равно где-то рядом, недалеко от него. Позволяйте ему обслуживать самого себя во время обеда, налить себе молока, отрезать хлеба, положить кашу или суп в тарелку и т. д.

Определите четкие границы поведения, то есть, что можно делать, а что ни при каких обстоятельствах делать нельзя, как то: играть с огнем, электроинструментами, общаться с незнакомыми людьми.

Одновременно с этим, учите его пользоваться телефоном, элементарным кулинарным рецептам, как разогреть еду в микроволновой печи. Удостоверившись, что информация прочно усвоена и успешно применяется на практике, определитесь в главном вопросе: хочет ли ребятенок оставаться.

Сначала оставляйте на небольшие промежутки времени, и со временем вы увидите, что ваш ребенок уже сам в состоянии о себе позаботиться.

Совсем недавно мы разговаривали с подругой, и она спросила, оставляю ли я свою дочку дома одну? Нашим девочкам сейчас по 5 лет, и она считает, что в этом возрасте дети уже должны на некоторое время оставаться дома без родителей, поэтому она очень огорчается, что ее дочка не хочет оставаться одна. В разговоре я сказала, что в свое время я впервые осталась дома одна, когда пошла в школу, и к чему была совершенно не готова.

Первое время было очень страшно, и я буквально считала минуты до возвращения родителей с работы. Что касается моего материнского опыта, то дочку я оставляю дома одну лет с трех минут на 10-15, когда мне нужно срочно выбежать в магазин. Конечно, многие сейчас воскликнут, что 3 года это очень рано, но я думаю, что все очень индивидуально. Возраст – это лишь условность, и в первую очередь нужно обращать внимание на самостоятельность ребенка и на его готовность остаться одному дома. Одни дети самостоятельные уже с самых ранних лет, другие же и в школьном возрасте не готовы остаться без мамы.

На мой взгляд, если ребенок боится, плачет и не хочет отпускать маму, то ни в коем случае нельзя насильно его оставлять дома одного. В противном случае родителям придется потратить немало времени и усилий, чтобы избавить его от страхов.

Когда я собиралась в магазин, то, прежде чем оставить ребенка одного дома, я всегда предупреждала дочку о своем намерении и спрашивала, согласна ли она некоторое время побыть дома одна. Если Катя соглашалась, то я спокойно уходила, если же она не хотела находиться в квартире одна, то я оставалась с ней, либо предлагала одеться и сходить в магазин вместе.

Оставляя ребенка дома одного, нужно быть полностью уверенным, что он не найдет себе нежелательной развлечение и не полезет в места, которые могут быть опасны для него. Уходя нужно принять меры безопасности: проверить, выключено ли электричество, закрыты ли окна и балконы, не бежит ли вода в кранах. Также необходимо убедиться, что в течение 10-15 минут ребенок увлечен какой-то игрой, творчеством или просмотром мультфильма. Можно также показать ребенку на часы и объяснить, где будут стрелки, когда мама придет.

При этом обязательно нужно помнить, что задерживаться даже на несколько минут нельзя, иначе драгоценное чадо может забеспокоиться и испугаться. По возвращении, обязательно нужно поинтересоваться, чем занимался ребенок пока мама отсутствовала, и если он где-то нашалил, не стоит судить строго, можно объяснить, почему так делать больше нельзя.

Я до сих пор не оставляю дочку одну больше, чем на 15 минут. Первое время я оставляла ее, когда Катя смотрела мультфильмы. 1-2 коротких мультиков было вполне достаточно, чтобы я могла выйти и вернуться из магазина. Немного позже Катя уже могла остаться без мультиков, и в мое отсутствие она занималась творчеством, играла в своей комнате или листала книги.

Оставить ребенка одного дома: с какого возраста можно?

До года ребенка лучше не оставлять одного даже в отдельной комнате. Грудничок не понимает, что мама находится в соседней комнате, т.к. его мир ограничивается тем, что он видит в данный момент времени. И истошные крики слышатся всегда, когда мама пропадает из поля зрения.

После года можно перевести ребенка в отдельную детскую комнату, если позволяют условия. В детской все должно быть для ребенка: его игрушки, вещи, мебель. Все должно быть привычно и предсказуемо, только в этом случае ребенок на некоторое время может остаться без мамы, пока она готовит обед, например. Если Вам нужно отлучиться из дома, то ребенка нужно оставить с хорошо знакомым вам и ему взрослым: бабушка, дедушка, тетя, дядя, но не няня, которую Вы только вчера нашли по объявлению. После возвращения домой, в первую очередь займитесь ребенком, пообщайтесь, поиграйте и только потом переключайтесь на выполнение домашних обязанностей.

В три года закладывается фундамент ваших с ребенком отношений, поэтому именно в этот период нужно быть очень внимательным к своему малышу.

К 5 годам активно развивается воображение, поэтому у ребенка могут появляться различные страхи. И если он боится оставаться один, то отнеситесь к этому с пониманием и будьте рядом с ним.

В 6-7 лет вполне можно оставить ребенка одного дома, это поможет воспитать в нем самостоятельность и ответственность. Начинайте приучать его оставаться одному постепенно. Поначалу время вашего отсутствия не должно превышать 15 минут, через некоторое время увеличьте промежуток до 1 часа.

Если Вы впервые собираетесь оставить ребенка школьного возраста одного дома, то обязательно предупредите, что к дверям в ваше отсутствие подходить не стоит. Оставьте ему номера телефонов, куда он может позвонить при возникновении экстремальной и непредвиденной ситуации, объясните, что он в этом случае должен сказать.

КОГДА РЕБЕНКА МОЖНО ОСТАВЛЯТЬ ОДНОГО? НАДО ЛИ ЕГО ОСТАВЛЯТЬ? И ЕСЛИ ДА, ТО КАКИМ ОБРАЗОМ К ЭТОМУ ПРИУЧАТЬ?

Но рано или поздно перед родителями встает вопрос: оставлять ли ребенка дома одного? Мама забыла купить к обеду хлеб или нужно срочно заплатить за телефон. Ну, подумаешь, посидит немного ребенок дома один. Наши бабушки своих детей оставляли дома на целый день - и ничего. Многие, наверняка, до сих пор не сомневаются, что и годовалого малыша можно оставить дома одного. А его рев в течение часа будет беспокоить разве что сердобольных соседей.

Пожалуй, психологи нас разочаруют, ответив, что детей возрастом до семи лет одних дома оставлять нельзя. А в некоторых странах существует закон, который запрещает оставлять одних дома детей возрастом до 12 лет. В противном случае беспечным родителям грозят серьезные неприятности. Согласитесь, что нам еще пока повезло.

Конечно, соседская девочка, которая остается одна дома с пяти лет, просто умница. Но все дети разные. И возраст - лишь одно из условий. В первую очередь, нужно решить, может ли ваш ребенок остаться без присмотра. Это зависит от его характера. Одни дети самостоятельные с раннего возраста, и даже просят своих родителей оставить их дома. Так они чувствуют себя взрослыми. Другие и в школьном возрасте легкомысленны, держатся за мамину юбку.

Если малыш боится, а тем более плачет, ни в коем случае нельзя насильно оставлять его дома одного. Иначе понадобится очень много времени, чтобы избавить его от страхов, и еще очень долго он не сможет оставаться в одиночестве даже в соседней комнате.

Малыш должен дать свое согласие остаться дома один. В первый раз вы можете отсутствовать не более чем 10-15 минут. Этого достаточно, чтобы выскочить в магазин за хлебом. Также помните, что время нахождения малыша дома одного нужно увеличивать постепенно. Психологи не рекомендуют оставлять семилетних детей более чем на один час. Потом ребенок может просто соскучиться и найти себе развлечение, которое родителей не обрадует.

Малыш должен обязательно знать, куда, зачем вы пошли и когда вернетесь. В этом возрасте дети уже умеют пользоваться часами, поэтому покажите, где будут стрелки, когда вы придете. И обязательно будьте пунктуальными - не задерживайтесь даже на несколько минут. Ведь малыш может начать нервничать или подумает, что раз родители недисциплинированны, значит, и ему так можно.

Разумеется, мало закрыть ребенка и сказать, чтобы он сидел смирно и не подходил к дверям. Малыш должен обязательно знать, что делать в “экстремальной” ситуации. Оставьте номер телефона, куда он может позвонить “в случае чего”, и объясните, что он должен сказать. Лучше всего, если это будут карточки, на которых крупно написаны номера телефонов.

Ваши инструкции не должны перегружать ребенка - не ходи туда, а то тебя ударит ток и..; не выходи на балкон, а то один мальчик вот так вышел... Ребенок, наверняка, все это уже слышал. Примите все необходимые меры предосторожности (отключите газ, закройте балкон, обезопасьте розетки), а свои наказы сформулируйте очень кратко.

Лучше всего на это время дать ребенку задание, которым он увлечется и выполнит с удовольствием. “Когда я приду, ты мне покажешь свой рисунок, и мы обязательно повесим его на стену”.

Когда вернетесь, поинтересуйтесь, чем малыш все это время занимался. И если он все-таки нашалил, не судите его строго, но обязательно объясните, почему так делать нельзя.

Некоторые мамы очень любят проверять, как ребенок исполняет их наказы. И прибегают к “запретному” методу: подходят к дверям и начинают звонить, не отзываются, когда малыш испуганно спрашивает: “Кто там?” Может, один раз и ничего. Но ребенок привыкнет и в самый неподходящий момент решит, что это опять вы его разыгрываете.

Психологи не рекомендуют оставлять старшего ребенка с младшим, если тот совсем маленький. Да и с другом-соседом тоже не всегда полезно. Вы же не знаете, как себя тот поведет, когда почувствует, что он один и в чужой квартире, где его собственная мама ничем ему не “грозит”.

Советует психолог

Не оставляйте ребенка одного дома до семи лет.

Первое ваше отсутствие не должно длиться более 10-15 минут.

Ельзя оставлять малыша одного без его согласия.

Если ребенок слишком пугливый, то не стоит торопиться приучать его к самостоятельности таким образом. Пусть немного подрастет.

Обязательно возвращайтесь вовремя! Малыш должен быть уверен в вас, тогда он тоже станет более дисциплинированным.

Недавно ко мне на прием пришла женщина, у которой назревал разрыв с мужем. Семейная жизнь их не ладилась, развод был единственным выходом из положения, но тем не менее женщина панически боялась остаться одной. Почему? Мы долго беседовали с ней на эту тему. Зависела ли она от мужа материально? Нет, женщина сделала удачную карьеру, хорошо зарабатывала, тогда как у мужа не было постоянной работы и он перебивался случайными заработками, при этом свою небогатую добычу пропивал. Он не занимался воспитанием детей, не умел чинить электроприборы и не любил забивать гвозди словом, "опорой в жизни" его никак нельзя было назвать. Тем не менее был панический страх, что муж уйдет и оставит ее одну. После долгого разговора мне, наконец, удалось выяснить причину. Когда этой женщине было шесть лет, ее мама уходила на работу в ночную смену, и девочка оставалась одна ночью. Она очень боялась. Сворачивалась в кровати клубочком, цеплялась за уголочек одеяла, словно это был чей-то хвостик, и, глядя в стенку, лежала всю ночь в обнимку с этим хвостиком и ждала маму. Детский страх оставаться одной ночью она перенесла во взрослую жизнь.

Случай этот довольно типичный. Очень часто у взрослых возникают проблемы именно потому, что в детстве их оставляли одних. Неужели, действительно, этого нельзя делать? Здесь все зависит от возраста вашего ребенка.

До года ребенка желательно не оставлять одного даже в комнате. Грудной младенец не понимает, что мама ушла на кухню его мир ограничивается пространством комнаты, и он думает, что за дверью мир заканчивается. Если мама вышла из комнаты, значит, она ушла навсегда, поэтому тут же раздается истошный крик. Постарайтесь в этот период совсем не покидать ребенка, если вы чистите картошку или моете пол, пусть ребенок всегда будет поблизости. Только когда он спит, вы можете отлучиться, но ненадолго: вдруг он проснется, а вас нет рядом? Поверьте, это настоящая трагедия для малыша.

После года ребенка можно отделить на ночь пусть он спит один в детской, если, конечно, позволяют ваши жилищные условия. Но это должна быть именно детская, а не комната бабушки-дедушки или гостиная. Детская, с его игрушками, с его вещами, с его мебелью. В этом возрасте ему необходима уютная мягкая игрушка медвежонок, песик или белочка, которая заменит ему маму в те минуты, когда ее нет рядом. Эта игрушка совершенно живое существо для вашего малыша. Вы можете сказать игрушке: "Зайка, я сейчас пойду готовить обед, а ты смотри, чтобы Сашенька себя хорошо вел". А Сашеньке вы скажете: "Не обижай Зайку. я приду и спрошу у него, как ты себя вел". С такой игрушкой дети легко отпустят вас на кухню готовить обед или поболтать по телефону с подружкой. С ней они легко будут засыпать, не боясь оставаться ночью в комнате.

Но если вам надо уйти из квартиры, то оставлять ребенка на попечение игрушки недостаточно - необходим взрослый. И не случайный взрослый, а близкий, хорошо знакомый, которому ребенок доверяет так же, как и вам. Это может быть бабушка, давнишняя соседка, хорошо знакомая няня, но не та, которую вы вчера пригласили по объявлению в газете.

Оставляя ребенка одного, очень важно понимать, как вы возвращаетесь, как вы встречаетесь с ребенком. Нередко мама, приходя с работы, бросает сумки, спешит готовить обед, а от ребенка попросту отмахивается отойди, не мешай. Вот буду вечером тебя укладывать спать, тогда и почитаю сказку. А сейчас мне некогда. Это очень опасная ошибка, которую допускают многие взрослые, а потом недоумевают: почему их взрослые дети отторгают постаревших родителей? Почему не заботятся о стариках? Да потому, что старики в молодости подложили бомбу замедленного действия. Нет ничего важнее ребенка никакие обеды, никакие телефонные звонки. И как бы ни была занята мама, первым делом, придя домой с работы, она должна поцеловать своего ребенка, потрепать его по волосикам, спросить, как он провел этот день без нее. На это у вас уйдет не больше 10-15 минут. Потом занимайтесь борщами, стиркой, уборкой. Но только потом.

В 3 года происходит психологическое рождение ребенка, и именно в этот период закладывается фундамент ваших с ним отношений на всю оставшуюся жизнь. Именно в этот период вы должны быть предельно внимательны к своему чаду.

В 5 лет ребенок выходит на новый виток в своем развитии формируется воображение, появляются страхи. В это время его тоже очень опасно оставлять одного: он боится один засыпать, ему мерещатся буки и бяки, и эти страхи необходимо уважать. Здесь снова на помощь придет любимая игрушка, но и ваше присутствие необходимо. Желательно, чтобы именно мама, а не бабушка, была рядом в кризисные минуты в жизни малыша, если она хочет сохранить хорошие отношения с ним на всю жизнь. Бабушка это уже другой человек. Если мама все время занята, покидает ребенка в ответственные моменты, у него создается впечатление своей ненужности. И это впечатление остается на всю жизнь. Поверьте, внимание к ребенку вовсе не требует физически много времени. Главное, чтобы оно было постоянным и своевременным. Очень важен момент засыпания - будьте в этот момент с ним.

Когда мама отлучается из дома уходит на работу, оставляет ребенка одного на даче, важно потом проследить, как он встречает ее. Если он не бежит навстречу, а продолжает как ни в чем не бывало играть в песочнице - это плохой симптом. Значит, малыш обиделся, хотя не подает виду. Если он закатил истерику -его обида очевидна. Но если он мирно играет, пусть мама не успокаивается: ей надо срочно что-то менять, перестраивать отношения с ребенком.

Бывает частенько, что мама чувствует свою вину и начинает перед ребенком заискивать:

Ты, правда, не обиделся? Ты не обижаешься на мамочку? я ведь не виновата, что меня не было, я работаю.

Малыш никогда не скажет, что он обиделся на мамочку, так устроена психика человека, но обида еще сильней застрянет в его сердечке. И пусть мама не удивляется, если когда-нибудь, позже, ни с того, ни с сего, ребенок обзовет маму каким-то оскорбительным словом.

А мама на самом деле виновата, что она работает, но это совсем не значит, что она должна бросить работу или испытывать комплекс вины. Она должна извиниться перед малышом за свое (пусть даже самое справедливое) отсутствие и каким-то образом компенсировать его. То есть не отделываться от него конфетами и игрушками, а опять-таки уделить ему время и внимание: поиграть вместе, почитать, сходить с ним в цирк или в гости к друзьям. Тогда у ребенка со временем закрепится уверенность, что вы действительно не бросаете его, и в самом деле не виноваты, что уходите на работу. Детям нравятся работающие мамы Ц они ими гордятся. Но при этом всегда надо помнить: необходимо уделять ребенку своевременное внимание.

В 6-7 лет вы уже можете оставить ребенка одного. Совершенно одного, без бабушки. Это даже необходимо делать, чтобы воспитать в нем чувство ответственности и самостоятельность, но делать это надо очень осторожно. Начинайте постепенно Ц сначала вы можете оставить ребенка на короткий промежуток времени. Его длительность зависит от особенностей ребенка. Для кого-то пять минут много, а кто-то спокойно высидит полчаса. Но прежде чем вы его оставите, вам надо ребенка к этому подготовить. За несколько дней вы должны сказать: "я в пятницу на полчаса отлучусь в магазин. Ты не возражаешь? Ты сможешь побыть один? Или лучше позвать бабушку?" И только в том случае, если ребенок согласится, вы можете начинать эксперимент. Он непременно согласится, если у вас нормальные добрые отношения. В 6 лет у ребенка появляется потребность к самостоятельности, и ваш уход эту потребность удовлетворяет. Но только если у вас действительно нормальные отношения. Если ребенок вам не доверяет, он ни за что вас не отпустит. В таких случаях надо обращаться за консультацией к психологу.

Итак, вы начинаете постепенно, каждый раз с подготовкой, оставлять ребенка дома одного, постепенно увеличивая интервалы. Американцы не оставляют своих детей дома до 12 лет, у них это запрещено законом, но там совсем другая жизнь. Однако и мы не должны оставлять ребенка надолго одного ваши "каникулы" не могут длиться дольше трех часов. Всегда оставляйте телефон, где вы находитесь, и телефоны других родственников, кому ребенок может позвонить. Потому что, даже если он и самостоятельный, он все равно скучает.

Для родителей очень важно соблюдать точность обещаний. Если вы сказали: приду в шесть, необходимо приходить точно в шесть и ни минутой позже. Во-первых, вы таким образом добьетесь, что впоследствии и ваши сын или дочь будут соблюдать обещания приходить с прогулки вовремя. Они привыкнут, что опоздание - противоестественно. Во-вторых, в 10-11 лет у ребенка появляется опасение за своих близких. Он уже знает, что мир коварен, что вокруг катастрофы, аварии, опасности. Он беспокоится, что вы можете подвергнуться опасности, поэтому волнуется за вас. Не давайте ему поводов для опасений. Если не можете гарантировать точность прихода, назовите ему другое, более позднее время, пусть лучше вы вернетесь раньше, чем заставите его нервничать. Даже телефонные звонки к ребенку тут не помогут - ведь вы обещали, он непременно потребует, чтобы вы как можно скорей возвращались домой. Он действительно волнуется!

ОСТАВЛЯЯ РЕБЕНКА ОДНОГО, МАМЕ НАДО ЕМУ ПОЛНОСТЬЮ ДОВЕРЯТЬ, А НЕ ДЕРГАТЬСЯ КАЖДУЮ МИНУТУ, ПРОВЕРЯЯ: ТЫ ВЫКЛЮЧИЛ ГАЗ? ТЫ СДЕЛАЛ УРОКИ? ТЫ НЕ ЗАПЕР КОШКУ В ШКАФУ? ТЫ НЕ УСТРОИЛ КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ ИЛИ МАЛЕНЬКИЙ ПОЖАРЧИК? ЛИБО МЫ ДОВЕРЯЕМ НАШИМ ДЕТЯМ, ЛИБО... У НАС КАКИЕ-ТО СВОИ, ЧИСТО ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ, КОТОРЫЕ МЫ РЕШАЕМ ЗА СЧЕТ НАШИХ ДЕТЕЙ, А ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА.

Недавно, когда мой ребенок заболел, я была вынуждена остаться дома. Сначала я пыталась уговорить мужа прогулять работу, потом звонила вечно занятым бабушкам и дедушкам, а в заключении долго объясняла начальнику, что мне не с кем оставить больного ребенка, и я сегодня не смогу осчастливить коллег своим присутствием. Внимательно слушая мои телефонные дебаты, трехлетний карапуз ошарашил меня вопросом: "Мам, а когда я смогу остаться дома один, чтобы ты могла работать?"

Простой, на первый взгляд, детский вопрос поставил меня в тупик: действительно, с какого возраста можно оставлять ребенка дома одного? Как подготовить малыша к этому важному событию? Как узнать, что ребенок морально готов несколько часов провести один и при этом не пострадать? Вопросы возникали один за другим, а ответа не было...

Какой он - вкус самостоятельности

Однозначного ответа на эти вопросы не существует: одни дети и в 4-5 лет могут заниматься в одиночестве и не нуждаются в постоянном внимании родителей, а других и в 12 лет страшно оставить без присмотра даже на несколько минут. Но, несмотря ни на что, приучать ребенка к самостоятельности все равно надо, только вот когда и как это делать.

По мнению психологов, многое зависит от характера и темперамента ребенка. Если вы не собираетесь опекать свое чадо до свадьбы, необходимо своевременно давать ему почувствовать вкус самостоятельности. Согласитесь, рано или поздно все равно настанет момент, когда придется выпустить повзрослевшего ребенка из-под своего крыла. И начинать лучше с 5-6 лет. Чем дольше вы будете контролировать каждый шаг ребенка, тем больше у него будет соблазнов натворить что-нибудь запретное, впервые оставшись в одиночестве.

Давать почувствовать вкус самостоятельности нужно постепенно - гомеопатическими дозами, ведь даже опасный для жизни яд в маленьких дозах полезен. Человека, привыкшего к маленьким дозам яда, весьма сложно отравить этим самым ядом. Так и здесь - при умелом дозировании самостоятельности ребенок сможет почувствовать все прелести "взрослой" жизни и научится обходить подводные камни.

В любом деле главное - хорошая подготовка. Поэтому прежде, чем оставлять ребенка одного в квартире, немного потренируйтесь. В качестве разминки перед основным стартом предоставьте ребенку максимум свободы в вашем присутствии и не контролируйте каждый его шаг. Создайте так называемую видимость полной свободы и самостоятельности, определите несколько часов для себя ("мамин час"), когда вы будете заниматься своими делами, не отвлекаясь на ребенка: "Давай сейчас каждый будет заниматься своим делом. А через час мы с тобой обсудим, что же мы успели сделать". В качестве тренировки, можно оставить ребенка одного, но при этом не уходить из квартиры: например, примите ванну или лягте спать. Создавая ребенку видимость своего отсутствия, вы учите его рассчитывать только на себя. В то же время и вам и ребенку спокойно. Благодаря таким тренировкам ребенок быстро привыкнет к вашему временному отсутствию и не будет каждую минуту обращаться за помощью к маме. Теперь можно переходить и к полной самостоятельности.

Отдельно стоит сказать о приеме пищи. Почаще разрешайте ребенку самому хозяйничать на кухне и не зовите его на все готовое. Пусть кроха сам нальет себе сок, сделает бутерброд и откроет йогурт. В выходной день позвольте ребенку самому приготовить завтрак: мама устала и хочет поспать. Спустя некоторое время вы увидите, что ребенок вполне ориентируется в кухонных ящиках и не умрет с голоду в ваше отсутствие. Даже если ребенок уже умеет пользоваться плитой, в одиночестве лучше этого не делать. На время отлучки оставьте в термосе готовую еду (например, котлету с картошкой). В 5-6 лет ребенок уже в состоянии аккуратно открыть термос, выложить его содержимое на тарелку и съесть. Если у вас есть микроволновая печь, еду можно разогреть в ней. Постарайтесь оставлять ребенку те блюда, которые он больше всего любит и ест с аппетитом. Могу сказать по собственному опыту, что если вы оставите ребенку ненавистную солянку, которую он и в вашем присутствии ест с отвращением, не сомневайтесь - он в лучшем случае спустит ее в унитаз и заверит, что все было очень вкусно. Именно так я поступала в детстве с блюдами, которые не вызывали у меня аппетита.

Первый раз - он трудный самый

Первый раз оставить ребенка одного дома и уйти - это все равно, что пройти по минному полю. Прежде всего, перестаньте нервничать. Даже если у вас на душе кошки скребут, и вы уже готовы все бросить и отказаться от этой затеи, держите себя в руках. Пока вы не поверите, что ребенок вырос и стал вполне самостоятельным, он так и будет прятаться за вашу юбку. Дети на расстоянии чувствуют психологический настрой матери, и если вы будете сильно нервничать, малышу тоже будет тревожно, а почувствовав ваше спокойствие и невозмутимость, ребенок с удовольствием примет новую увлекательную игру под названием "Один дома".

Не планируйте на первый день важных дел - все равно ничего не сделаете. Уже через секунду после того, как за вами захлопнется дверь, воображение начнет рисовать страшные картинки о том, что может случиться с ребенком в ваше отсутствие. Правильно говорят - первый раз он трудный самый. Когда моя коллега Лена первый раз оставила шестилетнюю дочку одну и уехала на работу, она за три часа выпила двенадцать чашек крепкого кофе, выкурила полпачки сигарет (при том, что она практически не курит), не сделала ровным счетом ничего и каждую секунду смотрела на часы, причем каждые двадцать минут Лена звонила домой, чтобы узнать, как дела. Но бодрый и довольный голос дочери ее не успокаивал, все три часа Лена вслух размышляла, чем сейчас занимается ее ребенок, и, надо сказать, ее фантазии были пострашнее любого фильма ужасов. Так продолжалось несколько дней. Постепенно Лена увеличивала время своего отсутствия на тридцать минут. И, спустя две недели, она уже перестала курить, хлестать кофе на нервной почве, а спокойно работала.

Начинать лучше с непродолжительных отлучек, например в ближайший магазин. За 20-30 минут ребенок не успеет совершить ничего ужасного, а лишь почувствует себя взрослым и самостоятельным. К 5-6 годам дети уже более-менее ориентируются во времени и умеют пользоваться часами. Перед уходом подробно объясните ребенку, когда вы вернетесь "Когда большая стрелка будет на цифре двенадцать, а маленькая на семи, я приду". И постарайтесь не опаздывать, ведь ребенок будет ждать вас. Если по возвращении вы застанете малыша испуганным и заплаканным, на некоторое время отложимте попытку приучения к самостоятельности. Значит, ваш ребенок еще морально не готов остаться в одиночестве. Попробуйте проиграть ситуацию в ролевые игры. Например, он - зайчик, а вы - мама-зайчиха. Мама зайчиха ушла за морковкой, а зайчик остался один дома. Пусть ребенок расскажет, чем зайчик будет заниматься, во что играть и чего он боится. Необходимо чтобы ребенок (в роли зайчика, мишки, и т.д.) проговорил все свои страхи несколько раз. Озвученные и проигранные страшные ситуации перестанут ребенку казаться таковыми. Спустя несколько недель вновь повторите попытку оставить ребенка одного.

Придя домой, постарайтесь не ругаться на малыша за устроенный им беспорядок. Любопытство - это совершенно естественное чувство (и вам оно тоже присуще). Все мы в детстве мечтали походить на родителей, стать такими же взрослыми и важными. Оставшись в одиночестве, дети, как правило, играют с "взрослыми игрушками", подражая родителям, и от этого никуда не деться. И если однажды, придя домой, вы обнаружите, что вся ваша косметика размазана на лице любимой дочери, шариковые румяна сын использует в качестве пулек для стрельбы, а карандашами от Диора вам подписали открытку, постарайтесь не упасть в обморок и не растерзать детей. Лучше оцените их находчивость. Я до сих пор удивляюсь терпению моей мамы, когда мы с подругой (по совместительству соседкой по коммунальной квартире), играя в индейцев, разрисовали себя безумно дорогой и дефицитной в то время польской помадой. А на ее вопрос: "Чем я теперь буду красить губы?" с детской непосредственностью предложили свою гуашь (нам тогда было по 5 лет, и это был первый раз, когда родители оставили нас одних). Постарайтесь проявить максимум терпения и тактичности. Если вы не будете сильно ругаться, ребенку быстро наскучит играть вашей косметикой, и он вернется к своим игрушкам . А на первое время уберите подальше те вещи, которые вам, действительно, очень жалко. Довольно скоро кроха перестанет тайком лазить по "запретным" шкафам, поняв, что ничего интересного там нет.

Когда вы убедитесь, что ребенок спокойно переносит получасовые отлучки, можно постепенно увеличивать время. Но если вам необходимо уйти на несколько часов, пообещайте позвонить, чтобы узнать, как у него дела. Вот увидите - после короткого телефонного разговора вам станет намного спокойнее. Но даже если ребенок нормально переносит ваше отсутствие, постарайтесь всегда возвращаться к тому времени, когда ребенку пора спать. Большинство детей нормально переносят часовые отлучки мамы, но засыпать в одиночестве боятся - это природный инстинкт: детям необходимо, чтобы родители оберегали их сон.

Очень важный инструктаж

Ребенок должен четко усвоить: есть вещи, которые делать нельзя, ни при каких обстоятельствах. Вот несколько наиболее распространенных "нельзя" (возможно, вы прибавите к этому списку несколько своих требований, главное - убедиться, что ребенок четко усвоил эти правила и не пытается тайком их нарушать).

Нельзя никому открывать дверь, даже если это пришла соседка. Причем это правило распространяется и на то время, когда родители дома. Входную дверь должны открывать только взрослые. Объясните ребенку, что у всех близких есть ключи от квартиры.

Нельзя по телефону незнакомым людям рассказывать, что он (ребенок) сейчас один дома, а мама придет только через 3 часа, и вообще не разрешайте ребенку вступать в продолжительные беседы с посторонними. Скажите ребенку, чтобы незнакомым людям он отвечал приблизительно так: "Мама сейчас очень занята и не может подойти к телефону. Перезвоните через 3 часа". В этом случае вы, во-первых, не заставляете ребенка врать, ведь мама, действительно, занята. А во-вторых, посторонним непонятно, что малыш находится дома один.

Нельзя ничего кидать с балкона и из окна. К окнам вообще лучше не подходить и не выглядывать на улицу. Даже если в квартире очень жарко, не оставляйте открытыми большие окна (даже если на них натянута сетка от комаров), исключение составляют маленькие форточки, до которых ребенок не в состоянии дотянуться. На окна лучше поставить специальные блокирующие задвижки, которые ребенок не сможет самостоятельно открыть.

Нельзя играть с электробытовыми приборами. Дети очень часто играют с включенным пылесосом, феном или безопасной бритвой.

Около телефона должны быть список "дежурных" номеров (ваш мобильный, папин, тети, бабушки, и т.д.), чтобы в случае экстренной необходимости ребенок знал, куда ему звонить. Не рассчитывайте, что ребенок наизусть знает все номера - в самый ответственный момент память может подвести. И обязательно объясните ребенку, в каких случаях надо срочно звонить и звать на помощь.

Тест на самостоятельность

1. Ребенок может занять себя более 2-х часов и не прибегает к вам каждые 5 минут за помощью.
2. Ребенок не боится темноты и закрытого пространства: он часто играет в комнате за закрытой дверью и засыпает без ночника.
3. Ребенок четко знает предел дозволенного: что можно, а что нельзя делать (и почему нельзя).
4. Ребенок часто играет в ролевые игры, ставя себя на место взрослых (в "дочки-матери", больного и врача).
5. В играх ребенок не проявляет садомазохистских наклонностей: он понимает, когда ему будет больно и старается избежать боли, он не пытается специально причинить боль животным, родителям, братьям и сестрам (исключение составляют игрушки - их ломают практически все дети, это нормально).
6. Ребенок умеет пользоваться телефоном.
7. Ребенок не мстительный: он не умеет подолгу таить злость, вынашивать план мести, быстро "отходит" и прощает обиды.
8. Ребенок умеет адекватно оценивать свои поступки: "Я поступил плохо. Мама будет ругаться", "Я все сделал хорошо. Мама будет довольна".
9. У ребенка дома есть определенные обязанности (убирать игрушки, стелить себе постель, и т.д.) и он ответственно их выполняет.
10. Ребенок непроизвольно соблюдает режим дня (ест и ложится спать приблизительно в одно и то же время), причем родителям не приходится постоянно контролировать его и напоминать о том, что пора спать. У "режимных" детей более развита внутренняя дисциплина (самодисциплина).

Если хотя бы на 8 пунктов вы ответите "да", значит, ваш ребенок уже вполне готов ненадолго оторваться от вас и не нуждается в ежеминутном контроле. В противном случае лучше не рисковать.

Обсуждение

Очень грустно читать такие стать вроде этой. какие в 6 лет попытки оставлять одного ребенка, ребенок в 6 лет уже в школу идет, а вы только термосы открываете и что то пытаетесь научить делать. скажите пожалуйста а как же детские садики и дошкольные учереждения как с ними быть? как там ребенка одно оставлять? вообщем самое обидное что вас читают и принимают ваши "мнения" на вооружение

У меня двое малышей. Дочери 8лет, сыну - 5. Несмотря на то, что дочь старшая, сын кажется намного самостоятельнее. Он подолгу может занимать себя не требуя внимания взрослых. Дочь же наоборот, постоянно контролирует нахождение в поле зрения папы или мамы. До сих пор стараемся не оставлять их одних. Был один случай, отлучился папа на 5 мин. (мама была на работе, а папа бегом за молоком во двор) младшему было 2 года, он спал крепким сном, а дочь увлеченно смотрела мультфильмы. Результат: Подойдя к двери по возвращении папа услышал дикий рев в 2 голоса. Судорожно отпер дверь. Дочь стоит в ванной, холодной водой смывает кровь с головы. До ванной кровавая дорога из гостинной. Младший тут же возле ванной, тоже в истерике. Оба ревут дико. Картина маслом из фильмов ужасов.Как было дело: только папа за дверь, сын проснулся, начал просить пить у сестры, она не поняла его или отвлекаться не хотела от мультиков. В руках у ребенка оказался стакан, довольно тяжелый. Многократно повторив просьбу сестре и не получив попить ребенок запустил стакан в ее сторону. На беду метко попал ей в голову в кровеносный сосуд.
Мы с мужем после этого случая заработали фобию, до сих пор боимся оставлять детей одних. Даже на короткое время.

У меня двое 4 и 2,5, оставить могу только на 10 минут пулей домой, если ооооочень надо в магазин, он на углу дома. У меня 2 страха: что они полезут на балкон, открывать уже старший может и что я могу застрять в лифте и тогда это затянется не на 10 минут. Очень редко оставляю, в основном везде с с собой таскаю.

Поддерживаю мнение Насти, очень правильно. Оставляла ребенка одного один раз: он спал, и нужно было пойти купить молока и кефира (ему было 1,5 года). Я летела домой, как птица. Слава Богу, ничего не случилось, он продолжал спать, не проснулся, но мои чувства произвели на меня такое впечатление, что теперь мы везде ездим вместе (или со мной, или с папой, или с нами обоими). На вылазки и в гости, на отдых в Крым, - только вместе. Я знаю по себе, как для меня тяжела разлука с ним. Лично для меня. Дома действительно может случится что-то такое, с чем маленький ребенок сам не разберется. И будет очень обидно, стыдно, горько и старшно оттого, что, будь с ребенком взрослый, то ничего страшного вообще бы не случилось.

Дай Бог всем деткам терпения и удачи! Полностью согласна с Nastiy (отзыв от 7.3.2005)!

Yuliya, esli eshe chitaesh... Nam pyat i po chasam ne orientiruemsa. Probovala ostavlyat ego na 30 - 60 minut. 3 Raza. 2 iz nih normalno. Odin - nashla ves izrevelsa: "boyalsa svoyey teni", i "skuchal". Torchal iz okna (3 etaj), chtobi menya uvidet. Tokom proshiblo... NO Bog ubereg.

Меня очень волнует эта проблема. Моей дочке 6 с половиной лет. Оставить дома даже на 15 минуя я ее не могу, сразу начинается истерика. И даже когда мы вместе идем в магазин, а она на велосипеде то и возле магазина она не может быть одна. Зато во дворе с друзьями может играть часами и мама ей не нужна. Последняя попытка закончилась грандиозным скандалом и наказанием. Сама переживаю, что не права наказав дочь, но не смогла с собой справиться. Вроде договорились, что дочка покатается на велосипеде возле магазина, но только я прошла 10 шагов, как услышала такой крик, что подумала она разбилась. А ведь осенью ей в школу. Что делать не знаю, подскажите, ведь водить и забирать из школы у меня возможности нет, а все время просить бабушку....

Трудный вопрос, когда можно оставлять ребенка. Если бы не эти странные случайности, про которые некоторые авторы говорят, типа загорелась проводка и т.п., то оставлять-то можно, если ребенок нормально может посидеть-поиграть самостоятельно и никаких страхов не имеет. Я оставила сына 5 лет как-то на 2 часа. Но... если здраво поразмыслить, нехорошо это, если другие не знают, что ребенок дома один, и если ребенок не знает куда позвонить, если что случится. Я, например, поехала на машине, а вдруг она бы сломалась или случилась бы авария. Ребенок ждет вас к определенному времени, а вас все нет... Автор статьи совершенно прав, что ребенок должен: разговаривать по телефону, уметь открыть дверь и обратиться совершенно конкретно куда-то к соседям. Мы с братом вдвоем оставались с нашего первого класса. И что же, один раз у нас загорелась одежда на батарее, хорошо что я не растерялась и догадалась вытащить розетку и пихнуть одежду под воду. А потом мы все-таки побежали к маме в детсад, где она работала, чтобы все рассказать, мама конечно побежала домой, чтобы выяснить масштабы, а вдруг где-то потухший огонек. Был случай, когда мы уже были достаточно большие, но черт дернул, что-то кто-то из нас открыл дверь чужаку. Мы потом час - два умоляли дядьку уйти, и пока мама не пришла, дядька просил то воды принести, то еды... Хорошо что не хуже. Мама была в шоке, что мы открыли зная что открывать нельзя. Уж тут никто точно не помнит, почему мы с братом так оплошали.

Прочитала все рассуждения, есть много интересного о психологии, но НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК не написал, что в отсутствие взрослого дома может случиться что-то неподконтрольное - замкнет проводку например, начнется пожар Как вы думаете что ребенок сделает? Кинется маме звонить? Как бы не так, в 90% случаев он испугается и забьется под кровать или в шкаф и т.д. Мы себе оправдания ищем - надо в магазин, за больничным, не с кем оставить. А зачем оставлять объясните мне? Потому что неохота возиться с малышом? У меня детей двое, одному год, другому четыре. Если мне куда-то нужно, в магазин, аптеку или просто в торговый центр приспичило за каким-нибудь подарком например я беру их с собой. Неудобно? Чушь. Зато я спокойна. Да, приходится тратить не меньше часа, чтобы взять с собой кое-что необходимое, все предусмотреть: одежку младшему, попить и тому и другому, всех одеть и из дома выкатиться. Зато я знаю, что если что-то случится в квартире, то это произойдет без участия моих детей. Я согласна с правительствами цивилизованных стран. Ждать от малыша полной самостоятельности глупо, а если у некоторых родителей просто не хватает ума это понять - значит не нужно оставлять на их усмотрение решение о том, когда можно ребенка одного оставить.

Я оставляла дочку одну лет с 3-х: вначале на 5-10 минут (вынести мусорное ведро), потом - на 20-30 минут (она сама попросила что-то купить в магазине), теперь могу ходить почти каждый день по 1-1,5 часа - не боится, и думаю, что даже 2-3 часа просидит. Но вот насчет узнавания времени... Ей 5,5 лет, а все, что связано с часами пока еще темный лес. Интересно, мы одни такие, или все-таки еще рано по часам ориентироваться?

Я приучала дочку с 2,5 лет по необходимости - мы летом жили у бабушки, где мусор вывозит машина по часам и через день. Не вынес вовремя - твои проблемы. Минут по 5-10 это занимала. Потом я "выносила мусор", отлучаясь не на долго. Потом - в магазин, обещая обязательно сок или сырок...
Сейчас дочери 3,5 года. На 1 час я оставляю ее, но больше не получается. Ей становится страшно.

Я оставляла своего ребёнка одного дома с 1,5лет,ненадолго конечно(15-20мин.),и каждый раз приходя домой я заставала одну и туже картину:дома бардак,ребёнок весь грязный.Сейчас моей дочке 3года,но всё равно придя домой максимум уже через 1-1,5ч. я застаю тоже самое.Хотя когда я дома и мне хочется поспать или заняться чем-нибудь другим(стирка,глажка,уборка) дочь может самостоятельно покушать, поиграть,её в это время никто не контролирует и всё остаётся в порядке,но стоит только за порог как её самостоятельность не знает границ.

А в Америке, если оставишь ребенка одного дома (как сказал первый отзыв) до 12 лет, вас заберут куда следует, а там уже ждите выводов.

Мне муж так сказал: сейчас (в 7 лет) не так страшно как раньше - маленькая была, и не так опасно, как лет в 15 - уже большая:) Мы не на долго оставляем с 5,5 примерно, правила поведения дочка знает, а чтобы не скучала, включаем мультики, или занимается чем-то интересным - рисует, лепит и т.д.

менф приколол пассаж про кофе и сигареты: сначала я подумала, что мама оставила дочку одну, а она(дочка)выпила 20 чашек кофе и выкурила полпачки сигарет:) Меня только немножко удивило, как ребенок мог еще говорить после этого по телефону бодрым голосом:)

Комментировать статью "Один дома: когда оставлять ребенка одного"

Что одинаково законно(незаконно), что и оставлять их одних, ну с точки зрения буквы закона.... Но ИМХО, на неделю или на сколько там ТС хочет уехать совершенно спокойно можно детей оставить дома.

Обсуждение

Года 4 назад упала в люк, сломала ногу.Ещё скорую ждала, а уже позвонила тётке, чтобы приехала к детям (тогда 14 и 15).Дома был ещё мой отец.Пока лежала в больнице, домой случайно позвонила дама из опеки и пригрозила изъять детей и поместить в приют.Через час уехала из больницы с переломанной ногой, не дождавшись операции. оперировалась позже, по сути стационарно.

В школе я б не говорила на всякий случай. Если дети разумные,и если бабушка в том же городе живет,то можно думаю. Просто из командировки Вы не сможете быстро приехать,если случится что-то типа того что ниже пишут.А так-подрощеные уже дети.

Поднялась температура, из носу течет, кашель, ребенок вялый и капризный – для мамы простуда у малыша настоящее испытание. Однако необходимо собраться и начинать действовать. Ведь от правильности предпринятых мамой лечебных мероприятий зависит то, насколько быстро выздоровеет ее малыш. 1. Домашний режим Заметив первые признаки нездоровья, оставляйте ребенка дома, не отправляйте в детский сад или школу. Даже если симптомы ОРВИ незначительны – появился только насморк, самочувствие не нарушено и...

Обсуждение

У нас есть еще бактерицидная лампа, периодически включаем когда болеет ребенок, все остальное точно также как в статье

Перечислены самые важные действия, которым нужно следовать при ОРВИ. Ведь на самом деле стоит вести себя по такому плану и ребенок быстро встанет на ноги без кучи препаратов.

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...

Обсуждение

Семья, где мать детеи нужно разыскивать, по определению проблемная. В нормальнои семье дети 10-12 лет, в случае смерти отца, сразу звонят маме. Если дети маме не звонят, то не факт, что их стоит еи отдавать без предаварительнои проверки. И не факт, что их можно оставить с женщинои, у которои дети не знают, кто их мать и где она. Здесь одно из двух: 1) мать там опасна для детеи; 2) опасна для детие женщина, которая вместе с отцом лишила детеи более-менее ноормальнои матери. Третьего и не дано.

А раньше ребенок один дома оставался? Здорового я бы спокойно оставила, а вот больного, вряд ли. Был не очень приятный опыт, когда оставила ребенка 8 лет с температурой.

В одном сообществе на другом сайте идет обсуждение, что на основании акта об оставлении в роддоме можно усыновить ребенка сразу. попросила Усыновление ребенка, оставленного в родильном доме (отделении) или иной медицинской организации, может быть осуществлено в...

Обсуждение

Можно. Мы такие. Тут самая сложность - вовремя попасть в Р/д...

Правила передачи детей на усыновление (удочерение) и осуществление контроля за условиями их жизни и воспитания в семьях усыновителей на территории РФ

(в ред. Постановлений Правительства РФ от 04.04.2002 № 217, от 10.03.2005 № 123, от 11 апреля 2006 года № 210, от 25 апреля 2012 № 391, от 12 мая 2012 № 474)

2. Усыновление допускается в отношении несовершеннолетних детей, единственный родитель или оба родителя которых:

Неизвестны, судом признаны безвестно отсутствующими или объявлены умершими;

Признаны судом недееспособными;

Лишены судом родительских прав;

Дали в установленном порядке согласие на усыновление;

По причинам, признанным судом неуважительными, не проживают более 6 месяцев совместно с ребенком и уклоняются от его воспитания и содержания (за исключением случаев усыновления иностранными гражданами или лицами без гражданства детей, являющихся гражданами Российской Федерации).

Усыновление найденного (подкинутого) ребенка, родители которого неизвестны, может быть осуществлено в установленном законодательством Российской Федерации порядке при наличии соответствующего акта, выданного органами внутренних дел или органами опеки и попечительства.
Усыновление ребенка, оставленного в родильном доме (отделении) или иной медицинской организации, может быть осуществлено в установленном законодательством Российской Федерации порядке при наличии соответствующего акта, составленного администрацией учреждения, в котором был оставлен ребенок.

II. Подготовка (Имеется в виду избыточная теоретическая подготовка). Очень эффективно использовать для обучения известные ему сказки. Например, «Волк и семеро козлят». Попросите ребенка ответить на вопросы: «Как должны были козлята узнать маму? Почему волку удалось их обмануть?» В ходе рассуждений можно сделать выводы, что распознавание только по голосу не оправдало себя, так как волку удалось заговорить голосом козы. Если бы козлята заранее договорились с мамой, что она должна еще и подойти...

Представим себе, что вашему ребенку придется какое-то время после уроков находиться дома в одиночестве. Иногда возникают ситуации, когда ребенку приходится самостоятельно открывать дверь своим родителям или знакомым взрослым. Как добиться того, чтобы ребенок безошибочно открывал дверь только тем, кому можно? Возможно использование различных методик обучения, опирающихся на возрастные и индивидуальные особенности детей. За основу обучения умению оставаться одному дома и открывать входную дверь...

Что делать первые 10 минут после падения: * Не думать, что ребёнок навсегда останется инвалидом * Не думать, что это «ерунда», что «все детки падают» * Реально оценить состояние ребёнка: есть ли отёк мягких тканей? Ведёт ли ребёнок себя необычно? * Вызвать врача. Лучше исключить серьёзную травму (после рентгеновских или томографических исследований), нежели её пропустить. Бьём тревогу * Бледность кожных покровов и изменение реакций малыша. Ребёнок становится вялым и сонливым или чрезмерно...

А вот дальше сложнее - если муж не хочет оставаться дома в новогоднюю ночь, то оставлять его силком смысла никакого - всё равно хорошо не будет. Пусть идет к друзьям со 2 на 3. Иначе это нечестно - бросать жену один на один с ребенком.

Обсуждение

пригласите гостей к себе, с дочкой попляшите и вовремя ее уложите спать. а сами продолжайте праздник.
обычно не заставляют таких малышей гулять всю ночь, это негуманно)

Забавно, что обсуждение вертится вокруг вопроса, надо ребенку этот праздник или не надо. Что мать этого ребенка и жена этого мужа тоже человек и имеет какие-то потребности, речь вообще не идет. Красота!

Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом, и я останусь совсем одна... В выходные были втроём в своём недостроенном загородном доме, протоптали тропинки в бурьяне, покачали воду, чтоб скважина не заилилась, шашлык пожарили, поиграли в шашки и дартс, с погодой не повезло... Пытаюсь с ними побеседовать, выяснить их настроение, младший говорит: "как старший брат решит, так и я"... Старший говорит, что папа ему обещал "выкупить у мамы её долю, довести до ума этот дом, если...

Обсуждение

А я бы отпустила(. Детей с папой. Пусть поживут. Посмотрят что и как. Если им действительно с папой лучше чем с вами, то извините, в этом вы виноваты сами. А если это не так, поживут и вернутся. А пока вы будете прыгать вокрг детей с бубнами, а они будут встревать во взрослые вопросы и манипулировать вами через хотелки, ситуация будет только ухудшаться

Почему же без них? Вы -мать. Должны решать для себя и для своих детей. Все эти псевдо-заботы о том, как лучше, приводят к тому, как хуже. Вы своего мужа любите. Поэтому и простить не можете, принять его выбор не можете, принять то, что детям может быть комфортно с папой. Вас мучает дикая куча вопросов. При этом у вас нет ни одного решения, нет стратегии. Вам правильно писали, что Вам нужно выработать план действий, не мучиться всем и сразу, а решить, что важнее в данный момент. Разбираться в себе- будете позже. Пока уговорите себя и наблюдайте эту историю со стороны. Главная цель, над которой вам нужно работать- быть с детьми. Вы не давайте им возможности самим принять решение. Это неправильно в данной ситуации. Они тоже очень расстроены и вырваны из привычного круга вещей. Скажите им- Вы остаетесь со мной, с папой будете видеться тогда, когда Вам этого захочется. Он ваш навсегда. О чем тут говорить?? Зачем у детей спрашивать- с кем они хотят остаться??? Это ж издевательство над ними, а не взрослый подход. Поэтому на вопрос" с кем" вы и получили такой ответ. Они не могут принять такое решение. Потому что это- боль. Вы должны уступить детям в чем-то, а что вам хочется сейчас или почему не можется- оставьте. Это уже след.этап. Пока берегите детей. Заканчивайте разговоры о сопернице, это прошлое ваше, настоящее мужа, оставьте вы эту больную тему. Извините, что много и сумбурно, но чет прям задел ваш топик.

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Обсуждение

Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Картина нелицеприятная, но, тем не менее, часто можно слышать вопрос: а что если родная семья настолько плоха, что детей даже нужно отнять? Что если родители кричат на ребенка, шлепают его? Что, если они недостаточно зарабатывают, чтобы накормить его деликатесами и красиво одеть? А такое встречается сплошь и рядом. Когда люди слышат о ювенальных технологиях, о том, что у таких-то родителей отнимают детей, они часто думают так: «Наверное, это были очень плохие родители. Наверное, детям в приюте будет лучше, ведь их там будут хорошо кормить и одевать, папа не придет домой пьяным, мама не устроит скандал». Чтобы ответить на эти вопросы, уместно снова вернуться к модели отношений мать-дитя, наличие которой является главным условием социализации человека. Да, в случае негармоничных отношений и модель формируется негармоничная, искаженная, но все-таки это модель постоянных, длительных, близких детско-родительских отношений. В случае же помещения ребенка в приют такая модель не формируется вообще. По сути, мы имеем дело с эмоциональными инвалидами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что подавляющее число выпускников детских домов не могут создать семью, не могут найти постоянную хорошую работу, часто сами бросают свих детей (т.е, не могут создать постоянных устойчивых связей). Неслучайно, в США одним доводов в пользу изъятия ребенка является то, что мать или отец сами в детстве потеряли родителей.

Конечно, существуют тяжелые патологические детско-родительские отношения (например, систематические садистические истязания или сексуальное насилие), которые разрушают психику ребенка больше, чем потеря объекта привязанности. Здесь очень важно разграничить физические наказания и садистические истязания. В случае последних причинение боли и унижение становится центральной, самой главной составляющей отношений, самоцелью. В результате такого «воспитания» формируется личность с очень серьезными психическими отклонениями. Однако такие патологические отношения встречаются достаточно редко, как и всякое резкое отклонение от нормы. Во всех же остальных случаях потеря матери наносит ребенку гораздо больший ущерб, чем жизнь с весьма порой проблемными родителями. Становится понятно, почему дети сбегающие из детских домов, возвращаются к родителям (и не важно, что они являются, порой, алкоголиками или эмоционально неуравновешенными людьми). Потому что самым главным страхом, следующим после страха смерти, для ребенка является страх потери родителей.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?

Вчера мой киндер заявил с утра, что болен. И в школу естественно идти не может. На моей памяти это всего первый раз, когда инициатива не идти в школу исходит от него. Быть посему! Я оставила ребенка дома одного, оставив все телефоны, ключи и гору еды в холодильнике. Весь день тряслась и звонила сама, потому что ребенок мне совсем не звонил. Спрашивала, чем занимается - ответ был: "Смотрю телевизор" или "Играю". На вопрос - Ела? - ответ был: - печеньки нашла. Пришлось ехать домой кормить...

И каждый родитель сам принимает решения, с какого возраста можно оставить ребёнка одного дома. Звонки постоянные мне и ни на шаг от него. Мне это надоело уже. Один дома не остаётся...почему не объясняет...

Обсуждение

Вспоминается анекдот. Подзывает мать к себе дочь, и говорит. Вот ты уже большая, и наступило время поговорить с тобой о сексе.
- Мама, что ты хочешь о нем узнать, отвечает дочь.

Ребёнок уже большой, и я на 99,99% уверен, что он знает что между М и Ж есть секс и так далее. Ну тут и папе вломить надо, так как он с сыном общается, то это его прямая обязанность поговорить на эту тему с ребёнком. Я своему старшему начал лет в 8 объяснять что такое секс (сейчас 11), и так далее. И мы с сыном открыто говорим на эту тему, ну без мамы конечно, это наше с ним...Ну а если и не знает, то с ним на эту тему надо всё равно поговорить. Сейчас очень много продаётся литературы, типо детской сексуальной энциклопедии и так далее, где очень доступно объясняется что такое секс и откуда берутся дети.

Счастливый ребёнок вырастет в том случае, если счастливы его родители. И тут не важно одна вы или с мужем. Вы имеете право на секс, и не чего это скрывать от ребёнка. То может случится так, что ребёнок секс будет считать чем то постыдным и своими действиями вы можете ему навредить в будущем.

И каждый родитель сам принимает решения, с какого возраста можно оставить ребёнка одного дома. Мы своего старшего оставляем, но мы и не на всю ночь уезжаем куда нить, а так по магазинам. Так он сам младшего брата и сестру и накормит и спать уложит. Но если потребуется, то их троих на всю ночь оставим. Если вы его ни разу не оставляли одного, то это можно обыграть както. Ну например - сын, ты уже взрослый и я тебе больше разрешаю и расширяю круг чего тебе можно, ну как то так;)) Тут конечно от ребёнка зависит. Я например в этом возрасте, ну очень любил когда мои предки куда нить сваливали на всю ночь и я оставался один. Это же кайф. По любому можно обернуть так и преподнести ребёнку так, что это круто будет остаться одному)))) тут только ваша фантазия.

Я обычно про подружку или дискотеку... А если деть знаком с МЧ, могу и правду-матку...
Считаю, что счастливая мать нужна ребенку и полезна ему гораздо больше, чем несчастная... Удачи! :)

Раздел: Родительский опыт (можно ли оставить 2-х месячного ребенка на полдня). Почти три года уже сижу дома,никуда не выходя далеко от малышей,первому год 11мес,второму 2мес:-(Хочется куда-то выйти... Собирала молоко в одну бутылочку, оставляла на какое-то время...

Обсуждение

Собрать пару порций по 80мл-100мл реально за сутки перед событием.
Как уже сказали, ночью перерывы в кормлениях больше и проще сцеживать это утром. Если кормите по требованию, то вряд ли после кормления Вы что-то сможете выжать, лучше до. А уж ребенок насосет себе все равно потом.
Нацеженное ставите в стерильной закрытой посуде в холодильник, не сливая порции разных сборов, пока они в холодильнике не станут одной температуры. Так можно хранить до 4 дней без заморозки. Бабушка потом на водяной бане разогреет.
Я ухожу каждый день на 5 часов с 2 недель дочки, молокоотсос электрический, обхожусь уже парой сцеживаний - у одной груди ребенок, у другой - прибор. Но были длинные выходные, не сцеживала, чаще прикладывала, так тоже потом еле 40мл с двух грудей. возможно, оставить на второй год, это и неплохо.
В нашей школе знаю детей, которым это было на пользу.(общалась и до - я репетитор, и после "переселения")
Маме мальчика из класса сына как раз этого делать не советовали. Потому что коллектив у них очень хороший, а мальчик с серьезными логопедическими проблемами, но - без поведенческих. Ему полезнее доучиться в "хилых троечниках" в сильном классе, нежели попасть в отстойный.
Одного ребенка с серьезными поведенческими проблемами перевели на и индивидуальное обучение. С ним занимается завуч три-четыре дня в неделю индивидуально, но не дома, а в школе, в ее, завуча, кабинете.
в общем - проконсультируйтесь со специалистами, навено. я бы к психологу детскому сходила, да и не к одному. На мой взгляд главное мотивацию к учебе не потерять (или найти).А уж в каком классе - это не суть важно (если в ЭТОМ плохо).

посоветуйте как быть: хотим скататься на море в сентябре. мальчику будет 1 ,2года. муж хочет отдохнуть и чтобы я отдохнула (растем без бабушек, никто особо не помогает), т.е. оставить ребенка дома. с двумя бабушками (одна приедет издалека...

Обсуждение

Я думаю, лучше взять ребенка с собой и отдохнуть всем вместе. Не представляю, как можно такого маленького бросить.
Там пишут внизу, что потом "прилипание" ребенка - мамина расплата за отдых. И никто не говорит, что это для ребенка. Он-то расплачивается ГОРАЗДО больше, а вместо отдыха имеет стресс.

Мы оставили на 5 дней в 1г5мес. Когда я приехала, реакция была чрезвычайно бурной, вполоть до истерики, чтобы мы непременно от бабушки уехали... А в 1г10мес нормально остался. Дочку я уже не рисковала оставлять, пока не исполнилось 1г9мес, уехали на неделю, решила еще и отлучить от груди заодно. Было почти нормально, она была с братом и любимой няней, но по приезду была длительная истерика, с требованием груди и т.п.. В 3 года она уже почти большая, но тоже очень тосковала, когда мы уехали на 10 дней, очень потом цеплялась за меня, боялась, что уеду. В любом случае разлуки для ребенка тяжелы, с этим мало что поделаешь, но не забудьте, что может и вам будет тяжело от мыслей о ребенке, и тогда что за отдых? Но бывает, вам очень хочется отдохнуть! Тогда езжайте! С ребенком ничего ужасного не случится.