Dječak nije preživio razvod i otišao je. Promjene u odnosima s drugima

Razvod djeteta i roditelja

Razvod kroz oči djeteta

Razvodi se, nažalost, ovih dana dešavaju prilično često. Prema statistikama, svako sedmo dijete danas se odgaja u jednoroditeljskoj porodici. Tokom procesa razdvajanja, partneri ne uspevaju uvek da ostanu hladni i smireni. U trenucima stresa, osoba gubi sposobnost da adekvatno razmišlja i donosi ispravne odluke. Preplavljeni negativnim emocijama, supružnici vrlo često zaborave na treću stranu u razvodu – svoje dijete. Bez obzira koliko je godina dijete, razvod roditelja je gotovo uvijek teško percipiran. Razvod za dijete nije pravna činjenica razvoda. Razvod počinje početkom roditeljskih svađa i završava se trenutkom razdvajanja. Što je ovaj put kraći, dijete će to lakše preživjeti.

Po pravilu, s kim će dijete ostati nakon razvoda, roditelji odlučuju sami, bez pribjegavanja pomoći suda. Mnogi ljudi vjeruju da do desete godine dijete ne može samo odlučiti s kojim će roditeljem živjeti. Ali većina psihologa vjeruje da je dijete, čak iu mlađoj dobi, sposobno donijeti pravu odluku za sebe.

Postoje slučajevi kada je psihološka trauma koju dijete dobije tokom procesa razvoda toliko teška da mu je potrebna pomoć stručnjaka. Ali najčešće rade bez medicinske intervencije.

Nemojte misliti da je dijete još premlado , pa ne razumije šta se dešava u porodici. Ako su se svađe i razjašnjenje odnosa između roditelja dogodili u njegovom prisustvu, tada je u vrijeme razvoda već svjestan događaja koji se dešavaju. Ako dijete nešto ne razumije u potpunosti, onda mu to trebaju objasniti sami roditelji, a ne doktor. Ne biste ga trebali obmanjivati ​​ili mu dati svjesno lažne informacije. Razgovaraj s njim iskreno, objasni mu da će mama i tata od sada živeti odvojeno. Štaviše, oba roditelja moraju učestvovati u razgovoru. Ne prebacujte svu krivicu ili odgovornost na jednog roditelja. Ovo je loše za dijete koje prolazi kroz roditeljsko razdvajanje. Može razviti kompleks krivice za ono što se dešava, ili može početi da krivi jednog od svojih roditelja za razvod.

Trebate reći svom djetetu da su roditelji odlučili da se razvedu na način da ono može samostalno izvući određene zaključke. Najvažnije je da se oseća. da razvod neće uticati na odnos njegovih roditelja prema njemu. Razvod ne bi trebao uništiti život djeteta. I naravno, ne možete ga koristiti da manipulišete jedni drugima.

U očima djeteta, razvod roditelja bi trebao izgledati obostrana želja promenite svoj život bolja strana, kao jedini prihvatljiv izlaz iz kritične situacije za sve. Razvod ne bi trebao biti tragedija za dijete. Ne treba da vidi mržnju svojih roditelja jedni prema drugima, neprijateljstvo, patnju. Nakon razvoda, dijete bi trebalo da vidi samo poslovna partnerstva u cilju njegovog odgoja. Sukobi, svađe, postupci, obračuni i podjela imovine moraju ostati van djetetove vidljivosti. Razvod bi za njega trebao biti samo pauza ljubavna veza između supružnika, a ne lišavanjem jednog od roditelja.

Najčešće, prema statistikama, djeca nakon razvoda ostaju živjeti sa svojim majkama. Ali koliko god majka bila dobra, brižna i puna ljubavi, detetu je i dalje potreban otac. U njegovoj ljubavi, u njegovoj brizi, u njegovom učešću u životu djeteta. Ne biste trebali zanemariti njegova osjećanja, ma koliko vam to bilo teško. Za dijete nije ništa manje teško. Ne uvlačite svoje dijete u svoj rat, ne pravite ga taocem vaših porodičnih sukoba. Postoje slučajevi kada je dijete godinama bilo instrument manipulacije u roditeljskim odnosima. Česti su slučajevi kada roditelji nakon razvoda potpuno prestanu da kontaktiraju. Ponekad majke zabranjuju bivšem mužu da viđa svoje dijete. Ponekad se i sami očevi, razvodeći se od svojih žena, razvode i od svoje djece. U takvim slučajevima klinac vrlo često postavlja pitanja: „Gde je otišao tata?“, „Kada će nam se tata vratiti?“, „Zašto tata ne dolazi kod mene?“ Život u jednoroditeljskoj porodici je težak, majka sama mora da rješava finansijska pitanja, uredi novi dom, a kasnije se u porodici može pojaviti i očuh. Bez obzira kako je dijete živjelo prije razvoda, to je za njega i dalje stresno, razbijajući uobičajene stereotipe. Ako je za roditelje ovo prilika da počnu od nule novi zivot, onda je ovo teška psihička trauma za dijete. Djeca rijetko u potpunosti prihvataju razvod roditelja i mire se s tim, pogotovo ako im novi uslovi ne odgovaraju. Dijete se dugo nada da će se tata uskoro vratiti i da će ponovo živjeti zajedno.

Ako do razvoda roditelja dođe kada dijete od tri do dvanaest godina , to se percipira posebno akutno. Dete može da sakrije svoja osećanja i emocije, ali mu je to veoma teško. Ako otac napusti porodicu, beba se počinje osjećati napušteno, napušteno, pa može razviti kompleks inferiornosti i nedostatak samopouzdanja, što će dovesti do daljih poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima. Dijete počinje da se vrijeđa na roditelja koji je napustio porodicu.

Ako djevojčica odrasta u porodici bez oca, ova ogorčenost može rezultirati mizoginijom u budućnosti. Slika oca koji je prevario i napustio njenu majku sa djetetom u naručju podsvjesno će se projektovati na sve muškarce. Vrlo je teško promijeniti takvu postavku.

Da bi dijete odraslo kao punopravna osoba i stvorilo svoju porodicu, mora pred sobom vidjeti primjer normalnih odnosa između muškarca i žene. Inače će mu biti teško snaći se u životu kada postane punoljetan. Neće razviti socijalizaciju rodnih uloga.

Ponekad majke nakon razvoda, razočarane u vezu, odluče da cijeli život posvete djetetu. Okružuju ga brigom i ljubavlju, a istovremeno ga počinju pretjerano štititi. Kao rezultat toga, majka, ne svjesna toga, potiskuje nezavisnu ličnost u djetetu. Dijete odrasta u razmaženog egoistu, apsolutno neprilagođen životu, koji ne može učiniti ni korak bez majke.

Takvo ponašanje prema dječaku može dovesti do dvije posljedice: ili se pomiri i prihvati majčinu brigu, odrastajući kao infantilni mamin dječak, ili pokuša da joj se odupre i okruži se nedostojnim muškim društvom.

Suprotan pristup roditeljstvu koji praktikuju samohrane majke je pretjerana okrutnost prema djetetu.

U strahu da će pokvariti bebu, počinju ga ograničavati u svemu i kažnjavati za najmanje prekršaje. Štaviše, ako je dijete u kontaktu sa ocem, njegovi komentari se doživljavaju upravo kao primjedbe, a sve majčine riječi se doživljavaju kao nesklonost djetetu. Najtrivijalnije nesuglasice dovode do ličnih sukoba. Odabir stila odgoja i ponašanja mora biti promišljen i uravnotežen.

Osobine doživljavanja razvoda u zavisnosti od dobi djeteta

Roditelji se najčešće susreću sa pitanjem kada i na koji način obavijestiti svoje dijete da je odlučilo da se razvede. Bolje je da se roditelji dođu do zajedničkog mišljenja i da zajedno razgovaraju o potrebi razvoda. Propusti plaše djecu. Počinju da sumnjaju da se nešto strašno dešava i smišljaju nevjerovatne priče koje samo povećavaju napetost.

Naravno, roditelji bi trebali razmišljati o osjećajima svoje djece, ali oni moraju biti odlučni i govoriti istinu. U mlađoj dobi dijete je sklono da preuzme krivicu za mnoge tragedije koje se dešavaju u porodici. Čini mu se da mu se roditelji svađaju jer se loše ponaša, slabo uči itd. Iskrenost i jasnoća će omogućiti roditeljima da smanje djetetov osjećaj krivice. Kada djetetu objašnjavate razlog zašto je odlučilo da se razvede, morate uzeti u obzir njegove godine i nivo psihološki razvoj. Od toga zavisi njegova sposobnost da shvati i prihvati ono što se dešava. Najispravnije rešenje je da mu date iskreno i lako razumljivo objašnjenje šta se dešava.

Ono što i kako kažete svom djetetu u ovoj situaciji će odrediti budući odnos između vas, vašeg djeteta i vašeg bivšeg supružnika. Laganje u ovom slučaju je veoma obeshrabreno. Ako beba ne zna gdje mu je otac iznenada nestao, to može dovesti do strašnih posljedica. Možda odluči da je tata mrtav i tugovaće zbog toga. Međutim, uopšte nije neophodno da dete zna celu istinu. . Razlog za razvod mogu biti ne samo nesuglasice oko domaćih pitanja, već i nevjera supružnika. Za malu djecu ovo može biti tragedija i traumatizirati njihovu psihu. Kako starije dijete, više informacija o pravim razlozima za razvod mu se može dati. Ako je vrlo malo, beba, i još ne zna kako da govori kako treba, onda mu ne biste trebali ništa objašnjavati. Sačekajte da ostari i počne da postavlja pitanja o svom ocu. Onda mi reci.

Djetetu mlađem od sedam godina jednostavno se može reći da će tata sada živjeti odvojeno, ali će moći da ga viđa kad god poželi. Naravno, oba roditelja to moraju potvrditi. Ako tata neće komunicirati s djetetom, onda ga nema potrebe zavaravati. Puno toga se može reći tinejdžeru koji već dosta toga razumije, ali, opet, ne treba davati informacije koje bi ponizile dostojanstvo jednog od roditelja. Tinejdžer već zna šta je ljubav, zna ponešto o odnosima sa suprotnim polom, pa će moći da shvati da su se osećanja njegovih roditelja ohladila, iako mu to neće biti drago da čuje.

Nažalost, međusobne pritužbe supružnika jedni na druge vrlo često se prelivaju i na njihovu djecu. Često se od mlađih školaraca može čuti: Tata je loš, pa smo ga mama i ja izbacile iz kuće. Jasno je da dijete ovo nije samo smislilo. Ovdje vidimo poziciju uvrijeđene majke. Odvojite međusobne odnose od odnosa sa svojim djetetom. Prestali ste da budete muž i žena, ali niste prestali da budete mama i tata. Dete ne bi trebalo da izgubi viziju budućnosti. Mora imati jasnu predstavu o tome kako će se njegov odnos sa roditeljima razvijati u budućnosti. Koliko god dijete ima godina, želi da zna da ga roditelji i nakon razvoda i dalje vole i da uvijek može računati na njihovu pomoć i podršku.

Ne dajte djetetu detalje . Ne mora nužno da zna ko je koga prevario, kada i koliko puta. Ovakva informacija ponižava odanog supružnika, pa takve činjenice treba prećutati. Iako je, najvjerovatnije, pitanje "Zašto?" možda neće pratiti. Većina djece prihvata okolnosti kao činjenice.

Čini vam se da će razvod i vama i vašem supružniku donijeti priliku da započnete novi skladan život, budući da je zajednički život postao nepodnošljiv. Razmislio si o tome. Došli smo do generalnog zaključka da bi tako bilo samo bolje za sve. Ali za malu djecu, razvod roditelja može biti težak šok u djetinjstvu, čak i ako su se roditelji stalno svađali i svađali tokom braka. Bez obzira na okolnosti razvoda, one će na ovaj ili onaj način uticati na ponašanje djeteta. Predškolci počinju pokazivati ​​pretjeranu plačljivost, postaju hiroviti i odbijaju se igrati s drugom djecom. Svako nezadovoljstvo može dovesti do histerije. Kod školske djece psihološki stres povezan s razvodom može se manifestirati kao akademski neuspjeh, agresivnost i pojačan sukob sa nastavnicima i vršnjacima. Djeca koja doživljavaju razvod roditelja imaju smanjenu sposobnost adaptacije, pa je u prijelaznim trenucima bolje ne traumatizirati dijete i malo pričekati. Djeca na različite načine izražavaju svoj protest protiv životnih promjena koje razvod podrazumijeva. Neki se otvoreno bune, dok se kod drugih to javlja u skrivenom obliku.

Kako mlađe dijete, teže doživljava ovo stanje. Mnogi roditelji misle da dok su im djeca još mala, ne razumiju mnogo, pa neće mnogo patiti. Vjeruju da ako je dijete mlađe od 13 godina, onda im razvod neće uzrokovati tešku psihičku traumu. Međutim, psiholozi su dokazali da to nije tako. Tinejdžeri su ti koji se najlakše nose sa razvodima roditelja, uprkos teškom prelaznom dobu. To se objašnjava činjenicom da tinejdžer u ovom uzrastu nastoji steći nezavisnost. Pomalo se udaljava od roditelja, razvija nova interesovanja, nova poznanstva, možda i prvu ljubav. Fasciniran je svojim novim odraslim životom, upisom na fakultet, i pomalo se udaljava od roditelja, shvatajući da su odrasli, pa se mogu snaći i bez njegovog učešća.

Još jednostavnije tretiraju razvod svojih roditelja studenti prve godine . Potpuno su apsorbirani studentskim životom i novim poznanstvima, pa im je razvod prilično lak. Mnogi roditelji, uzimajući u obzir karakteristike adolescencija, plaše se razvoda jer očekuju da će tinejdžer pretjerati.

Boje se da će ova vijest studentu izazvati tešku psihičku traumu, da bi mogao napustiti studije i općenito počiniti mnoge nepopravljive radnje, pa odgađaju razvod.

Ali ovdje griješe. Tinejdžer je već dovoljno star da razume i prihvati želje svojih roditelja. Prilično je sposoban da adekvatno procijeni okolnosti koje tjeraju roditelje na ovaj korak. On je mnogo zabrinutiji psihološka klima u porodici kada su roditelji stalno u međusobnom sukobu.

Ne varajte svog tinejdžera. Ako ste odlučili da se razvedete, onda morate ne samo da obavestite, već da se posavetujete sa njim kao sa ravnim. Tada će verovatno moći da vas razume i mirno prihvati vašu odluku. Međutim, pokušajte zaštititi tinejdžera od scene obračuna. Ovo se odnosi samo na vas i vašeg supružnika.

Psiholozi primjećuju da na djetetovu percepciju vijesti o razvodu roditelja ne utiču samo godine, već i spol. Djevojčice mnogo manje pokazuju demonstrativne oblike protesta protiv razvoda nego dječaci. Oni imaju tendenciju da sve svoje brige oko toga nose u sebi, ali, ipak, pokazuju i određene vanjske znakove stresa. Pokazatelj akutnih iskustava može biti kršenje adaptivnih sposobnosti: performanse se mogu smanjiti, djevojčica se počinje brzo umarati, ne želi komunicirati s vršnjacima, postaje razdražljiva i cvilljiva. Pritužbe na zdravlje također služe kao signal za mentalni poremećaj. Ako se djevojka počne žaliti na svoje zdravlje, tada, najvjerovatnije, nastoji privući pažnju svojih roditelja kako bi ih spojila sa zajedničkim iskustvima o njoj, ili kako bi se uvjerila da je i dalje vole. Uz sve to, devojčice mogu da se igraju sa drugom decom u dvorištu, veselo se brčkaju, trče i skaču kao da se ništa ne dešava. U stvari, dijete se u ovom trenutku ne pretvara. Ona zaista sve to oseća.

Većina djevojčica koje su doživjele razvod roditelja u djetinjstvu počinju da doživljavaju nerazumna osjećanja zabrinutosti i anksioznosti kao odrasle osobe, pate od stalne depresije, plaše se nevjere i izdaje u odnosima sa suprotnim polom.

Dječaci, po pravilu, ispoljavaju demonstrativne poremećaje ponašanja koji su očigledno provokativne prirode. Mogu početi činiti devijantne radnje: počinju krasti, bježati od kuće, psovati se, tući se i vrijeđati slabiju djecu. Pokreću ih ljutnja i agresija.

Agresivno ponašanje može se izraziti u različite forme, zavisno od situacije. I otac i majka mogu postati predmet agresije. Dječaci mogu podići ton na majku, biti nepristojni, nepristojni, ići u šetnju bez upozorenja i kasno se vraćati kući. Oni mogu odbiti da uopšte razgovaraju sa ocem.

Iskustva djevojčica brinu samo njih same, jer ih nose u sebi, dok se iskustva dječaka prelijevaju na sve oko sebe. Ali i ovde mnogo zavisi od uzrasta deteta. Što je stariji, polne karakteristike ponašanja su izraženije kada mu se roditelji razvode. Djeca najčešće obavještavaju roditelje o unutrašnjim iskustvima zbog onoga što se dogodilo na najčešći način - počnu da se razboljevaju. Tinejdžeri demonstriraju svoj protest kroz devijacije u ponašanju. Ali sve ove manifestacije privlače pažnju, pozivajući odrasle da razmišljaju o porodici i djeci.

Faze žalosti kod djece nakon razvoda

Razvod braka u pravnom smislu je postupak za razvod braka, ali za djecu i njihove roditelje jeste težak period, koji prolazi kroz nekoliko razne faze. Svaku fazu karakterišu svoje karakteristike. Pogledajmo faze razvoda i djetetovu percepciju svake od njih.

Emocionalni razvod

Ovo je preliminarna faza tokom koje roditelji počinju da doživljavaju slom u vezi. Emocionalna distanca među njima se povećava, udaljavaju se jedno od drugog i počinje niz nesporazuma, međusobnih vrijeđanja, svađa i sukoba. Često ova faza počinje na jednoj strani, dok druga još ništa ne sumnja. U to vrijeme kvalifikovanu pomoć Specijalista još uvijek može pomoći u spašavanju braka. Sukob još nije riješen i nije donesena nikakva presuda. Ali u većini slučajeva ljudi ne žele da primete početak raspada veze, puste ovu fazu da ide svojim tokom, a ona pređe u sledeću.

Faza očaja, odbacivanje situacije

U ovoj fazi dolazi do spoznaje da je razvod neizbježan. Odnos je postao toliko polomljen da se više ne može popraviti. Supružnici shvataju da su se toliko udaljili jedno od drugog da su postali stranci. Mogu samo da se pomire sa tim, prihvate informaciju da se to desilo u njihovoj porodici.

Faza stvarnog raspada

U ovoj fazi, odluku o razvodu braka su već donijela oba supružnika. Informacije o razdvajanju se saopštavaju bliskim osobama, rođacima i deci. Par je zvanično objavio raskid. Roditelji počinju da žive odvojeno. Scena je zapravo veoma teška. Dijete saznaje da mu se roditelji razvode. To povređuje njegova osećanja. Emotivno je zabrinut i svjestan promjena koje dolaze u njegovom životu. U ovoj fazi roditelji treba da pažljivije koračaju prema djetetu i razmišljaju o njihovim riječima upućenim njemu.

Faza ekonomskog razvoda

Promjene se dešavaju u životu djeteta. Možda ćete morati promijeniti mjesto stanovanja, a to povećava psihološku traumu. Dolazi do restrukturiranja sistema odnosa sa roditeljima, posebno sa onima koji žive odvojeno. U većini slučajeva to je otac. Ovo je teška faza. Dijete gleda kako majka mora sama da se nosi svakodnevni problemi, on vidi njene brige oko razvoda i, naravno, i sam je veoma zabrinut.

Faza depresije i osjećaja napuštenosti

Postoji svijest o realnosti onoga što se dogodilo. I dijete i odrasla osoba koja ga odgaja razumiju da je korak učinjen i da nema povratka. Da situacija u kojoj se nalaze nije privremena, već trajna. Porodica je uništena i više se ne može obnoviti. Treba se naviknuti na to, pomiriti se s tim i naučiti živjeti na nov način. U ovoj fazi, ako depresivno stanje je produžen, i roditelju i djetetu može biti potrebna psihološka pomoć.

Misaona faza

U ovoj fazi dolazi do sagledavanja perspektiva, traženja novog načina života i njegovog restrukturiranja. Ova faza se logično nastavlja na prethodnu, ali ovdje je već jasno prikazana budući život. Čovek je mnogo toga shvatio, mnogo toga prošao, mnogo razumeo. Život postepeno počinje da se ispunjava smislom. U ovoj fazi mogu se pojaviti novi hobiji, nova interesovanja i nova poznanstva. Roditelj koji živi s djetetom konačno dolazi k sebi, uvjerava se da život ne završava razvodom i počinje da pronalazi neke prednosti u novoj situaciji. Prestaju sukobi sa vašim bivšim supružnikom. Sada su stranci, niko nikome ništa ne duguje. Oni su samo povezani roditeljski odnos. Dete se takođe smiruje tokom ove faze. Vidi da se situacija stabilizuje, a roditelji ostaju njegovi roditelji, samo žive na različitim mestima.

Posljednja faza je psihološki razvod, pravi kraj veze

U ovoj fazi, roditelji su oslobođeni negativnosti koja ih je sprečavala da žive srećno u braku. Odrasli postepeno uče živjeti izvan odnosa, navikavaju se na svoj novi status i prestaju biti tužni i propustiti prošlost. Počinje novi život. Ljudi ponovo uživaju u životu, ostavljajući prošlost u prošlosti. Briga o djetetu ponovo počinje da donosi pravu radost. Sve pozitivne emocije i ljubav prelivaju se na njega. Odrasla osoba još nije spremna za početak nove veze, pa sva osjećanja u ovom periodu povezuje samo sa svojom djecom.

Bilo koja od opisanih faza razvoda može se povući u nedogled i spriječiti i roditelje i djecu da žive normalno. Prolazak kroz ove faze do kraja omogućit će djetetu da povrati osjećaj pouzdanosti i sigurnosti. ,

Djeca često mnogo akutnije doživljavaju razvod svojih roditelja nego oni sami. Česti su slučajevi kada međusobni pristanak partnera dovede do razvoda. Osjećaji nestaju, intimnost nestaje. Oboje razumeju da će im biti bolje odvojeno nego zajedno. U takvim slučajevima, razvod je korak ka novom, srećnom životu. Ali za dijete je sve drugačije. Želi da vidi mamu i tatu zajedno, želi da odraste i da se odgaja u punoj meri zdrava porodica. Razvod za njega je takođe korak ka novom životu, ali u drugačijem shvatanju od roditelja. On ne osjeća potrebu za takvim promjenama. One su za njega uzrok teške psihičke nelagode. Dječiji svijet, na koji je naviklo, istog trenutka se urušava. Ljudi koje voli više od bilo koga na svetu prestali su da se razumeju i odlučili su da se razdvoje. Dobro je i ako roditelji odluku o razvodu donesu tiho i mirno za pregovaračkim stolom. A ako dijete svjedoči skandalima s razbijanjem posuđa i međusobnim uvredama, to je za njega šok. U njihovim svađama odrasli prestaju da primećuju malog čoveka koji je već uplašen i uznemiren.

U takvim trenucima ne možete zaboraviti na svoje dijete, ma koliko vam bilo teško. Potrebna mu je pomoć da se izbori sa svojim iskustvima, da pravilno objasni situaciju, kako bi naučio racionalno sagledavati ljudske odnose. Dijete ima pravo da zna istinu od samog početka procesa razvoda. Ali često ga roditelji samo odbiju, vjerujući da je još uvijek premalen i da još ništa neće moći razumjeti. O razvodu je obavešten kao svršeni čin, kada je već bio svedok brojnih skandala i u nedoumici zamišljao šta se dešava. Proces razvoda za dijete postaje period stresa, koji se može pretvoriti u stabilne komplekse koji mu mogu dugo zatrovati život u djetinjstvu, a u odrasloj dobi ometati njegove odnose sa suprotnim polom.

Roditelji vrlo često koriste poziciju – kad odrastu, sve će sami razumjeti. Ovaj pristup je pogrešan. Razumeće, ali nema garancije da će razumeti ispravno. Ako želite da vaše dijete izbjegne mnoge probleme u budućnosti, pokušajte odvojiti vrijeme da mu objasnite šta se zapravo događa. Detalje nije potrebno opisivati ​​živim bojama. Objasnite što jednostavnije da vas razume. Najvažnije je prenijeti mu ideju da razvod nije kraj, već početak novog života. I neće nužno biti gori od starog, samo malo drugačiji.

Ako ste i sami jako zabrinuti zbog razvoda, shvatate da nećete moći adekvatno da razgovarate sa svojim djetetom, a da ne budete neljubazni prema njemu. bivši supružnik, zamolite nekoga vama bliskog da to uradi. Dijete mora naučiti jednu glavnu ideju - razvode se supružnici, a ne roditelji. Nikada nećete prestati da mu budete mama i tata, nikada nećete prestati da ga volite i brinete o njemu, jednostavno nećete sada živjeti zajedno. Mali čovjek to mora jasno shvatiti za sebe. Neka to bude ne samo na riječima, već i na djelima. Razgovarajte o ovom pitanju sa svojim supružnikom. Neka nađe vremena i za komunikaciju sa djetetom. Sada mu je teško, pa mora više nego ikada da oseti ljubav oba roditelja.

Dijete razumije da će razvod povući promjene. Ne zna kuda ga mogu odvesti. Ova nepoznanica je zastrašujuća, a dijete počinju da muče tjeskobne misli. Stalno se seća srećni trenuci porodični život, čine mu se najboljim u životu. A onda dolazi spoznaja da se više nikada neće ponoviti. Dajte sve od sebe. mogućnost da ne ostavljate dete samo sa svojim mislima, budete bliski, razgovarajte više, odgovorite na sva njegova pitanja, čak i ako morate da ponovite istu stvar više puta. Ako se povuče u sebe i ćuti, započnite razgovor sami. Tišina i odsustvo pitanja ne znače duhovni sklad i duševni mir.

Razgovarajte o detaljima sa djetetovim ocem. Beba ne bi trebala vidjeti svađe i skandale. Sklopite primirje sa supružnikom, dogovorite se o partnerstvu, ako je moguće. Vrijedi napraviti kompromis zbog djeteta. U procesu razvoda dolazi do spoznaje da ljubav nije vječna, koja je čak i jaka voli ljude Oni se mogu vremenom zaljubiti jedno u drugo, i to je sasvim normalno. On mora uvidjeti da je moguće raskinuti na civiliziran način uz zadržavanje poštovanja prema partneru. Takođe treba da vidi da roditeljska ljubav nije ograničena na brak. Čak i nakon raskida, roditelji ga i dalje vole kao i prije.

Kada se postupak razvoda završi, pokušajte da se opustite sa svojim djetetom, a zatim ostavite prošlost po strani i započnite novi život. Nemojte žuriti da tražite novu vezu, provedite neko vrijeme sa svojom bebom. Teško mu je. Biti blizu vas pomoći će mu da prebrodi težak period i vrati se normalnom životu.

Pa ipak, nema potrebe uplitati dijete u tehničke detalje razvoda, kao što su alimentacija, raspored sastanaka sa ocem i drugim rođacima bivšeg supružnika. Ova pitanja rješavajte nasamo, bez djetetovog učešća.

Kako bi period nakon razvoda prošao što lakše za vaše dijete, pokušajte se pridržavati nekoliko pravila u odnosu na njega.

Dijete mora biti sigurno da ga roditelji iskreno vole

Jako se boji da ne ispadne nepotreban, da će roditelji, željni izgradnje novog života, novih odnosa, zaboraviti na njega. Nemojte se plašiti da češće kažete svom detetu koliko ga volite, koliko vam je drago, da ste srećni što ga imate.

Potkrepite svoje riječi djelima. To ne znači da treba da bacate igračke na svoje dijete; Samo provodite više vremena zajedno. Pokažite mu da zaista uživate sa njim.

Dijete mora shvatiti da nakon razvoda i dalje ima oba roditelja - tatu i mamu

Samo što sada žive odvojeno, ali on u svakom trenutku može računati na njihovu podršku. Potkrepite svoje riječi djelima. Pokažite svom djetetu svoje učešće. On treba da zna da vam je stalo do njegovih problema, da niste ravnodušni prema njegovoj sudbini. Razvod je potkopao poziciju njegovih roditelja u njegovim očima. Čak i ako je veza prije razvoda bila prijateljska, sada ćete možda morati ponovo pridobiti svoje dijete.

Ako je moguće, pokušajte da ne mijenjate djetetov način života dramatično

Prvo se treba naviknuti na ideju da mu roditelji više ne žive zajedno, pa tek onda promijeniti mjesto stanovanja, školu. Promjene su uvijek emocionalno i psihički teške za dijete, čak i u stabilnim periodima, a u stresnim trenucima adaptivne sposobnosti tijela naglo opadaju.

Ne okrećite svoje dijete protiv roditelja koji je napustio porodicu

Čak i ako mislite da se prema vama ponašao podlo, izdao, dijete nema nikakve veze s tim. I dalje ga voli. Biće mu neprijatno i bolno da sazna negativne informacije o voljenoj osobi. Još je gore ako mu drugi roditelj počne pričati gadne stvari o vama u znak odmazde.

Otac ima ista prava na dijete kao i majka

Ne možete mu zabraniti da se sastaje sa vašim djetetom samo zbog vaših ličnih pritužbi. Beba živi sa vama, tako da imate jasnu prednost. Nema potrebe da mu se uskrati prilika da vidi oca.

Pazite šta vaše dijete govori i kako se ponaša.

Djeca ne izražavaju uvijek otvoreno svoja iskustva. Dijete vam možda neće pokazati da ima tešku psihičku traumu. Ali posmatrajući ga, moći ćete utvrditi da ga nešto muči i na vrijeme mu pomoći.

Ne potcjenjujte sposobnosti djeteta

Čini vam se da je još mali i da nije u stanju da shvati šta se dešava sa njegovom porodicom. Zapravo to nije istina. Potpuno je svjestan da se nešto loše dešava između njegovih roditelja. Razgovarajte sa djetetom kao sa ravnopravnim, jasno mu objasnite šta se zaista dešava. Nemoj ga prevariti. Nemojte se pretvarati da je sve u redu. Dijete treba da osjeća da je uzeto u obzir u porodici.

Naravno, detetu je teško da prođe kroz razvod roditelja.

Podržite ga, ali nemojte ga praviti žrtvom.

Svaka djevojka, kada se uda, sanja da će njen brak trajati jako dugo. Njen muž joj se čini najdivnijim, najpametnijim, najpouzdanijim i najvjernijim. Dešava se da nakon nekog vremena u njihovom odnosu počnu da se dešavaju neshvatljive promene. Muž postaje razdražljiv, povučen i nezadovoljan. Žena pokušava da poboljša vezu neko vrijeme, pretvarajući se da se ništa ne dešava. Ali odnos se ne popravlja, muž i žena ne postaju ponovo najbliži ljudi. Ponekad oba supružnika pokušavaju zadržati tu bliskost, shvaćajući da će, nakon potpunog prekida veze, biti nemoguće obnoviti porodicu. Ali, ipak, ako je razvod neminovan, a oba supružnika su došla do istog zaključka da bi bilo bolje da oboje više ne žive zajedno, pitanje daljeg odrastanja i života djeteta (ili djece) nužno nastaje. Vrlo je teško, gotovo nemoguće, da dijete bilo koje dobi odluči za sebe s kim bi sljedeće željelo živjeti. Ovo pitanje nema odgovor. Jer svako dijete, bilo malo ili odraslo, mirno ili aktivno, zatvoreno ili otvoreno za bilo kakvu komunikaciju, u duši je čvrsto uvjereno da želi živjeti sa oba roditelja. I uhvatiće se za slamku, za svaki izgovor, da smisli bilo koji razlog, bilo da je to bolest ili „veoma teške matematičke zadatke“, da tata ostane u porodici. Stoga roditelji moraju biti spremni na činjenicu da će njihova odluka o razdvajanju biti izložena napadima i ogromnim kritikama djeteta.

Najčešće, nakon razvoda, roditelji odlučuju da će dijete ostati živjeti s majkom, a otac će ga posjećivati ​​i spolja učestvovati u njegovom odgoju. Mada se dešava da otac ostane sam da odgaja dete, a majka samo povremeno dolazi u posetu. Ali takve situacije su prije izuzeci. Ipak, priroda određuje da žena brine o svom potomstvu, da bude tu do određene godine. A detetu, bilo devojčici ili dečaku, majka je jako potrebna. Na kraju krajeva, veza između bebe i majke može ostati veoma jaka dugi niz godina, gotovo neraskidiva, kao tokom trudnoće. I u takvim slučajevima otuđenje majke tokom razvoda može postati dodatna psihička trauma za dijete.

Kako bih pomogla samohranoj majci, predložila bih jedan način da olakšate situaciju razvoda - da odvojite malo vremena (npr. 30 minuta uveče) posebno za sebe i za dijete, samo da sjedite s njim. Tokom ovih “magičnih” pola sata možete čitati knjige, igrati se i pričati o događajima proteklog dana. Ovo vrijeme će ojačati djetetov osjećaj samopouzdanja, samopoštovanje i sigurnost. Zagrlite ga, poljubite, recite mu o njegovim posebnim osobinama i koliko ste ponosni na njega i koliko ga volite. Djetetu je sada hitno potrebna potvrda da je istinski voljeno.

Kao što ne postoje identična djeca, ne postoje ni identične dječje reakcije na razvod roditelja. Svako dijete će imati svoj stav prema tome razvod roditelja. Također postoje značajne razlike između dječaka i djevojčica u njihovim reakcijama na razvod roditelja.

Dakle, postoji li razlika u podizanju djece različitog spola nakon razvoda roditelja? Sa kim je samohranoj majci lakše da ostane: sa sinom ili ćerkom?

Bliski kontakti sa roditeljem koji je ostao sam, nezadovoljstvo ličnim životom, zbog čega je roditelj akutno zabrinut, negativno utiču na formiranje djetetove ličnosti i remete njegovo formiranje adekvatnog razumijevanja odnosa između muškarca i žene. Sve ovo ne doprinosi jasnoj rodno-ulognoj identifikaciji djeteta. Djeca formiraju stereotipe o svojoj percepciji i ponašanju, vođeni modelom koji daju odrasli, prvenstveno roditelji. Odsustvo jednog od njih, kao i bračnih odnosa, značajno utiče na novonastali sistem vrijednosti u kojem ljubavna iskustva zauzimaju centralno mjesto. Djeca iz “razvedenih porodica” pokušavaju po svaku cijenu da prebrode sudbinu svojih roditelja, svojim promašenim ličnim životima, što dovodi do neadekvatnog rješavanja bilo kakvog psihičkog stresa. Stoga je divno ako roditelji, nakon što su prestali živjeti zajedno, i dalje ostaju u normalnim odnosima jedni s drugima, ne dopuštaju ljutnji da precrtaju sve dobre stvari koje su se desile u životu i ostanu primjer svojoj djeci. Ako je tata prestao komunicirati s djetetom, djetetu bilo kojeg spola je potreban neki model muško ponašanje. To može biti djed, majčin brat, bilo koji drugi rođak ili majčin prijatelj. Ako samohrana majka odgaja dječaka, onda će mu muškarac definitivno pokazati kako se brinuti o ženi, u čemu bi trebao pomoći, koje "muške" kućne poslove dječak može sam obaviti, koje radnje se sa sigurnošću mogu klasificirati kao "muški" ,” itd. Ako majka odgaja djevojčicu, onda ovdje muška uloga donekle drugačije. Počevši od 3-4 godine, baš kada se mnoge djevojčice počnu spremati da se "udaju za tatu", djevojčica se često malo takmiči sa svojom mamom. A tatin posao je da joj kaže: „Mama i ja te mnogo volimo. Volim mamu. Ona je veoma lepa i divna. A i ti si lepa i veoma dobra!” Tako tata govori kćerki o svojoj ljubavi, ali joj ipak ne daje glavnu ulogu u njihovoj vezi. Ako je tata napustio porodicu, neko drugi treba da kaže devojčici da je jako lepa i dobra i da je voljena. I ne samo mama ovo treba da kaže. To bi trebao reći drugi značajan muškarac u njenom životu (djed, stric, brat ili neko drugi). Djevojka koja raste svakako treba da čuje komplimente upućene njoj da joj „njena nova haljina jako dobro stoji“ ili „danas ima divnu frizuru“.

Ako dijete nema pred očima primjer odnosa “muškarac – žena”, neće imati na šta da se osloni u odrasloj dobi kada dođe vrijeme za izgradnju vlastite porodice. Stoga, ako se desilo da u životu djeteta nije bilo oca, samohrana majka može sa svojim djetetom razgovarati o igranim filmovima u kojima postoje dvoroditeljske porodice. Nije potrebno sklapati poznanstva sa istim samohranim majkama, kao što to žene često čine „kako ne bi traumatizirale svoje dijete“. Pokušajte da komunicirate što je više moguće. Komunikacija sa muškarcem (bilo da se radi o treneru iz sekcije ili ocu djetetovog prijatelja) bit će od velike pomoći u odgoju dječaka.

Dešava se da se nakon razvoda i sama djeca pretvore u male roditelje. Ili sami biraju ovu tešku ulogu, ili im je majke nesvjesno nameću. Često djevojčica (posebno starija) postaje glavni od povjerenja svoje majke. Majka počinje da dobija emocionalnu podršku od svoje ćerke, dele detalje svog ličnog života. Ćerka postaje neka vrsta „izvora“ snage i resursa za majku. Ovo je potpuno neprikladna uloga za dijete. Ona neće donijeti ništa osim štete djevojci. Iako je mami sigurno lakše preživjeti posljedice razvoda na ovaj način. Ni pod kojim okolnostima ne treba da pravite od svog deteta „prsluk za suze“. Ako majka izbaci sve svoje negativne emocije na bebu, tada djetetovo samopouzdanje da joj uskoro više neće trebati raste do veličine njegove unutrašnjosti. prirodna katastrofa. Često djeca preuzimaju “nepodnošljiv” teret “vječnih sedativa”, teret odraslih. Počinju da upravljaju domaćinstvom i odgovornost brige o mlađoj braći ili sestrama prebacuju na svoja pleća. Pokušavaju da zauzmu prazno mjesto “oca” u porodici, što negativno utiče na njihov mentalni i fizičko zdravlje. U takvim slučajevima postoje manifestacije psihosomatskih bolesti (egzacerbacije bronhijalna astma, neurodermatitis, enureza), koje su posljedica činjenice da je nakon raspada porodice dijete preuzelo nedjetinje obaveze. Djeci treba dati vremena da budu još djeca. Samohranoj majci, koja ni svoju ne obnavlja lični život, ne biste trebali pustiti svog sina u krevet ako vam to prije nije bilo dobrodošlo. Mama uvijek može staviti dječaka u krevet, pročitati mu priču ili samo pričati.

Još jedan aspekt perioda nakon razvoda ima posebno negativan uticaj na dječake. Tokom ovog perioda, sva djeca imaju veliku potrebu da se osjećaju ovisnom i brižnom: možda će im trebati više naklonosti i uvjeravanja, a mogu postati cmizdravi i "prianjani". Djevojčice mogu lakše zadovoljiti potrebu da budu zbrinute i zavisne. Uostalom, majke su obično škrtije u naklonosti prema svojim sinovima i nisu toliko tolerantne prema takvim manifestacijama njihove ovisnosti kao što su plačljivost ili hirovitost. Zloglasne izreke: „Dečaci nikad ne plaču“, „Zašto si kao devojčica“, „Moraš biti jak“ ne daju dečaku priliku da „proživi“ potpuno emotivnu situaciju, da je „ožali“. U tome težak period I dječacima i djevojčicama treba pružiti maksimalnu količinu brige i ljubavi. Njihova potreba za povećana pažnja nakon razvoda mojih roditelja. Radeći ovo, majke će pomoći dječacima da se osjećaju sigurnije, a samim tim i lakše prebrode ovo teško vrijeme.

Verovatno nema odgovora na pitanje koga je samohranoj majci lakše odgajati: devojčicu ili dečaka. Sva djeca trebaju brigu, podršku, naklonost i ljubav. Ali razlike u vaspitanju i dalje postoje, baš kao što su postojale i pre nego što su roditelji odlučili da se razdvoje. Brže univerzalni recept za sve tate koji svoje odraslo dijete žele vidjeti kao samostalnu, samopouzdanu osobu odgovornu za svoje postupke. Nakon što ste odlučili da raskinete sa ženom koju ste nekada voleli, ne zaboravite na sledeće. Da bi odrastao u “Čovjeka”: brižnog, snažnog, pun ljubavi, nezavisan, ljubazan i pošten, sin treba da komunicira sa ocem, oponašajući ga na neki način, smatrajući neke postupke “greškom”. Da bi devojka postala „Prava žena“, potrebno joj je i da budete u blizini, govoreći joj koliko je neverovatna, zanimljiva, lepa i jednostavno divna.

Odrasli ne bi trebali zaboraviti da je nakon razvoda potrebno mnogo vremena da se „opametite“ kako bi novi život počeo da se igra jarkim bojama. Ne treba se nadati da će se od prvog dana i djeca i odrasli moći prilagoditi novoj situaciji. Ne treba pokušavati da odjednom postanete „idealan“ roditelj, pogotovo jer takvi roditelji najvjerovatnije ne postoje. Najvažnija stvar koja je djetetu nesumnjivo potrebna je pažnja i interesovanje za svoj život i za sebe. I nemojte čekati dok ne počne da skreće pažnju na sebe negativnim postupcima. Samo mu pokaži svoje interesovanje! Tada se svako dete, devojčica ili dečak, može nadati da će uskoro ponovo videti svoju majku srećnu, bez obzira na sve!!!

Odnos djece prema razvodu roditelja u pravilu je čisto negativan, a čak i ako dugo nema ljubavi među odraslima, djeca ipak više vole da mama i tata žive zajedno.

Uticaj razvoda roditelja na djecu može se opisati kao šok. A ako ne odmah, onda će se to ipak osjetiti kasnije. U dobi od polugole, bebe praktički ne primjećuju odsustvo jednog od roditelja i brzo ga zaboravljaju, pod uslovom da su okružene maksimalnom brigom drugih rođaka. Psihologija djeteta pri razvodu roditelja je takva da se u dobi od šest mjeseci do 2,5 godine, zbog odsustva oca ili majke, raspoloženje bebe može često i dramatično promijeniti. A u dobi od 2,5 do 6 godina djeca ponekad doživljavaju psihički šok, često čak i ozbiljan. Dijete u dobi od 6-9 godina zbog toga može doživjeti prilično tešku depresiju. Tinejdžeri se ponašaju drugačije kada im se roditelji razvedu, sve zavisi od njihovog vaspitanja. Neki možda ne vole svog oca, drugi možda ne vole svoju majku. Idealan slučaj je kada tinejdžer štedi dobri odnosi i sa tatom i sa mamom, ali u tom uzrastu kada dete ne razume uvek sebe, kada doživljava psihičke i fiziološke promene, to je skoro nemoguće.

Kako razvod roditelja utiče na djecu, kako se djeca osjećaju? Istraživanja su pokazala da su mnogi odrasli uvjereni da su djeca predškolskog uzrasta premlada da bi na bilo koji način doživjela razvod. Vjerovatno, vođeni ovom percepcijom, većina supružnika ne govori djetetu ništa o predstojećem razvodu. U ovom slučaju, djeca sama počinju tražiti razloge za ono što se dešava. Utjecaj razvoda roditelja na djetetovu psihu je toliki da mnogi predškolci krive sebe za razdvajanje odraslih: „Loše sam se ponijela, zato tata odlazi“. I često ih je vrlo teško razuvjeriti od toga.

Najgora stvar za djecu nakon razvoda roditelja je ako mama i tata ne mogu da uspostave jedan s drugim kontakt nakon raskida. Ne mogu da dođu do kompromisa kada tata treba da poseti dete, na koje načine će ono učestvovati u njegovom životu. Mnogi očevi bi voljeli da viđaju svoju djecu jednom sedmično, a možda i češće, ali ima dosta majki koje to dozvoljavaju. Neke majke općenito smatraju da su takvi sastanci nepoželjni. Ako se dotaknemo pitanja sudjelovanja u odgoju djeteta (praćenje školskog uspjeha, briga o djetetovom slobodnom vremenu), onda su nakon razvoda očevi spremniji odabrati opciju darivanja djetetu.

Ako majka nije protiv susreta bebe sa ocem, onda uskoro može doći do situacije kada primijeti da dijete, posebno dječak, više privlači svog oca i raduje se svakom susretu s njim. To je prirodno čini ogorčenom jer ona obavlja svu svakodnevnu brigu o djetetu, dok "nedjeljni tata" dobija više ljubavi. Mama počinje da zasipa bebu poklonima, tata čini isto, dijete juri između roditelja, ali s vremenom shvati prednosti ovakvog stanja i besramno iskorištava situaciju. Nepotrebno je reći da takvo roditeljsko ponašanje može loše uticati na lični i mentalni razvoj djeteta, što će se ispoljiti godinama, te će se teško išta promijeniti.

Međutim, najteže posljedice za dijete od razvoda roditelja je odgajanje u jednoroditeljskoj porodici. I koliko god se majka trudila, koliko god da se trudila, nije u stanju da u potpunosti zadovolji sve psihičke potrebe djeteta. Tatin odlazak iz porodice može se negativno manifestovati već u adolescenciji (u određenim teškoćama adaptacije), kasnije u braku, kao i u psihičkom i seksualnom razvoju.

Majka puna ljubavi pokušava svojom ljubavlju i brigom da nadoknadi ono što, kako joj se čini, njena deca ne dobijaju zbog odsustva oca. Ona zauzima poziciju staratelja prema njima, kontrolišući i stalno sputavajući dječju inicijativu. Ovakvo ponašanje majke šteti djetetu, jer doprinosi formiranju emocionalno ranjive, zavisne, sebične i podložne vanjskim utjecajima ličnosti.

Djeca iz jednoroditeljskih porodica često se nalaze pod moralnim i psihičkim pritiskom djece iz dvoroditeljskih porodica, a to kod njih dovodi do razvoja osjećaja sumnje u sebe, pa čak i ogorčenosti i agresivnosti.

Psiholozi su zaključili da dječja iskustva razvoda roditelja mogu naknadno utjecati na njihovo obavljanje bračnih ili roditeljskih uloga.

Utjecaj razvoda roditelja na novorođenče i reakcije predškolske djece

Psiholozi smatraju da je razvod za dijete stresna situacija, što može uzrokovati poremećaj u njihovoj mentalnoj ravnoteži. Djeca od 5-7 godina, uglavnom dječaci, posebno oštro reaguju na razvod. Za djevojčice, period kada najviše doživljavaju odsustvo oca je uzrast od 2 do 5 godina.

Neki stručnjaci su, međutim, skloni vjerovati da ponekad razvod može biti od koristi za dijete, ako ga, naravno, vara bolji usloviživot bebe i formiranje njegove ličnosti. Na primjer, kada majka ostavi oca koji pije ili kada nakon razvoda prestanu sve svađe i skandali u koje je dijete bilo umiješano.

Čak dojenče kada se roditelji razvedu, sposobni su da dožive određenu psihološku traumu, kao i njihova majka. Istraživanja pokazuju da se tokom dojenja učestalost oscilacija očne jabučice i učestalost sisanja pokreta kod bebe poklapaju sa pulsom majke. Ako je majka pod stresom uzrokovanim razvodom, tada u većini slučajeva proces dojenja prestaje prerano.

Utjecaj razvoda roditelja na djecu predškolskog uzrasta nije ništa manje akutan. Strani istraživači su došli do zaključka da je za dijete ove starosne grupe razvod roditelja slom stabilnih koncepata o porodičnoj strukturi, uobičajenim odnosima s mamom i tatom i sukob privrženosti roditeljima.

Agresivno ponašanje kod djece koja su doživjela razvod roditelja

Prema zapažanjima psihologa, djeca od 2,5-3,5 godina su pokazala reakciju na razvod u obliku plača, poremećaja spavanja, ovisnosti o vlastitim stvarima, igračkama i smanjenim kognitivnim procesima.

Ponašanje djece uzrasta 3,5-4,5 godine kada se roditelji razvedu postaje ogorčenije, agresivnije i anksioznije. Dječaci u ovom uzrastu akutnije doživljavaju odvajanje od odraslih nego djevojčice. Ovo se može objasniti činjenicom da u ovog perioda Dolazi do ubrzane asimilacije stereotipa o ponašanju muške uloge, a odlazak oca prekida ovaj proces.

Djeca uzrasta 5-6 godina pokazala su veću agresivnost, anksioznost i razdražljivost. Agresivno ponašanje kod djece koja su doživjela razvod roditelja objašnjava se činjenicom da djeca ove starosne kategorije već imaju prilično dobru ideju o tome koje promjene u njihovim životima nastaju kada se odrasli već mogu opisati i razgovarati njihova iskustva. Takva djeca ne doživljavaju izražene promjene u razvoju ili smanjenje samopoštovanja. Među njima, za njih je odlazak oca djevojčica akutniji.

Jedino dijete u porodici, bez obzira na godine, akutnije doživljava odlazak jednog od roditelja. Reakcija razvoda roditeljima djece koja imaju brata ili sestru je lakša jer, koliko god to čudno zvučalo, oni imaju priliku da svoju anksioznost ili agresiju izbace jedno na drugo, što im smanjuje emocionalni stres, a to je manje je vjerovatno da će dovesti do nervnih slomova.

Kako se djeca i adolescenti nose s razvodom roditelja i posljedicama njihovih iskustava

Posljedice razvoda mogu negativno utjecati na cijeli daljnji život djeteta. Evo kako razvod roditelja utječe na dijete, prema statistikama:

• 31,1% djece ima smanjen školski uspjeh;
• 19,6% ima kršenje discipline kod kuće;
• 17,4% djece zahtijeva povećanu pažnju;
• 8,7% bježi od kuće;
• 6,5% ima sukobe sa prijateljima.

Stručnjaci kažu da je svako peto dijete sa neurozom doživjelo odvajanje od oca.

Mentalna trauma nastala kao rezultat razvoda roditelja manifestuje se drugačije kod adolescenata nego kod druge djece. starosne grupe. Tinejdžeri najteže doživljavaju razvod roditelja. Zbog razvoda roditelja, momci mogu izgubiti vjeru u ljubav, mogu izbjegavati bliske veze i obaveze, komunikacija s drugima je prilično površna, preferiraju velike kompanije.

Roditelji se takođe suočavaju sa problemom okrutnosti kod tinejdžera koji je odrastao bez oca. Ako u porodici ne postoji pozitivan model muškog ponašanja, takvi adolescenti možda neće razlikovati muško i pseudo-muško ponašanje. Iza želje da se uzdignu na račun slabijeg, da ga ponize, kriju svoju neadekvatnost, jer tinejdžeri koji su odrasli u jednoroditeljske porodice, postoji nisko samopoštovanje.

Prema mišljenju stručnjaka, čak i nakon 1-2 godine, situacija razvoda roditelja može izazvati tinejdžera teški oblik neuroza!

Što je dijete starije, to je izraženije rodne razlike. Stoga posljedice razvoda roditelja mogu biti ozbiljnije. Postaju primetni ne samo u porodici, već i van nje. Mogu se manifestovati u vidu agresije u školi, na ulici, neočekivanih suza, sukoba, rasejanosti, itd.

U cilju smanjenja negativan uticaj na psihu svoje djece, roditelji koji se razvode trebaju to znati i zapamtiti mentalno zdravljeŽivot djeteta u većoj mjeri zavisi od prirode odnosa između roditelja nakon razvoda, od njihove sposobnosti da zadrže prijateljska osjećanja i zajedno odgajaju svoju djecu.

Komunikacija sa djetetom i njegov odgoj nakon razvoda roditelja

U psihologiji postoji nekoliko vrsta komunikacije između roditelja i djece nakon razvoda i odnosa između budućih supružnika.

• Sjajni drugovi. Takvi parovi održavaju prijateljske odnose i nakon razvoda. U ovom slučaju supružnici prilično često komuniciraju. Ali takve veze ne mogu da održavaju doživotno, pa se pretvaraju u druge tipove - „kolege za saradnju“ ili „ljute saveznike“.
• Kolege koje sarađuju. U ovom slučaju i roditelji dovoljno štede visok stepen komunikacije. U ovom slučaju roditelji prilično efikasno komuniciraju po pitanjima podizanja djeteta nakon razvoda. Naravno, takvi parovi s vremenom svoju vezu prebacuju u kategoriju “ljutih saveznika”. Ali većina njih i dalje održava ovu vrstu veze, čak i ako se ponovo vjenčaju.
• Ljuti saveznici. To su parovi koji održavaju prisilnu komunikaciju, zajednički rješavajući probleme svog djeteta. U ovoj kategoriji su ljudi koji ne mogu potisnuti svoje negativne emocije jedni prema drugima i dozvoliti da se ta osjećanja manifestiraju u procesu komunikacije. Roditelju koji živi odvojeno dodjeljuje se strogo određeno vrijeme za komunikaciju sa djetetom. Parovi koji praktikuju ovu vrstu komunikacije nakon razvoda kasnije prelaze u kategoriju "vatrenih neprijatelja" ili "raskinutih dvojaca", iako neki od njih poboljšavaju svoj odnos prema "kolegama u saradnji".
• Vatreni neprijatelji. To su parovi koji su toliko zaglibljeni u sukobe da se njihovi sporovi tokom razvoda rješavaju sudskim putem. Oni, po pravilu, malo komuniciraju, i to samo u službenim prilikama.
• Razbijeni duet. Takvi parovi nakon razvoda potpuno prekidaju svaki međusobni kontakt. Ovo tipične porodice sa jednim roditeljem, gde za drugog jednostavno nema mesta.

U većini slučajeva, nakon razvoda, dijete ostaje s majkom, a kako će doživjeti situaciju s razvodom roditelja umnogome zavisi od toga kako će se majka odnositi prema ovom problemu. Njeno ponašanje u odnosima s djecom i oblik razgovora s njima o ovoj situaciji mogu ih, ali i mogu dodatno pogoršati mentalno stanje, ili, obrnuto, poboljšati ga.

Tipovi majčinog odnosa prema situaciji razvoda.

1. Mama izbjegava svako spominjanje oca i odgaja djecu kao da on uopće ne postoji.
2. Mama pokušava diskreditirati njegovog oca, pokušavajući izbrisati čak i njegove najbeznačajnije pozitivne kvalitete iz sjećanja iz djetinjstva. Okrivljuje oca za raspad porodice i svede svoje kontakte sa decom na minimum.
3. Najteži put je kada žena pokušava da zadrži oba roditelja za svoju decu. Takva majka im objašnjava da tata ima svoje mane, ali ima i određene prednosti.

Ako roditelji razdvoje braću i sestre koji su vezani jedno za drugo nakon razvoda, to može uzrokovati još veću psihološku traumu od samog razvoda.

Kako reći svom djetetu o razvodu roditelja

Moramo obratiti pažnju i na to kako ispravno reći djetetu o razvodu roditelja, jer ne mogu svi odrasli, u žaru ogorčenosti jedni prema drugima ili čak mržnje, ispravno predočiti ovu vijest svom djetetu.

Dešava se da u nekom trenutku bračni parovi donijeti odluku o razvodu. No, neki supružnici smatraju da je to krajnja mjera i pokušavaju održati vezu dugo vremena zbog djece.

Danas su stručnjaci došli do zaključka da nije svaki brak sačuvan na ovaj način blagotvoran za dječju psihu. Dete treba da vidi svoje roditelje srećne, makar i odvojeno.

Pravna strana pitanja. Dječija prava

Sa kojim roditeljem ostaje?

Pitanje prebivališta djece nakon razvoda roditelja često je kontroverzno. Prema statistikama, u većini slučajeva sud ostaje na strani majki, ali moderan brakorazvodni postupak sve više ih prati želja očeva da svoju djecu zadrže sa sobom.

U skladu sa zakonom, roditelji imaju pravo jednaka prava o djeci, tako da nema više ili manje odgovarajućeg kandidata u pogledu rodnih razlika.

Prebivalište djeteta je određeno nizom faktora:

• mogućnost pružanja djetetu pun život u smislu njegovog razvoja;
• sposobnost stvaranja ugodnih psiholoških uslova, što je posebno važno u situaciji razvoda roditelja.

Sud mora uzeti u obzir mišljenje djece.

Gdje ga treba registrovati?

U slučaju razvoda u obavezno rješava se pitanje registracije djeteta. Postoje dva moguća scenarija:

1. Ako dijete ostane kod roditelja, u čijem vlasništvu ostaje stambeni prostor u kojem su živjeli prije razvoda braka, tada se registracija ne mijenja.
2. Prilikom promjene mjesta stanovanja Nakon razvoda roditelja, mijenja se i prijava u mjestu prebivališta. Dakle, roditelj kod kojeg je sud ostavio djecu piše prijavu uredu za pasoše u novom mjestu prebivališta. Zatim slijedi niz tehničkih pitanja (davanje pasoša roditelja i djece, ako su dostupni, izvoda iz matične knjige rođenih, stambenih isprava i sudska odluka). Kao rezultat toga, na kartici se vrši odgovarajući upis i u pasoš se stavljaju pečati ako su djeca navršila 14 godina.

Dijete nakon razvoda roditelja

pros

Unatoč činjenici da se tema razvoda često predstavlja na negativan način, u nekim situacijama djeca imaju samo koristi:

1. Stvoriti izgled porodice znači živjeti u stalnom sukobu. Svako dijete akutno osjeća negativne emocije, čak i ako su pažljivo skrivene. U takvim porodicama djeca često boluju od psihosomatskih bolesti, psiha im je nestabilna, a intelektualni i fizički razvoj donekle zaostaje za starosnim normama.
2. Djeca imaju tendenciju usvajanja obrazaca roditeljskog ponašanja. Održavanje braka u kojem su muškarac i žena nesretni je kao pisanje scenarija za budući lični život vašeg djeteta. Najvjerovatnije će naučiti primjer ponašanja sa suprotnim polom i izgradit će iste složene odnose.

Minusi

Glavni nedostaci raspada porodice odražavaju mentalne i emocionalno stanje dijete:

• djeca misle da ih roditelji više ne vole;
• osjećaju se napušteno, što često dovodi do želja i pokušaja da napusti dom;
• prevazilazi osjećaj bespomoćnosti i impotencije zbog nemogućnosti pomirenja roditelja;
• pojavljuju se ljutnja i agresija, povezani sa anksioznošću i razočaranjem u život (najčešće su ova osjećanja usmjerena prema roditelju koji je pokrenuo proces razvoda);
• pojačava se osjećaj krivice, koji se zasniva na ideji o sebi kao razlogu za razvod roditelja.

Razvod za djecu je izuzetno težak i bolan proces, zbog čega je važno da im se u ovom periodu posveti što više pažnje.

Psihologija dalje komunikacije

Samo dobre stvari o mom ocu

Roditelji moraju shvatiti da su oboje važni za dijete. Ako se komunikacija s jednim od njih izgubi zbog razvoda, onda se emocionalni problemi ne mogu izbjeći. Djetetu je potrebna briga i pažnja i oca i majke, kako bi lakše preživjelo težak period.

Ključni su harmonični odnosi koje uspostavljaju roditelji nakon razvoda normalan razvoj djeteta, zbog čega je toliko važno da imidž oca bude pozitivno obojen. Ne treba da pričate o izdaji vašeg supružnika, o njegovim nedostacima, a još manje da zabranjujete svom detetu da ga viđa.

U razvodu su krivi muškarac i žena, ali ne i djeca. Samo iskren odnos, zasnovan na poštovanju i povjerenju, pomoći će djetetu da u potpunosti komunicira sa ocem nakon razvoda.

Više pažnje

Glavni problem za djecu razvedenu je osjećaj napuštenosti. Odrasli su, po pravilu, zauzeti sređivanjem veza, svojim emocionalnim iskustvima i rješavanjem dokumentarnih problema. Dijete ostaje samo sa svojim strahovima i tjeskobama.

Da bi dijete lakše izdržalo tešku životnu fazu i ne bi se povlačilo u sebe, potrebno je:

• razgovarajte više sa svojim djetetom;
• pitati o problemima;
• zanimati se za njegove uspjehe i pohvaliti ga za bilo koje postignuće;
• pokazati brigu i naklonost;
• proširi krug kontakata;
• dozvoliti vam da vidite drugog roditelja;
• pronađite zajednički hobi.

Zadatak oba roditelja je da stvore maksimum udobne uslove za dijete u situaciji rupture.

budi sretan

Mnogi ljudi imaju tendenciju da postanu depresivni. Progone ih osjećaj depresije, usamljenosti i beznađa.

Ne predaj se negativne emocije. Naravno, razvod nije najviše prijatna procedura, ali često je to ulaznica za novi život, pun radosti i ugodnih trenutaka. Možda je ovo prilika da konačno postanete sretni i izgradite harmoničan odnos s novom osobom.

Djeca čije je odgoj u njihovim rukama sretni ljudi, izrasti u uspješne, samopouzdane osobe sposobne da stvore prosperitetne porodice.

Kako prijaviti novog dečka

Neko vrijeme nakon raspada braka, muškarci i žene upoznaju nove partnere s kojima odlučuju graditi dugoročne, ozbiljne veze.

Naravno, suočeni su sa pitanjem kako o tome obavijestiti dijete koje je prolazilo kroz težak period razdvojenosti, a sada mora pustiti stranca u svoj život.

Svaki konkretnu situaciju je individualno, ali polazište za preporuke u tom smislu treba da budu karakteristike djeteta. dakle:

1. Ako je dijete prilično društveno, lako uspostavlja kontakt sa odraslima, tada će upoznavanje nove osobe biti na pozitivan način. Možete organizirati zajednički posjet zoološkom vrtu ili svom djetetu pri prvom susretu pokloniti igračku o kojoj je dugo sanjao. Glavna stvar je da poznanstvo prate iskrene pozitivne emocije.
2. Ako je dijete stidljivo, stidljiv je i teško pronalazi kontakt čak i sa vršnjacima, onda bi poznanstvo trebalo da se zasniva na uspostavljanju kontakta od poverenja, npr. forma igre kada se pojavi nova osoba u obliku dobrog čarobnjaka ili vile.

Kod starije djece važno je postići međusobno razumijevanje po ovom pitanju:

• objasniti situaciju;
• pričati o svima pozitivne kvalitete novi izabrani;
• razgovarati o izgledima veze;
• ocrtavaju važnu ulogu djeteta u novoj zajednici.

Svako dijete sanja o jakom i prijateljska porodica. Ako roditelji nakon razvoda upoznaju nove partnere, onda je potrebno deci jasno staviti do znanja da je to osoba koja će usrećiti njihovu porodicu!

Kako ne podići manipulatora

Razvod roditelja može postati glavna poluga manipulacije. Takvu sklonost kod djeteta važno je na vrijeme prepoznati i spriječiti njen razvoj.

Glavni zadaci roditelja kada se pojavi problem manipulacije od strane djeteta su:

1. Prava procjena situacije. Važno je analizirati trenutnu situaciju i razumjeti šta tačno dijete želi postići. Njegov cilj može biti ozbiljan, a može biti i elementarni hir. Povlađivanje potonjem i stalni ustupci su neprihvatljivi.
2. Ostanite smireni i sigurni. Potrebno je odabrati jasan stav i striktno ga se pridržavati. Dijalog sa djetetom treba voditi mirnim tonom, iznošenjem argumenata i racionalnim objašnjenjem vašeg viđenja situacije.
3. Tražite konstruktivna rješenja i kompromise. Najbolji izlaz teška situacijaće postati zajedno odluka kroz međusobne ustupke i sporazume.
4. Ignoriranje. U prvoj fazi ispoljavanja hira ili histerije jednostavno ne obraćajte pažnju na djetetovo ponašanje. Čim se njegovo emocionalno stanje vrati u normalu (a pri korištenju ove tehnike to će se dogoditi prilično brzo), potrebno je sebi objasniti i reći mu zašto se ne može tako ponašati u budućnosti.
5. Prebacivanje pažnje djeteta, promjena teme.
6. Smirite dijete i uspostavio povjerljiv razgovor, tokom kojeg će saznati njegove prave namjere i razloge koji su ga naveli da manipuliše roditeljem.
7. Slušajte i razumite svoje dijete. Ako shvati da ne može doći do roditelja, počinje pribjegavati raznim trikovima samo da bi pridobio pažnju i naklonost.
8. Recite svom djetetu o svojim osjećajima i iskustva. Jasno dajte do znanja da je njegovo ponašanje uznemirujuće i alarmantno.
9. Ne skrivaj se da je otkrivena manipulacija od strane djeteta i objasniti da je otkriven njegov lukavi plan.

Pronalaženje razloga za manipulaciju i pokušaj promjene odgojnih stavova je prvi korak ka sprječavanju ovakvih radnji u budućnosti!

Djeca razvod doživljavaju mnogo teže nego odrasli. Uplašeni su nepoznatim i nadolazećom nestabilnošću. Roditelji treba da se maksimalno trude da dijete što lakše preživi ovaj težak period, a da ne povlače težak teret sjećanja i posljedica u odraslo doba.

Video: Stručnjak govori

Neki istraživači tvrde da je razvod na prvom mjestu po nivou stresa, ispred gubitka voljenih. Oni koji su preživjeli razvod znaju da ako to nije apsolutna istina, da je vrlo blizu. Razvod u porodici sa decom mnogo je ozbiljniji test, jer se uz propast dodaje i potreba da se zadrži obraz, da bude „smiren i tvrdoglav“. Ali čak i kada se razvod završi, počinje mukotrpan rad roditeljstva. Najveća poteškoća je pomoći djetetu da se prilagodi novim životnim uslovima, bez obzira s kim na kraju živi. Dijete nije u stanju da shvati kako se neodvojivi dio njegovog života „mama i tata“ može raspasti. Kako ne biste uništili osjećaj stabilnosti koji je važan za razvoj male osobe, pokušajte ne pogriješiti u periodu nakon razvoda.

Greška 1. Glasne svađe

Jasno je da kada mi pričamo o tome o krahu nada, teško je obuzdati emocije. Zamjerke su još svježe, osjećaj pripadnosti se još nije izrodio u otuđenje, zbog čega si, iz navike, možete priuštiti mnogo toga. Osim toga, preostali (sigurno!) osjećaji se nadograđuju na neriješene probleme. I sada, na svakom sastanku, bivši supružnici započinju emotivni obračun, ponekad uz vikanje i optužbe. Ove svađe uvelike pojačavaju djetetov osjećaj porodice koja se raspada, što se postepeno pretvara u potpunu katastrofu - sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze u vidu anksioznosti, izolacije, pa čak i...

Stoga, prije svega, potrebno je da i vaš život i život vašeg djeteta što prije upadnu u mirnu kolotečinu, barem spolja za početak. Naravno, upravo je to najteže, jer za to svi učesnici situacije moraju ne samo razumjeti, već i osjetiti da sve ide dobro. Ipak, pokušajte smireno objasniti djetetu suštinu događaja koji se dešavaju. I obavezno insistirajte da odlazak roditelja neće uticati na njihov odnos prema njemu.

Greška 2: Uključivanje simpatizera

U stanju uvređenosti, osoba se instinktivno obraća onima oko sebe za podršku, odnosno onima koji su na njegovoj strani. Međutim, uključivanje velikog broja ljudi u situaciju samo pojačava sukob, jer svaki poznanik ili rođak obično ima svoje posebno mišljenje i smatra da je potrebno zauzeti jednu ili drugu poziciju. Mnogo je teže da se dogovore dva zaraćena tabora nego dvoje ljudi.

U proces su posebno uključeni bake i djedovi, koji najčešće kritikuju svoju bivšu snahu ili zeta, smatrajući ih izvorom svih nevolja. A oblik ove kritike može biti prilično oštar. Šta se dešava sa detetom? Postepeno osjeća da gubi ne samo roditelje, ne samo poznatu sliku svoje porodice, već i da bliski ljudi postaju stranci i agresivni. Ranije su govorili dobre stvari o tati ili mami, govorili im da poštuju i slušaju, ali sada ga grde raznim riječima - to je vrlo traumatično za dijete bilo kojeg uzrasta.

Ako nije moguće zaštititi porodicu od emocija rođaka, ni pod kojim okolnostima ne kritizirajte njihovo ponašanje: " Odrasla žena, i ponaša se tako ružno." Bolje je naučiti dijete da se prema ovome odnosi s razumijevanjem: "Baka te mnogo voli, ljuti se što ne živiš sa mamom i tatom, zato to kaže."

Greška 3. Preterana dramatizacija

Druga greška je prirodno diktirana situacijom kada jedan od roditelja stvara novu porodicu. Krug učesnika Porodični odnosi" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений !} mnogo šire nego što se na prvi pogled čini. A osećanja su mnogo komplikovanija. To uključuje i ljubomoru na prošlost vašeg novog partnera, i osećaj krivice prema detetu zbog raspada porodice, i nezadovoljstvo činjenicom da sada morate da brinete o tuđoj deci. Sve će to, naravno, ometati uspostavljanje punog kontakta kako između vašeg djeteta i njegovih novih rođaka, tako i između djece - polubraća i sestre. U ovoj situaciji, možemo vam savjetovati da ne dramatizirate nepotrebno, zapamtite da se djeca prilično lako naviknu na bilo koje stanje. Bilo da roditelji žive odvojeno ili zajedno, dijete će na kraju prihvatiti situaciju i moći će u njoj sasvim udobno egzistirati ako njegova vlastita djeca Život ide ide svojim tokom i nije podložan emocionalnim napadima odraslih. Ovo je takva odbrambena reakcija. Stoga zapamtite glavnu stvar: razvod neće imati oštro negativan utjecaj na dijete ako se roditelji osjećaju normalno i iskreno vjeruju da se situacija promijenila na bolje.

Priča
Marinin razvod od supruga bio je veoma težak - nakon što je saznala da se on dugo zabavlja sa drugom ženom, mnogo mlađom od nje. Nakon skandala, muž je otišao, ostavivši Marinu sa trogodišnjom ćerkom. Gušila me ogorčenost. Bilo mi je žao kćerke koja je bila lišena očeve pažnje. Marina je dete, koje se malo razumelo u svu ovu gužvu, počela da zasipa igračkama i poklonima, ali nije mogla da se smiri. Videvši da se devojčica jako uznemirila, Marina je pokušala da joj objasni zašto ih je tata napustio, ali, kipteći od ogorčenja, nije mogla da kaže ništa dobro o svom tati kada je pričala o njemu. Trogodišnje dijete ništa nije razumjelo i samo je plakalo. Marina je počela da se ljuti na dete, u kome je videla crte svog oca. Situacija se nije ubrzo vratila u normalu. Marina se morala obratiti psihologu koji joj je pomogao da se smiri, nađe duševni mir i razumno sagleda svijet. Tek tada je prihvatila život u novom kvalitetu, ne kao tragediju, već kao novo stanje stvari. A devojčica se smirila kada je videla da njena majka ne plače i vrišti, već kako je uvek navikla da je vidi.

Greška 4. Nagle promjene

Ova greška proizilazi iz činjenice da odrasli doživljavaju dijete isključivo kao žrtvu trenutnih okolnosti. Uvjereni su da je lišen pune pažnje jednog od roditelja. Pokušavajući da dodaju, dopune, potkrepe riječima, mijenjaju uobičajeni sistem obrazovanja, počinju češće kažnjavati ili, obrnuto, rjeđe ili previše hvaliti i žaliti, prestaju striktno tražiti ocjene u školi i tako dalje.

Vrlo često, sažaljevajući dijete, počnu ga pretjerano štititi ili se prema njemu ponašati gotovo kao da je bolesno. Ali može se desiti i suprotno: roditelji, strastveni u organizaciji svog privatnog života, odgađaju proces vaspitanja za kasnije, predajući dete u potpunosti baki ili dadilji. Bilo koja od ovih opcija otežava navikavanje na nove uslove i stvara osjećaj nestabilnosti. Ponekad ovo okruženje može doprinijeti razvoju neurotičnih poremećaja kod djeteta. Zato nastavite svoju odabranu liniju odgoja, ne mijenjajte tradiciju. Djeca su ozloglašeni konzervativci, ponavljanje i predvidljivost događaja njihovo je bezuvjetno ostrvo sigurnosti.

Priča
Aleksandar se razveo od svoje žene radi drugog braka, ostavivši sa njom petogodišnjeg sina. Razvod je bio skandalozan i bolan, a loš odnos bivših supružnika odrazio se i na odnos oca sa detetom. Aleksandar je pošteno plaćao alimentaciju, ali to je bio obim njegove finansijske pomoći. Sastanci sa sinom nisu bili česti, jer je susret sa bivšom ženom bio neprijatan. Kao rezultat toga, ponekad je vodio sina vikendom. Zajedno sa njegovom drugom suprugom su se zabavljali, što je dovelo do još jednog problema: dječak je rijetke posjete tati počeo doživljavati kao praznik, a nije mu se sviđao svakodnevni život s majkom. Zakomplikovao se odnos majke i sina, za šta je okrivila bivšeg supruga. Samo godinu dana kasnije bivši supružnici mogli su komunicirati bez prigovora i optužbi.

Greška 5. Traženje neprijatelja

Ako je odnos između bivši muž i supruga i ostaju (a to je najčešće) neljubazni često odrasli, pokušavajući da dokažu da su u pravu, pokušavaju pridobiti dijete na svoju stranu, okrećući ga protiv bivšeg supružnika. Čak i pametni i samopouzdani ljudi upadaju u ovu zamku - čini im se da "dijete treba znati istinu". Ovo je još jedna uobičajena greška, čije posljedice traju dugi niz godina.

Za dijete slična situacija veoma bolno, jer nastavlja da voli oba roditelja, i to je nemoguće promeniti. Zbog toga mu je veoma teško da sluša neprijatne reči o njima - iznutra ne može da se složi sa njima i doživljava ozbiljan mentalni nesklad. Štaviše, na ovaj način autoritet odraslih naglo opada, a dijete ne razumije kome sada vjerovati.

Zato se potrudite da se suzdržite od ovakvih komentara. Ako i sami naiđete na optužbe i uvrede upućene vama, pokušajte se ponašati smireno. Ne uzvraćajte krivicu, ne dokazujte da ste zapravo bolji nego što kažu da jeste. Glavna stvar je da dijete razumije vašu nevoljkost da učestvujete u ovoj igri. Samo će takvo ponašanje donijeti pozitivan rezultat, a vremenom, kada se strasti smire, stabilizovaće vaš odnos.

Greška 6. Dijete je navučeno

Mnoge zamke čekaju nove članove porodice - očevu novu ženu ili majčinog muža - kada pokušavaju da izgrade odnos sa "dolazećim" djetetom. Osjećajući ranjivost odraslih u ovoj situaciji, dijete može početi prepričavati tuđe razgovore i komentarisati poput: „A moja mama je ljepša“, „Mama uvijek ispadne ukusna“, „Tata je mami poklonio cvijeće mnogo bolje od ovoga. ” Ovo je, naravno, neprijatno slušati.

Nemojte pogriješiti, sada vam je smirenost glavni adut, tretirajte ove komentare kao riječi uvrijeđenog djeteta koje prolazi kroz težak period u životu. Ni u kom slučaju ga ne grdite zbog toga i ne pokušavajte da dokažete da “otkako se vaš tata razveo od vaše mame, ona nije bila tako dobra”. Ovo će ga samo okrenuti protiv vas. „Za svaku osobu, posebno za malu“, kaže Svetlana Ievleva, „majka je uvek najdivnija žena na svetu, samo ćete pogoršati tešku vezu sa detetom potvrđuju: „Naravno, svaka osoba voli svoju majku: ja - tvoju, a ti svoju, a za nas su oni najljepši." Sadržaj razgovora na ovu temu ovisit će o individualnoj situaciji. Ponekad se možete pretvarati da ne primjećujete ništa, ponekad je i šala prikladna ozbiljan razgovor: „Ne sviđa mi se što to govoriš, iako razumem zašto ne kažemo ništa uvredljivo jedno drugom.” Čak je i petogodišnje dete sasvim sposobno da razume šta se misli.

Nemoguće je tačno reći u kojoj dobi će se djetetu posebno teško naviknuti na novu situaciju. Mnogo toga zavisi od odnosa u porodici pre razvoda, od toga kakvi se odnosi razvijaju u novim porodicama i, naravno, jednostavno od karaktera deteta. Dešava se da djeca i razvod i kasniji život doživljavaju prilično pozitivno. Ali uglavnom se to događa uz pomoć odraslih, jer samo dijete, koje nije dostiglo barem adolescenciju, još uvijek ne može da se nosi sa svim složenostima odraslog života.

Greška 7. Nova beba

Veoma je važno da se ponašate korektno kada se pojavite nova porodica zajedničko dete. Zaneseni novinom situacije i iščekivanjem bebe, roditelji možda ne obraćaju potrebnu pažnju na starijeg. A za njega će to postati ozbiljna trauma, dokaz da je sve što mu je bilo važno izgubljeno potpuno i nepovratno. Može se osjećati suvišnim roditeljima, posebno ako i mama i tata imaju novu djecu.

Stoga je bolje unaprijed obaviti tzv. emocionalne vakcinacije. "Koga više želiš - brata ili sestru?" (čak i ako odgovori da nema nikoga), „Hoćeš li ga naučiti da pravi iste čamce?“, „Pođi sa nama, izaberi tapete za dečiju sobu.“ Naravno, takvi razgovori ne bi trebali biti česti i nametljivi. Glavna stvar je da jasno stavite do znanja da se odnos prema starijima neće promijeniti s dolaskom novorođenčeta, da vam je on i dalje voljen i drag, da on značajna osoba u tvom životu.

U novembru 2007. godine izvršene su izmjene u dijelu Stambenog zakonika Ruske Federacije koji se bavi pravima djeteta. Bio sam dijete, koji je ostao da živi sa jednim od roditelja koji nije imao svoj dom, izgubio je pravo na stanovanje drugog roditelja, uprkos činjenici da je od njega primao alimentaciju, te se po zakonu nije smatrao članom porodice vlasnika .
Sada pravo korištenja stambenog prostora u vlasništvu jednog od roditelja mora ostati djetetu i nakon toga razvod između njegovih roditelja.
Istina, problem je što u stvari dijete može živjeti samo sa jednim od roditelja. Rješenje bi moglo biti sljedeće: u ugovoru o plaćanju (poglavlje 16 Porodični kod RF) može se ponuditi plaćanje alimentacije roditelju koji živi odvojeno od djeteta, u zvanično prenesite svoj dio vlasništva nad stanom na svoje dijete. Ovaj sporazum će imati snagu rješenja o izvršenju.
Advokat Natalija Tarasova

Diskusija

Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje zato cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem ko smog razojtis dostojno.Uvazaju materinu muzcin koji grijevaju detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku svio cto ona mogla by imet v sem"je.I starajus zit sama.

Pitam se zašto ne pišu o glavnoj grešci?

Komentirajte članak "Sedam grešaka razvedenih roditelja"

uz normalne odnose između porodice i organa koji je kontrolišu (porodicu) i normalnog ponašanja oba roditelja (bez “podjele djece” i međusobnih optužbi) u slučaju da nađete greške, kvarove ili netačnosti na stranici, javite se mi znamo.

Diskusija

Ne bih prijavio razvod. Pogotovo sada u svjetlu novih trendova. Umjesto toga, generalno mogu pružiti besplatno starateljstvo hraniteljska porodica, dizajn. Štaviše, živećete zajedno, ako sam dobro razumeo.

uz normalne odnose između porodice i organa koji je kontrolišu (porodicu) i normalno ponašanje oba roditelja (bez „podele dece“ i međusobnih optužbi), u slučaju razvoda, ugovor se raskida sa obojicom i zaključuje sa jednim roditelj. sve prolazi formalno - odluka izvršnog odbora da se “raspusti”, od strane istog izvršnog odbora “da se napravi PS” (za 1 roditelja). Niko ne oduzima decu iz porodice.

Duga, njegovana i prirodna (!) plava kosa, vitke noge, graciozan okret glave - da li je to tajanstvena plavuša u tamnim naočalama koja šeta Njujorkom pod pogledom paparaca? Ovo je 35-godišnji glumac i muzičar Macaulay Culkin, poznat širom svijeta kao mali Kevin iz filmova Sam u kući i Sam u kući 2: Izgubljeni u New Yorku. Nakon vrtoglavog uspjeha i suđenja sopstvenih roditelja za višemilionske honorare svog sina, nekoliko godina kasnije, kao i mnoga deca glumci, Macaulay Kalin...

Tinejdžerski psiholog Djeca su ponos i nada svojih roditelja. Nažalost, ponekad je neophodna intervencija tinejdžerskog psihologa kako bi se prevazišla kriza u porodičnim odnosima. Dječja psiha je vrlo osjetljiva, krhka i zahtijeva posebnu pažnju. Sve promjene, emocionalni slomovi, prkosno ponašanje djeteta mogu biti uzrokovani vanjski faktori, koji imaju destruktivni efekat na unutrašnji svet. Tinejdžerski psiholog bez pritiska, na zgodan način za tinejdžera...

Zapamti Biblijska parabola? “Daj čovjeku ribu i on će jesti jedan dan, nauči ga da peca i zauvijek će jesti.” Evo nekoliko vještina roditelja čija djeca znaju rješavati svoje probleme: 1. Roditelji samostalne djece stoje iza njih da zajednički rješavaju problem, a ne umjesto djeteta. Odgajajte svoju djecu tako da se mogu nositi sa svojim problemima bez vanjske pomoći. 2. Roditelji samostalne djece ne rjeđe postavljaju pitanja nego što nude gotove odgovore Kada postavljaju pitanja o...

Baš kao i drugi. Razveden, živi sa roditeljima, oni pomažu u podizanju kćerke. Užasno se bojim mogućeg budućeg razočarenja u ideji da ​sagradim PORODICU sa svojom usvojenom djecom. Ako pronađete greške, probleme ili nepreciznosti na stranici, javite nam...

Diskusija

priča sa lošim završetkom - daljim rođacima usvojila devojčicu mlađu od godinu dana. Čitavog života s nje su se skidale mrvice prašine. Do te mere da je majka sama prala i peglala gazu (tada je bio problem sa higijenskim ulošcima), a otac joj je sve to odneo dok je ćerka studirala u susednom gradu. Sve najbolje mojoj ćerki. Neko je "ljubazan" rekao da je usvojena i veza je počela da se pogoršava. Sada ima preko 30 godina, razvedena. Odnosi su užasni u poslednje vreme - hraniteljica Istjerali su me u hladnu kuhinju (ovo je na selu), nisu me hranili, nisu marili za mene. Unucima nije dozvoljeno da komuniciraju, a tuče su gotovo stalne. Na opomene rodbine postoji samo jedan odgovor - ona za mene nije niko.
ALI ponekad naša vlastita djeca dovedu takva iznenađenja...

Imam odraslog brata od 30 godina. Odnos sa mojom majkom i sa mnom je veoma dobar. Oženjen je, nema djece. Često mi dolazi u posjetu.

Koliko često morate da se opravdavate za braću i sestre koji se ne slažu ili se čak ni svađaju? Čuo sam različite roditeljske izgovore: I moj brat i ja smo također živjeli kao mačke i psi u djetinjstvu. Da, sva djeca se svađaju. Pa šta da radim?! Kad mu to upadne u oko, naučiće da se civilizovano raspravlja... Ali imam još jedan zaključak, tačnije, niz argumentovanih zaključaka. Zar stariji nije prijatelj mlađem? Moj prijatelj ima dvije ćerke s razlikom u godinama od deset godina. Stariji...

Roditelji svoju djecu često smatraju "greškom prirode" samo zato što uopće nisu poput, na primjer, majke poslovne žene ili oca sportiste. Postoji mišljenje da djeca moraju biti kao njihovi roditelji i prirodne sposobnosti, pa jednostavno moraju biti prenijete genetski. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana prvi put je podigla veo kako priroda funkcioniše i zašto otac koji je sportista može imati sina umetnika. Zapravo, skup vektora se ne prenosi na osobu putem...

U trenutku kada mi se svijet srušio, krenuo sam da otvorim privatnu ordinaciju: kupio sam odgovarajući stan na 1. spratu na Crvenoj liniji, predao dokumente za licencu, naručio opremu... I ono najozbiljnije - ja sam nagovorio moju sestru da da otkaz, prijavi se na zavod za zapošljavanje, da pohađam besplatan kurs za buduće preduzetnike, učestvujem u programu samozapošljavanja za nezaposlene i dobijem grant za otvaranje sopstvenog biznisa... Planirali su da moja sestra budi samostalni preduzetnik, iznajmi moj stan, zaposli me kao doktora...

Diskusija

Hmmm, da, ruzno je ispalo... Jedan izlaz je da se izvinis sestri, i krivo spustis oci kad se sretnes... :)

Iskreno, čini mi se da ti je sestra malo nepravedna...Kako možeš da mrziš sestru, nisi to namerno uradio! Ali možda je njen karakter tako složen... Mislim da će se vremenom sve postepeno smiriti...

Diskusija

tako da kazem, Mary Ivanna, odlucila sam da mi je dosta cekanja vremena pored mora, popravicu svoj privatni zivot, razvest cu se od Vasje (svog muza) .. mi (Petya i ja) mozemo iznajmimo stan u blizini, idemo u posete.. Ovako nesto, nece se uznemiriti, stvar je u tome da je odrasla tetka i razume da nije baš radosno "kuvati" sama. ..

Zamračuješ nešto. Vi ste zapravo razvedeni 4 godine, zašto bi ona bila uznemirena? Dok ste u braku, živite mirno (?) sa svojom svekrvom. Čija je bila inicijativa za razvod? Vjerovatno želite jesti ribu i penjati se na božićno drvce, razvesti se i nastaviti živjeti sa svojom svekrvom. Inače, zašto bi bila uznemirena? Iako, pošteno rečeno, čak i ako niste prijavljeni kod nje, i dalje imate pravo na život dok dijete ne napuni 18 godina. Ako vam savjest to dozvoljava.

KAKO POSTIĆI PORODIČNO BLAGOSTANJE AKO OTAC ILI MAJKA NISU rođaci? Danas porodice u kojima postoji očuh ili maćeha - uobičajena pojava u mnogim zemljama. Ali takve porodice imaju posebne poteškoće. Bez sumnje, najozbiljniji od njih su vezani za podizanje djece. Međutim, kao što ćete vidjeti u naredna dva članka, porodice sa djecom iz prethodni brak, mogu postići uspjeh u svom odgoju. LJUDI SE U PRAVU SUĐE PROTIV MAČEHA I OČUMA. MNOGI OD NAS su čuli bajku o...

Vrlo poznati koncepti koje često koristimo u razgovorima. Ponekad postoji i senka ironije, ponekad lagani humor, pa čak i neka vrsta koketerije. A šta se zapravo dešava sa odrastalim dečkom i mladom devojkom u slučaju da se oni sasvim sigurno mogu nazvati “ očeva ćerka" i "majčin sin." I da li to zaista utiče na razvoj muškaraca i žena u budućnosti? Pitanje nije prazno i ​​zato što veliki broj razvoda u praktičnom smislu čini uobičajenim...

Diskusija

Inna, dotakli ste se veoma bolne teme, pogotovo jer sada ima mnogo dece razvedenih. Šta je izlaz za samohranu majku, gde da „prebaci sina pod uticajem” ako otac ne želi da učestvuje u podizanju deteta? Kako majka sama može dječaku dati pristojan odgoj, da kasnije ne osjeti nedostatak muškog uticaja? Ili je vredno patiti u braku sa nevoljenim mužem, samo da ga vaš sin ne bi lišio?

Roditelji se razvode - kako obavijestiti dijete o predstojećem događaju? Kako pripremiti dijete za promjene u životu nakon rastave mame i tate? Da li je moguće urediti tako da se razvod preživi uz što manje gubitaka? O tome ćete saznati iz nove epizode podcasta „Roditelji se razvode: kako pomoći svom djetetu?“

prvo, izgleda da govorimo o Rusiji, a ja nisam alkoholičar ili beskućnik. drugo, poznajem porodicu u kojoj pričate o raznim oblicima učešća razvedenih roditelja u životu djeteta... Ako nađete greške, probleme ili netačnosti na stranici, javite nam se.

Diskusija

Potpuna glupost! Kako je djeci? Gdje im je dom? Gdje su njihovi uobičajeni rituali, stvari, omiljene knjige? Ko je na kraju odgovoran za liječenje ako je dijete često bolesno? Kako roditelj kome je dijete dato na neko vrijeme zna da je potrebno obratiti pažnju na neki predmet u školi? Ko ide da se porodi? sastanci? Kakav je redoslijed u obrazovanju općenito moguć sa SD? Mama ti dozvoljava da hodaš bos i bez šešira po hladnoći, ali da li te otac, na primjer, previja? Lažljivci će odrasti, sigurno. I takođe, zašto sakupljati neku vrstu zaraze iz tuđih kuća? Na primjer, BM živi sam, povremeno mijenja kandidate za tu ulogu buduca zena. Šta dijete može tamo pokupiti? Brrrr, gadi mi se. Bilo bi bolje da djevojčica ide u kino samo na praznike sa svojim tatom, bez CO.