Psihologija stidljive dece predškolskog uzrasta. Kako razlikovati zdravu stidljivost od nezdrave? Ne razgovarajte o ponašanju vašeg djeteta s drugim ljudima

Stidljivost je obično jedan od odbrambenih mehanizama. Mnogi su često primijetili kako je smiješno da se djeca izgube u vrtiću na matineju, kada čitaju pjesmu ili se sakriju iza mamine suknje kada stranci pokušavaju razgovarati s njima. Sramežljiva djeca malo govore, malo rade, skrivaju se na nekom osamljenom mjestu, trudeći se da budu što nevidljivija za znatiželjne oči. Sa roditeljima, bakama, djedovima i onima koje dobro poznaju takva djeca lako stupaju u kontakt i ponašaju se potpuno normalno. Ali čim se nađu na nepoznatom mjestu, među strancima, postaju stidljivi i izgubljeni. Kako prevladati stidljivost kod djeteta?

Osramoćen naslijeđem

Psiholozi ne kažu sa stopostotnom sigurnošću da postoji gen za stidljivost. Kako god, stidljivi roditelji raste isto potomstvo. Nije poznato da li se ova karakterna osobina prenosi na genetskom nivou ili deca tokom života uče stil ponašanja svojih roditelja, ali činjenica ostaje činjenica. Sramežljivo ponašanje jednog ili oba roditelja dijete doživljava kao normu i ne može se osporiti.

Nemojte brkati skromnost i stidljivost

Ako dijete pokazuje stidljivost, njegovi roditelji se prema njemu ponašaju drugačije. Neki zamjeraju djetetu njegov karakter. Drugi ne vide ništa loše u tome, pa čak i podstiču stidljivost, grešeći je sa skromnošću.

Skromnost i stidljivost su dvije različite stvari. Osoba može biti skromna, smirena, ali u isto vrijeme čvrsta i samouvjerena. A iza stidljivosti krije se nisko samopoštovanje i nesklonost sebi.

Pronađite razloge i pomozite

Stručnjaci smatraju da je glavni razlog stidljivosti nisko samopoštovanje djeteta, koje se najčešće razvija u porodici. Mnogi odrasli, kako ne bi razmazili svoje dijete, oko njega stvaraju atmosferu zabrana i neprekidnih „ne može“.

Dešava se da roditelji ne hvale svoje dete, često ga povlače i govore mu da umukne. Roditelji to rade opušteno, zaboravljajući šta su rekli nakon par minuta, ali ovaj trn može ostati u dječjoj duši do kraja života. Takva djeca se plaše pitati, znajući da će biti odbijena, boje se prva progovoriti, jer će im se sigurno reći da ućute, nisu prva koja stupaju u kontakt sa vršnjacima iz straha da će biti odgurnuta .

Ako primijetite da je vaše dijete bolno stidljivo, pogledajte svoj odnos sa njim izvana. Jesi li previše strog prema njemu? Zabranjujete li previše? Ili mu reći da je nekako gori od drugih? Ili ste možda uzgojili "domaći cvijet" i ne biste ga trebali tako revnosno ograđivati ​​od vanjskog svijeta?

Pokušajte se sjetiti sebe kao djeteta. Najvjerovatnije ste i sami iz bilo kojeg razloga bili plašljivi i krili ste se iza svoje majke, a kako ste odrastali, nikada se niste otvarali niti izražavali iz straha da ćete biti odbijeni. Da su vas tada naučili da prevladate stidljivost i volite sebe, ko može reći koliko bi vaš život bio pozitivan?

Ako dijete nije samopouzdano, nezadovoljno svojim izgledom, rezultatima vlastitog rada ili je unaprijed sigurno da u nečemu neće uspjeti, pomozite mu da osjeti svoju važnost. Svako dijete ima mnogo odličnih osobina koje nema niko drugi, a vaš posao je da mu pomognete da te osobine pronađe u sebi i vjeruje u sebe.

Naučite svoje dijete da komunicira, ali imajte na umu da su stidljivi prijatelji nevjerovatno ranjiva stvorenja, stoga mu nikada ne zamjerite zbog stidljivosti. Pomozite svom djetetu da pokaže komunikacijske vještine.

Na primjer, uputite ga da sam kupi nešto u prodavnici ili plati autobusku kartu ako šetate u dvorištu gdje ima puno djece, pomozite mu da upozna nekoga. Tako se djeca mogu uključiti u svaku svakodnevnu situaciju u kojoj će biti prisutni stranci. Nikada ne ostavljajte stidljivo dijete samo u teškoj situaciji.

Uvjerite ga da je dobar i pametan, ili, barem, ništa lošiji od drugih, češće ohrabrujte i hvalite svoju bebu. U početku će se iznutra stisnuti i osvrnuti se na vas, ali kako kažu, strpljenje i rad će dati rezultate.

Simptomi stidljivosti kod dece različite starosti. Glavni uzroci i savremenim metodama rješenja ovog problema. Uloga roditelja u razvoju i liječenju sindroma. Savjeti za dijete da se riješi stidljivosti.

Sadržaj članka:

Stidljivost kod djeteta je stanje mentalno zdravlje i njegovo ponašanje, između ostalog, čije su glavne karakteristike plašljivost, neodlučnost, stidljivost, plašljivost i sputanost. Najčešće se prvi put pojavljuje u rane godine i daje djeci takve osobine kao što su skromnost, poslušnost, suzdržanost. Tako nastaju maske iza kojih je suština gotovo nevidljiva, pravi karakter djeteta, a također inhibira njegov razvoj u društvu kao pojedinca.

Razlozi za razvoj stidljivosti kod dece

Postoji nekoliko glavnih uzroka stidljivosti kod djece:

• Genetska predispozicija. Danas, zbog mnogih naučno istraživanje Dokazano je da je naslijeđe često glavni i jedini pokretački faktor u razvoju takvog stanja. Akumulacija raznih mutacija tokom niza generacija dovodi u opasnost svako dijete rođeno u budućnosti. U ovom slučaju govore o gotovo stopostotnoj sklonosti.
• Prirodni faktori. Ovdje je vrijedno napomenuti da svaka osoba ima specifičan tip nervni sistem. Vjeruje se da su introverti (tajnovi i povučeni) najpodložniji razvoju takve kvalitete kao što je stidljivost. Osobe s melanholičnim i flegmatičnim tipom temperamenta također čine ogromnu rizičnu grupu, ali njihovo odsustvo također ne isključuje mogućnost da ga dobiju. Istraživanja to kažu pretjerana aktivnost V djetinjstvo, koji je jednom zaustavljen, kasnije može dovesti do stidljivosti.
• Društveno okruženje. Ova grupa uključuje sve vrste veza između djeteta i vanjskog svijeta. Naravno, najvažnije je porodično vaspitanje. Glavni problemi su povećano starateljstvo ili, obrnuto, udaljavanje od psihičkih problema djeteta. Roditelji nisu u stanju pružiti moralnu utjehu i podršku, odlučujući o svemu umjesto njega ili ih uopće ne zanimaju. U ovom slučaju stidljivost se formira uporno i može pratiti cijeli život. Dešava se da se razlog krije u odnosu na vršnjake. Pretjerana agresivnost ili aktivnost druge djece može potisnuti želju za komunikacijom s njima.
• Poremećaj adaptacije. Svakih nekoliko godina u životu djeteta ono doživljava neku vrstu adaptivnih reakcija - na puzanje, hodanje, briga o sebi za sebe, posjete vrtiću, školi i mnogim drugim institucijama. Kako nastaju, pozitivni i negativne osobine karakter koji detetu usađuje sposobnost otpora spoljni uticaj. Ako ovaj proces ne ide dobro, može dovesti do razvoja nesigurnosti, neodlučnosti i stidljivosti.
• Somatska patologija . To se odnosi na prisustvo bolesti unutrašnje organe, znakovi koji mogu razlikovati dijete od druge djece. Najčešće je to prisutnost bilo kakvih razvojnih patologija, tragova opekotina, promrzlina, rana koje su ostavile tragove na tijelu. Vrlo često to postaje razlog za pretjeranu pažnju ili čak zadirkivanje. Ova reakcija se može pratiti i kod djece s invaliditetom. S obzirom na to, da bi se ograničila, beba se zatvara, udaljava od drugih, manje priča i više voli da bude sama.
• Pogrešno obrazovanje. Uticaj roditelja Prije svega, formira dijete kao posebnu ličnost. Ako ga ima previše, prezaštićenost dovodi do potpunog nedostatka nezavisnosti i neodlučnosti u budućnosti. Takođe, ako majčinska briga postane rigidnija i zahtjevi prema djeci premašuju njihove mogućnosti, nastaje kompleks inferiornosti. Takvo dijete se povlači i smatra da nije dovoljno dobro da se pojavi u društvu.

Glavni simptomi stidljivosti kod djeteta

Da biste znali kako pomoći djetetu da prevlada stidljivost, morate naučiti nekoliko njegovih znakova. Među njima:

Bilješka! Vrlo često se navedeni znakovi ne smatraju alarmantnim i pogrešno se smatraju djetetovim hirovima, kažnjavajući ga zbog toga. Kao rezultat takvog tretmana, stanje bebe je dodatno depresivno.

Kako se nositi sa stidljivošću kod deteta

Da biste postigli bilo kakav rezultat, morate shvatiti da stidljivost nije samo karakterna osobina, već patološko stanje. Tek kada to shvatite, možete početi tražiti načine za rješavanje ovog problema. Treba ih odmah potražiti, jer svaki dan proživljen sa takvim razmišljanjem vodi dijete ka tome nezavisni izlaz iz situacije. Često to znači napuštanje kuće ili čak pokušaj samoubistva. Potrebno je ispravljanje stidljivosti kod dece integrisani pristup koji uključuju i sebe i svoju okolinu.

Da biste znali kako prevladati stidljivost kod djeteta, morate slijediti ove savjete:

• Ne grdi se. Vrištanje će izazvati još veću tajnovitost i stidljivost. Djeca će se osjećati krivim zbog ovakvog ponašanja i ubuduće neće dolaziti roditeljima po savjet ili pomoć. To će samo pogoršati situaciju i suziti krug povjerenja na njegov potpuno odsustvo. Ovakvo ponašanje će naterati dete da se povuče u sebe i biće mnogo teže izvući ga iz ovog stanja.
• Budite zainteresovani lični život . Djeca u savremeni svet- ovo su mali odrasli. Nemojte misliti da s njima nema o čemu razgovarati. Ovi mali ljudi sadrže ogroman unutrašnji svet iskustva i brige sa kojima se još ne mogu nositi sami. Treba pronaći pravi pristup detetu, pitajući o čemu razmišlja, zašto radi ovu ili onu akciju, s kim se druži i zbog čega je tužan. To je veoma važno. Ako uspete da mu postanete ne samo roditelj, već i prijatelj, sami ga možete spasiti od problema.
• Budite sposobni da slušate. Djecu treba primijetiti. Zbog gužve Svakodnevni životčesto nema dovoljno vremena za njih. I dok mi oponašamo pažnju, djeca nam pokazuju i pričaju sve svoje nevolje. Ali, nažalost, prije ili kasnije se umore od toga. Oni se uvrijede, povuku u sebe i više neće kontaktirati. Dakle, svaka riječ koju djeca izgovore ima svoje značenje. Morate biti u stanju ne samo da ih slušate, već i da ih čujete kako biste imali vremena da uočite probleme i ispravite ih.
• Podrška. Morate biti u stanju prihvatiti poraze, baš kao i pobjede. Djeca ne znaju uvijek kako to sama učiniti ispravno. Često se, nakon samo jednog neuspjeha, više nikada ne usude nešto pokušati. Roditeljska dužnost obavezuje da detetu objasni da je voljeno takvo kakvo jeste i da se ne traži da bude savršeno. Morate ga naučiti da polako i samouvjereno korača ka svom cilju, uprkos prethodnim porazima.
• Budite primjer. Djeca su odraz svojih roditelja. Ničije osobine neće se u njima toliko odraziti kao osobine majke kod djevojčica i tate kod dječaka. Biti pretjerano zahtjevan može dovesti do osjećaja srama. Dijete će se stidjeti svojih grešaka i brinuti da nije opravdalo očekivanja. Stoga roditelji prije svega moraju biti u stanju da priznaju svoje greške i lični primjer pokazuju da ovo nije zastrašujuće, već samo stimuliše dalju akciju.
• Ohrabrite. Naime, sva djeca zaslužuju pažnju svojih roditelja, a ovi posebno. Među najvećim dobri načini postoje izleti u kafiće, zabavne parkove i predstave. Različite komedije pomoći će djetetu da nauči da percipira sebe i ne odaje posebnosti kao neobičnosti. Provođenje vremena u poznatim krugovima ima opšti efekat pozitivan uticaj za djecu.

Kako biste mu to olakšali, možete mu ponuditi neke od sljedećih savjeta:

1. Naravno. Čak i ako strah ne nestane, uvijek mu treba zabraniti da se na bilo koji način izrazi spolja. Da biste to olakšali, morate ispraviti ramena, podići bradu, učiniti dubok udah. To će pomoći drugima da pokažu da nema panike i da je nasuprot njima potpuno samouvjerena osoba.
2. Smile. Ovo win-win zadobiti poverenje svog protivnika. Apsolutno nema potrebe da glumite paničan smeh ili nalet smeha. Dovoljan će vam biti blagi osmijeh na licu, koji će vas opustiti i predisponirati prema drugoj djeci u budućnosti.
3. Pogledaj u oči. Ovo je najteža stvar, ali najviše efikasan lek. Vjeruje se da je u prednosti u odnosu na njega osoba koja je u stanju da zadrži pogled na sagovorniku. Holding kontakt očima Takođe pomaže u održavanju razgovora, a osoba se osjeća sigurnije i smirenije.
4. Aktivno se uključite u dijalog. Ne treba da se ustručavate da pitate i da budete spremni da odgovorite postavljena pitanja. Najbolje je početi s kratkim verbalnim razmjenama, a vremenom ćete se moći bez poteškoća pridružiti svakom razgovoru. Takođe je važno pokazati drugima svoje interesovanje za ono što se dešava.
5. Prisustvujte raznim događajima. Nije najlakši zadatak, ali ima veliki značaj. Uostalom, u širokom krugu stidljivo dijete će u početku moći samo slušati i postepeno se pridružiti timu. Na taj način mu neće biti privučena previše pažnje, a moći će se sam otvoriti prema drugima. Pogodno za dječije rođendane i praznike.
6. Pronalaženje hobija. Pokušaj da pronađete sebe je veoma važan. Da biste to učinili, možete se upisati u razne klubove za kreativnost, rukotvorine ili sa sportskom pristrasnošću. U većini slučajeva uskoro će se pojaviti nešto što volite u čemu ćete moći da se izrazite i uživate u tome. Jedan od najbolje opcije je pozorišni studio. Na takvom mjestu možete se razvijati velika količina pozitivne kvalitete, kao i osloboditi se stidljivosti, neodlučnosti i stidljivosti.
7. Borite se sa svojim strahovima. Da biste to učinili, morate odlučiti učiniti ono što vas najviše plaši, odvažiti se na teške akcije i pobijediti svoj strah. To uvijek predstavlja mnoge poteškoće i prepreke. Ali nakon eliminisanja barem jednog straha dolazi osjećaj ponosa i radosti za sebe.
8. Prihvatite stidljivost. Poricanje vlastitog identiteta uništava živote mnogih ljudi. Lakše je izaći na kraj sa problemima ako ih se ne plašite i ako ih prihvatite. Morate shvatiti svoju posebnu osobinu i ne stidjeti se toga, već je transformirati, promijeniti ili se riješiti. Jednom kada dođe do ovog osjećaja, to će donijeti olakšanje u emocionalnoj sferi.
9. Potražite pomoć. Bliski ljudi postoje da nam pomognu. Nezavisnost je dobra samo tamo gdje može uništiti problem. IN u ovom slučaju primati savjete od drugih ispravna odluka i pomoći će vam da se brzo prilagodite nepoznatom. Ponekad su to roditelji, prijatelji ili možda potpuni stranci koji su pronašli zajednički jezik.
10. Vježbati. U većini slučajeva ovaj pristup pomaže najbrže. Fizičke vježbe ne samo da imaju opšte jačanje organizma, već i potvrđuju položaj takvog djeteta među ostalima (pogotovo ako je dječak). Pojavljuju se nove vještine i mogućnosti kojima se možete samo diviti.

Moj sin je pod užasnim stresom. Savjetuju mi ​​da ga dam sportska sekcija. Mislite li da će mu ovo pomoći da se opusti?

Stidljiva djeca (i očigledno mi pričamo konkretno o takvom djetetu) često su vrlo napeti, napeti i nespretni. Njihova lica su neizražajna, glasovi su im tupi, ponekad čak i prigušeni. Mnogi roditelji stidljive sinove i ćerke upisuju u neku sportsku sekciju, nadajući se da će im to pomoći da se opuste. Ali, po pravilu, takvi pokušaji završavaju neuspjehom. Karakter takve djece je potpuno netakmičarski, a situacija rivalstva ih samo traumatizira, a stroga disciplina, bez koje je sport nemoguć, dodatno potiskuje već potisnutu volju sramežljivog djeteta. Ništa bolja situacija nije ni sa balskim plesom, na koji se oslanjaju mnoge majke. Posebno za dječake! Uostalom, ovih dana ballroom dancingČak i da ste htjeli, ne biste ih mogli svrstati u prestižne muške aktivnosti. Ovo nije karate ili tekvondo.

Stidljivi dječačić već je zabrinut da je „kao djevojčica“ (srećom, i odrasli i djeca neće propustiti da mu pomognu ponovo podsjeti ga na ovo!), a onda je i on primoran da radi „djevojačke stvari“. Naravno, dete sa potisnutim htenjem često ne rizikuje da gunđa i poslušno ide na časove plesa, pa roditelji čak mogu steći utisak da tamo ide sa zadovoljstvom. Ali uvjeravam vas, on to nije ono o čemu sanja u tišini prije spavanja.

Bolje je ići od jednostavnog ka složenom. Prvo, sami poradite na oslobađanju svoje bebe: pokušajte da ublažite pritisak, više hvalite dijete, a manje ga kritikujte, češće počnite s igrama na otvorenom, smijte se s njim, šalite se, šalite se. Smijeh savršeno ublažava unutrašnju napetost.

Pantomima je veoma korisna. Sjetite se igre svima nama poznate iz djetinjstva: "Nećemo vam reći gdje smo bili, ali ćemo vam pokazati šta smo radili." Ostalo dobra vježba- pogađanje emocija. Samo njega treba adekvatno motivisati, jer se takva djeca obično srame lica i stide se praviti grimase u javnosti. I ova vježba im može izgledati kao zezancija. Stoga morate preuzeti aktivnu ulogu i voditi svojim primjerom. Pretvorite sve u zanimljiva igra sa vrlo jednostavna pravila: Voditelj izrazom lica pokazuje neku emociju, a igrači je imenuju i pokušavaju da je reprodukuju. Ko prvi obavi zadatak dobija poen.

Počnite sa emocijama koje je lako pogoditi: iznenađenje, strah, radost, ljutnja, tuga. Treba ih prikazati na pretjeran način, čak i karikaturalno. Postepeno proširite svoj raspon osjećaja, upoznajte razne nijanse emocije (recimo, iritacija, ogorčenje, ljutnja, bijes). Starijoj djeci može se dati zadatak da ne samo pogađaju emocije, već i improvizirano odglume malu scenu (bilo s lutkama ili „uživo“), u kojoj bi se te emocije odrazile.

- Moja šestogodišnja ćerka je veoma stidljiva. Kako joj mogu pomoći da uspostavi kontakte s momcima?

Prije svega, moramo pokušati razumjeti zašto je dijete stidljivo. I općenito, da li je to stidljivost? Ili je možda dijete uronjeno u svoj svijet i društvo druge djece i nije mu baš potrebno? (Ovo se zove autizam i o tome se vodi poseban razgovor). Često stidljiva djeca, izbjegavajući odrasle, vrlo dobro pronalaze kontakt s drugom djecom, iako možda ne baš brzo. Ali postoje dječaci i djevojčice koji imaju ozbiljnu barijeru u komunikaciji sa svojim vršnjacima. Po pravilu, to je zbog straha od ismijavanja. I često opravdano! Među djecom koja preferiraju samoću, mnoga ozbiljno mucaju ili imaju neku vrstu vidljivog invaliditeta. Ali, naravno, ima mnogo slučajeva kada čak i naizgled dobrostojeća djeca izbjegavaju svoje vršnjake, radije petljaju s djecom ili se igraju sama. To uopće ne znači da takvim "lijepcima" nije potrebno prijateljstvo. Kako je potrebno! Samo što su neki previše zatvoreni i ne dijele svoja iskustva, dok drugi ni ne sanjaju o onome što im se čini nemogućim.

Uvjeravanje: „Ne budi stidljiv“ u takvim slučajevima je besmisleno (pogotovo što mnoga djeca s teškim mucanjem bolno reaguju i na indirektno spominjanje svog nedostatka). To je kao da nekoga prisiljavate da učestvuje na koncertu kada ne može ni da odsvira ništa na klaviru samo jednim prstom. Ne, naravno, ohrabrenje je neophodno, ali ipak morate osobu prvo naučiti barem nečemu, dati joj potrebne vještine i sposobnosti.

Stidljiva djeca nikada ne bi trebala biti prisiljena da upoznaju drugu djecu. Pogotovo naglas. Za njih je ovo dodatna sramota, još jedna psihička trauma. Bolje je da sami upoznate djecu i uključite ih u igru ​​u koju će se vaše dijete onda nekako neprimjetno uključiti. Ili, naprotiv, započnite igru ​​s njim, ali tako da u njoj mogu učestvovati i druga djeca ako žele. Zajednička aktivnost skupovi mnogo brži. To znamo od sebe. Čak se i odraslima lakše slaže stranac kada ih ne ujedinjuju riječi, već djela. Šta tek reći o djetetu koje, općenito, još uvijek prilično slabo vlada govorom i često je izgubljeno, nesposobno da smisli temu za razgovor! Korisno je prakticirati tehnike zabavljanja kod kuće u scenama s lutkama, a zatim (i samo uz pristanak djeteta!) to prenijeti u stvarnost.

Pažljivije pogledajte potencijalne prijatelje svog sina ili kćerke i taktično ga odvedite od onih sa kojima će prijateljstvo više ličiti na ropstvo, jer stidljiva djeca često završe u psihološka zavisnost od jačih i moćnijih momaka). I obrnuto, dobrodošli su smirena djeca koja se mogu dugo igrati zajedno i više vole da vode miran razgovor nego da saznaju ko je najbolji. Pozovite ih kući, čak i ako vam uslovi stana baš i ne dozvoljavaju da primate goste. Smatrajte ovo preventivnom merom.

Uostalom, lijekovi - i kod stidljive djece vrlo često školskog uzrasta razvijaju se neuroze koje se moraju liječiti - kasnije će vas koštati mnogo više.

Reprodukcija na Internetu je dozvoljena samo ako postoji aktivna veza do stranice "".
Reprodukcija materijala sa sajta u štampanim publikacijama (knjige, štampa) je dozvoljena samo ako su navedeni izvor i autor publikacije.

Vrlo često roditelji imaju dovoljno iskustva ozbiljnu zabrinutost o stidljivosti vašeg djeteta. Nepoznavanje dječije psihologije i, istovremeno, snažna želja da se pomogne svom djetetu može dovesti do mukotrpnih, pogrešnih odluka koje neće donijeti korist, već samo nepopravljivu štetu.

Dječji psiholozi smatraju da stidljivost možda nije toliko nasljedna, koliko stečena osobina. Mnogi psihoanalitičari vjeruju da dijete može postati stidljivo kao rezultat dubokog psihološke traume, koji je stečen u neuspješnim trenucima komunikacije.

Međutim, nisu sva djeca koja izgledaju stidljivo i stidljivo takva. U nekim slučajevima za spoljašnje manifestacije kriju se sasvim drugi razlozi koji omogućavaju da se djetetu da takva karakteristika. Na primjer, nekomunikativnoj bebi nije potrebna pomoć drugih i istovremeno se osjeća vrlo ugodno. Želja da budete lider u dječijoj kompaniji sa nedostatkom liderske kvalitete takođe može uzrokovati povlačenje. Neka djeca (posebno ona koja su razmažena povećanom pažnjom odraslih u porodici) su previše hirovita, arogantna i zahtjevna povećana pažnja sebi. Želeći da pokaže svoju moć nad drugima, dijete pokazuje svoju samovolju: „Ne želim - i ne komuniciram! I čim hoću, onda gledaj!” I, naravno, problemi s govorom (na primjer, mucanje) i inteligencijom (beba ne može razgovarati, ima poteškoća u sklapanju poznanstava), nedovoljna pažnja roditelji da sveobuhvatan razvoj može uzrokovati poteškoće u komunikaciji kod djeteta.

Kako se stidljivost manifestuje u svakodnevnom životu?

Navedimo neke primjere. Mnogi roditelji dobro znaju slučajeve kada njihovo dijete, nakon što je kod kuće naučilo lekciju i bez oklijevanja je odgovorilo kod kuće, iznenada kući donese jedinicu iz škole. Ispostavilo se da kada dođe do table samo pocrveni i neko vreme bezuspešno pokušava da izvuče nešto iz sebe. Drugovi iz razreda počinju da se šale ili daju namerno provokativne predloge, što dodatno zbunjuje učenika za tablom. Kao rezultat toga, nastavnik ne nalazi ništa drugo osim da da lošu ocjenu.

Stidljivo dijete, po pravilu, ne može da se izbori za sebe, pa je stoga češće od drugih podvrgnuto ismijavanju, maltretiranju i prigovaranju ne samo od drugova iz razreda, već i od djece u dvorištu. Budući da je sposobniji od kolega iz razreda u crtanju, muzici, književnosti, kompjuterskoj tehnici i mnogim drugim oblastima, zbog svojih inhibicija je inferiorniji od svojih aktivnijih vršnjaka. I evo rezultata: dijete odbija ići u školu, upoznavanje nove djece izaziva strah i želju da pobjegne ili se sakrije, njegov imunitet je oslabljen i tijelo počinje da pati od razne bolesti. Stalni pratioci stidljivosti su preterana sumnjičavost, izolovanost, nesigurnost u svoje sposobnosti, reči, misli, plahost i anksioznost. Cijeli ovaj negativni set na kraju utiče na cjelokupno mentalno stanje i razvoj djeteta. Ako se mjere ne preduzmu na vrijeme, neće trebati dugo da se pojave bolesti u vidu enureze ili noćnih strahova, kao i razne psihosomatske bolesti.

Ne može se reći da je stidljivost karakteristična vise za devojke. Oko 25% dječaka pati od ove neugodne bolesti kod različite faze njegovog razvoja. Međutim, kod dječaka, u većoj mjeri nego kod djevojčica, stidljivost može biti prikrivena prkosnim ponašanjem, grubošću i huliganskim postupcima. Želeći da dobiju nadoknadu za svoju unutrašnju ograničenost i plašljivost, osjećajući se pomalo inferiornim u tome, takvu djecu često privlače kompanije u kojima ima snage, vulgarnost a drsko ponašanje postaje glavno oruđe u komunikaciji ne samo sa vršnjacima, već i sa odraslima. Kao rezultat toga, u pubertet Tinejdžeru je teško upoznati ljude, pronaći prave prijatelje ili upoznati djevojku koja mu se sviđa.

Ako primijetite znakove stidljivosti kod Vašeg djeteta, obratite se iskusni psiholozi ili psihoterapeuta koji će ga naučiti slobodnijoj interakciji s drugima.

Kako prepoznati stidljivu bebu? Znakovi stidljivosti

Ne samo psihološki (konstantni i neosnovani osjećaji krivice, anksioznosti, stida pri komunikaciji, ovisnost o tuđem mišljenju, strah, nedostatak samopouzdanja), već i spoljni znaci pomoći će vam u tome. Ovo poslednje uključuje: crvenilo kože na licu, znojenje ekstremiteta, ubrzan puls, nevoljkost da se pogleda u oči, tih govor, sputani pokreti, drhtanje.

Nevolje koje dijete dobije zbog svoje stidljivosti pretvaraju se u neuspjehe i komplekse odraslog života. Šta to može rezultirati ako ne preduzmete mjere na vrijeme i ne obratite se stručnjacima?

Posljedice roditeljske pasivnosti u pomaganju svom djetetu su veoma strašne. Postoji nekoliko glavnih:

• kontakti sa ljudima su veoma ograničeni;
• komunikacija sa bilo kim izgleda kao luksuz. Ovo prikriva opasnost od razvoja trajne psihološke zavisnosti i posvećenosti komunikaciji samo sa jednom osobom, upornosti i odbacivanja, i nevoljkosti da se pređe na komunikaciju sa drugima;
• nesigurnost u svoje mišljenje i nemogućnost njegovog izražavanja, što omogućava takvoj osobi da prihvati mišljenje koje mu je strano;
• samobičevanje i stalni osjećaj krivice. Uzrok svake nevolje stidljiv čovek propisuje sebe i svoje postupke, što ga tjera na samopreispitivanje i samokritiku. Kao rezultat ovoga, umjesto da radim stvari i neophodne radnje, osoba pati i brine;
• negativne emocije se stalno akumuliraju bez punog izlaza, a zatim se pretvaraju u fizičke bolesti;
• stidljiva osoba ne zna kako da pravilno predstavi sebe, svoje sposobnosti i vještine i pokaže svoju važnost. Ili to radi koristeći vrlo apsurdne i nekonstruktivne metode. Kao rezultat toga, neće se moći realizirati u životu, postići uspjeh i otkriti svoje talente.

dakle, psihološki problem dijete se razvija u društveni problem. U početku dijete doživljava strah prilikom komunikacije stranci, plaši se ne samo nastavnika i direktora, već čak i drugova iz razreda. Kasnije, kao odrasla osoba, pogoršavši svoju stidljivost i ne primanje pravo vrijeme uz pomoć roditelja i specijalista, plašiće se svojih nadređenih, predstavnika suprotnog pola i neće moći da napreduje u ličnom, porodičnom i profesionalnom životu. A može se ispostaviti da će ostati osuđen na usamljenost.

Šta treba promijeniti u svojoj percepciji da bi to pomoglo vašem djetetu da prevlada stidljivost?

Narodna mudrost različite zemlje ima dovoljno poslovica i izraza na temu odnosa prema sebi. Jedna japanska poslovica kaže: “Ko ne poštuje sebe, neće ga ni drugi poštovati.” Američki psiholog Louise Hay uvjerava da će se dijete ponašati prema sebi na isti način kao što se njegovi roditelji ponašaju prema njemu. Počinje da se kritikuje, upoređuje sa drugima, pripisuje sebi krivicu na isti način kao što to čine njegovi roditelji prema njemu. Zapravo, možemo reći da životni scenario djeteta pišu njegovi roditelji od najranije dobi.

A evo i prioriteta koje bi roditelji trebali uzeti u obzir prilikom pisanja životni scenario za vaše dijete:

1. Razvijte pozitivnu percepciju o sebi.

Dijete moraju biti prihvaćeno od strane roditelja takvo kakvo jeste, sa svim njegovim pozitivnim i negativnim osobinama. Nema potrebe da otvoreno kritikujete, a kamoli da poredite svoje dete sa drugima. Dete mora da zna da je individua, ličnost i da mu na celom svetu nema nikog sličnog! A kako bi vaše dijete imalo osjećaj sigurnosti u komunikaciji s vama, opskrbite se kvalitetom kao što je empatija. Odnosno, sposobnost zainteresovane simpatije u komunikaciji sa djetetom, empatije i razumijevanja njegovih problema.

2. Formirajte adekvatno samopoštovanje.

Poznato je da negativan stav prema sebi, nepoštovanje, a ponekad i mržnja mogu dovesti do gubitka smisla života. Verovatno nećete naći roditelja na celom svetu koji bi ovo poželeo svom detetu.

Proces razvijanja pozitivnog samopoštovanja počinje pohvalom, ali samo za stvarna dostignuća. Stoga svom djetetu morate postaviti ciljeve koje ono može uspješno ostvariti. Drugim riječima, morate češće stvarati situacije uspjeha i hvaliti ih nezavisne odluke. Ali nije potrebno kritikovati samo dijete, već njegovo ponašanje i postupke. Na primer, umesto da nervozno uzviknete: „Kakav loš dečko!“, potrebno je da promenite smer kritike tako što ćete mirno i strogo reći: „Uradio si veoma ružnu stvar! Pokušajte to popraviti."

Roditelji koji su zainteresovani za razvijanje adekvatnog samopoštovanja kod svog deteta nikada neće dozvoliti da se njihovo dete ismejava i pokušaće da otklone sve vidljive nedostatke (krive zube, probleme sa kožom) koji mogu izazvati osećaj inferiornosti.

3. Pronađite u djetetovoj ličnosti snage i pomozi mu da iskoristi svoje snage.

Feeling samopoštovanje omogućava vam da pronađete priliku da se prebacite s nedostataka na pozitivne osobine ličnosti i naučite to koristiti u konstruktivnoj komunikaciji s ljudima. Znajući to, dijete nikada sebi neće dozvoliti da postane depresivno, jer prepoznavanjem svoje negativnih kvaliteta on će to nadoknaditi znanjem o svojim zaslugama.

Jedan od glavnih ciljeva roditelja je da odgajaju samostalnu osobu, a ne vječito „zgodno“ dijete, tako da morate omogućiti djeci da izraze svoje neslaganje s vama i brane svoje mišljenje. Osim toga, potrebno je dozvoliti pravu na grešku i naučiti je ispravljati. Odnosno, preuzmite odgovornost za svoje postupke.

Ne treba da kontrolišete svaku akciju svoje bebe, jer to može dovesti do nesposobnosti da samostalno donosi odluke, donosi izbore ili uspostavlja odnose. Zaboravite da ponekad želite da osramotite svog sina ili ćerku (posebno u prisustvu stranaca), a takođe nemojte biti previše zabrinuti zbog reakcije drugih na ponašanje vašeg deteta.

I naravno, najviše prevencija je bolja stidljivost je primjer roditelja u aktivna komunikacija sa drugim ljudima. Porodica treba da ima dosta kontakata sa odraslima i decom, uključujući opšti praznici, sport, zajednička putovanja, odlasci na atrakcije, kafiće i druga događanja. Sve ovo će vašem djetetu pokazati, prije svega, vašu vještinu i zadovoljstvo ugodan razgovor sa ljudima.

Roditelji pune ljubavi uvijek će se truditi da učine sve kako bi se njihovo dijete riješilo bolne stidljivosti i na taj način mu otvorili put u uspješnu i sretnu budućnost!

Najvjerovatnije, beba jednostavno nije stekla potrebne društvene vještine. Najčešće takva djeca radije komuniciraju sa odraslima, što je i razumljivo. Sa njima je vrlo zgodno ostati mali, ne odgovarati ni za šta, uvijek imati privilegije i prebacivati ​​inicijativu na druge. Ako se dijete osjeća ugodno samo među odraslima, nemojte žuriti da ga upišete kao čudo od djeteta - najvjerovatnije je to znak infantilizma. Ovo se mora riješiti Posebna pažnja tako da infantilnost ne zavlada i ne postane stabilna karakterna osobina.

Zašto neka djeca odrastaju stidljiva i plašljiva?

Glavni neprijatelj djetetove nezavisnosti je pretjerana zaštita odraslih. Ako roditelji odlučuju o svemu umjesto njega, upozorite ga na sve njegove želje, pokušajte ga zaštititi što je više moguće od bilo kakvih negativnih događaja, od loš uticaj na ulicama, beba ne raste čak ni stidljiva, već zabrinuta i uplašena. Ne uspostavlja kontakt jer mu stranci izgledaju opasni. Takva djeca odbijaju ići vrtić, a ako ih ipak dovedu tamo, često dugo plaču, brinući se da su napušteni, drže se za sebe i na drugu djecu gledaju kao na neprijatelje.

Ništa manje štetno nije postavljati prevelike zahtjeve djetetu i okruživati ​​ga zabranama i ograničenjima. Ako ste previše strogi prema svojoj bebi i stalno komentarišete, ona može odbiti bilo koju vrstu aktivnosti, uključujući sklapanje poznanstava i komunikaciju, samo iz straha da ne pogriješi. Kada mi takvo dete dovedu na konsultaciju, ono stoji pored majke pognute glave, ponekad me gleda ispod obrva. Ne bi mu palo ni na pamet da šeta po kancelariji i gleda igračke. Pri tome mu majka stalno komentariše, povlači ga: „Kako stojiš? Ispraviti se! Izvadite ruke iz džepova."

U bebi se gase i pretjerana zaštita i pretjerani zahtjevi kognitivna aktivnost, inicijativa i sposobnost ulaska u odnose sa vršnjacima. Stoga, ako smatrate da je vaše dijete previše plaho i stidljivo, prije svega analizirajte svoje ponašanje.

Kako drugačije možete pomoći svom djetetu da savlada svoju stidljivost?

• Nikada nemojte reći svom djetetu da je stidljivo, tada se neće tako doživljavati.
• Ako imate flegmatično ili melanholično dijete, dajte mu vremena da se navikne na novu situaciju: primite "prvi udarac" susreta sa strancem i nakon nekog vremena, kao da se sjećate, pokušajte tiho, bez fokusiranja pažnje na to, spojite beba na zajedničke aktivnosti.
• Hvalite svoju bebu pred drugim ljudima što je češće moguće. Takva pohvala povećava djetetovo samopoštovanje i razvija se povjerenje drugima.
• Ohrabrite dijete na komunikaciju sa vršnjacima - na igralištu, u razvojnom centru itd. Svakako dođite u posjetu. I ponesite ga kući: u ulozi vlasnika, dijete će zajamčeno biti u centru pažnje.
• Dajte primjer komunikacije: neka vaše dijete vidi kako uspostavljate kontakte s ljudima.
• Prije nego što krenete u šetnju, porazgovarajte s bebom o nekoliko scenarija. kooperativna igra. „Možete ponijeti nekoliko kalupa sa sobom i pozvati nekog drugog da napravi ribu. I imaćete akvarijum.” „Koliko ćeš automobila uzeti? Koju ćeš igrati? Sada hajde da izaberemo koji auto možete dati drugom dečaku da se igra sa njim. Ti i ja ćemo napraviti put u pješčaniku, a automobili će se njime voziti.”
• Odigrajte situacije u kojima se vaše dijete može osjećati neugodno kod kuće. Na primjer, ovako: „Ja sam Petja, ti si Vasja. Imate veoma interesantnu mašinu, ali ne znam kako da je zamolim. Šta mislite da treba učiniti? Hajde, doći ću i reći: „Zdravo! Moje ime je Petya. A kako se zoveš? Mogu li se igrati sa tvojim autom? Ili da se prebacimo. Vidi kakvog dinosaurusa imam!’” Na isti način možete kod kuće odigrati situacije koje nastanu u vrtiću.