Žao mi je što sam se udala za nevoljenu osobu. Brak bez ljubavi - ima li smisla?

Vrlo često vidim situacije u kojima žena, nakon što je patila u " neuzvraćene ljubavi“, ili, obrnuto, nikad ga ne nađem pravi zivot“princ na bijelom konju” (slika u kojoj su utjelovljene njene idealizirane ideje), prihvata ponudu nevoljenog muškarca i udaje se za njega, vodeći se principom “Ako izdržiš, zaljubit ćeš se”. Šta je ovo? Ukratko, ovo je kompenzacija

Šta se krije iza ovoga? Koji duboko ukorijenjeni mehanizmi tjeraju ženu da se uda za nekoga koga ne voli? Poslušajmo psihoterapeuta. Anton piše:
„Šta žene gura u brak sa nevoljenim muškarcem? Govoreći na nivou vanjski razlozi, onda je odgovor očigledan: prvo, instinktivna potreba za određene godine osnovati porodicu i dobiti dijete. Bez obzira na to koliko smo visoko organizovana stvorenja, instinkti imaju moć nad nama, pa priroda ponekad „zahtijeva“ razmnožavanje. Ne uspijeva svaka žena da se “složi” sa ovim zahtjevom. Ali ljubav se ipak nije dogodila ili propala, drugi nije došao po nju. A ako se žena već približava 30-oj ili preko 30-e, onda često počinje razmišljati da možda uopće ne bi trebala čekati.

Kandidat za muža je onaj koji je, po pravilu, zaljubljen u ženu i traži je, ili onaj koji je smatra jednostavno odgovarajućom, a jaka osećanja nisu potrebna. Dešava se da žena nije sigurna da joj je sada brak uopšte potreban, ali rođaci i prijatelji, videći navike „pristojnog momka“, bukvalno vrše pritisak na nju, usađujući strah: „šta ako ljubav kakva si ti čekanje se ne desi, vidi šta dobar čovjek, možda te neće pozvati da se ponovo vjenčaš!” ]

Ovdje se često uključuju društveni faktori: na primjer, roditeljska porodica djevojčice živi loše i prenaseljena, udaja je način da pobjegne od roditeljske porodice, način da nekako poboljša svoju finansijsku situaciju. Vrlo često stupaju u veze sa nevoljenim ljudima nakon što su doživjeli nesrećnu ljubav, razočarani i izgubili vjeru u svoja osjećanja, jednostavno pokušavaju da “srede život” - da ga učine ugodnim, mirnim, ugodnim. I u tu svrhu namjerno biraju partnera za kojeg će postojati umjerena privlačnost, ali ne i luda strast. Tako se osiguravate od još jednog razočaranja. Poslednji razlog, inače, gura muškarce u slične sindikate.
Hajde sada da pričamo o čemu temeljnih razloga dovesti do ovoga životni scenario, jer činjenica da ljubav „nije došla“ ili „propala“ nije slučajna.

Strah. Često scenario braka s nevoljenom osobom nesvjesno biraju oni koji se boje voljeti. Razlozi za ovaj strah mogu biti različiti - emocionalne hladnoće V roditeljska porodica, negativna reakcija roditelja na ispoljavanje djetetovih osjećaja, jednostrani odnosi u porodici, kada se djetetu stalno ne poklanja naklonost i ljubav, dok se od njega stalno nešto traži. Kao rezultat toga, odrastajući, osoba razvija naviku da čak i ne potiskuje svoja osjećanja, već ih jednostavno ne primjećuje.

Blokirajući svoja osećanja u vrlo ranoj fazi njihovog nastanka, on zapravo sprečava bilo koje uzajamna ljubav. A onda se um pokrene i kaže da ne treba čekati ljubav. U takvom scenariju, osoba pokušava na nivou međuljudskim odnosima primite više od partnera nego što dajete sebi. "Želim da budem voljen, ali neću!" - osveta nevoljenog djeteta svijetu, sada može stati u poziciju osobe od koje se moli ljubav, sada slobodno kažnjava i smiluje se, uzdižući se tako iznad prošlosti u kojoj je stajao u poziciji molilac. Sve se to, naravno, u većini slučajeva dešava nesvjesno.

Anastasija, 39 godina. Sa 26 godina se udala za kolegu koji ju je dugo proganjao. Nije je voljela, ali je znala da je on voli. Mislio sam da je to dovoljno. Godinu i po kasnije se porodila i u tu svrhu je mogla da ima seks sa mužem koliko god je želela, ali je posle rođenja deteta izgubila interesovanje za intimni život. A muž, doživljavajući strastvenu privlačnost prema njoj i ne dobijajući odgovor, počeo je sve češće da pije. Došla je na konsultacije kada je shvatila: seksualnost se probudila u njoj, ali to nije mogla da shvati sa svojim mužem - u početku nije gajila nikakva osećanja prema njemu jaka privlačnost, a još više otkako sam počeo da pijem.

Analizirajući odnose u njenoj roditeljskoj porodici, zabilježili smo dva ključne točke: Anastasijina majka oštro ju je prekorila zbog bilo kakvog ispoljavanja osećanja, prezirala „teleću nežnost“ i generalno bila prilično oštra prema detetu. Prema riječima majke, jedino je tako mogla odgajati kćerku koja će se osamostaliti. Od muškaraca, prije svega. Druga stvar je da je mala Nastya uvijek morala "moliti" za bilo kakvu igračku, poslasticu ili zabavu.

Majka je vjerovala da što više dijete bude naučeno da bude zadovoljno s manje, to će biti lakše za život nezahtjevne i ekonomične osobe u budućnosti. Pored potrebe da se nosi sa pritužbama na svoju majku, Anastasija sada ima mnogo pitanja: „hoću li moći da volim“, „kako da dalje gradim svoj život“, „šta da radim sa sinom“, a takođe i ogroman osećaj krivice pred mužem.

Neizvesnost. Takva osoba može biti osjetljiva koliko god želi, ali u isto vrijeme duboko nesigurna samovažnosti i pravo na životni blagoslovi. Neizvjesnost se može formirati iz sličnih faktora - kritika, nedostatak topline ili odbijanje naklonosti, ignoriranje interesa djeteta. Ali, po pravilu, osećanja se ne potiskuju, i ne nastaje strah, već uporni osećaj sopstvene beznačajnosti. Upravo takva žena može da se uda „iz očaja“, uverena da joj ništa bolje „ne sija“, a ni ona sama neće ništa postići bez muža. Ili se u njenom životu prvo dogodi nesrećna ljubav, razočarenje, a onda takav „kompenzatorni“ brak, u kojem je možda voljena, ali nikako na način na koji bi ona sama željela.

I češće nego ne, u brakovima sa takvim ženama dolazi do otvorenog eksploatacije od strane muškarca. Ako su emotivno hladne, “nepristupačne” žene, kao u prvom slučaju, ponekad pobuđuju strasti određeni tip muškarci, onda nesigurne žene često tjeraju muškarce da ga koriste. Hladna žena se sveti i ne plaši se da ostane sama, za nju je strašnije osećati se nego biti sama, za nesigurnu ženu je strašnije da ostane sama, jer sebe doživljava kao „nulu bez štapa .”
Rezultati ovakvih brakova su različiti.

Sve zavisi od toga šta će prevladati u čoveku tokom godina: potreba za ljubavlju ili, ipak, osećaj straha i neizvesnosti. Ova borba i dalje ima svoj kraj: ili strahovi nestaju tokom godina, osjećaji se bude, dolazi samopouzdanje, ili obrnuto – strahovi se ukorijenjuju i neizvjesnost se produbljuje. Ako razvoj je u toku prema drugom scenariju, brak će biti jak, ali najvjerovatnije nesretan - oba partnera će doživjeti nedostatak topline u jednom ili drugom stepenu. Ako ide prvim putem, onda je razvod takvih supružnika pitanje vremena. A ako ćete se udati za nekoga koga ne volite, prvo razmislite o tome: iz kojih razloga ste mogli biti toliko „nesrećni“ da se međusobna ljubav nije dogodila? I zar se ne žuriš? Na kraju krajeva, vaši strahovi i nesigurnosti mogu nestati, ali prepraviti život u kojem već imate djecu teže je nego početi od nule."

„Budite strpljivi i zaljubite se” – majke su često tešile svoje ćerke u vreme „organizovanih brakova”, kada je jedina odluka koju je devojka mogla doneti bila koju knjigu da čita. Međutim, oni su nekako živjeli. Ne samo nekako, nego su živjeli sretno. Neki. stranica ide na izviđanje: šta je to? udaj se za nekoga koga ne volis? Ima li šanse?

Za neke će ovo zvučati, naravno, najviši stepenčudno i nelogično. Želim da viknem ogorčeno i iznenađeno: "Zašto?!". A onda navedite gomilu popularnih citata poput „bolje je biti sam nego sa bilo kim“. Možda si u pravu.

Ipak, ima devojaka (i biće ih, mora se misliti) koje se udaju za nekoga koga ne vole.

Iz različitih razloga: porodične tradicije i želje roditelja, trudnoća, strah od samoće, kao i mnogi drugi vrlo individualni razlozi.

Ne bi bilo pogrešno reći da se sada devojke mnogo manje udaju za nekoga koga ne vole i dogovoreni brakovi - ovo je arhaizam. Međutim, upoređujući stopa razvoda, Ovaj relikt prošlosti, i moderni trijumf slobode i ljubavi, postaje tužan. Ovaj nivo raste svake godine.

A da stvar bude još gora, stopa razvoda raste. tokom ili posle. Recite mi, koliko je bila uravnotežena odluka o braku ako nije potrajala ni godinu dana?

Brakovi koji nisu iz ljubavi ne mogu se „pohvaliti“ takvom statistikom. Ako, naravno, uzmemo u obzir da se uglavnom radi o brakovima "iz nužde", "po računici" I "prema tradiciji".

Danas nećemo obraćati pažnju na ugovorene brakove, jer je to teško nazvati vezom, pa makar i tržišnom.

Više nas zanima kako ljudi komuniciraju i žive zajedno, kako uspijevaju postići harmoniju, pa čak i ljubav? Možda postoji nešto za naučiti?

Romantika

Kakva je tu romansa? Ne, srce ne trzne od radosti kada telefon zazvoni. Ne budite se nasmejani jer čak i noću ON je u vašim mislima. To je više kao novi posao. Nije moj omiljeni, ali zanimljiv. Teško, ali neophodno. To samo treba da se uradi.

Možda nekada i pomislite da je vaš „odabranik“ dobar, ali (kako to vole da prikazuju u filmovima) gledajući u beskrajno more ili zalazak sunca, shvatite koliko ste zapravo usamljeni i nesrećni. Ljubav ti nije data. Udali ste se za nekoga koga ne volite. I kako dalje živjeti?..

Legenda

Unaprijed se izvinjavam na ružnom poređenju, ali vrlo korektno prenosi značenje. Ako osoba izgubi nogu (ili čak dvije), onda nema povratka. Postoji samo jedan izbor - naučite živjeti s tim (bez noge ili sa protezom) i na taj način ostvarite ono što želite. Nema jadikovki tipa "možda bih trebao odustati od svega?"

Možete, naravno, ležati na leđima i sklopiti ruke na grudima, ali to sada nije naša opcija. Koliko ima priča o tome kako su ljudi u takvim situacijama ne samo počeli živjeti kao i svi drugi, već i postigao takav uspeh, o kojoj mi, dvonožni, samo sanjamo!

Dakle, o tome govorimo. Kada se udaju za nekoga koga ne vole (iz gore navedenih razloga), mnogi misle da NEMA POVRATAKA.

Ovo svjesno odluka a ti treba da živiš ovako i radiš nešto da živiš srećno, ili zašto je sve ovo bilo?

Ako ste oboje doneli ovu odluku, vremenom ćete postati pravi prijatelji. Nije li ovo jak osećaj? A onda... ko zna! Prijateljstvo počinje sa najjaci brakovi!

Nakon ovoga svi shvataju šta je potrebno izdržati, prepustiti se, ispuniti VAŠE odgovornosti bez obzira na sve, oprosti, daj ljubav ne gledajući kako se partner ponaša.

Ako znate za , onda se vjerovatno toga sjećate svega počinje ne iz ljubavi, sve za nju završava, Kako najviša nagrada tokom godina rada.

Na kraju krajeva, veze nisu uvek šećerne, čak i ako uspete da oženite voljenu osobu. Znamo da muva u melu pokvari bure meda, ali u ovom slučaju nemamo priliku da izbacimo ovo bure.

A ovo je prvi preduslov da ste, možda, vi (da ste se udali za nekoga koga ne volite) izmisliti novu jedinstvenu tehniku na čišćenju meda od katrana pomoću improviziranih sredstava i dobijte bonus za to!

Brak sa nekim koga ne voliš stabilniji. Ljubav je ljubav, ali budući da je efemeran osjećaj, ima tendenciju da nestane ili bude zakopan pod teretom drugih problema za koje niste spremni.

Dakle, moral ove legende je sljedeći: znajući da nema povratka, primorani ste tražiti načine da ovaj odnos funkcionira. Ako ste se udali za nekoga koga ne volite, ljudi vam uvijek priskoče u pomoć vječni i mudri "spasioci" kao što su oprost, prihvatanje i, začudo, ljubav (koju pokušavate da pružite svom partneru). I često radi.

I prolazite kroz sve faze razvoja odnosa, imate sve šanse da dobijete Ljubav na odlasku. Pravi.

Udaj se za onu koju voliš

Romantika

Lucky! I na vama zavidi čitava planeta koja još nije imala sreće da izgovori ove drage riječi "Volim te", a zatim konačno dokrajčite sve govoreći "DA!" dobro poznat predlog.

Glava vam je puna planova za budućnost, u kojoj je sve urađeno u duginim bojama. Srce je ispunjeno uzbudljivim emocijama. Šta nije u redu s tim? Nijedna riječ ne može ovo opisati sreća. Zaista magično iskustvo...

Legenda

... ali kao i svaka magija, mogu iznenada nestati u zraku ili nestati u mađioničarevom rukavu pred zapanjenom publikom.

Prema legendi, podrazumijeva se da ako se volite, onda zajedno možete pobijediti sve teškoće. I hoće!

Ako svi znaju za ovo, odakle, recite mi, dolazi ova statistika? Da li ga neko namerno kvari? Državni neprijatelji? Ili se osvećuju oni koji su se vjenčali sa nekim koga ne vole?

Ako u slučaju „udaje za nekoga koga ne volimo“ izvučemo sve iz ničega, sada imamo tačno suprotno. Imajući punu posudu ljubavi, imamo sve šanse da je prolijemo kada zajedno prebrodimo oluje na brodu naše ljubavi.

Postoji pretpostavka da do razvoda u braku „iz ljubavi“ dolazi jer na početku sve se podrazumeva. Ljubav je nastala i postoji. Opet - sreća! Odnosno, navikavamo se na činjenicu da je dobro podrazumevano. Prema tome, ako se problemi ne rješavaju jednostavno ovom ljubavlju, onda to znači da ljubavi nema. Zašto onda nastaviti? Finita la comedy. +1 na statistiku.

Naravno, ovo se ne odnosi na sve! Ali sada pokušavamo da iskoristimo dostupne činjenice, a za to moramo biti kritičan.

Pečat u pasošu ima čudan efekat na ljude! Otkrivaju se nove aspekte karaktera, mijenja se ponašanje ili se barem mijenja naš stav prema njemu.

Međutim, ako ste ranije nisu naišli na takve promjene ili neke poteškoće, onda je malo vjerovatno da ćete imati odgovarajuće alate u svom aktivnom arsenalu.

Kao npr oprost, prihvatanje, strpljenje i opet, začudo, ljubav (koju sada ne treba samo primiti i dati idealna osoba, uživajući u njemu i dajući ga svjesno nesavršenoj osobi).

Svesno udajući se za nekoga koga ne vole, devojke se često pronalaze spremniji za veze. Uostalom, kao što je poznato, najintenzivniji razvoj se uvijek događa upravo u kriznih trenutaka , a ne u trenucima vrhunca.

Moral

Ljudi koji godinama žive u ljubavnom braku kažu da od osećaja koji je bio na samom početku nije ostao ni trag. To se pretvorilo u zreliji osjećaj sa velika slova, što sada donosi još više sreće. Odnosno, ispada da "ljubav" uopšte nije bila ljubav. Da li je trebalo da se zove drugačije? Možda ljubav prvog nivoa?

Ako je tako, onda ispada da svi težimo na istu stvar - Ljubav. Samo se nekima daje više na početku, drugima manje. Ali to često nema utjecaja na rezultat. Ali možda!

Ovako mogu ispasti slatkiši ako ste se udali za nekoga koga ne volite, a ovako sve može lijepo da se raspadne ako se vaš brak počne graditi na ljubavi.

Čini nam se da ima nešto naučiti oni koji su se venčali iz ljubavi. I postoji razlog raduj se oni koji su se udali za nekoga koga nisu voljeli. Postoje šanse! Ali svi moramo da radimo.

Ljubav je sila na kojoj počiva planeta. Verovatno ne postoji devojka na svetu koja će reći da želi da se uda za nekoga koga ne voli.

Ipak, nemojmo se prepustiti "legendi" o kojoj smo upravo pričali i učimo od onih koji to razumiju Prava ljubav ne nastaje, već se stvara.

Ako ste uspjeli uhvatiti pticu sreće za rep i dobiti ljubav od nje, nemojte je pustiti! Ni ljubav ni ptica 😉

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Nisam planirala da se udam, ali sam zaista želela decu. Osim toga, moja baka, koja me je odgojila, jako je željela unuke. U početku sam mu govorila da ne žuri, da stane na noge, ali kako sam se bližila 30. godini, i sama sam pomislila da djetetu treba mlađa majka i nije blizu penzije.

Ove misli su me pratile, ponekad su me ostavljale u vrevi stvari. I dalje sam stalno imala strahove da li ću uspeti da ga odgajam kako treba, da li bebi dati sve što treba, da li ću biti dobra majka, da li ću imati dovoljno zdravlja, novca itd. Zaljubio sam se više puta. Neke priče su bile bez oblaka i vesele, neke poput uzbudljivih filmova, ali ishod je bio isti - nisam ostao ni sa jednim od njih. Žao mi je samo zbog jednog rastanka. Živeli smo srećno zajedno više od 2 godine. Onda sam promenio posao i sve je krenulo naopako. Afera sa mojim pretpostavljenim je sve promenila. Napustio sam sajt divna osoba zarad nove budućnosti, sve je bilo nevjerovatno, naše emocije, naša djela i naši planovi.

Imamo isplaniranu cijelu budućnost. Ostalo je samo da joj kod kuće ispričam sve, spakujem stvari i krenem sa mnom. Nije mogla. Dugo sam se mučio, iscrpljivao, dokazivao, inspirisao, objašnjavao, ali sve uzalud. Odlučio sam da mi je dosta ovih drama. Sat otkucava, ali nisam ništa dobio svaki put kad sam se rastajao, odlazio sam samo sa najnužnijim stvarima. I sada je isto, samo bez posla. Odlučio sam da ću pronaći prava osoba, koji će mi ili jednostavno dati svoj genetski materijal, ili, ako želi, ponekad može učestvovati u životu djeteta. Odredio sam šta bi trebalo da bude i vrlo brzo sam to našao. Praktično zdrava, veoma pametna, pristojna porodica. Upoznali smo se na mom novi posao, postali prijatelji, a ja sam podijelio svoju ideju. Pristao je gotovo bez oklijevanja. Pričali smo skoro svako veče posle posla nekoliko meseci, pričali o svemu na svetu i vremenom sam se zagrejao za njega duboko saosećanje, i on je svojoj porodici na sajtu pričao o meni kao svojoj devojci (kako drugačije da objasnim?).

U međuvremenu, mojoj baki je bilo sve gore, ponekad je jedva govorila, mršavila je kao trska, njen uvijek bistar i blistav pogled nestajao joj je pred očima. Stalno je pitala da li sam nekoga upoznala kada sam razmišljala o deci. Odlučio sam se. Upoznao sam ga sa svojom bakom, bila je presrećna kada je čula da planiramo da osnujemo porodicu. Par mjeseci kasnije smo se skromno vjenčali, prvo smo živjeli sa njegovim roditeljima, ali su tu nastale manje domaće svađe, pa sam otišla s njim u stan mog oca. Sada nas troje živimo sa mojim bratom. Moja baka je umrla a da nije videla svog praunuka, nisam uspela da spasem dete, morala sam da prekinem trudnoću u 14. nedelji, a trudnoća je smrzla.

Osećam se kao da svaki dan živim tuđi život. Čini se da me muž voli, ali kada sam posljednji put otišla kod bake u bolnicu, otišao je, tajno od mene, kod mojih prijatelja na noćni roštilj. Kada sam se razbolio i bio u bolnici, dopisivao sam se sa devojkom, a onda sam izbrisao prepisku (imam lozinku za sajt, samo sam osetio da nešto nije u redu i otišao da proverim). U očaju sam, ne znam kako sam dozvolila da se sve ovo desi. Želeo sam nešto drugo, i nisam želeo da se vezujem ni za koga drugog. Stalno se svađamo, često vara mene i roditelje, a na poslu zna da laže o sitnicama kako bi izbjegao neprijatan razgovor. Želim decu, ali ne želim da povezujem svoj život sa njim.

Razgovor se tog dana vrtio okolo mješoviti brakovi. Kažu da je težak i često nezahvalan posao prihvatiti tuđi mentalitet i običaje. Trostruki nervi zahtijevaju kantu diplomatije i ljubaznosti. Gdje da ih nabavim u ovim užurbanim vremenima?

- Eh, šta vredi što sam se ja, Mengreljanka, jednom udala za Mingreljanku iz susedne ulice. Čini se da smo oboje iz Suhumija, učili smo u istoj školi, ali život nije prošao. Ispričaću ti svoju priču. Još uvijek razmišljam zašto sam cijeli život živjela bez ljubavi.

— Imao sam 19 godina, skoro sam završio fakultet. Jako je voljela jednog Svana Gedevana i planirali smo da pobjegnemo. Moj me ne bi dao u planine za njega. Malo ispod Nova godina odlučio da pobegne. Ali Gedevana su iznenada pozvali kući, obećao mi je uz zakletvu da će me čekati sa autom 31. decembra, iako će se cijeli svijet okrenuti naglavačke. Obukao sam se najbolja haljina, minđuše, prstenje, sve što vam treba, i prevarili baku, mi ćemo, kažu, svi zajedno sa kursom dočekati Novu godinu. Prije toga nisam smjela nigdje sama. Moja porodica je bila stroga pravila, a baba je kao neki admiral ili general, šteta što se ne razumijem u ove vojne činove. Sjedim, čekam, obučen, nema signala. Ovako su prošla tri dana.

Bio sam bijesan. Prevario me je, mislim, beskrupulozni Svan. I sve vrste negativnih priča o Svanima u kojima su mi pričali drugačije vrijeme. Smijao mi se. Već je peti januar, iznenada mi prilazi moj najbolji prijatelj Mzisadari i šapuće mi na uvo: „Čekaju te u dvorištu!“ Minut kasnije bio sam na ulici. Vidim da je tamo auto. Ušao sam unutra i vidio drugog tipa kako sjedi za volanom, Khuta. A pored njega, njegov drug je počeo da mi peva hvalu, da Khuta ne može bez mene, nije spavao noću, grizao je jastuk. Bila sam toliko ljuta što me je verenik prevario da sam odmah pristala da se udam za njega. Poznavao sam Hutua izdaleka i nikad me ne bi privukao. Ali tako se to dogodilo. Doveo me kući k sebi kao svoju ženu. Njegovi roditelji su mi doneli prstenje. Oh, kad bih samo znao šta se dešavalo sa njima pre mene.

Khuta je radio u supermarketu i uvijek je hodao po Suhumiju s džepovima punim novca. A gde ima novca, tu su i žene. Od njega je zatrudnela ruska prodavačica. Kod kuće je nastala panika; Khut se hitno morala udati kako ne bi imala šanse da ga zajebe. Stavili su pred njega nekoliko fotografija iz komšiluka i počele da pitaju: „Možda Iamze, onda ne?“ Khuta je pristala i došla da me ukrade.

U roku od tri dana zaista sam požalio svoj brak. A onda se pojavio Gedevan. Pojurio je prema meni na ulicu.

- Šta si uradio?! Prelaz je bio zatvoren, palo je previše snijega. Mogao sam doći tek sada. Ostavi svog muža i pođi sa mnom.

Ali nisam imao hrabrosti. Šta će ljudi reći? I odbio sam. Ostao sam sa nevoljenom Khutom, koji nije ni krio da me ne voli. To što se oženio sa mnom ništa mu nije promijenilo u životu. I dalje je bio ženskaroš. Njegova porodica me tako tretirala strano tijelo. Trećeg dana nakon vjenčanja natjerali su me da izribam cijelu kuću i donesem vodu sa česme iz druge ulice. A kada mi je temperatura porasla na 40, moja svekrva je našla izlaz.

- Idi kući. Tvoji će se bolje brinuti o tebi.

Evo vaših "vlastitih" Mingrelijanaca. Pet godina kasnije smo se razveli i sama sam odgajala dvoje dece. Khuta je naizmjenično sjedio i hodao oko svojih novih strasti. Radio sam i u rudniku u Tkvarčeliju i u hidroelektrani Enguri. Ako pričate o tome detaljno, mogli biste snimiti film. Tragikomedija, vjerovatno. Uopšte nisam ovako zamišljao svoj život.

Moj sin se već oženio, ja sam postala baka. I odjednom, jednog lijepog dana, donosi moju kuću bivši muž i kaže mi.

“Žao mi je tate, on stari.” Neka živi sa nama. Ne može preživjeti bez nas.

I iako sam bila jako ljuta na svog muža, morala sam mu oprostiti. Svi smo počeli da živimo zajedno. Često je bio bolestan i sve brige su ponovo padale na mene. Onda je umro.

Ponekad razmišljam šta sam doživeo i pokušavam da zamislim kako bi se moj život odvijao da nije bilo onog snega koji je pao u pogrešno vreme na prevoju. Mada, zato je zima. Ili sam trebao biti odlučniji i ne razmišljati o tome ko će šta reći i ipak otići sa Gedevanom. Ali gdje je garancija da će sa Svanima sve biti u redu? Nema garancije.

Tako da mi sve ostaje pod znakom pitanja...

Natalya Kaptsova - praktičar integralnog neuroprogramiranja, stručni psiholog

Vrijeme čitanja: 7 minuta

AA

Koliko se žena udaje ne iz ljubavi i bez strasti? Pitanje je, naravno, zanimljivo, ali vrijedi obratiti pažnju ne na količinu, već na razloge za tako očajnički korak. glavni razlog Po čemu se devojke udaju za nevoljenog muškarca, to je strah da se uopšte ne udaju. Ako već imate više od 30 godina, tada vam se u glavi počinju vrtjeti misli - "šta ako ostanem sam?" Naravno, od takvih "žohara u glavi".

Dakle, uloga muža je ili onaj koji je zaljubljen u ženu i postiže je u svakom pogledu, ili onaj koji ženu smatra idealnim životnim partnerom sa kojim može zasnovati porodicu.

Dešava se da roditelji vrše pritisak na djevojčicu svojim učenjem, pokušavajući. I onda nije bitno za koga.

Ko se ženi bez ljubavi? Ima li sreće u braku sa nekim koga ne voliš?

Takvih razloga može biti mnogo. Tu dolaze nevolje finansijsko stanje i nedostatak stanovanja (obično brak iz interesa), obicna deca, strah od usamljenosti, želja za promjenama u životu i razlog za bijeg od svega što ga okružuje.

• Udaj se za nekoga koga ne voliš zbog straha
  Često vas taj osjećaj tjera da izađete. Takve devojke se plaše da se zaljube, pa dozvoljavaju sebi da budu voljene. Razlozi za ovaj strah mogu biti različitih razloga: roditeljska nesklonost, monotonija u odnosima, nedostatak naklonosti i ljubavi u porodici itd. Odrastati devojka hoda na putu neljubavi, jednostavno ignorišući svoja osećanja. Potisnuvši ljubav, nikada nećete shvatiti ljepotu ovog divnog osjećaja. Nema potrebe da se plašite da volite i pokazujete ljubav - divno je kada volite i dobijate ljubav zauzvrat. Oslobodite se ovog osećaja da ne biste bili nesrećna žena koja se udala samo zato što to društvo zahteva, a ne njena prava osećanja.
• Zbog nedostatka samopouzdanja - udaj se za nekoga koga ne voliš
  Ovo je takođe osećaj koji vas sprečava da živite normalan život. Može se formirati nesigurnost iz nekoliko razloga:
  • Nedostatak brige, nežnosti i topline.
  • Ignorisanje u detinjstvu.
  • Stalno prigovaranje i kritike.
  • Poniženje.
  • Nesretna ljubav.
  • Razočarenje.

  Morate naučiti potisnuti neizvjesnost, inače rizikujete da se vjenčate iz očaja. Takve devojke su ubeđene da brak iz ljubavi za njih „nije u planu“, što znači da moraju brzo da se udaju za nekoga ko ih pozove.
  Djevojke koje su imale "sreću" da dožive nesretna ljubav osjećaju nesigurnost u vezi sa svojim budućim životnim partnerom, pa se plaše da budu sami.

• Hoćete li biti sretni ako se udate za nekoga koga ne volite zbog novca?
  Često se žene odlučuju na udaju ne iz ljubavi zbog svog siromaštva. Chasing for prelep zivot, nije ih briga za koga će se udati - glavno je da su bogati, a ljubav prazna. Možda takve žene neće patiti u braku, jer ko je protiv da vozi luksuzni auto, da živi u njemu luksuzna vila i ići na Maldive svake godine. Verovatno niko! Ali razmislite o tome - jeste li sretni što živite s nevoljenim muškarcem?
• Brak ne iz ljubavi radi djeteta, djece
  Neke žene se ne udaju iz ljubavi zbog djece. Na primjer, izlazili ste s mladićem koji vam se nije sviđao, ali ste se osjećali dobro s njim. Jednog lijepog dana zatrudnite, a on je, kao pristojna osoba, jednostavno obavezan da vas oženi. I tako, stojiš na oltaru, a u sebi živiš nerođeno dijete. Ali dete neće biti srećno što su mu se roditelji venčali samo zato što će se roditi.
  Otac će hodati sa strane, a majka će noću plakati u jastuk nesrećan život. Od takvog života vaše dijete će se osjećati krivim za sve što se dogodilo. Sigurno će majka koja će uvijek brinuti o neuspješnom i nesrećnom braku moći svom djetetu pokloniti dužnu pažnju, ljubav i naklonost.

Rezultati brakova ne iz ljubavi mogu biti različiti - neko se pomiri i zaljubi, a neko beži od takvog života. Razvodi donose mnogo nervoznih iskustava i gubitaka obema stranama, a imovinu, decu, u svakom slučaju, veoma je teško. Sve zavisi od same osobe i šta će u njoj prevladati: potreba za ljubavlju ili osećanja straha i sumnje u sebe . Ako ipak odlučite da se udate ne iz ljubavi, razmislite – da li vam je to potrebno? Možda je bolje biti sam nego živjeti s mišlju o nevoljenom čovjeku i mučenju povratka kući. Ne zaboravite da ćete možda imati djecu koja će također osjetiti sve. Zapamtite ovo. Ne treba da se plašite da ćete biti sami, treba da se plašite da se možete do kraja života „staviti u kavez“ iz kojeg ćete teško izaći.