Non piaci ai parenti di tuo marito: cosa dovresti fare? I genitori di mio marito sono contrari a mio figlio nato dal primo matrimonio. Cosa fare

Spesso le giovani donne, dopo essersi sposate, non riescono a stabilirsi una buona relazione con i parenti di mio marito. Sorgono conflitti, si accumulano risentimenti reciproci, che alla fine possono portare alla disgregazione della famiglia. Se vuoi evitare questo, devi essere paziente e trasferire il tuo rapporto con i parenti della persona a te più vicina nella categoria dell'amicizia. Come farlo? Onestamente dì a te stesso: Non piaccio ai parenti di mio marito: cosa dovrei fare? E se vuoi davvero cambiare la situazione, ecco alcuni consigli degli psicologi.

E se i parenti di tuo marito non ti amassero?

Se l'ostilità dei genitori di tuo marito si esprime in sciocchezze come, ad esempio, commenti casuali (a volte piuttosto sarcastici), complimenti ambigui rivolti a te, allora molto probabilmente il punto non è che i parenti di tuo marito non ti amano, ma i normali genitori gelosia. Dopotutto, proprio ieri il loro ragazzo era solo il loro figlio, ma oggi è già il marito di qualcuno. Mostra pazienza, comprensione e tatto e col tempo i tuoi nuovi parenti svilupperanno rispetto per te e, molto probabilmente, sentimenti affettuosi.

Di solito l'iniziatore di un bullismo così intricato è la suocera, e sarebbe lungimirante da parte tua cercare di stabilire prima rapporti con lei. Chiedi il suo consiglio il più spesso possibile, anche se non hai intenzione di seguirlo. Chiedile, ad esempio, di insegnarti a cucinare piatto preferito tuo marito o chiedi aiuto per la distribuzione bilancio familiare. Funziona sempre bene. Ma non esagerare: l’adulazione diretta può causare risentimento e peggiorare l’ostilità.

È più facile stabilire rapporti con un suocero, perché, di regola, i padri dei mariti trattano le nuore più gentilmente delle madri. Sii attento a ciò che dice, fai domande su ciò che gli interessa e ricorda sempre ciò che ti ha detto. Non è affatto difficile se ti convinci che è lui il padrone di casa, anche se solo tu la pensi così. Credimi, il tuo interesse e il tuo rispetto susciteranno il desiderio di tuo suocero di sostenerti nei momenti difficili.

Se tuo marito ha un fratello o una sorella, scopri da lui quali sono i loro interessi e le loro abitudini, perché sono cresciuti insieme. Cerca di guadagnare la loro fiducia condividendo i loro interessi. Non intrometterti nel loro rapporto con tuo marito, non cercare di cambiarlo: incontrerai sicuramente resistenza e ti farai dei nemici. Se, ad esempio, tuo marito e tuo cognato sono abituati ad andare insieme alle partite di calcio, non forzare tuo marito a rinunciare a questa abitudine. Se riesci a trovare interessi comuni con tua cognata guadagnerai un buon alleato che ti aiuterà a difendere i tuoi diritti nella tua nuova famiglia.

In tutti i tuoi tentativi di migliorare i rapporti con i nuovi parenti, sii sincero. Non parlare mai male di tuo marito in presenza dei suoi parenti: non te lo perdoneranno mai. Anche se tua suocera o tua cognata dicono qualcosa di duro in cuor loro riguardo al figlio o al fratello, devi mostrare loro che non condividi tale valutazione. Parla bene solo dei tuoi parenti, altrimenti darai origine a conclusioni errate e insulti nei tuoi confronti e nei loro confronti, perché se non ami i tuoi parenti, non hai il diritto di contare sull'amore degli estranei, i parenti di tuo marito.

Ma se non sei affatto accettato in famiglia, se ogni volta opportunità stanno cercando di provocare un conflitto, il che significa che la situazione è molto più grave e richiede misure decisive da parte vostra. L'unico vantaggio, che dovresti assolutamente usare, è che tuo marito vede chiaramente lo stato delle cose e non devi raccontargli dove, quando e come sei stato offeso. Hai il diritto di insistere affinché tuo marito spieghi ai suoi genitori che è già sposato e che, se amano il loro figlio, devono tenere conto della sua scelta.

È più facile migliorare i rapporti se si vive separati, perché la dura convivenza con i genitori di tuo marito è molto faticosa e porta a situazioni esplosive. Sii dunque lungimirante: se vedi che, nonostante tutti i tuoi sforzi, i rapporti con i tuoi nuovi parenti non funzionano, convinci tuo marito ad affittare una casa e ad andartene prima che avvenga l'esplosione.

Ho già scritto sulle pagine di Alimero che la madre del mio amato uomo era contraria alla nostra relazione a causa di mio figlio avuto dal primo matrimonio. Inoltre, non prestava attenzione al fatto che a suo figlio piaceva comunicare non solo con me, ma anche con mio figlio. A volte anche le persone intorno a noi notano che mio marito trascorre più tempo con mio figlio che con me.

Mio figlio è il figlio di qualcun altro

I genitori di mio marito cercano costantemente di sottolineare che mi hanno accettato con il figlio di qualcun altro. All'inizio dissero persino apertamente che non avevano bisogno del nipote di qualcun altro e che io e mio marito dovevamo venire a trovarli, mentre in quel momento dovevo mandare mio figlio dai nonni. Ero fuori di me con questo atteggiamento!

È positivo che mio marito si sia rivelato un uomo giusto che si è assunto la responsabilità e ha sposato una donna con un figlio dal suo primo matrimonio. Mio marito è sempre stato al mio fianco. E quando sua madre ha detto che non voleva vedere il figlio di qualcun altro a casa, mio ​​marito ha detto che qui non ci sono figli di altri.

Le spiegò che il bambino è diventato nostro non appena ci siamo sposati. Ha posto la domanda senza mezzi termini: se mia madre vuole che andiamo a trovarla, allora anche lei e suo padre dovrebbero accettare nostro figlio.

Ero così felice di sentire queste parole! È vero, all'inizio non ci hanno invitato affatto a farci visita e non avevano fretta di farci visita.

Regali e feste

Mia suocera non voleva accettare mio figlio dal mio primo matrimonio. Ha cercato in tutti i modi di umiliare o insultare me o il bambino. Inoltre, lo ha fatto in modo così discreto, come se non apposta. Oppure lo ha fatto quando suo marito ha lasciato la stanza.

Ero ferito fino alle lacrime, ma puoi immaginare come ci si sente? piccolo uomo chi non capisce perché questo accade? Ad esempio, c'è stato un caso in cui siamo stati invitati alle vacanze di Natale. Lì si radunarono tutti i parenti del marito. Naturalmente c'erano famiglie con bambini.

La madre di mio marito ha preparato regali per tutti i bambini, ma niente per nostro figlio. Inoltre, ha deliberatamente detto che dimentica sempre che abbiamo un figlio. Non mi ha nemmeno dato le caramelle.

La sorella di mio marito si è quindi offerta di dividere il sacchetto di caramelle tra sua figlia e mio figlio. Al che sua madre guardò così arrabbiata da diventare spaventosa.

È positivo che i bambini abbiano messo insieme le loro borse e abbiano mangiato insieme. Dopo questo incidente, portiamo con noi un piccolo regalo per nostro figlio e lo diamo lì in modo che non si offenda.

Dimmi, chi si è trovato in questa situazione, come dovrei comportarmi e cosa dovrei fare affinché i genitori del mio nuovo marito inizino a trattare meglio mio figlio dal primo matrimonio?

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Ciao, mi chiamo Tatyana, ho 24 anni. Io ho problema successivo. Nel 2008 ho conosciuto un ragazzo su Internet. Siamo usciti insieme per 2 mesi, poi abbiamo iniziato a vivere con lui. I miei genitori erano categoricamente contrari alla nostra relazione. Lo abbiamo trovato con i suoi genitori " linguaggio reciproco".c'erano problemi, ma non ci ho prestato attenzione. Nella loro famiglia, la mamma è il capo, decide sempre tutto. Nel 2009 sono rimasta incinta, ci siamo sposati. I problemi sono peggiorati. Non l'ho fatto vedere i soldi perché li ha dati a mia mamma. Per questo motivo, litigi e scandali si sono verificati sempre più spesso. Ho partorito. Un mese dopo ho litigato seriamente con sua madre, e io e lei figlia di un mese mi ha cacciato di casa, ma mio marito non ha detto nulla. Poi io e mia figlia abbiamo vissuto con i miei genitori per un mese. Non mi ha aiutato in alcun modo. Non ha nemmeno portato le cose di mia figlia, ha detto , "La mamma ha detto, se hai bisogno delle cose di tua figlia, prendile tu stesso." Questo mi ha davvero offeso, ma lo amavo. Poi abbiamo vissuto con mia nonna. Ero incredibilmente felice! Ma il 18 settembre 2010 abbiamo avuto un grande litigavamo perché non riuscivamo a decidere chi sarebbe stata la madrina di nostra figlia e ci dicevamo un sacco di cose brutte. Potos, su insistenza di sua madre, ha chiesto gli alimenti e il divorzio, a me sono stati assegnati gli alimenti e nel dicembre 2010 abbiamo divorziato. Lo amo ancora. Voglio stare con lui. ma non voglio litigare con i miei genitori. e non riescono a trovare un linguaggio comune tra loro. lui non vuole parlare con loro e loro non "Non voglio parlargli. La mia opinione. I miei sentimenti. Ai miei genitori non importa. Pensano che sia meglio per me così e non vogliono parlare di questo argomento. E tutte le conversazioni si trasformano in urla e scandali in cui si abbandonano. me e maledicimi e ex-marito.cosa fare???ci amiamo!!!aiuto!grazie in anticipo!

Ciao Tatiana!

Ti farò una domanda: perché permetti ai tuoi genitori e ai suoi genitori di interferire nella vostra relazione?

Voi donna adulta che ha la sua famiglia. ma mi lasci decidere tutto per te. Dov’è la tua responsabilità per le decisioni? I genitori hanno detto, i genitori hanno deciso...e tu quando deciderai? Anche tuo marito ha trasferito la responsabilità ai suoi genitori, a sua madre. La mamma ha detto, la mamma ha deciso... Cresci con tuo marito. Hai già un figlio e ti stai ancora prendendo cura dei tuoi genitori. Mastichi per te o per i tuoi genitori, Tatyana? Hai proprio figlio. Vai a un incontro faccia a faccia con tuo marito e scopri cosa vuoi per te stesso? Che tipo di relazione? E tu hai amore? Cordiali saluti, Olesya.

Tatiana, sei davvero tranquilla situazione difficile, Ne hai passate tante.

Al momento (a quanto ho capito) la relazione non funziona:

1. tra te e i genitori del tuo ex marito

2. tra te e i tuoi genitori

3. tra te e il tuo ex marito

4. tra il tuo ex marito e i tuoi genitori

Allo stesso tempo, scrivi che ami il tuo ex marito e vuoi vivere con lui, ma i tuoi genitori sono contrari, motivo per cui non puoi vivere con la persona amata. Noto che 2 anni fa anche i tuoi genitori erano contrari alla vostra relazione, ma poi questo non ti ha impedito di vivere con lui e di avere un figlio da lui. Cosa è cambiato adesso? (questa è una domanda su cui riflettere)

La vita è organizzata in modo tale che mentre una persona è piccola, mentre cresce, le persone principali per lui sono i suoi genitori: sono responsabili della sua vita, salute, sviluppo.

Il tempo passa, una persona cresce, diventa adulta, ora lui stesso è responsabile della sua vita, delle sue azioni e decisioni. Ai genitori non sempre piacciono le azioni dei loro figli adulti: esprimono questa opinione. Tuttavia, ora non sono più responsabili della sua vita. ed è maggiorenne.

Ho scritto tutto questo per sottolineare che dipende solo da te e dal tuo ex marito se vivrete insieme o meno.

Capisco però che i tuoi genitori non hanno un atteggiamento molto favorevole nei confronti del tuo prescelto: vedono che litighi spesso con tuo marito, che non ti sostiene economicamente (dà i soldi a sua madre), non è interessato al bambino quando vivevi con i tuoi genitori, ecc. d. e così via.

Pertanto, mi sembra che tu debba indirizzare i tuoi sforzi non a "litigare" con i tuoi genitori, dimostrando loro quanto ami il tuo ex marito, ma a costruire un rapporto con lui - fiducioso, basato sul sostegno reciproco, sulla comprensione e la capacità di negoziare.

Se il vostro desiderio di stare insieme è reciproco, parlate con vostro marito di chi darà quale contributo alla vita della famiglia (denaro, domestico ecc.), come prenderete determinate decisioni nella vostra famiglia (mi sembra che queste dovrebbero essere le decisioni di due coniugi, ma non dei genitori di uno di loro). E se potrete vivere amichevolmente, senza scandali, se siete felici l’uno con l’altro, credo che entrambi i genitori (sia i suoi che i vostri) “cambieranno la loro rabbia in misericordia”, perché Tutto ciò che i genitori desiderano è la felicità per i propri figli, indipendentemente dalla loro età.

Questo è esattamente ciò che - felicità familiare Auguro lo stesso anche a te. Cordiali saluti, Rumiya Kalinina.

Ciao Tatiana!

Sfortunatamente, il rapporto con i tuoi genitori e il tuo ex marito è molto simile. Sua madre ti caccia di casa e lui obbedisce. Tua madre insiste per il tuo divorzio e anche tu acconsenti. Molto difficile da costruire relazioni familiari ed essere partner adulti alla pari pur essendo fortemente dipendenti dai genitori. La cosa più importante è che vi amate. Cerca la forza e i modi per separarti dai tuoi genitori. Quando notano che siete adulti e persone indipendenti con i loro confini, potrebbero non ritenere necessario interferire e decidere per te come e con chi dovresti vivere. Se hai bisogno di supporto puoi contattarmi per una consulenza online.

In genere sono molto uomo felice- Ho un marito meraviglioso, lavoro interessante, sto aspettando che appaiano i bambini. Ma c'è un problema che periodicamente rovina notevolmente l'umore e generalmente fa dubitare dell'affidabilità dei rapporti umani. Riguarda sui rapporti con la famiglia in cui sono cresciuto: mia madre ha tre di noi, c'è una sorella e un fratello, entrambi sono un po 'più giovani di me. Qualche tempo fa ho capito da solo che le persone con cui sei cresciuto ti capiranno sempre, abbiamo lo stesso livello culturale, ci siamo sempre capiti perfettamente, ci divertiamo e ci commuoviamo per le stesse cose. D'accordo, è molto difficile trovare queste persone in età adulta, perché ognuno è cresciuto in modo diverso e una certa quantità di incomprensioni è spesso presente anche quando gli amici comunicano.
E ora non riesco a comunicare normalmente con queste persone che mi sono più vicine - mia madre, mia sorella, mio ​​fratello - perché non sopportano mio marito. Certo, posso venire a trovarli da solo, è il benvenuto, ma loro non vengono a trovarmi e non invitano mai me e mio marito. Quello che sto cercando di dirgli su me e mio marito affari congiunti e gli eventi: la mia famiglia semplicemente mi ignora, come se vivessi da sola. E ho sempre sognato che ci saremmo riuniti per le vacanze grande azienda, affatto, grande famiglia, in cui diverse generazioni comunicano amichevolmente e con comprensione: questo è il mio ideale. Questo è tutto vacanze in famigliaè diventato un problema: non andrò da loro senza mio marito per il mio compleanno o Capodanno.
Inoltre, prima del matrimonio, tutti trattavano bene mio marito, mia madre inizialmente lo trattava con più rispetto dei miei precedenti fan. E l'ostacolo è stato il matrimonio: mio marito voleva davvero che organizzassimo un matrimonio analcolico (lui stesso non beve affatto e mi ha svezzato, abbiamo anche molti amici che non bevono), L'ho sostenuto pienamente e abbiamo iniziato a capire come rendere interessante un matrimonio analcolico. Abbiamo avvisato in anticipo gli ospiti del formato analcolico, abbiamo inventato molto intrattenimento interessante- e tutto è andato alla grande per noi, e noi stessi e i nostri amici ricordiamo questo matrimonio come uno dei migliori e più divertenti a cui abbiano mai partecipato.
Ma mia madre, nonostante avessimo avvertito sei mesi prima che non ci sarebbe stato alcol, ha cercato di convincerci fin dall'inizio, aveva paura che saremmo stati considerati avidi (anche se abbiamo investito molto di più nel divertimento senza alcol che nel semplice bere una scatola di alcolici), e il giorno prima del nostro matrimonio, è riuscita a litigare con mio marito su questa base tanto che alla fine semplicemente non è venuta al matrimonio. Cioè, è venuta all'anagrafe, dopo la cerimonia si è “congratulata” con me per il volto assassinato e ha dichiarato che non sarebbe andata alla celebrazione. E se n'è andata. Inoltre, ha messo contro suo marito mio fratello, mia sorella, mia zia e diversi conoscenti - e anche loro se ne sono andati. Di conseguenza, mio ​​padre era l’unico seduto nell’ingresso al tavolo dei miei genitori, come se fossi una specie di orfano. Quel giorno non sono riuscita a trattenere le lacrime; mi vergognavo molto davanti ai parenti di mio marito, che hanno reagito normalmente al formato del matrimonio e si sono divertiti con noi, anche se loro stessi non sono astemi per convinzione. Ma la gioia della vacanza prevaleva ancora, e non l'ho mostrato, anche se questo giorno è diventato per me una delle emozioni più contrastanti: una gioia deliziosa mista a risentimento immeritato e malinconia.
Ora, da allora, è passato un anno da quando tutta la mia famiglia, tranne mio padre, è stata con me famiglia attuale non comunica. Dopo il giorno del matrimonio, nessuno di loro chiamò per due mesi né ci chiese come stavamo. Poi a poco a poco hanno cominciato a chiamarmi al telefono, mi sono messo in contatto in modo amichevole, ho cercato di sistemare tutto in qualche modo, di scoprire cosa è successo ( conflitto decisivo mia madre e mio marito sono accaduti senza di me), anche mio marito ha cercato di stabilire rapporti con loro, parlare, sistemare le cose. Ma da un anno a questa parte tutto è vano in questo senso. Ieri era il nostro anniversario di matrimonio: solo mio padre si ricordava e si congratulava.
Ora, ovviamente, il mio risentimento si è attenuato, ma ogni volta che provo ad avviare una conversazione con la mia famiglia sulla mia famiglia, vengo ignorato e, di nuovo, diventa molto doloroso. Non me ne frega niente, faccio finta che dovrebbe essere così - non posso, voglio essere percepito insieme al mio nuova famiglia. Mio marito persona meravigliosa, un vero amico, ci amiamo moltissimo: come può mia madre odiare la persona che rende sua figlia così felice? Inoltre, presto nasceranno i nostri figli: chissà se mia madre non verrà nemmeno a trovare i nostri nipoti? Questo è importante per me e non smetto mai di pensarci. Come possiamo essere qui?