Rapporti tra figli e genitori in famiglia. Caratteristiche dell'educazione al momento attuale

Tutti i problemi delle relazioni tra bambini e genitori non possono essere elencati in un articolo. Anche se scrivi un libro, è improbabile che sia in grado di accogliere tutte le sfaccettature dell'interazione tra un adulto e un bambino. Tuttavia, c'è ancora una certa somiglianza in tutti questi problemi, che, se guardi da vicino, puoi ancora trovare. Comprendendo i processi alla radice della formazione delle relazioni tra genitori e figli, possiamo già fare molto: evitare errori fatali, forma corretta comunicazione impostare il tono giusto. In questo articolo, invitiamo i lettori a considerare tutti i problemi di genitori e figli con l'aiuto della moderna psicoanalisi, la psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan.

Quali sono i tipici problemi tra genitori e figli?
Qual è la differenza tra un bambino, un adolescente e un bambino adulto nell'interazione con i genitori?
Quali problemi ci porta la violazione dei buoni rapporti tra genitori e figli? Come evitare questi problemi?

Indubbiamente, genitori e figli hanno molti problemi e questo significa solo una cosa: è necessario cercare la loro soluzione. Per cominciare, la buona notizia è che qualunque sia il problema, chiaramente non sei il primo ad incontrarlo. C'è già qualcuno in questo mondo che non solo l'ha sentito, ma ha provato molte cose per risolverlo, avendo acquisito la sua esperienza di tentativi ed errori. Ci sono anche cattive notizie: il mondo è saturo di informazioni in ogni occasione, compresi i problemi di comunicazione tra genitori e figli. Non tutte queste informazioni sono utili, alcune sono fuorvianti. Provare tutti i metodi educativi e risolvere i problemi non è abbastanza nella vita: i bambini cresceranno semplicemente.

Quindi dobbiamo bilanciarci su una linea di separazione molto fragile: da un lato, cercare e applicare i modi più recenti e migliori per sviluppare i bambini, dall'altro, essere in grado di capire cosa funziona davvero, avrà un effetto in questo caso particolare. Come dimostra l'esperienza di molti genitori, l'unico supporto qui può essere la comprensione della psicologia. E non solo i bambini, ma anche i loro. Dopotutto, i problemi nelle relazioni sorgono non solo perché i bambini non possono essere influenzati, ma anche perché i genitori li valutano attraverso se stessi.

Parliamo degli adulti: tutti i problemi dell'infanzia

Ogni persona ha i propri desideri. Inoltre, viviamo secondo il principio di soddisfare questi desideri. Voglio ottenere un buon stipendio, voglio amare ed essere amato, voglio, voglio, voglio. Se riusciamo a realizzare i nostri desideri, proviamo felicità, gioia, piacere. Se non funziona, allora siamo infelici. E poiché la vita è un processo complesso e intricato, nella maggior parte dei casi, più non è riuscito che riuscito.

Quando abbiamo figli, vogliamo il meglio per loro. Perché siano felici, perché abbiano più gioia. Con l'eccezione più rara, il rapporto tra figli e genitori si costruisce proprio su questo: il desiderio degli adulti di dare al bambino una vita migliore di lui stesso. Ma non sempre funziona. E ci sono diverse ragioni per questo. Il più basilare è che bambini e genitori hanno quasi sempre desideri diversi. Ciò è dovuto allo psicotipo, l'insieme di vettori, che dipende molto indirettamente dall'ereditarietà. I desideri innati di bambini e genitori non sono solo diversi, a volte sono di natura contraddittoria. Pertanto, i problemi possono iniziare dalla prima infanzia. Ecco, ad esempio, una madre agile e molto abile con un vettore pelle e un bambino calmo e assiduo con un vettore anale. Come più mamma cerca di accelerare (e per lei il tempo ei suoi risparmi sono di grande valore) del suo bambino, più lui rallenta (per lui l'importante è farlo qualitativamente, ma è difficile farlo velocemente). Oppure un altro esempio, un papà introverso con un vettore sonoro ed estroverso, chiuso sui suoi pensieri, bambino emotivo con vettore visivo. Un bambino ha bisogno di un legame affettivo con suo padre, della sua partecipazione, del suo sorriso, e invece davanti a lui c'è un solido blocco di ghiaccio.

La seconda ragione sono le aspettative dei genitori dai figli di un certo risultato. Succede in modi molto diversi, ma l'essenza della relazione non cambia da questo: il trasferimento della propria idea di scenario ideale vita per bambino. Ad esempio, una madre visiva della pelle voleva davvero diventare una ballerina, ma non ci è riuscita: non è stata mandata a una scuola di danza da bambina, e poi era già troppo tardi. Con la nascita di sua figlia, fa ogni sforzo per dare questo destino al bambino. Oppure, ad esempio, un papà con un vettore anale, che ha sognato un figlio per tutta la vita, si accorge improvvisamente che suo figlio è dispiaciuto per l'insetto e potrebbe scoppiare in lacrime se viene ucciso. Comincia a pedalare la mascolinità in lui, lo dà alla lotta, trova da ridire sul suo comportamento.

È molto raro che i genitori "entrino" nei desideri del bambino. Nella maggior parte dei casi, l'educazione avviene per capriccio, il che significa che il risentimento, l'ostilità, la rabbia non possono essere evitati in linea di principio. Imparando a condividere accuratamente i desideri dei bambini, puoi trovare un equilibrio e chiedere loro una vita davvero felice in futuro.

Parliamo di bambini: diversi problemi relazionali nelle diverse fasi della loro crescita

Anche i bambini più piccoli hanno desideri. Non ancora sviluppo, non limitato, molto egoista. Devono solo svilupparsi nei loro opposti. Devi capire che questo processo si svolge in diverse fasi importanti, ma molto diverse. Ogni fase ha le sue caratteristiche del rapporto tra genitori e figli, e spesso sono direttamente opposte. Tuttavia, i genitori, per ignoranza, effettuano trasferimenti, sentendo sempre il loro bambino come un bambino incosciente.

Periodo uno: quando il bambino è ancora un bambino.

Un bambino piccolo già dalla culla ama inconsciamente i suoi genitori, li raggiunge e, crescendo, li idolatra. Papà è il più forte per lui, la mamma è la più gentile e la migliore. Anche quando è offeso, arrabbiato, cade in crisi isteriche, urla che odia che sua madre è cattiva, ogni bambino si rivolge SEMPRE ai suoi genitori. Questo desiderio può essere facilmente spiegato: i bambini ricevono dai loro genitori (principalmente dalle loro madri) un senso di sicurezza.

Durante questo periodo, il rapporto tra genitori e figli dovrebbe essere costruito sul massimo utilizzo di questa dipendenza, non ci saranno più opportunità. Certo, non si può fare a meno di restrizioni, punizioni, trucchi. Ma ogni bambino, se trovi un approccio con lui e capisci i suoi desideri, impara la vita molto facilmente. Durante questo periodo, gli possono essere fornite linee guida morali, insegnate a fissare obiettivi e raggiungerli, insegnate a vedere la vita come sviluppo.

Secondo periodo: quando il bambino non è più un bambino, ma un adolescente.

Come rendere impeccabile il rapporto tra genitori e figli?

Il tempo vola e i bambini crescono molto velocemente. E con la stessa velocità cambiano i problemi dei rapporti tra figli e genitori: dai più semplici ai più complessi. Uno strumento eccellente per la formazione dell'interazione corretta e armoniosa tra il bambino e il genitore, oggi è la psicologia del vettore di sistema di Yuri Burlan. La formazione online completa offre a qualsiasi adulto, anche senza un'istruzione specializzata, le basi per comprendere la psicologia dei propri figli. La parte introduttiva, introduttiva, è gratuita e per accedervi è sufficiente registrarsi, che è possibile effettuare.

Ricorda, non importa quanto siano difficili le relazioni tra genitori e figli, non sono mai senza speranza. Tutto può essere risolto, tutto nella vita può essere cambiato. Se vuoi ricevere maggiori informazioni iscriviti alla nostra newsletter nel modulo sottostante questo articolo.

L'atmosfera psicologica della famiglia dipende non solo dal rapporto dei coniugi. Le relazioni tra genitori e figli in famiglia hanno un enorme impatto sul benessere e sulla felicità. Il conflitto tra padri e figli è uno dei più comuni nella psicologia familiare.

Psicologia delle relazioni tra genitori e figli

Ogni persona è una persona con visioni del mondo consolidate. Anche il rapporto tra le due personalità sarà profondamente individuale e unico. Pertanto, non si può dire che esista un certo schema, secondo il quale è necessario costruire un modello di comportamento di genitori e figli. I genitori devono solo ricordare che una famiglia per un bambino è un ambiente sociale in cui cresce, si sviluppa, acquisisce determinate abilità e abilità, costruisce la propria linea di comportamento. Più favorevole è l'ambiente in famiglia, più felice e di successo sarà una persona età adulta. Inoltre, nella famiglia, i bambini trovano esempi di relazioni umane per se stessi. Non per niente le persone cresciute in una famiglia incompleta non possono successivamente creare la propria famiglia a tutti gli effetti. Le donne le cui madri hanno dominato i rapporti coniugali trattano gli uomini con condiscendenza, che spesso impedisce loro di costruire una vita personale.

L'atmosfera familiare psicologica contribuisce allo sviluppo della personalità e della formazione sociale. Tutte le paure umane, i complessi, le contraddizioni interne sono il risultato di un'atmosfera familiare malsana nella sua infanzia.

Il bambino non è in grado di analizzare le situazioni, percepisce le emozioni e le imita anche. Puoi notare la somiglianza di bambini e genitori nel modo di parlare, ridere, caratteristiche comportamentali. Non in vano saggezza popolare insegna che non è necessario educare i bambini, bisogna educare se stessi. I bambini o gli adolescenti adotteranno conoscenze, abilità, tratti caratteriali dai loro genitori. Non basta spiegare cose buone e cattive, è necessario dare l'esempio con le proprie azioni, l'autorità dei genitori.

Cos'è la potestà genitoriale

Tradotta dal latino, la parola autorità significa sia influenza che potere. In altre parole, i genitori devono avere un certo potere, influenza sui loro figli e loro, a loro volta, devono obbedire ai loro genitori. Ma molto spesso puoi sentire le lamentele di alcune madri che una figlia o un figlio è fuori controllo e incontrollabile. Ciò suggerisce che i genitori abbiano cercato di acquisire autorità in un modo falso e sbagliato. Gli errori più comuni:

1. Dimostrazione d'amore. I genitori dicono sempre di amare il bambino, mostrando i loro sentimenti con affetto, abbracci e baci. Manipolano l'amore dicendo che se il bambino ama la mamma, dovrebbe fare qualcosa, ad esempio mettere via i giocattoli. È necessario abituare il bambino all'ordine, non perché ama, ma perché dovrebbe essere così. Crescendo capisce che l'amore è un pagamento per alcune azioni, quindi sviluppa la prudenza. Amerà i suoi genitori per qualcosa, ma non solo così.
2. Tangente. In questo caso, l'obbedienza si ottiene attraverso doni e promesse. In alcune famiglie, i bambini vengono persino pagati per voti positivi. In futuro, da loro cresceranno persone prudenti e mercantili. Possono diventare buoni uomini d'affari, ma non persone gentili e comprensive.
3. Repressione e violenza. Alcuni genitori credono che i bambini dovrebbero ascoltarli solo perché sono i loro genitori. In questo caso, i bambini vengono spesso rimproverati, esigono l'esecuzione incondizionata di ordini e ordini, spesso vengono puniti e persino picchiati. Questo stile di educazione porta al fatto che i bambini crescono persone volitive e dipendenti. È molto difficile per loro mettersi alla prova nella vita senza l'ordine di qualcuno, non possono prendere l'iniziativa.
4. Troppa gentilezza. Condiscendenza, gentilezza, sacrificio di sé dominano in tali famiglie. Molto presto i bambini iniziano a controllare i loro genitori.
5. Familiarità. Indubbiamente, madre e figlia, padre e figlio dovrebbero essere amici tra loro. Ma allo stesso tempo, il confine tra figli e genitori non dovrebbe essere superato. Altrimenti, la comunicazione inizierà alla pari, l'autorità dei genitori scomparirà.
6. Vantarsi e vantarsi. Alcuni genitori spesso si vantano dei loro successi, parlano di altre persone con disprezzo. Un bambino cresciuto in una famiglia del genere tratterà i suoi coetanei allo stesso modo, per cui non sarà in grado di trovare amici.

Problemi di padri e figli

Ci sono momenti in cui il rapporto tra figli e genitori in famiglia è andato storto per determinati motivi:

• mancanza di comprensione;
• scarso rendimento;
• alla madre non piacciono gli amici dei bambini;
• litigi e scandali in famiglia tra coniugi;
• la partenza del padre dalla famiglia;
• nuovo matrimonio della madre o matrimonio del padre.

Le ragioni possono essere molte, ma il risultato è sempre lo stesso: i bambini protestano perché il loro modo di vivere abituale e la loro comprensione di esso vengono distrutti. Fin dall'infanzia, puoi instillare in tuo figlio che la famiglia è la cosa più importante e preziosa. Ma come spiegare allora il divorzio avvenuto dopo 10 anni di matrimonio? Gli stereotipi esistenti vengono infranti, la psiche del bambino semplicemente non lo sopporta e il bambino inizia a cercare sostegno in altri luoghi. È in questi momenti che gli adolescenti possono entrare in cattive compagnie, essere coinvolti nella criminalità, iniziare a fumare, bere e usare droghe. Certo, questo non significa che devi dedicarti completamente ai bambini, assecondarli in tutto. Le relazioni familiari dovrebbero essere basate sulla fiducia. E i genitori devono essere più intelligenti. Ad esempio, non è necessario vietare un figlio con un ragazzo che ha un cattivo effetto su di lui. Ma puoi creare artificialmente condizioni in cui si vedranno meno spesso e la loro comunicazione fallirà.

Inoltre, dovresti sempre parlare con i bambini: seriamente, in modo adulto, senza emozioni. Parla delle conseguenze se non studiano bene, fumano o si abbandonano all'alcol.

Rapporto ideale tra genitori e figli

I bambini dovrebbero rispettare i loro genitori e la loro occupazione. Se una figlia è orgogliosa che sua madre sia un'insegnante, allora la ragazza è stata allevata correttamente. Se il figlio è interessato affari di famiglia e vuole aiutare suo padre a sviluppare l'attività, il che significa che sta crescendo un degno successore dell'azienda di famiglia. Ma se i bambini non vogliono seguire le orme dei loro genitori, non c'è nulla di cui preoccuparsi. Ogni persona deve avere il proprio percorso.

I genitori dovrebbero sapere assolutamente tutto sui loro figli e figlie: con chi sono amici, a cosa sono interessati, cosa amano, cosa leggono, che musica ascoltano, come si comportano a scuola. Non c'è bisogno di spiare un bambino o estrargli informazioni, basta costruire un rapporto di fiducia, mostrare attenzione agli affari di un figlio o di una figlia, e loro stessi ti diranno tutto.

È imperativo costruire tali relazioni tra genitori e figli, in modo che in tal caso questi ultimi sappiano che saranno sempre aiutati e sostenuti. Un esempio simile è descritto da Leo Tolstoy nel romanzo Guerra e pace. Avendo perso molto con le carte, Nikolai Rostov andò da suo padre e confessò onestamente tutto. Il padre non ha rimproverato suo figlio, ma ha saldato il debito, e poiché Nikolai è stato allevato nello spirito di onestà e decenza, è stato tormentato dalla vergogna. IN famiglie moderne situazioni simili si verificano spesso: i genitori pagano per gli incidenti e i crimini della loro prole viziata, ma solo noi stiamo parlando già sugli adulti che non hanno ricevuto un'istruzione durante l'infanzia. È necessario allevare un bambino in modo tale che si vergogni delle cattive azioni, ma in tal caso verrebbe da suo padre o sua madre, e non da estranei.

E oltre a questo, devi aiutare tuo figlio in tutti i suoi sforzi: a scuola, nei giochi, nelle relazioni. Una madre che sa tutto di sua figlia si sentirà sicuramente quando lo farà periodo difficile nella vita e offrire con discrezione il suo aiuto.

Le relazioni tra figli e genitori in famiglia saranno costruite correttamente se:

• nella famiglia il valore più importante è l'individuo con i suoi bisogni e punti di vista;
• la creatività è benvenuta, ci sono molte tradizioni familiari;
• i conflitti sono risolti pacificamente;
• nessuna punizione fisica;
• rapporto di fiducia tra i coniugi;
• Non ci sono alcolisti o tossicodipendenti in famiglia.

Come si vede, la potestà genitoriale consiste in comportamenti e modalità di comunicazione adeguati, azioni oneste ed eque, assistenza reciproca e guida attenta dei genitori. Solo in questo caso è possibile costruire un rapporto favorevole tra genitori e figli in famiglia.

Chiunque sia cresciuto in famiglia può confermare con l'esempio personale che il rapporto tra genitori e figli è complesso e contraddittorio. Non c'è praticamente pace in loro. Prima la cura del bambino in assenza di esperienza genitoriale, poi i problemi scolastici, esplosivi adolescenza, l'amore e la ricerca dell'anima gemella da parte di un figlio o di una figlia, lo studio e il lavoro, la separazione dai genitori e la creazione di una propria famiglia...

Tutti questi fattori spesso aggravano il rapporto con il bambino e indicano la necessità di un approccio flessibile alla comunicazione con lui. Ogni traguardo precedente si sovrappone al successivo e determina il futuro successo dell'interazione tra le generazioni. Quale dovrebbe essere l'atteggiamento nei confronti dei bambini per ottenere fiducia, rispetto, sostegno e cura reciproci?

Relazioni invece di educazione

È successo così che alla parola "genitore" molti di noi nella mente di un certo immagine rigorosa e frasi: "Non puoi", "Devi", "Fai questo ...", "È necessario", "Non ..." (divieti vari), ecc. E spesso investiamo questa immagine nella nostra relazione con il bambino, fissando l'obiettivo principale come dovrebbe educarlo.

Quali errori commettiamo nel perseguimento di restrizioni e divieti?

1. Educare al principio del "must". È triste quando il rapporto tra genitori e figli si trasforma in un certo insieme di regole in cui non c'è posto per sentimenti, desideri e sogni.
2. Dì costantemente: "Ascolta", "Mi hai capito?" ecc., e non incoraggiare assolutamente tuo figlio a comunicare, esprimersi e prendere iniziative (ad esempio, con le frasi: "Dimmi ...", "Prova", "Vuoi ...?") Dovrebbe essere piena interazione e non un gioco unilaterale.
3. Per ottenere autorità dal bambino, provocandogli paura. L'affermazione banale: "Paura significa rispetto" non funziona nelle relazioni familiari tra figli e genitori. In effetti, un tale fenomeno si verifica spesso: in presenza dei genitori, il bambino esegue tutte le loro istruzioni e istruzioni, e se non sono in giro, allora può comportarsi in modo opposto.
4. Non tenere conto delle caratteristiche individuali dei bambini, fare affidamento esclusivamente su fonti "autorevoli" (opinioni, esempi di altre persone, libri, articoli).
5. Confronta con altri bambini. Non farlo mai a un neonato o a un bambino adulto. Invece di seguire l'"ideale" che viene dato come esempio, può sviluppare un complesso di inferiorità. Spesso c'è anche risentimento nei confronti dei genitori e desiderio di fare tutto per sfida.
6. "Rompi" il bambino. Sfortunatamente, alcuni genitori si sforzano di sradicare tratti caratteriali e abitudini indesiderabili, subordinandolo completamente alla loro volontà, costringendolo a soddisfare tutte le sue esigenze senza ascoltare alcuna spiegazione. Sì, molti bambini, sotto l'influenza della paura, seguiranno tutte le istruzioni e obbediranno senza fare domande. Ma in questo caso è difficile parlare di fiducia nei genitori da parte loro. E molto spesso, da adulti, cercano rapidamente di creare la propria famiglia per uscire finalmente dall'autorità dei genitori e dal velo dell'incomprensione.
7. Molti non ritengono necessario (e peggio ancora dannoso) raccontare al bambino i propri sentimenti. Ma è proprio sui sentimenti che si fonda lo stretto legame tra genitori e figli. L'attaccamento sano si forma nella prima infanzia sulla base dell'amore e della cura, che dovrebbero essere intrisi della relazione genitoriale con il bambino. Ma anche in età adulta, i bambini sono sempre contenti di sentire che mamma e papà li amano, si fidano di loro e si rallegrano dei loro successi e risultati.

Ovviamente nessuno ha annullato il processo educativo e dovrebbero esserci sempre alcuni divieti e restrizioni. Dopotutto, le regole sono ancora stabilite dai genitori. Ma è importante ricordare quanto segue:

• Dovresti sempre spiegare perché tu (come genitore) ti senti in questo modo e perché dovresti farlo in questo modo. Un semplice comando non basta: “Devi fare questo!” o "Perché l'ho detto!" Tali frasi non faranno che aumentare la resistenza dei bambini e il desiderio di difendersi.
• Più restrizioni vengono create dai genitori per un bambino in età avanzata, più debole è il legame tra loro e minore è la relazione di fiducia. La presenza di divieti di solito indica una mancanza di stretto contatto e comprensione tra le generazioni.

Come puoi migliorare il tuo rapporto con tuo figlio?

• Essere innamorato! L'amore non ha mai fatto male a nessuno. Connivenza e indifferenza: sì, hanno un effetto dannoso. Ma vero amore sempre utile e favorevole allo sviluppo e al mantenimento di relazioni affettuose tra genitori e figli.
• Essere in grado di resistere in modo costruttivo alla maleducazione e all'aggressività del bambino, cioè non entrare immediatamente in conflitto in risposta (non organizzare un "muro contro muro"), non usare la punizione fisica, ma essere in grado di vedere la serietà del bambino sentimenti dietro tali attacchi nel tempo. Se riesci a riconoscerli, sarà molto più facile capire tuo figlio e stabilire un contatto con lui.
• Parla più spesso a tuo figlio con frasi che riflettono le sue capacità. “Puoi”, “Puoi farcela”, “Puoi farcela”. "I can" è la posizione di un adulto consapevole dei propri punti di forza, capacità e capacità. Usando tali frasi, instilli nel tuo bambino l'indipendenza e la capacità di valutare adeguatamente se stesso, e dimostri anche la tua fiducia nella sua personalità.
• Invece di istruzioni dirette, è meglio usare frasi più amichevoli. Cioè, stare in una posizione di cooperazione. Ad esempio: "Ripuliamo le cose", "Riprova".
• Sviluppa la capacità di ascoltare per capire correttamente i tuoi figli.
• A qualsiasi età, è importante vedere la personalità del bambino. Non puoi sottovalutarlo. I bambini si sviluppano più velocemente di noi e padroneggiano molte più abilità. Questo è già encomiabile!
• Ricordati di te stesso all'età in cui hanno adesso i tuoi figli. Probabilmente sperimenterai desideri e sentimenti simili.
• Interessati sinceramente alla vita di tuo figlio. Fai domande e fai attenzione quando lo ascolti. Non dovrebbe sembrare un interrogatorio o una chiacchierata occasionale. Questo principio deve essere sempre osservato. Formulano domande aperte, stimolano la comunicazione. Ad esempio: "Com'è andata la giornata?" o "Cosa hai intenzione di fare questo fine settimana?"
• Non paragonare tuo figlio ad altri bambini. Sono utili solo i confronti con l'ex sé. Ad esempio: “Ricordati di te stesso sei mesi fa. Dopotutto, allora non potevi ... ma ora lo stai facendo molto bene!
• Raccontaci di te, porta esempi della tua vita personale e della tua infanzia, condividi i tuoi ricordi e le tue emozioni. Questo ti aiuterà a costruire una relazione più fiduciosa con tuo figlio.
• Assicurati che la tua famiglia abbia delle tradizioni da seguire. Dovrebbero essere indirizzati a qualche attività comune. Ad esempio, tutti dovrebbero cenare insieme. Oppure qualche festa viene sempre celebrata da tutta la famiglia a casa. Oppure in un giorno specifico dell'anno trascorrete insieme il vostro tempo libero (partecipate a un evento o fate un picnic nella natura).

Crea le condizioni affinché il bambino si fidi di te, lo ami e ti permetta di amarti, e poi si sforzerà di ringraziarti e vorrà andare dove lo dirigi.

Come costruire relazioni con i bambini più grandi?

• Le regole più importanti sono meno critiche e più fiducia in tuo figlio o tua figlia. Più relazioni amichevoli tra genitori e figli adulti si conservano, più forte è il legame e la voglia di incontrarsi più spesso, di visitarsi.
• Lo stesso vale per l'atteggiamento verso le famiglie dei loro figli e il loro stile di vita. Se provi a stabilire le tue regole, ovviamente non la prenderanno con il botto, anzi, molto probabilmente ci saranno inutili insoddisfazioni e irritazioni. Puoi solo dare gentilmente consigli o mostrare il modo migliore per farlo. Ma la scelta rimarrà comunque ai bambini.
• Ammetti onestamente a te stesso se consideri i bambini una proprietà, se sei stato in grado di lasciarli andare. È importante tracciare la propria posizione in tempo e, se possibile, correggerla. Prima o poi, il bambino vorrà separarsi da te e fondare una famiglia tutta sua. È importante essere in grado di dargli abbastanza libertà e lasciarsi andare in tempo.
• Lascia che i bambini siano quello che sono, accettali così come sono e faglielo sapere. Questo principio importante mantenere un rapporto armonioso tra genitori e figli adulti.
• Sentiti libero di chiedere consiglio ai bambini, specialmente nelle aree in cui sono chiaramente superiori a te. Ad esempio, se devi scegliere qualcosa da un'apparecchiatura domestica o digitale, comprendere le funzioni di un telefono cellulare o installare un nuovo programma su un computer. Ma a volte i bambini possono diventare esperti in aree del tutto inaspettate, secondo te. Anche i bambini adolescenti possono spesso dare i giusti consigli, ad esempio, sulla domanda su cosa regalare a un'amica per il suo compleanno o quale lavoro scegliere.
• Valuta realisticamente quanto i bambini hanno bisogno del tuo aiuto. In questa materia, l'equilibrio è importante. Loro, ovviamente, dovrebbero sentire il tuo sostegno, ma allo stesso tempo rimanere indipendenti e decisivi negli affari personali, familiari e domestici.
• Non dire frasi come: "Non sei stato all'altezza delle mie aspettative", "Non ti stai comportando come ti è stato insegnato", "Lo stai facendo per farmi dispetto!" Invece, chiedi sinceramente: "Sei felice?", "Ti piace quello che fai?"

Riassumendo quanto sopra, possiamo notare diversi punti chiave che contribuiscono alla creazione di armonioso e rapporto di fiducia tra figli e genitori:

• un approccio flessibile all'educazione, tenendo conto delle caratteristiche e delle capacità individuali del bambino, una combinazione di cura, dolcezza e severità a seconda delle diverse situazioni;
• incoraggiamento dell'iniziativa e dell'indipendenza del bambino;
• acquisire autorità non con l'aiuto della forza e della paura, ma attraverso la capacità di interessarsi, trovare un approccio al bambino, diventare suo amico e mentore;
• sincerità, incoraggiando l'espressione dei sentimenti;
• capacità di ascolto e supporto in situazioni difficili.

Ricorda che cresciamo e sviluppiamo sempre insieme ai nostri figli. È importante solo permettere a te stesso di farlo e aprirti a nuove energie e nuove esperienze. I bambini sono un'estensione di noi. Lascia che siano una continuazione di tutto il meglio che è in noi, ciò che amiamo e sviluppiamo in noi stessi.

I bambini sono per molti versi il nostro riflesso e la nostra continuazione. In un certo senso, ci piace davvero, siamo accettati e amati, e in un certo senso può causare tensione, ansia e talvolta irritazione e persino rabbia. La psicologia dei genitori è tale che gli stereotipi delle relazioni figlio-padre o figlio-madre provengono dall'infanzia dei genitori stessi. Molto difficile da armonizzare relazione

Alla domanda "Sei soddisfatto del mutuo relazioni

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Rapporto tra genitori e figli

Il problema dei padri e dei figli è sempre esistito, mentre diverse generazioni, e persino famiglie, hanno avuto approcci diversi all'educazione, alla comunicazione e all'educazione dei propri figli. Ma, in linea di principio, i problemi non sono cambiati affatto e sono rimasti gli stessi.

I bambini sono per molti versi il nostro riflesso e la nostra continuazione. In un certo senso, ci piace davvero, siamo accettati e amati, e in un certo senso può causare tensione, ansia e talvolta irritazione e persino rabbia. La psicologia dei genitori è tale che gli stereotipi delle relazioni figlio-padre o figlio-madre provengono dall'infanzia dei genitori stessi. È molto difficile armonizzare le relazioni con un bambino, senza averli compresi prima. Accade spesso che bambini e genitori abbiano opinioni completamente opposte sulla loro relazione. Ad esempio, dopo aver condotto un'indagine sociologica su bambini e genitori, sono state rivelate le seguenti statistiche:

Alla domanda "Sei soddisfatto della relazione ?" Il 50% dei bambini e il 33% delle mamme hanno risposto "Sì, assolutamente"; alla domanda "Nella tua famiglia si verificano spesso conflitti?" hanno risposto "Spesso" il 17% dei bambini e l'11% dei genitori, il 19% dei bambini e Il 24% dei genitori ha risposto "Quasi non succede".

Soprattutto ora, quando i genitori sono al lavoro tutto il giorno ei bambini sono a scuola, non c'è assolutamente comunicazione. È sostituito dai media, dai computer o dagli amici. In Occidente si presta maggiore attenzione a questo problema, ci sono psicologi familiari chiamati in caso di conflitti o problemi familiari. Certo, esistono anche in Russia, ma ci sono molti stereotipi che un normale (una volta uomo sovietico) non andrà da uno psicologo. Naturalmente, è molto difficile rompere questi stereotipi.

Diamo un'occhiata alla situazione in cui i genitori costruiscono relazioni con i bambini sul principio di completa uguaglianza e amicizia. Da tali genitori si può spesso sentire: "Noi ei nostri figli siamo veri amici. Non vogliamo che abbiano paura di noi o si comportino come bambini". Nelle famiglie di questo tipo, i genitori sono chiamati per nome e, in generale, questa famiglia assomiglia campo scuola.

Ma se dai un'occhiata più da vicino, si scopre che in una tale amicizia familiare finisce con le parole, e poi inizia la dura realtà. È così che si comportano i genitori, che durante l'infanzia sono stati privati ​​\u200b\u200bdell'attenzione dei genitori, e quindi vogliono trasferire questa amicizia ai propri figli, credendo che aiuteranno se stessi ei propri figli. Naturalmente, in reciproco relazioni tra genitori e figli l'amicizia deve essere presente, ma bisogna ricordare che l'amicizia non è l'unica forma di relazione.

I genitori esistono nella nostra vita fin dall'inizio e gli amici compaiono molto più tardi. Inoltre, non dobbiamo dimenticare una cosa così importante come l'autorità del genitore. Papà o mamma possono sempre influenzare un bambino, cosa che gli amici non possono fare. Fondamentalmente, l'amicizia figlio e genitore: una buona cosa, ma dal punto di vista di un adulto. Cosa succede nella testa di un bambino quando considera suo padre un amico, di pari rango. Il bambino si comporta come farebbe con gli amici. Non obbedisce più né richiede ai genitori di rispettare il suo punto di vista (che spesso si rivela una rarità in famiglia).

Quindi concludiamo. Prima di scegliere qualsiasi strategia ponderata nella relazione tra tu e tuo figlio pensate prima di tutto a come il bambino stesso percepirà questa forma di relazione. Anche se l'opzione con uno psicologo non è poi così male.

Probabilmente nessuno avrà una domanda su chi è più importante per un genitore in questo mondo, ovviamente un bambino. La cosa più interessante è stata che i bambini hanno risposto a questa domanda, ovvero: "Se questo giorno fosse l'ultimo della tua vita, con chi lo passeresti?" Quindi, il 27% non ha nominato i propri genitori, ma amici e persone care. Non è davvero un gran numero, ma vale la pena considerare...

Ciò che ostacola la comunicazione con il bambino

1. Ordini, comandi: "Ora smettila!", "In modo che non lo senta più!", "Zitto!". In queste frasi categoriche, il bambino sente la riluttanza dei genitori ad approfondire il suo problema, sente mancanza di rispetto per la sua indipendenza. Tali parole evocano un sentimento di mancanza di diritti e persino di abbandono "nei guai". In risposta, i bambini resistono, sono offesi, testardi.

2. Minacce, avvertimenti: "Se non smetti di piangere, me ne vado", "Succederà di nuovo e prenderò la cintura". Le minacce sono inutili se il bambino sta attualmente vivendo un'esperienza spiacevole. Lo spingono solo in un vicolo cieco ancora più grande. Con frequenti ripetizioni, i bambini si abituano e smettono di rispondere a loro.

3. Critiche, accuse: "Che aspetto ha!", "Ho sbagliato di nuovo tutto!", "Tutto a causa tua!", "Non avrei dovuto fare affidamento su di te!", "Per sempre tu! .. " Nessuna frase educativa del genere non può svolgere un ruolo. Causano nei bambini una difesa attiva: (attacco reciproco, negazione, rabbia) o sconforto, depressione, delusione in se stessi e nelle loro relazioni. con un genitore. In questo caso, il bambino si sviluppa bassa autostima; comincia a pensare di essere davvero un perdente cattivo, volitivo, senza speranza. E la bassa autostima crea nuovi problemi. La convinzione di alcuni genitori in valore educativo la critica è incommensurabile. Solo questo può spiegare che a volte nelle famiglie i commenti mescolati ai comandi diventano la principale forma di comunicazione con il bambino. Il risultato è un insieme di opinioni negative su se stessi, espresse anche dalle persone più vicine. Cosa può salvare la situazione? Il primo modo: cerca di prestare attenzione non solo al negativo, ma anche agli aspetti positivi del comportamento di tuo figlio. Non temere che le parole di approvazione rivolte a lui lo rovinino. Ad esempio: "È bello che tu sia venuto quando hai promesso", "Mi piace cucinare con te insieme".

4. Prendere in giro, chiamare nomi: "Crybaby - wax", "Non essere un noodle", "Beh, solo un club!", "Che pigro sei!" Tutto questo - Il modo migliore allontanare il bambino e "aiutarlo" a perdere fiducia in se stesso. Di norma, i bambini si offendono e si difendono: "E com'è?", "Lascia che siano spaghetti", "Bene, sarò così!"

5. Chiedere: "No, dici ancora", "Cosa è successo comunque? Lo scopro ancora", "Ebbene, perché taci?". È difficile smettere di fare domande. Ma è meglio che ci provi frasi interrogative sostituire con quelli affermativi.

6. Scherzi:

Figlio: Sai, papà, non sopporto questa chimica e non ci capisco niente.

Papà: Quanto abbiamo in comune!

Papà mostra senso dell'umorismo, ma il problema rimane. E cosa possiamo dire di parole come "Lasciami in pace!", "Non dipende da te", "Sei sempre con le tue lamentele!"

7. Morale: "Devi comportarti correttamente", "Ogni persona deve lavorare", "Devi rispettare gli adulti". Di solito i bambini da tali frasi non imparano nulla di nuovo, il loro comportamento non cambia. Sentono la pressione dell'autorità esterna, a volte il senso di colpa, a volte la noia e molto spesso entrambi. I fondamenti morali e il comportamento morale vengono sollevati non tanto dalle parole quanto dall'atmosfera della casa, attraverso l'imitazione del comportamento degli adulti, soprattutto dei genitori. Se un bambino viola le norme di comportamento, è necessario vedere se qualcuno in famiglia si comporta in modo simile. Se questo motivo scompare, molto probabilmente è all'opera un altro: il bambino "va oltre" a causa del suo disturbo interno, disagio emotivo. In entrambi i casi, gli insegnamenti verbali sono i più cattiva strada aiutare la causa. parlare di Standard morali e regole di comportamento con i bambini è necessario solo in momenti calmi e non in una situazione tesa. Altrimenti le parole aggiungono solo benzina al fuoco.

8. Notazioni: "È ora di sapere che devi lavarti le mani prima di mangiare", "Sei distratto all'infinito, quindi commetti errori", "Quante volte hai detto, ma non ascolti" si chiama " sordità psicologica". Papà: Fede, se entri in acqua, ti bagnerai i piedi. Il tuo corpo si raffredderà e puoi facilmente prendere un'infezione. Dovresti sapere che in primavera c'è molta infezione in città Vera (entrando in un'altra pozzanghera): Papà, perché lo zio che è passato attraverso il naso rosso?

9. Suggerimenti: "E tu prendilo e dici ...", "Perché non provi ...", "Secondo me, devi andare a scusarti", "Risponderei se fossi in te ." I bambini non sono inclini ad ascoltare i nostri consigli. A volte si ribellano apertamente: "Tu la pensi così, ma io la penso diversamente", "È facile per te dirlo", "Lo so senza di te!". Cosa c'è dietro queste reazioni negative del bambino? Il desiderio di essere indipendenti, di prendere decisioni da soli. Ogni volta, consigliando un bambino, lo informiamo che è ancora piccolo e inesperto, e noi siamo più intelligenti di lui. Una tale posizione dei genitori "dall'alto" irrita i bambini e non li lascia con il desiderio di raccontare di più sul loro problema.

10. Simpatia a parole: il bambino ha bisogno di simpatizzare, ma in parole come: "Calmati", "Non prestare attenzione", "Macinerà, ci sarà farina" può sentire trascurare le sue preoccupazioni, negare o minimizzare delle sue esperienze.

Figlia (frustrata): Oggi stavo correndo lungo il corridoio a scuola, e Seryozhka ha alzato la gamba e sono caduta.

Padre: Beh, niente, niente, non ti sei schiantato.

Figlia: Sì, niente, ma tutti i ragazzi hanno riso!

Padre: Dai, non prestare attenzione!

Figlia: È facile per te dirlo, ma mi fa male!

11. Indovinare: "So che è tutto perché tu ...", "Di nuovo, o qualcosa del genere, ho litigato", "Vedo ancora che mi stai ingannando ...". Una madre amava ripetere a suo figlio: "Posso vedere attraverso di te e anche due metri sotto di te!", Cosa che invariabilmente faceva infuriare l'adolescente. A chi piace essere "calcolato"? Questo può essere seguito solo da una reazione difensiva, un desiderio di allontanarsi dal contatto.

12. Lode: c'è una sottile ma importante differenza tra lode e incoraggiamento o lode e approvazione. C'è un elemento di valutazione nella lode: "Ben fatto, sei solo un genio!", "Sei il mio più bello (capace, intelligente)!", "Sei così coraggioso!" Dove c'è lode, c'è rimprovero. Lodando in alcuni casi, il bambino sarà condannato in altri. Inoltre, il bambino può diventare dipendente dalla lode: aspetta, cercalo. Infine, potrebbe sospettare che tu non sia sincero, ad es. lodalo per qualche motivo. Come rispondere al successo del bambino? È meglio esprimergli i tuoi sentimenti usando i pronomi "io", "me" invece di "tu".

Figlia: mamma, oggi ho preso due cinque in russo contemporaneamente.

Mamma: sono molto felice! (Invece di: "Che bravo ragazzo sei!")

Gli psicologi hanno identificato quattro principali cause sottostanti gravi violazioni comportamento dei bambini.

Primo - lotta per l'attenzione. Se un bambino non riceve l'attenzione di cui ha bisogno sviluppo normale e benessere, allora trova il suo modo per ottenerlo: la disobbedienza. I genitori di tanto in tanto si staccano dai loro affari, fanno commenti ... Non si può dire che sia molto piacevole, ma si riceve comunque attenzione. È meglio di niente.

Secondo - la lotta per l'autoaffermazione contro l'eccessiva cura dei genitori. È particolarmente difficile per i bambini quando i genitori comunicano con loro, principalmente sotto forma di commenti, paure e istruzioni. Il bambino inizia ad alzarsi. Risponde con testardaggine, azioni di sfida. Il significato di tale comportamento è difendere il diritto di decidere i propri affari, per dimostrare di essere una persona. Non importa che la sua decisione a volte non abbia molto successo, anche errata. Ma è tuo, e questa è la cosa principale!

La terza ragione è il desiderio di vendetta. I bambini spesso si risentono dei loro genitori. Ad esempio: i genitori sono più attenti ai più piccoli; madre separata dal padre; il patrigno è apparso in casa; i genitori litigano costantemente... Ci sono molte ragioni isolate: un'osservazione dura, una punizione ingiusta. Nel profondo della sua anima, il bambino sta vivendo, e in superficie - proteste, disobbedienza, scarso rendimento scolastico. Il significato del cattivo comportamento: "Mi hai fatto del male, lascia che sia un male anche per te!"

Quarto motivo- perdita di fiducia nel proprio successo. Avendo accumulato un'amara esperienza di fallimenti e critiche nel suo discorso, il bambino perde fiducia in se stesso, sviluppa una bassa autostima. Potrebbe giungere alla conclusione: "Non c'è niente da provare, non funzionerà comunque". Allo stesso tempo, con il comportamento esterno, mostra che "non gli importa", "anche se è cattivo", "e io sarò cattivo".

Svelare vera ragione la disobbedienza e il cattivo comportamento è abbastanza semplice, anche se il modo può sembrare paradossale. I genitori devono prestare attenzione ai propri sentimenti. Se un bambino combatte per l'attenzione, appare l'irritazione. Se la ragione alla base della persistente disobbedienza è l'opposizione alla volontà del genitore, allora prova rabbia. Se motivo nascosto- vendetta, quindi il sentimento reciproco del genitore è risentimento. Quando un bambino sperimenta profondamente i suoi problemi, il genitore cade nel potere dei sentimenti di disperazione e talvolta disperazione. Cosa fare dopo? La risposta generale alla domanda è di non reagire nel solito modo, perché. si forma un circolo vizioso. Più l'adulto è insoddisfatto, più il bambino è convinto che i suoi sforzi abbiano raggiunto l'obiettivo. E li rinnova con nuova energia. Un adulto ha bisogno di capire cosa sente esattamente e passare a una posizione di aiuto.

Se c'è una lotta per l'attenzione, devi dare al bambino un'attenzione positiva. inventarne un po' classi congiunte, giochi, passeggiate. Se la fonte dei conflitti è la lotta per l'autoaffermazione, allora, al contrario, si dovrebbe ridurre il proprio coinvolgimento negli affari del bambino. È molto importante per lui accumulare esperienza delle proprie decisioni e persino dei fallimenti. Soprattutto aiuterà a sbarazzarsi dell'eccessiva pressione e della dittatura comprendendo che l'ostinazione e l'ostinazione di un bambino è solo una forma di preghiera che ti irrita: "Lasciami vivere con la mia mente". Se provi risentimento, allora devi chiederti: cosa ti ha fatto ferire il bambino? Qual è il suo stesso dolore? Come l'hai offeso o offeso costantemente? Avendo compreso il motivo, deve essere corretto. La situazione più difficile è per un genitore disperato e un bambino che ha perso la fiducia nelle sue capacità. Devi smettere di esigere un comportamento "affidabile", "ripristinare a zero" le tue aspettative e affermazioni. Sicuramente il bambino può fare qualcosa, ha la capacità di fare qualcosa. Trova il livello di compiti a sua disposizione e inizia ad andare avanti. Organizzati con lui attività congiunte, non sarà in grado di uscire dall'impasse. In questo caso, il bambino non può essere criticato! Cerca qualsiasi motivo per lodarlo, celebra qualsiasi successo, anche il più piccolo. Cerca di assicurarlo, sbarazzati dei grandi fallimenti. È necessario parlare con gli insegnanti e renderli alleati. Vedrai: i primissimi successi ispireranno il bambino. Quindi, gli sforzi principali dovrebbero essere diretti a trasformare le tue emozioni negative (irritazione, rabbia, risentimento, disperazione) in azioni costruttive. Cosa è importante sapere all'inizio: nei primi tentativi di migliorare le relazioni il bambino può rafforzare il suo cattivo comportamento! Non crederà immediatamente alla sincerità delle tue intenzioni e le controllerà.

Una famiglia è molto spesso un mondo di relazioni complesse, tradizioni e regole nascoste all'osservazione esterna, che, in un modo o nell'altro, influenzano i tratti della personalità dei suoi membri e, in primo luogo, i bambini. Tuttavia, ci sono una serie di fattori sociali oggettivi che, in un modo o nell'altro, influenzano tutte le famiglie senza eccezioni. Tra questi ci sono:
- rottura dei legami di vicinato e, in alcuni casi, familiari;
- il crescente coinvolgimento delle donne nelle attività produttive e il suo duplice onere - nel lavoro e in famiglia;
- mancanza di tempo per l'educazione e la comunicazione intrafamiliare;
- difficoltà abitative e materiali - tutto ciò, in un modo o nell'altro, provoca difficoltà nell'attuazione da parte della famiglia delle sue funzioni educative.

Tuttavia, nonostante tutto il significato dei fattori elencati, non svolgono un ruolo decisivo nel verificarsi di deviazioni nello sviluppo della personalità del bambino, alienazione di genitori e figli. Il pericolo maggiore in questo senso sono quegli errori dei genitori nell'educazione dei figli, che, volontariamente o involontariamente, vengono commessi dai genitori nel costruire relazioni con i propri figli, dimenticando che queste relazioni hanno sempre un carattere educativo.

Analizzando l'atteggiamento dei genitori nei confronti dei bambini, gli psicologi individuano due dimensioni psicologiche: la forma di controllo sul comportamento del bambino e la natura dell'atteggiamento emotivo nei suoi confronti.

La violazione dell'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino o degli atteggiamenti dei genitori nell'ambito di una di queste dimensioni o contemporaneamente in entrambe porta a gravi difetti nello sviluppo della personalità del bambino. Quindi, ad esempio, la mancanza di un adeguato controllo sul comportamento del bambino, unita a un'eccessiva concentrazione emotiva su di lui, l'atmosfera di effeminatezza, carezza, obbedienza senza principi, la continua enfasi sulle virtù esistenti e inesistenti forma tratti caratteriali isterici. Le stesse conseguenze derivano da un atteggiamento indifferente del tipo "rifiuto".

Controllo eccessivo, presentazione di requisiti morali troppo severi, intimidazioni, soppressione dell'indipendenza, abuso di punizioni, comprese quelle fisiche, portano, da un lato, alla formazione di crudeltà in un bambino e, dall'altro, possono spingerlo tentare il suicidio.

La mancanza di contatto emotivo, un atteggiamento caloroso nei confronti del bambino, unita alla mancanza di un adeguato controllo e all'ignoranza degli interessi e dei problemi dei bambini, porta a casi di fuga da casa, vagabondaggio, durante i quali viene spesso commessa una cattiva condotta.

Esistono diversi meccanismi psicologici relativamente autonomi attraverso i quali i genitori influenzano i loro figli. In primo luogo, il rinforzo: incoraggiando comportamenti che gli adulti considerano corretti e punendo per la violazione delle regole stabilite, i genitori introducono nella mente del bambino un certo sistema di norme, la cui osservanza diventa gradualmente un'abitudine e un'esigenza interna del bambino. In secondo luogo, l'identificazione: il bambino imita i genitori, si concentra sul loro esempio, cerca di diventare uguale a loro. Terzo, capire: sapere mondo interiore bambino e rispondendo sensibilmente ai suoi problemi, i genitori formano così la sua autocoscienza e le sue qualità comunicative.

Le migliori relazioni tra genitori e figli si sviluppano quando i genitori aderiscono a uno stile genitoriale democratico. Questo stile è più favorevole all'educazione all'indipendenza, all'attività, all'iniziativa e responsabilità sociale. Il comportamento del bambino è diretto in questo caso in modo coerente e allo stesso tempo flessibile e razionale:
- il genitore spiega sempre i motivi delle sue richieste e ne incoraggia la discussione con il bambino (è particolarmente importante farlo nell'adolescenza e nell'età scolare);
- l'energia è utilizzata solo nella misura necessaria;
- sia l'obbedienza che l'indipendenza sono apprezzate nel bambino;
- il genitore stabilisce le regole e le fa rispettare con fermezza, ma allo stesso tempo non si considera infallibile;
- ascolta le opinioni del bambino, ma non procede solo dai suoi desideri.

I tipi estremi di atteggiamenti, sia che vadano nella direzione dell'autoritarismo o della tolleranza liberale, danno cattivi risultati. Lo stile autoritario provoca nei bambini l'alienazione dai genitori, un sentimento di insignificanza e indesiderabilità in famiglia. Le richieste dei genitori, se sembrano irragionevoli, provocano proteste e aggressività, oppure abituale apatia e passività. Un'inflessione nella direzione della totale tolleranza fa sì che il bambino senta che i suoi genitori non si preoccupano di lui. Inoltre, i genitori passivi e disinteressati non possono essere imitati e identificati, e altre influenze - scuola, coetanei, mass media - spesso non riescono a colmare questa lacuna, lasciando il bambino senza una guida e un orientamento adeguati in un mondo complesso e mutevole. L'indebolimento del principio genitoriale, così come la sua ipertrofia, contribuisce alla formazione di una personalità con un sé debole.

La ricerca degli psicologi sui problemi familiari indica che gli atteggiamenti genitoriali distorti nella stragrande maggioranza dei casi non sono la causa ultima delle anomalie e delle violazioni dell'educazione familiare. rapporto genitore-figlio. Gli atteggiamenti genitoriali risultano abbastanza spesso associati ai rapporti coniugali, al rapporto con le famiglie dei genitori dei coniugi - nonni, alle caratteristiche personali dei familiari adulti e dei figli.

Come già notato nelle sezioni precedenti dell'opera, i bambini possono diventare un'arena di rivalità adulta, un mezzo di influenza o pressione, un metodo di punizione o vendetta. Può essere trasmesso ai bambini emozioni negative sperimentato ad altri membri della famiglia - al coniuge, i suoi genitori. Inoltre, i genitori potrebbero non essere emotivamente o moralmente preparati a svolgere le funzioni genitoriali. Potrebbero mancare di motivazione genitoriale, il senso di responsabilità per crescere un figlio potrebbe non essere sviluppato o, al contrario, ipertrofico; potrebbero sperimentare una mancanza di rispetto per se stessi e, di conseguenza, potrebbero non sentirsi autorizzati a controllare e guidare lo sviluppo del bambino.

Gli errori dei genitori nell'educazione dei figli possono essere dovuti a una serie di altri motivi. Tuttavia, ciò non esclude, ma solo conferma quanto siano diverse e complesse le questioni relative alla formazione della personalità di un bambino in una famiglia e quanto sia importante immaginare le difficoltà che ogni genitore può incontrare per evitare, se possibile, gli errori che lo attendono in questa importante questione.

A questo proposito, ha senso soffermarsi separatamente sulla caratteristica stili tipici istruzione, più comune in famiglie disfunzionali.

Il modo più sicuro per migliorare l'educazione dei bambini in famiglia è prevenire gli errori pedagogici dei genitori. E questo, a sua volta, presuppone la consapevolezza e la corretta interpretazione del più tipico di essi. Gli errori comuni nell'educazione familiare possono essere suddivisi condizionatamente in tre gruppi:
1) idee errate dei genitori sulle caratteristiche della manifestazione dei sentimenti dei genitori (amore dei genitori);
2) insufficiente competenza psicologica dei genitori sullo sviluppo dell'età del bambino e metodi adeguati di influenza educativa;
3) sottovalutazione del ruolo dell'esempio personale dei genitori e dell'unità dei requisiti per il bambino.

Il primo gruppo di errori pedagogici dei genitori sono idee sbagliate sulle caratteristiche della manifestazione dei sentimenti dei genitori.

Forse la situazione più comune in molte delle famiglie disfunzionali di oggi è l'incapacità e talvolta la riluttanza dei genitori a costruire i propri rapporti con i figli sulla base di un amore ragionevole.

Considerando il bambino come una proprietà personale e privata, tali genitori possono proteggerlo eccessivamente, sforzandosi di soddisfare immediatamente qualsiasi capriccio, oppure punirlo costantemente, mettendolo alla prova con i mezzi di influenza più crudeli, oppure evitare in ogni modo di studiare con lui, dandogli completo libertà. Allo stesso tempo, possono sinceramente credere che lo stanno facendo esclusivamente per il suo bene, aiutandolo nello sviluppo della sua vita. La consapevolezza degli errori può arrivare molto tardi, quando è quasi impossibile correggere qualcosa nella personalità deformata del bambino.

Uno dei tipi più comuni di educazione familiare impropria è l'ipercustodia (tutela eccessiva senza tener conto delle caratteristiche individuali, degli interessi e delle inclinazioni del bambino stesso, o elevando anche i suoi piccoli successi al rango di capacità eccezionali - educazione come " idolo di famiglia”). L'iperaffidamento si esprime nel desiderio dei genitori:
1) circondare il bambino con maggiore attenzione;
2) proteggerlo in tutto, anche se non ce n'è una reale necessità;
3) accompagnare ogni suo passo;
4) proteggere da possibili pericoli, che sono spesso frutto della fantasia dei genitori;
5) preoccuparsi per qualsiasi motivo e senza motivo;
6) tieni i bambini vicino a te, "legati" al tuo umore e ai tuoi sentimenti;
7) obbligare ad agire in un certo modo.

Proteggendo i bambini da ogni difficoltà e cose noiose e spiacevoli, assecondando i loro capricci e capricci, i genitori, infatti, non solo li educano, ma li servono. Tutto ciò può essere integrato da un'esagerazione delle loro capacità e talenti, ei bambini crescono in un'atmosfera di lodi e ammirazione sfrenate. In questo modo si instilla il desiderio di essere sempre in vista, di non conoscere rifiuti, l'aspettativa di un brillante futuro. Ma quando ciò non accade, allora una crisi è inevitabile. Alcuni cercano di prendere tutto ciò che vogliono con la forza, con qualsiasi mezzo illegale. Altri si abbassano e si considerano infelici, ingannati, violati. A causa di un'iperprotezione prolungata, il bambino perde la capacità di mobilitare le proprie energie in situazioni difficili, attende l'aiuto degli adulti e, soprattutto, dei genitori; si sviluppa la cosiddetta "impotenza appresa" - un'abitudine, una reazione riflessa condizionata a qualsiasi ostacolo insormontabile. È possibile anche un altro triste risultato. Il controllo meschino, il desiderio dei genitori di assumersi tutte le preoccupazioni e prendere decisioni responsabili su se stessi possono alla fine amareggiare i bambini e, una volta maturati, sollevano una ribellione contro l'oppressione e, se non ottengono l'indulgenza, possono lasciare la loro casa.

Di norma, l'eccessiva tutela, in quanto livello di cura innaturale e accresciuto, è necessaria, prima di tutto, non tanto dai bambini quanto dai genitori stessi, soddisfacendo il loro bisogno insoddisfatto e spesso acuto di affetto e amore. Secondo gli esperti, ruolo importante v questo caso fattori di gioco legati all'infanzia dei genitori stessi, e in primo luogo delle madri (secondo la ricerca di psicologi e medici, le madri sono più inclini a prendersi cura dei bambini), molte delle quali sono cresciute in famiglie prive di calore e amore genitoriale. Pertanto, sono determinati a dare ai propri figli ciò che loro stessi non hanno ricevuto, ma "si spingono troppo oltre", il che alla fine porta a un atteggiamento eccessivamente premuroso nei confronti del bambino.

Il desiderio della madre di "attaccare" il bambino a se stessa si basa anche su un pronunciato sentimento di ansia o ansia per lo stato di salute del bambino, se la sua nascita è stata accompagnata da qualche complicazione o durante l'infanzia ha spesso sofferto di malattie croniche e malattie a volte pericolose per la vita. In tali casi, l'iperprotezione durante il periodo di malattia è una misura ragionevole e sorgono difficoltà a causa del fatto che continua dopo il recupero.

Tipi di relazioni con un bambino

La psicologia del rapporto tra genitori e figli adulti può prendere diverse forme, ahimè, molto lontano dall'amore:

• cura eccessiva, dettata dalla paura di perdere un figlio ed evitare qualsiasi problema di salute. La tutela spesso genera un bambino vittima o un ribelle,
• controllo totale sui bambini e dettare loro la loro volontà. Ci possono essere diverse spiegazioni qui: la drammatizzazione da parte dei genitori del comportamento del padre o della madre; la stessa paura per la vita del bambino; o qualcuno vuole fare il sorvegliante o il capo con i propri figli,
• completa indifferenza per i bambini. È anche possibile una tale variante della psicologia delle relazioni tra genitori e figli adulti. Cosa è causato? potente fisico o trauma psicologico associato alla nascita di un bambino (ad esempio, un parto difficile, quando una donna è quasi morta e suo marito è stato costretto a fare una scelta tra la vita di sua moglie e quella di suo figlio). Oppure un genitore, molto prima del matrimonio, aveva la sua vita, non lo zucchero: malattie gravi, perdita di persone care, debiti, motivo per cui una persona a un certo punto, per così dire, si separa da ciò che sta accadendo, e persino la nascita dei propri figli può passare per lui come una nebbia. Avevo un cliente che, all'età di 40 anni, si rese conto di avere già due figli,
• odio e rabbia nei confronti del bambino. Accuratamente nascosto dal genitore o, al contrario, aperta aggressività. Di conseguenza, bambini chiusi che fin dai primi anni vivono in un'atmosfera di male e pericolo. Sì, ti sorrideranno, ti saluteranno gentilmente, ma qualsiasi domanda sincera provoca immediatamente in loro una reazione difensiva,
• soppressione del bambino, insulti costanti, umiliazione e deprezzamento delle sue capacità.
• fai crescere una copia di tuo figlio: il genitore sta cercando di realizzare i propri sogni non realizzati nel bambino! Una tale psicologia delle relazioni tra genitori e figli adulti è abbastanza comune. Chi otteniamo anni dopo? Un adulto scontento che non riesce a trovare il suo posto nella vita.

Cause dei conflitti e loro soluzione

Una delle cause principali dei conflitti nelle famiglie è la realizzazione personale. Spesso i genitori cercano di realizzare i loro desideri insoddisfatti a spese dei loro figli. Registra i bambini per varie sezioni e classi. Ma il bambino non sempre lo vuole, e su questa base nasce un conflitto. A volte situazioni simili verificarsi anche quando i figli sono cresciuti. I genitori impongono la loro opinione, insegnano ai bambini come vivere. Per evitare conflitti, i genitori devono capire che anche i propri figli sono, prima di tutto, una persona in grado di risolvere i propri problemi e costruire il proprio futuro. Puoi aiutare il bambino, ma non devi decidere per lui cosa sarà meglio per lui.

Ancora uno motivo principale l'emergere di conflitti è iper-affidamento da parte dei genitori. I genitori non dovrebbero proteggere attivamente i propri figli da tutte le difficoltà mondo moderno, perché i bambini in ogni caso, prima o poi, dovranno affrontarli. Solo allora i bambini possono essere impreparati a questo, il che porterà a tristi conseguenze.

Dovresti sempre cercare di trovare un compromesso con i tuoi figli, dando loro la massima libertà. Non dovresti "spezzare" il bambino, subordinandolo alla tua volontà, è meglio parlargli cuore a cuore più spesso. Inoltre, va ricordato che ogni persona ha il suo percorso nella vita, che dovrai percorrere da solo. Sostieni i bambini in situazioni di vita difficili, e quindi il rapporto tra bambini e genitori sarà pieno di armonia e comprensione reciproca.

Di grande importanza per il potenziale educativo della famiglia sono componenti come il livello di istruzione dei genitori, la cultura generale, l'attività pedagogica, la capacità di stabilire buoni rapporti con tutti intorno, il tipo strutturale della famiglia, l'età del padre e della madre.

Lo stile autoritario si presenta come una rigida dichiarazione da parte dei genitori di esigenze che coprono l'intera vita dei figli. Nella famiglia si manifestano forti pressioni, aggressività, dittatura, insensibilità e freddezza, attenzione senza cerimonie.

Il liberalismo in famiglia è caratterizzato dalla completa indifferenza reciproca dei membri della famiglia, completa connivenza. Ciascuno dei membri della famiglia vive dei propri affari, preoccupazioni, pensieri.

La democrazia si basa sull'interesse reciproco, sul sostegno e sull'assistenza reciproca. Con uno stile autoritario, i bisogni dei bambini vengono soppressi e con uno stile liberale vengono ignorati, quindi in una famiglia democratica c'è un controllo costante e discreto sullo sviluppo del bambino.

La direzione principale nella descrizione della tipologia dell'educazione familiare è lo studio degli atteggiamenti e delle posizioni educative dei genitori. IN vista generale questo può essere formulato come posizioni genitoriali subottimali e ottimali. La posizione genitoriale ottimale soddisfa i requisiti di adeguatezza, flessibilità e prevedibilità.

L'adeguatezza della posizione genitoriale è presentata come una comprensione dei genitori dell'individualità del loro bambino, una visione dei cambiamenti in atto nel suo mondo spirituale. La natura predittiva della posizione genitoriale sta nel fatto che lo stile di comunicazione dovrebbe anticipare l'emergere di nuove qualità tipiche e personali dei bambini. In base alla posizione predittiva del genitore, è possibile impostare la distanza ottimale.

La flessibilità della posizione genitoriale è vista come la capacità di modificare l'impatto educativo sul bambino nel corso delle condizioni di vita della famiglia.

Educazione al tipo di amore e di accettazione. Formula generalizzata genitorialità espresso con soddisfazione "Il bambino è al centro dei miei interessi". I genitori sono costantemente impegnati con il bambino, lo trattano con delicatezza, si prendono cura della sua vita.

In altri studi, è stata prestata attenzione a come il grado di libertà del bambino in famiglia, ad es. come i genitori regolano il suo comportamento. Con questo approccio si distinguono due tipi estremi: tutela eccessiva ed eccessiva precisione.

Genitorialità per tipo iperprotezione. Formula educativa dei genitori: "Farò di tutto per il bambino". Nel comportamento dei genitori si rintraccia la completa connivenza, unita a un'eccessiva tutela.

Istruzione per tipo di richieste eccessive. La formula educativa dei genitori può essere espressa dall'affermazione: "Non voglio un figlio così come sono". I genitori criticano costantemente il comportamento del bambino, non c'è incoraggiamento e lode.

Il terzo gruppo di scienziati, analizzando i tipi di istruzione, è giunto alla conclusione che una valutazione più accurata dell'istruzione non risiede in uno, ma in diversi aspetti. Da un lato, l'aspetto emotivo dell'atteggiamento nei confronti dei bambini, dall'altro, un riflesso del comportamento. La combinazione di questi aspetti dà quattro tipi di istruzione:

1) un atteggiamento caloroso nei confronti del bambino, combinato con la presentazione di indipendenza e iniziativa nei suoi confronti;

2) educazione fredda e permissiva, in cui c'è una certa freddezza nei confronti del bambino, l'insufficienza dei sentimenti dei genitori si unisce alla presentazione della libertà nei suoi confronti,

3) calda educazione restrittiva, caratterizzata da un atteggiamento emotivamente vivido nei confronti del bambino con un controllo eccessivo sul suo comportamento;

4) genitorialità fredda e restrittiva, che è accompagnata da critiche continue bambino, assillante e talvolta al perseguimento di un atto indipendente.

IN Ultimamenteè stato determinato un altro approccio, procedendo non da un modello educativo bidimensionale, ma tridimensionale. Vengono individuati tre aspetti del rapporto che costituiscono l'atteggiamento dei genitori nei confronti del figlio: simpatia - antipatia, rispetto - mancanza di rispetto, vicinanza - distanza. La combinazione di questi aspetti delle relazioni ci permette di distinguere otto tipi di genitorialità:

Una genitorialità efficace basata su simpatia, rispetto e intimità.

La genitorialità a distanza si basa sulla simpatia, sul rispetto, ma c'è una grande distanza con il bambino.

Una pietà efficace, basata sull'intimità, sulla simpatia, ma sulla mancanza di rispetto.

La genitorialità di ritiro indulgente si basa su simpatia, mancanza di rispetto, maggiore distanza interpersonale.

Il rifiuto si basa su antipatia, mancanza di rispetto, grande distanza interpersonale.

Disprezzo. In questo tipo di relazione c'è mancanza di rispetto, una piccola distanza interpersonale.

L'inseguimento. Con questo tipo di atteggiamento genitoriale esiste mancanza di rispetto, antipatia, ma vicinanza al bambino.

Il rifiuto si basa sull'antipatia, il rispetto e la grande distanza interpersonale.

I suddetti tipi di genitorialità sono indicati. Nel corso dell'educazione, sotto l'influenza di circostanze, determinati eventi, l'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino cambia. Sarebbe errato presumere che il comportamento dei genitori dalla nascita di un bambino alla sua crescita sia stato descritto da un tipo di educazione. La pratica mostra nel comportamento dei genitori diverse opzioni per le relazioni. Questo approccio consente di determinare su quale installazione questo momentoè diventato un leader per i genitori.

Una delle principali gamme di relazioni nella famiglia è la comunicazione. I ricercatori V. Zazadezhnyuk e V. Semichenko sottolineano che la comunicazione tra genitori e figli ha una serie di caratteristiche specifiche. Evidenziano quanto segue segnali positivi comunicazione familiare:

1. la comunicazione familiare è caratterizzata da intimità, intimità, diminuzione dell '"intervallo di confidenza", la distanza tra le parti comunicanti;

2. la comunicazione familiare copre tutti gli aspetti di una persona, assicurando la sua accettazione e interazione non di ruolo. Ad esempio, un bambino a scuola interpreta il ruolo di uno studente, per strada, passandolo - il ruolo di un pedone, in sezione sportiva- un atleta. La famiglia lo accoglie nell'integrazione di tutti i suoi ruoli esterni;

3. dentro comunicazione familiareÈ impossibile individuare aspetti come formazione, istruzione, sviluppo. Hanno una natura complessa di influenza. Incoraggiando un certo comportamento del bambino, punendolo per aver violato determinate regole, i genitori chiariscono quale sistema di norme e regole è accettabile. Allo stesso tempo, allo stesso tempo, è in corso il meccanismo di identificazione: il bambino imita i genitori, si concentra su di loro, questo può avvenire sia a livello conscio che inconscio;

4. La famiglia ha la responsabilità di regolare le diverse relazioni del bambino con il mondo esterno. I genitori sono una specie di "cuscinetto", perché. far crollare le difficoltà della vita sulla fragile psiche di un bambino è inaccettabile. In famiglia vengono rimossi gli stress ricevuti dal bambino in altri ambiti della vita. Qui la famiglia svolge una funzione ricreativa;

5. La famiglia fornisce la massima durata dei legami, che ha una grande influenza su una persona per quasi tutta la sua vita.

Come risultato dell'interazione quotidiana, all'interno si sviluppa un'atmosfera comune relazioni familiari caratteristica di un particolare tipo di famiglia. Esistono i seguenti tipi di relazioni.

La collaborazione riguarda il supporto e la relazione. La famiglia soddisfa i bisogni primari di tutti i membri della famiglia. Tutti, indipendentemente dall'età, sentono la loro importanza, ricevono aiuto e comprensione da tutti i membri della famiglia.

Parità - si riferisce alle relazioni "alleate" basate sulla ricezione dell'interazione di un vantaggio comune che soddisfa tutte le parti. Significato personale ogni membro della famiglia è relegato in secondo piano, la cosa più preziosa è la ricerca della razionale opportunità di ogni evento.

Concorrenza: in famiglia, tutti si sforzano di essere i primi in tutto, più velocemente, ad ogni costo per raggiungere i propri obiettivi.

Confronto: nelle relazioni familiari prevale il desiderio di dominare gli altri. Mostra la tua superiorità sugli altri.

Antagonismo: nelle relazioni familiari ci sono due o tre parti in guerra che non accettano un compromesso. Questa relazione può sorgere tra genitori e figli.

Sullo sfondo di tipi di relazioni familiari come l'antagonismo e la competizione, compaiono sintomi di "orfanotrofio nascosto", alienazione emotiva dei bambini dai loro genitori, perdita di contatti protettivi tra genitori e figli, e di conseguenza vediamo bambini senzatetto, vagabondaggio, azioni incontrollabili dei bambini. In tali condizioni, aumenta il numero di nevrosi infantili. La nevrosi non curata durante l'infanzia può distorcere il destino di una persona, influenzare tutta la sua vita.

I problemi dell'educazione familiare sono molteplici. La violazione delle funzioni della famiglia, dell'educazione, dello stile di comunicazione e interazione non ottimale porta a conflitti costanti, tendenze negative nello sviluppo dei bambini.

Tutte le complessità delle relazioni intrafamiliari non possono essere evitate. Ma l'educazione alla sensibilità, alla fiducia in se stessi aiuterà a risolvere i problemi familiari con meno perdite che con un corso spontaneo degli eventi.

Non si può sottolineare che l'atmosfera familiare - il rapporto tra i membri della famiglia - i valori e legami parentali, creano l'ambiente iniziale, decisivo, in cui si forma la personalità del bambino. Dall'esperienza della vita familiare, stabilisce un'idea su se stesso, sugli altri, sul mondo che lo circonda nel suo insieme. Questa atmosfera forma i valori del bambino stesso, gli fornisce un senso di sicurezza (o insicurezza), il suo significato.

Va notato che le difficoltà che la famiglia vive, in particolare di natura sociale e psicologica, sono strettamente intrecciate e influenzano reciprocamente il processo educativo. E queste difficoltà includono problemi di relazioni familiari, difficoltà materiali, mancanza di esperienza di vita e capacità pedagogiche. I fallimenti pedagogici della calma tensione portano a una perdita di pazienza, resistenza e influenzano la stabilità della famiglia.

Tutti i bambini ne sono colpiti in misura maggiore o minore. atmosfera familiare formata dalle relazioni parentali. Attraverso di loro, si unisce all'assimilazione eredità culturale del suo popolo. I problemi nell'educazione familiare sono, prima di tutto e principalmente, rapporti instabili tra la madre e il padre del bambino. Non c'è minaccia maggiore per la famiglia e danni alla salute del bambino dei suoi sentimenti negativi.

Le relazioni coniugali formano una certa posizione relazioni affettive a un figlio o una figlia, uno sguardo alla sua (sua) educazione. La posizione dei genitori è uno dei fattori più importanti che influenzano la formazione della personalità di un bambino. Riflette i sentimenti che i suoi genitori provano l'uno per l'altro.

Il ridotto tono emotivo del padre e della madre, la frigidità (inflessibilità) dei rapporti con il bambino, la "sordità" emotiva e la concentrazione sulle proprie esperienze hanno la loro influenza distruttiva. Tutto insieme crea nel bambino un sentimento di sfiducia nei confronti degli adulti, propria inutilità, forma un tipo di personalità conflittuale.

Non possedendo conoscenze pedagogiche, i genitori, cercando obbedienza, ricorrono a misure di influenza inefficaci come annotazioni, minacce, punizioni.

In relazione ai genitori ai figli, si può anche notare la mancanza di una comunicazione significativa. Impulsività, categoricità ed etichettatura, il desiderio di ottenere immediatamente una reazione positiva alle proprie azioni, per ottenere un risultato (immaginario): questo è un insieme incompleto di metodi di educazione familiare.

Il problema dell'empatia (simpatia, empatia), del benessere emotivo è discusso attivamente dai ricercatori moderni. Tuttavia, l'inerzia, la riluttanza a pensare profondamente, sconvolgono la loro influenza sull'istruzione, pone i bambini in una posizione dipendente dalla volontà e dall'umore dei genitori.

È importante per l'educazione dei bambini esempio personale genitori. L'errore principale, ha scritto L.N. Tolstoj, è che si occupano dell'educazione dei bambini, senza preoccuparsi dell'autoeducazione.

L'importanza speciale delle relazioni intrafamiliari, il microclima familiare per l'educazione dei bambini è stata notata da molti ricercatori russi. Quindi P.F. Lesgaft ha sottolineato che la condizione per la vita familiare aiuta il bambino a realizzare il suo coinvolgimento nella razza umana, a unirsi ai valori spirituali delle persone, alla loro lingua, ai diritti, a lasciare un segno indelebile nella sua intera esistenza futura. La vita familiare, come Ostrogorsky A.N. (1989), ha per il bambino lo stesso significato che quello sociale ha per gli adulti. I bambini mettono alla prova i loro punti di forza e le loro capacità prima di tutto in famiglia e poi nella comunicazione con bambini e adulti fuori casa.

Atmosfera familiare, tutto la vita familiare colpisce il bambino. L'esperienza di comunicazione ricevuta in famiglia è molto importante. Determinano in gran parte il benessere della relazione dei bambini con altre persone.

L'influenza delle relazioni intrafamiliari sulla formazione dell'esperienza sociale del bambino è evidenziata dalle opere psicologi moderni, insegnanti e pratica dell'educazione familiare (A.Ya. Varga, V.K. Kotyrlo, A.S. Spivakovskaya, V.Ya. Titarenko, ecc.).

Quando valutano qualsiasi attività umana, di solito procedono da qualche ideale, norma. IN attività educative Apparentemente, non esiste una tale regola assoluta. Impariamo ad essere genitori, così come impariamo ad essere mariti e mogli, così come impariamo i segreti della maestria e della professionalità in ogni attività.

Nel lavoro dei genitori, come in qualsiasi altro, sono possibili errori, dubbi e fallimenti temporanei, sconfitte sostituite da vittorie. Essere genitori in una famiglia è la stessa vita e il nostro comportamento e persino i nostri sentimenti nei confronti dei bambini sono complessi, mutevoli e contraddittori. Inoltre, i genitori non si assomigliano, proprio come i bambini non si assomigliano. Le relazioni con un bambino, così come con ogni persona, sono profondamente individuali e uniche.

I genitori costituiscono il primo ambiente sociale del bambino. Le personalità dei genitori svolgono un ruolo significativo nella vita di ogni persona. Non è un caso che ci rivolgiamo mentalmente ai genitori, soprattutto alle madri, in momento difficile vita. Allo stesso tempo, i sentimenti che colorano il rapporto tra bambino e genitori sono sentimenti speciali, diversi da altri legami affettivi. La specificità dei sentimenti che sorgono tra figli e genitori è determinata principalmente dal fatto che la cura dei genitori è necessaria per mantenere la vita stessa del bambino. E il bisogno dell'amore dei genitori è davvero un bisogno vitale per un piccolo essere umano. L'amore di ogni bambino per i suoi genitori è sconfinato, incondizionato, sconfinato. Inoltre, se nei primi anni di vita provvede l'amore per i genitori Propria vita e sicurezza, poi man mano che si invecchia, l'amore dei genitori svolge sempre più la funzione di mantenere e proteggere l'intimo, emotivo e mondo psicologico persona. L'amore dei genitori è la fonte e la garanzia del benessere umano, il mantenimento della salute fisica e mentale.

Ecco perché il primo e principale compito dei genitori è creare fiducia nel bambino che è amato e curato. Mai, in nessuna circostanza, un bambino dovrebbe avere dubbi sull'amore dei genitori. Il più naturale e il più necessario di tutti i doveri di un genitore è trattare un bambino a qualsiasi età con amore e preoccupazione.

Il contatto psicologico profondo e permanente con un bambino è un requisito universale per l'educazione, che può essere ugualmente raccomandato a tutti i genitori, il contatto è necessario nell'educazione di ogni bambino a qualsiasi età. È la sensazione e l'esperienza del contatto con i genitori che danno ai bambini l'opportunità di sentire e realizzare amore dei genitori, affetto e cura.

La base per mantenere i contatti è un sincero interesse per tutto ciò che accade nella vita di un bambino, sincera curiosità per la sua infanzia, anche i problemi più insignificanti e ingenui, il desiderio di capire, il desiderio di osservare tutti i cambiamenti che avvengono nell'anima e la coscienza di una persona in crescita. È del tutto naturale che le forme e le manifestazioni specifiche di questo contatto varino ampiamente, a seconda dell'età e dell'individualità del bambino. Ma è utile riflettere sui modelli generali di contatto psicologico tra figli e genitori in famiglia.

Parità di posizioni significa riconoscimento del ruolo attivo del bambino nel processo della sua educazione. Una persona non dovrebbe essere oggetto di educazione, è sempre un soggetto attivo di autoeducazione. I genitori possono diventare padroni dell'anima del proprio figlio solo nella misura in cui riescono a risvegliare nel bambino il bisogno delle proprie conquiste, del proprio miglioramento.

Contatto con il bambino suprema manifestazione l'amore per lui, dovrebbe essere costruito sulla base di un desiderio costante e instancabile di conoscere l'originalità della sua individualità. Scrutare costantemente con tatto, entrare in empatia condizione emotiva, il mondo interiore del bambino, i cambiamenti in atto in lui, in particolare la sua struttura mentale: tutto ciò crea le basi per una profonda comprensione reciproca tra bambini e genitori a qualsiasi età.

Pertanto, arriviamo alla conclusione che la natura della relazione tra bambini e adulti è influenzata dai seguenti fattori:

relazioni coniugali;

La posizione dei genitori, espressa nello stile educativo;

L'età dei bambini stessi;

qualità personali dei bambini.

Le relazioni negative tra figli e genitori in assenza della corretta posizione dei genitori e le qualità personali positive dei bambini stessi possono essere fissate e accompagnarle per tutta la vita, provocando vari conflitti interni di personalità e influenzando i rapporti con altre persone.

Quindi, la famiglia è la prima unione naturale in cui una persona entra volontariamente. Il bambino inizia la sua vita nella famiglia creata dai suoi genitori, nella quale entra dal giorno della nascita, molto prima che riesca a prendere coscienza di sé e del mondo che lo circonda. Il matrimonio nasce dalla decisione degli adulti: il padre e la madre lo determinano a lungo percorso di vita bambino che sta facendo una certa età non può né rifiutare né cambiare. Il futuro di una persona è in gran parte determinato nella sua infanzia, poiché lo sviluppo delle proprietà inerenti al bambino dalla nascita, inclinazioni e talenti dipende dalle condizioni di educazione, composizione familiare, relazioni tra genitori, caratteristiche personali, comportamento, ecc. In una famiglia, un bambino diventa una persona, da cui nascerà successivamente un buon padre di famiglia, un gran lavoratore, un genio o, al contrario, una persona socialmente disadattata, un criminale. Cioè, è nella famiglia che l'individuo riceve la prima esperienza di vita, quindi è molto importante in quale famiglia viene allevato il bambino: in una prospera o disfunzionale.

Le forme dei problemi familiari sono molto diverse, così come i tipi e le varietà unioni familiari. Se, in caso di evidente disagio familiare (dipendenza da alcol o droghe di uno o più membri della famiglia, conflitti familiari, violenze e abusi sui bambini, comportamento asociale e immorale dei genitori, ecc.), né gli insegnanti né il pubblico hanno dubbi che tale le famiglie non possono far fronte con successo alle loro funzioni di base, principalmente con compiti educativi, hanno un effetto desocializzante sui bambini, quindi forme nascoste non destano particolare ansia o preoccupazione. Famiglie esteriormente rispettabili con problemi nascosti dimostrano una doppia moralità, che i bambini assimilano rapidamente e fanno la legge della loro vita.

Problema benessere familiareè principalmente correlato al modo in cui i membri della famiglia sono psicologicamente compatibili tra loro. La compatibilità come fenomeno multilivello è associata non solo allo stato attuale e alle caratteristiche personali degli sposi, ma anche alla loro esperienza di vita passata, l'esperienza delle relazioni interpersonali nella famiglia dei genitori. La situazione più ottimale è quando l'esperienza e il tipo acquisito di relazione tra i coniugi sono generalmente positivi, simili o complementari, non contraddicono il sistema sociale generale di regole e norme di interazione e relazioni.

I fattori più comuni che determinano il successo o il fallimento nel matrimonio sono le qualità personali degli sposi e la loro capacità di risolvere ogni tipo di problema, di essere in armonia tra loro.

La natura della relazione tra bambini e adulti è influenzata dai seguenti fattori: rapporti coniugali; la posizione dei genitori, espressa nello stile educativo; l'età dei bambini stessi; qualità personali dei bambini.

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