Strogi roditelji i roditeljske greške koje prave.

Razumno obrazovanje (parabola)

Jednog dana mlada seljanka je došla kod Hing Šija i upitala:

- Učitelju, kako da vaspitavam svog sina: u ljubavi ili u strogosti? Šta je važnije?

„Pogledaj, ženo, lozu“, rekao je Hing Ši.

„Ako je ne orezujete, ako ne, iz sažaljenja otkinete višak izdanaka i listova, loza će podivljati, a vi, izgubivši kontrolu nad njenim rastom, nećete dobiti dobre i slatke bobice. .” Ali ako sakriješ lozu od milovanja sunčeve zrake a ako ne zalijevate pažljivo njegovo korijenje svaki dan, potpuno će uvenuti. A samo uz razumnu kombinaciju i jednog i drugog moći ćete kušati željeno voće.

Dopis za roditelje

Imati djecu je, naravno, sreća, ali, nažalost, ne bez oblaka. Poslušno, besprijekorno dijete više liči na robota. Pravi, živi mali čovek Više puta će uznemiriti roditelje svojim postupcima, zbog čega će kazna svakako uslijediti. Ali kako bi to trebalo da bude, za šta se može, a šta ne može kazniti?

Za šta se ne može kazniti

RODITELJI moraju čvrsto zapamtiti da dijete ne može biti kažnjeno za urođene mane koje dijete ne može ispraviti. Na primjer, mucanje. Kažnjavanje za loš školski uspjeh najčešće dovodi do uporne nesklonosti odlasku u školu općenito, kao i do obmane roditelja, kidanja stranica iz dnevnika, izostajanja i sl.

Ne možete kažnjavati za prekršaje koje je počinilo dijete zbog neshvatanja da je to loše. Uostalom, on to jednostavno nije znao. Nemojte ga grditi, već mirno objasnite zašto se to ne može učiniti. Ako kasnije saznate za loše ponašanje vašeg djeteta dugo vrijeme nakon što se to uradi, nemojte ga kažnjavati. Možda to sada ne bi uradio, ali je to sakrio jer je bilo sramotno. Pričaj o tome. U slučaju nesporazuma, objasnite šta je on kriv i koliko ste uznemireni.

Kako ne kazniti

Trebate KAZNITI dijete samo sa hladna glava i obavezna ljubav prema njemu. Elementi okrutnosti su neprihvatljivi. Kao što je udaranje po glavi, štipanje, uvrtanje ruku ili ušiju. Roditelji često kažnjavaju prije nego što su se ohladili i, shodno tome, ne mjere kaznu u odnosu na sam prekršaj. Postoje slučajevi kada roditelji, kažnjavajući djecu, izvlače na njih svoje loše raspoloženje, razdražljivost i vlastite neuspjehe. Ovo je potpuno neprihvatljivo. Možete uzrokovati ne samo tjelesne ozljede, već i traumatizirati djetetovu psihu, što će dovesti do patološkog straha od kazne. Ali za nas je glavno da se plaše uznemiriti, uznemiriti svoje roditelje, a ne pojas.

Ne bi trebalo da koristite kućne poslove kao oblik kazne, osim ako, naravno, ne želite da usadite, na primer, devojci upornu nesklonost čišćenju. I dijete može loše obaviti zadati posao, a za to ćete i njega kazniti?

Djecu ne treba kažnjavati u prisustvu prijatelja ili nepoznatih ljudi općenito. Na kraju krajeva, želite da kaznite za određeni prekršaj, a ne da ponizite. Nema ničeg goreg za upečatljivu djecu, a mogu vas mrzeti.

Ne možete kazniti za isti prekršaj više puta. Na primjer, danas mu niste dozvolili da gleda svoju omiljenu emisiju, a u nedjelju mu niste dozvolili da ide u posjetu, navodeći činjenicu da još uvijek plaća za ono što se dogodilo. Čak se i zločincima ne sudi dva puta za isti zločin.

Kako možete kazniti

Kazna mora biti adekvatna prekršaju. U svakom slučaju, potrebno je objašnjenje zašto i zašto je to loše. Bolje je ograničiti se na stroge sugestije, ali ne i vikanje. A za to se sam učitelj mora smiriti.

Može li kazna biti sredstvo obrazovanja?

Kako djeca odrastaju, ona prirodno prave mnoge greške, ponekad i grube, nanoseći drugima materijalnu i moralnu štetu. Roditelji daju posebno značenje Upravo se kazna često koristi nepravilno, nanoseći nepopravljivu štetu dječjoj psihi.

Moramo sebi postaviti zadatak kako da „humanizujemo” kaznu, kako da pronađemo oblike koji ne unižavaju ljudsko dostojanstvo, kako da upotrebimo kaznu na način da ga usmerimo na radnje koje bi pomogle da se greška ispravi, a ne da se postigne. poslušnost po svaku cenu.

Kazna mora biti strogo objektivna (tj. pravična)

• Djeca ne opraštaju nepravedne kazne i, naprotiv, adekvatno se odnose prema pravičnoj kazni, ne gajeći ogorčenost prema odrasloj osobi.
• Neophodno je kombinovati kaznu sa osudom. Duševnim riječima učitelja može se osvijestiti smisao kazne i njeni razlozi, kao i želja da se popravi svoje ponašanje.
• Ne treba žuriti u primeni kazne. Najprije je potrebno utvrditi razloge koji su naveli dijete na negativne radnje.
• Kažnjavanje treba primijeniti samo nakon što sve druge metode i sredstva ne daju nikakve rezultate ili kada okolnosti zahtijevaju promjenu ponašanja osobe i prisiljavanje da djeluje u skladu s javnim interesom.
• Kazna mora biti strogo individualizirana. Jednom djetetu je dovoljan samo pogled, drugom kategorički zahtjev, a trećem je jednostavno neophodna zabrana.
• Roditelji ne bi trebalo da zloupotrebljavaju kaznu. Kada je kažnjavanje uobičajeno, djeca se naviknu na nju i ne osjećaju grižnju savjesti. U tom slučaju, zašto?

7 pravila poznatog psihoterapeuta V. Levija "Važno je zapamtiti":

1. Kazna ne treba da šteti zdravlju – ni fizičkom ni psihičkom.

1. Ako postoji sumnja: kazniti ili ne kazniti, nemojte kažnjavati. Nema „prevencije“, nema kazne za svaki slučaj.

1. Za jedan prekršaj - jedna kazna. Ako se učini više krivičnih djela odjednom, kazna može biti teška, ali samo jedna, za sva djela odjednom.

1. Kasno kažnjavanje je neprihvatljivo. Drugi roditelji grde i kažnjavaju svoju djecu za prekršaje koji su otkriveni šest mjeseci ili godinu dana nakon što su počinjeni. Zaboravljaju da čak i zakon vodi računa o zastari zločina. Sama činjenica otkrivanja djetetovog lošeg ponašanja u većini slučajeva je dovoljna kazna.

1. Dijete ne treba da se plaši kazne. Mora znati da je u određenim slučajevima kazna neizbježna. Ne treba da se plaši kazne, čak ni ljutnje, već tuge svojih roditelja. Ako je odnos sa djetetom normalan, onda je njihova uzrujanost za njega kazna.

1. Nemojte ponižavati svoje dijete. Kakva god bila njegova krivica, kaznu ne treba da doživljava kao trijumf vaše snage nad njegovom slabošću i kao poniženje ljudskog dostojanstva. Ako je dijete posebno ponosno ili vjeruje da je u u ovom slučaju on je u pravu, a ti si nepravedan, kazna kod njega izaziva negativnu reakciju.

1. Ako je dijete kažnjeno, to znači da mu je već oprošteno. Ni riječi više o njegovim ranijim nedjelima.

Načini prevazilaženja sukoba

Ponekad roditelji potiskuju tinejdžerove želje, on je primoran da se povuče, pokori, gajeći ljutnju na odrasle, ponekad roditelji popuštaju tinejdžeru, doživljavajući ogorčenje, nemoć i ogorčenost. Obje ove metode nisu ništa bolje, makar samo zato što neko neizbježno izgubi. Ali i to je moguće win-win, koji oličava potragu za rešenjem koje zadovoljava potrebe obe strane – roditelja i deteta. Pronalaženje rješenja postiže se posebnom tehnikom - "Šest koraka".

• Prvi korak

Definicija problema. Ovdje je potrebno otkriti razloge neprihvatljivog ponašanja djeteta ili odrasle osobe. U tu svrhu, najkorisnije je da ga pažljivo saslušate, a zatim mu ispričate o svojim potrebama i iskustvima.

• Drugi korak

Traži moguće opcije rješenja. Moramo ih potražiti zajedno. Prvo, korisno je proći kroz sve opcije koje vam padnu na pamet, čak i ako se na prvi pogled čine neprikladnim. Ovo može biti neka vrsta “brainstorminga”, kada se predloži bilo koja ideja, a nijedna nije kritikovana.

• Treći korak

Diskusija i evaluacija predloženih opcija rješenja. Početni princip ovdje je isti: potrebe obje strane - i djeteta i odrasle osobe - moraju biti zadovoljene.

• Četvrti korak

Izbor najbolje rješenje. Istovremeno, morate jedni drugima postavljati pitanja: „Ako iskoristimo ovu ideju, šta će se dogoditi? Hoće li svi biti sretni? Šta nije u redu s ovim rješenjem?”

• Peti korak

Odredite kako implementirati ovu odluku: šta treba učiniti.

• Šesti korak

Procjena koliko dobro planirani tok akcije rješava problem. U isto vrijeme, korisno je pitati jedni druge: „Da li je problem nestao? Jeste li zadovoljni onim što smo uradili?”

Memo strogi roditelji.

Ne možete kazniti ili grditi dijete:

• kada je bolestan, ne osjeća se dobro ili još nije dobio snagu nakon bolesti. Tokom ovog perioda, djetetova psiha je posebno ranjiva, a reakcije su nepredvidive;
• kada jede, pre spavanja i posle spavanja,
• neposredno nakon što je zadobio fizičku ili psihičku povredu (pao, potukao se, dobio lošu ocjenu itd.);
• ako i pored svih napora ne može da savlada „strah“, nepažnju ili neke nedostatke;
• ako je veoma aktivan, što vas zamara i iritira;
• ako vam se čini da je spor, nesposoban, nespretan;
• ako ste unutra loše raspoloženje, umorni, uznemireni ili iritirani zbog nečega. Ljutnja koju obrušite na djecu u ovakvom stanju je uvijek nepravedna.
• Slažete se, u takvim slučajevima jednostavno vadite na djecu.

Nekoliko "magičnih" načina za bez notacija.

Pokušajte svom djetetu reći za nekoga ko je učinio nešto jednako loše kao on. Odlično je ako je bajka ili poučna priča. Uostalom, bajke su poznate kao psihoterapeutska tehnika. Takođe može biti od pomoći da razgovarate o nečemu što ste uradili u prošlosti zbog čega sada žalite.

• Možete ironično pohvaliti djecu za ono što su uradili. Na primjer, nestašni ljudi su razbili vazu. A ti im kažeš: „Bravo! Sada stavimo cvijeće u teglu. Mnogo bolje! Vidi šta soba za zabavu postao. A ako razbijete teglu, mi ćemo staviti bukete direktno u kantu. Gosti će doći i vidjeti svu ovu ljepotu – biće divno!”
• Ironična pohvala je poput strele: uvek precizno pogađa metu. Ali budite oprezni sa ismijavanjem, nemojte pretjerivati.
• Nećete promašiti ako objasnite loša stvar dijete sa boljim motivom nego u stvarnosti. Na primjer, nestašan dječak je prolio vodu po podu dok se igrao. Recite svima da je navodno htio oprati podove. I dajte mu priliku da to uradi.

Postoji mnogo takvih “magičnih” načina roditeljstva koji se mogu izmisliti. izbor je tvoj, Dragi roditelji. Na kraju krajeva, niko ne poznaje vaše dete bolje od vas.

Prišao mi je predlog da napišem članak o strogim roditeljima. Odmah sam se setio jednog incidenta. Moj prijatelj se žalio da ne može doći k sebi pravo vrijeme, jer njegov sin kojeg je morao uzeti u sebe vrtić hodao veoma sporo. Saznavši starost djeteta, a ispostavilo se da ima nešto više od tri godine, upitao je zašto ne uzme takvu bebu u naručje i odvede je u vrtić.

“Ne možete ga razmaziti, život je težak. Neka se navikne na životne poteškoće!” - bio je odgovor. I zbog toga beba stara tri godine vukao se za tatom, koji je žurio da stigne tamo važan sastanak. Dijete je imalo poteškoća da održi korak sa dugim korakom svog oca. Navikavanje na životne poteškoće.
I sama sam imala ćerku tog uzrasta, oko tri godine, i svako jutro sam je usput vodila u vrtić. Žurilo nam se, uzeo sam je u naručje i dobio na poklon par minuta komunikacije i intimnosti sa djetetom. Tako je lijepo i korisno za oboje. Od tada je prošlo mnogo godina, naši dobar odnos odlaze sa njom u tim minutima. Kad sam je nosio u naručju u vrtić. Razmažen?

Setite se drame Evgenija Švarca“ Snježna kraljica” i fraza Atamansha: „Djecu treba maziti. Tek tada će izrasti u prave pljačkaše.” Nakon čitanja ove fraze, uvjereni smo da smo u pravu. Ne možemo odgajati pljačkaše, što znači da nemamo pravo razmaziti našu djecu. Školovaćemo striktno, a sve samo iz ljubavi prema deci. Za njihovo dobro. Dakle, idemo iz jedne krajnosti u drugu. Postajemo teški roditelji. Poglavica je bila okrutna prema cijelom svijetu i ljubazna, čak i previše ljubazna prema svojoj djeci. Razmazio sam ih. I često smo pažljivi i ljubazni prema cijelom svijetu i okrutni prema svojoj djeci. Često se ponašamo kao poglavice u obrnutom smjeru. Poslušajmo riječi koje su upućene djeci. Nikada nam ne bi palo na pamet da tako razgovaramo sa prijateljima i kolegama.
Djecu hranimo i oblačimo. Grijemo kuću u kojoj živimo. Vrlo dobro razumijemo da bez našeg učešća, naše podrške, naše brige dijete neće odrasti. Nikome ne bi palo na pamet da kaže: "Preživeće sam!" I on će sam pronaći hranu.” I često ne mislimo da nam je potrebna još jedna stvar da bismo preživjeli. Jednako važni kao hrana i toplina. Djetetu je potrebna komunikacija, pažnja, naklonost.

A brigu o našoj djeci često zamjenjujemo strogom kontrolom i neispravnom strogošću. Često nepotrebno. A sve je prikriveno brigom za njih, za našu djecu. Na kraju krajeva, mi živimo za njih. Nije li? I mi smo beskrajno iznenađeni kada dobijemo potpuno suprotan rezultat. Ali često očekivano. Kao što je rekao junak jednog starog sovjetskog filma: „Ako želite da odgajate nesrećno dete, morate ga kritikovati i lišiti ispoljavanja ljubavi. A rezultat je zagarantovan!”
Odakle nam strogost i grubost prema svojoj djeci ako su nam tako dobre namjere i puni smo brige za njih? Možda nas nešto u nama samima sprečava da svoju decu odgajamo srećno i uspešno?
Naša anksioznost. Plašimo se za njih, brinemo, a ovo uzbuđenje nas obuzima. Čuli ste kako roditelji govore svojoj deci, drugi roditelji, naravno, ne mislim na vas, zapovedničkim tonom kažu: „Nemoj da ideš tamo, nemoj da se mešaš, nemoj, nemoj ne usuđuješ se!”
- Ali zašto ne mogu, zašto mi sve zabranjuješ, mama?
I djevojčica ili mali dečak, koji sjedi u nama i koji je u djetinjstvu slušao slične naredbe, ponavlja ih svojoj djeci. Tesko, didaktično, kategorično. Samo ovako i nikako drugačije. Tako smo odgojeni i nastavljamo tu tradiciju.

Postavite sebi pitanje, naučite postavljati sebi pitanja. Veoma je korisno zapitati se o razlozima za svoje postupke. Šta su naši roditelji mislili kada su nam zabranili? Moguće je da su se na ovaj način osjećali ugodnije i smirenije. Dijete mora poslušno sjediti u pješčaniku i praviti uskršnje kolače. Dok mama razgovara sa prijateljima ili tata čita novine. A mi, naslijedivši taj strah, prenosimo ga dalje. Možda su roditelji imali razloga za ovaj strah, pitajte njih. Imaš li ga i ti? Ili je ovo počast tradiciji? Ili je to možda vaš strah? Zapamti. Možda se u vašem životu dogodio incident, incident zbog kojeg se nepotrebno brinete. Ovaj incident bi mogao izazvati stalni strah. Morate nešto da uradite sa ovim pamćenjem i ne morate to prenositi na svoju decu. Da li često zabranjujete svojoj djeci? Tako je, ne možeš sve dozvoliti, moraš moći da držiš granicu zaključanom. Ali pokušajte zabraniti ne tako često. Prije nego što izgovorite uobičajeno "Ne možete", zapitajte se, možda je ovaj put moguće. Tako da dijete može čuti kada je to zaista nemoguće. Bolje je da zna da ako njegovi roditelji kažu ne, to je zaista ne. A nije razlog za molitvu i prisiljavanje roditelja da pristanu. Ili izazvati veliki skandal.

Naša anksioznost stvara stereotipe ponašanja. Kakav je to pametan “stereotip ponašanja”? A ovo je tramvaj, koji se, za razliku od automobila ili autobusa, vozi šinama. Postavili su šine prije mnogo decenija i još uvijek putuju po njima. Niti se okretati ni okretati. Sav život je u kolotečini. S jedne strane Život ide kao na šinama. Sve je predvidljivo i poznato. Nema iznenađenja. Sve je kao prije sto godina, kada su šine ležale na zemlji. Nema saobraćajnih gužvi. Znamo da ćemo stići na pravo stajalište na vrijeme. Ovaj mir plaćamo tako što nemamo let. Ipak nije avion! Samo tramvaj.
Dakle, u našim životima često smo lišeni bijega i slobode izbora. Identične situacije izazivaju naše uobičajene reakcije. U pravilu negativan. Izlivi bijesa ili, na primjer, napadi straha. Da li naše ponašanje pomaže u podizanju djeteta? Ne, ali pomaže u kontroli. Ugušite njegovu inicijativu. Sredi se. Zašto se više volite voziti starim zveckavim tramvajem umjesto udobnog automobila? Poznatiji, praktičniji? Platiš tri kopejke i ideš u ring.

Zašto su kod nas češće negativne reakcije? Dobro pitanje. Bliže su površini. Ne morate silaziti u duboki podrum da biste ih pronašli. Napominjemo da kada nekoga grdimo puni smo energije, ne tražimo riječi. Sve se dešava brzo i pod pritiskom. A kada treba da pohvalimo, treba nam mnogo vremena da izaberemo izraz. Pohvalite ili pohvalite tihim glasom bez inspiracije. A bolje je upravo suprotno.
Stereotipi ponašanja se učvršćuju i prenose kroz generacije. I djeca će također ući u isti tramvaj i biti će ljuta unutra slične situacije, nervozan kao mama. Razbijte sudove ili pobjegnite od problema s bocom votke, kao tata. “Oh, on je kao tata, prvo što uradiš je da vrištiš!”

Zapitajte se da li vam se sviđalo kada se vaš tata naljutio ili vikao na vas? Ne? Zašto se ponašaš na isti način? Zar nisi obratio pažnju? Vjerovatno ste sebi kao dijete govorili da kada ste bili roditelj nikada nećete biti tako strogi i grubi prema svojoj djeci. I sada, od svih mogućih opcija ponašanja, odabrali smo poznati i poznati stil odnosa sa djetetom, poznat iz djetinjstva.

Imamo priliku pomoći našoj djeci da odrastu u mirne i samouvjerene osobe. Uspješan i ljubazan. A da biste to učinili, morate se uključiti u obrazovanje. Samo ne djeca. Djecu treba voljeti. Poglavar je bio u pravu. Morate početi da se obrazujete. Ko nam je još najbliži na svijetu, osim nas samih. Na koga možemo malo uticati? Na drugima? Samo za nas same...
Hoćemo li početi od sebe? Jeste li počeli?

Smatrate li sebe strogim roditeljem koji zahtijeva poslušnost ili imate liberalne stavove i djetetu dajete više samostalnosti? Ako i dalje pripadate prvom tipu, onda znanost jeste loše vijesti za vas: takve autoritarne roditeljske tendencije pretvaraju vašu djecu u vješte lažove.

Prema istraživanju Viktorije Talvar, renomiranog stručnjaka za socijalno-kognitivni razvoj dece, strogo roditeljstvo dece ima tendenciju da dovede do toga da oni zapravo znaju kako da vas zavedu. Ako u kući vlada atmosfera neizbježnog prijekora za bilo kakve prekršaje, djeca takvih roditelja uče da lažu kako bi izbjegli bilo kakvu kaznu.

Test laži

Talwar i njene kolege razvile su test dizajniran za identifikaciju vještih lažova među djecom. Ovaj test je proveden u dvije zapadnoafričke škole: jedna s liberalnim pravilima, a druga sa strogi režim. Učenici su zamoljeni da pogode koji predmet stvara buku iza njih, a da oni ne moraju da ga pogledaju.

Važno je napomenuti da su predmeti proizvodili buku koja je bila veoma različita od uobičajenog zvuka. Na primjer, lopta za bejzbol proizvodila je buku. Ako su djeca znala koji je posljednji predmet, pokušavala su ga pogledati kada su ostala bez nadzora.

Tokom eksperimenta odrasla osoba je izašla iz sobe i po povratku pitala dijete dvije stvari: šta je predmet i da li ga dijete gleda. Talwar je otkrio da je u školi s liberalnim pravilima distribucija između lažova i govoreći istinu djeca su bila slična onima u mnogim zapadnim školama. Međutim, u školi stroga pravila Deca su se pokazala kao izuzetno vešti lažovi kojima nije bilo teško da odgovore.

Plašeći se kazne, takva djeca moraju biti u stanju dobro sakriti istinu. Začudo, drakonske metode obrazovanja dovele su do pojave vještih varalica.

Zašto laganje nije uvijek zlo?

Ali u tome leži problem: laganje nije nužno loša stvar, bez obzira na to da li je evoluirala prirodno, ili je bila podstaknuta strogim pravilima njenih roditelja. Talwar napominje da kada djeca lažu, to nije znak da su već kročila na put delinkvencije. To je znak da razvijaju važne psihološke vještine.

Zaista, postoji veza između kognitivnih sposobnosti djeteta i njegove sposobnosti da zavara druge. Laganje ne samo da pokazuje njihovu sposobnost nelinearnog razmišljanja, već pokazuje i da moraju imati jako dobro radna memorija kako se ne bi zbunili u činjenicama i fikciji.

Faze razvoja laži

Prema razvojnom modelu laganja koji su razvile Talwar i njene kolege, djeca u dobi od dvije godine počinju da pokušavaju lagati (tzv. primarna laž). Ove laži imaju za cilj da sakriju svoje postupke, ali djeca u ovom uzrastu još ne vode računa o tome da je roditelj koji im se obraća mnogo pametniji, te često djeluju vrlo neuvjerljivo.

Do četvrte godine pojavljuju se sekundarne laži. Personaliziran je za prepoznavanje ličnosti, ponašanja i načina razmišljanja tužitelja i vjerodostojniji je od primarnog. Tercijarne laži se pojavljuju oko 7-8 godina, a u ovoj dobi djeca su već u stanju da ih pomiješaju sa stvarnim činjenicama kako bi stvorila uvjerljivu priču.

Mali genije?

Što se ranije pojave ove razvojne faze laganja, veća je vjerovatnoća da je vaše dijete pametnije od prosječnog malog djeteta. Efikasna laž je znak emocionalna inteligencija, jedan od aspekata govora i govora tijela koji uključuje stepen stručnosti u umjetnosti manipulacije. Ako vaša djeca lažu, i rade to zaista dobro, imaju veće šanse da odrastu pametno i uspješno. Oni u svojim glavama mogu razdvojiti činjenice i fikciju mnogo bolje od većine.

Dakle, ne brinite, roditelji, možda imate kreativnog genija u usponu! Iako je moguće i da se radi o sićušnom superzlikovcu, pa pokušajte da koračate pažljivo...

Foto: Stefano Lunardi/Rusmediabank.ru

A oni koji kvare svoje potomstvo ispadaju nestašni ljudi?

Odakle dolaze ljigavci...

Neki prijatelji su imali sina koji je odrastao. Bog nije uvrijedio momka svojim izgledom i člankom, curama nije bilo kraja. Dok je odrastao, roditelji su mu davali sve što su mogli. Isticali su se i obogatili, pa ništa nisu štedjeli za svog sina. Kao, "ništa nismo imali u mladosti, pa neka dijete raste u blagostanju." Auto? Molim te! Upali u kockarske dugove? Roditelji su me grdili, ali platili. Želite li na odmor na egzotična ostrva? Idi, sine. Tip nije išao na fakultet, bio je previše lijen da se pripremi. Morao sam da ga upišem na plaćeni univerzitet. Ali nije ga završio, otišao je tamo. Oženio se i ubrzo razveo. Još nisam ispunio nade svojih roditelja. Mada, možda će se poboljšati, jer je još mlad?..

I drugi prijatelji imaju sličnu priču. Sin je istaknut momak, sportista. Roditelji mu ništa nisu odbijali: kupili su stan, auto i vodili ga sa sobom na putovanja. Momak je završio fakultet, ali se još uvijek neće skrasiti. Njegovi roditelji sanjaju da započne stabilan posao. Ali nije ga bilo. Stalno mijenja područja djelovanja. Pokrenuo je posao, roditelji su bili sretni - konačno će njihov sin stati na noge. Ali niotkuda je ispustio sve i zapalio se kreativni rad. I tako stalno: nešto započne, ali, nemajući vremena da postigne ozbiljne rezultate, odustane. Osim toga, još uvijek se nije oženio. Mijenja djevojke, ali Ozbiljne veze jos nisam poceo...

...i odakle dolazi odgovornost

Ali ima i drugih primjera. Ćerka mojih rođaka je odgajana s ljubavlju. Ali nije bilo posebnih prilika za maženje tada su bile teške, pa su roditelji pokušali da nauče djevojčicu da bude samostalna i odgovorna. U srednjoj školi već je radila kao čistačica u biblioteci i dostavljala poštu. Učila je ozbiljno, ne dižući glavu, shvatila je da joj budućnost zavisi od toga. Upisala je fakultet i diplomirala sa odličnim uspjehom. Nakon fakulteta, odmah je primljena u veliku prestižnu kompaniju. Počela je veoma dobro da zarađuje. Ubrzo se udala i rodila djecu.

I takvih slučajeva ima mnogo. Kada roditeljima nije baš stalo, ali pokušavaju da im usade vještine samostalan život, onda djeca ispadnu super.

A zahtjevnost je dobra za djecu. Naravno, ne govorimo o takvoj „žestini“ koja nanosi fizičku i psihološke traume. Govorim o normalnom roditeljska ljubav i prihvatanje. Svako dijete ih treba da bi odraslo snažno i samopouzdano.

Ali ljubav mora biti razumna. Ne smijete maziti ili udovoljavati svom djetetu, ali shvatite da ga morate obrazovati nezavisna osoba. Loving roditelji mora naučiti dijete da upravlja svojim životom, da se prema njemu odnosi svjesno i odgovorno.

Dečacima je potrebna muška strogost

Momcima je posebno potrebna razumna strogost. Uostalom, kako je bilo prije? U drevnim plemenima postojao je obred prelaska u ljude. Kada su stigli do plemena, muškarci su uzeli dječake i počeli ih učiti svemu što im treba u životu. odraslog života: kako loviti, kako savladati poteškoće i opasnosti. Dječaci su podnosili bol i prolazili kroz razna iskušenja. Stariji mentori su od njih napravili prave muškarce, odgovorne za svoje porodice i za cijelo pleme.

Kako sad? Roditelji razmazuju svoju djecu. Pogotovo ako majka sama odgaja sina (a sada ima mnogo takvih porodica). Tako na kraju dobijete infantilne "štrebere" koji se griju ispod mamine suknje jer je tamo toplo i udobno. Ili druga opcija - egoisti koji nisu u stanju da izgrade svoje porodicni zivot. Čim se tu pojave i najmanji problemi, odustaju i trče mami. Na kraju krajeva, ona će služiti i zažaliti...

Samohrana majka često ne može biti stroga prema svom djetetu, jer se podsvjesno osjeća krivom što ga odgaja u jednoroditeljska porodica. Zato pokušava nadoknaditi brigom i popustljivošću.

Šta je sa inostranstvom?

U Evropi roditelji nastoje brzo osamostaliti svoju djecu. Kada djeca završe školu, odvajaju se i kupuje im se početni stan za odvojeni život.

Evo još jednog dobar način naviknite svoje potomstvo na odgovornost - pošaljite ga na školovanje u drugi grad (ili drugu državu). Kada čovek mora da organizuje svoj život i da se brine o sebi, brzo odrasta i osamostaljuje se.

Neophodno, o tome se ni ne raspravlja. Ali mora da je pametna. Roditelji imaju odgovornost da se raduju što će svoju djecu postaviti na pravi put i naučiti ih da grade samostalne odrasle živote.

Istraživanja pokazuju da većina ljudi razmišlja o strogosti i kazni na najbolje načine podizanje djece. Zapravo, strog, autoritaran stil roditeljstva kod djece razvija nisko samopoštovanje i izaziva loše ponašanje. Pokušajmo otkriti zašto se to događa i koji je stil roditeljstva najefikasniji.

Strogo vaspitanje sprečava djecu da nauče samodisciplinu i odgovornost. Stroge granice i ograničenja daju samo privremeni efekat i ne dozvoljavaju djetetu da preuzme odgovornost za svoje ponašanje. Za dijete nema ništa vrijednije od samodiscipline. Ali razvija se samo kada se djetetu s ljubavlju daju granice. Niko ne voli veliku kontrolu, pa ne čudi što se djeca bune protiv ograničenja. Takva djeca nemaju želju dobro ponašanje– vide samo kontrolu od svojih roditelja.

Autoritarno roditeljstvo i ograničenja temelje se na strahu. A ovo vodi do loše ponašanje dijete. Djeca uče sama životno iskustvo i primjer roditelja. Dakle, ako rade ono što im kažete ni zbog čega jak strah– vaš odgoj se ne razlikuje od zastrašivanja. Kada vičete na djecu, ona uče da viču na druge. Kada koristite silu, oni uče da koriste silu na isti način.

Djeca koja su kažnjena su sklona ljutnji i depresiji. To se događa jer autoritarno roditeljstvo uključuje roditeljsko odbacivanje određenih aspekata djetetove psihe i nedostatak pomoći kada se pojave teške emocije i osjećaji. Djeca ostaju sama sa svojim emocionalnim impulsima i osjećaju se usamljeno.

Djeca koja se odgajaju u strogosti poštuju pravo jakih. Uče da slušaju, ali ne znaju kako da se formiraju sopstveno mišljenje. U starijoj dobi ne dovode u pitanje autoritet vođa, iako je to često vrlo potrebno, ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke, pravdajući se da su „radili kao svi drugi“ ili da su bili „prisiljeni“.

Djeca koja su strogo odgajana imaju veću vjerovatnoću da neće poslušati. Istraživanja pokazuju da su djeca odrasla u vrlo strogom okruženju adolescencija pokazati okrutnost i neposlušnost. Da biste razumjeli razloge za ovaj fenomen, pogledajte kako djeluje kod odraslih. Svako od nas je odgojen manje-više striktno i nije nam se sviđalo. Kao rezultat, to dovodi do problema sa samoregulacijom. Ljutimo se ili ljutimo kada nam neko pokušava reći šta da radimo. Ponekad se pobunimo protiv ograničenja koja sami sebi postavljamo. Također, prema rezultatima istraživanja, takva djeca su sklona gojaznosti.

Strogo roditeljstvo tjera djecu da više lažu. Ako su djeca odgajana sa mentalitetom „radi kako ti se kaže“, sklona su da upadnu u nevolje. Oni takođe odrastaju u vešte lažove.

Autoritarno roditeljstvo otuđuje roditelje od njihove djece. Roditelji koji kažnjavaju svoju djecu moraju potisnuti svoju prirodnu empatiju. To čini odnos između njih napetijim. Roditeljima je u takvim slučajevima mnogo teže da odgajaju decu, jer deca gube interesovanje da udovolje roditeljima i teže se nose sa njima. Strogo roditeljstvo čini roditelje nesrećnim. A djeca koja su odgojena strogo osjećaju ogorčenost prema roditeljima i osjećaju nedostatak ljubavi u odrasloj dobi.

Strogo roditeljstvo ne funkcioniše ako se deca dobro ponašaju.. U suštini, ubija sve dobre stvari koje roditelji mogu dati djeci i sprječava ih da nauče upravljati svojim emocijama.

Dozvoliti djetetu šta god želi nije opcija.. Psiholozi kažu da je optimalna strategija ono što se naziva “autoritativno roditeljstvo” ili “saosećajno obuzdavanje”. Moramo postaviti određene granice djetetu, ali to činite sa saosjećanjem. Djeca poštuju granice samo kada ih postavite s ljubavlju.

To uopće ne znači da je ovaj stil obrazovanja nešto između strogosti i permisivnosti. Ponekad roditelji zaista puno dozvoljavaju djetetu („Dobro, danas možeš ići u krevet“), a istovremeno ga kažnjavaju za njegova nedjela. Na primjer, stavili su ga u kut. Ovo nije baš dobar način roditeljstva, jer su roditelji primorani na kompromise, a djeca se, pošto su kažnjena, i dalje loše ponašaju.