Da li da se udam? Mitovi o porodičnom životu. Imati dijete jača brak

Srećna porodica je ona koja uživa u zajedničkom životu

Na dan vjenčanja svi mladenci jednostavno blistaju od sreće i oduševljenja. Na današnji dan, čini se da će sreća trajati zauvek, ali osećanja se nikada neće promeniti. Ali kroz određeno vrijeme prođe period ružičaste naočare a tvoja srodna duša izgleda daleko od toga da je u najboljem mogućem svjetlu. Od ovog trenutka počinju svađe, nesporazumi, ljutnje i međusobno nezadovoljstvo. Postoji li način da se sve ovo izbjegne? Samo ako gledate na brak, ostavljajući po strani svoja osećanja i neosnovana očekivanja.

Dakle, od kojih se mitova trebate rastati da se ne biste razočarali u partnera i u zajednički život? Iskoristimo gorka iskustva drugih parova i naučimo greške koje partneri obično čine.

Postoji mit da je srećan porodični život samo sreća. Vjeruje se da sudbina daje nekim ženama idealni muškarci i stoga takav par živi sretno. To je iluzija. Ne postoje idealni ljudi na svijetu. Svi ljudi su veoma različiti, tako da nije moguće formirati idealan i harmoničan par u svakom pogledu. Uzajamno razumijevanje i dobar odnos- ovo su napori oba supružnika da se pomire sa nedostacima jednog drugog. I prije svega, ovo je rad na sebi, jer drugog čovjeka ne možete prevaspitati. Među kvalitetama koje čine zajednički život sretnim, najvažnije su sposobnost pronalaženja kompromisa, promjene u bolja strana i popuštanje, kao i želja za razumevanjem partnera. Svi parovi ne dolaze odmah do sklada, ali mnogi, kao rezultat zajedničkih napora da se razumiju, napora usmjerenih na poboljšanje odnosa, postižu sreću.

Postoji mit da građanski brak- Ovo običan brak, samo bez nekih formalnosti. Statistike pokazuju da 80% žena koje žive u građanskom braku sebe smatraju udatim, dok 90% muškaraca sebe smatra neoženjenim. Ovakvi pokazatelji govore mnogo. Građanski brak je vanbračna zajednica Kohabitacija, ali ne i porodica u klasičnom smislu. Za muškarca su takve veze vrlo isplative i zgodne, jer je svakodnevni život uređen i partner pokazuje stalnu brigu za njega. Čovjek ne razmišlja o budućnosti, i ne smatra sebe posebno odgovornim za nju. Uostalom, ako se nešto dogodi, vezu možete lako prekinuti bez ikakvih formalnosti. Iako vam odgovara građanski brak ako ste posvećeni slobodi u vašoj vezi. Ako ne, onda u takvom braku nema prednosti ni izgleda. Zato razmislite o tome ako je vaš izabranik oštro protiv službenih odnosa.

Mit je da će se sve promijeniti nakon vjenčanja.

Gotovo sve djevojke vjeruju u ovo. Iz nekog razloga, svi su sigurni da će nakon vjenčanja muž prestati gledati druge žene, prestati pušiti i piti, zaposliti se, iskorijeniti sve svoje nedostatke itd. Sve je iz domena fantazije. Sasvim je moguće da će se partner neko vrijeme nakon vjenčanja ponašati drugačije, ali sve navike će ostati s njim. Nikada nećete moći promijeniti njegov karakter, temperament, životne vrijednosti i orijentacije.

Kao što znate, suprotnosti se privlače i svaku osobu na početku veze zanima da upozna partnera koji živi potpuno drugačije. kako god žive zajedno stvari će biti izuzetno teške za dvije različite osobe zbog neslaganja u životnom stilu, interesima, mišljenjima i vrijednostima. Ne postoje dva identični ljudi, ali ipak vrijedi pokušati pronaći osobu istomišljenika. A prije stupanja u brak važno je da se zapitate jeste li spremni prihvatiti osobu sa svim njenim manama i navikama, ali i podnijeti ih. Ako se ne slažete, treba odmah prekinuti takvu vezu. Na kraju krajeva, partnera neće biti moguće prevaspitati, pa se ne treba zabavljati iluzijama.

Mit da je ljubav najvažnija stvar i osnova buduće sreće. Da, ljubav mnogo znači u vezi, ali nikako nije garancija. srecan brak. Pod uticajem ljubavi ljubavnici ne mogu trezveno da procene situaciju, a kada se osećanja malo ohlade, ispostavlja se da je osoba sa kojom ste povezali svoj život potpuno neprikladna za vas.

Zato pokušajte da ostavite po strani svoja osećanja i bolje pogledajte osobu. Porodica izgrađena na povjerenju, međusobnom razumijevanju, poštovanju i zajedničke vrednosti najizdržljiviji. Tokom godina, takva porodica stekne ljubav novo značenje i supružnici postaju jedno. Stoga je važno prije odabira partnera razmisliti o tome šta vas spaja, osim osjećaja i strasti.

Mit da djeca jačaju porodicu.

Mnogi ljudi su surovo prevareni takvim očekivanjima. Ako je trudnoća jedina prilika udaj se za muškarca, onda ništa neće biti od takve zajednice. Malo je vjerovatno da ćete moći zadržati muža uz pomoć djeteta, a da li vam je zaista potreban muškarac koji podsjeća na psa na lancu? Takva porodica se ne može nazvati srećnom. Dokazano je da čak i u onim parovima u kojima vladaju ljubav i međusobno razumijevanje, rođenje djeteta predstavlja svojevrsni test “snage” muškarca. Uostalom, neprospavane noći stalni umor i iritacija nisu laki testovi za bilo koju osobu. U takvoj situaciji, čovjek koji ne dobija dovoljno pažnje, ljubavi i brige može izgubiti živce i odustati od svega. Stoga bi žena trebala uložiti ogromne napore da se to ne dogodi.

Postoji mit da se ne treba odvajati od supružnika, čak ni na kratko. Zaboravit će, požuriće, moram ga pripaziti i općenito kako mu ide bez mene. U to su sigurne mnoge žene koje vjeruju da je sve slobodno vrijeme provodite zajedno, nikada neće biti problema.

Ovaj pristup je užasan. Muškarac počinje da se umara od stalne naklonosti žene i nje totalna kontrola, i on će početi tražiti slobodu ili drugu ženu koja će mu dati ovu slobodu. Šta žena treba da radi? Dajte svom supružniku lični prostor, on treba da ima prijatelje i lične interese i slobodno vreme.

Mit da je osnova porodične sreće odsustvo nesuglasica u porodici. Postoji mišljenje da će zajednica biti sretna tamo gdje nema nesuglasica i gdje se mišljenja supružnika uvijek slažu. Na primjer, jedan od supružnika se uvijek slaže s mišljenjem drugog. Kao što praksa pokazuje, to je nemoguće u stvarnom životu. Svako treba da ostane ono što jeste, jedinstvena i jedinstvena ličnost sa svojom sopstveno mišljenje, interese i položaj. Svađe i nesuglasice su normalne pojave u porodici. Nije ni čudo što to kažu dobra borba bolje nego loš svijet. Svađe su odlično psihičko oslobađanje, prilika da se partneri opuste i izraze svoje nezadovoljstvo. Naravno, u svađi, kao iu bilo kojoj drugoj stvari, važno je ne pretjerati i ne pasti u oči voljene osobe.

Ovo su mitovi i zablude o tome porodicni zivot, pa uzmite u obzir tuđa iskustva, greške i budite voljeni i sretni. Na kraju krajeva, sretni smo jer smo svi potpuno različiti, pa samim tim zanimljiv prijatelj prijatelji ljudi. Da smo svi isti, umrli bismo jedno sa drugim od dosade. Zato nemojte tražiti svoju idealnu srodnu dušu, takvih ljudi nema na ovom svijetu, samo potražite opciju koja vam najviše odgovara.

U društvu postoji mnogo mitova o tome kakav bi trebao biti srećan porodični život. Nažalost, teorija je obično jako daleko od prakse, a mladenci brzo shvate da su svi navodno obavezni kriterijumi za "idealnu porodicu" samo ciljevi koje treba postići. duge godine. Ili to ne shvaćaju i počinju da muče sebe i svoju bitnu drugu mislima da im se brak raspada po šavovima. Dakle, koji uobičajeni mitovi o porodičnom životu sprečavaju dvoje ljudi koji vole da budu istinski srećni?

“U idealnoj porodici nema sukoba”

Vjerujte mi, ponekad je bolje posvađati se pa čak i razbiti suđe nego godinama tiho gutati pritužbe, pa jednog dana spakovati stvari i otići na engleskom. Tokom svog zajedničkog života, supružnici moraju proći kroz mnoge krize. Većina težak period– prva godina braka, kada su supružnici suočeni sa svakodnevnim životom i potrebom da održavaju dobre odnose jedni sa drugima. Kada se slegnu svakodnevne strasti, partnerima će se kao iz roga izobilja rušiti problemi i iskušenja: rađanje djece, vječiti besparica, stres na poslu, krediti, bolesti, selidbe... Zato nemojte očekuju potpuno izbjegavanje sukoba, ali težite civiliziranijem njihovom rješavanju bez vike i tučnjave.

“Supružnici se moraju savršeno razumjeti”

Ovo bi bilo moguće kada bi dvoje ljudi sa telepatskim sposobnostima stupilo u brak u svim ostalim slučajevima; dugo vremena svaki supružnik će imati više razumijevanja sa prijateljima, roditeljima, braćom i sestrama nego jedni sa drugima. Na sreću, to ne znači da je porodični život osuđen na propast. Uzmite u obzir dužinu vremena kada poznajete svog supružnika. Tokom dugih godina braka, toliko ćete se zbližiti da ćete se čak i zbližiti spoljna sličnost, ali se to neće dogoditi samo od sebe. Nastojte osigurati da vaš supružnik prepozna sve dobro i loše vijesti prvo podijelite svoja iskustva s njim, pa ćete vrlo brzo postati istinski porodični ljudi.

“Seks nije glavna stvar u braku”

"Postoje muške i ženske odgovornosti"

Svima je poznat uobičajeni stereotip da žena treba da odgaja decu i da upravlja svime. domaćinstvo, a muškarac mora da izdržava cijelu porodicu i povremeno radi popravke po kući. Ali moguće su i druge opcije. Neki muškarci su odlični kuhari, a ženama popravka kompjutera i druge opreme postaje ne samo hobi, već i način zarade za život. Muž bez više obrazovanje može ustupiti ulogu zarađivača novca svojoj kvalifikovanijoj ženi, a on će rado uroniti u očinstvo ili otići da popuni praznine u obrazovanju. Dešava se i da supružnici studenti zajedno „sjede na vratu“ jednog od roditelja. Ako i vaša porodica prelazi opšteprihvaćene granice, naučite da ne obraćate pažnju na one koji kažu da „živite pogrešno“ biće mnogo takvih ljudi.

“Supružnici treba da imaju zajedničke interese”

Mlade žene često griješe pokušavajući da nađu neku vrstu mističnog srodstva sa svakim koga isprobaju za ulogu budućeg supružnika. Savjesno provjeravaju datume rođenja, brojeve telefona, horoskopske znakove, biografske činjenice, itd., pokušavajući pronaći što više podudaranja. Uvjereni su da su interesi idealnog supružnika moraju biti slični da bi onda radili na istom poslu, zabavljali se zajedno i imali isti društveni krug. Ubuduće će morati da se smeju samo sebi kada biraju muškarce sa kojima imaju vrlo malo zajedničkog. U stvari, graditi jaka porodica, dovoljne su samo dvije sličnosti: sličan pogled na porodicu i zajednički seksualnu želju jedni drugima. Sve ostalo će uslijediti.

"U ljubavi ne može biti kalkulacije"

Koliko god bogohulno zvučalo, svaki trajni brak treba graditi na trezvenim proračunima. Nema ničeg lošeg u tome da prvo bolje pogledate svog budućeg supružnika, upoznate njegovu okolinu, proučite njegove navike, upoznate ga sa svojim bliskim ljudima i dobijete vanjsko mišljenje, umjesto da ga dan nakon susreta odvlačite u matični ured. . Vjenčanje je previše važan korak da biste ga olako pristupili. Zapamtite da ako se vaša porodica raspadne, nećete samo vas dvoje patiti.

Ideja za ovaj članak došla mi je nakon seminara o sistemskoj porodičnoj psihoterapiji, koji je vodila Elena Burtseva, Guru za rad sa porodicama. Na osnovu njenog uspešnog dugogodišnjeg iskustva u radu sa bračnim parovima i mojih razmišljanja o ovom pitanju, odlučio sam da opišem 10 uobičajenih mitova o bračni život, što mnogi parovi shvataju kao čistu istinu.

Mit 1. Sličnost i srodstvo su stalna osnova za dugoročnu vezu. Mnogi supružnici čvrsto vjeruju da je isti pogled na život, interese i principe preduslov kako bi proživio cijeli život sa svojim partnerom. Ova mitologija je dobro prikazana narodne poslovice i izreke iz kategorije “Muž i žena su jedan sotona”, “Dvije čizme su par” itd.

I u stvari: srodstvo i određena uslovna istost između muškarca i žene svakako su važni u fazi stupanja u vezu. Ovo daje zajedničko tlo, na kojoj možete pristupiti i graditi zajednički planovi za život. Međutim, porodica je dinamičan sistem, au bračnom životu u određenom trenutku se javlja potreba za diferencijacijom. I ispostavilo se da je vrlo zgodno i zanimljivo živjeti, na primjer, u komplementarnom paru, kada se različite ili čak suprotne osobine partnera savršeno nadopunjuju i obogaćuju brak!

Ako čvrsto vjerujete u ovaj mit, onda nakon što ste neko vrijeme živjeli sa svojim partnerom i otkrili da on ima druga interesovanja i osobine različite od vaših, možete paničariti i odlučiti da niste na putu, da više niste srodne duše taj brak je nadživeo svoju korist... Nažalost, mnogi parovi ne mogu da izdrže promene i brakovi se raspadaju. Proživljavanje faze diferencijacije i kreativnog prilagođavanja promjenjivim uvjetima leži u osnovi dugog i snažnog porodičnog saveza.

Mit 2. Sve se mora raditi zajedno i podjednako podijeliti. Preuveličana ideja o ravnopravnosti između muškaraca i žena leži u osnovi izgradnje odnosa po principu „partnerskog braka“.

I u stvari: Uloge i prava muškaraca i žena zaista su jednaki u braku, ali preuveličana ideja jednakosti ne uzima u obzir individualne karakteristike, potrebe i želje svakog od njih. I onda, na primjer, proizlaze super-ideje iz kategorije “Pošto ustajem u 7 ujutro, onda moj muž nema pravo spavati do ručka”, “Ako odmah perem suđe za sobom, onda bi moj muž trebao uradi isto”, “Trebalo bi da stojimo u redu da iznesemo smeće, čak i ako supružnik mrzi ovu dužnost” itd. Sami možete nastaviti niz „treba podjednako“.

Porodični sistem je koncipiran na način da ima dosta i simetrije i asimetrije. A uređaj po principu "u braku sve treba da bude paralelno i okomito" čini bračnu zajednicu krutom, nesposobnom da se prilagodi individualne karakteristike svima. I tada se jedan ili oba partnera mogu osjećati sputano, skučeno i depresivno. Nespremnost supružnika da „sve ravnopravno podijeli“ partner često doživljava kao deprecijaciju, gubitak interesa i poštovanja. I onda ono što se ne dešava nije spoj dva različita, već voli ljude, ali spolja “ispravna” porodica u kojoj se svi osjećaju usamljeno.

Važno je poštovati i voditi računa o individualnosti svakog supružnika, a onda će sam sistem fleksibilno raspodijeliti: ko treba da iznosi smeće, ko će prati suđe, ko će sjediti sa djetetom itd.

Mit 3. „Dosta nam je jedno drugog. Možeš da prođeš dobrim odnosom kao par, zatvarajući porodične granice od svih i čuvajući svoju ljubav zauvek! Svaki par prolazi kroz određene faze razvoja, a prva faza fuzije, kada se par ne može zasititi jedno drugog i ne treba im niko drugi, romantizira se i idealizira u književnosti i filmu.

I u stvari: faza primarne fuzije prođe, a ako partneri nastave da žive mit „ja sam ti, ti si ja i niko nam ne treba“, onda se takva zajednica postepeno pretvara u zagušljivu, tešku zavisnu vezu u kojoj agresija (a to je neizbježno u bilo kojoj vezi!) će biti potisnuto i prije ili kasnije rezultirati nekim disfunkcionalnim simptomom: ljubavnik/ljubavnica, bolest jednog od supružnika ili djeteta (najčešća opcija), alkohol/droga/igranje /ovisnost o hrani jednog od članova porodice. Krute granice, kao i njihovo potpuno odsustvo, znak su nefunkcionalnih odnosa.

Fleksibilne, prilagodljive granice omogućavaju supružnicima, zadržavajući ljubav i intimnost, da žive ne samo unutar porodice, već i van nje: provode vrijeme zajedno sa različiti ljudi, idite na praznike, posjećujte roditelje, pustite prijatelje/djevojke vašeg partnera na neko vrijeme u porodicu, pa čak (užas, užas!) ponekad dozvolite flert sa drugim muškarcima/ženama. Također je važno razjasniti nezadovoljstvo odnosom sa partnerom, a da male, neriješene pritužbe ne pretvorite u veliku grudu sakrivene agresije.

Mit 4. Veza koja je bila na početku ostaće zauvek dobra! Ovaj mit se preklapa s gore napisanim, ali je vrijedan da bude istaknut. Naravno, mnogi od nas žele da ljubav nikada ne prestane, a da veza i dalje ugađa svijetle boje i leptiriće u stomaku bez dodatnog napora.

I u stvari: idealizovana slika bračna ljubav a nedostatak školskih disciplina o porodičnom životu je bolest našeg doba! Danas mladi ljudi bezglavo hrle u veze, na brzinu sklapaju brakove, a čim prođe faza medenog mjeseca, razočaravaju se i uništavaju svoje zajednice. Jao, u našem današnjem društvu potpuno je nepopularna očigledna istina da je dobar odnos rezultat toga što oba supružnika rade na tome! Da, ideja da treba raditi na vezama je lišena romantizma i daleko je od lirskog ideala. Ali možete cijeli život skakati iz jedne veze u drugu, “skupljajući vrhnje” medenog perioda, ali onda morate odustati od iluzije da na taj način možete izgraditi čvrstu bračnu zajednicu dugi niz godina. Danas je čak postao popularan koncept „serijske monogamije“ - kada osoba ne vara svoje partnere, već ih jednostavno često mijenja, udajući se mnogo puta tokom svog života.

Mit 5(u nastavku mita 4). Može živjeti dugi vremenski period bračnim odnosima a da se ne razočaramo jedno u drugo.

Najviši stepen zrelosti partnera i apsolutno neophodan uslov Za dugu, srećnu bračnu zajednicu, neophodno je preživeti razočaranje u svog supružnika, a da ostanete u vezi. Avaj, razočarenje u vašeg supružnika je neizbežno, jer... prvobitno idealizovana slika “princa” ili “princeze” ispada da je stvarna živa osoba koja živi u blizini. A onda se odjednom ispostavi da „moj muž nije dostigao visine koje sam očekivala od njega, ne obezbeđuje me onoliko koliko bih želela“, „moja žena nije nasmejano lepo stvorenje, već raspoložena žena zamahuje, a njen karakter nije uvek savršen, i ne izgleda uvek 100%.” Tačka razočarenja u partnera je najveća uobičajen razlog razvodi. Dakle, u našem društvu ima dosta razvedenih muškaraca i žena koji dokazuju lijevo i desno da su “sve žene kučke” i “muškarci koze”.

Važno je imati veliku hrabrost da se otvoreno suočite s razočaranjem u partnera, proživite ga dok ostanete u vezi, kreativno preispitate svoje zahtjeve i viziju jedno o drugome – tada i samo tada možete izgraditi dugotrajnu dobru bračnu zajednicu. I kao bonus, bićete zahvalni svom supružniku što prihvata vaše karakteristike i definitivno ćete u njemu otkriti osobine zbog kojih ćete voleti njegovog novog, pravog i živog “neprinca”.

Mit 6. „Nas dvoje, slobodni smo ljudi i možemo da izgradimo nešto što će biti drugačije od modela naših roditelja. Mislim da ovdje nema potrebe za komentarima)

I u stvari: nesvjesno apsolutno poricanje roditeljskih modela dovodi do činjenice da ih par, u osnovi izbjegavajući obrasce iz roditeljskih porodica, u konačnici reprodukuje u svom braku. Ovdje je ključ za razbijanje začaranog kruga svijest. Samo iskrena analiza i slabih i snage roditeljski odnos omogućava vam da pronađete i dodijelite uspješne “recepte” iz modela roditeljska porodica(a oni ne mogu a da ne postoje). A onda, oslanjajući se na ovaj resurs u svojoj vezi, par može izgraditi nešto originalno.

Mit 7(modifikacija mita 6). Gradićemo brak jednako dobar kao brak roditelja jednog od partnera. Ovaj mit je iz kategorije "Moj muž je iz dobre porodice, ali moja nije bila tako dobra, pa ćemo živjeti kao njegovi roditelji."

I u stvari: Pročitajte gore o apsolutnom poricanju modela vaše porodice. Ne postoje „dobri“ i „loši“ porodični modeli u apsolutnom smislu. Svaka porodica ima svoje resurse i svoje disfunkcije. A zavisna sklonost (tj. bezuvjetna reprodukcija roditeljskog modela) jednako je opasna kao i kontra-zavisna (tj. graditi svoju porodicu po principu poricanja “sve dok nije kao njihova”). Ovo je lažna dilema, a istina je negde na sredini.

Mit 8. “Naša porodica bi trebala biti bolja od naše sestre/brata/djevojke/dečka.” Često se dešava da se par kao da se „osvrne“ na porodice iz svog okruženja i da se bori za primat na rang listi. najbolja porodica godine." Ovo uključuje i mit o postojanosti strasti i seksualnih odnosa.

I u stvari: Udio konkurencije i konkurencije je vrlo dobar resurs da se držite na nogama. Međutim, problemi počinju kada supružnici iznenada otkriju da je njihov brak na neki način inferiorniji u odnosu na "porodicu Saše i Maše". I onda dolazi do totalne devalvacije odnosa, po principu: ako nismo najbolji, onda nam je sve loše. I supružnici nesvjesno počinju da se udubljuju u svoj par, tražeći probleme. A ako puno kopate, sigurno ćete nešto iskopati.

Ili je moguća druga varijacija: seksualne odnose– odlično tlo za mitologiju i dobar način obezvrijedite sebe. Ako u nekom trenutku seksualni odnosi postanu manje redoviti u paru, posebno u pozadini priča prijatelja o njihovom “super-duper strastvenom seksu u različitim pozicijama i situacijama”, tada par može doživjeti izbjegnut osjećaj srama zbog svoje seksualne nesavršenosti. . A kako je tema seksa za neke vrlo intimna i bolna, supružnici se ne usuđuju da razgovaraju o tome šta se dešava, postepeno se udaljavajući jedno od drugog.

U ovom slučaju, bilo bi dobro postaviti pitanje: „Imamo li i sami dovoljno?“ A onda se može ispostaviti da paru to sada treba ovako, zgodnije im je, dobro im je da njihova aktivnost seksualni život sada nije van skale, i mogu se osloniti na svoju želju, a ne na "Sašu i Mašu". Takođe može biti da jednom od partnera sada treba više seksa nego drugom. I to je također važno razjasniti kako bismo zajedno mogli tražiti fleksibilno rješenje.

Generalno, postoji samo jedan recept: Dobar brak- to je kada se oba partnera osjećaju dobro, a ne kada “nismo ništa gori od Sasha i Mash”.

Mit 9. U bračnim odnosima postoje dobre i loše uloge. Na primer, „Ne želim da budem majka za svog muža/otac za svoju ženu!“, „Ako u porodici muž sedi sa decom, onda je on kao žena!“, „Ako žena zarađuje novac u porodici, onda ovo nije prava porodica".

I u stvari: nedostatak u našem društvu neophodnih obrazovna obuka u oblasti porodičnog života dovodi mlade supružnike u situaciju da se mogu osloniti samo na stereotipe i klišee koje im društvo diktira. I onda svaki disbalans porodične uloge koju supružnici doživljavaju kao odstupanje od norme. I par živi neko vrijeme, doživljavajući sebe kao „nenormalnu porodicu“, a onda najčešće dolazi do razvoda i traženja partnera koji će odgovarati općim stereotipima.

U stvarnosti, što više slobode par ima da bira različite uloge, to su fleksibilniji. Glavni izazov za supružnike je da preispitaju svoje potrebe, utvrde svoje koristi od svojih uloga i pronađu vlastito kreativno rješenje. A onda se odjednom ispostavi da je mužu, na primjer, ugodno boraviti kod kuće s djecom, a žena voli zarađivati ​​novac i osjećati se uspješno, a ponekad im je važno da se igraju majke i kćeri jedno s drugim, igrajući se uloge roditelja ili djeteta. I par je prokleto sretan, i ne mare za društvene stereotipe!

Mit 10(tragično). Moj partner je dobar ako zadovoljava sve moje potrebe. Sve što mi treba mogu ući porodičnim odnosima. Ovaj mit je tragičan jer ga je vrlo teško prepoznati kao zabludu, a ne kao istinu.

I u stvari: Da, divno je kada partneri mogu mnogo dati jedno drugom. Da, porodica je mjesto gdje čovjek može dobiti nešto što neće dobiti nigdje drugdje. Ali važno je shvatiti da čak i ako upoznate partnera svojih snova, nećete otići u raj, a većina vaših ličnih "žohara" je neriješena unutrašnji problemi a strahovi neće nestati kao magijom čarobni štapić. Svaka osoba ima svoj put i sopstvenu odgovornost za prolazak njime, savladavanje unutrašnjeg otpora. Dobar partner uvelike pomaže da se olakša teret i učini vaš život kvalitativno boljim, ali on ne može hodati ovim putem umjesto vas. Čak i dok ste unutra savršen brak(a takvih stvari nema), još uvijek je nemoguće riješiti sve svoje probleme samo preko partnera.

Važno je od porodice napraviti pozadinu u kojoj svako može da zadovolji svoje individualne potrebe i da se razvija na osnovu svojih želja.

Dragi i poštovani supružnici! Češće razgovarajte jedno s drugim, saznajte želje i potrebe jedno drugog, tražite kreativne načine prilagođavanja i odaberite živjeti onako kako vaš par voli! A klišee, stereotipe i norme ponašanja prepustite „Saši i Maši“, kao i onim ljudima koji „znaju kako se to radi“.

Porodica iznutra zavarena ljubavlju i srećom,
postoji škola duhovno zdravlje, uravnotežen karakter,
kreativno preduzetništvo. U prostranstvu ljudskog života
ona je kao cvet koji je rascvetao.
I.A. Ilyin

U Moskvi postoji jedno veoma značajno mesto. Jednog dana smo moji prijatelji i ja hodali kroz Vodootvodni kanal do Kadaševske nasipa duž pješačkog mosta Lužkov. I vidjeli smo da je na mostu postavljeno nekoliko vještačkih metalnih stabala. Ove čudotvorne biljke bile su u potpunosti obješene bravama i lokotima od većine razne forme i veličine. Počevši od vrlo minijaturnih kineskih do onih teških ambara. Mnoge brave su imale muške i ženska imena, srca su nacrtana. Ispostavilo se da mladenci imaju tradiciju: okačiti "ljubavne brave" na Lužkov most i baciti ključeve u vodu. Patrijaršijski most preko reke Moskve takođe je ukrašen istim bravama. Moskovski "Gormost" je prvo odsjekao brave, ali su potom, umorni od borbe s ljubavnicima, postavili posebna stabla na mostove kako brave ne bi bile obješene na ograde.

Naravno, takav običaj nije ništa drugo do relikt poganstva i primitivnog praznovjerja, ali pokazuje: svi mladi supružnici, naravno, sanjaju da će njihov brak, njihova zajednička ljubav biti jaka i neuništiva, da će, kada se sklope porodična zajednica, nikada se više neće rastati. A za ovo vam ne treba, čini se, baš ništa: zaključali ste bravu na "Mostu ljubavi" i bacili ključ u rijeku. Oh, kad bi barem bilo tako jednostavno!

Po savremenim standardima, udala sam se veoma rano - sa 21. I kao i svi mladi ljudi, supruga i ja smo tada mislili da će sve proći lako i glatko. Koji problemi mogu biti? Izabrali smo jedno drugo, venčali se, zaljubljeni smo, sve najteže je iza nas, onda nas čeka samo radost zajedničkog komuniciranja i porodični život bez problema. Ali kako smo pogrešili! Više puta sam se, grešno, prisjetio riječi koje su apostoli rekli Kristu kao odgovor na Njegovu pouku o braku: „Ako je takva dužnost čovjeka prema svojoj ženi, onda je bolje da se ne ženi“ (Matej 19:10). Morali smo proći kroz velike poteškoće i naučiti mnogo prije nego što smo shvatili šta je porodični život i kako savladati ovu tešku specijalnost.

I skoro svi idu ovim putem – griješe, uče iz grešaka. A zašto sve? Svi mi od mladosti, iz svog neiskustva, mislimo da je vrlo lako biti pravi porodičan čovjek, muž ili žena, a o svom porodičnom životu počinjemo razmišljati, po pravilu, tek kada je porodica već iskusila ozbiljni problemi. Porodični život je umjetnost, ništa lakša od bilo koje druge. Početi graditi svoju porodicu je kao započeti novi posao, savladati nova profesija. Ali, za razliku od profesije, nigde te ne uče kako da postaneš supružnik, sve moraš sam da naučiš, empirijski.

Centar je organizovao kurseve za one koji žele da zasnuju porodicu ili razumiju svoj porodični život duhovni razvoj mladih u Danilovskom manastiru u Moskvi. Ovi kursevi se zovu “Duhovne osnove porodičnog života i podizanja djece”. Sa mladima se priča različite teme sveštenici i psiholozi odgovaraju na njihova pitanja. Vaš ponizni sluga je takođe uspeo da malo učestvuje u ovoj stvari, i ja sam bio veoma zadovoljan ozbiljan stav i interesovanje za porodična tema kod mladih ljudi. Ovo je jako dobra inicijativa, jedina šteta je što vrlo malo ljudi pohađa ove kurseve. Ali, hvala Bogu, da bar neko shvati: osnivanje porodice zahteva veliku veštinu i odgovoran pristup.

Postoje kursevi za mlade majke, na kojima se žene uče kako da se pravilno ponašaju tokom trudnoće i porođaja, a zatim da se brinu o bebi. Ali hranjenje, povijanje, kupanje djeteta, masaža je mnogo lakše nego graditi pravi odnos sa svojom drugom osobom, budite sposobni komunicirati, a zatim odgajati djecu (ovo je općenito posebna i vrlo teška tema).

Ali moraš učiti, i stvarno mi je žao što prije udaje nisam pročitao nijednu posebnu knjigu o porodici - tada mi se činilo da već sve znam.

Neka me ne osuđuju da sam previše didaktičan, jer želim da predstavim neke porodična pravila: Oni meni pomažu u porodičnom životu, a nadam se da će pomoći još nekome.

U porodici, u braku, ne možete sve raditi samo po volji, vođeni, kako kažu, srcem i osećanjima; Samo trebate znati barem neke osnove. Dobro je da smo ove principe porodičnih odnosa vidjeli u porodici naših roditelja i baka i djedova, ali šta ako ne? Ako je neko odrastao u jednoroditeljska porodica ili nisi vidio dobar primjer u liku svojih roditelja? Onda postoji samo jedan način - da se obrazujete. Ali i za one koji su odrasli u jakim prijateljska porodica, također samo trebate stalno razmišljati o tome kako poboljšati svoj porodični život i učiniti ga sretnijim.

Šta je porodica? Ovo je mala crkva, u kojoj služimo Bogu i našim bližnjima, a „moja kuća je moj dvorac“, kako su govorili u Engleskoj u srednjem vijeku. I manastir u svetu, gde se učimo poniznosti, strpljenju i poslušnosti i gde uvek postoji podsticaj za duhovni rast.

Sećam se epizode iz filma Vladimira Hotinjenka „Pop“, gde sveštenik, otac Aleksandar, kaže da su on i njegova žena veoma različiti ljudi, sa veoma različiti likovi, a to mu pomaže da postane bolji, da se bori sa svojim nedostacima, izoštri svoje oštri uglovi. Svoju majku u šali naziva „moja žrvanj».

Govoreći o manastirima. U Rusiji su manastiri služili i kao ispostave i utvrđene tvrđave. Čuvali su granice domovine, a unutar njihovih zidina okolni stanovnici su uvijek mogli pronaći zaštitu i pomoć u slučaju neprijateljskog napada. I naravno, u svakom manastiru je postojala crkva, i to više od jedne.

Ako je čovjek uspio da stvori porodicu u kojoj je voljen, shvaćen i očekivan, to mu pruža ogromnu zaštitu, čak i u najstrašnijim i najtežim okolnostima života. Čak i kada je odvojen od porodice, porodični čovjek osjeća pomoć i zaštitu porodičnih veza.

Austrijski psihoterapeut Viktor Frankl prošao je kroz strahote njemačkih koncentracionih logora. A jedino što mu je pomoglo da preživi bila je vjera u Boga i pomisao da treba živjeti po svaku cijenu kako bi se ponovo sreo sa svojom ženom koju je jako volio. O svom životu u logoru govorio je u divnoj knjizi “Reći da životu”. Odlično opisuje psihologiju zatvorenika, a mnogi od tih ljudi su ostali živi samo zato što su znali: negdje tamo, daleko, ima rodbine, bliskih ljudi koji te vole i čekaju, a ti treba da nastaviš da živiš u redu. da ih vidim.

Vrijedi se truditi da naša porodica postane hram za nas, tvrđava koja nas štiti od svih životnih nevolja.

Govorili su o porodičnoj sreći, da je sreća, pre svega, unutrašnje stanje čoveka, „Carstvo Božije koje je ušlo u tebe“. Ovo je prag raja – budućeg “Kraljevstva nebeskog” – koje treba da počne ovdje, u našoj duši i u našoj porodici. Šta je naš ovozemaljski život? Priprema za večni život. Kakvo god stanje duše čovek dosegne, sa tim će ići. tamo. U porodici se ne spasavamo odvojeno; mi ovde vršimo svoju službu: spasavamo sebe i pomažemo drugima da se spasu. Kako kaže sveti Grigorije Bogoslov, „budući jedno tijelo, (supružnici) imaju jednu dušu i uzajamna ljubav budite jedni u drugima revnost za pobožnost.” Zbog toga:

Pravilo 1. Nikada ne zaboravite na glavnu stvar. U svim životnim okolnostima (a posebno u teškim) moramo zapamtiti da živimo zajedno ne da bismo otkrili ko je u pravu, a ko u krivu, ili da bismo jedni druge preodgojili, već da bismo se zajedno spasili. Težite miru, ljubavi i sreći.

Nedavno je jedan od čitatelja ostavio komentar-pitanje nakon članka o sreći: „Da li je moguće srećna porodica kada je jedan od supružnika nesrećan? Ne, dragi moji, naravno da je nemoguće, onda neće biti porodična sreća, ali nešto drugo. Moja porodica mora da bude neodvojiva od mene, samo tada se može nazvati srećnom. Odatle dolazi sledeće pravilo:

Pravilo 2. Porodica smo MI. Nakon 15 godina braka otkrio sam u sebi zanimljiva karakteristika. Više se uopće ne doživljavam bez porodice, odvojeno od nje. Već mi se čini da su moji voljeni - supruga, djeca - uvijek bili uz mene, skoro od rođenja. Iako se, naravno, savršeno sjećam svih događaja iz djetinjstva i mladosti, odnosno vremena kada još nisam bio oženjen muškarac.

I to nisu samo moja lična osećanja. Usput, drugi ljudi su mi rekli isto, nisu uvijek sretni u svom porodičnom životu. Zašto je to tako? Htjeli mi to ili ne, mi više nismo sami u porodici, naš život i naše duhovno blagostanje su neodvojivi od života naših najmilijih. A njihova dobrobit zavisi od nas. Ako osoba pokuša da živi svoj život sopstveni život, odvojeno od života porodice, onda neće biti sreće u porodici. U porodičnom životu morate zaboraviti zamjenicu "ja" i, obrnuto, uvijek zapamtiti drugu riječ - " Mi" To je to: nakon što sam se udala, nisam više sama i moram stalno da razmišljam kako da bude dobro ne samo sebi, već i nas.

Znam nekoliko bračni parovi, gde su supružnici krenuli veoma opasnim putem: videvši da im zajednički život nekako ne ide, počeli su da žive svako svojim životom, pod jednim krovom, čak i godišnji odmor provode odvojeno. Svako od njih pronašao je svoju, manje-više udobnu, nišu u hobijima, poslu ili nečem drugom, sakrio se u njoj od nedaća i nekako nastavio svoju porodičnu egzistenciju. Ovo, naravno, nije izlaz porodičnim problemima, već jednostavno napuštanjem, što se obično završi raspadom porodice.

I moji prijatelji takođe nisu našli mir i mir, živeći izolovanim životom. Svi su, u najmanju ruku, iskusili tešku psihičku nelagodu. Jer porodica je živa samo kada Mi zajedno.

Pravilo 3. Pokušajte više komunicirati. Uprkos tome što je veoma zauzet van kuće i ima brojne kućne poslove, nalaz I to vreme za porodična komunikacija. Komunikacija je osnova dobrog odnosa među supružnicima. Danas su mnogi ljudi primorani da naporno rade kako bi prehranili svoje porodice. Ali, koliko god da ste umorni na poslu, koliko god da želite da se odmorite, opustite, isključite uveče, ipak nađite vremena za razgovor sa svojim najmilijima, barem manje vremena provodite gledajući TV, za kompjuterom ili duže razgovore na telefonu. Nećete požaliti. Ogroman broj bračnih parova je raskinuo samo zato što su supružnici skoro prestali da komuniciraju.

TO poznata knjiga Protojerej Silvester "Domostroj" može se tretirati drugačije, ali ovaj spomenik drevnog ruskog pisanja 16. veka sadrži mnogo mudar savet, uključujući i one vezane za bračnu komunikaciju. Na primjer, supružnicima se savjetuje da zajedno jedu hranu: „Ali nije dobro da muž i žena doručkuju odvojeno, osim ako je neko bolestan; uvijek jesti i piti u dodeljeno vreme" Obroci su vrijeme kada se porodica okuplja i može razgovarati o tekućim poslovima. Na drugom mestu u Domostroju se takođe kaže: „Gospodar treba da se posavetuje sa svojom ženom o svim kućnim pitanjima...“ Upravo o tome govori drugo pravilo.

Pravilo 4. Razgovarajte o hitnim problemima. Donosite važne odluke zajedno. Bio sam uvjeren sopstveno iskustvo da kada “razgovarate” o problemu, razgovarate o njemu, tražite mišljenje i savjete drugih, uvijek uspijevate uzeti uravnoteženiji i ispravno rješenje, posebno kada je u pitanju stvar koja je važna za cijelu porodicu. Ako tražite savjet, to znači da poštujete, a to je uvijek pogodno i služi za jačanje porodičnih odnosa. Osim toga, druga osoba vidi problem iz drugog ugla i može primijetiti nešto na što niste obratili pažnju. Kada komunicirate, morate razgovarati ne samo o važnim stvarima, već io svim pitanjima koja vas zanimaju.

Pravilo 5. Poštujte jedni druge. Kada sam jednoj ženi rekla da treba da poštuje svog muža, ona mi je prigovorila: njenom mužu se nije dopala ova reč. Jednom je, na njene riječi o međusobnom poštovanju, primijetio: „Šta, jesmo li ti i ja alkoholičari ili tako nešto, pa da se poštujemo?“ Pa, dobro, ljudi ne vole riječ "poštovanje", postoji još jedna divna riječ - "čast". I ne samo da žena mora svakodnevno iskazivati ​​poštovanje svom mužu kao svojoj glavi, već je i muž dužan da poštuje svoju ženu, da se prema njoj odnosi s pažnjom - kao prema krhkom, nježnijem, nemoćnijem biću. Poštujte u njemu neprocjenjivu sliku Božiju i cijenite je kao dar koji je dao sam Bog. I, naravno, djeca treba da poštuju svoje roditelje, a roditelji da se prema djeci odnose s poštovanjem.

Da li želimo da se naši najmiliji ponašaju prema nama dobro, poštuju nas, slušaju naše riječi? Hajde da im sami budemo prvi primjer takvog stava. Kako kažu u istom „Domostroju“, podučavajte „po uzornom uputstvu“.

Pravilo 6. Ne pokušavajte da prepravite ili prevaspitate svoju srodnu dušu. Budite u mogućnosti da vidite dobre, svijetle strane svojih najmilijih i svog porodičnog života. Često mi dolaze žene (i muškarci) koje su veoma nezadovoljne ponašanjem svojih najmilijih i porodičnim životom uopšte. Neću to dati ovdje konkretnim primjerima, bolje ću ih riješiti kasnije, kada dođemo do pitanja i odgovora. Svi ovi ljudi svoj život po pravilu doživljavaju kao beznadežan, tmuran i bez ikakve radosti. Takođe više ne primećuju ništa dobro kod svojih najmilijih. Nakon što slušam njihove duge priče, obično pokušavam kroz sugestivna pitanja da saznam: šta dobrog, pozitivnog ostaje u njihovom porodičnom životu? A onda, opet uz njihovu pomoć, pomažem da se slika potpuno drugačija slika. I ispostavilo se da su ljudi oko njih veoma dobri, i da ima puno svetlih, prijatnih trenutaka u životu, samo treba da budete u mogućnosti da vidite sve. Ponekad možemo pomoći ljudima da iznova sagledaju svoju porodičnu situaciju. Veoma je važno vidjeti pozitivne strane svoje voljene i pokušajte da promijenite ne same ljude, već odnos prema njima i sa njima.

Pravilo 7. Ne dajte na ruku ljutnji i drugim negativnim emocijama. Ljuta osoba uvijek griješi. Svako razumije da razdražljivost, ljutnja i svađe uništavaju dobre odnose. Ali ljutnja takođe ne rešava nijedan problem. Jer u bijesu je gotovo nemoguće da čovjek donese pravu odluku: njegov um je pomračen. "U toku ljutnje ne treba ni govoriti ni delovati", rekao je Pitagora. I to je sve ozbiljnih razgovora treba provoditi samo u mirnom stanju uma.

Nesporazume i pritužbe ne treba „soliti“, već o njima treba razgovarati mirno i bez iritacije. Svi smo različiti i kontradikcije u braku su neizbežne, ali kada supružnici traže rešenje zajedno s ljubavlju, bez ljutnje, uvek je moguće doći do dogovora i kompromisa.

Što se drugih tiče negativne emocije- malodušnost, melanholija, tuga i drugi, treba imati na umu da u braku truju život ne samo nama, već i cijeloj našoj porodici. Ne samo da nas lično muče ove strasti, već i naša porodica i prijatelji pate zbog nas. I barem za njihovo dobro, morate se boriti sa svojim strastima.

Pravilo 8. Ugodite svojoj porodici češće. Ovo pravilo je u suprotnosti s prethodnim - o ljutnji, iritaciji i melanholiji. Moderna prosječna osoba je okružena negativnim, zastrašujućim informacijama: ubistva, nesreće, katastrofe, samo haos u državi... A kako bi bilo dobro da u porodici dobijemo pozitivne emocije. Da li je zaista teško reći jedno drugom nešto dobro barem par puta dnevno, podijeliti prijatnih utisaka? Riječ naklonosti i zahvalnosti izgovorena ujutro može poboljšati vaše raspoloženje za cijeli dan. Majka i ja smo se dogovorile da se zahvalimo i za najobičnije stvari: oprano suđe, hranu kupljenu na pijaci ili pometene podove. I moram reći jednostavne riječi zahvalnost izrečena nekoliko puta dnevno veoma blagotvorno utiče na atmosferu u porodici. Neka vrsta mudar čovek rekao: „Radost koju doživimo zajedno se udvostručuje, a tuga već postaje pola tuge.”

Pravilo 9. Pružite pomoć i pokažite uzajamnu pomoć. U svakoj porodici svaki član, po pravilu, ima svoj niz obaveza. Naravno, ove dužnosti se moraju dobro obavljati, ali postoje trenuci kada je potrebna pomoć najbližih. A autoritet čak ni najpoštovanijeg akademika neće pasti ako pomogne svojoj ženi: usisavajući tepih dok ona priprema večeru za dolazak gostiju. Ako u porodici nema uzajamne pomoći, može ispasti kao u jednoj istočnjačkoj prispodobi. Muž i žena su strogo podijeljene odgovornosti. Žena je odgovorna za sve u kući, a muž je odgovoran za sve van kuće. A kada je izbio požar u kući, muž nije potrčao da pomogne ženi, a kuća je izgorjela do temelja.

Međusobna pomoć se sastoji i od molitve. “Molite se jedni za druge...” (Jakov 5:16), kaže apostol Jakov.

Evo nekoliko principa za dobar porodični život. Neko, pročitavši sve ovo, naravno, može reći: „Najvažnija stvar u braku je ljubav, ali gde je ona? Samo stalna pravila, uputstva, recepti.” A ljubav je tu u svakoj tački. Jer se manifestuje upravo u prevazilaženju sebičnosti, u međusobnom uvažavanju, u želji za komunikacijom, u podnošenju i praštanju nedostataka, u borbi protiv svojih strasti zarad voljenih. A bez ljubavi, ili barem želje za njom, biće nepodnošljivo teško poštovati ova pravila, a naprotiv, onima koji vole ona neće biti teret, već pomoć.

(Nastavlja se.)

Mitovi o porodičnom životu su zablude koje ljudi imaju o odnosima i porodičnom životu. Često se susrećem sa takvim uvjerenjima u radu sa klijentima. Evo liste od sedam takvih vjerovanja.

1. “Ako sve uradimo zajedno, bićemo bliski.” Imao sam jednog prijatelja koji se rano oženio. Njen muž je prvi muškarac u njenom životu. O., plašeći se da ga ne izgubi, pobrinuo se da svo slobodno vrijeme provode zajedno. Obojica su radili, ali sve vikende i večeri radnim danima O. je živjela samo za svog muža i samo kao muž. O. nije imala svoje hobije, odnosi sa prijateljima bili su svedeni na nulu. Razmazila ga je raznim domaćim jelima, njegovi hobiji su postali njeni hobiji. Prestala je da ga pušta u kafić sa prijateljima, zbunjeno razmišljajući: „Šta mu fali porodici, kad ide kod njih?“ i nastavio da ga ograđuje vanjski svijet sve dok nije počeo da se "guši" u ovoj vezi.

Svakoj osobi je potrebna sloboda. Radi se o o duhovnim granicama koje svaki partner treba da ima. Ako se te granice prekrše, osoba se ne osjeća srećnom. Želja da se partner zatvori u kavez, želja da se s njim uradi SVE - nema nikakve veze sa istinskom intimnošću. Želja da svoje vrijeme u potpunosti podijelite sa svojim partnerom, zaključavajući ga u kandže svoje "ljubavi", više liči na ovisnost.

2. „Mi smo jedno“, „Ako se volimo, nerazdvojni smo“, mit sličan prvom. U stvarnom životu dvoje ljudi nisu jedinstvena celina, već On i Ona, kada su u pitanju odnosi. I, kako je F. Perls rekao u svojoj mudroj molitvi: „Ti si ti. A ja sam ja. Ako se slučajno sretnemo, to je divno.” Period zaljubljivanja, u kojem dolazi do spajanja sa partnerom, rastakanja u njemu, sastavni je stadijum na početku veze, ali šteti vezi u budućnosti ako su oba partnera zapeli u ovoj fazi i ne mogu da se izbore. van toga.

3. “On je sposoban da se promeni, samo treba da se potrudite.” Ovo uvjerenje je tipičnije za žene koje pokušavaju promijeniti partnera, bez obzira na cijenu. Žrtvuju sve: vrijeme, posao, djecu kako bi pomogli svom muškarcu da postane onakav kakvog ga ona vidi u svojoj idealiziranoj slici. Mlade devojke i žene često dolaze kod mene sa željom da promene partnera. Kažu sledeće: „Šta treba da uradim da prestane da pije?“, „Kako da utičem na njega da nauči da preuzima odgovornost za decu, jesam li već umorna da sve nosim na sebi?“, „ On radi samo ono što misli o vama i vašoj zabavi, kako to popraviti? Takvih primjera je jako puno. I ovdje se radi o kršenju granica druge osobe. Niko ne može biti prisiljen da misli, čini ili osjeća bilo šta. Sve dok čovek to sam ne želi, neće se promeniti.

4. "Ako ne kontrolišem tebe na neki način ili našu vezu općenito, ona će se raspasti." Ako uzmete pravi zivot, osoba, naravno, mora biti odgovorna za to, kontrolirati razne okolnosti svog života i donositi odluke. Osjećaj kontrole je jedan od uslova za opstanak. Ako govorimo o vezama, jednostavno je nerealno biti odgovoran za sve u njima. Područje odgovornosti u zdrave veze podijeljeno 50/50. I svaki partner snosi dio svoje odgovornosti za ovu vezu. Ako muškarac, na primjer, preuzme većinu odgovornosti za ovu vezu, ravnoteža „uzmi-daj“ počinje da se narušava. Uz takvu neravnotežu, veze možda neće dugo trajati. Štaviše, veze se mogu završiti iz potpuno različitih razloga. A ponekad se završe jer osoba jednostavno ne može izdržati ovu pretjeranu kontrolu i odlazi.

5. “Ako upoznaš pravog mene/njega, ostavit ćeš me.” Druge opcije: „Ako vam pokažem svoja osećanja, uplašićete ih se i pobeći ćete“, „Loše je biti ranjiva osoba.“ Imala sam klijenticu koja je vjerovala da nije bezbedno pokazivati ​​svoja osećanja mužu. Ovo uvjerenje je posljedica njenog ranjenog djetinjstva, u kojem je postojala zabrana izražavanja osjećaja. Mama je uvek bila škrta na emocijama i obezvređivala je ćerkina osećanja kada je ona, kao devojčica, izazivala histeriju, ili, obrnuto, bila srećna. Ona je to iskustvo „ne osjećanja“ unijela u svoj odnos sa suprugom, koji je često govorio da je emocionalno hladna.

Plašimo se da se otvorimo drugoj osobi i da pokažemo svoju ranjivost (ponekad to zapravo ima posledice) jer se plašimo osude i nerazumevanja, jer ne verujemo partneru dovoljno da budemo sami u vezi. Moramo nositi maske da negdje pokrijemo svoje istinska osećanja, negde da progutaš neprijatnu situaciju, negde da zatvoriš oči pred svojim potrebama i prećutiš o njima, kako ne bi pokvario odnos. Ali stvari se samo pogoršavaju kada se uvijek iznova odričemo dijelova sebe, kada želimo biti "dobri" i ispuniti očekivanja drugih ljudi.

6. “Uvijek ćeš pogoditi moje želje i potrebe.” Ovo je vrlo uobičajeno vjerovanje. Ako ne izrazimo svoje želje i potrebe, malo je vjerovatno da će one biti zadovoljene.

Životno iskustvo mogao nas naučiti da zatvaramo oči pred našim potrebama kada smo od roditelja čuli takve fraze: „Tvoj glavobolja, zar ne vidiš, ja perem suđe”, „Pomoći ću ti tek kad spremim večeru.” U tome je dijete čulo da su jela i večera važniji od njegovog bola i potrebe za pomoći roditelja. Iznova i iznova, slušajući takve fraze, više ne želite da pričate o svojim potrebama ili izražavate svoje želje. Ali, ipak, želim vjerovati da kada imamo porodicu ili vezu, naš partner će nagađati o njima. Ali ovo je mit.

7. "Nikada se nećemo svađati ili kritikovati jedni druge." Zabluda nastaje jer su roditelji u djetinjstvu zabranili djetetu da se ljuti, iritira i izražava druge. negativna osećanja. Dijete ih je naučilo blokirati, a ako su se pojavili tada ili u odrasloj dobi, to je praćeno osjećajem krivice. Mnogi ljudi koji imaju ovu zabludu smatraju da je ljutnja koja se javlja u vezama loša, da nikome ne čini dobro i da nema veze sa ljubavlju, stoga je ne treba izražavati, pa stoga nema potrebe da se psujete kako ne bi pokvariti odnos.

Nedavno mi se obratio muškarac čija je žena tražila garanciju da će se useliti samo pod jednim uslovom: neće se svađati. Takav uslov je nemoguće ispuniti, jer odnosi nisu statični.

U zdravoj i zreloj vezi ima mjesta za svađe i neslaganja. Samo treba da odgovorite na emocije koje prate ove situacije na prihvatljiv način, bez nanošenja štete sebi ili drugima.