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Incomprensione tra genitori e figli. Conflitti con i bambini: errori commessi dai genitori

La natura stessa fornisce una connessione speciale tra un bambino e un genitore, che è incondizionata, a differenza di altri attaccamenti. Perché sorgono conflitti tra genitori e figli?

Il problema dei padri e dei figli è antico quanto il mondo. Sembrerebbe che le persone più vicine al mondo dovrebbero capirsi perfettamente. Ma in ogni famiglia, prima o poi, scoppiano litigi e sorgono incomprensioni tra genitori e figli.

Perché sorgono conflitti tra genitori e figli?

È abbastanza difficile risalire a quando sorgono incomprensioni e, di conseguenza, conflitti tra genitori e figlio.

Un bambino di tre anni che urla disperatamente a sua madre, volendo fare a modo suo; un adolescente in guerra con tutto il mondo adulto e, prima di tutto, con i suoi genitori; figlia adulta, che lei stessa è diventata madre, ma accetta con ostilità i consigli della neonata nonna... A qualsiasi età si verificano scontri tra i più vicini e amico amorevole persone amiche.

Se i conflitti tra generazioni sono inevitabili, forse sono necessari per qualche motivo? Proviamo a immaginare teoricamente che tutti i bambini si siano trasformati subito in una specie di angeli obbedienti, ascoltando senza dubbio i loro genitori. Cosa puoi aspettarti? ulteriori sviluppi eventi?

Genitori felici che trasmettono con calma la propria esperienza alle generazioni più giovani, figli prudenti che prendono tutto per fede e realizzano i sogni dei loro genitori. Sembrerebbe: un idillio. Ma come potranno esistere nella società questi bambini liberi da conflitti:

  • Come sopravviveranno senza saper difendere la propria opinione, o anche senza averne una, anche senza avere? propria esperienza e le tue convinzioni?
  • Dopo tutto, come cresceranno i propri figli?
  • E, soprattutto, si svilupperà una società così ideale?

La stessa parola “conflitto” tradotta dal latino significa scontro. Le visioni del mondo, gli obiettivi e le motivazioni delle persone si scontrano. In un conflitto tra un genitore e un figlio, anche i loro interessi si scontrano. E non importa che i genitori desiderino sempre e solo il meglio per i propri figli, l’importante è che lo siano le loro opinioni situazione specifica non corrispondono.

Una via d'uscita competente da un conflitto ti consente di diventare un po' più saggio, più forte e forse più generoso. Da questo punto di vista il conflitto può essere considerato come una tappa nell’evoluzione della personalità.

In ogni conflitto c'è una parvenza di equilibrio. Ci sono due lati, ognuno dei quali tira nella propria direzione. Quando si decide a favore di una parte, l'altra parte subisce la violazione dei propri interessi e quindi forti emozioni negative.

Ma in generale, nessun genitore vuole che suo figlio si senta male, e lo stesso si può dire del bambino in relazione al genitore. I conflitti sono inevitabili, è importante imparare a risolverli con saggezza.

Come risolvere le controversie

In ogni conflitto, entrambe le parti che occupano posizioni opposte sono in una certa misura responsabili. Ecco perché il modo perfetto La soluzione al problema sarà il riavvicinamento di queste posizioni, passi reciproci l'uno verso l'altro, cioè un compromesso.

Sfortunatamente, nella vita, non tutti i genitori, e soprattutto non tutti i bambini, hanno la saggezza necessaria per trovare proprio questo compromesso. Pertanto, molto spesso i conflitti vengono risolti in altri modi.

Il genitore ha sempre ragione

I genitori autoritari credono che si debba sempre insistere per conto proprio, indipendentemente dall’età del bambino e, soprattutto, dalla sua opinione. Sanno sempre meglio cosa fare e agiscono “per il bene del bambino”, ma spesso contro la sua volontà.

Sono fiduciosi non solo di avere ragione in ogni situazione specifica, ma anche nel metodo di allevare i figli in generale. È su questi genitori che c'è una battuta sul codice familiare:

punto 1 - la mamma ha sempre ragione;
punto 2 - se la mamma ha torto, vedi punto 1.

Per il momento, genitori di questo tipo escono vincitori da tutti i conflitti con i loro figli. Di conseguenza, possono ottenere due scenari:

  1. Nel primo caso un bambino, costretto a reprimere costantemente i suoi desideri, si abitua al fatto che mamma e papà risolvono per lui tutti i suoi problemi. Non è che gli piaccia, semplicemente non sa come farlo in nessun altro modo. Il bambino cresce, matura, ma resta sostanzialmente lo stesso, infantile e privo di iniziativa, senza propria opinione e non sono in grado di risolvere i problemi.
  2. Un'altra variante- ripete il bambino i suoi genitori. Fin dall'infanzia si è abituato al fatto che i conflitti vengono risolti da una posizione di forza. Considera normale raggiungere il suo obiettivo ad ogni costo, indipendentemente dalle altre persone. Mentre un bambino del genere è piccolo, è costretto a obbedire ai suoi genitori, ma man mano che cresce, sembra cambiare posto con loro. I genitori troppo autoritari rischiano di avere molti problemi con i propri figli. adolescenza. E quando questi bambini diventano adulti, di solito hanno un bel rapporto con i loro genitori.

Il genitore è un manipolatore

Questa, per così dire, è una “sottospecie” di genitore autoritario, perché anche lui esce quasi sempre vittorioso da un conflitto. La differenza è che non agisce da una posizione di forza aperta, ma in un modo o nell'altro costringe il bambino ad abbandonare le sue idee.

Un tale genitore non grida né punisce, o sollecita pietà o ricatta, manipolando in ogni caso abilmente suo figlio.

Non importa quanto lieve possa sembrare tale influenza, si tratta essenzialmente di una pressione, a seguito della quale i genitori ottengono ciò che vogliono e il bambino si abitua a reprimere i suoi desideri.

In futuro, i bambini cresciuti da genitori manipolatori hanno tutte le possibilità di svolgere il ruolo di vittima nella società. Inoltre, alcuni di loro effettivamente ignorano i propri desideri, cercando di compiacere gli altri, mentre altri, nascondendosi dietro il ruolo della vittima, diventano essi stessi manipolatori. Come si suol dire, "c'è qualcuno".

Il bambino è un vincitore

Ci sono famiglie in cui regna il culto del bambino. I suoi genitori lo coccolano, assecondano tutti i suoi capricci e, in caso di conflitto, semplicemente organicamente non possono resistergli. I genitori troppo gentili di solito non hanno il dono della persuasione. E un bambino che non è abituato a obbedire non è in grado di ascoltare argomenti ragionevoli.

Tali genitori giustificano il loro comportamento con amore; vivono e lavorano per il bene del bambino, privandosi di molto (sia materialmente che spiritualmente).

Il problema è che i bambini non hanno bisogno di genitori che si dissolvono letteralmente in loro; In caso contrario, entrambe le parti dovranno affrontare quanto segue:

  1. Un bambino in una famiglia del genere cresce egoista, abituandosi al fatto che tutto il meglio dovrebbe essere per lui. Di conseguenza, essendo diventato adulto, non sa come fare i conti con le persone e prendersi cura degli altri.
  2. I bambini cresciuti in tali famiglie raramente lo diventano gente felice, si sentono sempre privati ​​e, anche se sono fortunati nella vita, non sanno apprezzarlo.
  3. Richieste eccessive verso tutti tranne te stesso di solito portano alla solitudine. La cosa più triste è che i genitori che hanno fatto un simile miracolo spesso si ritrovano soli in età avanzata. Dopotutto, non hanno insegnato ai loro figli che anche loro hanno bisogno di cure.

Pertanto, successivamente si verificano conflitti costantemente risolti in modo errato problemi seri e distorsioni nell’istruzione. Discutere e entrare in conflitto correttamente è un'arte che va appresa analizzando il proprio comportamento, cercando di comprendere l'altra parte.

È particolarmente importante che i genitori lo facciano, perché dipende da loro come cresceranno i loro figli.

Compromesso

I conflitti sono inevitabili, il che significa che devi imparare a risolverli in modo costruttivo. La parola "compromesso", così come "conflitto", è di origine latina. Denota un accordo tra i contendenti.

La corretta risoluzione dei conflitti avviene secondo il seguente scenario: dallo scontro all'accordo e, nel mezzo, passi verso concessioni reciproche.

Quali misure devono essere adottate:

  1. Ascolta il bambino. È importante non solo lasciare che tutti parlino, ma ascoltarsi e ascoltarsi a vicenda. Se il bambino è pronto per il dialogo, devi prima ascoltarlo. Il genitore, prima di esprimere la sua opinione, deve trasmettere al bambino che il suo problema e la sua posizione sono da lui compresi. Solo dopo tale reciproca sintonia un genitore può provare a trasmettere i propri pensieri ed esperienze.
  2. Per dire la tua opinione. È molto importante far capire al bambino perché si è sviluppata questa opinione, per spiegare le sue emozioni e paure. È molto importante che un bambino si fidi dei suoi genitori, ne sarà grato. Una conversazione del genere toni pacati allevia la tensione e i disaccordi stessi non sembrano più così fondamentali.
  3. Ricerca congiunta di soluzioni. È necessario considerare possibili opzioni soluzioni al problema, che sia il bambino che il genitore possono offrire. Ogni opzione avrà probabilmente i suoi pro e i suoi contro che dovranno essere discussi. Le opzioni che non soddisfano entrambe le parti vengono immediatamente scartate (ma devono comunque essere espresse).
  4. Selezione e discussione dei dettagli. Di tutte le opzioni accettabili, è necessario scegliere quella ottimale che si adatta più o meno a entrambe le parti. Se inizialmente questa era la scelta del bambino, sarà più che felice di fare alcune concessioni, rendendosi conto che, in generale, la sua decisione è stata presa.

Questo modo di risolvere i conflitti non è solo costruttivo per un problema specifico. Crea un'atmosfera di fiducia, crea i prerequisiti per la prossima volta può chiedersi il bambino consiglio dei genitori. In definitiva, non ci sono perdenti in un simile conflitto.

Video: Conflitti tra genitori e figli

Domanda per uno psicologo:

Ciao, mi chiamo Alexandra, ho 18 anni e vivo con i miei genitori Ultimamente il rapporto tra noi sta peggiorando sempre di più. Partiamo dal fatto che sono un introverso per natura. Mi piace stare a casa e guardare film, leggere libri, disegnare, ecc. e così via. Ne ho alcuni davvero buoni amici, li apprezzo davvero e li amo. Ma i miei genitori mi dicono costantemente che ho un carattere difficile, mi accusano costantemente di non comunicare con i parenti (cugini, cugini di secondo grado e sorelle, zii, zie). E proprio non capisco di cosa parlerò con persone che non conosco affatto. Mi sembra che i miei genitori non percepiscano affatto la mia opinione personale. mi sono laureato scuola d'arte, ma entrò in un'università tecnica. Quando ho provato a spiegare a mio padre che non volevo collegare la mia professione con la creatività, è rimasto molto sorpreso e fino alla fine mi ha detto di frequentare un'università d'arte. Una volta (mentre stavamo discutendo sull'ammissione) disse che ero troppo giovane per avere la mia opinione. Mi ha fatto davvero male allora. Mi sento come se fossi trattato come un cane "prendi questo, fai quello" (No, non mi dispiace fare i lavori domestici). DEVO sempre fare qualcosa, ma appena voglio esprimere la mia opinione mi zittiscono subito gridando che sono una figlia ingrata e cattiva. Subito dopo ho cominciato a diventare sempre più silenzioso e a chiudermi in me stesso. Quindi mia madre mi ha sgridato di nuovo perché non le avevo parlato, ancora una volta l'avevo fatto brutto carattere, ancora una volta sono una figlia cattiva e senza valore. Sì, a volte posso essere scortese, ma non posso farci niente. Ma è tutt'altro che ideale. Quando ero piccola, si è ubriacata più volte e ha cercato di saltare dalla finestra (perché suo padre la tradiva) proprio davanti ai miei occhi. Una volta, quando ancora una volta l'ho allontanata dalla finestra, lei si è offerta di saltare fuori con lei. Da allora probabilmente provo un certo disgusto quando mia madre beve un po'. Non le dico niente di male. È solo che quando entra nella mia stanza e mi chiede qualcosa, rispondo brevemente e senza molta tenerezza. In effetti, mia madre è molto uomo allegro, a volte anche troppo allegro. Quando le chiedevo dell'ammissione e della discussione con mio padre, lei rideva costantemente. Solo una volta ha espresso seriamente la sua opinione sull'ammissione. Ha detto: "Vai dove vuoi, non potrai entrare gratis". In generale, nella nostra famiglia si verificano costantemente alcuni tipi di controversie. E nel profondo della mia anima non capisco come sia possibile raggiungere la comprensione in una famiglia quando è il padre a guidare doppia vita. Ha un figlio illegittimo. Mio figlio ha sette o otto anni. E ora ogni volta che torna a casa, bacia sua madre, bacia me, sento che tutto questo non è reale. Non capisco cosa vogliono i miei genitori da me, perché mio padre ha un altro figlio che probabilmente ha un carattere meraviglioso e duttile. E mia madre diceva che ogni anno peggioravo sempre di più. Ha detto che non si sentiva come se avesse una figlia. È arrivata persino al punto che si è offerta di comprarmi un appartamento separato e di trasferirmi. Forse vale davvero la pena lasciare i miei genitori se sono un tale peso per loro?

Lo psicologo Robert Fidaevich Akhmetov risponde alla domanda.

Ciao, Alessandra!

Se la domanda è: dovrei trasferirmi? Ci sono più argomenti a favore, in base alla tua storia. Se l’indipendenza non fa paura, allora questo buon modo inizia a vivere assumendoti la responsabilità della tua vita. E questo, a sua volta, rende possibile sentirsi liberi e sicuri.

Inoltre, non è chiaro cos'altro vuoi. Se vuoi essere “buono” per i tuoi genitori, con l’atteggiamento che hai descritto, difficilmente ne vale la pena. Perché, in primo luogo, oggi è improbabile che apprezzino i tuoi sforzi e, in secondo luogo, ti esaurirà solo, Alexander, e non vivrai la tua vita.

Pensare, domanda importante per te adesso: come vuoi vivere. Qualsiasi persona che incontri nel corso della vita può insegnarti qualcosa di utile. Anche esempio negativo può essere utile. Come qualcosa che non vale la pena provare. Dà anche motivo di pensare proprie elezioni e soluzioni. E su che tipo di relazioni desideri nella tua famiglia.

Forse mi sbaglio, ho la sensazione che tu, Alexandra, stia reprimendo emozioni negative nei confronti dei genitori: la rabbia, per esempio. Non ti esorto a mostrare aggressività nei loro confronti! In nessun caso! :) Ma, se esiste, vale la pena discuterne con uno psicologo. E altre domande che non hai formulato come domande: come relazionarti con tuo padre e tua madre, come imparare a difendere i tuoi interessi, i tuoi confini psicologici (incluso imparare a dire "no" e non sentirti in colpa per questo), e altri.

Ogni genitore, crescendo il proprio figlio, stravede per lui. Il bambino ricambia, ma fino a una certa ora. Ad un certo punto, il bambino si allontana dal suo antenato. Conflitto tra padri e figli - tema eterno. È impossibile evitarlo. Ma questo problema, come ogni altro, è completamente risolvibile. Basta trovare informazione necessaria, e il conflitto tra padri e figli non sembrerà più insolubile.

Qual è il conflitto

Ad un certo punto, un tale conflitto è problema principale c I genitori si tengono la testa, non sapendo cosa fare con un figlio ribelle. Tutte le parole e le azioni precedentemente efficaci sono completamente inutili in questa fase. Il bambino è pronto ad esplodere per qualsiasi motivo, reagisce negativamente a tutte le proposte dei suoi antenati. Di conseguenza, genitori e figli litigano. Questo può portare a molto tristi conseguenze(sciopero della fame, uscita di casa, suicidio). Anche l'alienazione temporanea può cambiare radicalmente il rapporto tra parenti. Se nel comportamento del bambino si notano già “note fredde”, allora è il momento di adottare alcune misure.

Ragioni di incomprensione tra genitori e figli

Possono sorgere malintesi per diversi motivi. E molto spesso la colpa è del genitore. Dopotutto, è molto più vecchio e, di conseguenza, più esperto e più saggio. Molti conflitti possono essere facilmente evitati. Ma gli adulti resistono, cercano di mantenere la loro posizione abituale, quindi alzano la voce al bambino e gli alzano persino la mano. Naturalmente il bambino va in contropiede e non mostra il suo carattere dal lato migliore.

Ragioni del conflitto

Il conflitto tra padri e figli sorge molto spesso per i seguenti motivi:

  1. Problemi a scuola. Scarso rendimento del bambino, lamentele da parte degli insegnanti cattivo comportamento, assoluta riluttanza a fare i compiti.
  2. Ordine in casa. Il mancato rispetto diventa motivo di litigi tra genitori e figli di quasi tutte le età.
  3. Menzogna. Mamme e papà sono estremamente insoddisfatti delle bugie dei bambini. Ogni bambino ha mentito ai propri genitori almeno una volta. Dopo che la verità viene fuori, si verifica un altro scandalo.
  4. Rumore. I bambini sono attivi per natura, quindi creano molto rumore (audio della TV, musica ad alto volume, urla e giocattoli audio).
  5. Atteggiamento irrispettoso nei confronti delle generazioni più anziane. Questo comportamento oltraggia i genitori, quindi rimproverano il bambino.
  6. Richiesta di regali. Ogni genitore affronta questo problema. Il bambino conosce solo la parola "voglio", quindi un oggetto non acquisito diventa motivo di risentimento da parte del bambino.
  7. Gli amici di un adolescente molto spesso suscitano sospetti sia da parte del padre che da parte della madre. Cercano di trasmettere questa insoddisfazione al bambino, che non ne vuole sapere nulla.
  8. Aspetto. L'aspetto trasandato di un bambino, lo stile di abbigliamento moderno e il gusto molto spesso diventano causa di conflitto.
  9. Animali domestici. Neppure perché nasce una lite cure insufficienti bambino per il suo animale domestico, o per il suo estremo desiderio di impossessarsene.

Il conflitto visto dagli occhi di un bambino

Il conflitto tra genitori e figli sorge molto spesso quando questi ultimi iniziano a farlo gli anni dell'adolescenza. Questo è incredibile tempo difficile sia per mamma e papà, sia per il bambino stesso. Il bambino inizia ad adattare il suo carattere in base alle convinzioni degli amici, degli studenti delle scuole superiori, ma non dei suoi genitori. Impara a conoscere questo mondo da una prospettiva diversa, si sviluppa attivamente fisicamente e inizia a interessarsi al sesso opposto. Ma, nonostante l'aspetto “adulto”, lo stato psico-emotivo dell'adolescente è molto instabile. Una parola lanciata con noncuranza può sviluppare tutta una serie di complessi.

Il bambino diventa nervoso e chiuso. Cerca di evitare la compagnia dei genitori, dedica invece più tempo agli amici oppure preferisce restare solo, chiuso nella sua stanza. Ogni critica viene immediatamente respinta. L'adolescente diventa scortese e inizia ad alzare la voce contro suo padre e sua madre. Ha frequenti sbalzi d'umore. Se il conflitto ha raggiunto un punto critico, potrebbero esserci tentativi da parte del bambino di uscire di casa o di autolesionismo deliberato.

Il conflitto visto dagli occhi dei genitori

Anche la linea di comportamento dei genitori non si distingue per la sua originalità. La reazione può essere divisa in materna e paterna.

Le madri reagiscono in modo più gentile, ma il più delle volte sono causa di litigi. Sforzarsi di diventare per tuo figlio migliore amico, il genitore circonda il bambino con eccessiva attenzione. L'opinione è imposta su qualsiasi questione, che va da aspetto e terminando con le preferenze in musica e film. Ciò irrita il bambino e porta al conflitto.

La reazione del padre è un po' diversa. Papà è il capofamiglia della famiglia. Cerca quindi di instillare nel bambino concetti come la laboriosità, il valore delle cose e il bene della famiglia. L’adolescente, a causa della sua età, non lo capisce e reagisce negativamente all’educazione del padre.

Cosa fare se si verifica un conflitto genitore-figlio?

Deve essere preso Misure urgenti. Esistono diverse soluzioni per questo:

  1. Conversazione calma dentro cerchio ristretto. SU consiglio di famiglia Ogni partecipante al conflitto dovrebbe essere ascoltato. In nessun caso dovresti alzare la voce o interrompere il tuo interlocutore. Inoltre, non è desiderabile fare domande mentre il tuo avversario parla. Tale dialogo ha quasi sempre un risultato positivo.
  2. Elenco delle regole. Tutti i membri della famiglia distribuiscono tra loro le responsabilità e le regole di comportamento in casa. Tutti gli elementi vengono discussi congiuntamente e non assegnati dal capofamiglia (o dall'adolescente ribelle).
  3. Ammetti di avere torto. Al genitore non piace davvero farlo, ma è questo passo che aiuta l'adolescente ad incontrarlo a metà strada.

Padri e figli sono un conflitto generazionale familiare a tutti. Ma può e deve essere evitato. Per fare ciò, basta seguire i seguenti suggerimenti:

  • Dovresti accettare il bambino così com'è, non dovresti imporgli i tuoi gusti e le tue preferenze;
  • È severamente vietato alzare la voce con un bambino;
  • è inaccettabile rimproverare un bambino per i suoi successi;
  • un adolescente dovrebbe essere punito con attenzione, senza prendere misure dure;
  • devi interessarti attentamente alla vita del bambino, come per caso;
  • non dimenticare i sentimenti (baci e abbracci), ma la loro quantità deve essere controllata;
  • devi lodare costantemente il bambino e concentrarti sui suoi tratti positivi;
  • Non puoi costringere un adolescente a fare qualcosa, devi chiederglielo.

E, soprattutto, non dimenticare che ogni persona è individuale e ha la propria strada e il proprio destino.

L'eterno conflitto tra padri e figli nella letteratura

Come già affermato, questo problema non è affatto una novità. Il conflitto tra genitori e figli è coperto da molti classici della letteratura russa. Maggior parte un fulgido esempioè il romanzo di I. S. Turgenev “Fathers and Sons”, in cui il conflitto tra generazioni è descritto in modo estremamente vivido. D. I. Fonvizin ha scritto la meravigliosa commedia "The Minor", A. S. Pushkin - la tragedia "Boris Godunov", A. S. Griboyedov - "Woe from Wit". Questo problema ha interessato più di una generazione. Lavori letterari SU questo argomento sono solo la conferma dell'eternità conflitto esistente e la sua inevitabilità.

Il problema generazionale è spiacevole per entrambe le parti. Non dovresti nasconderti in un guscio e sperare che il tempo risolva il conflitto tra padri e figli. Vale la pena fare delle concessioni, essere più morbidi e più attenti. E poi bambini e genitori avranno relazioni incredibilmente affettuose e di fiducia.

Le convinzioni dei genitori, che possono determinare le strategie genitoriali da essi utilizzate e possono anche contribuire ad aumentare le incomprensioni tra bambino e adulto.

Fenomeni di lavoro psicologico con i genitori

"Sono una cattiva madre"

È il sentimento della propria “cattiveria” che impedisce in gran parte a molti genitori di cercare autonomamente soluzioni situazioni difficili con i bambini e li costringe a chiedere aiuto a uno psicologo. Con una certa vigilanza psicologica, questo fenomeno si manifesta quasi immediatamente.

Argomento di studio

“Voglio parlare di mia figlia. Non ha amici nella sua classe. E recentemente è stato annunciato un boicottaggio contro di lei. L'ho scoperto per caso. Non mi dice niente di come vive lì a scuola. A proposito, anche questo non è normale! Mi sono scatenato: "Come puoi tollerare questo, dobbiamo organizzarli tutti in classe!" E lei mi ha detto: "Dai, mamma, che sceme prendi?" Non sa affatto come difendersi da sola, comincio a insegnarle e non mi accorgo nemmeno di come comincio a urlare (lacrime agli occhi, spalle cadenti, guance in fiamme, mani che giocherellano con un fazzoletto) inorridito con me stesso! È possibile questo con un bambino... Questo non è normale!..."

Per come questa mamma mi racconta la sua storia, è come se vedessi davanti a me non una persona, ma tre: da un lato della mia cliente siede sua figlia, una ragazzina di dodici anni che ha difficoltà a parlare con lei madre sulle relazioni a scuola; e d'altra parte, una figura autoritaria che tiene la mia cliente per il bavero e la svergogna, dà alle sue azioni una valutazione negativa. Allora il cliente, a sua volta, diventa “ ragazzaccia”, che non sa comportarsi “correttamente”. Questo conflitto interno le toglie le forze e la rende reattiva nel rapporto con la figlia. Il mio compito è dargli un posto, renderlo visibile. IO Posso parlare direttamente di questa immagine o chiedere che la voce vergognosa venga messa su un'altra sedia. Il risultato è la consapevolezza da parte del cliente del suo modo di perdere energia e fermarsi in una situazione difficile per se stesso, perdendo la sua parte adulta e privandosi dell’autosufficienza.

Spesso il cliente riconosce nella voce vergognosa una madre o un'altra figura significativa e capisce che vuole essere “buono” e, di conseguenza, avere un figlio “buono”, cioè un bambino che soddisfa determinate regole. Questo è un modo per lavorare con gli introietti e creare i prerequisiti affinché il cliente possa formare il suo atteggiamento verso una determinata situazione. Anche in questo luogo di lavoro, i genitori hanno bisogno di sostegno e di cambiare la voce interiore che fa vergogna in una voce incoraggiante. Ad esempio, invece di: “È possibile sgridare così un bambino? E in generale è colpa sua, l’ha cresciuta così, e ora superalo!”, il genitore può trovare altre parole: “Stai già facendo bene a cercare di capire le difficoltà! Tutti a volte sgridano i bambini (anche gli psicologi, aggiunge il consulente), ma ora si cerca un'altra strada. Tutto funzionerà!” Dopodichè dialogo interno i genitori si sentono liberi e pronti a considerare la situazione del bambino in modo più inclusivo e serio.

"Non sono mai stato piccolo"

Se ascolti come un genitore inizia a descrivere alcune delle azioni del bambino e le sue stesse lamentele nei suoi confronti, può sembrare che lui stesso non sia mai stato un bambino. Il desiderio di dare a tuo figlio il meglio: educazione, istruzione, sviluppo fisico- lo mette in ombra, e il ruolo di "genitore insistente" gli nega l'accesso al ruolo da tempo dimenticato di "giovane". Un genitore può indignarsi: “Come può non voler studiare e andare a scuola? Come non capisce che la sezione è utile e non si stanca di fare i capricci ogni volta. Qui può essere utile ricordare la propria infanzia, questo magazzino di esperienze e conoscenze sul difficile e sul bello vero la vita dei bambini in età diverse. I genitori sono sorpresi di scoprire che:

"...Io stesso ho avuto tanta difficoltà ad alzarmi la mattina... mi sono alzato e mi sono seduto accanto al termosifone caldo, sperando che i miei genitori si dimenticassero di me almeno una volta."

"...non sono andato a scuola per studiare, ma soprattutto per mostrare il mio nuovo inserto di gomma da masticare al mio amico del cuore, ci siamo seduti allo stesso banchetto";

"... Dio, quanto odiavo la "musica", mi piace ancora ascoltare solo il rock!", "... ero un maestro dello sport nel pattinaggio artistico - duro lavoro, e ora non ho nemmeno pattini."

I genitori prendono vita, si addolorano e si rallegrano, pieni delle esperienze di questa età. Acquisiscono la compassione così necessaria per prendere decisioni genitoriali adulte.

"Per quello?"

Dopo i ricordi della mia infanzia, le parole “devo andare a scuola”, “devo studiare”, “devo andare in sezione”, ecc. non sembrano più così evidenti e non richiedono alcuna spiegazione. E ancora di più, non sorprende che neanche i bambini lo capiscano. Soffrono parecchio quando i loro desideri vengono violati, alzandosi presto ogni giorno o sottraendo tempo alle loro attività preferite e la domanda "Perché?" almeno è legittimo.

È interessante notare che questa domanda di un bambino irrita i genitori e, quando viene posta da uno psicologo, li sorprende e li lascia perplessi.

Psicologo: Vuoi che tuo figlio studi. Perché, davvero? Pensiamo un po'. Forse se troviamo la risposta da soli, possiamo spiegarla meglio al bambino...

Genitore: Beh... Hmm... In modo che ottenga Buon lavoro Poi

Psicologo: una prospettiva a lunghissimo termine. Questo ti avrebbe motivato a studiare da bambino?

Genitore: No, certo che no. Questo è ciò che mi motiva ora. E alcuni dei nostri poveri studenti della classe ora sono meglio sistemati di me.

Psicologo: Allora perché studiare?

Genitore: Questa è la legge. Abbiamo l’istruzione obbligatoria.

Psicologo: È vero. E affida ai genitori l'organizzazione di questo processo. E possiamo essere puniti. Se non potessi insegnare ai bambini, cosa sceglieresti e perché?

Genitore: Io sceglierei di studiare. Il tuo cervello si sviluppa, impari di più sul mondo, diventi una persona, trovi amici.

Psicologo: Hai ragione. E molti psicologi infantili affermano che uno dei compiti più importanti della scuola è insegnare ai bambini a lavorare. Cioè, non è tanto importante che tu non abbia memorizzato la poesia, ma cosa ti ha fermato: eri pigro o stavi facendo qualcos'altro e non avevi tempo.

Genitore: Sì, infatti. Ora mi sono persino reso conto che mi fa infuriare così tanto quando mio figlio non fa i compiti. Penso a lui: “Da grande non sarei diventato uno che molla e un parassita”.

Psicologo: Forse possiamo provare a generalizzare. Cosa ci è successo, perché studiare? Come lo spiegheresti a tuo figlio adesso?

Genitore: Primo, figliolo, questo è un must e verremo puniti se non lo fai, secondo, questo è il tuo primo lavoro degli uomini, impari ad essere uomo, ad essere forte e responsabile. A scuola acquisirai conoscenze che utilizzerai per tutta la vita, farai amicizia... ora lo capisco anch'io!

“Io e il bambino siamo uguali, solo che lui non si impegna abbastanza”

"Come può fare i compiti così lentamente, io l'ho fatto in 15 minuti."

“Questa non è una ragazza, ma... una specie di ragazzo! Mi ricordo di me, giocavo con le bambole con i miei amici e mia figlia si arrampicava sugli alberi con i ragazzi!”

“Che razza di ragazzo è questo: si addormenta con la luce accesa, colpisce il ginocchio e inizia a piangere! Eccomi qui…"

Non possiamo sempre fare affidamento interamente sulla nostra esperienza. I ricordi del nostro passato possono condurci nella trappola del “va bene essere come ero”. Le differenze nel proprio comportamento e in quello del proprio figlio sono viste come deviazioni dalla norma. Questo confonde i genitori, li rende sospettosi e irritati, non hanno voglia di capire, vogliono correggere il bambino per non provare ansia e frustrazione. Il nostro compito è aiutare i genitori a separarsi dal proprio figlio per guardarlo con occhi nuovi e accettarlo meglio. Utilizzo abbastanza spesso la tipologia della personalità di Cattell nel mio lavoro. Questa tipologia si basa su differenze innate di personalità e ci consente anche di vedere le tendenze di sviluppo. Di solito inizio così:

“Sapevi che le persone nascono diverse? Esistono sei tipi principali. Differiscono l'uno dall'altro per salute, abilità, temperamento e comportamento.

Nella vita tutto va bene e allo stesso tempo qualcosa va storto... Ti suona familiare?

Chiaramente vuoi di più, ma non è chiaro come ottenerlo;
- Sei bloccato nella routine, sembra che un giorno sia esattamente uguale all'altro;
- NO il livello richiesto comprensione reciproca con altre persone;
- Hai la sensazione che qualcosa non va? la vita va avanti non nel modo desiderato;
- A volte ti sembra che sia molto difficile lavorare con altre persone;
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amministratore

La completa comprensione reciproca è il punto più alto delle relazioni tra le persone. Comunicazione tra genitori e figli adulti fenomeno simile non diventa un'eccezione alla regola. Se un bambino cresce nell'amore, nella cura e nell'affetto, in età adulta rimane un'altra formalità integrale da osservare: interessi comuni. Solo la combinazione delle qualità di cui sopra crea idillio e comprensione reciproca nella famiglia.

Il rapporto tra i figli adulti e i loro genitori dipende direttamente dal modello di educazione a cui hanno aderito la madre e il padre nel plasmare la visione della vita del bambino. Spesso la visione del mondo dei figli non soddisfa le aspettative a causa della scelta della metodologia sbagliata. È importante che il bambino presenti correttamente le nuove informazioni mantenendo la coerenza. Il controllo sulle proprie emozioni e sentimenti diventa parte integrante dell'educazione. Il risentimento e il desiderio di vendicarsi dei genitori, la mancanza di autorità e la mancanza di rispetto per le opinioni dei parenti più anziani sono le conseguenze di un'infanzia “difficile”. Un simile errore può essere corretto molti anni dopo, già in età adulta, quando il bambino ha una moglie, un lavoro, una casa separata e dei figli. La cosa principale è essere pazienti e prepararsi per una conversazione aperta.

Tipi di relazioni tra figli e genitori

Avendo scoperto il motivo dell'incomprensione tra genitori e figli, puoi risolvere immediatamente il problema che perseguita entrambe le parti lunghi anni. Inizialmente, si consiglia di identificare correttamente il vettore dell'educazione a cui è abituato il bambino. Gli psicologi classificano tradizionalmente il rapporto tra figli maturi e genitori nelle seguenti categorie, che sono di importanza decisiva nello sviluppo di una giovane personalità:

Tutela eccessiva del bambino, a causa della paura della madre e del padre di perdere il loro amato figlio. Il desiderio di proteggere l'irrequietezza da oggetti appuntiti e le situazioni pericolose sono accompagnate dalla mancanza di tempo libero e di spazio personale nella prole in maturazione.
I bambini ritirati crescono in famiglie in cui la madre e il padre mostrano aggressività nei confronti di chi è irrequieto. L'irritabilità e la mancanza di desiderio di intimità spirituale sono componenti sorprendenti di questo modello di comunicazione. Gli adulti non sono pronti a condividere la tristezza e a godersi la vittoria del bambino. Il distacco e l'alienazione sono tutto ciò che può essere offerto ai discendenti di una famiglia del genere.
Controllo totale sulle azioni del bambino, che è obbligato a informare i suoi genitori sulla sua posizione, sulla routine quotidiana e sui rapporti con membri del sesso opposto. Questo formato di istruzione è considerato una dittatura.
Indifferenza e indifferenza nella vita di un giovane sognatore, che per giorni interi è lasciato solo alla propria fantasia. La mancanza di attenzione e interesse da parte dei genitori è la causa del risentimento nella mente del bambino.
Repressione regolare e umiliazione di un bambino che non ha la propria opinione in famiglia. I genitori non credono nelle capacità del bambino, sminuiscono la sua dignità e distruggono il desiderio di auto-miglioramento.
Far crescere un bambino in una “copia” di se stesso, dove si incarnano sogni e speranze personali non realizzati.

La natura umana a volte comporta una resistenza cosciente ai fenomeni intelligenti. La coscienza del bambino è particolarmente incline alla negazione nuova informazione. Non riesci a mangiare una mela? Ciò significa che il bambino farà ogni sforzo per raggiungere il suo caro obiettivo. Evitare situazioni stressanti Si consiglia di presentare correttamente le richieste dei genitori senza utilizzare la particella “Non”.

Ragioni di incomprensioni tra figli adulti e genitori

— Il bambino non ci chiama, non si interessa della vita dei suoi genitori e non si informa sulla sua salute.

Opinione dei bambini adulti.

“Voglio essere indipendente, non dipendere dai miei genitori”.

— I vettori dei nostri interessi non coincidono, quindi venire spesso è inutile, noioso e poco pratico.

— I genitori sono associati a molte situazioni spiacevoli, dolore, delusione e tristezza, quindi non c'è alcun desiderio di "disturbare" il trauma infantile.

- Mio esperienza di vita ti permette di prendere decisioni importanti da solo, quindi non c'è bisogno di “calunniare” il mio prescelto, dubitare del lavoro o rimanere insoddisfatto della scelta dell'auto.

— I tuoi consigli sono pieni di vantaggi personali, quindi prestare loro attenzione è una perdita di tempo.

Dopo aver ascoltato la denuncia, è importante rendersi conto che il bambino non è obbligato a seguire incondizionatamente le richieste dei genitori. La situazione è simile in relazione a madre e padre. Un bambino adulto deve tenere conto del fatto che l'esperienza di vita dei genitori supera significativamente la conoscenza della prole. La cosa principale è convincersi a vicenda che l'intenzione di dare consigli è di aiutare e non un tentativo di sminuire o insultare.

Opzioni per sviluppare le relazioni tra i bambini più grandi e i loro genitori

Cercando punti positiviÈ importante cercare di ricordare anche gli eventi minori dell'infanzia che ti fanno sorridere. Se il numero di situazioni negative prevale in modo significativo, non c'è bisogno di disperare. Spesso un’emozione positiva che persiste da decenni è molte volte più potente. Convenientemente situato a cerchia familiare, trucco elenco dettagliato il seguente contenuto:

Ricordi positivi.

— Tempo libero congiunto, accompagnato nella mente del bambino da una connotazione positiva.

— Momenti piacevoli del passato che sono noti solo al bambino e ai genitori.

Storie di famiglia narrato per tavolo formale per molti anni.

Aiuti materiali genitori, attraverso i quali l'adolescente ha ricevuto istruzione superiore.

Regali significativi, riscaldando l'anima e salvato dal bambino fino a quando età matura.

Ricordi negativi.

— Regolare indifferenza alle richieste di un bambino che si è sviluppato a causa di comportamento simile complessi dei genitori.

Situazioni di vita, indicando una mancanza di rispetto tra le parti.

- Manipolazione da parte della prole che cerca di controllare in giovane età genitori.

— Umiliazione passiva del bambino, accompagnata da regolari prese in giro, ironia e battute.

— Accuse in una situazione specifica che ha un significato significativo per la famiglia.

Se entrambe le parti vogliono migliorare le relazioni, il cui filo è andato perso durante l'infanzia, dovranno dimenticare le lamentele e le incomprensioni: non c'è altra via d'uscita. Sorridere ma ricordare che i tuoi genitori non ti comprano un giocattolo da tre anni è un esercizio inutile. Non è più possibile correggere la situazione attuale, ma rimane la possibilità di ripristinare la comprensione reciproca con la madre e il padre.

Nel tentativo di correggere la situazione tra figli adulti e genitori, è importante tenere conto delle caratteristiche della riconciliazione. Attaccarsi a le seguenti raccomandazioni, il risultato soddisferà sicuramente le tue aspettative:

Trova un terreno comune: raccogli monete rare, lasciati trasportare guardando film insieme.
Crea situazioni in cui la tua comunicazione è un evento inevitabile. Se sei in fila per vedere un dottore, allora anche di più bambino offeso vuole “scambiarsi” 2-3 frasi.
Correggi gli errori nell'educazione o nel comportamento che ti penti davvero di aver commesso. La parte “in guerra” apprezzerà sicuramente la portata della riconciliazione muovendosi verso di essa.
Rafforzare la comunicazione con ricordi positivi, dimenticando gradualmente i “timbri” negativi del passato.
Sii paziente, perché il processo di riconciliazione coinvolge persone con caratteri, visioni del mondo e abitudini già formati.
Costruire relazioni sul principio di uguaglianza è una soluzione inappropriata. I genitori a priori devono avere una certa autorità anche nella mente di un bambino adulto.
Il primo passo è particolarmente difficile, quindi puoi intraprendere un'azione simile scrivendo una lettera. Puoi rifiutare la comunicazione, ma l'interesse non ti consentirà di lasciare il messaggio non letto.
Nel processo di riconciliazione, si consiglia ai bambini di tenere conto dell'età dei genitori, essendo indulgenti nei confronti di questo fattore.
Sostieni la parte “in guerra”. questione controversa alla tavola rotonda, mostrando il suo favore.
Se durante la comunicazione si sta verificando un conflitto, prova a "raffreddare" il tuo ardore prevenendo un litigio con la persona amata.

Il rapporto tra i figli adulti e i loro genitori è una storia complicata, le cui sfumature sono note solo ai suoi partecipanti. Né il bambino, né la madre, né il padre informeranno mai l'ambiente dei momenti intimi focolare familiare, quindi, i servizi di uno psicologo in situazioni simili rivelarsi privo di significato.

È importante che i bambini ricordino quanti scherzi e scherzi hanno dovuto sopportare i loro genitori per crescere una vita sana e personalità di successo. Intriso di emozioni toccanti, intraprendi una conversazione con le persone più vicine a te nella tua vita.

19 gennaio 2014, 17:19
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