Perché mio marito critica? Sintomi di carenza vitaminica - segni generali e specifici

Perché lo fa? Cosa dovrebbe fare una donna con un uomo simile?

Molte donne lo dicono mondo moderno Non sono praticamente rimasti veri uomini. Naturalmente esagerano, visto che di uomini ce ne sono tanti, sia veri che finti. Tuttavia, c’è del vero nelle loro parole.

Sta nel fatto che sempre più spesso i rappresentanti del sesso più forte dimenticano il loro ruolo e iniziano a comportarsi come loro bambini capricciosi o donne infantili. Un uomo trova da ridire sulla sua donna per varie sciocchezze e richiede molta attenzione.

Puoi vedere come in molte famiglie e coppie gli uomini sono sempre insoddisfatti delle loro donne. Spesso gli uomini umiliano direttamente le loro donne esprimendo la loro insoddisfazione nei loro confronti. aspetto, buone maniere o comportamento.

Quando un uomo ti prende costantemente in giro

Anche donna ideale, ottima padrona di casa e una madre esemplare. È importante capire e ricordare: non si tratta di te e del tuo comportamento.

Un coniuge esigente ed egoista ricorda più una ragazza eternamente insoddisfatta che un rappresentante del sesso più forte. Vero atto maschileè sostenere, amare e fornire a una donna ciò che le manca, e non trovare costantemente da ridire sui suoi difetti e rimproverarla.

Qualsiasi cosa può essere motivo di fastidio per un rappresentante negligente del sesso più forte: l'aspetto di sua moglie, il suo comportamento con lui e in pubblico, il modo in cui svolge le faccende domestiche o alleva i figli.

Abbastanza scioccante è l'affermazione dell'uomo secondo cui se una donna ha bisogno di qualcosa, deve guadagnare soldi da sola: "Allora guadagna soldi per comprare un appartamento!", "Prendi soldi per comprarti vestiti alla moda" eccetera.

Non solo il tuo uomo è fastidioso, insoddisfatto e capriccioso, ma Bambino piccolo, quindi suggerisce anche che tutta la tua famiglia questioni finanziarie deciderai tu stesso (e, forse, lo aiuterai anche con i soldi, se te lo chiede).

Un vero uomo non toglie, ma, al contrario, dà a una donna ciò che dovrebbe dare e ciò di cui ha bisogno.

Perché gli uomini trovano da ridire sulle donne: l'opinione di uno psicologo

È importante capire che se la tua dolce metà è costantemente fastidiosa, non si tratta di te, del tuo comportamento o delle tue azioni. Tutti questi sono solo motivi per esprimere negatività e mostrare comportamenti passivo-aggressivi. Quali sono i motivi per cui gli uomini trovano difetti nelle donne? Potrebbero essercene diversi:

• un tentativo di manipolare un partner usando le parole: persuaderlo a intraprendere le azioni necessarie, sopprimere l'autostima, dominare in una relazione;
• espressione di insoddisfazione per la scelta del partner: l'uomo non ama o si è disamorato, ma per qualche motivo non possiamo andarcene e le emozioni negative si trasformano in fastidio;
• bassa autostima di un uomo e tentativo di migliorarla affermandosi attraverso la sua passione;
• infantilismo del coniuge: cerca di scaricare sulle spalle della donna la responsabilità dei suoi fallimenti e della famiglia. Ad esempio, ovviamente con noi va tutto così male a causa tua cattiva madre, donna cattiva, cattiva moglie(Sottolineare quanto applicabile);

Tutte le ragioni per cui un uomo trova costantemente difetti sono piuttosto spiacevoli e non portano nulla di positivo per la donna nella coppia.

Gli uomini esigenti, di regola, considerano il loro comportamento la norma e, in caso di dubbio, cercano sostegno nella loro stessa specie: da amici simili o nei forum Internet.

Ogni giorno ci imbattiamo nelle opinioni degli altri. Ma critiche da parte di sconosciuti e da amata- le cose sono radicalmente diverse.

Cosa dice la critica maschile? Cosa fare al riguardo? Ed è necessario?

Mangiare 7 punti importanti , a cui devi prestare attenzione se ti trovi sotto il fuoco. Scopriamo cosa nasconde la critica maschile e come rispondervi.

Sei una vittima nella vita

Uno dei motivi più comuni per le critiche maschili è la tua posizione di vittima. Ti stai comportando male sceneggiatura genitore oppure lei stessa ha deciso di esserne una vittima. È così conveniente.

Ti sollevi da ogni responsabilità; non hai bisogno di cambiare nulla. Ma la posizione della vittima attira tiranni, uomini potenti e dispotici.

È molto conveniente essere una vittima quando non sviluppi e non puoi mantenere il tuo uomo. È così difficile esserlo, vero?

Le critiche costanti da parte di un uomo sono il primo segno che stai interpretando il ruolo di una vittima.

Un'altra cosa è se ti "piace". Una delle opzioni per l'autoflagellazione. Un uomo ti critica, ricevi una sorta di punizione per la colpa del passato. E internamente metti un segno di spunta accanto alla voce “Espiare la colpa”/”Punirti”.

Cosa fare in questo caso? Cambiati! Esci dal ruolo di vittima. Prima è meglio è.

Questo è esattamente il caso in cui non puoi semplicemente lasciare un uomo o cercare di influenzarlo. Prima di tutto, lavora per te stesso.

Un uomo potenzialmente normale cambierà insieme alla tua condizione. Lo noterai tu stesso. Se cadi nelle grinfie, decidi tu stesso di andartene o di restare.

Costruttivo…

Ad esempio, il tuo uomo ti ha detto con rabbia che la nuova mini dorata con paillettes e volant non ti sta bene e ti ha suggerito di acquistarne una nuova.

Hai messo il broncio, ti sei arrabbiato e hai fatto i capricci. Ma voleva il meglio. E la formulazione, sei d'accordo, era corretta?

Modifica il tuo modo di pensare, altrimenti la tua relazione arriverà presto a una fine giustificata.

Cosa distingue la critica costruttiva dalla critica inappropriata? Non vi è alcun valore, giudizio o pretesa accusatoria in esso. Offre soluzioni al problema, piuttosto che trovare qualcuno da incolpare.

È inutile offendersi per simili critiche. Non ti porterà altro che beneficio.

Impara a vedere la differenza. Questo ti aiuterà nella vita.

...o distruttivo?

Le ragioni di tali critiche potrebbero essere nascoste non solo nella tua relazione, ma anche nel suo stato interno. Avresti potuto ferirlo o offenderlo con qualcosa. Ma è stato ferito e non può perdonare. Anche se si sforza.

È molto facile notare e capire se critica:

• sulle piccole cose;
• senza un vero motivo;
• è costantemente insoddisfatto di tutto;
• sposta l'attenzione da un problema all'altro;
• critica il tuo aspetto in un modo che fa davvero male.

E non ha senso porsi le domande “Cosa c’è che non va in me?” Lo scopo principale della critica è colpire la tua autostima e instillare dubbi in te.

Se non funziona, potrebbe non essere interessato relazioni armoniose. Ci sono anche casi in cui un uomo critica, sentendosi...

Inoltro della posta in arrivo

Reindirizzare l'aggressività in arrivo è uno dei motivi più comuni di critica. Non solo tra gli uomini.

Conflitti di lavoro, litigi familiari e un sacco di altre cose possono causare stress emotivo in lui.

Un uomo ha anche bisogno di esprimere emozioni e sfogarsi. E tu sembri essere sempre lì e puoi capire.

Ecco perché spesso ti colpisce una tempesta, ma l’aggressività non raggiunge il colpevole.

Quindi ottieni il ruolo di un sacco da boxe. Se capisci che le critiche e le lamentele sono assolutamente ingiuste, chiedi attentamente come sta. Scopri cosa lo fa arrabbiare, perché si comporta in questo modo.

Quando parli dei tuoi sentimenti e sensazioni, gli apri il tuo cuore.

Un uomo non può resistere a questo. Sei letteralmente dentro te stesso!

Ad esempio, in questo modo: “Caro, ho la sensazione che tu sia effettivamente arrabbiato per qualcos'altro. Dimmi cosa è successo."

Ecco come puoi farglielo capire davvero.

Parlando dei tuoi sentimenti, fai sapere all'uomo che non prendi le sue critiche con ostilità. Che sei aperto al dialogo.

Sfumature dell'educazione

Un'ottima ragione. Se nella sua famiglia era consuetudine comunicare a livello di critiche e lamentele con o senza motivo, aderirà alla stessa strategia nelle relazioni. Ha lasciato cadere una tazza - un pasticcione, è arrivato con un diavolo - uno sciocco, la ragazza ha rifiutato - "non un uomo".

Molto spesso in queste famiglie, qualsiasi risultato tratti positivi e le azioni non sono lodate. Semplicemente non vengono notati, dati per scontati o ridotti a “fortuna”.

Tutto ciò diventa carburante per le assillazioni quotidiane. Le novità sono due: una brutta e una buona.

Inizierò dal lato negativo: è impossibile cambiare un uomo con uno schiocco di dita. C'è una possibilità solo se lui stesso si rende conto del problema e vuole risolverlo. Ti svelo un segreto: gli uomini in generale sono estremamente difficili da cambiare e sconsiglio vivamente di farlo.

Quindi, se sei nella fase di scelta di un partner e non ti piace più il fatto che ti critichi, ti prenda in giro, trovi da ridire su di te, metti fine a questa relazione.

Senza offesa. Non lo fa apposta, semplicemente non conosce altro modo.

La buona notizia: se un uomo lavora su se stesso e tu tieni il passo e cambi come una donna, lo farà cattiva abitudine può essere sradicato.

Auto affermazione

A critiche costanti Le persone con un complesso di inferiorità sono inclini a questo. Quindi rilanciano autostima a spese degli altri.

E se prima il tuo uomo non era così critico, ma ora "con o senza motivo" - questa è una questione di autostima.

Ciò potrebbe accadere in molti modi ragioni varie: fallimento a letto sabato scorso, conversazione spiacevole con il suo capo durante la settimana o semplicemente gli scarafaggi nella sua testa infuriavano.

È molto più facile trarre energia dall’orgoglio di qualcun altro che riportare il proprio alla normalità.

Come comportarsi in questo caso? Dimostra che credi in lui. Lodalo e ringrazialo, nutri la sua mascolinità e ammiralo.

E devi farlo più di una volta. E costantemente e con grazia, in modo femminile, con emozione e motivazione.

E anche se ti sembra che non ci sia nulla da lodare. Guarda le piccole cose. Motivatelo ad agire in modo tale che ci sia motivo di lode. Ho detto più di una volta che la tua femminilità lo è miglior carburante per la sua mascolinità.

Un mazzo di fiori, un complimento, un regalo... Usateli come motivo di gratitudine. Ringrazia l'uomo in modo specifico e con gioia.

Se non sai come farlo da solo e pensi che dovrebbe meritare lodi e gratitudine, il problema è tuo, caro.

specchio falso

Sei infastidito dal modo di parlare della tua amica o dal suo modo di vestire gonne corte? Non ti piacciono le persone disordinate? Uomini avari?

Ti svelo un segreto: ciò che ci irrita negli altri è ciò che più detestiamo di noi stessi. Ciò che nascondiamo nel profondo.

Allo stesso modo, il tuo uomo può criticarti per peso in eccesso, anche se lui stesso soffre di una dozzina di chili di troppo.

Oppure ti paragona ad altri nello stile di "ecco la moglie di Tolik...", ma non ricorda che Tolik fornisce alla sua donna tutto per renderla felice.

Per affrontare questo problema, non dovresti assolutamente urlare e fare i capricci. Innanzitutto, pensa se gli dai l'opportunità di esprimersi come uomo. Sei una donna che distrugge o crea?

In quest'ultimo caso, spiegagli dolcemente, con sicurezza e con voce calma che non accetterai critiche in questa forma. Scegli attentamente le tue parole.

Devi anche essere in grado di parlare dei tuoi confini.

Non stare zitto

La cosa principale che devi ricordare è che qualsiasi emozione non realizzata si trasforma in una malattia. Sicuramente hai sentito parlare di psicosomatica. Inoltre, per mettere a tacere le tue lamentele... il modo giusto distruggere le relazioni.

Tu stesso sai quanto sia estenuante la costante tensione nervosa, incomprensioni, eufemismo e altre negatività.

Una donna autosufficiente apprezza sempre le critiche costruttive e le trasforma a suo vantaggio. E costruisce la comunicazione con il suo uomo su questo.

Una relazione armoniosa è il lavoro e lo sviluppo di entrambi in una coppia. Questo è il caso quando danno 100 in totale. E questa è esattamente la metà del tuo impegno. Non dimenticare.

Per quale motivo gli uomini ti hanno mai criticato e questo ha ferito il tuo orgoglio? Diteci nei commenti.

Con fede in te,
Yaroslav Samoilov.

Domanda per uno psicologo:

Ciao, sono davvero disperato. Il rapporto sta svanendo, conviviamo da 6 anni, sposati da 5 anni, due figli di 3,7 anni e 7 mesi.

Mio marito mi mangia in continuazione, mi assilla continuamente per tutto: non risparmio luce, acqua, benzina, guido male, rispondo male, sembra che cerchi un motivo per portarmi fuori.

Io stesso sono una persona gentile, allegra e comprensiva, se non mi dai fastidio. Appena si accende la sega di mio marito, tutti quanti, mi arrabbio, mi feriscono, stupiscono, offendono le sue parole. No, non urla, non mi insulta, si limita a brontolare tranquillamente, e inizia a urlare quando quasi mi lancio addosso, con la bava alla bocca, poi impazzisce, può martellare sui muri, urlare come una persona malata. Poi si calma e per lui va tutto bene.

Sono uno straccio strizzato, il mio latte diminuisce subito, problemi eterni con la sua salute... Sembra che si stia godendo tutto.

Ad esempio la situazione è questa: io dico “andiamo al negozio e guardiamo i lampadari”, lui ha detto “andiamo”. Siamo arrivati, il bambino dormiva in macchina, non abbiamo spento il motore, siamo andati a guardare, siamo tornati, siamo tornati a casa, non era dell'umore giusto. Chiedo allegramente cosa è successo e comincia: “noi non risparmiamo, consumiamo tanta benzina, non hai risparmi, hai acceso la luce in quella stanza e te ne sei andato, basta, questa è una diarrea infinita di ricordi” tutte le mie azioni antieconomiche.

E mi piace fare shopping, dare un'occhiata, andare da qualche parte, solo per non sedermi a casa, avendo abbastanza di due bambini piccoli.

Non mi capisce affatto e mi tormenta all'infinito, ha distrutto tutta la mia psiche e quella dei bambini, vedono tutti questi scontri.

È costantemente nervoso, usciamo dall'appartamento, io sto fuori dall'appartamento con un passeggino, per esempio, volo tra le nuvole, lo aspetto, e lui esce “perché stai in piedi, avrei dovuto chiamare l'ascensore molto tempo fa " oppure "avvia la macchina, perché stai in piedi" o "perché non ho una porta?" "Puoi aprirla" (ha con sé una culla per passeggino), "che ti trascini a malapena", ecc.

Se ho comprato qualcosa di sbagliato o è successo qualcosa, distorcerà ogni situazione in modo che sia colpa mia. Glielo sto già dicendo apertamente, anche se fosse colpevole, dirà comunque che ho "scarabocchiato".

Ho smesso di reagire adeguatamente ai suoi attacchi, ho iniziato subito a insultarlo e ho chiuso lì la conversazione.

Non posso più vivere in una modalità di una sorta di economia immaginaria, eterno malcontento, borbottio e per sempre marito nervoso. Non so cosa fare con questo.

Ho pensato che forse ero solo io, ma senza di lui sono una persona allegra, non aggressiva, e praticamente non c'è rabbia. I nervi sono calmi, nessuno dà fastidio. Mi scuso per la vinaigrette, ho la testa confusa. Non voglio rovinare la mia famiglia, cosa dovrei fare in questa situazione, cosa dovrei fare? vita insieme senza rimproveri e scandali reciproci?

Lo psicologo Letuchy Igor Anatolyevich risponde alla domanda.

Inna, ciao. È importante sapere se il marito è sempre stato così o ha iniziato a comportarsi così, nel Ultimamente, avendo capito che dipendi finanziariamente da lui e in questo modo mostra la sua importanza giocando “parsimonioso e uomo ideale". Posso supporre che tuo marito inizialmente fosse così, solo quando eri impegnata non solo a crescere i figli, lo hai tollerato più facilmente e non hai prestato attenzione a tale comportamento. Prima di tutto, devi capire e accettare per te stesso quello che fai non vivi a spese di tuo marito, ma stai crescendo i figli insieme e questo è prezioso, almeno non meno se hai lavorato. Tuo marito ora approfitta del fatto che non puoi iniziare a lavorare, perché lo capisce 7 bambino di un mese Non te ne andrai e non potrai iniziare a lavorare. Evidentemente le tue esigenze finanziarie non sono troppo elevate... Non hai bisogno di una tata per i bambini, di gite al ristorante, di concerti costosi o di club sportivi, vero?

Cosa dovrei fare?

1. In nessun caso dovresti parlare di divorzio, perché tu stesso non lo vuoi, e la cosa più importante è che tuo marito si abituerà rapidamente e non ti prenderà sul serio.. Dato il suo carattere, lo farà lui stesso cominciano a dirti che puoi divorziare... il che ti svaluterà ancora di più.

2. Potresti imbatterti in una raccomandazione a "vivere separatamente". Nella maggior parte dei casi, questa raccomandazione è l'inizio della fine di una relazione o durante tutta la vita si può tracciare un gioco di “andare e venire”, che sta già diventando familiare alla famiglia... e tutti capiscono che alla fine si saremo di nuovo insieme. La raccomandazione di “vivere separatamente” può essere utilizzata come caso eccezionale, che non è rilevante nella vostra situazione e causerà solo danni...

Una persona può cambiare solo quando c'è consapevolezza del problema e, soprattutto, DESIDERIO di risolverlo. Mentre mio marito sicuramente non ha voglia di risolvere questo problema… Lui è già al livello” vampirismo domestico"è diventata un'abitudine "mormorare", trasmettendo con calma il suo punto di vista, dove sta già aspettando in anticipo "la tua esplosione" e poi "butterà fuori la sua negatività". incolpandoti di tutto, dove secondo lui lui è "un marito buono e premuroso", e non sai come controllare le tue emozioni. Dopo questo, tuo marito si calma ed è soddisfatto della vita, ma tu sei emotivamente esausta... e hai bisogno di tempo per riprenderti... prima del prossimo "ragionevole fastidio da parte di tuo marito".

Personalmente devi renderti conto che la tua vera vittoria sarà se non seguirai il copione di tuo marito, dal quale trarrà piacere, almeno a livello inconscio. Pertanto, la tua forza risiede in un atteggiamento ADEGUATO nei confronti della situazione, nella calma e nell'uso di elementi di umorismo quando la situazione lo richiede. Se cambi il tuo modello di comportamento, almeno non soffrirai e non rovinerai la tua vita a causa del "fastidio e del risparmio di denaro di tuo marito", e c'è anche un'alta probabilità che tuo marito cambi il suo modello di comportamento, visto che non reagisci dolorosamente ai suoi “insegnamenti”

Quando ricomincia, segui questo modello di comportamento stato iniziale e guarda tuo marito come un "personaggio comico", rendendoti conto che non devi seguire il vecchio scenario e trarne già soddisfazione morale. Devi comporre diverse frasi che, se necessario, puoi dirgli e cambiarle a seconda della situazione o rimanere del tutto in silenzio. Ad esempio, puoi rispondergli con parole tue, ma con il seguente significato:

1. Probabilmente ti amo a causa del tuo atteggiamento nei confronti della tua famiglia, ho deciso di non discutere più, poiché avrai sempre ragione. 2. Sì, hai ragione, voglio che i nostri figli crescano più velocemente e che io possa andare a lavorare, cosa succederebbe più soldi in famiglia e non abbiamo contato ogni centesimo. 3. Sto già pensando di cercare lavoro, ma dovrò trovare una tata che dovrà pagare uno stipendio. 4. Voglio iniziare a visitare la sezione sportiva per essere attraente, ma poiché non ci sono soldi per questo, devo accontentarmi di rari viaggi di shopping. 5. Se si tratta di un'assurdità come la luce che non viene spenta, allora puoi rispondergli con calma che sei molto grato per avergli ricordato che dobbiamo risparmiare elettricità, forse diventeremo davvero più ricchi se riusciamo a risparmiare su questo.

Devi parlare in base alla situazione, con calma, sicurezza, ma cerca di evitare il sarcasmo. All'inizio potrebbe essere insoddisfatto, lascialo gridare... appena griderà si fermerà e in quel momento ti renderai conto che non stai più seguendo il suo esempio e che stai effettivamente cambiando il tuo modello di comportamento.

Inoltre, non dovresti dimenticare i complimenti se tuo marito se li merita davvero. Non importa che tipo di marito sei, sei prima di tutto una DONNA e devi avere un bell'aspetto, pensare a come tenere conto del carattere di tuo marito, trovare interessi reciproci e divertirti! È necessario essere flessibili nei rapporti familiari. Se è noioso allora comportati ADEGUATAMENTE, come scritto sopra, ma se vedi che tutto è davvero bello, allora divertiti la vita familiare. Dopotutto, l’obiettivo non è “costruire un marito”, ma migliorare relazioni familiari, dove tutti si sentiranno bene: tu, tuo marito, i tuoi figli!

Ti consiglio di leggere i LIBRI DELLA SATIRA DI VIRGINIA, se lo inserisci in qualche motore di ricerca li troverai, secondo me questi sono uno dei migliori libri Di psicologia familiare. Leggi anche il libro dell'autore SHEINOV V.P. “Hidden Control of Man” (inserendo l'autore e il titolo del libro lo troverai anche), dove lo troverai anche tu informazioni utili, impara a rispondere con competenza alla manipolazione, a fare complimenti e molto altro ancora. Capisco che data la tua situazione non hai la possibilità di contattare uno psicologo, quindi devi iniziare a studiare da solo cosa porterà successo a tutta la famiglia.

Con tutto il cuore ti auguro successo e tutto il meglio!!!

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“Di fronte al bambino, mio ​​marito mi critica costantemente momenti educativi- se un bambino, ad esempio, inizia a piangere perché i cartoni animati istantanei sono vietati, si precipita a “salvarlo” e mi dice che sto sbagliando. Non appena il bambino squittisce, ogni mia azione viene criticata. Non ho la forza di educare durante il giorno e di difendere la mia ragione la sera. Come devo comportarmi con mio marito affinché capisca e accetti il ​​mio punto di vista?” - questo è ciò che pensano molti dei miei lettori, quindi è tempo di discutere questo argomento.

L'idea del marito di un'educazione adeguata si basa sull'esperienza personale.

Il marito lo pensa la sua opinione è corretta e sta cercando di "insegnarti". Molto probabilmente le ragioni di ciò sono:

modello di comportamento nella famiglia del marito: vuole che suo figlio abbia la stessa infanzia felice che ha avuto lui. Inoltre, felice, piuttosto, è tra virgolette. Dopotutto, se fosse cresciuto in un’atmosfera veramente solidale, difficilmente si sarebbe scagliato contro le critiche. Solo chi è stato criticato critica.

L'influenza della suocera è ancora così forte che se la madre non approva la nuora, il marito comincia a innervosirsi e a trovare difetti.

Di conseguenza, potremmo vedere manifestazioni di questo comportamento quando il marito ha “sempre ragione in tutto”. Succede che quando una persona non riesce ad ammettere le sue debolezze, i suoi difetti e “ sentimenti negativi”, è propenso a vederli in forma aggravata negli altri. Come si suol dire, non si accorge della trave nei suoi occhi. In questo caso la critica sarà particolarmente tagliente e appassionata: in un impulso “educativo”, il marito insulta e umilia la moglie, spesso innocente. E se ha ancora trovato una base per i suoi cavilli: ha letto il libro, ha rivisto Komarovsky, la sua fiducia in se stesso aumenta in modo significativo.

Questa tendenza potrebbe peggiorare aumento dell’ansia o della pedanteria marito In questi casi, ha molta paura di fare del male al bambino, e quindi cerca di usurpare tutto il potere nelle sue mani, vedendo "nemici" ovunque e cercando di "salvare" il bambino da loro.

Come reagire?

Non prendere il commento sul personale.
È chiaro che vuoi lanciare qualcosa di più forte a tuo marito e l'aggressività in risposta sorge immediatamente. E va bene così, la tua indignazione è giusta. Dopotutto, prima di criticare, prenditi e trascorri una giornata da solo con tuo figlio. Tuttavia, insieme alla giusta rabbia, cerca di mantenere da qualche parte nella tua mente un piccolo elemento di comprensione: non è tuo marito che ti critica, è il suo difficile esperienza passata chiede aiuto dagli armadi del subconscio, cercando di raggiungere la coscienza di tuo marito attraverso di te. Pertanto, più riesci a risvegliare la simpatia in te stesso senza diventare arrogante, più possibilità di sviluppo offri a tuo marito.

Separare la forma dal contenuto.
Chiediti: è solo uno sfogo all'irritazione accumulata durante la giornata e non dovresti prendere sul personale questa vuota emozione, oppure tuo marito vuole davvero trasmetterti qualcosa, ma non sta bene?

Quindi, passiamo senza problemi al punto successivo: scoprire l'essenza del reclamo.
Aiuta a tradurre le affermazioni non costruttive in affermazioni costruttive. Ad esempio, un marito trova da ridire: “Fai sempre piangere tuo figlio prima di andare a dormire! È davvero difficile dargli quello che vuole?!”
Risposta corretta: “Piange perché non vuole andare a letto. Vuoi il silenzio? Allora, per favore, aiutami a metterlo a letto."
Domande chiarificatrici aiuteranno a trasformare le critiche in una direzione costruttiva:
- Ho capito bene, tu... (chiarimento)
- Vuoi X o Y? (scelta)
- Con X intendi…. (opportunità di evitare conflitti)

A volte è impossibile scoprirne immediatamente l'essenza, quindi la conversazione deve essere rimandata a tempi migliori.

Come distinguere l'uno dall'altro? Costruttivo suona sotto forma di richiesta, proposta, desiderio.

Distruttivo lo stesso:

Scavare nel passato: perché non l'hai fatto, non ti sei presentato, non hai dato?

Generalizza: tu sempre, mai;

Lega l'intera situazione a te - tu-tu-tu e, cosa più importante...

Cerca i colpevoli, desideroso di punire un errore piuttosto che trovare una soluzione a una situazione difficile.

Chiedi a tuo marito di confermare che hai compreso correttamente la parte costruttiva del suo messaggio. Ad esempio: “Sei seccato suoni forti(bambino che piange) o ti dà fastidio che tuo figlio vada a letto agitato?”

Dai una risposta costruttiva o almeno chiaramente affermato parte di una frase marito

Naturalmente, quando veniamo criticati, l'ultima cosa che vogliamo è chiarire cosa intende il nostro coniuge. Esprime la sua insoddisfazione e la prima reazione è giustificarsi o respingere l'attacco.

A questo punto espiriamo, contiamo fino a tre e spieghiamo con calma a tuo marito le tue capacità e i tuoi limiti. Coinvolgilo nella decisione, chiedi aiuto. Ad esempio: "Non posso farlo, ma per te è importante: cosa dovremmo fare?"

Discutere una soluzione accettabile per entrambe le parti.

Ricorda che il tuo compito è trovare una soluzione situazione specifica, e non esprimere reciprocamente tutte le lamentele e le omissioni anni recenti, altrimenti rischi di cadere in banali scandali in famiglia. Cercare soluzioni, non colpevoli, chiedersi aiuto a vicenda, negoziare finché entrambi non saranno soddisfatti del risultato. E assicurati di seguire gli accordi.

Cosa fare se tuo marito critica costantemente?

Prima di tutto è importante imparare forma separata dal contenuto. Dopotutto, l'essenza della critica può essere costruttiva, ma la forma non lo è affatto... E viceversa. Puoi rivolgere le accuse più ingiuste con una gentilezza mortale.

Diamo un'occhiata a un esempio.

Ad esempio, il marito ha chiamato in anticipo e ha avvertito la moglie che sarebbe tornato a casa, e ha chiesto di prepararsi a un'ora specifica in modo che tutta la famiglia potesse andare a cena. Tuttavia, quando arrivò, i bambini non erano vestiti e la madre non aveva nemmeno cominciato a prepararsi. Opzioni possibili reazioni:

“Tesoro, sono molto affamato e arrabbiato perché non hai avuto il tempo di prepararti. Per favore, entra la prossima volta prova a gestire il tuo tempo. Adesso lasciami vestire i bambini, mentre tu ti prepari. Di quanto tempo hai bisogno?". Questa critica è costruttiva nell’essenza e nella forma. Il marito esprime la sua giustificata insoddisfazione nella forma corretta, offre una soluzione e chiede di tenere conto di questa situazione in futuro. Tale critica è la più ottimale, perché prepara entrambe le parti a un dialogo costruttivo.

“Perché non sei ancora pronto? Ti avevo avvisato due ore prima! Scavi sempre! Prepariamoci in fretta, il tavolo è riservato per un po', faremo tardi di nuovo per colpa tua!” Questa critica è corretta nella sostanza, ma non corretta nella forma: marito insoddisfatto esprime le sue lamentele in modo aspro, con accuse, non volendo trovare una soluzione ottimale alla situazione attuale. Molto probabilmente tali critiche faranno sì che una donna trovi delle scuse e si senta in colpa.

“Vedo che non sei ancora pronto, anche se c'è stato abbastanza tempo per prepararti. Sembra che tu abbia bisogno di imparare a pianificare la tua giornata in modo più efficiente. Questa critica è educata e corretta nella forma, ma non vera nella sostanza, perché... contiene elementi di generalizzazione. Al marito non interessano i motivi della situazione attuale: forse tutto era programmato bene, ma è successo qualcosa di inaspettato: il bambino si è fatto male e ha pianto, poco prima di uscire ha chiesto da bere e se l'è fatta addosso: ha dovuto cambiarsi d'abito; in generale, qualsiasi evento di forza maggiore che accadono costantemente ai bambini. Tali critiche provocheranno aggressività, perché la moglie considererà le accuse immeritate.

“Ebbene, che tipo di moglie ho avuto? Ogni volta è lo stesso!” Questa critica non è costruttiva, né nella sostanza né nella forma. È consigliabile evitarlo, e se lo senti rivolto a te, non reagire, cerca di tradurlo in una direzione più costruttiva.

Importante: Non discutere mai questioni controverse o educative in presenza di bambini. In generale, qualsiasi conversazione potenzialmente pericolosa in cui potrebbero sorgere disaccordi e sarà necessario negoziare un accordo è meglio condurla in privato e in un ambiente tranquillo. Dopotutto, se la moglie o il marito urlano costantemente, non ci sarà conversazione.

lo capisco consiglio difficile e talvolta si verificheranno errori. Non dovresti impegnarti nell'autocritica se ciò accade all'improvviso, ma, se possibile, cerca di posticipare la resa dei conti nei periodi in cui i bambini non sono presenti.

E' normale la prima reazione che avrai sarà quella di lanciare qualcosa di più pesante a tuo marito, e tutte le cose. Oppure, al contrario, chiuditi nel tuo guscio e trasformati in Regina delle nevi prima del riscaldamento globale. Ma nonostante il risentimento e la rabbia, cerca almeno da qualche parte, almeno ai margini del tuo subconscio, di aggrapparti all'idea che non è tuo marito in quanto tale a criticarti, ma la sua esperienza, la sua tensione interna, il suo dolore, la sua incapacità finora di diventare ideale, completamente maturo e saggio. In altre parole, è semplicemente un uomo che commette errori. Anche se non sono sempre pronto ad ammetterlo.

Ecco perché non c'è bisogno di sentirsi in colpa e trovare scuse o viceversa, lanciare padelle e incolpare: gli scandali in famiglia non porteranno a cose buone. Sebbene queste siano reazioni automatiche naturali, ti tolgono solo l'opportunità di ascoltarti. Ma tu, se stai leggendo questo articolo, lo vuoi ancora.

Tentativo capire cosa sta realmente succedendo. Forse il marito è semplicemente stanco e irritato e sta cercando una scusa per sfogare la negatività. In questo caso, è più facile dargli da mangiare e lasciarlo in pace, e solo allora affrontare le questioni educative con una mente fresca. Bene, cosa puoi fare, molte persone hanno l'abitudine di cercare qualcuno da incolpare fuori quando sei arrabbiato o stressato.

Perché le critiche di nostro marito ci offendono così tanto?

Trascorrendo l'intera giornata a casa con un bambino, possiamo essere così sovraccarichi mentalmente ed emotivamente che diventiamo incapaci di una percezione adeguata anche le osservazioni più innocenti.

L’eterna competizione tra mamme nel cortile: “Ma ecco la mia… e noi abbiamo la tua età…”. Poi mio marito torna a casa dal lavoro: "Che cosa hai fatto tutto il giorno senza avere il tempo di preparare la cena?" Suocera con lei “Ne ho tre senza pannolini e lavatrice L'ho cresciuta e in casa c'era sempre ordine, nemmeno un granello di polvere!

Di solito tali attacchi causano una leggera irritazione, ma se noti che hai iniziato a considerarti cattivo, se sei sempre insoddisfatto di te stesso, la sera vuoi chiuderti in bagno e stare in silenzio e solitudine - È tempo che tu pensi a organizzare un buon riposo.

Per ogni donna, questo può essere qualcosa di speciale: un paio d'ore di solitudine alla settimana - shopping, palestra, un nuovo libro interessante, una piscina, una passeggiata nel parco, una gita al cinema o un bagnoschiuma - scegli per soddisfare i tuoi gusti. Un mese di tale terapia - e il mondo sarà di nuovo pieno di colori vivaci!

Spesso il problema del superlavoro può essere facilmente risolto con un aiuto domestico o con ore di sonno extra.

Ma se vedi che i commenti degli sconosciuti (non solo di tuo marito) ti feriscono, ti sbilanciano, se le situazioni più innocue provocano lacrime o rabbia, dovresti prestare attenzione al tuo stato interiore. Forse c'è depressione postparto. Non esitate a chiedere consiglio ad uno specialista. Non c’è vergogna nel chiedere aiuto, perché questo è vero rispetto e cura di sé. Spesso il consiglio di uno psicologo aiuta a risolvere situazioni apparentemente irrisolvibili.

Uomini e donne sono così diversi che a volte è molto difficile per noi capire il nostro partner. E solo l'amore, la cura, la sensibilità e la comprensione reciproca ti aiuteranno a imparare a tradurre dalla "sua" o "lei" lingua in quella umana.

Spero che questo articolo ti aiuti a capire meglio il tuo partner.

Amatevi e apprezzatevi a vicenda. Giornate calde a te!

Se non sai di cosa parlare al tuo primo appuntamento con un uomo, niente panico. Non sorprende che le persone, pur sentendosi nervose durante l'incontro, diventino confuse e si sentano a disagio a causa delle pause che si verificano.

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