Prima poppata

Come sostenere una persona cara in una situazione difficile. Come supportare qualcuno che ha già vissuto un lutto

Penso che ci siano diversi motivi per cui i tuoi metodi di supporto non funzionano. Te ne parlerò. Ho calpestato tutti questi rastrelli io stesso. Di conseguenza, si scopre che esiste molto principi semplici che vale la pena seguire. Parleremo di esperienze forti e di sostegno quotidiano. Di conseguenza, imparerai a supportare anche le persone che conosci a malapena con poche frasi.

Perché è importante, perché anche capire come sostenere una persona nei momenti difficili?

È solo che se riesci ad aiutare davvero, la persona ti ricorderà come un vero amico. Posso fare due esempi per me molto sorprendenti. Anche se dall'esterno possono sembrare molto semplici.

Ho un amico che puoi chiamare alle tre del mattino. Con qualsiasi stronzata (scusate, non c'è altro modo per dirlo). Sogno orribile, cattive notizie, cuore spezzato, nervoso per qualcosa. Puoi semplicemente prenderlo e chiamare. Ed è reciproco. No, prima scriviamo un SMS:"Posso chiamare ora?"e poi, dopo aver ricevuto un inequivocabile “sì, certo”, ci chiamiamo. Mi sembra che questa necessità si manifesti circa una volta ogni due anni, difficilmente più spesso. Ma non ha prezzo. Chi ascolta solitamente non fa nulla di magico. È semplicemente pronto ad ascoltare e con le parole giuste ricordarti che non tutto va male. Poi puoi andare a dormire con calma: non avrai più voglia di piangere dopo aver bevuto.

E c'è un altro amico. Una volta l'ho chiamata quando mi faceva molto male la schiena e dovevo andare in clinica. Avevo un ragazzo, ma non ero pronta a chiedergli di tornare a casa dal lavoro per questo. Mi ha dato il via libera per prendere un taxi e mi ha detto di chiamarlo se fosse successo qualcosa. E in teoria, questo era un compito completamente fattibile per me. Tranne un paio di sfumature per me molto imbarazzanti. Non potevo allacciarmi le scarpe. (E per qualche ragione questo è ancora più importante per me che poter andare in bagno da solo). E avevo paura che durante il viaggio accadesse qualcosa di spiacevole, anche se non c'erano i prerequisiti per questo. È solo spaventoso, tutto qui. In quel momento, entrambi questi motivi mi sembravano vergognosi.

È più che imbarazzante disturbare qualcuno per queste stronzate. Così mi è sembrato. Ma ho chiamato questo mio amico. Sapevo per certo che l'avrei chiamata. Perché esattamente a lei - non lo so. Non aveva bisogno di spiegare i lacci, il dolore o altro. Ha appena detto che sarebbe venuta. E poi tutto è andato bene. Non ero solo. Lei, ovviamente, ricorda a malapena questo incidente. Ma per me rimane proprio la persona che puoi chiamare per allacciarti le scarpe, semplicemente perché ne hai bisogno. È chiaro che per il suo bene sono pronto a venire ovunque.

Sei d'accordo sul fatto che essere in grado di supportare in tempo ed essere presenti in tempo sia qualcosa di molto importante? Se sì, metti mi piace e proviamo a capire qual è la magia.

Quindi, come sostenere una persona cara? Quali conclusioni trarresti da queste storie?

Allora perché i soliti non funzionano:

“Oh sì, non preoccuparti. Andiamo a bere qualcosa. Guardiamo un film. Perché sei così arrabbiato? Sì, andrà tutto bene! Beh, se fossi in te, farei questo, questo e quello!”

1) È importante unirsi alla persona e non cercare di farla uscire dal suo stato triste.Di almeno, è sempre importante iniziare dalla connessione, dal vero CO-FEELING. È importante immergersi per un po’ nella stessa storia. Perché c'è qualcosa di molto importante per te amata. Altrimenti... se non toccasse nulla di importante... Lui stesso non si preoccuperebbe così tanto. E se dici subito: "Oh, lascia perdere", una persona può inconsciamente leggere in questo: "i tuoi valori e le tue esperienze sono una stronzata!" Ma è difficile. Questo Di , sull'intimità. Se lo fai sinceramente, ti sentirai effettivamente un po’ a disagio.

2) Perché i consigli non aiutano e talvolta hanno addirittura l’effetto opposto? Quali sono le parole giuste per sostenere qualcuno? Me lo ricordo una volta per tutte dalla seconda portata dopo una di gruppi psicologici. Abbiamo risolto la richiesta di uno dei partecipanti. Alla fine gli danno tutto in cerchio feedback, supporto. Naturalmente ci sono molti consigli. E infine, lo stesso “eroe del giorno” condivide le sue impressioni finali. Quindi ecco una storia comune: “Mi sembra di essere un completo idiota. Offri cose così sensate, racconta come sei uscito con successo da queste storie. Comincio a sentirmi come se fossi l’unico perdente del genere. Questo è paradossale, ma è un effetto comune. Si cerca SINCERAMENTE di sostenerlo raccontando la sua, e coloro che ascoltano diventano solo più tristi per se stessi. Come scegliere le parole di sostegno?

Puoi parlare dei tuoi sentimenti e del tuo atteggiamento: “Sono preoccupato per te. Anche a me è triste sentire questo. Sono anche un po’ confuso quando mi hai raccontato tutto nei dettagli”.
Puoi anche usare le parole per chiarire che sei pronto per esserci, qualunque cosa accada. "Sono con te". Ricordo mio padre una volta in un momento difficile storia famigliare disse: "Non importa cosa, sei mia figlia e lo sarai sempre, e ti amo". Poi sono state proprio queste parole che mi hanno calmato moltissimo.
Puoi parlare delle tue simili esperienze FALLITE, delle tue simili esperienze “sbagliate”. Dopotutto, durante i periodi di difficoltà, spesso sentiamo che in qualche modo non siamo molto bravi... Sentire che non sei l'unico idiota del genere può essere molto prezioso.
I consigli aiutano quando una persona si sente meglio, quando viene ascoltata, quando ha la forza di fare qualcosa. Questo può essere visto da lui se guardi da vicino. Il suo volto cambia. Ebbene, i consigli sono utili quando si tratta di idee neutre, come uno strumento. Cosa fare con questi strumenti, quando e quale utilizzare, spetta al singolo decidere. E ancora una volta, è positivo quando il consiglio è solo una parte della tua storia, che può ascoltare se vuole, e non fa del bene all'argomento.

3) Distrarre - buon modo, quando entrambi sono già stanchi di piangere.Faccina. È impossibile parlare troppo a lungo di argomenti importanti e difficili. Anche scherzare, essere ironici e lasciarsi distrarre da qualcosa è molto importante. Bravi psicologi A proposito, durante le consultazioni verranno fatte molte battute. E questo è perfetto. Ed è molto divertente. Ma devi percepire correttamente il momento in cui conta davvero, quando devi abbassare un po' il fuoco.E per questo è importante essere tu stesso una persona vivace, interessante, entusiasta.Altrimenti non c’è modo di tirare fuori l’altro dal pantano. Altrimenti, guardando te e il tuo sguardo altrettanto triste e compassionevole, semplicemente non ti crederà che "andrà tutto bene".

4) Anche se è triste, non è uno sciocco.Per qualche ragione, esiste un mito secondo cui se una persona è triste o cattiva, non può farcela. Ciò significa che deve dare un sacco di consigli. Ma no, non è sempre così. Quasi tutti noi, anche nei periodi molto difficili della vita, abbiamo in testa piano approssimativo azioni o opzioni su cosa fare. Dubitiamo e basta, ci preoccupiamo, siamo temporaneamente confusi o molto stanchi. Mi creda. Ho lavorato con centinaia di persone. Tutti hanno sempre almeno un piano d'azione. Soprattutto se sostieni la persona, la ascolti, la calmi un po' - la risposta alla domanda "cosa pensi che dovresti fare al riguardo?" no, no, sì, ci sarà.La cosa principale è avere il tempo di porre questa domanda PRIMAla sua conferenza su come vivere.

5) Segui gli indizi.Una persona bisognosa di aiuto quasi sempre chiarisce in un modo o nell'altro che può aiutarla adesso. Non verbale. Forse ha freddo, forse vuole filosofare e ha bisogno di un ascoltatore, forse vuole fare una passeggiata o semplicemente stare un po' da solo. Oppure stai con te, ma allo stesso tempo rimani in silenzio. Non aver paura di ESSERE VICINO a una persona che si sente male. Stare semplicemente vicino a qualcuno che sta piangendo. Non c’è bisogno urgente di cambiare nulla. Non sei un medico del pronto soccorso in servizio. Non hai alcuna super responsabilità. Sedetevi uno accanto all'altro nella stessa pozzanghera. Aiutare le persone a volte a lasciarsi trasportare da SE STESSE, quali consigli conoscono, quali libri leggono, cosa ha detto la mamma, cosa scrivono su Internet... l'ansia derivante dal bisogno di salvare a tutti i costi chi ha versato una lacrima è così è travolgente che tu abbia la forza di PRESTARE SOLO ATTENZIONE perché chi è triste non ce n'è più abbastanza.

6) Chiedi: “Come posso aiutarti?”. Sì, tutto ciò che è geniale è semplice. Ma il trucco è che quando fai questa domanda, non è necessario offrire opzioni. Devi fare una cosa molto difficile: tacere. Stai semplicemente zitto e ascolta ciò che la persona ha da dire. Se dice: “Non lo so”, puoi chiedergli: “Pensaci!..”. Se dice ancora: “Non lo so”, rispondi: “Per favore, quando lo capisci, lascia che lo so, ok?" - e resta calmo per un minuto, in silenzio nelle vicinanze.

7) Come supportare la persona amata nelle normali attività quotidiane?Innanzitutto, tutti i suggerimenti sopra elencati funzionano. Solo un grado di bevanda inferiore. A tale proposito, ho già scritto. E oltre a tutto questo, aiuta sapere in dettaglio come sta. Cosa sta succedendo a una persona, quali sono i suoi piani, difficoltà, dubbi, desideri, sogni? Cosa pensa lo trattiene? Cosa vede che potrebbe aiutarlo? Cosa pensa di poter fare? Questo aiuta molto. Anche se nel complesso è abbastanza semplice.

Questa è una storia sull'amore. Tutto ciò richiede coraggio. Quale altro coraggio c'è, cosa c'è di spaventoso in questo? Richiede la volontà di essere veramente vicino a qualcuno.

Scrivi le tue storie supporto reale e i tuoi consigli su questo argomento nei commenti qui sotto.
Tuo psicologo familiare, Elena Zaitova.

Per prima cosa, capite e accettate una cosa: anche se vi conoscete da molto tempo e conoscete la persona a fondo, ora questo non significa affatto che il suo comportamento soddisferà le vostre aspettative. "Ci sono alcuni fasi generali esperienze di lutto. Potresti lasciarti guidare da loro, ricordando, ovviamente, che ognuno di noi ha ancora bisogno approccio individuale“, spiega la psicologa Marianna Volkova.

I nostri esperti:

Anna Shishkovskaja
Psicologa presso il Centro Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Psicologa praticante, specialista in psicologia familiare e individuale

Come supportare qualcuno se è sotto shock

Fase n. 1: di solito la persona è completamente scioccata, confusa e semplicemente non riesce a credere alla realtà di ciò che sta accadendo.

Cosa dovrei dire. Se siete davvero amici intimi, è meglio che stiate vicini senza fare affidamento sul telefono, su Skype o sugli SMS. Per alcune persone è molto importante contatto tattile, l'opportunità di vedere dal vivo l'interlocutore che hai di fronte. "In questo momento non sono necessarie conversazioni e tentativi di esprimere le condoglianze", è sicura Marianna Volkova. - Nessuno. Pertanto, se il tuo amico ti chiede di stargli vicino e si rifiuta di comunicare, non cercare di convincerlo a parlare. Contrariamente alle tue aspettative, le cose non diventeranno più facili per lui. Vale la pena parlare di quello che è successo solo quando la persona amata è pronta per questo. Nel frattempo puoi abbracciarti, sederti accanto, tenerti per mano, accarezzare la testa, portare il tè al limone. Tutte le conversazioni sono strettamente di affari o su argomenti astratti.

Cosa fare. Una perdita amata, malattie improvvise e terribili e altri colpi del destino richiedono non solo riflessione, ma anche molte preoccupazioni. Non pensare a cosa fornire questo tipo aiutare è semplice. Richiede molto investimento emotivo ed è molto estenuante. Come supportare una persona in una situazione del genere? Per prima cosa, chiedi come puoi aiutare. Molto dipende dalle condizioni in cui si trova il tuo amico. Potrebbe essere necessario affrontare questioni organizzative: chiamare, informarsi, negoziare. Oppure dai un sedativo allo sfortunato. Oppure aspetta con lui nella sala d'attesa del medico. Ma, di regola, è sufficiente affrontare almeno le questioni quotidiane: pulire, lavare i piatti, cucinare il cibo.

Come sostenere una persona se è gravemente preoccupata

Fase n. 2: accompagnato da sentimenti acuti, risentimento, incomprensioni e persino aggressività.

Cosa fare. È chiaro che la comunicazione in questo momento è difficile. Ma in questo momento un amico ha bisogno di attenzione e sostegno. Cerca di venire più spesso, di restare in contatto se rimane solo. Puoi invitarlo a farci visita per un po'. È importante capire chiaramente se sei mentalmente pronto per questo.

Parole di cordoglio

“La maggior parte delle persone, quando esprime le condoglianze, usa frasi comuni che non hanno alcun significato. In realtà, questa è una manifestazione di cortesia e niente di più. Ma quando stiamo parlando riguardo a una persona cara, hai bisogno di qualcosa di più di una formalità. Naturalmente non esiste un modello adatto a ogni situazione. Ma ci sono cose che assolutamente non dovrebbero essere dette”, dice Marianna Volkova.

Se non sai cosa dire, taci. Meglio un abbraccio di nuovo, mostra che sei vicino e pronto ad aiutare in qualsiasi momento.
Evita espressioni come “andrà tutto bene”, “tutto passerà” e “la vita continua”. Sembra che tu prometta cose buone, ma solo in futuro, non ora. Questo genere di discorsi è fastidioso.
Cerca di non fare domande inutili. L’unica frase appropriata in questa situazione è: “Come posso aiutare?” Tutto il resto aspetterà.
Non pronunciare mai parole che possano sminuire l’importanza di quanto accaduto. "E alcune persone non riescono affatto a camminare!" - questa non è una consolazione, ma una presa in giro per una persona che ha perso, diciamo, un braccio.
Se il tuo obiettivo è fornire supporto morale a un amico, prima di tutto devi essere stoico. È improbabile che singhiozzare, lamentarsi e parlare dell'ingiustizia della vita ti calmi.

Come supportare qualcuno se è depresso

Fase n. 3: in questo momento la persona prende coscienza di quanto accaduto. Aspettati che il tuo amico sia depresso e stato depressivo. Ma c'è anche buone notizie: inizia a capire che in qualche modo ha bisogno di andare avanti.

Cosa dovrei dire. Siamo tutti diversi, quindi la cosa migliore che puoi fare è chiedere cosa si aspetta esattamente da te la persona amata.

Alcune persone hanno bisogno di parlare di quello che è successo."C'è gente che situazione difficileÈ fondamentale esprimere ad alta voce le proprie emozioni, paure ed esperienze. Un amico non ha bisogno delle condoglianze; il tuo compito è ascoltare. Puoi piangere o ridere con lui, ma non dovresti dare consigli o impegnarti in ogni modo possibile”, consiglia Marianna Volkova.
Alcune persone hanno bisogno di una distrazione per affrontare il dolore. Ti viene richiesto di parlare di argomenti estranei, di coinvolgere una persona nella risoluzione di alcuni problemi. Inventa cose urgenti che richiedono piena concentrazione e impiego costante. Fai tutto in modo che il tuo amico non abbia tempo di pensare a ciò da cui sta cercando di scappare.
Ci sono persone che si trovano in difficoltà situazioni di vita Preferiscono la solitudine: questo rende loro più facile affrontare le proprie emozioni. Se un amico ti dice che non vuole ancora alcun contatto, la cosa peggiore che puoi fare è cercare di irritarlo. migliori intenzioni. In poche parole, per “fare del bene” con forza. Lascia stare la persona, ma assicurati di chiarire che sei nelle vicinanze e pronto a fornire tutto l'aiuto possibile in qualsiasi momento.

Cosa fare.

Nel primo caso è spesso necessario un aiuto di carattere domestico, soprattutto se la persona amata non è di quelli che negoziano facilmente, comunicano e possono facilmente scegliere il meglio tra diverse opzioni proposte.
Devi aiutare il tuo amico ad allontanarsi un po' da quello che è successo. Se sei collegato da problemi di lavoro, puoi eseguire manovre di distrazione in questa direzione. Una buona opzione- fare sport. La cosa principale è non torturare te stesso e i suoi allenamenti estenuanti, ma scegliere quello che ti piace. Potete andare in piscina, in campo o fare yoga insieme. L'obiettivo è cercare di divertirsi.
Nel terzo caso, hai bisogno solo di ciò che ti viene chiesto. Non insistere su nulla. Invitateli a “uscire e rilassarsi” (e se fossero d’accordo?), ma lasciate sempre la scelta alla persona e non siate invadenti.

Come supportare qualcuno che ha già vissuto un lutto

Fase n. 4: Questo è un periodo di adattamento. Si potrebbe dire: riabilitazione.

Cosa dovrei dire. È in questo momento che una persona ristabilisce i contatti, la comunicazione con gli altri assume gradualmente la sua forma abituale. Ora un amico potrebbe aver bisogno di feste, viaggi e altri attributi della vita senza lutto.

Cosa fare. "Se il tuo amico è abbastanza pronto a comunicare, non devi cercare di comportarti in qualche modo "correttamente" in sua compagnia. Non dovresti cercare di rallegrarti, scuotere e riportare in te con la forza. Allo stesso tempo, non puoi evitare gli sguardi diretti, sederti faccia acida. Quanto più familiare si crea l'atmosfera, tanto più facile sarà per una persona", è sicura Marianna Volkova.

Visita da uno psicologo

Non importa in quale fase si trovi una persona, gli amici a volte cercano di fornire aiuto che non è necessario. Ad esempio, mandarti con la forza da uno psicologo. Qui dovrai stare particolarmente attento, perché a volte è necessario, a volte è completamente inutile.

“L'esperienza dei problemi, la tristezza è un processo naturale che, di regola, non ha bisogno aiuto professionale, dice la psicologa Anna Shishkovskaya. – Esiste anche il termine “lavoro di lutto”, il cui effetto curativo è possibile a condizione che una persona si permetta di attraversare tutte le fasi. Ma è proprio questo che diventa un problema per molti: permettersi di sentire, di affrontare le esperienze. Se proviamo a “scappare” da emozioni forti e spiacevoli, a ignorarle, il “lavoro del dolore” viene interrotto e il “blocco” può verificarsi in qualsiasi momento. È allora che l’aiuto di uno psicologo è davvero necessario”.

Contro del supporto

La tragedia che vivono a volte dà alle persone un motivo per manipolare gli altri. Ovviamente non stiamo parlando del primo, del massimo periodo difficile. Ma potrebbe essere necessario essere presenti ininterrottamente per un lungo periodo. Il tuo vita privata, lavoro, desideri non saranno presi in considerazione. Diciamo che hai invitato un amico a stare con te per un po', una pratica abbastanza comune. Ma tutte le date concordate sono passate da tempo e la persona continua a visitare. Rimani in silenzio, perché è scortese parlare di inconvenienti, ma il risultato naturale sarà un rapporto danneggiato.

Non meno importante è questione finanziaria. Accade, il tempo scorre, tutto ciò che era necessario è stato fatto e la necessità di investimenti non viene mai meno. E tu, per inerzia, continui a dare soldi, temendo di rifiutare. " Ho notato che stai iniziando a sacrificare te stesso e i tuoi interessi, il che significa che c'è un motivo per parlare e chiarire la situazione”, ricorda Anna Shishkovskaya. – Altrimenti il risentimento e l’indignazione accumulati provocheranno un giorno un grave conflitto con le reciproche rivendicazioni. Sarebbe bene non provocare uno scandalo, ma definire i confini per tempo”.

I drammi personali sono solo uno di quei guai in cui si trovano gli amici. E il tuo comportamento durante questo periodo influenzerà sicuramente la tua relazione in un modo o nell'altro. Pertanto, dovresti affrettarti ad aiutare solo se lo desideri sinceramente.

Quali non ne valgono la pena? il sito ti dirà come fornire supporto morale a una persona in una situazione difficile.

Il dolore è una reazione umana che si verifica a seguito di qualche tipo di perdita, ad esempio dopo la morte di una persona cara.

4 fasi del lutto

Una persona che sperimenta un lutto attraversa 4 fasi:

Fase shock. Dura da pochi secondi a diverse settimane. È caratterizzato da incredulità in tutto ciò che accade, insensibilità, scarsa mobilità con periodi di iperattività, perdita di appetito e problemi con il sonno.
Fase di sofferenza. Dura dalle 6 alle 7 settimane. Caratterizzato da attenzione indebolita, incapacità di concentrazione, memoria e disturbi del sonno. La persona sperimenta anche ansia costante, desiderio di restare sola e letargia. Possono verificarsi mal di stomaco e sensazione di nodo alla gola. Se una persona sperimenta la morte di una persona cara, durante questo periodo può idealizzare il defunto o, al contrario, provare rabbia, rabbia, irritazione o senso di colpa nei suoi confronti.
Fase di accettazione termina un anno dopo la perdita di una persona cara. Caratterizzato dal ripristino del sonno e dell'appetito, dalla capacità di pianificare le proprie attività tenendo conto della perdita. A volte una persona continua ancora a soffrire, ma gli attacchi si verificano sempre meno spesso.
Fase di recupero inizia dopo un anno e mezzo, il dolore lascia il posto alla tristezza e la persona inizia a relazionarsi con la perdita con più calma.

È necessario consolare una persona? Indubbiamente sì. Se la vittima non riceve aiuto, ciò può portare a malattie infettive, malattie cardiache, alcolismo, incidenti e depressione. L’aiuto psicologico non ha prezzo, quindi sostieni la persona amata nel miglior modo possibile. Interagisci con lui, comunica. Anche se ti sembra che quella persona non ti ascolti o non presti attenzione, non preoccuparti. Verrà il momento in cui ti ricorderà con gratitudine.

Dovresti consolare gli estranei? Se senti abbastanza forza morale e desiderio di aiutare, fallo. Se una persona non ti respinge, non scappa, non urla, allora stai facendo tutto bene. Se non sei sicuro di poter confortare la vittima, trova qualcuno che possa farlo.

C'è differenza nel consolare le persone che conosci e quelle che non conosci? In realtà no. L'unica differenza è che conosci una persona di più, un'altra di meno. Ancora una volta, se ti senti potenziato, allora aiuta. Restare vicini, parlare, partecipare ad attività comuni. Non essere avido di aiuto, non è mai superfluo.

Quindi, diamo un'occhiata ai metodi supporto psicologico nelle due fasi più difficili del lutto.

Fase shock

Il tuo comportamento:

Non lasciare sola la persona.
Tocca la vittima senza dare nell'occhio. Puoi prenderti la mano, metterla sulla spalla, dare una pacca sulla testa ai tuoi cari o abbracciarli. Monitora la reazione della vittima. Accetta il tuo tocco o si allontana? Se ti allontana, non importi, ma non andartene.
Assicuratevi che la persona da consolare riposi di più e non si dimentichi dei pasti.
Tieni la vittima occupata con attività semplici, come alcuni lavori funebri.
Ascolta attivamente. Una persona può dire cose strane, ripetersi, perdere il filo della storia e continuare a ricominciare esperienze emotive. Evitare consigli e raccomandazioni. Ascolta attentamente, fai domande chiarificatrici, parla di come lo capisci. Aiuta la vittima a parlare semplicemente delle sue esperienze e del suo dolore: si sentirà immediatamente meglio.

Parole tue:

Parla del passato al passato.
Se conosci il defunto, digli qualcosa di buono su di lui.

Non puoi dire:

“Non puoi riprenderti da una perdita del genere”, “Solo il tempo guarisce”, “Sei forte, sii forte”. Queste frasi possono causare ulteriore sofferenza a una persona e aumentare la sua solitudine.
"Tutto è la volontà di Dio" (aiuta solo le persone profondamente religiose), "ne sono stanco", "lì starà meglio", "lascia perdere". Tali frasi possono ferire gravemente la vittima, poiché suonano come un suggerimento a ragionare con i propri sentimenti, a non sperimentarli o addirittura a dimenticare completamente il proprio dolore.
“Sei giovane, bella, ti sposerai/avrai un figlio”. Tali frasi possono causare irritazione. Una persona sperimenta una perdita nel presente, non si è ancora ripresa. E gli dicono di sognare.
“Se solo l’ambulanza fosse arrivata in orario”, “Se solo i medici le avessero prestato più attenzione”, “Se solo non lo avessi fatto entrare”. Queste frasi sono vuote e non portano alcun beneficio. In primo luogo, la storia non tollera l'umore congiuntivo e, in secondo luogo, tali espressioni non fanno altro che intensificare l'amarezza della perdita.

Fase di sofferenza

Il tuo comportamento:

Già in questa fase si può dare alla vittima la possibilità di stare da sola di tanto in tanto.
Dare alla vittima molta acqua. Dovrebbe bere fino a 2 litri al giorno.
Organizza per lui attività fisica. Ad esempio, portalo a fare una passeggiata, tienilo occupato lavoro fisico intorno alla casa.
Se la vittima vuole piangere, non impedirglielo. Aiutalo a piangere. Non trattenere le tue emozioni: piangi con lui.
Se mostra rabbia, non interferire.

Parole tue:

Come confortare una persona: le parole giuste

Se il tuo rione vuole parlare del defunto, porta la conversazione nell’area dei sentimenti: “Sei molto triste/solo”, “Sei molto confuso”, “Non puoi descrivere i tuoi sentimenti”. Dimmi come ti senti.
Dimmi che questa sofferenza non durerà per sempre. E la perdita non è una punizione, ma una parte della vita.
Non evitare di parlare del defunto se nella stanza ci sono persone estremamente preoccupate per questa perdita. Evitare con tatto questi argomenti fa più male che menzionare la tragedia.

Non puoi dire:

"Smetti di piangere, rimettiti in sesto", "Smetti di soffrire, tutto è finito" - questo è privo di tatto e dannoso per la salute psicologica.
"E a qualcuno sta peggio di te." Tali argomenti possono aiutare in situazioni di divorzio, separazione, ma non di morte di una persona cara. Non puoi confrontare il dolore di una persona con quello di un'altra. Le conversazioni che prevedono confronti possono dare alla persona l'impressione che non ti interessino i suoi sentimenti.

Non ha senso dire alla vittima: “Se hai bisogno di aiuto contattami/chiamami” o chiedergli “Come posso aiutarti?” Una persona che soffre di dolore potrebbe semplicemente non avere la forza di prendere il telefono, chiamare e chiedere aiuto. Potrebbe anche dimenticare la tua offerta.

Per evitare che ciò accada, vieni a sederti con lui. Non appena il dolore si attenua un po', portalo a fare una passeggiata, portalo al negozio o al cinema. A volte questo deve essere fatto con la forza. Non aver paura di sembrare invadente. Il tempo passerà e apprezzerà il tuo aiuto.

Come supportare qualcuno se sei lontano?

Chiamalo. Se non risponde lascia un messaggio in segreteria, scrivi un SMS o una email e-mail. Esprimi le tue condoglianze, comunica i tuoi sentimenti, condividi ricordi che caratterizzano il defunto dai lati più luminosi.

Ricorda che è necessario aiutare una persona a superare il dolore, soprattutto se si tratta di una persona vicina a te. Inoltre, questo aiuterà non solo lui a far fronte alla perdita. Se la perdita ha colpito anche te, aiutando un altro, tu stesso riuscirai a sopravvivere al dolore più facilmente, con meno perdite per te stesso. stato mentale. E questo ti salverà anche dai sensi di colpa: non ti rimprovererai per il fatto che avresti potuto aiutare, ma non l'hai fatto, ignorando i guai e i problemi degli altri.

Le persone di solito si sentono perse quando i loro cari sperimentano il dolore.
È difficile capire come sostenere il tuo amato uomo, fidanzata o sorella in questa situazione.

Per comprendere questo problema, non è necessario essere uno psicologo brillante.

Rimaniamo in contatto

Quando veniamo a conoscenza della tragedia di una persona cara, non sempre riusciamo a trovare la forza per chiamare. In questi momenti spesso sembra che non abbiamo niente da dire. La situazione è aggravata dal fatto che una persona potrebbe non entrare in contatto. Fa finta che vada tutto bene.
Ricorda che gli uomini spesso nascondono le loro emozioni. Molte donne sono anche abituate a tacere sui problemi perché hanno paura di essere giudicate colpevoli.

Se è accaduta una tragedia a un amico, il contatto dovrebbe essere mantenuto almeno una volta ogni pochi giorni. Ciò è particolarmente importante nelle situazioni in cui soffrono le ragazze violenza domestica O relazioni tossiche. Nella nostra società è consuetudine "non lavare la biancheria sporca in pubblico", quindi apprezza la fiducia riposta in te se ha potuto parlare del problema.

Il sostegno morale è grande, ma spesso non basta. Molte persone perdono la capacità di pensare adeguatamente situazione stressante quindi non chiedono aiuto. Osserva il comportamento del tuo amico, pensa a come puoi semplificargli la vita.

Se il tuo ragazzo o la tua ragazza hanno recentemente perso un parente, avranno sicuramente bisogno di organizzare un funerale.

Se sono gravemente malati, informati su tutti metodi possibili trattamento. Assumersi responsabilità che potrebbero non essere in grado di permettersi ora.

Fai del tuo meglio per distrarre la vittima. Convinci un amico a fare una passeggiata nel parco, acquista i biglietti per il teatro o il concerto. Scegli un programma di intrattenimento che possa catturare completamente la sua attenzione. Ricorda l'appropriatezza: non dovresti mostrare alla tua amica che ha appena rotto con il suo ragazzo commedia romantica. Altrimenti le lacrime non possono essere evitate, anche se a volte sono necessarie.

La musica può risolvere la maggior parte dei problemi umani, se non tutti - un'immagine dal film "Almeno una volta nella vita"

freccia_sinistra La musica può risolvere la maggior parte dei problemi umani, se non tutti - un'immagine dal film "Almeno una volta nella vita"

Esiste una qualità straordinaria come l’empatia. Non tutti gli uomini e le donne ce l’hanno, ma puoi sviluppare questa “super abilità” in te stesso. Se parliamo in parole semplici, l'empatia implica la capacità di mettersi nei panni dell'altro, di sentirlo condizione emotiva. Digli cosa ti piacerebbe sentire in una situazione simile.

Assicurati che la persona sia disposta ad ascoltare i tuoi consigli e solo allora esprimi un'opinione. Considera le tue parole, lascia che non siano troppo dure. Allo stesso tempo, l'idea deve essere formulata in modo chiaro e inequivocabile, altrimenti confonderai solo il tuo interlocutore.

Anche se i problemi di un amico o di un uomo amato ti sembrano banali, non è necessario segnalarlo. Ognuno è diverso e invalidare i sentimenti degli altri non ha nulla a che fare con l'essere solidali.

È molto importante che tu abbia un rapporto di fiducia con questa persona.

Se non hai incontrato problemi simili, cerca di evitare frasi cliché. Nel profondo, capiamo tutti che la vita cambia, il dolore passa e un giorno migliorerà. Ma tali osservazioni irritano le persone che hanno recentemente vissuto un lutto. Non vogliono questo sollievo in futuro, vogliono sollievo dal dolore adesso. Inoltre, le persone spesso si incolpano per quello che è successo. In questi casi, potrebbero inconsciamente cercare una punizione e rifiutarsi di essere felici in futuro.

Non menzionare mai "altro" problemi seri" che altre persone stanno affrontando in questo momento. Quando sono sotto stress, gli uomini non vogliono sentir parlare dei bambini africani che muoiono di fame e dei malati terminali; hanno bisogno di attenzione per se stessi. Tutti viviamo il dolore in modo diverso e talvolta ci vuole più tempo.

Non dimenticare che inconsciamente riflettiamo le emozioni dei nostri interlocutori, come uno specchio. Dovrai rimanere forte per sostenere la persona amata. Anche se vuoi piangere e lamentarti della vita, fallo in sua assenza. Frasi e sospiri pieni di disperazione non faranno altro che prolungare il processo di guarigione delle ferite mentali. E se credi nel meglio, qualunque cosa accada, un giorno questo verrà trasmesso al tuo amico.

A volte una semplice passeggiata in riva al lago può supportarti meglio di qualsiasi parola.

freccia_sinistra A volte una semplice passeggiata in riva al lago può supportarti meglio di qualsiasi parola.

A volte hai solo bisogno di essere lì. Distrarre l'attenzione caro uomo o le donne con una conversazione piacevole, inventano loro una sorta di sorpresa. Guarda insieme nuova serie serie preferite, vai ad alcune luogo della memoria. La persona dovrebbe sentirsi supportata, anche se non discuti del problema.

Allo stesso tempo, non puoi essere troppo invadente. Quando le persone hanno problemi, spesso vogliono restare sole con se stesse. Rispetta lo spazio personale di qualcun altro, sappi come lasciarlo andare al momento giusto. Non è necessario prendere il controllo della vita del tuo amico, altrimenti potrebbe finire male.

Ricorda che a un certo punto del dolore, gli uomini (e spesso le donne) possono diventare più aggressivi del solito. Si arrabbieranno per le sciocchezze e sfogheranno la loro rabbia su persone innocenti. Cerca di essere comprensivo e di perdonare, ma non permettere a te stesso di essere umiliato. Ricorda loro delicatamente che non sei la causa della loro sofferenza.

Un uomo, una donna e un cane sono una combinazione vantaggiosa per affrontare lo stress, non è vero?

freccia_sinistra Un uomo, una donna e un cane sono una combinazione vantaggiosa per affrontare lo stress, non è vero?

È necessario fornire supporto costantemente, anche se la persona si sente già molto meglio. Non dovresti sacrificare le tue risorse per questo, ma conversazioni sincere e l'incoraggiamento non ha mai fatto male a nessuno. Inoltre, ti sentirai meglio con te stesso aiutando gli altri. Non ignorare i successi di amici e parenti, incoraggia i loro risultati.

Naturalmente, non sarai in grado di imparare subito a seguire tutti i consigli. Ricorda che siamo tutti diversi. Forse è per il tuo uomo che esiste un metodo speciale consolazione. Agisci come ti dice il tuo intuito, mostra gentilezza e comprensione verso i tuoi cari. In questo caso, il supporto non passerà inosservato.

Un uomo ha un dolore. Un uomo ha perso una persona cara. Cosa dovrei dirgli?

Aspettare!

Le parole più comuni che vengono sempre in mente per prime sono:

Sii forte!
Aspettare!
Prendi il cuore!
Le mie condoglianze!
Qualsiasi aiuto?
Oh, che orrore... Beh, aspetta.

Cos'altro posso dire? Non c'è niente che ci consoli, non restituiremo la perdita. Aspetta, amico! Inoltre, non è chiaro cosa fare dopo: supportare questo argomento (e se la persona provasse ancora più dolore nel continuare la conversazione) o cambiarlo in neutrale...

Queste parole non sono pronunciate per indifferenza. Solo per la persona perduta la vita si è fermata e il tempo si è fermato, ma per il resto... La vita sta andando, In quale altro modo? È spaventoso sentire parlare del nostro dolore, ma la vita va avanti come al solito. Ma a volte vuoi chiederti di nuovo: cosa trattenere? Anche la fede in Dio è difficile da mantenere, perché insieme alla perdita arriva il disperato “Signore, Signore, perché mi hai lasciato?”

Dovremmo essere felici!

Secondo gruppo preziosi consigliè molto peggio per la persona in lutto di tutti questi infiniti "aspetta!"

"Dovresti essere felice di avere una persona simile e un tale amore nella tua vita!"
“Sapete quante donne sterili sognerebbero di essere madri per almeno 5 anni!”
“Sì, finalmente l’ha superato! Quanto ha sofferto qui e basta, non soffre più!”

Non posso essere felice. Ciò sarà confermato, ad esempio, da chiunque abbia seppellito un'amata nonna di 90 anni. Madre Adriana (Malysheva) è morta all'età di 90 anni. È stata sull'orlo della morte più di una volta, tutte L'anno scorso era gravemente e dolorosamente malata. Ha chiesto più di una volta al Signore di portarla via al più presto possibile. Tutti i suoi amici non la vedevano così spesso, un paio di volte all'anno. scenario migliore. La maggior parte la conosceva solo da un paio d'anni. Quando se ne andò, nonostante tutto questo, restammo orfani...

La morte non è affatto qualcosa di cui essere felici.

La morte è il male più terribile e malvagio.

E Cristo lo ha sconfitto, ma per ora possiamo solo credere in questa vittoria, mentre noi, di regola, non la vediamo.

A proposito, Cristo non ha invitato a rallegrarsi della morte: ha pianto quando ha saputo della morte di Lazzaro e ha resuscitato il figlio della vedova di Nain.

E «la morte è un guadagno», diceva l’apostolo Paolo a se stesso, e non agli altri, «per ME la vita è Cristo e la morte è un guadagno».

Sei forte!

Come regge!
Quanto è forte!
Sei forte, sopporti tutto con così coraggio...

Se una persona che ha vissuto una perdita non piange, non geme e non viene uccisa a un funerale, ma è calma e sorride, non è forte. È ancora nella fase di stress più grave. Quando inizia a piangere e ad urlare significa che la prima fase di stress sta passando e si sente un po' meglio.

C'è una descrizione così accurata nel rapporto di Sokolov-Mitrich sui parenti dell'equipaggio di Kursk:

“Con noi viaggiavano diversi giovani marinai e tre persone che sembravano parenti. Due donne e un uomo. Solo una circostanza mette in dubbio il loro coinvolgimento nella tragedia: sorridevano. E quando dovevamo spingere l'autobus rotto, le donne ridevano e si rallegravano, come i contadini collettivi dei film sovietici che tornavano dalla battaglia per il raccolto. "Sei del comitato delle madri dei soldati?" - Ho chiesto. "No, siamo parenti."

Quella sera ho incontrato gli psicologi militari dell'Accademia medica militare di San Pietroburgo. Il professor Vyacheslav Shamrey, che ha lavorato con i parenti delle persone uccise a Komsomolets, mi ha detto che questo sorriso sincero sul volto di una persona addolorata si chiama "difesa psicologica inconscia". Sull'aereo su cui i parenti volarono a Murmansk, c'era uno zio che, entrando in cabina, si rallegrò come un bambino: “Beh, almeno volerò sull'aereo. Altrimenti sono rimasto seduto tutta la mia vita nel mio distretto di Serpukhov, non vedo la luce bianca!” Ciò significa che lo zio era molto cattivo.

"Stiamo andando da Sasha Ruzlev... Guardiamarina senior... 24 anni, secondo scompartimento", dopo la parola "scompartimento", le donne iniziarono a singhiozzare. "E questo è suo padre, vive qui, anche lui è un sommergibilista, ha navigato per tutta la vita." Il nome di? Vladimir Nikolaevic. Basta, non chiedergli niente, per favore."

C'è chi resiste bene e non si tuffa in questo mondo in bianco e nero dolore? Non lo so. Ma se una persona "resiste", significa che, molto probabilmente, ha bisogno e continuerà ad aver bisogno di supporto spirituale e psicologico per molto tempo. Il peggio potrebbe essere alle porte.

Argomentazioni ortodosse

Grazie a Dio ora hai un angelo custode in paradiso!
Tua figlia ora è un angelo, evviva, è nel Regno dei Cieli!
Tua moglie ora ti è più vicina che mai!

Ricordo che un collega era al funerale della figlia di un amico. Un collega non di chiesa è rimasto inorridito dalla madrina di quella ragazzina bruciata dalla leucemia: “Immagina, ha detto con una voce così plastica e dura - rallegrati, la tua Masha ora è un angelo! Che bella giornata! Lei è con Dio nel Regno dei Cieli! Questo è il tuo giorno migliore!”

Il punto è che noi credenti vediamo davvero che non è il “quando” che conta, ma il “come”. Crediamo (e questo è l'unico modo in cui viviamo) che i bambini senza peccato e gli adulti che vivono bene non perderanno la misericordia del Signore. Che è spaventoso morire senza Dio, ma con Dio niente fa paura. Ma questa è, in un certo senso, la nostra conoscenza teorica. Una persona che sta vivendo una perdita può dire da sola molte cose teologicamente corrette e confortanti, se necessario. “Più vicino che mai” – non lo senti, soprattutto all’inizio. Pertanto, qui vorrei dire: "Può essere tutto come al solito, per favore?"

Nei mesi trascorsi dalla morte di mio marito, tra l'altro, non ho sentito queste "consolazioni ortodosse" da un solo prete. Al contrario, tutti i padri mi hanno detto quanto fosse difficile, quanto fosse difficile. Come pensavano di sapere qualcosa sulla morte, ma si è scoperto che ne sapevano poco. Che il mondo è diventato in bianco e nero. Che dispiacere. Non ho sentito un solo "finalmente è apparso il tuo angelo personale".

Probabilmente solo una persona che ha attraversato il dolore può dirlo. Mi è stato detto come Madre Natalia Nikolaevna Sokolova, che seppellì due dei suoi figli più belli entro un anno: l'arciprete Teodoro e il vescovo Sergio, disse: “Ho dato alla luce bambini per il Regno dei Cieli. Ce ne sono già due”. Ma solo lei stessa poteva dirlo.

Il tempo cura?

Probabilmente, col tempo, questa ferita con carne in tutta l'anima guarirà un po'. Non lo so ancora. Ma nei primi giorni dopo la tragedia tutti sono vicini, tutti cercano di aiutare e simpatizzare. Ma poi – ognuno va avanti con la propria vita – come potrebbe essere altrimenti? E in qualche modo sembra che il periodo più acuto del dolore sia già passato. NO. Le prime settimane non sono le più difficili. Come mi è stato detto un uomo saggio Avendo subito una perdita, dopo quaranta giorni capisci solo a poco a poco quale posto occupava la persona defunta nella tua vita e nella tua anima. Dopo un mese non ti sembrerà più che ti sveglierai e tutto tornerà come prima. Che questo è solo un viaggio d'affari. Ti rendi conto che non tornerai qui, che non sarai più qui.

È in questo momento che hai bisogno di sostegno, presenza, attenzione, lavoro. E solo qualcuno che ti ascolterà.

Non c'è modo di consolarsi. Puoi consolare una persona, ma solo se restituisci la sua perdita e resusciti il defunto. E il Signore può ancora consolarti.

Cosa posso dire?

In effetti, non è così importante quello che dici a una persona. Ciò che conta è se hai esperienza di sofferenza oppure no.

Ecco il punto. Esistono due concetti psicologici: simpatia ed empatia.

Simpatia- Simpatizziamo con la persona, ma noi stessi non ci siamo mai trovati in una situazione del genere. E noi, infatti, qui non possiamo dire “ti capisco”. Perché non capiamo. Comprendiamo che è brutto e spaventoso, ma non conosciamo la profondità di questo inferno in cui si trova ora una persona. E non tutte le esperienze di perdita sono adatte qui. Se seppellissimo il nostro amato zio di 95 anni, questo non ci darebbe il diritto di dire alla madre che ha seppellito suo figlio: “Ti capisco”. Se non abbiamo tale esperienza, molto probabilmente le tue parole non avranno alcun significato per una persona. Anche se ti ascolta per gentilezza, il pensiero sarà in sottofondo: "Ma per te va tutto bene, perché dici che mi capisci?"

E qui empatia- questo è quando provi compassione per una persona e sai cosa sta attraversando. Una madre che ha seppellito un bambino prova empatia e compassione, supportata dall’esperienza, per un’altra madre che ha seppellito un bambino. Qui ogni parola può essere almeno in qualche modo percepita e ascoltata. E, soprattutto, ecco una persona vivente che ha sperimentato anche questo. Chi si sente male, proprio come me.

Pertanto, è molto importante organizzare un incontro con una persona che possa mostrare empatia nei suoi confronti. Non un incontro intenzionale: “Ma zia Masha, anche lei ha perso un figlio!” In modo discreto. Dite loro con attenzione che potete andare da questa o quella persona o che quella persona è pronta a venire e parlare. Esistono molti forum online per supportare le persone che subiscono una perdita. Su RuNet c'è di meno, su Internet in lingua inglese c'è di più: coloro che hanno sperimentato o stanno sperimentando si riuniscono lì. Stare loro vicino non allevierà il dolore della perdita, ma li sosterrà.

Aiuto da un buon prete che ha esperienza di perdita o semplicemente di molte esperienza di vita. Molto probabilmente avrai bisogno anche dell'aiuto di uno psicologo.

Pregate molto per i defunti e per i propri cari. Prega te stesso e servi le gazze nelle chiese. Puoi anche invitare la persona stessa a recarsi insieme nelle chiese per servire le gazze intorno a lui, pregare intorno a lui e leggere il salterio.

Se conoscevi il defunto, ricordalo insieme. Ricorda cosa hai detto, cosa hai fatto, dove sei andato, di cosa hai parlato... In realtà, è a questo che servono le veglie funebri: ricordare una persona, parlare di lei. “Ti ricordi, un giorno ci siamo incontrati alla fermata dell'autobus e tu eri appena tornato dal viaggio di nozze”….

Ascolta molto, con calma e a lungo. Non confortante. Senza incoraggiare, senza chiedere di gioire. Piangerà, darà la colpa a se stesso, racconterà le stesse piccole cose un milione di volte. Ascoltare. Aiuta solo con le faccende domestiche, con i bambini, con le faccende domestiche. Parla in argomenti domestici. Essere vicino.

P.P.S. Se hai esperienza di come vengono vissuti il dolore e la perdita, aggiungeremo i tuoi consigli, le tue storie e aiuteremo gli altri almeno un po'.