Da se čuje. Savjeti kako razgovarati s tinejdžerom

Roditeljima sa tinejdžerima nije lako. Nepredvidive akcije, promjene raspoloženja, emocionalni izlivi bez posebnog razloga. Ali zašto djeca ovog uzrasta to rade? Koji su motivi i razlozi za postupke tinejdžera? I što je najvažnije, kako se riješiti problema adolescencije, a da ne oštetite sebe ili vlastitu djecu? Kako razumjeti šta je psihologija adolescenata?

Sve počinje sa oko 12 godina. Mladić je oslobođen iluzija iz djetinjstva. Kritičko razmišljanje i hormoni postepeno uništavaju naivnu percepciju stvarnosti. Tinejdžer gubi osjećaj sigurnosti, uvjerenje da je „iza roditelja kao iza kamenog zida“. Zid se odjednom ispostavi da je napravljen od peska i ruši se.

I tinejdžerska psihologija tjera vas da grozničavo tražite vlastiti identitet. Ovdje vam treba pomoć vaših rođaka. Moraju pronaći "dobro" sebe. A tinejdžeru je lako da „padne u loš identitet“, jer se njegove privrženosti i zavisnosti formiraju neverovatno brzo.

Psihološke karakteristike adolescenata - fundamentalne promjene u svemu

U dobi od 12-17 godina osoba se aktivno razvija: kostur raste, glasne žice se mijenjaju, a spolni hormoni počinju da se oslobađaju.

Glavne promjene se dešavaju u mozgu. To je korijen problema, razlog zašto su tinejdžeri tako nestabilni. Evolucijski „noviji“ dio moždane kore, odgovoran za kritičko mišljenje, sposobnost planiranja i promišljenog djelovanja, „sazrijeva“ kasnije od limbičkog sistema koji reguliše emocionalnu sferu. Ovaj drevni dio ljudskog mozga formiran je ranije. Zato u ponašanju tinejdžera impulsi i emocije dominiraju nad razumom.

Spolni hormoni su glavno "oružje" limbičkog sistema za borbu protiv racionalnog dijela mozga. Testosteron, estrogen tinejdžera, može u potpunosti prigušiti glas razuma. Nažalost, ovi hormoni ne samo da izazivaju zanimanje kod osoba suprotnog spola, već izazivaju i želju za privlačenjem pažnje. Testosteron i estrogen su također krivci emocionalnih promjena, anksioznosti i sukoba. Pa, zajedno sa hormonima zadovoljstva i stresa (dopamin, adrenalin) doprinose nastanku gomile. To je višak hormona - glavni razlog, zašto u adolescenciji bipolarni poremećaj, šizofrenija i druge teške mentalna bolest počinju mnogo češće nego u drugim periodima ljudskog života.

Bitan! Pubertet- neizbežna pojava. Nema smisla boriti se protiv masturbacije i strasti prema jagodama. Ali da bi djeca razumjela šta se dešava, roditelji moraju objasniti karakteristike ljudskih reproduktivnih organa i važnost sigurnog seksa. Ovo će vas zaštititi od neželjenih ranu trudnoću, opasne polno prenosive bolesti. Ako vam je teško razgovarati, trebali biste barem dati link do potrebnih informacija. Internet je prepun toga. Psihološki problemi adolescencija je jedna od popularnih tema za razgovor.

Formiranje vlastitog ja

Punopravno ljudsko ja se često rađa u bolu. Sve počinje pronalaženjem uzora. Tinejdžer to radi stalno, upoređujući sebe sa roditeljima, vršnjacima, učiteljima i idolima.

Ubrzo tinejdžer shvaća da se malo razlikuje od odraslih, iako je primoran da gotovo krotko sluša starije. Odavde proizilazi sukob, želja da se oslobodimo neshvatljivog tutorstva „ljudi poput sebe“. Dijete počinje kopirati odrasle - ponaša se, oblači se na sličan način, pije alkohol, pokušava razgovarati kao ravnopravno, svađati se.

Međutim, još uvijek ne odvaja jasno svoju ličnost od drugih, slabo razumije gdje su granice između personalističkog identiteta i vanjski svijet. Zbog toga se tinejdžer ponaša s nepoštovanjem prema drugima i krši pravila svijeta odraslih.

Nedosljednost uzrasta od 12 do 14 godina je i u tome što je za mlade važno mišljenje odraslih, protiv kojih se on buni. Štaviše, roditelji i dalje ostaju glavni za svoju djecu. uzori. Stoga je važno da se stariji pokažu dobar primjer. Ako su roditelji nestrpljivi, vole praviti probleme, osuđivati, žaliti se, nema čega da se čudite što će i dete tinejdžera početi da radi isto.

Komunikacija je glavna vrijednost

U društvu prijatelja, tinejdžer se prvi put istinski samostalno druži, okupirajući određeno mjesto u grupi mladih, upoznavanje vršnjaka suprotnog pola. Često mišljenje prijatelja postaje veoma važno. Ako prijatelji piju alkohol, tinejdžer se stidi da ostane priseban. Međutim, tinejdžera karakterizira snažna nepostojanost, neprestano traganje za vlastitim identitetom. Prijatelji, kompanije, strasti, idoli mogu se često mijenjati. I to je jedna od karakteristika adolescencije, psihologije tinejdžera.

Opasnost od izopćenja

Upravo adolescencija netrpeljivost i nespremnost da se pomogne onima koji su veoma različiti manifestuju se svom snagom. Ako tinejdžer ima problema sa izgledom, očekujte nevolje. Sigurno će biti onih koji će se smijati, drugi će podržati “za društvo”.

Ovakvi problemi nisu neuobičajeni među tinejdžerima. Oni su važni psihološke karakteristike adolescencija. Zbog brze hormonalne promene 12-14-godišnjaci često razvijaju kožne bolesti, višak kilograma. Dječaci pate od nekontrolisanih erekcija.

Postati izopćenik je veoma opasno za tinejdžera. Sve se može završiti ne samo izolacijom, neurozama, već čak i pravom tragedijom - pokušajem samoubistva.

Zapamtite! Adolescencija dječaka je turbulentnija. One češće izmiču kontroli nego devojke. Tinejdžere karakterizira izrazito samopouzdanje i želja da svoje stavove suprotstave mišljenjima drugih. Međutim, kontradikcije ostaju. Individualizam i izolacija na čudan način koegzistiraju s konformizmom i ovisnošću o mišljenju „vlastite“ grupe.

Tinejdžeri sve češće počinju da se jako zanimaju za nešto - postaju "štreberi", sportisti, muzičari. Istovremeno, tinejdžer uveliko preuveličava sopstvene mogućnosti. Dvanaestogodišnji dječak je obdaren najboljom psihologijom. Lako ga je slomiti.

Uzrasne karakteristike adolescenata 13-14 godina

Sa 14 godina pojedinac se potpuno oslobađa djetinje odjeće i postaje pravi tinejdžer sa svim kontradikcijama. Tinejdžer u isto vrijeme:

• teži ličnoj slobodi i vršnjačkom priznanju;
• vjeruje da može podnijeti sve, stalno osjećajući vlastitu inferiornost;
• ponaša se tako samouvjereno, kao da sve zna, iako ima malo iskustva.

Psihologija adolescencije: izgled je glavni neprijatelj

Za djecu od 13-14 godina izgled često postaje glavno mjerilo svega. Debeli ljudi ili oni koji su „slabi“ često postaju „autsajderi“ i predmet ismijavanja.

Za djevojčice kozmetika, frizure, parfemi, općenito odjeća postaju pravi fetiš. Često je želja da budete poput idola izuzetno velika poremećaje hranjenja, strah od debljanja. Stoga je važno usaditi djecu na vrijeme (dok slušaju) ispravan stav na hranu. Tada će za djecu hrana postati izvor energije i zadovoljstva.

Zapamtite! Ishrana tinejdžera treba da bude bogata cinkom. U suprotnom, tijelo će prestati proizvoditi potrebnu količinu serotonina. Reguliše raspoloženje, štiti od izliva ljutnje i depresije. Tijelo tinejdžera često sadrži malo cinka, jer ovu supstancu aktivno troši koštani sistem koji brzo raste.

Osim toga, zbog njegovog nedostatka, tijelo tinejdžera je ispunjeno dopaminom. Ovaj hormon vas tjera da tražite avanture i činite nepromišljene radnje. Nije teško utvrditi da li nedostaje cinka - to će vam reći bijele tačke na noktima.

Uloga roditelja za 13-14 godine dete ogroman. Oni su ti koji su u stanju da osiguraju da je osjećaj odgovornosti djeteta jasno povezan s nagradom ili kaznom. Roditelji mogu postati onaj „konstruktivni početak“ u životu tinejdžera, koji će im pomoći da postepeno steknu samopoštovanje i eliminišu želju za svađom sa odraslima.

Glavna stvar je da ne skliznete u ljutito odbijanje djeteta, da ga počnete doživljavati kao đavola pakla koji namjerno čini samo štetu. Morate naučiti čuti tinejdžera i praviti razumne kompromise. Tada ćete postepeno moći da povratite izgubljeni autoritet.

Zapamtite! Mnogi od 13-14 godina, zbog aktivnog restrukturiranja organizma (a ne samo navike da noću budu budni, šetaju sa prijateljima, druže se na društvenim mrežama), teško ustaju ujutro i rano zaspu. . Stoga je pogrešno predbacivati ​​tinejdžeru što spava prije ručka vikendom. Ovdje nema lijenosti - tinejdžer jednostavno želi da prespava cijelu proteklu sedmicu.

Novi psihološki fenomeni u dobi od 14-16 godina

Tinejdžer, naravno, nema iskustvo roditelja. Međutim, u dobi od 14-15 godina, logičke i analitičke sposobnosti djeteta su gotovo iste. Stoga tinejdžer slabo percipira naredbe svojih rođaka kada ne vidi nikakvu logiku u naredbama.

Tinejdžeri ovog uzrasta su veoma svjesni neiskrenosti. Ako se roditelji ljute zbog ponašanja svog djeteta i kažu da su uvrijeđeni, tada će tinejdžer odmah osjetiti da nisu iskreni prema njemu. Psihologija je dosadan koncept za tinejdžere. Ali ona je ta koja razvija njihovu intuiciju i senzualnost.

Prva prava ljubav, potraga za pozivom

Tinejdžeri od 14-17 godina obično ne samo da izlaze sa vršnjacima suprotnog pola, već se i zaljubljuju. U ovom uzrastu najčešće počinje (više od "zagrljaja i poljupca"). Tada tinejdžer počinje postepeno "izdati" svoju grupu, kritičnije gledati na svoje prijatelje i tražiti iskreno prijateljstvo, gdje su važni povjerenje i zajednički interesi, a ne hijerarhija ili status.

Međutim, nije sve ograničeno na ljubav i prijateljstvo. Mnogi 15-godišnjaci se više ne zadovoljavaju brzo dosadnim hobijima. Žele da pronađu poziv. Istovremeno, budućnost se i dalje čini bez oblaka.

Kada tinejdžer pronađe svoj poziv (ili tako misli), ispunjen je ambicijom i željom da “preokrene svijet naglavačke”. Psihologija tinejdžera od 16-17 godina strukturirana je tako da je siguran da će bez problema postići izuzetne visine u svojoj omiljenoj aktivnosti. Postepeno, stječući iskustvo i postajući odrasla osoba, osoba počinje realnije gledati na vlastite izglede i mogućnosti.

Kritičnija percepcija sopstvenih akcija, interesovanje za „globalne“ probleme

Tinejdžeri od 14-15 godina počinju napuštati mali svijet subjektivne percepcije stvarnosti i kritičnije procjenjivati ​​vlastite postupke. Tinejdžeri već znaju kako da odlože zadovoljstvo “za kasnije” i razumiju da se koristi moraju zaraditi. Manje je egocentrizma u akcijama.

Mnogi „skoro odrasli“ počinju da se interesuju za globalna pitanja, pokušavajući da shvate zašto su neke zemlje uspešnije od drugih, kako funkcioniše ekonomija. Ovo pomaže u „pomirenju“ s roditeljima, koji mogu povratiti autoritet ako su dobro upućeni u takva pitanja. Štaviše, tinejdžer od 15-16 godina već razmišlja manje kategorički i spreman je da se mirnije odnosi prema suprotstavljenim mišljenjima.

Problemi savremenog tinejdžera i razgovor sa psihologom

Specijalista će pomoći tinejdžeru da se "pomiri" sa svojom porodicom i shvati šta ga zaista zanima u životu. Uz pomoć kognitivno-bihejvioralne korekcije i hipnoterapije, psiholog će ukloniti unutrašnje sukobe tinejdžera sa vanjskim svijetom, uliti povjerenje u vlastite snage i usaditi osjećaj samopoštovanja.

Mnogo korisnih informacija možete pronaći na stranici

Malo porodica ima obrazovanje po principu: „Dijete je sve“. Vrlo česta greška roditelja je da stalno vrše pritisak na dijete i nameću mu svoju volju: ovo se može, ali ne može. Roditelji koriste autoritarne roditeljske strategije koje ne dozvoljavaju djetetu da ispolji svoj nezavisni glas ili osjećaj odgovornosti za vlastite odluke.

Drugi roditelji, naprotiv, prakticiraju permisivnost. Istraživanja pokazuju da oba ekstrema negativno utiču na sposobnost djece da kontroliraju svoje emocije i formu zdrave veze sa odraslima. Najbolji tip obrazovanje je pravičnost, fleksibilnost, odnos poštovanja svom djetetu tinejdžeru i stalno ga educirajte, a ne terorizirajte ga da postignete svoj cilj. Morate slušati i uvažavati djetetova mišljenja i dozvoliti im da biraju, ali i postaviti poštene i jasne granice kako bi održali red u kući. Ovaj članak će vam pokazati kako izbjeći neefikasne komunikacijske tehnike kada roditelji razgovaraju sa svojim tinejdžerima.

Greška #1. Previše brbljanja

Kada roditelji sve više pričaju, i to grubim, zahtjevnim tonom, djeca prestaju da ih slušaju i percipiraju. Istraživači su pokazali da ljudski mozak može istovremeno uočiti samo dvije teze i pohraniti ih u svoju memoriju. kratkoročno pamćenje. U praksi to traje oko 30 sekundi - odnosno jednu ili dvije fraze od roditelja.

Kada mama ili tata daju nekoliko uputstava odjednom u jednoj poruci, dijete će se na kraju zbuniti i neće razumjeti ništa od roditeljskog učenja. Osim toga, ako je ton roditelja alarmantan, oštar ili zahtjevan, u podsvijesti djeteta javlja se tjeskoba i sumnje. On uopšte neće hteti da se povinuje takvim zahtevima.

“Ovog mjeseca možete se prijaviti za boks, osim toga, svaki dan morate prati suđe, a prerano vam je da idete na kik boks. Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći svojoj majci da očisti stan.”

Ne biste trebali reći svom djetetu sve informacije odjednom. Najbolje je da ih razbijete u zasebne blokove kako bi ove informacije bile probavljivije. Pustite tinejdžera da izrazi svoje mišljenje o jednom pitanju, a onda možete preći na drugo.

Primjer efektivnog razgovora

1. “Ovog mjeseca možete se prijaviti za boks, ali je prerano da počnete da se bavite kikboksom.
2. “Svaki dan moraš prati suđe jer je mama umorna nakon posla, štedi nju i svoje vrijeme šta misliš o ovome?”
3. “Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći svojoj majci da očisti stan. Imaš li planove za prekosutra, 15.00?”

U ovom primjeru roditelji ograničavaju razgovor na dvije rečenice u svakom bloku, što ga čini mnogo lakšim za razumijevanje. Osim toga, postoji razuman dijalog, a ne jednostrani diktat roditelja. Konačno, dijete pristaje da sarađuje dobrovoljno, a ne pod pritiskom, te se njegove potrebe uzimaju u obzir.

Greška #2. Zamjerke i stalne kritike

Većina roditelja upoznata je sa situacijom kada se dijete ujutro mora dugo buditi, ili razbacuje svoje stvari po stanu, ili dolazi iz škole na vrijeme. A onda koriste ono što misle da je efikasna tehnika: žale se loš stav tinejdžera ili ga oštro kritikovati. U stvari, ovo samo pogoršava situaciju: tinejdžerima dajete razlog da vas ignorišu, jer vam svaki dan ne dosadi ponavljati jedno te isto svom djetetu, i to najodvratnijim tonom.

Primjer neučinkovitog razgovora

„Probudio sam te sat ranije jer se nikad ne možeš spremiti na vrijeme. Moraš se odmah obući. Pokaži mi svoj dnevnik da ga potpišem.

Deset minuta kasnije.

"Rekao sam ti da se obučeš i daš mi dnevnik. A ti se još spremaš! Zakasnit ćeš, a i ja ću! Idi operi zube i spremi odjeću."

Za deset minuta.

„Gdje je tvoj dnevnik da ga poneseš, a ti se nisi završio sa oblačenjem.“

Ovaj roditelj djetetu daje previše raznovrsnih zadataka i sve treba uraditi odmah i odjednom. To ne dozvoljava tinejdžeru da se nosi sa situacijom. Jer svakih 10 minuta roditelj ga tjera, unoseći anksioznost i paniku u proces pripreme. To je takozvano „helikoptersko roditeljstvo“ koje može dovesti do nesigurnosti i prevelike zavisnosti tinejdžera od naredbi roditelja. Ton roditeljske poruke je negativan i nametljiv, što dovodi do nezadovoljstva i otpora tinejdžera ili njegove pasivne agresije.

Primjer efektivnog razgovora

“Imamo još 45 minuta do polaska u školu, ako nemate vremena da se spremite i date mi svoj dnevnik da potpišem, moraćete sami da objasnite svoje kašnjenje.

Ovo kratka uputstva, što jasno daje do znanja šta roditelj očekuje od djeteta i kakve su posljedice ako ne izvrši zadatak. Roditelj ne osuđuje dijete, ne pokušava ga kontrolirati i ne stvara situaciju anksioznosti i panike. Roditelj dozvoljava tinejdžeru da bude odgovoran za svoje ponašanje.

Greška #3. "Sram te bilo!"

Jedna od najtežih ideja za roditelje je da djeca nemaju empatije za njihove potrebe. Djeca razvijaju svoju empatiju (sklonost empatiji) polako kako rastu. Zato očekivanja roditelja da će njihova djeca suosjećati s njima i pomoći im u svemu nisu uvijek opravdana samo zbog njihovih osobina psihološki razvoj tinejdžeri

Oni su još uvijek samo djeca - ne zauzimaju vašu stranu niti se stavljaju u vašu kožu, već su fokusirani na zabavu u ovog trenutka. Većina roditelja ističe da su njihova djeca sebična i da brinu samo o sebi. U principu, to je tako. To može dovesti do nezadovoljstva roditelja kada njihova djeca ne žele da im pomognu u nečemu. U takvim trenucima važno je da se smirite, duboko udahnite, a zatim mirnim tonom Izrazite djetetu svoje želje i zahtjev, u čemu vam je tačno pomoć sada potrebna. Ako dopustite da vaše emocije prevladaju nad vama, to će učiniti vašu komunikaciju s tinejdžerom neučinkovitom.

Primjer neučinkovitog razgovora

"Pitao sam te nekoliko puta da ti središ sobu - i šta vidim? Stvari su razbacane po podu. Zar ne vidiš da sam ja po ceo dan na nogama, brinem o porodici, a ti Ne radim ništa sada, umjesto da se opustim nakon posla, zašto si tako sebičan.

Ovaj roditelj stvara mnogo negativnu energiju. Svi možemo biti razočarani ponašanjem drugih, ali kriviti tinejdžera je nepoštovanje. On čuje podsvesni izazov iz fraze „Ti si sebičan!“, a to je veoma štetno za djetetovu psihu i samopoštovanje. Postepeno ga tata ili mama uvjeravaju da nešto nije u redu s njim. Djeca preuzimaju i internaliziraju ove negativne etikete i počinju sebe doživljavati kao “nedovoljno dobre”, “sebične”. Ponižavanje ili sramota djeteta vrlo je štetno jer može stvoriti negativne emocije i loše mišljenje djeteta o sebi.

Primjer efektivnog razgovora

“Vidim da vaša soba nije očišćena, a to me jako uznemiruje. Nama je važno da stan bude uredan da bismo svi mogli uživati ​​u životu ostavu večeras možeš ih uzeti nazad kad počistiš svoju sobu."

Ovaj roditelj jasno saopštava tinejdžeru svoja osećanja i potrebe – bez ljutnje ili krivice. Objašnjava jasne, ali ne pretjerano kaznene posljedice po ponašanje tinejdžera i pruža priliku djetetu da se rehabilituje. To ne stvara negativnu motivaciju kod tinejdžera i ne navodi ga da misli da je loš.

Greška #4. "Ne mogu da te čujem"

Svi bismo želeli da naučimo našu decu da poštuju druge ljude. Najbolji način da to uradimo znači da modeliramo poštovanje i brižno ponašanje sa naše strane. Ovo će pomoći vašem tinejdžeru da shvati značenje poštovanja i empatije i nauči ih vještinama efektivna komunikacija. U mnogim slučajevima, roditelji najteže čuju svoju djecu jer ih djeca često prekidaju. U ovom slučaju, u redu je reći svom djetetu: „Teško mi je da te čujem jer kuham večeru, ali ću biti spreman da te pažljivo saslušam za 10 minuta.“ Bolje je zakazati vrijeme da komunicirate sa svojim djetetom nego da slušate polovično ili ne slušate uopće. Ali zapamtite da je tinejdžerima teško da čekaju dugo jer mogu zaboraviti šta su htjeli reći ili neće biti dobro raspoloženi.

Primjer neučinkovitog razgovora

U odgovoru na tinejdžera koji govori o svojim ocjenama u školi, roditelj odgovara: „Zamislite. Ipak su postigli taj gol!”

Primjer efektivnog razgovora

"Spreman sam da vas pažljivo saslušam za 10 minuta, čim završim sa gledanjem fudbala."

Razgovor s tinejdžerom je delikatna umjetnost. Ali to se može savladati jednostavno ako budete pažljivi prema svom djetetu. I sigurno ćete uspjeti.

Komunicirajte sa tinejdžerom, kako reagovati na njihove prkosne i šokantne nestašluke. Neophodno je shvatiti da je grubost tinejdžera svojevrsna odbrambena reakcija koja mu omogućava da sakrije svoje slabe strane, stidljivost itd.

Tokom ovog teškog perioda, roditelji se moraju opskrbiti izvanrednim strpljenjem i pokazati čuda mudrosti. Da biste održali iskreni dijalog sa djetetom, morate ga pokušati čuti. Na kraju krajeva, najranjiviji, najranjiviji i najbespomoćniji član vaše porodice je vaše vlastito dijete tinejdžera.

Kako pravilno komunicirati s tinejdžerom ako se čini da sve snage roditelja jednostavno ponestaju?

• Povucite mentalnu granicu između svojih emocija i riječi kako biste održali dijalog i mir.


• Pokažite suzdržanost i ne odgovarajte na grubost tinejdžera roditeljskom grubošću, ne vičite i ne napadajte tinejdžera.


• Ali grubost i grubost tinejdžera ne treba uzimati zdravo za gotovo. On mora jasno shvatiti da ga lišava džeparac ili je zabrana posjete diskoteci direktna posljedica njegovog neprimjerenog odnosa prema. U suprotnom će mu se njegovo nasilno ponašanje činiti normalnim.


• Ako se vaše dijete ponaša prkosno kada je s vama, onda mu predložite da odgodi još kasni datumi. Pustite dijete da se smiri, ohladi i razmisli o svom ponašanju. Takođe ćete imati slobodne minute da se smisleno pripremite za predstojeći razgovor.


• Roditelji ne bi trebalo da prelaze na omladinski sleng da steknete autoritet od svojih. Lako ranjivi tinejdžer to može shvatiti kao pokušaj uvrede ili ismijavanja. A posljedice tinejdžerske reakcije nemoguće je predvidjeti.

Proći će težak tinejdžerski period, kao što sve prolazi na ovom svijetu. Roditeljima je najvažnije da umeju da se zagreju i odnos poverenja sa djetetom tinejdžerom koji će vrlo brzo postati punoljetan.

Povezani članak

Komunikacija sa tinejdžerima ima mnoge karakteristike. Da biste pomogli djetetu u ovom uzrastu da se razvije u pravom smjeru, potrebno je početi voditi računa o njegovim interesima, kao i napraviti neke promjene u vlastitom ponašanju.

Očekivanja

Strahovi i sumnje

Empatija

IN savremeni svet Koncept “tinejdžer” izaziva asocijaciju složenosti, poteškoća u komunikaciji i nerazumljivosti. Odraslima je teško shvatiti da se tinejdžer, budući u mladosti, prelazeći iz djetinjstva u odraslo doba (životni period od 13-15 godina), osjeća da je već odrastao, u suštini ostaje dijete. Ostati njegov pouzdanik u ovom teškom periodu za dijete je veliki uspjeh, iako je nevjerovatno težak. Da biste to učinili, morate znati o onim osobinama koje se pojavljuju u ovoj fazi života i oblikuju njegovu ličnost. Glavna akcija neposrednog okruženja (roditelja i prijatelja starije generacije) je da pomogne i pomogne, drugim riječima, da bude pažljiv prema njemu i komunicira „na njegovom jeziku“. Mladić je u ovom trenutku u teškom životnom periodu. On formira svoje stavove i svoje mišljenje o bilo kom pitanju i konceptu.

Tinejdžeri se povlače u sebe

Ljudima oko vas je teško jer mu je nepodnošljivo teško biti sam sa sobom. Nije siguran ni u šta. On traži svoju svrhu u životu, fokusirajući se samo na svoje mišljenje.

Faze odrastanja

U tom vremenskom periodu svog života, mladić počinje da stiče novu svijest i motivaciju za vlastito ponašanje. Vodite ih smisleno.

Psiholozi često usmjeravaju pažnju roditelja djece u adolescenciji na ovaj konvencionalni prijelazni fragment (od 14 do 16 godina) u vezi s promjenama koje se dešavaju u njima, kako fiziološkim tako i mentalnim.

Zato što je ovaj period, koji se naziva faza ličnog i profesionalnog samoopredeljenja, najteži u životu za tinejdžera koji raste – dečaka ili devojčicu.

U ovom trenutku dijete razvija svoj individualni lični stav o svim pitanjima i situacijama. Često se ne slaže sa stavovima i mišljenjima odraslih, uključujući i roditelje, o istoj situaciji, što dovodi do sukoba, što može rezultirati gubitkom međusobnog razumijevanja i kontaktnih odnosa među njima.

Manifestacije psiholoških neoplazmi kod adolescenata starosti 14-16 godina

Da bi se ovaj najteži period života lakše prebrodio za porodicu, potrebno je razumjeti psihološke neoplazme javlja u srednjoj adolescenciji.

U zavisnosti od razvoja (sazrevanja) djetetove ličnosti, novotvorine kod adolescenata mogu se pojaviti od 13. godine i trajati do 15. godine.

Postoji nekoliko takvih neoplazmi.

Prebacivanje svoje stalne komunikacije sa nastavnika i roditelja na prijatelje - kolege iz razreda i vršnjake, malo starije, ali koji su autoritet za određenog tinejdžera. U to vrijeme razvija vještine društvene interakcije, odnosno uči da se povinuje mišljenju drugih, ali u isto vrijeme brani svoja prava. Posljedica toga je ispoljavanje dvije kontradikcije – pripadnost grupi vršnjaka i želja za izolacijom, odnosno posjedovanjem vlastitog individualnog ličnog prostora.

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera. Razvojni okvir 13 -15 godina

Pojam “kognitivna sfera” shvata se kao ujedinjenje svega kognitivni procesi osoba. Kao što su pažnja i pamćenje, inteligencija i razvoj logičkog i verbalno-figurativnog mišljenja. Na poseban način dolazi do pristupanja i razvoja kreativnih sposobnosti.

Manifestacija fantomskog osjećaja odraslosti

Dok je još u suštini dijete, tinejdžer (obično 13-5 godina) osjeća i odlučuje da je već odrastao. On sve češće razvija i manifestuje želju da se osamostali roditeljska porodica. Počinje da razmišlja o svojoj budućoj profesiji. Nastoji da postane „neophodan“, odnosno koristan društvu i porodici. I, naravno, pojava veliko interesovanje suprotnom polu.

Moguća pojava školske neprilagođenosti

Razlog za to su dvosmisleni, obično složeni, odnosi sa nastavnicima ili kolegama iz razreda.

Vještine u razvoju komunikacije i individualne pozicije ličnosti tinejdžera

Sa početkom akutnog adolescencija, posebno u srednjoj fazi, u životu osobe od 14-16 godina, dolazi do preorijentacije sa unutarporodične komunikacije između roditeljska porodica a dijete prema eksternim - prijateljima, vršnjacima - drugovima iz razreda i starijim tinejdžerima koji su autoriteti.

Najčešće, u dobi od 14 godina, pojedinac bira sebi smjernicu - ideal, koji mu postaje životni primjer i povjerenje. Takva komunikacija je osnovna u ovom uzrastu, jer je glavni kanal informisanja. Osim toga, ovo je specifična vrsta emocionalni kontakt, razvijanje osjećaja solidarnosti, samopoštovanja, emocionalnog blagostanja i međuljudskih odnosa kod tinejdžera.

Kao rezultat takvog kontakta, da bi bio poput svog idola, 14-godišnji tinejdžer se može promijeniti izgled i stil komunikacije sa ljudima oko sebe.

Dolazi do promene ukusa, interesovanja za energiju i alkoholna pića i pušenje, budući da su to osobine koje on povezuje sa odraslošću.

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera

Tokom adolescencije, posebno u njenoj srednjoj fazi, dolazi do poboljšanja intelektualnih procesa i mišljenja, što je osnova za formiranje ličnosti.

Primjenjuje se pristup odrastanja zasnovan na aktivnostima mladi čovjek, pod uticajem kompleksa školovanje, čiji je dio razvoj elemenata kognitivne sfere ličnosti, odnosno funkcija psihe adolescenta.

Proces kao što je percepcija u ovom uzrastu dobija selektivan karakter, sa mogućnošću analitičkih i kritičkih zaključaka.

1. Pažnja, tokom ovog perioda, stiče sposobnost jasnog prebacivanja i distribucije. Njegovi parametri se također poboljšavaju i razvijaju: povećava se volumen i jača stabilnost. To postaje proizvoljno i kontrolira ga sam tinejdžer. To ukazuje na pojavu i manifestaciju selektivne pažnje.
2. Razvija se i pamćenje. Ona prolazi kroz iste promjene kao i pažnja - dobija potpuno smislen karakter u smislu pamćenja i razumijevanja.
3. Paralelno sa gore navedenim funkcijama adolescentne psihe u srednji period odrastanjem od 14-16 godina razvija se samostalno razmišljanje. Ovo omogućava djetetu da nastavi dalje i operira sa individualnim zaključcima.

Fantomski osjećaj zrelosti

Profesionalni psiholozi primjećuju da u pozadini razvoja kognitivne sfere pojedinca, tinejdžer ima želju da "bude poput odrasle osobe". Odnosno, on ima potrebu da snosi odgovornost za određeni dio (zonu) samostalno obavljenog posla.

Istovremeno se budi interesovanje za osobe suprotnog pola. Prva platonska veza nastaje između dječaka i djevojčice, najčešće je njihova starost 13-15 godina. Pojavljuje se prvi osećaj zaljubljivanja. Postoji želja da se dopadnete osobi koja vam se sviđa i da za nju pokažete stalnu brigu.

Roditelji treba da vode računa da prekomerno mešanje u ovo osećanje i u ovaj odnos može dovesti do pogoršanja međusobnog razumevanja između njih i njihovog deteta. Kao rezultat toga, dovedite ga do otuđenja i povlačenja. Roditeljima se savjetuje da ne ometaju razvoj ovih odnosa, ali i da ih ne podstiču.

U tom istom periodu javlja se želja da sami zaradite svoj prvi novac. Motivacija je želja da se finansijski osamostali kako biste to učinili ponovo ne tražite od roditelja sredstva za svoje lične potrebe i ne dajte im račune gdje i kako su potrošena. To uključuje i motivaciju za društveno korisne aktivnosti, kao rezultat, ohrabrenje autoriteta i tinejdžerskih vršnjaka.

Pojava školske neprilagođenosti

Porodica sa tinejdžerom od 14-16 godina često se susreće sa takvim manifestacijama kao što su neprilagođenost škole, odnosno nemogućnost da se osjećate ugodno u grupi vršnjaka.

Razlog za takvu situaciju u životu djeteta može biti raspad odnosa (konflikt) sa nastavnicima, kolegama iz razreda ili starijim učenicima, kao posljedica nespremnosti tinejdžera da se povinuje njihovim zahtjevima i zadacima.

Eksterno, neprilagođenost škole se izražava u otporu, pa čak i potpunom odbijanju pohađanja nastave. Dijete prestaje da radi domaći. Kod njega je potpuni prekršaj obrazovne aktivnosti. Pokušava rjeđe komunicirati sa svojom porodicom, pokušavajući sam riješiti problem, što ga samo pogoršava.

Roditelji treba da obrate pažnju na problem svog djeteta (13 – 16 godina) kroz gore opisane signale i pokušaju da što je brže moguće pružite mu pomoć, nakon konsultacije sa psihologom, ne pokazujući mu dete.

U problem možete uključiti i školskog psihologa tako što ćete ga zamoliti da promatra ponašanje i reakcije tinejdžera. Na osnovu rezultata svojih zapažanja, specijalista može ponuditi program pomoći u ovom konkretnom slučaju.

Odgajanje tinejdžera se s dobrim razlogom upoređuje sa emotivnim toboganom. Istraživanja pokazuju da roditelji tinejdžera doživljavaju najviši nivo stresa i slabljenja mentalno zdravlje. Ali sve to ne znači da nemaju izlaza i da se nadaju poboljšanju situacije.

Koraci

Dio 1

Pokažite empatiju i samokontrolu. Stavite se na mjesto svog djeteta, ali ne ulazite u njegov emocionalni tobogan.

Ne sudi. Tinejdžer eksperimentiše sa novim iskustvima i iskustvima kako bi pronašao sebe. Ne ometajte takvu težnju. Možda ne odobravate hobije, odjeću ili interesovanja vašeg djeteta, ali pokušajte da ih ne kritikujete. Odgajanje tinejdžera zahtijeva „naučiti ga pustiti da živi svoj život“.

Biti zahvalan. Ako se tinejdžer ponaša tvrdoglavo, vrlo je lako zaboraviti sva svoja dobra djela. Greške privlače pažnju, ali pozitivne akcije mogu proći nezapažene jer su očekivane ili usklađene. Izražavanjem zahvalnosti za pozitivne akcije gradite samopouzdanje vašeg tinejdžera i nagrađujete dobro ponašanje.

• Ako stalno obraćate pažnju samo na negativnih poena, tada vaše dijete može doći do zaključka da se njegovi postupci ne sastoje samo od grešaka. Nemojte zanemariti dobra djela kako bi vaš tinejdžer pomislio da ona uopće nisu bitna. Naučite svoje dijete da povezuje dobra djela sa brigom i pažnjom.

1. Budite otvoreni. Tokom adolescencije djeca počinju manje razgovarati sa roditeljima. To ne znači da ovakvih razgovora neće biti. Samo što sada ne odlučuješ kada je vrijeme za razgovor.

   Stavite tinejdžera na mjesto učitelja. Ako želite da se zbližite sa svojim djetetom, ali vi različita interesovanja, a zatim ga zamolite da vam priča o svojim hobijima. U prisustvu zajednički interesi Biće vam lakše da rešavate buduće nesuglasice ili sporove.

   • Odaberite svoje dijete da bude stručnjak za to pitanje, tako da se osjeća poštovano i pametno. To je jedini način da se kod mlade osobe razvije zdrava samostalnost.

2. Provedite vrijeme sa cijelom porodicom. Uprkos želji za samostalnošću, veoma je važno da tinejdžer ostane blizak sa svojom porodicom.

   Dio 2

   Osnovna pravila ponašanja

   1. Objasnite pravila. Vaše dijete raste i mijenja se, a zajedno s njim moraju se mijenjati i pravila ponašanja u porodici. Većina tinejdžera smatra da zaslužuju značajan stepen samostalnosti, a roditelji bi tu činjenicu (u razumnim granicama) trebali prihvatiti. Rasprava o pitanjima „porodične povelje“ može biti veoma teška, ali se ne može izbeći.

      • Ne prisiljavajte svog tinejdžera da pogađa. On treba da zna kada treba da dođe kući, koji su poslovi njegove obaveze i još mnogo toga. Nova pravila moraju biti jasna. Ne zaboravite razgovarati o svim promjenama kako biste izbjegli nepotrebne sukobe.
      • Navedite razloge za takva pravila. Ako se tinejdžer ne slaže, onda mora shvatiti da je skup pravila određen razlozima i da nije sastavljen slučajno.

   2. Sačekajte i ponovite. Roditeljima je lako da se naljute ako ih tinejdžer ignoriše, ali nema potrebe da se ljutite. Mirno ponavljajte svoje zahtjeve dok dijete ne počne da se pridržava pravila.

      Budi strpljiv. Rezultati edukacije se ne pojavljuju odmah. Morate biti uporni i dosljedni da biste postigli željeni efekat.

      Ne bježite od teških razgovora. Dijete postaje tinejdžer i dolazi vrijeme za razgovor o teškim temama kao što su seks i droge. Nemojte odlagati razgovor jer je situacija nezgodna.

   dio 3

   Pravi pristup disciplini

   Postavljati pitanja. Nemojte pogađati zašto tinejdžer krši pravila, bolje je postaviti pitanja poput “Zašto si to uradio?” Dijete će morati ponovo razmisliti o situaciji i možda će i samo shvatiti svoju grešku, a vi nećete morati ništa objašnjavati.

   1. Primijeniti kratkoročne posljedice. Odgovarajuća kazna, koja traje od nekoliko sati do nekoliko dana (u zavisnosti od prekršaja), može biti vrlo efikasna.

      • Duže kazne često povećavaju vjerovatnoću dalje neposlušnosti. Ako tinejdžer vidi kraj svojoj muci, veća je vjerovatnoća da će prihvatiti kaznu.

   2. Budi logičan. Tinejdžer bi kaznu trebao shvatiti kao logičnu reakciju na kršenje pravila. Ako je kazna diktirana vašim emocijama, onda je dijete može smatrati okrutnom i nasumičnom.

      • Budite primjer svom djetetu. Naučite ga da konstruktivno odlučuje konfliktne situacije tako da tinejdžer može pronaći zajednički jezik sa vama i sa vašim vršnjacima.

   3. Budite konkretni. Odabir riječi koje se koriste kada se raspravlja o nekom pitanju ima ogroman utjecaj na tok razgovora.

      • Budite jasni zbog čega ste uznemireni. Općenite fraze poput "neodgovornog djeteta" učinit će da se vaš tinejdžer osjeća kao da je napadnut. Budite što precizniji u vezi s problemom.