Zašto majke tuku svoju malu djecu? “Šta učiniti ako dijete udari majku?”

Već smo razgovarali o sljedećim temama:

Detaljna analiza Za ovo pitanje pogledajte video: "Agresija djece."

Kao što vidite, detaljno smo odgovorili na pitanje "Zašto i zašto?", a sada ćemo se pozabaviti još jednim gorućim pitanjem:

“Šta učiniti ako dijete udari roditelje”

Odmah napominjem da ćemo govoriti o djeci mlađoj od 3-3,5 godine. U tom periodu je pitanje dječje agresije obično posebno akutno. Zašto je to tako možete pročitati u temi o.

Prvi presedani se obično javljaju kada jednogodišnje dete tuče. U ovakvim situacijama dijete najčešće udara majku. Zato što mu je majka u tom periodu najbliža osoba. Često se to dešava jednostavno zato što je beba preplavljena emocijama. Uostalom, jednogodišnje dijete još ne može procijeniti da li povređuje drugo. I zato se dešava da se dete, od preplavljenih emocija, TOLIKO hvata za majku da je to boli do suza.

U takvim situacijama morate shvatiti da dijete ne povređuje majku namjerno. Ili postoji druga opcija: dijete od radosti udari roditelje u lice ili se jednostavno pita kako se to događa.

Zadatak odraslih u ovom slučaju:
1. Precizno Povratne informacije. Mnogi roditelji se smiju kada ih udari tako malo dijete. Uostalom, često čak i ne boli, ali izvana izgleda smiješno (kao Mops na slonu). Ali svojom zabavom pokazujemo djetetu da odobravamo njegovo ponašanje.

I zašto se onda čuditi ako se takva "zabava" kasnije konsoliduje? Veoma je važno da detetu ispravno pokažete svoje emocije. Ako dijete udari svoju majku i povrijedi je, trebalo bi da se uznemiri i kaže to riječima kojima obično kaže djetetu kada ga boli. Uostalom, kako će drugačije naučiti da razumije posljedice svojih postupaka?!

Drugo, potrebno je razmisliti o manevrima koji ometaju.

Ponekad se desi da čak i ako nema mnogo zabrana, dijete i dalje uporno pokušava da ih prekrši. Moramo da smislimo kako da mu odvratimo pažnju, da smislimo alternativu.

Pa, na primjer, ti aktivna beba koji voli da se popne na stražnju ili bočnu stranu sofe i odatle skoči na sjedište. Naravno, svaki put doživite srčani udar, jer... dijete se može prevrnuti po podu. A kada to zabranite, dete počinje da se svađa.

Rješenje: Pronađite nešto sigurno na što je jednako zabavno skočiti. To može biti sportska prostirka ili stari madrac, ili posebni mekani veliki jastuci. Kao rezultat toga, dijete je sretno, majka je mirna.

Kako reagovati ako dete udari majku?

Mnogi roditelji priznaju da ne znaju kako da pravilno reaguju u takvoj situaciji.

1. Ako se dijete stalno svađa sa roditeljima, onda je sasvim moguće predvidjeti takvo ponašanje. Možete presresti ruku tokom zamaha i vrlo strogo, ali bez ljutnje, reći da se ne možete boriti. Istovremeno, veoma je važno kontakt očima.

Zatim izrazite djetetove emocije (“Razumem da ste uznemireni”), objasnite razlog zabrane („moramo odmah u krevet, inače nećemo moći izaći uveče i nećemo vidite svoje prijatelje"), dajte alternativu ili "iskušenje" (" idemo brzo u svoj krevetić, gdje ste vjerovatno već sanjali da vas Luntik čeka”). Ponovite ako je potrebno.

2. Lično mislim da uzvraćam udarac djetetu posljednje utociste. Ponekad uspe, ali vrlo često izgleda ovako: majka i ćerka sjede. Djevojčica udara majku, a ona odgovara tako što udara ćerku u ruku i govori: „Ne možeš se boriti!“ Djevojčica ponovo udari majku... istorija se ponavlja. Djevojčica izvlači situaciju iz situacije: "Možeš se boriti, mama se svađa." Ne možete se raspravljati sa tim. Razumijem i ovu situaciju ako majka malo tuče dijete i kaže: “Vidi, boli te, ali i mene boli kad me udariš.”

O AUTORU

Irina Terentjeva: "Pomažem u podizanju srećne dece!"

“Djeca su najbolja motivacija za samousavršavanje!

Grickanje, štipanje, udaranje - u psihologiji se ove manifestacije kombiniraju s pojmom "fizička agresija", koja se ne smatra normom u društvu i podliježe osudi. Ali ovo je za odrasle, ali šta učiniti ako dijete predškolskog uzrasta digne ruku na roditelja? Da li je ovo prihvatljivo? Kako reagovati? Hajde da pokušamo da shvatimo problem.

Za početak, vrijedi shvatiti da nijedno ponašanje nije dobro ili loše: psiholozi nikada ne razmišljaju u takvim kategorijama. Ali po ponašanju djeteta oni procjenjuju probleme koje doživljava i rade s njima. Ako tvoj mali sin ili se ćerka ponaša prema roditeljima, onda ga nema potrebe grditi loše ponašanje, ali moramo otkriti zašto se tako ponaša.

Naravno, ne postoji iscrpna lista razloga koji tjeraju dijete da tuče roditelje, jer su sva djeca individualna. Ali postoje neki naučno dokazani obrasci takvog ponašanja.

1) Izražavanje emocija.

Dijete nije robot, već živa osoba, pa stoga ne može uopće ne izražavati emocije ili samo radost. IN predškolskog uzrasta ispoljavanje emocija kod dece je najčešće spontano, odnosno deca ne znaju kako da kontrolišu emocije, da ih potiskuju, niti da razmišljaju o tome da li se ponašaju ispravno ili ne. Stoga, ako dijete osjeti ljutnju ili ljutnju, jedna od njegovih prirodnih reakcija je da udari počinitelja, čak i ako je to roditelj.

Osim toga, dijete na ovaj način može izraziti ogorčenost, tugu ili dosadu, jer jednostavno još ne zna druge načine izražavanja emocija. A ako djetetu ne dozvolite da se iskaže, čak ni u obliku štipanja i udaranja, onda može izgubiti osnovne životne smjernice i možda nikada neće naučiti da shvati da li je dobro ili loše, želi li nešto ili ne.

Najispravnije bi bilo ne grditi dijete, već ga naučiti da prepozna svoje emocije. Pitajte ga kako se sada osjeća. Razgovarajte sa svojim djetetom o tome šta znači ova ili ona emocija. Predložite druge alternativne opcije manifestacije osjećaja: nacrtajte ljutnju, zamislite tugu, tucite jastuke, vičite kroz prozor.

2) Uočavanje fizičke agresije, nasilja.

Godine 1961. grupa psihologa predvođena Albertom Bandurom izvela je eksperiment koji je u cijelom svijetu poznat kao Bobo Doll Experiment. U njemu su učestvovali dječaci i djevojčice prosječnog stepena agresivnosti i podijeljeni u grupe. Jedna od grupa je posmatrala agresiju odrasle osobe prema lutki (tukli su je čekićem, bacali je, povraćali, vrištali), druga je posmatrala prirodnost. Ispostavilo se da su klinci, u prisustvu kojih su se ljudi ponašali agresivno, kopirali ovaj model ponašanja, i to na još sofisticiranije načine: udarali su lutku po glavi, sjedili na njoj, davili je i tako dalje. To je omogućilo naučnicima da zaključe da ako dijete vidi drugu odraslu osobu koja pokazuje agresiju, onda "nauči" da čini isto.

Isti eksperiment je pokazao da ako se neko ko pokazuje agresiju grdi pred djetetom, to će stvoriti edukativni efekat. Dijete će shvatiti da se to ne može učiniti.

Gledanje crtanih filmova u kojima se Maša nekažnjeno ismijava medvjedu, akcionih filmova ili igrica u kojima je potrebno pogoditi za pobjedu - sve to samo pojačava djetetovo samopouzdanje da se to može učiniti, pa dozvoljava sebi da udari svog roditelja, jednostavno ne razmišljajući o tome da radi pogrešno.

3) Fizičko nasilje nad djetetom.

Dijete koje i samo postaje predmet agresije češće će i samo pokazati agresiju. Ako je dijete (a nije bitno da li su to šamari ili bolni udarci), tada je prirodna pojava djetetove agresije i želje da uzvrati udarac.

Fizička agresija može doći i od roditelja i od drugih, uključujući i drugu djecu. Ali nije činjenica da će dijete reagirati agresijom na počinitelja. Primljeni udarci od drugog djeteta u pješčaniku mogu se preusmjeriti na odraslu osobu. Dakle, ako vas dijete udari, ali ga nikada niste fizički kaznili, pokušajte otkriti da li je ono bilo meta agresije od strane nekog drugog.

Ako je vaše dijete bilo u ovoj situaciji, razgovarajte o emocijama koje je doživjelo. Reci mu da kad te udari i tebe boli. Možda je vrijedno razgovarati o tome šta učiniti ako neko drugi udari vaše dijete.

U slučaju da i sami koristite fizičkog kažnjavanja ili po Vašem mišljenju „nedužne“ batine, štipanje, šamare kao edukaciju, a zatim pokušajte da preispitate opcije za kažnjavanje ili ispoljavanje sopstvenih emocija.

4) Provjera granica.

Dijete je eksperimentator. On provjerava okruženje o tome šta se može, a šta ne može. Šta će se dogoditi ako ovo uradim? Šta možete dodirnuti, šta možete osjetiti, koliko snažno možete pritisnuti?

Ovdje je važno da mu roditelj pomogne da postavi prave granice. Jasno ocrtajte krug šta se može, a šta ne može. Da biste to učinili, morate se zapitati: da li ste za ili protiv da vas vaše dijete tapše po leđima, čak i ako ne jako? Možete li to učiniti rukama, nogama ili drugim stvarima? Vrlo je vjerovatno da su iste radnje različiti roditeljiće se drugačije doživljavati: neki kao šala ili čak masaža, drugi kao bol i uvreda. Recite svom djetetu o tome, objasnite šta, u kojim situacijama i kada je to prihvatljivo, a kada nije, i šta će se dogoditi ako nastavi s tim.

5) Nemogućnost iskazivanja ljubavi prema roditelju na druge načine

Jedan od načina izražavanja ljubavi, simpatije, nježnosti je fizički kontakt – dodirivanje, grljenje, ljubljenje. Moguće je da dijete, udarajući vas, želi na ovaj način privući vašu pažnju. Nedostatak pažnje i ignoriranje su za dijete nepodnošljiviji od reakcije roditelja na agresiju.

Ako dijete počne udarati, štipati ili gristi ne nakon sukoba, već neočekivano, onda najvjerovatnije čeka vašu reakciju i pažnju. Pitajte ga da li želi da se igra. Pokušajte izraziti ljubav i pažnju svom djetetu na prihvatljiv način kako bi i ono naučilo da radi: zagrlite ga, pričajte mu o svojoj ljubavi, golicajte ga.

6) Djetetu nedostaje aktivnost.

Fizička agresija je način da se oduška fizička energija. Zbog svog uzrasta, predškolac ima dosta ove energije. Sadrži je u uslovima vrtić, razvojne aktivnosti usmjerene na mentalni razvoj, može se izraziti u želji za „borbom“.

Pokušajte da svoje dijete uključite u sport, aktivne igre on svježi zrak, ponovo tuci vreću za udaranje ako dijete želi nešto da uradi rukama. Svoju energiju može iskazati i na igralištu među vršnjacima, u klubovima usmjerenim na fizički razvoj.

Ovom dijelu djetetovog života treba posvetiti ništa manje pažnje od intelektualnog razvoja.

Kao što je već rečeno, ovo nije potpuna lista razloga zbog kojih predškolac može dignuti ruku na roditelje, a, kao što vidite, ne ukazuju svi na to da dijete ima neke psihološki problemi. Ovakvo ponašanje je često norma, ali da bi ga zaustavili, roditelji trebaju više pažnje posvetiti svom djetetu, češće razgovarati s njim o njegovim emocijama i iskustvima, naučiti ga moralu i postaviti granice dozvoljenog.

Ako se dijete nastavi ponašati agresivno, stalno se svađa ili vas namjerno povređuje, stručnjak će pomoći u regulaciji njegovog ponašanja - dječji psiholog. Besplatno psihološka pomoć imate pravo na primanje obrazovne institucije(vrtići, škole) gdje dijete ide, i specijalizovanih centara u mjestu prebivališta. Što prije shvatite razloge ovakvog ponašanja, lakše ćete ga ispraviti.

Aleksandra Sultanova

Ljutnja je emocija. I svaka emocija dođe i ode, tečna je. Svaka emocija se stvara u glavi. To nema nikakve veze s nama, našim crijevima, našom dušom. Emocija je aktivnost mozga, baš kao i misli, mašta i osjećaji. Općenito je prihvaćeno da je sve to djelovanje naše duše, našeg srca, ali nije tako. Mozak je taj koji formira i kontroliše emocije.

Da biste savladali ljutnju, morate je priznati sebi, prihvatiti je i početi je proučavati. Kada ga testirate, nemojte se štipati i ne potiskivati ​​ga, inače će puknuti nova snaga, kao i svako suzdržano povraćanje, ali da ga posmatra i bude svjestan. Osuđujući sebe u ovom trenutku, strastvena želja da to odmah isključite u sebi samo će pogoršati stvari. Ali upoznavanje i shvatanje može nevjerovatno... neutralizirati ga, pomoći vam da uvidite njegovu prirodu i besmislenost. Štaviše, priroda svake ljutnje je individualna; niko ne može da reši ovaj problem umesto nas. Samo mi sami, naoružani strpljenjem i željom da upoznamo sebe i oslobodimo se unutrašnjih pritisaka, možemo riješiti ovaj problem.

Moć u porodici
Dugo sam prolazio kroz žitarice koje sada detaljno dijelim s vama. Donijeli su mi razumijevanje, odgovorili na mnoga pitanja, ali mi nisu pomogli u glavnom: da poboljšam odnose u porodici. Prestao sam da dižem ruku na ćerku. Ali moj osjećaj ljutnje i ozlojeđenosti prema njoj nije nestao. Došao je momenat kada sam shvatio da udarati ili ne udarati nije toliko značajno kada postoji roditeljska vlast nad djecom u porodici. Ali nisam razumeo šta je to, kako se to dogodilo u meni. Najviše od svega, nisam razumeo kako bi moglo biti drugačije. Ali sam u sebi osjetio neku borbu, neku vrstu sukoba koji nisam mogao sam prepoznati.

Pokušat ću objasniti primjerom. Dijete je učinilo nešto loše. Iznutra se postavlja pitanje: kazniti ili ne. Naravno, kazniti. Kako? Što se tiče zadnjice, ovu opciju sam odavno odbacio. Grditi - Pokušao sam to da odbacim, nije išlo u potpunosti, ali je dovelo do toga dječiji imunitet protiv predavanja. Djeca jednostavno nisu slušala niti su pokušavala slušati šta im govorim. Možete kazniti na drugačiji način, na primjer, uskraćivanjem nečeg dobrog. Hoćete li lišiti? Da! Šta? Kako? Slatkiši - sin će biti histeričan, ali ćerka je već ravnodušna prema njima. Uskraćivanje časova ponija (idemo u konjički centar) bila bi tragedija, previše osjetljiva tema. Ako ne odeš vikendom na vrtuljak oni će se loše ponašati kod kuće, poludjećemo, moja djeca su jako aktivna, samo će se ljeti živa skuhati u zidovima stana i to je sve. Nastavite čitati "Moć u porodici" »

Nasilje u porodici
Započnimo naš razgovor o odgoju djece i komunikaciji s njima pogrešnim stvarima koje mi, odrasli, donosimo u svijet djece. Ja ću ovu riječ nazvati nasiljem. Nasilje nad djetetom. Ova se riječ obično povezuje sa seksualno nasilje, ali može biti i različita – fizička i emocionalna. Često ni roditelji ni djeca ne razumiju šta se tačno dešava u njihovoj porodici. Nelagoda u komunikaciji, pritužbe, pritužbe - sve se to često prenosi na karakter, godine i vječni problem očevi i djeca. U našem rječniku ne koristimo riječi kao što su roditeljski autoritet, dječje ropstvo, lom djeteta. Skloniji smo da pričamo o dječijoj tvrdoglavosti, savremenom teškom životu, teškoćama roditeljstva i važnosti dobrog obrazovanja djece.

Ja također dugo vremenaživio upravo u ovom koordinatnom sistemu. Ali postepeno sam morala primijetiti da ono što mi se ne sviđa u ponašanju svoje djece, želim najkategoričnije da iskorijenim, razbijem i ispravim u njima. Morao sam da primetim da ono što nisam toliko voleo u detinjstvu, sada volim u svojoj porodici. I moja djeca reaguju na isti način - skrivaju se, ne stupaju u kontakt, uče da lažu i žele da izbjegnu obračun na svaki mogući način. Nastavite čitati "Nasilje u porodici" »
Tagovi: bezuslovno prihvatanje, premlaćivanje, okrutnost, žive priče, kažnjavanje, nasilje, roditeljske greške, priroda djeteta

Djeca moraju poštovati svoje roditelje. Ili ne?
Ideja da djeca treba da poštuju svoje roditelje je prilično uobičajena. Mi, odrasli, pokušavamo na sve moguće načine usaditi ovu naviku djeci - da nas poštuju. Čak nam nije ni neugodno reći im ovo direktno: „Morate poštovati svoje roditelje.“

Zašto nam je toliko važno da nas naša djeca poštuju? Takvo usađeno, od roditelja unaprijed željeno, neprirodno poštovanje djeteta prema odrasloj osobi uzrokovano je roditeljskim strahom da se dijete prema njemu neće odnositi ne tako korektno, ne s poštovanjem, drugim riječima, ne onako kako bi roditelj like.

Želimo da naše zahtjeve (koji često graniče s tvrdnjom) dijete ne odgovori odbijanjem ili grubošću, već pokornom poslušnošću ili barem pristankom s poštovanjem. Da bi naše DA ili NE bilo bezuslovno prihvaćeno, naši interesi (mama treba da radi, pa sedi mirno; tata je umoran, spava, ne pravi buku) bili su nepokolebljivi u očima deteta i jasno su imali prioritet nad njegovim sopstveni interes(želja da se šeta, skače, buči, smeje se).

Želimo da budemo u mogućnosti da kontrolišemo svaku situaciju, donesemo prilično rigidnu odluku koja je korisna za našu politiku, prekoračujući interese deteta – sve to se često radi motivacijom „ja znam bolje šta ti treba“, „ne možeš slijedi djetetove želje, inače će odrasti u ljigavca.”

Ispada da je naše poštovanje prema nama kod dece još jedan pokušaj roditelja da proširi svoju moć na dete, da mu pokaže da mu interesi nisu toliko prioritetni, njegove misli nisu tako čiste, njegove želje nisu toliko ispravne, njegova priroda a priori nije tako dobra. Očigledno nemamo povjerenja u ovu osobu, i što je najvažnije, ne smatramo dijete punopravnom osobom, samo nekom vrstom nedovršene osobe, sve dok ne završi fakultet sa odlikom i zaradi novac za svoj prvi auto. Nastavite čitati "Djeca treba da poštuju svoje roditelje. Ili ne?" »
Oznake: bezuslovno prihvatanje, ljubav, nasilje, odnos prema ljudima, roditeljske greške, dečija priroda, srećno detinjstvo, osetljivost

Roditeljski strahovi i šta učiniti s njima
Mi, roditelji, plašimo se mnogo toga. Plašimo se bolesti opisanih u pantalonama, da će dete kasno puzati, pričati i čitati. Plašimo se neuspjeha u školi, izostanaka, rane ljubavi, ranu trudnoću. Plašimo se da će dete odrasti neuspešno, glupo, lenjo, sebično. On će piti, pušiti i psovati. Neće moći da se obrazuje i samim tim prehrani svoju porodicu. Neuspješno se oženi ili stupi u brak.

Čuli smo mnogo priča o tome kako divni roditelji odrastali su glupani i nepristojni ljudi. I bojimo se da će nam se to dogoditi. Ne vjerujemo ni sebi ni svom djetetu. Ne razumijemo prirodu odnosa sa djecom, percepcija djece, roditeljski uticaj.

I ovi strahovi nas tjeraju da uđemo u trku da treniramo svoje dijete, utičemo na njega kroz eksternu: neka čita puno - tako je, neka pere pod - bit će uredno, neka se bavi sportom - neće lutati ulicama i piju pivo. Držimo predavanja o opasnostima televizije, lošeg društva, opuštenih djevojaka i nepristojnih momaka, pušenja, alkohola i droga. Mislite li da ćemo moći educirati dobro dete, na koji bismo mogli biti ponosni, koje bi učiteljice voljele i koje bi sve bake u tramvaju dirnule?

Bojim se da ne. I bojim se da to unaprijed osjećamo.

Ovaj put sujete i straha ni na koji način nije sličan putu ljubavi i povjerenja u Vaše dijete, prepoznavanja njegove ličnosti i obostrano radosne komunikacije. Dijete nikako ne može biti kompjuter koji pokušavamo programirati za određeni stil života koji smo odabrali. Dijete je živo. I prva stvar koju upija je ono što vidi. Možda razumije mnoge stvari koje su mu usađene, ali živjet će kopirajući ono što je vidio kroz svoje djetinjstvo. Ako ga mi, sa iritacijom na njega, naučimo da popusti i da se ne svađa mlađi brat, on to neće moći naučiti. Ali naučiće da bude licemer, da laže, da prikriva unutrašnje iza spoljašnjeg.

Da biste odgajali dobru osobu, morate biti svoji dobar covek. A obrazovanje je samo po sebi potpuno beskorisna vježba. To stvara strah od neadekvatnosti, naduvan osjećaj dužnosti, koji ponekad obuzima unutrašnje senzacije, zavisnost od mišljenja roditelja, a ujedno je i uzrok agresivnosti i bolova adolescencija, kada dijete konačno uzme svoju ranije potisnutu slobodu.

Dragi roditelji, samo da živimo, budimo ono što jesmo. Promijenite bolja strana, a ne pokušavati izgledati drugačije spolja. Volite svoju djecu onakvu kakva jesu. Uživajte u životu i ostanite ljudi u svakoj situaciji. Tada će naša djeca biti bolja od nas i davat će svojoj djeci bolju osnovu nego mi.

Teško je pronaći početak, zar ne?

Pogrešno je misliti da dijete počinje rođenjem. Ili još više sa tri godine, kada počne nešto da razumije. Dijete počinje na samom početku – kada su ga roditelji začeli. I veoma je važno šta su tačno osećali, kako su se ophodili jedni prema drugima, šta su želeli, o čemu su sanjali. Izuzetno je važno – kako je tekla majčina trudnoća, njeno stanje duha, razmišljanja o bebi, da li želi ili ne želi dijete, njena ravnoteža. Tokom ovog perioda, ona pokazuje sposobnost da pokaže sve od sebe najbolje kvalitete koju sam naučio tokom svog života – sposobnost da oprostim, osetim, razumem, prihvatim, ne budem uvređen, budem osetljiv, nežan, ali snažan. Od pamtivijeka se vjerovalo da trudnice ne bi trebale biti nervozne. Zašto ne? Ovo loše utiče na dete. Čini se kao očigledan odgovor. Ali mnogi ljudi to uopšte ne razumeju. I dalje ljudi pričaju o tome fizička veza između majke i djeteta, puna snaga veze koja postoji od samog trenutka začeća nije u potpunosti shvaćena. Navikli smo to objašnjavati čisto fiziološkim stvarima kao što je krv. Zaboravljamo na glavnu stvar - duhovnu vezu ova dva bića. Sve što majka doživi biće ugrađeno u dete i daće mu početak u životu. Stoga je uvriježeno mišljenje da dijete počinje život sa čista ploča, pogrešno - majka mu je već dosta dala za devet mjeseci, tako da nije kao nijedna druga beba istih godina. I ova osnova će pratiti dijete kroz cijeli život i ozbiljno će uticati na njegovo zdravlje, psihu, karakter i sudbinu. Ovo nije preterivanje: žena tokom trudnoće svojim ponašanjem u svakodnevnim situacijama postavlja temelje za sve aspekte života svoje bebe.

Koliko ljudi od 40-50 godina ima ozbiljne psihičke probleme, koji se graniče sa fizičkim, čija je osnova u uterinom periodu! Jako puno! Nekada je svaka žena znala za ovu vezu. Medicina je o ovome oduvek ćutala. O tome sve otvorenije govore pažljivi psiholozi. Sve više majki se u to uvjerava iz vlastitog iskustva.

Hajde da ne izmišljamo točak. Priznajmo samo sebi da je majčinstvo ogromna odgovornost žene prema sebi, svom djetetu, prirodi i Bogu. A beba počinje u prvim trenucima trudnoće. Od tog trenutka počinje njegov život. Daj Bože da žena ima dovoljno mentalna snaga i mudrost od ovog trenutka da zaštitite svoju bebu od udaraca sudbine.
Često pomislim šta sam ja?

Ima pesma gde su reči: od čega su naše devojke!

od čega sam napravljen?

Volim proljeće u aprilu, kada još nije vruće, sve je u cvijeću i svježem zelenilu! Volim maj, kada pada pljusak sa mehurićima, lokve do gležnja, i kada je voda topla, kada je grmljavina, i grmljavina, i munje, ali ne zadugo. Onda ljeto, kada je more sa i bez valova, volim Sergejevku. Volim jesen sa njenim žutim i crvenim lišćem. I volim zimu, kada ima snijega, i kada ima toplih stvari, kada je sunčan mraz, sve je pokriveno snijegom, a nebo je plavo i duboko, onda to jako volim. Volim i Vetar, kada je toplo u licu i grudima, ruke u stranu i odecu na vetru kao jedro, volim šum mora, vodopada, kiše.

Cvijeće je jednostavno uhvaćeno ekstazom. I njihova aroma, i njihovi oblici, nema granice divljenju neredu njihovih boja, od naivne jednostavnosti do kraljevske pompe.
Zalasci sunca 10-15 minuta čarolije sunca i neba, uhvatite svaku sekundu, želite da upijete i uživate u svim nijansama od nježno roze do tamno ljubičaste i sve to na pozadini razne nijanse plava prelazi u duboku Plava boja nebo, magija je često stostruko pojačana bujnim oblacima sa zracima koji ih probijaju na sve strane. Nebo se momentalno menja i svaki trenutak daje novi zanos, kao da je u meni mnogo malih krijesnica koje skaču i plešu odjednom, vrte se u malim spiralama i osećam se radosno i veselo. Talasi radosti dolaze iz srca i šire se cijelim tijelom! Najnevjerovatnije je to što je uvijek sve novo i u tome možete uživati ​​cijeli život!

Izlasci sunca su sakrament, molitva je susret sa BOGOM! Tišina u zoru sve zadivljuje. Petao je zapeo, negde slavuj zapeo, kukavica zakukivala, sve se pokrenulo, povetarac duvao, drhtao... svi čekaju komandu - zavesa, a on stupa na scenu glavni lik- naše Sunce, svesjajno svojom ljubavlju. Njegova odjeća se mijenja kao kod pravog mađioničara, za nekih 5-10 minuta i naš neustrašivi akrobat se uzdiže visoko u nebo i zamisli - bez osiguranja. Ovako će ceo dan hodati po nevidljivom užetu i oduševljavati i davati toplinu i osmeh nama koji živimo na našoj prelepoj planeti Zemlji.

Zaista želim da imam svoj dom. Dom u koji mogu doći moji najmiliji i u njemu će se osjećati dobro, ugodno i toplo. Hoću sama da uzgajam cveće, želim da imam baštu i povrtnjak. Zaista volim da gledam šta sam posadio kako raste i da vodim računa o svemu. Super je kada u kući žive mačka i pas, možda nekoliko. Iz komunikacije sa njima imate osjećaj da ste kod kuće i potrebni, uvijek vas čekaju i pozdravljaju, uvijek su sretni i vole vas s nekom posebnom predanošću. Već volim sve ovo.

Volim svog voljenog, hvala mu što je sa mnom!

Volim svoju decu, želim da budu srećna, neka im sve u životu bude radost!

Deca su ljubav zauvek! Samo radi njih oživite i nastavite da živite!

Nedostatak kajanja kod djeteta
Mnogi roditelji djece od 3-6 godina, pa čak i starije, žale se na nedostatak iskrenosti, razumijevanja, pokajanja i empatije kod svoje djece. „Udarila sam brata, on plače, a sam se smeje.” Ili se „igra igračkom koju je želio da odnese”. “Nagazila mi je nogu, ne mogu doći do daha, a kćerka je već pobjegla promrmljajući “Izvini”. “Savršeno sam shvatio da sam pogriješio, ali nikada se neću izviniti.”

Ovo ponašanje je samo po sebi neprijatno. Ali ispravljati to direktno - nekim komentarom ili zahtjevom, ili još više moraliziranjem - pogrešno je. Ova akcija će djetetu pokazati put do laži i vanjskog konformizma, što se roditeljima vjerovatno neće svidjeti. Jedini ispravan način je da uočite sopstvenu nepažnju prema djetetu. Djeca uvijek shvate ono što vide u kući. Mnogi ljudi vjeruju da ulica ima ozbiljan utjecaj. Taj uticaj postoji, ali on nije glavni. Glavna stvar je kuća.

Najviše obrazovana majka Dijete može biti nepažljivo. Pogledajte sebe, kako reagujete na dječji plač, iskustva iz djetinjstva, neuspjehe, strahove? Da li su vam teškoće vašeg djeteta uvijek jednako važne kao i vaše vlastite? Ako mu je oduzet vaš dugo očekivani novi auto, reagujete: „Ne plači. Ona je i dalje tvoja. Pustite dječaka da se vozi, ali za sada uzmi njegov traktor”, teško da će biti posebno ceremonijalni u situaciji kada su vaši interesi narušeni.

Pokušajmo uočiti da često u akutnim situacijama za dijete reagujemo naučenim klišeima, učeći dijete da ne bude pohlepno, da ne vrijeđa, da se ne vrijeđa, da ne bude ljubomorno, da se ne hvali. Čini se da govorimo prave stvari. Ali istovremeno zanemarujemo ono glavno - samo dijete, njegova osjećanja i iskustva. Ovu grešku ignorisanja naša djeca onda ponavljaju svojim prijateljima, braći, sestrama i nama samima.

Dijete se ponaša nepravilno. Vi objektivno želite da promenite njegovu reakciju. Pokušajte da počnete rečima: "Ja sam sa tobom." "Volim te". „Dragi, reci mi šta se desilo.” "Razumijem te". Takva pažnja prema unutrašnjim iskustvima će dovesti do toga visoki nivo povjerenje i osjetljivost. Dijete će rado podijeliti svoje vijesti s vama. Znaće da je uvek shvaćen. Moći ćete pažljivo ispraviti njegovu reakciju, nudeći da zajedno prođemo kroz ovu situaciju. Postepeno ćete primijetiti da je i on sam osjetljiv na promjene u vašem raspoloženju, brine o vama, vašoj dobrobiti i vašem osmijehu.

Samo svojim primjerom možete pokazati svom djetetu prirodnu iskrenost, brigu i toplinu.

Stojim i preturam po kuhinjskim krpama. Iza mene je korpa od željezne mreže. Korpa sadrži šešire, kape, panama šešire.
U blizini korpe je majka sa dječakom od 10-11 godina. S druge strane, djed pretura po svojim panama šeširima. Vrlo pristojno, ali izuzetno oronulo.

Dječak iz korpe hvata ogroman grimizni šešir širok obod i mak sa strane. Oblači ga od oduševljenja i vrišti:
- Mama, mama, pogledaj mi šešir!
- Šta radiš?! - viče mama, - Šta radiš? ženski šešir jesi li ga zgrabio? Ti si idiot?! Šta si ti, žena?! Trebalo bi da obučete i ženske gaćice! Zašto, kao homoseksualac, grabiš žensko smeće?! Još uvek ima grudnjak! Idi, idi, probaj taj grudnjak!
Suočim se sa platnom: "Nije te briga, umukni budalo, čekaj svoje unuke i odgajaj ih!"
Odjednom, stari djed... Sa neopisivo anegdotskim "odeskim" naglaskom, milujući se i pomažući se pokretima:
- Dakle, gospođo, uzalud poučavate dječaka! Imajući takav model žene u blizini od djetinjstva, vaš dječak će lako postati pederast bez dodatnih instrukcija!
Tiha scena.

Ja se odvajam od uljanih krpa:
- Deda, mogu li da te poljubim u obraz?
„Ovo je svakog trenutka“, kaže deda.
Poljubim djeda u njegov pergamentni obraz, koji miriše na staru kolonjsku vodu, i napustim bojno polje.
Kako kažu, bez komentara...

Izvorna web stranica Ne-bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Za dijete od jedne do tri godine majka je centar svemira, najdraža i najdraža bliska osoba. Radost ili ogorčenje, sreća ili tuga – djeca sve emocije i doživljaje prenose na svoju majku, a tek onda na ostale članove porodice. Neka djeca povremeno tuku svoje majke, braneći svoju nevinost. Treba li ovo ponašanje smatrati normalnim ili je riječ o poremećaju u razvoju?

Zašto je dete od 1-3 godine agresivno i udara majku?

Psiholozi su odavno otkrili da je psihoemocionalni svijet djeteta mnogo suptilniji nego što se čini.

Tata ne voli mamu? Zar dijete nije bilo dobrodošlo u porodicu? Da li ga roditelji odgajaju kao Spartanca? Ili su, naprotiv, mahnito zaštitnički nastrojeni? Bilo koji faktor može izazvati agresivno ponašanje.

Mogući uzroci agresije:

1. Osećam se beskorisno . Djeca odlično razumiju da su teret i problem za svoje roditelje. Brzo čitaju intonacije i geste na podsvjesnom nivou. Agresijom dijete dokazuje da ima pravo da postoji u porodici kao punopravni član.
2. Veza na ivici razvoda . Stalni sukobi između roditelja, obračuni, nestabilna situacija, nepoštovanje jedni drugima teraju dijete da pati i traži izlaz. S vremenom može izrasti u manipulatora s agresivnim obrascem ponašanja.
3. Nepoštovanje djeteta . Djeca se vrlo snažno osjećaju ako ih stalno postavljaju na svoje mjesto, ignorišu njihove zahtjeve, jednom riječju, ne smatraju ih vrijednima. Agresija je odbrana djeteta od takvog odnosa prema sebi.
4. Potpuna kontrola . Ima roditelja koji čvrsto drže svoju djecu. Ali djeca to doživljavaju kao potiskivanje pojedinca i reagiraju agresivno. kao što je poznato, najbolja zaštita– napad.
5. Okružen starateljstvom . U porodici u kojoj tata i mama bukvalno umotavaju dijete u svoju brigu, dijete može prilično rasti agresivno dete. Zašto? Dijete jednostavno postaje razmaženo i ne zna kako da odbije njegove zahtjeve.
6. Deficit pažnje . Zauzeti roditelji Oni često "otrcaju" djecu ili se isplate skupe igračke. Dijete podsvjesno osjeća da je zaboravljeno i počinje da se ponaša neprimjereno.
7. Strah . Anksioznost i strah mogu izazvati želju za protestom i kao rezultat toga pojavu agresije.

Ali ako vidite da se period odugovlači, poduzmite nešto.

Kako spriječiti dijete od 1-3 godine da udari majku - najbolji načini za gašenje agresije

Uobičajene greške koje roditelji prave

Savjet psihologa Anastasije Umanske o tome šta ne raditi ako beba udari majku:

• Djetetu se daje kusur . Čak i simboličan i slab udarac kao odgovor samo uvjerava dijete u ispravnost odabrane taktike ponašanja. On prihvaća model kao normalan i koristit će ga s vremena na vrijeme.
• Pretvaraj se da plačeš . Malom djetetu sa godinu ili 2 može mu se jako svidjeti što njegovi postupci izazivaju takvu reakciju kod njegove majke. Nije isključeno da će mali razbojnik početi da tuče svoju majku, kako bi kasnije mogao da vidi njene suze. Isto važi i za jake vriske, vriske (navodno od bola) i tako dalje.
• Izvršite pritisak na stid slično ponašanje . Dijete od 1 do 3 godine još ne razumije šta je sramota, pa se vaše riječi neće čuti.

U svakoj situaciji pokušajte pronaći kompromis sa svojim djetetom. , ne reagirajte na tuče kategoričnim zabranama, vriskom (a još više uzvraćanjem udaraca).

• Pronađite prihvatljiv način da svom djetetu date oduška svojim osjećajima i emocijama. : upisati ga u razvojni centar, voditi na sportske aktivnosti.
• Pobrinite se da sve, uz igre na otvorenom, bude svijetlo i bogato . Moguće je da će dijete izbaciti energiju i vremenom će želja za borbom sa majkom nestati.
• Pokušajte objasniti svom djetetu da je takvo ponašanje neprihvatljivo. . Što je stariji, to ga češće treba podsjećati i objašnjavati mirnim i ujednačenim glasom. Povišen ton roditelja, nesputanost i emocionalnost mogu samo pogoršati problem.

Budite strpljivi, ljubazni i opraštajući, i vrlo brzo će vas mali razbojnik obradovati uzornim ponašanjem.

Vidim da je problem već riješen, ali mislim da bi još jedan komentar bio koristan. Nadam se da ste ga pročitali.

armi, postavljajući pitanje odvajate ponašanje djeteta od ponašanja roditelja. kao da zivi odvojenim zivotom, a njegovo ponasanje je bog zna odakle...i da je to njegovo dete koje treba hitno menjati i korigovati nekim metodama, kaznama i nekim drugim manipulacijama. ali ne zaboravite da ima 4,5 godine i sve njegovo ponašanje je odraz sredine u kojoj je odrastao. sve njegove karakterne crte, osobine ponašanja su proizvod stvarnosti koju ste vi i vaš muž stvorili za njega.

Kažete da u porodici nema nasilja – postoje samo sukobi na rečima. ali zar to nije dovoljno? riječi imaju veliku moć. jedna riječ može podržati, inspirirati čovjeka i doslovno ga vratiti u život. a riječi mogu uznemiriti, dovesti do očaja, pa čak i samoubistva. Sukobi u riječima su isto što i rat. isto nasilje, iste rane i bol.
pogotovo ako ga koristite psovke. To su uglavnom po svojoj prirodi riječi uvrede na račun Majke Božje. uvreda za najčistije Svetište. Takve riječi nemaju mjesta u životima ljudi, ni u razgovorima ni u mislima. Budite izuzetno oprezni sa ovim.

Naravno, svi vaši načini da utičete na dete ne donose željeni efekat. uostalom, sam razlog za takvo ponašanje djeteta nije otklonjen. ako vam pukne slavina, možete, naravno, staviti lonce na neko vrijeme, začepiti ih krpama i upijati vodu sa poda, ali dok ne zatvorite vodu i zamijenite slavinu novom, ispravnom, problem nije resen...pa naravno mozes plasiti kaisom i batinama,ali onda ces problem zabiti duboko u dete i u buducnosti ti donosi jos vece dividende...

Šta znači isključiti vodu u vašem slučaju - zaustaviti svakakve svađe između roditelja. nema psovki u porodici. Dijete ovo ne treba ni vidjeti ni čuti. Šta je neispravna slavina? to je model životnog ponašanja koji je već upio u sebe, to je matrica koja već kontroliše njegovo ponašanje. čime ga zamijeniti? novo ponašanje u porodici: ispoljavanje ljubavi, tolerancije, međusobnog razumevanja roditelja na prvom mestu, a na drugom mestu u odnosu na dete. Uostalom, dijete u svemu slijedi primjer svojih roditelja, on radi ono što vidi, a ne ono što mu se kaže. Ako ne promijenite odnose u porodici, vaše dijete neće imati šanse za pravilan razvoj.

On (dijete) u ovom trenutku jednostavno nema izbora, ne zna drugačije, nije mu pokazano šta bi moglo biti drugačije. Ali tvoji roditelji imaju izbor, zato ste odrasli.

pa je ovde dobar asistent na svoj način u pravu kada govori o razlozima takvog ponašanja.. i prava i logo su da podizanje deteta treba da bude u istom ključu za oba roditelja, treba da budete u isto vreme i uložite napore zajedno za pravilnog vaspitanja dijete. Jedina greška je što prvo morate obrazovati, izvinite, svoje roditelje. i djeca će sustići.

Ozbiljan razgovor sa svojim mužem. mora biti svjestan da njegova misija u podizanju djeteta nije ograničena samo na finansijsku podršku porodici. čemu služi - materijalna podrška ako je u porodici: pritužbe, bol, uvrede i nasilje već...

Vi ste odrasli, sve je u vašoj moći i kontroli: promijenite život svoje porodice na bolje.