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Kurse zur Vorbereitung von Teenagern auf ein unabhängiges Leben. Programm zur Vorbereitung von Schülern von Waiseneinrichtungen auf ein unabhängiges Leben

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1 „Waisenkinder auf die Unabhängigkeit vorbereiten.“ Familienleben in Bedingungen Waisenhaus." Tyapugina Svetlana Mikhailovna Staatliche öffentliche Einrichtung „Waisenhaus 2 „Goldener Schlüssel“, Dorf Rozovka, Bezirk Mineralovodsky Für diejenigen, die ihre Kindheit in den Mauern eines Waisenhauses verbracht haben, ist die Gründung einer eigenen Familie vielleicht der am meisten geschätzte Traum. Gleichzeitig scheitern sie häufiger als ihre Altersgenossen zu Hause. Das Fehlen eines positiven Modells der Beziehung „Eltern-Eltern“, „Kind-Eltern“ führt zu einer Verschiebung der Wertorientierungen von Waisenkindern, erschwert den Aufbau der eigenen Familie oder führt zum Kopieren negativer Elternmodelle. Absolventen von Waisenhäusern sind oft nicht in der Lage, eine wohlhabende Familie zu gründen, sondern auch zu ernähren. Der Zustand von Kindern in Waisenhäusern, die kurz davor stehen, die Einrichtung zu verlassen, wird am häufigsten als Verwirrung vor dem unabhängigen Leben charakterisiert. Trotz der formalen Vielfalt an Perspektiven, die sich ihnen eröffnen, haben sie erhebliche Schwierigkeiten bei der Wahl ihrer weiteren Lebenswege. Dies erklärt sich aus der Tatsache, dass die Stellung eines Waisenkindes in der Einrichtung weitgehend „objektiv“ war, man kümmerte sich um ihn und versorgte ihn mit allem Notwendigen. Beim Verlassen der Einrichtung wird die Art der Position des Kindes normativ „subjektiv“. Er selbst muss sich die Voraussetzungen für ein normales Leben schaffen. Mit anderen Worten: Ein Absolvent eines Waisenhauses muss tatsächlich zum ersten Mal seinen eigenen Wohnraum aufbauen und organisieren, da es keine Kontinuität oder Erfahrung gibt, der man folgen kann. Man kann sagen, dass der Absolvent für einige Zeit aus der Institution „verdrängt“ und in die neue soziale Struktur „nicht integriert“ wird. Infolgedessen steht ein Waisenkind vor zwei dringenden Aufgaben: 1. Umstellung auf unabhängige Lebenserhaltung; 2. Bauen Sie die Grenzen Ihres neuen Wohnraums. Besonderheiten der geistigen Entwicklung, nach Ansicht vieler Experten, manifestieren sich die Besonderheiten der geistigen Entwicklung von Kindern in Waisenhäusern, insbesondere im Jugendalter, vor allem im System ihrer Beziehungen zu ihren Mitmenschen. Verzerrungen in der Kommunikation mit Erwachsenen berauben Waisenkinder der für ihr psychisches Wohlbefinden wichtigen Erfahrung ihrer Bedeutung und ihres Wertes für andere und gleichzeitig der Erfahrung des Wertes eines anderen Menschen und seiner tiefen Verbundenheit mit ihm. Große Bedeutung für die Persönlichkeitsbildung

2 Waisenhausschüler haben Bestrebungen, Wünsche, Hoffnungen, d.h. Einstellung zu Ihrer Zukunft. Wie die Praxis zeigt, ist es jedoch typisch, dass sie für heute leben; konkrete Pläne sind wichtig, nicht für die ferne Zukunft. Auch wenn langfristige Pläne skizziert werden, sind diese nicht mit echten Inhalten gefüllt. Schüchternheit, geringe Selbstachtung führen dazu, dass Jugendliche in Waisenhäusern sich nicht auf die Verbesserung ihres Bildungsniveaus und den Erwerb eines Berufs konzentrieren und oft nicht wissen, was dafür zu tun ist. Sie zählen auf die Gesellschaft, den Staat und andere Treuhänder. Dies führt dazu, dass Absolventen von Waisenhäusern Angst vor der Außenwelt und Misstrauen entwickeln. Damit ein junger Mensch erfolgreich ins Leben eintreten kann, muss er die entsprechenden Normen und Werte kennen und verinnerlichen, über entsprechende Kommunikationsfähigkeiten verfügen und sich bemühen, in die ihn umgebende Umwelt einzutreten. Außenwelt. Das Thema, junge Menschen auf das zukünftige Familienleben vorzubereiten, erregt seit langem die Aufmerksamkeit der Gesellschaft. Dieses Problem ist aufgetreten verschiedene Punkte Vision, philosophische Konzepte, moralische und religiöse Prinzipien. Allerdings bleibt es auch innerhalb des Rahmenwerks immer noch unzureichend gelöst schulische Ausbildung und Training. Die Folgen der mangelnden systematischen Arbeit in diesem Bereich werden durch Statistiken belegt: Ehen, die von Absolventen von Waisenhäusern geschlossen wurden, scheitern häufiger; Unter denjenigen, die ihre Kinder im Entbindungsheim zurücklassen, stehen an erster Stelle Mütter von Waisenkindern. In dieser Hinsicht ist die Vorbereitung von Waisen und Kindern ohne elterliche Fürsorge auf ein unabhängiges Leben ein ernstes und sehr komplexes Problem, dessen Relevanz nicht abnimmt. Es ist jedoch zu beachten, dass die pädagogische Wissenschaft und Praxis derzeit eine eingehendere und detailliertere Untersuchung der Vorbereitung von Waisenkindern auf ein unabhängiges Familienleben erfordert. Der Mechanismus dieses Prozesses ist nicht vollständig geklärt; Bedingungen, Formen und Methoden der pädagogischen Einflussnahme auf den Prozess der Vorbereitung der Schüler auf ein unabhängiges Familienleben in einem Waisenhaus sind entwickelt. Die bestehende Arbeit in dieser Richtung bedeutet nicht, die Struktur dieser Institutionen zu ändern oder ihre spezifische Isolation vom umgebenden sozialen Umfeld zu überwinden. Das oben Gesagte lässt darauf schließen, dass in der modernen Theorie und Praxis ein Widerspruch zwischen den objektiv steigenden Anforderungen an die Gesellschaft zur Vorbereitung der jungen Generation auf ein künftiges selbständiges Leben einerseits und dem Konservatismus und der Trägheit des Systems der Gesellschaft und andererseits besteht pädagogische Einrichtungen für Waisenkinder, unzureichende theoretische und praktische Bearbeitung des Problems, Mechanismen zur Umsetzung pädagogischer Bedingungen zur Vorbereitung von Waisenkindern auf ein eigenständiges Familienleben andererseits. Basierend auf den identifizierten Widersprüchen, Wegen und Mitteln zu deren Lösung wurde das folgende Ziel festgelegt.

3 Ziel: Schaffung von Bedingungen für die Vorbereitung von Waisenkindern auf ein unabhängiges Familienleben in Waisenhaus. Die Wirksamkeit der Vorbereitung von Waisenkindern auf ein eigenständiges Familienleben in einem Waisenhaus wird erfolgreich sein, wenn folgende Bedingungen erfüllt sind: 1. Schaffung eines speziell organisierten sozialen und pädagogischen Umfelds in Familien- und Verwandtschaftsgruppen; 2. Umsetzung medizinischer, sozialer, psychologischer und pädagogischer Unterstützung für Schüler in jeder Entwicklungsphase; 3. Umsetzung verschiedene Formen und Methoden Gemeinsame Aktivitäten zielt darauf ab, familiäre Beziehungen aufzubauen; 4. Bildung einer richtigen Vorstellung von der Familie, ihren Funktionen und Beziehungen in der Familie. Ziele: 1. Entwickeln verschiedene Formen Unterbringung von Kindern in Familien (Pflege-, Gast-, Vormundschaft, Vormundschaft) 2. Versuchen Sie, verlorene familiäre Bindungen wiederherzustellen oder zu kompensieren. 3. Stärkung der familiären Beziehungen als Grundlage für die Vermittlung von Fähigkeiten für ein unabhängiges Familienleben. 4. Bereiten Sie die Schüler auf ein unabhängiges Leben und die Gründung einer eigenen, wohlhabenden Familie in der Zukunft vor. 5. Schaffen Sie Bedingungen für die Vorbereitung der Studierenden Arbeitstätigkeit. Berufsberatungsarbeit organisieren. 6. Identifizieren Sie die Merkmale der persönlichen Entwicklung von Waisen und Kindern, die ohne elterliche Fürsorge bleiben. 7. Entwickeln Sie ein Modell eines Dienstes zur Unterstützung der Entwicklung von Schülern in einem Waisenhaus. 8. Begründen und offenbaren Sie die Rolle von Familien- und Verwandtschaftsgruppen als wirksames Umfeld bei der Vorbereitung von Waisenkindern auf ein unabhängiges Familienleben in einem Waisenhaus. 9. Identifizieren Sie Inhalte, Formen und Arten gemeinsamer Aktivitäten beim Aufbau familiärer Beziehungen. Besonderheiten der geistigen Entwicklung, nach Ansicht vieler Experten, manifestieren sich die Besonderheiten der geistigen Entwicklung von Kindern in Waisenhäusern, insbesondere im Jugendalter, vor allem im System ihrer Beziehungen zu ihren Mitmenschen. Verzerrungen in der Kommunikation mit Erwachsenen berauben Waisenkinder der für ihr psychisches Wohlbefinden wichtigen Erfahrung ihrer Bedeutung und ihres Wertes für andere und gleichzeitig der Erfahrung des Wertes eines anderen Menschen und seiner tiefen Verbundenheit mit ihm.

4 Von großer Bedeutung für die Persönlichkeitsbildung von Waisenhausschülern sind Bestrebungen, Wünsche, Hoffnungen, d.h. Einstellung zu Ihrer Zukunft. Wie die Praxis zeigt, ist es jedoch typisch, dass sie für heute leben; konkrete Pläne sind wichtig, nicht für die ferne Zukunft. Auch wenn langfristige Pläne skizziert werden, sind diese nicht mit echten Inhalten gefüllt. Mangelndes Selbstvertrauen und geringes Selbstwertgefühl führen dazu, dass Jugendliche in Waisenhäusern sich nicht auf die Verbesserung ihres Bildungsniveaus und den Erwerb eines Berufs konzentrieren und oft nicht wissen, was dafür getan werden muss. Sie zählen auf die Gesellschaft, den Staat und andere Treuhänder. Dies führt dazu, dass Absolventen von Waisenhäusern Angst vor der Außenwelt und Misstrauen entwickeln. Damit ein junger Mensch erfolgreich ins Leben eintreten kann, muss er die entsprechenden Normen und Werte kennen und verinnerlichen, über entsprechende Kommunikationsfähigkeiten verfügen und danach streben, in die ihn umgebende Außenwelt einzutreten. Derzeit entwickeln und implementieren viele Einrichtungen verschiedene Programme, um Waisen und Kinder ohne elterliche Fürsorge auf ein unabhängiges Leben vorzubereiten. Sie zielen darauf ab, die Bereitschaft der Kinder zu entwickeln, die Schwierigkeiten der Sozialisation zu überwinden, die Grenzen ihres eigenen Lebensraums zu erweitern, Selbstbestimmung zu erlangen, das Geschlechterrollenverhalten zu beherrschen usw. Solche sozialen Anpassungsprogramme für Waisenhausabsolventen umfassen recht unterschiedliche Inhalte: Ausbildung in hauswirtschaftlichen Fähigkeiten, die Fähigkeit, selbstständig für sich selbst zu sorgen, die Fähigkeit, Ordnung wiederherzustellen und Komfort im Zuhause zu schaffen, die Fähigkeit, verschiedene Infrastrukturen zu nutzen, wirtschaftliche Verhaltenskompetenzen, usw. Eine besondere Art der Arbeit ist die Vorbereitung der Absolventen auf die Gründung einer eigenen Familie und eines eigenen Familienlebens. Die Bereitschaft für ein unabhängiges Leben und Aktivitäten von Absolventen von Waisenhäusern umfasst eine Kombination der folgenden Elemente: 1. soziale Bereitschaft (entwickelte Fähigkeiten). zwischenmenschliche Kommunikation, kollektive Aktivität, soziale und alltägliche Orientierung, Organisation unabhängigen Lebens und Aktivitäten, Anpassung an den eigenen sozialen Status); 2. Arbeitsbereitschaft (Entwicklung allgemeiner Alltagskompetenzen, Bereitschaft zur Haushaltsarbeit, Arbeit im Haushalt, berufliche Selbstbestimmung, Vorbereitung auf die Zukunft Professionelle Aktivität); 3. moralisch-willkürliche (psychologische) Bereitschaft (Selbstwertgefühl, Selbstachtungsgefühl, willentliche Persönlichkeitsorganisation, psychologische Bereitschaft, unter Marktbedingungen zu arbeiten); 4. körperliche Bereitschaft (Bildung eines individuellen gesunden Lebensstils, Mangel an schlechte Angewohnheiten, Entwicklung körperlicher Qualitäten, die Folgendes bieten erfolgreiche Adaption zur Arbeit, verschiedene Arten von Aktivitäten)

5 Die Lebensbedingungen in einem Waisenhaus sollten den familiären Bedingungen nahe kommen. In unserem Waisenhaus werden die Schüler entsprechend verteilt Familiengruppen. Jede Gruppe verfügt je nach Typ über einen eigenen, separaten Wohnblock Familienwohnung ausgestattet mit allem Notwendigen: Möbel, Haushaltsgeräte und Haushaltsgeräte. Ein solches Lebensumfeld ermöglicht es Kindern, sich problemlos an das Leben in einem Waisenhaus anzupassen und zu unterhalten Familientraditionen und Beziehungen. Im Waisenhaus muss viel Arbeit zum Schutz und zur Stärkung der geistigen und geistigen Gesundheit geleistet werden körperliche Gesundheit Schüler. Ich leite eine Reihe von Kursen über verschiedene Themen, Förderung der Anpassung und Integration in späteres Leben, Vorbereitung auf das Familienleben. - „Nutzung von Infrastrukturen“, einschließlich der Vertrautheit mit staatlichen Institutionen. Dieses Wissen ermöglicht es, zu bestimmen, wohin man zur richtigen Zeit gehen muss, wie man eine bestimmte Quittung oder ein bestimmtes Formular ausfüllt, wo und wie man Rechnungen bezahlt usw.; - „Kompetenzen für das Familienleben“, einschließlich Hauswirtschaft, Beherrschung sanitärer und hygienischer Normen und Regeln, Fragen der Familie, sexueller Beziehungen usw.; - „Rechtswissenschaft“, einschließlich verschiedener rechtlicher, wirtschaftlicher und finanzieller Fragen, Vertrautheit mit Gesetzbüchern Russische Föderation, mit den Rechten und Pflichten eines Bürgers Russlands; - „Fähigkeit, mit Geld umzugehen.“ Schüler über 14 Jahre sind beim Arbeitsamt gemeldet, arbeiten im Sommer im Bauteam eines Waisenhauses und werden für ihre Arbeit bezahlt Löhne und können das Geld nach Belieben verwenden. Um das Ziel in ihrer Gruppe im Waisenhaus zu erreichen, entwickelte sie einen Aktivitätenplan, in dem je nach Alter der Kinder Gespräche, Spiele, Vorträge, Treffen und Ausflüge stattfinden. Zum Beispiel Gesprächsthemen: „Familie und Familienwerte“, „Familie in meinem Leben“, „Die Bedeutung von Familie ist das Streben nach Glück“, „Wie man die Liebe in der Familie bewahrt“, „Meine Familie ist mein Reichtum“, „Eintritt in das „Erwachsenen“-Leben“, „Wer sein soll, was sein soll“, „Neues Aussehen der Jugend“ und andere Gespräche. Für Absolventen des Waisenhauses ist nicht so sehr der Lernprozess selbst schwierig, sondern der Prozess der Persönlichkeitsbildung. Sie sind praktisch kompromisslos, weshalb es Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen, Lehrern, der Polizei und anderen sozialen Strukturen gibt. Es finden Treffen mit Menschen statt verschiedene Berufe Es werden Besuche in Berufsschulen, Lyzeen und Universitäten organisiert. In Zusammenarbeit mit einem Psychologen

Das Arbeitsvermittlungszentrum des 6. Bezirks führt Tests für zukünftige Absolventen und Berufsberatungsarbeiten durch. Auch die Kinder im Waisenhaus sammeln durch die Teilnahme reale Lebenserfahrungen verschiedene Arten Aktivitäten. Durch den Besuch zahlreicher Vereine und Sektionen hat jedes Kind die Möglichkeit, eine spannende Aktivität zu finden und sein Potenzial zu zeigen. Dadurch erwirbt er nicht nur nützliche praktische Fähigkeiten und Fertigkeiten, sondern beherrscht auch die Elemente der kommunikativen Tätigkeit, lernt, sich an öffentlichen Orten angemessen zu verhalten und mit Erwachsenen und Gleichaltrigen zu kommunizieren. Durch den Besuch von „Tagen der offenen Tür“ an weiterführenden Fachschulen können die Vorstellungen der Jugendlichen über ihren künftigen Beruf erweitert werden. Bildungsinstitutionen. Die Darstellung der Bandbreite der Berufswahlmöglichkeiten und die Fokussierung auf die Gestaltung eines individuellen Arbeitsstils ermöglichen dem künftigen Absolventen eine bewusstere Berufswahl. Parallel dazu werden Bildungsaktivitäten zur Sozialisierung der Absolventen durchgeführt, die darauf abzielen, neue soziale Rollen (Familienvater, Arbeiter, Bürger) zu meistern und sie auf das zukünftige Familienleben vorzubereiten. Das Waisenhaus führt in großem Umfang umfassende Rehabilitationsarbeit mit Jugendlichen und Absolventen durch, die die soziale und persönliche Reife noch nicht erreicht haben (basierend auf den Ergebnissen einer diagnostischen Untersuchung). Besonderes Augenmerk legen Sozialpädagogen auf den Schutz der Rechte und Interessen der Absolventen von Waisenhäusern in der Gesellschaft. Erzieher, Sozialpädagogen und Waisenhausverwaltung pflegen eine enge Zusammenarbeit mit professionellen Institutionen in Fragen der Überwachung der Bildungsaktivitäten ehemaliger Schüler. Bei Bedarf beteiligen sie sich an der Arbeit psychologischer, medizinischer und sozialer Dienste, um Absolventen bei der Lösung ihrer Probleme beratend zur Seite zu stehen. Besonderes Augenmerk wird auf die Überwachung der Einhaltung der Schutzgesetze gelegt Regulierungsdokumente in Bezug auf Absolventen des Waisenhauses und Bereitstellung von Nothilfe für Absolventen, die sich in schwierigen Lebenssituationen befinden. Jedes Jahr besuchen ein Sozialpädagoge oder Vertreter der Waisenhausverwaltung Absolventen des vorangegangenen Abschlussjahrgangs und selbstständig lebende Personen, um den Grad der sozialen Anpassung des Absolventen an die Gesellschaft zu untersuchen. Beim Besuch von Absolventen an ihrer Meldeadresse kommt die Konversationsmethode zum Einsatz.

7 Bei der Beurteilung der Wirksamkeit des Gesprächs werden Rückschlüsse auf den Erfolg des Absolventen als Bürger der Gesellschaft (harte Arbeit, Einstellung zur Arbeit, Wunsch, sein Niveau zu verbessern usw.) und als Familienvater (haben) gezogen eine Familie, Lebensumstände, materielle Unterstützung, Beziehungen zur Familie usw.). Basierend auf den Ergebnissen solcher Besuche wird ein kleiner pädagogischer Rat mit den Lehrern dieser Absolventen und dem Unterstützungsdienst abgehalten, bei dem Elemente der Anpassung und Fehlanpassung dieses Absolventen festgestellt und manchmal ein Plan für spezifische Unterstützung entwickelt wird (falls erforderlich). Unter Einbeziehung der Bezirksverwaltungsstrukturen werden unter Berücksichtigung der festgestellten Negativpunkte Empfehlungen für die Sozialisierung anderer Studierender erarbeitet. Generell belegen die Ergebnisse einer Befragung von Waisenhausabsolventen die Wirksamkeit dieser Art gezielter Maßnahmen systematisches Arbeiten. Einmalige Veranstaltungen können keine ganzheitliche Vorbereitung eines Absolventen auf ein unabhängiges Leben bieten, sondern nur eine umfassende Arbeit zur Sozialisierung und Berufsberatung positives Ergebnis Allerdings benötigt der Absolvent noch einige Zeit sozialpsychologische Unterstützung und Unterstützung, insbesondere bei der Suche nach Lösungen für lebenswichtige Probleme. Referenzen: 1. Abramova, G. S. Praktische Psychologie/ G. S. Abramova. M.: Verlagszentrum „Akademie“, S. 2. Abulkhanova-Slavskaya, K. A. Lebensstrategie / K. A. Abulkhanova-Slavskaya. M., S. 3. Avdeeva, N. Die Rolle von Mutter und Vater bei der Entwicklung eines Kindes in jungen Jahren / N. Avdeeva // Vorschulbildung S, 5. -S, 7. -S Azarov, Yu. P. Geheimnisse der pädagogischen Meisterschaft / Yu. M.: Verlag des Moskauer Instituts für Psychologie und Soziales, S. 5. Eysenck, G. Yu. Persönlichkeitsstruktur: Übers. aus dem Englischen / G. Yu. Eysenck. SPb.: Yuventa, S.

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Wissenschaftliche und praktische Untersuchungen von Wissenschaftlern in verschiedenen Regionen Russlands zeigen, dass viele Absolventen von Internaten nicht ausreichend auf die Wahl ihres Lebensweges vorbereitet sind. Da diese Kinder daran gewöhnt sind, ständig umsorgt zu werden, verlieren sie sich nach dem Verlassen der Einrichtung oft in den harten Lebensbedingungen. Am häufigsten werden sie auf Berufsschulen geschickt, wo sie in zufällig ausgewählten Berufen studieren, ohne Rücksicht auf ihre Fähigkeiten und Wünsche zu nehmen. Dies führt in der Regel dazu, dass sie die Schule abbrechen oder aufgrund einer schlechten Berufsausbildung in einem unerwünschten Fachgebiet keinen Job finden wollen oder können.

Die Forschungsergebnisse sollen einen eindeutigen Beitrag zur Theorie der Erziehung von Kindern leisten, die in Internaten für Kinder aufwachsen, die staatliche Unterstützung benötigen.

Die Forschung diente dazu, die von uns angenommene Hypothese über die spezifische Rolle der Persönlichkeitsbildung eines Kindes durch Arbeit, seine soziale Anpassung und damit die Bereitschaft zu einem unabhängigen Leben unter bestimmten Bedingungen zu testen.

Was sind optimale Bedingungen Die Bildung einer sozial angepassten Persönlichkeit im Prozess der Arbeitstätigkeit ist das Problem der pädagogischen Wissenschaft und vor allem die Bedürfnisse der Praxis.

Erst ihre Lösung im Streit um alles, was auf dem Untersuchungsgebiet erreicht wurde, kann es ermöglichen, die Bedingungen für die soziale und berufliche Anpassung von Internatsschülern zu formulieren. Ausstattung von Pädagogen mit einem wirksamen System zur Organisation von Arbeitsaktivitäten in einem Internat.

Bei der Organisation der Arbeit zur sozialen und arbeitsbezogenen Anpassung der Schüler Regierungsbehörden In einem Internat ist es notwendig, die Persönlichkeitsentwicklungsmerkmale benachteiligter Kinder zu berücksichtigen, was erfordert, dass bei der Organisation der Arbeitsaktivitäten alle Phasen der sozialen Anpassung (sozial, alltäglich, medizinisch-physiologisch, medizinisch-psychologisch, psychologisch) berücksichtigt werden -pädagogisch, sozialarbeiterisch).

Die Hauptaufgabe der Aktivitäten von Bildungseinrichtungen für Kinder von Schülern ist die soziale Anpassung der Schüler mit dem Ziel einer erfolgreichen Integration in die Gesellschaft: Dazu ist es notwendig, bei Kindern die Fähigkeiten eines unabhängigen Lebens, einer Kommunikation, einer Freizeitgestaltung und einer beruflichen Tätigkeit zu entwickeln Ausbildung,

SOZIALE MODELLE DES PERSÖNLICHEN VERHALTENS.

Was ist ein soziales Verhaltensmodell?

Modelle des Sozialverhaltens werden üblicherweise als wertnormative Komplexe bezeichnet, bei denen es sich um Handlungsmuster, Weltanschauungen, Handlungen und Einstellungen von Menschen handelt.

Verhaltensmodelle werden objektiv durch die soziale Stellung des Einzelnen im Komplex sozialer und persönlicher Beziehungen bestimmt, d.h. spiegeln das erwartete Verhalten einer Person mit einem bestimmten Status wider. Somit ist das soziale Verhaltensmodell ein Sozialisationsmechanismus und gliedert sich in:

Status;

Rolle;

Rollenverhalten;

Von sozialer Status versteht die Stellung einer Person im System zwischenmenschlicher Empfindungen, die ihre von der Gesellschaft festgelegten Rechte und Pflichten bestimmt. Die wichtigsten Faktoren, die zur Beschreibung sozialer Verhaltensmuster beitragen, sind: Formalisierung - Anwesenheit oder Abwesenheit strenge Regeln;

Emotionalität – Anziehung oder Entfernung von der emotionalen Komponente eines Ereignisses:

Motivation – Fokus auf persönliche oder soziale Interessen.

KOMMUNIKATIONSFÄHIGKEIT

Kommunikationsfähigkeiten sind für die persönliche Entwicklung sehr wichtig, denn... bestimmt den Erfolg der Interaktion mit der Welt, den Menschen um Sie herum, mit sich selbst und ermöglicht Ihnen auch, sich durch Kreativität auszudrücken. Um ein Beispiel zu nennen (unsere Schüler nehmen an verschiedenen schulweiten und internatalen Veranstaltungen teil, besuchen Schulvereine und -abteilungen und zeigen so ihre kreativen und sportlichen Fähigkeiten).

Achten Sie auf die Entwicklung Ihrer Kommunikationsfähigkeiten – die Ergebnisse werden Sie nicht lange warten lassen!

Praktizieren Sie das Gelernte, indem Sie effektive Beziehungen zu Ihren Schülern aufbauen. Lernen Sie, Kommunikation als Werkzeug zum Erreichen Ihrer Ziele zu nutzen, denn wer das Wort kontrolliert, kontrolliert die Situation!

Referenzliteratur:

Bobyleva I.A. Soziale Anpassung Absolventen von Internaten: Lernprogramm. Verlag, Moskau, 2007.
Übereinkommen über die Rechte des Kindes (genehmigt von der UN-Generalversammlung am 20. November 1989) (in Kraft getreten für die UdSSR am 15. September 1990) // Sammlung internationaler Verträge der UdSSR, Ausgabe XLVI, 1993.
Bundesgesetz vom 24. Juli 1998 N 124-FZ (in der Fassung vom 2. Dezember 2013) „Über die grundlegenden Garantien der Rechte des Kindes in der Russischen Föderation“ // Gesetzessammlung der Russischen Föderation. - 08.03.1998. - Nr. 31. - Kunst. 3802.

Kapitel 10. Vorbereitung auf ein unabhängiges Leben

Henry Cloud erzählt

Während meiner gesamten Jugend hörte ich immer wieder einen Satz von meinen Eltern (in verschiedenen Variationen). „Du wirst bald allein sein, Henry. Sie müssen lernen, wie man budgetiert.“ Sie haben nie an speziellen Kursen teilgenommen, aber ich konnte ihre Weisheit erkennen. Meinem Vater und meiner Mutter lag meine Zukunft am Herzen. Sie verstanden, dass ich, als ich das Haus verließ, noch viel lernen musste: wie man Konten verwaltet, wie man eine Kreditkarte benutzt, wie man eine Kfz-Versicherung abschließt und wie man meine Arbeit plant. Es kommt nicht so sehr auf den konkreten Inhalt der Beratung an, sondern vielmehr auf das Verständnis der Eltern für meine Situation: Die Pubertät ist ein relativ begrenzter Zeitraum, der dazu dient, einen Sohn auf ein unabhängiges Leben vorzubereiten. Ich bin meinem Vater und meiner Mutter dankbar für das, was sie für mich getan haben.

Eine meiner Freundinnen hat ihre Jugend ganz anders erlebt. Ihre Eltern machten ihr – nicht mit Worten, sondern mit ihrem ganzen Verhalten – klar: „Du bist noch klein, also tu, was dir gesagt wird, Punkt.“ Ihre Eltern kontrollierten sie, ihre drei Schwestern und ihren älteren Bruder streng. Im Haus herrschte eine deprimierende Atmosphäre. Je älter sie wurde, desto schwieriger wurde es für sie, gute Entscheidungen zu treffen und desto schlechter wurde ihr Verhalten. Sie tat mir leid, weil ihre Eltern die Rolle von Polizisten und nicht von Freunden spielten.

Im Haus eines anderen Freundes gab es überhaupt keine elterliche Sorge. Ich bin dabei nie auf irgendwelche Grenzen gestoßen. Wir gingen dorthin, wenn wir der elterlichen Aufsicht entkommen wollten. Manchmal schaute seine Mutter in sein Zimmer, aber es schien eher ein Höflichkeitsbesuch als eine mütterliche Kontrolle zu sein. Ja, es war ein „sicherer Ort“, wenn man heimlich etwas tun musste. Aber dieses Haus schien leer und sehr „unzuverlässig“ zu sein.

Als ich über dieses Kapitel nachdachte, schien mir das Schlüsselwort „Gleichgewicht“ zu sein. Wenn ich auf meine Jugend zurückblicke, bin ich besonders meinen Eltern dankbar, dass sie in diesen Jahren das Gleichgewicht bewahren konnten. Ein Teenager braucht vor allem seine Eltern, um das Gleichgewicht zu bewahren. Wir müssen die verschiedenen Extreme ausgleichen.

Das Mädchen ist sich sicher, dass sie „alles selbst weiß“ und kommt dann schluchzend von der Schule nach Hause, weil sie sich mit ihrer besten Freundin gestritten hat.

Der Typ hält sich für „unverwundbar“ und seine Stimmung schwankt zwischen Euphorie und Verzweiflung.

Der Teenager verteidigt erbittert seine Unabhängigkeit, doch ab und zu schreit er um Hilfe.

Der Körper ist für sexuelle Beziehungen bereits voll ausgereift, aber der Junge versteht diese Seite des Lebens überhaupt nicht, kennt seine Gefahren nicht und weiß nicht, wie er richtig damit umgehen soll.

Ein völlig unwissender Teenager lehnt jede Autorität ab.

In einer Sekunde kann er sich von einem erwachsenen, selbstbewussten Menschen in ein verwirrtes Kind verwandeln.

Sie selbst sind hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, das Kind zu kontrollieren und dem Wunsch, es unabhängig zu sehen.

Du bist entweder wütend auf ihn oder aus irgendeinem Grund voller Liebe.

Sie erziehen Ihr Kind weiterhin, bereiten es aber auf ein Leben ohne Eltern vor.

In diesem Kapitel schauen wir uns an, was in der Seele eines Teenagers passiert und was von Ihnen verlangt wird.

Allgemeine Perspektive

Um die Aufgaben und Probleme der Adoleszenz zu verstehen, müssen Sie einen Schritt zurücktreten und sich den gesamten Prozess der Verwandlung eines Kindes in einen Erwachsenen vorstellen. Dann können Sie es schätzen wichtige Rolle Jugend in diesem Prozess.

Erinnern Sie sich an die erste Phase – die Kindheit (ja, Sie würden lieber noch einmal das Weinen hören, das Sie einst so genervt hat, und nicht die Rockmusik, die Ihr Sohn spielt!). Im Säuglingsalter lernt der Mensch, anderen Menschen zu vertrauen und von ihnen abhängig zu werden. Zu diesem Zeitpunkt nimmt er die Liebe und Fürsorge anderer Menschen auf und stellt sicher, dass die Menschen um ihn herum bereit sind, seine Bedürfnisse zu befriedigen.

Als nächstes kommt die erste Etappe auf dem Weg in die Unabhängigkeit. Das Baby hat es bereits satt, in allem auf andere angewiesen zu sein; es möchte „allein“ sein. In ihm erwacht der Wille, der Wunsch nach Unabhängigkeit. Er ist bereit, mit seinen Eltern zu streiten, er möchte alles auf seine Weise machen; aber fünf Minuten vergehen und er rennt wieder auf dich zu. Sie setzen ihm Grenzen, das Kind wird überzeugt, dass nicht alles unter seiner Kontrolle ist, und lernt nach und nach, sich selbst zu kontrollieren.

Dann beginnt er, Gut von Böse zu unterscheiden, seine Fehler und das Gefühl zu interpretieren, dass er „nicht gut genug“ ist. Jetzt versteht er, dass Eltern unvollkommen sind und dass er es möglicherweise mit einer Person zu tun hat, die wie er selbst „nicht gut genug“ ist. Vergebung wird zur Realität. Ein wichtiger Meilenstein in der Entwicklung ist die Kombination aus Liebe zu einer Person und Wut gegen dieselbe Person. Es gibt keine „gute Mutter“ und „schlechte Mutter“, kein „gutes Ich“ und „schlechtes Ich“ – es gibt eine Kombination aus Gut und Böse in mir und dir. Das Kind lernt, Enttäuschungen sowohl bei sich selbst als auch bei anderen Menschen zu tolerieren. Wenn er diesen Meilenstein erreicht hat, kann er sich mit seinen Unvollkommenheiten abfinden und gute Beziehungen zu ebenso unvollkommenen Menschen aufbauen. Diese Fähigkeit wird ihm sein ganzes Leben lang von Nutzen sein.

Wenig später, in den unteren Klassenstufen, wird das Kind Teil des Teams. Er lernt die Regeln dieser Gruppe, die Fähigkeiten, die für die Freundschaft mit Gleichaltrigen und dann für den Eintritt in eine größere Gruppe – die Gemeinschaft – erforderlich sind. Die Zugehörigkeit zu einer Gruppe setzt voraus, dass das Kind bestimmte Aufgaben erledigt, bestimmte Spiele spielen kann und andere Fähigkeiten besitzt. Er wird diese Fähigkeiten erlernen, um Teil der Gemeinschaft zu sein.

Und all dies ist integriert, so dass das Kind zu einem immer ganzheitlicheren Menschen wird und sich immer schneller vom infantilen Zustand entfernt. Er denkt öfter nach, stellt interessante Fragen und zeigt die Fähigkeit, gründlich nachzudenken. Er verbessert seine Fähigkeiten in vielen Bereichen und ist Ihnen in einigen Bereichen bereits überlegen.

Und plötzlich kommt Donner aus heiterem Himmel. Das Kind wird dreizehn – und es bricht aus. Du denkst, er ist verrückt geworden. Seine Eltern sind in Panik – sie verstehen nicht, was mit ihm passiert ist.

Was ist los mit meinem süßen Jungen? Wir waren schon immer Freunde.

Die Tochter war immer so fröhlich und freundlich, aber sie wurde düster.

Wir haben uns noch nie so gestritten.

Warum will er uns nicht zuhören?

Wir haben ihn großgezogen, aber er benimmt sich so!

Sie könnten denken, dass ein böser Zauberer aufgetaucht ist, Ihr Kind auf einen anderen Planeten geworfen und seinen bösen Doppelgänger für Sie zurückgelassen hat. Oder das Kind ist immer noch dasselbe, aber es scheint gleichzeitig mit vielen geistigen Krankheiten infiziert worden zu sein, die es zuvor noch nie hatte. Was ist los?

Wir können vielleicht sagen, dass jetzt alles, was wir in diesem Buch besprochen haben, überarbeitet und endgültig bearbeitet wird. In der Adoleszenz werden alle bisherigen Entwicklungsaspekte in einem anderen Kontext neu verarbeitet: Ihr Kind entwickelt diese Eigenschaften nicht mehr unter der Autorität seiner Eltern, sondern überführt sie in einen Kontext der Selbstständigkeit und bereitet sich darauf vor Erwachsenenleben. Es laufen zwei Prozesse gleichzeitig ab: Erstens werden alle Aspekte der Persönlichkeit neu und unabhängiger herausgearbeitet, und zweitens, wenn beim ersten Mal etwas schief gelaufen ist, ist jetzt die letzte Gelegenheit, es zu korrigieren. Hier noch einmal unsere Liste:

Vertrauen und Abhängigkeit

Unabhängigkeit und Autonomie

Die Fähigkeit, mit den eigenen Unvollkommenheiten und denen anderer zurechtzukommen,

Fähigkeit, Enttäuschungen zu ertragen

Einhaltung von Teamanforderungen, Kommunikationsfähigkeit,

Talente, Fähigkeiten und Interessen.

Sie dachten, Sie hätten all diese Aufgaben bereits erledigt! Leider nein. Allerdings gibt es auch eine gute Seite: Sie erhalten eine zweite Chance, etwas zu reparieren, das repariert werden muss. Darüber hinaus erleben Sie, wie Ihr Kind erwachsen wird, und Sie können Ihre Beziehung zu ihm nun auf einer ganz anderen Ebene genießen. Im gesamten langen Bildungsprozess kann die Pubertät die freudigste Zeit sein. Der Schlüssel liegt darin, zu wissen, wann man wachsam sein muss. Dann werden Sie viel Freude an Ihrem fast ausgewachsenen Kind haben.

Betrachten wir, wie sich alle Aspekte der Entwicklung im Jugendalter manifestieren.

Vertrauen und Abhängigkeit

Zum ersten Mal lernte Ihr Kind Vertrauen und Abhängigkeit kennen und erlebte Bedürfnisse, die es selbst nicht befriedigen konnte. Das Baby ist einsam und braucht Hilfe. Und er spürt es. Er braucht überhaupt keine Unabhängigkeit; er lehnt sie ab. Er braucht Mama, die immer in seiner Nähe ist. Dieses Abhängigkeitsbedürfnis ist leicht zu befriedigen.

Bei einem Teenager manifestiert sich das Abhängigkeitsbedürfnis auf komplexere Weise. Sowohl Vertrauen als auch Abhängigkeit unterliegen erheblichen Veränderungen. Der Teenager muss sie noch einmal und auf einer tieferen Ebene lernen. Wenn der Grundstein bereits im Säuglings- und Kleinkindalter gelegt wurde und kein Trauma diesen Prozess gestört hat, kann das Kind diesen Weg nun wieder gehen, wenn auch auf ganz andere Weise.

Zunächst stellt sich die Frage, ob er seinen Eltern vertrauen kann. Das Baby sucht Intimität und Geborgenheit, der Teenager braucht Verständnis. Er braucht immer noch Nähe und Trost, aber sie äußern sich jetzt anders: Er braucht die Gewissheit, dass er verstanden wird, und keinen körperlichen Kontakt. Darüber hinaus müssen Sie verstehen, dass Ihr Kind sich nicht immer gerne genauso verhält wie Sie, dass seine Tragödien, die in den Augen der Welt unbedeutend sind, für es so groß sind wie der Ozean.

Ich habe kürzlich mit einem jungen Priester zu Mittag gegessen, der mit Oberstufenschülern arbeitet.

Wie geht's? - Ich fragte ihn.

Daran werde ich mich nie gewöhnen, auch wenn es jeden Tag passiert! - er antwortete.

Was genau?

Es erstaunt mich, wie heftig ihre Emotionen sind – und das aus jedem Grund. Gerade heute Morgen musste ich mit zwei Mädchen reden. Ihrer Reaktion nach zu urteilen, erlebte jeder von ihnen eine Tragödie in seinem Leben. Beide sind untröstlich, weinen, können nicht lernen und glauben, dass ihr Leben ruiniert ist. Beide kamen schluchzend in mein Büro. Es stellte sich heraus, dass eine tatsächlich einen Verlust erlitten hatte – ihre Großmutter starb, und ein anderer Zahnarzt sagte, dass sie die Zahnspange noch nicht entfernen würde und dass sie in dieser Form zum Abschlussball gehen sollte!

Natürlich muss das zweite Mädchen noch ein wenig erwachsen werden und verstehen, was wirklich wichtig und was zweitrangig ist. Für einen Teenager ist jedoch alles „wirklich wichtig“, und wenn Eltern seine Tragödien und heftigen Emotionen mit Spott oder Herablassung wahrnehmen, verlieren sie sein Vertrauen. Ein Kind braucht jemanden, der seine Erfahrungen teilt und bestätigt, und hier ist Mitgefühl viel nützlicher als Anweisungen. Tadeln Sie Ihr Kind nicht: „Warum regen Sie sich über so einen Unsinn auf?“, sondern sagen Sie ihm: „Hören Sie, ich sehe, wie aufgeregt Sie sind.“ Das muss dir sehr viel bedeuten. Wenn Sie Ihrem Teenager Mitgefühl ausdrücken, wird er eher zugeben, dass es eine Kleinigkeit ist, denn dann muss er Ihnen sein Recht auf Emotionen nicht beweisen.

Auch sein Vertrauen in Sie wird stärker auf die Probe gestellt. Ihr Teenager möchte wissen, ob er sich auf Ihre Unterstützung verlassen kann, ohne seine Unabhängigkeit zu verlieren. Wir werden gleich auf das Thema Autonomie zurückkommen, aber jetzt reden wir über das Kernthema Vertrauen. Das Kind träumt davon, seinen Eltern zu vertrauen, sich an sie wenden zu können und von ihnen Rat und Führung zu suchen. Wenn dies jedoch mit Kontrolle verbunden ist, wird er beginnen, nach anderen Autoritäten zu suchen.

Shelley entwickelte eine Essstörung – Bulimie. Sie aß, bis ihr schlecht wurde. Die Mutter sah, dass etwas nicht stimmte, obwohl sie nicht genau wusste, was das Problem war. In meinem Interview mit Shelley als Beraterin erfuhr ich, dass sie Probleme mit ihrer Mutter hatte. Bis zu ihrem fünfzehnten oder sechzehnten Lebensjahr war es für sie einfach, mit ihrer Mutter zu kommunizieren, aber jetzt wurde das Mädchen zurückgezogener, neigte zu Stimmungsschwankungen, und ihre Mutter fühlte sich dadurch beleidigt. „Nach allem, was ich für sie getan habe!“ - wiederholte sie.

Shelley hatte ein völlig anderes Verständnis der Gründe für ihre Distanzierung und ihre Argumentation hatte eine völlig fundierte Grundlage. Sie hat es einmal so formuliert: „Sobald ich mit meiner Mutter über etwas rede, sagt sie mir sofort, was ich tun und wie ich denken soll.“ Sie kann mir nicht einfach zuhören und versuchen zu verstehen.“ Die frühere Nähe zwischen Mutter und Tochter verschwand, da Shelley ein zunehmendes Bedürfnis nach Freiheit verspürte, selbstständig zu denken und zu handeln, und ihre Mutter den Versuch, ihr Leben vollständig unter Kontrolle zu bringen, nicht aufgeben konnte.

Das Vertrauen eines Teenagers wird auch durch die Ehrlichkeit der Eltern und ihre Prinzipientreue bestimmt. Ein Teenager erkennt eine Fälschung, einen Heuchler, einen Schauspieler mit der Präzision eines Radars, das ein schnell fahrendes Auto erkennt. Wenn Sie vor der Realität und der Wahrheit zurückschrecken, wenn Sie mit Ihren Handlungen und Gefühlen nicht im Reinen sind, wenn Sie unehrlich sind, werden Ihre heranwachsenden Kinder Sie erwischen und Ihnen ihr Vertrauen entziehen. Sie werden ihr spirituelles Leben besonders sorgfältig vor Ihnen verbergen. Bedenken Sie: Gott nutzen, um das Kind entsprechend zu kontrollieren eigene Interessen, ist so etwas wie spirituelle Vergewaltigung. Jugendliche glauben aufrichtig und ehrliche Leute Sie brauchen Taten, die ihren Worten entsprechen.

Eine erfüllte Beziehung und Nähe zu Ihrem Kind können Sie aufrechterhalten, wenn Sie beide in der Lage sind, die Realität realistisch wahrzunehmen, und gleichzeitig ein Garant für Sicherheit für das heranwachsende Kind sind, das es ihm ermöglicht, immer weiter auf der Suche nach sich selbst zu gehen. Ärgern Sie sich nicht über die verschiedenen Zickzack-Kurse eines Teenagers auf diesem Weg. Er fragt sich ständig, wem er vertrauen kann. Ärgern Sie sich nicht über die Tendenz Ihres Teenagers, anderen Menschen mehr zu vertrauen als seinen Eltern. Dies ist eine Möglichkeit, Ihre Unabhängigkeit zu gewährleisten. Ein Mädchen, das ich kenne, erzählt ihrer Mutter hin und wieder, was für eine „wunderbare Sache“ sie gehört hat, und vergisst dabei, dass sie dasselbe bereits zuerst von ihrer Mutter und erst dann von ihrer „Autorität“ gehört hatte. Für ein Mädchen ist es wichtig, selbst etwas Neues zu lernen und es nicht von der Mutter vorgefertigt zu bekommen. Das Kind lernt, Menschen wieder zu vertrauen ernsthafte Probleme und mit ihnen oder einigen von ihnen ohne Eltern, mit Hilfe von Gleichaltrigen oder anderen Erwachsenen umgehen. Jugendliche finden oft einen erwachsenen Mentor – den Leiter einer Jugendgruppe, den Vater oder die Mutter eines ihrer Freunde. Es ist in Ordnung. Sie sollten nicht neidisch sein und Ihr Kind davon abhalten, die große Welt außerhalb des Hauses zu erkunden.

Jugendliche lernen auch das Reich der Romantik kennen. Die erste Liebe wartet bereits um die Ecke. Das im Kindesalter erlernte Vertrauen wird nun in neue Lebensbereiche gelenkt. Von der Seite beobachten, nicht eingreifen. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind dies tut gute Wahl dass er sein Vertrauen richtig genutzt hat. Stellen Sie sicher, dass Sie ihn gut vorbereitet und mit ihm besprochen haben, wo die Grenzen im Bereich Werbung und Sex liegen. Wenn er anfängt, mit Gleichaltrigen des anderen Geschlechts auszugehen, sollte er sowohl die Regeln der Moral als auch die Sicherheitsstandards auswendig kennen.

Lesen Sie weniger Anweisungen – außer in wirklich schwerwiegenden Fällen. Aber indem Sie Fragen stellen, helfen Sie Ihrem Kind, seine Beziehung selbst zu überprüfen, insbesondere in der ersten Phase. Fragen Sie zum Beispiel ein Mädchen, was sie ist neuer Fan wie sie sich in seiner Gesellschaft fühlt, wie sich ihre Beziehung entwickelt, ob er ein eigenes spirituelles Leben hat und wenn nicht, wie kann ihre Beziehung dann ohne einen so wichtigen Aspekt auskommen?

Viele Eltern neigen dazu, ihrer Tochter von Anfang an zu sagen, dass dieser oder jener Junge für sie völlig ungeeignet ist, dass sie nicht an ihn herankommen kann, dass sie ihm nicht vertrauen kann. Ja, natürlich muss man manchmal strenge Grenzen setzen, aber in den meisten Fällen ist es viel nützlicher, wenn das Mädchen es selbst herausfindet und versteht, warum man diesem Kerl nicht trauen kann. Sie kann dies nur verstehen, wenn sie sich genau ansieht, wie ihre Beziehung aufgebaut ist. Die oben aufgeführten Fragen können hier sehr hilfreich sein. Wenn Sie Ihr Kind ständig zurechtweisen, werden Sie selbst zum Problem für es und es bemerkt Schwierigkeiten im Umgang mit Freunden nicht mehr. Indem Sie Ihr Kind kontrollieren, verhindern Sie, dass es die Realität seiner Beziehungen zu Gleichaltrigen wertschätzt.

Wie viele Teenager haben schlechte, katastrophale Entscheidungen getroffen, nur weil ihre kontrollierenden Eltern zu viel Druck auf sie ausgeübt haben und sie nicht mehr verstanden haben, was sie taten. Gott warnt uns: „Feste Nahrung ist für diejenigen, die reif sind und deren Sinne geübt sind, zwischen Gut und Böse zu unterscheiden“ (Hebräer 5,14). Wenn Teenager viele Menschen treffen, lernen sie viel aus der Erfahrung, wenn man ihnen hilft, die Erfahrung zu bewerten und ihre eigenen Gefühle zu klären.

Natürlich müssen Sie Grenzen setzen und angeben, was genau Sie Ihrem Kind erlauben, selbstständig zu lernen. Er kann destruktive Beziehungen eingehen, die Sie kontrollieren oder vollständig verbieten müssen. Dies ist nicht einfach und normalerweise führt eine solche Situation zu ernsthaften Konflikten. Wenn Ihr Kind jedoch unter der Kommunikation mit Gleichaltrigen oder in schlechter Gesellschaft leidet, sind Sie dennoch verpflichtet, es zu schützen, da es selbst noch nicht in der Lage ist, sich selbst zu schützen. Und egal, was das Kind sagt, tief im Inneren vertraut es Ihnen diese Fürsorge an. Verzichten Sie jedoch nach Möglichkeit auf Kontrolle, und wenn Sie die Macht selbst in die Hand nehmen müssen, erklären Sie, warum Sie dies tun, und beziehen Sie sich auf die Realität: „Ich habe Angst um Sie.“ Dieser Mann ist gefährlich. Ich kann dich nicht an Drogen verlieren.

Unabhängigkeit und Autonomie

Eltern vergleichen die Pubertät oft mit der ersten Rebellion, der Rebellion von Zweijährigen, nur dass man es dieses Mal mit einem viel größeren Kind zu tun hat. Unserer Meinung nach sind beide Perioden nicht so schrecklich. Aber sie können Ihnen viel Ärger bereiten, wenn Sie nicht bereit sind, das dringende Bedürfnis des Kindes nach Unabhängigkeit, Autonomie und Unabhängigkeit anzuerkennen. Im Alter zwischen zwei und drei Jahren wird das Baby von der anfänglichen kindlichen Abhängigkeit befreit; Mit vierzehn oder fünfzehn Jahren beendet er in vielen Bereichen seines Lebens die frühere Abhängigkeit von seinen Eltern. Der Teenager möchte:

Denken Sie selbst und äußern Sie Ihre Meinung,

Werte auswählen, einer Revision unterziehen,

Haben eigene Wünsche und Ziele

Verbessern Sie Ihre Fähigkeiten und Fertigkeiten,

Blick in die Zukunft,

Entwickeln Sie ein spirituelles Leben

Verfügen Sie über Ihr eigenes Einkommen

Lassen Sie sich ständig von Ihren Eltern unterstützen, bis er diese Reise abgeschlossen hat.

Das sind alles gute und notwendige Dinge. Sie müssen zum Erwachen der Unabhängigkeit Ihres Kindes beitragen und ihm auf halbem Weg begegnen. Viele Eltern lehnen sich zurück und warten passiv, bis ihr Nachwuchs anfängt, Grenzen auszutesten und zu überschreiten. Tatsächlich vertrauen sie dem Teenager die Planung seines Lebens an und versuchen ihn dann daran zu hindern, seinen gewählten Weg zu gehen. Aber wenn man versteht, dass ein Teenager in diesen Jahren lernt, sein Leben alleine zu meistern und sich vor Schaden zu schützen, treffen Sie ihn auf halbem Weg und schmieden Sie gemeinsam einen Plan, nach dem er mehr Freiheit erlangen kann.

Einige Leute, die ich kenne, brachten ihre dreizehnjährige Tochter zu einem Wochenendseminar, um über ihre Zukunft zu sprechen. In unserem Buch Healing Change haben wir darüber gesprochen allgemeines Schema Reifung und Wachstum, und diese Eltern entschieden, dass sie auf der Grundlage der darin aufgeführten Meilensteine einen Lebensplan für ihre Tochter während der Pubertät erstellen könnten. Dieser Rahmen skizzierte vier Hauptentwicklungsaufgaben: Bindungen bilden, Grenzen setzen, Gut und Böse integrieren und schließlich erwachsen werden. Sarahs Eltern sagten etwa so:

„Du bist bereits dreizehn Jahre alt, die Zeit der Adoleszenz beginnt. Dies sind sehr wichtige Jahre, die darüber entscheiden, was für ein Mensch Sie werden. Wir möchten Ihnen dabei helfen. Wir haben darüber nachgedacht, welche Eigenschaften Sie in fünf Jahren haben würden, wenn es an der Zeit ist, das Haus zu verlassen, und das ist, was wir herausgefunden haben.

1. Wir möchten, dass Sie Ihre Fähigkeit zur Kommunikation mit Menschen und Gott bewahren, damit diese Kommunikation wertvoll und wichtig ist. Wir möchten, dass Sie innige Beziehungen zu guten Menschen eingehen, die Sie lieben und Ihnen nicht schaden.

2. Wir möchten, dass Sie in der Lage sind, sich selbst zu kontrollieren und klare persönliche Grenzen zu setzen, damit Sie und nicht andere Menschen die Kontrolle über Ihr Leben haben. Wir möchten, dass Sie sich selbst leiten und in der Lage sind, in sich selbst und anderen das abzulehnen, was Ihnen Schaden zufügt, und das, was Sie nicht wollen.

3. Wir möchten, dass Sie in der Lage sind, sich mit allen Seiten Ihrer Persönlichkeit auseinanderzusetzen, sowohl das Schlechte als auch das Gute in sich zu akzeptieren, Ihre guten Seiten zu entwickeln und mit Ihren Schwächen umzugehen. Wir möchten, dass Sie in der Lage sind, Ihre Schuld zuzugeben und anderen zu vergeben, damit Sie Schwierigkeiten bewältigen und Probleme lösen können, einschließlich Ihrer inneren Probleme der Sünde oder des Versagens.

4. Wir möchten, dass Sie sich über Ihre Talente, Fähigkeiten, Meinungen, Wünsche, Werte und sexuelle Orientierung im Klaren sind, damit Sie gut darüber nachdenken und diese akzeptieren kluge Entscheidungen. Sie müssen unserem Rat nicht folgen; Wir möchten, dass dies Ihre Entscheidung ist.

Also, Sarah, wie können wir dir in diesen Jahren helfen, dass sich dein Charakter auf diese Weise entwickelt? Was brauchst du? Was sollen wir von Ihnen verlangen? Welche Erfahrung benötigen Sie? Wie können wir Sie schützen?

Die Eltern verbrachten viel Zeit damit, diese Themen mit ihrer Tochter im Team zu besprechen. Ich freute mich, davon zu hören, und war angenehm überrascht, wie tief ihre Beziehung zu ihrer Tochter war und wie intelligent sie ihre Unabhängigkeit förderten.

Eine sehr korrekte Position besteht darin, sich als Verbündeter Ihres Kindes in seinem Kampf um Unabhängigkeit zu betrachten. Das Kind wird auf die eine oder andere Weise dennoch Unabhängigkeit erlangen. Dieser Wunsch wurde ihm von Gott eingegeben, daher ist es für Sie besser, wenn Sie sein Verbündeter und nicht sein Feind werden. Wenn Sie sein Verbündeter sind, wird das Kind Sie brauchen, es wird sich ständig an Sie wenden wollen. Aber wenn Sie als Gegner agieren, verlieren Sie sein Vertrauen und er verliert die Möglichkeit, Unabhängigkeit zu erlangen, ohne die Liebe und verlässliche Autorität zu verlieren.

Um gemeinsam Unabhängigkeit zu erreichen, müssen Sie Ihrem Kind eine gewisse Kontrolle über sein Leben geben. Ihm muss die Chance gegeben werden, zu scheitern, und dann werden Sie ihm durch dieses Scheitern helfen, indem Sie ihn unterstützen, trösten, auf seine Fehler hinweisen und ihm Ratschläge geben, wie er sich verbessern kann. Wenn Ihr Kind beginnt, seine Aufgaben erfolgreich zu bewältigen, geben Sie ihm mehr Freiheiten. Er muss erkennen, dass er durch den verantwortungsvollen Umgang mit seiner Freiheit immer mehr Rechte erlangt. Wie es im Gleichnis Jesu heißt: „Gut gemacht, guter und treuer Diener! Du warst in kleinen Dingen treu, über viele Dinge werde ich dich setzen; Komm in die Freude deines Herrn“ (Matthäus 25:21, 23). Wenn Ihr Kind Ihrem Vertrauen im Kleinen gerecht geworden ist, gehen Sie über die Grenzen hinaus. Kinder beginnen, mehr Freiheit und Unabhängigkeit zu fordern, um:

Besuchen Sie uns und bleiben Sie lange,

Machen Sie, was sie wollen, ohne Ihre Aufsicht,

Wählen Sie, was ihnen gefällt, nicht Ihnen,

An dem zu zweifeln, was du lehrst, und zu deiner eigenen Entscheidung zu kommen,

Folgen Sie Ihren eigenen Vorlieben und Interessen,

Es liegt an ihnen, zu entscheiden, was ihnen gefällt.

Haben Sie mehr Freiheit in Ihrem spirituellen Leben.

Wenn Ihr Kind beginnt, diese Wünsche zu äußern, denken Sie über Folgendes nach: Ihre Aufgabe ist es, diese Wünsche zu nutzen, um den Prozess der Erlangung der Unabhängigkeit so zu steuern, dass Ihr Kind letztendlich in der Lage ist, sein Leben selbst zu meistern. Geben Sie ihm innerhalb gewisser Grenzen Freiheit und bestehen Sie darauf, dass er diese Freiheit verantwortungsvoll nutzt. Es besteht keine Notwendigkeit, den Wunsch nach Unabhängigkeit mit dem Austesten von Grenzen gleichzusetzen – die Zeit des Austestens von Grenzen wird kommen. Lassen Sie jeden Moment der Erfahrung dem Kind helfen zu verstehen, mit welcher Freiheit es bereits umgehen kann und mit welcher Freiheit es noch nicht umgehen kann. Geben Sie ihm nicht mehr, als er verkraften kann; Sie bleiben dessen Hüter und Vormund und müssen eingreifen, wenn das Kind in Gefahr ist. Beschränken Sie die Freiheit des Kindes jedoch nicht in den Bereichen, in denen es bereits alleine zurechtkommt. Wenn Sie ihn weiterhin in dem Lebensbereich betreuen, in dem er seine Zuverlässigkeit und Verantwortungsbewusstsein unter Beweis gestellt hat, Du stellst dich für ihn als lästiges Ärgernis heraus.

Natürlich wird das Kind Dinge tun, die aus Ihrer Sicht dumm und lächerlich sind – und sei es nur, um seine Unabhängigkeit zu beweisen. Einer meiner Freunde konnte sich nicht entscheiden, ob er seinem Sohn erlauben sollte, sich ins Ohr zu stechen und einen Ohrring anzuziehen, oder ob er es kategorisch verbieten sollte. Wir haben dieses Thema besprochen und ich habe gefragt, wie es in anderen wichtigen Lebensbereichen läuft. Macht der Junge seine Hausarbeit? Welche Noten bringt es? Ist ihm das spirituelle Leben wichtig? Weiß er, wie er seine Freunde auswählt? Auf all das erhielt ich eine positive Resonanz.

Und dann sagte ich zu meinem Freund:

Deinem Sohn geht es gut. Er möchte Ihnen zeigen, dass er anders ist als Sie, und um dies zu tun, wird er etwas tun, was Sie niemals tun würden. Meiner Meinung nach hat er für diese Rebellion einen ziemlich sicheren Bereich gewählt, um nicht zu einer Kopie von Ihnen zu werden. Geben Sie ihm das Recht, seine Unabhängigkeit mit Hilfe eines Ohrrings zu beweisen – das ist viel besser, als sie mit Hilfe von Drogen zu verteidigen.

Die Entscheidung dafür fiel meinem Vater nicht leicht. Er ist ein konservativer Mann und hätte sich fast übergeben, als er seinen Sohn mit einem Ohrring im Ohr sah, obwohl er in Kalifornien fast so üblich zu sein scheint wie eine Krawatte in Michigan. Nein, es war für diesen Vater schwierig, mit einer solchen Herausforderung klarzukommen, aber – Ehre und Ruhm für ihn – er hat sich damit abgefunden. Er stritt sich nicht mit seinem Sohn über Kleinigkeiten, in denen dieser seine Unabhängigkeit zeigen wollte, denn in großer Sohn war treu. Man sollte sich nicht auf alle Schlachten hintereinander einlassen. Es ist nichts Falsches daran, dass ein Kind seine Unabhängigkeit auf so harmlose Weise betont.

Der Teenager wird sich in der Musik, der Wahl der Kleidung und seinem Aussehen im Allgemeinen, in Hobbys usw. ausdrücken Politische Sichten. Wenn diese Wahl nicht gefährlich ist, stören Sie sie nicht.

Es ist ganz natürlich, von einem Teenager zu hören: „Ja, es gefällt dir nicht, aber mir gefällt es.“ Die Grenzen in diesen Angelegenheiten werden in der Regel von Gleichgesinnten gesetzt. Wenn ein Teenager seine Individualität zu weit ausdrückt, gerät er in seinem eigenen Unternehmen in Schwierigkeiten. Denken Sie immer daran, dass die Normen eines Teenagers sich von Ihren unterscheiden.

Es ist notwendig, in dem Moment einzugreifen, in dem die falsche Wahl eine moralische oder physische Gefahr mit sich bringt. Lassen Sie das Mädchen sich lächerlich kleiden, auch wenn es Ihnen nicht gefällt, aber sie sollte kein zu freizügiges Kleid tragen, da solche Kleidung auf Promiskuität hindeutet und anderen Menschen klar macht, dass Ihre Tochter zu gefährlichen Experimenten bereit ist. Sie können nicht zulassen, dass Ihre Kleidung andere herausfordert, oder dass Ihr Kind so tut, als ob es sich um niemanden kümmert. Übrigens kann solche Kleidung für Sie ein Alarmsignal sein: Vielleicht leidet das Kind unter Depressionen oder Einsamkeit.

Ihrer Meinung nach ist es in Ordnung, wenn ein Teenager die „falschen“ Freunde wählt, aber Sie sollten ihm nicht erlauben, mit gefährlichen Typen umzugehen, die ihn mit Alkohol oder Drogen bekannt machen, ihn in Kriminalität oder andere gefährliche Aktivitäten verwickeln könnten. In diesem Fall werden Sie eingreifen und diese Freundschaft beenden. Wenn sich das Kind jedoch nicht in moralischer oder physischer Gefahr befindet, lassen Sie es sich selbst um seine Kameraden kümmern.

Auch im spirituellen Bereich wird das Kind versuchen, Unabhängigkeit zu zeigen. Es besteht keine Notwendigkeit, ständig mit ihm über den Glauben zu streiten. Ein Teenager kann sich von Gott abwenden, nur um Ihnen zu beweisen, dass er unabhängig ist. Zeigen Sie ihm das Bild Gottes, seine Liebe, seine Wahrheit in Ihrem Leben. Beziehen Sie Ihren Teenager mit ein gute Taten und Lehren, lass ihn unter der Anleitung eines guten jungen Mentors an einem christlichen Jugendverband teilnehmen, lass sie Spaß haben, gemeinsame Aktivitäten starten – und dies wird Teil ihres spirituellen Dienstes werden. Sie müssen Ihrem Teenager die Möglichkeit geben, seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Und denken Sie daran: Sehr oft sind es gar nicht Sie selbst, sondern ein junger Priester oder ein Freund, der für ihn eine viel größere Autorität darstellt als die Eltern, mit denen er über Glaubensfragen streitet. Beten Sie für Ihr Kind und bringen Sie ihm das Beten bei, aber zwingen Sie es nicht zum Glauben. Erinnern Sie sich an die Worte des Apostels Paulus: „Steht nun fest in der Freiheit, die Christus uns gegeben hat, und lasst euch nicht noch einmal dem Joch der Sklaverei unterwerfen“ (Galater 5,1). Gott möchte Ihr Kind nicht geistig versklaven – werden Sie sich wirklich dazu entschließen?

Es liegt also an Ihnen wollen, damit Ihr Kind Unabhängigkeit erlangt. Wenn er nicht unabhängig wird, werden Sie ihm „die Windeln wechseln“, bis er vierzig ist. Jetzt ist es an der Zeit, ihm bei der Entwicklung seiner Unabhängigkeit zu helfen. Gib ihm das Recht, anders zu sein als du das hat keinen Einfluss auf die Grundwerte, und dann wird er in viel wichtigeren Lebensbereichen keine katastrophalen Entscheidungen treffen und versuchen, Ihnen seine Unabhängigkeit zu demonstrieren.

Sie sollten Ihrem Kind erlauben, unabhängiger zu werden, aber denken Sie daran: er ist noch nicht bereit für die völlige Freiheit! Es liegt immer noch in Ihrer Verantwortung, für seine Sicherheit zu sorgen und sein Leben so lange zu verwalten, bis er es selbst bewältigen kann. Das Problem ist Das Kind hält sich für völlig bereit für die Unabhängigkeit. Er ist groß, er ist erwachsen. Der Motor läuft bereits auf allen Drehzahlen, es ist Zeit, auf die Straße zu gehen. Er weiß alles, er kann mit allem umgehen. Alles, was Sie hören, ist dieser Protestschrei: „Sie behandeln mich wie ein Kind!“ Aber er ist tatsächlich noch ein Kind, zumindest teilweise; die volle Verantwortung eines Erwachsenen ist für ihn noch nicht angekommen.

Diese Situation ist mit ständigen Konflikten behaftet. Paulus verglich die Stellung von Heranwachsenden mit der von Sklaven: „Ich möchte noch einmal sagen: Ein Erbe unterscheidet sich, solange er ein Kind ist, in keiner Weise von einem Sklaven, obwohl er der Herr über alles ist: Er ist den Treuhändern unterworfen und.“ Verwalter bis zu der von seinem Vater bestimmten Zeit“ (Galater 4,1-2). Der Teenager ist „Herr über alles“, steht aber immer noch unter Ihrer Autorität. Es ist notwendig, aber er mag es nicht. Es ist jedoch notwendig. Er braucht Ihre Autorität, die Grenzen, die Sie setzen.

Sie müssen diese Grenzen wahren und verteidigen, obwohl das heranwachsende Kind immer mehr Freiheit fordert und Sie ihm auf halbem Weg begegnen und diese ihm gewähren. Aber Freiheit hat nur innerhalb bestimmter Grenzen einen Sinn. Ihre Aufgabe ist es, Grenzen zu setzen und das Kind zu schützen, wenn es seine Kräfte überschätzt und versucht, alle moralischen Probleme und Realitäten menschlicher Beziehungen alleine zu bewältigen.

1. Grenzen werden durch die Realität gesetzt ist ein Veto, das Sie einem Experiment auferlegen, das Folgendes beinhaltet echte Bedrohung. Sex und Drogen sind also lebensgefährlich, ebenso die Gesellschaft von Hooligans und Trunkenheit am Steuer. Hier setzen Sie Grenzen und schützen Ihr Kind vor Gefahren. Sie verbieten ihm, die Schule zu verlassen, seine Karriere zu ruinieren usw. Wenn das Kind in diesem Bereich Freiheit fordert, antworten Sie einfach und klar: „Auf keinen Fall.“

2. Grenzen werden durch die Fähigkeiten des Kindes bestimmt. Hier geht es nicht mehr um Gefahr, sondern um Unreife. Einen Tagesablauf einhalten, seine Sachen in Ordnung halten, mit Geld umgehen, das Auto der Eltern fahren, für ein anderes Hobby bezahlen (das das Kind höchstwahrscheinlich in ein paar Wochen aufgeben wird) – all das können Bereiche sein, die das Kind noch nicht beherrscht Reife erlangt. Solche Privilegien müssen durch verantwortungsvolles Verhalten erworben werden. Wenn es um mehr Freiheiten in diesem Bereich geht, lautet die richtige Antwort: „Freiheit bekommt man, wenn man beweist, dass man dazu bereit ist.“

3. Grenzen in Ethik, spirituellem Leben und menschlichen Beziehungen tragen zur Entwicklung des Charakters bei, der für den Erfolg im Leben und erfolgreiche Beziehungen notwendig ist. Grenzen, die Lügen, Betrug, Stehlen, sexuelle Promiskuität und die Missachtung von Autoritäten verhindern, helfen einem Kind, seinen Charakter zu entwickeln und sorgen so für zukünftige Sicherheit. Grenzen, die einem Kind die Möglichkeit geben, spirituelle Werte zu verwirklichen, machen ihm klar, dass es nicht der Herr, Gott, ist. Dann ist er in der Lage, sich Ihm zu unterwerfen. Grenzen, die Sie davon abhalten, anderen gegenüber respektlos oder gemein zu sein, schützen Ihre zukünftigen Beziehungen. Der Prüfstein hier ist Liebe. Schauen Sie sich genauer an, wie Ihr Kind seine Geschwister, Freunde, seine Freundin und Sie behandelt. Lass ihn nicht zurückschnappen. Sie müssen frei und offen kommunizieren, aber mit gegenseitigem Respekt.

Wenn Sie darüber nachdenken, wo Sie mit einem Teenager Grenzen ziehen sollen, fragen Sie sich zunächst, ob Freiheit mit unnötigen Gefahren verbunden ist. Ziehen Sie Grenzen in Bereichen, in denen Gefahr besteht, in denen die Verantwortung eines Erwachsenen erforderlich ist und in denen die Beziehungen zu Menschen oder zu Gott bedroht sind. Wenn es in einem dieser Bereiche zu Verstößen kommt, legen Sie Grenzen und Strafen für Verstöße fest.

Im nächsten Kapitel werden wir die spezifischen Probleme besprechen, mit denen Eltern vieler Teenager konfrontiert sind.

Normalerweise besteht die Hauptaufgabe der Erziehung darin, die Selbstfürsorge schrittweise auf den Eigentümer selbst zu übertragen. Das heißt, wir gehen davon aus, dass das Kind bereits im Alter von drei Jahren den Drang verspürt, aufs Töpfchen zu gehen, mit fünf Jahren kann es verstehen, dass es hungrig ist und sich das einfachste Essen zubereiten, unterscheidet „Ich bin Angst“ aus „Ich habe das Eis satt“ sorgt in der Schule alleine dafür, dass die Aktentasche gepackt ist, die Hausaufgaben erledigt sind und mindestens ein sauberes Hemd zur Verfügung steht. Ja, und es unterscheidet ein sauberes Hemd von einem schmutzigen.

Tatsächlich erleben wir mittlerweile eine zweite Generation von Kindern, die ohne die geringste Ahnung davon aufgewachsen sind, wie ihr Leben verläuft.

Wörtlich: Woher kommt das Essen auf dem Tisch, welche Zauber werden verwendet? dreckige Kleidungüber Nacht wird es sauber, warum tut der Kopf oder der Bauch weh? Überfürsorglichkeit und Angst der Eltern führen dazu, dass Kinder bis zum Alter von 12-13 Jahren buchstäblich „an der Hand“ überall hingeführt und getragen werden Nur Verantwortung ist das Lernen. Mädchen wissen in geringerem Maße und Jungen fast ausschließlich nicht, wie man kocht, sich wäscht, im Laden Lebensmittel auswählt oder sich um seine Gesundheit kümmert. Die primäre Aufgabe bei der Vorbereitung auf den Austritt aus dem Elternhaus ist daher meiner Meinung nach nicht die Fachkenntnis, sondern die Fähigkeit zur Selbstregulation, Selbstbedienung und Selbstversorgung. Dies sind die drei wichtigsten Selbstkompetenzen, die Kindern vor ihrer Abreise vermittelt werden müssen heim.

1. Selbstregulierung

Fragen Sie sich zunächst: Unterscheide ich zwischen den Konzepten „Fühlen/Spüren“? Was antworten Sie auf die Frage „Wie geht es Ihnen?“ und was auf die Frage „Wie geht es Ihnen?“ In unserer Sprache erfordert die erste Frage eine Antwort über den mentalen Zustand, die zweite über den physischen Zustand. Wie geht es dir heute? Ich fühle mich gut, oder ich bin traurig, oder ich mache mir Sorgen, oder ich bin ängstlich, oder ich habe Spaß, ich bin glücklich.
Die meisten Teenager verwenden die Begriffe „Norm“ und „Scheiße“.

Und dann folgen sie, wie es üblich ist diverse Tipps, wie man aus dem „Scheiß“-Zustand herauskommt und zum „Normal“-Zustand zurückkehrt. Allerdings musst du zugeben, dass es scheiße ist, weil du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast, dich aber jetzt daran erinnert hast, oder es scheiße ist, weil das Mädchen, das du liebst, sich die Pulsadern aufgeschnitten hat und jetzt im Krankenhaus liegt – das sind verschiedene beschissene Dinge.

Unsere erste Aufgabe besteht also darin, dem Kind beizubringen, zwischen seinen eigenen zu unterscheiden emotionale Zustände, sie richtig benennen, Emotionen von der Physiologie unterscheiden. Das heißt, grob gesagt, versuchen Sie nicht, Ihre Melancholie mit Wein zu übertönen, gehen Sie nicht mit Husten auf die Eisbahn, „um abzuschalten, sonst sind Sie irgendwie traurig.“ Sie ist nicht traurig, sie ist schwach nach ihrer Krankheit. Verwechseln Sie Gastritis im Idealfall nicht mit Panikattacken. Mädchen sollten wissen, was PMS ist, um nicht jeden Monat in Panik zu geraten: „Oh, niemand liebt mich, ich sterbe“. Ausnahmslos jeder muss über gute Kenntnisse in der Empfängnisverhütung verfügen und die Regeln des sicheren Geschlechtsverkehrs so gut erlernen, dass er „von den Zähnen springt“.

Wie man sich entwickelt emotionaler Intellekt Kind

Es ist sehr wichtig, dass ein junger Mensch, wenn er sein Zuhause verlässt, mit der Funktionsweise seines Körpers im medizinischen Sinne vertraut ist. Damit ihn die Fragen der Krankenschwester bei der ersten Untersuchung in der Studentenklinik nicht verwirren. "Mama! Woran war ich erkrankt? Gab es Kopfverletzungen? Woher habe ich diese Narbe auf meinem Bauch? Sie fragen, welche Impfungen. Gab es in unserer Familie Psychopathen? Nur ein Scherz, nur ein Scherz, es ist nicht der Arzt, sondern die Jungs, die interessiert sind.“ Wichtige Informationen für Mädchen: Ob und wann sie Röteln hatten oder nicht, im Falle einer plötzlichen Schwangerschaft.

Informieren Sie Ihr Kind im Allgemeinen über die Feinheiten seines Lebens, zum Beispiel:„Wenn man krank wird, hat man am ersten Tag sehr hohes Fieber, Ibuprofen/Paracetamol in dieser und jener Form hilft, dann erbricht man meist, dann liegt man einen Tag flach, dann ist alles gut.“ Es scheint, dass ihm das alles mehr als ein- oder zweimal passiert ist, aber Kinder zeichnen diese Ereignisse nicht auf und verarbeiten sie in keiner Weise. Es gibt eine Mutter – sie wird aufpassen. Mädchen sind sich dessen normalerweise bewusst, Jungen meist überhaupt nicht.

Der Zusammenhang zwischen „Ich bin spät ins Bett gegangen – es war, als würde mir morgens Sand in die Augen geschüttet“ ist nicht offensichtlich, er muss geklärt werden. Weniger bekannte Muster wie „Wenn man Flüssigkeit aus einer Flasche mit der Aufschrift „Gift“ trinkt, wird man sich früher oder später unwohl fühlen“, „Ich habe zwei Chebureks und Döner in der Nähe des Bahnhofs gegessen – habe die Toilette drei Tage lang nicht verlassen“ Es stellte sich heraus, dass eine experimentelle Bestätigung anhand einer großen Datenmenge erforderlich ist. Einmal ist eindeutig nicht genug.

2. Selbstbedienung

Wie wird sein Schultag aussehen? Ich wachte auf, stellte fest, dass ich zu spät kam (weil meine Mutter mich zu Hause für das bereits vorbereitete Frühstück geweckt hatte) und rannte wie eine Kugel ungewaschen, ungepflegt und hungrig davon. Ich ziehe an, was ich am Abend ausgezogen hatte (gut, wenn). Das Wetter hätte sich ändern können, aber wer achtet schon auf das Wetter? Die meisten jungen Leute, die ich kenne, tragen Shorts und Turnschuhe, bis es heftig schneit, und dann Winterschuhe- vor den Sommerferien. Denn wie wir alle wissen, kümmert sich Mama um die Kleidung. Plus oder minus, ich bin beim zweiten Paar aufgewacht, habe gemerkt, dass ich schon vor Hunger ohnmächtig geworden bin, bin in den Laden gerannt, habe ein Brötchen gekauft, nein, drei, nein, fünf Brötchen und eine Flasche Cola, ich schien sich besser zu fühlen. Zum Mittagessen eine Art Burger, zum Abendessen ein großes Glas Bier und Eis. Man hatte Glück, wenn gleich ein Mädchen auftauchte, sie überwacht und führt zumindest ein wenig. Und vielleicht deutet er sogar sanft an, dass es Zeit ist, das Sweatshirt zu waschen, und dass sich die Jeans bereits in eine Installation verwandelt. Moderne Kinder interpretieren das Angebot, ihre Schuhe zu putzen, so etwas wie „Herd anzünden und Samowar aufstellen“.

Verstehst du, worauf ich hinaus will? Wir selbst erziehen mit unseren eigenen Händen junge Menschen, die völlig lebensunfähig sind. Wir konzentrieren uns so sehr auf das Lernen und den College-Einstieg, dass wir vergessen, uns beizubringen, wie wir auf uns selbst aufpassen, ganz zu schweigen von den Menschen um uns herum.

Daher schlage ich vor, Kindern beiderlei Geschlechts konsequent und beharrlich beizubringen, auf sich selbst aufzupassen. Das ultimative Ziel ist die vollständige Selbstfürsorge bis zum Schulabschluss. Wäsche waschen, Kleidung kaufen, Lebensmittel kaufen, Kosmetika kaufen, kochen – das alles kann und sollte ein Teenager selbst erledigen. Nehmen Sie ihn mit zum Einkaufen, besprechen Sie ihn verschiedene Marken Geschirrspülmittel, lehren Sie, Geld richtig auszugeben, nicht auf Marketingtricks hereinzufallen und von Rabatten und Sonderangeboten zu profitieren. Melden Sie ihn für Lovely an Männermagazin Männergesundheit, aber auch Mädchen, es ist voll von allerlei Life-Hacks und Anleitungen wie „Brei aus der Axt“, „Was tun, wenn man durch abgestandenen Wodka vergiftet wurde“ oder „10 Möglichkeiten, trotz Geldes anständig auszusehen.“ die Nacht auf dem Müllhaufen“.

Wie man einem Kind beibringt, auf sich selbst aufzupassen
Tatsächlich ist dies eine der Hauptängste eines Menschen, der mit einem Bündel auf der Schulter auf der Schwelle seines Hauses steht: Wer kümmert sich um mich? Es wird nicht ausgesprochen, weil sie lachen werden, aber Sie werden nicht glauben, wie viele Jungen und Mädchen mir gegenüber gestanden haben, dass dies das Haupthindernis für ein unabhängiges Leben ist.
Darüber hinaus ist es sehr wichtig, Ihrem Kind beizubringen, sich für all diese Übungen Zeit zu nehmen. Wenn Sie ihm schließlich vollständig dienen, um ihm „keine Zeit vom Unterricht zu nehmen“, merkt er möglicherweise nicht einmal, dass das Händewaschen etwa eine Stunde dauert. Das Kochen dauert noch eine Stunde. Und der Einkauf von Lebensmitteln für die Woche dauert anderthalb Stunden. Dementsprechend wird er für diese uninteressanten Angelegenheiten keine Zeit und Energie aufwenden.

3. Selbsthilfe

Was tun, wenn Sie Probleme haben? Deine Freunde/Freundinnen anrufen? Suchen Sie nach Informationen im Internet? Trösten Sie sich mit Kuchen oder Bier? Weiß Ihr Kind, wie Erwachsene mit den vielfältigen Herausforderungen des Lebens umgehen? Was ist sein Selbsthilferepertoire?

Es ist gut, wenn Sie zumindest ein grundlegendes Verständnis für Persönlichkeitstypen haben. Denn um sich zu entspannen, muss eine Person auf Menschen zugehen, die Umgebung verändern, zwischen den Lichtern und Geräuschen starren und umherwandern (Extrovertierte), während eine andere Person schweigend allein sein und ihren Kleiderschrank aufräumen muss (Introvertierte). Manche Menschen brauchen Umarmungen, Tee mit Keksen und eine warme Decke, während andere von Zeit zu Zeit eine kleine Leistung erbringen müssen, um Applaus und Bewunderung zu erhalten.

Wissen Sie das über Ihr Kind? Weiß er? Meine drei Kinder sind praktisch ein 3D-Modell: Das eine braucht Ordnung, Ruhe und Kommunikation mit engen Freunden, das andere braucht viele Veranstaltungen und Aktivitäten, das dritte braucht ein begeistertes Publikum und jemanden in der Nähe, der seine Fürsorge braucht. Und ich habe viel Zeit darauf verwendet, dass sie lernten, diese Energiequellen für sich selbst zu finden.
Wenn Mädchen irgendwie die Kunst beigebracht bekommen, auf sich selbst aufzupassen, werden Männer leider angewiesen, diese Funktion vollständig an ihre Mutter oder Freundin/Ehepartnerin zu delegieren.
Die kulturelle Tradition erlaubt ihnen höchstens, sich aggressiv über das Leben zu beschweren. Gleichzeitig ist es möglich und sogar wünschenswert, sich um andere zu kümmern. Aber auf sein Wohlbefinden, seine Stimmung und seine Wünsche zu achten, ist teuflisch, es ist so unmännlich.

Was wir als Ergebnis erhalten haben:

Die Hauptaufgabe von uns als Eltern besteht darin, das Kind auf ein unabhängiges Leben vorzubereiten moderne Umgebung. Er muss in der Lage sein, mit Geld umzugehen, auf seine Gesundheit, sein Aussehen und den umgebenden Raum zu achten. Es ist gut, wenn ein junger Mann ein Verständnis für Psychologie hat - sowohl seine eigenen als auch die Menschen im Allgemeinen. Das alles ist viel wichtiger als die Ergebnisse des Einheitlichen Staatsexamens in Mathematik, Sozialkunde und Chemie. Aber aus irgendeinem Grund wird dies in der Schule nicht gelehrt. Wir müssen es selbst machen.

Ich möchte Sie irgendwie beruhigen und unterstützen, indem ich Ihnen sage, dass alles gut wird, die Kinder erwachsen werden, ihr Leben auf die eine oder andere Weise besser wird. Ja, es wird für sie schwer und manchmal auch ziemlich traurig sein. Es war auch für uns so schwer, deshalb reißen wir uns die Adern auf und versuchen, nicht einmal Strohhalme, sondern überall Flaumkissen auszubreiten. Aber sie müssen es selbst durchmachen; es ist unmöglich, sich die Erfahrung eines anderen anzueignen. Aber wie stolz sind sie auf ihre Leistungen! Und wie spürbar sie an Stärke gewinnen, wenn es ihnen gelingt, etwas zu überwinden, mit Schwierigkeiten umzugehen, es zu können. Berauben Sie sie nicht dieser Siege, dieser zukünftigen Erinnerungen, dieser Sterne am Rumpf. Andernfalls müssen sie nur mit ihrem virtuellen Leben prahlen.