Conflitto delle sorelle. Conflitto prolungato con la sorella maggiore

Mia sorella ed io abbiamo un conflitto prolungato. Dura 6-7 anni in generale. Avrei rinunciato a lui (beh, cosa posso fare?) se non fosse stato per il tormento di nostra madre, con la quale ha la stessa cosa. Insomma (come sto già analizzando): sono cresciuto bambino sano, ma all'improvviso dentro adolescenza Mi è stata diagnosticata una malattia terribile, che potrebbe trasformarsi in completa incapacità (molti anni dopo tutto è stato cancellato, grazie a un medico miracoloso). Si scopre che nostra madre è stata sempre coinvolta nel mio trattamento (nello stesso periodo in cui lo ero io un bambino normale, non era diverso dagli altri, solo con la diagnosi sulla tessera). Anche la mamma non ha dimenticato sua sorella: ha provveduto a lei completamente e tutto sembrava andare bene. Alla fine dell'istituto, le hanno fatto un regalo lussuoso per quel periodo: un viaggio all'estero, un alloggio separato. Ma ora è arrivata la mia ora, ho finito anche gli studi, e poi è cominciato. Se lo danno a me, dovrebbero darlo anche a lei (anche se una volta sono rimasto in silenzio). Più tardi io e mio marito abbiamo iniziato a sistemarci e abbiamo comprato una casa (risparmio, mutuo). Allora lei ha urlato con la schiuma alla bocca che non potevamo accumulare una somma del genere, che stavamo derubando i nostri genitori, vivendo a loro spese. Ebbene, capisci che non riusciamo a comunicare... e chi più ne ha più ne metta. SU questo momento ha dato alla luce il bambino. Né lei né suo marito rispondono al telefono. Ha detto ai suoi genitori che non voleva vederli, che erano tutti per me, per me, e loro l’hanno abbandonata. L'ultimo "scherzo": i suoi genitori volevano parlarle e lei: "Non ti farò entrare nel mio appartamento". L'appartamento che è stato recentemente riregistrato per lei, e i nostri genitori lo hanno acquistato. Cosa fare?

Valeria, Samara, 29 anni / 31/05/11

Le opinioni dei nostri esperti

• Aliona

  Non capisco perché persone assolutamente sicure di avere ragione dovrebbero sbattere la testa contro un muro bianco e cercare di dimostrare che non sono pecore? Ovviamente è comprensibile che tua sorella, come te, sia stata allevata dai suoi genitori. E furono loro a perdere il momento in cui si formò una forte connessione logica nel suo cervello allora non molto forte amore dei genitori e benefici materiali. È stato grazie ai tuoi genitori se è diventata quello che è diventata: una sciocca arrabbiata, avida e invidiosa. Penso che questo sia ciò che turba di più tua madre. E non il fatto che il maggiore non voglia comunicare. Da qualche parte nel passato, i genitori mancavano di più punto importante e non si accorse quando il legame naturale tra le sorelle cominciò a crollare, quando una cominciò a invidiare l'altra e a percepirla come non amata, ma come rivale nel ricevere benefici materiali da mamma e papà. Sicuramente non c'è niente che tu possa fare al riguardo in questo momento. La ragazza è cresciuta. Adora contare i soldi, anche quelli che non le appartengono, ma le piacerebbe davvero farlo. E finché non accade qualcosa di completamente non banale nella sua vita, è inutile aspettarsi da lei una rivalutazione dei valori. Inoltre, ha scelto suo marito da abbinare. In una parola, non importa quanto offensivo possa essere, è meglio non provare a sbattere la testa contro il muro. E anche mia madre. E non dovresti nemmeno provare a comprare l'amore e l'affetto del tuo primogenito. A proposito, se fossi mia madre, mi offenderei. E troverei un modo per trasmettere all'anziana l'idea che è molto turbata da ciò figlia più grande, come si è scoperto, non ama i suoi genitori, ma ciò che potrebbe ottenere da loro. E quando ha smesso di ricevere gli importi richiesti, tutto l’amore della figlia è evaporato. Anche se, ovviamente, ripeto, ciò che è cresciuto è ciò che è cresciuto...

Durante l'infanzia, un bambino incontra diversi eventi della vita. Significato speciale nella sua vita ha rapporti con sorelle e fratelli. Le relazioni dei bambini in famiglia contribuiscono alla loro formazione come individui e costituiscono un'ottima scuola di base di socializzazione. I bambini raramente sono amichevoli in famiglia. Ciò è dovuto alla loro lotta per lo spazio personale e attenzione dei genitori.

Fratello e sorella in una famiglia sono una società con diverse regole di sviluppo:

Gli psicologi chiamano fratelli e sorelle fratelli. L'interazione tra loro influenza la formazione della personalità di ogni persona. I fratelli cresciuti insieme sono spesso molto diversi tra loro. Ciò è dovuto ai seguenti fattori:

Ordine di nascita
hobby
rapporti con i coetanei fuori casa.

Più ogni bambino è unico, più brillante e acuta è la lotta tra di loro. I bambini che vivono insieme lo sono personalità diverse. Conflitti, quindi evento comune con sentimenti negativi pronunciati.

Emozioni negative in famiglia: una variante della norma?:

I bambini possono provare emozioni negative gli uni verso gli altri. Si manifestano in modo particolarmente chiaro al momento della presentazione di regali, nonché quando vengono violati gli interessi. Molti fratelli spesso litigano per quanto segue:

Territorio
attenzione dei genitori
cose
guardare la tv
possibilità di giocare con il tuo animale domestico

I genitori sono i principali “direttori” dell’orchestra domestica:

I bambini non hanno ancora sviluppato capacità di comunicazione. Le forme di comportamento sviluppate in famiglia rimarranno nel bambino per molto tempo. lunghi anni. Lo scopo principale dei genitori nel processo di sviluppo delle capacità di interazione è estinguere i conflitti dei bambini.

I bambini discutono meno nelle seguenti situazioni:

I genitori non hanno preferiti
gli adulti sono giusti verso tutti i bambini
i genitori non usano un solo figlio come esempio
non ci sono controversie e conflitti costanti tra adulti

Se i litigi non durano a lungo, ma i bambini fanno presto pace tra loro - problemi seri NO. Se i conflitti dei bambini sono regolari e frequenti, nella famiglia si forma un'atmosfera di sfiducia, irritazione e tensione.

Perché sorgono i conflitti dei bambini?:

Competizione per l'attenzione degli adulti. Se un bambino sente la mancanza di amore da parte dei suoi genitori, entra in conflitto con le sue sorelle o fratelli

Inseguendo la leadership. I bambini più grandi chiedono attenzione speciale a te stesso dai più piccoli. Di conseguenza, i membri più giovani della famiglia protestano

Litigi sulla proprietà. I bambini sono convinti che le loro cose siano solo di loro proprietà, nessuno può possederle. Il bambino non può condividere le sue cose

Rivalità tra fratelli. Il bambino pensa che i genitori prestino maggiore attenzione al fratello o alla sorella

Fratelli e sorelle combattono per il loro territorio. Ciò è dovuto al fatto che i bambini devono andare d'accordo in uno spazio limitato.

Litigi per divertimento. Questo è spesso il modo in cui i bambini mostrano attenzione. Questo è spesso un segno di affetto e affetto per i fratelli

Preveniamo correttamente i conflitti dei bambini:

Incoraggia tutti a azioni positive
dare ai bambini l’opportunità di credere nella propria unicità e originalità
sostenere la cooperazione tra i bambini
sviluppare la capacità di negoziare pacificamente, senza scandali
non creare situazioni di conflitto tra bambini
creare uno spazio personale per ogni bambino in base all'età
spettacolo esempio positivo nel comportamento

Cosa dovrebbero fare gli adulti se sorge un conflitto tra bambini?:

Ci sono un numero azione efficace adulti che aiuteranno a risolverli rapidamente conflitto dei bambini:

Spiega ai bambini l'essenza del problema
organizzare una discussione sui modi per risolvere i problemi
sforzarsi di affrontare i conflitti con calma
Dopo un conflitto, parla con ogni bambino per scoprire le sue esperienze e sentimenti
Chiedi a un bambino di fare delle concessioni
prova a offrire a uno dei bambini un'alternativa: aspetta, prendi altri giocattoli, ecc.
giocare ad una "lotteria" il cui desiderio deve essere soddisfatto
sposta la tua attenzione su un altro oggetto. Questo metodo è consigliato per i bambini piccoli
In caso di insulti reciproci e litigi, i genitori devono intervenire. È importante fare richieste specifiche ai bambini
se la causa del litigio è un giocattolo o una cosa, dovresti portarlo via. Ciò consentirà di realizzare gli svantaggi dei conflitti
ascoltare l’opinione di ogni bambino sulla causa del conflitto
Offri una gara di corsa o una lotta con i cuscini per rallegrare l'atmosfera e distrarre l'attenzione dei bambini

Durante un conflitto è vietato:

Isolare i bambini gli uni dagli altri. Questo metodo è efficace se gli adulti, dopo aver calmato i bambini, si siedono con loro al tavolo delle trattative e discutono la situazione attuale

Prendersi le parti di uno dei figli, limitare gli interessi degli altri senza spiegarne il motivo

Confronta i bambini tra loro. Ciò porta alla gelosia e al rifiuto

Punire i bambini, vietare i conflitti. Tali situazioni sono un'esperienza seria nella costruzione di relazioni nella società.

Errori comuni commessi dai genitori:

A causa della paura delle emozioni negative dei bambini, gli adulti assumono il ruolo di operatori di pace, non dando ai bambini l'opportunità di esprimere sentimenti ed emozioni naturali.

Gli adulti non prestano attenzione ai rapporti tra i bambini perché loro stessi sono cresciuti in tali condizioni

Come evitare i conflitti dei bambini?:

1. Mantenere la corretta differenza di età tra i bambini. Si consiglia di pianificare il proprio aspetto prossimo bambino tra 3-4 anni. È a questa età che i bambini si separano già dalla madre, si sforzano di acquisire nuove responsabilità e vogliono fare tutto da soli. A loro piace prendersi cura del loro fratellino o sorellina. Il mancato rispetto dei parametri di età contribuisce all'emergere della gelosia, che in futuro causerà conflitti tra i bambini in famiglia

2. crescere correttamente i tuoi figli. I conflitti dei bambini sono spesso rivolti ai genitori e sono segnali di un'educazione familiare inadeguata

3. analizzare tutti i litigi consiglio di famiglia

Suggerimenti per i genitori quando allevano più figli in una famiglia:

Insegna ai bambini come esprimere correttamente i propri sentimenti
insegnare ai bambini a sostituire i pugni con le parole
insegnare la gestione delle emozioni
Non ignorare i bisogni di autoprotezione dei bambini
rispettare il diritto dei bambini al proprio spazio e alle proprie cose
insegna a non prendere cose a tua sorella o a tuo fratello senza permesso
sviluppare un senso di rispetto per il diritto di un fratello o di una sorella a dare o non dare il permesso di usare le proprie cose
analizzare il proprio comportamento e le proprie esigenze nei confronti dei bambini
offrire un cambiamento di ambiente per ridurre l’intensità emotiva
non esitate a chiedervi perdono a vicenda. Ciò aiuterà i bambini ad acquisire qualità importante– la capacità di ammettere i propri errori e assumersi la responsabilità di tutte le azioni
creare le condizioni per il tempo libero
spiega con calma ai tuoi figli perché il conflitto non può essere risolto con la forza e quale di loro ha torto
Non punire i bambini colpevoli del conflitto in un impeto di emozione. Prima di sgridare tuo figlio, conta mentalmente fino a 20.

Aspetti positivi della formazione di relazioni amichevoli tra i bambini:

Se i genitori formulano nei bambini rapporti amichevoli, loro ricevono esperienza positiva nelle seguenti direzioni:

Formazione doti di leadership
creare strette relazioni
risoluzione del conflitto con successo
manifestazione e sviluppo dell'individualità
sviluppare il rispetto per gli interessi delle persone

I conflitti dei bambini non sono sempre negativi. È così che i bambini imparano a difendere le proprie opinioni, a comprendere e rispettare gli altri. Ciò aiuterà a comunicare con gli altri e a costruire una famiglia.

Insegna ai bambini ad amare i propri cari. Ricorda, gli adulti lo sono fulgido esempio per loro. Nelle famiglie in cui i rapporti tra i genitori si basano sul rispetto, sulla cura e sull’amore, i bambini crescono attenti e amichevoli. IN gioventùÈ molto più facile insegnare ai bambini ad essere gentili, amorevoli e comprensivi.

Pace e comprensione alle vostre famiglie!

Nei sogni dei genitori, fratelli e sorelle dovrebbero vivere in pace e amichevolmente, proteggersi a vicenda, giocare e in generale essere amici intimi. In quale altro modo? Sono una famiglia!

Ma questa immagine idealistica viene spesso completamente distrutta dai litigi, dai risentimenti e persino dai litigi dei bambini. Tutto ciò porta i genitori alla disperazione perché devono ricorrere a misure dure. Ma non sempre aiutano neanche loro. I bambini possono calmarsi per un po’, ma poi i conflitti divampano con rinnovato vigore.

Cosa fare con i bambini che non possono vivere in pace, dice la psicologa Katerina Demina.

3 leggi principali dei litigi tra bambini

Invece di un'introduzione, una breve lettera:

“La sera entri in casa, stanco, la strada è sempre la stessa, sogni solo di mangiare in silenzio e di immergerti nel silenzio per almeno mezz'ora. Non importa come sia! Sono come un gatto e un cane: quando sentono girare la chiave nella porta, galoppano entrambi. E non per ritirare da me borse pesanti, ma perché dalla soglia possano cominciare a lamentarsi e a farsi la spia: “Maaa! Cosa è lei?! E diglielo! Mamma, perché Anka ha preso la mia gomma e non me l'ha restituita?! Ha iniziato lei per prima! Non ho preso la sua gomma, è mia, ma Maša ha gettato il suo zaino sul mio letto e non lo prende!” E tutto questo è sul punto di strillare. Potrebbero ancora iniziare a spingere. Se ho ancora la forza, abbaio loro di tacere. Se è solo un paragrafo, semplicemente non entro, striscio in cucina, inizio a cucinare, vedono che non reagisco e tornano a casa. Poi sento che stanno già litigando. Entrerò e minaccerò tutte le punizioni, celesti e terrene, e si placheranno. Non ho più forze, non torno nemmeno a casa. A volte cammino per la metropolitana solo per non sentire questo ululato. Ho già spiegato, richiamato e fornito esempi, ma loro non ascoltano. Tutti i bambini sono così? O solo mio? Ulyana, 37 anni, Samara.

I bambini litigano sempre. Questa, come si suol dire, la realtà, dataci nelle sensazioni, è la vita. L'intensità e la frequenza dei litigi dipende principalmente da due parametri: la presenza di stanze separate per i bambini e l'atteggiamento dei genitori nei confronti dei conflitti.

Con le stanze tutto sembra essere chiaro: dalle formiche ai moderni superpoteri, tutte le creature biologiche combattono per il territorio, le risorse e (se necessario) le femmine. Non considereremo ora il tema della riproduzione sessuale. Notiamo solo che i confini sono chiaramente definiti: "questa è la tua stanza/metà della stanza/l'angolo sul tappeto, e questo è tuo fratello", assegnando a ciascuno uno scaffale nell'armadio, un posto sul tappeto vicino alla porta, il suo tazza-cucchiaio personale e un asciugamano con monogramma personale- allevia molti problemi.

È vero, a volte devi ancora agire come arbitro, ripristinare la giustizia calpestata, capire perché la matita di qualcun altro è stata masticata, dividere l'arancia in tre parti uguali (Ci sono 10 segmenti in un'arancia. Ci sono esattamente 10 segmenti in tutte le arance. Pertanto, ne prendo uno per me, come pagamento per i servizi.) Ma, secondo almeno, sia l’aggressore che il difensore dei deboli e degli insultati avranno un punto di partenza, il “Grande Trattato dei Confini”: questo è vostro, e questo è mio.

Sarebbe bello se l '"Appendice all'accordo" indicasse le sanzioni: che tipo di punizioni ricadranno su chi osa scrivere con un pennarello sul quaderno di matematica del fratello maggiore. E se il colpevole avesse solo due anni e non sapesse distinguere una banconota di grande valore da un pezzo di carta inutile? Mi sembra che anche un bambino di due anni capirà di essere insoddisfatto se viene detto ad alta voce e chiaramente. E il bambino di quattro anni sarà addirittura sconvolto quando si renderà conto di quello che ha fatto.

Nelle controversie territoriali è molto importante definire i limiti dell'autodifesa consentita. Naturalmente tutti possono sempre gridare e insultare le persone. Urlando, minacciando, urlando, calpestando, lanciando cuscini - sì, anche. Da non fare: lanciare cose pesanti e oggetti appuntiti, calciare, tirare capelli, mordere, danneggiare e distruggere cose altrui. In particolare casi gravi puoi invitare le truppe di mantenimento della pace e contattare la Commissione delle Nazioni Unite (a tua nonna, per esempio). Ma le forze di pace hanno l’abitudine estremamente spiacevole di introdurre sanzioni a livello globale, senza capire veramente chi è un terrorista e chi è un civile: “Bene, spegni subito la TV e siediti a fare i compiti, dato che non puoi essere d’accordo su cosa fare orologio! E finché non farai tutto, niente cartoni animati per te!” Ops, speravamo che papà ci aiutasse a raggiungere un accordo.

E qui arriviamo alla seconda parte del tema dei conflitti dei bambini: l'atteggiamento dei genitori. Questo è esattamente ciò che fa infuriare di più e richiede più energia. La casa dovrebbe essere un luogo di riposo e recupero, non un teatro di guerra. A nessuno piace vivere costantemente tra urla e ruggiti. Ma se la pace e la tranquillità vengono acquistate al prezzo di infinite concessioni, o se a uno dei bambini viene assegnata la responsabilità per tutta la vita del silenzio, se tutto ciò che puoi fare è minacciare e punire...

Cosa ti ferisce così tanto di questi litigi infantili?

Nel tuo favoloso mondo interiore fratelli e sorelle vivono insieme e non litigano mai, e questi piccoli bastardi hanno appena rovinato la tua bellissima fantasia?

Voglio renderti felice: questo è solo un indicatore che tutto nella tua famiglia lo è in perfetto ordine. I bambini sono amici e si sostengono a vicenda solo in un caso: hanno un nemico comune. Padre alcolizzato, entrambi i genitori sono alcolizzati e litigano, tutti nemici al campo estivo, cane arrabbiato sulla strada per la scuola. In tutti gli altri casi normale e comportamento sano fratelli (figli degli stessi genitori) - un conflitto più o meno chiaro.

Pertanto, propongo il seguente algoritmo.

1. Se i bambini appartengono all'incirca alla stessa categoria di peso, non interferire affatto nei loro litigi, ma delineare chiaramente le regole, ad esempio il volume e la durata degli scandali o modi validi fare la guerra. Ma non partecipate, per non diventare ostaggio e vittima. Prendi un esempio dalla madre di Weasley. O da me. Io (quella madre echidna) ricordavo regolarmente ai bambini più grandi che potevano almeno uccidersi a vicenda, ma nella loro stanza.
2. Se i bambini sono molto diversi per età, peso, temperamento, o se ne vedete sempre uno che ne è la vittima, dovrete assumere la funzione di forze di contenimento. In casa nostra nessuno è vittima di bullismo o offeso, punto. Ma assicurati di identificare correttamente l'autore del reato, perché gli angeli carini e innocenti possono essere semplicemente terribilmente insidiosi e intricati. Ricordiamo il film "Mamma ho perso l'aereo". E poi presentiamo la tua dolce fata di tre anni come personaggio principale.
3. La tua casa: le tue regole. E il più importante di questi è il diritto al riposo. Le tue vacanze. Prenditi del tempo per insegnare ai tuoi figli che le loro discussioni gli costeranno letteralmente caro. Se loro, che amano strillare e strapparsi le bambole a vicenda, non danno tregua a mamma e papà, presto non avranno più bambole. E anche nuove graziose gonne e scarpe. Masticheranno una crosta stantia in un angolo dopo aver raccolto l'elemosina vicino a McDonald's. (Non lesinare sui dettagli vividi e pittoreschi del loro deplorevole futuro. Faglielo sapere. Inoltre, coloro che amano combattere di solito appartengono al tipo di personalità dimostrativo; più sangue, spari, teste fracassate, più si divertono. )

In generale, se i bambini litigano davvero ogni giorno, controlla rapidamente: va tutto bene nel tuo regno? Hai per caso intenzione di divorziare? Sei malato di qualcosa di molto serio? Non hai subito gravi perdite finanziarie? Poiché a volte i bambini cominciano a comportarsi molto male quando sentono la tensione in casa, non riescono a spiegarselo e si scaricano come meglio possono.

E mi si apre un'altra opportunità per avvicinarmi alla maturità. Questo sicuramente accade quando si affrontano i conflitti quotidiani tra bambini. Mi ricordano i cuccioli giocherelloni e irrequieti, sempre pronti a saltare, galoppare e attaccare! La giocosità può rapidamente trasformarsi in frustrazione e poi, a volte nel giro di pochi secondi, la lotta tra urla e spintoni finisce e sono di nuovo migliori amici.

I genitori possono rimanere coinvolti negli inevitabili litigi tra i loro figli. Chi ha fatto cosa a chi? Chi lo ha iniziato? Chi ha colpito per primo? E poi, succede, il genitore assume la posizione di giudice o punisce, dicendo qualcosa del genere: “Non avresti dovuto farlo! Hai ferito tua sorella! Non ti arrendi mai a tuo fratello! O forse: "Sei punito! Niente TV stasera!”

I genitori possono facilmente esaurire tutte le loro forze cercando di incoraggiare i propri figli a fare la pace, cooperare, assumersi la responsabilità, ripristinare la giustizia e raggiungere un accordo tra loro.

E, naturalmente, ogni bambino vuole essere creduto, soprattutto se il genitore sembra preferire una versione degli eventi rispetto a un'altra. Il bambino lotterà disperatamente affinché il genitore si alzi esattamente dalla sua parte, Inteso proprio lui posizione, sentendosi forse terribilmente ferito e offeso se ciò non accade. Possono esserci momenti difficili nel rapporto tra un figlio e un genitore in cui il figlio se ne va (o viene mandato via) sentendosi incompreso e trascurato.

Mi sono subito reso conto che entrare nei dettagli, cercare di capire chi ha fatto cosa, è tutt'altro che facile. Il modo migliore spendere le mie energie in quei momenti. E qui ho scoperto quanto sia necessario per me tendere a: capire che quando incontro conflitti tra bambini, il mio compito è vedere le esperienze Entrambi i miei figli, non importa chi ha fatto cosa.

Quando ci impegniamo a riconoscere la sofferenza di ogni bambino, ad ascoltare ogni bambino, ad apprezzare il suo valore e a trovare modi per essere presenti senza giudizi o critiche, allora non c'è bisogno di indagare o schierarsi. Rispetto e proteggo il mio affetto per ciascuno dei bambini quando sono terribilmente arrabbiati tra loro e, quando necessario, intervengo, catturo la loro attenzione, li calmo e li reindirizzo a me stesso. In questi momenti, il mio compito è rallentare le cose, aiutarli a far fronte al calore dell’eccessiva frustrazione e ad affrontare ciò che è andato storto.

A seconda dell'intensità e di quanto sono agitati (e di quanto sono agitato io!), do loro l'opportunità di stare insieme o separati. La mia prima priorità è intervenire nella situazione, catturare l'attenzione e separarli gli uni dagli altri. Non è sempre facile. Quando erano più piccoli, spesso riuscivo a distrarli ( Hey ragazzi! Guarda quanto c'è il sole fuori dalla finestra! Che ne dici del basket per cambiare l'umore?) Ora che sono più grandi, parlo del livello di tensione tra loro ( Ehi voi due! Fai rumore, sii scortese e, vedo, anche litiga. Mi sembra che tu sia troppo arrabbiato e abbiate bisogno di una pausa l'uno dall'altro.) Tali azioni aiutano semplicemente a disinnescare la situazione e a riorientarla.

A questo punto voglio discutere e analizzare nel dettaglio chi ha iniziato e chi ha fatto cosa e a chi? No, a meno che non voglia il mal di testa di loro che cercano di trascinarmi ciascuno nel proprio angolo del ring! È un tale sollievo poter lasciare andare i dettagli. Invece, li sostengo entrambi, aiutandoli a calmarsi e alla fine a tornare insieme una volta che le cose si saranno calmate. Naturalmente parlerò con ogni bambino se vedo che ci sono punti che devono essere discussi, come colpire, calciare o parole offensive. Ma molto spesso lo faccio più tardi, dopo che la tempesta è passata, nei momenti più tranquilli da solo, e solo quando sento che il bambino è tenero, ricettivo e in ascolto.

Sono arrivato a capire che è molto più importante mantenere una presenza calma, accogliente e solidale, agendo come osservatore. Ho rinunciato a cercare di sistemare tutto e credo che i dettagli si risolveranno da soli man mano che i miei figli cresceranno e matureranno. La cosa più importante è che cerco di capire entrambi: quello che ha colpito per primo e quello che ha colpito per secondo, pensando non ai dettagli, ma a.

Darlene Denis-Friske, Docente presso il Neufeld Institute, Canada, psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza, psicoterapeuta dell'adulto, consulente relazioni figli-genitori, lavorando in linea con la teoria dello sviluppo di Gordon Neufeld, darlenedenisfriske.weebly.com

Traduzione di Nina Polishchuk

Foto da pixabay

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Per i genitori, l'interazione tra i bambini si trasforma in un intero problema, la cui soluzione non è così facile da trovare.

Forse la prima ragione per cui è così difficile per i genitori risolvere e comprendere i conflitti che si verificano tra fratelli e sorelle è il diverso orientamento dei genitori e del figlio in una situazione di conflitto:

Il genitore si concentra sui problemi del bambino, ad es. diretto verso l'esterno.

Il bambino è concentrato su se stesso propri problemi, cioè. diretto verso l'interno.

Parliamo dei principali tipi di conflitti tra fratelli e sorelle e pensiamo alle vie d'uscita da ciascuno.

1. Un bambino discute con un fratello su chi dovrebbe avere qualcosa, chi ha ragione o chi dovrebbe godere di privilegi.

Questo accade di tanto in tanto in ogni famiglia con due o più figli.

Il motivo ovvio di una controversia può essere il desiderio di avere un giocattolo, di trovare un posto comodo, di scegliere un programma televisivo, di determinare le condizioni di un gioco, di stabilire che qualcuno ha ragione, di proteggere la propria proprietà e identità, oppure semplicemente per attirare l'attenzione di un genitore.

La causa nascosta della disputa potrebbe essere che uno dei bambini (o entrambi) si senta stanco, affamato o abbia una reazione negativa al cibo. situazione stressante in casa (ad esempio, la visita di uno sconosciuto).

Potrebbe esserci un ulteriore problema derivante dalla controversia stessa violenza fisica, insultarsi a vicenda o forte insoddisfazione emotiva. Si manifesta sotto forma di pianto, di partenza di uno dei figli o di uno scoppio di rabbia.

Discuti la situazione in presenza di entrambi i bambini.

Se assisti a una discussione puoi provare a intervenire immediatamente e direttamente, tenendo conto dell'età dei litiganti e del motivo del litigio.

Ad esempio, se tua figlia di tre anni è vittima di bullismo nei confronti della sua sorellina di due anni, spiega a entrambe con gentilezza ma fermezza cosa è positivo e cosa è negativo nella situazione, e poi affronta la cosa insieme. figlia più grande parola di comportarsi in modo più equo.

Se entrambi i bambini hanno 4-6 anni, vale la pena agire in un ruolo più morbido come arbitro, aiutando i bambini a discutere il problema con voi e a trovare una soluzione più giusta.

Se non hai visto la discussione, inizia la discussione solo in presenza di entrambi i bambini. Ascoltate tutti e poi aiutateli a trovare l'accordo più appropriato, tenendo conto dell'età e della maturità di entrambi.

Strategia di time-out (se i bambini non vogliono discutere il problema insieme).

Assicurarsi che i bambini siano separati e rimangano a casa stanze diverse che hanno l'opportunità di pensare con calma a quello che è successo.

Segui la logica delle controversie tra due bambini e utilizza le informazioni ricevute

Osserva quando e perché sorgono controversie, cosa sta succedendo in questo momento in casa e intorno a cosa potrebbe risolvere o aggravare il conflitto.

2. Il bambino offende costantemente il fratello/sorella o viene offeso da lui/lei.

Questa situazione è meno comune della precedente. Di solito non porta a una controversia in cui sono coinvolte entrambe le parti. Al contrario, un bambino interpreta chiaramente il ruolo del colpevole e l'altro il ruolo della vittima.

A volte ciò accade perché uno dei bambini ha un carattere molto più aggressivo dell'altro.

Alcune tecniche per superare i conflitti:

Cerca di trovare fattori nella vita dei bambini a casa che potrebbero aggravare la situazione.

Poniti le seguenti domande:

Dedico a ogni bambino la stessa quantità e qualità di attenzione?

Il periodo attuale è difficile per la famiglia (ad esempio a causa di disaccordi tra genitori, orari di lavoro stressanti, difficoltà economiche, malattie gravi e di lunga durata)?

Il periodo attuale è difficile per il bambino (a causa di un cambiamento nella routine, di una nuova fase sviluppo fisico, nuove persone nel suo ambiente)?

Chiedi aiuto a un professionista

Relazioni interpersonali persistentemente negative possono indicare problemi di fondo, come emotivamente il bambino e durante lo sviluppo della famiglia.

3. Il bambino ha paura che i suoi genitori lo lascino, prendendosi cura del nuovo bambino.

È molto comune che un bambino sotto i 6 anni si senta turbato per la nascita imminente o effettiva di un nuovo fratello o sorella. Ciò è particolarmente pronunciato se fosse l'unico.

Segni naturali di una tale reazione: ansia costante, cattivo umore, rabbia, evitamento dei contatti, semplificazione del comportamento.

Alcune tecniche per superare i conflitti:

Dai a tuo figlio in anticipo un'idea realistica dell'arrivo previsto del neonato.

È necessario effettuare le seguenti operazioni:

Spiega a tuo figlio da dove verrà il bambino, come si svilupperà e apparirà nei primi mesi dopo la nascita. Lascia che tuo figlio partecipi alle attività pre-parto (come comprare cose per il bambino). Prova a mostrare a tuo figlio gli altri neonati e come li tratti in modo che sappia cosa aspettarsi.

Ricorda cosa non fare:

Non sottolineare che a tuo figlio piacerà il neonato, perché... questo potrebbe non accadere.

Non chiamare il tuo bambino il tuo nuovo "compagno di giochi" perché... all'inizio non potranno e non vorranno giocare insieme.

Non convincere tuo figlio che avrai bisogno del suo aiuto nella cura del bambino, poiché fornire un aiuto reale potrebbe essere inaccessibile e poco interessante per lui.

Prima del parto, esegui Tempo extra solo con il bambino.

Ciò rafforzerà il posto del bambino sia nel tuo cuore che nel tuo programma quotidiano.

Per quanto possibile, cerca di non lasciare tuo figlio da solo con un neonato finché quest'ultimo non raggiunge i due anni di età.

Un bambino di età inferiore a 6 anni può portare involontariamente (o intenzionalmente). figlio più piccolo fisico o danno emotivo, quindi è meglio non dargli una possibilità per questo.

Assicurati di trascorrere un po' di tempo da solo con il tuo bambino più grande, come prima.

Fai questo e tutto il resto che lo riguarda nello stesso modo di prima in modo che possa sentire coerenza nel tuo comportamento.

Cordiali saluti, Ekaterina Bautina.