Miti della vita familiare. La famiglia deve essere costruita secondo l'esempio positivo degli altri

Testo: Yana Filimonova

Il mito familiare è un concetto della terapia familiare sistemica. Esempi di miti sono stati descritti dal “gruppo milanese” degli psicoterapeuti – Palazzoli, Boscolo, Cecchin e Prata – e dalla psicoterapeuta russa Anna Varga nei suoi lavori sulla terapia familiare sistemica. Un mito è una bandiera, un motto sotto il quale sta la famiglia. Questa è una risposta molto generale e categorica alla domanda su chi siamo e come viviamo. I miti non esistono in ogni famiglia e compaiono per una ragione.

Il mito familiare dovrebbe unire la famiglia e nasce durante periodi di enorme stress e sconvolgimenti sociali, quando la famiglia è minacciata di disintegrazione a causa di circostanze esterne: un cambio di regime politico, guerre, repressioni, durante l'emigrazione. Inoltre, nonostante il mito sia nato proprio allora, persiste per molte generazioni. Si ritiene che un mito familiare sia sempre disfunzionale perché detta standard di vita rigidi e immutabili, che in condizioni tranquille di solito ostacolano piuttosto che aiutare una persona. I miti familiari sono una cosa potente; possono essere difficili da capire, tanto meno liberarsi della loro influenza su se stessi: questo lungo lavoro che è meglio farlo insieme a uno psicoterapeuta. Ti diciamo quali potrebbero essere i miti più comuni e come influenzano la vita delle persone.

“Uno per tutti e tutti per uno” oppure “Solo una famiglia perfetta”

Il mito della famiglia ideale è un mito sull'amicizia, sull'amore universale, sulla gentilezza e sul rispetto. Naturalmente, in una famiglia gentile e funzionale, tutti questi sentimenti sono già presenti. Ma le persone viventi non possono provare solo amore e gioia inesauribili nel comunicare tra loro: in ogni famiglia ci sono litigi, disaccordi, irritazione e persino rabbia.

Il mito della perfezione famiglia amichevole esclude questi sentimenti, i membri della famiglia non li considerano. Questo, ovviamente, non significa che non esistano. Qui sta la trappola: una persona cresciuta nel mito familiare dell'amicizia è sicura di non poter e non avere il diritto di arrabbiarsi con gli altri membri della famiglia o di notare che si comportano in qualche modo spiacevolmente nei suoi confronti, non come vorrebbe . Le persone provenienti da queste famiglie possono descrivere i loro genitori come una coppia ideale, meravigliosa, e la loro famiglia come molto unita e amichevole. Qualsiasi atteggiamento e ogni azione saranno interpretati come manifestazioni di amore e cura.

“Prendersi cura” può sembrare piuttosto strano dall’esterno. Ad esempio, una madre ha insistito affinché il figlio in crescita e la sua ragazza si separassero. La famiglia crede che in effetti avesse ragione, perché quella ragazza non era affatto adatta a suo figlio, semplicemente non se ne era accorto prima. La mamma presumibilmente gli ha aperto gli occhi e deve essere ringraziata per questo. O sorella maggiore presumibilmente tratta la più giovane in modo molto amichevole: "in modo gentile" sottolinea i difetti del suo aspetto, avverte che suo marito potrebbe prendere in disparte qualcun altro se lei non perde peso e non inizia a prendersi cura di se stessa.

Spesso gli adolescenti provenienti da famiglie “ideali” rimangono strettamente legati alla famiglia e, fino alla fine della loro vita, si dedicano principalmente ai genitori, mettendo al secondo posto il partner e i propri figli.

Il famoso "gruppo milanese" - i fondatori della terapia familiare sistemica - descrisse un esempio tratto dalla loro pratica quando il portatore del mito si rivelò essere una famiglia di contadini italiani che si trasferì in città. La famiglia manteneva uno stile di vita rurale “comunitario”: vivevano diversi fratelli con le mogli e i figli grande casa. Una ragazza di quattordici anni di questa famiglia, figlia di uno dei fratelli, si ammalò anoressia nervosa e praticamente si è sciolto davanti ai nostri occhi. I genitori non capivano da dove provenissero tali problemi nella loro bella e amichevole famiglia.

A poco a poco divenne chiaro che la ragazza trascorreva molto tempo con sua cugina: i genitori di entrambe le ragazze ne erano molto contenti e incoraggiavano il loro tempo libero insieme in ogni modo possibile. Ma in realtà il loro rapporto non era affatto amichevole: cugino era geloso della seconda ragazza, credendola più bella di lei, e quindi prendeva in giro la paziente, la prendeva in giro e la trattava crudelmente. La ragazza era naturalmente arrabbiata con sua sorella, ma allo stesso tempo non poteva permettersi tali sentimenti: dopotutto, in una famiglia unita nessuno dovrebbe essere arrabbiato o offeso dai parenti, soprattutto perché i suoi genitori spiegavano tutte le azioni di sua cugina Con amore. Sentirsi arrabbiato e viziato, violento regole familiari, la ragazza si “punì” con la malattia e cercò letteralmente di morire di fame.

I portatori del mito di una famiglia unita sono caratterizzati da un enorme senso di colpa per eventuali sentimenti ostili nei confronti dei parenti, dal rifiuto dell'aiuto e dal desiderio di vivere la propria vita, separato dalla famiglia. Pertanto, tali famiglie spesso contengono persone con malattie psicosomatiche, disturbi depressivi o ansiosi. È molto difficile per gli adolescenti provenienti da famiglie “ideali” attraversare il periodo di separazione dai genitori, poiché ciò contraddice completamente il mito. Spesso rimangono strettamente legati alla famiglia e, fino alla fine della loro vita, si dedicano principalmente ai genitori, mettendo al secondo posto il partner e i propri figli.

Il mito di come diventare umani

Anna Varga nel suo libro lo chiama “Noi siamo il popolo”. Questo è un mito secondo cui le persone non nascono, ma diventano attraverso l'istruzione e l'esposizione alla cultura. I portatori di questo mito rispettano l'intelligenza e la conoscenza, leggono molto e credono, ad esempio, che esista tutta una serie di libri senza la lettura dei quali una persona non può essere considerata una persona colta e generalmente “reale”. È consuetudine chiamare affettuosamente i bambini di queste famiglie alcuni animali - "coniglietti", "gatti" e "pesci", e giurare come "maiali", "bestiame" e "animali" (anche se, ovviamente, questo non è l'unico segno di un mito). Il mito dice che l'aspetto umano non solo può essere acquisito, ma anche perso se smetti di seguire lo sviluppo e inizi a essere pigro: in questo modo ti trasformerai in una “foca”, un “bradipo” o, peggio ancora, un “cinghiale”. I portatori di questo mito amano studiare e possono ricevere diversi studi superiori di seguito. Questo non ha nulla a che fare con il successo professionale; la famiglia potrebbe essere sull'orlo della povertà e istruzione aggiuntiva- non hanno alcun valore pratico.

Le conseguenze di questo mito sono particolarmente dolorose famiglie moderne, che si ritrovano separati dall'era digitale. I genitori si lamentano del fatto che i loro figli non leggono nulla, il che significa che non diventeranno mai “persone”. Non sono convinti che la figlia o il figlio possano avere eccellenti capacità in matematica, programmazione e linguaggio competente, poiché leggono e scrivono molto su Internet. L'unica cosa importante è che non sia avvenuta l'introduzione formale, “corretta” alla cultura, e questo è molto amaro per i genitori. Se un bambino scopre improvvisamente un'inclinazione verso qualcuno attività pratiche e vuole andare al college invece che all'università, anche questo può diventare un vero dramma.

Il mito degli eroi

Questo è forse uno dei miti più diffusi in Russia: ciò è dovuto alle peculiarità della storia del nostro paese. Si forma quando una famiglia deve esistere in condizioni insopportabili: durante la guerra, la carestia, la repressione. Il mito dice che i membri della famiglia sono eroi e sopportano qualsiasi cosa. Aiuta davvero fare cose che vanno oltre la vita ordinaria e pacifica: soffrire la fame per nutrire i bambini, vivere in una piroga ed essere partigiano in un distaccamento, affrontare una guerra, nascondersi dai persecutori.

In tempi tranquilli e ben nutriti, il mito diventa disfunzionale, ma spesso continua a vivere per molte altre generazioni. I portatori di questo mito devono creare le condizioni per una lotta eroica, superando difficoltà e prove. In assenza di problemi seri Li creano con molto successo e li risolvono con altrettanto successo per essere nuovamente coinvolti in qualche tipo di problema.

Le emozioni degli eroi sono al limite: l'amicizia è per sempre, e se c'è una lite, fino alla fine della vita. Gli eroi sono molto esigenti con se stessi e con gli altri, spesso disprezzano i “piagnucoloni” e gli “amanti delle comodità”.

I portatori di questo mito possono, ad esempio, organizzare per sé un programma così fitto da non dormire abbastanza, correre ovunque e arrivare comunque in ritardo. Sono costantemente in condizioni di disagio fisico: dimenticano di mangiare o di vestirsi per il clima, perché il cibo non è la cosa principale, ma la cosa principale sono gli affari. Semplicemente non sanno come vivere in condizioni tranquille: non gli è stato insegnato questo nella loro famiglia, questo è uno stile di vita sconosciuto per loro. Se all'improvviso l'eroe sperimenta un periodo di successo e calma, quando non sono previste difficoltà, la sua ansia può aumentare bruscamente o addirittura iniziare stato depressivo. Non sa come vivere in un ambiente del genere e si sente come un pesce degli abissi trascinato in superficie.

Il mito eroico prescrive non solo le regole della vita, ma anche la portata dei sentimenti. Le emozioni degli eroi sono al limite, al massimo: l'amicizia è per sempre, e se c'è una lite, allora fino alla fine della vita i rancori sono mortali, l'amore è fatale (e spesso tormentoso). Non ci sono mezzitoni: calma simpatia, caldo affetto o leggero fastidio. Gli eroi sono molto esigenti con se stessi e con gli altri, spesso disprezzano i “piagnucoloni” e gli “amanti delle comodità”. Infatti, quando c'è una battaglia eterna in giro, loro si mettono solo in mezzo.

Il mito del soccorritore e del salvato

Questo è, in un certo senso, un sottoinsieme del mito eroico, solo una persona diventa il cavaliere dall'armatura scintillante e deve aiutare il resto della famiglia. Questo mito è chiaramente visibile dall'esterno: i membri della famiglia parlano costantemente di una persona, che questa è la loro speranza, il loro sostegno; possono affermare direttamente che lei o lui letteralmente "salva" la famiglia. Oppure il soccorritore stesso può identificarsi in questo modo: nel discorso di queste persone, come per scherzo, le parole “hanno bisogno di essere salvati” (invece di “ho bisogno di aiutare”), “salvo tutti”, “io sto volando in soccorso", "saranno perduti senza di me" e cose del genere. Non importa cosa fa un soccorritore: guadagna bene e condivide denaro, trasporta i "salvati" negli ospedali e al pronto soccorso o li preleva dalle stazioni di polizia (e spesso combina tutte queste funzioni) - la cosa principale è che è indispensabile per la sua famiglia.

La situazione si differenzia dall'ordinaria assistenza giudiziaria in quanto nella famiglia dei soccorsi le funzioni di superuomo sono sempre svolte dalla stessa persona. E la cosa peggiore, ahimè, è che gli altri sono costretti ad agire in un certo modo per mantenere il mito, altrimenti non ci sarà bisogno di salvarli e l'identità della famiglia sarà minacciata. Pertanto, coloro che vengono “salvati” entrano in conflitto con i loro capi e lasciano il lavoro iniziato due settimane fa, bevono alcolici, assumono droghe, non curano le loro malattie e commettono qualsiasi altra azione che metta sistematicamente a repentaglio il loro benessere. Il soccorritore li aiuta, si stanca, ma continua a svolgere il suo ruolo. Anche il rapporto con il partner è costruito sul principio della salvezza. La codipendenza è un modello di relazione a loro ben noto e sono abituati a mostrare amore in questo modo.

Comincio a capire meglio come funziona il tutto in termini di famiglia e vita insieme..

Ne ho avuto abbastanza di diverse relazioni importanti dalla mia prima giovinezza fino all'età di 36 anni. anni recenti 7 scavi profondi in se stessi, 1,5 anni di lettura intensa e strutturazione delle informazioni dal blog di Marina Komissarova (Evolution), lettura di molti altri autori per comprendere una cosa principale sulla famiglia.

Questo mito può essere chiamato:

“Si sono ritrovati, hanno vissuto felici e sono morti lo stesso giorno”

Perché questo “Insieme per sempre” non funziona?

Davanti ai miei occhi, come tanti altri, c'erano occhiali rosa e una testa piena di illusioni.

La vita familiare di qualcun altro era coperta da miti diffusi.

Sembrava che molte persone se la passassero così bene... E se non va così bene per te, allora sei un perdente.

Sembra che noi, la nostra nuova generazione, avremmo dovuto andare oltre i nostri antenati, ai quali il partito proibiva di divorziare, si vergognavano di fronte ai loro parenti e vicini, e semplicemente c'erano pochi uomini dopo la guerra, e le donne si aggrappavano a qualsiasi famiglia.

Ma non possiamo nemmeno ristabilire l’ordine nel nostro cervello. Non iniziamo ad essere onesti con noi stessi, ad ammettere che litighiamo, ci lasciamo e non abbiamo relazioni di maggior successo. Copriamo tutto con psicoprotezioni, viviamo nelle illusioni.

UN dopo tutto, questa è solo la norma, formazione, questo ordine completo, questo è pompante, lo sviluppo, è naturale, di solito, per la maggior parte delle persone è così... Stiamo cercando di far sembrare su Instagram che tutto sia meraviglioso e che abbiamo una famiglia felice, anche se non è affatto così. Siamo senza tempo per noi stessi e gettiamo polvere negli occhi degli altri. Mentre è molto più semplice partire dalla verità e prendere decisioni.

Avere una catena, una serie di relazioni è la norma, non un fallimento.

Dopotutto, questo è perché fin dall'infanzia, dall'adolescenza, non ci viene insegnato a pompare risorse, non ci viene insegnato a non usare strumenti di tortura, il rispetto di noi stessi, a mostrare empatia, non ci viene insegnato l'equilibrio nelle relazioni. E difficilmente mostrano nemmeno l'esempio. Quindi, dove posso ottenere immediatamente una vita lunga e armoniosa con il mio coniuge?

Ma no, noi stessi, insieme a questi social network, stiamo iniziando a rafforzare e consolidare ulteriormente questo mito, secondo cui un tale quadro di felicità familiare a lungo termine dalla giovinezza alla vecchiaia non è solo reale, ma assolutamente reale, che ciò accade tutto il tempo, tutti intorno sono felici che tu stia sicuramente facendo qualcosa di sbagliato se tutto è diverso per te.

E tutti stanno a guardare e fanno del loro meglio per applicare questo “standard” alla loro vita familiare. Menti sulla tua vita e anche tutti intorno a te mentono in risposta, per non sembrare peggio.

In generale, è sorprendente, ovviamente, quanti programmi e miti siano stati piantati nelle nostre teste che non corrispondono affatto alla realtà.

E quanto ci sforziamo di seguirli e nessuno ci riesce, perché è solo una bolla di sapone gonfiata.

Questi programmi vengono trasmessi da genitori, vicini, insegnanti e media. Se li prendiamo per modello corretto vita, per un modello che per molti è realizzabile la prima o almeno la seconda volta, quindi sei condannato a sentirti infelice, insoddisfatto, un perdente.

Eravamo zombificati con questa idea di un principe su un cavallo bianco, una "metà", e di conseguenza, Terra ragazze e donne congelate che hanno rotto più volte con ragazzi “normali” (il che è assolutamente normale) e hanno chiuso ermeticamente le porte. UN principe azzurro Una persona che la capirebbe e la accetterebbe così com'è, realizzerebbe molte imprese, si scalderebbe e demolirebbe tutti gli ostacoli: una persona del genere semplicemente non arriva. Le aspettative sono troppo alte. C'è un minimo di azioni indipendenti per riempire te stesso e la tua vita. E poi le donne hanno ancora più possibilità, in uno stato così frustrato e malsano, di cadere in una sorta di squilibrio nelle relazioni, in una sorta di dipendenza dall'amore e in un'altra storia senza successo. È difficile uscirne, l'autostima è scossa, quindi prova ad aggrapparti almeno a qualcuno.

Sposati per paura di non avere il tempo di soffrire la fame, partorire, richiedere un prestito, un mutuo, diventare ancora più frustrato, fare i conti con il fatto che rimarrai infelice. Ma la cosa principale è che TUTTI vivono così.

Quindi, il principale mito familiare:

La cosa più importante è trovare il principe.
Per molti, questo significa finalmente (!) trovare un principe.

L'hai trovato? TUTTI, Uffff. È fatta. La tua vita è GIÀ organizzata fino alla tomba.

Questo è tutto, tutti i tuoi problemi sono stati risolti, il programma è stato completato al massimo, puoi rilassarti (o meglio, resistere), è quasi sicuro che ti amerà per tutta la vita, quindi tutto andrà secondo i piani - bambini , tanto lavoro e preoccupazioni, pensione insieme. Ai tuoi occhi e a quelli degli altri sei una persona di successo.

E se all'improvviso lo hai trovato, ma allo stesso tempo "non potevi trattenerlo" o qualcosa non andava - una vita familiare felice non ha funzionato, allora sei cattivo, in qualche modo "non così"!

Nascondilo, nascondilo e cerca la felicità nei siti vedici dove scrivono del destino delle donne: essere morbide, pazienti, fedeli in ogni cosa unico marito, vivi con lui tutta la tua vita, lavora con lui su tutti i tuoi difetti, a causa dei quali quest'uomo in particolare ti è stato mandato. Anche se ti senti male per tutta la vita e piangi di notte.

Ecco una delle varianti dello schema come "Non ha funzionato - Male - Stai zitto e prova a vivere come sei" o "Non ha funzionato - Stai zitto, tutti vivono comunque così, ha vinto "non sarà meglio" è nella testa di molte ragazze e donne.

IN finzione, c'è una costante sostituzione di concetti nella musica. Questo ci viene insegnato fin dall'infanzia vero amore- questa è fusione completa, dipendenza, completa concentrazione sull'oggetto dell'amore, del tormento e della sofferenza.

Per capire quanto tutto ciò sia sbagliato, malsano e contrario vale la pena leggere i seguenti articoli:

E per qualche motivo nessuno parla di cose come:

- l'amore non è costante, è mobile, mobile, tende ad andarsene o a svanire, e anche viceversa - a ritornare. E il tuo principe può smettere di amarti in qualsiasi momento, anche un mese dopo il matrimonio. Non ci sono e non possono esserci garanzie d'amore fino alla tomba. Anche se lo ha giurato. Puoi anche ricambiare consapevolmente amore aumentando la tua importanza perduta per un uomo, ad esempio rimuovendo pinze e mattarelli dalle relazioni, lavorando su TE STESSO, riconquistando il rispetto di te stesso, aumentando le tue risorse (piuttosto che cercare di cambiarlo o spiegare per lui cosa è andato storto, esattamente come dovrei aver bisogno di amarla di nuovo).

— nella maggior parte dei casi, le persone iniziano a maturare più o meno e ad accumulare risorse entro i 30-35 anni della loro vita. E prima ancora, quasi tutti i tentativi di essere armoniosi, equilibrati e relazione a lungo termine sono destinati a fallire. Inoltre, le persone si sviluppano a ritmi diversi, e ad un certo punto potrebbero semplicemente diventare poco interessanti l'uno per l'altro.

È fantastico che ci sia la luce alla fine del tunnel.

Solo nel negativo viene pompata la risorsa dell'amore. Dovresti essere felice se lo visitassi e ne uscissi con piccole perdite, ma grandi realizzazioni.

Ora, dopo tanti anni in cui ho compreso i miei difetti, penso di avere una possibilità per il futuro relazioni armoniose in equilibrio. Solo una possibilità, ma poi tutto dipende da me.

Cosa ne pensi della serie di partner in questa vita?

Cosa ne pensi dell'inevitabilità della rottura del rapporto per la maggior parte delle coppie dopo un certo periodo di tempo, soprattutto prima dei 30 anni e subito dopo la nascita dei figli?

Ciao, cari lettori!

Non molto tempo fa, nell'articolo "",

Ho scritto di idee e punti di vista irrazionali in cui inciampiamo costantemente nel percorso della vita.

Questo articolo parlerà di miti vita da sposato che ancora spolverano la testa e confondono i cuori di molte persone, dando così luogo a cose terribili conflitti familiari.

Come interpreto qui la parola “mito”?

Questo è uno stereotipo mentale consolidato che, per la sua apparente semplicità e chiarezza, è considerato vero. Ma è proprio questa verità illusoria che rende il comportamento umano irrazionale e contrario al buon senso. Da qui,

I miti familiari sono false credenze accettate per fede. Distorcono la realtà, interferiscono con la costruzione sana e relazioni forti nella famiglia e provocano costantemente conflitti tra i coniugi.

Ad esempio, ecco un mito: "Se ama, perdonerà tutto". Ebbene, da dove viene tale fiducia? Su cosa si basa questa convinzione? Forse è per questo che non ti perdonerà perché ti ama!?

Ma è stato questo mito a spezzare il destino di molte persone. Le coppie sono state e vengono distrutte solo perché non vogliono cambiare il loro comportamento e atteggiamento nei confronti del proprio partner, obbedendo ciecamente a questo mito. Di pari passo con questo mito ce n’è sempre un altro: “Lascia che mi accetti così come sono!” Perchè lo amo." Gli uomini spesso dicono la stessa cosa.

Ma ditemi, da quale limite si trae questa conclusione? Perché l'amore dovrebbe obbligare qualcuno ad accettarti per quello che sei? Ma questo non nasconde una credenza falsa, ma molto comoda, una banale riluttanza al cambiamento? E questo approccio non è un modo per manipolare un partner?

A proposito, molti di questi miti ne sono la base materializzazione negativa pensieri e sentimenti, di cui ho scritto nell'articolo “”.

Generazione di miti

conflitti coniugali

1. Dopo il matrimonio, la vita cambierà, tutto sarà diverso, le relazioni passeranno a un livello completamente diverso...

No, di conseguenza la vita, e ancor di più il carattere degli sposi cerimonia matrimoniale non cambiare. È solo che nei primi giorni dopo il matrimonio, tutto intorno si colora di forte emozioni positive, quindi sembra un po' diverso.

Ma le emozioni se ne vanno. I giorni feriali stanno arrivando. E per molti arriva la prima delusione: si scopre che tutto è rimasto uguale, non è peggiorato, perché il mito ti ha già giocato uno scherzo crudele.

In effetti, il fatto stesso del matrimonio non cambia nulla. La vita familiare cambia solo come risultato delle azioni degli sposi stessi e se non costruisci la felicità familiare, non arriverà da sola.

1. Il rapporto tra i coniugi, che era all'inizio della loro vita insieme, rimarrà così per sempre...

E questo non è vero. Passione, amore, accettazione incondizionata l'un l'altro sarà presto sostituito da una relazione più calma. Nel corso degli anni molto cambierà: ci sarà crisi familiari, nascita di figli, alti e bassi, felicità e dolore.

Tutta questa variabilità della vita si ripercuote anche sul rapporto tra i coniugi: cominciano a variare a partire da una nuova ondata antica passione e tenerezza, fino all'alienazione e perfino all'odio.

Devi essere preparato per questo ed essere in grado di dirigere questi cambiamenti nelle relazioni in una direzione positiva.

1. “Se ti innamori, lo sopporterai”, tutto cambierà e la felicità arriverà sicuramente….

Quante persone hanno distorto il proprio destino, sperando di connettere le loro vite persona non amata, diventeranno felici. Ma l'amore non arriva mai e la felicità con un coniuge non amato è molto rara, se mai accade.

Inoltre, la felicità non arriva da sola, ma viene creata attraverso sforzi congiunti. E se uno dei coniugi non lo vuole, se la scelta dei partner è stata un'imposizione dall'esterno, o se uno dei coniugi è un bastardo patologico, allora che tipo di "innamoramento" e "sopportare" e che tipo di felicità possiamo parlare?

È meglio non sperare che l'amore arrivi dopo. Verrà l’abitudine alla convivenza. Ma se sarà “...dato invece della felicità” è una grande domanda!

1. Nella vita matrimoniale la cosa principale è l'amore, e tutto il resto, compreso il sesso, è qualcosa di secondario e di accompagnamento...

È vero che in una famiglia l’amore è la cosa principale, ma anche altre cose giocano un ruolo di primo piano. I piatti non lavati e un cane che non porta a spasso in tempo possono diventare un ostacolo. E il fatto che i problemi a letto, derivanti dall'ignorare l'importanza dei normali rapporti sessuali, siano la causa principale del divorzio, per qualche motivo se ne dimenticano sempre.

1. I coniugi devono capirsi perfettamente...

Un’altra sciocchezza che fa pensare a molti: “E se lui (lei) non mi capisce, significa che non mi ama più”. Hai provato a spiegarlo diversamente? Entrare dall'altra parte? Cambiare le tue tattiche di persuasione?

Siamo tutti diversi e non riusciamo a capirci perfettamente, sempre e ovunque. Comprendere un’altra persona richiede impegno, ma ne vale la pena, perché come diceva Spinoza:

“La comprensione è l’inizio dell’accordo”

1. I conflitti tra i coniugi sono terribili, portano alla separazione...

Non essere drammatico. La maggior parte anche di più famiglie forti conflitto di volta in volta. Ho citato le statistiche nell'articolo “”.

Se impari a risolvere conflitti coniugali e se moderi anche un po’ il tuo egoismo e il tuo orgoglio, possono anche portare benefici alla tua relazione.

1. I coniugi dovrebbero essere simili tra loro, dovrebbero avere gli stessi interessi di vita, bisogni, obiettivi, ecc.

Una condizione del tutto facoltativa. La diversità può diversificare in modo significativo le relazioni e renderle molto armoniose, soprattutto se i coniugi sanno come negoziare e trovare compromessi. E troppa somiglianza può rendere la vita noiosa e monotona.

1. Una persona dovrebbe dedicare tutto il suo tempo solo alla sua famiglia e al suo benessere...

E questo non è vero. Una famiglia felice- questa non è solo simbiosi, armonia e unità, lo è anche manifestazione sana individualismo di ciascuno dei suoi membri. Non è da qui che viene il comandamento: “Ama il tuo prossimo come te stesso”, perché senza amare te stesso, compresa la tua individualità e unicità, come puoi amare una persona cara?

Sacrificarsi costantemente a beneficio della famiglia neutralizza i tratti della personalità individuale di una tale persona. I conflitti familiari non sono dunque il risultato di un'individualità superata?E coloro a cui una persona del genere tiene veramente sono felici?

L’individualità di qualcun altro non viene soppressa da qualcuno che ha già soppresso la propria?

1. La nostra famiglia dovrebbe essere ideale, migliore delle altre...

Questa è una manifestazione di perfezionismo. L'ardente desiderio che “la nostra famiglia sia migliore delle altre in tutto” svanisce rapidamente felicità familiare. Dopotutto, la cosa principale qui non è l'amore e l'armonia all'interno della famiglia, ma la competizione con le altre famiglie, il desiderio di superarsi, di brillare, di dichiararsi, di essere più cool. Cosa c'è dentro? E dentro c'è il vuoto.

1. Il confronto con altri uomini (donne) e con le loro famiglie ha un effetto benefico sui rapporti familiari...

Niente del genere, distrugge e basta. Soprattutto se tale paragone viene servito su un piatto di critiche distruttive, ad esempio: “Guarda, che razza di marito è M., e tu...”. Se è così che costruisci le relazioni familiari, non sognare di migliorarle.

1. La famiglia va preservata a tutti i costi, soprattutto per il bene dei figli...

Se decidi di farlo, ricordati che le famiglie preservate “a tutti i costi” non sono felici e nemmeno i loro figli. Per tutta la vita portano il segno di una possibile separazione e di un conflitto eterno. Devi preservare la tua famiglia per amore della felicità, ma non per amore di un'integrità fittizia, di cui, di regola, rimane solo un'apparenza.

1. Puoi sopportare qualsiasi cosa pur di salvare la tua famiglia...

Penso che i commenti non siano necessari. Questa è un'altra sciocchezza, a causa della quale molti uomini e donne hanno vissuto la vita degli altri. Quante disgrazie e sofferenze colpiscono queste persone “pazienti”! E questo perché tali falsi stereotipi vengono accettati molto facilmente per fede.

1. Una donna divorziata è una donna infelice e danneggiata...

Questa falsa credenza è molto comune. Ha messo radici anche nella testa di quei milioni di donne divorziate che dimostrano il contrario e sono invidiate da chi non ha mai deciso di troncare le loro relazioni obsolete.

1. I figli rafforzano sempre una famiglia, quindi la nascita di un figlio salva sempre un matrimonio in rovina...

Un altro mito che incoraggia la conservazione di relazioni non necessarie che portano molta infelicità. Accade spesso che 3, 4 o 5 figli non impediscano alla famiglia di disgregarsi.

Inoltre, è molto ingiusto se un bambino diventa ostaggio di tali relazioni artificiali tra genitori, ne soffrirà solo.

Ci sono molti bambini nel mondo cresciuti da un genitore che sono molto più felici di quelli cresciuti in famiglie con due genitori.

È chiaro che questo elenco non copre tutti i miti e le false credenze che provocano conflitti coniugali.

È tutto. Ci vediamo nel prossimo articolo.

Prendetevi cura l'uno dell'altro!

© Denis Kryukov

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In ogni momento, le persone hanno cercato di creare una famiglia in cui i coniugi si sentissero bene insieme, potessero risolvere varie difficoltà e crescere i propri figli. Nel corso della propria vita, la maggior parte delle persone crea una famiglia, tuttavia, le moderne statistiche sui divorzi dimostrano che creare un matrimonio stabile è difficile.

Molto spesso, le difficoltà che i coniugi devono affrontare derivano da idee sbagliate comuni sul matrimonio. Gli psicologi li chiamano così idee sbagliate « miti familiari" I miti più comuni sono i seguenti:

1. Mito su amore eterno(mito su potere magico Amore)- Molte persone credono che se ami profondamente il tuo partner, lui potrà cambiare il suo comportamento o le sue abitudini. Ad esempio, un coniuge che abusa di alcol può facilmente abbandonare la sua abitudine se ha una moglie amorevole e comprensiva. Purtroppo il nostro amore non ce l'ha potere magico, che può curare, trasformare, cambiare un'altra persona.

2. Il mito secondo cui le emozioni di una persona sono sempre collegate da circostanze esterne. In effetti, caratteristiche di salute e brutta sensazione spesso cambiano il carattere di una persona e la rendono irritabile e litigiosa. E gli sforzi del partner non portano a un miglioramento del rapporto di coppia e non cambiano il carattere dell'altra persona.

3. Il mito della permanenza della felicità coniugale. Nel processo di convivenza in coppia, l'intensità delle emozioni cambia e spesso i coniugi non sono pronti a questo. Nel primo anno la vita familiare gli sposi potrebbero litigare più spesso, questo è assolutamente fenomeno normale. Le persone si conoscono meglio, alcune abitudini del partner possono essere fastidiose, quindi è importante imparare a risolvere i conflitti, negoziare e scendere a compromessi.

4. Il mito secondo cui i membri della famiglia si conoscono a fondo. Gli psicologi sanno da tempo che una persona cambia non solo durante l'infanzia, quando cresce attivamente e i suoi genitori sono coinvolti nella sua educazione, ma per tutta la vita. A volte capita che i coniugi inizialmente non si conoscessero molto bene, oppure che i cambiamenti nel carattere e nel comportamento del partner siano inaccettabili per l'altra parte e la coppia si scioglie.

5. Il mito della necessità di sacrificarsi l'uno per l'altro. Uno stereotipo distruttivo delle relazioni, quando in una coppia gli interessi di un coniuge sono una priorità. Persone moderne non può vivere a lungo nell’interesse degli altri. Prima o poi, il coniuge che fa molto per l’altro diventa più frustrato nella relazione.

6. Il mito secondo cui i coniugi sono “un solo corpo e una sola anima”. Anche al giorno d'oggi, quando si parla molto di sesso, i partner spesso rimangono delusi rapporti sessuali. È del tutto naturale che una persona si senta in imbarazzo quando discute l'argomento del sesso. Le nostre fantasie riguardo bisogni sessuali il partner potrebbe non avere nulla a che fare con il suo reale desideri sessuali. Pertanto, è positivo quando una coppia inventa un certo "linguaggio sessuale" e, se necessario, discute questioni intime.

Dopo aver descritto le idee sbagliate comuni sulla famiglia, vorrei soffermarmi sulle caratteristiche delle relazioni familiari di successo, identificate dallo psicoterapeuta americano K. Rogers:

• dedizione e cooperazione;
• comunicazione che implica un'aperta espressione di sé;
• flessibilità delle relazioni;
• indipendenza.

Ha proceduto dal fatto che relazioni familiari rappresentano il processo di sviluppo di tutti i membri della famiglia. K. Rogers ha assegnato un ruolo speciale nel rafforzamento della famiglia all'esperienza congiunta della gioia in famiglia, all'opportunità di rimanere se stessi nelle relazioni e alla tolleranza reciproca dei membri della famiglia.

Ci sono molti miti nella società su come dovrebbe essere una vita familiare felice. Sfortunatamente, la teoria è di solito molto lontana dalla pratica e gli sposi capiscono rapidamente che tutti i criteri apparentemente obbligatori per una "famiglia ideale" sono solo obiettivi che devono essere raggiunti nel corso di molti anni. Oppure non lo capiscono e iniziano a tormentare se stessi e la loro dolce metà con il pensiero che il loro matrimonio stia andando in pezzi. Allora, quali sono i miti comuni sulla vita familiare che ne impediscono l'unione persone amorevoli essere veramente felice?

“Non ci sono conflitti in una famiglia ideale”

Credimi, a volte è meglio litigare e persino rompere i piatti piuttosto che ingoiare silenziosamente le lamentele per anni, e un giorno fare le valigie e partire in inglese. Nel corso della loro vita insieme, i coniugi devono attraversare molte crisi. Maggior parte periodo difficile– il primo anno di matrimonio, quando i coniugi si trovano ad affrontare la vita quotidiana e la necessità di sostegno una buona relazione con i rispettivi parenti. Quando le passioni quotidiane si placheranno, i problemi e le prove cominceranno a cadere sulla testa dei partner come da una cornucopia: la nascita di figli, l'eterna mancanza di denaro, lo stress sul lavoro, i prestiti, le malattie, i traslochi... Quindi non Si aspettano di evitare completamente i conflitti, ma lottano per una loro risoluzione più civile, senza gridare e litigare.

“I coniugi devono capirsi perfettamente”

Ciò sarebbe possibile se due persone con capacità telepatiche si sposassero; in tutti gli altri casi, per molto tempo Ciascun coniuge avrà più comprensione con amici, genitori, fratelli e sorelle che tra loro. Fortunatamente, ciò non significa che la vita familiare sia condannata. Considera il periodo di tempo in cui conosci il tuo coniuge. Nel corso dei lunghi anni di matrimonio, diventerai così vicino che lo farai anche somiglianza esterna, ma non accadrà da solo. Sforzati di garantire che il tuo coniuge riconosca tutto il bene e cattive notizie per prima cosa condividi le tue esperienze con lui, poi diventerai molto rapidamente un vero membro della famiglia.

“Il sesso non è la cosa principale nel matrimonio”

"Ci sono responsabilità degli uomini e delle donne"

Tutti conoscono lo stereotipo comune secondo cui una donna dovrebbe crescere i figli e gestire tutto. domestico, e l'uomo deve provvedere a tutta la famiglia e occasionalmente fare riparazioni in casa. Ma sono possibili anche altre opzioni. Alcuni uomini sono ottimi cuochi e per le donne riparare computer e altre apparecchiature diventa non solo un hobby, ma anche un modo per guadagnarsi da vivere. Marito senza istruzione superiore può cedere il ruolo di percettore di denaro alla moglie più qualificata, e si tufferà felicemente nella paternità o andrà a colmare le lacune nell'istruzione. Succede anche che i coniugi studenti insieme “si siedano sul collo” di uno dei genitori. Se anche la tua famiglia va oltre i confini generalmente accettati, impara a non prestare attenzione a coloro che dicono che stai “vivendo male”, ce ne saranno molte.

“I coniugi dovrebbero avere interessi comuni”

Le giovani donne spesso peccano cercando di trovare una sorta di parentela mistica con tutti coloro che provano per il ruolo di futuro coniuge. Controllano scrupolosamente date di nascita, numeri di telefono, segni zodiacali, dati biografici, ecc., cercando di trovare quante più corrispondenze possibili. Sono convinti che gli interessi di coniuge ideale devono essere simili per poter poi svolgere lo stesso lavoro, divertirsi insieme e avere la stessa cerchia sociale. In futuro non potranno che ridere di se stesse quando sceglieranno uomini con cui hanno ben poco in comune. In effetti, per costruire famiglia forte, bastano solo due somiglianze: una visione simile della famiglia e della mutua desiderio sessuale l'uno all'altro. Tutto il resto seguirà.

“In amore non ci sono calcoli”

Non importa quanto possa sembrare blasfemo, qualsiasi matrimonio duraturo dovrebbe essere costruito su calcoli sobri. Non c'è niente di sbagliato nel dare prima un'occhiata più da vicino al tuo futuro coniuge, conoscere ciò che lo circonda, studiare le sue abitudini, presentarlo alle persone vicine e ottenere un parere esterno, piuttosto che trascinarlo all'anagrafe il giorno dopo averlo incontrato . Sposarsi è un passo troppo importante per essere preso alla leggera. Ricorda che se la tua famiglia finisce per crollare, non sarete solo voi due a soffrirne.