Problemi generali di comunicazione con un bambino. Come non educare un bambino, ma guidarlo dolcemente

Mlyn, beh, ovviamente il sesso è la dominanza del maschio! Tutta l'evoluzione si riduce a una lotta feroce e sanguinosa per la femmina. Ovviamente “Lei è mia!”, ovviamente “Adesso la scoperò come si deve!” Il sesso non è un'espressione d'amore. Il sesso è una manifestazione dell'istinto riproduttivo. E puoi amare senza fare sesso. E fare sesso senza amore. Ma con l'amore è più piacevole, perché c'è più cura e attenzione ai bisogni del partner. E i bisogni delle persone sono molto diversi. E questa non è affatto una questione di moralità, così come non sono questione di moralità i diversi gusti gastronomici. È come pensare che amare la farina d'avena sia giusto, ma il sushi è un peccato. C'è chi ama l'anal, chi ama essere preso per i capelli al momento giusto (io per esempio), conoscevo una ragazza che amava essere strangolata. Molto pio comunque. Di Grande amore sposato dai tempi del college.
Diciamo che non mi piace per niente il sesso dolce. Ma non posso vivere senza tenerezza e rapporto affettuoso, senza agitarsi, cuori, baci e sdraiati abbracciati.
E che argomento è il BDSM! Pensi che necessariamente non si piacciano? O trattarli tutti con l'elettricità? O darlo alla rieducazione?
Allarga i tuoi orizzonti in generale.

Le madri amano incondizionatamente anche i criminali. Assolutamente, questo significa qualunque cosa accada. Di certo non puoi essere rispettoso. Perché il rispetto è difficile da ottenere e facile da perdere.

Discussione

Bene, ora lo stipendio di un insegnante è abbastanza simile a quello di alcuni manager e, se aggiungi le lezioni private, è simile a quello dei capi dipartimento di alcune aziende. Anche mio figlio è abbastanza contento di me e mi consiglia a tutti, se qualcuno ha problemi con l'inglese, sono rimasto un po' sorpreso quando una madre mi ha chiamato con la richiesta di studiare, come da parte di tuo figlio.

Il mio rispetta moltissimo gli insegnanti, ma li rammarica.

Ciò significa piuttosto il contrario: non avrai fortuna con il tuo nuovo marito. Ebbene, se una donna non vuole categoricamente partorire, questo per me è come un segno del suo uomo. ma tu, ovviamente, potresti non essere d'accordo con i miei rigidi indicatori)) 05/10/2011 00:16:34, mughetto.

Discussione

E in circostanze simili me ne sono andato all'età di 30 anni (ho solo due figli, a quel tempo avevano 6 e 4 anni). Inoltre ho subito immaginato la vita con lui, volevo un altro figlio da lui (non da mio marito), e così via. Ma prima di partire ho soppesato tutti i pro e i contro (visibili), in più sarei partito, per così dire, per un livello sociale più alto. C'erano più vantaggi. A proposito, la pressione e la resistenza da parte dei genitori sono state molto forti: (è stato difficile a questo riguardo.

Viviamo insieme da tre anni, siamo immensamente felici, questa è la mia cara persona.
È vero, il terzo figlio non è ancora nato :), molto probabilmente perché sono entrambi carrieristi, e anche molto fissati l'uno con l'altro :), e i bambini avevano bisogno di più attenzione nella situazione attuale, sia da parte mia che da parte del “nuovo” marito. Ma penso che partoriremo tra un anno.
Il mio ex marito ha recentemente detto ai miei genitori che i bambini ora stanno molto meglio (non so cosa intendesse esattamente :).
In generale, ho esperienza positiva, ogni anno ne sono sempre più convinto.

Ma questo è quello che ho fatto, avevo le mie circostanze. Non posso dire quali siano le tue circostanze e se il gioco valga la candela, sto solo condividendo!

Sì, è troppo tardi per bere Borjomi... Tutto è già predeterminato in una fase come la tua. Quindi rilassati e aspetta che le cose si risolvano: più ti spingi nel quadro “corretto”, più forte sarà il ritorno.

Ma questo non sminuisce in alcun modo il significato dell’amore incondizionato. Le madri amano incondizionatamente anche i criminali. Assolutamente, questo significa qualunque cosa accada. Di certo non puoi essere rispettoso. E poi sentiamo parlare della bellezza interiore soprattutto da persone grasse e brutte. tuo marito ti chiede...

Discussione

Grazie a tutti, eh, ma la domanda resta.
Opinioni così opposte e tutte motivate :)

Eccola. Non importa quanto cerchi di convincerti del contrario. Non può essere raggiunto da nulla. È dato o non è dato; è irrazionale nella sua essenza. Non può essere coltivato, acquisito, raggiunto. Questa sensazione può solo essere sentita, conosciuta, compresa. Questo è molto forte sentimento- probabilmente il più forte dopo la sensazione di pericolo, e anche - amore incondizionato sempre luminoso.
Ma chi non l’ha mai sperimentato non ci crede: è semplicemente un peccato per queste persone. Ma forse il loro mondo è luminoso in modo diverso.

La felicità e con cosa mangiarla. Ma mi chiedo perché crediamo che avere figli sia una felicità incondizionata (per tutti e perché è così? Mi sembra che questa sia un'opinione così forte; e le persone che non vogliono avere figli o non sono contente di averli sono quasi equiparati...

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queste sono reliquie del passato. quando una donna considerava il matrimonio e la nascita dei figli il momento più alto della sua autorealizzazione. Il senso della vita è la procreazione. Questo è ciò che la comunità ordina. La comunità osserva. La comunità sa. Tutto dovrebbe essere uguale a quello di tutti gli altri. con il primato dell'agricoltura – la vita sulla terra – e l'assenza della medicina – più figli, più lavoratori, più ricca è la famiglia. Ora tutto è diverso. E la vita è più grande. E la gente vive nelle città. E oltre ad avere figli, una donna ha qualcosa da fare. Tutto ciò che resta è che TUTTO è come quello di TUTTI gli altri. Da qui nasce il problema principale: per noi russi le opinioni degli altri sono importanti. In Europa è diverso. ed è questo che mi piace di loro.

Quelli. posizione della madre "Amo Vanja, ma non mi piace quando qualcuno, anche Vanja, fa cose cattive"

Vorrei sollevare un ulteriore aspetto senza farne un argomento a parte.
La maggior parte di coloro che ne hanno discusso concordavano sul fatto che un bambino non dovrebbe essere sgridato di fronte a estranei, non dovrebbe essere giudicato a favore dei suoi coetanei, ecc. Quelli. Di fronte agli estranei difendiamo nostro figlio e noi stessi lo trattiamo a seconda delle circostanze.
Risulta così. Qualsiasi estraneo che invade mio figlio è mio nemico e combatterò con lui, anche se il bambino non aveva del tutto ragione.
Anche mio marito, se passa meno tempo di me con il bambino, non ha nei suoi confronti gli stessi diritti che ho io (...ricordando ieri...) - se il marito fa un'osservazione ingiusta al bambino, allora Difenderò gli interessi del bambino, mentre in generale io stesso non rappresento un perfetto ideale di giustizia.

Questo risulta essere, diciamo, amore possessivo.
Quali sono le tue opinioni?

Naturalmente lo sviluppo del bambino non viene ottimizzato da una famiglia incompleta, ma ciò che è importante di solito è l’immagine negativa del padre creata dagli adulti, che è traumatica per il bambino, o la mancanza di rappresentazione del padre. il padre nella visione del mondo del bambino...

Discussione

“….- Tintura ex vitro di antimonio,” proclamò all'improvviso una voce
rabbrividì. --Magiftherium antimon angelius salae. Bafilia oleum vitry
antimonio alexitherium antimoniale! - Si udì una risatina distinta.
- Che sciocchezza! - disse la voce e continuò con un ululato: -
Presto questi occhi, non ancora aperti, non vedranno più il sole, ma non lo lasciano vedere
chiudilo senza una benevola notifica del mio perdono e
beatitudine... Questo è lo "Spirito o Pensieri Morali del Glorioso Jung,
estratto dai suoi pensieri notturni." Venduto a San Pietroburgo e in
A Riga, nelle librerie Sveshnikov, due rubli per cartella. -- Qualcuno
singhiozzò. "Anche questa è una sciocchezza", disse la voce e disse con espressione:

Rango, bellezza, ricchezza,
Tutti i piaceri di questa vita,
Volano, si indeboliscono, scompaiono,
O decadenza e falsa felicità!
Le infezioni rosicchiano il cuore,
Ma non puoi mantenere la fama...

Ora capisco di cosa stavano parlando. La voce proveniva dall'angolo dove si trovava il
specchio nebbioso.
"E ora", disse la voce, "la prossima cosa." "Tutto è un Io, sono Io
- Sé mondiale. Unità con l'ignoranza, risultante dall'eclissi della luce, il Sé
scompare con lo sviluppo della spiritualità."
-Da dove viene questa sciocchezza? - Ho chiesto. Non mi aspettavo una risposta. Ero
Sono sicuro che sto sognando.
"Detti delle Upanishad", rispose prontamente la voce.
-Che cosa sono le Upanishad? "Non ero più sicuro di stare sognando."
"Non lo so", disse la voce...
"Il lunedì inizia sabato." Strugatsky.

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Questo è ciò che dimostra il tuo esempio :-)))

Cos'è? Istruzione o formazione.
Iniziando le nostre lezioni sistematiche, voglio presentarvi un principio generale, senza il quale tutti i tentativi di migliorare i rapporti con un bambino non hanno successo. Questo sarà il nostro punto di partenza. Questo principio è l’accettazione incondizionata. Cosa significa?

Certo, accettare un bambino significa amarlo non perché è bello, intelligente, capace, un ottimo allievo, un assistente e così via, ma semplicemente perché lo è.

Spesso puoi sentire i genitori rivolgersi al figlio o alla figlia nel modo seguente: "Se sei un bravo ragazzo (ragazza), allora ti amerò". Oppure: “Non aspettarti cose buone da me finché non smetti… (di essere pigro, litighi, sei scortese), cominci… (di studiare bene, di aiutare in casa, di obbedire)”.

Vediamo più da vicino: in queste frasi il bambino viene direttamente informato che è accettato con riserva, che è amato (o sarà amato), ““ solo se...”. Un atteggiamento condizionale e valutativo nei confronti di una persona è generalmente caratteristico della nostra cultura. Questo atteggiamento è radicato anche nella mente dei bambini.

Un bambino di quinta elementare della Moldavia ci scrive: “Allora perché amare un bambino? Per pigrizia, per ignoranza, per mancanza di rispetto verso gli anziani? Scusa, ma questo non lo capisco! Amerò i miei figli solo se...”

La ragione del diffuso atteggiamento valutativo nei confronti dei bambini risiede nella ferma convinzione che ricompense e punizioni siano i principali mezzi educativi. Loda un bambino e si rafforzerà nel bene; puniscilo e il male si ritirerà. Ma ecco il problema: non sempre questi fondi sono esenti da problemi. Chi non conosce questa regolarità: più un bambino viene sgridato, peggio diventa. Perché sta succedendo? Ma perché crescere un figlio non è affatto un allenamento. I genitori non esistono per sviluppare riflessi condizionati nei bambini.

Bisogno di appartenenza

Gli psicologi hanno dimostrato che il bisogno di amore, di appartenenza, cioè di essere necessario a un altro, è uno dei bisogni umani fondamentali. La sua soddisfazione è una condizione necessaria sviluppo normale bambino. Questo bisogno è soddisfatto quando dici a tuo figlio che ti è caro, necessario, importante, che è semplicemente buono. Tali messaggi sono racchiusi in sguardi amichevoli, tocchi affettuosi, parole dirette: "È così bello che tu sia nato con noi", "Sono felice di vederti", "Mi piaci", "Mi piace quando sei a casa”, “mi sento bene”, quando stiamo insieme…”.

La nota terapista familiare Virginia Satir consigliava di abbracciare un bambino più volte al giorno, affermando che quattro abbracci sono assolutamente necessari per tutti semplicemente per sopravvivere, e almeno otto abbracci al giorno sono necessari per una buona salute! E, a proposito, non solo per i bambini, ma anche per gli adulti.

Naturalmente, un bambino ha particolarmente bisogno di tali segni di accettazione incondizionata, come il cibo per un organismo in crescita. Lo nutrono emotivamente, aiutandolo a svilupparsi psicologicamente. Se non riceve tali segni, compaiono problemi emotivi, deviazioni comportamentali e persino malattie neuropsichiche.

La madre di una bambina di cinque anni, avendo scoperto sintomi di nevrosi in sua figlia, consultò un medico. Durante la conversazione, si è scoperto che un giorno mia figlia ha chiesto: "Mamma, qual era il problema più grande che tu e papà avevate prima che io nascessi?" "Perché me lo chiedi?" - la madre fu sorpresa. "Sì, perché poi sono diventata il tuo problema più grande", rispose la ragazza.

Proviamo ad immaginare quante decine, se non centinaia di volte questa ragazza ha sentito prima di giungere alla conclusione che lei "non era così", "cattiva", "dava fastidio a tutti", "una vera punizione"... E tutto ciò che ha vissuto era incarnato nella sua nevrosi.

Non sempre seguiamo i nostri messaggi rivolti ai bambini. Una volta la lettera pentita di una madre fu pubblicata sul Giornale dell'insegnante: si rese conto tardivamente di aver inflitto una ferita mentale a suo figlio. Il ragazzo uscì di casa, scrivendo in un biglietto in modo che nessuno lo cercasse: "Tu stesso hai detto che stai meglio senza di me". Ecco come ci capiscono letteralmente i bambini! Sono sinceri nei loro sentimenti e conferiscono assoluta sincerità a qualsiasi frase pronunciata da un adulto. Quanto più spesso i genitori si arrabbiano con il bambino, lo tirano indietro, lo criticano, tanto più velocemente arriva alla generalizzazione: "Non gli piaccio". I bambini non sentono le argomentazioni dei genitori come: “Ci tengo a te” o “Per il tuo bene”. Più precisamente, possono sentire le parole, ma non il loro significato. Hanno la loro contabilità emotiva. Il tono è più importante delle parole, e se è duro, arrabbiato o semplicemente severo, allora la conclusione è sempre chiara: “Non mi amano, non mi accettano”. A volte questo si esprime per il bambino non tanto a parole quanto con la sensazione di essere cattivo, "non così" e infelice.

Risultati della mancata accettazione

Vediamo in cosa si sviluppa il “complesso di non accettazione” man mano che i bambini crescono. Ecco un estratto da una lettera di una ragazza di quattordici anni.

“Non credo che tu possa avere rapporti amichevoli con tua madre. I giorni che preferisco meno sono sabato e domenica. Mia madre mi rimprovera in questi giorni. Se mi avesse parlato come un essere umano invece di urlare, l'avrei capita meglio. Puoi anche capirla, vuole rendermi una brava persona, ma quello che ottiene è infelice. Sono stanco di vivere così. Vi chiedo aiuto! Aiutami!!!".

Risentimento, solitudine e talvolta disperazione si sentono nelle lettere di altri ragazzi. Parlano di come i loro genitori “non sono loro amici”, non parlano mai “umanamente”, “pizzicano”, “urlano” e usano solo verbi imperativi: “fallo!”, “portalo via!”, “portalo !”, “Lavalo!” Molti bambini non sperano più in un miglioramento della situazione a casa e cercano aiuto esterno. Quando contattano le redazioni di giornali e riviste (“Aiuto!”, “Cosa devo fare?”, “Non posso continuare a vivere così!”), ognuno dei bambini cambia nome e non fornisce una indirizzo di ritorno. "Se i miei genitori lo scoprono, mi uccideranno." E in tutto questo a volte emergono note di calda preoccupazione infantile per i genitori: "Come calmarla?", "Anche per loro è difficile", "Anche lei può essere compresa...". È vero, questo è scritto principalmente da bambini sotto i tredici o quattordici anni. E quelli che sono più grandi si sono già induriti. Semplicemente non vogliono vedere i loro genitori, non vogliono stare sotto lo stesso tetto con loro.

Scrive un bambino di seconda media: “Leggo spesso su riviste e giornali che si dovrebbe prestare maggiore attenzione ai bambini. Senza senso. Io e molti dei miei coetanei siamo felici di essere lasciati soli alla minima occasione. Cammini e pensi: “Se solo non fossero a casa…”. La domenica nella mia testa: “Signore, è meglio studiare un giorno in più!”

Come si sentono i genitori? Come vivono? Non hanno meno amarezza e risentimento: "Non è la vita, ma un tormento...", "Vado a casa come se fossi su un campo di battaglia", "Ho smesso di dormire la notte, continuo a piangere..." .

Credetemi, anche se le cose sono arrivate a questi estremi, estremi da entrambe le parti, non tutto è perduto: i genitori possono riportare la pace in famiglia. Ma per questo devi iniziare da te stesso. Perché da te stesso? Perché gli adulti hanno più conoscenze, capacità di controllarsi e più esperienza di vita.

Naturalmente anche i genitori hanno bisogno di aiuto. Spero che riceverai questo aiuto durante tutte le nostre lezioni. Cerchiamo ora di capire quali ragioni impediscono ai genitori di accettare incondizionatamente il proprio figlio e di mostrarglielo.

Difficoltà e loro cause

Forse il principale è l'atteggiamento nei confronti dell'“istruzione”, di cui abbiamo già parlato sopra.

Ecco un’osservazione tipica di una madre: “Come posso abbracciarlo se non ha ancora imparato la lezione? Prima la disciplina e poi i buoni rapporti. Altrimenti lo rovino”.

E la madre intraprende la strada dei commenti critici, dei richiami e delle richieste. Chi di noi non sa che molto probabilmente il figlio reagirà con ogni sorta di scuse, ritardi e se preparare i compiti è un vecchio problema, allora con aperta resistenza. La mamma, per "ragioni pedagogiche" apparentemente ragionevoli, si ritrova in un circolo vizioso, un circolo di reciproca insoddisfazione, crescente tensione e frequenti conflitti.

Dov'è l'errore? L'errore è stato fin dall'inizio: la disciplina non è prima, ma dopo l'instaurazione di buoni rapporti, e solo sulla base di essi. Discuteremo cosa e come farlo più tardi. E ora menzionerò altre possibili ragioni per il rifiuto emotivo o addirittura l'allontanamento di un bambino. A volte i genitori non ne sono consapevoli, a volte ne sono consapevoli, ma cercano di soffocare la loro voce interiore.

Ci sono molte ragioni. Ad esempio, un bambino è nato, per così dire, non pianificato. I suoi genitori non lo aspettavano, volevano vivere “per il proprio piacere”; e ora non hanno davvero bisogno di lui. Oppure hanno sognato un ragazzo, ma è nata una ragazza. Accade spesso che il bambino sia responsabile della rottura del rapporto coniugale. Ad esempio, assomiglia a suo padre, da cui sua madre è divorziata, e alcuni dei suoi gesti o espressioni facciali evocano in lei una profonda ostilità.

Una ragione nascosta può nascondersi anche dietro l’accresciuto atteggiamento “educativo” del genitore. Potrebbe essere, ad esempio, il desiderio di compensare i propri fallimenti nella vita, i sogni non realizzati, o il desiderio di dimostrare al proprio coniuge e a tutti in casa la propria estrema necessità, indispensabilità, la “pesantezza del fardello” che si deve sopportare .

A volte in questi casi sono i genitori stessi ad aver bisogno dell'aiuto di un consulente. Tuttavia, il primo passo può e deve essere fatto da solo: pensare al possibile motivo della mancata accettazione del bambino. E i prossimi passi saranno i compiti a cui siamo arrivati.

COMPITI DOMESTICI

1. Guarda quanto successo hai nell'accettare tuo figlio. Per fare ciò, durante la giornata (o meglio ancora due o tre giorni), prova a contare quante volte ti sei rivolto a lui con affermazioni emotivamente positive (un saluto gioioso, un'approvazione, un sostegno) e quante volte ti sei rivolto a lui con quelli negativi (rimprovero, commento, critica). Se il numero di chiamate negative è uguale o superiore al numero di chiamate positive, la tua comunicazione non va bene.

2. Chiudi gli occhi per un minuto e immagina di incontrare il tuo migliore amico (o ragazza) - Come dimostri che sei felice con lui, che ti è caro e vicino? Ora immagina che questo sia tuo figlio: torna a casa da scuola e tu dimostri che sei felice di vederlo. Introdotto? Ora sarà più facile per te farlo davvero, prima di qualsiasi altra parola o domanda. Sarebbe bello se continuaste questo incontro con lo stesso spirito ancora per qualche minuto. Non abbiate paura di "rovinarlo" in questi minuti, è del tutto impensabile.

3. Abbraccia il tuo bambino almeno quattro volte al giorno (il solito saluto mattutino e il bacio della buonanotte non contano). Nota: è una buona idea fare lo stesso per i membri adulti della famiglia.

4. Mentre completi i due compiti precedenti, presta attenzione alle reazioni del bambino e anche ai tuoi sentimenti.

I GENITORI SPESSO CHIEDONO:

“Se accetto un bambino, significa che non dovrei mai arrabbiarmi con lui?” Rispondo. No, questo non significa questo. In nessun caso dovresti nascondere, e tanto meno accumulare, i tuoi sentimenti negativi. Devono essere espressi, ma espressi in modo speciale. E di questo ne parleremo molto più avanti. Nel frattempo, vorrei attirare la vostra attenzione sulle seguenti regole:

Puoi esprimere la tua insoddisfazione per le azioni individuali del bambino, ma non per il bambino nel suo insieme.

Puoi condannare le azioni di un bambino, ma non i suoi sentimenti, non importa quanto indesiderati o “inammissibili” possano essere. Dal momento che li ha, significa che ci sono ragioni per questo.

L’insoddisfazione per le azioni del bambino non dovrebbe essere sistematica, altrimenti si trasformerà in non accettazione.

Quali ragioni impediscono ai genitori di accettare incondizionatamente il proprio figlio e di mostrarglielo? questo è lo stato d'animo dell '"educazione", il bambino è nato, per così dire, non pianificato, hanno sognato un maschio, ed è nata una femmina, il bambino si ritrova responsabile dei rapporti coniugali interrotti, del desiderio di compensare i suoi fallimenti in vita, sogni irrealizzati o il desiderio di dimostrare al coniuge e a tutti in casa la sua estrema necessità, insostituibilità

Regole: puoi esprimere la tua insoddisfazione per le azioni individuali del bambino, ma non per il bambino nel suo insieme. Puoi condannare le azioni di un bambino, ma non i suoi sentimenti, non importa quanto indesiderati o “inammissibili” possano essere. !!! Dal momento che li aveva, significa che ci sono ragioni per questo.

Compiti per i genitori Compito uno Guarda quanto riesci ad accettare tuo figlio. Per fare ciò, durante la giornata (o meglio ancora due o tre giorni), prova a contare quante volte ti sei rivolto a lui con affermazioni emotivamente positive (un saluto gioioso, un'approvazione, un sostegno) e quante volte ti sei rivolto a lui con quelli negativi (rimprovero, commento, critica). Se il numero di chiamate negative è uguale o superiore al numero di chiamate positive, la tua comunicazione non va bene.

Compito due Chiudi gli occhi per un minuto e immagina di incontrare la tua migliore amica (o fidanzata). Come dimostri che sei felice con lui, che ti è caro e vicino? Ora immagina che questo sia tuo figlio: torna a casa da scuola e tu dimostri che sei felice di vederlo. Introdotto? Ora sarà più facile per te farlo davvero, prima di qualsiasi altra parola o domanda. Sarebbe bello se continuaste questo incontro con lo stesso spirito ancora per qualche minuto. Non abbiate paura di "rovinarlo" in questi minuti, è del tutto impensabile.

QUATTRO RISULTATI DELL'APPRENDIMENTO Il primo, il più ovvio, è la conoscenza che riceverà o l'abilità che padroneggerà. Il secondo risultato è meno ovvio: è la formazione. abilità generale imparare, cioè insegnare a se stessi. Il terzo risultato è la traccia emotiva dell’attività: soddisfazione o delusione, fiducia o sfiducia nelle proprie capacità.

Regola 2 continua Se è difficile per un bambino ed è pronto ad accettare il tuo aiuto, assicurati di aiutarlo. Allo stesso tempo: prendi su di te solo ciò che non può fare da solo, lascia a lui il resto. Man mano che tuo figlio padroneggia nuove azioni, trasmettigliele gradualmente.

Compiti per i genitori Compito uno. Per prima cosa, scegli qualcosa in cui tuo figlio non è molto bravo. Invitatelo: "Avanti insieme!" Guarda la sua reazione; Se mostra disponibilità, interagite con lui insieme. Presta molta attenzione ai momenti in cui puoi rilassare la tua partecipazione (“lascia andare il volante”), ma non farlo troppo presto o bruscamente. Assicurati di celebrare i primi, anche piccoli, successi indipendenti di tuo figlio; Congratulati con lui (e anche con te stesso!).

DOMANDA: Cosa devo fare se non ho tempo per lavorare con mio figlio? RISPOSTA: A quanto pare hai cose “più importanti” da fare. Vale la pena rendersi conto che sei tu a scegliere l'ordine di importanza. Il fatto noto a molti genitori può aiutarti in questa scelta: ci vogliono quindi decine di volte più tempo e sforzi per correggere ciò che manca nell'educazione dei figli.

Sulle difficoltà e sui conflitti di interazione Un problema che sconcerta gli adulti: il bambino ha padroneggiato perfettamente molti compiti obbligatori: - non gli costa nulla raccogliere i giocattoli sparsi in una scatola, - rifare il letto o - mettere i libri di testo nella valigetta la sera, eccetera. Ma si rifiuta ostinatamente di fare tutto questo!

Motivi della “disobbedienza” Forse non sei ancora andato fino in fondo con lui. forse ha solo bisogno della tua partecipazione, supporto morale... Ma più spesso la radice della tenacia e dei rifiuti negativi risiede nelle esperienze negative (più spesso sorgono tra te e il bambino, nel tuo rapporto con lui).

TONO DELLA COMUNICAZIONE Senza amichevole, tono caldo nessun metodo darà nulla. Questo tono è la condizione più importante per il successo se la tua partecipazione alle attività del bambino non aiuta, Inoltre Se rifiuta il tuo aiuto, fermati e ascolta come comunichi con lui.

I genitori che desiderano troppo per i propri figli di solito hanno essi stessi una vita difficile. Non hanno né la forza né il tempo per farlo propri interessi, SU vita privata. La gravità del loro dovere genitoriale è comprensibile: dopotutto devono sempre tirare la barca contro corrente!

Conversazione con i bambini DOMANDA: “Se avessi bacchetta magica, cosa le chiederesti? Risposta: La ragazza pensò a lungo, quindi rispose con calma ed esitazione: "In modo che io stessa voglia ciò che i miei genitori vogliono da me". Conclusione: quanto possono i genitori portare via l’energia di un bambino? propri desideri!

Di fronte alla riluttanza di un bambino a fare qualsiasi cosa dovrebbe fare – studiare, leggere, aiutare in casa – alcuni genitori intraprendono la strada della “corruzione”. Si impegnano a “pagare” il bambino (soldi, cose, piaceri) se fa quello che loro vogliono che faccia. Questo percorso è molto pericoloso, per non parlare del fatto che è inefficace. Di solito la situazione finisce con l’aumento delle pretese del bambino – comincia a pretendere sempre di più – ma i cambiamenti promessi nel suo comportamento non si verificano. Perché?

Una persona fa con successo ed entusiasmo ciò che sceglie, per motivazione interiore. Stiamo più attenti agli incentivi esterni, ai rinforzi e agli stimoli per i bambini. Possono portare grande danno, distruggendo il sottile tessuto dell’attività interna dei bambini.

Come evitare situazioni e conflitti coercitivi? Vale la pena dare un'occhiata più da vicino a ciò a cui tuo figlio è più interessato. È bello se tuo figlio ti dice cosa è esattamente interessante e importante per lui in queste questioni, e tu puoi guardarli attraverso i suoi occhi, come dall'interno di la sua vita, evitando consigli e valutazioni.

Gradualmente ma costantemente, sollevati dalla cura e dalla responsabilità degli affari personali di tuo figlio e trasferiscili a lui. Trasferire loro la responsabilità delle loro azioni, azioni e poi vita futura la massima cura che puoi mostrare nei loro confronti.

Caratteristiche e regole della conversazione utilizzando il metodo dell'ascolto attivo. Innanzitutto, se vuoi ascoltare tuo figlio, assicurati di affrontarlo. È anche molto importante che i suoi occhi e i tuoi siano allo stesso livello. Se il bambino è piccolo, siediti accanto a lui, prendilo in braccio o in ginocchio; Puoi tirare leggermente il bambino verso di te, avvicinarti o avvicinare la sedia a lui.

La tua posizione rispetto a lui e la tua postura sono i primi e più forti segnali di quanto sei pronto ad ascoltarlo e ad ascoltarlo. Prestare molta attenzione a questi segnali, che un bambino di qualsiasi età “legge” bene, senza nemmeno esserne consapevole.

In secondo luogo, se stai parlando con un bambino turbato o turbato, non dovresti fargli domande. È consigliabile che le tue risposte siano affermative. Ad esempio: - FIGLIO (con uno sguardo cupo): non uscirò più con Petya! - GENITORE: Sei stato offeso da lui.

In terzo luogo, è molto importante “mantenere una pausa” nella conversazione. - Dopo ciascuna delle tue osservazioni, è meglio rimanere in silenzio. - Ricorda che questa volta appartiene al bambino; - non disturbarlo con i tuoi pensieri e commenti. - Una pausa aiuta il bambino a comprendere la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente che sei vicino. - È bello tacere e dopo che il bambino avrà risposto, forse aggiungerà qualcosa. - Puoi scoprire che il bambino non è ancora pronto a sentire il tuo segnale dal suo aspetto. Se i suoi occhi non ti guardano, ma di lato, “dentro” o in lontananza, continua a tacere: in lui ora si sta svolgendo un lavoro interno molto importante e necessario.

In quarto luogo, nella tua risposta a volte è anche utile ripetere ciò che capisci sia successo al bambino e poi identificare i suoi sentimenti. PER ESEMPIO: FIGLIO (con sguardo cupo): Non uscirò più con Petya! PADRE: Non vuoi più essere suo amico. (Ripetere quanto sentito). FIGLIO: Sì, non voglio... PADRE (dopo una pausa): Ti ha offeso con lui... (Espressione dei sentimenti).

Segni che stai riuscendo ad ascoltare correttamente tuo figlio: 1. Scompare o almeno si indebolisce notevolmente esperienza negativa bambino. C’è uno schema notevole qui: la gioia condivisa è raddoppiata, il dolore condiviso è dimezzato. 2. Il bambino, assicurandosi che l'adulto sia pronto ad ascoltarlo, inizia a raccontare sempre di più se stesso: il tema della storia (denuncia) cambia e si sviluppa. A volte in una conversazione si scioglie inaspettatamente un intero groviglio di problemi e dolori. 3. Il bambino stesso va avanti nella risoluzione del suo problema.

4° segno di ascolto attivo. A poco a poco, i genitori iniziano a scoprire almeno altri due cambiamenti notevoli generale. Primo: i genitori riferiscono che è un miracolo che i loro figli stessi inizino abbastanza rapidamente ad ascoltarli attivamente. Il secondo cambiamento riguarda gli stessi genitori: - - sentono di diventare più sensibili ai bisogni e ai dolori del bambino, - accettano più facilmente i suoi sentimenti “negativi”.

Quando un bambino, sopraffatto dalle impressioni, parla “senza chiudere la bocca”, tutto ciò di cui ha bisogno è la tua presenza e attenzione. Gli psicologi chiamavano questo metodo “ascolto passivo”; passivo, ovviamente, solo esternamente. Usato qui frasi brevi e parole, interiezioni, solo segni facciali che indicano che stai ascoltando e rispondendo ai sentimenti dei bambini: "Sì, sì...", "Aha!", "Davvero?", "Dimmi di più...", "Interessante" , “È quello che hai detto!”, “Ecco...”, “E allora?”, “Meraviglioso!”, “Wow!..”, ecc. Ascolto passivo

Ascolto attivo questo è il modo per stabilire contatto migliore con un bambino, un modo per dimostrargli che lo accetti incondizionatamente con tutti i suoi rifiuti, i suoi problemi e le sue esperienze. Potrebbe volerci del tempo prima che appaia tale contatto, durante il quale il bambino si convincerà che sei diventato più attento ai suoi problemi.

Risolvere il problema dell'accettazione incondizionata di un bambino sembra essere uno dei compiti principali per lo sviluppo positivo della sua capacità di comunicare.

Situazione. Gli psicologi dicono che il bambino deve essere accettato e usano il termine “accettazione incondizionata”.

2Cosa significa accettazione incondizionata di un bambino?

Soluzione. Ciò significa che non è necessario porre condizioni del tipo: "Se studi bene, ti amerò", ecc. Il bambino deve essere accettato senza alcuna condizione.

Situazione. La mamma accetta sua figlia senza alcuna condizione. Ma come può, se necessario, esprimere il suo disappunto nei suoi confronti?

^Può una madre essere arrabbiata con sua figlia?

Soluzione. Il dispiacere della madre non dovrebbe riguardare la personalità del bambino, ma le sue azioni. La figlia deve capire: ciò che è stato fatto di sbagliato è un male. Inoltre, è importante che il dispiacere per le azioni di tua figlia non sia sistematico, altrimenti potrebbe trasformarsi in una non accettazione.

La disciplina dovrebbe essere richiesta non prima, ma dopo l'instaurazione di buoni rapporti e solo sulla base di essi.

Se l’insegnante accetta incondizionatamente ogni bambino, lo tratta con calore e gentilezza e nota ogni progresso sulla strada del successo, le preoccupazioni, le paure e le reazioni difensive dello studente si riducono notevolmente. Parla apertamente dei suoi sentimenti, pensieri, esperienze, senza nascondersi dietro una maschera, rimanendo se stesso. Inoltre, maggiore è il successo, maggiore è l’autostima, l’accettazione di sé e il rispetto di sé. Tale interazione tra insegnante e studente garantisce lo sviluppo e l'autorealizzazione della personalità del bambino. Questo è esattamente ciò a cui mirano
principi formulati sulla base di un modello di interazione tra un adulto e un bambino orientato alla personalità.

¦sostenere il senso di dignità e l’immagine positiva di sé dello studente;

¦parlare della situazione, dell'azione e delle sue conseguenze, e non della personalità e del carattere del bambino stesso;

per notare i cambiamenti crescita personale confrontando il bambino con se stesso e non con gli altri bambini;

¦non utilizzare giudizi di valore negativi, etichette, programmazioni negative;

¦non imporre allo studente modalità di attività e di comportamento contrari alla sua volontà;

¦accettare e approvare tutti i prodotti attività creativa studente indipendentemente dal contenuto, dalla forma, dalla qualità, ecc.

Una condizione importante per ottimizzare lo sviluppo della personalità di un bambino è la capacità dell'insegnante di implementare il lavoro con ciascuno dei suoi studenti approccio individuale, che differisce non solo nel metodo utilizzato, ma anche nel contenuto dei mezzi di relazione.

Come un bambino scopre se gli adulti lo accettano o, al contrario, non lo accettano, è mostrato nella tabella. 4.1.

Tabella 4.1

Linguaggio dell'accettazione e della non accettazione

Continuazione #

Tabella 4.1

(continua)

Proprio come i genitori accettano i propri figli, allo stesso modo i figli dovrebbero accettare i propri genitori.

Solo accettando i tuoi genitori, imparando a vederli come persone normali con reali punti di forza e di debolezza, il bambino potrà accettare e conoscere se stesso, permettersi di amarli senza delusioni, risentimenti e con cuore leggero.

I genitori ideali, proprio come i bambini, non esistono. Nessuno degli adulti è riuscito a evitare i rimproveri del proprio figlio. Il tema dei rapporti con i genitori tocca molti di noi. A volte cerchiamo di scaricare su di loro la responsabilità di tutti i nostri errori e fallimenti, attribuendoli a un'infanzia sbagliata.

La fonte della sofferenza può essere sia una mancanza amore dei genitori e il suo eccesso. Molti bambini sono insoddisfatti di certe azioni dei loro genitori, perché li costringono a fare qualcosa che non vorrebbero fare.

Per accettare i tuoi genitori, devi dire addio al tuo sogno d'infanzia perfetto per papà e madre, proprio come una volta madre e padre rinunciarono al sogno di un bambino ideale.

È necessario capire che i genitori non possono essere perfetti, imparare a convivere con loro così come sono. Accettazione significa smettere di desiderare che siano diversi. Accettazione significa rivolgersi ai propri genitori, vederli in una varietà di ruoli e non solo in quelli genitoriali. È necessario non idealizzare i genitori, ma percepirli come persone comuni con i loro punti di forza e di debolezza: questo aiuterà i bambini a crescere e a sentirsi meglio con se stessi.

Genitori e figli sono individui indipendenti e separati, nonostante tutte le loro somiglianze.

Il bambino deve capire: non avrà altri genitori. Se cominciano a sembrare estranei, è facile perdere la speranza di capirsi.

Per creare calore, rapporti di fiducia Con un bambino è necessario il rispetto reciproco.

Il rispetto è una conferma dell’importanza di una persona nel mondo.

Non basta dire a un bambino che deve rispettare i suoi anziani; è anche necessario accettare che anche gli anziani debbano rispettare il bambino. Solo sulla base della comprensione reciproca può svilupparsi pienamente. Grande ruolo L'attenzione, la generosità e la fermezza giocano un ruolo nello stabilire e nello sviluppare tale rapporto.

L’attenzione è l’interesse per il mondo del bambino, la volontà di guardare le cose attraverso i suoi occhi e il rispetto per i suoi hobby.

La generosità si manifesta quando siamo pronti a superare la fatica e mal di testa Dopo avere una giornata dura e siediti per giocare al suo gioco preferito con tuo figlio.

La fermezza è il rigoroso rispetto delle regole che abbiamo stabilito. I bambini li accettano perché li aiutano a orientarsi nel mondo.

Quando comunichi con tuo figlio, considera i suoi bisogni.

Domanda. Qual è il motivo principale della comunicazione?

Risposta. IN in senso generale il motivo della comunicazione è un'altra persona; per un bambino è un adulto.

M.I. Lisina identifica 3 gruppi di qualità umane e, di conseguenza,

Tabella 4.2

Motivi della comunicazione (secondo M. I. Lisina)

Continuazione #

Tabella 4.2

(continua)

Se il genitore non conosce, non comprende, non sente il bisogno interiore che spinge il bambino ad entrare in comunicazione, non potrà capirlo e, quindi, costruire correttamente un dialogo con lui. E per stabilire una relazione con un bambino e accettarlo, bisogna conoscerlo bene non solo lui caratteristiche individuali, ma anche modelli generali di sviluppo della comunicazione nell'infanzia.

M.I. Lisina individua 3 categorie di mezzi di comunicazione per soddisfare le motivazioni della comunicazione (Tabella 4.3).

Tabella 4.3

Mezzi di comunicazione (secondo M. I. Lisina)

Bisogni, motivazioni e mezzi di comunicazione stati stazionari- forme di comunicazione che cambiano durante l'infanzia.

Una forma di comunicazione è quindi l'attività della comunicazione a un certo stadio del suo sviluppo, considerata nella totalità delle sue proprietà.

La forma di comunicazione è caratterizzata dai seguenti parametri:

¦il momento del suo verificarsi nell'ontogenesi;

il suo posto nel sistema dell'attività generale della vita;

¦motivi principali che incoraggiano un bambino a comunicare;

¦il principale mezzo di comunicazione Durante l'infanzia, 4 compaiono e si sviluppano varie forme comunicazioni attraverso le quali si può giudicare la natura di ciò che sta accadendo sviluppo mentale bambino.

1. Emotivo e personale.

2. Situazionale e commerciale.

3. Cognitivo non situazionale.

4. Non situazionale e personale.

Gli interlocutori devono vedere che entrambi vogliono comunicare.

Certo, accettare un bambino significa amarlo non perché è bello, intelligente, capace, un ottimo studente, un aiutante e così via, ma semplicemente perché lo è!

Spesso puoi sentire i genitori rivolgersi al figlio o alla figlia nel modo seguente: "Se sei un bravo ragazzo (ragazza), allora ti amerò". Oppure: “Non aspettarti cose buone da me finché non smetti… (di essere pigro, litighi, sei scortese), cominci… (di studiare bene, di aiutare in casa, di obbedire)”. Vediamo più da vicino: in queste frasi il bambino viene direttamente informato che è accettato con riserva, che è amato (o sarà amato) “solo se...”. Un atteggiamento condizionale e valutativo nei confronti di una persona è generalmente caratteristico della nostra cultura. Questo atteggiamento è radicato anche nella mente dei bambini. La ragione del diffuso atteggiamento valutativo nei confronti dei bambini risiede nella ferma convinzione che ricompense e punizioni siano i principali mezzi educativi. Loda un bambino e si rafforzerà nel bene; puniscilo e il male si ritirerà. Ma ecco il problema: non sempre questi fondi sono esenti da problemi. Chi non conosce questa regolarità: più un bambino viene sgridato, peggio diventa. Perché sta succedendo? Ma perché crescere un figlio non è affatto un allenamento. I genitori non esistono per sviluppare riflessi condizionati nei bambini.

Gli psicologi hanno dimostrato che il bisogno di amore, di appartenenza, cioè di essere necessario a un altro, è uno dei bisogni umani fondamentali. La sua soddisfazione è una condizione necessaria per il normale sviluppo del bambino. Questo bisogno è soddisfatto quando dici a tuo figlio che ti è caro, necessario, importante, che è semplicemente buono. Tali messaggi sono racchiusi in sguardi amichevoli, tocchi affettuosi, parole dirette: "È così bello che tu sia nato con noi", "Sono felice di vederti", "Mi piaci", "Mi piace quando sei a casa”, “mi sento bene”, quando siamo insieme…”. La nota terapista familiare Virginia Satir consigliava di abbracciare un bambino più volte al giorno, affermando che quattro abbracci sono assolutamente necessari per tutti semplicemente per sopravvivere, e almeno otto abbracci al giorno sono necessari per una buona salute! E, a proposito, non solo per i bambini, ma anche per gli adulti. Naturalmente, un bambino ha particolarmente bisogno di tali segni di accettazione incondizionata, come il cibo per un organismo in crescita. Lo nutrono emotivamente, aiutandolo a svilupparsi psicologicamente. Se non riceve tali segni, compaiono problemi emotivi, deviazioni comportamentali e persino malattie neuropsichiche. I bambini sono sinceri nei loro sentimenti e conferiscono assoluta sincerità a qualsiasi frase pronunciata da un adulto. Quanto più spesso i genitori si arrabbiano con il bambino, lo tirano indietro, lo criticano, tanto più velocemente arriva alla generalizzazione: "Non gli piaccio". I bambini non sentono le argomentazioni dei genitori come: “Ci tengo a te” o “Per il tuo bene”. Più precisamente, possono sentire le parole, ma non il loro significato. Hanno la loro contabilità emotiva. Il tono è più importante delle parole, e se è duro, arrabbiato o semplicemente severo, allora la conclusione è sempre chiara: “Non mi amano, non mi accettano”. A volte questo si esprime per il bambino non tanto a parole quanto con la sensazione di essere cattivo, "non così" e infelice.

Regole importanti quando si comunica con un bambino:

1. Puoi esprimere la tua insoddisfazione per le azioni individuali del bambino, ma non per il bambino nel suo insieme.

2. Puoi condannare le azioni di un bambino, ma non i suoi sentimenti, non importa quanto indesiderati o “inammissibili” possano essere. Dal momento che li aveva, significa che ci sono ragioni per questo.

3. L’insoddisfazione per le azioni del bambino non dovrebbe essere sistematica, altrimenti si trasformerà in non accettazione.

Cerchiamo di capire quali ragioni impediscono ai genitori di accettare incondizionatamente il proprio figlio e di mostrarglielo. Forse il principale lo è atteggiamento nei confronti dell '"educazione". Ecco un'osservazione tipica di una madre. “Come posso abbracciarlo se non ha ancora imparato la lezione? Prima la disciplina e poi i buoni rapporti. Altrimenti lo rovino”. E la madre intraprende la strada dei commenti critici, dei richiami e delle richieste. Chi di noi non sa che molto probabilmente il figlio reagirà con ogni sorta di scuse, ritardi e se preparare i compiti è un vecchio problema, allora con aperta resistenza. La mamma, per "ragioni pedagogiche" apparentemente ragionevoli, si ritrova in un circolo vizioso, un circolo di reciproca insoddisfazione, crescente tensione e frequenti conflitti. Dov'è l'errore? L'errore è stato fin dall'inizio: la disciplina non prima, ma dopo stabilire buoni rapporti e solo sulla base di essi. Ci sono molte possibili ragioni per un rifiuto emotivo o addirittura per l’allontanamento di un bambino. Ad esempio, un bambino è nato, per così dire, non pianificato. I suoi genitori non lo aspettavano, volevano vivere “per il proprio piacere”; e ora non hanno davvero bisogno di lui. Oppure hanno sognato un ragazzo, ma è nata una ragazza. Accade spesso che il bambino sia responsabile della rottura del rapporto coniugale. Ad esempio, assomiglia a suo padre, da cui sua madre è divorziata, e alcuni dei suoi gesti o espressioni facciali evocano in lei una profonda ostilità. Una ragione nascosta può nascondersi anche dietro l’accresciuto atteggiamento “educativo” del genitore. Potrebbe essere, ad esempio, il desiderio di compensare i propri fallimenti nella vita, i sogni non realizzati, o il desiderio di dimostrare al proprio coniuge e a tutti in casa la propria estrema necessità, indispensabilità, la “pesantezza del fardello” che si deve sopportare .

A volte in questi casi sono i genitori stessi ad aver bisogno dell'aiuto di un consulente. Tuttavia, il primo passo può e deve essere fatto: pensare da solo al possibile motivo della tua mancata accettazione del bambino. Piccoli compiti possono aiutare in questo.

Esercizio 1

Guarda quanto successo hai nell'accettare tuo figlio. Per fare ciò, durante la giornata (o meglio ancora due o tre giorni), prova a contare quante volte ti sei rivolto a lui con affermazioni emotivamente positive (un saluto gioioso, un'approvazione, un sostegno) e quante volte ti sei rivolto a lui con quelli negativi (rimprovero, commento, critica). Se il numero di chiamate negative è uguale o superiore al numero di chiamate positive, la tua comunicazione non va bene.

Compito 2

Chiudi gli occhi per un minuto e immagina di incontrare la tua migliore amica (o fidanzata). Come dimostri che sei felice con lui, che ti è caro e vicino? Ora immagina che questo sia tuo figlio: torna a casa da scuola e tu dimostri che sei felice di vederlo. Introdotto? Ora sarà più facile per te farlo davvero, prima di qualsiasi altra parola o domanda. Sarebbe bello se continuaste questo incontro con lo stesso spirito ancora per qualche minuto. Non abbiate paura di "rovinarlo" in questi minuti, è del tutto impensabile.

Compito 3

Abbraccia il tuo bambino almeno quattro volte al giorno (il solito saluto mattutino e il bacio della buonanotte non contano). Nota: è una buona idea fare lo stesso per i membri adulti della famiglia.

Compito 4

Mentre completi i due compiti precedenti, presta attenzione alle reazioni del bambino e anche ai tuoi sentimenti.

Basato sul libro "Comunicare con un bambino. Come?" Yulia Borisovna Gippenreiter