Questioni legali

A proposito dei rapporti coniugali. Le coppie sposate dovrebbero sforzarsi di trovare la misericordia, il puro amore di Cristo

La rivista “Vinograd” continua la serie di conversazioni con i sacerdoti su temi difficili delle relazioni intrafamiliari. In questo numero il rettore della chiesa domestica dell’Università statale di Mosca risponde alle domande di Vinograd. Arciprete di Lomonosov Maxim Kozlov.

L'arciprete Maxim Kozlov è il rettore della chiesa della Santa Martire Tatiana all'Università statale di Mosca, professore all'Accademia teologica di Mosca. Autore dei libri “400 domande e risposte sulla fede, la chiesa e la vita cristiana”, “200 domande per bambini e risposte non infantili sulla fede, la chiesa e la vita cristiana”, “L'ultima fortezza: conversazioni sulla vita familiare”, “Clero e il mondo. Un libro sulla vita di una parrocchia moderna." Autore di più di 100 articoli e traduzioni (patrologia, studi biblici, storia della chiesa, giornalismo).

– Spesso si parla del matrimonio come di una via crucis, di una prova, e le corone nuziali vengono paragonate quasi a martiri. Pensi che questa sia una visione distorta del matrimonio o ha i suoi fondamenti ragionevoli?

- Nell'ultimo momento del sacramento delle nozze - prima di consegnare la croce agli sposi e di rivolgerli verso il popolo - il sacerdote è solito dire le seguenti parole: “Guardatevi l'un l'altro. Non io, ma la Chiesa ti testimonia che sei re e regina, Adamo ed Eva. Non io, ma la Chiesa ti testimonia che il tuo attuale amore e la purezza delle relazioni possono essere preservati fino alla fine del tuo viaggio terreno. Non credere a chi, deluso dalla propria esperienza, ti “sobrio”, parlando della fragilità dei sentimenti, dell'inevitabile stanchezza reciproca, dell'impossibilità della felicità familiare. Sappiate: ciò che è impossibile agli uomini è possibile a Dio. E tra venticinque e quaranta anni potrete guardarvi come oggi”.

Se non ti poni il compito di preservare l'amore nel matrimonio - non le abitudini, non la pazienza, non il portare la croce, intesa come tormento e un obbligo pesante da portare nella tomba, ma mantenere l'amore e l'apertura reciproca - allora la famiglia può trasformarsi in un inferno. Mantenere e aumentare l’amore in un matrimonio non è un compito facile. Ma fissa immediatamente un livello elevato per le relazioni e allo stesso tempo stabilisce una nota alta per il matrimonio. Le corone che vengono poste sulle teste degli sposi non sono solo e non tanto le corone dei martiri, ma anche le corone reali - quella dignità regale e sacerdozio di cui parla l'apostolo Paolo e che la Chiesa ricorda durante le nozze. In ogni sacramento ci viene data una garanzia di ciò che può essere reintegrato e nutrito. Nel Battesimo possiamo crescere alla misura dell'uomo perfetto, alla misura di quella nuova creazione in Cristo alla quale tutti siamo chiamati. Purtroppo, le cose vanno diversamente, ma le opportunità - e non solo vuote promesse - vengono offerte a tutti. Il sacramento è realtà, non parole. Nel sacramento del matrimonio è concessa la reale opportunità di portare avanti l'unità coniugale per tutta la vita, in modo che possa perdurare nell'eternità. Se non crediamo nella realtà di questa possibilità, allora non siamo cristiani. Ciò significa che trattiamo il Sacramento in modo diverso da come ci insegna la Chiesa. Non sono molti i riti sacri classificati come Sacramenti. Il matrimonio è uno di questi. Questo non dovrebbe essere dimenticato.

“Purtroppo capita spesso che l'amore iniziale sia sostituito dalla stanchezza e dall'irritazione reciproche, e gli sposi sono uniti solo dall'abitudine reciproca e dalla routine della vita comune. Allo stesso tempo, sembra loro che il significato e lo scopo del matrimonio - preservare la famiglia - siano stati raggiunti, mentre l'unità spirituale di due persone è andata perduta da tempo. Come non perdere il momento in cui appare la prima crepa nel rapporto tra marito e moglie? Quali sintomi indicano un inizio di raffreddamento dei sentimenti?

– L’apostolo Paolo pronuncia parole che valgono sia per il marito che per la moglie: “Portate i pesi gli uni degli altri” (Gal 6,2). Inoltre, non dobbiamo dimenticare le parole che si sentono durante il matrimonio: i mariti dovrebbero amare le loro mogli e prendersi cura di loro, come il vaso più debole, e la moglie dovrebbe avere rispetto per suo marito: "mariti, trattate saggiamente le vostre mogli". , come al vaso più debole, onorandolo, come coeredi della grazia della vita...” (1 Pt 3,7); “Mariti, amate le vostre mogli, come Cristo ha amato la Chiesa” (Ef 5,25); «Mogli, sottomettetevi ai vostri mariti come al Signore, perché il marito è capo della moglie, come Cristo è capo della Chiesa» (Ef 5,22-23); “Ciascuno di voi ami sua moglie come se stesso; ma la moglie tema suo marito” (Efesini 5:33).

Questa non è solo retorica, questo è il principio stesso delle relazioni. Un marito deve provare amore-pietà per qualcuno che è più debole per natura - non solo fisicamente, ma anche nell'organizzazione emotiva, nel grado di stabilità interna, impressionabilità e dipendenza dalle influenze del mondo esterno. Il marito dovrebbe coprire queste manifestazioni emotive con amore-pietà, e non con il dispotismo di un padrone orientale o di un caporale che dà ordini in caserma.

Ma la moglie deve anche ricordare che la corretta struttura gerarchica della famiglia implica il primato del marito. Può dare consigli, esprimere le sue opinioni, condividere osservazioni... dirò di più: moglie saggia spingere sottilmente e delicatamente il marito a prendere la decisione giusta; la sua saggezza risiederà nella capacità di spacciare con tatto i suoi pensieri per suoi, proteggendo così la famiglia dai conflitti. Ma una moglie non dovrebbe mettere se stessa al primo posto, e un marito non dovrebbe abdicare alla responsabilità. Se questi rapporti gerarchici nella famiglia vengono mantenuti, allora la famiglia eviterà molti dei cataclismi che oggi si verificano sempre più tra i coniugi che percepiscono la famiglia come un'istituzione democratica. Oggi si diffonde sempre più l’attenzione iniziale su una struttura familiare in cui i coniugi sono assolutamente uguali e ciascuno ha diritto alla propria sovranità e autonomia. Proprio come nella società moderna i famigerati diritti umani sono messi in primo piano, così nella famiglia oggi ciascuno dei coniugi si impegna a difendere i propri diritti personali. Nel momento in cui tali aspirazioni sorgono nella famiglia, gli sposi devono pensare: è qui che risiedono le origini della reciproca rivalità e di molti conflitti. Dopotutto, in una famiglia tradizionale non ci sono diritti, ma solo responsabilità. Il dovere di portare il peso della responsabilità e il dovere di obbedienza.

Ricordo l'osservazione molto saggia di un prete esperto. Ha parlato di una situazione in cui una moglie vede l'evidente errore del marito, che prende una decisione deliberatamente sbagliata. Ora, se la moglie considera questa decisione debole come obbedienza e volontà di Dio, allora il Signore la trasformerà sicuramente in bene. Usando esempi di diverse famiglie, sono stato più volte convinto che sia esattamente così. Se per amore di Cristo ti umili davanti al torto della vita quotidiana, atteggiamento di vita per decisione del marito (ora non sto parlando di situazioni in cui si parla di violazioni dei principi morali), allora il Signore trasformerà sicuramente tutto in meglio.

Per quanto riguarda le responsabilità del marito, ripeto, prima di tutto questo è il senso di responsabilità. Al giorno d'oggi, quando le donne diventano sempre più attive e richieste professionalmente, questi principi vengono distorti. "Come decidi, così sarà", "fai quello che vuoi, lasciami in pace", sente spesso una moglie dal marito stanco. In un tale desiderio di sottrarsi alla responsabilità, di trasferire la decisione sulle spalle di un altro, c'è qualcosa di poco virile e improprio, che provoca anche un pregiudizio nei rapporti familiari.

– È chiaro che l’idea di una rigida gerarchia era caratteristica di una famiglia tradizionale, dove forse non si pensava nemmeno ad una struttura diversa. Ma oggi i ruoli delle donne e degli uomini nella società e, di conseguenza, nella famiglia sono cambiati in modo significativo. Come hai detto, una donna è diventata professionalmente richiesta, ha ulteriori sfere di attività oltre alle faccende domestiche, e in altre famiglie è lei la principale capofamiglia e capofamiglia. Come affrontare la gerarchia in una famiglia del genere?

– Simili cambiamenti di ruolo sono già avvenuti in passato: tali matrimoni erano chiamati misallianze. Solo che erano legati non tanto all'occupazione lavorativa, ma allo status sociale: diciamo, un marito povero dietro una moglie ricca, un marito commerciante dietro una moglie nobildonna. Tale disuguaglianza iniziale, ovviamente, non è molto favorevole allo sviluppo di relazioni familiari armoniose. Naturalmente, può anche essere superato con lo sforzo cosciente di due persone, quando, ad esempio, la moglie, nonostante il suo status sociale superiore, non si sforza di assumersi la responsabilità, e il marito non ha complessi riguardo ai suoi piccoli guadagni, trasformandosi nella figura di una specie di seduta offesa sul divano. A questo proposito, si può ricordare il film "Mosca non crede alle lacrime", costruito sul conflitto che circonda una situazione del genere. È davvero difficile, anche se superabile. Ma da parte di una donna, ridurre consapevolmente il marito al ruolo di casalinga e assumere esclusivamente funzioni di leadership, non solo in termini di guadagno di denaro e acquisizione di status sociale, ma in generale, il ruolo di leader assoluto, è chiaramente una manifestazione dolorosa. Inoltre, è doloroso per entrambe le parti allo stesso tempo. Per quanto una donna si convinca che per lei è più facile vivere in questo modo e che suo marito non è capace di altro che seguire le sue istruzioni e i suoi comandi, nel profondo non può fare a meno di essere ferita dall'assenza leadership maschile e protezione. Tali cambiamenti di ruolo minano sia il rapporto tra i coniugi sia il processo di crescita dei figli, che prendono in prestito i modelli dei genitori, proiettandoli per il resto della loro vita. Pertanto, indipendentemente dalle specificità dell'attuale status sociale dei coniugi meglio da Dio Ci sforziamo di preservare questa natura della famiglia ad ogni costo.

– Ritornando alla questione dell’obbedienza e dell’umiltà femminile: cosa fare in una situazione in cui il marito commette un errore evidente? È davvero possibile che una moglie, ricordando la gerarchia, si ritiri e guardi in silenzio mentre una persona a lei vicina fa un passo deliberatamente sbagliato?

– Quando si verificano tali situazioni, è meglio rivolgersi a un sacerdote: è bene che i coniugi abbiano un confessore che si dedichi alla loro vita familiare e al quale nei disaccordi decisivi possano rivolgersi come arbitro. Ciò non significa affatto che marito e moglie debbano avere lo stesso confessore. Ma in tali situazioni, entrambi dovrebbero rivolgersi allo stesso sacerdote, di cui si fidano come autorità morale e di vita e secondo la cui parola sono pronti ad agire. Ciò aiuterà a risolvere molti conflitti e disaccordi. Se per un motivo o per l'altro non è possibile contattare il prete (ad esempio, uno dei coniugi non vuole consultare nessuno), la situazione diventa molto più complicata. E qui è necessario distinguere tra tipi di conflitti familiari. Se il disaccordo dei coniugi riguarda terzi - e di regola si tratta di disaccordi tra genitori in materia di educazione - allora dobbiamo procedere dalla priorità del bene delle anime dei figli. Se il marito pretende qualcosa che è chiaramente sbagliato (ad esempio, incoraggiare la visione incontrollata della TV, l'uso di Internet e altre attività non spirituali), allora la moglie, ovviamente, non dovrebbe partire dall'idea di obbedienza incondizionata al marito, ma ma da principi morali: in questo caso, da considerazioni di bene dell'anima dei figli. Se parliamo di offesa personale, allora in questo caso dobbiamo lasciarci guidare dalla regola evangelica, secondo la quale la più alta vittoria morale di un cristiano non è la durezza e l'insulto di ritorsione, ma l'amore umile e la pazienza. È molto difficile da credere, ma l’amore umile vince davvero!

– Cosa succede se ciascun coniuge ha interessi separati? È consentito che un marito o una moglie abbiano il proprio spazio personale, quel territorio in cui l'altro non entra? E quanto è naturale per un marito o una moglie voler andare in pensione e prendersi una pausa l'uno dall'altro?

– La parola principale da pronunciare qui è la parola “misura”. Diciamo che se il desiderio di “prendersi una pausa l'uno dall'altro” significa fare una passeggiata, stare da soli con i propri pensieri, avere ore serali libere per lavorare, per pregare o semplicemente per concentrarsi sulla pace, allora questa è una cosa. Ed è completamente diverso se la voglia di “relax” significa andare in vacanza con gli amici. Non è necessario parlare della sofferenza di tali impulsi. Ecco perché parlo della portata di questi desideri. Un altro fattore importante è lo scopo. Se installazione interna sta raccogliendo le forze per vivere in famiglia, quindi non è spaventoso. Se una vacanza del genere diventa il fulcro della vita stessa, il sogno finale, e la famiglia è percepita come un sacrificio doloroso, eroismo e ascetismo, dove non si parla di amore, allora è abbastanza ovvio che un simile matrimonio è in arrivo collassare.

Un'altra cosa è che non puoi estorcere l'unanimità a un'altra persona. Questa è una cosa che, come l'amore, non può essere pretesa. “Stai con me”, “aprimi la tua anima”, “a cosa stai pensando adesso?”... Sfera vita interiore- una cosa così sottile che ogni ombra di coercizione provoca solo l'effetto opposto.

– Lei ha parlato delle responsabilità dei coniugi. Queste responsabilità dipendono dalle specificità di ciascuna famiglia, dai caratteri e dal grado di impiego dei coniugi? Oppure, nonostante tutti i cambiamenti sociali e di altro tipo avvenuti nella struttura familiare moderna, a ciascuno di loro vengono assegnate una volta per tutte responsabilità stabilite?

– Penso che sarebbe innaturale se tutto ciò che riguarda la maternità fosse rifiutato da una moglie cristiana. È piuttosto strano quando una moglie chiede al marito di allattare il bambino con il biberon, di prendere un congedo di maternità e poi di andare a lavorare. È chiaro che ci sono periodi nella vita di una piccola persona in cui è così vicino a sua madre che separarli in questo momento sarebbe, per lo meno, innaturale e sbagliato. Non sto parlando del contesto pratico in via di sviluppo, ma specificamente dell'atteggiamento iniziale dei coniugi nel sostituire questi ruoli tradizionali. Proprio come è innaturale la madre di un neonato, che si immerge nel lavoro, così innaturale è anche l'atteggiamento del marito, che ha scelto come principale ambito di applicazione delle sue forze. domestico e spostare il sostegno finanziario della famiglia sulle spalle della moglie.

Tra le altre responsabilità, è importante ricordare le funzioni del padre nei confronti dei figli e della madre nei confronti delle figlie: è piuttosto strano spostare queste funzioni l'una sull'altra. Per il resto non c'è rigidità: ogni famiglia distribuisce le responsabilità a modo suo. Pensare che non ci sia alcuna regola nelle Sacre Scritture funzioni coniugali NO. Si parla del principio del matrimonio come immagine dell'unione di Cristo e della Chiesa, dell'amore, del timore reverenziale e della disponibilità ad accettare la volontà dell'altro, ma non di un elenco di responsabilità. Pertanto, ricordando il compito principale e il significato del matrimonio, ogni famiglia organizza la propria vita a modo suo.

– Cosa fare in una situazione – ahimè, comune e riconoscibile – in cui persone sposate da molti anni si rendono improvvisamente conto di essere completamente estranee l’una all’altra: non hanno né interessi comuni, né comprensione reciproca, per non parlare dell’amore?

-... e le persone laiche stanno già riassumendo il matrimonio, dicendo che non sono più legate da nulla, che c'è ancora l'opportunità di trovare qualcuno migliore, più giovane, per creare un'altra famiglia, per rianimare in se stessi quel fuoco dei sentimenti , quel delizioso stato d'amore in cui una volta si sposarono... Cosa posso dire? Ogni famiglia attraversa periodi di crisi e di prove. E tali momenti confermano che il cammino del portare la croce è parte integrante della nostra vita terrena. Qualsiasi vita – non necessariamente in famiglia: sia l'amarezza della solitudine o le prove del monachesimo, che non protegge in alcun modo da tentazioni, crisi o delusioni. Ma un cristiano ha sostegno. Il cristiano sa che Dio non fa false promesse. E anche se ci sembra che la striscia nera non abbia fine, che non ci sia più la forza di resistere, che il cuore si sia completamente inaridito e la luce bianca non sia bella, sappiamo che Dio non dà mai prove oltre misurare! Se non ci arrendiamo, se, secondo la parola dell'anziano Ambrogio di Optina, non avendo lo spirito dell'amore, cerchiamo di compiere opere d'amore verso gli altri, allora il Signore, a tempo debito, ci restituirà lo spirito d'amore.

Padre Alexander Schmemann ha un'immagine molto precisa nel libro “Per la vita del mondo” amore coniugale. Ricordando che tutte le fiabe e i film, di regola, terminano con un matrimonio e un dolce bacio di innamorati, cita la sua immagine dell'amore, che è nata guardando un'anziana coppia parigina. Non troppo belli, non troppo giovani, sedevano nel giardino autunnale del Lussemburgo, tenendosi per mano in silenzio. Tutto era finito, le tempeste erano passate, le tentazioni erano state vinte e l'avevano vissuto insieme. E questo silenzio, questa pace e la possibilità di sedersi uno accanto all’altro tenendosi per mano dopo 25-30-40 anni è il miracolo del matrimonio che può continuare nell’eternità.

Intervistata da Alexandrina Vigilyanskaya

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Padre Oleg Molenko

Istruzioni per marito e moglie sui loro diritti e responsabilità in un matrimonio veramente cristiano

Che Dio vi benedica!
La vita stessa, le sue svolte inaspettate, gli eventi, gli incidenti e la nostra reazione ad essi spesso pongono una serie di sfide alle persone che vivono in un matrimonio cristiano. problemi importanti, senza il cui santo permesso, la vita nel matrimonio è condannata al tormento e il matrimonio stesso è condannato alla distruzione.
Dobbiamo innanzitutto stabilire solide basi per il matrimonio e le relazioni al suo interno. Queste basi sono stabilite sui comandamenti del Signore, sulle istruzioni della Scrittura e sugli insegnamenti della Chiesa di Cristo. Allo stesso tempo, dovremmo sapere che tutti i tipi di relazioni che esistono nel matrimonio necessitano della nostra comprensione e del nostro abile utilizzo per superare tutti i pericoli che insorgono contro il matrimonio.
Innanzitutto dobbiamo sapere che l’istituzione stessa del matrimonio viene da Dio. Dio creò i sessi maschile e femminile in modo che i rappresentanti di questi sessi si sposassero e si unissero tra loro. Ecco perché il matrimonio si basa su tre pilastri:
sulla fede in Dio;
sull'obbedienza alla Sua parola (comandamenti);
sull'indissolubilità del matrimonio (fedeltà).

Matteo 19:
4 Egli rispose loro: «Non avete letto che il Creatore da principio li creò maschio e femmina?».
5 Poi disse: «Per questo l'uomo lascerà suo padre e sua madre e si unirà a sua moglie e i due diventeranno una carne sola.
6 affinché non siano più due, ma una sola carne. Quindi ciò che Dio ha congiunto, nessun uomo lo separi.
Da queste parole di Cristo Dio è molto importante per noi comprendere le seguenti verità:
Dio creò l'uomo e la donna e li creò come partner alla pari per il matrimonio;
Il matrimonio e la creazione di una nuova famiglia sulla sua base prevalgono sui legami delle persone che contraggono matrimonio con i loro genitori. Affinché una nuova famiglia possa apparire e sopravvivere, è imperativo lasciare quella vecchia, dove gli sposi erano da bambini;
Dio non indica alcuna unione nel matrimonio, ma piuttosto l'adesione del marito alla moglie e l'unione dei due in una sola carne. È il marito che deve aderire alla moglie e preservare questa scissione;
Poiché il Signore Dio stesso unisce le persone in un'unione matrimoniale, richiede l'indissolubilità dell'unione matrimoniale da parte dell'uomo.

Un'unione matrimoniale può andare in pezzi per colpa di persone se almeno un pilastro che sostiene il matrimonio viene distrutto dalle loro azioni.
Un matrimonio va in pezzi se uno o entrambi i partecipanti al matrimonio tradiscono Dio e perdono la fede in Lui;
Un matrimonio viene distrutto se una o due persone che ne sono entrate cessano di obbedire a Dio e di adempiere ai Suoi comandamenti e alla Sua volontà;
Un matrimonio viene distrutto anche da un tradimento occasionale con un altro coniuge, ad es. il peccato del suo adulterio, o lo stile di vita adultero di suo marito (un tradimento occasionale di suo marito, guarito dal pentimento e dalla correzione, non distrugge il matrimonio).
Matteo 19:9:«Ma io vi dico: chiunque ripudia la propria moglie per motivo diverso dall'adulterio e ne sposa un'altra commette adulterio; e chi sposa una donna divorziata commette adulterio”.
Non puoi divorziare da tua moglie se non per colpa di adulterio da parte sua, tradimento della fede in Dio o tradimento dell'obbedienza ai comandamenti e alla volontà di Dio.
Un marito non può sposare un'altra donna dopo aver divorziato dalla prima moglie per qualsiasi motivo diverso da quelli sopra indicati.
Non si può sposare una donna divorziata per i tre motivi sopra indicati, comunicatici da Dio stesso attraverso la Sua rivelazione nelle Sacre Scritture.
La Santa Chiesa di Cristo indica alcune caratteristiche tecniche per cui il matrimonio può essere sciolto da essa.
Uno dei motivi di tale scioglimento potrebbe essere la scoperta del fatto che i coniugi erano strettamente imparentati con il sangue, ma non lo sapevano.
Il secondo motivo per cui la Chiesa scioglie un matrimonio può essere la scoperta di un'infertilità incurabile in uno dei coniugi. Nei confronti del coniuge sterile non viene applicato il comandamento di Dio sull’indissolubilità del matrimonio. Il periodo per il controllo dell'infertilità stabilito dalla Chiesa è di almeno tre anni solari (o più). Se dopo tre anni (o più, fino a sette anni) uno dei coniugi non può concepire un figlio a causa dell'infertilità scoperta durante il matrimonio, su insistenza dell'altro coniuge che desidera avere figli, il matrimonio viene sciolto. Se i coniugi accettano di vivere senza i figli, il matrimonio resta. Un successivo cambiamento nel desiderio del coniuge sano di porre fine al matrimonio a causa dell'infertilità dell'altra metà non è più accettabile. La decisione di divorziare per infertilità deve essere presa dal coniuge sano in tempo (cioè da tre a sette anni). Il diritto di recedere dal matrimonio con un coniuge sterile può essere esercitato dal coniuge sano una sola volta, vale a dire Se durante sette anni di vita coniugale (non si possono prendere in considerazione gli anni trascorsi dal marito o dalla moglie in guerra, in campagna o in prigione) il diritto di separarsi dal matrimonio non è stato esercitato, allora esso perde la sua forza.
Il terzo motivo per cui la Chiesa può divorziare dai coniugi è la scoperta del fatto che uno dei coniugi terrorizza costantemente la sua metà o la induce a commettere peccati gravi, come, ad esempio, l'ateismo, la regalità, la stregoneria, l'omicidio, il furto, la rapina o rapina, perversione sessuale, molestie su minori, abusi droghe o alcol, ecc. In tutti questi casi, la decisione viene presa dal tribunale ecclesiastico al ricevimento di prove inconfutabili della colpevolezza di uno dei coniugi.
Persone il cui matrimonio è stato sciolto dalla Chiesa di cui sopra ragioni esposte(eccetto quelli accusati di reati) hanno il diritto di risposarsi con la benedizione della Chiesa.
L'ultima ragione possibile per porre fine al matrimonio è la morte di uno dei coniugi. Una vedova o un vedovo hanno il diritto di risposarsi.
Romani 7:
2 La donna sposata è obbligata per legge al marito vivente; e se muore il marito, ella è liberata dalla legge del matrimonio.
3 Se dunque ne sposa un altro mentre il marito è vivo, sarà chiamata adultera; se suo marito muore, è libera dalla legge, e non sarà adultera se sposa un altro marito.
Il terzo matrimonio di uno dei coniugi è consentito a causa dell'estrema infermità di tale persona. Un simile matrimonio è considerato vergognoso e non viene celebrato, ma si forma solo con la benedizione della Chiesa tramite il Gerarca. La penitenza della Chiesa è imposta alle persone che si sono sposate per la terza volta o che si sono sposate per la prima o la seconda volta, ma con una persona che è stata precedentemente sposata due volte.
Bisogna prendere molto sul serio la creazione di un matrimonio, e quindi bisogna prima di tutto pregare per il dono della salvezza al proprio coniuge. Inoltre, la candidatura del coniuge deve essere esaminata per eventuali gravi conseguenze che ricadono su di lui a causa di danni familiari o di vita peccaminosa personale prima del matrimonio. Coloro che desiderano sposarsi devono raccontarsi tutta la verità su se stessi, qualunque essa sia.
L'aggravamento del matrimonio può successivamente essere influenzato dai seguenti fatti accaduti nella vita di uno o entrambi i coniugi:
Incredulità o fede storta della razza;
Peccati gravi e mortali che erano nella famiglia;
Comunicazione demoniaca avvenuta in famiglia o tra la persona che contrae matrimonio;
Vita dissoluta prima del matrimonio e pratica della perversione sessuale;
Commettere omicidio o infanticidio nel grembo materno;
La presenza nella famiglia di suicidi, parricidi, fratricidi, regicidi, distruttori di chiese, eresiarchi, sacrilegi, blasfemi, stregoni, ribelli, atei, traditori, ecc.;
La presenza di gravi malattie ereditarie o maledizioni.

Se per grazia di Dio il matrimonio ebbe luogo e il marito e la moglie appena nati iniziarono a vivere in un'unione di pace, armonia e amore, allora attraverso l'invidia dei demoni e persone cattive, così come a causa della debolezza e dell'inesperienza degli stessi coniugi, nel matrimonio iniziano a verificarsi varie tensioni e conflitti che, se non guariti, possono portare ai frutti peggiori e più tristi.
Ecco perché è bene rafforzare il matrimonio, oltre a celebrare un sacramento della chiesa, per garantire i seguenti mezzi ausiliari:
Garantire la benedizione dei genitori da parte di marito e moglie (se possibile). Non è necessario che i genitori siano membri della Chiesa o abbiano una fede comune con i propri figli;
Fate la stessa cosa per marito e moglie padre spirituale o un confessore, al quale entrambi possono confessare e risolvere tutte le questioni e i conflitti emergenti;
Avere amicizia con una famiglia buona, resiliente, amichevole ed esperta.

Nella vita matrimoniale si verificano i seguenti strati o tipi di relazioni:
Co-soggiorno;
Comunicazione umana;
Amore e armonia coniugale;
Mondo familiare;
Comunicazione sessuale;
Insoddisfazione sessuale di uno dei coniugi;
Pressioni da parte di uno dei coniugi;
Tensione nel rapporto tra i coniugi;
Ricatto da parte di uno dei coniugi;
Conflitto tra coniugi;
Contraddizioni e disaccordi tra i coniugi;
Incomprensione tra i coniugi, perdita di mentalità simile e unanimità;
Diffidenza e sospetto tra i coniugi;
Gelosia morbosa di uno dei coniugi;
Solitudine insieme;
Difficoltà materiali e quotidiane;
Disaccordi nell'atteggiamento nei confronti dei bambini e nella loro educazione;
Vampirismo di uno dei coniugi;
Posizione di schiava della moglie;
Posizione tormentata del marito;
Relazioni basate sul piacere delle persone;
Insensibilità e ignoranza;
Rottura del rapporto;
Rifiuto tra coniugi;
Raffreddamento delle relazioni e amore reciproco;
Moglie disgustata;
Stranezza di un marito o di una moglie (quando ritieni che il tuo coniuge sia un estraneo);
Il crollo del matrimonio e della famiglia.

Come vediamo, la maggior parte di questi tipi di relazioni sono di natura negativa e possono servire ad aggravare il rapporto tra i coniugi. Ecco perché entrambi i coniugi hanno bisogno e devono lottare costantemente per preservare il loro matrimonio e superare tutti gli aspetti negativi che si presentano nella loro relazione. Devi padroneggiare l'arte di superare i conflitti.
Entrambi i coniugi devono sempre ricordare che non viviamo in paradiso, che la nostra vita terrena è di breve durata, che il coniuge è una persona imperfetta, circondata dalle proprie infermità e passioni. Dobbiamo ricordare che siamo in una guerra costante con i demoni, combattendo le nostre passioni peccaminose, le nostre inclinazioni malvagie e le nostre abilità dannose. Dovremmo aiutarci a vicenda in questa lotta e non litigare tra noi.
È impossibile, in base alle parole della Scrittura, che una moglie tema suo marito e obbedisca in tutto, renderla sua schiava e soddisfatta delle sue passioni e concupiscenze. Se il marito diventa come Cristo nelle relazioni, allora la moglie diventa come la Chiesa. La Chiesa non è schiava di Cristo, ma la Sua Sposa pura e santa, che Egli ama, cura, protegge, protegge e comunica tutto ciò che è necessario.
Se un marito si comporta verso la moglie come Cristo si comporta verso la Chiesa, allora la moglie deve obbedire a tale marito e obbedirgli in tutto ciò che riguarda la sua autorità o gli affari generali. Deve aver paura di turbare suo marito o di perdere il suo affetto o se stesso. Se un marito si comporta diversamente da Cristo in relazione alla Chiesa, allora non ascende al suo status di marito e quindi non può esigere da sua moglie obbedienza e obbedienza incondizionata in ogni cosa. Quindi tutta la preoccupazione del marito è non abbandonare il suo status, amare e provvedere a tutto il necessario per sua moglie e i suoi figli.
Un errore grave e dannoso da parte di un marito è quando, con la sua autocrazia, priva la moglie della sua eredità intrafamiliare, nella quale ha libertà e tregua da possibili pressioni da parte sua. Non puoi lasciare tua moglie senza una sua area così femminile. Un marito non può interferire con le sue opinioni e desideri negli affari delle donne e della madre a meno che non sia assolutamente necessario. Nella sua sfera femminile, la moglie deve essere libera e assumersi la piena responsabilità del benessere e dell'ordine in questa sfera.
Le aree prettamente femminili e materne comprendono:
Cucina e cucina per la famiglia;
La parte femminile della relazione coniugale (sessuale) (cioè la moglie ha il diritto di esigere che suo marito adempia ai suoi doveri coniugali e di soddisfarla in questa parte della relazione);
Pulizia, pulizia, ordine, decorazione e decorazione (design) in casa;
Lavanderia, riparazione e produzione di indumenti;
Assistenza materna per portare un feto, nutrire e crescere un bambino (fino a 6 anni);
Prendersi cura di un marito malato e di figli malati;
La parte del lavoro femminile è ricevere gli ospiti e preparare le vacanze e le feste familiari.

Il marito, in base al bisogno e alla richiesta della moglie, può aiutare con la sua partecipazione alla parte femminile, ma fa tutto a discrezione e discrezione della moglie. Non dovrebbe imporle nulla di suo in quest'area, ma solo chiedere umilmente, ad esempio, di cucinare questo e quello.
Un grave errore del marito è la sua disattenzione alla soddisfazione sessuale della moglie. L'egoismo in questa materia da parte del marito non solo mette la moglie in una posizione dolorosa, ma la provoca anche a staccarsi da lui e ad attaccarsi a un altro uomo che soddisfa pienamente i suoi bisogni femminili. L'apostolo Paolo era preoccupato per questo problema delle famiglie affidate alle sue cure. Ecco come li istruì su questa importante questione:
1 Cor.7:
2 Ma per evitare la fornicazione, ciascuno abbia la propria moglie e ciascuno abbia il proprio marito.
3 Il marito mostra alla moglie il dovuto favore; allo stesso modo è una moglie per suo marito.
4 La moglie non ha potestà sul proprio corpo, ma lo ha il marito; Allo stesso modo, il marito non ha potere sul proprio corpo, ma lo ha la moglie.
5 Non allontanatevi gli uni dagli altri, se non di comune accordo, per un certo tempo, per praticare il digiuno e la preghiera, e poi stare di nuovo insieme, affinché Satana non vi tenti con la vostra intemperanza.
6 Tuttavia, l'ho detto come permesso e non come comando.
Se il marito non ha bisogno di intromettersi in un ambito puramente femminile se non in caso di assoluta necessità, a maggior ragione non dovrebbe farlo la moglie, ad es. invadere un’area prettamente maschile. La moglie dovrebbe accontentarsi del fatto che suo marito si degni di raccontarle i suoi affari e di non indagare ulteriormente. La fede e la completa fiducia nel marito nei suoi affari sono un grande vantaggio per una moglie saggia.
Un errore dannoso da parte di una moglie è umiliare la virilità del marito. È brutto quando succede in privato, è ancora peggio quando succede davanti ai bambini, ed è davvero brutto quando succede davanti a sconosciuti.
In nessun caso la moglie dovrebbe rimproverare il marito per il fatto che guadagna poco e non può fornire a lei e ai figli ciò che desiderano. Inoltre non puoi rimproverare tuo marito per le sue debolezze e mancanze.
Un grosso errore è la scontrosità della moglie. Essere una moglie “sega” è inaccettabile per una donna cristiana. Se una tale qualità esiste, allora deve essere decisamente sradicata dal pentimento e dalla preghiera, nonché da un'attenta osservazione di se stessi e dall'autocontrollo. Il controllo della lingua è molto importante per una moglie, perché la lingua sfrenata di una moglie può causare molti danni a suo marito e all'intera famiglia.
Un errore comune è che la moglie piagnucoli e si lamenti della vita e dei problemi quotidiani di fronte a suo marito. Se un simile atteggiamento continua per molto tempo, allora può trasformarsi nel cosiddetto "vampirismo", quando, attraverso piagnucolii e lamentele per passione di autocommiserazione, la moglie inizia, inosservata da sola, a "nutrirsi" di le forze vitali di suo marito e ci si abitua. In questo modo, una moglie può mantenere il marito depresso o malato, o anche semplicemente condurlo alla tomba. Il secondo modo di tale alimentazione è un conflitto o un litigio organizzato dalla moglie per suo marito, che molto spesso si verifica per sciocchezze del tutto prive di importanza o cavilli inverosimili. I demoni interferiscono immediatamente con l'inizio di una lite e la gonfiano in un grande conflitto e inimicizia. Molti peccati vengono commessi dai coniugi durante un simile conflitto. Marito e moglie si insultano verbalmente, si urlano addosso, si augurano del male, si minacciano e addirittura si maledicono a vicenda nella foga del momento. Spesso uno di loro esprime rammarico per essersi sposati. A ciò si aggiunge la minaccia di chiedere il divorzio e di lasciare la casa. A volte la moglie inizia a raccogliere in modo dimostrativo le sue cose o le cose di suo marito per metterle fuori dalla porta. I cristiani non dovrebbero mai permettere che ciò accada.
È inaccettabile umiliare i genitori di tuo marito (o di tua moglie) in un alterco verbale, non importa come sono nella vita e non importa come si relazionano con la tua famiglia.
Un grosso problema per ogni moglie è la cosiddetta astuzia femminile. Questa è una qualità così malvagia che essa e la donna malvagia sono menzionate specificamente nelle Sacre Scritture. Una moglie cristiana deve lottare in ogni modo possibile con la sua malvagità e sradicarla dentro di sé fino a farla scomparire completamente. Bisogna contrastare la propria malvagità con il silenzio della mente, l’umiltà, la semplicità, la quiete e la pazienza. Queste virtù, insieme al pentimento e alla preghiera, non lasceranno nemmeno traccia di astuzia.
Per la sua astuzia, una moglie spesso permette il ricatto contro il marito. In questo modo cerca di ottenere da lui ciò che vuole e ciò che lui non le fornisce. Oggetto del ricatto possono essere i propri figli, l'impedimento al marito di avere rapporti coniugali, il rifiuto di sostenere un'attività importante per il marito, che dipende dalla moglie, e molto altro ancora.
Una moglie non dovrebbe negare al marito il desiderio di stare con lei. Se c'è una buona ragione (ad esempio una malattia o una stanchezza estrema) che non permette alla moglie di farsi vedere dal marito, allora dovrebbe spiegargli tutto con calma e chiedergli di essere paziente finché non si sarà completamente ripresa. I rifiuti frequenti e irragionevoli di una moglie nei rapporti coniugali possono indurre il marito a cercare soddisfazione dalla parte. Questo vale anche per il marito. Qui, sia il marito che la moglie dovrebbero ricordare bene le parole dell'apostolo Paolo secondo cui ciascuno di loro non possiede il proprio corpo a questo riguardo, ma lo cede al proprio coniuge.
Tuttavia, una moglie può mettere da parte il marito non solo rifiutando i rapporti coniugali. Tali fattori possono essere, ad esempio, la mancanza di affetto, tenerezza, attenzione, reattività, calore di atteggiamento e altre cose da parte sua nei confronti del marito, che creano intimità domestica e conforto per suo marito. La moglie è semplicemente obbligata a creare una tale atmosfera di calore e conforto in casa in modo che suo marito sia sempre attratto da casa sua e da lei. Per fare questo è importante che si prenda cura di se stessa, mantenga la casa in ordine e cucini bene, in modo vario e gustoso. La scioltezza nel parlare, l'aspetto sgradevole della moglie, il disordine dei suoi capelli e dei suoi vestiti, cattivo odore dalla bocca o dal corpo, severità nei confronti del marito: tutto ciò contribuisce al suo raffreddamento nei confronti della moglie.
Una moglie dovrebbe essere sempre amichevole, modesta, premurosa, attenta, taciturna, gentile, sincera, umile e obbediente al marito.
Il male più grande nella relazione tra i coniugi è il tentativo della moglie di guidare e controllare il marito. Popolarmente, questa situazione si chiama “tenere tuo marito sotto controllo”. Una situazione del genere umilia non solo il marito, ma anche la moglie stessa e ha un effetto distruttivo su questa famiglia.
Sia il marito che la moglie dovrebbero sapere e ricordare che la principale fonte di qualsiasi tentazione o disturbo nel mondo che sorge tra loro sono i demoni.
Dovresti sapere che accade molto raramente che Dio permetta ai demoni di attaccare contemporaneamente sia il marito che la moglie. Molto spesso, ai demoni è permesso attaccarne uno. Ecco perché, se un marito o una moglie nota che il comportamento dell'altra metà è diventato anormale (ad esempio, la persona si è emozionata, si è arrabbiata, ha alzato la voce, ha cominciato a gridare, a imprecare, a trovare difetti, ecc.), allora tu devi capire che i demoni hanno attaccato la tua dolce metà e una persona cara. Avendo capito questo, bisogna agire correttamente, perché il compito dei demoni è cercare, attraverso il coniuge in cui sono coinvolti, di coinvolgere il coniuge in una lite e in un conflitto. Il coniuge che non è stato ancora colpito dai demoni deve impedire che ciò accada e iniziare immediatamente a lottare risolutamente per il coniuge. Dobbiamo combattere non con una persona che è caduta sotto l'influenza dei demoni, ma con i demoni stessi. Questo è il motivo per cui è importante che il coniuge non coinvolto non risponda con frecciate agli insulti, alle calunnie, agli insulti e ad altre cattive azioni e parole del coniuge, ma inizi invece immediatamente a pregare per il coniuge. Se rispondi a tua moglie (marito), fallo molto dolcemente, teneramente, con amore e umiltà sinceri, capendo che ora non stai parlando tanto a tua moglie (marito), ma alla sua (sua) malattia spirituale (o demoni ). L'umiltà e la preghiera fervente per un coniuge emozionato daranno sicuramente buoni frutti. L'aiuto di Dio arriverà sicuramente e i demoni saranno costretti a ritirarsi. Allora ritroverai tuo marito (moglie) come lui (lei) è di solito. È così che si ottiene la vera vittoria sui demoni, che in ogni modo possibile cercano di causare discordia in ogni famiglia amichevole.
Senza sacrificio, senza concessioni reciproche, senza rapida riconciliazione Chiedendosi perdono a vicenda, né il marito né la moglie potranno vincere i nemici della nostra salvezza che combattono con noi.
Conformità, disponibilità a cedere, atteggiamento di conformità: questa è una qualità eccellente e uno strumento affidabile che consente di risolvere molti conflitti che iniziano tra i coniugi fin dall'inizio.
Non si può cedere solo quando si tratta di Dio, della fede, della Chiesa e dell’opera della salvezza. Altrimenti, è meglio violare te stesso per mantenere la pace e l'armonia in famiglia.
Se si verifica un incidente e il marito (moglie) si ammala o si ferisce, allora la moglie (marito) è obbligata non solo a prendersi cura della pronta guarigione della persona amata, ma anche ad assumersi quelle responsabilità domestiche che erano svolte dal coniuge disabile.
È assolutamente inaccettabile che marito e moglie si aggrediscano a vicenda. Se sorge davvero qualche disaccordo fondamentale, dovresti rivolgerti immediatamente al tuo confessore per chiedere aiuto.
La presenza di figli in famiglia impone ulteriori responsabilità al marito e alla moglie nei loro confronti.
È inaccettabile che uno dei coniugi umili l’altro in presenza di figli. I bambini comprendono facilmente questa mancanza di rispetto e spesso iniziano a sfruttare l'opposizione dei genitori per i propri scopi.
È inaccettabile litigare, imprecare e insultarsi davanti ai bambini. È inaccettabile che marito e moglie dicano qualcosa di contrario a loro in presenza dei loro figli. I genitori dovrebbero apparire sempre unanimi e concordi davanti ai figli in ogni cosa. Marito e moglie sono obbligati a sostenersi a vicenda in relazione a ciascuno dei loro figli. Il disaccordo tra i genitori, e ancor più i litigi e l'inimicizia tra loro, avranno l'impatto peggiore sull'educazione dei loro figli. I bambini dovrebbero crescere in un'atmosfera pace familiare, armonia, mentalità simile, unanimità, amore, tenerezza, affetto e cordialità. La severità nei confronti dei bambini e la loro punizione dovrebbero avvenire secondo necessità. La punizione dovrebbe sempre essere sostenuta da due genitori. Deve essere equilibrato, misurato e giusto. Niente aggrava l’anima di un bambino più della punizione ingiusta da parte dei suoi genitori. Quando puniscono un bambino, il padre o la madre devono spiegargli il motivo di questa punizione e cosa richiedono da lui. Allo stesso tempo, dovrebbero punire il bambino non da uno stato di rabbia e irritazione, ma essere calmi e testimoniare il loro amore per il bambino punito.
È inaccettabile che un padre o una madre camminino nudi anche davanti al loro bambino di entrambi i sessi, tanto meno che possano vedere l'atto della loro copulazione coniugale. Padre e madre devono in ogni modo sostenere l'autorità reciproca e il rispetto per ciascuno di loro nei loro figli.
I genitori dovrebbero essere in grado di riconoscere le ragioni dell'agitazione dei loro figli o di qualsiasi comportamento anomalo. Bisogna distinguere tra cause naturali (ad esempio malattia, dolore o infermità) dall'influenza demoniaca. In quest'ultimo caso si dovranno adottare mezzi adeguati: preghiera per il bambino, facendo su di lui il segno della croce, aspergendolo e facendogli bere l'acqua benedetta, ungendolo con olio benedetto, applicando una croce o delle teche disponibili in la casa a lui. Nei casi gravi e prolungati, dovreste chiedere aiuto al vostro confessore, chiedendogli di eseguire per vostro figlio una lettura o un servizio di preghiera adeguato, nonché una speciale commemorazione durante la liturgia.
Un mezzo molto potente, forte, efficace e fruttuoso per aiutare tuo figlio è leggere la preghiera di Gesù su di lui. Per fare questo, dovresti sederti comodamente e far sedere (sdraiare) il bambino in modo da potergli appoggiare entrambe le mani sulla testa. Se ci sono due bambini, puoi imporre la mano su ciascuno di essi. Affatto bambino piccolo Puoi semplicemente tenerlo tra le braccia. Prima di fare ciò, è bene bagnare i palmi delle mani con l'acqua benedetta dell'Epifania e lasciarli asciugare. La preghiera va letta ad alta voce, con voce calma e con tono misurato e rassicurante. Puoi usare due versioni della preghiera di Gesù:
“G.I.H.S.B. abbi pietà di noi";
“G.I.H.S.B. abbi pietà del nome del bambino (gioventù) (cioè viene chiamato il nome del bambino).

Qualsiasi versione di questa preghiera (personalmente preferisco la prima per la sua brevità e per la sua estensione a tutti i membri della famiglia) deve essere detta con attenzione e contrizione almeno 1000 volte.
Questo rimedio è così forte, santo e unico che non solo può rimuovere qualsiasi danno o azione demoniaca da un bambino, ma anche guarire una malattia, calmare i nervi, eliminare l'eccitazione, migliorare la memoria, il giudizio, capacità mentale, capacità di studiare con successo e molto altro ancora. Se non risparmi tempo nel pregare per tuo figlio e aggiungi almeno 300-500 preghiere del “Padre nostro” e lo stesso numero di preghiere “Ave alla Vergine Maria” alle 1-1,5 mila preghiere di Gesù, allora questo rimedio può diventare miracoloso. . Con il suo aiuto, puoi liberare tuo figlio dal malocchio, vecchi danni, malattie attuali, disturbi nel suo corpo, ridurre alta temperatura e allineare pressione sanguigna. Ad esempio, le verruche spiacevoli, i papillomi e altre formazioni malsane sulla pelle possono scomparire. Ferite e ustioni possono guarire rapidamente e bene, i tumori possono scomparire, i “protuberanze”, i lividi e il gonfiore possono scomparire. In ogni caso, tale lettura di queste preghiere su tuo figlio porterà solo benefici a lui e a te. Impegnatevi per invocare il Nome di Dio, e Esso funzionerà per migliorare la condizione di vostro figlio.
Fine di quest'opera e gloria al nostro Dio!

Aiutare gli studenti a comprendere meglio il significato dell'amore e incoraggiare i coniugi a valorizzarlo nel loro matrimonio.

Preparazione per la lezione

Considera come puoi applicare le linee guida nella sezione “Responsabilità dell’insegnante” (pagine ix–xii di questo sussidio didattico) in preparazione alla lezione.

Medita sulle dottrine e sui principi contenuti nei sottotitoli delle lezioni in grassetto. Durante la settimana, rifletti su come insegnerai queste dottrine e questi principi. Cerca la guida dello Spirito mentre decidi quali questioni devi approfondire per soddisfare al meglio le esigenze dei tuoi studenti.

Se hai i seguenti materiali, preparati a usarli durante la lezione:

Una o più illustrazioni raffiguranti una cerimonia nuziale. Ad esempio, puoi utilizzare il dipinto “Sposi diretti al tempio” (serie di riproduzioni Vangelo nell'arte). Puoi anche portare le tue foto del matrimonio e chiedere alle coppie della classe di portare le loro.

Un fiore o il dipinto di un fiore.

Mariti e mogli dovrebbero coltivare e rafforzare il loro amore reciproco.

Mostra una o più fotografie o dipinti di matrimonio (vedi “Preparazione della lezione”, passaggio 3a). Esprimi la tua opinione sull'amore che mariti e mogli provano l'uno per l'altro all'inizio della loro vita matrimoniale.

Mostra un fiore o l'immagine di un fiore (vedi “Preparazione per la lezione”, punto 3b). Poi chiedi a un membro della classe di leggere la seguente dichiarazione del presidente Spencer W. Kimball, dodicesimo presidente della Chiesa (pagina 14 in Guida dello studente):

“Come un fiore e come un corpo, l’amore ha bisogno di costante nutrimento. Se il corpo mortale non riceve cibo regolarmente, presto si esaurirà e morirà. Un fiore delicato appassirà senza cibo e acqua. Così è l'amore. Non può durare per sempre se non è costantemente nutrito da segni di amore, espressioni di rispetto e ammirazione, espressioni di gratitudine e atti altruistici” (“Oneness in Marriage”, Guardiamarina Mar. 1977, 5).

Spiega che questa lezione riguarda il modo in cui mariti e mogli possono coltivare e mantenere l'amore reciproco in modo che diventi più forte nel corso degli anni.

Le manifestazioni di affetto e gentilezza alimentano l’amore e l’amicizia.

Chiedi agli studenti sposati di ripensare a quando erano novelli sposi. Invitali a parlare di ciò che hanno cercato di fare per i loro mariti (mogli) durante quel periodo della loro vita.

Perché tali azioni sono necessarie durante tutta la vita matrimoniale?

Spiega che marito e moglie devono continuare a prendersi cura l'uno dell'altro per tutta la vita e rafforzare la loro amicizia. In questo modo, sentiranno il loro amore reciproco diventare più forte.

L'anziano Marlin K. Jensen dei Settanta ha condiviso le sue osservazioni: “L'amicizia... è vitale e bella sia nel corteggiamento che nella vita matrimoniale. La relazione tra un uomo e una donna, se all'inizio è amichevole e poi si sviluppa nell'amore e infine nel matrimonio, di solito diventa un'amicizia forte ed eterna. Niente può essere così stimolante nel mondo odierno di matrimoni così fragili come l'esempio di un marito e una moglie che si apprezzano veramente a vicenda e, anno dopo anno, provano una grande gioia nella loro amicizia, condividendo equamente le benedizioni e le prove della vita" ( Liahona, luglio 1999, pagina 75).

L’anziano James E. Faust, allora membro dei Settanta, disse che questo era uno dei problemi meno evidenti ma molto evidenti ragioni significative per il divorzio - "la mancanza di costante nutrimento dei sentimenti nel matrimonio, l'assenza di qualcosa di speciale che rende il matrimonio prezioso e meraviglioso, ma a volte diventa difficile, gravoso e senza gioia". Consigliò: “Nel nutrire i sentimenti coniugali, anche le piccole cose diventano grandi. Significa comprendere il valore reciproco ed esprimere con cura gratitudine. Si tratta di incoraggiarsi e aiutarsi a vicenda a migliorare. Il matrimonio è una ricerca comune del bene, del bello e del Divino” (Conference Report, ottobre 1977, 13–14; o Guardiamarina novembre 1977, 10–11).

Quali sono le “piccole cose” che possono sostenere l’amore e l’amicizia in un matrimonio? (Potresti scrivere le risposte degli studenti alla lavagna). Quali esempi puoi fornire tratti dalla tua vita che mostrano la necessità di mantenere e rafforzare l'amore?

Fai notare che mariti e mogli dovrebbero programmare il tempo da trascorrere insieme. Invita i membri della classe a leggere il seguente devozionale dell'anziano Joe J. Christensen dei Settanta (pagina 19 in Guida dello studente):

“Continua il tuo corteggiamento. Prendetevi del tempo per fare cose insieme e semplicemente stare insieme. È importante trascorrere del tempo con i propri figli e con tutta la famiglia, ma è altrettanto importante trascorrere del tempo da soli ogni settimana. Se pianifichi questo momento, i tuoi figli sapranno che ritieni che il matrimonio sia qualcosa che deve essere coltivato e coltivato. Tutto quello che dovete fare è prendere la decisione, pianificarla e programmarla» (Conference Report, aprile 1995, 86; o Guardiamarina maggio 1995, 65).

Cosa potrebbe impedire a mariti e mogli di trascorrere del tempo e fare cose insieme? Come possono le coppie sposate trovare il tempo per continuare il corteggiamento e la comunicazione in privato?

L'intimità coniugale è una manifestazione dell'amore.

Spiega che l'intimità appropriata nel matrimonio è approvata dal Signore. Porta grandi benedizioni ai coniugi, aiutandoli a unire le loro anime e a rafforzare il loro amore reciproco. Familiarizzare la classe con alcune o tutte le seguenti citazioni:

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha spiegato lo scopo dell’intimità fisica nel matrimonio: “Il Signore permette al marito e alla moglie, nell’eterna alleanza del matrimonio, di esercitare i sacri poteri della procreazione in tutto il loro fascino e bellezza entro i limiti da Lui stabiliti. impostato. Uno degli scopi di questo personale, sacro, comunicazione intimaè fornire corpi fisici per gli spiriti che il Padre Celeste vuole sperimentare nella vita mortale. Un altro scopo di queste potenti e belle espressioni d’amore è quello di unire i coniugi nella devozione, nella fedeltà, nella cura reciproca e in uno scopo comune” (in Conference Report, ottobre 1994, 50; o Guardiamarina novembre 1994, 38).

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha insegnato: “Il potere di procreare la vita terrena è il potere più sublime e grande dato da Dio Ai miei figli. Il suo uso fu dichiarato nel primo comandamento [dato ad Adamo ed Eva], ma fu dato un altro importante comandamento per proibirne l'uso improprio. La nostra enfasi sulla legge della castità deriva dalla nostra comprensione dello scopo del potere procreativo nell'adempimento del piano di Dio. L’esercizio del potere di procreazione piace a Dio, ma Egli ha comandato che sia limitato al rapporto coniugale” (in Conference Report, ottobre 1993, 99; o Guardiamarina novembre 1993, 74).

Il presidente Spencer W. Kimball insegnò: “Nel contesto del matrimonio legale, l’intimità sessuale è giusta e divinamente approvata. Non c'è nulla di impuro o di degradante nella sessualità in quanto tale, poiché così l'uomo e la donna partecipano al processo della creazione ed esprimono il loro amore" ( Gli insegnamenti di Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball, 311).

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha detto: “L’intimità è riservata solo alla coppia sposata perché è il simbolo principale dell’unione completa, quella completezza e quell’unione che è ordinata e limitata da Dio. Dal Giardino dell’Eden in poi, il matrimonio doveva essere l’unione completa dell’uomo e della donna – dei loro cuori, delle loro speranze, delle loro vite, dei loro amori, delle loro famiglie, del loro futuro – in breve, di tutto. Adamo disse di Eva che lei era ossa delle sue ossa e carne della sua carne e che sarebbero stati «una sola carne» nella loro vita insieme [vedi Genesi 2:23–24]. Questa unione è così completa che, parlando delle sue possibilità eterne, usiamo questa parola sigillato. Il profeta Joseph Smith una volta disse che possiamo forse considerare coloro che sono uniti in questo sacro legame come fermamente ‘saldati’ insieme [vedere DeA 128:18]” ( Liahona, gennaio 1999, pagina 91).

Il presidente Howard W. Hunter, quattordicesimo presidente della Chiesa, ci ha insegnato che anche all’interno dell’unione coniugale i sacri poteri della procreazione devono essere usati correttamente: “La cura e il rispetto, non l’egoismo, dovrebbero essere i principi guida nella relazione intima del marito. e moglie. Ciascun coniuge deve essere attento e sensibile ai bisogni e ai desideri dell'altro coniuge. Qualsiasi comportamento dominante, indecente o incontrollabile nella relazione intima tra marito e moglie è condannato dal Signore” (in Conference Report, ottobre 1994, 68; o Guardiamarina novembre 1994, 51).

Leggi con la classe Esodo 20:14, 17, poi condividi con i membri della classe la seguente citazione del presidente Gordon B. Hinckley, quindicesimo presidente della Chiesa:

“Crediamo nella castità prima del matrimonio e nella fedeltà completa dopo il matrimonio. Questo dice tutto. Questa è la strada verso la felicità nella vita. Questa è la strada verso la soddisfazione. Egli porta la pace nel cuore e la pace nella casa” (Conference Report, ottobre 1996, 68; o Guardiamarina novembre 1996, 49).

Sottolinea che i coniugi dovrebbero stare attenti a non fare nulla che li avvicini all’infedeltà. In particolare, devono sempre mantenere un'adeguata distanza emotiva e fisica tra sé e i colleghi di lavoro di sesso opposto.

Perché l’impegno totale nel matrimonio è così importante?

Perché la visione di materiale indecente o pornografico può essere considerata un tradimento nei confronti del proprio coniuge? In che modo flirtare con qualcuno del sesso opposto può danneggiare un matrimonio?

Leggi una o più delle seguenti affermazioni.

Il presidente Howard W. Hunter ha dato queste istruzioni: “Siate fedeli alle alleanze del vostro matrimonio nei pensieri, nelle parole e nelle azioni. La pornografia, il flirt e le fantasie immorali distruggono l'integrità dell'individuo e colpiscono nel profondo felice matrimonio. Pertanto, l’unità dei coniugi e la fiducia reciproca cessano di esistere» (Conference Report, ottobre 1994, 67; o Guardiamarina novembre 1994, 50).

Il presidente Ezra Taft Benson, tredicesimo presidente della Chiesa, insegnò: “Se sei sposato, evita qualsiasi tipo di flirt. Ciò che può sembrare un flirt sicuro o semplicemente divertente può facilmente portare a una relazione più seria e a possibili infedeltà. Qui buone domande domande che potremmo porci: al mio coniuge piacerebbe se sapesse che ho fatto questo? Una moglie sarebbe felice di sapere che suo marito pranzava da solo con la sua segretaria? A un marito piacerebbe se vedesse sua moglie flirtare e cercare di attirare l'attenzione di un altro uomo? Miei amati fratelli e sorelle, questo è ciò che Paolo intendeva quando disse: ‘Astenetevi da ogni sorta di male’ (1 Tessalonicesi 5:22)” (“La legge della castità”, in Brigham Young University 1987–88 Discorsi devozionali e al caminetto , 52).

Le coppie sposate dovrebbero sforzarsi di trovare la misericordia, il puro amore di Cristo.

Leggi insieme alla tua classe Giovanni 13:34–35 ed Efesini 5:25. Che cosa ci insegnano questi versetti riguardo al modo in cui mariti e mogli dovrebbero trattarsi a vicenda?

Sottolinea: anche se relazione fisica svolgono un ruolo significativo nella vita matrimoniale, questo non è l'aspetto più importante del loro amore. Condividi la seguente dichiarazione del presidente Spencer W. Kimball:

“[L’amore nel matrimonio] è profondo, onnicomprensivo, onnicomprensivo. Non si tratta di quel rapporto mondano che erroneamente viene chiamato amore e che si basa principalmente sull'attrazione fisica. Quando un matrimonio si basa solo su questo principio, le parti si stancano rapidamente l'una dell'altra. L'amore di cui parla il Signore non è solo l'attrattiva fisica, ma anche spirituale. Questa è fiducia e comprensione. Questa è una stretta amicizia. Si tratta di una partnership costruita su ideali e standard condivisi. Questo è altruismo e volontà di sacrificarsi l'uno per l'altro. È purezza di pensiero, di azione e di fede in Dio e nel Suo piano. Questa è la gloria del genitore nella vita mortale, orientata alla gloria del Divino e Creatore e alla gloria del Progenitore degli spiriti. È un sentimento vasto, onnicomprensivo e sconfinato. Tale amore non si stanca né diminuisce mai. Sopporta la malattia e il dolore, la prosperità e le difficoltà, il successo e la delusione, non svanisce nel tempo e nell’eternità” ( La fede precede il miracolo , 130–31).

Spiega che l'amore di cui parlava il presidente Kimball è la carità, il puro amore di Cristo. Leggi Moroni 7:45–48 con la tua classe. Chiedi agli studenti di identificare le caratteristiche della misericordia in base a ciò che leggono. Scrivi queste proprietà alla lavagna come mostrato di seguito:

Misericordia:

Dura a lungo.

Non invidia.

Non esaltato.

Non cerca nulla per sé.

Non si irrita facilmente.

Non pensa il male.

Non si rallegra della malvagità, ma si rallegra della giustizia.

Copre tutto.

Crede a tutto.

Spera in tutto.

Sopporta tutto.

Non svanisce mai.

Supera tutto.

L'amore più puro di Cristo.

Rimane per sempre.

Sottolinea che l'impegno ad amare e ad andare al Padre Celeste e a Gesù Cristo, e l'impegno al matrimonio, soprattutto al matrimonio eterno, sono gli impegni più importanti che prendiamo nella vita. Mariti e mogli dovrebbero aumentare continuamente la loro misericordia reciproca.

Per aiutare gli studenti ad applicare queste verità alla loro vita, sottolinea le caratteristiche della misericordia scritte alla lavagna. Invitali a parlare di come certe definizioni, come “non cerca nulla per sé stesso” o “non muore mai”, possono essere espresse in una relazione coniugale. Chiedi loro di fornire esempi tratti dalla loro vita in cui hanno osservato alcune di queste caratteristiche della misericordia in azione.

Conclusione

Sottolinea che i coniugi dovrebbero rafforzare il loro amore e la loro amicizia. Hanno bisogno di mantenere il loro amore continuando a mostrare attenzione ed esprimere affetto, cura e gentilezza. Mariti e mogli dovrebbero considerare i reciproci bisogni spirituali, fisici ed emotivi mentre condividono le gioie e i dolori della vita. Devono decidere fermamente che non faranno mai nulla che possa distruggere l’amore così essenziale nel matrimonio. E devono “pregare il Padre con tutta la forza del cuore, affinché possano essere riempiti di... questo amore” (Moroni 7:48–48). Se i coniugi adempiono pienamente ai loro obblighi reciproci, i loro amore reciproco diventerà più forte nel corso degli anni. Si convinceranno che l'amore che accrescono è veramente quello di Cristo.

44. L'uomo moderno è in grado di adempiere alle varie e numerose prescrizioni ecclesiastiche sull'astinenza carnale nei suoi rapporti coniugali? Perché no? Per duemila anni gli ortodossi hanno cercato di realizzarli. E tra loro ce ne sono molti che ci riescono. Tutte le restrizioni carnali, infatti, sono prescritte al credente fin dai tempi dell'Antico Testamento, e possono essere ridotte a una formula verbale: niente di troppo. Cioè, la Chiesa ci invita semplicemente a non fare nulla contro natura. 45. Tuttavia, il Vangelo non parla da nessuna parte di marito e moglie che si astengono dall'intimità durante il nocma?

Tutto il Vangelo e tutta la tradizione della Chiesa, risalenti ai tempi apostolici, parlano della vita terrena come preparazione all'eternità, della moderazione, dell'astinenza e della sobrietà come norma interna della vita cristiana. E chiunque sa che nulla cattura, affascina e lega una persona come l'area sessuale della sua esistenza, soprattutto se la libera dal controllo interno e non vuole mantenere la sobrietà. E niente è più devastante se alla gioia di stare con la persona amata non si unisce una certa astinenza.

È ragionevole fare appello all'esperienza secolare dell'esistenza famiglia della chiesa, molto più forte di una famiglia secolare. Niente preserva il desiderio reciproco di marito e moglie più della necessità di astenersi di tanto in tanto dall'intimità coniugale. E niente lo uccide o lo trasforma in fare l'amore (non è un caso che questa parola sia nata per analogia con la pratica sportiva) dell'assenza di restrizioni.

46. Quanto è difficile questo tipo di astinenza per una famiglia, soprattutto per una giovane?

Dipende da come le persone si avvicinano al matrimonio. Non è un caso che in precedenza non esistesse solo una norma disciplinare sociale, ma anche una saggezza ecclesiastica secondo cui una ragazza e un ragazzo si astenevano dall'intimità prima del matrimonio. E anche quando si fidanzarono ed erano già connessi spiritualmente, non c’era ancora intimità fisica tra loro. Naturalmente, il punto qui non è che ciò che era indubbiamente peccaminoso prima del matrimonio diventi neutro o addirittura positivo dopo la celebrazione del Sacramento. E il fatto è che la necessità per gli sposi di astenersi prima del matrimonio, con amore e reciproca attrazione, dà loro un'esperienza molto importante: la capacità di astenersi quando è necessario nel corso naturale della vita familiare, per ad esempio, durante la gravidanza della moglie o nei primi mesi dopo la nascita di un bambino, quando molto spesso le sue aspirazioni non sono dirette all'intimità fisica con il marito, ma alla cura del bambino, e lei semplicemente non è molto capace fisicamente di farlo . Coloro che, durante il periodo della preparazione e del puro passaggio dell'adolescenza prima del matrimonio, si sono preparati a questo, hanno acquisito molte cose essenziali per la loro futura vita matrimoniale. Conosco giovani nella nostra parrocchia che, a causa di varie circostanze - la necessità di laurearsi all'università, ottenere il consenso dei genitori, acquisire una sorta di status sociale - hanno trascorso un periodo di un anno, due, anche tre prima del matrimonio. Ad esempio, si sono innamorati l'uno dell'altro durante il primo anno di università: è chiaro che non possono ancora mettere su famiglia nel pieno senso della parola, tuttavia, per un periodo di tempo così lungo camminano mano nella mano purezza come sposa e sposo. Dopodiché sarà più facile per loro astenersi dall'intimità quando sarà necessario. E se percorso familiare comincia, come ahimè avviene anche oggi nelle famiglie ecclesiali, con la fornicazione, poi periodi di astinenza forzata e senza dolori non passano finché marito e moglie non imparano ad amarsi senza intimità fisica e senza i sostegni che essa dà. Ma questo devi impararlo.

47. Perché l'apostolo Paolo dice che nel matrimonio le persone avranno “dolori secondo la carne” (1 Corinzi 7:28)? Ma le persone sole e i monaci non hanno dolori nella carne? E quali dolori specifici si intendono?

Per i monaci, in particolare quelli novizi, i dolori, per lo più mentali, che accompagnano la loro impresa sono associati allo sconforto, alla disperazione e ai dubbi sul fatto di aver scelto la strada giusta. Le persone sole nel mondo sono perplesse sulla necessità di accettare la volontà di Dio: perché tutti i miei coetanei già spingono i passeggini, e altri stanno già allevando i nipoti, mentre io sono ancora solo o solo? Questi non sono tanto dolori carnali quanto spirituali. Una persona che vive una vita mondana solitaria, con di una certa età arriva al punto che la sua carne si calma, si pacifica, se lui stesso non la infiamma con forza leggendo e guardando qualcosa di indecente. E le persone che vivono nel matrimonio hanno “dolori secondo la carne”. Se non sono pronti per l’inevitabile astinenza, avranno momenti molto difficili. Pertanto, molte famiglie moderne si disgregano durante l'attesa del primo figlio o subito dopo la sua nascita. Dopotutto, non avendo attraversato un periodo di pura astinenza prima del matrimonio, quando è stato raggiunto esclusivamente con un atto volontario, non sanno amarsi con moderazione quando ciò deve essere fatto contro la loro volontà. Che tu lo voglia o no, la moglie non ha tempo per i desideri del marito durante certi periodi della gravidanza e nei primi mesi di crescita del bambino. È qui che lui inizia a guardare dall'altra parte e lei inizia ad arrabbiarsi con lui. E non sanno come trascorrere questo periodo in modo indolore, perché non se ne sono occupati prima del matrimonio. Dopotutto, è chiaro che per giovanotto Questo è un certo tipo di dolore, un peso: astenersi accanto alla sua amata, giovane e bella moglie, la madre di suo figlio o sua figlia. E in un certo senso è più difficile del monachesimo. Attraversare diversi mesi di astinenza dall'intimità fisica non è affatto facile, ma è possibile, e di questo mette in guardia l'apostolo. Non solo nel XX secolo, ma anche per altri contemporanei, molti dei quali pagani, la vita familiare, soprattutto ai suoi inizi, veniva rappresentata come una sorta di catena di piaceri continui, anche se questo è tutt'altro che vero.

48. È necessario cercare di osservare il digiuno in una relazione coniugale se uno dei coniugi non è in chiesa e non è pronto per l'astinenza?

Questa è una domanda seria. E, a quanto pare, per rispondere correttamente, è necessario pensarci nel contesto del problema più ampio e significativo di un matrimonio in cui uno dei membri della famiglia non è ancora una persona pienamente ortodossa. A differenza dei tempi precedenti, quando tutti i coniugi erano sposati per molti secoli, poiché la società nel suo insieme era cristiana fino alla fine del XIX e all'inizio del XX secolo, viviamo in tempi completamente diversi, ai quali le parole dell'apostolo Paolo sono più applicabile più che mai che "il marito non credente è santificato dalla moglie credente, e la moglie non credente è santificata dal marito credente" (1 Corinzi 7:14). Ed è necessario astenersi l'uno dall'altro solo per di comune accordo, cioè in modo tale che questa astinenza nei rapporti coniugali non porti a divisioni e divisioni ancora maggiori nella famiglia. In nessun caso dovresti insistere su questo punto, tanto meno proporre ultimatum. Un membro della famiglia credente dovrebbe condurre gradualmente il suo partner o compagno di vita al punto che un giorno si uniranno e consapevolmente all'astinenza. Tutto ciò è impossibile senza una chiesa seria e responsabile di tutta la famiglia. E quando ciò accadrà, questo lato della vita familiare prenderà il suo posto naturale.

49. Il Vangelo dice che «la moglie non ha potere sul proprio corpo, ma lo ha il marito; allo stesso modo, il marito non ha potere sul proprio corpo, ma lo ha la moglie» (1 Corinzi 7:4). A questo proposito, se durante la Quaresima uno dei coniugi ortodossi e frequentanti insiste sull'intimità intima, o addirittura non insiste, ma semplicemente gravita verso di essa in ogni modo possibile, e l'altro vorrebbe mantenere la purezza fino alla fine, ma fa delle concessioni, allora dovremmo pentircene come se fosse un peccato consapevole e volontario?

Questa non è una situazione facile e, ovviamente, dovrebbe essere considerata in relazione alle diverse condizioni e anche alle diverse età delle persone. È vero che non tutti gli sposi novelli che si sono sposati prima di Maslenitsa potranno trascorrere la Quaresima in completa astinenza. Inoltre, conserva tutti gli altri post di più giorni. E se un coniuge giovane e attraente non riesce a far fronte alla sua passione corporea, allora, ovviamente, guidato dalle parole dell'apostolo Paolo, è meglio che la giovane moglie stia con lui piuttosto che dargli l'opportunità di “infiammarsi” .” Lui o lei che è più moderato, padrone di sé, più capace di far fronte a se stesso, a volte sacrificherà il proprio desiderio di purezza affinché, in primo luogo, qualcosa di peggio che accade a causa della passione corporea non entri nella vita dell'altro coniuge, in secondo luogo, per non dar luogo a scismi, divisioni e così non mettere a repentaglio la stessa unità familiare. Ma, tuttavia, ricorderà che non è possibile cercare una rapida soddisfazione nella propria conformità, e nel profondo della propria anima si rallegrerà dell'inevitabilità della situazione attuale. C'è un aneddoto in cui, francamente, a una donna che sta subendo uno stupro viene dato un consiglio lontano dalla castità: in primo luogo, rilassati e, in secondo luogo, divertiti. E in questo caso è così facile dire: "Cosa dovrei fare se mio marito (meno spesso mia moglie) è così sexy?" Una cosa è quando una donna va incontro a qualcuno che non può ancora sopportare con fede il peso dell'astinenza, un'altra cosa quando, alzando le mani - ebbene, poiché non si può fare altrimenti - lei stessa non resta indietro rispetto al marito . Quando ti arrendi a lui, devi essere consapevole della portata della responsabilità che ti sei assunto.

In altre parole, è molto importante non commettere l’errore che spesso le persone commettono in relazione al digiuno alimentare. Diciamo che in alcune situazioni - durante il viaggio, alcune infermità - una persona non può osservare pienamente il digiuno. Deve bere latte o mangiare qualche cibo veloce, e il maligno gli sussurra subito: che digiuno stai facendo? Poiché non esiste il digiuno, mangia tutto incautamente. E il viaggiatore inizia a mangiare cotolette, braciole, barbecue, bere vino e concedersi tutti i tipi di dolci. Anche se, in effetti, perché è così necessario? Ebbene, a causa di determinate condizioni, devi mangiare formaggio o yogurt a colazione, poiché non c'è nient'altro, ma questo non significa che puoi permetterti di bere cento grammi di vodka a cena. Così è per quanto riguarda l'astinenza corporale: se un marito o una moglie, affinché il riposo sia sereno, a volte devono cedere al coniuge debole nelle aspirazioni corporali, ciò non significa che debbano andare da tutti lunghezze e abbandonare completamente questo tipo di digiuno per se stessi. Devi trovare la misura che ora puoi accogliere insieme. E, naturalmente, il leader qui dovrebbe essere quello più astinente. Deve assumersi la responsabilità di costruire saggiamente relazioni corporee. I giovani non possono osservare tutti i digiuni, quindi lasciali astenersi per un periodo abbastanza evidente: prima della confessione, prima della comunione. Non possono fare tutta la Quaresima, poi almeno la prima, la quarta, la settima settimana, lasciamo che altri impongano qualche restrizione: alla vigilia del mercoledì, del venerdì, della domenica, così che in un modo o nell'altro la loro vita sarebbe più dura di quella in tempi ordinari. Altrimenti non ci sarà alcuna sensazione di digiuno. Perché allora a che serve digiunare dal punto di vista alimentare, se le sensazioni emotive, mentali e fisiche sono molto più forti, a causa di ciò che accade a marito e moglie durante l'intimità coniugale. Ma, ovviamente, ogni cosa ha il suo tempo e i suoi tempi. Se marito e moglie vivono insieme dieci, vent’anni, vanno in chiesa e non cambia nulla, allora il familiare più cosciente deve essere persistente passo dopo passo, fino al punto di esigere che almeno adesso, quando sono vissuti fino a vedere i loro capelli grigi, i figli sono cresciuti, presto appariranno i nipoti, una certa misura di astinenza dovrebbe essere portata a Dio. Dopotutto, porteremo nel Regno dei Cieli ciò che ci unisce. Tuttavia, ciò che ci unirà lì non sarà l’intimità carnale, poiché sappiamo dal Vangelo che “quando risorgeranno dai morti, non prenderanno né moglie né marito, ma saranno come gli angeli nel cielo” (Mc . 12, 25), ma ciò che siamo riusciti a coltivare durante la vita familiare. Sì, prima - con supporti, che è l'intimità fisica, che apre le persone le une alle altre, le avvicina, le aiuta a dimenticare alcune lamentele. Ma col tempo questi supporti, necessari quando si costruisce l'edificio di un rapporto coniugale, dovrebbero cadere, senza diventare impalcature, per cui l'edificio stesso non è visibile e su cui tutto poggia, così che se vengono rimossi, andrà in pezzi.

50. Cosa dicono esattamente i canoni della chiesa riguardo a quando i coniugi dovrebbero astenersi dall'intimità fisica e a che ora no?

Ci sono alcune esigenze ideali della Carta della Chiesa, che dovrebbero determinare il cammino specifico che ogni famiglia cristiana deve affrontare, affinché non siano formalmente soddisfatte. La Carta richiede l'astinenza dall'intimità coniugale alla vigilia della domenica (cioè il sabato sera), alla vigilia della celebrazione della festa dodicesima e del mercoledì e venerdì quaresimale (cioè martedì sera e giovedì sera), nonché durante digiuni di più giorni e giorni di digiuno - preparazione per ricevere i santi di Cristo Tain. Questa è la norma ideale. Ma in ogni caso specifico, marito e moglie devono lasciarsi guidare dalle parole dell'apostolo Paolo: “Non vi allontanate l'uno dall'altro, se non con il consenso, per un certo tempo, per praticare il digiuno e la preghiera, e poi stare di nuovo insieme, così che Satana non ti tenti con la tua intemperanza. Ma questo l'ho detto come una concessione e non come un comando» (Cor 7,5-6). Ciò significa che la famiglia deve crescere fino al giorno in cui la misura di astinenza dall'intimità fisica adottata dai coniugi non danneggerà o diminuirà in alcun modo il loro amore e in cui la pienezza dell'unità familiare sarà preservata anche senza il sostegno della fisicità. Ed è proprio questa integrità dell'unità spirituale che può continuare nel Regno dei Cieli. Dopotutto, ciò che riguarda l’eternità continuerà dalla vita terrena dell’uomo. È chiaro che nel rapporto tra marito e moglie non è l'intimità carnale ad essere coinvolta nell'eternità, ma ciò che serve da sostegno. In una famiglia secolare e mondana, di regola, si verifica un cambiamento catastrofico delle linee guida, che non può essere consentito in una famiglia ecclesiale, quando questi supporti diventano la pietra angolare. Il percorso verso tale crescita deve essere, in primo luogo, reciproco e, in secondo luogo, senza salti di gradini. Naturalmente, non a tutti i coniugi, soprattutto nel primo anno di matrimonio, si può dire che dovranno trascorrere l'intero periodo di astinenza reciproca. Chiunque sappia accogliere tutto ciò con armonia e moderazione rivelerà una profonda misura di saggezza spirituale. E per chi non è ancora pronto, non sarebbe saggio imporre pesi insopportabili al coniuge più sobrio e moderato. Ma la vita familiare ci è data in misura temporanea, quindi, cominciando con una piccola misura di astinenza, dobbiamo aumentarla gradualmente. Anche se la famiglia deve avere fin dall'inizio una certa misura di astinenza reciproca “per l'esercizio del digiuno e della preghiera”. Ad esempio, ogni settimana, alla vigilia della domenica, marito e moglie evitano l'intimità coniugale non per stanchezza o frenesia, ma per amore di una comunicazione maggiore e più elevata con Dio e con gli altri. E fin dall'inizio del matrimonio, la Grande Quaresima, salvo alcune situazioni molto particolari, dovrebbe sforzarsi di essere trascorsa in astinenza, come il periodo più cruciale della vita ecclesiale. Anche in un matrimonio legale, le relazioni carnali in questo momento lasciano un retrogusto scortese e peccaminoso e non portano la gioia che dovrebbe derivare dall'intimità coniugale, e sotto tutti gli altri aspetti sminuiscono il passaggio stesso del campo del digiuno. In ogni caso, tali restrizioni dovrebbero essere presenti fin dai primi giorni di vita coniugale, per poi ampliarsi man mano che la famiglia invecchia e si allarga.

51. La Chiesa regola le modalità dei rapporti sessuali tra marito e moglie sposati e, se sì, su quali basi e dove lo afferma esattamente?

Probabilmente, nel rispondere a questa domanda, è più ragionevole parlare prima di alcuni principi e premesse generali, per poi affidarsi ad alcuni testi canonici. Naturalmente, santificando il matrimonio con il sacramento delle nozze, la Chiesa santifica l'intera unione di un uomo e di una donna, sia spirituale che fisica. E non vi è alcuna intenzione ipocrita che disprezzi la componente fisica dell'unione coniugale nella sobria visione del mondo della chiesa. Questo tipo di negligenza, lo sminuire l'aspetto fisico del matrimonio, il suo relegarsi al livello di qualcosa che è solo consentito, ma che, in generale, deve essere aborrito, è caratteristico di una coscienza settaria, scismatica o extraecclesiale, e anche se ecclesiastico, è solo doloroso. Questo deve essere definito e compreso molto chiaramente. Già nei secoli IV-VI i decreti dei concili ecclesiastici stabilivano che uno dei coniugi che si allontana dall'intimità fisica con l'altro a causa dell'abominio del matrimonio è soggetto a scomunica dalla Comunione, e se non è un laico, ma un chierico , poi deposto dal grado. Cioè la soppressione della pienezza del matrimonio, anche nei canoni della Chiesa, è chiaramente definita impropria. Inoltre, questi stessi canoni dicono che se qualcuno rifiuta di riconoscere la validità dei Sacramenti celebrati da un sacerdote sposato, allora è soggetto anche alle stesse punizioni e, di conseguenza, alla scomunica dal ricevere i Santi Misteri di Cristo se è un laico , o destituzione se è un chierico . Questo è quanto in alto la coscienza della chiesa, incarnata nei canoni inclusi nel codice canonico secondo cui i credenti devono vivere, pone il lato fisico del matrimonio cristiano.

D'altra parte, la consacrazione ecclesiastica dell'unione coniugale non è una sanzione per atti osceni. Proprio come la benedizione del pasto e la preghiera prima di mangiare non è una sanzione per la gola, per l'eccesso di cibo e soprattutto per il consumo di vino, la benedizione del matrimonio non è in alcun modo una sanzione per la permissività e il banchetto del corpo - dicono, fai qualunque cosa che vuoi, nelle modalità che preferisci, nelle quantità e in qualsiasi momento. Naturalmente, una sobria coscienza ecclesiale, basata sulla Sacra Scrittura e sulla Sacra Tradizione, è sempre caratterizzata dalla comprensione che nella vita di una famiglia - come nella vita umana in generale - esiste una gerarchia: lo spirituale deve dominare su quello fisico, l'anima deve essere al di sopra del corpo. E quando in una famiglia il fisico comincia a prendere il primo posto, e allo spirituale o anche mentale vengono date solo quelle piccole sacche o aree che rimangono del carnale, questo porta a disarmonia, sconfitte spirituali e grandi crisi di vita. In relazione a questo messaggio, non è necessario citare testi speciali, perché, aprendo l'Epistola dell'apostolo Paolo o le opere di San Giovanni Crisostomo, San Leone Magno, Sant'Agostino - uno qualsiasi dei Padri della Chiesa , troveremo numerose conferme di questo pensiero. È chiaro che non era canonicamente fissato in sé.

Naturalmente, la totalità di tutte le restrizioni corporee per una persona moderna può sembrare piuttosto difficile, ma i canoni della chiesa ci indicano la misura di astinenza che un cristiano deve raggiungere. E se nella nostra vita c'è una discrepanza con questa norma, così come con altri requisiti canonici della Chiesa, almeno non dovremmo considerarci calmi e prosperi. E non essere sicuri che se ci asteniamo durante la Quaresima, allora per noi va tutto bene e non possiamo guardare tutto il resto. E se continenza avviene durante il digiuno e la vigilia della domenica, allora possiamo dimenticare le vigilie dei giorni di digiuno, a cui sarebbe bene arrivare anche di conseguenza. Ma questo percorso è individuale, che, ovviamente, deve essere determinato dal consenso degli sposi e dal ragionevole consiglio del confessore. Tuttavia, il fatto che questa via conduca all'astinenza e alla moderazione è definito nella coscienza della chiesa come una norma incondizionata in relazione alla struttura della vita matrimoniale. Per quanto riguarda il lato intimo dei rapporti coniugali, anche se non ha senso discutere tutto pubblicamente sulle pagine del libro, è importante non dimenticare che per un cristiano sono accettabili quelle forme di intimità coniugale che non contraddicono il suo obiettivo principale , cioè la procreazione. Cioè, questo tipo di unione di un uomo e una donna, che non ha nulla a che fare con i peccati per i quali furono punite Sodoma e Gomorra: quando l'intimità fisica avviene in quella forma perversa in cui la procreazione non può mai avvenire. Ciò è stato affermato anche in un numero abbastanza elevato di testi, che chiamiamo "governanti" o "canoni", cioè l'inammissibilità di questo tipo di forme perverse di comunicazione coniugale è stata registrata nelle Regole dei Santi Padri e in parte nella chiesa canoni nel tardo Medioevo, dopo i Concili ecumenici.

Ma ripeto, poiché questo è molto importante, il rapporto carnale tra marito e moglie in sé non è peccaminoso e come tale non è considerato dalla coscienza della chiesa. Perché il sacramento del matrimonio non è una sanzione per il peccato o una sorta di impunità in relazione ad esso. Nel Sacramento ciò che è peccato non può essere santificato; al contrario, ciò che è in sé buono e naturale viene elevato a un grado perfetto e quasi soprannaturale. Postulata questa posizione, possiamo fare la seguente analogia: una persona che ha lavorato molto, ha fatto il suo lavoro - non importa se fisico o intellettuale: un mietitore, un fabbro o un acchiappa-anime - quando torna a casa, ha certamente il diritto di aspettarsi da una moglie amorevole fare un pranzo delizioso, e se la giornata non è veloce, allora può essere una ricca zuppa di carne e una braciola con contorno. Non sarà un peccato chiedere di più e bere un bicchiere di buon vino dopo le giuste fatiche, se hai molta fame. Questo è un pasto caldo in famiglia, guardando il quale il Signore si rallegrerà e che la Chiesa benedirà. Ma quanto questo è sorprendentemente diverso da quei rapporti che si sono sviluppati in famiglia quando marito e moglie scelgono invece di andare da qualche parte per un evento sociale, dove una prelibatezza ne sostituisce un'altra, dove il pesce sa di pollame e l'uccello sa di pollame. avocado, e in modo che non ricordi nemmeno le sue proprietà naturali, dove gli ospiti, già sazi di vari piatti, iniziano a far rotolare granelli di caviale nel cielo per ottenere ulteriore piacere gastronomico, e dai piatti offerti dal montagne scelgono un'ostrica, una coscia di rana, per solleticare in qualche modo le loro ottuse papille gustative con altre sensazioni sensoriali, e poi - come si pratica fin dall'antichità (che è descritta in modo molto caratteristico nella festa di Trimalcione nel Satyricon di Petronio) - provocando abitualmente il riflesso del vomito, svuota lo stomaco per non rovinare la tua figura e poterti concedere anche un dessert. Questo tipo di autoindulgenza nel cibo è golosità e peccato sotto molti aspetti, anche in relazione alla propria natura. Questa analogia può essere applicata alle relazioni coniugali. Ciò che è una continuazione naturale della vita è buona e non c'è nulla di cattivo o impuro in essa. E ciò che porta alla ricerca di piaceri sempre nuovi, uno in più, un altro, un terzo, un decimo punto, per spremere dal proprio corpo alcune reazioni sensoriali aggiuntive - questo, ovviamente, è improprio e peccaminoso e qualcosa che non può essere incluso nella vita di una famiglia ortodossa.

52. Cosa è consentito entrare vita sessuale, e cosa non lo è, e come viene stabilito questo criterio di ammissibilità? Perché il sesso orale è considerato vizioso e innaturale, dal momento che i mammiferi altamente sviluppati che conducono una vita sociale complessa hanno questo tipo di relazione sessuale nella natura delle cose?

La stessa formulazione della domanda implica la contaminazione della coscienza moderna con tali informazioni, che sarebbe meglio non conoscere. In tempi precedenti, in questo senso più prosperi, ai bambini non era permesso entrare nell'aia durante il periodo dell'accoppiamento degli animali, in modo che non sviluppassero interessi anormali. E se immaginiamo una situazione, nemmeno cento anni fa, ma cinquanta anni fa, potremmo trovare almeno una persona su mille che sarebbe consapevole che le scimmie praticano il sesso orale? Inoltre, sarebbe in grado di porre domande al riguardo in una forma verbale accettabile? Penso che trarre conoscenza su questa particolare componente della loro esistenza dalla vita dei mammiferi sia almeno unilaterale. In questo caso, norma naturale per la nostra esistenza bisognerebbe considerare la poligamia, caratteristica dei mammiferi superiori, e il cambiamento dei partner sessuali regolari, e se portiamo la serie logica alla fine, allora l'espulsione del maschio fecondatore, quando può essere sostituito da un più giovane e fisicamente più forte. Quindi coloro che vogliono prendere in prestito le forme di organizzazione della vita umana dai mammiferi superiori devono essere pronti a prenderle in prestito integralmente e non selettivamente. Dopotutto, ridurci al livello di un branco di scimmie, anche le più sviluppate, implica che il più forte sostituirà il più debole, anche in termini sessuali. A differenza di coloro che sono pronti a considerare la misura finale dell'esistenza umana come quella che è naturale per i mammiferi superiori, i cristiani, senza negare la naturalezza dell'uomo con un altro mondo creato, non lo riducono al livello di un animale altamente organizzato, ma pensalo come un essere superiore.

53. Non è consuetudine parlare apertamente di alcune funzioni degli organi riproduttivi, a differenza di altre funzioni fisiologiche corpo umano, come mangiare, dormire e così via. Quest'area della vita è particolarmente vulnerabile, molti disordini mentali legato specificatamente a lei. Ciò si spiega con il peccato originale dopo la Caduta? Se sì, allora perché, dal momento che il peccato originale non era fornicazione, ma era un peccato di disobbedienza al Creatore?

Sì, certo, il peccato originale consisteva principalmente nella disobbedienza e nella violazione dei comandamenti di Dio, così come nell’impenitenza e nell’impenitenza. E questa combinazione di disobbedienza e impenitenza portò all'allontanamento delle prime persone da Dio, all'impossibilità della loro ulteriore permanenza in paradiso e a tutte quelle conseguenze della Caduta che entrarono nella natura umana e che nelle Sacre Scritture sono simbolicamente chiamate indossare “vesti di cuoio” (Gen. 3:21). I Santi Padri interpretano questo come l'acquisizione della grassezza da parte della natura umana, cioè la carnosità corporea, la perdita di molte delle proprietà originali che sono state date all'uomo. Dolore, stanchezza e molto altro ancora sono entrati non solo nella nostra composizione mentale, ma anche nella nostra composizione fisica in connessione con la Caduta. In questo senso, anche gli organi fisici umani, compresi gli organi associati al parto, divennero vulnerabili alle malattie. Ma il principio della modestia, dell’occultamento del casto, cioè casto, e non del silenzio ipocrita-puritano sulla sfera sessuale, deriva innanzitutto dalla profonda venerazione della Chiesa per l’uomo come immagine e somiglianza di Dio. Così come non mettere in mostra ciò che è più vulnerabile e ciò che unisce più profondamente due persone, ciò che le rende una sola carne nel Sacramento del Matrimonio, e dà origine a un'altra, incommensurabilmente sublime unione e quindi è oggetto di continue inimicizie, intrighi, distorsioni la parte del maligno. Il nemico del genere umano combatte soprattutto contro ciò che, in sé puro e bello, è così significativo e così importante per la corretta esistenza interiore dell'uomo. Comprendendo tutta la responsabilità e la gravità di questa lotta che l'uomo conduce, la Chiesa lo aiuta mantenendo la modestia, tacendo su ciò di cui non si dovrebbe parlare pubblicamente e che è così facile distorcere e così difficile restituire, perché è infinitamente difficile convertire la spudoratezza acquisita in castità. La castità perduta e altre conoscenze su te stesso, non importa quanto ci provi, non possono essere trasformate in ignoranza. Pertanto la Chiesa, attraverso la segretezza di questo tipo di conoscenza e l'inviolabilità di essa per l'animo umano, si sforza di renderlo estraneo alle tante perversioni e distorsioni inventate dal maligno di ciò che è così maestoso e ben ordinato dal nostro Salvatore nella natura. Ascoltiamo questa saggezza della bimillenaria esistenza della Chiesa. E qualunque cosa ci dicano culturologi, sessuologi, ginecologi, patologi e altri freudiani, i loro nomi sono legioni, ricordiamoci che raccontano bugie sull'uomo, non vedendo in lui l'immagine e la somiglianza di Dio.

54. In questo caso, qual è la differenza tra silenzio casto e silenzio ipocrita?

Il silenzio casto presuppone il distacco interiore, la pace interiore e il superamento, ciò di cui parlava San Giovanni di Damasco in relazione alla Madre di Dio, che Ella aveva un'estrema verginità, cioè la verginità sia nel corpo che nell'anima. Il silenzio ipocrita-puritano presuppone l'occultamento di ciò che la persona stessa non ha superato, di ciò che ribolle in lui e con cui, anche se lotta, non è con una vittoria ascetica su se stesso con l'aiuto di Dio, ma con l'ostilità verso altri, che si estende così facilmente ad altre persone, e alcune delle loro manifestazioni. Mentre la vittoria del proprio cuore sull'attrazione per ciò con cui sta lottando non è stata ancora raggiunta.

55. Ma come spiegare che nella Sacra Scrittura, come in altri testi ecclesiastici, quando si canta la Natività, la verginità viene chiamata direttamente con il suo nome proprio? organi riproduttivi: lombi, menzogna, le porte della verginità, e questo non contraddice in alcun modo la modestia e la castità? Ma nella vita ordinaria, se qualcuno dicesse qualcosa del genere ad alta voce, in antico slavo ecclesiastico o in russo, sarebbe percepito come un'indecenza, come una violazione delle norme generalmente accettate.

Ciò significa semplicemente che nella Sacra Scrittura, che contiene in abbondanza queste parole, esse non sono associate al peccato. Non vengono associati a nulla di volgare, di eccitante carnalmente o di indegno di un cristiano proprio perché nei testi ecclesiastici tutto è casto, e non può essere altrimenti. “Per il puro, tutte le cose sono pure”, ci dice la Parola di Dio, “ma per l’impuro, anche il puro sarà impuro”.

Al giorno d'oggi, trovare un contesto in cui questo tipo di vocabolario e metafore possano essere collocate senza danneggiare l'anima del lettore è molto difficile. È noto che il maggior numero di metafore della fisicità e dell'amore umano si trova nel libro biblico del Cantico dei Cantici. Ma oggi la mente mondana ha smesso di comprendere – e questo non è avvenuto nemmeno nel XXI secolo – la storia dell'amore della Sposa per lo Sposo, cioè della Chiesa per Cristo. In diverso opere d'arte Già dal XVIII secolo troviamo l'aspirazione carnale di una ragazza per un giovane, ma in sostanza si tratta di una riduzione della Sacra Scrittura a un livello in scenario migliore, proprio una bellissima storia d'amore. Anche se non nei tempi più antichi, ma nel XVII secolo nella città di Tutaev vicino a Yaroslavl, un'intera cappella della Chiesa della Resurrezione di Cristo fu dipinta con scene del Cantico dei Cantici. (Questi affreschi sono ancora conservati). E questo non è l'unico esempio. In altre parole, nel XVII secolo, ciò che era puro era puro per i puri, e questa è un'ulteriore prova di quanto profondamente sia caduto l'uomo oggi.

56. Dicono: amore libero in un mondo libero. Perché questa parola viene usata in relazione a quelle relazioni che, nella comprensione della chiesa, sono interpretate come prodighe?

Perché il significato stesso della parola “libertà” è distorto ed è stato a lungo frainteso Comprensione cristiana, una volta accessibile a una parte così significativa del genere umano, cioè la libertà dal peccato, la libertà come svincolata dal basso e dal meschino, la libertà come apertura dell'anima umana per l'eternità e per il Cielo, e non affatto come la sua determinazione dai suoi istinti o dall’ambiente sociale esterno. Questa comprensione della libertà è andata perduta e oggi la libertà è intesa principalmente come volontà personale, la capacità di creare, come si suol dire, "quello che voglio, lo faccio". Ma dietro tutto ciò non c’è altro che un ritorno al regno della schiavitù, una sottomissione ai propri istinti sotto il pietoso slogan: cogli l’attimo, approfitta della vita mentre sei giovane, raccogli tutti i frutti consentiti e illeciti! Ed è chiaro che se l'amore nei rapporti umani è il dono più grande di Dio, allora è l'amore che può essere distorto, che in esso possono essere introdotte distorsioni catastrofiche. compito principale quell'originale calunniatore e parodista-pervertitore, il cui nome è noto a ciascuno di coloro che leggono queste righe.

57. Perché i cosiddetti rapporti a letto delle coppie sposate non sono più peccaminosi, ma gli stessi rapporti prima del matrimonio sono chiamati “fornicazione peccaminosa”?

Ci sono cose che sono peccaminose per natura e ci sono cose che diventano peccaminose in seguito alla violazione dei comandamenti. Supponiamo che sia peccaminoso uccidere, derubare, rubare, calunniare - e quindi questo è proibito dai comandamenti. Ma per sua stessa natura, mangiare cibo non è peccaminoso. È peccaminoso goderselo eccessivamente, motivo per cui vige il digiuno e alcune restrizioni sul cibo. Lo stesso vale per l’intimità fisica. Essendo santificato giuridicamente dal matrimonio e messo nel suo giusto corso, non è peccaminoso, ma poiché è proibito in altra forma, se questo divieto viene violato, si trasforma inevitabilmente in “incitamento al prodigo”.

58. Dalla letteratura ortodossa ne consegue questo lato corporeo offusca le capacità spirituali di una persona. Perché allora abbiamo non solo un clero monastico nero, ma anche bianco, che obbliga il sacerdote a essere in un'unione matrimoniale?

Questa è una domanda che affligge da tempo la Chiesa universale. Già nella Chiesa antica, nei secoli II-III, sorgeva l'opinione che la via più corretta fosse la via della vita celibe per tutto il clero. Questa opinione prevalse molto presto nella parte occidentale della Chiesa, e nel Concilio di Elvira all'inizio del IV secolo fu espressa in una sua regola e poi sotto papa Gregorio VII Ildebrando (XI secolo) divenne prevalente dopo la caduta della Chiesa cattolica dalla Chiesa universale. Poi fu introdotto il celibato obbligatorio, cioè il celibato obbligatorio del clero. Orientale Chiesa ortodossa ha intrapreso una strada, in primo luogo, più coerente con le Sacre Scritture, e, in secondo luogo, più casta: non considerare i rapporti familiari solo come un palliativo contro la fornicazione, un modo per non infiammarsi troppo, ma guidarsi dalle parole dell'apostolo Paolo e considerare il matrimonio come unione di un uomo e di una donna a immagine dell'unione di Cristo e della Chiesa, inizialmente ha consentito il matrimonio ai diaconi, ai presbiteri e ai vescovi. Successivamente, a partire dal V secolo, e nel VI secolo, infine, la Chiesa proibì il matrimonio ai vescovi, ma non perché lo stato matrimoniale fosse per loro fondamentalmente inammissibile, ma perché il vescovo non era vincolato da interessi familiari, preoccupazioni familiari, preoccupazioni riguardo a se stesso e ai propri cari, affinché la sua vita, legata con tutta la diocesi, con tutta la Chiesa, le fosse totalmente donata. Tuttavia, la Chiesa riconobbe lo stato matrimoniale come lecito per tutti gli altri chierici, e i decreti del Quinto e Sesto Concilio Ecumenico, del Concilio Gandriano del IV secolo e del Concilio Trullo del VI secolo stabilirono direttamente che un chierico che si sottrae al matrimonio dovuto ad abusare dovrebbe essere vietato servire. Quindi, la Chiesa considera il matrimonio del clero come un matrimonio casto e astinente e molto coerente con il principio della monogamia, cioè un sacerdote può sposarsi una sola volta e deve rimanere casto e fedele alla moglie in caso di vedovanza. Ciò che la Chiesa tratta con condiscendenza riguardo ai rapporti coniugali dei laici deve realizzarsi pienamente nelle famiglie dei presbiteri: lo stesso comandamento sulla maternità, sull'accoglienza di tutti i figli che il Signore manda, lo stesso principio di astinenza, deviazione preferenziale gli uni dagli altri per la preghiera e la posta.

Nell'Ortodossia c'è un pericolo proprio nella classe del clero - nel fatto che, di regola, i figli dei sacerdoti diventano clero. Il cattolicesimo ha il suo pericolo, poiché il clero viene costantemente reclutato dall’esterno. Tuttavia, c'è un vantaggio nel fatto che chiunque possa diventare un chierico, poiché c'è un afflusso costante da tutti i ceti sociali. Qui in Russia, come a Bisanzio, per molti secoli il clero è stato in realtà una certa classe. Ci sono stati, ovviamente, casi di contadini contribuenti che sono entrati nel sacerdozio, cioè dal basso verso l'alto, o viceversa - rappresentanti dei circoli più alti della società, ma poi, per la maggior parte, nel monachesimo. Tuttavia, in linea di principio si trattava di un affare di classe familiare e presentava i suoi difetti e i suoi pericoli. La principale falsità dell’approccio occidentale al celibato del sacerdozio è proprio il suo disprezzo per il matrimonio come stato consentito per i laici, ma intollerabile per il clero. Questa è la principale falsità e l'ordine sociale è una questione di tattica e può essere valutato diversamente.

59. Nelle Vite dei Santi, un matrimonio in cui marito e moglie vivono come fratello e sorella, ad esempio, come Giovanni di Kronstadt con sua moglie, è chiamato puro. Quindi negli altri casi il matrimonio è sporco?

Una formulazione del tutto casistica della domanda. Dopotutto, chiamiamo anche la Santissima Theotokos Purissima, sebbene in senso proprio solo il Signore sia puro dal peccato originale. La Madre di Dio è purissima e immacolata rispetto a tutte le altre persone. Si parla di matrimonio puro anche in relazione al matrimonio di Gioacchino e Anna o di Zaccaria ed Elisabetta. Anche la concezione della Santissima Theotokos e la concezione di Giovanni Battista sono talvolta chiamate immacolate. o puri, e non nel senso che fossero estranei al peccato originale, ma nel fatto che, rispetto a come questo avviene abitualmente, erano controllati e non pieni di eccessive aspirazioni carnali. Nello stesso senso, si parla della purezza come di una misura maggiore di castità di quelle chiamate speciali che erano nella vita di alcuni santi, un esempio del quale è il matrimonio del santo giusto padre Giovanni di Kronstadt.

60. Quando parliamo dell'Immacolata Concezione del Figlio di Dio, significa forse che nella gente comune essa è difettosa?

Sì, una delle disposizioni della tradizione ortodossa è che il concepimento senza semi, cioè immacolato, di nostro Signore Gesù Cristo è avvenuto proprio affinché il Figlio di Dio incarnato non fosse coinvolto in alcun peccato, per il momento della passione e quindi la distorsione dell'amore per il prossimo è indissolubilmente legata alle conseguenze della Caduta, anche nell'area generica.

61. Come dovrebbero comunicare i coniugi durante la gravidanza della moglie?

Qualsiasi astinenza allora è positiva, allora sarà un buon frutto, quando non sarà percepita solo come negazione di nulla, ma avrà un buon riempimento interno. Se i coniugi durante la gravidanza, le loro mogli, avendo rinunciato all'intimità fisica, iniziano a parlarsi di meno e guardano di più la TV o imprecano per darsi una sorta di sfogo emozioni negative, allora questa è una situazione. È diverso se cercano di trascorrere questo tempo nel modo più saggio possibile, approfondendo la comunicazione spirituale e orante tra loro. Dopotutto, è così naturale, quando una donna aspetta un bambino, pregare di più se stessa per sbarazzarsi di tutte quelle paure che accompagnano la gravidanza, e suo marito per sostenere sua moglie. Inoltre, è necessario parlarsi di più, ascoltare più attentamente l'altro, cercare diverse forme di comunicazione, e non solo spirituale, ma anche spirituale e intellettuale, che incoraggino gli sposi a stare insieme il più possibile. Infine, quelle forme di tenerezza e di affetto con cui limitavano l'intimità della loro comunicazione quando erano ancora sposi, e durante questo periodo della vita matrimoniale, non devono comportare un peggioramento dell'aspetto carnale e fisico del loro rapporto.

62. È noto che in caso di alcune malattie il digiuno dal cibo è completamente annullato o limitato; ci sono situazioni di vita o malattie in cui l'astinenza dei coniugi dall'intimità non è benedetta?

Ci sono. Non è necessario interpretare questo concetto in modo molto ampio. Ora molti sacerdoti sentono dai loro parrocchiani che dicono che i medici raccomandano agli uomini con prostatite di “fare l’amore” ogni giorno. La prostatite non è una malattia nuova, ma solo ai nostri giorni a un uomo di settantacinque anni viene prescritto l'esercizio costante in quest'area. E questo è negli anni in cui si dovrebbe raggiungere la vita, la saggezza mondana e spirituale. Proprio come alcuni ginecologi, anche con una malattia tutt'altro che catastrofica, una donna dirà sicuramente che è meglio abortire che avere un figlio, così altri terapisti sessuali consigliano, qualunque cosa accada, di continuare le relazioni intime, anche non- quelle coniugali, cioè moralmente inaccettabili per un cristiano, ma, secondo gli esperti, necessarie per mantenere la salute fisica. Tuttavia, ciò non significa che tali medici debbano essere obbediti ogni volta. In generale, non bisogna fare troppo affidamento solo sui consigli dei medici, soprattutto in questioni legate alla sfera sessuale, poiché, sfortunatamente, molto spesso i sessuologi sono portatori aperti di visioni del mondo non cristiane.

Il consiglio di un medico dovrebbe essere combinato con il consiglio di un confessore, nonché con una valutazione sobria della propria salute fisica e, soprattutto, con l'autovalutazione interna: per cosa una persona è pronta e a cosa è chiamata. Forse vale la pena considerare se questo o quel disturbo fisico può verificarsi per ragioni benefiche per una persona. E poi prendi una decisione riguardo all'astinenza dai rapporti coniugali durante il digiuno.

63. Come comportarsi con un marito non religioso dopo la Comunione, visto che anche questo dovrebbe essere un giorno di astinenza?

Come prima. Questa strada era già stata trovata, poiché si è presentata l'opportunità di ricevere la comunione. Ciò significa che la stessa tecnica può essere applicata il giorno della ricezione dei Santi Misteri di Cristo.

64. Sono possibili l'affetto e la tenerezza durante il nocma e l'astinenza?

Possibili, ma non quelli che porterebbero ad una ribellione corporea della carne, ad accendere un fuoco, dopo di che bisogna versare acqua sul fuoco, oppure fare una doccia fredda.

65. Alcuni dicono che i cristiani ortodossi fingono che non esista il sesso!

Penso che questo tipo di idea di una persona esterna riguardo alla visione della Chiesa ortodossa sui rapporti familiari sia spiegata principalmente dalla sua scarsa familiarità con la reale visione del mondo della Chiesa in quest'area, così come da una lettura unilaterale non tanto testi ascetici, che quasi non ne parlano affatto, ma testi sia di moderni pubblicisti paraecclesiali, sia di devoti devoti infami della pietà, o, cosa che accade ancora più spesso, moderni portatori di coscienza secolare tollerante-liberale, che pervertono l'interpretazione della chiesa su questo tema nei mezzi mass-media. Ora pensiamo a quale significato reale si può dare a questa frase: la Chiesa finge che non esista il sesso. Cosa significa questo? Che la Chiesa metta l’ambito intimo della vita al suo posto? Non ne fa cioè quel culto dei piaceri, quell'unico appagamento dell'essere, di cui si può leggere in tante riviste dalle copertine patinate. Quindi, si scopre che la vita di una persona continua nella misura in cui è un partner sessuale, sessualmente attraente per le persone dell’opposto, e ora spesso dello stesso sesso. E finché è tale e può essere richiesto da qualcuno, ha senso vivere. E tutto ruota intorno a questo: lavoro per guadagnare soldi per un bel partner sessuale, vestiti per attirarlo, un'auto, mobili, accessori per fornire un rapporto intimo con l'ambiente necessario, ecc. e così via. Sì, in questo senso il cristianesimo afferma chiaramente: la vita sessuale non è l'unico compimento dell'esistenza umana, e la colloca in un posto adeguato - come una delle componenti importanti, ma non l'unica e non centrale dell'esistenza umana. E poi il rifiuto dei rapporti sessuali - sia volontari, per amore di Dio e di pietà, sia forzati, in malattia o vecchiaia - non è considerato una terribile catastrofe, quando, secondo l'opinione di molti malati, si può solo vivere il proprio vive, bevendo whisky e cognac e guardando in TV qualcosa che tu stesso non puoi più realizzare in nessuna forma, ma che provoca ancora degli impulsi nel tuo corpo decrepito. Fortunatamente, la Chiesa non ha una visione simile della vita familiare di una persona.

D'altra parte, il punto la domanda posta può essere dovuto al fatto che ci sono certi tipi di restrizioni che ci si aspetta dalle persone di fede. Ma in realtà, queste restrizioni portano alla pienezza e alla profondità dell'unione coniugale, inclusa la pienezza, la profondità e la felicità, la gioia nella vita intima, che le persone che cambiano compagno dall'oggi al domani, da una notte di festa all'altra, non conoscono . E la completa completezza del donarsi l'un l'altro, che una coppia sposata amorevole e fedele conosce, non sarà mai riconosciuta dai collezionisti di vittorie sessuali, non importa quanto si spavaldano sulle pagine delle riviste di ragazze e uomini cosmopoliti con bicipiti pompati .

66. Qual è la base del rifiuto categorico da parte della Chiesa delle minoranze sessuali e della sua antipatia nei loro confronti?

Impossibile dirlo: la Chiesa non li ama... La sua posizione dovrebbe essere formulata in termini completamente diversi. In primo luogo, separando sempre il peccato dalla persona che lo commette e non accettando il peccato - e le relazioni omosessuali, l'omosessualità, la sodomia, il lesbismo sono peccaminosi nella loro essenza, come affermato chiaramente e inequivocabilmente nell'Antico Testamento - la Chiesa tratta la persona chi pecca con pietà, perché ogni peccatore si allontana dalla via della salvezza finché non comincia a pentirsi del proprio peccato, cioè ad allontanarsi da esso. Ma ciò che non accettiamo e, naturalmente, con tutta la misura della durezza e, se volete, dell’intolleranza, ciò contro cui ci ribelliamo è che quelle che sono le cosiddette minoranze comincino a imporre (e allo stesso tempo in modo molto aggressivo) ) il loro atteggiamento nei confronti della vita, della realtà circostante, della maggioranza normale. È vero che ci sono certi ambiti dell’esistenza umana dove, per qualche motivo, le minoranze si accumulano per formare una maggioranza. E quindi, nei media, in una serie di sezioni dell'arte contemporanea, in televisione, vediamo, leggiamo e sentiamo continuamente parlare di coloro che ci mostrano determinati standard di esistenza moderna "di successo". Questo è il modo di presentare il peccato ai poveri pervertiti, infelicemente sopraffatti da esso, come una norma alla quale bisogna uguagliarsi e che, se tu stesso non puoi farlo, allora almeno dovrebbe essere considerata come la cosa più progressista e avanzata, questo è il tipo di visione del mondo, certamente inaccettabile per noi.

67. Si prega di commentare la situazione dei matrimoni gay avvenuti a Nizhny Novgorod.

Questa situazione può essere commentata semplicemente con le parole del famoso proverbio russo: “C’è una pecora nera in una famiglia”. Si trattava di un religioso della diocesi di Nizhny Novgorod del Patriarcato di Mosca, che ha commesso alcuni atti nei confronti di due persone di sesso maschile. E non importa come si giustifichi e non importa cosa dica ora, questa è, ovviamente, una tentazione oltraggiosa a livello di tutta la chiesa ed extra-chiesa. Gli fu immediatamente vietato di servire nel sacerdozio. La rigidità dell'atteggiamento canonico nei suoi confronti è immutabile e inequivocabile. Dovrebbe essere di lezione anche per altri pazzi, affinché nella nostra Chiesa non accada mai più nulla del genere. Naturalmente, quello che è successo è un crimine canonico di un solo criminale, che non può in alcun modo influenzare o influenzare in alcun modo indirettamente la posizione dell'intera Chiesa ortodossa russa.

68. Qual è la posizione della nostra Chiesa riguardo al fatto che oggi i protestanti e anche i cattolici hanno un atteggiamento indulgente verso questi problemi e che lì i matrimoni tra persone dello stesso sesso non sono più rari?

Ricordiamo quali Chiese sono rimaste portatrici del cristianesimo storico e non si sono discostate sostanzialmente dai fondamenti dell'ordinamento canonico, dall'etica evangelica e da un'adeguata lettura delle Sacre Scritture. Innanzitutto la Chiesa ortodossa e con essa le antiche Chiese orientali: armeni, copti, siriani, oltre alla Chiesa cattolica romana. Sono loro che, nel loro approccio all'omosessualità, si basano sulle Sacre Scritture e sulla tradizione della Chiesa, che la considera uno dei peccati mortali. E non c'è più compromesso o tolleranza nei confronti di questo fenomeno nell'insegnamento della chiesa nel 21 ° secolo che nel 1 ° secolo, cioè semplicemente non esiste una cosa del genere. La maggior parte delle denominazioni protestanti, spesso già convenzionalmente considerate cristiane, ora consentono e chiudono un occhio, o addirittura sanzionano, le unioni tra persone dello stesso sesso, basate sulla cosiddetta libera lettura del testo della Sacra Scrittura. Loro, basandosi sulle proprie premesse culturali e ideologiche, isolano nel testo della Sacra Scrittura ciò che può e dovrebbe (dal loro punto di vista) essere considerato immutabile ed eterno, e ciò che si riferisce alle visioni culturali e religiose dell'epoca. Naturalmente un simile atteggiamento nei confronti della Parola di Dio non esisteva nella Chiesa storica. I protestanti oggi lo permettono, rivelando così l'ampiezza della loro distanza dalla verità evangelica e dal cammino storico del cristianesimo. Questo ci è stato detto fenomeni simili erano e stanno accadendo entro i confini sia della Chiesa cattolica che di quella ortodossa. E non nascondiamo che casi del genere esistono anche tra il clero, anche tra i monaci. Ma ciò che non può e non può esistere nella Chiesa ortodossa è che qualcuno che commette un simile peccato si consideri moralmente giustificato, così da poter dire: sto facendo qualcosa di buono, lecito e non riprovevole. In ogni caso, anche se è in potere di questa passione e, posseduto da essa, si lascia continuare il suo servizio sacerdotale e nello stesso tempo pecca così terribilmente, così mortalmente, tuttavia sa che questo è un peccato con cui non è in grado di farcela. E questo è un approccio completamente diverso rispetto a quando il peccato è moralmente giustificato.

69. È partecipazione uomo sposato L'inseminazione artificiale di uno sconosciuto è un peccato? E questo equivale ad adulterio?

La risoluzione del Consiglio episcopale anniversario del 2000 parla dell'inaccettabilità della fecondazione in vitro quando non si parla dei coniugi stessi, non di marito e moglie, che sono sterili a causa di alcune malattie, ma per i quali questo tipo di la fecondazione può essere una via d'uscita. Anche se ci sono dei limiti: la risoluzione si occupa solo dei casi in cui nessuno degli embrioni fecondati viene scartato come materiale secondario, il che nella maggior parte dei casi è impossibile. E quindi, praticamente risulta inaccettabile, poiché la Chiesa riconosce la pienezza della vita umana fin dal momento del concepimento, non importa come e quando avvenga. Quando questo tipo di tecnologia diventerà realtà (oggi, a quanto pare, esistono solo al livello più avanzato di assistenza medica), allora non sarà più assolutamente inaccettabile per i credenti ricorrere ad esse. Quanto alla partecipazione del marito alla fecondazione di un estraneo o della moglie alla gravidanza di un terzo, anche senza la partecipazione fisica di questa persona alla fecondazione, ovviamente questo è un peccato in relazione all'intera unità di il sacramento dell'unione matrimoniale, il cui risultato è la nascita congiunta di figli, perché la Chiesa benedice un'unione casta, cioè integrale, in cui non c'è difetto, non c'è frammentazione. E cosa può turbare questa unione matrimoniale più del fatto che uno dei coniugi abbia una sua continuazione come persona, come immagine e somiglianza di Dio al di fuori di questa unità familiare? Se parliamo di fecondazione in vitro da parte di un uomo non sposato, allora in questo caso la norma della vita cristiana, ancora una volta, è l'essenza stessa dell'intimità intima in un'unione coniugale. Nessuno ha cancellato la norma della coscienza della chiesa secondo cui un uomo e una donna, una ragazza e un ragazzo dovrebbero sforzarsi di preservare la propria purezza corporea prima del matrimonio. E in questo senso è impossibile anche solo pensare che un giovane ortodosso, e quindi casto, doni il suo seme per mettere incinta qualche estraneo.

70. Cosa succede se gli sposi novelli scoprono che uno dei coniugi non può avere una vita sessuale completa?

Se l'incapacità di convivere nel matrimonio viene scoperta immediatamente dopo il matrimonio, e questa è un tipo di incapacità che difficilmente può essere superata, allora secondo i canoni della chiesa questo è motivo di divorzio.

71. In caso di impotenza di uno dei coniugi a causa di una malattia incurabile, come devono comportarsi tra loro?

Devi ricordare che nel corso degli anni qualcosa ti ha connesso, e questo è molto più alto e più significativo della piccola malattia che esiste ora, che, ovviamente, non dovrebbe in alcun modo essere un motivo per permetterti alcune cose. Le persone laiche ammettono i seguenti pensieri: beh, continueremo a vivere insieme, perché abbiamo degli obblighi sociali, e se lui (o lei) non può fare nulla, ma io posso ancora, allora ho il diritto di trovare soddisfazione dalla parte. È chiaro che tale logica è assolutamente inaccettabile matrimonio in chiesa, e deve essere tagliato a priori. Ciò significa che è necessario cercare opportunità e modi per riempire altrimenti la propria vita coniugale, il che non esclude l'affetto, la tenerezza e altre manifestazioni di affetto reciproco, ma senza una comunicazione coniugale diretta.

72. È possibile che marito e moglie si rivolgano a psicologi o sessuologi se qualcosa non va bene per loro?

Per quanto riguarda gli psicologi, mi sembra che qui valga una regola più generale, vale a dire: ci sono situazioni di vita in cui l'unione di un prete e un medico che frequenta la chiesa è molto appropriata, cioè quando la natura della malattia mentale gravita in entrambe le direzioni - sia verso la malattia spirituale, sia verso quella medica. E in questo caso, il sacerdote e il medico (ma solo un medico cristiano) possono fornire un'assistenza efficace sia all'intera famiglia che al suo singolo membro. In alcuni casi conflitti psicologici, mi sembra che una famiglia cristiana debba cercare dentro di sé le vie per risolverli attraverso la consapevolezza della propria responsabilità nei confronti del disordine attuale, attraverso l'accettazione dei Sacramenti della Chiesa, in alcuni casi, magari, attraverso il sostegno o il consiglio di un il sacerdote, ovviamente, se c'è determinazione da entrambe le parti, e il marito e le mogli, in caso di disaccordo su una questione particolare, si affidano alla benedizione sacerdotale. Se c’è questo tipo di unanimità, allora aiuta molto. Ma correre dal medico per trovare una soluzione a quella che è una conseguenza delle fratture peccaminose della nostra anima non è affatto fruttuoso. Il dottore non aiuterà qui. Per quanto riguarda l'assistenza nella zona intima e genitale da parte degli specialisti che lavorano in questo campo, mi sembra che in caso di alcune disabilità fisiche o di alcune condizioni psicosomatiche che interferiscono con la vita piena dei coniugi e richiedono una regolamentazione medica, è necessario solo consultare un medico. Ma, ovviamente, quando oggi parlano dei sessuologi e delle loro raccomandazioni, molto spesso parliamo di come una persona, con l'aiuto del corpo di un marito o di una moglie, di un amante o di un'amante, può estrarre tanto piacere quanto possibile per lui e come adattare la sua composizione corporea affinché la misura del piacere carnale diventi sempre maggiore e duri sempre più a lungo. È chiaro che un cristiano, che sa che la moderazione in ogni cosa - soprattutto nei piaceri - è una misura importante della nostra vita, non si rivolgerà a nessun medico con tali domande.

73. Ma è molto difficile trovare un ncuxuampa ortodosso; soprattutto un terapista sessuale. Inoltre, anche se trovi un medico del genere, forse si definisce solo ortodosso.

Naturalmente, questo non dovrebbe essere solo un nome proprio, ma anche alcune prove esterne affidabili. Qui sarebbe inappropriato elencare nomi e organizzazioni specifiche, ma penso che ogni volta che parliamo di salute, mentale e fisica, dobbiamo ricordare la parola evangelica secondo cui “la testimonianza di due persone è verace” (Giovanni 8:17), cioè abbiamo bisogno di due o tre certificati indipendenti che confermino sia le qualifiche mediche che la vicinanza ideologica all'Ortodossia del medico a cui ci rivolgiamo.

74. Quali misure contraccettive preferisce la Chiesa ortodossa?

Nessuno. Non esistono contraccettivi che portino il sigillo “con il permesso del Dicastero sinodale per il lavoro sociale e la carità” (è lui che si occupa del servizio medico). Non esistono e non possono esserci tali contraccettivi! Un'altra cosa è che la Chiesa (basta ricordarlo documento più recente"Nozioni di base concetto sociale") distingue in modo sobrio tra i metodi contraccettivi assolutamente inaccettabili e quelli consentiti per debolezza. I contraccettivi abortivi sono assolutamente inaccettabili, non solo l'aborto stesso, ma anche quello che provoca l'espulsione di un ovulo fecondato, non importa quanto velocemente avvenga, anche immediatamente dopo il concepimento stesso. Tutto ciò che riguarda questo tipo di azione è inaccettabile per la vita di una famiglia ortodossa. (Non detterò elenchi di tali mezzi: chi non sa è meglio non sapere, e chi sa capisce senza di esso.) Per quanto riguarda altri metodi contraccettivi meccanici, ripeto, non approvo e Considerando in alcun modo il controllo delle nascite la norma della vita ecclesiale, la Chiesa li distingue da quelli che sono assolutamente inaccettabili per quei coniugi che, per debolezza, non possono sopportare l'astinenza completa durante quei periodi della vita familiare quando, per motivi medici, sociali o per altri motivi la gravidanza è impossibile. Quando, ad esempio, una donna dopo una grave malattia o a causa della natura di qualche trattamento durante questo periodo, la gravidanza è estremamente indesiderabile. Oppure per una famiglia che ha già parecchi figli, oggi, a causa delle condizioni puramente quotidiane, è insopportabile avere un altro figlio. Un'altra cosa è che davanti a Dio l'astinenza dalla gravidanza deve essere sempre estremamente responsabile e onesta. Qui è molto facile, invece di considerare questo intervallo nella nascita dei bambini come un periodo forzato, sbizzarrirsi, quando pensieri astuti sussurrano: “Ebbene, perché ne abbiamo bisogno? Ancora una volta la carriera verrà interrotta, sebbene in essa siano delineate tali prospettive, e anche qui un ritorno ai pannolini, alla mancanza di sonno, alla reclusione nel proprio appartamento" oppure: "Solo noi abbiamo raggiunto una sorta di parentela benessere sociale, abbiamo cominciato a vivere meglio, ma con la nascita di un bambino dovremo rinunciare alla prevista gita al mare, ad una macchina nuova e ad alcune altre cose”. E non appena questo tipo di discussioni astute iniziano a entrare nelle nostre vite, significa che dobbiamo fermarle immediatamente e dare alla luce il prossimo figlio. E dobbiamo sempre ricordare che la Chiesa invita i cristiani ortodossi sposati a non astenersi consapevolmente dal generare figli, sia per sfiducia nella Provvidenza di Dio, sia per egoismo e desiderio di una vita facile.

75. Se il marito chiede l'aborto fino al divorzio?

Ciò significa che devi separarti da una persona simile e dare alla luce un bambino, non importa quanto possa essere difficile. E questo è esattamente il caso in cui l'obbedienza a tuo marito non può essere una priorità.

76. Se una moglie credente per qualche motivo vuole abortire?

Mettete tutta la vostra forza, tutta la vostra comprensione per evitare che ciò accada, tutto il vostro amore, tutti i vostri argomenti: dal ricorso alle autorità ecclesiastiche, al consiglio di un sacerdote, agli argomenti semplicemente materiali, pratici di vita, di qualsiasi tipo. Cioè, dalla carota al bastone, tutto solo per prevenire l'omicidio. Chiaramente, l’aborto è un omicidio. E all'omicidio bisogna resistere fino all'ultimo. Indipendentemente dalle modalità e dai modi in cui ciò viene raggiunto.

79. Se marito e moglie di 40-45 anni che hanno già figli decidono di non metterne al mondo altri, non significa che dovrebbero rinunciare all'intimità reciproca?

A partire da una certa età, molti coniugi, anche fedeli, secondo la visione moderna della vita familiare, decidono che non avranno più figli, e ora sperimenteranno tutto ciò che non hanno avuto il tempo di fare quando allevavano i figli nei loro anni più giovani. La Chiesa non ha mai sostenuto né benedetto un simile atteggiamento nei confronti della gravidanza. Proprio come la decisione della maggior parte degli sposi di vivere prima per il proprio piacere e poi avere figli. Entrambi sono una distorsione del progetto di Dio sulla famiglia. I coniugi, per i quali è giunto il momento di preparare la loro relazione per l'eternità, se non altro perché ora vi sono più vicini che, diciamo, trent'anni fa, li immergono nuovamente nella fisicità e li riducono a qualcosa che ovviamente non può avere continuazione nella vita. Regno di Dio. Sarà compito della Chiesa avvisare: qui c'è pericolo, qui il semaforo è, se non rosso, giallo. Una volta raggiunta l’età adulta, mettere ciò che è ausiliario al centro delle proprie relazioni significa certamente snaturarle, magari addirittura rovinarle. E in testi specifici di certi pastori, non sempre con il grado di tatto che vorremmo, ma nella sostanza in modo assolutamente corretto, questo viene detto.

In generale, è sempre meglio essere più astinenti che meno. È sempre meglio adempiere rigorosamente ai comandamenti di Dio e alle Regole della Chiesa piuttosto che interpretarli con condiscendenza verso se stessi. Trattali con condiscendenza verso gli altri, ma cerca di applicarli a te stesso con la massima severità.

80. Le relazioni carnali sono considerate peccaminose se marito e moglie hanno raggiunto un'età in cui la gravidanza diventa assolutamente impossibile?

No, la Chiesa non considera peccaminosi quei rapporti coniugali in cui non è più possibile avere figli. Ma si rivolge a una persona che ha raggiunto la maturità nella vita e l'ha conservata, magari anche senza proprio desiderio castità o, al contrario, chi ha avuto esperienze negative e peccaminose nella sua vita e vuole sposarsi negli anni del crepuscolo, è meglio non farlo, perché allora sarà molto più facile per lui far fronte agli impulsi della propria carne, senza tendere a ciò che non conviene più semplicemente a causa dell’età.

81. Qual è la ragionevole clemenza tra i coniugi l'uno verso l'altro?

Quando sorgono tensioni nella relazione coniugale, il primo passo è pregare. In ogni situazione, è necessario essere guidati dal principio: come beneficiare, o almeno non danneggiare, l'anima del tuo vicino. A questo proposito, possono esserci modelli di comportamento esterni completamente diversi, che dipendono dalla natura della relazione, dal grado di profondità spirituale di due persone specifiche, dalle loro coincidenze. In alcuni casi è necessario restare saldi, senza indulgere nelle debolezze o accettare compromessi. E grazie a tanta fermezza e intransigenza possiamo aiutare chi ci è vicino a superare la tendenza al peccato o ad altre debolezze. In altri casi, per non alienare o creare un muro tra te e il tuo vicino, devi mostrare una ragionevole clemenza e, pur prendendoti cura della cosa principale, scendere a compromessi sulle piccole cose. Non esiste un unico schema che possa essere dettato a tutte le persone una volta per tutte. La preghiera e il ricordo dei benefici per l'anima di un'altra persona sono due criteri, due ali.

La psicologia del rapporto tra marito e moglie nasconde molti segreti e misteri che a volte anche gli specialisti più competenti non riescono a risolvere. Non per niente si dice che l'amore è a un passo dall'odio... Questa affermazione è particolarmente vera in relazione a coppie sposate che vivono fianco a fianco per diversi anni in un matrimonio legale. All'inizio, l'amore scoppia come un fuoco e vuoi trascorrere ogni secondo con la persona amata. Ma passa del tempo e la passione tra marito e moglie si attenua gradualmente e inizia la normale routine della vita matrimoniale, con un numero enorme di rivendicazioni reciproche e insoddisfazione reciproca.

Questo perché la vita familiare implica non solo il piacere reciproco e la convivenza sotto lo stesso tetto, ma anche responsabilità responsabili come condurre una vita condivisa e crescere i figli. Tutte le carezze e parole tenere gradualmente ridotte alle sole richieste di portare fuori la spazzatura, cucinare la cena e portare i bambini all'asilo o a scuola. E le relazioni non diventano così tenere e affettuose come vorremmo.

Perché le relazioni si deteriorano?

La prima volta dopo il matrimonio sembra che la relazione sarà sempre ideale e di fiducia. Ma cosa fare quando accade il contrario e continui litigi e l'insoddisfazione reciproca sta solo crescendo?

Oltre alla monotonia della vita familiare e all'insoddisfazione per alcune abitudini e tratti caratteriali del coniuge, causa di pretese reciproche, gli psicologi identificano alcune aspettative ingiustificate:

Forse la moglie si aspetta che suo marito sia un vero capofamiglia e fornisca rapidamente a lei e ai bambini un alloggio e tutto ciò di cui hanno bisogno. E guadagnerà sicuramente un sacco di soldi, che saranno sufficienti sia per i bambini che per nuova pelliccia e per una vacanza di lusso. Allo stesso tempo, deve prestare sufficiente attenzione alla sua famiglia e trascorrere molto tempo con loro. Allo stesso tempo, lei stessa non è obbligata ad andare a lavorare o è pronta a lavorare esclusivamente con un lavoro part-time.
La situazione ricorda la prima, ma in questo caso il marito si aspetta che la moglie guadagni e lavori duro sul lavoro alla pari con lui o anche di più. Allo stesso tempo, una moglie giovane e bella deve dare alla luce almeno due figli e mantenersi sempre in splendida forma come Angelina Jolie.
Prima del matrimonio, il coniuge conduce uno stile di vita abbastanza attivo: frequenta le discoteche e ama trascorrere del tempo in compagnia degli amici. Dopo aver contratto un matrimonio legale, il secondo partner si aspetta dalla sua dolce metà che i festeggiamenti finiscano e che venga sostituita da una vita coniugale calma e misurata. Ma il marito o la moglie non vogliono cambiare il loro solito stile di vita, anche nonostante il matrimonio e la presenza di figli.
La discrepanza tra l'idea di mantenere una vita comune e crescere i figli. Ciò accade quando i coniugi hanno opinioni diverse sulle responsabilità di una donna e di un uomo. Ad esempio, nella famiglia di una ragazza, mamma e papà facevano le pulizie e cucinavano a turno o insieme, e il padre prendeva sempre parte alla crescita dei figli. E nella famiglia di un giovane, responsabilità delle donne I lavori domestici per il padre erano considerati qualcosa di umiliante e solo la madre si prendeva sempre cura dei bambini. Traendo conclusioni dall'esperienza della loro famiglia, i giovani cercano di costruire lo stesso modello nel loro matrimonio, ma le loro opinioni e aspettative non coincidono.

Queste sono solo alcune delle tante aspettative che creiamo per noi stessi. Da un lato aiutano a fare progetti e a modellare il futuro, ma dall’altro distruggono anche questo futuro e ci ingannano. Cosa fare per salvare il vostro matrimonio ed evitare aspettative ingiustificate?

Prima di tutto, gli psicologi consigliano di lasciar andare la situazione e di non attribuire molta importanza alle proprie illusioni fittizie. Non immaginare troppo. Butta via tutte le emozioni, i sogni e pensa in modo realistico. Valuta la situazione in modo sobrio e rispondi onestamente a tutte le tue domande su come sarà la tua vita familiare dopo il matrimonio. Inizia da te stesso, pensa a cosa fai esattamente per rendere felice il tuo partner e rafforzare il tuo matrimonio.

Regole per un matrimonio felice

Non importa quanto sia buono il tuo rapporto con tuo marito o tua moglie, dovresti sempre rispettarlo regole non dette, che aiutano a mantenere un buon rapporto con il coniuge e impediscono che il matrimonio si incrini.

Ciascun coniuge dovrebbe avere i propri interessi. Ad esempio, se il marito ama la pesca e la moglie ha sempre sognato di dedicarsi alla danza, non dovresti rinunciarci. Sì, certo, la tua cura e il tuo amore sono molto importanti, ma non è necessario strangolare il tuo prescelto con loro. L'amore si manifesta nella fiducia e nella libertà che vi date a vicenda. Non perderti completamente nel tuo partner. Rimani sempre una persona autosufficiente, non concentrarti solo sulla tua famiglia. In modo che in seguito non ci siano lamentele del tipo: "Ti ho dato i migliori anni della mia vita" o "Mi hai rovinato tutta la vita!"
Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo. Se ami veramente tuo marito e la tua famiglia, sii grato al destino per ogni momento che trascorri insieme. Nessuno sa come andrà a finire la vita e cosa accadrà in futuro. Non sprecare il tempo prezioso trascorso insieme in litigi senza senso. È meglio esprimere alla persona amata tutta la tenerezza che provi nei suoi confronti.
Non abbassarti agli insulti. Anche negli scoppi più disperati di rabbia e risentimento, cerca di non urlare o insultarti a vicenda. Quindi la persona amata potrebbe non ricordare il motivo del litigio, ma l'amarezza degli insulti rimarrà a lungo.
Discuti subito i problemi. Gli psicologi dicono che mettere a tacere i problemi molto spesso porta le giovani coppie alla discordia nelle relazioni e persino al divorzio. Se senti una sorta di eufemismo tra voi e volete sistemare la relazione con vostro marito o vostra moglie, parlatene subito. Non aspettare che la relazione inizi a deteriorarsi da sola a causa delle tue omissioni o speculazioni.
Mostra i tuoi sentimenti più spesso. A volte basta avvicinarsi e abbracciarsi per dimostrare alla persona amata che la ami. E ancora di più, se fai alla tua dolce metà almeno un complimento, su quanto è bello oggi, o su quanto è bravo a cucinare la cena, allora questo non farà altro che rafforzare e rinvigorire la vostra relazione. Non per niente si dice che le donne amano con le orecchie, ma credetemi, anche a ogni uomo piace essere ammirato. Ed è meglio lasciare che lo faccia la moglie piuttosto che qualcun altro.
Rispetta i genitori del tuo coniuge. Sfortunatamente, non abbiamo il diritto di scegliere i nostri parenti; la suocera e la suocera non fanno eccezione. Nessuno ti obbliga ad amarli tanto quanto tuo marito o tua moglie, ma almeno trattieniti dal negativo e parole offensive ai loro genitori.
Sapere come cedere l'uno all'altro. Per sostenere buoni rapporti In una famiglia, a volte è necessario scendere a compromessi e arrendersi alla persona amata. Non ti farà male se fai ciò che vuole la tua dolce metà adesso, ma la prossima volta si arrenderà a te.
Evita la routine e la monotonia. Prova a diversificare la tua solita routine eventi interessanti. Ad esempio, viaggia, partecipa a concerti e film, riorganizza il tuo appartamento. In una parola, fai tutto ciò che impedisce alla tua vita familiare di trasformarsi in "Ricomincio da capo". Dicono che per gli uomini non c'è niente di peggio della noia e della routine in una relazione. Ma le donne non fanno eccezione, soprattutto quando appare un bambino e per lei ogni giorno diventa come un altro. Regala per un po' il tuo bambino alla nonna e divertiti con gli amici o in coppia. In modo che non ci siano lamentele con il tuo amico su quanto sia stanco tutto.

Dove va l'amore?

Nel corso del tempo, la passione tra marito e moglie svanisce e comincia a sembrare che l'amore sia passato. Ma in realtà non va da nessuna parte, ma si trasforma semplicemente in un'altra forma. Se all'inizio della relazione la coppia era guidata solo da sentimenti ardenti e attrazione magnetica reciproca, gradualmente questo si sviluppa in tenerezza, cura e sentimento di gratitudine verso il coniuge.

Le relazioni sono come un fuoco che prima divampa e poi gradualmente si spegne. E affinché il fuoco non si spenga prematuramente, è necessario aggiungere costantemente legna da ardere. Inoltre, per mantenere la passione e il fuoco tra un uomo e una donna, è necessario che la moglie attiri sempre suo marito e sia in ottima forma, e lui, a sua volta, deve apprezzarlo e ammirarla. E allo stesso tempo, devi sempre trovare un posto per il compromesso, sostenerti a vicenda, rispettare ed essere in grado di ascoltare la persona amata.

Quindi, costruire un felice e famiglia forte- questo è un lavoro che richiede impegno sia da parte del marito che della moglie per mantenere un rapporto di fiducia, amore e rispetto per il proprio partner.