Divorzio avviato dalla moglie del prete. Depressione e alcol: conseguenze dannose

I sacerdoti rispondono alle domande sul divorzio e sul nuovo matrimonio. 15 agosto 2013

- "Ciao! Vivo con mio marito da 5 anni. Durante questo periodo, ha lavorato solo per un anno. Sono una studentessa a tempo pieno all'università e faccio 2 lavori in modo che possiamo in qualche modo sopravvivere.
Allo stesso tempo, si rende conto di tutto e dice che lui stesso vuole trovare un lavoro, ma semplicemente non funziona. Dall’esterno mi è chiaro che la pigrizia e l’orgoglio gli impediscono di trovare qualcosa che paghi meno e sia più conveniente. Per un lungo periodo non ha nemmeno provato a trovare un lavoro, ma Ultimamenteè diventato un po' più attivo - comunica con i datori di lavoro, ma non piace a tutti per qualcosa - temo che guardi la TV e giochi Giochi online semplicemente "gli piace" di più - anche se è già un "ragazzo adulto" - 40 anni al naso. Ha 14 anni più di me, ma nella nostra famiglia mi sento sua madre, il che categoricamente non mi va bene.
Ho iniziato a pensare al futuro: andarmene e quindi tradirlo - forse paralizzargli la vita OPPURE vivere e resistere - trascinare lui e me stesso, ma come dare alla luce figli con un marito del genere su cui non c'è sostegno?
Non ci siamo sposati - avremmo voluto, ma tutto è andato in modo tale che non ha funzionato, e poi è stato rinviato - forse va bene..."

Selena

Arciprete Nikolai

Natalia An.

Inoltre, questo è un modo subdolo di porre la domanda. In effetti, l'alternativa al divorzio c'èsalvare il matrimonio. E tutto il resto ("vivi con un marito non amato, bevi per soffocare il dolore dell'intimità con una persona non amata"ecc.) è solo un'interpretazione, un'esagerazione di una controargomentazione, che non vale la pena prendere sul serio. Perché non è una condizione e una conseguenza indispensabile per il mantenimento del matrimonio.

Quindi, se il matrimonio è canonicamente legale, e se la donna ha un po’ di buon senso, cercherà di salvare il matrimonio. Poiché in questo caso l'alternativa al salvataggio del matrimonio è l'una o l'altrapeccatodivorzio più celibato, opeccatodivorzio e altro ancorapeccato adulterio.

E non c'è bisogno di cercare il permesso di peccare nei consigli dei sacerdoti. Anche se il sacerdote con noncuranza o senza ragionamento permette qualcosa di non necessario, il peccato non cesserà di essere peccato."

sacerdote Alexey Shlyapin

A. Konstantin

sacerdote Dmitry Bokachev

- “Mia moglie, due anni fa, senza alcun motivo di adulterio da parte mia, ha divorziato da me e ora convive con l'uomo con cui ha commesso adulterio. fedeltà coniugale mentre ero ancora sposato con me.

Domanda: Come può legittimare il rapporto con il suo convivente davanti a Dio e alla Chiesa (a quanto ho capito, qui non le basterà semplicemente registrarsi come colpevole del divorzio?)? Dopo aver studiato la questione, ho appena avuto l'opinione che, per legittimare la loro relazione, devono prima avere la parte innocente, cioè. Ho contratto il mio nuovo matrimonio + incorro ex moglie epiteto dal prete (e potrebbe essere, ad esempio, stop convivenza prodiga con questa persona per N numero di anni (8? per esempio)).
Grazie."

L'arciprete Oleg Kitov, decano del distretto Bezymyansky di Samara, risponde alle domande dei lettori.

Aiutami, se possibile, a comprendere questa situazione. Mio marito ha incontrato un'altra donna al lavoro, dodici anni più giovane. Ha divorziato dal marito e presto mio marito ha iniziato a uscire con lei, non solo a casa tempo di lavoro, ma anche dopo il lavoro, a tarda notte, riferendosi al lavoro. È durato più di un anno. Poi ha lasciato la famiglia, prima a sua madre, e poi a questa donna. Ho chiesto il divorzio anch'io. Abbiamo vissuto insieme per dieci anni, nostro figlio ha quattro anni e mezzo. Vede il bambino la mattina e la sera - lo porta all'asilo e torna a casa dall'asilo - e la domenica. Non interferisco con questo, perché mio figlio lo ama moltissimo e gli manca, anche se è spiacevole per me che l'amante di mio marito sia presente a questi incontri e lui veda suo figlio a casa sua.
Il punto è diverso. Non so come posso continuare a costruire la mia vita. Mi sono rimasti due figli: il più giovane e il maggiore, che ha diciassette anni. È il mio assistente e sostegno, mi aiuta con il mio più piccolo, lui stesso è cresciuto senza padre. Ho quarant'anni, i miei genitori sono morti molti anni fa, posso contare solo su me stesso. Tutti intorno dicono: giovane, bello, intelligente, troverai qualcun altro. Ma non so se questo sia necessario. Non voglio bruciarmi di nuovo, ma la mia coscienza non mi permette di essere l'amante di qualcuno ("per la mia salute"), e per la seconda volta mi sono ritrovata nel ruolo stupido di una moglie ingannata. Cosa fare: rimanere solo per il resto della tua vita, dedicarti ai bambini? Oppure affidarsi alla volontà di Dio e aspettare? Sono passati nove mesi dal divorzio, dicono che è ora di pensare a me stesso, ma per ora voglio solo una cosa: calmarmi, dato che stavo attraversando il divorzio piuttosto duramente. Cerco ancora di non pensarci, per non deprimermi, mi tengo impegnata con il lavoro e alcune cose. Se potete aiutatemi con un consiglio.
Olga

Che situazione terribile e allo stesso tempo ordinaria in questo mondo. Tradimento, rottura, solitudine. Ma hai una consolazione: i bambini. Sono con te. Questa è la tua gioia, sostegno e significato in questa vita. Bene, un'altra cosa molto importante: non sei stato tu a tradire. La tua coscienza davanti a Dio e alle persone è pulita. Non hai distrutto la famiglia di qualcun altro. Il tuo era rotto. Ma qualcosa che forse aveva già avuto una crepa si è rotto. E questa crepa ha attraversato l'anello più debole della tua famiglia. A quanto pare, quell'anello debole era il tuo cuore infedele. ex-marito che ha peccato così gravemente. Ciò che ha fatto è stata una sua scelta e ne dovrà rispondere al Giudizio davanti al Creatore. In questa situazione, paradossalmente, il vincitore sei tu, per così dire. Il Signore ti ha liberato da un traditore, da un adultero, da una persona infedele e inaffidabile. E un tale "premio" è andato a una prostituta disonesta che spera di trovare la sua "felicità" rubata nel dolore di qualcun altro. Mi dispiace per loro. E sono patetici.
Non dovresti scoraggiarti.
Quindi che si fa? Quindi tu stesso scrivi che vuoi una cosa: calmarti. Cioè, trovare la pace della mente e la pace nel cuore. Anche tu dovresti, giovane, ovviamente, bella e, senza dubbio, Donna intelligente ancora una volta, dopo due fallimenti, per torturare il destino e sperimentare su te stesso e sui tuoi figli? Inoltre, come credente, dovresti sapere che secondo le regole della chiesa puoi sposarti solo due volte. E il terzo matrimonio non è benedetto dal sacramento del matrimonio della Chiesa. C’è una logica spirituale e irrevocabile in questo. Quindi faresti meglio a pensarci. Anche se il mondo intorno a te ti consiglia attraverso le persone “buone” le sue ricette per la “felicità”, seguendo la sua logica peccaminosa mondana. Ma dipende da te.
E pensiamo anche ai bambini. È improbabile che tale alternanza di "papà" possa avvantaggiarli. A proposito, è molto brutto che il tuo figlioletto veda che suo padre ha un'altra zia. Qui devi stabilire condizioni rigorose per la comunicazione tra padre e figlio. Nel senso che il bambino non dovrebbe in nessun caso avere contatti con questo cittadino finché non sarà cresciuto e la sua anima non si sarà rafforzata. E ancora una volta, dipende da te. Questo è solo un consiglio.
Che dire del fatto che alcune persone si fanno “amici” per la loro “salute”, poi per la loro “ buona salute"si preparerà comunque per una sorpresa così inaspettata, ma sbalorditiva e inevitabile. Il peccato non può dare la salute. Il peccato è sempre distruzione, malattia, morte e decadenza.
Probabilmente è davvero giunto il momento per te di "pensare a te stesso" - nel senso spirituale più alto. Cosa ha più valore per te in questa vita? Questo è ciò per cui vivi. Abbi cura di te e dei tuoi figli, e possa il Signore rafforzarti, renderti saggio e consolarti.

Come superare una rottura - 6 passaggi

Nella vita di quasi ogni persona, prima o poi si verifica una rottura. Nella vita di molti, più di una volta. Questo è molto un evento importante, poiché è solo da un lato la fine di qualcosa. Ancora più importante, una rottura è un momento di scelta e l'inizio di qualcosa di nuovo. Se la scelta è corretta diventa l’inizio di una nuova, vita migliore, una comprensione più vera dell'amore. È stata la separazione che ha aiutato un numero colossale di persone a diventare persone adulte, amorevoli e felici.

Il tema della separazione è stato pienamente sperimentato da me stesso. Ho arricchito e approfondito la mia esperienza con l'aiuto di psicologi e Sacerdoti ortodossi che partecipano al lavoro del sito “Perezhit.ru”. Questo articolo è la quintessenza della nostra metodologia. L'articolo non sostituisce altri articoli, ma ti aiuterà a strutturare e comprendere meglio il materiale.

1. Esprimi un punto

Se si è verificata una rottura, prima di tutto è necessario accettare il fatto di ciò che è accaduto come un dato di fatto. Se una persona se ne va, devi lasciarla andare. È necessario porre fine ai rapporti che esistevano.

Le storie sono diverse. Sfortunatamente, le separazioni avvengono rapporti coniugali. Pertanto, quando parlo di porre fine a tutto ciò, non dico: chiudi bene la porta, seppellisci la persona, cancellala dalla tua memoria. NO! Spesso mariti e mogli legittimi ritornano pentiti e poi possono essere accettati. Si tratta di qualcos'altro. Accettare una rottura significa lasciare andare la persona. Riconoscere il suo diritto a tale decisione, anche se sbagliata. Smettila di trattenerlo.

In teoria, è possibile che dopo qualche tempo cambierete entrambi, e potrebbe verificarsi un nuovo incontro, e il nuovo sarete in grado di creare una relazione diversa, più armoniosa.

Ma le persone che sei adesso non potrebbero stare insieme. Il percorso che hai seguito è arrivato a questo punto. E con questo punto è finita. La persona che sei adesso deve riconoscerlo e accettarlo.

Se provi anche solo un po' di amore per questa persona, riconosci il suo diritto ad essere libero. Liberatelo e beneditelo.

Di’ a te stesso, rivolgendoti a questa persona: “Ti lascio andare! Salute!"

La cessazione dei tentativi di restituire una persona, la cessazione delle speranze per il suo ritorno - completamente condizione necessaria sopravvivere con successo a una rottura. Alcuni si aggrappano a una persona per mesi e anni. E finché si aggrappano, soffrono, rimangono bloccati in questo stato.

Spesso gli amanti (soprattutto quelli sofferenti dipendenza dall'amore) si lasciano e tornano insieme più volte. E più vanno avanti, minore è la qualità della loro relazione. In questo modo umiliano se stessi e le loro relazioni, rafforzano le capacità di non vivere e riducono le loro possibilità di costruire relazioni sane. Mangiare buona regola: "Partendo!"

E credi che il tuo attaccamento non aumenti l'amore e il rispetto per te di colui a cui ti aggrappi, ma al contrario.

2. Superare i pensieri ossessivi

Nella maggior parte delle situazioni di crisi, non soffriamo per la situazione in sé, ma per falsi pensieri ossessivi al riguardo. "Non incontrerai mai più qualcuno bravo come lei." "Non amerai mai nessun altro." "Non avrai mai figli." "È impossibile amare qualcuno come te." "Non amerò più nessuno così" (di solito questo è per le ragazze di età compresa tra 15 e 18 anni), "Non c'è più motivo di vivere". Questi pensieri ci feriscono quasi fisicamente e ci gettano nella disperazione.

Relativamente parlando, il 10% della nostra sofferenza deriva dalla situazione stessa, dall’incapacità di vedere amata, stare con lui, ecc., 90% - da questi falsi pensieri. Ciò significa che non appena supereremo questi pensieri, smetteremo di soffrire. E puoi superare i pensieri ossessivi abbastanza rapidamente.

Prima di tutto, dobbiamo riconoscere questi pensieri come una forza esterna a noi ostile, che, con l'aiuto dell'inganno, sta cercando di gettarci nella disperazione e quasi di allontanarci dal mondo. Questi pensieri non sono generati da te! Sono venuti da fuori per farti del male. Accettare o meno un'idea è in nostro potere. Se lo accettiamo e cominciamo a “masticarlo”, allora sembra che diventi nostro.

Cosa consigliano gli psicologi delle riviste psicologiche femminili e popolari? casi simili? Fare una pausa. Trova un'attività che ti aiuti a distogliere la mente dai pensieri pesanti. Questo è “saggio” quanto consigliare a un combattente in prima linea di voltare le spalle al nemico, in modo da non vedere la sua faccia disgustosa, e fare qualcos’altro. Ad esempio, non lo vedi, il che significa che non è più lì.

E il fatto che proprio in quel momento ti pianta una pallottola nella schiena?

Il mio consiglio è chiaro: rivolgi la faccia al nemico e combatti. Questa è l’unica vera opportunità per affrontare questo nemico. Il pensiero è una cosa tale che né una cyclette, né una piscina, né le dita di un cosmetologo o di un massaggiatore, né nuovo amante. Il pensiero può essere sconfitto solo dal pensiero!

Come vincere?

È inutile discutere con pensieri ostili. Alcune persone sperano di utilizzare una discussione in cui i pensieri li travolgono per analizzare qualcosa, giudicare qualcosa e prendere una decisione. In un periodo acuto di crisi, nella prima o due settimane, non sono possibili ragionamenti validi o decisioni giuste. Per prima cosa devi portarti in uno stato sano e sobrio. Durante un periodo di crisi acuta, abbiamo un solo obiettivo: acquisire una visione sobria delle cose combattendo i pensieri ossessivi.

L’unico modo per sconfiggere i falsi pensieri è contrastarli con pensieri veri e gentili, rivestiti del potere della preghiera.

Per fare questo, devi, prima di tutto, monitorare costantemente che tipo di pensiero ti tormenta. Questo è ciò che io chiamo guardare in faccia il nemico.

Secondo, contrasta questo pensiero con una preghiera corrispondente. Cioè una preghiera il cui significato è opposto al pensiero che ti tormenta questo momento. Tre o quattro brevi preghiere sono sufficienti per “affrontare” la maggior parte dei pensieri ossessivi in ​​una situazione di separazione.

Se sei tormentato da pensieri di autocommiserazione, pensieri di sconforto, mormorii o paura.

I pensieri tipici sono: “Non amerò mai più nessuno”, “Non mi sentirò mai così bene con nessun altro”, “La mia vita non ha più senso”, “Come posso, poverino, vivere adesso?” Il nostro nemico più pericoloso è l’autocommiserazione. Questa pietà deve essere affrontata senza pietà.

Preghiere che vengono usate contro tali pensieri: "Gloria a Dio per tutto!", "Tutto è la Tua volontà". Lascia che sia come ti pare!”

Il punto di queste preghiere è che riconosciamo che ciò che è accaduto non è stata una coincidenza. Riconosciamo che non importa quanto sia doloroso, è per il nostro bene. Esprimiamo così fiducia in Dio, che ci augura ogni bene, e fiducia che questo evento servirà a migliorare la nostra vita e la nostra anima. E poiché il miglioramento dell'anima implica un aumento dell'amore in essa, significa che è del tutto possibile che ameremo qualcun altro, e con un amore più perfetto.

Se sei tormentato dai pensieri sulla persona con cui stiamo lasciando, o su colui che ha “rubato” questa persona.

Pensieri tipici: “È il migliore, non incontrerai mai più una persona del genere”, “Non posso vivere senza di lei!”, “Come posso riaverlo”, “Mascalzone! Come ha potuto ingannarmi così!”, “La odio, quella vile, per avermelo portato via! Come posso vendicarmi di lei?"

Se siamo tormentati dal pensiero di una persona, la uccidiamo con una semplice preghiera: "Signore, benedici questa persona!" Mettiamo in questa preghiera il desiderio del bene per la persona.

La spiegazione psicologica è questa. Il fatto è che l'essenza dei pensieri ossessivi che ci tormentano è il male, l'aggressività. Questo è o un risentimento verso una persona, o un desiderio di privarla della sua libertà, legandola a se stessa contro la sua volontà, o un desiderio di vendetta, o un desiderio che la sfortuna gli accada per quello che ha fatto. Tutto questo è il contrario dell'amore. E così, quando contrastiamo questi pensieri malvagi con un pensiero buono, il pensiero malvagio viene sconfitto.

C'è un livello più profondo di comprensione. Se riconosciamo che la fonte dei nostri pensieri malvagi è entità oscure, allora è chiaro che il male è il loro obiettivo. E come risultato di tale preghiera, il risultato non è solo buono, ma doppiamente buono: sia tu che la persona per la quale stai pregando beneficiate della preghiera. Naturalmente questo risultato del loro intervento non si addice affatto a queste entità oscure e si allontanano da voi. Testato da molti!

Se sei tormentato da pensieri aggressivi rivolti a te stesso.

Falsi pensieri: “È impossibile amare uno come te, sei un perdente”, “È tutta colpa tua, se solo non avessi commesso quell’errore!”

Preghiera: “Gloria a Dio per tutto!” Se sei veramente colpevole di qualcosa: “Signore, abbi pietà!”, “Signore, perdona!”.

Preghiera “Gloria a Dio per tutto!” universale. Include anche l’accettazione di sé e la gratitudine a Dio per il bene che è in noi.

Preghiere pentite: “Signore, abbi pietà!”, “Signore, perdona!” pronunciato senza sforzo, con un tono uniforme e spassionato. Se iniziamo ad agire, noi stessi non noteremo come, invece del pentimento, ci concentreremo sullo sconforto e sull'autocommiserazione: "Oh, quanto sono infelice, abbi pietà di me!" Ciò causerà solo danni. Quando una persona si pente veramente, crede fermamente che Dio la perdona e ogni minuto si sente meglio.

Sottolineo: il tono di tutte le preghiere deve essere uniforme, qualunque sia la tempesta che infuria dentro di noi!

Ci sono alcune altre regole da tenere a mente quando preghi.

Innanzitutto, devi controllare il tuo atteggiamento nei confronti di Colui a cui preghi. Ricorda che Dio non ti deve nulla. Non è colpa sua se ti senti male adesso. Ma tu, molto probabilmente, sei colpevole davanti a Lui in molti modi. Pregate quindi con umiltà. Solo la preghiera umile raggiunge il suo scopo. La preghiera, la cui profondità è un insulto a Dio o una richiesta arrogante, non darà nulla.

Questo è da un lato. D'altra parte, non considerarti un perfetto estraneo, un supplicante impotente. Non ti rivolgi a un funzionario indifferente, ma a uno che ti ama al Padre misericordioso. Vuole darti tutto ciò che chiedi e anche di più.

In secondo luogo, credi di essere ascoltato, possono e ti aiuteranno sicuramente. Dio è onnipotente, ha creato questo mondo dal nulla. Dio ascolta ogni tua parola (che tu stesso ascolti) e nessuna delle tue parole va invano.

In terzo luogo, è consigliabile conoscere al meglio Colui a cui preghi. Alcune persone pensano che Dio sia una "intelligenza superiore". Ma Satana rientra anche nella definizione di “intelligenza superiore”. Pertanto, se sei vicino al cristianesimo, prova a leggere il Vangelo per scoprire che tipo di Dio è. Basta non immaginare Dio visivamente durante la preghiera: questo è molto pericoloso. (Guardare l’icona di Gesù Cristo non significa immaginare Dio davanti a sé; questo è sicuro.)

Devi pregare esattamente finché continua l'attacco di pensieri ossessivi. Alcuni leggeranno la preghiera più volte e poi diranno: “Ho provato a pregare, ma non ha aiutato”. Questo è ridicolo. Sei seduto in una trincea. Il nemico ti sta sparando da tutti i lati. Spara tre colpi verso il nemico. Naturalmente i bombardamenti non si fermano. Disperato, scivoli in fondo alla trincea, buttando via la mitragliatrice: presumibilmente non aiuta.

Dov'è la logica qui? La forza di azione deve essere uguale alla forza di reazione! Quando mi trovavo in questa situazione, per i primi 5 o 7 giorni ho pregato quasi continuamente, ripetendo le parole delle preghiere migliaia di volte. Osservando attentamente che tipo di pensiero mi sta attaccando adesso e usando la preghiera appropriata contro di esso. Mi sono aggrappato alla preghiera come un uomo che sta annegando Salvagente. Naturalmente, se lasciassi andare il cerchio, andrei immediatamente in fondo.

Pertanto, non essere pigro, non ritirarti, non arrenderti! Combatti con tutte le tue forze!

3. Perdona te stesso e l'altra persona

I problemi più comuni in una situazione di rottura sono posizioni di risentimento verso l'altra persona o di incolpare se stessi. Entrambe le posizioni ci impediscono di recuperare completamente.

Un'altra persona potrebbe essere colpevole di qualcosa nei nostri confronti. Tuttavia, devi perdonarlo per due motivi.

In primo luogo, non sappiamo esattamente perché ciò sia accaduto, non conosciamo il grado della nostra colpa. Gli errori di uno dei due possono essere evidenti (ubriachezza, crudeltà, tradimento, atteggiamento del consumatore SU livello materiale), e l'altro è nascosto (atteggiamento consumistico a livello spirituale, gelosia, mancanza di rispetto, emancipazione). Tuttavia, il primo può essere una conseguenza del secondo. Ecco perché dicono che la colpa è sempre di entrambi. Ognuno dei due ha sempre la propria verità. E tu, conoscendo solo la tua verità, ma non conoscendo la verità di un altro, non puoi giudicarlo.

In secondo luogo, il tuo risentimento ti lega a questa persona, come le catene legano due detenuti. Tagliando la catena del risentimento, liberi non solo lui, ma anche te stesso. E ognuno di voi porta con sé il proprio pezzo di catena: la propria parte di responsabilità.

Come perdonare?

Digli mentalmente: "Ti perdono!" Ciò non significa che approvi ciò che ha fatto o che ti assumi la piena responsabilità di ciò che è accaduto. No, è responsabile e sarà pienamente responsabile dei suoi errori. Ma si assumerà questa responsabilità da solo, senza la tua partecipazione.

Se il pensiero ossessivo del risentimento continua a perseguitarti, usa l’arma della preghiera sopra descritta: “Signore, benedicilo!”

Se incolpiamo noi stessi, dobbiamo esaminare i nostri sentimenti e separare il razionale dall’irrazionale.

Razionale: questi sono i fatti dei tuoi peccati specifici: tradimento, maleducazione, inganno, gelosia, desiderio della moglie di elevarsi al di sopra del marito, ecc.

L’irrazionale è semplicemente un complesso di inferiorità, dietro il quale non ci sono fatti, ma convinzioni: “Sono cattivo”, “Non sono buono”, “Non sono degno di amore”, ecc.

Il razionalismo si cura con il pentimento. Assumiti la tua parte di responsabilità, astenendoti dall'autogiustificazione. Chiedi perdono a una persona, realisticamente o mentalmente. Chiedi perdono a Dio. Impegnati a correggere te stesso in modo da poter diventare una persona diversa che non lo farà più.

L'irrazionale è un falso pensiero ossessivo. È guarita dalla preghiera e buone azioni. Ma soprattutto migliorare i rapporti con i genitori.

4. Approfitta, lavora su te stesso

La verità è nota: qualsiasi situazione difficile, ogni crisi non è una “disgrazia”, ma una prova. Una prova è un'opportunità inviataci dall'alto, calcolata proprio per soddisfare le nostre esigenze e capacità, per crescere, per fare un passo verso la perfezione personale e una vita migliore. E l’opportunità di crescere è per noi così importante e preziosa che sarebbe strano chiamarla sfortuna. Dopotutto, man mano che cresciamo, diventiamo più felici.

Ma la crescita non segue automaticamente la sfida. Come affermato in precedenza, una sfida è un’opportunità. Se ci sentiamo solo dispiaciuti per noi stessi, incolpiamo gli altri, ci abbattiamo e ci lamentiamo, allora non abbiamo superato la prova, non siamo cresciuti. Ma dobbiamo crescere. Quindi la prossima lezione sarà più dura.

Per superare la prova devi prima di tutto umiliarti. Quando tu ed io, vincendo il desiderio di perderci d'animo, ci dispiacevamo per noi stessi e ci lamentavamo, pregavamo "Gloria a Te, Signore!" - questa era la scuola dell'umiltà. Grazie a questa scuola non saremo così sconvolti nei prossimi test. L’umiltà ci rende più forti e più pazienti. L’umiltà è il nostro “reddito” più prezioso da qualsiasi prova.

Ora che è passato fase acuta crisi, è giunto il momento di analizzare con sobrietà le ragioni di quanto accaduto.

Innanzitutto, cosa erano componenti la tua relazione, quanto amore c'era, quanta dipendenza, quanta passione fisiologica? Dalla tua parte, dalla parte del tuo partner.

In secondo luogo, quali erano gli autentici obiettivi relazioni: famiglia, piacere, calcolo mercantile? Dalla tua parte, dalla parte del tuo partner. Quanto valgono questi obiettivi per te, hai bisogno di tali obiettivi?

In terzo luogo, se l'obiettivo fosse degno ( vera famiglia), quindi quanto tu e questa persona si avvicinò l'uno per l'altro e per questo scopo? Questo obiettivo potrebbe essere raggiunto con questa persona? E lo conoscevi abbastanza da consentire il grado di intimità che consentivi? Con che tipo di persona puoi raggiungere questo obiettivo? E quale persona è la migliore per te? Quali qualità ti mancano per raggiungere con successo questo obiettivo? Sei adulto o dipendente? Da quali abilità dannose e utili hai imparato famiglia genitoriale e dalle relazioni che hanno preceduto quelle relazioni?

In quarto luogo, se l'obiettivo fosse degno e le persone degne dell'obiettivo, cosa errori hai commesso degli errori nel raggiungimento di questi obiettivi? Cosa dovresti fare per rendere il risultato più efficace?

Durante questa analisi, scrivi su carta tutto ciò che devi cambiare in te stesso. I tuoi errori di cui devi pentirti. I tuoi difetti che devono essere corretti. Quelli buone qualità che devi sviluppare in te stesso. Queste registrazioni saranno il tuo secondo “reddito” da questa sfida.

Per ottenere il terzo "reddito" dal test, metti al lavoro questo pezzo di carta: inizia a lavorare su te stesso. Prima di tutto, stiamo parlando lavoro interno. Sul superare le dipendenze, le passioni, coltivare l'amore e la castità. Questo tipo di lavoro su te stesso ti renderà una persona diversa.

Se ritenete necessario lavorare anche sul vostro corpo, fare esercizio fisico è comunque benefico. L’allenamento fisico associato al superamento del “non ce la faccio più” non solo rende il nostro corpo più giovane e attraente, ma rafforza anche la volontà che abbiamo grande valore per il successo in tutte le questioni della nostra vita.

È molto importante in questa fase prepararsi gli obiettivi giusti per il periodo successivo della vita. Migliorare te stesso come individuo, coltivare l’amore in te stesso e sbarazzarti dei difetti dovrebbero essere i tuoi obiettivi. Non nuovo incontro, non il ritorno di colui che se n'è andato.

Inoltre, è altamente desiderabile astenersi da qualsiasi relazione per almeno un anno, simili a quelli amati, anche casti. Perché altrimenti la relazione sarà costruita su basi inaffidabili. La prima volta dopo una rottura, l'autostima è bassa. Dopo aver lavorato per un po' su te stesso, potrebbe essere sopravvalutato. Entrambi ti impediscono di valutare con sobrietà il tuo partner. Inoltre, è noto l'effetto di sostituzione, quando inconsciamente cerchiamo un sostituto per il partner che ci ha lasciato. Le relazioni che iniziano a svilupparsi prima del tempo saranno fragili.

Quindi non rimanere bloccato sull'argomento. relazione amorosa! Non preoccuparti di non avere un posto dove incontrarti un uomo buono! Tutto accadrà a tempo debito. Quando sei pronto per creare famiglia a tutti gli effetti- apparirà una persona degna. Non appena diventerai una principessa, il tuo principe si precipiterà immediatamente su un cavallo bianco. Anche se rimani a casa tutto il giorno a causa di una malattia, sbaglierà la porta o il numero di telefono e verrà da te. E se non sei pronto, anche con una vasta cerchia di amici non sarai in grado di scegliere nessuno.

Se l'età lascia poche speranze di creare nuova famiglia Inoltre, a una persona è rimasto solo un campo di attività: la sua anima. Se c'è qualcuno di cui prendersi cura, anche questo è un compito degno nella vita, ma migliorare se stessi è ancora più importante. Perché solo persona amorevole può veramente prendersi cura degli altri. Ecco la storia di una donna che vive con dignità e celibato dopo il divorzio.

5. Non riconoscere il tuo diritto di essere infelice.

Molti di noi, inconsciamente a noi stessi, si sentono più a loro agio nello stato “Sono povero, infelice, nessuno mi ama” che nello stato: “Sono nato per essere felice, e dipende da me se essere felice o non." Ciò si spiega con l'infantilismo (infanzia), l'incapacità di superare alcune fasi della crescita. Non vogliamo, da adulti, assumerci la responsabilità di noi stessi. E quindi, anche se abbiamo paura dei problemi, quando arrivano, ci aggrappiamo letteralmente a loro e non vogliamo lasciarli andare.

Più una persona è infantile, tanto più per molto tempo rimane bloccato in uno stato di esperienza. Proprio come a scuola gli piaceva sdraiarsi nella culla quando era malato, piangendo per se stesso e accettando la simpatia degli altri, così qui si sdraia nella culla dell'autocommiserazione. Finalmente sembra che sia stato trovato un motivo valido per autocommiserarsi. E in questo stato dopo la separazione, una persona, se lo desidera, può rimanere lunghi anni. Ma qual è il punto?

In effetti, non esiste una sola ragione valida per tale rilassamento. Adulti, mentalmente persone sane non abdicare mai alle proprie responsabilità verso se stessi e verso gli altri. Dopotutto, abbiamo bisogno sia degli altri che di noi stessi. Abbiamo bisogno che siano non solo sani e capaci, ma anche forti, gioiosi, capaci di sostenere e compiacere gli altri.

Pertanto, gli adulti e le persone mentalmente sane non rimangono bloccati nemmeno in un trauma così grave come vivere la morte di una persona cara. Nessuno tranne i nostri nemici ha bisogno delle nostre lacrime, fisiche e malattia mentale e suicidio. Tutti i nostri vicini e lontani, vivi e morti, hanno bisogno di noi forti e gioiosi.

Pertanto, il nostro compito è rallegrarci. E non più tardi, quando tutto migliorerà e metteremo su famiglia con uno degli eredi della casa reale britannica. Devi rallegrarti adesso. Non c'è nessuno buona ragione non farlo. Siamo vivi, funzionali, possiamo amare, Dio ci ama e ci ha dato molte capacità che è ora di utilizzare.

Devo divorziare da mio marito. ed è un prete. Mi sento malissimo. Spero solo ogni giorno che il domani non arrivi, che non mi svegli e basta. Dietro tre s più di un anno cercando di fare tutto bene. Riluttanza quotidiana a tornare a casa, sapendo di non essere i benvenuti. NON si abbracceranno... e lo aspetteranno comunque, sapendo che non accadrà. Sento con tutto me stesso quanto l'ho infastidito con me stessa. Poiché sono quello che sono, non potevo diventare la persona di cui aveva bisogno, non potevo dargli nulla di cui aveva bisogno. Non abbiamo vissuto insieme negli ultimi due anni. Decisione reciproca. In realtà non c'è famiglia. Non so per quanto tempo continuerà tutto questo. Capisco con la mente che devo chiedere il divorzio, ma per me è come uccidere qualcuno. Ogni giorno attraverso la strada e spero che un'auto mi investa. So che il consiglio sarebbe di andare in chiesa. Ma pensi che non fossi lì? E qualcuno mi supporterà lì? Apparentemente, diranno, sii solo una moglie senza marito. Cioè è così adesso, ma per me questa non è la vita. Per me, la vita generalmente finiva nel momento in cui realizzavo che mio marito non mi amava.
Supporta il sito:

Marusya, età: 34 / 20/03/2014

Risposte:

La decisione giusta di vivere separatamente... Questa è una domanda seria. E hai davvero bisogno di pregare Dio per ottenere una risposta su cosa fare in questa situazione. Non importa se qualcuno nella chiesa ti sostiene o no.
Devi chiedere a Dio una soluzione alla situazione.
Tu e tuo marito avete parlato di divorzio? Gli hai spiegato i motivi per cui ti senti male con lui?
IN situazioni difficili la cosa migliore è pregare. Finché non diventa più facile.
Tenere duro. Speriamo che tutto migliori

Età: - /20/03/2014

Marusya, Dio ti aiuti! Capisco che sia difficile per te, ma dimentica il suicidio. I pensieri mi vengono in mente: prega il Signore, la Madre di Dio!
Prova a consultare uno o più preti esperti, con tua madre. Dovrebbero aiutarti con consigli quotidiani competenti.
Dio aiuta!

Elena, età: 36 / 20/03/2014

Anche mio marito non mi ama, ma ultimamente non lo biasimo in alcun modo, perché ho capito che lui è qualcosa di diverso, forse ha la sindrome di Asperger. Vive la vita in modo completamente diverso. Naturalmente, questo non rende le cose più facili per i suoi cari. Non sente le emozioni di un'altra persona, non sente il bisogno di comunicazione, abbracci e tocchi. Non cerca nemmeno il comfort quotidiano e non capisce il cibo delizioso, non riesce ad avere conversazioni piacevoli su nulla, è un maniaco del lavoro. Perché vi siete riuniti? Per qualche motivo, sono stato rifiutato anche da quasi tutte le persone prima di lui. Apparentemente valevamo l'uno per l'altro, anche se ho sempre sentito una fame infernale di amore. Apparentemente ha imparato i segni di attenzione verso una donna osservando altre persone, forse dai film. Professionalmente e nella comunità lavorativa, è completamente adattato e di successo, anche se molti notano anche comunicazione spiacevole... L'ultima volta che mi ha detto qualcosa di spiacevole, gli ho suggerito di separarci senza rabbia, senza incolparlo di nulla. Ho solo detto che è molto difficile per me con lui, che non gli peggiorerò mai le cose a causa mia, anche se ci lasciamo, lo aiuterò negli affari e manterrò la casa. E con tutto il cuore, senza ipocrisia, con una certa disinvoltura e senza pathos, ha detto: “Perdonami di tutto”. E in qualche modo, per la prima volta in tutta la relazione, ho sentito con tutto il cuore che non aveva colpa, e forse soffriva più di tutte le persone intorno a lui, perché non capiva che tipo di amore fossero tutti. parlare di. Puoi separarti, ma senza rabbia e accuse. Offrigli sinceramente aiuto, anche se sembra che tu abbia bisogno di aiuto, poiché in una vita simile senza amore perdi vitalità. Ma non chiedere né esigere amore e relazioni, e non scoprire perché non esistevano. Separarsi PACEMENTE è l'unico modo soluzione corretta.

Irina, età: 51 / 20/03/2014

Marusya, ti fa male non vedere un futuro felice per te stessa con questa persona, ma amare significa pensare non solo a te stessa. Forse non è facile per lui in questo momento.
Credimi, nell'anima di una persona possono sorgere problemi che lei stessa non può ammettere, soprattutto perché è una persona spirituale, cerca di conquistarlo con discrezione, sfidalo alla rivelazione e forse si aprirà, e se non si apre , allora sta cercando di trovare una soluzione per se stesso. Vuole vivere da solo. Non affrettarti a divorziare, a meno che lui non insista fermamente, avrai sempre tempo. Forse puoi semplicemente vivere separatamente per un po'? Il tempo lo farà raccontare.

Larisa, età: 50 / 20/03/2014

So anche cosa significa non essere amato e il percorso verso questa comprensione è lungo e doloroso, perché tutti coloro che amano sono ciechi nel loro amore fino all'ultimo. Ti isoli semplicemente da qualsiasi promemoria, comunichi di più con le persone che ti amano sinceramente: questo scalda sempre, come un balsamo calma il cuore, soprattutto i genitori. Allora si capirà che il mondo è molto più grande, più ampio e più sfaccettato di una persona che non ha ricambiato... ce ne sono così tanti che camminano per le strade, e tra questi c'è quello che sicuramente ti amerà reciprocamente. quando piangiamo l'amore perduto, spendiamo su di esso tutte le nostre energie, ma in questa situazione dobbiamo, ovviamente, andare avanti. Ti abbraccio e ti mando un po' d'amore, te lo meriti!

Lisa, età: 33 / 21/03/2014

Poveretta mia, ho lottato per 4 anni e mezzo... Lo sentivo nell'anima, ma solo questo mese ho capito nella mia testa che non mi amavano come donna. Capisco i tuoi sentimenti. Questo è un fondo completamente senza speranza, trovarsi in uno spazio nero senza tempo, vuoto, e in questo vuoto c'è DOLORE. La vita di una donna senza amore perde il suo significato, è una specie di morte già durante la vita. E niente può sostituire l'amore di un uomo per un uomo! E anche per me partire da solo è come uccidere... Ma è insopportabile continuare a vivere così. È ancora più terribile rendersi conto che in questi 4,5 anni ha cancellato i miei vecchi sentimenti per lui, ha cancellato il mio amore. Ho sopportato troppo, ho aspettato troppo, ma loro ne hanno solo approfittato, e mi hanno solo dimostrato mese dopo mese, anno dopo anno, che non c'era niente da aspettarmi. Storia complicata. Allo stesso tempo, siamo state una accanto all'altra per tutto questo tempo! Mi sono sentita come la moglie di un prete, poi di un monaco... È stato spaventoso. Difficile. Posso capirti, mia cara... Sì, parole gentili, Sono sicuro che non lo dicono neanche a te, proprio come non lo hanno detto a me. Mi dico in questi anni)) Per sopravvivere... non c'è nessuno che mi supporti. Non lo so, forse ti sentirai meglio sapendo che qualcuno capisce questo inferno. ti abbraccio forte forte...

Anna, età: 25 / 21/03/2014

Marusenka, tuo marito è un prete, ma non è affatto un santo, ma uomo ordinario. E lascia che le mie parole siano troppo banali e non nuove, ma entrambi sono responsabili del fatto che il matrimonio non abbia avuto luogo. Divorzia rapidamente e non torturare te stesso e tuo marito. Sono un non credente, e ancor di più una persona che non frequenta la chiesa, il che potrebbe essere il motivo per cui molti lettori di questo sito non saranno d'accordo con me. Ma voglio darti il ​​mio consiglio delle donne- costruisci la tua vita a tua discrezione, non aver paura di diventare felice. Mi sembra che ora ti sei caricato di tutti i tuoi peccati mortali e credi di non meritare la felicità. Qual è la tua colpa, il tuo peccato? Il fatto che volevi affetto, tenerezza, amore, comprensione da tuo marito? Ma non è forse per questo che le persone si sposano, magari solo per portare una croce pesante e mangiare chili di sale? Pensa tu stesso, chi ne ha bisogno, perché? Tre anni sono sufficienti per capire se avete bisogno l'uno dell'altro o no. Inoltre, scrivi che il divorzio è una tua decisione reciproca. Allora perché ritardare, perché tormentarsi a vicenda? È ovvio che tuo marito ha difficoltà con te. Ricomincia la tua vita, Marusya. Non è mai troppo tardi, e ancora di più a 34 anni (e non discutete con me sull’età, per favore!). Meriti sia l'amore che la felicità femminile, e non c'è peccato in questo.

Inna, età: 51 / 21/03/2014

Lo diluirò opinione delle donne. Marusya, è difficile vivere senza amore. Ma ti faccio l’esempio di mia moglie: ha avuto la forza di accettarmi così come sono. Deve essere stato difficile e difficile per lei. Probabilmente mi ama semplicemente, dato che ha avuto la forza di capirmi e perdonarmi. Ti dà fastidio che tuo marito sia prete? È importante? È importante che ti presti attenzione. Vedi, è passato molto tempo in cui la tua vita insieme non può essere chiamata famiglia. Perché pensi che la Chiesa non ti dirà nulla? È possibile che lo dicano, ma sono solo supposizioni, oppure cosa ti hanno detto in chiesa? Devi parlare con il direttore spirituale di tuo marito. E questo doveva essere fatto “ieri”. E capisci, caro, che fa male perdere l'amore, la famiglia, ma perdere la vita è un pensiero sbagliato. Pensaci, sei una giovane donna e, anche in caso di divorzio, hai la speranza di poter incontrare il tuo uomo. Ma pensa a cosa puoi incollare insieme. Il problema principale è che questo va bene a tuo marito e non fa nulla per farti sentire sposata. Non è colpa tua. Ciò che hai inventato ti ucciderà e volerà verso l'innocente guidatore come un boomerang. Ricorda sempre che su è una reazione a catena di sfortuna! Dio vi benedica.

Oleg, età: 51 / 21/03/2014

Cara Marusya! In effetti il ​​tuo divorzio è già avvenuto. Più aspetti a formalizzare un fatto già avvenuto, più dolore ti causi. Questo si chiama "tagliare la coda pezzo per pezzo".
Non so “cosa ti diranno in chiesa”. Dipende da quale sacerdote ti rivolgi.
Il nostro, ad esempio, crede che se qualcosa fosse GIÀ successo, allora sarebbe una bugia fingere che tutto sia come dovrebbe essere.
Se in realtà non c’è famiglia, allora non c’è famiglia. Chi c'è da ingannare? Delle persone?! Non li renderà migliori. Dio?! - Vede comunque tutto. Dio non ha bisogno dell'apparenza di una famiglia, di una facciata, di una spunta sul passaporto. Ha bisogno dell'essenza. Se non funziona, pentiti, Egli perdonerà TUTTO e coprirà tutto.
Si scopre che stai solo ingannando te stesso... Uccidi qualcuno... Ammettilo onestamente: questo qualcuno (il tuo amore, la speranza di sistemare tutto, la vita insieme) è stato GIÀ ucciso un paio di anni fa, dopo che vi siete separati.
Se non potevi, ammetti apertamente che non potevi. Diventerà più facile per te, perché d'ora in poi inizierai a imparare a vivere in un modo nuovo. Inizierai a cercare dove dirigere il tuo amore non speso. Come soddisfare il bisogno naturale di amare qualcuno. Un luogo santo non è mai vuoto. Lo troverai sicuramente.
Non può esserci una sola persona da incolpare. Due non potevano. Non c’è assolutamente bisogno di cercare i colpevoli. L'amore non è un obbligo. È volontario.

Elena Ordinaria, età: 38 / 22/03/2014

Scusa ma non hai scritto se ci sono figli nel matrimonio?...questo è molto importante...in fondo i figli sono l'anello di congiunzione tra marito e moglie...se esistono è una cosa, ma se non lo fanno è tutta un'altra cosa... quindi è difficile... oppure dare consigli senza conoscere bene la situazione...

Irina, età: 53 / 22/03/2014

Grazie mille per la tua gentilezza. E per il tuo supporto. Anna, sì, mi sembrava di essere l'unica al mondo in una situazione del genere. Ora so che non lo è. Per quanto riguarda i bambini, non ne abbiamo. Probabilmente per il fatto che aspettavo ancora un momento favorevole in famiglia.. Litigavamo spesso, dopo ogni litigio speravo che questo non si ripetesse. A volte pensavo che se fossi riuscita a vivere senza scandalo almeno per qualche mese, avrei potuto decidere di avere un figlio... Ma non ci sono riuscita. Speravo che quando mi sarei sposato avrei avuto di più migliore famiglia nel mondo. Dopotutto, lo amavo davvero follemente. Probabilmente piace solo ai bambini. Ci conosciamo da quando avevamo 18 anni. Questo spiega molto. Probabilmente sarebbe più facile se non tutto vita cosciente eravamo insieme.. Ogni giorno sono tormentato dai ricordi. So che nulla può essere restituito. So che l'anno scorso Si tormentavano a vicenda. Capisco con la mente che questa è l'unica via d'uscita. Cosa c'è di meglio che restare buoni amici piuttosto che vivere così e avvelenare la vita l’uno dell’altro. Ma quanto dolore porta il pensiero che non avrà mai una famiglia.. Per colpa mia.. Che vuole e probabilmente diventerà monaco. Avrà anche un nome diverso, io... non so proprio come farò a superare tutto questo, dice che sarà sempre mio amico. Ma non sempre ho la forza nemmeno solo di vederlo.

Marusya, età: 34 / 23/03/2014

Ciao Marusya! Ti capisco perfettamente, ho una situazione simile con te, solo che la sopporto da 9 anni, e per tutto questo tempo mio marito mi ha repressa moralmente come donna, mi ha umiliata, mi ha insultata e io ho continuato a cercare di ho sopportato tutto con pazienza, ma quando ha cominciato a mettermi contro il bambino, ho detto basta, non puoi permetterti di essere umiliato in quel modo, ho chiesto il divorzio. È un peccato aver perso tempo con lui, avrei dovuto farlo il prima possibile. Se senti che qualcosa sta andando storto, devi prevenirlo, perché è dannoso per la nostra salute. Perché dovremmo sopportare il bullismo?

Elena, età: 33 / 06.11.2014

Finito felice la vita familiare. Il matrimonio finì, il periodo della luna di miele passò e il rapporto di fiducia tra marito e moglie scomparve. Una donna percepisce la rottura del matrimonio come un evento tragico che distrugge le basi dell'esistenza. Ricorda: il divorzio da tuo marito non è la causa della tragedia. Valutiamo criticamente la situazione e troviamo punti positivi. Affidati solo all'angelo del destino: lui si prenderà cura di un destino migliore.

Per una donna, un uomo non è solo una persona cara, è percepito come il sostegno dell'esistenza. Il divorzio fa letteralmente cadere la terra solida da sotto i piedi e la sensazione di assenza di gravità viene vissuta in modo estremamente negativo. È vero?

1. Cosa costituisce la felicità di una donna, dove si trova?
2. Forse la felicità sta in un'altra persona?

Pensa con calma e giudizio. Renditi conto: la felicità è uno stato mentale interiore. Calmati completamente, inizia a guardare la vita con occhi nuovi. Pensa: c'è bisogno di un uomo che non apprezzi il corpo e l'anima di una donna? Cosa possiamo aspettarci di buono da una persona del genere dopo? Non puoi costringere qualcuno ad amarti! Il tuo cuore è pieno d'amore? Possa il meraviglioso sentimento dell'amore rimanere per sempre. È meglio amare una persona che riempire la tua anima di rabbia.

Come sopravvivere al tradimento di un marito tiranno e alla rottura di un matrimonio?

Che bene può dare un uomo tiranno a una donna? Un'altra porzione di umiliazione e insulti? Lasciamolo andare, apriamo la strada a una nuova vita senza violenza psicologica (fisica). I tiranni maschi non sanno parlare il linguaggio dell'amore: i despoti comprendono il linguaggio della forza. Abbi pietà della sfortunata amante: sarà dura per la signora.

Pensi che l'ex tiranno rimarrà affettuoso con la sua nuova moglie? Il tempo dei flirt e della luna di miele passerà. Arriverà la dura quotidianità familiare, apparirà l'oppressione di un'umiliazione infinita. Devi solo essere pieno di felicità perché sei finalmente libero. donna autosufficiente. Con autostima!

Divorzio durante la gravidanza

Il divorzio è il periodo più difficile nella vita di una donna, soprattutto di una donna incinta. Ricostruito sistema ormonale costantemente confuso: lacrime, paure, isterismi. Una rottura con una persona cara porta con sé un sentimento di abbandono e insicurezza. Questo è tradimento. È triste: la piccola creatura, il bambino, nascerà orfano. Ma queste sono le realtà della vita familiare.

Una donna incinta deve avere coraggio e smettere di piangere la sua felicità perduta e suo marito. Adesso è lei la responsabile nuova vita. Il bambino è nato, ha bisogno di una madre! Sano, premuroso, gentile madre. Guardati allo specchio: sei mamma! Il bambino ha bisogno di sua madre, non ha nessun altro. Una piccola famiglia sopravviverà insieme a qualsiasi difficoltà!

Se ci sono bambini. . .

È offensivo, doloroso, spaventoso e incomprensibile...!

Che tradimento! Puoi dire queste parole migliaia di volte, ma tuo marito se n'è già andato!

L'evento accaduto dovrebbe essere riconosciuto e accettato come un fatto compiuto. Vieni a patti con esso! Fa più male ai bambini: i ragazzi non capiscono cosa sia successo al loro papà.

I bambini lo stanno aspettando, aspetteranno. Finché non capiscono: papà è scomparso per sempre. O forse verrà il sabato.

Ciò non dovrebbe essere consentito:

• piangi per tuo marito in presenza di figli;
• chiamare tuo marito un traditore;
• ricordarti che papà lo ha abbandonato;
• creare un sentimento di amarezza nei confronti del padre.

Le azioni elencate non porteranno a nulla di buono e non correggeranno la situazione. Mio marito non può essere riportato indietro né con le lacrime, né gridando “traditore”, né parlando con i bambini. Dimostrato da molti fatti. I bambini non dovrebbero essere contrapposti al padre, anche se è un traditore. È stupido riempire di rabbia la fragile anima di un bambino.

Ricordare! La bambina ha il sangue di suo marito. Un giorno, un figlio adulto potrebbe rimproverare: "Sei responsabile del divorzio da tuo padre!" Comprendi: il richiamo del sangue non può essere soffocato!

Ortodossia e divorzio

La Chiesa protegge la famiglia, considerando il padre un prototipo di Dio.

La Chiesa lo percepisce negativamente adulterio, procedimento di divorzio. Recidere i legami familiari è motivo di fornicazione.

C'è un malinteso: solo il divorzio di un uomo e di sua moglie è considerato un peccato. Ma la registrazione del matrimonio presso l'ufficio del registro è riconosciuta come un atto completamente legale e devoto. Terminazione un matrimonio del genereè considerato un peccato.

Si riconosce la convivenza prodiga Convivenza un uomo con una donna non è registrato presso l'anagrafe, rispettivamente, risoluzione matrimonio civile valutato negativamente.

Chi può risposarsi?

La Chiesa definisce quanto segue:

• vedove, vedovi;
• divorziato a causa della fornicazione del coniuge.

Se i coniugi si separano non perché uno di loro abbia commesso adulterio, il matrimonio è considerato valido. Un matrimonio è considerato nullo solo per due motivi: la morte di uno dei coniugi o la fornicazione di uno dei coniugi.

Riassumere. Una moglie che ha divorziato dal marito a causa dell’infedeltà di suo marito può diventare di nuovo la moglie di un cristiano senza commettere peccato. La moglie che lascia il marito a causa della concupiscenza carnale per un altro uomo commette il peccato di adulterio.

Gli psicologi spesso devono parlare con donne divorziate che si trovano in uno stato disperato. Non esistono situazioni identiche, né consigli identici. Ci sono raccomandazioni generale, aiutando chi è disperato a ritrovare l'equilibrio.

Non sei solo

Ci sono parenti e amici nelle vicinanze che non hanno tradito nessuno. Presto la vita prenderà nuova uniforme, ne arriverà uno nuovo Amore.

Perdona, lascia andare

La formula funziona perfettamente, anche se il cuore resiste! Perdonare il tuo ex marito significa fermare l'odio. Lasciare andare significa riconoscere la separazione come un fatto compiuto. Bisogna saper accettare la sconfitta con dignità. Una battaglia persa non è una guerra persa. Non si sa chi trarrà vantaggio dal divorzio: il marito o la moglie?

Riempiti di nuove impressioni

Le donne sono così lontane dalla realtà che prendono volontariamente i voti letteralmente monastici. Smettila! La vita continua, il sole splende, una nuova alba è nel futuro. Tutto nella vita è risolvibile, tranne la morte. Non puoi tradire la vita rifiutando le gioie semplici.

Libro della felicità

Il divorzio non è la ragione della mancanza di felicità: esiste indipendentemente. Lascia che il Libro abbia una rilegatura brillante. Lascia che contenga registrazioni di esperienze esclusivamente gioiose. Niente da scrivere? Il figlio ha portato bel voto, mia figlia ha superato perfettamente gli esami scuola di Musica. La felicità sono i risultati dei bambini, una passeggiata nel parco, i cosmetici acquistati con successo. E tante piccole gioie diverse che compongono la nostra vita.

Lascia che la nuova felicità bussi alla porta!