Essere genitori è forse il lavoro più difficile e responsabile e inizia molto prima della nascita del bambino. Il modo in cui ci sentiamo nel concepire un bambino e l'idea stessa della nascita di una nuova persona determina in gran parte il nostro successivo atteggiamento nei confronti del bambino. Le situazioni di vita sono diverse, in alcune può apparire un bambino “tanto atteso” o “non desiderato”, in altre “trattenere il padre”, in altre un figlio “per se stessi”, ecc. Qualsiasi motivo per cui nasce un bambino ha tutto il diritto di esistere. Ma, ponendoti la domanda: "Perché voglio un figlio?", è meglio se le risposte includono: "dai semplicemente la vita a un'altra persona", "vivi vicino e sii presente mentre un'altra persona molto vicina cresce e vive - figlio mio”, “essere partecipe e testimone del miracolo della nascita, della formazione, della vita di qualcuno”.

Ansia dei genitori

L'ansia dei nostri genitori, la paura per i nostri figli nascono con loro, in quel preciso momento, e poi non ci lasciano più. Un bambino appena nato è così piccolo e indifeso e ha tanto bisogno di noi, delle nostre cure, della nostra presenza, del nostro amore. Tuttavia, la madre non ha la possibilità di un controllo assoluto su di lui, su ciò che gli accade. E questo suscita ansia. L'ansia materna viene certamente trasmessa al bambino, che sente sempre perfettamente tutto ciò che accade a sua madre, anche solo sulla base del fatto che non molto tempo fa erano una cosa sola. Spesso, per ridurre l'ansia, una giovane madre cerca di seguire numerose regole per prendersi cura dei bambini, scritte in vari libri. Ma, sfortunatamente, le regole non sempre funzionano come sono scritte e la madre può provare delusione, un sentimento ancora maggiore di impotenza e ansia.

Fortunatamente, la natura stessa ha dotato la madre di conoscenze, abilità, saggezza e amore sufficienti per prendersi cura del bambino. E cosa più mamma farà affidamento sul suo istinto, intuizione e amore, più facili e sane si svilupperanno le prime e più importanti relazioni del mondo, più gioiosi saranno gli eventi nel primo anno di vita di una nuova persona.

Il bambino cresce e gradualmente, passo dopo passo, diventa sempre più indipendente dai suoi genitori. E noi genitori abbiamo tutto il diritto di provare un senso di paura e ansia per i nostri figli. Ma tali sentimenti possono essere significativamente ridotti se ti fidi di più di te stesso, della tua natura, e poi ci sarà spazio per sentimenti più importanti per il bambino, come la gioia di vivere, il piacere della comunicazione, il calore.
È importante separare ansia e paura. È impossibile liberarsi della paura per tuo figlio, perché la paura è un vero pericolo per lui in questo momento. E se si verifica questo pericolo, inevitabilmente temiamo per nostro figlio. E l'ansia è sempre associata al futuro sconosciuto, che vediamo per noi sotto una luce negativa o addirittura catastrofica. E se credi nei tuoi punti di forza e capacità, così come nei punti di forza e capacità di tuo figlio, se credi nella natura e nella nostra saggezza, allora diventa ovvio che possiamo far fronte a tutto ciò che la vita ci offre e non ce n'è bisogno preoccuparsi.

Colpa dei genitori

È impossibile seguire tutte le regole e i consigli ed esserlo genitore ideale. I genitori non sono dei, ma persone comuni.

Arriva un momento in cui qualcosa non va come dovrebbe e mamma o papà si sentono in colpa.

Esiste un senso di colpa reale e un senso di colpa nevrotico.

La vera colpa appare nei casi in cui si commette un atto veramente errato, sbagliato (colpire, urlare, spingere via, insultare, ecc.), Le cui conseguenze possono essere corrette: chiedere perdono, espiare la propria colpa, accettare la vita come un'esperienza mi è successo quello.

Essendo nel ruolo di genitori, può essere molto difficile per noi ammettere i nostri errori, la nostra debolezza, stupidità, imbarazzo. Molti genitori credono che la loro autorità genitoriale possa risentirne. Questo è sbagliato.

Al contrario, un bambino può imparare a chiedere perdono, ad ammettere i propri errori, ad analizzare cosa è successo, a espiare la sua colpa e ad accumulare esperienza di vita solo quando vede come lo fanno i suoi genitori.

La colpa nevrotica è colpa per azioni che non sono state ancora completate, per violazioni possibili ma mai avvenute di norme e regole culturali interne. Una persona sperimenta costantemente un sentimento della propria “cattiveria” e paura di qualsiasi manifestazione di se stessa, spesso attribuendo agli altri un'insoddisfazione davvero inesistente, una valutazione negativa e un desiderio di rimprovero.

La colpa nevrotica dei genitori nasce sullo sfondo di un'immagine collettiva immaginaria e mitica inventata da noi di un valutatore esterno delle nostre azioni di genitore, di tutti i successi e i fallimenti. Dietro errori dei genitori(molti dei quali fittizi) punisce con qualcosa di terribile (“Cosa dirà la gente?!”). Per i successi dei genitori (che possono anche essere fittizi), ti porterà in paradiso. E questo mitico estimatore, queste “persone” che esistono virtualmente nelle nostre teste diventano più preziose di nostro figlio! I suoi interessi non vengono presi in considerazione a causa del senso di colpa, dell'ansia e della vergogna dei genitori. Perché è così importante per noi che nostro figlio venga riconosciuto dagli altri come “buono”? Perché è così spaventoso che all'improvviso si riveli "cattivo" per qualcuno? Perché allora inevitabilmente affronteremo la vergogna e il senso di colpa. E allora l’evidenza della “cattiveria” dei nostri genitori diventerà insopportabile e ci schiaccerà.

Smetti di aspettare che i tuoi sforzi genitoriali vengano apprezzati, fidati della tua saggezza genitoriale! Sei la persona più cara e vicina a tuo figlio e, ascoltando lui e te stesso, troverai il modo più ottimale di sviluppo e convivenza.

Irritazione dei genitori

L'irritazione dei genitori è un sentimento del tutto inevitabile. E cosa fare se la frase “Non puoi sgridare i bambini” ti risuona insistentemente in testa non appena la rabbia ti sale alla gola? La risposta è semplice: è importante concedersi il diritto di gridare ogni tanto, di permettersi di infastidirsi.

Puoi accumulare rabbia dentro di te per mesi e anni, e poi il suo potere può essere molto distruttivo. Ma se ti permetti di arrabbiarti quando qualcosa ti ha fatto arrabbiare, allora il potere della rabbia è piccolo e probabilmente sarai ascoltato, il che significa che il motivo per una nuova irritazione apparirà sempre meno spesso.

Come permettersi di essere infastidito da proprio figlio per non provare un schiacciante senso di colpa?

Quando la rabbia "solo" sorge nei confronti di un bambino (quando ti ha ferito, ti ha fatto preoccupare o ha fatto qualcosa che è fortemente in disaccordo con la nostra idea di come dovrebbe essere), la nostra forte reazione permetterà al bambino di capire che tu davvero non lo fai. non mi piace quello che stai facendo, quello che sta succedendo. Tuo figlio prenderà nota di queste informazioni emotive, soprattutto se spieghi i tuoi sentimenti. Il bambino potrà capire che aveva torto e correggersi. In questo caso, la tua rabbia sarà benefica, a patto che la sua forma sia adeguata a quanto accaduto.
La rabbia “ingiusta” (quando non ci permettiamo di esprimere rabbia verso figure più pericolose per noi - marito, genitori, capo e ce la prendiamo invece con il bambino come una creatura non corrisposta, non sempre avendo il tempo di realizzarlo) provoca risentimento infantile , che può essere ricordato per decenni. Se ciò accade, è importante chiedere perdono al bambino per quello che è successo. Dì che questa rabbia non era destinata a lui e lui, con un alto grado di probabilità, ti perdonerà e capirà che è rispettato e amato, e anche che tutti possono commettere errori.

Vergogna dei genitori

"Quale no bambino ben educato“- un simile commento in direzione di un bambino attivo può essere ascoltato abbastanza spesso. Come sono i bambini obbedienti ed educati? Di norma, sono silenziosi, passivi, paurosi, gestibili, sempre PER l'idea generale, squadra, collettivo, qualunque cosa accada, soprattutto, non per se stessi. È facile con loro. Ed è conveniente. Tutti tranne il bambino stesso. Un bambino del genere è ansioso, teso, intimidito, spesso triste, potrebbe non sfruttare appieno il suo potenziale di sviluppo, spesso si ammala e ha difficoltà a comunicare con le persone. Ma è “istruito”.

Molti genitori, per paura di provare vergogna, sono pronti ad obbedire regole generali, sacrificando e tradendo gli interessi dei propri figli. E si scopre che rendiamo il bambino “educato” non per se stesso, ma per noi stessi, per non vergognarsi!

• Se permettessi a te stesso di esserlo genitori imperfetti, ridurrebbe significativamente la tua ansia.
• Se ti permettessi di sorridere ai commenti di persone che non conoscono né te né tuo figlio, proveresti molto meno senso di colpa e vergogna.
• Se potessi fidarti della saggezza dei tuoi genitori, potresti semplicemente rallegrarti del fatto che una brava persona sta crescendo accanto a te.

Impostazioni genitoriali

Ognuno di noi ha i propri atteggiamenti, punti di vista e valori che si sono formati o appresi nel corso della nostra vita. Nel processo di educazione, proviamo a "spingere" questi atteggiamenti nel bambino, il che potrebbe non essere adatto a lui, poiché è una persona diversa, un'individualità diversa. Inoltre, gli atteggiamenti dei genitori non possono essere efficaci per tutte le possibili situazioni della vita.

Se a un bambino è sempre stato detto: "non puoi offendere i più piccoli", allora in una situazione in cui viene attaccato da bambini piccoli ma molto aggressivi, il bambino non sarà in grado di difendersi. Quanto più rigidamente questi atteggiamenti vengono trasmessi al bambino, tanto più difficile sarà per lui in seguito prendere le proprie decisioni su cosa fare. Naturalmente, è molto più salutare per un bambino avere libertà nei propri ragionamenti e nelle proprie decisioni. Il bambino deve avere la libertà di scelta e la possibilità di agire diversamente, a seconda della situazione.

A volte ci sembra che se riusciamo a trasmettere tutta la nostra esperienza a nostro figlio, allora sarà protetto dai fallimenti della vita e sarà felice. Ma questa è un'illusione. In effetti, maggiore è la nostra “intelligenza” in un bambino, maggiore è il nevroticismo, la depressione, la sensazione di vivere sotto pressione e l'insoddisfazione. E a volte, l’imposizione della nostra esperienza sui bambini può portare a proteste, scandali, irritazioni, frustrazioni e perdita di fiducia.

La convinzione "so cosa è meglio per mio figlio" è molto necessaria fino all'età di un anno, da uno a tre - è importante, dalle tre alle sette può riposarsi di tanto in tanto, dalle sette ai tredici dovrebbe essere usato solo in casi estremi, da tredici a ... - solo se tuo figlio si è rivolto a te per chiedere aiuto.

In molti casi, soprattutto in situazioni di conflitto o protesta, è meglio chiedere la sua opinione al bambino e forse avrà una soluzione su come uscire dalla situazione adatta a entrambi. Parlando e ascoltando davvero tuo figlio, prendendo sul serio le sue difficoltà, considerando i suoi suggerimenti, gli farai capire quanto è importante per te, gli darai la possibilità di essere se stesso, di volere e poter prendere decisioni da solo. Quando i bambini sentono che gli adulti si fidano di loro, cercano di giustificare la fiducia.

Amore incondizionato

Amare senza alcuna condizione. Ti amo perché esisti. Perché sei nato e vivi. Ti amo, anche se a volte non mi piace quello che fai, posso essere arrabbiato con te, litigare con te, non essere d'accordo con te e comunque amarti. Amare tutto il tuo essere. È così difficile! Perché allora ho bisogno di riconoscerti come persona, credere nella tua capacità di controllarti, permetterti di sbagliare, imparare a fidarmi della tua e della mia saggezza, smettere di controllare ogni tuo passo e respiro. Ma posso conoscerti, vedere il tuo mondo, posso essere sicuro che puoi gestirlo, partecipare a come costruirai il tuo destino, avere tempo per vivere la tua vita, essere felice per te e allo stesso tempo essere un bravo genitore!
Irina Mlodik

Coloro che sono fortunati e hanno ricevuto in dono l'esperienza dell'amore incondizionato vivono con la chiara sensazione di essere buoni, preziosi e unici. Sono fiduciosi e ottengono grandi cose semplicemente perché non hanno paura. Ciò non significa che non accada loro nulla. Il rapporto potrebbe rivelarsi infruttuoso, il progetto potrebbe fallire, potresti non rispettare la scadenza, qualunque cosa. E saranno tristi, saranno turbati, ma sapranno che possono commettere errori o fallire, ma saranno comunque buoni semplicemente perché lo sono. E poi è più facile sistemare tutto. Se sto bene, allora posso capirlo.
Coloro nella cui vita “sei bravo se...” è stato costantemente presente, dovranno dimostrare per tutta la vita la propria “bontà”, oppure fare i conti con il fatto di essere un perdente (uno studente povero, un prepotente, un perdente, alcolizzato, ecc.)

Amare incondizionatamente è molto rischioso e persino spaventoso per molti di noi. “E se dal bambino non venisse fuori nulla? E se crescesse fino a diventare un idiota se non lo educasse? E in generale, se non gli dici come vivere, non lo capirà mai da solo!”
Esistono tanti sentimenti diversi dei genitori: ansia, paura, senso di colpa, vergogna. I tuoi, i miei sentimenti, non un bambino. In effetti, gli verrà sicuramente qualcosa se ti fidi di lui, ti interessi a lui, lo ami e lo sostieni. Può crescere fino a diventare chiunque: un felice idiota o un infelice “bravo ragazzo”, o se stesso. Ha senso preoccuparsi? Cosa diranno gli altri? Qualcuno dirà sempre qualcosa, lo dirà continuamente e tutto è diverso. E se non gli dici come vivere, lo capirà da solo, commettendo errori e imparando dalla vita tutto ciò che vale la pena imparare.

Per imparare ad amare un bambino incondizionatamente, devi, prima di tutto, realizzare molto su te stesso: guardare qualcosa in modo diverso, disconnetterti dal modo in cui sei stato cresciuto, affrontare la vergogna e l'ansia. Impara ad amare te stesso per quello che sei.

Spesso mi viene posta la domanda: “Come dovremmo crescere i figli?” E rispondo in modo non molto “educato” - con una domanda alla domanda: “Pensi che abbiano bisogno di essere educati? Devi istruirti, ma devi solo stare con i bambini e amarli”.

E amare un bambino significa:

• consideralo uguale;
• consideralo libero;
• fidatevi di lui anche quando commette errori;
• credere nella sua saggezza e forza;
• sii onesto con lui;
• rischiare la tua tranquillità per la libertà della sua scelta;
• sii te stesso e lascialo essere;
• essere vivo tu stesso: incluso debole, divertente, stupido, imperfetto.

L'articolo utilizza materiali tratti dai libri:
1. I. Mlodik “Libro per genitori imperfetti”
2. T. Gordon “Corso genitore effettivo»

SENTIMENTI GENITORI

Perché hai deciso di avere figli? (attuazione dei piani parentali)

C'era una volta con la collega Valeria Kulberi, che in quel periodo studiava con entusiasmo psicologia dello sviluppo, abbiamo tenuto un seminario con questo nome. Abbiamo presupposto che le intenzioni che ci guidano quando decidiamo di avere figli influenzano in modo significativo lo stile genitoriale e l'atteggiamento nei confronti del bambino, il modo in cui crescerà e si svilupperà.

Abbiamo posto domande molto semplici agli psicologi presenti al nostro seminario: “Cosa ricordi dei motivi per cui i tuoi genitori hanno deciso di metterti al mondo?” Le risposte sono state molto diverse:

Mio padre era contrario. A quel tempo c'erano già due figli in famiglia: i miei fratelli, ed era chiaro che sarebbe stato difficile avere un terzo figlio, ma mia madre lo convinse e io nacqui...

Ero programmato, sarei dovuto nascere solo dopo che i miei genitori si fossero diplomati al college e avessero ottenuto un alloggio...

Dicono che mia madre mi ha messo al mondo per mantenere mio padre in famiglia. Ma questo, a quanto pare, non è riuscito; non ho mai visto mio padre...

Molti anni dopo, mia madre mi raccontò che ero apparsa "per caso", erano andati al sud, e allora era troppo tardi per abortire...

Ero un bambino molto atteso, mia madre era spesso malata, doveva sottoporsi a cure per molto tempo, i medici, infatti, le proibivano di partorire, quindi ha corso molti rischi facendomi nascere...

Aspettavano un maschietto al posto mio, mia sorella maggiore non è stata all'altezza di queste speranze, e io sono stata “l'ultima possibilità” e “una grande delusione”...

Penso di essere nato perché tutti lo facevano. A quel tempo era di moda avere due figli. Questa era una cosa comune, una cosa comune: se è una famiglia, vuol dire che ci devono essere dei figli...

Storie ordinarie. Forse troveremo qualcosa di simile nelle intenzioni dei nostri genitori di darci la vita. E qualunque fossero le loro intenzioni, eravamo tutti contenti che si fossero avverate. Ma il fatto che le ragioni di tale decisione dei genitori abbiano poi influenzato in modo significativo la nostra intera vita è diventato ovvio a tutti.

Molti ricercatori credono, e mi sembra giustamente, che la vita psicologica di un bambino inizi molto prima della sua nascita. Anche nel grembo materno inizia a sentire, percepire, preoccuparsi e preoccuparsi. Infatti, insieme a sua madre, forma non solo un sistema fisiologico, ma anche un unico sistema psicologico. E quindi, se la madre è calma e felice, anche il bambino è felice.

Immagina come si sentirà un bambino che “non era voluto” prima della nascita. O quello che, con il suo aspetto, dovrà “trattenere” il padre, oppure quello che dovrà necessariamente nascere, perché è un bambino tardivo, “l’ultima possibilità”. E quelli che dovevano nascere maschi?

Un neonato “indesiderato” probabilmente si sentirà spesso indesiderato e fuori posto. Forse nessuno gli dirà: “Non eri voluto”, ma questo messaggio si farà sentire atmosfera familiare come un rimprovero e una minaccia invisibile. E a volte questa “dote” non è nascosta. Una giovane mamma, con dolore e stupore, ricordando la sua infanzia, mi ha detto:

In qualche modo ho trovato la cartella clinica dei miei figli. Là sul frontespizio (!) c'era scritto a grandi lettere rosse: “Il bambino non è desiderato”! “Perché doveva essere scritto in modo tale che fosse impossibile non notarlo?” chiede con amarezza, una domanda sostanzialmente retorica. E lei stessa risponde: "Comunque, l'ho sempre sentito comunque."

"Trattenere il padre" - molto probabilmente non affronterà questo compito e potrebbe vivere tutta la sua vita con un vago senso di colpa, o un'ansia incomprensibile, o con la sensazione di non essere in grado di far fronte a ciò che gli è stato affidato.

Non è più una ragazza, i suoi figli sono già cresciuti e, se Dio vuole, presto avranno dei nipoti. Ma lei si siede davanti a me e quasi non riesce a trattenere le lacrime:

Sento la mia inferiorità.

Non posso fare nulla. Mio marito dice che sono una pessima madre e casalinga, e non sono soddisfatta neanche al lavoro. Fin dall'infanzia ho sentito di essere peggio di tutti gli altri. Ho sempre avuto una brutta memoria, non ricordavo bene la poesia.

Anche allora, nella prima infanzia, sentì per caso i suoi genitori definirsi “incompiuta”. E... ci ho creduto. È triste, vero? Ma quando l'ha detto

la storia della mia nascita, volevo davvero piangere.

Ero il terzo figlio. Papà voleva un maschio, mamma non lo voleva, ma lei ha accettato, probabilmente aveva paura o qualcos'altro... Io sono nata quasi morta, strangolata dal cordone ombelicale, ma la mia ostetrica era una nostra parente, che con sforzi eroici ha portato riportarmi in vita. Dopo la mia nascita, mia madre era molto malata e diceva sempre: "Questa nascita ha minato la mia salute". Ovviamente mi sentivo in colpa. E ora penso: sarebbe meglio se non esistessi affatto. Sarebbe stato meglio se non fossi nato.

Hai fatto di tutto per evitare di nascere, ti sei perfino avvolto nel cordone ombelicale. Ma dimmi, non potresti essere stato concepito da tua madre? Era in tuo potere? Hai preso questa decisione?

No... non ci avevo pensato. “I suoi occhi si illuminarono, mi guardò stupita e sospirò di grande sollievo.

Ha dovuto convivere per così tanti anni con questo senso di colpa grave e con la fiducia nei propri "affari incompiuti" che le ho creduto davvero, guardando le sue spalle cadenti e gli occhi spenti quando ha detto: "Non so come rallegrarsi affatto, non ricordo questa sensazione, non so nemmeno cosa sia.

Storie tristi come questa non sono così rare. CON diverse varianti e nelle sfumature si ripetono e si ripetono nei destini dei bambini. "Non mi volevano" è un'eredità difficile che difficilmente aggiungerà gioia, fiducia e salute a un bambino che, di regola, conosce sempre questo "terribile segreto".

Ma, stranamente, anche essere un bambino “super desiderato” e “tanto atteso” non è facile.

Ti stanno aspettando da così tanti anni. Tu sei il primo e unico. Sei molto prezioso, ora tutti vivono per te. Sei tu quello da cui dipende tutto. Sei un re, anche quando hai solo pochi mesi. Il tuo stato di salute causa costante preoccupazione, il tuo starnuto è equiparato a un disastro locale e diarrea minaccia un vero disastro. E poi tutte le forze mediche disponibili si precipitano a sradicare i terribili sintomi. I parenti si uniscono in questa lotta, tutti i dolori e le lamentele vengono dimenticati e non hai altra scelta se non... essere costantemente malato. Il tuo scarso appetito e il cappello dimenticato ti stanno causando gravi attacchi di ansia. Non ti lasciano andare da nessuna parte dove potrebbe succederti qualcosa, e quindi, quando tutti vanno in un campeggio in mare, tu vai con tua nonna e tua madre in una pensione, dove non è successo niente di divertente da quando è stata costruita nel turbolenti anni Sessanta. Quindi sei un re senza libertà, un re nascosto dal tuo esclusivo bisogno di queste persone. Ciò significa che, molto probabilmente, non sei destinato a vivere la tua vita, perché la frase “Ti ho dato tutta la mia vita e tu...” ti riporterà da dove sei venuto. prima infanzia Non ti sogni nemmeno di scoppiare.

Quindi, se stai pensando di avere figli, rispondi a questa semplice domanda: “Perché hai deciso di fare questo?” Qualsiasi tua risposta ha il diritto di esistere, ma per il bambino stesso sarà meglio se l'elenco dei motivi include: "solo per dare la vita a un'altra persona", "vivere vicino ed essere presente mentre un'altra persona molto vicina cresce e cresce". vite – figlia mia”, “essere testimone e partecipe del miracolo della nascita, della formazione, della vita di qualcuno”.

La natura “preimpostata” di un tema di vita, come il tema di un saggio, ne determina il contenuto. Può quindi essere molto difficile, quasi impossibile, uscirne, poiché sia ​​deviando dall'argomento del tema c'è il rischio di prendere un brutto voto, sia cercando di incarnare il proprio tema di vita, il bambino a volte ha pagare con la paura di ricevere un “brutto voto” dalle persone più vicine e significative durante l'infanzia: genitori, paura del rifiuto, rabbia, antipatia.

Ora potrebbe accadergli qualcosa (la nascita dell’ansia dei genitori)

Questo pensiero arriva a molte madri quasi immediatamente dopo la nascita del loro prezioso bambino. E non c’è da stupirsi, perché durante la gravidanza lui è stato sempre con lei, o meglio, dentro di lei, condividevano lo stesso sangue, lo stesso scambio, lo stesso respiro. Non erano solo insieme, erano una cosa sola. Molte donne incinte ricordano quindi per molto tempo lo straordinario stato di realizzazione che qualcosa di divino sta accadendo dentro di te: la vita viene creata e tu sei sia un partecipante che un creatore di questo straordinario fenomeno.

Il bambino nel grembo materno si sente assolutamente fantastico. In un modo che non accadrà mai più in tutta la sua vita. È essenzialmente un Dio o un mago. Dove esiste, non c'è tempo e spazio, nessun confine proprio. Non ha bisogno di desiderare nulla, tutto funziona da solo. Cibo, ossigeno, sangue, temperatura, sicurezza, cura: tutto è necessario, senza alcuno sforzo o richiesta, senza tensione e lotta. Il suo compito è solo quello di crescere e svilupparsi. E se la gravidanza avviene senza gravi disturbi, la vita del bambino nel grembo materno è un vero paradiso, cosa che non accade durante la vita.

Ora immagina quanto sarà psicologicamente stressante il processo di nascita per un neonato! Arriva l'autonomia improvvisa, la perdita del paradiso abituale. La luce, lo spazio, la pesantezza, le differenze di temperatura, la ricerca del proprio confine appaiono: tante cose insolite e pericolose! La “magia” finisce e bisogna respirare, mangiare, chiedere, esigere, digerire, sentire. Inoltre, in questo mondo nuovo e forse ostile non c'è ancora nulla di familiare, tranne il battito del cuore propria madre e la sua voce, anch'essa difficile da riconoscere all'inizio.

Se tutto va bene, il bambino viene allattato al seno, rimane sotto la supervisione premurosa della madre, l'adattamento al mondo esterno non è così traumatico e nuova persona inizia a padroneggiare rapidamente le leggi della nuova vita. Ma se, subito dopo la nascita del bambino, venissero portati in un luogo sconosciuto, dove ci sono persone sconosciute, dove non c'è nulla che possa dargli un senso di sicurezza, allora, molto probabilmente, il bambino inizierà a preoccuparsi, e chiunque si preoccuperebbe al suo posto.

Sono d'accordo con quei ricercatori che parlano dello sviluppo significativo dei processi mentali in un bambino mentre è ancora nel grembo materno. Un neonato non ha sviluppato la logica né la capacità di riflessione profonda, ma credo che a livello di sentimenti e sensazioni un bambino sia in grado di percepire non solo il dolore. Catherine Dolto, una psicoanalista francese, fornisce prove convincenti che il bambino non solo sente la sicurezza o la mancanza di sicurezza, ma può anche contattare sua madre, avere ed esprimere i propri desideri!

L'ansia di un neonato diminuisce significativamente quando sente il tocco premuroso, soprattutto quello della madre. Probabilmente, la natura saggia ha organizzato appositamente eventi semplici. Bambino piccolo deve uso frequente cibo e, di conseguenza, spesso "va in bagno". È impossibile nutrire un bambino ed eliminare le “conseguenze dell'alimentazione” senza il tocco delle mani di un adulto. Si tratta infatti del supporto psicologico più importante nei primi mesi di vita. piccolo uomo, Tutto processo mentale che consistono principalmente nella percezione: attraverso il tatto, il corpo, la voce, la luce, il latte e qualcos'altro che permette di cogliere lo stato d'animo della mamma.

Per una madre cosciente dopo il parto, dopo aver visto il suo miracolo, uno dei primi pensieri che sorge è: "Va tutto bene con lui?" E questo pensiero inquietante sarà presente in un modo o nell'altro nella sua testa fino alla sua morte. L'ansia dei nostri genitori, la paura per i nostri figli nascono con loro, in quel preciso momento, e poi non ci lasciano più. Perché ora lui, il nostro bambino, inizia una vita completamente separata da noi. È bello che per ora sia così piccolo e indifeso e abbia davvero bisogno di noi, delle nostre cure, della nostra presenza, del nostro amore. Ma anche adesso la mamma ha molto meno controllo su di lui, su ciò che gli accade. E questo suscita ansia. Molto spesso, quasi sempre.

Non è facile accettare il fatto che qualcosa che era solo tuo, una parte di te, una parte molto cara e indifesa, improvvisamente si è separata. Per sempre. E questa cosa separata richiede la nostra attenzione, cura, cura, il nostro tempo e la nostra energia. Ma più investiamo in questo essere, più diventa autonomo, più rapidamente diminuisce la nostra capacità di controllarlo, di garantire sicurezza e di fare scelte di vita. Tanto più tangibile e terribile è la perdita se “Dio non voglia che succeda qualcosa”. L'ansia materna viene certamente trasmessa al bambino, che sente sempre perfettamente tutto ciò che accade a sua madre, anche solo sulla base del fatto che non molto tempo fa erano una cosa sola.

L’ansia di solito diminuisce quando c’è la certezza. C’è meno ansia dove ci sono più strutture e regole. Questo è il motivo per cui le madri particolarmente ansiose si sforzano di fare tutto secondo le regole. E poi, ovviamente, il dottor Spock è il loro salvatore. Scrive in modo così convincente di quanto sia semplice quando un bambino vive secondo l'orologio, secondo una routine. Allora tutto è chiaro, tutto è prevedibile. Alcune regole generali sono buone, ma quale delusione e impotenza provocano quando improvvisamente non si adattano a nessun singolo bambino. Un bambino piccolo è già troppo complesso, per dirla insensibilmente, un “sistema”. E se provi a comprendere questa complessità, a comprendere le regole e a seguirle, allora qualsiasi madre "corretta" rimarrà sicuramente delusa. Perché più si va avanti, meno queste regole apparentemente logiche coincideranno con la realtà, con ciò che esiste.

Il più grande psichiatra e psicoanalista infantile inglese D. Winnicott suggerì attivamente che il personale medico “non disturbasse” la madre di un neonato con le sue istruzioni, perché spesso vedeva che dal sapere come “dovrebbe” si perdeva il legame della madre con il bambino, e l'ansia aumentava. E non si può che essere d'accordo con tale consiglio.

Sorprendentemente, la natura stessa ha già dato alla giovane madre abbastanza conoscenze, abilità, saggezza e amore per prendersi cura del suo bambino. Non è un caso che l'amore e l'intuizione materna siano cantati dai poeti. Fu lei a permettere a tutti quei bambini che non avevano balie, medici o nonne di sopravvivere. Perché “la cosa principale che una madre fa con il proprio figlio non si esprime a parole” – ancora Winnicott.

Non sono contrario alla lettura di libri sulla maternità e sull'educazione prenatale, e in nessun caso sono contrario al patrocinio medico per i neonati. È solo che più, nonostante tutto questo, una giovane madre fa affidamento sul suo istinto, intuizione e amore, più facili e sane si svilupperanno le prime e più importanti relazioni al mondo. Più gioiosi saranno gli eventi nel primo anno di vita di una nuova persona.

L'ho partorito quando ero piuttosto anziana, avevo quasi trent'anni. Lo stavo aspettando, preparandomi, prendendomi cura. Ho letto molta letteratura: come sopportare, partorire e accudire. Ma non ero ancora pronto. Perché quando è nato gli è successo quasi tutto diversamente da quanto scritto nei libri. Ero terribilmente preoccupato. Pensavo di aver sbagliato tutto. Non capivo perché a volte piangeva, perché soffriva, perché voleva mangiare quando voleva e dormire quando voleva. Ho cercato con tutte le mie forze di essere una buona madre, ma più ci provavo, peggio è andata a finire. A causa dell'ansia e dello sforzo costanti, ero molto stanco e sono letteralmente caduto da terra. Dicono che la maternità sia una grande felicità. Anch'io credevo in questo e aspettavo la felicità. Ma di tutto questo, della fatica e dell'ansia, non ricordo alcuna felicità. Persino la gioia, la sorpresa o l'interesse, mi sembra, non mi hanno fatto visita durante i primi anni della sua vita. Tutto questo è un vero peccato. Dopotutto, quegli anni meravigliosi in cui era molto piccolo non possono essere restituiti. La cosa triste è che quando mi viene il pensiero del secondo figlio, ricordo subito anni di preoccupazione e ansia, e il pensiero si dissolve senza indugiare.

Ogni genitore ha diritto alle proprie preoccupazioni. Ma può essere evitato o ridotto significativamente se credi nella tua natura, in te stesso. E poi ci sarà l'opportunità di manifestare qualcosa di più importante per il bambino: la gioia di vivere, il piacere della comunicazione, il calore. L'ansia e la paura per me sono diverse in quanto è impossibile liberarsi della paura per tuo figlio, perché la paura è un vero pericolo per lui in questo momento. E se si verifica questo pericolo, inevitabilmente temiamo per nostro figlio. E l'ansia è sempre associata al futuro sconosciuto, che vediamo per noi sotto una luce negativa o addirittura catastrofica. E se credi nei tuoi punti di forza e capacità, così come nei punti di forza e capacità di tuo figlio, se credi nella natura e nella nostra saggezza, allora diventa ovvio che possiamo affrontare tutto ciò che la vita ci riserva. Allora perché complicarti la vita con l’ansia in questo momento?

Sono rimasto stupito quando ho scoperto nel meraviglioso libro di Jean Ledloff "Come allevare un bambino felice" tutto ciò che cominciavo a sentire intuitivamente. Questo libro descrive la vita di una tribù venezuelana che vive nella giungla. Un tempo, le persone di questa tribù attiravano la sua attenzione perché erano felici da piccoli a vecchi, felici ogni giorno. Ledloff voleva risolvere il mistero di questa tribù e rimase con loro, osservando la loro vita dall'interno. Ecco cosa ha imparato su come i bambini crescono lì.

Il bambino nato veniva legato dalla madre al fianco e le stava vicino per diversi mesi quasi ogni minuto. Allo stesso tempo, la madre ha avuto l'opportunità di fare il suo solito lavoro delle donne. Quando voleva mangiare, lei gli dava il seno. Allo stesso tempo, la bambina sentiva il suo calore, il battito del suo cuore, il suono della sua voce. Ha sviluppato alcune abilità, abituandosi a essere tenuto su una giarrettiera. Era con lei tutto il tempo fino al momento in cui cominciò a sedersi o gattonare.

Poi arrivò il momento di padroneggiare la vita da solo, e il bambino stava ancora praticamente gattonando o camminando per il villaggio. Se gli succedeva qualcosa, sapeva sempre dove tornare indietro e chiedere aiuto. Nessuno lo chiocciava come una chioccia. Tutte le donne del villaggio facevano il loro lavoro e i bambini il loro. I bambini hanno imparato rapidamente a controllare il proprio corpo, a cercare aiuto se necessario e a comunicare con coetanei e anziani. Ledloff rimase colpito dall'immagine di come bambini molto piccoli sciamassero vicino al bordo di un profondo burrone senza la supervisione di un adulto, e nessuno di loro cadeva, così bene avevano imparato a sentire il proprio corpo e lo spazio circostante.

Dalle sue osservazioni, Ledloff concluse che i bambini in infanzia hanno ricevuto contatto fisico, amore e sicurezza dalla madre. Questo è ciò che ha permesso loro di avvicinarsi successivamente al mondo con sana curiosità, senza un’ansiosa aspettativa di guai da parte degli altri e senza un desiderio ossessivo di conquistare l’amore di qualcuno.

Non c'era libri intelligenti sulla crescita e la cura di un figlio. Eppure la maggior parte dei bambini crescendo diventa adulti sani, di successo e felici, membri di una tribù felice. Ledloff cita anche lettere di suoi seguaci che hanno fatto qualcosa di simile con i propri figli - nelle moderne famiglie americane. I risultati sono stati notevoli: i bambini che hanno ricevuto sufficiente contatto fisico e tempo costante con la madre sono cresciuti sani, fiduciosi e attivi.

Quindi risulta: i bambini hanno bisogno di cose molto semplici per crescere. Il primo sono le mani sicure e amorevoli della madre, il latte e il sorriso. La seconda è la sensazione di essere amato, compreso, accettato per quello che sei. Soltanto. Non c'è bisogno di preoccuparsi.

Probabilmente sono una cattiva madre (apparenza di colpa dei genitori)

Come abbiamo già detto, l’incapacità di rispettare tutte le regole ascoltate o lette aumenta l’ansia e l’ansia materna. A seguito di questi sentimenti già difficili da sopportare, nasce il senso di colpa per ciò che non sta accadendo come dovrebbe essere. Sebbene molte persone generalmente sappiano come "dovrebbe essere", compreso il tuo vicino, che si occupava di bambini circa quarant'anni fa. E cosa è bene per tuo figlio, tu e lui lo sapete meglio. Lo è ancora di più. Beh, certamente non il dottor Spock, né il tuo vicino, e nemmeno tua madre. Una volta ti ha dato alla luce e ti ha cresciuto e, a quanto pare, ha affrontato brillantemente questo compito. Ma tuo figlio non è un tuo clone, e per molti mesi il tuo bambino è stato guidato dal battito del tuo cuore e tu dai suoi movimenti. E quindi sarebbe bello ascoltare tua madre, ma le decisioni che l'intuito di tua madre ti dice sarebbero migliori per il tuo bambino.

Colpa dei genitori- un sentimento complesso, soprattutto perché poco realizzato, attivamente represso e difficile da controllare. Come ogni colpa, la colpa dei genitori può essere divisa in classi.

Colpa vera appare quando ho fatto qualcosa che ritengo erroneo, scorretto, non necessario. Ha picchiato, urlato, ha sbagliato, si è fatto gli affari suoi, ha insultato, umiliato, allontanato, ecc. - ha commesso un reato reale, le cui conseguenze possono essere corrette. Puoi chiedere perdono, espiare la tua colpa, tenere conto dell'esperienza che mi è accaduta. Penso che ognuno di noi abbia dovuto fare i conti con il vero senso di colpa dei genitori. Sarebbe fantastico se riuscissimo a “romperla” in questo modo, il che non è sempre così facile come sembra nel caso della colpa dei genitori.

Come genitori, a volte è così difficile per noi ammettere i nostri errori, la nostra debolezza, stupidità, imbarazzo. È come se una volta adulti e bambini fossero divisi: in "i più saggi, i più esperti, perfetti, impeccabili" - i genitori, e "i più stupidi, indifesi, ottusi, incapaci" - i bambini. E ora il nostro perfetto piedistallo genitoriale è troppo alto perché possiamo abbassarci e chiedere perdono, ammettere un errore. Ho sentito più di una volta dai miei genitori: “Non dovrei chiedere perdono, dovrei avere sempre ragione, altrimenti che ne dici della mia potestà genitoriale?” Come se l'autorità nascesse dall'impeccabilità immaginaria...

Ho già detto e continuerò a dire quanto sia importante per un bambino imparare a chiedere perdono, ad ammettere i propri errori, ad analizzare l'accaduto, a espiare la propria colpa, ad accumulare esperienza di vita. In quale altro modo imparerà a farlo se non attraverso il tuo esempio?

Colpa nevrotica- senso di colpa per azioni spesso non ancora commesse, per violazioni possibili ma non ancora avvenute di norme e regole culturali interne. In questo caso altri attribuiscono non sempre una reale insoddisfazione, una valutazione negativa e una voglia di rimprovero. Una persona sperimenta costantemente la sensazione della propria "cattiveria" e la paura di qualsiasi manifestazione di se stessa.

Colpa nevrotica dei genitoriè anche fortemente orientato verso l'esterno, cioè legato ad alcune altre figure. Un semplice pensiero nella testa di un genitore: “Cosa dirà la gente?” ha paralizzato il destino di più di un bambino. Ha migliaia di aborti falliti, suicidi precoci e non riesce a contare le speranze non realizzate, i progetti irrealizzati, le famiglie felici fallite.

È come se esistesse una sorta di valutatore esterno dei tuoi successi e fallimenti genitoriali. È severo e spietato. Per gli errori dei genitori (molti dei quali hai inventato per te stesso), punisce con qualcosa di terribile che non puoi nemmeno immaginare. Per i successi dei genitori (che sono anche inventati da te), ti porterà in paradiso. E questo mitico estimatore, queste “persone” che esistono virtualmente nella nostra testa ti diventano più care di tuo figlio! E poi ancora gli interessi dell'essere più caro vengono posti sull'altare della colpa dei genitori, dove già regnano ansia e vergogna.

Perché è così importante per noi che nostro figlio venga riconosciuto dagli altri come “buono”? Perché è così spaventoso che all'improvviso per qualcuno (e ci saranno sempre persone del genere) si rivelerà “cattivo”? Perché allora inevitabilmente affronteremo la vergogna e il senso di colpa. E allora l’evidenza della “cattiveria” dei nostri genitori diventerà insopportabile e ci schiaccerà.

Se ad un certo punto inizi a fidarti della tua saggezza genitoriale e smetti di aspettare la valutazione dei tuoi sforzi genitoriali da parte di alcune figure esterne, allora diventerà ovvio che tu... miglior genitore per tuo figlio. Se non ci credi, chiedilo ai tuoi figli.

Va bene urlare ai bambini (sopprimendo l’irritazione dei genitori)

Non conosco una madre single che, con la mano sul cuore, direbbe in tutta onestà di non aver mai provato irritazione con suo figlio durante la sua infanzia e infanzia. Penso che questo sia semplicemente impossibile. Un bambino sano si esprimerà sicuramente in modi che non sempre ti piaceranno. Ci sono molte cose che i bambini non fanno e che possono irritarci: morderci il seno, svegliarci quando i nostri genitori vogliono dormire, metterci in bocca cose che secondo noi non dovrebbero esserci, ritrovarci inaspettatamente nei momenti più luoghi pericolosi, arrampicati da qualche parte con le tue piccole mani... E anche: sii capriccioso, piangi, impazzisci, arrampicati, salta, urla, scappa, chiedi, disturba e molto, molto altro ancora.

Ci si chiede dove vada a finire l'irritazione dei genitori se la maggior parte delle volte viene repressa da un innegabile messaggio interno: “Non puoi sgridare i bambini”? Contrariamente alle aspettative dei genitori, non scompare da nessuna parte, rimane dentro e o si scioglie in irritazione verso qualcun altro (verso un marito, per esempio, o un vicino), oppure si accumula per il momento. Quello stesso momento arriva sempre inaspettatamente.

La mamma è particolarmente stanca oggi, e anche lui non ha avuto una bella giornata - va tutto storto: ha una rivoluzione nella pancia, gli ronza la testa, gli prudono le gengive, fuori piove, vuole dormire, ma non ci riesce Non si addormenta, è stanco dei giocattoli, è di cattivo umore. La vista del porridge ti fa venir voglia di spalmarlo subito sul tavolo, perché non vuoi mangiare, ed è solo una sorta di intrattenimento. Non ho avuto nemmeno il tempo di pensare a come avrebbe reagito mia madre. Schiaffo. Un grido irritato. Risentimento. Lacrime. Le parole della mamma. Molti

parole, nulla è chiaro. È solo chiaro che qualcosa non va. Sono cattivo? La mamma non mi ama adesso? No, abbraccia, abbraccia, sembra chiedere perdono. Ciò significa che non è cattivo, significa che la ama: sembra che tu possa smettere di piangere e andare avanti con la tua vita.

Cosa succede ad una mamma che ha ben imparato tutte le regole su cosa “non è consentito”? Ogni volta che ne viola almeno uno, ad esempio, si permette di urlare, è colta da un forte senso di colpa e, forse, di vergogna. Il senso di colpa e la vergogna sono sentimenti forti e complessi, ma, paradossalmente, portano ancora una volta all'irritazione. L'abitudine al senso di colpa spesso non porta la "correzione" attesa, ma la rabbia verso se stessi, che si aggiunge all'irritazione. Il ciclo è completato. Urliamo, ci sentiamo in colpa, ci rimproveriamo, ci arrabbiamo di nuovo, urliamo di nuovo... E di conseguenza, un pensiero molto inquietante e ossessivo non ci lascia andare: “Sto sbagliando tutto. Immagino di essere una cattiva madre."

L'irritazione dei genitori è un sentimento del tutto inevitabile. E cosa dovrebbe fare un povero genitore se la voce di qualcuno: "Non puoi urlare ai bambini" risuona inevitabilmente e persistentemente nella tua testa quasi ogni volta, non appena la rabbia ti arriva alla gola? La risposta è semplice: è importante concedersi il diritto di gridare ogni tanto, di permettersi di infastidirsi. Quando lo suggerisco alle madri, spesso mi dicono con orrore che se solo si permettessero di arrabbiarsi con il loro bambino, o non si fermeranno mai, oppure la rabbia sarà così forte che uccideranno letteralmente il loro bambino indifeso. Questo è sia vero che no.

La verità è che se accumuli rabbia dentro di te per mesi e anni, il suo potere può essere piuttosto distruttivo. Ma se permetti

Se ti arrabbi con te stesso proprio quando qualcosa ti ha fatto arrabbiare, allora il potere della rabbia non è grande e c'è la possibilità che tu venga ascoltato, il che significa che il terreno per l'emergere di una nuova irritazione apparirà sempre meno spesso .

Naturalmente ci sono famiglie in cui tutti gridano o si irritano costantemente o “sibilano”. Quindi il bambino smette di percepire l’irritazione di qualcuno come un segno che qualcosa “non va bene”. Crede semplicemente che sia così che funziona il mondo: tutti intorno a lui dovrebbero "imbattersi" e imprecare, e lui stesso si arrabbierà per adattarsi a questo mondo.

Quindi, come puoi permetterti di essere infastidito da tuo figlio, in modo da non provare in seguito un senso di colpa opprimente?

In primo luogo, c'è "solo" rabbia nei confronti di un bambino quando ci ha ferito, ci ha fatto preoccupare molto, ha fatto qualcosa che è fortemente in disaccordo con la nostra idea di come dovrebbero essere le cose. È per questi motivi che spesso nasce “solo” rabbia, poi la nostra forte reazione permetterà al bambino di capire che qualcosa “non va”, che davvero non gli piace quello che sta succedendo. Si tratta di informazioni potenti ed emotive che tuo figlio potrebbe accogliere, soprattutto se spieghi i tuoi sentimenti. Potrà correggersi, capire che aveva davvero torto e che ogni volta che farà esattamente questo, la mamma si arrabbierà. Allora la tua rabbia è “utile”, soprattutto se la sua forma è adeguata a quanto accaduto. Cosa che, purtroppo, non è sempre facile da realizzare.

In secondo luogo, c’è anche la rabbia “ingiusta”. È allora che "sfoghiamo la nostra rabbia" su di lui come la creatura più non corrisposta, ed era destinata a qualcun altro, ad esempio, suo padre o la commessa nel reparto carne. Non ci permettiamo di esprimere rabbia verso figure che per noi sono più “pericolose” – e questo arriva ai nostri figli. La cosa più triste è che non sempre abbiamo il tempo di rendercene conto, sicuri che abbiano capito bene. Le punizioni ingiuste spesso provocano risentimenti infantili che possono essere ricordati per decenni.

Ma se siamo genitori imperfetti, a volte possiamo “crollare” accidentalmente. Se ciò è accaduto, allora è importante, ogni volta che te ne rendi conto, chiedere perdono a tuo figlio per quello che è successo. Digli che questa rabbia non era destinata a lui. Con una garanzia che si avvicina al cento per cento, ti perdonerà perché la tua richiesta di perdono gli sarà un segnale che è rispettato e amato. E anche che tutti possono sbagliare. Sentendo il tuo "perdonami", imparerà anche ad analizzare e ammettere i suoi errori, pentirsi e chiedere perdono. E questa è un'abilità molto importante per la vita.

L'esperienza del lavoro psicologico mostra che se ti permetti di esprimere la tua rabbia immediatamente, nella situazione che l'ha causata, allora non c'è molta rabbia. La rabbia espressa, non gravata dal senso di colpa e dalla vergogna, lascia la persona e lascia il posto ad altri sentimenti.

Che bambino maleducato! (l’emergere della vergogna dei genitori)

Quasi tutti i genitori sentono abbastanza spesso questa spaventosa esclamazione. Ma notate chi di solito dice questa frase? Genitori giovani come te? Questo è improbabile! Capiscono già perfettamente cosa vuol dire rilanciare bambino piccolo. Di regola, queste sono donne anziane che, se avevano figli, lo hanno fatto così tanto tempo fa che nessuno se ne ricorda. Inoltre, molto probabilmente questi bambini sono stati allevati non tanto da loro, ma dal nostro Stato sovietico negli asili nido e nelle scuole, mentre i loro genitori costruivano coraggiosamente il socialismo. Tali commenti vengono fatti anche da "insegnanti nel cuore" - quelle persone che vivono e insegnano agli altri a vivere secondo regole severe, adottato non è chiaro quando e non è chiaro da chi. Ma certamente non quelli che amavano e rispettavano i bambini.

Qual è il famigerato "bambino educato"? Questo è quello che:

Saluta sempre educatamente, saluta ed è generalmente educato con gli adulti, non importa se gli piacciono o no;

Reagisce ai commenti degli adulti con sincero pentimento e un crescente senso di colpa;

Non parla a meno che non gli venga chiesto;

Aiuta sempre gli anziani;

Non si arrabbia, non si offende o non ha mai paura;

Triste e docile resta in fila per più di un'ora, proprio come gli adulti che lo circondano;

Non fa molte domande;

Non è interessato a nulla e non va da nessuna parte;

Si allaccia sempre con cura il cappello e i cordoni, ha un fazzoletto pulito e le mani pulitissime.

La foto di... un completo nevrotico. Naturalmente, se vuoi che tuo figlio cresca in questo modo, dovresti fare di tutto per assicurarti che sia “educato”. Per spiegare cosa intendo, dirò che i nevrotici sono quelle persone che sono sempre pronte a credere che:

“La colpa, ovviamente, è mia. E poi è sempre colpa mia”.

"Devi vivere per il bene degli altri, perché io non conto."

"Non ho desideri miei, solo i tuoi." “Mi siedo sul bordo della sedia perché non ho il diritto di occupare molto spazio”.

“Non mostro iniziativa e attività perché sono abituato ad ascoltare gli altri”.

"La cosa più importante è essere buono per te, e lo sarò, non importa quanto mi costerà."

Probabilmente hai incontrato molti di questi adulti. Crescono semplicemente fino a diventare bambini “obbedienti” e “ben educati”. È facile con loro. E con i bambini - sono silenziosi, passivi, paurosi, gestibili, e con gli adulti - sono sempre passivi per l'idea, la squadra, il collettivo, i genitori, la causa - o qualunque cosa, ma non per se stessi. È comodo. Tutti tranne il bambino stesso. Un bambino il cui carattere è di tipo nevrotico è ansioso, teso, intimidito, spesso triste, può avere un ritardo nello sviluppo o non sfruttare appieno il suo potenziale, è spesso malato e ha difficoltà a comunicare con le persone. Ma è “istruito”.

La cosa triste è che la paura di sentire questa frase ridicola spinge tanti genitori a obbedire alle regole generali, e alla fine porta a tradire gli interessi del proprio figlio proprio per non provare lo stesso senso di colpa e vergogna. Senso di colpa e vergogna ancora! E si scopre che rendiamo il bambino “educato” non per se stesso, ma per noi stessi, per non vergognarsi e “colpevole”!

Ciò significa che se a un certo punto della tua genitorialità ti dessi il permesso di essere un genitore tutt’altro che ideale, ridurresti notevolmente la tua ansia. Se ti permettessi di sorridere ai commenti di altri adulti che davvero non conoscono te o tuo figlio, ti permetterebbe di provare molto meno senso di colpa e vergogna. Se potessi fidarti della saggezza dei tuoi genitori, ci sarebbe una grande opportunità sii semplicemente felice che una brava persona stia crescendo accanto a te.

Perché per il bambino stesso, se è ancora sano, è del tutto innaturale stare in fila per un'ora senza muoversi e non mostrare curiosità, è molto noioso viaggiare in una metropolitana e in un autobus affollati, bisogna essere arrabbiati e spaventati , la precisione non è affatto importante, è assolutamente impossibile non esplorare tutto intorno e tacere molto. Un bambino normale è un essere molto attivo, che si sforza di entrare in contatto il più possibile con il mondo intero diversi modi, una creatura attiva e curiosa. Perché tutte queste sono condizioni necessarie per la sua crescita e il suo sviluppo.

Se passiamo all'etimologia della parola "educazione", si scopre che significa solo "continuità nella nutrizione". Per dirla semplicemente: “Ciò che mangio io stesso, è ciò che do da mangiare agli altri”. Tradotto in linguaggio psicologico, questo è un tentativo di "spingere" la propria visione del mondo, pensieri, atteggiamenti, valori, sentimenti nel bambino. E la maggior parte delle persone ci riesce piuttosto bene. La domanda è: il bambino ne ha bisogno? È esattamente ciò di cui abbiamo bisogno in tali quantità? E in generale, e adesso: non educare?

Nella terapia della Gestalt esiste il termine “introiezione”. Denota, tra le altre cose, quelle istruzioni, atteggiamenti, valori, punti di vista che una persona ha adottato durante la sua vita, cioè, infatti, ha mangiato, ma non digerito. E una persona è costretta ad agire e vivere in base a loro, anche se ostacolano la sua vita più che aiutarla. Ma, sapendolo e sentendolo, anche una persona molto adulta non è in grado di "disobbedire" a questi messaggi. Se a un bambino è sempre stato detto: "non puoi offendere i più piccoli", allora in una situazione in cui viene attaccato da bambini ancora più piccoli, ma molto aggressivi, il bambino non sarà in grado di difendersi. Se dicessero: "le brave ragazze non si comportano così", allora una tale "brava ragazza" potrebbe non sposarsi mai.

Quanto più rigidamente questi atteggiamenti vengono trasmessi al bambino, tanto più difficile sarà per lui in seguito prendere le proprie decisioni su come agire. È abbastanza ovvio che è molto più salutare per il bambino stesso avere libertà nei propri ragionamenti e nelle proprie decisioni. È molto più utile per lui avere libertà di scelta. La cosa più interessante è che nella maggior parte dei casi un bambino “sano” si comporterà esattamente come gli è stato “prescritto” dai suoi genitori. Ma se questa istruzione non “sporge” in lui come un introietto non digerito, allora ha l'opportunità di agire in modo diverso, a seconda della situazione, e non sempre nello stesso modo, anche se molto intelligente. È anche importante capire un'altra cosa: che i nostri atteggiamenti genitoriali non funzionano in tutti i casi della vita; qualcosa può sempre succedere quando l'esperienza genitoriale si rivela non la migliore e la più efficace.

Ci sembra (e molti considerano questa idea innegabile) che gli adulti siano molto più intelligenti ed esperti dei bambini. E che su questa base possiamo riporre la nostra esperienza e la nostra mente nel bambino, e poi sarà protetto dalle disgrazie della vita e, senza dubbio, sarà felice. Che tristezza che questa sia solo un'illusione! Sembra un paradosso, ma maggiore è la nostra “intelligenza” di un bambino, maggiore è il nevroticismo, la depressione, la sensazione di vita sotto pressione e l'insoddisfazione. E a volte il fatto di imporre deliberatamente la nostra esperienza ai bambini può portare a proteste, scandali, irritazioni, frustrazioni e perdita di fiducia.

Sono venuti nel mio ufficio con un problema completamente diverso. I giovani genitori erano preoccupati per il loro figlio. Sua madre e il suo patrigno. Non si vede spesso un uomo nel mio ufficio. Ed ero felice che questa persona, essenzialmente estranea al bambino, si preoccupasse così tanto di ciò che stava accadendo a questo ragazzo, che secondo me aveva circa nove anni. Non hanno portato il figlio, stava riposando da qualche parte in campagna. Quindi sapevo di lui solo dalle loro storie.

Abbiamo parlato di molte cose. Ma quasi alla fine della conversazione, mia madre riferisce in qualche modo confusamente che non hanno le stesse opinioni sull'istruzione e, su mia richiesta, danno un esempio. Il ragazzo non mangia bene, non gli piace ciò che gli fa bene e non puoi costringerlo a mangiare carne.

- Quindi puoi immaginare, si dimentica anche di tagliare questa carne! Gli dico: è indecente mordere la carne, bisogna tagliarla con il coltello e mangiarla a pezzi! E morde e basta! Come per farmi un dispetto! - C'è tanta indignazione e ipocrisia nella voce di mio padre che mi sento un po' smarrito, ma non capisco, e chiedo:

- Cosa succede se continua a non tagliare la carne, ma tu smetti di discuterne con lui?

- Tipo cosa? Questa è una vergogna! Crescerà maleducato! E le persone intorno a lui, e la sua futura moglie, ne soffriranno! - Sembra essere così sorpreso dalla mia domanda che se scoprissi che sono un'aliena, sarebbe meno sorpreso.

Sua moglie ha condiviso la mia sorpresa e paura che i continui litigi sul taglio della carne portino al fatto che il rapporto tra suo figlio e quest'uomo adulto e intelligente si deteriora, e poi gli adulti iniziano a litigare tra loro, e alla fine l'atmosfera generale in famiglia diventa teso...

- Quindi la carne tagliata (che il bambino arrabbiato poi non mangia mai) vale la tua relazione?

Questa domanda immerge il patrigno prima in uno stato di grande confusione e poi in una profonda riflessione.

Molto tempo dopo che se ne furono andati, ricordo il suo volto, la sua preoccupazione e determinazione, la fiducia nella sua correttezza da adulto. E sono ancora triste che alcune, secondo me, possano essere completamente stupide

quindi rovina la vita di questi tre persone meravigliose. E mi vengono in mente domande altrettanto stupide e tristi: “E se questo ragazzo non avesse una moglie? O anche lei amerà mordere la carne? O non le importerà? E se questo ragazzo, da grande, “torturasse” anche suo figlio con indignazione alla vista della carne non tagliata? E poi il suo?

Quindi che si fa? Educare o no? La mia opinione a riguardo è nel prossimo capitolo.

E COSA FARE CON LORO?

I bambini non possono... non essere allevati (liberazione da eccessive responsabilità)

Probabilmente conosci molte storie su come di più genitori meravigliosi, brave persone, candidati alla scienza, bambini cresciuti: furfanti e ladri. E le madri che hanno cresciuto i loro figli senza padre, facendo tre lavori, riuscendo a malapena a sbarcare il lunario, sono cresciute fino a diventare bambini abbastanza perbene: intelligenti, gentili, affidabili, di successo. I candidati alle scienze sono davvero cresciuti male, ma le madri single sono cresciute bene? La domanda è retorica. Noi non sappiamo. Non sappiamo davvero come l'educazione di qualcuno influenzerà un dato bambino.

Se intendiamo l'educazione come una certa influenza diretta su una persona, allora sembra che tale influenza dovrebbe portare a un risultato molto definito. Ebbene, come in TV: ho premuto un pulsante, il canale si è acceso, ne ho premuto un altro: lo schermo si è oscurato. È semplice. Ma i bambini non sono televisori, non hanno pulsanti e “funzionano” secondo uno “schema” molto intricato.

Stranamente, è impossibile prevedere cosa percepirà esattamente il bambino dopo tale esposizione. A volte tutte le tue istruzioni possono essere percepite in modo inequivocabile, e il bambino vivrà secondo alcune di esse per tutta la vita, a volte farà il contrario (tu non hai fumato - lui fuma, tu bevi molto - per lui “la sobrietà è la norma"), E a volte non sente affatto quello che gli dici, ma rimarrai sorpreso dalla precisione con cui ripeterà l'intero scenario della tua vita: gli stessi schemi, caratteristiche, errori.

Un'altra illusione dei genitori: i bambini percepiscono esattamente ciò che gli viene detto. Cioè, percepiscono le parole. Questo non è del tutto vero. I bambini, infatti, sentono intonazioni, colgono significati, ripetono le caratteristiche del tuo comportamento, gli schemi della tua vita. Puoi dire a tuo figlio cento volte che "devi essere educato con i tuoi anziani", ma se allo stesso tempo urli contro tua suocera al telefono e poi ne discuti sarcasticamente in cucina, allora perché il bambino dovrebbe crederti e iniziare a rispettare i tuoi anziani?.. Se gli parli dei pericoli della nicotina, dopo aver appena lasciato una toilette fumosa, le conclusioni del bambino, contrariamente alle tue aspettative, potrebbero essere molto diverse. Ad esempio, "fumare è in realtà piuttosto interessante", "tutti gli adulti mentono", "vietano sempre ciò che è interessante", "dovresti sempre dire qualcosa di diverso da quello che pensi" e così via, molte opzioni più intricate.

Quindi si scopre che crescere un figlio è un compito inutile, comunque, in misura maggiore, non percepirà quello che gli dici, ma come vivi tu stesso. Tu menti: lui mentirà; non sei diventato una persona - e avrà poche possibilità; giuri e picchi costantemente tua moglie - e molto probabilmente avrà difficoltà con le donne. Non c’è da stupirsi che gli psicologi affermino che:

Se un bambino viene spesso criticato -

impara a giudicare.

Se al bambino viene spesso mostrata ostilità -

impara a combattere.

Se un bambino viene spesso ridicolizzato -

impara ad essere timido.

Se un bambino si vergogna spesso -

impara a sentirsi in colpa.

Se un bambino è spesso indulgente -

impara ad essere paziente.

Se il bambino viene spesso incoraggiato -

impara la fiducia in se stessi.

Se il bambino viene spesso lodato -

impara a valutare.

Se di solito sei onesto con un bambino...

impara la giustizia.

Se un bambino vive con un senso di sicurezza -

impara a credere.

Se il bambino viene spesso approvato -

impara a trattarsi bene.

Se un bambino vive in un clima di amicizia e si sente

necessario -

impara a trovare l'amore in questo mondo.

Pertanto, per "allevare" una brava persona, devi essere buono tu stesso, affinché una persona felice sia felice, affinché una persona di successo abbia successo e così via. L'influenza non direzionale funziona in modo più accurato.

Fortunatamente o sfortunatamente, non sempre i figli ripetono completamente il destino dei loro genitori. A volte sulla strada incontrano altri adulti: parenti, insegnanti, allenatori, conoscenti e semplicemente brave persone che condividono con loro modelli e punti di vista di vita. E se in questo momento, indipendentemente dalla fase della vita, un adulto o una piccola persona ha l'opportunità di realizzare, analizzare, guardare indietro alla propria vita, sentire e comprendere, allora le possibilità di vivere la propria vita, incarnando il proprio scenario , esprimendo il proprio aumento del tema. Non importa quanti anni hai: a quaranta puoi ricominciare tutto da capo, a sessanta puoi continuare a cercare te stesso, a settanta puoi iniziare a separarti dai tuoi genitori. Se il modello genitoriale secondo il quale hai automaticamente continuato a vivere per molti anni non ti soddisfa affatto, puoi sempre iniziare a vivere a modo tuo, anche se ti resta solo un giorno da vivere.

Puoi semplicemente amare i bambini (autorizzazione all'amore dei genitori)

Molto più importante dell'istruzione per ogni bambino è l'amore incondizionato dei genitori. Che peccato che sia così raro! Il che non sorprende, perché il nostro intero sistema ideologico ed educativo per decenni ci ha offerto l’opposto dell’amore incondizionato. Ci ha convinto che dovremmo amare un bambino quando fa qualcosa di giusto. Quando si comporta bene, prende buoni voti, è fedele alla causa di Lenin, va a fare la spesa, mostra coscienza e patriottismo. Allora sei degno dell'amore dei tuoi genitori e della Patria. Tu stesso non sei importante, è importante solo ciò che fai, la tua funzionalità, per così dire.

Amore incondizionato significa senza alcuna condizione. Così semplice e così difficile. Ti amo perché esisti. Perché sei nato e vivi. È quello che sei. È così semplice! Ti amo, anche se a volte non mi piace quello che fai, posso arrabbiarmi con te, litigare con te, picchiarti se non sei d'accordo, ma ti amo. Amare tutto il tuo essere. È così difficile! Perché allora ho bisogno di riconoscerti come persona, credere nella tua capacità di controllarti, permetterti di sbagliare, imparare a fidarmi della tua e della mia saggezza, smettere di controllare ogni tuo passo e respiro. Ma posso conoscerti, vedere il tuo mondo, posso essere sicuro che ce la farai, parteciperai a come costruirai il tuo destino, avrai tempo per vivere la tua vita, essere felice per te e allo stesso tempo essere una brava persona. genitore. È così semplice!

Uno giovane e Uomo intelligente, dopo aver frequentato le nostre lezioni per genitori, mi ha detto con un ampio sorriso: “Che bello sapere che non devi crescere i figli, puoi semplicemente amarli! È così meraviglioso. Il nostro rapporto è cambiato così tanto a causa di questo!”

Cosa ci impedisce di “amare semplicemente”? In primo luogo, la nostra mancanza di esperienza come genitori di amore incondizionato quando eravamo bambini. Non sai come regalarlo a qualcun altro? In secondo luogo, la stessa ansia, senso di colpa e vergogna.

Ansia: “Va tutto come dovrebbe? E se da grande diventasse un bandito? Non dovremmo lasciarlo uscire, lasciarlo stare a casa a leggere libri. E se siamo pigri? Lascialo lavare i pavimenti! Ora, se a casa lava i pavimenti, allora... che prenda anche bei voti!”

Colpevolezza: "Non ho controllato le lezioni per una settimana, avevo molto da fare e questo cattivo studente l'ha afferrato!" Torna subito a fare i compiti, maledetto povero studente! (I miei occhi non ti vedrebbero. Qui Vera Petrovna siede ogni sera con Vanka, e il risultato: Vanka è quasi uno studente eccellente. E il mio è un pezzo di merda, in una parola). Ce ne saranno tre in un quarto: niente bicicletta!”

Vergogna: “Che orrore, mi sono fatto la pipì addosso (mi sono spaventato, ho imprecato, mi sono ubriacato, me lo sono portato nell'orlo, ecc.)! Cosa dirà la gente?!”

Coloro che sono fortunati e hanno ricevuto in dono l'esperienza dell'amore incondizionato vivono con la chiara sensazione di essere buoni, preziosi e unici. Sono fiduciosi e ottengono grandi cose semplicemente perché non hanno paura. Perché anche il mondo intorno è buono. Ciò non significa che non accada loro nulla. Il rapporto potrebbe rivelarsi infruttuoso, il progetto potrebbe fallire, la canzone potrebbe essere falsificata, potrebbe non arrivare in tempo, qualunque cosa. E saranno tristi, saranno turbati, ma sapranno che possono commettere errori o fallire, ma saranno comunque buoni semplicemente perché lo sono. E poi è più facile sistemare tutto. Se sto bene, allora posso capirlo. È facile riprendere e ricominciare da capo.

Coloro nella cui vita il congiuntivo si è sempre intromesso (sei bravo se...) dovranno dimostrare per tutta la vita la propria “bontà” o fare i conti con il fatto che sei uno zoppo (uno studente povero, un prepotente , un perdente, un tormentato, un alcolizzato incompiuto, ecc.). Umiliati e diventalo, perché sei già stato “assegnato” a uno.

Una volta sapevo ridere, lo ricordo con certezza. Anche se è passato tanto tempo." Quando avevo cinque anni, sapevo sicuramente come ridere. E poi, cosa è successo allora? Non ricordo esattamente. C'era la scuola, ci ho provato davvero tanto, non ci riuscivo

lascia che ti deluda, papà. C'erano molte cose da fare. Più musica. Dovevo fare tutto e non commettere errori. Portando a casa un diario pieno di A per l'anno, ti ho guardato negli occhi, sperando di trovare lì l'approvazione, ce l'ho messa tutta. E tu hai detto: “Non male, ma nel solfeggio non sei arrivato tra i primi cinque! Dobbiamo provarci." E ho continuato a provarci.

Quando ho vinto le Olimpiadi cittadine di matematica, tu hai detto: “Beh, se vincessi quelle regionali, allora...” E allora? Aspetterei davvero la tua approvazione?! Non importa come sia! Quando sono acceso concorso musicale ha preso il primo posto e il mio severo insegnante ti ha stretto la mano, asciugando lacrime di emozione, hai detto che dovevo studiare di più. Quando sono entrato nella migliore università di Mosca, hai detto: “L’importante è iscriversi, tu studi, poi si vedrà!” Durante la difesa della tua tesi sembravi emozionato e felice, non riuscivo a staccarti gli occhi di dosso. Mi sembrava che fosse già... vicino. Ma tu hai detto: "Bene, quando è il dottorato adesso?"

Poi ho capito che basta, non ci sarà il dottorato! Questo non accadrà mai. Non ti sentirò mai: "Che ragazza intelligente sei, figlia mia, ti amo così tanto!" Sono così orgoglioso di te, ragazza mia!

E adesso devi morire, il cancro insidioso ti porta via da me, appassisci come una foglia d'autunno dal gelo. E sono venuto per stare con te, anche se è difficile per me. Ti amo, ma è così difficile per me stare con te, papà! Sono venuto e tu hai guardato le vecchie fotografie e mi hai passato quella in cui ridevo forte perché l'altalena volava così alta. Dici, guardando pensieroso la fotografia, non me: “Hai riso così bene! Perché sei sempre così serio e cupo adesso?" Nella tua voce sento ancora il rimprovero e ingoio le lacrime che sono arrivate. Ma tu stai morendo e io no

Posso dirti: "Perché ci ho provato molto, ma sono comunque cresciuto senza il sentimento del tuo riconoscimento e del tuo amore, papà!"

Amare incondizionatamente non è solo insolito per molti di noi, ma molto rischioso. È molto spaventoso: e se non ne venisse fuori nulla? E cosa vuol dire non educare, ma semplicemente amare? Che dire del dovere e della responsabilità genitoriale? E se crescesse fino a diventare un idiota se non lo educasse? Non ci sarà vergogna più tardi! Se non instilli rispetto per gli anziani fin dall'infanzia, nella vecchiaia non ti darà nemmeno un bicchiere d'acqua? E in generale, se non gli dici come vivere, non lo capirà mai da solo!

Tanti sentimenti genitoriali diversi: ansia, paura, senso di colpa, vergogna (tutti uguali). Genitori: questo è importante. Il tuo è mio. Il bambino non c'entra nulla. In effetti, gli verrà sicuramente qualcosa se ti fidi di lui, ti interessi a lui, lo ami e lo sostieni. Può crescere fino a diventare chiunque: un felice idiota o un infelice “bravo ragazzo”, o se stesso. Non puoi indovinare in anticipo se ha senso preoccuparsi? Cosa diranno gli altri? Qualcuno dirà sempre qualcosa, inoltre, lo dirà sempre e tutto è diverso. Riesci ad adattarti a tutti? Puoi “martellare” il rispetto, ma l’amore no. E nella vecchiaia, molto probabilmente le persone offriranno un bicchiere d'acqua per amore, e non per paura: è ridicolo avere paura degli anziani. E se non gli dici come vivere, lo capirà da solo, commettendo errori e imparando dalla vita tutto ciò che vale la pena imparare.

Iniziare ad amare un figlio non è facile se non sai come farlo fin dall’inizio. C'è così tanto che dovrai realizzare su te stesso: guardare qualcosa in modo diverso, a volte disconnetterti da come sei stato cresciuto, affrontare la vergogna e l'ansia. Impara ad amarti così come sei

cos'è, altri... Difficile, ma possibile. E poi tutto (semplicemente perché

- avere fiducia in te anche quando commetti errori;

- credi nella tua saggezza e forza;

- Sinceramente;

- rischiare la tua tranquillità per la libertà della tua scelta;

- sii te stesso e lasciati essere;

- essere vivo tu stesso: incluso debole, divertente, stupido, imperfetto.

DOMANDE SUI GENITORI (CON RISPOSTE)

Sentimenti dei genitori quando si verificano? La madre sente il primo pianto del bambino... Il padre prende il neonato tra le braccia... Al momento della nascita nascono i sentimenti genitoriali oppure... I loro tratti diventano sempre più evidenti nel bambino... solo quando noi ti rendi conto che il bambino è come te?

O forse quando la donna scoprì di essere incinta e lo raccontò al marito? Oppure puoi fornire molti esempi che incontriamo nella vita di tutti i giorni. Fermiamoci e scopriamolo: al ritmo attuale della vita, è difficile trovare una donna che dica con sicurezza: "Sono una madre, e questa è la mia professione e vocazione principale!" Per la maggior parte delle mamme, un bambino troppo piccolo per andare all'asilo rappresenta un grave peso. Non ci sono abbastanza asili nido, non abbastanza per una vita piena...

Il bambino si lega le mani, non gli permette di respirare dalle faccende domestiche e la vita sembra passargli accanto. Quando intraprendere una carriera? È necessario? Rimettersi in piedi finanziariamente? Svilupparsi culturalmente? E devi in ​​qualche modo gestire, gestire tutto allo stesso tempo.

E nella nostra vita si scopre che alleviamo i figli “nel mezzo dei tempi”. E poiché le cose sono in corso, non rimane quasi nulla per “in mezzo”.

La forza dei sentimenti che una donna prova per un neonato dipende dalla sua età. Più invecchia, più alti sono i suoi sentimenti. Ma questo è piuttosto un mistero della natura. Questo spaventa anche molte persone: bambino tanto attesoè già sdraiato nella culla, e c'è il vuoto e la calma nella sua anima, come se fosse sempre stato così, come se nulla fosse cambiato con la sua nascita.

Indifferenza? Freddo? "Forse sono una cattiva madre?" - a volte mi viene in mente. Ma la vita non ha fretta di concedere anticipi. E all'improvviso sorgono situazioni che costringono i genitori a guardare i propri figli con occhi diversi.

Alcuni esempi dalla vita. Naturalmente cambierò i nomi. La vita di Rita andava secondo i piani: era sposata, aveva una figlia, Anya. La madre trattava sua figlia esattamente, come se fosse una cosa ovvia, lo è ed è, beh.

Mia figlia spesso mi irritava, molto probabilmente si metteva di mezzo, volevo la stessa libertà. E spesso, per rilassarmi, lo lanciavo a mia madre o ai miei amici.

Questione di fortuna. Non c'erano segni di problemi. La ragazza stava giocando fuori nella sabbiera. Quando la madre uscì per chiamare la figlia, la ragazza non era nel cortile. Ovunque è vuoto. Rita corse qua e là e chiamò, ma la ragazza non si trovava da nessuna parte. E poi le venne in mente: c'è un lago qui vicino! Quando corse lì, sapeva già per certo che Anya era lì. Sapeva anche di avere pochissimo tempo.

Da lontano Rita vide abito familiare. Stava nuotando macchia rosa in mezzo al lago. Mentre camminava, Rita si tolse le scarpe e si precipitò in acqua. Quando mancavano solo pochi metri alla figlia, Rita vide con orrore come vestito rosa cominciò ad affondare lentamente, a quanto pare, l'aria che c'era nei vestiti teneva a galla la bambina... La ragazza non respirava. Con difficoltà trascinò a riva la figlia. Respirazione artificiale, ambulanza, ospedale...

Non c'era nessuno a cui chiedere aiuto, era metà settimana. Rita poteva contare solo su se stessa. Anya aprì improvvisamente gli occhi, guardò sua madre con sguardo assente e sorrise.

Naturalmente, la madre dovrebbe prendersi cura dei bambini. Naturalmente, suo padre è obbligato ad aiutarla in questo, ma solo nel tempo libero dal lavoro. La vita è dura: devi guadagnare soldi.

Cosa significa amore paterno? Questa è una mano forte e rigore. Senza alcun “questo, questo, questo”. Ho detto: ascolta!

Anya ha dormito su un grande letto per adulti nel reparto di terapia intensiva. Rita guardò sua figlia, il suo viso appuntito, e per la prima volta sentì che non poteva immaginare la sua vita senza quella minuscola creatura.

All'improvviso si rese conto di cosa significasse sua figlia per lei. Adesso mia madre deve implorarmi di darle Anka per il fine settimana. Trova difficile separarsi da lei anche per un breve periodo

Cosa sono i sentimenti paterni? Esistono? A volte ci sono più dei sentimenti materni? Scopriamolo almeno, proviamo.

Amo mio figlio? Che domanda! Certamente. Lo faccio spesso. Faccio il bucato e cucino la cena quando mia moglie ha bisogno di riposarsi. Gli faccio guardare i cartoni animati quando vuole leggere anche lui. Lo do ai miei nonni per due giorni alla settimana, perché almeno qualche volta devo uscire da qualche parte. Nei fine settimana vado in piscina, devo prendermi cura di me prima o poi, o in palestra. All’improvviso ingrasso… Altrimenti tra quattro mura puoi impazzire. Ma chi si prenderebbe cura del bambino?

Per una giovane famiglia tutto era normale, a volte anche noioso. Il marito provvedeva bene alla famiglia, ma non approfondiva mai le questioni educative.

Sono passati diversi anni. E all'improvviso noto che mio figlio non riesce a pronunciare diverse lettere e presto andrà a scuola. Il ragazzo diventa facilmente isterico, un po' codardo, ma molto gentile e affettuoso. E solo dopo molti anni non riuscì a mettere ordine nei suoi pensieri.

Perché papà non vedeva nulla di tutto ciò prima, quando tornava a casa ogni giorno e trascorreva tutto il suo tempo libero con la sua famiglia?

Per molti uomini le emozioni paterne sono nascoste così lontano che non possono essere risvegliate immediatamente. E dal punto di vista puramente teorico: "Tesoro, voglio davvero un figlio!" - c'è una lunga distanza dal vero sentimento. Da qualche parte nel profondo del subconscio è stabilito: un vero uomo deve avere un figlio: un ragazzo obbediente e intelligente, l'erede dei suoi affari, della sua proprietà e, sarebbe carino, dell'aspetto.

È come se i bambini nascessero subito adulti, in completo e scarpe lucide. Quando questi papà vedono i pannolini per la prima volta e sentono l'incessante grido di benvenuto del loro bambino, vengono improvvisamente sopraffatti lavoro importante, improvvisamente si interessano al tennis o vanno a trattative all'estero - in una parola, fuggono, senza dimenticare di portare avanti una conversazione tra i loro amici sugli eredi: “Il figlio sta crescendo a passi da gigante. Sì, mi somiglia... Un vero uomo!”

Ci sono padri che trattano i figli con calma, perché sanno che prendersi cura di loro è compito della moglie. I bambini non impediscono loro di vivere la loro vecchia vita, quindi non pensano seriamente a diventare padri.

Rigorosa divisione delle responsabilità: lui guadagna, lei si prende cura del bambino e delle faccende domestiche. Ma succede anche diversamente. Un mese dopo il parto, la moglie viene ricoverata in ospedale. Si sono rifiutati di affidare il bambino a lei. Non puoi contare sui tuoi genitori, stanno ancora lavorando. Gli amici potevano aiutare solo occasionalmente, nei fine settimana. Restava solo una cosa da fare: assumere il ruolo di un padre single. Ho dovuto prendermi una vacanza dal lavoro. Il marito si copriva di libri e tormentava continuamente i suoi conoscenti chiamate telefoniche. Ma padroneggiava ancora le tecniche di fasciatura, alimentazione, bagno e molto altro necessario quando si prende cura di un bambino.

Credo che una famiglia normale dovrebbe avere almeno due figli. I papà si sentono padri solo quando una donna si comporta correttamente. Fa sapere ai suoi mariti che hanno figli. Per ogni bambino, mamma e papà sono il massimo Le migliori persone per terra.

I bambini catturano con gioia il loro sorriso e si spaventano se sono arrabbiati. Se non hai ancora scoperto i tuoi sentimenti genitoriali, non dovresti incolpare te stesso per l'indifferenza. Passerà un po' di tempo e ti renderai conto che ti sbagliavi.

Per la prima volta nelle settimane e nei mesi della vita di tuo figlio o di tua figlia, tutti i tuoi orologi segnano la stessa ora: è ora di amare i tuoi figli. Felicità e salute a casa tua.

Sentimento materno

Il cuore di una madre è nei suoi figli e il cuore di un bambino è nella pietra.

Proverbio

Sul treno accadono sempre incontri interessanti. Diverse persone sono confinate per molte ore nello spazio angusto di uno scompartimento, creando condizioni eccellenti per una comunicazione profonda. E il Mondo mi regala sempre situazioni diverse per imparare, fare esperienza e aiutare le persone. Ho descritto storie di strada più di una volta. Di solito sono semplici, ordinari, ma portano molta saggezza. Quindi questa volta la conversazione è iniziata nello scompartimento. La mia compagna di viaggio Nadezhda era in viaggio a Mosca.

- Vado a vedere mio figlio, lui scuola militare finiture.

– A quanto pare, il “figlio” ha già ventidue o ventitré anni. Grande “figlio”, e lo chiami ancora così diminutivo.

– E sarà piccolo per me fino alla fine dei miei giorni! Dopotutto, è il mio bambino. E poi, l'ultimo, lo chiamo "il mio piccolino".

Mi sono reso conto che il Mondo mi stava ancora una volta mostrando un classico esempio di eccessivo amore materno, e ho deciso di coinvolgere questa donna in una performance psicologica.

– Mi chiedo come hai fatto a dare alla luce un bambino senza un uomo?

- Perché senza un uomo?

- Quindi dici sempre "mio" di lui, non "nostro"!

- Beh, certo, mio ​​marito ha preso parte alla sua nascita, come potremmo fare a meno di lui... Ma sì pessima relazione, beve anche lui. Sì, tutte le madri dicono questo: “figlio mio”.

– Sì, infatti, molte mamme dicono questo dei loro figli. Ma per fortuna, non tutti! E sai, ho notato che quando una madre chiama suo figlio "suo" e non "nostro", questo mostra immediatamente che tipo di rapporti ci sono in famiglia. E puoi anche indovinare quale sarà il destino del bambino. Questo prova semplice, ma è sempre accurato e fornisce un'immagine molto obiettiva.

E un cattivo rapporto con tuo marito è molto probabilmente proprio perché i bambini sono il valore più grande nella vita per te. E gli uomini spesso bevono perché non sentono il vero amore di una donna, poiché trasferisce tutta la sua energia femminile nella maternità, privando il marito. Allora gli uomini cominciano a bere, a camminare...

– Per me i bambini sono la cosa più preziosa della vita. È per loro che vivo. In quale altro modo? Per ogni madre, se è davvero una madre, e non una specie di ragazza irrequieta, i bambini sono sempre la cosa più preziosa. Una madre darà la vita per suo figlio.

– Grazie a Dio, non tutti la pensano così, altrimenti la vita intelligente sul pianeta avrebbe cessato di esistere molto tempo fa. La vita sulla Terra dura proprio grazie a coloro che la pensano diversamente e credono che la cosa principale nella vita non siano i figli, ma marito e moglie: una coppia. Dopotutto, creano la forza più grande nell'Universo: l'amore, danno origine alla vita. Un uomo e una donna, il loro amore reciproco è il valore più grande!

- Che coppia sono! Quando un marito beve, di che tipo di amore e di che tipo di coppia possiamo parlare? Lui vive la sua vita e io e i miei figli ne viviamo un'altra. Ha poco interesse per la vita dei bambini, o addirittura per tutte le faccende domestiche, quindi tutto dipende da me.

- Dimmi, è la tua vita COSÌ iniziato? Ex marito non ti è piaciuto? Ha iniziato a bere dal primo giorno della tua vita? Molto probabilmente, è diventato così nel corso degli anni, accanto a te. Di conseguenza anche voi siete coinvolti in questa “crescita”.

- Sì, non è stato facile per noi fin dall'inizio. Sua madre interferiva costantemente nelle nostre vite ed era molto distruttiva. Ed era molto affezionato a lei, spesso si schierava dalla sua parte.

– Vedi, la vita ti ha subito mostrato un esempio di come un forte attaccamento a un bambino interferisce con la sua vita. Perché ripeti l'errore di tua suocera, non vedi che stai percorrendo la stessa strada? A quanto pare sei molto legato ai tuoi figli; affronteranno lo stesso destino del loro padre. Comprendi che puoi dare ai tuoi figli solo quello che hai! Quindi tu e tuo marito state trasmettendo loro gli stessi problemi.

So che molte donne farebbero domande simili, darebbero gli stessi argomenti... La strada è stata lunga e abbiamo discusso quasi tutta la vita di Nadezhda. Ha imparato molte cose interessanti su se stessa e sulla sua vita grazie alla prospettiva di un outsider, e per di più di uno psicologo. Il risultato sono state molte ore di profonda psicoterapia. Spero che la donna abbia imparato qualcosa da questa interazione e qualcosa nella sua vita lato miglioreè cambiata, perché non è stato invano che il Mondo me l'ha portata.

Non darò qui l'intera conversazione, perché l'intero libro parla proprio di questo: del rapporto tra un uomo e una donna, dei figli e dei genitori, della famiglia, delle questioni tribali e, ovviamente, dell'amore. Ero ancora una volta convinto di quanto siano tipici gli errori che le persone commettono nelle situazioni della vita e non riescono a vedere le stesse ragioni dei loro problemi. Quindi basta con le introduzioni, è tempo di approfondire l’argomento.

La vita insegna costantemente alle persone, dando loro letteralmente esempi e lezioni ad ogni passo. Alcuni di essi sono molto gravi, molti sono drammatici e perfino tragici: un autobus con bambini ha avuto un incidente; nell'ospedale di maternità, i bambini sono stati infettati da una malattia mortale; un orfanotrofio bruciò e i bambini che vi vivevano morirono; il tetto del parco acquatico è crollato proprio nella parte dove si trovavano i bambini; un aereo che trasportava bambini si è schiantato; i terroristi hanno sequestrato una scuola, violentato e ucciso bambini...

Ogni anno arrivano molti messaggi simili. Per non parlare del fatto che molti bambini muoiono di malattie, annegano nei bacini artificiali, vengono investiti dalle auto o addirittura scompaiono. Perché i bambini muoiono? Cosa sono riusciti a fare nella vita, quali peccati hanno commesso per morire così presto e tragicamente?

È difficile accettare la tragedia come scienza, quindi non la accettiamo, ma le lezioni si ripetono e la sfortuna segue la sfortuna. I bambini muoiono ancora e ancora, individualmente e in gruppo. Strutture mass-media diffondono queste lezioni in tutto il mondo, ma ancora non vogliamo capire il motivo principale di quanto sta accadendo. Ma questi esempi spaventosi pensato per ognuno di noi! Non lo capivamo, e ora i drammi stanno già accadendo molto vicino a noi, colpendo i nostri cari. A quanto pare, tali lezioni continueranno, poiché la coscienza delle persone sta cambiando lentamente.

Quando muoiono bambini, anche sconosciuti, è molto difficile mantenere la mente calma e obiettiva. Ma sono arrivati ​​tempi diversi, e ora ci sono tutte le condizioni necessarie per diventare più consapevoli, per comprendere profondamente le ragioni di ciò che sta accadendo. Altrimenti i problemi aumenteranno e sempre più bambini moriranno prematuramente, cioè prima dei loro genitori. Pertanto, la questione in questione è di vitale importanza.

L'anima di un bambino non soffre quando muore; sono i genitori che soffrono. Questo è principalmente un evento tragico per loro, così come per le persone vicine e per coloro che hanno appreso "accidentalmente" di questa tragedia. Quale scienza dovrebbero imparare le persone da ciascuno di questi casi?

La prima lezione, la più importante e la più difficile, è capire le vere ragioni di quanto accaduto. Ho dovuto comunicare molte volte con genitori che hanno perso figli e comprendere le ragioni che hanno portato a queste situazioni. Ad esempio, ho dovuto parlare con molte madri di Beslan i cui figli sono morti. Molti anni di esperienza lo dimostrano

La ragione principale della morte prematura dei bambini sono i sentimenti eccessivi nei loro confronti da parte dei genitori, una violazione del sistema di valori.

Ad alcuni può sembrare incredibile che l'eccessivo sentimento genitoriale, il più delle volte materno, sia la causa di grandi e piccole tragedie. Non abbiate fretta di negare, vedrete che è proprio così. Coloro che hanno ascoltato le mie argomentazioni e le hanno accettate sono cambiati molto nella loro vita. Inoltre, coloro che erano sul punto di perdere un figlio, rendendosi conto del problema, hanno salvato i propri figli! E ci sono molti di questi esempi per confermare la correttezza della ragione dichiarata.

La scena della Bibbia è simbolica quando Abramo sacrifica suo figlio a Dio. Queste pagine sono piene di grande saggezza. Una persona è invitata a ripristinare il vero sistema di valori nella sua vita: non sono i bambini il valore più grande, ma Dio, cioè l'Amore. Questa lezione è stata data all'umanità migliaia di anni fa, ma quanti di coloro che hanno imparato almeno da questo esempio di saggezza?

La maggior parte dei genitori considera i figli il valore più grande nella vita. Ma questa è una profonda violazione delle leggi naturali.

Gli animali, seguendo queste leggi, liberano sempre la loro prole in tempo e grazie a ciò ricevono una sana continuazione della specie.

Quando una tragedia è già avvenuta, è molto difficile trasmettere ai genitori le ragioni di quanto accaduto. Solo dopo un certo tempo possono capire e accettare qualcosa. Per evitare tali tragedie e far sì che i genitori soffrano sempre meno, esaminiamo la questione il più a fondo possibile. Più le persone si renderanno conto delle vere cause dei problemi con i bambini, meno ce ne saranno. E non solo per queste persone, ma anche per tante altre. Come dice la Bibbia, salva te stesso e migliaia di persone saranno salvate.

Il personaggio principale di tutte queste rappresentazioni drammatiche e tragiche della vita è un eccessivo sentimento materno.

Ci sono anche i padri pazzo amare i propri figli, ma molto meno spesso. Questo è comprensibile, perché la maternità si risveglia in una donna già durante la gravidanza, creando una sensazione beata che dentro di lei sia contenuta una nuova vita, uno stato di felice anticipazione di una nuova persona. E poi la nascita di un bambino, lo stupore e la gioia quando lo tiene per la prima volta tra le braccia, il piacere profondo e la soddisfazione per l'allattamento, la felicità per il fatto che lui abbia bisogno delle sue cure e del suo amore. Tutto ciò crea un complesso straordinario e unico di sentimenti ed emozioni materne.

Questo è vero, la maggior parte delle mamme sperimenta tutto questo al massimo. Ma una madre fa molto di più che dare semplicemente la vita a suo figlio. Lei, più di chiunque altro, modella il suo carattere, la sua visione del mondo e il suo destino. Così si nasce santo amore materno, di cui è consuetudine parlare solo stile elevato. Sullo sfondo dell'ascensione dell'amore materno (fino alle sfere divine), parlare del suo rovescio è piuttosto rischioso, ma necessario. Una persona deve essere consapevole di entrambi i lati di questo sentimento, che occupa uno spazio enorme nella sua vita.

La maternità è un programma incorporato in una persona al momento della sua creazione sotto forma di istinto. Il programma è necessario per la nascita e l'educazione della prole. Questo è il programma del mondo animale, ma gli animali, a differenza degli umani, liberano i loro piccoli in tempo, addirittura li scacciano vita indipendente affinché crescano in forma e degni della loro specie. Negli esseri umani, agli istinti si aggiungono ulteriori programmi sociali.

E grazie agli atteggiamenti della società, la maternità diventa la cosa principale nella vita di una donna. Fin dall'infanzia, a una ragazza viene insegnato che lei dovere diventare madre. Intorno a sé vede la vita in cui la maternità si manifesta con forza e la società le impone gli stessi stereotipi. E non c'è nessuno che le dica a cosa nasce una donna essere innamorato! Ama te stesso, gli uomini, le persone, la Terra, la vita. E può scegliere la maternità, se vuole, di conseguenza manifestazioni di questo amore. Proprio come conseguenza, e non come obiettivo principale della vita! Così, molte donne, senza avere il tempo di rivelare la propria femminilità, diventano madri. Di conseguenza, non diventano veramente donne o vere madri.

È consuetudine dire dell'amore materno che è santo. Ma senza rivelarlo aspetti negativi amore materno, le persone non saranno in grado di muoversi verso la verità le questioni più complesse rapporti tra uomini e donne, genitori e figli. Nella letteratura, nel cinema, nel dramma, si parla molto della sofferenza dei bambini privati ​​dell'amore materno, e mille volte meno della sofferenza dei bambini che sono sotto il giogo di questo amore.

Secondo me le persone non sono profondamente consapevoli del significato negativo eccessivo l'amore materno, spezzando i destini e talvolta privando la vita dei loro figli, dando origine a molte malattie della donna stessa, distruggendo la famiglia e la società. Inoltre, molte donne non ne vogliono sentire parlare.

Cosa significa amore materno eccessivo e forte? È allora che l’amore per i figli diventa più forte dell’amore per se stessi e per il marito, quando i figli vengono al primo posto nel sistema di valori della madre. Allo stesso tempo, l'amore per il padre dei bambini, e spesso per se stessa, viene relegato in secondo piano dalla donna.

Ci sono alcuni criteri che mostrano un eccessivo amore materno nella famiglia. Questa è, prima di tutto, la presenza di malattie e il difficile destino dei bambini. In secondo luogo, l’insoddisfazione del marito, la sua malattia e, molto spesso, l’alcolismo. In terzo luogo, la disponibilità grossi problemi nelle relazioni familiari. Questo è ciò che giace in superficie.

Inoltre, i circoli di questo problema vanno oltre la famiglia e si diffondono nella società, in cui vive un numero enorme di uomini e donne insoddisfatti. Il loro fallimento in un modo o nell'altro ha radici anche nell'eccessivo amore materno, e questo lascia un'impronta nella società stessa. Tutto questo non è frutto delle mie fantasie. Guardati intorno più da vicino e vedrai molte prove di ciò.

I sentimenti della madre sopra descritti possono essere chiamati amore? In effetti, c'è ben poco vero amore in loro. Quindi sarebbe più corretto chiamarlo così sentimento materno.

Quali sono le ragioni principali di questo duplice sentimento?

Il primo e più importante motivo: una donna non si rende conto del significato della sua vita e, di conseguenza, il suo sistema di valori viene violato.

Quando una donna non capisce perché è venuta sulla Terra, la società e le tradizioni dell'umanità instillano nella sua mente il pensiero: "Sono nata per dare alla luce figli, per diventare madri". E tutto inizia con questo malinteso: i bambini diventano il significato della vita.

La seconda ragione è problemi simili dai genitori e dagli antenati più lontani.

Cioè, di regola, questo problema proviene dal profondo della famiglia e viene ereditato dalle generazioni successive.

La terza ragione sono i principi morali, i postulati religiosi e le tradizioni società moderna, costringendoci a mettere i bambini al primo posto nella vita.

Il problema è ulteriormente aggravato dal fatto che la “santa maternità” è radicata nel profondo delle religioni, e questa è la base della loro visione del mondo.

Il quarto motivo è il sentimento animale della femmina, che ha preso forma nell'uomo un senso di proprietà.

Il senso di proprietà forma in una donna l'aspettativa di un sentimento reciproco e il bambino ricambia i sentimenti della madre. Ciò rende il legame madre-figlio molto forte, che crea il più forte attaccamento, che a volte non può essere spezzato fino alla fine della vita di entrambi. È un caso raro in cui una donna non ha un senso di proprietà nei confronti del suo amato figlio. Questo è uno stato elevato di spiritualità di cui si parla molto ma spesso non viene raggiunto.

Quinto motivo sentimenti materni- è un peccato.

Ecco da dove vengono molti problemi! Le donne russe sono molto compassionevoli verso gli uomini e soprattutto verso i bambini. Il sacrificio nasce dalla pietà. La pietà è spesso sostituita da un sentimento d'amore. La pietà è molto più facile da mostrare dell'amore, motivo per cui spesso sostituisce l'amore.

La pietà distrugge colui che è compatito, lo umilia e gli impedisce di svilupparsi.

Hanno pietà dei deboli, dei malati, degli storpi, mantenendoli in questo stato. E più una persona è compatita, più problemi ha.

Sopra ho elencato le principali cause del problema globale: sentimenti materni eccessivi. Questo problema può essere riscontrato molto spesso nella vita, in quasi tutte le famiglie. Ecco perché viviamo così.

Diamo un'occhiata a un esempio. Una tipica famiglia di tre persone: padre, madre e figlio. Il reddito è nella media, i genitori hanno un'istruzione superiore, i rapporti familiari sono buoni: il marito non beve, non esce, nessuno ha visto litigi. Il bambino è cresciuto tranquillo, obbediente, ha studiato “normalmente” a scuola, non ha frequentato la gente, non ha fumato e non si è drogato.

I genitori erano contenti del bambino e lo incoraggiavano a condurre una vita tranquilla: non aveva bisogno di nulla. Non avevano più figli in modo da poter provvedere completamente ad uno.

In base ai loro legami e alle capacità finanziarie, i suoi genitori hanno scelto per lui un istituto. A un giovane non importava dove studiare, soprattutto perché era tutto pagato e non dovevi lavorare troppo. I genitori hanno comprato allo studente una Lada. La vita continuava nella stessa calma direzione. Quando il figlio voleva vivere con una ragazza, la madre disse: "Se ti sposi, per favore, tutto dovrebbe essere come per le altre persone".

Verso la fine dell'istituto mio figlio ha chiesto un'auto straniera. I suoi genitori si sono messi insieme (sua madre ha chiesto un prestito in banca) e gli hanno regalato una BMW per il suo compleanno.

Dov'è, chiedi, l'eccesso di amore materno in una situazione del genere? Beh, hanno viziato un po' il bambino, ma chi non lo fa? Se i genitori ne hanno l’opportunità, perché non lasciare che il loro unico figlio viva una vita meravigliosa? Si può discutere sulle misure di incentivazione, ma ogni famiglia decide per se stessa. Spesso puoi vedere i bambini vestiti meglio dei genitori, avere più privilegi. Ma questa è una questione separata, sebbene riguardi anche i sentimenti eccessivi dei genitori.

Andrebbe tutto bene in questa situazione standard, ma gli eventi successivi ti fanno riflettere: nel giorno del suo compleanno, dopo aver ricevuto in regalo un'auto, un giovane si schianta contro un palo ad alta velocità e muore, e con lui altri tre amici.

È impossibile descrivere il dolore dei genitori che hanno perso figlio unico. E sua madre dovrà saldare il prestito dell'auto per altri cinque anni, ricordando ogni mese che proprio quell'auto ha causato la sua morte. Perché è successo questo? Perché il destino è così crudele con questa donna? "Per quello?" - chiede la madre.

Con il permesso dei miei genitori ho descritto questo incidente senza fare nomi né la città dove è successo tutto. Cerchiamo di comprendere questa situazione difficile e di imparare da essa. Spero che aiuteranno molte persone a comprendere i loro problemi.

La madre ha svolto il primo ruolo nella gestione della famiglia. Una donna determinata e volitiva ha risolto i problemi più importanti della famiglia, soprattutto quando si trattava di suo figlio.

Per lei lo era valore principale nella vita. Ha insistito per non avere un secondo figlio, anche se il mondo l'ha portata più volte molto vicina alla risoluzione di questo problema. Era lei a controllare completamente la vita della famiglia e, in particolare, di suo figlio.

Il padre era gentile e portava avanti con calma le decisioni della moglie. E se lui si opponeva, come nel caso dell'acquisto di un'auto, cedeva rapidamente alle sue pressioni. Cercò di non discutere e da tempo fece i conti con la leadership di sua moglie, che gli permise di mantenere rapporti tranquilli in famiglia. Ma, avendo preso una posizione del genere, il padre non poteva diventare un'autorità per suo figlio.

Il figlio, guardando suo padre, si rese presto conto che la posizione di non interferenza è vantaggiosa: meno discuti, più ricompensa ottieni, e iniziò a giocare secondo le stesse regole. Alla madre piaceva la compiacenza di suo figlio e lo incoraggiava in ogni modo possibile per questo. Ma non per niente esiste un detto: “Ci sono diavoli nelle acque tranquille”. La giovane energia richiedeva uno sbocco e il controllo e i divieti di sua madre lo sovrastavano.

E è stata trovata una via d'uscita: il ragazzo ha iniziato segretamente a correre automobilistiche. Non professionale, ma amatoriale, in compagnia degli stessi giovani depressi e insoddisfatti che avevano bisogno di affermarsi. Hanno trovato tratti di strada dove non c'era la polizia e hanno guidato senza regole: avevano psicologicamente bisogno di una via d'uscita “oltre le bandiere” - da qualche parte dovevano sentirsi liberi!

Come ha detto un testimone oculare, il giovane è completamente cambiato quando si è messo al volante. È diventato diverso: duro, aggressivo. Sembrava che si stesse liberando dai suoi legami e si divertisse, ignaro del pericolo. Quando il figlio guidava con la madre, non superava il limite di velocità di 60 o 90. E quando, dopo la sua morte, alla madre fu detto che la velocità della sua auto era di circa 200 km/h, lei non ci credette : “Non ha mai guidato più di 90!” Lei non lo conosceva affatto...

È venuto fuori che mondo interiore il figlio è sconosciuto a sua madre. Per lei il benessere esteriore e la decenza erano importanti, come osservò. Il forte amore materno non prevede un'amicizia aperta, qui la relazione è focalizzata solo su un lato.

Il padre, come ricorderete, non era un'autorità per suo figlio. L'unico parente di cui il ragazzo era amico era suo nonno. Lui, nonostante la differenza di età, era suo amico. E quando suo nonno morì, il giovane era molto preoccupato e spesso andava alla sua tomba. Quando un parente gli chiese perché si recasse così spesso al cimitero, rispose che andava a parlare con suo nonno. Evidentemente gli mancava compagnia.

Molte volte il mondo ha dato ai genitori vari segnali, avvertendoli che non tutto va bene per il ragazzo, ma il forte amore materno è cieco. E quanto più è forte, tanto più difficile è raggiungere la coscienza della madre. Pertanto, la madre non ha notato la dualità della condizione di suo figlio, la sua vita diversa, la mancanza di valori reali in essa. Il sistema di valori della donna è stato violato e quindi non ha potuto valutare obiettivamente la situazione, non ha sentito né visto segnali di pericolo.

La morte dei bambini è sempre una lezione per i genitori. Tali eventi sono molto gravi non solo per loro, ma anche per i parenti, l'intera famiglia e le persone che li circondano. Sfortunatamente, non molte persone di solito imparano anche da lezioni così dure. Le persone non imparano non solo dagli errori degli altri, ma anche dai propri errori. Ed è per questo che spesso si vedono esempi di genitori che vivono più a lungo dei propri figli.

L'amore della Madre crea problemi non solo perché si distingue dall'intero spettro dell'Amore e si pone in prima linea. Il motivo è anche che contiene molte impurità: senso di proprietà, affetto, egoismo, insoddisfazione, orgoglio, desiderio di affermarsi attraverso un figlio, ecc. Si scopre che nell'amore materno c'è pochissimo vero amore.

Ecco perché è più corretto chiamarlo sentimento materno. Consideriamo più in dettaglio le componenti di questo sentimento e le impurità che rendono negativo l'amore santo.

Nel cuore dell'amore di madre - istinto di procreazione che proviene dalle profondità del mondo animale. Gli animali seguono questo istinto più degli umani, in modo più sacrificale, ma negli umani la ragione spesso accende e sopprime l'istinto. Pertanto, ci sono momenti in cui le madri non agiscono secondo l'istinto. Hanno mostrato in televisione la storia di una madre che ha venduto il suo bambino di cinque mesi per saldare i suoi debiti.

L'istinto, non offuscato dalla coscienza, è necessario per la nascita del vero amore materno.

Sentimento egoistico. La madre vede nel bambino un'estensione di sé stessa per risolvere i suoi problemi irrisolti. Trasferisce consciamente o inconsciamente i suoi problemi sul bambino. Ad esempio, una madre è single, ma vuole che sua figlia si sposi e “abbia una famiglia normale”. La madre stessa non vuole lavorare su se stessa affinché accanto a lei ci sia un uomo degno di lei, oppure non vuole più legarsi alla famiglia e risolve questo problema attraverso sua figlia. C'è puro egoismo qui: la madre rende molto difficile per sua figlia creare una famiglia. L'egoismo comprende anche il desiderio di vedere il bambino come un assistente e, con il suo aiuto, garantire la propria vecchiaia.

Un senso di proprietà. Di norma, questa componente gioca un ruolo di primo piano nei sentimenti materni. "Figlio mio", "il mio piccolo sangue" e suoni simili escono dalle labbra delle madri, mostrando la presenza di questo sentimento dannoso. È al senso di proprietà che ho prestato particolare attenzione in questo libro.

L'amore delle donne. Sì, sottile o pronunciato sentimenti delle donne puoi incontrare spesso tuo figlio. È qui che entra in gioco l'amore inespresso per un uomo. Questo sentimento può manifestarsi non solo quando l'uomo non è in famiglia, ma anche se non c'è abbastanza amore tra i genitori o se hanno una relazione disarmonica. In questo caso, la donna riversa tutto il suo amore femminile non speso su suo figlio. Di norma, ciò avviene inconsciamente, ma ci sono casi di azioni coscienti, persino di inclinazione verso le relazioni intime. O la madre, consciamente o inconsciamente, non vuole che suo figlio si sposi. Accade spesso che a parole una cosa suoni: "È ora che ti sposi", ma nel subconscio - qualcosa di completamente diverso, e i sentimenti materni bloccano per entrambi la strada verso la vera felicità.

Molto spesso, al posto dell'amore femminile o contemporaneamente ad esso, c'è pietà. Abbiamo già parlato della pietà sopra. In effetti, questa è una sensazione molto potente in termini di energia e può fare molte cose...

E la quinta componente del sentimento materno è la più luminosa e pura. È lei che guida l'evoluzione. Questo l'amore per un figlio, come risultato dell'amore di un uomo e di una donna.

Questa componente principale dell'amore materno non è sentita o realizzata dalla maggior parte delle donne. Ed è proprio questo che distingue una persona da un animale. IN persona ragionevole questo componente dovrebbe essere quello principale! E molto spesso è appena percettibile sullo sfondo di tutti i sentimenti di cui sopra.

E devi iniziare a risvegliare il santo sentimento materno comprendendo il grande ruolo dell'amore per un uomo nella vita di una donna!

A giudicare da ciò che sta accadendo nel mondo, i bambini nascono molto spesso non come il frutto di un crescente amore tra i genitori, ma come il terzo e talvolta dominante nella coppia, attingendo sempre più all’amore della madre.

Tocchiamo un po' la storia della formazione dell'amore materno. Purtroppo è impossibile scrivere una storia universale dell’amore materno, così come una storia d’amore tra un uomo e una donna, eppure…

L'amore della madre è stato cantato per secoli. Dal 13 ° secolo in Europa è diventato gradualmente assetto normativo obbligatorio cultura. La società non solo aumenta la quantità di assistenza sociale per i bambini, ma li pone anche al centro della vita familiare, affidando alla madre la responsabilità principale, e talvolta anche esclusiva, per loro.

Si forma la società immagine perfetta una madre tenera e amorevole che trova nei suoi figli la sua più alta felicità.

Cresce la preoccupazione per le esigenze igieniche dei bambini e sta emergendo un ramo speciale della medicina: la pediatria.

Quando l'amore materno si spostò dal sentimento individuale al sentimento sociale sostenuto dalla società, si verificò un momento storico serio che influenzò l'intera ulteriore evoluzione della società. L'amore della donna fu riorientato verso l'amore per i bambini. Ciò complicò ulteriormente il rapporto tra uomini e donne.

È sempre stato così? Penso di no. Presta attenzione al proverbio nell'epigrafe: contiene saggezza proveniente dal profondo dei secoli. Ciò significa che i nostri saggi hanno visto e capito da tempo rovescio questo sentimento.

Nel cristianesimo, il ruolo della Madre di Dio prevale sul ruolo della moglie e il ruolo della maternità su quello della femminilità. Tutti i rituali, tutti i dogmi mirano a stabilire la santità della maternità. Tutti hanno sentito parlare di Sophia e delle sue tre figlie che sono morte per la loro fede. La Chiesa li ha canonizzati come santi. La vita di Sophia non dice nulla di suo marito. Molto probabilmente, a giudicare dai tragici eventi, c'erano problemi in questa famiglia. Altrimenti, queste tre ragazze - Vera, Nadezhda e Lyubov - non sarebbero morte, soprattutto davanti alla madre. Le Leggi della Vita sono inesorabili: quando una persona assegna qualcosa oltre misura nel suo spazio, gli viene portato via.

Nel cristianesimo i rapporti erotici tra i coniugi non vengono negati, ma non vengono elevati alla giusta altezza. Ma la Natura non tollera gli estremi, cerca l'armonia, ed è probabilmente per questo che nella Bibbia è apparso anche il Cantico dei Cantici, che parla del profondo amore tra un uomo e una donna. Nell'Ortodossia, l'erotismo è essenzialmente argomento tabù e assume forme “sotterranee”. Probabilmente è su questo terreno proibito che è nata la cosiddetta “caserma erotica” della Russia.

Molto probabilmente, la cura dei bambini è nata da buone intenzioni: nel Medioevo e prima la mortalità infantile era elevata. Ma non per niente lo dicono buone intenzioni La strada per l'inferno è asfaltata. Qualunque un'idea sana, portato al limite dell'assurdo, si trasforma nel suo contrario.

Nascita bambini sani e la loro vita felice dipende in misura molto maggiore dall'atteggiamento reciproco dei genitori, dal loro amore reciproco e non dalle condizioni esterne.

È qui che dovevano essere diretti gli sforzi: creare le condizioni per lo sviluppo delle coppie e delle famiglie. E una donna era percepita più come uno strumento per la gravidanza.

La campagna a lungo termine per proteggere i diritti delle madri e dei bambini ha dato i suoi frutti sociali e morali. Poiché era diventato un peccato non amare i bambini, le madri “cattive” erano costrette a fingere di essere “buone”, a fingere amore e cura materni. Attraverso la ragione, attraverso manifestazioni esterne sentimenti, la donna inizia davvero a provare sentimenti materni più forti. E l'amore materno cominciò ad acquisire sempre più diritti nella vita, ad attingere a sé sempre più energie della famiglia e della società.

Alla fine, la maternità è diventata lo scopo principale di una donna. E la femminilità, l'amore per un uomo, la creazione di una coppia: tutto questo viene spinto nell'ombra della maternità, diventando, per così dire, secondario.

Ma senza amore per un uomo, la vera maternità non può aver luogo!

È la femminilità nascosta, l'amore insufficiente per un uomo e la sottovalutazione dell'importanza della coppia che danno origine a numerosi problemi, in particolare impedisce lo sviluppo della mascolinità negli uomini.

Pertanto, se guardi da vicino, puoi vedere che con la nascita di un bambino, nella maggior parte delle famiglie, il potere dell'amore tra marito e moglie si indebolisce. Si ritiene che la nascita di un bambino rafforzi la famiglia.

Sì, idealmente dovrebbe essere così quando un uomo e una donna hanno imparato ad apprezzare e sviluppare la loro relazione in tutti gli aspetti. E il bambino appare qui come il risultato naturale e più creativo della loro unione, una fase della vita in cui le energie manifestate della paternità e della maternità permetteranno loro di arricchire lo spettro delle qualità maschili e femminili, rivelando una nuova profondità della loro interazione e amore. per ognuno.

Cosa succede di solito? Sì, la responsabilità verso la famiglia può diventare più forte, soprattutto per un uomo, ma l'amore, molto spesso, diminuisce. La madre mostra sempre più attenzione e amore al bambino, e il marito è relegato in secondo piano. La fatica, i complessi problemi quotidiani che sorgono con la nascita di un bambino, l'apparizione di un nuovo oggetto d'amore riducono significativamente l'interesse e l'aspirazione di una donna per un uomo, il desiderio di essere una donna, di mostrare la femminilità. Questo potrebbe essere l'inizio della fine della felicità in famiglia e l'inizio del difficile destino del bambino.

Ci sono genitori che vivono nell’amore reciproco, hanno costruito buoni rapporti con i propri figli e hanno stabilito il giusto sistema di valori. Sembri, tutto sta andando bene per loro e per i loro figli (questo è particolarmente evidente sullo sfondo dei problemi di altre famiglie). E andrebbe tutto bene, ma poi partoriscono l'ultimo e... fanno irruzione grande amore che agli altri. Ed è proprio con i “più piccoli” che i problemi li raggiungono...

Un tipico esempio è la situazione di Nikolai, con il quale siamo andati a Perm. Tutto va bene nella sua famiglia: hanno dato alla luce tre figli, vivono in prosperità, lui stesso lavora come macchinista di locomotive elettriche. In generale, con il primo figlio va tutto bene, il secondo è un po' peggio, ma il terzo... I problemi con il terzo sono iniziati durante l'infanzia e all'età di 16 anni "ha iniziato a fumare". “Lo abbiamo viziato”, dice il padre, “cosa gli succederà?”

Il punto non è che fossero viziati: la ragione principale era la diminuzione dell'amore reciproco, il deterioramento dei rapporti sessuali e la direzione dei sentimenti verso i “più giovani”. È diventato il centro della vita sia per la madre che per il padre. E la vita del terzo figlio ha già preso una direzione diversa.

Esplorando i problemi familiari, le ragioni della diminuzione dell'amore tra i coniugi, che portano al raffreddamento dei sentimenti, all'emergere triangoli amorosi, al divorzio, molto spesso si trova proprio nella nascita di un bambino. Dai un'occhiata più da vicino situazioni di vita amici e conoscenti, e vedrete la conferma di quanto detto. Le cause dei problemi risiedono nella mancanza di comprensione del compito principale di una donna.

Non è la nascita dei figli, non la maternità il compito principale di una donna sulla Terra, ma la rivelazione della sua essenza, le qualità più elevate femminilità. Grazie a questo appare la capacità di creare uno spazio d'amore! Tutto il resto è solo una conseguenza di questo.

La maternità è solo una delle fasi di rivelazione della femminilità!

Ma lo Stato e le religioni non sono realmente interessati alla vera felicità dell’uomo. Dopotutto, una persona che vive nello spazio dell'amore non vorrà essere la "carne da cannone" dello stato e un "ingranaggio" del sistema, non chiederà il permesso di comunicare con Dio a un intermediario (religione) - una persona felice è sempre con Lui. Felice e persona autosufficiente non verrà da un funzionario per chiedere, non offrirà una tangente. Pertanto, la società trae vantaggio da ciò che è insoddisfatto, supplicando, umiliato, e quindi ha portato in primo piano la maternità, mettendo da parte ciò che rende una donna una dea: l'amore e la femminilità.

Si scopre che l'amore e la società sono antagonisti. SUL. Berdyaev ha scritto: “Questa è la tragedia dell'amore e della vita della società umana. La società rifiuta l'amore. Un amante nel senso più alto del termine è un nemico della società”.

Queste parole furono pronunciate all’inizio del XX secolo, ma ora è arrivato un momento diverso ed è tempo che la società cambi. L'antagonismo tra società e amore sorge solo a un certo livello di coscienza. Nell’era dell’Unità questo antagonismo scomparirà, sta già cominciando a scomparire. E qui vediamo il compito di ogni persona: aiutare questo processo con la sua consapevolezza e la sua vita innamorata. Altrimenti l’umanità semplicemente non potrà sopravvivere. Il futuro della Terra dipende da ognuno di noi!

Come può una persona promuovere l'unità dell'amore con tutta la vita? Naturalmente, dalla vita stessa innamorata, senza dividerla in componenti. La maternità è solo una delle fasi della scoperta dell'amore, ma non una componente separata, e soprattutto non la sua componente principale.

Già il processo della gravidanza, il momento della gravidanza, diventa una fase di crescita significativa dell'amore materno. Ed è naturale che questo sentimento si risvegli, mentre la donna si prepara a svolgere le funzioni di madre.

La gravidanza dovrebbe essere percepita come tappa importante ulteriore rivelazione della femminilità!

È qui che dovresti prestare particolare attenzione a tuo marito, provare un senso di gratitudine per la creazione congiunta di una nuova vita, mostrare sentimenti ancora più teneri e profondi per lui e quindi raggiungere nuovo livello femminilità, creano uno spazio d'amore più forte e voluminoso. In questo caso, il bambino viene formato condizioni confortevoli amore dei genitori, e poi la famiglia diventa più forte.

E se una donna si concentra sul feto, mette l'uomo in secondo piano o non prova affatto amore per lui, finisce con lui rapporti sessuali, poi il bambino già nel grembo materno si forma con complicazioni e la famiglia entra in un periodo di prova.

Qui dovremmo dire qualcosa anche sul ruolo degli uomini. In questi momenti, quando la maternità si risveglia in una donna, ha anche bisogno di mostrare ancora più attenzione, cura, amore alla donna, sforzarsi di non lasciare il suo spazio e darle quanti più impulsi possibili per rivelare l'amore.

E gli uomini molto spesso non si rendono conto dell'importanza del momento e si lasciano prendere ancora di più dagli affari e dalle preoccupazioni, o addirittura dalle follie. La gravidanza, il parto e la successiva crescita di un bambino sono nuove fasi nella scoperta dell'amore per una donna! Se un uomo si comporta saggiamente, allora è in questo momento che aiuterà una donna a diventare ancora più femminile, e lui stesso diventerà più mascolino!

Viviamo in tempi meravigliosi! Al giorno d'oggi, la coscienza delle persone è cresciuta così tanto che non solo le donne, ma anche gli uomini cominciano a rendersi conto dell'enorme importanza del processo di gravidanza e parto.

Conosco un uomo che, durante la gravidanza della moglie, ha ridotto più volte la sua attività commerciale e ha messo al primo posto la loro relazione! E ha dato risultati meravigliosi.

Sono sorti centri in tutte le città per preparare insieme i futuri genitori a questo punto importante nelle loro vite. È vero, spesso l’accento è posto sullo sviluppo dei sentimenti dei genitori, piuttosto che sullo sviluppo della mascolinità e della femminilità. Ma anche in questa direzione va un processo positivo.

Molto spesso, le donne danno alla luce un bambino "per se stesse", entrando in una relazione con un uomo senza amore, solo con l'obiettivo di rimanere incinta - questo, di regola, è irto di complicazioni nel destino del bambino. Una situazione completamente diversa si verifica quando una donna dà alla luce il suo amato uomo: nasce un figlio d'amore, ma ancora una volta tutto può essere rovinato concentrandosi sul bambino.

Quando non c'è nessun uomo nelle vicinanze, spesso tutto l'amore, tutta l'energia non spesa di una donna si concentra sul bambino. In questa situazione, è molto difficile per lui realizzarsi nella vita, mantenere la propria individualità e diventare felice. In questo caso, spesso non lascia la “placenta psichica” della madre per il resto della sua vita.

Una donna single ha bisogno di prestare maggiore attenzione a se stessa, di rivelare la propria femminilità per diplomarsi il più rapidamente possibile alla “scuola della solitudine”. Vero amore nei confronti di un bambino si manifesta nel creare una coppia armoniosa e felice, e non nel focalizzare l'amore e l'attenzione sul bambino!

Questa è la verità che è consigliabile che le future e le future mamme imparino.

Se il parto è difficile, sorgono alcune patologie: anche questa è una conseguenza dei disturbi nel rapporto tra i genitori. Irrequieto, doloroso, bambino problematico– ancora, la ragione va ricercata anzitutto nel rapporto dei coniugi. Il motivo è proprio qui, ma poche persone cominciano a cercarlo in sé stessi e nelle proprie relazioni.

La medicina viene spesso accusata delle malattie dei bambini. Sì, ci sono problemi lì, ma la cosa principale è ancora determinata dal rapporto tra un uomo e una donna, dalla qualità del loro spazio d'amore!

Nessun problema penetrerà nel forte Spazio dell'Amore dei genitori! Devi ricordarlo sempre, cercare la ragione dentro di te e non incolpare nessuno.

Spesso puoi vedere che il secondo figlio nasce più debole del primo. motivo principale Questa è una diminuzione dell'amore tra un uomo e una donna dopo la nascita del primo figlio. Il secondo figlio nasce in uno Spazio d'Amore più debole. Di norma, la madre mostra ancora maggiore cura, attenzione e amore verso il figlio più debole, allontanandosi così ancora di più dalla sua femminilità e da suo marito. La spirale dei problemi inizia a discendere e spesso porta a una tragica fine.

La figlia di cinque anni di una donna ha detto: “Mamma, tu ami papà più di me, altrimenti morirò”. Sua madre chiede: “Cosa stai dicendo? Chi te lo ha detto? La ragazza dice: “Lo so”. Un anno dopo morì. Questo incidente mi ha colpito: il mondo, come si suol dire, ha già raccontato direttamente alla donna il suo problema, ma lei ha continuato a portare la famiglia alla tragedia. Ma ci sono sempre indizi, il mondo ama una persona e cerca di aiutarla in ogni modo possibile, ma le persone non vogliono notare questi segni.

Consideriamo più da vicino un caso specifico (è tipico), il cui esempio può illustrare molto di quanto detto.

Una donna sposata per amore tempo a disposizione ha dato alla luce un figlio, con il quale non ci sono stati problemi né durante la gravidanza, né durante il parto, né in futuro. Come ogni madre, prestava molta attenzione a suo figlio e, come la maggior parte delle madri, più del necessario.

Dov'è questa linea? È difficile da definire, soprattutto perché alle ragazze e alle giovani donne non vengono spiegati i loro compiti principali, non viene insegnato ad amare i propri mariti e non viene detto che questo è estremamente importante. Di norma, le giovani madri seguono l'esempio dei loro genitori e ripetono la vita ancora di più nella peggiore delle ipotesi, creando problemi familiari di generazione in generazione.

Il risultato è stata una situazione tipica: l'amore per il bambino si è rivelato maggiore che per il marito. Non c’era alcun deterioramento evidente nei rapporti familiari; tutto sembrava essere normale. Ma questa “normalità” era in realtà irta di grandi pericoli.

Nessuno insegna da nessuna parte che una famiglia è creata non solo per la procreazione, ma principalmente per la rivelazione della personalità, per la crescita spirituale di una persona. Pertanto, si ritiene che se in famiglia tutto è “normale”: il marito non beve, non fa feste e porta soldi a casa, allora questo buona famiglia, e se hanno mantenuto anche l'amore, allora è fantastico!

Ma in una vera famiglia dovrebbe esserci una crescita continua dell'amore e della comprensione reciproca, un aumento dello Spazio dell'Amore e della felicità! E tali dinamiche dovrebbero essere costanti per tutta la vita! Questa è l'evoluzione.

Ma torniamo alla nostra famiglia.

Nacque un secondo figlio, ma poiché c'era meno amore tra i genitori, il secondo figlio risultò malaticcio. Sua madre cominciò a darglielo maggiore attenzione, relegando in secondo piano il figlio maggiore e il marito. Peccato per il piccolo, il più debole fa il suo lavoro.

Tu dici: “Ma questo è naturale! Un bambino malato ha bisogno di più attenzione”. SÌ, ma non a scapito dell’amore di una donna per se stessa e per suo marito!È necessario capire semplice verità: se manca qualcosa, devi almeno distribuirlo correttamente!

Se un bambino è malato, prima di tutto i genitori devono dimostrare il loro amore reciproco! Nello spazio dell'amore dei genitori, il bambino si riprenderà rapidamente.

Se l'amore è pienamente rivelato in una persona, allora ce n'è abbastanza per tutti e non è necessaria alcuna distribuzione. Se il tuo amore non è completamente rivelato, distribuiscilo nel seguente modo: ama prima te stesso e la tua dolce metà, poi i tuoi figli, poi i tuoi genitori e così via, proprio come le onde si propagano sull'acqua da un sasso lanciato. Questa strada non è la migliore, ma non crea tanti problemi. Analizza come è distribuito l'amore nella tua famiglia?

Torniamo al nostro caso.

Man mano che la madre prestava sempre più attenzione al figlio malato, i suoi problemi crescevano. Cade dal terzo piano, si salva e la madre gli dona il suo sangue attraverso una trasfusione diretta. È diventato davvero il suo "caro sangue" due volte. Il marito, privato di attenzioni e amore, si ammalò gravemente. Dopo qualche tempo, il figlio più giovane mi ha contattato Con tossicodipendenti e morì.

Sfortunatamente, ci sono molti esempi simili. Gli eventi si sviluppano diversamente, ma la loro causa è solitamente la stessa. Quando una madre, con il suo amore per il figlio, mette se stessa e il marito in secondo piano, i problemi sono praticamente inevitabili.

Ci sono anche esempi positivi nella mia pratica.

Un ragazzo di sedici anni è finito in ospedale, ha subito un intervento chirurgico, ma la sua situazione è peggiorata sempre di più e, ad un certo punto, senza speranza. E poi il chirurgo mi ha portato i genitori del ragazzo. Ho chiesto loro di ascoltare conferenze che affrontavano questioni relative ai rapporti familiari. Abbiamo avuto due colloqui individuali, poiché la causa della malattia di mio figlio era proprio nel rapporto tra i genitori. Si resero conto molto e iniziarono ad avvicinarsi. Alla fine del corso delle lezioni, il loro figlio era già stato dimesso dall'ospedale, nonostante io non avessi avuto alcuna interazione con il ragazzo.

È necessario capire che un bambino non ha bisogno tanto dell'amore direttamente per lui, ma dell'amore tra i genitori, della presenza di un forte Spazio d'Amore nella famiglia. Più è grande, più naturale è lo sviluppo del bambino: cresce come un albero, che ha bisogno solo di sole e acqua.

Ho spiegato questa verità a una donna per molto tempo; è stato difficile per lei essere d'accordo, poiché ciò significava rinunciare a molti dei fondamenti della vita che aveva vissuto per tutta la vita.

Poi si ricordò delle parole della sua vicina di campagna: "Ami troppo i tuoi figli, ma rivolgiti a tuo marito, allora per loro andrà tutto bene!" Ma non aveva ascoltato queste parole prima. E ora mi sono ricordato, ho guardato la mia vita con occhi diversi e ho detto: "In effetti, la vicina e suo marito si amano - sia i loro figli che i nipoti vivono felici". Ciò significa che la saggezza naturale è viva e si manifesta in molte donne, in alcune inconsciamente, intuitivamente, in altre consapevolmente, altrimenti la razza umana sarebbe finita molto tempo fa.

Spesso si sentono parole pronunciate con orgoglio e sfida: “Ho dato tutto ai miei figli! Ho dedicato tutta la mia vita a loro!” Traduco il sottotesto di queste parole come segue: “Non potevo rivelare me stessa, amore mio, diventare una donna e quindi non ho creato una famiglia felice. E ho scelto un percorso non molto saggio, ma più semplice: dare il mio amore ai bambini, il che ha creato loro problemi nella vita.

È proprio così che dobbiamo comprendere l'amore che una donna dona ai suoi figli. Prova a guardare onestamente la tua vita: ci sono esempi simili lì?

Sentimenti materni eccessivi creano un ampio strato di problemi per le generazioni successive in termini di creazione di una famiglia e autorealizzazione. Potresti scrivere un libro solo su questo. Sono le madri che molto spesso interferiscono (ovviamente con buone intenzioni!) nel processo in cui i bambini iniziano il loro percorso di sviluppo e quindi ostacolano la loro vita felice.

Una donna, insegnante di musica, ha chiesto di spiegare: perché suo figlio è sfortunato nella vita: ha già più di trent'anni, ma non può innamorarsi di una ragazza e sposarsi? Le ho dato un'immagine musicale che sarà comprensibile a molti. Immagina che una banda di ottoni suoni: grandi trombe, tube, tamburi, piatti... Tuo figlio è in piedi al centro di questa orchestra. E una ragazza si avvicina all'orchestra e cerca di suonare una melodia d'amore al violino. Sarà ascoltata in questo ruggito di amore materno?

L'amore materno, avendo un legame di sangue e di convivenza a lungo termine con un bambino, è energeticamente molto forte. Ed è estremamente difficile per una nuora superare un amore materno così forte con il suo amore (spesso non sufficientemente rivelato).

La situazione diventa ancora più complicata quando convivenza con i genitori. Pertanto, i giovani devono iniziare la vita da soli, soprattutto se i loro genitori non si amano l'uno per l'altro, non c'è vita felice. Sotto l'influenza dell'amore materno, il sentimento tra i giovani può facilmente svanire. Per questo motivo si verifica un numero enorme di divorzi, molti destini vengono spezzati.

Nello show televisivo di Valery Komissarov "La mia famiglia", già nel nostro secolo, un giovane ha raccontato la sua storia e ha chiesto consiglio al pubblico. Sua madre davvero non voleva che sposasse la ragazza che amava. E gli pose una condizione: "Se la sposi, allora divorzierò da tuo padre!" E i giovani si amavano moltissimo e quando suo figlio finalmente si sposò, lei effettivamente divorziò dal marito. Il padre cominciò a bere e cominciò a peggiorare, e la madre rimproverò il figlio: “Guarda cosa hai fatto!”

Una donna mi racconta: “Mia figlia ha sposato un ragazzo che è molto legato a sua madre, e lei si intromette costantemente nella vita dei giovani. Ho provato a parlare con la madre di mio genero di come questo impedisca loro di costruire la propria vita, ma lei non capisce. E il genero lo percepisce come la norma. Come devo affrontare questa situazione?

La risposta qui è la seguente. In primo luogo, questa situazione suggerisce che la donna stessa nutre un amore eccessivo per sua figlia, altrimenti non sarebbe successo nulla del genere. La vita è uno specchio dello stato interiore di una persona, quindi il simile è attratto dal simile. Devi rendertene conto e lasciare andare tu stesso tua figlia, darle più indipendenza e aiutarla a mostrare femminilità.

Chiedi: come? E qui - in secondo luogo: la madre deve prendersi cura della sua femminilità! È necessario diventare un esempio per i giovani e mostrare il vero modo di sviluppare le relazioni in famiglia. Ha bisogno di prestare attenzione me stesso di May Rollo R

Louise: rifiuto materno senza ansia Louise, una ragazza operaia di ventiquattro anni, subì la morte della madre all'età di dodici anni, dopodiché iniziò a lavorare come domestica. Suo padre, un operaio di un'acciaieria, morì quando Louise aveva tredici anni.