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Corsi per preparare gli adolescenti alla vita indipendente. Programma per preparare gli alunni degli istituti per orfani alla vita indipendente

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1 “Preparare gli orfani all'indipendenza la vita familiare in condizioni orfanotrofio." Tyapugina Svetlana Mikhailovna Istituto pubblico statale “Orfanotrofio 2 “Chiave d'oro”, villaggio di Rozovka, distretto di Mineralovodsky Per coloro che hanno trascorso la loro infanzia tra le mura di un orfanotrofio, creare la propria famiglia è forse il sogno più caro. Allo stesso tempo, falliscono più spesso dei loro coetanei a casa. L'assenza di un modello positivo della relazione “genitore-genitore”, “figlio-genitore” porta a uno spostamento degli orientamenti di valore degli orfani, complica la costruzione della propria famiglia o porta alla copia di modelli genitoriali negativi. I laureati degli orfanotrofi spesso si trovano incapaci non solo di creare una famiglia prospera, ma anche di mantenerla. Lo stato dei bambini negli orfanotrofi che sono sul punto di lasciare l'istituto è spesso caratterizzato come confusione prima della vita indipendente. Nonostante la varietà formale delle prospettive che si aprono loro, incontrano notevoli difficoltà nella scelta dei percorsi di vita futuri. Ciò è spiegato dal fatto che nell'istituto la posizione di un orfano era in gran parte di natura “oggettiva”, si prendeva cura di lui, gli veniva fornito tutto il necessario. All’uscita dall’istituto, la natura della posizione dello stesso bambino diventa normativamente “soggettiva”. Lui stesso deve provvedere alle condizioni per una vita normale. In altre parole, il diplomato di un orfanotrofio deve effettivamente costruire e organizzare per la prima volta il proprio spazio vitale, poiché non c'è continuità o esperienza da seguire. Possiamo dire che il laureato si ritrova per qualche tempo “espulso” dall'istituzione e “non integrato” nel nuovo assetto sociale. Di conseguenza, un bambino orfano deve affrontare due compiti urgenti: 1. passare al supporto vitale indipendente; 2. costruisci i confini del tuo nuovo spazio abitativo. Peculiarità dello sviluppo mentale, secondo molti esperti, le peculiarità dello sviluppo mentale dei bambini negli orfanotrofi, soprattutto nell'adolescenza, si manifestano principalmente nel sistema delle loro relazioni con le persone che li circondano. Le distorsioni nella comunicazione con gli adulti privano gli orfani dell'esperienza del loro significato e valore per gli altri, che è importante per il loro benessere psicologico, e allo stesso tempo dell'esperienza del valore di un'altra persona e del profondo attaccamento ad essa. Grande importanza per la formazione della personalità

2 alunni dell'orfanotrofio hanno aspirazioni, desideri, speranze, ad es. atteggiamento verso il tuo futuro. Tuttavia, come dimostra la pratica, è tipico per loro vivere oggi; sono importanti i piani concreti immediati, non il futuro lontano. Anche se vengono delineati piani a lungo termine, non sono pieni di contenuti reali. Diffidenza, bassa autostima portare al fatto che gli adolescenti negli orfanotrofi non si concentrano sul miglioramento del proprio livello di istruzione, sull'acquisizione di una professione e spesso non sanno cosa è necessario fare per questo. Contano sulla società, sullo Stato e su altri fiduciari. Di conseguenza, i diplomati degli orfanotrofi sviluppano paura del mondo esterno e sfiducia nei suoi confronti. Affinché un giovane possa entrare con successo nella vita, deve conoscere e interiorizzare le norme e i valori appropriati, possedere capacità di comunicazione adeguate e sforzarsi di entrare nell'ambiente che lo circonda. mondo esterno. La questione della preparazione dei giovani alla futura vita familiare attira da tempo l'attenzione della società. Questo problema è stato riscontrato vari punti visione, concetti filosofici, principi morali e religiosi. Tuttavia, la questione resta ancora insufficientemente risolta anche all’interno del quadro normativo educazione scolastica e formazione. Le conseguenze della mancanza di lavoro sistematico in questo settore sono dimostrate dalle statistiche: i matrimoni conclusi dai diplomati degli orfanotrofi hanno maggiori probabilità di sciogliersi; Tra coloro che abbandonano i propri figli in maternità, al primo posto ci sono le madri di orfani. A questo proposito, preparare alla vita indipendente gli orfani e i bambini lasciati senza cure genitoriali è un problema serio e molto complesso, la cui rilevanza non diminuisce. Tuttavia, va notato che attualmente la scienza e la pratica pedagogica necessitano di uno studio più approfondito e dettagliato sulla preparazione degli orfani alla vita familiare indipendente. Il meccanismo di questo processo non è stato completamente divulgato; sono state sviluppate condizioni, forme e metodi di influenza pedagogica sul processo di preparazione degli alunni alla vita familiare indipendente in un orfanotrofio. Il lavoro esistente in questa direzione non implica il cambiamento della struttura di queste istituzioni o il superamento del loro specifico isolamento dall’ambiente sociale circostante. Quanto sopra ci permette di affermare che nella teoria e nella pratica moderne esiste una contraddizione tra le richieste oggettivamente crescenti poste alla società per preparare le giovani generazioni ad una futura vita indipendente, da un lato, il conservatorismo e l'inerzia del sistema di gestione sociale e le istituzioni pedagogiche per gli orfani, l'insufficiente elaborazione teorica e pratica del problema, i meccanismi per l'attuazione delle condizioni pedagogiche per preparare gli orfani alla vita familiare indipendente, dall'altro. Sulla base delle contraddizioni identificate, dei modi e dei mezzi per risolverle, è stato determinato il seguente obiettivo.

3 Obiettivo: creare le condizioni per preparare gli orfani alla vita familiare indipendente orfanotrofio. L'efficacia della preparazione degli orfani alla vita familiare indipendente in un orfanotrofio avrà successo se sono soddisfatte le seguenti condizioni: 1. creazione di un ambiente sociale e pedagogico appositamente organizzato nei gruppi familiari e di parentela; 2. attuazione del sostegno medico, sociale, psicologico e pedagogico per gli alunni in ogni fase dello sviluppo; 3. implementazione varie forme e metodi attività congiunte finalizzato alla formazione delle relazioni familiari; 4. formazione di un'idea corretta della famiglia, delle sue funzioni e delle relazioni in famiglia. Obiettivi: 1. Sviluppare varie forme inserimento dei minori in famiglie (affidamento, ospite, tutela, amministrazione fiduciaria) 2. Cercare di ripristinare o compensare i legami familiari perduti. 3. Rafforzare le relazioni familiari come base per instillare competenze per una vita familiare indipendente. 4. Preparare gli studenti alla vita indipendente e alla creazione di una propria famiglia prospera in futuro. 5. Creare le condizioni per preparare gli studenti attività lavorativa. Organizzare il lavoro di orientamento professionale. 6. Identificare le caratteristiche dello sviluppo personale degli orfani e dei bambini lasciati senza cure genitoriali. 7. Sviluppare un modello di servizio per sostenere lo sviluppo degli alunni in un orfanotrofio. 8. Giustificare e rivelare il ruolo della famiglia e dei gruppi di parentela come ambiente efficace nella preparazione degli orfani alla vita familiare indipendente in un orfanotrofio. 9. Identificare il contenuto, le forme e i tipi di attività congiunte nella formazione delle relazioni familiari. Peculiarità dello sviluppo mentale, secondo molti esperti, le peculiarità dello sviluppo mentale dei bambini negli orfanotrofi, soprattutto nell'adolescenza, si manifestano principalmente nel sistema delle loro relazioni con le persone che li circondano. Le distorsioni nella comunicazione con gli adulti privano gli orfani dell'esperienza del loro significato e valore per gli altri, che è importante per il loro benessere psicologico, e allo stesso tempo dell'esperienza del valore di un'altra persona e del profondo attaccamento ad essa.

4 Di grande importanza per la formazione della personalità degli alunni dell'orfanotrofio sono le aspirazioni, i desideri, le speranze, ad es. atteggiamento verso il tuo futuro. Tuttavia, come dimostra la pratica, è tipico per loro vivere oggi; sono importanti i piani concreti immediati, non il futuro lontano. Anche se vengono delineati piani a lungo termine, non sono pieni di contenuti reali. La mancanza di fiducia in se stessi e la bassa autostima portano al fatto che gli adolescenti negli orfanotrofi non si concentrano sul miglioramento del proprio livello di istruzione, sull'acquisizione di una professione e spesso non sanno cosa è necessario fare per questo. Contano sulla società, sullo Stato e su altri fiduciari. Di conseguenza, i diplomati degli orfanotrofi sviluppano paura del mondo esterno e sfiducia nei suoi confronti. Affinché un giovane possa entrare con successo nella vita, deve conoscere e interiorizzare le norme e i valori appropriati, possedere capacità di comunicazione adeguate e sforzarsi di entrare nel mondo esterno che lo circonda. Attualmente, molte istituzioni stanno sviluppando e implementando vari programmi per preparare gli orfani e i bambini senza cure genitoriali a una vita indipendente. Hanno lo scopo di sviluppare la disponibilità dei bambini a superare le difficoltà della socializzazione, espandere i confini del proprio spazio di vita, autodeterminazione, padroneggiare il comportamento del ruolo di genere, ecc. Tali programmi di adattamento sociale per i diplomati degli orfanotrofi comprendono contenuti abbastanza diversi: formazione nelle competenze domestiche, capacità di prendersi cura di se stessi in modo indipendente, capacità di ristabilire l'ordine e creare comfort in casa, capacità di utilizzare varie infrastrutture, capacità di comportamento economico, eccetera. Un tipo speciale di lavoro sta preparando i laureati a creare la propria famiglia e la propria vita familiare. La disponibilità alla vita indipendente e alle attività dei diplomati degli orfanotrofi comprende una combinazione dei seguenti elementi: 1. disponibilità sociale (competenze sviluppate comunicazione interpersonale, attività collettiva, orientamento sociale e quotidiano, organizzazione della vita e delle attività indipendenti, adattamento al proprio status sociale); 2. preparazione al lavoro (sviluppo di abilità generali quotidiane, preparazione per lavoro domestico, lavoro domestico, autodeterminazione professionale, preparazione al futuro attività professionale); 3. prontezza morale-volitiva (psicologica) (autostima, senso di rispetto di sé, organizzazione volitiva della personalità, prontezza psicologica a lavorare in condizioni di mercato); 4. prontezza fisica (formazione di uno stile di vita sano individuale, mancanza di cattive abitudini, sviluppo delle qualità fisiche che forniscono adattamento riuscito lavoro, attività varie)

5 Le condizioni di vita in un orfanotrofio dovrebbero essere vicine alle condizioni familiari. Nel nostro orfanotrofio gli alunni sono distribuiti secondo gruppi familiari. Ogni gruppo ha il proprio blocco residenziale separato per tipologia appartamento familiare dotato di tutto il necessario: mobili, elettrodomestici ed elettrodomestici. Un tale ambiente di vita consente ai bambini di adattarsi facilmente alla vita in un orfanotrofio e al mantenimento tradizioni familiari e relazioni. Nell'orfanotrofio è necessario svolgere molto lavoro per proteggere e rafforzare la mente e salute fisica alunni. Conduco una serie di lezioni su vari argomenti, promuovendo l'adattamento e l'integrazione vita successiva, preparazione alla vita familiare. - “Uso delle infrastrutture”, compresa la familiarità con le istituzioni governative, questa conoscenza permette di determinare dove andare al momento giusto, come compilare una determinata ricevuta, modulo, dove e come pagare le bollette, ecc.; - "Abilità di vita familiare", compresa l'economia domestica, la padronanza di norme e regole sanitarie e igieniche, questioni familiari, rapporti sessuali, ecc.; - “Giurisprudenza”, comprendente varie questioni giuridiche, economiche, finanziarie, familiarità con i codici Federazione Russa, con i diritti e i doveri di un cittadino russo; - "Capacità di usare il denaro". Gli alunni di età superiore ai quattordici anni sono registrati presso il Centro per l'impiego, lavorano d'estate nella squadra di costruzione di un orfanotrofio e vengono pagati per il loro lavoro salari e possono usare i soldi come vogliono. Per raggiungere l'obiettivo nel suo gruppo all'orfanotrofio, ha sviluppato un piano di attività in cui si svolgono conversazioni, giochi, conferenze, incontri ed escursioni in base all'età dei bambini. Ad esempio, argomenti di conversazione: "Famiglia e valori familiari", "La famiglia nella mia vita", "Il significato della famiglia è la ricerca della felicità", "Come preservare l'amore in famiglia", "La mia famiglia è la mia ricchezza", “Entrare nella vita “adulta””, “Chi essere, cosa essere”, “Nuovo sguardo dei giovani” e altri discorsi. Non è tanto il processo di apprendimento in sé a essere difficile per i diplomati dell'orfanotrofio, ma il processo di formazione della personalità. Sono praticamente intransigenti, motivo per cui sorgono difficoltà nella comunicazione con coetanei, insegnanti, polizia e altre strutture sociali. Si tengono incontri con le persone diverse professioni, vengono organizzate visite a scuole professionali, licei e università. In collaborazione con uno psicologo

Il centro per l'impiego del 6° distretto conduce test sui futuri laureati e attività di orientamento professionale. I bambini dell'orfanotrofio acquisiscono anche esperienze di vita reale attraverso la partecipazione vari tipi attività. Frequentando numerosi club e sezioni, ogni bambino ha l'opportunità di trovare un'attività entusiasmante e mostrare il proprio potenziale. Di conseguenza, acquisisce non solo abilità e abilità pratiche utili, ma padroneggia anche gli elementi dell'attività comunicativa, impara a comportarsi adeguatamente nei luoghi pubblici e a comunicare con adulti e coetanei. L’espansione delle idee degli adolescenti sulla loro futura professione è facilitata dalla visita alle “Giornate Porte Aperte” nelle scuole secondarie specializzate. istituzioni educative. La dimostrazione della gamma di scelte professionali, l'attenzione alla formazione di uno stile di lavoro individuale consente al futuro laureato di fare una scelta più consapevole della propria futura professione. Parallelamente vengono svolte attività didattiche di socializzazione dei laureati, finalizzate all'acquisizione di nuovi ruoli sociali (padre di famiglia, lavoratore, cittadino), preparandoli alla futura vita familiare. L'orfanotrofio svolge ampiamente un lavoro di riabilitazione globale con adolescenti e laureati che non hanno raggiunto la maturità sociale e personale (sulla base dei risultati di un esame diagnostico). Gli educatori sociali prestano particolare attenzione a garantire la tutela dei diritti e degli interessi dei diplomati degli orfanotrofi nella società. Educatori, educatori sociali e amministrazione degli orfanotrofi mantengono una stretta collaborazione con le istituzioni professionali su questioni relative al monitoraggio delle attività educative degli ex alunni. Se necessario, partecipano al lavoro dei servizi psicologici, medici e sociali per fornire assistenza consultiva ai laureati nella risoluzione dei loro problemi. Particolare attenzione è posta al monitoraggio del rispetto della normativa di tutela e documenti normativi in relazione ai diplomati dell'orfanotrofio e fornendo assistenza di emergenza ai laureati che si trovano in situazioni di vita difficili. Ogni anno, un insegnante sociale o rappresentanti dell'amministrazione dell'orfanotrofio visitano i diplomati dell'anno precedente e quelli che vivono in modo indipendente per studiare il grado di adattamento sociale del laureato nella società. Quando si visitano i laureati al loro indirizzo di registrazione, viene utilizzato il metodo della conversazione.

7 Nel valutare l'efficacia della conversazione, si traggono conclusioni sulla misura in cui il laureato ha avuto successo come cittadino della società (duro lavoro, attitudine al lavoro, desiderio di migliorare il proprio livello, ecc.) e come padre di famiglia (avendo una famiglia, le condizioni di vita, supporto materiale, rapporti con la famiglia, ecc.). Sulla base dei risultati di tali visite, si tiene un piccolo consiglio pedagogico con gli insegnanti di questi laureati e il servizio di sostegno, dove si rilevano gli elementi di adattamento e disadattamento di questo laureato, si sviluppa un piano di assistenza specifica (se necessario), a volte con il coinvolgimento delle strutture governative distrettuali, vengono sviluppate raccomandazioni per la socializzazione di altri studenti, tenendo conto dei punti negativi individuati. In generale, i risultati di un sondaggio condotto tra i diplomati degli orfanotrofi hanno dimostrato l'efficacia di questo tipo di obiettivi lavoro sistematico. Gli eventi una tantum non possono fornire una preparazione olistica di un laureato alla vita indipendente; lo fornisce solo un lavoro completo sulla socializzazione e sull'orientamento professionale risultato positivo Tuttavia, da qualche tempo il laureato necessita ancora di sostegno e sostegno socio-psicologico, soprattutto in situazioni di ricerca di soluzioni a problemi vitali. Riferimenti: 1. Abramova, G. S. Psicologia pratica/ G. S. Abramova. M.: Centro editoriale "Academy", p. 2. Abulkhanova-Slavskaya, K. A. Strategia di vita / K. A. Abulkhanova-Slavskaya. M., pag. 3. Avdeeva, N. Il ruolo di madre e padre nello sviluppo di un bambino in tenera età / N. Avdeeva // Educazione prescolare S, 5. -S, 7. -S Azarov, Yu. P. Segreti della maestria pedagogica / Yu. P. Azarov. M.: Casa editrice dell'Istituto psicologico e sociale di Mosca, p. 5. Eysenck, G. Yu. Struttura della personalità: trad. dall'inglese / G. Yu. Eysenck. SPb.: Yuventa, p.

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BILANCIO DELLO STATO ISTITUZIONE EDUCATIVA SCUOLA SECONDARIA 516 QUARTIERE NEVSKY DI SAN PIETROBURGO ADOTTATO con decisione del Consiglio della Scuola Secondaria GBOU 516 Distretto Nevsky di San Pietroburgo Protocollo

Istituzione educativa statale municipale

"Convitto di istruzione secondaria generale" p. Samburg, distretto di Purovsky

Insegnante del collegio:

Ismailova Roza Iskandarovna

Discorso all'associazione metodologica degli insegnanti dei collegi

Dall'esperienza lavorativa:

Preparare gli alunni alla vita indipendente e al loro adattamento sociale e lavorativo

Il compito principale di un collegio è preparare i bambini alla vita indipendente e al loro adattamento sociale e lavorativo.

La ricerca scientifica e pratica condotta da scienziati in varie regioni della Russia indica che molti diplomati dei collegi non sono sufficientemente preparati a scegliere il proprio percorso di vita. Abituati ad essere costantemente accuditi, questi bambini spesso si perdono in condizioni di vita difficili dopo aver lasciato l'istituto. Molto spesso vengono mandati nelle scuole professionali, dove studiano in professioni scelte a caso, senza tener conto delle loro capacità e desideri. Di norma, ciò porta al fatto che abbandonano la scuola o, avendo ricevuto una scarsa formazione professionale in una specialità indesiderata, non vogliono o non possono trovare un lavoro.

I risultati della ricerca dovrebbero costituire un contributo decisivo alla teoria dell'educazione dei bambini cresciuti nei collegi per bambini bisognosi di assistenza statale.

La ricerca è servita a verificare l’ipotesi da noi accettata sul ruolo specifico della formazione della personalità del bambino attraverso il lavoro, il suo adattamento sociale e quindi la disponibilità per una vita indipendente in determinate condizioni.

Cosa sono condizioni ottimali la formazione di una personalità socialmente adattata nel processo di attività lavorativa è il problema che deve affrontare la scienza pedagogica e, soprattutto, le esigenze della pratica.

Solo la sua soluzione in una disputa su tutto ciò che è stato realizzato nell'area studiata può consentire di formulare le condizioni per l'adattamento sociale e lavorativo degli studenti del convitto. Fornire agli educatori un sistema efficace per organizzare le attività lavorative in un collegio.

Quando si organizza il lavoro sull'adattamento sociale e lavorativo degli alunni agenzie governative In un collegio, è necessario tenere conto delle caratteristiche di sviluppo della personalità dei bambini deprivati, il che richiede che l'organizzazione delle attività lavorative tenga conto di tutte le fasi dell'adattamento sociale (sociale, quotidiano, medico-fisiologico, medico-psicologico, psicologico -pedagogico, socio-lavorativo).

Il compito principale delle attività delle istituzioni educative per i figli degli alunni è l'adattamento sociale degli alunni con l'obiettivo di una riuscita integrazione della società: per questo è necessario sviluppare nei bambini le capacità di vita indipendente, comunicazione, trascorrere del tempo libero, attività professionale formazione,

MODELLI SOCIALI DI COMPORTAMENTO PERSONALE.

Cos’è un modello sociale di comportamento?

I modelli di comportamento sociale sono solitamente chiamati complessi valore-normativi, che sono modelli di azioni, visioni del mondo, azioni e atteggiamenti delle persone.

I modelli di comportamento sono fissati oggettivamente dalla posizione sociale dell'individuo nel complesso delle relazioni sociali e personali, ad es. riflettono il comportamento atteso di una persona con un certo status. Pertanto, il modello sociale di comportamento è un meccanismo di socializzazione ed è suddiviso in:

Stato;

Ruolo;

Comportamento di ruolo;

Di stato sociale comprende la posizione di una persona nel sistema di sensazioni interpersonali, che determina i suoi diritti e responsabilità stabiliti dalla società. I principali fattori che aiutano a descrivere i modelli di comportamento sociale sono; formalizzazione: presenza o assenza regole severe;

Emotività - attrazione o allontanamento dalla componente emotiva di un evento:

Motivazione: concentrarsi su interessi personali o sociali.

COMPETENZE COMUNICATIVE

Le capacità comunicative sono molto importanti per lo sviluppo personale, perché... determina il successo dell'interazione con il mondo, le persone intorno a te, con te stesso, e ti permette anche di esprimerti attraverso la creatività. Per fare un esempio (i nostri alunni partecipano a vari eventi scolastici e di collegio, frequentano club e sezioni scolastiche, rivelando così le loro capacità creative e sportive).

Presta attenzione allo sviluppo delle tue capacità comunicative: i risultati non ti faranno aspettare a lungo!

Metti in pratica ciò che hai imparato costruendo relazioni efficaci con i tuoi studenti. Impara a utilizzare la comunicazione come strumento per raggiungere i tuoi obiettivi, perché chi controlla la parola controlla la situazione!

Letteratura di riferimento:

Bobyleva I.A. Adattamento sociale diplomati dei collegi: Esercitazione. Casa editrice, Mosca, 2007.
Convenzione sui diritti dell'infanzia (approvata dall'Assemblea generale delle Nazioni Unite il 20 novembre 1989) (entrata in vigore per l'URSS il 15 settembre 1990) // Raccolta dei trattati internazionali dell'URSS, edizione XLVI, 1993.
Legge federale del 24 luglio 1998 N 124-FZ (modificata il 2 dicembre 2013) "Sulle garanzie fondamentali dei diritti dell'infanzia nella Federazione Russa" // Raccolta della legislazione della Federazione Russa. - 03/08/1998. - N. 31. - Arte. 3802.

Capitolo 10. Prepararsi alla vita indipendente

Narrato da Henry Cloud

Per tutta la mia adolescenza ho continuato a sentire una frase dai miei genitori (in varie varianti). «Presto sarai solo, Henry. Devi imparare a gestire il budget”. Non hanno mai seguito corsi speciali, ma ho potuto vedere la loro saggezza. Mio padre e mia madre avevano a cuore il mio futuro. Hanno capito che quando sono uscito di casa avevo molto da imparare: come gestire i conti, come usare una carta di credito, come stipulare l'assicurazione dell'auto, come pianificare il mio lavoro. Ciò che conta non è tanto il contenuto specifico del consiglio, quanto piuttosto la comprensione che i genitori hanno della mia situazione: l’adolescenza è un periodo di tempo abbastanza limitato concesso per preparare un figlio ad una vita indipendente. Sono grato a mio padre e mia madre per quello che hanno fatto per me.

Una mia amica ha vissuto la sua adolescenza in modo completamente diverso. I suoi genitori – non con le parole, ma con tutti i loro comportamenti – le hanno fatto capire: “Sei ancora piccola, quindi fai quello che ti viene detto, punto”. I suoi genitori controllavano rigorosamente lei, le sue tre sorelle e suo fratello maggiore. C'era un'atmosfera deprimente in casa. Più invecchiava, più diventava difficile per lei prendere buone decisioni e peggiore diventava il suo comportamento. Mi dispiaceva per lei perché i suoi genitori interpretavano il ruolo di poliziotti, non di amici.

A casa di un altro amico non esisteva alcuna potestà genitoriale. Non ho mai incontrato alcun confine in esso. Ci andavamo se volevamo sfuggire alla supervisione dei genitori. A volte sua madre faceva un salto nella sua stanza, ma sembrava più una chiamata di cortesia che un controllo materno. Sì, era un “posto sicuro” se avevi bisogno di fare qualcosa di nascosto. Ma questa casa sembrava vuota e molto “pericolosa”.

Mentre pensavo a questo capitolo, la parola chiave che mi è sembrata era “equilibrio”. Ripensando alla mia adolescenza, sono particolarmente grato ai miei genitori per essere riusciti a mantenere l’equilibrio durante questi anni. Ciò di cui un adolescente ha più bisogno è che i suoi genitori trovino un equilibrio. Dobbiamo bilanciare i diversi estremi.

La ragazza è sicura di “sapere tutto da sola” e poi torna a casa da scuola singhiozzando perché ha litigato con la sua migliore amica.

Il ragazzo si considera “invulnerabile” e il suo umore oscilla tra l’euforia e la disperazione.

L'adolescente difende ferocemente la sua indipendenza, ma ogni tanto grida aiuto.

Il corpo è già completamente maturo per i rapporti sessuali, ma il ragazzo non capisce affatto questo lato della vita, non ne conosce i pericoli e non capisce come gestirlo correttamente.

Un adolescente completamente ignorante rifiuta qualsiasi autorità.

In un secondo, può trasformarsi da persona adulta e sicura di sé in un bambino confuso.

Tu stesso sei diviso tra il desiderio di controllare il bambino e il desiderio di vederlo indipendente.

O sei arrabbiato con lui o per qualche motivo sei pieno d'amore.

Continui a crescere tuo figlio, ma lo prepari per la vita senza genitori.

In questo capitolo vedremo cosa succede nell'anima di un adolescente e cosa ti viene richiesto.

Prospettiva generale

Per comprendere i compiti e i problemi dell'adolescenza, è necessario fare un passo indietro e immaginare l'intero processo di trasformazione di un bambino in un adulto. Allora puoi apprezzare ruolo importante l'adolescenza in questo processo.

Ricorda la prima fase: l'infanzia (sì, preferiresti sentire di nuovo il pianto che una volta ti irritava così tanto, e non la musica rock che suona tuo figlio!). Nell'infanzia, una persona impara a fidarsi delle altre persone e a diventare dipendente da loro. In questo momento, assorbe l’amore e la cura di qualcun altro e si assicura che coloro che lo circondano siano pronti a soddisfare i suoi bisogni.

Poi arriva la prima tappa del percorso verso l'indipendenza. Il bambino è già stanco di dipendere dagli altri per tutto, vuole stare “da solo”. La volontà si risveglia in lui, il desiderio di indipendenza. È pronto a discutere con i suoi genitori, vuole fare tutto a modo suo; ma passano cinque minuti e lui corre di nuovo verso di te. Gli imposti dei limiti, il bambino si convince che non tutto è sotto il suo controllo e gradualmente impara a controllarsi.

Comincia quindi a distinguere il bene dal male, a interpretare i suoi fallimenti e la sensazione di “non essere abbastanza bravo”. Ora capisce che i genitori sono imperfetti e che potrebbe avere a che fare con una persona che, come lui, “non è abbastanza brava”. Il perdono diventa realtà. Una pietra miliare importante nello sviluppo è la combinazione di amore per una persona e rabbia contro quella stessa persona. Non esiste una "buona mamma" e una "cattiva mamma", un "buono me" e un "cattivo me": c'è una combinazione di buono e cattivo sia in me che in te. Il bambino impara a tollerare la delusione sia in se stesso che nelle altre persone. Dopo aver superato questo traguardo, potrà venire a patti con le sue imperfezioni e stabilire buoni rapporti con persone altrettanto imperfette. Questa abilità gli servirà per tutta la vita.

Poco dopo, nelle classi inferiori, il bambino entra a far parte della squadra. Impara le regole di questo gruppo, le abilità necessarie per l'amicizia con i coetanei e poi per entrare in un gruppo più ampio: la comunità. Appartenere ad un gruppo richiederà al bambino di completare determinati compiti, essere in grado di giocare a determinati giochi e altre abilità. Imparerà queste abilità per far parte della comunità.

E tutto questo viene integrato, affinché il bambino diventi una persona sempre più integra, allontanandosi sempre più velocemente dallo stato infantile. Pensa più spesso, pone domande interessanti e mostra la capacità di pensare profondamente. Sta migliorando le sue capacità in molte aree ed è già superiore a te in alcune aree.

E all'improvviso arriva un tuono dal cielo limpido. Il bambino compie tredici anni e si libera. Pensi che sia impazzito. I suoi genitori sono nel panico: non capiscono cosa gli sia successo.

Cosa c'è che non va nel mio dolce ragazzo? Siamo sempre stati amici.

La figlia era sempre così allegra e amichevole, ma divenne cupa.

Non abbiamo mai litigato così prima.

Perché non vuole ascoltarci?

Lo abbiamo cresciuto, ma si comporta così!

Potresti pensare che sia apparso un mago malvagio, che abbia gettato tuo figlio su un altro pianeta e abbia lasciato per te il suo doppio malvagio. Oppure il bambino è sempre lo stesso, ma sembra che sia stato subito contagiato da molte malattie spirituali che non aveva mai avuto prima. Cosa sta succedendo?

Possiamo forse dire che ora tutto ciò di cui abbiamo parlato in questo libro è in fase di revisione e finalmente edizione. Durante l'adolescenza tutti gli aspetti precedenti dello sviluppo vengono rielaborati in un contesto diverso: il bambino non sviluppa più queste qualità sotto l'autorità dei genitori, ma le trasferisce in un contesto di indipendenza, preparandosi vita adulta. Due processi si verificano contemporaneamente: in primo luogo, tutti gli aspetti della personalità vengono elaborati di nuovo, in modo più indipendente, e in secondo luogo, se qualcosa è andato storto la prima volta, ora è l'ultima opportunità per correggerlo. Ecco di nuovo la nostra lista:

Fiducia e dipendenza

Indipendenza e autonomia

La capacità di venire a patti con le proprie imperfezioni e con quelle degli altri,

Capacità di sopportare le delusioni

Rispetto dei requisiti del team, capacità di comunicazione,

Talenti, abilità e interessi.

Pensavi di aver già completato tutte queste attività! Sfortunatamente no. Tuttavia, c’è un lato positivo in questo: hai una seconda possibilità per aggiustare qualcosa che deve essere aggiustato. Inoltre, vedi tuo figlio diventare adulto e ora puoi goderti il tuo rapporto con lui a un livello completamente diverso. Nell'intero lungo processo educativo, l'adolescenza può essere il momento più gioioso. La chiave è sapere quando essere vigili. Allora otterrai molto piacere dal tuo bambino quasi adulto.

Consideriamo come tutti gli aspetti dello sviluppo si manifestano nell'adolescenza.

Fiducia e dipendenza

Per la prima volta tuo figlio ha imparato ad avere fiducia e dipendenza, sperimentando bisogni che lui stesso non poteva soddisfare. Il bambino è solo e ha bisogno di aiuto. E lo sente. Non ha affatto bisogno dell’indipendenza; la rifiuta. Ha bisogno che la mamma gli sia sempre vicina. Questo bisogno di dipendenza è facile da soddisfare.

Nell'adolescente il bisogno di dipendenza si manifesta in modo più complesso. Sia la fiducia che la dipendenza subiscono cambiamenti significativi. L'adolescente deve impararli di nuovo e ad un livello più profondo. Se le basi sono state gettate in modo sicuro durante l’infanzia e la prima infanzia e nessun trauma ha interrotto questo processo, il bambino sarà ora in grado di seguire nuovamente questo percorso, anche se in un modo molto diverso.

Prima di tutto, sorge la domanda se può fidarsi dei suoi genitori. Il bambino ha cercato intimità e conforto, l'adolescente ha bisogno di comprensione. Ha ancora bisogno di vicinanza e consolazione, ma ora si esprimono in modo diverso: ha bisogno della certezza di essere capito, e non del contatto fisico. Inoltre, devi capire che a tuo figlio non sempre piace comportarsi esattamente come fai tu, che le sue tragedie, insignificanti agli occhi del mondo, sono per lui enormi come l'oceano.

Recentemente ho pranzato con un giovane prete che lavora con gli studenti delle scuole superiori.

Come va? - Gli ho chiesto.

Non mi abituerò mai a questo, anche se succede tutti i giorni! - ha risposto.

Che cosa esattamente?

Mi stupisce quanto siano violente le loro emozioni - e per ogni motivo. Proprio stamattina dovevo parlare con due ragazze. A giudicare dalla loro reazione, ognuno di loro ha vissuto una tragedia nella propria vita. Entrambi sono inconsolabili, in lacrime, incapaci di studiare e credono che le loro vite siano rovinate. Entrambi vennero nel mio ufficio singhiozzando. Si è scoperto che uno aveva effettivamente subito una perdita: sua nonna è morta e un altro dentista ha detto che non si sarebbe ancora tolta l'apparecchio dai denti e che sarebbe dovuta andare al ballo di fine anno della scuola in questa forma!

Naturalmente, la seconda ragazza deve ancora crescere un po' e capire cosa è veramente importante e cosa è di secondaria importanza. Tuttavia, per un adolescente, tutto “è davvero importante” e se i genitori percepiscono le sue tragedie e le sue violente emozioni con scherno o condiscendenza, perdono la sua fiducia. Un bambino ha bisogno di qualcuno che condivida e confermi la sua esperienza, e qui la simpatia è molto più utile delle istruzioni. Non rimproverare tuo figlio: “Perché sei arrabbiato per queste sciocchezze”, ma digli: “Ascolta, vedo quanto sei arrabbiato. Questo deve significare molto per te." Se esprimi simpatia per tuo figlio, sarà più probabile che ammetta che è una sciocchezza, perché in tal caso non dovrà dimostrarti il suo diritto alle emozioni.

Anche la sua fiducia in te viene messa alla prova più seriamente. Tuo figlio vuole sapere se può contare sul tuo sostegno senza perdere la sua indipendenza. Torneremo tra breve sulla questione dell'autonomia, ma per ora parliamo della questione fondamentale della fiducia. Il bambino sogna di fidarsi dei propri genitori, di potersi rivolgere a loro, di chiedere a loro consigli e guida. Ma se questo è associato al controllo, inizierà a cercare altre autorità.

Shelley ha sviluppato un disturbo alimentare: la bulimia. Ha mangiato finché non è stata male. La madre vide che qualcosa non andava, anche se non sapeva quale fosse esattamente il problema. Nella mia intervista con Shelley come consulente, ho scoperto che aveva problemi con sua madre. Fino all'età di quindici o sedici anni, era facile per lei comunicare con sua madre, ma ora la ragazza è diventata più riservata, incline a sbalzi d'umore, e sua madre ne era offesa. "Dopo tutto quello che ho fatto per lei!" - ripeté.

Shelley aveva una comprensione completamente diversa delle ragioni della sua distanza e il suo ragionamento aveva una base completamente solida. Una volta lo formulò in questo modo: “Non appena parlo di qualcosa con mia madre, lei mi dice immediatamente cosa dovrei fare e come dovrei pensare. Non può semplicemente ascoltarmi e cercare di capire. La precedente vicinanza tra madre e figlia scomparve quando Shelley sentì un crescente bisogno di libertà di pensare e agire da sola, e sua madre non poteva rinunciare a cercare di controllare completamente la sua vita.

La fiducia per un adolescente è determinata anche dall'onestà dei genitori e dalla loro lealtà ai propri principi. Un adolescente riconosce un falso, un ipocrita, un attore con la precisione di un radar che rileva un'auto in corsa. Se ti allontani dalla realtà e dalla verità, se non sei in pace con le tue azioni e i tuoi sentimenti, se sei disonesto, i tuoi figli in crescita ti prenderanno e ti priveranno della loro fiducia. Ti nasconderanno con particolare attenzione la loro vita spirituale. Considera: usare Dio per controllare il bambino in conformità con propri interessi, è qualcosa come uno stupro spirituale. Gli adolescenti credono sinceramente e persone oneste, hanno bisogno che le azioni corrispondano alle loro parole.

Potrete mantenere un rapporto appagante e una vicinanza con vostro figlio se entrambi sarete in grado di percepire realisticamente la realtà e rimarrete una garanzia di sicurezza per il bambino in crescita, permettendogli di andare sempre più lontano alla ricerca di se stesso. Non lasciarti infastidire dai vari zigzag di un adolescente lungo questo percorso. Si chiede costantemente di chi può fidarsi. Non essere infastidito dalla tendenza di tuo figlio a fidarsi più delle altre persone che dei suoi genitori. Questo è un modo per garantire la tua indipendenza. Una ragazza che conosco ogni tanto racconta a sua madre che “cosa meravigliosa” ha sentito, dimenticando di aver già sentito quella stessa cosa prima da sua madre e solo poi dalla sua “autorità”. È importante che una ragazza impari qualcosa di nuovo da sola e non lo riceva già pronto da sua madre. Il bambino impara di nuovo a fidarsi delle persone problemi seri e affrontare loro, o alcuni di loro, senza genitori, con l'aiuto di coetanei o altri adulti. Gli adolescenti spesso si trovano davanti a un mentore adulto: il leader di un gruppo giovanile, il padre o la madre di uno dei loro amici. Questo va bene. Non dovresti essere geloso e impedire a tuo figlio di esplorare il grande mondo fuori casa.

Gli adolescenti impareranno anche a conoscere il regno del romanticismo. Il primo amore è già dietro l'angolo. La fiducia appresa nell’infanzia viene ora incanalata in nuovi ambiti della vita. Osservare di lato, non interferire. Assicurati che tuo figlio abbia finito una buona scelta che ha usato correttamente la sua fiducia. Assicurati di averlo preparato bene e di aver discusso con lui quali sono i confini nell'area del corteggiamento e del sesso. Quando inizia a frequentare coetanei del sesso opposto, dovrebbe conoscere a memoria sia le regole della moralità che gli standard di sicurezza.

Leggi meno istruzioni, tranne in casi veramente gravi. Ma ponendo domande, aiuta tuo figlio a verificare da solo la sua relazione, soprattutto nella prima fase. Ad esempio, chiedi a una ragazza cosa è nuovo ventilatore come si sente in sua compagnia, come si sviluppa la loro relazione, se ha una propria vita spirituale e, in caso contrario, come può gestire la loro relazione senza un aspetto così importante.

Molti genitori sono inclini a dire alla figlia fin dall'inizio che quel ragazzo è completamente inadatto per lei, che non può avvicinarsi a lui, che non può fidarsi di lui. Sì, certo, a volte devi stabilire limiti rigidi, ma nella maggior parte dei casi sarà molto più utile se la ragazza stessa lo capirà e capirà perché non ci si può fidare di questo ragazzo. Può capirlo solo se guarda attentamente come è costruita la loro relazione. Le domande sopra elencate possono essere molto utili qui. Se rimproveri continuamente tuo figlio, diventi tu stesso un problema per lui e lui non nota più le difficoltà nei rapporti con gli amici. Controllando tuo figlio, gli impedisci di apprezzare la realtà delle sue relazioni con i suoi coetanei.

Quanti adolescenti hanno preso decisioni sbagliate e disastrose solo perché i loro genitori controllanti esercitavano troppa pressione su di loro e non capivano più cosa stavano facendo. Dio ci avverte: “Il cibo solido è per coloro che sono maturi, i cui sensi sono allenati a discernere il bene e il male” (Ebrei 5:14). Quando gli adolescenti incontrano molte persone, imparano molto dall'esperienza se li aiuti a valutare l'esperienza e a risolvere i propri sentimenti.

Naturalmente, devi stabilire dei limiti e indicare cosa esattamente permetti a tuo figlio di imparare da solo. Potrebbe entrare in relazioni distruttive che dovrai controllare o proibire completamente. Questo non è facile da fare e di solito una situazione del genere porta a gravi conflitti. Ma se tuo figlio può soffrire a causa della comunicazione con un suo coetaneo o con cattive compagnie, sei comunque obbligato a proteggerlo, poiché lui stesso non è ancora in grado di proteggersi. E qualunque cosa dica il bambino, nel profondo ti affida ancora queste cure. Tuttavia, se possibile, astieniti dal controllo e, se devi prendere il potere nelle tue mani, spiega perché lo stai facendo, fai riferimento alla realtà: “Ho paura per te. Quest'uomo è pericoloso. Non posso perderti a causa della droga."

Indipendenza e autonomia

Spesso i genitori paragonano l'adolescenza alla prima ribellione, la ribellione dei bambini di due anni, solo che questa volta bisogna fare i conti con un bambino molto più grande. A nostro avviso, entrambi questi periodi non sono così terribili. Ma possono causarti molti problemi se non sei disposto a riconoscere l'urgente bisogno di indipendenza, autonomia e autonomia del bambino. Tra i due ed i tre anni il bambino si libera della dipendenza infantile iniziale; all'età di quattordici o quindici anni mette fine alla sua precedente dipendenza dai genitori in molti ambiti della sua vita. L'adolescente vuole:

Pensa per te ed esprimi la tua opinione,

Scegli i valori, sottoponili a revisione,

Avere propri desideri e obiettivi

Migliora le tue abilità e capacità,

Guarda al futuro,

Sviluppare la vita spirituale

Avere il proprio reddito

Avere sempre l'aiuto dei genitori finché non completa questo viaggio.

Queste sono tutte cose buone e necessarie. Devi contribuire al risveglio dell’indipendenza di tuo figlio e incontrarlo a metà strada. Molti genitori si siedono e aspettano passivamente che i loro figli inizino a mettere alla prova e a superare i limiti. Affidano infatti all'adolescente la pianificazione della sua vita, e poi cercano di impedirgli di seguire la strada prescelta. Ma, capendo che durante questi anni un adolescente impara ad affrontare la propria vita da solo e a proteggersi dai pericoli, incontratelo a metà strada e insieme fate un piano in base al quale potrà ottenere maggiore libertà.

Alcune persone che conosco hanno portato la loro figlia tredicenne a un seminario del fine settimana per discutere del suo futuro. Nel nostro libro Healing Change abbiamo discusso schema generale maturazione e crescita, e questi genitori hanno deciso che, sulla base delle tappe fondamentali in esso elencate, avrebbero potuto costruire un progetto di vita per la loro figlia durante l'adolescenza. Questo quadro delineava quattro principali compiti di sviluppo: formare attaccamenti, stabilire confini, integrare il bene e il male e, infine, crescere. I genitori di Sarah hanno detto qualcosa del genere:

“Hai già tredici anni, inizia il periodo dell’adolescenza. Sono anni molto importanti che determinano che tipo di persona diventerai. Vogliamo aiutarti in questo. Abbiamo pensato a quali caratteristiche avresti avuto tra cinque anni, quando sarebbe arrivato il momento di uscire di casa, e questo è ciò che ci è venuto in mente.

1. Vogliamo che tu mantenga la tua capacità di comunicare con le persone e con Dio in modo che questa comunicazione sia preziosa e importante. Vogliamo che tu entri in relazioni intime con brave persone che ti ameranno e non ti faranno del male.

2. Vogliamo che tu sia in grado di controllarti e di stabilire chiari confini personali in modo che tu, e non altre persone, abbiate il controllo della vostra vita. Vogliamo che tu diriga te stesso e sia in grado di respingere in te stesso e negli altri ciò che ti farà del male e ciò che non vuoi.

3. Vogliamo che tu possa venire a patti con tutti i lati della tua personalità, accettare sia il bene che il male in te stesso, sviluppare i tuoi lati buoni e affrontare le tue debolezze. Vogliamo che tu possa ammettere la tua colpa e perdonare gli altri, così da poter affrontare le difficoltà e risolvere i problemi, compresi i tuoi problemi interni di peccato o fallimento.

4. Vogliamo che tu abbia chiari i tuoi talenti, abilità, opinioni, desideri, valori e orientamento sessuale, in modo che tu ci pensi bene e lo accetti decisioni sagge. Non abbiamo bisogno che tu segua i nostri consigli; vogliamo che questa sia la tua decisione.

Allora, Sarah, come possiamo aiutarti in questi anni affinché il tuo personaggio si sviluppi in questo modo? Di che cosa hai bisogno? Cosa dovremmo pretendere da te? Di quale esperienza avrai bisogno? Come possiamo proteggerti?

I genitori hanno trascorso molto tempo a discutere di questi problemi con la figlia come squadra. Mi ha fatto piacere saperlo e sono rimasto piacevolmente sorpreso da quanto fosse profondo il loro rapporto con la figlia e da quanto intelligentemente promuovessero la sua indipendenza.

Una posizione molto corretta è considerarti un alleato di tuo figlio nella sua lotta per l'indipendenza. Il bambino raggiungerà comunque l’indipendenza, in un modo o nell’altro. Questo desiderio è stato messo in lui da Dio, quindi sarà meglio per te se diventerai suo alleato e non suo nemico. Se sei suo alleato, il bambino avrà bisogno di te, vorrà rivolgersi costantemente a te. Ma se agisci come avversario, perderai la sua fiducia e perderà l'opportunità di raggiungere l'indipendenza senza perdere l'amore e l'autorità affidabile.

Lavorare insieme per raggiungere l’indipendenza richiede che tu dia a tuo figlio un certo controllo sulla sua vita. Gli deve essere data la possibilità di fallire, e poi lo aiuterai a superare questo fallimento sostenendolo, confortandolo, sottolineando i suoi errori, consigliandogli come migliorare. Quando tuo figlio inizia ad affrontare con successo i suoi compiti, dagli più libertà. Deve fare in modo che, usando la sua libertà in modo responsabile, acquisisca sempre più diritti. Come dice la parabola di Gesù: “Bravo, servo buono e fedele! Sei stato fedele nelle piccole cose, ti darò autorità su molte cose; prendi parte alla gioia del tuo padrone” (Matteo 25:21,23). Se tuo figlio è stato all’altezza della tua fiducia in piccoli modi, oltrepassa i limiti. I bambini iniziano a chiedere più libertà e indipendenza per:

Vai a visitare e resta fino a tardi,

Fai quello che vogliono senza la tua supervisione,

Scegli quello che piace a loro, non a te,

Dubitare di ciò che insegni e arrivare alla tua scelta,

Seguire i propri gusti e interessi,

Sta a loro decidere cosa gli piace.

Abbi maggiore libertà nella tua vita spirituale.

Quando tuo figlio inizia a esprimere questi desideri, considera le seguenti considerazioni: il tuo compito è utilizzare questi desideri per guidare il processo di raggiungimento dell'indipendenza in modo tale che alla fine tuo figlio sarà in grado di gestire la propria vita. Dategli la libertà entro certi limiti e insistete affinché usi questa libertà in modo responsabile. Non è necessario equiparare il desiderio di indipendenza alla verifica dei confini: arriverà il momento di testare i confini. Lascia che ogni momento di esperienza aiuti il bambino a capire quale libertà può già gestire e quale libertà non può ancora gestire. Non dargli più di quanto possa sopportare; rimani il suo custode e tutore e devi intervenire se il bambino è in pericolo. Ma non limitare la libertà del bambino in quegli ambiti in cui può già farcela da solo. Se continuerai a prenderti cura di lui nell'ambito della vita in cui ha dimostrato la sua affidabilità e responsabilità, ti riveli un fastidio fastidioso per lui.

Naturalmente, il bambino farà cose stupide e ridicole dal tuo punto di vista, se non altro per dimostrare la sua indipendenza. Uno dei miei amici non sapeva decidere se permettere a suo figlio di forargli l'orecchio e mettersi un orecchino o vietarlo categoricamente. Abbiamo discusso di questo problema e ho chiesto come stavano andando le cose in altri ambiti importanti della vita. Il ragazzo fa i lavori domestici? Che voti porta? Ha a cuore la vita spirituale? Sa scegliere i suoi amici? A tutto questo ho ricevuto una risposta positiva.

E poi ho detto al mio amico:

Tuo figlio sta bene. Vuole mostrarti che è diverso da te e per fare questo farà qualcosa che tu non faresti mai. Secondo me ha scelto un'area abbastanza sicura per questa ribellione, per non diventare una tua copia. Dagli il diritto di dimostrare la sua indipendenza con l'aiuto di un orecchino: è molto meglio che difenderla con l'aiuto della droga.

Non è stato facile per mio padre decidere in merito. È un uomo conservatore, e ha quasi vomitato alla vista di suo figlio con un orecchino all'orecchio, anche se in California sembra comune quasi quanto una cravatta nel Michigan. No, è stato difficile per questo padre venire a patti con una simile sfida, ma - onore e gloria a lui - ci è riuscito. Non litigava con suo figlio per piccole cose in cui suo figlio voleva mostrare la sua indipendenza, perché in figlio grande era fedele. Non dovresti lasciarti coinvolgere in tutte le battaglie di seguito. Non c'è niente di sbagliato nel fatto che un bambino enfatizzi la sua indipendenza in modo così innocuo.

L'adolescente si esprimerà nella musica, nella scelta dei vestiti e nel suo aspetto in generale, negli hobby e visioni politiche. Se questa scelta non è pericolosa, non interferire con essa.

È del tutto naturale sentire da un adolescente: "Sì, non ti piace, ma a me piace". Di norma, i confini in queste questioni sono stabiliti dai colleghi. Se un adolescente si spinge troppo oltre nell'esprimere la propria individualità, si troverà nei guai nella sua stessa compagnia. Ricorda sempre che le norme di un adolescente sono diverse dalle tue.

È necessario intervenire nel momento in cui la scelta sbagliata comporta un pericolo morale o fisico. Lascia che la ragazza si vesta in modo ridicolo, anche se non ti piace, ma non dovrebbe indossare un vestito troppo rivelatore, poiché tali vestiti alludono alla promiscuità e fanno capire ad altre persone che tua figlia è pronta per esperimenti pericolosi. Non puoi lasciare che i tuoi vestiti sfidino gli altri o che tuo figlio si comporti come se non gli importasse di nessuno. A proposito, questi vestiti possono servirti come segnale di allarme: forse il bambino soffre di depressione o solitudine.

Va bene se un adolescente sceglie gli amici “sbagliati”, secondo te, ma non dovresti permettergli di frequentare tipi pericolosi che possono introdurlo all'alcol o alle droghe, coinvolgerlo in crimini o altre attività pericolose. In questo caso, interverrai e metterai fine a questa amicizia. Ma se il bambino non è in pericolo morale o fisico, lascia che si occupi lui stesso dei suoi compagni.

Nella sfera spirituale, il bambino cercherà anche di mostrare indipendenza. Non è necessario entrare costantemente in conflitto con lui sulla fede. Un adolescente è capace di allontanarsi da Dio solo per dimostrarti che è indipendente. Mostragli l'immagine di Dio, il Suo amore, la Sua verità nella tua vita. Coinvolgi tuo figlio adolescente buone azioni e insegnando, lascia che prenda parte a un'unione giovanile cristiana sotto la guida di un buon giovane mentore, lascia che si divertano, inizino attività congiunte - e questo diventerà parte del loro servizio spirituale. Devi dare a tuo figlio l'opportunità di fare le sue scelte. E ricorda: molto spesso non sei affatto tu, ma un giovane prete o un amico che si rivela per lui un'autorità molto più grande dei genitori con cui discute su questioni di fede. Prega per tuo figlio e insegnagli a pregare, ma non forzarlo a credere. Ricordate le parole dell'apostolo Paolo: «State dunque saldi nella libertà che Cristo ci ha dato, e non lasciatevi sottoporre di nuovo al giogo della schiavitù» (Galati 5,1). Dio non vuole schiavizzare spiritualmente tuo figlio: deciderai davvero di farlo?

Quindi dipende da te Volere, affinché tuo figlio raggiunga l'indipendenza. Se non ottiene l'indipendenza, gli “cambierai i pannolini” fino ai quarant'anni. Ora è il momento di aiutarlo a sviluppare la sua indipendenza. Dategli il diritto di essere diverso da te ciò non incide sui valori fondamentali, e poi non prenderà decisioni catastrofiche in ambiti molto più importanti della vita, cercando di dimostrarti la sua indipendenza.

Dovresti permettere a tuo figlio di diventare più indipendente, ma ricorda: non è ancora pronto per la completa libertà!È ancora tua responsabilità tenerlo al sicuro, gestire la sua vita finché non potrà farlo da solo. Il problema è Il bambino si considera completamente pronto per l'indipendenza.È grande, è cresciuto. Il motore gira già a tutti i regimi, è ora di mettersi in viaggio. Lui sa tutto, può gestire tutto. Tutto quello che senti è questo grido di protesta: “Mi tratti come un bambino!” Ma in realtà è ancora un bambino, almeno in parte; per lui la pienezza della responsabilità adulta non è ancora arrivata.

Questa situazione è piena di conflitti costanti. Paolo paragonò la posizione degli adolescenti a quella degli schiavi: «Lo ripeto: l'erede, finché è bambino, non si distingue in alcun modo dallo schiavo, benché sia signore di tutti: è soggetto a fiduciari e a amministratori fino al tempo stabilito da suo padre” (Galati 4:1–2). L’adolescente è “padrone di tutto”, ma è ancora sotto la tua autorità. È necessario, ma non gli piace. Tuttavia, è necessario. Ha bisogno della tua autorità, dei confini che stabilisci.

Devi mantenere questi confini e difenderli, anche se il bambino in crescita richiede sempre più libertà, e tu lo incontri a metà strada e glielo fornisci. Ma la libertà ha significato solo entro certi confini. Il tuo compito è stabilire dei limiti e proteggere il bambino quando sopravvaluta le sue forze e cerca di affrontare da solo tutti i problemi morali e le realtà delle relazioni umane.

1. Confini fissati dalla realtà, è un veto che si impone a un esperimento che comporta vera minaccia. Quindi, il sesso e la droga sono pericolosi per la vita, lo sono anche la compagnia degli hooligan e la guida in stato di ebbrezza. Qui è dove stabilisci i limiti, tenendo tuo figlio lontano dai pericoli. Gli proibisci di lasciare la scuola e di rovinargli la carriera, ecc. Se il bambino chiede libertà in questo ambito, rispondi in modo semplice e chiaro: "Assolutamente no".

2. Confini determinati dalle capacità del bambino. Qui non si parla più di pericolo, ma di mancanza di maturità. Mantenere una routine quotidiana, tenere in ordine le proprie cose, gestire i soldi, guidare l'auto dei genitori, dedicarsi a un altro hobby (che molto probabilmente il bambino abbandonerà tra un paio di settimane): tutte queste possono essere aree in cui il bambino non ha ancora raggiunta la maturità. Tali privilegi devono essere guadagnati attraverso un comportamento responsabile. Quando si parla di maggiore libertà in questo ambito, la risposta corretta è: “Otterrai la libertà quando dimostrerai di essere pronto”.

3. Confini nell'etica, nella vita spirituale e nelle relazioni umane contribuire allo sviluppo del carattere necessario per il successo nella vita e nelle relazioni di successo. I confini che impediscono la menzogna, l’inganno, il furto, la promiscuità sessuale e la mancanza di rispetto per l’autorità aiutano il bambino a sviluppare il carattere e quindi a garantire la sicurezza futura. I confini che danno al bambino l'opportunità di realizzare valori spirituali gli fanno capire che non è il Signore Dio. Allora è in grado di sottomettersi a Lui. I confini che ti impediscono di essere irrispettoso o meschino nei confronti degli altri proteggeranno le tue relazioni future. La pietra di paragone qui è l'amore. Dai un'occhiata più da vicino a come tuo figlio tratta i suoi fratelli e sorelle, i suoi amici, la sua ragazza e te. Non lasciarlo reagire. È necessario comunicare liberamente e con franchezza, ma con rispetto reciproco.

Quando consideri dove tracciare i confini con un adolescente, chiediti innanzitutto se la libertà comporta pericoli inutili. Tracciare confini in aree dove c’è pericolo, dove è richiesta la responsabilità degli adulti, dove i rapporti con le persone o con Dio sono minacciati. Se si verificano violazioni in una di queste aree, stabilire limiti e sanzioni per la loro violazione.

Nel prossimo capitolo discuteremo i problemi specifici che devono affrontare i genitori di molti adolescenti.

Normalmente, il compito principale dell'educazione è il graduale trasferimento della cura di sé al proprietario stesso. Cioè supponiamo che all'età di tre anni il bambino sappia già sentire la voglia di andare al vasino, a cinque anni possa capire che ha fame e prepararsi il cibo più semplice, distingue “Io ho paura” da “Sono stufo del gelato”, a scuola da solo si assicura che la valigetta sia pronta, i compiti fatti e che abbia a disposizione almeno una maglietta pulita. Sì, e distingue una camicia pulita da una sporca.

Stiamo infatti assistendo oggi ad una seconda generazione di bambini cresciuti senza la minima idea di come stanno andando le loro vite.

Letteralmente: da dove viene il cibo in tavola, quali incantesimi vengono utilizzati? vestiti sporchi dall'oggi al domani diventa pulito, perché fa male la testa o lo stomaco... L'iperprotettività e l'ansia dei genitori portano al fatto che fino all'età di 12-13 anni i bambini vengono condotti e portati ovunque letteralmente “per mano”, il l'unica responsabilità è lo studio. Le ragazze in misura minore, i ragazzi quasi interamente non sanno cucinare, lavarsi, scegliere il cibo in un negozio o prendersi cura della propria salute. Pertanto, il compito principale nella preparazione all'uscita dalla casa dei genitori, a mio avviso, non è la conoscenza delle materie, ma le capacità di autoregolamentazione, self-service e auto-supporto. Queste sono le tre principali abilità personali che devono essere instillate nei bambini prima che se ne vadano casa.

1. Autoregolamentazione

Innanzitutto chiediti: faccio differenza tra i concetti di “sentimento/sensazione”? Cosa rispondi alla domanda “Come stai?” e cosa alla domanda “Come ti senti?” Nella nostra lingua, la prima domanda richiede una risposta su uno stato mentale e la seconda su uno stato fisico. Come stai oggi? Mi sento bene, o sono triste, o sono preoccupato, o sono ansioso, o mi diverto, sono felice.
La maggior parte degli adolescenti usa i concetti di “norma” e “fa schifo”

E poi, come è consuetudine, seguono vari consigli, come uscire dallo stato di "schifo" e tornare allo stato di "norma". Anche se, devi ammetterlo, è un peccato perché non hai fatto i compiti ma te ne sei ricordato adesso, o è un peccato perché la ragazza che ami si è tagliata i polsi ed è ora in ospedale - queste sono altre cose di merda.

Quindi la nostra prima responsabilità è insegnare al bambino a distinguere tra i suoi stati emotivi, nominarli correttamente, distinguere le emozioni dalla fisiologia. Cioè, in parole povere, non cercare di affogare la tua malinconia con il vino, non accettare di andare sulla pista di pattinaggio quando tossisci, "per rilassarti, altrimenti sei in qualche modo triste". Non è triste, è debole dopo la malattia. Idealmente, non confondere la gastrite con gli attacchi di panico. Le ragazze dovrebbero sapere cos'è la sindrome premestruale per non farsi prendere dal panico "oh, nessuno mi ama, sto morendo" ogni mese. Tutti, nessuno escluso, sono tenuti ad avere una buona conoscenza della contraccezione e ad apprendere le regole del sesso sicuro al punto da “rimbalzare sui denti”.

Come sviluppare intelletto emotivo bambino

È molto importante che quando un giovane esce di casa abbia familiarità con il funzionamento del suo corpo in senso medico. In modo che le domande dell’infermiera durante la prima visita alla clinica studentesca non lo confondessero. "Mamma! Di cosa ero malato? Ci sono state ferite alla testa? Dove ho preso questa cicatrice sulla pancia? Chiedono quali vaccinazioni. C'erano degli psicotici nella nostra famiglia? Sto solo scherzando, sto solo scherzando, non è il dottore, sono i ragazzi che sono interessati. Informazioni importanti per le ragazze: se hanno avuto o meno la rosolia e quando, in caso di gravidanza improvvisa.

In generale, istruisci tuo figlio sulle complessità della sua vita, ad esempio:"Quando ti ammali, il primo giorno hai la febbre molto alta, l'ibuprofene/paracetamolo in questa e quella forma aiuta, poi di solito vomiti, poi rimani sdraiato per un giorno, poi tutto va bene." Sembrerebbe che tutto questo gli sia successo più di una o due volte, ma i bambini non registrano e non elaborano in alcun modo questi eventi. C'è una madre: si prenderà cura di lei. Le ragazze di solito sono consapevoli, i ragazzi di solito non lo sono affatto.

La connessione tra "Sono andato a letto tardi - era come se la mattina mi fosse stata versata la sabbia negli occhi" non è ovvia, deve essere stabilita. Schemi meno conosciuti come "se bevi un liquido da una bottiglia con scritto veleno, prima o poi ti sentirai male", "Ho mangiato due cheburek e shawarma vicino alla stazione - non sono uscito dal bagno per tre giorni" , come si è scoperto, richiedono conferma sperimentale su un'ampia gamma di dati. Una volta chiaramente non è sufficiente.

2. Self-service

In cosa consisterà la sua giornata scolastica? Mi sono svegliato, ho scoperto che ero in ritardo (perché mia madre mi ha svegliato a casa per la colazione già preparata), e sono corso fuori come un proiettile, sporco, trasandato, affamato. Ho messo quello che mi ero tolto la sera prima (va bene se). Il tempo potrebbe essere cambiato, ma chi presta attenzione al tempo! La maggior parte dei giovani che conosco indossano pantaloncini corti e scarpe da ginnastica finché non nevica seriamente, e poi stivali invernali- prima delle vacanze estive. Perché, come tutti sappiamo, ai vestiti ci pensa la mamma. Più o meno mi sono svegliato vicino alla seconda coppia, mi sono reso conto che ero già sul punto di svenire per la fame, sono corso nel negozio, ho comprato un panino, no, tre, no, cinque panini e una bottiglia di cola, ho sembrava sentirsi meglio. A pranzo - una specie di hamburger, a cena - un grande bicchiere di birra e gelato. È una fortuna se la ragazza appare subito, almeno un po' controlla e guida. E potrebbe anche suggerire gentilmente che è ora di lavare la felpa e che i jeans si stanno già trasformando in un’installazione. I bambini moderni considerano l'offerta di pulirsi le scarpe come "accendi il fornello e mettiti il samovar".

Vedi cosa intendo? Noi stessi, con le nostre mani, stiamo allevando giovani completamente inadatti alla vita. Siamo così concentrati sullo studio e sull’ingresso all’università che dimentichiamo di insegnare come prenderci cura di noi stessi, per non parlare di chi ci circonda.

Pertanto, propongo di insegnare in modo coerente e persistente ai bambini di entrambi i sessi a prendersi cura di se stessi. L'obiettivo finale è la completa cura di sé entro il momento in cui ti diplomerai da scuola. Fare il bucato, comprare vestiti, fare la spesa, cosmetici, cucinare: un adolescente può e deve fare tutto questo da solo. marche diverse detersivi per piatti, insegnare a spendere correttamente i soldi, a non cadere in trucchi di marketing e ad approfittare di sconti e offerte speciali. Iscrivilo a Lovely rivista maschile Men's Health, e anche ragazze, è pieno di ogni sorta di trucchetti e istruzioni come "porridge da un'ascia", "cosa fare quando sei stato avvelenato dalla vodka stantia", "10 modi per avere un aspetto decente anche se hai speso la notte nel mucchio dei rifiuti”.

Come insegnare a un bambino a prendersi cura di se stesso
Questa, infatti, è una delle paure principali di una persona che sta sulla soglia di casa con un fagotto in spalla: chi si prenderà cura di me? Non è pronunciato perché riderebbero, ma non crederai a quanti ragazzi e ragazze mi hanno confessato che questo è il principale ostacolo alla vita indipendente.
Inoltre, è molto importante insegnare a tuo figlio a dedicare del tempo a tutti questi esercizi. Dopotutto, se lo servissi completamente per non “togliere tempo alle lezioni”, potrebbe anche non rendersi conto che il lavaggio a mano richiede circa un'ora. La cottura è un'altra ora. E comprare la spesa per la settimana richiede un'ora e mezza. Di conseguenza, non riserverà tempo ed energia per queste questioni poco interessanti.

3. Autosupporto

Cosa fai quando hai problemi? Chiamare i tuoi amici/fidanzate? Cerchi informazioni su Internet? Ti consoli con una torta o una birra? Tuo figlio sa come gli adulti affrontano le varie sfide della vita? Qual è il suo repertorio di auto-supporto?

Va bene se hai almeno una conoscenza di base dei tipi di personalità. Perché una persona, per rilassarsi, ha bisogno di uscire tra la gente, cambiare ambiente, fissare lo sguardo e vagare tra luci e suoni (estroversi), mentre un'altra ha bisogno di stare da sola in silenzio e mettere ordine nell'armadio (introversi). Alcune persone hanno bisogno di abbracci, tè con biscotti e una coperta calda, mentre altre hanno bisogno di compiere una piccola impresa di tanto in tanto per ricevere applausi e ammirazione.

Sai questo di tuo figlio? Lui sa? I miei tre figli sono praticamente un modello 3D: uno ha bisogno di ordine, silenzio e comunicazione con gli amici più cari, l'altro ha bisogno di tanti eventi e attività, il terzo ha bisogno di un pubblico adorante e di qualcuno che abbia bisogno delle sue cure accanto. E ho trascorso parecchio tempo affinché imparassero a trovare da soli queste fonti di energia.
Sfortunatamente, se alle ragazze viene in qualche modo insegnata l’arte di prendersi cura di se stesse, agli uomini viene chiesto di delegare completamente questa funzione alla madre o alla fidanzata/coniuge.
Il massimo che la tradizione culturale consente loro è lamentarsi aggressivamente della vita. Allo stesso tempo, è possibile e persino desiderabile prendersi cura degli altri. Ma prestare attenzione al tuo benessere, al tuo umore, ai tuoi desideri è diabolico, è così poco virile.

Quindi cosa abbiamo ottenuto come risultato:

Il compito principale di noi genitori è preparare il bambino alla vita indipendente ambiente moderno. Deve essere in grado di gestire il denaro, prendersi cura della propria salute, del proprio aspetto e dello spazio circostante. È positivo se un giovane ha una comprensione della psicologia - sia i suoi che le persone in generale. Tutto questo è molto più importante dei punteggi dell’Esame di Stato Unificato in matematica, studi sociali e chimica. Ma per qualche motivo questo non viene insegnato a scuola. Dovremo farlo da soli.

Vorrei in qualche modo rassicurarvi e sostenervi, dire che andrà tutto bene, i bambini cresceranno, la loro vita migliorerà, in un modo o nell'altro. Sì, sarà difficile per loro e, a volte, piuttosto triste. Anche per noi è stata dura, per questo ci stiamo lacerando le vene, cercando di spargere ovunque non solo cannucce, ma morbidi cuscini. Ma devono affrontarlo da soli; è impossibile appropriarsi dell’esperienza di qualcun altro. Ma quanto sono orgogliosi dei loro risultati! E quanto notevolmente acquisiscono forza quando riescono a superare qualcosa, ad affrontare le difficoltà, ad essere in grado di farlo. Non privarli di queste vittorie, di questi ricordi futuri, di queste stelle sulla fusoliera. Altrimenti dovranno vantarsi solo della loro vita virtuale.