Principali tipologie di disturbi delle relazioni familiari. Problemi coniugali, conflitti, divorzi

Creazione relazioni armoniose, un clima prospero e psicologicamente confortevole in famiglia dovrebbe essere il primo compito di coniugi e genitori, poiché senza di esso è impossibile formare una personalità sana e a tutti gli effetti del bambino. Le deviazioni nelle relazioni familiari influenzano negativamente la formazione della personalità del bambino, del suo carattere, dell'autostima e di altre qualità mentali dell'individuo; Questi bambini possono sperimentare vari problemi: aumento dell'ansia, peggioramento del rendimento scolastico, difficoltà di comunicazione e molti altri. L’influenza della famiglia sulla formazione della personalità del bambino è riconosciuta da molti insegnanti, psicologi, psicoterapeuti e psiconeurologi.

Il bisogno di comunicazione appare in un bambino fin dai primi giorni di vita. Senza una sufficiente soddisfazione di questo bisogno, non solo il suo sviluppo mentale, ma anche fisico diventa difettoso.

La cessazione del contatto figlio-genitore per lungo tempo interrompe la formazione naturale di molte qualità nei bambini. Le opportunità ottimali per una comunicazione intensa tra il bambino e gli adulti vengono create dalla famiglia, sia attraverso la sua costante interazione con i suoi genitori, sia attraverso i legami che essi stabiliscono con gli altri (famiglia, vicinato, professione, comunicazione amichevole e così via.).

La coerenza o, al contrario, la disorganizzazione dei rapporti coniugali ha un impatto significativo sul bambino (sia il primo che il secondo possono essere caratteristici di qualsiasi tipo di famiglia). Esistono prove che una famiglia disfunzionale influisce negativamente sull'attività cognitiva del bambino, sul suo linguaggio, sullo sviluppo intellettuale e personale. È stato stabilito un modello secondo il quale i bambini cresciuti in famiglie in conflitto risultano scarsamente preparati per la vita familiare e i matrimoni stipulati da persone provenienti da loro si sciolgono molto più spesso. L'atmosfera conflittuale nella famiglia spiega la situazione paradossale in cui i bambini "difficili" crescono in famiglie con buone condizioni materiali e una cultura dei genitori relativamente elevata (anche pedagogica) e, al contrario, quando i bravi bambini crescono in famiglie poco abbienti con genitori con scarse capacità istruzione. Né le condizioni materiali, né la cultura, né la conoscenza pedagogica dei genitori sono spesso in grado di compensare l'inferiorità educativa di un'atmosfera familiare stressante e tesa.

Le anomalie nello sviluppo mentale e morale di un bambino che sorgono nelle condizioni di relazioni familiari disfunzionali non sono solo una conseguenza di esse. Possono sorgere sotto l'influenza di una serie di aspetti che accompagnano fenomeni sociali, che spesso diventano la causa del conflitto stesso o agiscono su di esso come catalizzatori (orientamenti negativi dei genitori, la loro bassa cultura spirituale, egoismo, ubriachezza, ecc.).

Lo stato emotivo dei genitori è acutamente percepito dai bambini di qualsiasi età. Laddove le relazioni genitoriali sono distorte, lo sviluppo dei bambini si discosta dalla norma. In tali condizioni, le idee sui luminosi ideali di amore e amicizia che una persona acquisisce nella vita si oscurano o addirittura si perdono. gioventù usando l'esempio delle persone più vicine: padre e madre. Inoltre, le situazioni di conflitto portano a gravi traumi mentali. Nelle famiglie con rapporti anormali tra i coniugi, i bambini con anomalie mentali hanno più del doppio delle probabilità. Negli individui cresciuti in famiglie in cui i genitori avevano conflitti tra loro, la gravità delle reazioni nevrotiche aumenta notevolmente. Lo sviluppo spirituale di un bambino dipende in gran parte dai contatti stabiliti tra genitori e figli. L'influenza delle relazioni dei genitori con i bambini sulle caratteristiche del loro sviluppo è diversa. Ci sono prove abbastanza convincenti che nelle famiglie con contatti forti e affettuosi, atteggiamento rispettoso nei confronti dei bambini, sviluppano più attivamente qualità come buona volontà, capacità di empatia, capacità di risolvere situazioni di conflitto, ecc. Sono caratterizzati da una consapevolezza più adeguata dell'immagine dell'io, della sua integrità e, di conseguenza, da un senso della dignità umana più sviluppato. Tutto ciò li rende socievoli, fornendo un elevato prestigio nel gruppo dei pari.

Esistono opzioni relazionali che interferiscono con il normale sviluppo della personalità di un bambino.

Molti ricercatori giungono alla conclusione che le caratteristiche della relazione tra genitori e figli sono fissate nel loro comportamento e diventano un modello nei loro ulteriori contatti con gli altri.

L'atteggiamento dei genitori, caratterizzato da una connotazione emotiva negativa, ferisce e amareggia il bambino. Poiché la coscienza dei bambini è incline a conclusioni e generalizzazioni unilaterali a causa dell'esperienza di vita limitata, il bambino sviluppa giudizi distorti sulle persone e criteri errati per le loro relazioni. La maleducazione o l'indifferenza dei genitori dà al bambino motivo di credere che uno sconosciuto gli causerà ancora più dolore. È così che nascono sentimenti di ostilità, sospetto e paura verso le altre persone.

La formazione della personalità di un bambino avviene sia sotto l'influenza diretta delle condizioni oggettive della sua vita in famiglia (rapporti familiari, struttura e dimensione della famiglia, esempio di genitori, ecc.), Sia sotto l'influenza di un'educazione mirata da parte di adulti. L’educazione attiva il processo di acquisizione da parte del bambino di standard di comportamento socialmente necessari, ha un impatto serio sulla sua capacità di percepire le influenze spontanee dell’ambiente e stimola l’adozione di un esempio positivo.

Consapevole del successo attività educative adulti dipende da molte circostanze. Diventa efficace se non si realizza isolandosi dalla vita reale dei genitori, ma trova in essa la sua conferma. L'educazione familiare è influenzata dalla cultura spirituale dei genitori, dalla loro esperienza di comunicazione sociale, tradizioni familiari. Un ruolo speciale spetta alla cultura psicologica e pedagogica dei genitori, che consente di restringere l'elemento di spontaneità caratteristico dell'educazione familiare più di ogni altra forma.

Caratteristica personale scolari più piccoli può diventare ansia. L'elevata ansia diventa stabile con costante insoddisfazione per gli studi da parte dei genitori. Diciamo che un bambino si ammala, resta indietro rispetto ai suoi compagni di classe e ha difficoltà a farsi coinvolgere nel processo di apprendimento. Se le difficoltà temporanee che incontra irritano gli adulti, se i genitori dicono costantemente al bambino che non riuscirà a recuperare il programma mancato, il bambino sviluppa ansia, paura di restare indietro rispetto ai compagni di classe, di dover ripetere gli studi, paura di fare qualcosa di brutto, sbagliato. Lo stesso risultato si ottiene in una situazione in cui il bambino studia con successo, ma i genitori si aspettano di più e fanno richieste irrealisticamente esagerate.

A causa dell’aumento dell’ansia e della conseguente bassa autostima, i risultati scolastici diminuiscono e si consolidano i fallimenti. L’insicurezza porta a una serie di altre caratteristiche:

· il desiderio di seguire sconsideratamente le istruzioni di un adulto;

· agire solo su campioni e dime;

· paura di prendere l'iniziativa;

· assimilazione formale delle conoscenze e dei metodi di azione;

· paura di andare a qualcosa di nuovo;

· intraprendere una nuova attività;

· fissare alcuni obiettivi e raggiungerli.

Gli adulti, insoddisfatti del calo della produttività educativa del bambino, si concentrano sempre di più su questi temi quando comunicano con lui, il che aumenta il disagio emotivo.

Si crea un circolo vizioso: le caratteristiche personali sfavorevoli del bambino si riflettono nelle sue attività educative, una prestazione bassa si traduce in una reazione corrispondente da parte degli altri e questa reazione negativa, a sua volta, rafforza le caratteristiche esistenti del bambino. Puoi spezzare questo circolo vizioso modificando gli atteggiamenti e le valutazioni dei tuoi genitori. I genitori, concentrandosi sui più piccoli risultati del bambino, senza incolparlo per le carenze individuali, riducono il suo livello di ansia e contribuiscono così al completamento con successo dei compiti educativi.

1. La dimostratività è un tratto della personalità associato a un crescente bisogno di successo e attenzione da parte degli altri. La fonte della dimostratività è solitamente la mancanza di attenzione degli adulti verso i bambini che si sentono abbandonati e “non amati” in famiglia. Ma succede che il bambino riceve abbastanza attenzioni, ma non lo soddisfa per l'esagerato bisogno di contatti emotivi. Le richieste eccessive nei confronti degli adulti non vengono fatte dai bambini trascurati, ma, al contrario, dai bambini più viziati. Un bambino del genere cercherà attenzione, anche infrangendo le regole di comportamento. (“È meglio essere sgridati che non notati”). Il compito degli adulti è fare a meno di lezioni ed edificazioni. Esprimi commenti nel modo meno emotivo possibile, ignora le offese minori e punisci quelle gravi (ad esempio, rifiutando una gita programmata al circo). Per un adulto questo è molto più difficile che prendersi cura di un bambino ansioso.

Se per un bambino con elevata ansia il problema principale è la costante disapprovazione degli adulti, per un bambino dimostrativo è la mancanza di lodi.

3. "Fuga dalla realtà". Si osserva nei casi in cui la dimostratività nei bambini è combinata con l'ansia. Anche questi bambini hanno un forte bisogno di attenzione verso se stessi, ma non riescono a realizzarlo a causa della loro ansia. Si notano poco, hanno paura di suscitare disapprovazione con il loro comportamento e si sforzano di soddisfare le richieste degli adulti. Un bisogno insoddisfatto di attenzione porta ad un aumento di passività e invisibilità ancora maggiori, il che complica i contatti già insufficienti. Quando gli adulti incoraggiano i bambini ad essere attivi, a prestare attenzione ai risultati delle loro attività educative e a cercare modi di autorealizzazione creativa, si ottiene una correzione relativamente facile del loro sviluppo.

Durante una crisi, sembra quasi sempre che nulla possa essere cambiato. Anche se è davvero così, allora c'è ancora una via d'uscita: una persona è in grado di cambiare il suo atteggiamento nei confronti dell'accaduto.

Perché il successo nel risolvere una situazione di vita difficile dipende principalmente dalla persona stessa. Consideriamo il suo rapporto con le proprie capacità di risolvere il conflitto, superare la tensione e ridurre l'ansia. Innanzitutto definiamo la comprensione del concetto di “autoriabilitazione”.

La riabilitazione in un contesto personale è l'attivazione delle funzioni di adattamento costruttivo e positivo alla società dopo aver superato una situazione di vita difficile. Si tratta di un recupero ad un livello di qualità più elevato se una persona diventa in grado di superare le difficoltà in modo più costruttivo rispetto all'inizio degli influssi psicologici e riabilitativi.

A differenza della riabilitazione come assistenza professionale a una persona che si è trovata in una situazione di crisi di vita, l'autoriabilitazione è finalizzata al lavoro indipendente di una persona con se stessa in situazioni difficili. circostanze della vita, che non può ancora essere definita una crisi. L'autoriabilitazione è l'autoaiuto nel superare in modo produttivo gli ostacoli interni ed esterni, uscire da una situazione difficile, ritornare su una traiettoria temporaneamente persa percorso di vita.

Tale assistenza psicologica aiuta a rivelare il potenziale soggettivo di una persona, stimola la ricerca indipendente di integrità interna, armonia, nuove opportunità di auto-sviluppo, autorealizzazione, facilita lo sviluppo di strategie individuali per trasformare una situazione problematica, un conflitto obsoleto e cronico, un condizione dolorosa nelle tappe della maturazione personale, avvicinandosi a se stessi, alla propria essenza.

Le relazioni extraconiugali e l'adulterio sono un fenomeno che ieri non è apparso nelle nostre vite.
Perché un uomo o una donna tradisce il proprio partner? Quali sono le principali cause dell’adulterio? Cosa spinge uno dei due tra le braccia dell'altro? La cosa più interessante è che nessuno vuole commettere tradimento solo per amore del tradimento. È solo che nelle relazioni le persone cercano riconoscimento, calore, amore. Se il partner non può dare questo, sicuramente sorgerà qualcuno terzo, ma il fatto che anche questo terzo possa dare ciò che si cerca è tutt'altro che un fatto, e nella maggior parte dei casi è solo l'illusione di ricevere ciò che manca al partner nella coppia, e il marito o la moglie in un matrimonio ufficiale.

Proviamo a capire le ragioni tipiche dell'adulterio, ma facciamo una riserva in anticipo sul fatto che tali ragioni potrebbero essere ancora diverse per uomini e donne.

Ragioni tipiche dell'adulterio da parte degli uomini

Nella nostra società esiste un doppio standard quando si considera l’adulterio. L'infedeltà di un uomo è spesso percepita dagli altri (ma certamente non da sua moglie!) come uno scherzo, come l'eterno desiderio di poligamia di un uomo, come un'opportunità per sbarazzarsi dell'energia sessuale negativa accumulata con qualsiasi partner che si trova nelle vicinanze, e non necessariamente con il suo coniuge ufficiale.

Altri motivi per l’infedeltà maschile includono:

1. Forte costituzione sessuale. Allo stesso tempo, il sesso con qualsiasi donna speciale è considerato consentito, non è necessario parlare qui di intimità emotiva o spirituale, di fisiologia nella sua forma più pura. Uomini di questo tipo, di regola, non sono gravati da principi morali come la fedeltà al proprio partner, e quindi non disdegnano rapporti occasionali fugaci, romanzi d'ufficio, mogli di amici e così via.

2. Separazione temporanea dal coniuge. La moglie potrebbe inaspettatamente partire per un viaggio d'affari, andare in ospedale, andare in un sanatorio e così via. Un uomo spesso considera l'assenza della moglie come un motivo per trovarle un sostituto temporaneo.

3. Circostanze "casuali".. "Non so come sia successo!" - un uomo del genere può scusarsi dopo libagioni alcoliche incontrollate, ad esempio durante Festa aziendale di Capodanno. L'alcol toglie il freno e una relazione extraconiugale accidentale è proprio dietro l'angolo.

4. Nuovo amore . Questa è una ragione più seria per l'adulterio. Qui non è in gioco solo la fisiologia, ma anche l'attrazione reciproca di due persone che provano simpatia l'una per l'altra. Forse tale tradimento è il più grave, perché colpisce non solo la fisiologia, ma anche la sfera emotiva.

5. Perseveranza e iniziativa di una donna. Un uomo semplicemente non può resistere alla pressione e al "fascino femminile". Inoltre non vuole offendere la signora, che gli sta lanciando un segnale molto chiaro, rifiutandosi. La situazione è tipica delle grandi città, dove oltre il 30% delle donne non sono iscritte rapporto permanente, ma qualunque uomo tu voglia, indipendentemente dal suo stato civile, considerati la loro legittima preda.

6. Auto affermazione. Un uomo deve costantemente dimostrare a se stesso di essere un uomo. Molti la considerano una conferma della loro “ status maschile» numero di partner sessuali. Non importa se un uomo simile è sposato o no, raccoglierà comunque nuove donne che sono state nel suo letto.

7. Vendetta (per tradimento o umiliazione). Abbastanza motivo raro Per infedeltà maschile. Piuttosto, questo è il motivo principale per cui le donne tradiscono, ma di tanto in tanto un uomo può tradire sua moglie a causa di un litigio, di un risentimento nei suoi confronti o del desiderio di dimostrare a se stesso e a lei che è libero di determinare il suo proprie azioni.

8. Voglia di uscire dalla routine. Se non lavori sui rapporti familiari, diventeranno molto rapidamente stantii e prevedibili. Il tradimento in questo caso è il tentativo di “aggiungere pepe” a un piatto troppo insipido.

9. Padrona come ricompensa. Hai visto uomini d'affari di successo con giovani amanti? Questo è esattamente il caso. L'uomo ha lavorato duro, ha raggiunto il successo, la vetta della carriera, la ricchezza materiale e ha deciso di accontentarsi di una giovane amante, che considera un premio per i suoi successi.

Ragioni tipiche dell'infedeltà femminile

Anche le donne tradiscono i loro uomini e le mogli tradiscono i loro mariti. Mondo moderno– questa è uguaglianza, più assenza di moralità rigorosa, più libertà morale, più emancipazione. Ecco il risultato.
Per essere onesti, va detto che le infedeltà femminili hanno ragioni leggermente diverse.

1. Vendetta (marito per tradimento)- il motivo principale per cui le mogli stesse spiegano le proprie infedeltà. Una donna scopre l'infedeltà del marito e “si vendica” di lui allo stesso modo, finendo tra le braccia del suo amante.

2. Il desiderio di aumentare la propria autostima. La donna ha l'impressione che suo marito non apprezzi le sue cure, i suoi sforzi per creare conforto, o anche il fatto che lei sia generalmente con lui. Tutto diventa noioso e le parole che suo marito le disse quando era ancora nello stato di sposo sono state dimenticate da tempo. Una donna richiede ammirazione e adorazione. Sta cercando ciò che suo marito non può darle dal suo amante.

3. La voglia di sperimentare forti sentimenti . Questa è anche una sorta di fuga dalla routine della vita familiare. Un amante non ha bisogno di lavarsi i calzini e stirare le camicie; non ha bisogno di vedere il suo amante ogni giorno e discutere su cosa vestire i bambini o cosa cucinare per loro a colazione. Un amante è una vacanza completa, dove i sentimenti sono presenti nella loro forma più pura e senza preoccupazioni e responsabilità quotidiane!

4. Sete di novità. Cosa succede se cambi il tuo "vecchio" marito con uno "nuovo"? Cambierà molto? Alcune donne si permettono un simile esperimento.

5. Tradire per una carriera. Un tipo speciale di tradimento a cui accettano solo le donne prudenti e pragmatiche. Di regola, non sono particolarmente tormentati dal rimorso né riflettono sul tradimento commesso. Ci sono anche situazioni leggermente diverse in cui una donna si rende conto che potrebbe rimanere senza lavoro e mezzi di sussistenza se non cede alle molestie del suo capo, e quindi si arrende, provando vergogna, depressione e malinconia.

6. Il sesso come gratitudine. Una donna può provare gratitudine per qualsiasi cosa: per il sostegno morale, per un aiuto reale, per un servizio reso. COME ricambiare la gratitudine sceglie il sesso, soprattutto se l'uomo verso il quale prova gratitudine fa capire chiaramente che non gli dispiacerebbe.

7. Il tradimento come fonte di reddito. All'inizio non volevamo prendere in considerazione questa opzione di adulterio, ma siamo costretti ad ammettere che nei nostri tempi difficili un certo numero di donne entrano in relazioni extraconiugali per migliorare la propria situazione finanziaria. Tuttavia, dentro in questo caso non bisogna più parlare di tradimento, ma di prostituzione, se una donna lo fa più o meno costantemente, anche con lo stesso amante.

Riepilogo

Nessuno, né uomini né donne, sta cercando consapevolmente opzioni per cambiare. Il tradimento è preceduto da molte circostanze, piccole lamentele, insoddisfazione, eufemismi e inesattezza. Se le persone potessero prestarvi attenzione immediatamente dopo che si sono verificati, fatelo conclusioni corrette e far fronte a queste "piccole cose", allora ci sarebbero molti meno tradimenti nella vita di molte coppie o non ce ne sarebbero affatto.

Ti auguriamo una relazione armoniosa, ma se sei tormentato da problemi di tradimento, sospetto o non riesci a perdonare completamente il tuo partner per il tradimento, contattaci all'Accademia, siamo specializzati in questi casi!

Argomento 8. Conseguenze dell'interruzione delle relazioni familiari (T. I. Yufereva)

Scopo e obiettivi dell'argomento: descrivere i motivi principali, causando disturbi relazioni familiari, rivelano la complessità e l'ambiguità del divorzio, mostrano le conseguenze dei divorzi e di altre violazioni delle relazioni familiari.

Concetti basilari: problemi familiari, divorzio.

Letteratura: Crescere i figli in paesi non famiglia completa. M., 1980; Zatsepin V.I. Sulla vita matrimoniale. M., 1978; Cultura delle relazioni familiari. M., 1980; Restiamo insieme: discussione sulle cause del divorzio. M., 1977; Ovchinnikova IG Paternità. M., 1981; Kharchev A. G., Matskovsky M. S. Famiglia moderna e i suoi problemi. M., 1978.

La divulgazione di questo argomento richiede un'attenzione particolare da parte dell'insegnante allo stato di famiglia degli studenti della classe. È innanzitutto necessario scoprire quale degli studenti della classe ha una situazione familiare particolarmente difficile (conflitti, divorzio, alcolismo di uno o entrambi i genitori, ecc.), Come i bambini vivono questo o quell'evento in famiglia. In alcuni casi (se i bambini hanno sentimenti particolarmente forti riguardo al divorzio dei genitori, all’assenza del padre o della madre, ecc.), è possibile non considerare in classe alcune specifiche situazioni di disfunzione familiare riportate di seguito. Si consiglia di selezionare esempi che illustrino determinate disposizioni dell'argomento dalla narrativa e dalla letteratura periodica, dai film e dai programmi televisivi, e non utilizzare esempi specifici dalla vita delle famiglie degli studenti della classe.

Principali domande dell'argomento e loro sintesi

Disfunzione familiare e sue cause

F. Engels ha scritto: "La completa libertà nel matrimonio può... diventare proprietà comune solo dopo che la distruzione della produzione capitalistica e i rapporti di proprietà da essa creati avranno eliminato tutte le considerazioni economiche secondarie che oggi hanno ancora un'influenza così grande sulla scelta del marito". un coniuge. Allora già non ci sarà più alcun altro motivo se non la reciproca inclinazione."

* (Engels F. Origine della famiglia, proprietà privata e stato. Marx K., Engels F. Soch., volume 21, p. 84.)

In una società socialista matrimonio e rapporti familiari, come è noto, sono liberati dal dominio della proprietà privata. Il rafforzamento dell’indipendenza economica e dell’uguaglianza sociale delle donne fornisce tutte le ragioni affinché l’unione matrimoniale sia una “unione di cuori” e non una proprietà. Dopotutto, come mostrano le ricerche dei sociologi, il motivo principale per sposarsi nel nostro Paese è l'amore. Ma ecco alcuni risultati inaspettati ottenuti in numerosi studi. È stata studiata la dipendenza della stabilità dei matrimoni dalla natura del motivo del matrimonio. Sono stati individuati tre gruppi principali di motivazioni: matrimonio per amore, matrimonio secondo uno stereotipo (cioè casi, purtroppo, non così rari, in cui le persone si sposano (o si sposano) perché “è giunto il momento”) e matrimonio di convenienza. Si è scoperto che la percentuale di matrimoni d'amore falliti non è inferiore agli indicatori corrispondenti negli altri due gruppi di motivazione.

La domanda sorge spontanea: le persone si sposano per amore, non ci sono restrizioni di proprietà, di classe o di altro tipo, eppure molti matrimoni si rivelano infruttuosi. Quali sono le ragioni qui?

Innanzitutto va detto che, secondo le parole di R. Bormann, professore di pedagogia della DDR, “il matrimonio è qualcosa di più di una forma organizzativa convivenza due persone di sesso diverso."* Lo crede giustamente armonia coniugale e la felicità in famiglia non è un'aggiunta irragionevole al matrimonio registrato, ma il risultato degli sforzi congiunti di entrambi i coniugi. L'amore reciproco dei giovani sposi può aiutare a superare molte delle difficoltà iniziali del matrimonio o le mancanze dell'altro, ma solo se è amore attivo, consapevole, sincero, e non egoistico. Quando si crea una famiglia, i giovani devono capire che se vogliono dare felicità a un'altra persona, dovranno cambiare alcuni gusti, abitudini, interessi e limitare la loro indipendenza.

* (Citazione dal libro: Restiamo insieme. M., 1977, pag. 124.)

Uno dei programmi del “Club degli Sposi” affrontava il problema “Famiglia e Turismo”. Cosa fare se tuo marito è interessato al turismo, tutto è suo tempo libero spende in escursioni, ma sua moglie non vuole (o non può) accompagnarlo? L'insegnante può sollevare la questione per la discussione in classe. Gli studenti devono offrire le proprie opzioni per risolvere tale conflitto. È consigliabile che lo studente analizzi questo problema da diverse posizioni: dal punto di vista della moglie e del marito. Apparentemente, in una famiglia prospera, con rapporti normali, se si presenta un simile dilemma, sarà risolto in modo abbastanza semplice - attraverso concessioni reciproche, principalmente a favore degli interessi comuni della famiglia.

Quali sono le ragioni principali della rottura dei rapporti familiari? La prima ragione è la divergenza delle idee dei coniugi sui valori familiari fondamentali.

Lo studio delle coppie sposate che cercano aiuto nella consulenza familiare, nonché la ricerca specifica degli psicologi, hanno permesso di identificare i seguenti problemi principali che riflettono questi valori familiari. In primo luogo ci sono i problemi legati ai figli e alla loro educazione, poi - la natura del rapporto tra i coniugi (compresi i rapporti sessuali) e infine il rapporto di uno dei coniugi con i genitori dell'altro (nuora - madre - genero, genero - suocera). Molto spesso sorgono conflitti legati alla distribuzione delle responsabilità domestiche, problemi finanziari ecc. Sono emerse alcune differenze tra uomini e donne: per gli uomini la sfera materiale e quotidiana della famiglia è più significativa, per le donne - la natura dell'atteggiamento dei mariti nei loro confronti, mostrano maggiore preoccupazione per l'insufficiente (dal loro punto di vista di vista) manifestazione di sentimenti di amore da parte dei coniugi e di rispetto. Il desiderio di preservare il tono romantico delle relazioni prematrimoniali, caratteristico soprattutto delle donne, e una certa “mancanza di attenzione” dei mariti verso le mogli possono aggravare significativamente le contraddizioni causate da altri motivi.

La seconda ragione delle relazioni familiari disfunzionali è la rottura della comunicazione tra i coniugi. Nei matrimoni infelici i coniugi sono caratterizzati da squilibrio emotivo, criticità verso gli altri, voglia di comandare, comandare, intransigenza, isolamento (alienazione), sospetto, cioè tutto ciò che si traduce in un clima psicologico sfavorevole per la famiglia.

Cosa caratterizza la comunicazione tra i coniugi? famiglie prospere? *

* (Il materiale utilizzato è l'articolo di E. V. Novikova “Su alcune caratteristiche della comunicazione tra i coniugi” (vedere nel libro: Famiglia e formazione della personalità. M., 1981, pp. 45 - 51).)

La comunicazione in queste famiglie è diversa: apertura, discussione indolore su vari argomenti; intimità, franchezza, profondità degli argomenti trattati; fiducia reciproca e aspettativa dei coniugi fiducia reciproca; la capacità di percepire il significato nascosto di un'affermazione; costruttività, capacità non di “vincere”, ma di trovare soluzioni reciprocamente accettabili; riflessività (nel processo di comunicazione, i coniugi sono ben consapevoli dei veri sentimenti ed esperienze dell'altro).

Le violazioni della comunicazione possono essere associate, prima di tutto, al contenuto della comunicazione, cioè alla presenza di determinati argomenti che danno origine a una situazione di conflitto. A quanto pare, ogni famiglia può avere i propri argomenti dolorosi di cui parlare. Si tratta di piani falliti per il futuro (dell'intera famiglia o di uno dei coniugi) e di qualche tipo di tratto caratteriale o comportamentale (eccessiva modestia, asocialità o, ad esempio, mancanza di orecchio musicale con grande amore per il canto), disabilità fisiche, nonché il rapporto di uno dei coniugi con i genitori, ecc. Gli argomenti specifici possono essere diversi, ma discuterne uno qualsiasi quando il rapporto tra i coniugi è interrotto sembra escludere la possibilità di una corretta comprensione dei vissuti del coniuge e di una via d'uscita costruttiva dal conflitto. Il comportamento esterno di uomini e donne quando discutono di argomenti "proibiti", di regola, è diverso: i mariti molto spesso evitano tali discussioni o semplicemente si offendono senza spiegare le ragioni. Le mogli suggeriscono di discutere apertamente gli argomenti più "caldi". Tuttavia, spesso invece delle discussioni sorgono disaccordi e litigi.

Naturalmente, ci sono alcuni argomenti la cui discussione tranquilla può essere difficile, non necessariamente a causa di un'interruzione della comunicazione tra i coniugi, ma a causa dell'influenza delle tradizioni: culturali, nazionali, esperienza personale coniugi. Naturalmente, non sempre possono sorgere litigi e scandali in una famiglia se viene sollevato un argomento doloroso. Allo stesso tempo, se questo o quell'argomento è fonte di profondo conflitto tra i coniugi e non viene discusso di comune accordo tacito, allora tale silenzio in futuro può diventare causa di gravi problemi familiari.

Le fonti di conflitti profondi sono la gelosia, l'orgoglio ferito e l'alcolismo. Per sviluppare questa idea, l'insegnante può citare la seguente affermazione dei saggi indiani sulla gelosia. "Devi pensare, e pensare molto intensamente, affinché il verme della gelosia non si agiti nel tuo cuore. È impossibile immaginare un orrore più grande che permeare la tua vita di attacchi di gelosia. Puoi avvelenare l'intera vita di coloro che ti circondano." te e te stesso e perdi perfino il significato di una lunga vita solo perché i giorni sono stati consumati dalla gelosia."

Va notato che spesso c'è l'opinione (soprattutto tra le donne) secondo cui tutti i problemi dovrebbero essere resi pubblici, non solo i tuoi, ma anche (soprattutto) quelli del tuo coniuge: “Ci amiamo, quindi non dovremmo avere segreti .”

L'insegnante può porre una domanda alla classe: quale dovrebbe essere il grado di franchezza, ad esempio, nelle coppie amichevoli? E quelli familiari? Possono i genitori dire tutto ai figli e i figli ai genitori (a condizione che la franchezza dei figli non venga punita)?

Come risultato della discussione, gli studenti dovrebbero essere portati al concetto di “intelligenza delle relazioni” tra persona e persona.

Come vediamo, i disturbi nei rapporti tra i coniugi possono essere dovuti a un basso livello di cultura della comunicazione. All'inizio di questo corso abbiamo già prestato sufficiente attenzione ai temi della cultura della comunicazione, la cultura della “discussione”. Soffermiamoci ora solo su alcuni aspetti specifici dell' comunicazione familiare. A. I. Herzen ha scritto: "La convivenza sotto lo stesso tetto di per sé è una cosa terribile, su cui è crollata metà dei matrimoni. Vivendo a stretto contatto, le persone si avvicinano troppo l'una all'altra, si vedono in modo troppo dettagliato, si aprono troppo e si lacerano impercettibilmente stacca un petalo alla volta.” tutti i fiori di una ghirlanda che circonda la personalità con poesia e grazia” *.

* (Herzen A.I. Passato e pensieri - Collezione. Operazione. In 9 volumi M., 1956, vol.5, p. 239.)

Amore e Vita! In teoria, i giovani sanno che la negligenza spirituale e fisica nella vita di tutti i giorni è inaccettabile tanto quanto al lavoro, quando si comunica con estranei. Ma praticamente? La sposa o lo sposo sono andati all'appuntamento ben vestiti, pettinati e amichevoli. Ma qui sono marito e moglie. Quante volte dopo il matrimonio cambia l'aspetto degli sposi, soprattutto nei fine settimana, quando non è necessario uscire di casa: una vestaglia sciatta, una moglie trasandata, un marito con la barba lunga ("Perché dovrei vestirmi adesso?"). E quando comunicano tra loro, possono usare espressioni offensive o maleducate o semplicemente smettere di parlare affettuosamente, buone parole. C'è un proverbio: "Un uomo ama con gli occhi e una donna con le orecchie". Questa massima piuttosto banale ha un certo significato. Peculiarità psicologia femminile sono tali che ha bisogno di parole; ha bisogno che le venga ripetuto (con qualsiasi durata della vita familiare, a qualsiasi età) che è ancora bella, affascinante e, soprattutto, amata. A volte i giovani pensano questo un vero uomo deve essere sempre severo, sobrio e silenzioso. E da qui: “Non so dire belle parole!” O forse semplicemente non li ha nel suo vocabolario? Molto spesso si dice che a casa si vuole la “libertà”: indossare quello che si vuole, dire quello che si vuole e come si vuole, altrimenti non sarà una casa, ma una “caserma”. Tuttavia, non è difficile per una persona che è stata abituata a una certa cultura di comportamento fin dall'infanzia osservarlo.

L'insegnante può sfidare gli studenti a discutere la questione di come appaiono a casa, in che tono parlano con i loro cari. Il loro comportamento è diverso tra familiari e amici? Ad esempio, una figlia (o un figlio) “sistema le cose” con sua madre. In questo momento, un amico (amico) chiama. Usa lo stesso tono quando parla al telefono o improvvisamente appare un tono calmo e un'espressione amichevole?

Situazioni di conflitto possono sorgere in ogni famiglia, ma sfortunatamente non tutti conoscono l'etica della risoluzione dei conflitti. Di conseguenza compaiono i cosiddetti “litigi cronici”.

Ecco un esempio di litigio cronico.

“Litighiamo tutti i giorni, è insopportabile!” si lamenta la giovane moglie.

Il marito è cupamente silenzioso, a testa bassa.

Avete già litigato oggi? - chiede loro l'impiegato dell'ufficio del registro.

Certamente!

Ma perché oggi?

Per cosa?... avevo già dimenticato... Sasha, per cosa oggi?

Non ricordo.

Ma come mai non te ne ricordi, perché hai cominciato tu per primo!

Io come sono? Sei sempre il primo a iniziare, e oggi, come sempre."

* (Kovaleva L. È stata creata una famiglia. L., 1982, pag. 27.)

Qui si manifesta l'incompatibilità dei personaggi ormai "di moda" o si tratta solo di cattive maniere basilari? Più probabilmente la seconda. Abbiamo parlato prima di alcune “regole” per la risoluzione dei conflitti. Ricordiamoli e aggiungiamone di nuovi. Elenchiamone alcuni.

Prima di presentare lamentele, cerca di capire cosa esattamente ha causato la tua irritazione: forse non è il comportamento dell'altra persona, ma tu. Non portare le lamentele del passato nella discussione dei conflitti attuali; qualsiasi conflitto deve essere discusso “qui e ora”. Generalizzazioni affrettate ed esagerazioni come: “Non puoi mai ascoltarmi...”, “Non ti importa sempre quello che penso”, così come i riferimenti a parenti, tuoi e di altri, non hanno mai aiutato a risolvere alcun conflitto: “ Non per niente mia madre mi ha messo in guardia", "Nella tua famiglia sono tutti così", ecc.

A volte danno consigli per metà scherzosi e per metà seri su come comportarsi con tuo marito (moglie) in una situazione ordinaria e non conflittuale.

Ad esempio: "Quando tuo marito si fa la barba al mattino, non distrarlo mai con questioni familiari. In questo momento può risolvere importanti problemi governativi e tu gli ricordi la vita di tutti i giorni". "Cerca di non discutere con tuo marito su quale strada intraprendere. L'importante è che tu vada dove vuoi." “Un mazzo di fiori portato a mia moglie “solo perché” può espiare molte nostre colpe: un rubinetto non riparato in cucina, una gruccia staccata”.

Qui possiamo citare la seguente affermazione degli antichi sull'etica del comportamento.

"Se porti la gentilezza nel tuo cuore, non sarai privo di tatto. Prendi una nuova regola di comportamento: non dire mai niente di negativo sulle persone quando non sono con te. E dì solo ciò che non implica la tua irritazione...

Non puoi irrompere nella vita di qualcun altro, offrendo il tuo aiuto, se tu stesso non hai conoscenza sufficiente, oltre al coraggio e al coraggio. Il coraggio della verità è raro nelle persone. È molto prezioso non solo perché protegge la persona stessa da molti dolori, ma protegge anche gli altri... Ma affinché questa qualità possa aiutare in modo creativo le persone, la persona stessa deve riconoscere con precisione e vigilanza quanto siano vere le proprie idee sugli affari e sulle persone.

Divorzio e sue conseguenze

Non esistono famiglie che siano completamente esenti da conflitti fin dall’inizio. Sfortunatamente, non tutti i conflitti, i litigi e le delusioni nei confronti del coniuge vengono superati in nome della preservazione del matrimonio e della famiglia. In alcuni casi portano al divorzio, cioè allo scioglimento del rapporto coniugale.

Il diritto al divorzio è stato oggetto di discussione in ogni società fin dall’antichità. Il riconoscimento del diritto al divorzio, cioè la libertà delle persone non solo di contrarre matrimonio, ma anche di scioglierlo, è uno degli indicatori della democratizzazione della società. Nelle leggi sul divorzio e in relazione all’opinione pubblica nei confronti del divorzio, nei confronti delle persone divorziate e dei loro figli, del sistema socio-politico di un dato Paese, e culturale, tradizioni nazionali e caratteristiche socio-psicologiche delle persone.

L'insegnante può scoprire dagli studenti le loro conoscenze sull'essenza del divorzio, sulle caratteristiche del processo di divorzio nei diversi paesi.

Il divieto di divorzio ha avuto l’impatto più grave sulle donne, esacerbando la loro posizione subordinata già impotente. Famoso scrittore francese del XVIII secolo. Scrive Germaine de Staël: "Il divieto di divorzio scarica tutto il suo peso solo sulle vittime: cerca di riavvitare le catene senza intaccare le condizioni che le rendono morbide o crudeli. Sembra dire: non posso portarvi la felicità, ma vi assicuro la forza della tua infelicità... Com'è folle dire: ci sono legami che la disperazione non può spezzare! La morte viene in aiuto alla sofferenza fisica quando non c'è più la forza di sopportarla; e le istituzioni pubbliche fanno della nostra prigione una prigione. vite... dalle quali non c'è via d'uscita!.., i figli soffrono tanto quanto i genitori..." * .

* (Citazione basato sul libro: Weinstein S. Mrs. Steel. M., 1902, pag. 38, 39.)

Pertanto, il divorzio in relazione al matrimonio può fungere da mezzo di elevazione morale del matrimonio, stabilendo una reale uguaglianza tra uomini e donne. V.I. Lenin scrisse: “... non puoi essere un democratico e un socialista senza richiedere immediatamente la completa libertà di divorzio, perché l'assenza di questa libertà è una super-oppressione del sesso oppresso, delle donne, anche se non è affatto difficile da realizzare che riconoscendo la libertà di lasciare i propri mariti non esiste un invito rivolto a tutte le mogli ad andarsene!" *. E ancora una cosa: “..la libertà di divorzio non significa la “disintegrazione” dei legami familiari, ma, al contrario, il loro rafforzamento sulle uniche basi democratiche possibili e sostenibili in una società civile”**.

* (Lenin V.I. Sulla caricatura del marxismo. - Pieno. collezione cit., volume 30, pag. 125.)

** (Lenin V.I. Sul diritto delle nazioni all’autodeterminazione. - Pieno. collezione cit., volume 25, pag. 286.)

Tuttavia, il divorzio può anche diventare una sorta di antipode al matrimonio se è una conseguenza di una certa immaturità morale dei coniugi, della loro mancanza di senso del dovere, di responsabilità verso la famiglia e i figli.

Diamo un'occhiata alle cause più comuni di divorzio. Anche A. Bebel ha scritto nel suo libro “Donna e socialismo” che i numeri dei divorzi in ciascun paese dicono poco in sé, non possono essere confrontati senza conoscere esattamente i costumi e le leggi del paese. Ad esempio, nei paesi in cui è forte l’influenza della Chiesa cattolica, che notoriamente proibisce il divorzio, questi tassi saranno significativamente più bassi rispetto a quelli in cui ci sono meno ostacoli al divorzio. Tuttavia, questi numeri in questo caso non diranno nulla sulla vera forza dei matrimoni. Lo stesso vale per le statistiche relative alle cause più comuni di divorzio. In un paese, il divorzio viene effettuato solo sulla base del “principio di colpa”, vale a dire che il tribunale deve provare la colpevolezza di uno dei coniugi per i seguenti motivi: adulterio, abbandono intenzionale di uno dei coniugi, rifiuto di adempiere doveri coniugali, ecc.

Puoi mostrare le peculiarità del processo di divorzio basato sul "principio di colpa" usando l'esempio dei romanzi di D. Galsworthy "The Forsyte Saga", "End of the Chapter", così come "Beloved Friend" di Guy de Maupassant e altri a discrezione dell'insegnante.

Nel nostro Paese l'impossibilità di mantenere ulteriormente il rapporto coniugale viene riconosciuta dall'ufficio dello stato civile o dal tribunale sulla base delle dichiarazioni dei coniugi. Quali sono le principali ragioni addotte dai coniugi per divorziare? Uno dei motivi principali di tutti i divorzi è la dissomiglianza dei personaggi. Molto spesso, dietro questa motivazione attualmente molto di moda si nasconde l'ordinaria incapacità di convivere.

Da quando sezioni precedenti corso sui problemi di compatibilità, clima psicologico, sono state fornite le peculiarità della comunicazione intrafamiliare grande attenzione, allora possiamo raccomandare all'insegnante di condurre una conversazione, la cui idea principale potrebbe essere la seguente: in quali casi la dissomiglianza dei personaggi è un ostacolo veramente insormontabile e in quali no.

Molto spesso (prendendo il secondo posto tra tutte le motivazioni) c'è una ragione per il divorzio come l'ubriachezza e l'alcolismo. Secondo i sociologi, gli iniziatori del divorzio in questi casi sono solitamente donne. In effetti, un marito alcolizzato significa scandali costanti, spesso litigi, una situazione finanziaria difficile e cattiva influenza per bambini. Ma il marito ubriacone non è sempre stato un ubriacone. C'erano incontri e corteggiamenti, amici, vacanze, ospiti. Come ha percepito la ragazza il fatto che un giovane che aveva bevuto “per coraggio” fosse venuto da lei per un appuntamento? Come si è mostrata a questo riguardo? Dopotutto, sfortunatamente, spesso le ragazze, per "sostenere l'azienda" e non sembrare "antiquate", cercano di dimostrare di essere completamente "democratiche" in questa materia. Ma i giovani si sono sposati. In questa nuova vita, qual è la posizione della moglie rispetto al bere del marito?

Qui è consigliabile che l'insegnante mostri agli studenti in situazioni specifiche che molto dipende dal comportamento della moglie in famiglia e dal comportamento del marito. Ad esempio, puoi analizzare collisioni di questo tipo: "Il marito è venuto inaspettatamente con gli amici. Come dovrebbe comportarsi una moglie in una situazione del genere?"

Uno dei motivi del divorzio è l'adulterio. Ma cosa si intende oggi con il termine “infedeltà”? L'insegnante dovrebbe dimostrarlo vita reale propone molto varie opzioni questo problema. Nessun libro può contenere regole uguali per tutti. Solo i coniugi stessi dovrebbero risolvere tali problemi. Tuttavia, va ricordato che l'infedeltà di uno dei coniugi è spesso una conseguenza della natura dell'atteggiamento dell'altro coniuge nei suoi confronti. Un marito che viene costantemente umiliato (su varie questioni) dalla moglie, che non riceve cure o attenzioni da parte sua, alla fine potrebbe incontrare un’altra donna per la quale sarà “il migliore”. La stessa situazione vale naturalmente per le donne. Pertanto, di regola, dietro la motivazione "infedeltà" si trova la stessa violazione dei rapporti familiari, di cui entrambi i coniugi sono in misura maggiore o minore responsabili.

Il motivo successivo del divorzio (di solito reale e non dichiarato da coloro che divorziano) è affrettato, introduzione avventata nel matrimonio. Ciò include i casi del cosiddetto “matrimonio forzato” (gravidanza e nascita di un figlio), matrimoni conclusi con l’obiettivo di “vendetta” su qualcuno, e talvolta anche con l’obiettivo di procurarsi un alloggio in città e altri benefici materiali. I ricercatori nominano anche altri motivi di divorzio, ma sono piuttosto rari.

In base alle conseguenze, tutti i divorzi possono essere divisi in tre gruppi:

1) conseguenze per coloro che divorziano, 2) conseguenze per i bambini, 3) conseguenze per la società.

Il divorzio cambia notevolmente l'intera vita futura di ciascuno degli ex coniugi. Si pone una serie di problemi del tutto nuovi: difficoltà economiche (soprattutto per le donne rimaste con figli), cambiamenti nelle abitudini personali, nei gusti, nell'intero stile di vita, nella natura dei rapporti con amici e conoscenti comuni, nei rapporti dei figli non solo con l'ex coniuge, ma anche con i suoi parenti, ecc.

Secondo studi americani, le persone divorziate hanno tre volte più probabilità di incorrere in vari incidenti automobilistici. Sono molto più suscettibili all'alcolismo e varie malattie. Il tasso di mortalità, così come il numero di suicidi, in questa categoria è molto più elevato che tra le persone sposate.

Va detto che il divorzio stesso è solo la fine del dramma, registrazione legale relazioni insoddisfatte, vita familiare infruttuosa. Ci sono diverse fasi nel processo che porta allo scioglimento definitivo di un matrimonio. Tutto inizia con divorzio emotivo, che si esprime nell'emergere di un sentimento di alienazione, indifferenza reciproca dei coniugi, nella perdita di fiducia e amore.

Poi arriva il divorzio fisico: i coniugi stanno già pensando alla possibilità di un divorzio legale, ma non lo considerano l'unica e migliore via d'uscita dalla situazione attuale. I rapporti coniugali durante questo periodo sono limitati, i coniugi iniziano a vivere separatamente.

In un processo di divorzio, la questione viene discussa apertamente. I coniugi vivono separatamente (o, se ciò non è possibile, mantengono un'abitazione separata). Molto spesso, con un divorzio così “di prova” cercano (inconsciamente) di facilitare il passaggio alla vita in una famiglia distrutta. Quindi un divorzio legale è la fine di un lungo processo.

Il divorzio, forzato o volontario, è sempre fonte di grandi sconvolgimenti nella vita di un adulto. Rivela tutte quelle caratteristiche personali che potrebbero manifestarsi solo implicitamente in una vita tranquilla e quotidiana. Gli sposi sono riusciti a uscire da una situazione di vita così difficile con il minor numero di “perdite”; come si è sviluppata la loro relazione durante la procedura di divorzio; come hanno diviso la proprietà: tutto questo è anche un indicatore della loro maturità e cultura.

Se per gli ex coniugi il divorzio è un dramma, per i figli è doppiamente una tragedia. Molti di loro vivono in famiglie monoparentali dopo il divorzio dei genitori, e questo è irto di grandi difficoltà. Questa domanda l'insegnante dovrebbe essere trattato con particolare cautela. In alcuni casi specifici se ne può escludere la discussione. La cosa principale che bisognerebbe dire agli studenti è che i concetti di famiglia “incompleta” e “disfunzionale” non sono la stessa cosa. Alcolismo, tendenze antisociali, filisteismo: tutto ciò può accadere sia in una famiglia con due genitori che in una famiglia incompleta. È solo che quest’ultimo ha una serie di problemi e difficoltà specifici.

Riassumendo il materiale presentato, l'insegnante sottolinea che le ragioni delle relazioni familiari disfunzionali sono diverse, ma molti conflitti possono essere evitati se i coniugi si sforzano di preservare e rafforzare la famiglia. Nella vita familiare possono esserci scontri di opinioni, controversie e persino litigi, ma è importante che non distruggano la felicità familiare né causino risentimento e umiliazione. In quelli buoni famiglie amichevoli, come già notato, è consuetudine non parlare duramente, parole offensive, sii paziente con i difetti dell'altro, analizza non solo i difetti dell'altro, ma anche i tuoi. Ciò significa proteggere e rafforzare la famiglia.

Una simile analisi dei propri difetti non dovrebbe essere tardiva, come è accaduto con uno dei coniugi, il quale, molti anni dopo il divorzio, ha scritto: “Quando mi sono sposato, in generale, sapevo e ho capito che la famiglia è una questione necessaria e seria , Ma formazione diretta non aveva alcun interesse per la vita familiare. Non sapevo quali difficoltà e contraddizioni fossero possibili e come superarle. Mi sembrava che se in qualche modo ero limitato, ero libero di andarmene. Ma alla fine mi sono liberato dall’amore, dalla famiglia e dai figli”.

Riempi gli spazi vuoti

1. Un tipico motivo di interruzione dei rapporti coniugali è ……………. ……….. mogli.

2. La capacità di comprendere le proprie emozioni è associata allo sviluppo della capacità di................

Vero o falso

3. Le emozioni negative compaiono più spesso quando il soggetto non ha informazioni sufficienti.

4. I sentimenti di inferiorità rendono una persona incapace di superare le difficoltà della vita.

Scegli la risposta corretta

5. La formazione di un accordo familiare (distribuzione dei ruoli) dovrebbe tenere conto:

a) stato di salute;

b) il grado di occupazione nella produzione;

c) interessi, inclinazioni e competenze di ciascun partner;

d) tutte le risposte sono corrette.

6. Le ragioni principali della natura distruttiva della risoluzione delle contraddizioni

a) egocentrismo;

b) bloccare la gratificazione bisogni primari compagno;

c) riduzione delle possibilità di autorealizzazione e del livello di autostima del partner;

d) tutte le risposte sono corrette.

Dimorfismo sessuale

Riempi gli spazi vuoti

1. La Russia ha il divario più grande al mondo tra l’aspettativa di vita di uomini e donne, che è …………. ………. .

2. A quanto pare, le donne hanno ……….. potenziale creativo, ……….. uomini.

Vero o falso

3. Molte donne devono essere preparate al conflitto tra un grande bisogno di autostima e la paura del successo.

4. La percentuale di persone che non si sono mai sposate in Russia è più alta tra gli uomini.

Scegli la risposta corretta

5. Uomini, rispetto alle donne:

a) non attraversare le stesse fasi durante il rapporto sessuale;

b) sono anche capaci di sperimentare ripetutamente l'orgasmo prima dell'eiaculazione;

c) diventare sessualmente inattivi dopo i 50 anni;

d) tutte le risposte sono corrette.

6. Solo una donna (a differenza degli animali femmine)

a) familiarità con l'orgasmo;

b) sessualmente attivi tutto l'anno;

c) può rimanere sessualmente attivo dopo la cessazione delle mestruazioni;

d) tutte le risposte sono corrette.

Argomento: Nozioni di base sulla consulenza familiare

Argomento 1. Famiglia moderna e tipi di disturbi nel suo sviluppo

Riempi gli spazi vuoti

1. La terapia familiare è una tipologia speciale...... finalizzata alle............. relazioni interpersonali e con l'obiettivo..... .......... .....disturbi emotivi in ​​famiglia.

2. Per diagnosi familiare si intende la tipizzazione di ……………….. ……………. tenendo conto delle proprietà individuali e personali.............. della famiglia.

Vero o falso

3. Il tasso di divorzi in Russia è aumentato negli ultimi 20 anni.

4. Per la maggior parte dei coniugi, la soddisfazione del matrimonio aumenta con l'aumentare della sua “esperienza”: dal primo anno, al momento della nascita dei figli e della loro crescita, fino al periodo del “nido vuoto” e della pensione.

Scegli la risposta corretta

5. Componenti psicologiche fondamentali per la famiglia: autostima, comunicazione, sistema familiare, connessioni sociali evidenziato

a) K. Rogers;

b) V. Satira;

c) 3. Freud;

d) tutte le risposte sono corrette.

6. Il ruolo guida della famiglia nell'emergere di situazioni patogene e di esperienze traumatiche è determinato da una serie di circostanze:

a) il ruolo guida delle relazioni familiari nel sistema delle relazioni personali;

b) la versatilità dei rapporti familiari e la loro stretta interconnessione;

c) particolare apertura e, quindi, vulnerabilità di un membro della famiglia in relazione a varie influenze intrafamiliari, comprese quelle traumatiche;

d) tutte le risposte sono corrette.

Argomento 2. Lavorare con problemi familiari nella consulenza e terapia familiare

Riempi gli spazi vuoti

1. I disturbi legati all’ansia comprendono i disturbi ………………, …………… e ……………….

2. Uso efficace silenzio, capacità di ascolto, apprendimento attraverso domande, ripetizione (riassunto), chiarificazione e riflessione degli affetti, confronto, gioco di ruolo, creazione di “sculture viventi”, analisi

Le registrazioni su videoregistratore si riferiscono a...................

Molto spesso utilizzato nella psicoterapia familiare.

Determinare il tipo di protezione

3. Una madre si preoccupa eccessivamente di suo figlio, al quale non voleva nemmeno pensare durante la gravidanza.

4. L'aggressività di una donna nei confronti del marito si esprime nel fatto che nasconde involontariamente le cose che gli appartengono.

Scegli la risposta corretta

5. L’idea che “tutti quelli con cui entri in contatto devono amarti”:

a) irrazionale;

b) è alla base di molti comportamenti inappropriati;

c) si basa su un bisogno umano fondamentale;

d) tutte le risposte sono corrette.

6. Nella terapia familiare si distinguono spesso le seguenti fasi:

a) diagnostico;

b) eliminazione del conflitto familiare;

c) ricostruttivo;

d) solidale;

d) tutte le risposte sono corrette.

Definizione del concetto di “tradimento”. Nel dizionario della lingua russa di S. I. Ozhegov, il concetto di “tradimento” è definito come “una violazione della fedeltà a qualcuno o qualcosa”. Il concetto di “fedeltà” nello stesso dizionario è considerato come “perseveranza e costanza nei propri sentimenti, nelle relazioni, nell’adempimento dei doveri e del dovere”.

N. I. Oliferovich, T. A. Zinkevich-Kuzemkina, T. F. Velenta 1 lo credono adulterio(tradimento, adulterio, adulterio) può essere considerato come l'ingresso di una persona sposata in rapporti sessuali con persone di altre coppie sposate o con uomini e donne single. Il tradimento, secondo gli autori, può essere sia episodico che sistematico.

A. Lippius intende l'adulterio come una relazione volontaria con un partner extraconiugale, nella quale uno dei coniugi entra segretamente. L'autore evidenzia anche i segni obbligatori del tradimento: il sesso con un altro partner; le riunioni devono essere segrete; divieto da parte del coniuge; non è necessaria una connessione emotiva.

Nella psicologia straniera, il tradimento è spesso inteso come l'ingresso di due persone in una relazione extraconiugale che coinvolge l'intimità sessuale e un'esperienza reciproca di amore profondo. Secondo W. Harley, le relazioni che includono il sesso (di solito molto appassionato) e il vero amore minacciano le basi del matrimonio perché le persone che entrano in relazioni extraconiugali provano un'intimità genuina e sono meno soddisfatte delle loro nuove relazioni almeno una delle bisogni matrimoniali che devono essere soddisfatti dal coniuge.

È importante notare che alcuni psicologi (I. N. Khmaruk, A. Lippius, V. M. Tseluiko e altri) ritengono che forme distruttive di relazione tra coniugi come sesso a tre, sesso di gruppo, scambismo possano essere considerate adulterio.

Pertanto, l'adulterio è uno dei tipi di distruzione coniugale, una violazione del normale e sano funzionamento del sistema coniugale, che, di regola, è un segno di disarmonia coniugale.

Prevalenza dell'adulterio tra uomini e donne nella Russia moderna. È estremamente difficile fornire dati esatti su questo fenomeno, ma si può ricavarne un’idea dai risultati di uno studio di Yu A. Vasina (Sokolova), condotto nel 2010-2011. sotto la guida degli autori di questo libro di testo in tre gruppi di età. Sì, nel gruppo donne di età compresa tra 20 e 30 anni Il 6,7% degli intervistati ha mai avuto relazioni extraconiugali e la stragrande maggioranza – il 93,3% – è sempre stata fedele al marito. Inoltre, il 56,7% delle donne non ha mai avuto il desiderio di tradire il proprio coniuge e l'83,3% non avrebbe una relazione extraconiugale, nonostante la fiducia che il marito non lo scoprirebbe. Tra gli uomini di 20-30 anni Il 13,3% ha tradito la moglie e il 53,3% degli intervistati non ha mai sentito il desiderio di stare con un'altra donna.

In gruppo donne 30-40 anni Il 26,7% degli intervistati ha tradito il marito; Il 36,7% delle donne di questa fascia di età ha sentito il desiderio e ha avuto l'opportunità di avere relazioni extraconiugali. Tra uomini di età compresa tra 30 e 40 anni Il 46,6% degli intervistati ha tradito la propria moglie. Abbiamo identificato il 76,6% dei mariti che hanno mai desiderato avere una relazione extraconiugale.

In gruppo donne di età compresa tra 40 e 50 anni anni, il 40% ha ammesso di aver tradito il proprio marito, la stessa percentuale ammetterebbe il tradimento se fosse sicura che nessuno lo verrà a sapere. Il 30% delle donne rimarrebbe fedele al proprio marito qualunque cosa accada. Tra gli uomini di età compresa tra 40 e 50 anni Il 60% ha tradito la moglie, mentre il 23,3% lo fa abbastanza spesso. Il 63,4% degli uomini ha sperimentato, almeno una volta nella vita, il desiderio di avere rapporti sessuali extraconiugali.

Tipologia di adulterio. Nella psicologia familiare domestica e straniera vengono presentati molti tipi e tipologie di tradimento.

COSÌ, M. Plzak e W. Muldworf Si distinguono i seguenti tipi di adulterio:

1) contatto extraconiugale casuale, che rappresenta un incidente isolato con scarso collegamento a una persona specifica. Potrebbe essere una conseguenza bisogno sessuale, causata dall'astinenza sessuale forzata (separazione o malattia di uno dei coniugi), dalla manifestazione del bisogno di provare a se stessi la propria capacità sessuale, o dal risultato della realizzazione opportunità casuale. Il contatto casuale non è una conseguenza delle relazioni sensuali e non conduce ad esse; questo è un fatto puramente sessuale. Sono state identificate le seguenti varianti estreme di contatti extraconiugali casuali:

un unico contatto extraconiugale avvenuto in modo del tutto casuale, in determinate circostanze (incontro con amici d'infanzia, rapporti sessuali durante un viaggio d'affari o una vacanza in un resort, consumo di alcolici insieme, che ha comportato una perdita di controllo sul proprio comportamento) intossicazione da alcol e così via.);

frequenti contatti extraconiugali tra un individuo di tipo promiscuo, che cambia facilmente partner sessuali senza avere con loro un legame erotico;

2) avventure erotico-sessuali - episodi sessuali extraconiugali in cui la raffinatezza sessuale, la sete di nuovi esperimenti sessuali e il desiderio di varietà giocano un ruolo speciale.

La tenerezza gioca un ruolo significativo qui. Tali contatti si basano sulla fornitura reciproca di esperienze sottili in cui, tra le altre cose, è importante la scoperta di una nuova persona. Per un uomo stiamo parlando innanzitutto sulla “scoperta del corpo” del partner, per una donna, a quanto pare, sulla scoperta della reazione del suo corpo ad un nuovo partner. Le avventure erotico-sessuali possono essere brevi, facoltative e lasciare il ricordo di un certo episodio e il proprio piacere. Essi non costituiscono una minaccia per l'unione coniugale (che viene rispettata) di ciascuno dei coniugi, ma ne sono piuttosto l'aggiunta.

I contatti sessuali extraconiugali, singoli o ripetuti, e le avventure erotico-sessuali vengono talvolta definiti “infedeltà situazionale a breve termine”. Da esse vanno distinte l'infedeltà prolungata, designata come “relazione extraconiugale”;

3) fornicazione caratterizzato da una lunga durata e dall'emergere di una connessione emotiva. Grande importanza avere le qualità personali e l’emotività di entrambi i partner. Una relazione extraconiugale può avere la natura di una relazione a lungo termine, prevalentemente sessuale o amorosa. "Adattarsi" a matrimonio legale, tale connessione porta inevitabilmente ai problemi della cosiddetta doppia vita.

Ragioni dell'adulterio. L'adulterio è solitamente associato a una serie di ragioni di natura psicologica, sociale, quotidiana, neurofisiologica, emotiva, intellettuale e morale. In ogni singolo caso tali ragioni sono soggettive, determinate sia da circostanze diverse che dalle caratteristiche personali dei partner.

In Russia, il primo tentativo di chiarire le cause dell'adulterio fu uno studio di Z. A. Gurevich e F. I. Grosser, condotto negli anni '20. XX secolo Secondo questo studio, gli uomini hanno citato le seguenti ragioni per le loro relazioni extraconiugali: separazione dalla moglie (38%), infatuazione (25%) e insoddisfazione. la vita familiare(14%). Tra i motivi della loro infedeltà, le donne hanno notato: la separazione dal marito (38%), l'insoddisfazione per la vita familiare (21%) e l'insoddisfazione per i rapporti sessuali con il marito (17%).

Il famoso sociologo S.I. Golod, descrivendo le cause dell'adulterio, notò che negli anni '60. Nel XX secolo, la stragrande maggioranza degli uomini ha motivato i propri rapporti sessuali extraconiugali con il caso (67,6%) e con l'indifferenza sessuale della moglie (21,6%). L'autore osserva che, in realtà, non c'è differenza tra i motivi nominati, stiamo parlando della realizzazione del bisogno di relax. L'amore per un'altra donna è stato citato dall'8,1% degli uomini come motivo dell'adulterio.

Entro la fine degli anni '80. XX secolo La scala dei motivi dell'adulterio è diventata non solo più diversificata, ma anche in qualche modo qualitativamente diversa. Significativamente diminuito peso specifico i contatti casuali (43,8%) e, al contrario, sono aumentati i riferimenti all'amore e all'erotismo (14,6%). Ad esempio, tra una certa parte di uomini maturi (in senso morale ed estetico), i valori emotivi (erotici) cominciarono a dominare su quelli fisici. Inoltre, c'erano ragioni per l'adulterio come evitare la solitudine (31,2%), insoddisfazione fisica (24,0%) ed emotiva (1,8%) nei confronti del coniuge.

Nelle donne, in un periodo di studio di 20 anni, non sono stati riscontrati cambiamenti fondamentali nella struttura dei motivi delle relazioni extraconiugali. Ad esempio, anche se negli anni '80. Il “nuovo” amore veniva citato come base dell'adulterio più spesso (29,1%) rispetto a prima (anni '60 - 22,2%), ma le fluttuazioni si sono rivelate statisticamente insignificanti. I riferimenti all'insoddisfazione fisica nei confronti del marito sono rimasti allo stesso livello (anni '60 - 28,8%; anni '80 - 29,4%). Il numero di relazioni casuali tra le donne è notevolmente diminuito (anni '60 - 41,7%; anni '80 - 30%).

Tra i primi studi socio-psicologici sulle cause dell'adulterio c'è il lavoro di A. N. Volkova. L'autore elenca i seguenti motivi per l'adulterio.

• 1. Nuovo amore- Di norma, questo motivo di tradimento è tipico dei matrimoni in cui inizialmente l'amore era insignificante o del tutto assente: matrimoni razionali, razionali o forzati basati sul profitto, sulla tradizione, sulla paura della solitudine o su altri motivi.
• 2. Retribuzione- adulterio, basato sul desiderio di vendicarsi dell'infedeltà del coniuge al fine di ripristinare l'autostima.
• 3. Amore rimproverato - tradimento nei matrimoni con sentimenti non reciproci. Uno dei coniugi soffre del rifiuto del suo amore, di sentimenti non corrisposti. Ciò lo incoraggia a soddisfarlo in un altro partenariato in cui la reciprocità è possibile. A volte allo stesso imbroglione non piace il nuovo compagno, ma risponde al suo sentimento, compassionevole verso la persona che lo ama non corrisposto.
• 4. Cerca nuovo esperienze d'amore - questo tipo di tradimento è tipico dei coniugi con una significativa esperienza vita insieme quando i sentimenti sono già “svaniti”, così come nelle famiglie dalla moralità edonistica, quando alla vita viene tolto tutto il possibile. Questo tipo di tradimento può essere osservato sotto l'influenza di modelli stranieri " bella vita"come imitazione della libertà sessuale.
• 5. Rifornimento - con questo tipo di tradimento, una persona compensa la mancanza di relazioni d'amore che nasce a causa di lunghe separazioni, malattie del coniuge e altre restrizioni alla pienezza dell'amore nel matrimonio.
• 6. Ripartizione totale della famiglia - in questo caso, il tradimento è in realtà la creazione nuova famiglia, quando quello precedente viene percepito come non praticabile per un motivo o per l'altro.
• 7. Connessione casuale - di regola non è caratterizzato da regolarità, è provocato da determinate circostanze (ebbrezza, opportunità, persistenza di un partner, ecc.) 1.

Troviamo un'altra visione sulle ragioni dell'adulterio in A. Lipnius. L’autore identifica i seguenti motivi:

• 1) insoddisfazione fisica dei partner familiari a causa della differenza nei loro temperamenti sessuali. Questo motivo di adulterio, secondo A. Lippius, è il più comune;
• 2) una coincidenza di circostanze;
• 3) stanchezza generale derivante da un matrimonio costruito su relazioni stereotipate;
• 4) adulterio per un sentimento di rispetto verso il partner extraconiugale, di ammirazione per lui;
• 5) sesso extraconiugale come concessione in un rapporto d'affari. Ciò avviene spesso tra persone che lavorano nella stessa istituzione e in posizione di subordinazione;
• 6) ricerca di un ideale eterno. Un uomo fuori famiglia cerca ciò che non trova in casa. Anche la donna cerca il suo ideale nell'amante;
• 7) sesso nelle relazioni amichevoli. Gli amici del sesso opposto, comunicando spesso e per molto tempo, iniziano a varcare i confini inizialmente stabiliti durante i contatti tra persone: smettono di essere timidi l'uno verso l'altro, iniziano a scambiarsi segreti familiari, aneddoti indecenti, battute;
• 8) gratitudine sessuale, ad esempio, per un servizio fornito, aiuto in una situazione di vita difficile, ecc.;
• 9) vendetta per tradimento o cattivo atteggiamento coniuge;
• 10) alienazione emotiva dei coniugi;
• 11) sesso extraconiugale come mezzo per guadagnare denaro;
• 12) amore per un partner extraconiugale.

N. I. Oliferovich, T. A. Zinkevich-Kuzemkina e T. F. Velenta propongono di considerare le cause dell'adulterio ai livelli peccaminosi del funzionamento del sistema familiare: individuale, micro e macro-sistemico.

IO. Caratteristiche individuali dei coniugi:

• - violazione dell'identità di genere del coniuge, costringendolo a dimostrare la propria mascolinità (femminilità) intraprendendo quante più relazioni sessuali possibili;
• - caratteristiche personali patocaratteristiche dei coniugi (ad esempio, la paura di essere assorbiti da un coniuge con un'organizzazione schizoide, che li incoraggia ad entrare in relazioni extraconiugali, regolando così la distanza psicologica nel sottosistema coniugale).
• 2. Fattori del microsistema:
  • - violazione dei rapporti coniugali;
  • - incompatibilità coniugale (prevalentemente sessuale);
  • - assenza intimità emotiva tra coniugi;
  • - raffreddamento dei sentimenti nel matrimonio;
  • - vendetta di un partner sull'altro per la sofferenza causata;
  • - mancanza di sentimenti reciproci nel matrimonio (un tentativo da parte di un partner amorevole ma rifiutato di compensare la mancanza di amore nel matrimonio);
  • - delusione reciproca dei coniugi;

astinenza sessuale del coniuge associata alla malattia del coniuge, alla sua assenza prolungata, ecc.

• 3. Fattori del macrosistema:
  • - aggiornamento degli scenari familiari;
  • - messaggi transgenerazionali (ad esempio, una donna che rimane fedele al marito per tutta la vita e reprime i desideri sessuali in relazione ad altri uomini può diversi modi sostenere l’infedeltà o il comportamento promiscuo di vostra figlia).

Ci sono anche dei fattori adulterio accompagnatorio: motivazione inadeguata al matrimonio; l'ordinarietà del matrimonio; dipendenze chimiche di uno dei partner; grande differenza di età tra i coniugi; scarsa ricchezza finanziaria della famiglia; mancanza di tempo libero comune; uno dei partner ha molto tempo libero.

Nella psicologia straniera, di interesse è uno studio condotto dal sociologo ceco, specialista in problemi familiari e matrimoniali K. Vitek 1 (1988), che ha individuato le cause dell'adulterio a seconda delle caratteristiche del rapporto in una coppia sposata:

• 1) i coniugi non sono adatti l'uno all'altro per vari motivi (differenze di temperamento e attività sessuale, incoerenza di idee, punti di vista, bisogni, cioè dissomiglianza delle personalità);
• 2) indisciplina personale, lassismo morale, maleducazione, egoismo, desiderio di cambiamento, insoddisfazione causata dall'incapacità di affrontare la quotidianità delle relazioni;
• 3) impossibilità temporanea di contatti intimi con il coniuge a causa di malattia o separazione prolungata, se il partner manca di autodisciplina;
• 4) i sentimenti dei coniugi non sono abbastanza forti - a questo proposito, ogni incontro con una persona del sesso opposto che non è legata da forti legami familiari o che aderisce a visioni aperte sui rapporti sessuali diventa “pericoloso”.

Inoltre, lo scienziato evidenzia le circostanze promuovere l'adulterio: incontrare una persona con cui si stabilisce l'intesa reciproca che manca nel matrimonio; Lavoro di squadra, interessi comuni uomini e donne; avere molto tempo libero; alcol; accadendo; sorto attrazione irresistibile; orientamento alla ricerca di un altro partner.

In definitiva, K. Vitek osserva che spesso ci sono diverse ragioni per l'infedeltà. Di solito prestano attenzione alla ragione ovvia: alcolismo, maleducazione, ecc. Tuttavia, secondo l'autore, molto spesso si tratta di antagonismo nascosto causato da alcune discrepanze nei caratteri delle persone.

Oltre ai motivi del tradimento, la psicologia straniera ha individuato tipologie di individui che tendono ad avere relazioni extraconiugali. In particolare, V. Muldwor 1(1973) suggeriscono di considerare i seguenti fanghi:

Uomini:

• 1. Don Juan: una personalità immatura che vuole soprattutto piacere e prova soddisfazione narcisistica nel tradimento.
• 2. Libertino, o "cacciatore di donne"": questi sono uomini di tipo promiscuo, extraconiugali attività sessuale che deriva o dal bisogno di cambiamento, di varietà, o dall'idea che la mascolinità è dimostrata da un gran numero di vittorie sessuali.
• 3. Per sempre insoddisfatto', costantemente alla ricerca dell'amore, ma non ha legami emotivi permanenti con nessuna donna.

Donne:

• 1. Tentatrice", vuole amare e avere ammiratori, per i quali usa anche il sesso, ma il suo reale desiderio di rapporti sessuali è, di regola, piccolo.
• 2. Amante dell'avventura' cerca episodi sessuali a breve termine con il minor coinvolgimento emotivo possibile, e questo a casa buona moglie e madre. Ama suo marito, ma non trova sesso con lui linguaggio comune. Sceglie il suo compagno di avventure; si impegna per esperienze sessuali che le mancano nella vita familiare.
• 3. Indifeso: incapace di rifiutarsi, anche per il motivo che la passione sessuale di un uomo evoca immediatamente in lei un sentimento reciproco. Ha una bassa soglia di eccitabilità sessuale, non mostra iniziativa, trova soddisfazione arrendendosi sottomessa al potere del partner; non può opporre resistenza, poiché è “più forte”.
• 4. Insoddisfatto: non riesce a trovare soddisfazione in nulla, né nel marito, né nel lavoro, né negli amici. Dubita della correttezza della scelta del partner, anche quando ha avuto una relazione abbastanza lunga con lui. Si innamora facilmente di qualcun altro, che di solito sopravvaluta. Nelle relazioni amorose si sente spesso in colpa e diventa presto insopportabile.

L'impatto dell'adulterio sul matrimonio. Esistono due punti di vista sul problema dell'influenza dell'adulterio sul matrimonio. Alcuni psicologi notano che l'adulterio minaccia l'integrità della famiglia: colpisce le sue basi importanti: i sentimenti coniugali; distrugge le relazioni quotidiane, economiche, ricreative e di altro tipo; accompagnato dall'esperienza della gelosia, che porta dramma familiare affetti profondi, distruttivi in ​​sé. Le conseguenze del tradimento colpiscono l'intera famiglia nel suo insieme, nonostante avvenga in una diade coniugale. Non solo i rapporti coniugali, ma anche quelli tra genitori e figli possono essere interrotti, il che si manifesta nel verificarsi di vari disturbi strutturali della famiglia, come coalizioni intergenerazionali, gerarchia invertita e inversioni di ruolo. Altri scienziati ritengono che l'adulterio possa apportare qualche beneficio all'unione matrimoniale, aiutare a mantenere i rapporti coniugali morenti e "guarirli". Di Sedlacek(1980), l’adulterio casuale nascosto, le avventure erotiche o le relazioni extraconiugali ben nascoste, ben pensate e che si svolgono con calma, non dovrebbero danneggiare in alcun modo il matrimonio e potrebbero addirittura contribuire al suo “sollievo” e alla sua maturità. Tuttavia, a volte può essere molto difficile mantenere segreta una relazione extraconiugale e rivelarla porta spesso a complicazioni 1 .

Il problema del perdono dentro rapporti coniugali. Nella psicologia familiare russa, il tema del perdono, così come nella scienza psicologica in generale, non è sufficientemente sviluppato.

L. B. Schneider osserva che per la psicologia delle relazioni familiari risolvere questo problema è molto importante. Perdonando, una persona prende una decisione:

• abbandonare pensieri negativi, emozioni, manifestazioni comportamentali nei confronti del reo;
• Incoraggiare pensieri, emozioni e comportamenti positivi nei confronti dell'autore del reato 2 .

Nella psicologia straniera, viene prestata maggiore attenzione allo studio di questo problema. COSÌ, R. Enright ( 1991) ha sviluppato un modello teorico del perdono come particolare applicazione al fenomeno della misericordia, basato sulla premessa che non esiste una certezza complessiva nell'interpretazione della giustizia in persone diverse e la presenza di differenze significative tra loro 3 . Nella tabella 3.2 riporta evidenziate le fasi della giustizia e del perdono R.Va bene.. Molte disposizioni, soprattutto quelle che descrivono le fasi del perdono, possono essere applicate anche ai rapporti coniugali.

Tabella 3.2

Fasi di sviluppo della giustizia e del perdono

• 1 Per maggiori dettagli vedere: Kratochvil S. Psicoterapia delle disarmonie familiari e sessuali.
• 2 Schneider L.B. Psicologia delle relazioni familiari.
• 3 Per maggiori dettagli vedere: Yanchuk V.A. Introduzione alla moderna psicologia sociale. Mi. : ASAR, 2005.

Fine del tavolo. 3.2