Questioni legali

Marito e moglie: sui rapporti familiari e sull'armonia coniugale. Preparazione per la lezione

L'idea di questo articolo mi è venuta dopo un seminario sulla psicoterapia familiare sistemica, condotto da Elena Burtseva, Guru del lavoro con le famiglie. Basandomi sulla sua esperienza pluriennale di successo lavorando con coppie sposate e sulle mie riflessioni su questo argomento, ho deciso di descrivere 10 miti comuni sulla vita matrimoniale che molte coppie accettano come pura verità.

Mito 1. La somiglianza e la parentela sono una base costante per relazione a lungo termine. Molti coniugi credono fermamente che la stessa visione della vita, degli interessi e dei principi sia un prerequisito per vivere tutta la vita con il proprio partner. Questa mitologia è ben riflessa da proverbi e detti popolari come "Marito e moglie sono un solo Satana", "Due stivali sono un paio", ecc.

E infatti: la parentela e una certa identità condizionale tra un uomo e una donna sono certamente importanti nella fase di entrata in una relazione. Questo da terreno comune, su cui puoi avvicinarti e fare progetti comuni per la vita. Ma la famiglia è un sistema dinamico, e nella vita matrimoniale a un certo punto sorge l’esigenza di differenziazione. E si scopre che è molto conveniente e interessante vivere, ad esempio, in una coppia complementare, quando tratti diversi o addirittura opposti dei partner si completano perfettamente a vicenda e arricchiscono il matrimonio!

Se credi fermamente in questo mito, allora dopo aver convissuto per qualche tempo con il tuo partner e aver scoperto che ha altri interessi e tratti diversi dai tuoi, puoi farti prendere dal panico e decidere che non sei sulla strada, che non sei più anime gemelle che il matrimonio ha esaurito la sua utilità... Purtroppo, molte coppie non riescono a sopportare i cambiamenti e i matrimoni si sciolgono. Mentre vivere attraverso la fase di differenziazione e adattamento creativo alle mutevoli condizioni è alla base di un'unione familiare lunga e forte.

Mito 2. Tutto deve essere fatto insieme e diviso equamente. L’idea esagerata di uguaglianza tra uomini e donne è alla base della costruzione di rapporti basati sul principio del “matrimonio tra partner”.

E infatti: I ruoli e i diritti degli uomini e delle donne sono sì uguali nel matrimonio, ma l’idea esagerata di uguaglianza non tiene conto delle caratteristiche, dei bisogni e dei desideri individuali di ciascuno. E poi, ad esempio, le super idee nascono dalla categoria "Dato che mi alzo alle 7 del mattino, allora mio marito non ha il diritto di dormire fino a pranzo", "Se lavo subito i piatti dopo di me, allora mio marito dovrebbe fare lo stesso”, “Dovremmo fare la fila per portare fuori la spazzatura, anche se il coniuge odia questo dovere”, ecc. Puoi continuare tu stesso la serie dei “dovresti allo stesso modo”.

Il sistema familiare è progettato in modo tale che ci sia molta simmetria e asimmetria. E il dispositivo secondo il principio “nel matrimonio tutto deve essere parallelo e perpendicolare” rende l’unione coniugale rigida, incapace di adattarsi alle caratteristiche individuali tutti. E poi uno o entrambi i partner possono sentirsi costretti, angusti e depressi. Spesso la riluttanza del coniuge a “condividere tutto equamente” viene percepita dal partner come disprezzo, perdita di interesse e rispetto. E allora ciò che accade non è l'unione di due persone diverse, ma persone amorevoli, ma una famiglia esteriormente “corretta” in cui tutti si sentono soli.

È importante rispettare e tenere conto dell'individualità di ciascun coniuge, quindi il sistema stesso distribuirà in modo flessibile: chi dovrebbe portare fuori la spazzatura, chi laverà i piatti, chi si siederà con il bambino, ecc.

Mito 3. "Ne abbiamo abbastanza l'uno dell'altro. Puoi cavartela con un buon rapporto di coppia, chiudendo i confini familiari da tutti e preservando il tuo amore per sempre!" Ogni coppia attraversa determinate fasi di sviluppo e la prima fase di fusione, quando la coppia non ne ha mai abbastanza l'una dell'altra e non ha bisogno di nessun altro, è romanticizzata e idealizzata nella letteratura e nel cinema.

E infatti: passa la fase della fusione primaria e se i partner continuano a vivere il mito "Io sono te, tu sei me e non abbiamo bisogno di nessuno", allora tale unione si trasforma gradualmente in una relazione di dipendenza soffocante e pesante in cui l'aggressività (ed è inevitabile in ogni relazione!) verrà represso e prima o poi si tradurrà in qualche sintomo disfunzionale: un amante, la malattia di uno dei coniugi o un figlio (l'opzione più comune), alcol/droghe/giochi/cibo dipendenza di uno dei membri della famiglia. I confini rigidi, così come la loro completa assenza, sono un segno di relazioni disfunzionali.

I confini flessibili e adattivi consentono ai coniugi, pur mantenendo l'amore e l'intimità, di vivere non solo all'interno della famiglia, ma anche al di fuori di essa: trascorrere del tempo insieme persone diverse, andare in vacanza, visitare i genitori, lasciare che gli amici/fidanzate del tuo partner entrino in famiglia per un po' e persino (orrore, orrore!) a volte permettere di flirtare con altri uomini/donne. È anche importante chiarire l’insoddisfazione per la relazione con il partner, senza trasformare piccole lamentele irrisolte in un grosso grumo di aggressività repressa.

Mito 4. Il rapporto che c'era all'inizio rimarrà buono per sempre! Questo mito si sovrappone a quello scritto sopra, ma è meritevole di essere evidenziato. Naturalmente, molti di noi desiderano che l'amore non finisca mai e che la relazione continui a soddisfare colori luminosi e farfalle nello stomaco senza alcuno sforzo aggiuntivo.

E infatti: immagine idealizzata amore coniugale e la mancanza di discipline scolastiche sulla vita familiare è una malattia della nostra epoca! Oggi i giovani si precipitano a capofitto nelle relazioni, costruiscono frettolosamente matrimoni e non appena passa la fase della luna di miele, rimangono delusi e distruggono le loro unioni. Ahimè, nella nostra società odierna l'ovvia verità è che una buona relazione- il risultato del lavoro di entrambi i coniugi su questo! Sì, l'idea che sia necessario lavorare sulle relazioni è priva di romanticismo ed è lontana dall'ideale lirico. Ma puoi saltare da una relazione all'altra per tutta la vita, “raccogliendo la crema” del periodo del miele, ma poi devi rinunciare all'illusione che in questo modo puoi costruire una forte unione coniugale su lunghi anni. Al giorno d'oggi, il concetto di "monogamia seriale" è persino diventato popolare - quando una persona non tradisce i suoi partner, ma semplicemente li cambia spesso, sposandosi molte volte durante la sua vita.

Mito 5(in continuazione del Mito 4). Puoi vivere una relazione coniugale a lungo termine senza essere deluso l'uno dall'altro.

Il più alto grado di maturità dei partner e assolutamente una condizione necessaria Per un'unione coniugale lunga e felice, è necessario sopravvivere alla delusione nei confronti del coniuge pur rimanendo nella relazione. Ahimè, la delusione per il tuo coniuge è inevitabile, perché... l'immagine inizialmente idealizzata di un “principe” o “principessa” risulta essere una persona vivente reale che vive nelle vicinanze. E poi all'improvviso si scopre che "mio marito non ha raggiunto le vette che mi aspettavo da lui, non mi provvede quanto vorrei", "mia moglie non è una bella creatura sorridente, ma una donna con umore oscilla, e il suo personaggio non è sempre perfetto, e non sempre appare al 100%”. Il punto di delusione in un partner è il massimo motivo comune divorzi. Pertanto, nella nostra società ci sono molti uomini e donne divorziati che dimostrano a destra e a sinistra che “tutte le donne sono puttane” e “gli uomini sono capre”.

È importante avere un grande coraggio per affrontare apertamente la delusione del proprio partner, viverla rimanendo nella relazione, riconsiderare in modo creativo le proprie esigenze e la visione reciproca - allora e solo allora potrete costruire una buona unione coniugale duratura. E come bonus, sarai grato al tuo coniuge per aver accettato le tue caratteristiche e scoprirai sicuramente in lui i tratti per cui amerai il suo nuovo, reale e vivente "non principe".

Mito 6. “Noi due siamo persone libere e possiamo costruire qualcosa che sarà diverso dai modelli dei nostri genitori”. Penso che non ci sia bisogno di commenti qui)

E infatti: La negazione assoluta inconscia dei modelli genitoriali porta al fatto che la coppia, evitando fondamentalmente i modelli delle famiglie genitoriali, alla fine li riproduce nel loro matrimonio. Qui la chiave per spezzare il circolo vizioso è la consapevolezza. Solo un'analisi onesta sia dei deboli che dei deboli punti di forza le relazioni genitoriali ti consentono di trovare e assegnare "ricette" di successo dal modello famiglia genitoriale(e non possono non esistere). E poi, facendo affidamento su questa risorsa nella loro relazione, la coppia può costruire qualcosa di originale.

Mito 7(modifica del Mito 6). Costruiremo un matrimonio buono quanto quello dei genitori di uno dei partner. Questo mito appartiene alla categoria "Mio marito viene da una buona famiglia, ma la mia non era molto buona, quindi vivremo come i suoi genitori"

E infatti: Leggi sopra riguardo alla negazione assoluta dei modelli della tua famiglia. Non esistono modelli familiari “buoni” e “cattivi” in termini assoluti. Ogni famiglia ha le proprie risorse e le proprie disfunzioni. E la tendenza dipendente (cioè la riproduzione incondizionata del modello genitoriale) è altrettanto pericolosa quanto quella controdipendente (cioè costruire la propria famiglia secondo il principio di negazione “purché non sia come la loro”). Questo è un falso dilemma e la verità è da qualche parte nel mezzo.

Mito 8. "La nostra famiglia dovrebbe essere migliore di nostra sorella/fratello/fidanzata/fidanzato." Accade spesso che una coppia sembri “guardare indietro” alle famiglie del proprio ambiente e lottare per il primato in classifica. migliore famiglia anno." Ciò include anche il mito sulla costanza della passione e rapporti sessuali.

E infatti: Una quota di competizione e competizione è un'ottima risorsa per tenerti all'erta. Tuttavia, i problemi iniziano quando i coniugi scoprono improvvisamente che il loro matrimonio è in qualche modo inferiore alla “famiglia di Sasha e Masha”. E poi avviene una svalutazione totale delle relazioni, secondo il principio: se non siamo i migliori, allora per noi va tutto male. E gli sposi iniziano involontariamente ad approfondire la loro coppia, alla ricerca di problemi. E se scavi molto, dissotterrerai sicuramente qualcosa.

Oppure è possibile un'altra variazione: i rapporti sessuali sono un terreno eccellente per la mitologia e buon modo svalutare te stesso. Se a un certo punto i rapporti sessuali diventano meno regolari in una coppia, soprattutto sullo sfondo delle storie degli amici sul loro "sesso super appassionato in diverse posizioni e situazioni", allora la coppia potrebbe provare un sentimento di vergogna evitato per la propria imperfezione sessuale. . E poiché per alcuni il tema del sesso è molto intimo e doloroso, gli sposi non osano discutere di ciò che sta accadendo, allontanandosi gradualmente l'uno dall'altro.

In questo caso sarebbe bene porsi la domanda: “Ne abbiamo abbastanza noi stessi?” E poi può succedere che la coppia ne abbia bisogno adesso, è più conveniente per loro, è un bene per loro che la loro attività vita sessuale ora non è fuori scala e possono fare affidamento sul loro desiderio, e non su "Sasha e Masha". Può anche darsi che uno dei partner ora abbia bisogno di più sesso dell'altro. Ed è importante chiarire anche questo per cercare insieme una soluzione flessibile.

In generale, esiste una sola ricetta: Buon matrimonio- questo è quando entrambi i partner si sentono bene e non quando "non siamo peggio di Sash e Mash".

Mito 9. Ci sono ruoli buoni e cattivi in una relazione coniugale. Ad esempio: “Non voglio essere madre per mio marito/padre per mia moglie!”, “Se in una famiglia il marito si siede con i figli, allora è come una donna!”, “Se la moglie guadagna soldi in famiglia, allora non lo è famiglia giusta".

E infatti: mancanza nella nostra società del necessario formazione educativa nel campo della vita familiare, mette i giovani sposi in una situazione in cui possono fare affidamento solo sugli stereotipi e sui luoghi comuni che la società impone loro. E poi ogni squilibrio nei ruoli familiari viene percepito dagli sposi come una deviazione dalla norma. E la coppia vive per qualche tempo, percependosi come una “famiglia anormale”, poi molto spesso c'è il divorzio e la ricerca di un partner che corrisponda agli stereotipi generali.

In realtà, maggiore è la libertà che una coppia ha di scegliere ruoli diversi, più flessibile è. La sfida principale per i coniugi è riconsiderare i propri bisogni, determinare i benefici derivanti dai loro ruoli e trovare la propria soluzione creativa. E poi all'improvviso si scopre che il marito, ad esempio, è a suo agio a stare a casa con i bambini, e alla moglie piace guadagnare soldi e avere successo, e talvolta è importante per loro giocare a madre-figlia tra loro, giocando i ruoli di genitore o figlio. E la coppia è dannatamente felice e non si preoccupano degli stereotipi sociali!

Mito 10(tragico). Il mio partner è bravo se soddisfa tutte le mie esigenze. Tutto ciò di cui ho bisogno posso entrarci relazioni familiari. Questo mito è tragico perché è molto difficile riconoscerlo come un errore piuttosto che come una verità.

E infatti: Sì, è meraviglioso quando i partner possono dare molto l’uno all’altro. Sì, la famiglia è il luogo in cui una persona può ottenere qualcosa che non otterrà da nessun'altra parte. Ma è importante rendersi conto che anche se incontri il partner dei tuoi sogni, non andrai in paradiso e la maggior parte dei tuoi “scarafaggi” personali restano irrisolti problemi interni e le paure non scompariranno come per magia bacchetta magica. Ogni persona ha il proprio percorso e la propria responsabilità nel superarlo, superando la resistenza interna. Buon compagno aiuta molto ad alleviare il peso e a rendere la tua vita qualitativamente migliore, ma non può percorrere questa strada per te. E anche mentre sei dentro matrimonio perfetto(e non esistono cose del genere), è ancora impossibile risolvere tutti i tuoi problemi solo tramite un partner.

È importante fare della famiglia un contesto in cui ognuno possa soddisfare i propri bisogni individuali e svilupparsi in base ai propri desideri.

Cari e rispettati coniugi! Parlate più spesso, scoprite i desideri e i bisogni reciproci, cercate modi creativi per adattarvi e scegliete di vivere come piace alla vostra coppia! E lascia i cliché, gli stereotipi e le norme di comportamento a "Sasha e Masha", così come a quelle persone che "sanno come farlo".

I nostri concittadini hanno un atteggiamento speciale nei confronti del giardino. La popolazione indigena della Russia non è mai stata nomade e il giardino era percepito come uno spazio familiare. Si è sviluppata una certa connessione tra gli ospiti e le singole piante, in particolare gli alberi.

Gli alberi sono qualcosa di speciale. È a loro che sono dedicate linee memorabili, di generazione in generazione si raccontano storie su di loro, sono loro, e non arbusti o piante perenni, no, no, e ricevono il titolo di pianta speciale per la famiglia. "Famiglia", "Albero genealogico" - è tutto incentrato su di lui.

I russi piantavano alberi del genere abbastanza spesso. A volte si trattava di un singolo esemplare, a volte di un intero boschetto. A volte ciò veniva fatto così, senza motivo, e in molti casi contrassegnava eventi familiari. Veniva piantato in un'occasione gioiosa, ad esempio, in connessione con la nascita di un bambino, dopo di che l'albero cresceva con lui. E un'altra pianta legnosa potrebbe essere piantata in memoria di una persona cara defunta.

TESTIMONIANZA VIVENTE

Se sfogliate i vecchi album di famiglia nelle librerie di antiquariato e di seconda mano, probabilmente vedrete le cronache di tale tradizione nelle foto ingiallite. Ad esempio, nelle prime pagine, una giovane coppia abbassa con cura una piantina in una buca, poi allatta i suoi figli sotto una giovane corona, poi i bambini adulti tengono le mani dei loro amanti sotto un albero frondoso. Arriva inevitabilmente il momento in cui si siedono e ricordano i loro genitori, guardando gli enormi rami nodosi e i possenti tronchi. La vita sta andando, l'albero rimane. Vede tutto, sente tutto e sa tutto. È una testimonianza vivente della storia della famiglia. Senza dubbio protegge queste persone e le aiuta.

La difficile storia del nostro Paese non è mai riuscita a cancellare radicalmente questo amore dalla nostra mente e ci ha permesso solo di dimenticarlo per un po'. Ognuno di noi probabilmente conosce persone che non riescono ad abbattere un melo vecchio, malato e infruttuoso solo perché il nonno lo ha piantato... Eccolo: l'albero genealogico. Questa è la connessione tra i discendenti. Questa è la comprensione dei veri valori. Probabilmente ogni nazione ha la sua strada. Puoi ricordare l'albero di Natale in Europa. O bonsai in Oriente: perché no? Albero genealogico? Singoli esemplari di essi furono tramandati di generazione in generazione, furono i primi a essere salvati in un incendio e furono portati via durante lo spostamento, perché avevano (sia per i loro proprietari che in linea di principio) un valore considerevole.

Puoi giudicare il desiderio mai sradicato per il loro albero patriarcale tra i russi dal modo in cui gli occhi di una persona si illuminano quando glielo parli e ti offri di piantare un albero del genere nella sua proprietà. E anche tra coloro che non hanno mai sentito parlare di una simile tradizione prima! Alcune persone prendono questa idea molto profondamente.

Conosco un caso in cui una famiglia, prima di piantare il proprio albero, ha scritto su carta tutto di se stessa: come e cosa vive, di cosa è felice, cosa la preoccupa. Il messaggio veniva sigillato ermeticamente in una bottiglia e posto sotto le radici della piantina durante la semina. Alla domanda “perché?” Hanno risposto: potete immaginare, dopo molti, molti anni, qualche meccanismo fantastico per gli standard odierni farà risorgere questo albero già morente, una bottiglia ne cadrà all'improvviso... La gente leggerà la lettera e ci scoprirà. L’albero infatti risulta essere il custode della famiglia, conservandone letteralmente i segreti nella gabbia delle sue radici.

Piantare alberi per occasioni piacevoli: cosa potrebbe esserci di più bello? Quanto sarebbero belli, ad esempio, tre betulle di età diverse, ognuna delle quali è stata piantata nell'anno in cui sono nate le figlie. E non importa dove il destino porterà le sorelle adulte nel tempo, prima o poi si incontreranno sotto le tre sorelle betulla.

STORIA IN CRESCITA

Nella tenuta Spasskoye-Lutovinovo (vicino a Mtsensk) è stata conservata una quercia Turgenev piantata dallo stesso scrittore. I. S. Turgenev ha scritto di lui: “La mia amata quercia è già diventata una giovane quercia. Ieri, in pieno giorno, mi sono seduto alla sua ombra su una panchina per più di un'ora. Mi sono sentito molto bene. Tutt'intorno l'erba fioriva così allegramente; su di esso giaceva una luce dorata, forte e morbida; penetrava perfino nell'ombra... E quali uccelli si udivano!» Più tardi, mentre viveva all'estero, scrisse a Ya.P. Polonsky: “Quando sei a Spassky, inchinati da me alla casa, al giardino, alla mia giovane quercia, inchinati alla patria, che probabilmente non rivedrò mai più. "

Sin dai tempi pagani, la quercia è stata particolarmente venerata da molti popoli europei, ai quali spesso venivano attribuite le funzioni di albero del mondo. Fu la quercia (greco dryas) a dare il nome alle ninfe driadi, le quali, secondo la leggenda, vivevano in ogni albero e morivano contemporaneamente ad esso. Queste potenti piante avevano anche un carattere commemorativo. Le leggende associavano i singoli alberi ai nomi dei nobili e gente famosa, o li piantarono o compirono grandi gesta sotto le loro corone. Tra questi ci sono le querce di Carlo Magno ed Enrico IV nella foresta di Fontainebleau vicino a Parigi, la quercia di Elisabetta I vicino a Londra e la quercia di Maria Antonietta a Versailles.

L'imperatrice piantò personalmente una ghianda nel giardino davanti al Peterhof Monplaisir nel giorno del compleanno di suo figlio Paolo, e un anno dopo le dame di corte seguirono il suo esempio. Di conseguenza, lì è cresciuto un intero boschetto di querce. La quercia piantata da Caterina morì durante la tempesta del 2000, come testimonia un cartello apposto sul ceppo. I primi alberi del Boschetto Familiare, situato vicino al Palazzo Pavlovsk, furono piantati dall'imperatore Paolo I e da sua moglie Maria Feodorovna in onore della nascita dei loro figli. E ne ebbero dieci: quattro figli e sei figlie. Successivamente, quando i bambini crescevano e si sposavano, venivano piantati nuovi alberi in onore dei loro prescelti e prescelti, e poi dei loro nipoti. Ogni albero aveva una targhetta con il nome. Nel 1828, l'anno della morte di Maria Feodorovna, sopravvissuta a lungo marito, ce n'erano già 50 nel boschetto revisione.

Nella tenuta di Shakhmatovo (la tenuta del nonno di Alexander Blok, A.N. Beketov, vicino a Mosca), sono sopravvissuti fino ad oggi due olmi piantati da Alexander Blok e sua moglie Lyubov Mendeleeva. Tra di loro, Blok ha costruito un divano-canapé in erba, collegando simbolicamente questi due alberi.

ALBERO DEL GENERE

Piantare un albero genealogico, ovviamente, è più logico da solo. E per tali scopi, non dovresti acquistare immediatamente piante enormi: ovviamente sono buone, ma, ahimè, sono testimoni della vita di qualcun altro, estraneo a te.

La cosa migliore da fare è far crescere un albero del genere da un seme. Se decidi di intraprendere un simile esperimento, assicurati di coinvolgere le generazioni più giovani. Metamorfosi insolite accadono ai bambini quando vedono una pianta in crescita. All’inizio, quando ricevono i semi e chiedono di seminarli nell’orto della nonna, molto spesso ciò provoca una tempesta di proteste. Ma insieme a mamma e papà, i semi grandi possono essere piantati senza difficoltà - prima dell'inverno. Le piante adatte includono il noce grigio e della Manciuria, l'ippocastano comune e la quercia rossa.

I loro semi non richiedono alcuna preparazione particolare e germoglieranno l'anno prossimo. E qui non rimarrà traccia del precedente disinteresse! Una mente giovane e curiosa cercherà di capire come è apparso un albero da una palla, le foglie sbocciano su di esso... Passerà pochissimo tempo e trascinerà tutti i suoi e i tuoi ospiti in questo posto per sfoggiare il “suo albero”. "

Un giorno quest'uomo porterà qui i suoi nipoti e racconterà come, da bambino, insieme alla loro bisnonna, piantò queste enormi querce. Raccoglieranno insieme i semi. Riesci a indovinare cosa ne faranno?

Ognuno di noi deve piantare un albero genealogico nella propria vita. E ricorda: in questo caso il detto: meglio tardi che mai è particolarmente vero. Cosa dovrei piantare esattamente? Quando scegli, tieni presente che un albero per tali scopi non deve solo essere assolutamente stabile nel clima della tua zona, ma anche essere adatto al tuo sito in termini di parametri ambientali. Non c'è niente di peggio se muore, entrando in contatto, ad esempio, con le acque sotterranee, o, dopo aver vissuto per diversi anni, congela completamente in uno degli inverni senza neve. Qui troverai un elenco di piante adatte.

Betulla. Tipicamente, la betulla argentata viene utilizzata in un assortimento. In natura, questa specie vive per più di 100 anni. Cresce molto rapidamente rispetto al resto dell'elenco delle piante. È molto fotofilo, ma ha poche esigenze di suolo, sentendosi male solo su sabbie povere.

Quercia. La quercia inglese vive in condizioni suburbane per più di 300 anni. Cresce molto lentamente. Tollera l'ombra parziale, preferisce terreni fertili, tollera solo ristagni idrici temporanei. La quercia rossa cresce più rapidamente, ma la sua aspettativa di vita è la metà. È moderatamente tollerante all'ombra, non è esigente riguardo alla composizione del terreno, ma è più sensibile all'umidità del suolo rispetto alla quercia peduncolata.

Velluto dell'Amur. Può vivere più di 150 anni. Cresce abbastanza rapidamente. Per altezza normale richiede terreni fertili sciolti, non ama i ristagni d'acqua ed è tollerante all'ombra.

Ippocastano. Riguarda ippocastano ordinario, che può vivere più di 150 anni. Cresce abbastanza rapidamente. Tollera l'ombra parziale, richiede terreno sciolto senza umidità stagnante.

Tigli. In condizioni suburbane, questi alberi vivono più di 200 anni. Più spesso consigliamo il tiglio a foglia piccola per i giardini privati. Cresce abbastanza rapidamente. Tollerante all'ombra, poco esigente in termini di fertilità del suolo, ma sensibile alla siccità.

Noce della Manciuria o noce grigio. Al di fuori delle condizioni urbane vivono per più di 200 anni. Crescono abbastanza rapidamente. Con l'età diventano più amanti della luce, richiedono terreni fertili e non tollerano i ristagni d'acqua.

Melo decorativo. Ci sono molti di questi meli ora offerti. La maggior parte si riproducono per innesto, quindi consigliamo di acquistare piante giovani già innestate e già pronte. Crescono lentamente, amano estremamente la luce, sono piuttosto resistenti alla siccità e si sviluppano meglio nei terreni fertili.

Pino cedro. Il pino cedro siberiano e il pino cedro europeo sono simili tra loro. In condizioni suburbane vivono più di 300 anni e crescono molto lentamente. Con l'età, amano la luce più che in gioventù e non sono schizzinosi riguardo al suolo. Il pino cedro coreano differisce da loro nell'aspetto. Vive quanto i precedenti tipi di pino e cresce altrettanto lentamente. Più amante della luce, preferisce terreni fertili e ben drenati.

Abete. Abete siberiano e altre specie autoctone. Possono vivere in giardino per più di 150 anni. Sono disponibili per la vendita piantine molto piccole. Puoi comprarli e vederli crescere è un vero piacere. Cresce lentamente. Tollera l'ombra, cresce meglio su terreni fertili e umidi.

Abete rosso. Abete rosso spinoso. In un ambiente favorevole vive per 150 anni. Cresce lentamente. Non è impegnativo per i terreni, ma abbastanza amante della luce.

Aceri. Si consiglia l'acero rosso e le sue varietà. Questo albero vivrà nel giardino per più di 100 anni. Cresce abbastanza rapidamente. Tollerante all'ombra, poco impegnativo per il suolo, tollera l'umidità in eccesso. La maggior parte delle varietà si propaga tramite innesto, ma non tutti hanno le capacità per farlo. Si consiglia di acquistare piante giovani già pronte e già innestate. Puoi anche utilizzare l'acero riccio o le sue varietà, di cui ce ne sono moltissime in vendita ora. È meglio acquistare varietà come piantine innestate, ma le piante non varietali possono essere seminate indipendentemente.

L'acero riccio e le sue varietà richiedono fertilità e umidità del suolo e sono relativamente tolleranti all'ombra.

PER VOLONTA' DELL'IMPERATORE

Pietro I non solo proibì l'abbattimento dei querceti, che ai suoi tempi erano diventati notevolmente più radi (un'eccezione fu fatta solo per le esigenze dell'esercito e della marina). Lui stesso li ha piantati ad ogni opportunità- sull'isola di Kamenny, sulla tomba dei soldati russi nella fortezza di Nyenschanz, vicino al Palazzo Marley nel Parco Inferiore di Peterhof, a Oranienbaum e in molti altri luoghi.

Mentre era ancora Granduca, Nicola I, durante un viaggio in Inghilterra, piantò una quercia nella tenuta del conte di Pambroke e piantò un castagno nella tenuta del Duca di Devonshire.

Durante una visita alla tenuta del conte A.H. Benkendorf (nella moderna Estonia), l'imperatore piantò personalmente una betulla e sua madre, l'imperatrice vedova Maria Feodorovna, piantò un castagno. Questi non furono gli unici ospiti illustri della tenuta, e in seguito qui si formò un intero boschetto, piantato da membri della famiglia imperiale.

A New Peterhof sull'isola Tsaritsyn in commemorazione rapporti amichevoli stabilito tra la Russia e gli Stati Uniti d'America, Nicola I nel 1842 piantò una quercia cresciuta da una ghianda di quercia piantata sulla tomba del primo presidente degli Stati Uniti nella tenuta di Mount Vernon e donatagli dagli americani. Ciò è stato evidenziato da una lastra di rame sospesa su un albero cresciuto con un'iscrizione in russo e tedesco. Dopo la morte dell'imperatore, l'imperatrice vedova Alexandra Feodorovna si prese cura della quercia: su sue istruzioni fu realizzata una recinzione dorata a forma di cesto e alle sue radici fu sistemata un'aiuola con nontiscordardime. Negli anni successivi, questo luogo divenne una sorta di Mecca per tutti i diplomatici americani che venivano a San Pietroburgo.

Alessandro Sapelin,
Vladimir Veselov

AIUTO "Non so"

Nella Rus', per molti secoli, di regola, le azioni volte al danno ingiustificato o alla distruzione degli alberi da frutto (personificavano il centro delle forze fruttifere) erano considerate blasfeme, il che obbligatorio minacciavano guai per coloro che avevano causato loro questo danno. Il rapporto di una persona con il giardino era regolato da una serie di restrizioni. In particolare era vietato arrampicarsi sugli alberi indossando le scarpe. La fertilità degli alberi da frutto non dipendeva solo dalla cura che una persona ne aveva, ma era anche direttamente correlata al suo stato civile. Poiché il requisito principale per le piantagioni era la capacità di riprodursi, secondo le credenze popolari, le persone che non avevano figli non potevano prendersi cura del giardino (una persona senza figli poteva privare l'albero della fertilità anche con lo sguardo o il tocco). Al contrario, le donne incinte potevano avere un effetto benefico sul giardino (trasferivano la loro fertilità agli alberi). Per fare questo, dovevano solo fare il giro dell'albero da frutto durante le vacanze. Solitamente veniva affidato l'innesto o la potatura dei rami donna con molti figli. Era consuetudine intrecciare rami di alberi da frutto nelle ghirlande delle spose e pane nuziale spesso decorato con l'immagine di un singolo albero o di un intero giardino.

Molte persone avevano la tradizione di piantare un albero il giorno del loro matrimonio. Nel quinto anniversario di matrimonio ne piantarono un altro: si credeva che grazie a questo legami familiari si rafforzano ancora di più. In Germania, in onore della nascita di una ragazza, è stato piantato un melo e per un ragazzo è stato piantato un pero. In Polesie (Bielorussia) c'era un'usanza: quando nasceva un figlio, nel cortile veniva piantato un lubok (tiglio); se appariva una figlia, veniva piantato un pino, un pioppo o una betulla.

Alberi e boschi sacri erano particolarmente venerati e protetti diverse migliaia di anni fa in Assiria e Babilonia. Durante le guerre, furono appositamente abbattuti dagli invasori per privare le persone sconfitte della loro protezione. Secondo le antiche credenze russe, l'albero genealogico proteggeva i proprietari dai danni e simboleggiava l'ospitalità. Questi alberi, di regola, crescevano davanti alla casa, era intorno a loro che spesso venivano disposte panchine rotonde, sulle quali le persone passavano sotto la protezione delle sue corone. riunioni di famiglia, qui hanno ricevuto ospiti e celebrato le vacanze in famiglia.

Aiutare gli studenti a comprendere meglio il significato dell'amore e incoraggiare i coniugi a valorizzarlo nel loro matrimonio.

Preparazione per la lezione

Considera come puoi applicare le linee guida nella sezione “Responsabilità dell’insegnante” (pagine ix–xii di questo sussidio didattico) in preparazione alla lezione.

Medita sulle dottrine e sui principi contenuti nei sottotitoli delle lezioni in grassetto. Durante la settimana, rifletti su come insegnerai queste dottrine e questi principi. Cerca la guida dello Spirito mentre decidi quali questioni devi approfondire per soddisfare al meglio le esigenze dei tuoi studenti.

Se hai i seguenti materiali, preparati a usarli durante la lezione:

Una o più illustrazioni raffiguranti una cerimonia nuziale. Ad esempio, puoi utilizzare il dipinto “Sposi diretti al tempio” (serie di riproduzioni Vangelo nell'arte). Puoi anche portare le tue foto del matrimonio e chiedere alle coppie della classe di portare le loro.

Un fiore o il dipinto di un fiore.

Mariti e mogli dovrebbero coltivare e rafforzare il loro amore reciproco.

Mostrane uno o più foto di matrimonio o dipinti (vedi “Preparazione per la lezione”, paragrafo 3a). Esprimi la tua opinione sull'amore che mariti e mogli provano l'uno per l'altro all'inizio della loro vita matrimoniale.

Mostra un fiore o l'immagine di un fiore (vedi “Preparazione per la lezione”, punto 3b). Poi chiedi a un membro della classe di leggere la seguente dichiarazione del presidente Spencer W. Kimball, dodicesimo presidente della Chiesa (pagina 14 in Guida dello studente):

“Come un fiore e come un corpo, l’amore ha bisogno di costante nutrimento. Se il corpo mortale non riceve cibo regolarmente, presto si esaurirà e morirà. Fiore delicato appassirà senza cibo e acqua. Così è l'amore. Non può durare per sempre se non è costantemente nutrito da segni di amore, espressioni di rispetto e ammirazione, espressioni di gratitudine e atti altruistici” (“Oneness in Marriage”, Guardiamarina Mar. 1977, 5).

Spiega che questa lezione riguarda il modo in cui mariti e mogli possono coltivare e mantenere l'amore reciproco in modo che diventi più forte nel corso degli anni.

Le manifestazioni di affetto e gentilezza alimentano l’amore e l’amicizia.

Chiedi agli studenti sposati di ripensare a quando erano novelli sposi. Invitali a parlare di ciò che hanno cercato di fare per i loro mariti (mogli) durante quel periodo della loro vita.

Perché tali azioni sono necessarie durante tutta la vita matrimoniale?

Spiega che marito e moglie devono continuare a prendersi cura l'uno dell'altro per tutta la vita e rafforzare la loro amicizia. In questo modo, sentiranno il loro amore reciproco diventare più forte.

L'anziano Marlin K. Jensen dei Settanta ha condiviso le sue osservazioni: “L'amicizia... è vitale e bella sia nel corteggiamento che nella vita matrimoniale. La relazione tra un uomo e una donna, se all'inizio è amichevole e poi si sviluppa nell'amore e infine nel matrimonio, di solito diventa un'amicizia forte ed eterna. Niente può essere così stimolante nel mondo odierno di matrimoni così fragili come l'esempio di un marito e una moglie che si apprezzano veramente a vicenda e, anno dopo anno, provano una grande gioia nella loro amicizia, condividendo equamente le benedizioni e le prove della vita" ( Liahona, luglio 1999, pagina 75).

L’anziano James E. Faust, allora membro dei Settanta, disse che questo era uno dei problemi meno evidenti ma molto evidenti ragioni significative per il divorzio - "la mancanza di costante nutrimento dei sentimenti nel matrimonio, l'assenza di qualcosa di speciale che rende il matrimonio prezioso e meraviglioso, ma a volte diventa difficile, gravoso e senza gioia". Consigliò: “Nel nutrire i sentimenti coniugali, anche le piccole cose diventano grandi. Significa comprendere il valore reciproco ed esprimere con cura gratitudine. Si tratta di incoraggiarsi e aiutarsi a vicenda a migliorare. Il matrimonio è una ricerca comune del bene, del bello e del Divino” (Conference Report, ottobre 1977, 13–14; o Guardiamarina novembre 1977, 10–11).

Quali sono le “piccole cose” che possono sostenere l’amore e l’amicizia in un matrimonio? (Puoi scrivere le risposte degli studenti alla lavagna.) Quali sono alcuni esempi tratti da Propria vita puoi dare a quello spettacolo la necessità di mantenere e rafforzare l'amore?

Fai notare che mariti e mogli dovrebbero programmare il tempo da trascorrere insieme. Invita i membri della classe a leggere il seguente devozionale dell'anziano Joe J. Christensen dei Settanta (pagina 19 in Guida dello studente):

“Continua il tuo corteggiamento. Prendetevi del tempo per fare cose insieme e semplicemente stare insieme. È importante trascorrere del tempo con i propri figli e con tutta la famiglia, ma è altrettanto importante trascorrere del tempo da soli ogni settimana. Se pianifichi questo momento, i tuoi figli sapranno che ritieni che il matrimonio sia qualcosa che deve essere coltivato e coltivato. Tutto quello che dovete fare è prendere la decisione, pianificarla e programmarla» (Conference Report, aprile 1995, 86; o Guardiamarina maggio 1995, 65).

Cosa potrebbe impedire a mariti e mogli di trascorrere del tempo e fare cose insieme? Come possono le coppie sposate trovare il tempo per continuare il corteggiamento e la comunicazione in privato?

L'intimità coniugale è una manifestazione dell'amore.

Spiegare: appropriato intimità nel matrimonio è approvato dal Signore. Porta grandi benedizioni ai coniugi, aiutandoli a unire le loro anime e a rafforzare il loro amore reciproco. Familiarizzare la classe con alcune o tutte le seguenti citazioni:

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha spiegato lo scopo dell’intimità fisica nel matrimonio: “Il Signore permette al marito e alla moglie, nell’eterna alleanza del matrimonio, di esercitare i sacri poteri della procreazione in tutto il loro fascino e bellezza entro i limiti da Lui stabiliti. impostato. Uno degli scopi di questa comunicazione personale, sacra, intima è fornire corpi fisici per gli spiriti che il Padre Celeste vuole sperimentare nella vita mortale. Un altro scopo di queste potenti e belle espressioni d’amore è quello di unire i coniugi nella devozione, nella fedeltà, nella cura reciproca e in uno scopo comune” (in Conference Report, ottobre 1994, 50; o Guardiamarina novembre 1994, 38).

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha insegnato: “Il potere di procreare la vita terrena è il più sublime e grande potere, dato da Dio Ai miei figli. Il suo uso fu dichiarato nel primo comandamento [dato ad Adamo ed Eva], ma fu dato un altro importante comandamento per proibirne l'uso improprio. La nostra enfasi sulla legge della castità deriva dalla nostra comprensione dello scopo del potere procreativo nell'adempimento del piano di Dio. L’esercizio del potere di procreazione piace a Dio, ma Egli ha comandato che sia limitato al rapporto coniugale” (in Conference Report, ottobre 1993, 99; o Guardiamarina novembre 1993, 74).

Il presidente Spencer W. Kimball insegnò: “Nel contesto matrimonio legale l'intimità dei rapporti sessuali è giusta e divinamente approvata. Non c'è nulla di impuro o di degradante nella sessualità in quanto tale, poiché così l'uomo e la donna partecipano al processo della creazione ed esprimono il loro amore" ( Gli insegnamenti di Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball, 311).

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha detto: “L’intimità è riservata solo alla coppia sposata perché è il simbolo principale dell’unione completa, quella completezza e quell’unione che è ordinata e limitata da Dio. Dal Giardino dell’Eden in poi, il matrimonio doveva essere l’unione completa dell’uomo e della donna – dei loro cuori, delle loro speranze, delle loro vite, dei loro amori, delle loro famiglie, del loro futuro – in breve, di tutto. Adamo disse di Eva che lei era ossa delle sue ossa e carne della sua carne e che avrebbero dovuto essere "una sola carne" nella loro vita insieme[cm. Genesi 2:23–24]. Questa unione è così completa che, parlando delle sue possibilità eterne, usiamo questa parola sigillato. Il profeta Joseph Smith una volta disse che possiamo forse considerare coloro che sono uniti in questo sacro legame come fermamente ‘saldati’ insieme [vedere DeA 128:18]” ( Liahona, gennaio 1999, pagina 91).

Il presidente Howard W. Hunter, il quattordicesimo presidente della Chiesa, ce lo ha insegnato anche dentro di noi unione matrimoniale i sacri poteri della procreazione devono essere utilizzati correttamente: «La cura e il rispetto – ma in nessun caso l'egoismo – devono essere decisivi nel rapporto intimo tra marito e moglie. Ciascun coniuge deve essere attento e sensibile ai bisogni e ai desideri dell'altro coniuge. Qualsiasi comportamento dominante, indecente o incontrollabile nella zona relazioni intime tra marito e moglie è condannato dal Signore” (in Conference Report, ottobre 1994, 68; o Guardiamarina novembre 1994, 51).

Leggi con la classe Esodo 20:14, 17, poi condividi con i membri della classe la seguente citazione del presidente Gordon B. Hinckley, quindicesimo presidente della Chiesa:

“Crediamo nella castità prima del matrimonio e nella fedeltà completa dopo il matrimonio. Questo dice tutto. Questa è la strada verso la felicità nella vita. Questa è la strada verso la soddisfazione. Egli porta la pace nel cuore e la pace nella casa” (Conference Report, ottobre 1996, 68; o Guardiamarina novembre 1996, 49).

Sottolinea che i coniugi dovrebbero stare attenti a non fare nulla che li avvicini all’infedeltà. In particolare, devono sempre mantenere un'adeguata distanza emotiva e fisica tra sé e i colleghi di lavoro di sesso opposto.

Perché l’impegno totale nel matrimonio è così importante? grande valore?

Perché la visione di materiale indecente o pornografico può essere considerata un tradimento nei confronti del proprio coniuge? In che modo flirtare con qualcuno del sesso opposto può danneggiare un matrimonio?

Leggi una o più delle seguenti affermazioni.

Il presidente Howard W. Hunter ha dato queste istruzioni: “Siate fedeli alle alleanze del vostro matrimonio nei pensieri, nelle parole e nelle azioni. La pornografia, il flirt e le fantasie immorali distruggono l'integrità dell'individuo e colpiscono nel profondo felice matrimonio. Pertanto, l’unità dei coniugi e la fiducia reciproca cessano di esistere» (Conference Report, ottobre 1994, 67; o Guardiamarina novembre 1994, 50).

Il presidente Ezra Taft Benson, tredicesimo presidente della Chiesa, insegnò: “Se sei sposato, evita qualsiasi tipo di flirt. Ciò che può sembrare un flirt sicuro o semplicemente divertente può facilmente portare a qualcosa di più rapporto serio e possibile infedeltà. Ecco alcune buone domande che potremmo porci: al mio coniuge piacerebbe se sapesse che ho fatto questo? Una moglie sarebbe felice di sapere che suo marito pranzava da solo con la sua segretaria? A un marito piacerebbe se vedesse sua moglie flirtare e cercare di attirare l'attenzione di un altro uomo? Miei amati fratelli e sorelle, questo è ciò che Paolo intendeva quando disse: ‘Astenetevi da ogni sorta di male’ (1 Tessalonicesi 5:22)” (“La legge della castità”, in Brigham Young University 1987–88 Discorsi devozionali e al caminetto , 52).

Le coppie sposate dovrebbero sforzarsi di trovare la misericordia, il puro amore di Cristo.

Leggi insieme alla tua classe Giovanni 13:34–35 ed Efesini 5:25. Che cosa ci insegnano questi versetti riguardo al modo in cui mariti e mogli dovrebbero trattarsi a vicenda?

Sottolinea che, sebbene il rapporto fisico svolga un ruolo essenziale nella vita matrimoniale, non è il massimo aspetto importante il loro amore. Condividi la seguente dichiarazione del presidente Spencer W. Kimball:

“[L’amore nel matrimonio] è profondo, onnicomprensivo, onnicomprensivo. Non si tratta di quel rapporto mondano che erroneamente viene chiamato amore e che si basa principalmente sull'attrazione fisica. Quando un matrimonio si basa solo su questo principio, le parti si stancano rapidamente l'una dell'altra. L'amore di cui parla il Signore non è solo l'attrattiva fisica, ma anche spirituale. Questa è fiducia e comprensione. Questa è una stretta amicizia. Si tratta di una partnership costruita su ideali e standard condivisi. Questo è altruismo e volontà di sacrificarsi l'uno per l'altro. È purezza di pensiero, di azione e di fede in Dio e nel Suo piano. Questa è la gloria del genitore nella vita mortale, orientata alla gloria del Divino e Creatore e alla gloria del Progenitore degli spiriti. È un sentimento vasto, onnicomprensivo e sconfinato. Tale amore non si stanca né diminuisce mai. Sopporta la malattia e il dolore, la prosperità e le difficoltà, il successo e la delusione, non svanisce nel tempo e nell’eternità” ( La fede precede il miracolo , 130–31).

Spiega che l'amore di cui parlava il presidente Kimball è la carità, il puro amore di Cristo. Leggi Moroni 7:45–48 con la tua classe. Chiedi agli studenti di identificare le caratteristiche della misericordia in base a ciò che leggono. Scrivi queste proprietà alla lavagna come mostrato di seguito:

Misericordia:

Dura a lungo.

Non invidia.

Non esaltato.

Non cerca nulla per sé.

Non si irrita facilmente.

Non pensa il male.

Non si rallegra della malvagità, ma si rallegra della giustizia.

Copre tutto.

Crede a tutto.

Spera in tutto.

Sopporta tutto.

Non svanisce mai.

Supera tutto.

L'amore più puro di Cristo.

Rimane per sempre.

Sottolinea che l'impegno ad amare e ad andare al Padre Celeste e a Gesù Cristo, e l'impegno al matrimonio, soprattutto al matrimonio eterno, sono gli impegni più importanti che prendiamo nella vita. Mariti e mogli dovrebbero aumentare continuamente la loro misericordia reciproca.

Per aiutare gli studenti ad applicare queste verità alla loro vita, sottolinea le caratteristiche della misericordia scritte alla lavagna. Invitali a parlare di come certe definizioni, come “non cerca nulla per sé stesso” o “non muore mai”, possono essere espresse in una relazione coniugale. Chiedi loro di fornire esempi tratti dalla loro vita in cui hanno osservato alcune di queste caratteristiche della misericordia in azione.

Conclusione

Sottolinea che i coniugi dovrebbero rafforzare il loro amore e la loro amicizia. Hanno bisogno di mantenere il loro amore continuando a mostrare attenzione ed esprimere affetto, cura e gentilezza. Mariti e mogli devono considerare le questioni spirituali, fisiche e bisogni emotivi gli uni con gli altri, condividendo le gioie e i dolori della vita. Devono decidere fermamente che non faranno mai nulla che possa distruggere l’amore così essenziale nel matrimonio. E devono “pregare il Padre con tutta la forza del cuore, affinché possano essere riempiti di... questo amore” (Moroni 7:48–48). Se i coniugi adempiono pienamente ai loro obblighi reciproci, i loro amore reciproco diventerà più forte nel corso degli anni. Si convinceranno che l'amore che accrescono è veramente quello di Cristo.

Z Buongiorno, cari visitatori del sito ortodosso “Famiglia e Fede”!

La Chiesa ortodossa benedice i secondi matrimoni e celebra i matrimoni ripetuti. unioni familiari. Questo, ovviamente, è una sorta di sollievo per rendere la vita più facile a una donna single (uomo).

Ciò solleva la domanda: il Signore donerà agli sposi un sentimento celeste di amore quando si sposeranno per la seconda volta?

Lo ieromonaco Job (Gumerov) dà una risposta esauriente a questa domanda a una donna ortodossa che ha scritto quanto segue:

« IO Ho divorziato da mio marito: eravamo non credenti e giovani. Si è sposata una seconda volta. È possibile il vero amore nel nostro matrimonio, perché ho commesso un grande peccato, o è fornicazione, passione? Adesso sono una persona di chiesa, lavoro anche in una chiesa; Il mio attuale marito va raramente in chiesa, ma crede in Dio”.

Lo ieromonaco Job (Gumerov), residente nel monastero Sretensky, risponde:

D Ebbene, la grande tragedia del nostro popolo è l'isolamento dalle proprie radici spirituali. La prigionia atea di 70 anni ha compiuto il suo lavoro oscuro e le conseguenze di questa empietà influenzeranno noi e i nostri discendenti per molto tempo. La maggior parte delle persone sono arrivate alla Chiesa dopo aver attraversato molte difficoltà, commesso molti errori e peccati. Ma il Signore è venuto sulla terra per questo scopo, per donare speranza ad ogni uomo. E il cristianesimo è una religione di resurrezione; il compito principale la nostra fede è la risurrezione dell'anima umana. Com'è fatto? Attraverso il battesimo e il pentimento. La Rus', ovviamente, è già stata battezzata e più dell'80% di noi è stata battezzata, ma i Santi Padri chiamano il pentimento e la confessione un secondo battesimo, solo non con acqua, ma con lacrime. Molti, pentendosi di grandi peccati, chiedono: "Dio mi perdonerà o non mi perdonerà?" Questa domanda nasce da un malinteso sul pentimento. Come se ci fosse una sorta di dignità divina offesa che attende soddisfazione e punizione per il criminale. Dio è Amore perfetto, da tempo ci ha perdonato tutti, prendendo su di Sé i nostri peccati e sacrificandosi per noi. Ma Egli sta aspettando il nostro pentimento personale e dobbiamo: in primo luogo, ammettere che siamo malati e, in secondo luogo, intraprendere la via della correzione - per il nostro bene. Se non ci pentiamo, non ci correggeremo, ma Dio vuole la nostra salvezza. Dopo il pentimento, hai molto lavoro da fare su te stesso, sui tuoi errori e, ovviamente, non sarà facile. Quanto più grande è il peccato, tanto maggiori sono le sue conseguenze distruttive per noi e per le persone che ci circondano. Il peccato è una malattia spirituale. Le malattie hanno gradi diversi gravità e forma. C'è il naso che cola, si cura velocemente, ma c'è la tubercolosi, ci vuole molto tempo per curarla, non è facile e le conseguenze rimangono. La fornicazione, l'adulterio, la distruzione della famiglia sono malattie di cui soffrono molte persone moderne. I peccati sono gravi e non sono facili da guarire. La Chiesa, curando le malattie dell'anima, dopo la confessione, prescrive la penitenza penitenziale, a seconda della gravità del peccato. Naturalmente, i termini delle penitenze che vengono forniti canoni della chiesa, non sono applicabili nella realtà russa moderna, pertanto le penitenze vengono impartite dai confessori secondo le loro capacità, in base a situazione specifica, le capacità del penitente e il grado del suo coinvolgimento nella chiesa. Lasciate che vi faccia un esempio. La maggior parte delle donne nel nostro Paese ha abortito. Per l'aborto, secondo la 2a regola canonica di San Basilio Magno, bisogna essere scomunicati dalla comunione per 10 anni. Potete immaginare cosa accadrebbe se scomunicassimo tutte queste donne per un periodo simile? Ma molte di loro hanno avuto più di un aborto. Dopo un simile rimprovero, alcuni non verranno mai più in chiesa, quindi ora viene data la massima penitenza - a causa della debolezza e della mancanza di chiesa della nostra gente.

Certamente, Sacra Bibbia ci parla della monogamia. E il Signore indica solo una ragione per il divorzio: l'adulterio di uno dei coniugi (vedi: Matteo 19: 9). Di regole della chiesa Se il matrimonio falliva a causa di adulterio, la parte lesa poteva contrarre un altro matrimonio. Era consentito anche un nuovo matrimonio a causa della vedovanza. Al giorno d'oggi la Chiesa accondiscende alla debolezza delle persone, per le ragioni di cui sopra. Ecco cosa dicono i Fondamenti concetto sociale Chiesa ortodossa russa”, un documento adottato dal Consiglio dei vescovi nel 2000: “La Chiesa non incoraggia il secondo matrimonio. Tuttavia, dopo legale divorzio in chiesa Secondo il diritto canonico, al coniuge innocente è consentito il secondo matrimonio. Alle persone il cui primo matrimonio si è sciolto per loro colpa, è consentito contrarre un secondo matrimonio solo a condizione del pentimento e dell'adempimento della penitenza imposta secondo le norme canoniche.

Ti stai chiedendo se il tuo secondo matrimonio è fornicazione, passione o è ancora un matrimonio e in esso è possibile l'amore. Naturalmente la vostra unione non è fornicazione, è un matrimonio legale, anche se non il primo. Nel rito dei matrimoni per i secondi sposi, anche se si sposano dei vedovi, i motivi penitenziali sono ben visibili, e le nozze si svolgono senza corone, segno che gli sposi non sono più vergini e si risposano. La Chiesa ha sempre trattato il secondo matrimonio come una debolezza accettabile.

Ora parliamo dell'amore. Naturalmente, l’amore è possibile nel vostro matrimonio. Il comandamento dell'amore è centrale nel Nuovo Testamento. E se accade che le persone contraggano un secondo matrimonio, hanno anche l'opportunità di amare ed essere amate.

Vorrei parlare un po’ delle difficoltà e anche dei pericoli nuovi matrimoni. Sì, il pentimento purifica i nostri peccati e il Signore, nella Sua misericordia, li perdona, ma abbiamo già detto che inevitabilmente rimangono conseguenze molto dolorose.

Spesso puoi ascoltare storie di star del cinema, pop star e tutti i tipi di persone pubbliche su quanto sono felici al loro quarto o quinto matrimonio, come vanno d'accordo con i loro ex mogli e mariti. E molte persone hanno l’impressione che tutto sia molto facile e semplice: se non sei stato fortunato nel tuo primo matrimonio, non importa, puoi riprovare, e finalmente “il mio tentativo n. 5” porterà la felicità. Naturalmente, la vita reale delle stelle è per noi un segreto sigillato, ma sappiamo ancora qualcosa di loro. È noto, ad esempio, che semplicemente non ci sono persone più infelici nella vita familiare di artisti, cantanti e poeti. In questa comunità Famiglia amichevole e l'amore per la vita è una rara eccezione. Ci si può fidare delle loro rivelazioni? Ricordo la storia dell'attore Stanislav Sadalsky. Una volta disse qualcosa del genere: “A volte è divertente per me ascoltare le storie dei miei colleghi artisti su quanto sia meravigliosa la famiglia che hanno e quanto si amano. Dopotutto, so che su ogni lato ci sono tali corna che non riescono più a passare attraverso la porta. Ma accade il contrario: nelle interviste, le star condividono dettagli di "terribili" scandali familiari appositamente per "promuovere se stesse", creare pubblicità aggiuntiva per se stesse e attirare l'attenzione sulla propria persona. Può essere difficile capire dov'è la vita reale e dov'è un altro lungometraggio. Le persone creative generalmente non sono persone facili. Ho avuto occasione di confessare ad artisti e poeti professionisti: queste sono persone speciali. Il loro strumento di lavoro è sistema nervoso. Loro stessi hanno ammesso che spesso, nella vita ordinaria, vita reale Non possono disconnettersi dalla loro esibizione sul palco, vivono nei loro ruoli e nelle loro immagini e continuano a interpretarli nella vita. Questo è il loro grosso problema.

Una psicologa di famiglia con 20 anni di esperienza, Irina Anatolyevna Rakhimova, una volta mi disse che, sfortunatamente, con gli artisti, di regola, tutto è superficiale. Di solito prendono alla leggera l'infedeltà reciproca. Ma neanche loro lo fanno sentimenti profondi, amore forte. Per qualche tempo credono sinceramente di essere innamorati, di essere felici e poi, quando le emozioni si calmano, si separano facilmente. Inoltre è possibile giudicare se un matrimonio è riuscito o meno solo dopo che è trascorso un lungo periodo di tempo.

Ma scendiamo dall'Olimpo stellato alla terra. E noi? persone normali? Permettetemi di fornirvi alcuni esempi che dimostrano che i peccati e gli errori passati della giovinezza possono interferire notevolmente con la vita familiare. Nella mia chiesa sono venuti coniugi di mezza età della regione di Mosca. Famiglia simpatica e amichevole; è chiaro che si amano. Ma questo è il secondo matrimonio di mio marito; ha un figlio dal primo matrimonio. E quest'uomo me lo ha detto ripetutamente quando doveva incontrarsi ex moglie, comincia ad avere pensieri e tentazioni lussuriosi più forti, comincia ad essere molto tormentato dai ricordi dei loro Vita passata e riesce a malapena a far fronte a se stesso per non tradire la sua attuale moglie. Non può evitare di comunicare con la sua prima moglie, poiché deve vedere suo figlio e anche aiutarla con i soldi.

Un altro mio amico, chiamiamolo Gennady, è stato sposato due volte. Entrambi i matrimoni si sono sciolti, ci sono figli di entrambe le mogli. I bambini sono ancora piccoli, è costretto a comunicare con loro nel territorio delle loro madri. Quando viene da loro, periodicamente ha un rapporto intimo con l'uno o l'altro, nonostante Gena sia una credente, una persona di chiesa.

Alexander e Nadezhda hanno convissuto per circa un anno, poi si sono sposati e si sono sposati. Alexander aveva un'altra donna prima di Nadya. Adesso la coppia va in chiesa, si confessa regolarmente e riceve la comunione. Ma Nadezhda cominciò a essere tormentata da attacchi di gelosia, spesso rimprovera Sasha di avere un'amante davanti a lei. E Alexander ora paragona spesso sua moglie alla sua "ex" - sfortunatamente, non a favore di sua moglie.

Ecco un altro esempio. Una coppia molto giovane della regione di Vladimir. Sono venuti alla Chiesa già sposati; prima del matrimonio avevano rapporti fisici tra loro, ma non vivevano insieme. Prima di incontrarci, anche noi conducevamo una vita non molto casta. Conducono la vita ecclesiale ormai da diversi anni, spesso andando alla confessione e alla comunione. Ma la vita passata non vuole lasciarsi andare. All'incontro della moglie con ex amici più volte si arrivò quasi alla fornicazione; Grazie a Dio, ha trovato la forza di fermarsi in tempo. Il marito, sospettando che qualcosa non andasse, iniziò a essere geloso e nella famiglia i conflitti e i litigi divennero più frequenti.

Oltre ai problemi di natura spirituale, altre trappole possono essere in agguato per le seconde nozze.

Per coloro che non hanno riscontrato il problema del nuovo matrimonio, può sembrare che una persona divorziata con “esperienza” avrà un momento molto più facile nella vita familiare rispetto a qualcuno che si sposa per la prima volta. Lo farei ancora! Sono stati acquisiti molti bagagli, i dossi sono stati colmati e ora ci sono tutte le possibilità di non commettere errori nella scelta e nella costruzione della giusta relazione nel matrimonio. Sfortunatamente, ci sono pochissimi casi in cui le persone hanno effettivamente imparato dagli errori del passato e non calpesterebbero di nuovo lo stesso rastrello. Perché? Le persone tendono a vedere non i propri errori, ma a incolpare gli altri per tutto: “Non è colpa mia se il nostro matrimonio è finito; Sono stato semplicemente sfortunato; Ho avuto un coniuge molto inadatto, ma nel secondo o terzo matrimonio tutto sarà diverso”. E in un nuovo matrimonio tutto risulta esattamente uguale. Per qualche tempo gli sposi vivono in perfetta armonia, poi si ripete l'opzione con il primo matrimonio. Senza ammettere la tua colpa per quello che è successo, senza un'analisi approfondita dei tuoi errori e del tuo comportamento in generale, no rapporto normale non accadrà in un nuovo matrimonio.

Una delle mie amiche psicologhe raccomanda vivamente a coloro che hanno vissuto una rottura (tra l'altro, non solo nel matrimonio) di non fare nuove conoscenze per un po' di tempo - un anno o più - ma di iniziare a lavorare su se stessi, sulla propria crescita spirituale, in per capire: cosa mi impedisce di essere felice nel matrimonio, quali sono gli svantaggi? perché la nostra unione si è sciolta? Solo allora c'è una possibilità di felicità nel matrimonio. Devo dirlo con questo il giusto approccio a volte è possibile restaurare un matrimonio fallito, e io ne sono testimone. Prezioso è anche il consiglio di “non affrettarsi a creare una nuova unione” perché la tentazione di mettersi a cercare una nuova relazione subito dopo il divorzio è molto grande. E molto spesso, non ne viene fuori nulla di buono: la creazione affrettata di una famiglia viene spesso fatta per far dispetto al primo coniuge, o una persona cerca una rapida consolazione in un nuovo matrimonio, cioè non è guidata dall'amore, ma da alcuni dei suoi sentimenti. propri interessi egoistici. A volte le persone offese vogliono aumentare la propria autostima contraendo un nuovo matrimonio. La conseguenza di tutta questa fretta è Scelta sbagliata e ulteriori problemi familiari.

In ogni caso, non sempre un nuovo matrimonio inizia con tabula rasa, le persone con “esperienza”, consapevolmente o inconsapevolmente, li portano impostazioni errate, errori di comunicazione, falsi modelli di comportamento che hanno interferito con loro nel loro primo matrimonio e hanno contribuito al suo collasso. Questo è qualcosa a cui dobbiamo pensare seriamente.

In conclusione, vorrei dire la cosa più importante: cosa dovrebbero fare le persone che non hanno mantenuto la loro prima unione e hanno creato una nuova famiglia? Ovviamente devi iniziare con la confessione, anche se sei tu la vittima. La colpa nel divorzio è quasi sempre reciproca. Inoltre, senza vedere la tua colpa, i tuoi errori, li ripeterai in un nuovo matrimonio. La seconda cosa da fare è produrre “frutti degni di pentimento” (Matteo 3:8), cioè cercare di vivere in modo tale che nel nuovo matrimonio non solo non si ripetano i vecchi peccati, ma si coltivi e si rafforzi costantemente il vostro amore. e relazioni. Devi creare una famiglia cristiana focalizzata su vero amore, pazienza, umiltà e concessioni reciproche. Naturalmente, sono necessarie la preghiera costante a Dio per chiedere aiuto nella vita familiare e la preghiera reciproca dei coniugi.

Il già citato I.A. Rakhimova consiglia vivamente alle persone che hanno contratto un nuovo matrimonio di prestare particolare attenzione alla legge fondamentale della vita familiare: rendere felice un'altra persona. Non cercare consolazione in un nuovo matrimonio solo per te stesso e per le tue decisioni propri problemi, ma per adempiere al comandamento dell’amore del prossimo.

E, naturalmente, usa l'esperienza negativa della tua vita passata per non ripeterla errori precedenti in una nuova unione. Consiglierei anche di leggere di più buoni libri sulla famiglia e sul matrimonio e pensa costantemente a come migliorare il tuo la vita familiare. Il matrimonio non è una cosa facile, e lo è ancora di più per le seconde nozze.

<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.

Risposta

La psicologia del rapporto tra marito e moglie nasconde molti segreti e misteri che a volte anche gli specialisti più competenti non riescono a risolvere. Non per niente si dice che l'amore è a un passo dall'odio... Questa affermazione è particolarmente vera per le coppie sposate che convivono fianco a fianco per diversi anni in un matrimonio legale. All'inizio, l'amore scoppia come un fuoco e vuoi trascorrere ogni secondo con la persona amata. Ma passa del tempo e la passione tra marito e moglie si attenua gradualmente e inizia la normale routine della vita matrimoniale, con un numero enorme di rivendicazioni reciproche e insoddisfazione reciproca.

Questo perché la vita familiare implica non solo il piacere reciproco e la convivenza sotto lo stesso tetto, ma anche responsabilità responsabili come condurre una vita condivisa e crescere i figli. Tutta la gentilezza e le parole tenere si riducono gradualmente alla richiesta di portare fuori la spazzatura, preparare la cena e portare i bambini all'asilo o a scuola. E le relazioni non diventano così tenere e affettuose come vorremmo.

Perché le relazioni si deteriorano?

La prima volta dopo il matrimonio sembra che la relazione sarà sempre ideale e di fiducia. Ma cosa fare quando accade il contrario e crescono solo i litigi costanti e l'insoddisfazione reciproca?

Oltre alla monotonia della vita familiare e all'insoddisfazione per alcune abitudini e tratti caratteriali del coniuge, causa di pretese reciproche, gli psicologi identificano alcune aspettative ingiustificate:

Forse la moglie si aspetta che suo marito sia un vero capofamiglia e fornisca rapidamente a lei e ai bambini un alloggio e tutto ciò di cui hanno bisogno. E guadagnerà sicuramente un sacco di soldi, che saranno sufficienti per i bambini, una nuova pelliccia e una vacanza lussuosa. Allo stesso tempo, deve prestare sufficiente attenzione alla sua famiglia e trascorrere molto tempo con loro. Allo stesso tempo, lei stessa non è obbligata ad andare a lavorare o è pronta a lavorare esclusivamente con un lavoro part-time.
La situazione ricorda la prima, ma in questo caso il marito si aspetta che la moglie guadagni e lavori duro sul lavoro alla pari con lui o anche di più. Allo stesso tempo, una moglie giovane e bella deve dare alla luce almeno due figli e mantenersi sempre in splendida forma come Angelina Jolie.
Prima del matrimonio, il coniuge conduce uno stile di vita abbastanza attivo: frequenta le discoteche e ama trascorrere del tempo in compagnia degli amici. Dopo aver contratto un matrimonio legale, il secondo partner si aspetta dalla sua dolce metà che i festeggiamenti finiscano e che venga sostituita da una vita coniugale calma e misurata. Ma il marito o la moglie non vogliono cambiare il loro solito stile di vita, anche nonostante il matrimonio e la presenza di figli.
La discrepanza tra l'idea di mantenere una vita comune e crescere i figli. Ciò accade quando i coniugi hanno opinioni diverse sulle responsabilità di una donna e di un uomo. Ad esempio, nella famiglia di una ragazza, mamma e papà facevano le pulizie e cucinavano a turno o insieme, e il padre prendeva sempre parte alla crescita dei figli. E nella famiglia di un giovane, i doveri domestici delle donne erano considerati qualcosa di umiliante per il padre, e solo la madre si prendeva sempre cura dei bambini. Traendo conclusioni dall'esperienza della loro famiglia, i giovani cercano di costruire lo stesso modello nel loro matrimonio, ma le loro opinioni e aspettative non coincidono.

Queste sono solo alcune delle tante aspettative che creiamo per noi stessi. Da un lato aiutano a fare progetti e a modellare il futuro, ma dall’altro distruggono anche questo futuro e ci ingannano. Cosa fare per salvare il vostro matrimonio ed evitare aspettative ingiustificate?

Prima di tutto, gli psicologi consigliano di lasciar andare la situazione e di non attribuire molta importanza alle proprie illusioni fittizie. Non immaginare troppo. Butta via tutte le emozioni, i sogni e pensa in modo realistico. Valuta la situazione in modo sobrio e rispondi onestamente a tutte le tue domande su come sarà la tua vita familiare dopo il matrimonio. Inizia da te stesso, pensa a cosa fai esattamente per rendere felice il tuo partner e rafforzare il tuo matrimonio.

Regole per un matrimonio felice

Non importa quanto sia buono il tuo rapporto con tuo marito o tua moglie, dovresti sempre seguire le regole non dette che aiutano a mantenere un buon rapporto con il tuo coniuge e impediscono che il matrimonio si incrini.

Ciascun coniuge dovrebbe avere i propri interessi. Ad esempio, se il marito ama la pesca e la moglie ha sempre sognato di dedicarsi alla danza, non dovresti rinunciarci. Sì, certo, la tua cura e il tuo amore sono molto importanti, ma non è necessario strangolare il tuo prescelto con loro. L'amore si manifesta nella fiducia e nella libertà che vi date a vicenda. Non perderti completamente nel tuo partner. Rimani sempre una persona autosufficiente, non concentrarti solo sulla tua famiglia. In modo che in seguito non ci siano lamentele del tipo: "Ti ho dato i migliori anni della mia vita" o "Mi hai rovinato tutta la vita!"
Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo. Se ami veramente tuo marito e la tua famiglia, sii grato al destino per ogni momento che trascorri insieme. Nessuno sa come andrà a finire la vita e cosa accadrà in futuro. Non sprecare il tempo prezioso trascorso insieme in litigi senza senso. È meglio esprimere alla persona amata tutta la tenerezza che provi nei suoi confronti.
Non abbassarti agli insulti. Anche negli scoppi più disperati di rabbia e risentimento, cerca di non urlare o insultarti a vicenda. Quindi la persona amata potrebbe non ricordare il motivo del litigio, ma l'amarezza degli insulti rimarrà a lungo.
Discuti subito i problemi. Gli psicologi dicono che mettere a tacere i problemi molto spesso porta le giovani coppie alla discordia nelle relazioni e persino al divorzio. Se senti una sorta di eufemismo tra voi e volete sistemare la relazione con vostro marito o vostra moglie, parlatene subito. Non aspettare che la relazione inizi a deteriorarsi da sola a causa delle tue omissioni o speculazioni.
Mostra i tuoi sentimenti più spesso. A volte basta avvicinarsi e abbracciarsi per dimostrare alla persona amata che la ami. E ancora di più, se fai alla tua dolce metà almeno un complimento, su quanto è bello oggi, o su quanto è bravo a cucinare la cena, allora questo non farà altro che rafforzare e rinvigorire la vostra relazione. Non per niente si dice che le donne amano con le orecchie, ma credetemi, anche a ogni uomo piace essere ammirato. Ed è meglio lasciare che lo faccia la moglie piuttosto che qualcun altro.
Rispetta i genitori del tuo coniuge. Sfortunatamente, non abbiamo il diritto di scegliere i nostri parenti; la suocera e la suocera non fanno eccezione. Nessuno ti obbliga ad amarli tanto quanto tuo marito o tua moglie, ma almeno tratteniti dall'usare parole negative e offensive nei confronti dei loro genitori.
Sapere come cedere l'uno all'altro. Per mantenere buoni rapporti in famiglia, a volte è necessario scendere a compromessi e arrendersi alla persona amata. Non ti farà male se fai ciò che vuole la tua dolce metà adesso, ma la prossima volta si arrenderà a te.
Evita la routine e la monotonia. Cerca di diversificare la tua vita quotidiana ordinaria con eventi interessanti. Ad esempio, viaggia, partecipa a concerti e film, riorganizza il tuo appartamento. In una parola, fai tutto ciò che impedisce alla tua vita familiare di trasformarsi in "Ricomincio da capo". Dicono che per gli uomini non c'è niente di peggio della noia e della routine in una relazione. Ma le donne non fanno eccezione, soprattutto quando appare un bambino e per lei ogni giorno diventa come un altro. Regala per un po' il tuo bambino alla nonna e divertiti con gli amici o in coppia. In modo che non ci siano lamentele con il tuo amico su quanto sia stanco tutto.

Dove va l'amore?

Nel corso del tempo, la passione tra marito e moglie svanisce e comincia a sembrare che l'amore sia passato. Ma in realtà non va da nessuna parte, ma si trasforma semplicemente in un'altra forma. Se all'inizio della relazione la coppia era guidata solo da sentimenti ardenti e attrazione magnetica reciproca, gradualmente questo si sviluppa in tenerezza, cura e sentimento di gratitudine verso il coniuge.

Le relazioni sono come un fuoco che prima divampa e poi gradualmente si spegne. E affinché il fuoco non si spenga prematuramente, è necessario aggiungere costantemente legna da ardere. Inoltre, per mantenere la passione e il fuoco tra un uomo e una donna, è necessario che la moglie attiri sempre suo marito e sia in ottima forma, e lui, a sua volta, deve apprezzarlo e ammirarla. E allo stesso tempo, devi sempre trovare un posto per il compromesso, sostenerti a vicenda, rispettare ed essere in grado di ascoltare la persona amata.

Pertanto, costruire una famiglia felice e forte è un lavoro che richiede uno sforzo sia da parte del marito che della moglie per mantenere una relazione di fiducia, amore e rispetto per il proprio partner.