Genitori severi: dovreste essere severi con i vostri figli? Educazione infantile

I bambini sono la nostra felicità infinita, ma anche questa, sfortunatamente, non è senza nuvole. Voglio che il bambino sia sempre obbediente e comprensivo, in modo da non turbare i suoi genitori ogni giorno, non costringerlo a urlare e ad afferrarsi freneticamente la cintura. Ma non tutti ci riescono, e il punto qui non è affatto nei bambini, ma nei genitori, che hanno difficoltà a decidere come allevare il proprio figlio: con affetto e permissività o con severità? Da qui la continua oscillazione tra urla e insulti da un lato, e eccessiva lealtà dall'altro.

Diciamo subito che il problema della corretta educazione dei figli non è affatto nuovo, e anche oggi gli insegnanti paesi diversi Discutono su come allevare adeguatamente un bambino. Non è così facile crescere un bambino in modo che cresca fino a diventare una persona sviluppata sotto tutti gli aspetti, con una psiche sana e principi morali corretti, e non un individuo amareggiato e complesso con traumi mentali ricevuti da genitori eccessivamente severi.

In questo articolo cercheremo di trovare un equilibrio tra amore e severità per rimanere amico, mentore e sostegno di tuo figlio, ma allo stesso tempo prendere decisioni difficili quando necessario.

L'esperienza occidentale nell'educazione dei figli

Oggi nel nostro Paese sta prendendo sempre più piede il modello delle partnership con i bambini. Questa è una relazione in cui un genitore è un amico che comunica con il proprio figlio con il massimo rispetto. Cerca di non punire il bambino per nulla e negozia tutto con lui. Da un lato, è incredibilmente attraente crescere un bambino senza violare i suoi diritti, senza reprimerlo o intimidirlo, dandogli l'opportunità di esprimere la sua individualità e proteggendolo solo dalle avversità.

In teoria, questo modello sembra ideale, perché lo consente al bambino nei primi anni sentirsi uguali tra pari. Tuttavia, in pratica tutto è molto più complicato.

Prendiamo come esempio la Germania, dove il modello di partenariato educativo è stato dominante fin dall'inizio degli anni '90. Cioè, una generazione di bambini cresciuti in condizioni simili è già cresciuta lì, e la seconda è in arrivo. E cosa si può notare ora?

La prima cosa a cui dovresti prestare attenzione è che i bambini nei giardini tedeschi non hanno rispetto per gli adulti, che sono cresciuti dalle persone metodi tradizionali sembra irrispettoso. Quando incontri questi bambini, non dicono "Ciao!", non sentirai "Grazie!" da loro; quando li aiuti con qualcosa, potrebbero dimostrativamente non ascoltare gli adulti.

Inoltre, quei ragazzi degli anni '90 che ora hanno 30-35 anni sono molto più infantili rispetto alle persone delle generazioni passate. Non si sforzano di creare una famiglia, raramente rimangono fedeli ai propri cari, più spesso evitano le responsabilità, sono più pigri e sono caratterizzati da una natura egoista.

Su quest’onda, lo psicoterapeuta infantile Michael Winterhoff ha scritto il libro “Perché i nostri bambini diventano tiranni”. Oggi è incredibilmente popolare in Germania, perché descrive tutto in modo molto accurato lati deboli un simile modello educativo. Secondo l'autore, i tentativi dei genitori di essere “su un piano di parità” con i propri figli di una certa età, non solo non portano successo, ma causano anche gravi danni. Un bambino in età prescolare, e anche in età scolastica, non c'è ancora quell'esperienza e quella conoscenza del mondo che lo circonda che lo aiuterebbero ad accettare decisioni giuste, e quindi spesso commette errori. E se qualcuno più esperto non segnala questi errori al bambino, il bambino, diventando adulto, crederà di fare tutto bene. Ecco perché ogni bambino ha bisogno non solo di un amico e di un partner, ma di una persona che sia responsabile per lui, che lo insegni e lo guidi, limiti le sue azioni quando necessario e gli segnali gli errori che commette.

Inoltre, l'assenza di una persona nelle vicinanze che si assumesse la responsabilità e guidasse, stanca molto il bambino e contribuisce allo sviluppo di instabilità emotiva, ansia e isteria. Pertanto, se i genitori vogliono educare mentalmente personalità sana pronto ad assumersene la responsabilità vita adulta, fino ad una certa età, il bambino deve essere allevato secondo il tradizionale modello “Adulto-bambino”. Se l’autorità dei genitori è indiscutibile, il bambino è tranquillo e sicuro di sé, sa sempre a chi chiedere consiglio e a chi affidare i suoi dubbi e le sue paure.

Rigore utile

Le statistiche parlano anche dei benefici di una severità moderata nella crescita di un figlio. Dopo aver condotto uno studio a lungo termine, gli esperti dell'Università dell'Essex (Regno Unito) sono giunti alla conclusione che i bambini cresciuti in condizioni rigorose crescevano più individui di successo. Dall'esterno può sembrare che il controllo eccessivo e l'insoddisfazione dei genitori severi violino la psiche del bambino, ma in pratica risulta esattamente il contrario. Questo approccio all'educazione dà ai bambini fiducia in se stessi, insegna loro a fissare obiettivi e a raggiungerli.

Lo studio è stato condotto dal 2004 al 2010 e vi hanno preso parte più di 15.000 bambini e i loro genitori. Si è scoperto che l'86% dei bambini i cui genitori gioventù venivano tenuti sotto stretto controllo e ricevuti come adulti istruzione superiore. Ciò suggerisce che i bambini con un approccio tradizionale all’istruzione crescono fino a diventare individui sicuri di sé ed estremamente persistenti.

Inoltre è emerso un dettaglio interessante. Le ragazze le cui madri le hanno allevate rigorosamente, quando sono cresciute, lo hanno fatto meno possibilità rimanere incinte prima dei 20 anni, a differenza delle loro coetanee. Inoltre, in età adulta, queste ragazze sono salite sulla scala della carriera molto più velocemente e con maggiore sicurezza, il che dimostra senza dubbio una certa connessione tra educazione rigorosa e successo.

E, cosa più interessante, quando diventano adulti, i giovani ringraziano i genitori per la severità nell'educazione, o meglio per gli sforzi che padri e madri hanno fatto affinché i loro figli crescessero gente di successo. La maggior parte di questi giovani dichiara con sicurezza che cresceranno i propri figli secondo questo schema.

Come allevare un bambino con rigore, ma allo stesso tempo con rispetto per lui

Quindi, abbiamo stabilito l'opinione che è meglio allevare un bambino con una gravità moderata. Inoltre, la maggioranza genitori moderni Anche senza conoscere i fatti, comprendono i vantaggi di un simile approccio all’istruzione. Un'altra cosa è che non tutti i genitori sanno come mostrare la loro severità in modo tale da non offendere, e soprattutto da non umiliare il proprio figlio. Per quei genitori che hanno difficoltà a trovare il confine tra severità e umiliazione, il nostro promemoria per i genitori aiuterà.

Promemoria per i genitori su come allevare rigorosamente i figli

1. Perché non dovresti punire un bambino
Innanzitutto ricordiamo che un bambino non va punito per errori che non può correggere, ad esempio per difetti congeniti (balbuzie) o azioni ossessive (mangiarsi le unghie). Qui è necessario contattare specialisti che possono aiutare il bambino. Lo stesso si può dire degli studi scadenti. Punendo un bambino per scarso rendimento, instilli in lui una persistente avversione per l'apprendimento, gli insegni a saltare la scuola e strappi pagine con brutti voti dal suo diario.

Non puoi punire un bambino se non sa cosa sta facendo brutta cosa. Devi solo spiegargli che non potrai farlo in futuro. Allo stesso modo, non puoi punire un bambino se scopri in seguito il suo reato a lungo. Forse oggi il bambino non commetterebbe più quegli errori e si pentirebbe degli errori passati. Se ancora non capisce di aver sbagliato, spiega il suo errore e digli quanto sei turbato dal suo comportamento.

2. Come non punire un bambino
Puoi punire un bambino solo su " testa fredda"e solo con amore per lui. Inoltre, non dovrebbero essere consentiti momenti di crudeltà in tali punizioni, come schiaffi sulla testa, pizzicamenti, torsioni delle orecchie o colpi sul sedere! A volte i genitori, quando vengono a conoscenza del comportamento scorretto di un bambino, si irritano, si arrabbiano e puniscono il bambino più duramente di quanto meriti. A volte i genitori tirano fuori anche la loro irritabilità e la loro cattivo umore e i tuoi fallimenti. Questo non può essere permesso! Puoi causare danni fisici al tuo bambino e anche traumatizzare la sua psiche, motivo per cui in futuro il bambino avrà patologicamente paura della punizione e si allontanerà da ogni tuo movimento improvviso. Comprendi che i bambini dovrebbero aver paura di turbare mamma e papà, non della cintura che ricevono!

Non dovresti punire tuo figlio con i lavori domestici se non vuoi instillare in lui un'avversione per la pulizia della casa. E se tuo figlio fa un pessimo lavoro lavando i piatti o spazzando il pavimento, lo punirai anche per quello?

Inoltre, non dovresti punire tuo figlio in presenza di altre persone, soprattutto dei suoi amici. Vuoi punirlo, non umiliarlo, vero? Umiliando tuo figlio, insultandolo o usando forza fisica di fronte agli altri otterrai solo una cosa: il bambino ti odierà!

Infine, ricorda che non puoi punire tuo figlio più volte per lo stesso reato. Se gli proibisci di giocare al tablet oggi come punizione, non dovresti proibirglielo domani, adducendo il fatto che sta ancora pagando per quello che è successo. Persino i criminali non vengono processati per un crimine.

3. Come puoi punire un bambino?
Papà o mamma devono spiegare al bambino esattamente cosa aveva torto e cosa non dovrebbe fare in futuro. È meglio limitarsi alla suggestione e non alle urla e alle minacce isteriche. Non otterrai nulla con la tua espressione, instillerai solo paura nell'anima del bambino.

4. La punizione come strumento educativo
Naturalmente, man mano che il bambino cresce, commette errori che possono causare danni materiali o morali ad altri. Ciò, tuttavia, non significa che la pena debba eccedere o essere pari al reato commesso. Tuttavia, genitori e figli appartengono a “categorie di peso” diverse e la psiche dei bambini è molto più debole e suscettibile. Pertanto, per non danneggiare il bambino, i genitori devono trovare un modo per rendere la punizione il più umana possibile, per aiutare il bambino a correggere gli errori e non per ottenere da lui un'obbedienza assoluta.

Per fare ciò, ricorda:

- i ragazzi non ti perdoneranno per una punizione ingiusta. E al contrario, capiranno tutto e non si offenderanno se venissero puniti per la loro causa;

– La punizione deve essere accompagnata da una condanna. Le parole sincere di papà o mamma porteranno molti più benefici delle rigide restrizioni, delle urla e delle aggressioni;

– Non dovresti mai affrettarti a punire. Per prima cosa, comprendi la situazione, stabilisci di cosa è esattamente la colpa il bambino e poi, con calma, con calma, esprimi il tuo verdetto;

– un bambino dovrebbe essere punito solo quando quando tutti gli altri metodi per influenzarlo sono stati esauriti e non hanno portato risultati positivi;

- La punizione deve essere individualizzata.È sufficiente guardare rigorosamente un bambino in modo che capisca tutto, un altro deve spiegare esattamente in cosa ha torto e il terzo ha bisogno di un divieto;

– Non si dovrebbe abusare della punizione. Se la punizione dei genitori diventa un'abitudine, il bambino smetterà di provare rimorso. E in questo caso, tutti i benefici che ne derivano andranno persi.

Passiamo ora al famoso psicoterapeuta V.L. Levi. In uno dei suoi tanti libri, ha citato 7 regole che i genitori dovrebbero seguire quando decidono di punire un figlio.

Genitorialità rigorosa e sue conseguenze

Le persone intorno a te considerano la tua famiglia come un modello e tu e il tuo coniuge come genitori esemplari. Ma non molto tempo fa hai notato che il bambino è riluttante a condividere i suoi piani, evita lunghe conversazioni o cambia l'argomento della conversazione. È arrogante in ogni occasione. Ripensa alla prima volta che si è verificato un incidente che ti ha allarmato. Sii obiettivo quando valuti le tue azioni. Forse l'essenza del problema sta nel comportamento dei genitori severi e non nel bambino. Pensa se lo stai permettendo seguenti errori in una relazione con un bambino.

Iperprotettività

Dopo esserti abituato a controllare i subordinati, trasferisci lo stesso modello di relazione alla tua stessa famiglia. Tuttavia, vale la pena ricordare che le regole adatte per comunicare con i colleghi spesso non funzionano con i familiari. Inoltre, prendendoti costantemente cura di tuo figlio, tu:

1. Non gli dai l'opportunità di fare la propria scelta in una determinata situazione. Cioè, privi tuo figlio dell'esperienza pratica e modello corretto comportamento.

2. Rischi di mettere tuo figlio in una posizione scomoda davanti ai suoi coetanei. Ricorda se hai mai rimproverato tuo figlio o gli hai chiesto in dettaglio i suoi piani davanti ai suoi amici. Naturalmente, la vostra preoccupazione e il vostro interesse come genitori sono comprensibili. Ma a volte i bambini, con il loro innato massimalismo, possono interpretare male le azioni degli adulti.

Rifiuto della personalità

Fin dalla tenera età, hai insegnato a tuo figlio ad avere propria opinione e non hai paura di esprimerlo? In questo caso, non contraddirti cercando di sfidare l'opinione del bambino con l'aiuto dell'argomento più semplice, ma spesso ridicolo: "Sei ancora troppo giovane per parlare di questo argomento". È possibile che tu abbia ragione. Tuttavia, non dovresti sopprimere alcuna iniziativa in tuo figlio. È meglio spiegargli qual è l'errore e, se sei d'accordo con le sue argomentazioni, lodarlo. Riconosci tuo figlio come individuo.

Di solito echeggia situazioni simili non farti aspettare. Il bambino è indifferente a tutto o, al contrario, diventa nervoso e aggressivo. L'aggressività può essere diretta sia ai genitori che agli estranei. Il rendimento scolastico diminuisce e l’interesse per gli hobby preferiti diminuisce.

Nell'età adulta, di regola, ciò si esprime nell'infantilismo e nell'incapacità di una persona di esistere nella società.

Ti consideri un genitore severo che esige obbedienza o hai opinioni liberali e dai a tuo figlio maggiore indipendenza? Se appartieni ancora al primo tipo, allora lo è la scienza cattive notizie per te: tali tendenze genitoriali autoritarie trasformano i tuoi figli in abili bugiardi.

Secondo uno studio di Victoria Talwar, una rinomata specialista nello sviluppo socio-cognitivo infantile, educazione severa i bambini, di regola, porta al fatto che sanno davvero come ingannarti. Se in casa c'è un'atmosfera di inevitabile rimprovero per eventuali violazioni, i figli di tali genitori imparano a mentire per evitare qualsiasi punizione.

Prova della bugia

Talwar e i suoi colleghi hanno sviluppato un test progettato per identificare i bugiardi esperti tra i bambini. Questo test è stato effettuato in due scuole dell'Africa occidentale: una con regole liberali e l'altra con regime rigoroso. Agli studenti è stato chiesto di indovinare quale oggetto faceva rumore dietro di loro senza doverlo guardare.

È importante notare che gli oggetti producevano un rumore molto diverso dal suono normale. Ad esempio, una palla da baseball emetteva un rumore schioccante. Se i bambini sapevano qual era l'ultimo oggetto, provavano a guardarlo quando venivano lasciati incustoditi.

Durante l'esperimento l'adulto usciva dalla stanza e al ritorno chiedeva al bambino due cose: cosa fosse l'oggetto e se il bambino lo stava guardando. Talwar ha scoperto che in una scuola con regole liberali, la distribuzione tra bugiardi e dire la verità i bambini erano simili a quelli di molte scuole occidentali. Tuttavia, a scuola regole severe I bambini si sono rivelati bugiardi estremamente abili che non hanno avuto difficoltà a rispondere.

Temendo la punizione, questi bambini devono essere in grado di nascondere bene la verità. Stranamente, metodi educativi draconiani hanno portato all'emergere di abili ingannatori.

Perché mentire non è sempre un male?

Ma qui sta il problema: mentire non è necessariamente una cosa negativa, indipendentemente dal fatto che si sia evoluto naturalmente, o è stato alimentato dalle rigide regole dei suoi genitori. Talwar osserva che quando i bambini mentono non è un segno che abbiano già messo piede sulla via della delinquenza. Questo è un segno che stanno sviluppando importanti capacità psicologiche.

Esiste infatti una connessione tra le capacità cognitive di un bambino e la sua capacità di fuorviare gli altri. Mentire non solo dimostra la loro capacità di pensare in modo non lineare, ma dimostra anche che devono essere molto bravi memoria di lavoro per non confondersi tra fatti e finzione.

Fasi di sviluppo delle bugie

Secondo il modello evolutivo della menzogna sviluppato da Talwar e dai suoi colleghi, i bambini intorno ai due anni iniziano a provare a mentire (la cosiddetta menzogna primaria). Queste bugie hanno lo scopo di nascondere le loro azioni, ma i bambini di questa età non tengono ancora conto del fatto che il genitore che parla con loro è molto più intelligente, e spesso appare poco convincente.

All'età di quattro anni compaiono bugie secondarie. È personalizzato per riconoscere la personalità, il comportamento e il modo di pensare dell'accusatore ed è più credibile di quello primario. Le bugie terziarie compaiono intorno ai 7-8 anni, e a questa età i bambini sono già in grado di mescolarle con fatti reali per creare una storia credibile.

Piccolo genio?

Quanto prima compaiono queste fasi di sviluppo della menzogna, tanto più è probabile che tuo figlio sia più intelligente del bambino medio. Una bugia efficace è un segno intelligenza emotiva, uno degli aspetti della parola e del linguaggio del corpo che include il grado di competenza nell'arte della manipolazione. Se i tuoi figli mentono e lo fanno davvero bene, hanno maggiori possibilità di crescere intelligenti e di successo. Riescono a separare realtà e finzione nella loro testa molto meglio di molti altri.

Quindi non preoccupatevi, genitori, potreste avere un genio creativo in ascesa! Anche se è anche possibile che si tratti di un piccolo supercriminale, quindi cerca di procedere con cautela...

Litigi e litigi con i genitori sono inevitabili a qualsiasi età. Tuttavia, qualsiasi problema può essere risolto, anche se i genitori sono severi o spesso arrabbiati. È importante dare ai genitori l'opportunità di calmarsi, comprendere le ragioni del loro comportamento e trovare un modo per risolvere pacificamente il conflitto al fine di evitare aggressioni inutili.

Importante: la severità e la tendenza alla violenza non sono la stessa cosa. Se ritieni che i tuoi genitori siano fisicamente o mentalmente violenti nei tuoi confronti o nei confronti di qualcun altro, segnalalo alle forze dell'ordine.

Passi

Come difendere il tuo punto di vista nelle conversazioni

Cerca di calmarti prima di parlare con i tuoi genitori. Se urli, non riuscirai a far capire il tuo punto di vista ai tuoi genitori. Ricorda che durante una conversazione, le persone riflettono il comportamento dell'interlocutore: più parli forte e aggressivo, più fastidiosi saranno i tuoi genitori. Se ti calmi e agisci in modo pacifico, loro faranno lo stesso. Se la conversazione sfugge di mano, riprendetela un'ora o più tardi dopo il conflitto. Non discutere dei problemi mentre le emozioni sono forti.

Ammetti i tuoi errori per spostare l'attenzione dalla tua personalità. Ciò non significa che dovresti ingoiare silenziosamente tutte le accuse. Estendi semplicemente un ramoscello d'ulivo ai tuoi genitori. Molto spesso, i genitori si arrabbiano non perché gli piaccia, ma perché hanno la sensazione che tu abbia commesso un errore o che tu abbia mancato di rispetto a loro. Anche se non hai fatto nulla di male, chiedi scusa per l'incomprensione e prometti di sistemare le cose. Se offri pace, anche con piccole azioni, puoi ripagare rapidamente energia negativa. È sufficiente iniziare con le scuse.

Non interrompere. Questa può essere la parte più difficile, ma è importante non interrompere i tuoi genitori. A volte un genitore ha solo bisogno di sfogarsi e tu, come suo figlio, sei sempre lì ad ascoltarlo. Anche se può essere difficile ascoltare le cose spiacevoli in silenzio, il 90% delle volte la persona finirà per incolparti se la lasci parlare. Lascia che sia il genitore a parlare e, quando ha finito, spiega come appare dal tuo punto di vista.

Ripetere ad alta voce le principali argomentazioni dei genitori. Se riesci a ripetere con calma e con parole tue ciò che hai detto ai tuoi genitori, i tuoi genitori vedranno che li capisci. Sarà utile mostrare ai genitori come ciò che hanno detto si inserisce nel quadro generale. Ma, cosa ancora più importante, tutto ciò ti consentirà di prendere in carico la conversazione e di mostrare ai tuoi genitori come la loro visione si applica a te.

• "Capisco che eri preoccupato che mi potesse succedere qualcosa quando non ti ho chiamato."
• "So che hai paura che io non abbia tempo per fare i compiti."
• "Capisco che sei arrabbiato perché mi ami e vuoi il meglio per me."

1. Spiega dettagliatamente il tuo punto di vista ai tuoi genitori. Molto spesso, i litigi, la rabbia e l'aggressività sono la ragione per cui i genitori non sanno come appare tutto dalla tua parte. Invece di dire ai tuoi genitori che non ti conoscono affatto, prova a spiegare loro perché vedi le cose in modo diverso. Racconta loro la tua visione con calma e razionalità. Sarà più difficile per loro discutere in modo aggressivo con te se dici cose sensate. Preparati a difendere te stesso e a spiegare ai tuoi genitori che tutto accade per una ragione.

   • “Non pensavo che l’avresti presa in questo modo. Volevo solo..."
   • "Voglio solo iniziare raccontandoti come appare dalla mia parte."
   • "Capisco perché lo pensi, ma da parte mia..."

2. Suggerire soluzioni che evitino il ripetersi di un litigio sullo stesso problema in futuro. Non aspettarti che i tuoi genitori ti giudichino. Sii attivo e dai i tuoi suggerimenti. Insieme ai tuoi genitori, cerca di trovare una soluzione che eviti che il litigio si ripeta. È importante dimostrare che sei pronto al dialogo e che è importante per te risolvere il conflitto. Anche se ti sembra che solo i tuoi genitori siano responsabili di tutto, questa posizione ti permetterà di ammorbidire il loro atteggiamento. Comportarsi con moderazione e non permettere a nessuno di apparire emozioni negative dai genitori. Per esempio:

3. Comprendi che il comportamento dei genitori è un segno di cura. In quasi tutte le situazioni, i genitori non si comportano in questo modo perché lo desiderano. Stanno solo cercando di proteggere il loro bambino. I tuoi genitori ti amano e la loro rabbia è spesso un riflesso della paura: paura di perderti, di non rispettare loro e i loro desideri, di non lavorare abbastanza a scuola e così via. Una volta capito perché i tuoi genitori sono severi con te, sarà più facile per te calmarli e rassicurarli.

   Come chiedere più libertà e rispetto

   1. Fai un elenco di richieste ragionevoli e gestibili. Se dici semplicemente ai tuoi genitori che stanno facendo di tutto per farti dispetto, non ti aiuterà affatto. Dovresti pensarci esempi specifici in modo che qualcosa possa essere cambiato. Pensa a cosa spinge i genitori a comportarsi in quel modo. Cosa si può fare per cambiare questa situazione?

      • Non considerare questa attività come la creazione di un elenco di requisiti. I genitori non devono sentirsi ostaggi.
      • Motivare ogni richiesta. Spiega ai tuoi genitori che ti offende il soprannome con cui ti chiamano, o che non sempre hai tempo per pulire la tua stanza perché compiti a casa e praticare sport.

   2. Trova un posto tranquillo per parlare. Quando ti sarai calmato, dì ai tuoi genitori che devi parlare con loro di qualcosa di importante. Scegli un posto tranquillo in casa dove nessuno ti disturberà e scegli un momento in cui tu e i tuoi genitori sarete liberi. Lascia almeno un'ora per la conversazione.

      • "Possiamo parlare in soggiorno dopo cena?"
      • "Voglio parlarti di una cosa importante."

   3. Spiega ai tuoi genitori come ti fanno sentire le loro azioni. Potrebbero non rendersi conto che ti sembrano troppo severi. Se sanno come ti senti, potrebbero riflettere sul loro comportamento e trovare un modo per cambiare qualcosa. Sii onesto, aperto e specifico. Fornisci esempi del recente passato in modo che non pensino che tu stia inventando tutto.

      • Se vuoi che i tuoi genitori ti ascoltino, preparati ad ascoltare anche loro. Potrebbe succedere che il tuo comportamento danneggi anche i tuoi genitori.
      • Non incolpare i tuoi genitori e parla con calma, altrimenti si metteranno sulla difensiva e si arrabbieranno ancora di più.

   4. Rimani coinvolto nella conversazione anche se diventa molto emotiva. Annuisci quando i genitori parlano, non incrociare le braccia e le gambe e guarda i tuoi genitori negli occhi. I gesti e le espressioni facciali faranno capire ai genitori che li stai ascoltando e sarà più facile per loro continuare la conversazione. Apparirai calmo uomo maturo, che è pronto a cercare un compromesso e che ha i suoi argomenti convincenti.

      • Non sospirare e non usare gesti che mostrino disappunto.
      • Non incrociare le braccia o le gambe: sembrerà che tu stia cercando di prendere le distanze.
      • Non muovere la penna sul foglio, non guardarti le mani e non maneggiare oggetti mentre i tuoi genitori parlano. Dai loro tutta la tua attenzione.

   5. Stabilite obiettivi intelligenti e realistici per tutti voi. Dopo aver spiegato ai tuoi genitori come ti senti, esprimi le tue richieste. Di' loro che vuoi lavorare sugli obiettivi con loro e che apprezzi il loro contributo. Se hai obiettivi ragionevoli e difendibili, sarà più facile monitorare i cambiamenti e far notare ai genitori che non mantengono le promesse se ciò accade.

      • Se vuoi trascorrere più tempo con i tuoi amici, prometti di incontrarli solo dopo aver completato i compiti e le faccende domestiche.
      • Se ritieni di avere troppe responsabilità domestiche, mostra ai tuoi genitori i tuoi orari e suggerisci di svolgere i lavori domestici solo in determinati giorni.

   6. Comunica con i tuoi genitori ogni giorno e cerca di costruire rispetto reciproco. Una conversazione non cambierà l'intero vostro rapporto: è un processo a lungo termine, quindi dovrai ricordare ai tuoi genitori le tue promesse di tanto in tanto e assicurarti che mantengano la parola data.

      Come comportarsi con genitori cronicamente severi

      1. Cerca di capire le motivazioni dei genitori. Pensa a come si sentono i tuoi genitori riguardo alla situazione attuale e analizza le loro motivazioni. È probabile che non si comportino in questo modo solo a causa tua. Forse hanno altri motivi per essere nervosi e preoccupati, così come altri problemi. È possibile che per questo se la prendano con te. Ma questo accade in ogni famiglia.

         • Puoi aiutare i genitori ad affrontare lo stress? Forse se ti occupi di 1-2 faccende domestiche extra, sarà più facile per loro rilassarsi e calmarsi.
         • La genitorialità severa è davvero così problematica? Forse semplicemente non sono dell'umore giusto a causa del lavoro? Oppure sono sempre troppo severi con te?
         • Prova ad astrarti dai conflitti occasionali e pensa se i tuoi genitori ti supportano, se ti amano e si prendono cura di te? Tutti i genitori si lamentano di tanto in tanto, ma ciò non significa che non ti amino.
      2. non è un abuso diritti genitoriali. Ma dovresti chiedere aiuto a uno psicologo scolastico, lavoro sociale oppure chiama la polizia (102) se:
      • Il tempo è il tuo miglior alleato. Cerca di prenderti del tempo tra una discussione e l'altra e non disturbare i tuoi genitori dopo un evento che li ha fatti arrabbiare. Tutte le persone sono più accomodanti quando sono calme.
      • Non lasciare che i tuoi genitori invalidino i tuoi sentimenti. Solo perché hanno avuto una giornata difficile non significa che non hai il diritto di offenderti e chiedere loro di scusarsi.
      • Cerca sempre di contattare i tuoi genitori. I diritti del bambino affermano che tutti i bambini hanno il diritto di esprimersi.
      • Mantieni la calma e cerca di capire il punto di vista dei genitori. La situazione potrebbe non essere così difficile come pensi.
      • Se litighi con un genitore, alla fine della conversazione o dopo un paio d'ore, chiedi scusa e abbraccia il genitore. Molto probabilmente, il padre o la madre si sentono male quanto te.
      • Se i tuoi genitori sono psicologicamente o fisicamente violenti, chiama la polizia o contatta lavoratori sociali oppure parla con persone di cui ti fidi (amici, parenti, insegnanti, psicologo scolastico). Non importa quanto gravi possano sembrare i problemi, qualcuno ti aiuterà sicuramente.
      • Se pensi che i tuoi genitori stiano abusando dei loro diritti, sappi che puoi dirlo alla gente. Se hai pessima relazione con i tuoi genitori, prova a fare qualcosa insieme a loro. Puoi anche parlare con il tuo psicologo scolastico.

Secondo me, sono stato allevato in modo abbastanza rigoroso e non del tutto logico. Più un grosso problema con mio padre avevo questo: se commettevo il minimo errore, venivo punito abbastanza per molto tempo e semplicemente non ero abbastanza forte per resistere comportandomi perfettamente.

Ad esempio, una volta all'età di 13 anni ho scritto a qualcuno in corrispondenza: “questo è completo ***” (con gli asterischi) e mio padre mi ha proibito di usare il computer per un anno. E infatti potevo usufruirne tutto l'anno solo per motivi di studio e sotto lo stretto controllo di mio padre.

Non uscivo quasi mai con gli amici dopo la scuola e mai (fino a quando non sono uscita di casa a 19 anni) ho pernottato con gli amici, perché “ho il mio letto”. Sono andato al cinema senza i miei genitori per la prima volta quando avevo 16 anni.

Un giorno i miei genitori andarono al cinema con me e i miei tre compagni di classe, ricordo che allora ero molto imbarazzato. Durante l'orario scolastico potevo parlare al telefono per un totale di non più di 20 minuti al giorno. Trascorrevo la maggior parte del mio tempo libero leggendo libri o musica; mio padre spesso mi portava via i libri e il lettore se ero scortese o prendevo brutti voti.

In effetti, voleva semplicemente farmi crescere in una persona forte e indipendente, quindi mi costringeva costantemente a studiare per un futuro luminoso, ma ero solo stanco di aspettare il "domani", quindi ho fatto del mio meglio: ho salvato per un telefono a pulsanti quando avevo preso il telefono per mesi. Quando ero all'università avevo il navigatore sul cellulare, quindi quando saltavo le lezioni lasciavo il cellulare ai compagni e poi tornava indietro.

Tutto questo isolamento sociale ha portato ovviamente a molti problemi: adolescenza Ho iniziato ad avere una doppia personalità perché non avevo nessuno spazio personale e il mio cervello ha creato uno spazio nella mia testa per nascondermi almeno da qualche parte da mio padre (secondo almeno, così dicono gli psicologi), comunque sono riuscito a riprendermi. Come dicono i medici, molto probabilmente si è semplicemente sviluppato sullo sfondo di un fattore scatenante costante. Dopo essere scappato di casa, questo problema ha smesso completamente di disturbarmi dopo circa sei mesi.

A proposito, mentre vivevo con i miei genitori, ho avuto paura di andare da uno psicologo per molto tempo, e quando finalmente sono maturato, i miei genitori mi hanno detto che stavo solo attirando l'attenzione e nascondendomi dai problemi. Adesso ho ancora un disturbo d'ansia, perché mi preoccupo costantemente, penso che tutto potrebbe crollare da un momento all'altro, dato che spesso papà potrebbe vietare o annullare qualcosa che avevo pianificato da tempo se avessi fatto qualcosa di sbagliato (o anche non io, ma questo può essere associato a Me). Ho avuto un incidente a scuola che ancora non riesco a spiegare logicamente.

Uno dei miei compagni di classe era un tifoso dell'FC Spartak. Anche a mio padre, così ho detto al mio compagno di classe. Quando sono andato in bagno, a quanto pare ha preso il mio telefono e ha guardato il numero di mio padre, dove ha inviato alcuni cori dei fan dal suo numero. Di conseguenza, quando mio padre lo venne a sapere, mi proibì di andare a due concerti delle mie band preferite, ma mi permise di andare al concerto per la prima volta. Da adolescente per cui la musica è tutto, è stato molto doloroso per me, ma come già ragazza adulta Ora semplicemente non capisco quale sia la logica? Cosa voleva dire e cosa insegnare? Non posso rispondermi.

Ci sono stati molti di questi casi e anche più gravi. I genitori imparano dai propri errori, io l'ho fatto sorella minore e sono molto più teneri nei suoi confronti. I miei genitori mi hanno dato un'ottima istruzione, conosco quattro lingue, mi sono laureata in una delle migliori università del nostro Paese, viaggio molto e ho un ottimo lavoro, tutto questo è solo grazie a loro e mi aiutano ancora. Li amo moltissimo e sono loro molto grato, ma anche se ne sono offesi, non posso definire felice la mia infanzia. Perché ciò che persone meravigliose qualunque cosa siano, violenza psicologica nella mia famiglia ne avevo tanti.