Se un bambino viene picchiato per strada, è minorenne. Vocabolario scarso. Le misure alternative non funzionano: cosa fare

La rabbia è un'emozione. E ogni emozione va e viene, è fluida. Qualsiasi emozione viene creata nella testa. Non ha niente a che fare con noi, con il nostro istinto, con la nostra Anima. L’emozione è un’attività del cervello, proprio come i pensieri, l’immaginazione e i sentimenti. È generalmente accettato che tutto ciò sia l'attività della nostra anima, del nostro cuore, ma non è così. È il cervello che forma e controlla le emozioni.

Per superare la rabbia, devi ammetterlo a te stesso, accettarlo e iniziare a studiarlo. Quando lo provi, non pizzicarti e non reprimerlo, altrimenti scoppierà con rinnovato vigore, come ogni vomito trattenuto, ma osservalo e sii consapevole di esso. Condannare te stesso in questo momento, un desiderio appassionato di spegnerlo immediatamente dentro di te non farà altro che peggiorare le cose. Ma conoscerlo e realizzarlo può sorprendentemente... neutralizzarlo, aiutarti a vedere la sua natura e la sua insensatezza. Inoltre, la natura di ogni rabbia è individuale; nessuno può risolvere questo problema per noi. Solo noi stessi, armati di pazienza e voglia di conoscere noi stessi e liberarci dalle pressioni interne, possiamo risolvere questo problema.

Il potere in famiglia
Per molto tempo ho vagliato quei grani che ora condivido in dettaglio con voi. Mi hanno portato comprensione, hanno risposto a molte domande, ma non mi hanno aiutato con la cosa principale: migliorare i rapporti in famiglia. Ho smesso di alzare la mano contro mia figlia. Ma il mio sentimento di rabbia e risentimento nei suoi confronti non è scomparso. È arrivato il momento in cui ho capito che colpire o non colpire non è così significativo quando in famiglia esiste l'autorità dei genitori sui figli. Ma non capivo cosa fosse, come fosse successo dentro di me. Soprattutto non capivo come potesse essere altrimenti. Ma sentivo una sorta di lotta dentro di me, una sorta di conflitto che non riuscivo a identificare da solo.

Proverò a spiegarmi con un esempio. Il bambino ha fatto qualcosa di brutto. La domanda sorge dentro: punire o no. Ovviamente punire. Come? Per quanto riguarda il calcio, ho scartato questa opzione molto tempo fa. Rimprovero: ho provato a metterlo da parte, non ha funzionato completamente, ma ha portato a qualcosa immunità dei bambini contro le lezioni I bambini semplicemente non ascoltavano o cercavano di ascoltare quello che stavo dicendo loro. Puoi punire in modo diverso, ad esempio privando qualcuno di qualcosa di buono. Ti priverai? SÌ! Che cosa? Come? Dolci: il figlio sarà isterico, ma la figlia è già indifferente a loro. Privarci delle lezioni di pony (andiamo in un centro ippico) sarebbe una tragedia, un argomento troppo delicato. Se non vai alla giostra nel fine settimana, a casa si comporteranno male, diventeremo pazzi, i miei figli sono molto attivi, d'estate verranno semplicemente bolliti vivi tra i muri dell'appartamento e basta Tutto. Continua a leggere "Il potere in famiglia" »

Violenza in famiglia
Iniziamo la nostra conversazione sull'educazione dei figli e sulla comunicazione con loro dalle cose sbagliate che noi adulti portiamo nel mondo dei bambini. Chiamerò questa parola violenza. Violenza contro un bambino. Questa parola è solitamente associata a violenza sessuale, ma può anche essere diverso: fisico ed emotivo. Spesso né i genitori né i figli capiscono cosa sta succedendo esattamente nella loro famiglia. Disagio nella comunicazione, lamentele, lamentele: tutto questo viene spesso trasferito al carattere, all'età e problema eterno padri e figli. Non usiamo parole come potestà genitoriale, schiavitù infantile, violazione dei minori nel nostro vocabolario. Siamo più propensi a parlare della testardaggine dei bambini, della dura vita moderna, delle difficoltà genitoriali e dell'importanza di una buona educazione per i bambini.

Anche io per molto tempo viveva esattamente in questo sistema di coordinate. Ma gradualmente ho dovuto notare che ciò che non mi piace nel comportamento dei miei figli, voglio sradicarlo, spezzarlo e correggerlo nel modo più categorico. Ho dovuto notare che quello che non mi piaceva tanto nella mia infanzia, lo faccio ora nella mia famiglia. E i miei figli reagiscono allo stesso modo: si nascondono, non entrano in contatto, imparano a mentire e vogliono in ogni modo evitare la resa dei conti. Continua a leggere "Violenza domestica" »
tag: accettazione incondizionata, percosse, crudeltà, storie viventi, punizione, violenza, errori dei genitori, natura infantile

I bambini devono rispettare i loro genitori. O no?
L’idea che i bambini debbano rispettare i propri genitori è abbastanza comune. Noi adulti cerchiamo in ogni modo di instillare questa abitudine nei bambini: rispettarci. Non ci vergogniamo nemmeno di dirglielo direttamente: “Devi rispettare i tuoi genitori”.

Perché è così importante per noi che i nostri figli ci rispettino? Tale rispetto instillato, pre-desiderato dal genitore e non naturale da parte del bambino per l'adulto, è causato dal timore dei genitori che il bambino lo tratti non così correttamente, non così rispettosamente, in altre parole, non così bene come farebbe il genitore. Piace.

Vogliamo che le nostre richieste (che spesso rasentano la pretesa) siano soddisfatte dal bambino non con rifiuto o maleducazione, ma con obbedienza remissiva o quanto meno rispettoso consenso. Affinché il nostro SI o NO venisse accettato incondizionatamente, i nostri interessi (la mamma ha bisogno di lavorare, quindi siediti tranquilla; il papà è stanco, dorme, non fare rumore) erano irremovibili agli occhi del bambino e chiaramente avevano la priorità sui suoi proprio interesse(la voglia di fare una passeggiata, saltare, fare rumore, ridere).

Vogliamo essere in grado di controllare qualsiasi situazione, prendere una decisione abbastanza rigida che sia vantaggiosa per la nostra politica, scavalcando gli interessi del bambino - tutto questo viene spesso fatto con la motivazione "So meglio di cosa hai bisogno", "non puoi segui i desideri del bambino, altrimenti crescerà fino a diventare uno sciattone."

Si scopre che il nostro rispetto instillato nei nostri confronti nei bambini è un altro tentativo da parte del genitore di estendere il suo potere sul bambino, per mostrargli che i suoi interessi non sono così prioritari, i suoi pensieri non sono così puri, i suoi desideri non sono così corretti, la sua natura non è a priori così buona. Chiaramente non abbiamo fiducia in questa persona e, cosa più importante, non consideriamo il bambino una persona a tutti gli effetti, solo una sorta di persona incompiuta, finché non si laurea con lode all'università e guadagna soldi per la sua prima macchina. Continua a leggere "I bambini dovrebbero rispettare i loro genitori. Oppure no?" »
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Paure dei genitori e cosa fare al riguardo
Noi genitori abbiamo molta paura. Abbiamo paura delle malattie descritte nei pantaloni, che il bambino inizi a gattonare, parlare e leggere tardi. Abbiamo paura dei fallimenti scolastici, dell’assenteismo, degli amori precoci, gravidanza precoce. Abbiamo paura che il bambino cresca senza successo, stupido, pigro, egoista. Berrà, fumerà e giurerà. Non potrà ricevere un'istruzione e quindi nutrire la sua famiglia. Si sposa o si sposa senza successo.

Abbiamo sentito molte storie su come genitori meravigliosi sono cresciuti stupidi e persone maleducate. E abbiamo paura che questo accada a noi. Non ci fidiamo di noi stessi o di nostro figlio. Non comprendiamo la natura delle relazioni con i bambini, percezione dei bambini, influenza dei genitori.

E queste paure ci costringono a partecipare alla corsa per addestrare nostro figlio, influenzarlo attraverso l'esterno: lascialo leggere molto - è giusto, lascialo lavare il pavimento - sarà pulito, lascialo fare sport - non vagherà per le strade e bere birra. Teniamo conferenze sui pericoli della TV, delle cattive compagnie, delle ragazze dissolute e dei ragazzi maleducati, del fumo, dell'alcol e delle droghe. Pensi che saremo in grado di educare? bravo bambino, di cui potremmo essere orgogliosi, quali insegnanti adorerebbero e cosa toccherebbero tutte le nonne sul tram?

Temo di no. E temo che lo percepiamo in anticipo.

Questo percorso di vanità e paura non è in alcun modo simile al percorso dell'amore e della fiducia in tuo figlio, del riconoscimento della sua personalità e della comunicazione reciprocamente gioiosa. Un bambino non può essere un computer che stiamo cercando di programmare per uno stile di vita specifico da noi scelto. Il bambino è vivo. E la prima cosa che assorbe è ciò che vede. Potrebbe capire molte cose che gli sono state instillate, ma vivrà copiando ciò che ha visto durante la sua infanzia. Se noi, con irritazione nei suoi confronti, gli insegniamo a cedere e a non litigare fratello minore, non sarà in grado di impararlo. Ma imparerà ad essere un ipocrita, a mentire, a mascherare l'interno dietro l'esterno.

Per crescere una brava persona, devi essere te stesso un uomo buono. E l’istruzione in sé è un esercizio completamente inutile. Crea una paura di inadeguatezza, un senso del dovere gonfiato, che a volte travolge sensazioni interne, dipendenza dalle opinioni dei genitori, ed è anche causa di aggressività e dolore adolescenza, quando il bambino finalmente riprende la sua libertà precedentemente repressa.

cari genitori, viviamo e basta, sii quello che siamo. Cambiare in lato migliore, e non cercare di apparire diversi esteriormente. Ama i tuoi figli per quello che sono. Godetevi la vita e rimanete umani in ogni situazione. Allora i nostri figli saranno migliori di noi e daranno ai loro figli fondamento migliore di noi.

È difficile trovare l'inizio, vero?

È un errore pensare che il bambino inizi alla nascita. O ancora di più a tre anni, quando comincia a capire qualcosa. Un bambino inizia proprio dall'inizio, quando i genitori lo hanno concepito. Ed è molto importante cosa hanno provato esattamente, come si sono trattati a vicenda, cosa volevano, cosa hanno sognato. È estremamente importante: come è andata la gravidanza della madre, il suo stato d'animo, i pensieri sul bambino, se vuole o non vuole il bambino, il suo equilibrio. Durante questo periodo dimostra la capacità di mostrare tutta se stessa migliori qualità che ho imparato nel corso della mia vita: la capacità di perdonare, sentire, comprendere, accettare, non offendermi, essere sensibile, gentile, ma forte. Da tempo immemorabile si credeva che le donne incinte non dovessero essere nervose. Perché no? Questo ha un effetto negativo sul bambino. Sembra una risposta ovvia. Ma molte persone non lo capiscono affatto. Ancora gente che parla connessione fisica tra madre e figlio, non si comprende appieno tutta la potenza del legame che esiste fin dal momento del concepimento. Siamo abituati a spiegarlo con cose puramente fisiologiche come il sangue. Dimentichiamo la cosa principale: la connessione spirituale di questi due esseri. Tutto ciò che la madre sperimenta sarà radicato nel bambino e gli darà un inizio nella vita. Pertanto, l'opinione comune è che un bambino inizi la vita con tabula rasa, a torto: sua madre gli ha già dato molto in nove mesi, quindi non è come tutti gli altri bambini della stessa età. E questa fondazione seguirà il bambino per tutta la vita e avrà un grave impatto sulla sua salute, psiche, carattere e destino. Non è un'esagerazione: è durante la gravidanza che la donna, attraverso il suo comportamento nelle situazioni quotidiane, getta le basi per tutti gli aspetti della vita del suo bambino.

Quante persone di 40-50 anni hanno seri problemi mentali, al limite di quelli fisici, la cui base è nel periodo uterino! Moltissimi! Ai vecchi tempi, ogni donna conosceva questa relazione. Su questo la medicina ha sempre taciuto. Gli psicologi attenti ne parlano sempre più apertamente. Sempre più mamme ne sono convinte per esperienza personale.

Non reinventiamo la ruota. Ammettiamo semplicemente a noi stessi che la maternità è un'enorme responsabilità di una donna verso se stessa, suo figlio, la Natura e Dio. E il bambino inizia nei primi momenti di gravidanza. È da questo momento che inizia la sua vita. Dio voglia che la donna ne abbia abbastanza forza mentale e saggezza da questo momento per proteggere il tuo bambino dai colpi del destino.
Penso spesso, cosa sono?

C'è una canzone in cui le parole sono: di cosa sono fatte le nostre ragazze!

Di cosa sono fatto?

Adoro la primavera ad aprile, quando non fa ancora caldo, tutto è fiorito e verde fresco! Adoro maggio, quando c'è un acquazzone con bolle, pozzanghere profonde fino alle caviglie, e quando l'acqua è calda, quando c'è un temporale, tuoni e fulmini, ma non per molto. Poi l'estate, quando il mare con e senza onde, adoro Sergeevka. Adoro l'autunno con le sue foglie gialle e rosse. E adoro l'inverno, quando c'è la neve, e quando fa caldo, quando c'è una giornata soleggiata e gelida, tutto è coperto di neve e il cielo è azzurro, profondo, allora lo adoro moltissimo. Amo anche il Vento, quando fa caldo al viso e al petto, le braccia lungo i fianchi e i vestiti al vento come una vela, amo il rumore del mare, della cascata, della pioggia.

I fiori sono semplicemente l'estasi catturata. E il loro aroma e le loro forme non hanno limiti all'ammirazione per il tripudio dei loro colori, dalla semplicità ingenua allo sfarzo reale.
Tramonti 10-15 minuti della magia del sole e del cielo, cogli ogni secondo, vuoi assorbire e goderti tutte le sfumature dal rosa tenue al viola intenso e tutto questo sullo sfondo varie sfumature blu che vira al profondo Colore blu cielo, la magia è spesso centuplicata da nuvole lussureggianti con raggi che le perforano in tutte le direzioni. Il cielo cambia all'istante e ogni momento regala una nuova estasi, come se dentro di me ci fossero tante piccole lucciole che saltano e danzano allo stesso tempo, girando in piccole spirali e mi sento gioioso e allegro. Onde di gioia partono dal cuore e si diffondono in tutto il corpo! La cosa più sorprendente è che è sempre tutto nuovo e puoi godertelo per tutta la vita!

Le albe sono un sacramento, la preghiera è un incontro con DIO! Il silenzio dell'alba stupisce tutto. Il gallo cantava, da qualche parte cantava l'usignolo, il cuculo cantava, tutto si muoveva, la brezza soffiava tremante... tutti aspettano il comando - sipario, e lui entra in scena personaggio principale- il nostro Sole, che tutto illumina con il suo amore. Il suo vestito cambia come quello di un vero mago, in circa 5-10 minuti e il nostro impavido acrobata vola in alto nel cielo e immagina - senza assicurazione. Camminerà così tutto il giorno su una corda invisibile e delizierà e donerà calore e un sorriso a noi che viviamo sul nostro bellissimo pianeta Terra.

Voglio davvero avere la mia casa. Una casa dove i miei cari possono venire e in essa si sentiranno bene, a proprio agio e al caldo. Voglio coltivare io stesso i fiori, voglio avere un giardino e un orto. Mi piace molto vedere crescere ciò che ho piantato e prendermi cura di tutto. È fantastico quando in casa vivono un gatto e un cane, magari diversi. Comunicando con loro hai la sensazione di essere a casa e di aver bisogno di te, ti aspettano e ti salutano sempre, sono sempre felici e ti amano con una devozione speciale. Adoro già tutto questo.

Amo il mio amato, grazie per essere con me!

Amo i miei figli, voglio che siano felici, che tutto nella loro vita sia una gioia per loro!

I bambini sono amore per sempre! Solo per il loro bene prendi vita e continui a vivere!

Mancanza di rimorso nel bambino
Molti genitori di bambini dai 3 ai 6 anni, o anche più grandi, lamentano la mancanza di sincerità, comprensione, pentimento ed empatia nei loro figli. "Ho picchiato mio fratello, piange, ma lui stesso ride." Oppure “gioca con un giocattolo che voleva portare via”. “Mi ha pestato il piede, non riesco a riprendere fiato e mia figlia è già scappata mormorando “Mi dispiace”. "Ho capito perfettamente che avevo torto, ma non mi scuserò mai."

Questo comportamento di per sé è spiacevole. Ma correggerlo direttamente - con qualche commento o richiesta, o ancor più con il moralismo - è un errore. Questa azione mostrerà al bambino la strada verso le bugie e il conformismo esterno, che difficilmente piaceranno ai genitori. L'unico modo corretto è notare la propria disattenzione nei confronti del bambino. I bambini capiscono sempre ciò che vedono in casa. Molte persone credono che la strada abbia una seria influenza. C’è questa influenza, ma non è la cosa principale. La cosa principale è la casa.

Più madre istruita Il bambino potrebbe essere disattento. Guarda te stesso, come reagisci al pianto dei bambini, alle esperienze infantili, ai fallimenti, alle paure? Le difficoltà di tuo figlio sono sempre importanti per te quanto le tue? Se gli è stata portata via la tua macchina nuova tanto attesa, reagisci: “Non piangere. E' ancora tua. Lasciate guidare il ragazzo, ma per ora prendete il suo trattore”, è improbabile che sia particolarmente cerimonioso in una situazione in cui i vostri interessi vengono violati.

Proviamo a notare che spesso nelle situazioni acute per un bambino si reagisce con luoghi comuni appresi, insegnando al bambino a non essere avido, a non offendere, a non offendersi, a non essere geloso, a non vantarsi. Sembra che stiamo dicendo le cose giuste. Ma allo stesso tempo ignoriamo la cosa principale: il bambino stesso, i suoi sentimenti e le sue esperienze. Questo errore di ignoranza viene poi ripetuto dai nostri figli ai loro amici, fratelli, sorelle e a noi stessi.

Il bambino si comporta in modo errato. Vuoi oggettivamente cambiare la sua reazione. Prova a iniziare con le parole: “Io sono con te”. "Ti amo". "Caro, dimmi cosa è successo." "Ti capisco". Tale attenzione alle esperienze interiori darà origine a alto livello fiducia e sensibilità. Il bambino condividerà felicemente le sue notizie con te. Saprà di essere sempre compreso. Potrai correggere attentamente la sua reazione, offrendoti di affrontare insieme questa situazione. A poco a poco noterai che lui stesso è sensibile ai cambiamenti del tuo umore, si prende cura di te, del tuo benessere e del tuo sorriso.

Solo con il tuo esempio puoi mostrare a tuo figlio la naturale sincerità, cura e calore.

Sono in piedi e frugo tra le tele cerate della cucina. Dietro di me c'è un cestino di rete di ferro. Il cestino contiene cappelli, berretti, cappelli panama.
Vicino al cestino c'è una madre con un bambino di 10-11 anni. Il nonno invece fruga tra i suoi cappelli Panama. Molto dignitoso, ma estremamente fatiscente.

Il ragazzo prende da un cesto un enorme cappello scarlatto tesa larga e un papavero sul lato. Lo indossa con gioia e grida:
- Mamma, mamma, guarda il mio cappello!
- Cosa fai?! - La mamma urla: - Cosa stai facendo? cappello da donna l'hai preso? Sei un idiota?! Cosa sei, una donna?! Dovresti indossare anche le mutandine da donna! Perché, come un omosessuale, prendi la spazzatura delle donne?! C'è ancora il reggiseno! Vai, vai, provati quel reggiseno!
Affronto la tela cerata: “Non sono affari tuoi, stai zitto, stupido, aspetta i tuoi nipoti e allevali!”
All'improvviso, un vecchio nonno... Con un accento "Odessa" indescrivibilmente aneddotico, abbellindosi e aiutandosi con i gesti:
- Allora, signora, istruite invano il ragazzo! Avendo un simile modello di donna accanto fin dall'infanzia, il tuo ragazzo diventerà facilmente un pederasta senza ulteriori istruzioni!
Scena silenziosa.

Io, staccandomi dalle tele cerate:
- Nonno, posso baciarti sulla guancia?
"Questo accade in qualsiasi momento", dice il nonno.
Bacio mio nonno sulla guancia di pergamena, che profuma di vecchia colonia, e lascio il campo di battaglia.
Come si suol dire, nessun commento...

Sito web di origine Ne-bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Psicologo infantile

Non è un segreto che crescere un figlio sia un processo molto complesso, che lascia ancora aperte molte domande sia tra madri e padri, sia tra psicologi esperti. Una di queste: perché non si possono picchiare i bambini?

Alcuni rimarranno sorpresi e troveranno questa domanda molto strana, perché è risaputo che la punizione fisica non è la migliore strategia disciplinare.

Tuttavia, alcuni genitori sono ancora dell’opinione che l’educazione con il bastone sia molto più efficace dell’attuale educazione con le carote. Devi capire dov'è la linea che separa punizione ragionevole e crudeltà ingiustificata.

La questione se picchiare o meno un bambino, di regola, appare ai genitori quando il loro amato figlio compie due o tre anni.

In ciò periodo di età avviene la formazione della personalità e anche il bambino assorbe varie informazioni, si dota di nuove competenze ed esplora i limiti di ciò che è consentito.

Ovviamente, un tale processo di crescita deve essere accompagnato da vari problemi, poiché il bambino impara a conoscere il mondo attraverso tentativi ed errori. Studia e testa letteralmente tutto e tale comportamento spesso rappresenta un pericolo per la salute dei bambini.

È del tutto naturale che ogni genitore cerchi di proteggere il proprio bambino da varie situazioni traumatiche. È anche chiaro che quando casi simili Mamme e papà sono sopraffatti da emozioni luminose e forti.

Inoltre, i bambini dentro tre anni di età entrare in uno speciale periodo di crisi quando nel loro comportamento compaiono testardaggine, dispotismo, negativismo, ostinazione e “note” ostinate. Alcuni bambini diventano completamente incontrollabili.

Anche gli adolescenti non si distinguono per un comportamento esemplare, sono inclini all'egocentrismo, al massimalismo e alla tendenza ad azioni manipolative.

Ecco perché rari (!) scoppi di rabbia e il desiderio di sculacciare il loro amato figlio nei loro cuori visitano anche i genitori più amorevoli e liberali. E questo è abbastanza normale, tuttavia, ci sono situazioni in cui il desiderio di punire fisicamente un bambino può essere considerato qualcosa di anormale.

Altri motivi per usare le punizioni corporali

Le statistiche mostrano che la stragrande maggioranza dei genitori russi ha ammesso che durante l'infanzia i loro genitori hanno usato punizioni fisiche contro di loro.

Inoltre, il 65% di tutti gli intervistati è ancora pienamente fiducioso che l’uso di misure disciplinari così severe da parte dei genitori sia stato solo a loro vantaggio, quindi raramente ricorrono alle punizioni corporali sui propri figli.

Quali sono le fonti di decisioni genitoriali così ambigue?

1. Tradizioni familiari. Alcuni adulti possono sfogare i propri rancori e complessi infantili sui propri figli. Inoltre, madri e padri non accettano nemmeno altri metodi di persuasione ed educazione, considerando che uno schiaffo in testa e bella parola Puoi ottenere più di una semplice parola buona.
2. Riluttanza a istruirsi o mancanza di tempo. Come già notato, l'educazione è un processo complesso, quindi per alcuni genitori è molto più facile picchiare un bambino che avere lunghe conversazioni con lui, dimostrandogli che ha torto.
3. Impotenza dei genitori. Gli adulti afferrano la cinghia per disperazione e per una semplice mancanza di conoscenza su come comportarsi con un bambino disobbediente o incontrollabile.
4. Proprio fallimento. A volte i genitori colpiscono i figli nel profondo solo perché hanno bisogno di sfogare la rabbia su qualcuno per i propri fallimenti. Qualsiasi comportamento scorretto infantile diventa un motivo per scagliarsi e "prendersela" con il bambino per i tuoi problemi sul lavoro o nella vita personale.
5. Instabilità mentale. Per alcune mamme e papà, le emozioni forti sono vitali. Li prendono quando urlano e picchiano i bambini senza motivo. Quindi, dopo essersi nutrito forti emozioni, piange con lui il genitore che ha picchiato il bambino.

Pertanto, ci sono molte ragioni per utilizzare misure disciplinari severe. E quelli che pensano che sia così metodi educativi Solo i genitori alcolizzati o altri individui antisociali si lasciano trasportare. Resta da capire perché tali misure siano indesiderabili.

Fortunatamente, molti adulti che usano la punizione fisica sui bambini sanno come fermarsi in tempo e non colpirli con tutta la forza.

Tuttavia, anche un colpo leggero (soprattutto alla testa) può provocare danni. corpo dei bambini. E cosa bambino più piccolo, tanto più gravi saranno le conseguenze. Inoltre, molti di essi sono invisibili ai non specialisti.

Se non prendiamo in considerazione i casi molto gravi di violenza contro i bambini in famiglia, possiamo trovarli grande quantità genitori che periodicamente si permettono di ricorrere a punizioni corporali.

Sono convinti che sia possibile colpire un bambino sulle mani o su un punto debole, poiché tali misure non danneggiano la salute, ma hanno un buon effetto educativo.

Tuttavia, tali madri e padri lo dimenticano la punizione può influenzare non solo il livello fisico, ma anche quello psicologico.

1. Il contatto fisico indesiderato (schiaffi, pugni, scosse, sculacciate con una cintura) viola confini personali bambino. Non sviluppa la capacità di difendere i limiti del suo “io”. Cioè, le opinioni e le parole degli altri avranno troppo significato per una persona adulta.
2. Sulla base delle relazioni con madre e padre si forma la fiducia fondamentale nel mondo. Violenza da parte dei più amata diventa motivo di sfiducia nelle persone, che influisce negativamente sulla socializzazione.
3. Le continue sculacciate fanno sentire il bambino umiliato, il che può portare a un calo dell'autostima. E questo può già portare alla perdita di tale qualità importanti come iniziativa, perseveranza, autostima e perseveranza.
4. Un genitore che picchia dà il buon esempio comportamento aggressivo. Un bambino che ha incontrato la durezza del padre o della madre crede che i conflitti debbano essere risolti con l'aiuto della forza, delle minacce e di altri atti aggressivi.
5. Se sculacci i bambini, iniziano a dividere tutte le persone in "vittime" e "aggressori" e inconsciamente scelgono il ruolo appropriato per se stessi. Le vittime donne sposano membri aggressivi del sesso più forte e gli aggressori maschi sopprimono le loro mogli e i loro figli attraverso minacce o violenza fisica.

La punizione corporale non influisce sulla causa della disobbedienza ed è caratterizzata da una breve durata d'azione. All’inizio è presente la paura di una sculacciata, ma poi il bambino si adatta e continua a giocare sui nervi dei genitori.

Opinione degli scienziati americani

La verità che le esperienze infantili influenzano vita successiva, è familiare a tutti. Violenza fisica da persone vicine è un fattore comune nella comparsa di disturbi psico-emotivi e malattie neurologiche in età adulta.

Scienziati statunitensi studiano le conseguenze dell'uso della punizione fisica scopo educativo, forniscono alcuni dati scioccanti. Pertanto, le persone che venivano regolarmente schiaffeggiate e schiaffeggiate sulla testa erano caratterizzate da capacità intellettuali ridotte.

In particolare casi gravi stavamo anche parlando di mentale e disturbi fisici, poiché i centri responsabili dell'elaborazione e della memorizzazione delle informazioni, della parola e delle funzioni motorie sono stati gravemente danneggiati.

Inoltre, secondo gli stessi scienziati americani, i bambini sottoposti a punizioni corporali sono più soggetti, man mano che crescono, a malattie vascolari, diabete, artrite e altre malattie altrettanto gravi.

Inoltre, gli adolescenti la cui infanzia è stata segnata dall’aggressione dei genitori hanno maggiori probabilità di diventare tossicodipendenti, alcolizzati e criminali. Adottano anche uno stile genitoriale crudele e lo trasferiscono ai propri figli. Cioè, una specie di Circolo vizioso, in cui l'aggressività dà origine alla crudeltà.

Va comunque notato che questo lavoro è stato criticato da altri esperti. Alcuni scienziati hanno ritenuto che ci fossero alcuni eccessi nei dati presentati. Ad esempio, i ricercatori non si sono preoccupati di dividere in gruppi i genitori sadici e quelle madri e padri che occasionalmente usano punizioni corporali leggere.

Per questo motivo è estremamente difficile giudicare se le sculacciate e gli schiaffi sulla testa possano effettivamente causare disturbi mentali o problemi cardiaci in età adulta.

Il rifiuto di utilizzare "argomenti" fisici nella comunicazione con un bambino non significa che dovresti abbandonare completamente l'azione disciplinare come misura efficace.

Se un bambino ha commesso un reato veramente grave, gli adulti devono adottare determinate misure. Altrimenti, rari casi di comportamenti inappropriati potrebbero diventare un fenomeno di massa, che sarà estremamente difficile da combattere.

Come punire correttamente?

Com'è per un bambino? Un pediatra parla di questo e di come sostituire un computer.

Bene, la più alta acrobazia dei genitori è la capacità di anticipare situazioni di conflitto. Prima di tutto, devi capire che la principale fonte di cattivo comportamento è il desiderio di attirare l'attenzione degli adulti. Se inizi a comunicare con tuo figlio più spesso, il numero di capricci e misfatti diminuirà immediatamente.

Le misure alternative non funzionano: cosa fare?

Molti genitori, leggendo tali consigli, iniziano a pensare che gli autori vivano in una sorta di parallelo o realtà ideale, in cui il bambino è sempre obbediente e la madre è sempre calma ed equilibrata.

Certo, ci sono situazioni in cui le richieste, la persuasione, le spiegazioni non riescono ad aiutare a calmarsi e a riportare le cose alla normalità. condizione emotiva un bambino testardo o arrabbiato.

In una situazione del genere, come sono sicuri alcuni esperti, un leggero schiaffo può spostare l'attenzione e diventare una sorta di inibitore dell'ondata psico-emotiva. Naturalmente, la forza della sculacciata deve essere controllata (così come il proprio stato mentale).

Oltretutto, punizione corporale(discorso dentro in questo caso non comporta la fustigazione) è possibile se:

• il comportamento infantile rappresenta una minaccia diretta per la vita e la salute del piccolo teppista (infilare le dita nelle prese, giocare con il fuoco, spostarsi verso la strada, avvicinarsi al bordo di una scogliera, ecc.);
• il bambino ha oltrepassato assolutamente tutti i limiti di ciò che è consentito, cercando chiaramente di farti incazzare, e non risponde ad altre misure disciplinari e può anche comportarsi in modo inappropriato (vedi paragrafo precedente).

Dopo una leggera sculacciata è necessario obbligatorio spiegare a cosa è servita la punizione e come comportarsi correttamente. Non dimenticare di dire anche che è l’azione che non ti piace e non il bambino stesso. Lo ami ancora.

Genitori in studio!

Sei curioso di sapere cosa ne pensano le mamme e i papà stessi? Come di solito accade in materia di istruzione, le opinioni variano in modo significativo. Alcuni genitori sono convinti che le sculacciate e le normali sculacciate sul sedere siano abbastanza metodo efficace azione disciplinare.

Ad esempio, ci hanno picchiato con le verghe per le malefatte dei nostri antenati, e niente: non sono cresciuti peggio degli altri.

Altri adulti si oppongono a qualsiasi influenza violenta sul bambino, credendolo il modo migliore l'educazione sono conversazioni, spiegazioni, storie e esempi illustrativi. Ecco le dichiarazioni specifiche dei genitori.

Anastasia, futura mamma:“E spesso mi ha colpito sul sedere: sia con la cintura che con il palmo della mano. E niente: va tutto bene. Ora io stesso penso che se parlare non aiuta, si può usare la forza. Ma non per batterlo, ovviamente, ma solo leggermente in un punto debole. Un bambino ha bisogno di essere colpito di tanto in tanto se non capisce le parole normali”.

Christina, madre di Yaroslav, 2 anni:“Quando ero bambino, venivo spesso picchiato con una cintura e provo ancora risentimento nei confronti di mia madre. Pensa ancora che se picchiasse un bambino, non ci sarebbero problemi. Ho deciso fermamente che non avrei sculacciato i miei figli. E cerco di risolvere tutte le difficoltà con mio figlio senza cintura o sculacciate. Sto cercando di negoziare, anche se è ancora piccolo. Le conversazioni tranquille sembrano funzionare.

Naturalmente solo tu puoi decidere quali metodi genitoriali sono applicabili specificamente a tuo figlio. Tuttavia, dovrebbe essere chiaro che la formazione della personalità avviene con prima infanzia, e dipende dai genitori cosa porteranno vita futura bambino attuale.

Molti esperti sono contrari punizione fisica, fornendo esempi abbastanza ragionati del perché non dovresti picchiare i tuoi figli. Forse le loro argomentazioni ti aiuteranno a decidere se è meglio la carota o il bastone.

Ciao, sono Nadezhda Plotnikova. Dopo aver completato con successo i suoi studi presso la SUSU come psicologa specializzata, ha dedicato diversi anni a lavorare con bambini con problemi di sviluppo e a consultare i genitori su questioni legate all'educazione dei figli. Utilizzo l'esperienza acquisita, tra le altre cose, nella creazione di articoli di carattere psicologico. Naturalmente, non pretendo in alcun modo di essere la verità ultima, ma spero che i miei articoli aiutino i cari lettori ad affrontare qualsiasi difficoltà.