Conflitti in famiglia e modi per risolverli. Fasi della risoluzione dei conflitti

Secondo gli esperti che studiano la famiglia, la compatibilità coniugi non è sempre raggiunto e di solito non immediatamente (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Qualsiasi aspetto, anche il più privato, di incompatibilità interna e profonda si manifesterà inevitabilmente in superficie sotto forma di conflitti comportamentali.

Secondo la definizione di N.V. Grishina, un conflitto è un fenomeno bipolare (un confronto tra due principi), che si manifesta nell'attività delle parti volta a superare le contraddizioni, e le parti sono rappresentate da un soggetto attivo (soggetti).

Conflitto- questa è una caratteristica comune dei sistemi sociali, è inevitabile e ineludibile, e quindi va considerata come un frammento naturale vita umana. Il conflitto può essere accettato come una forma di normale interazione umana. Non sempre e non ovunque porta alla distruzione; questo è uno dei processi principali che servono a preservare il tutto.

Il valore dei conflitti è che impediscono l’ossificazione del sistema e aprono la strada all’innovazione. Il conflitto è uno stimolo al cambiamento; è una sfida che richiede una risposta creativa. In un conflitto c’è indubbiamente il rischio di distruzione delle relazioni, il pericolo di non superare la crisi, ma c’è anche un’opportunità favorevole per raggiungere nuovo livello relazioni, superando costruttivamente la crisi e acquisendo nuove opportunità di vita.

Kovalev S.V. osserva che le famiglie felici si distinguono non per l'assenza o la bassa frequenza di conflitti, ma per la loro bassa profondità e relativa indolore e assenza di conseguenze.

Tipi di conflitti.

Nella psicologia sociale, gli elementi costitutivi del conflitto sono una situazione di conflitto oggettivo, da un lato, e le sue immagini tra i partecipanti ai disaccordi, dall'altro. A questo proposito, lo psicologo americano M. Deutsch ha proposto di prendere in considerazione seguenti tipi conflitti:

1. Un vero e proprio conflitto che esiste oggettivamente e viene percepito adeguatamente (la moglie vuole utilizzare la stanza libera come ripostiglio e il marito come camera oscura).
2. Un conflitto casuale, o condizionato, che può essere facilmente risolto, anche se i suoi partecipanti non se ne rendono conto (i coniugi non si accorgono che c'è ancora spazio).
3. Conflitto spostato - quando dietro il conflitto "ovvio" si nasconde qualcosa di completamente diverso (discutendo su una stanza libera, i coniugi sono effettivamente in conflitto a causa delle idee sul ruolo della moglie nella famiglia).
4. Un conflitto attribuito erroneamente è quando, ad esempio, una moglie rimprovera il marito per quello che ha fatto mentre eseguiva il proprio ordine, di cui si era già completamente dimenticata.
5. Conflitto latente (nascosto). Si basa su una contraddizione inconscia per i coniugi, ma che tuttavia esiste oggettivamente.
6. Un falso conflitto che esiste solo a causa della percezione dei coniugi, senza ragioni oggettive.

Le vere cause del conflitto sono difficili da individuare a causa di vari fattori psicologici. Innanzitutto, in ogni conflitto, il principio razionale è solitamente nascosto dietro le emozioni. In secondo luogo, le vere cause del conflitto possono essere nascoste in modo affidabile e protette psicologicamente nelle profondità del subconscio e apparire in superficie solo sotto forma di motivazioni accettabili per il concetto di sé. In terzo luogo, le cause dei conflitti possono essere sfuggenti a causa della cosiddetta legge della causalità circolare (causalità) relazioni familiari, che si manifesta anche nei conflitti coniugali.

Cause dei conflitti coniugali.

V. A. Sysenko (1981) spiega tutto conflitti coniugali divisi in tre grandi categorie:

1. conflitti dovuti ad ingiusta distribuzione del lavoro ( concetti diversi diritti e doveri);
2. conflitti dovuti a bisogni insoddisfatti;
3. litigi dovuti a carenze educative.

Per quanto riguarda il primo motivo, va notato che la cosa principale è la distribuzione responsabilità familiariè proprio la loro coerenza, per cui sia i modelli familiari tradizionali che quelli egualitari possono rivelarsi abbastanza accettabili benessere familiare, se soddisfano entrambi i coniugi. La ricerca di questa coerenza può essere piena di conflitti. Marito e moglie possono aspettarsi cose molto diverse dal matrimonio e avere idee diverse sulla loro vita familiare. Inoltre, quanto più queste idee non coincidono, tanto meno stabile è la famiglia e tanto più pericolose si presentano in essa. IN un caso del genere possiamo parlare di una mancata corrispondenza delle aspettative di ruolo, di un conflitto di ruolo o, più in generale, di un conflitto di idee.

Se i membri della famiglia comprendono i propri ruoli in modo diverso e si presentano a vicenda con aspettative e richieste corrispondenti incoerenti e rifiutate dagli altri, la famiglia è ovviamente incompatibile e conflittuale. Il comportamento di ognuno, corrispondente alle sue idee individuali sul suo ruolo familiare, sarà da lui considerato come l'unico corretto, e il comportamento dell'altro partner, che non corrisponde a queste idee, come scorretto e perfino dannoso.

Strettamente legati a queste aspettative e idee sono i bisogni che i coniugi vorrebbero soddisfare nel matrimonio. Se le idee non coincidono, allora i bisogni sono in reciproco disaccordo: ci sforziamo di soddisfare non quei bisogni che sono rilevanti per l'altro e, di conseguenza, ci aspettiamo da lui che soddisfi quelli dei nostri bisogni che non soddisferà. Tale discrepanza si trasforma prima in un conflitto comportamentale nascosto e poi aperto, quando uno dei coniugi con le sue aspettative e bisogni diventa un ostacolo alla soddisfazione dei desideri, delle intenzioni e degli interessi dell'altro.

È noto che i bisogni familiari e coniugali di uomini e donne sono molto diversi (Harley W., 1994). Sono state scoperte anche differenze di età nei bisogni familiari e coniugali: se in in giovane età(20-30 anni) per le donne quello più importante è il lato emotivo, sessuale, spirituale dei rapporti (sincerità e apertura nella comunicazione), poi ad intervalli di 30-40 e 40-50 anni, insieme al lato comunicativo, la dedizione del marito alla famiglia (l'adempimento delle responsabilità paterne dell'uomo nei confronti dei figli) e dopo 50 anni - il sostegno finanziario del marito e l'aiuto in casa (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

I conflitti familiari sono influenzati anche da idee e aspettative familiari e coniugali inadeguate e contraddittorie. Nella letteratura psicologica vengono identificate tre ragioni principali per la discrepanza tra le idee familiari e matrimoniali dei giovani (Kovalev S.V.).

La prima ragione è dovuta al fatto che le nostre idee sul matrimonio e sulla famiglia diventano sempre più raffinate e sature di dettagli, man mano che la famiglia diventa sempre meno coerente con il modello di funzionamento che si è sviluppato nel corso dei secoli.

Lo schema precedentemente esistente per trasferire l'esperienza familiare dai genitori ai figli cominciò a fallire sempre più spesso. Così, secondo un sondaggio condotto in Estonia a metà degli anni '70, solo il 12% dei novelli sposi intendeva seguire completamente l'esempio dei genitori nella loro relazione, circa il 60% intendeva farlo parzialmente, e il resto vedeva la propria famiglia come completamente diversi dalla famiglia dei loro genitori (citato da: Kovalev S.V.).

La seconda ragione è che le idee sulla famiglia e sul matrimonio sono attualmente molto lontane dall’essere ideali. Una ricerca condotta a Vilnius ha dimostrato che queste idee sono spesso limitate a un aspetto della vita, principalmente domestico o sessuale. Si è scoperto che nella maggior parte dei casi le responsabilità del genere a cui apparteneva l'intervistato venivano discusse in modo più dettagliato, piuttosto che quelle del genere opposto. La più grande discrepanza tra giovani uomini e donne riguardava le loro idee su come sostenere una buona relazione in famiglia. I rappresentanti del sesso più forte hanno visto il loro compito principale supporto materiale, dimenticando il sostegno morale ed emotivo che un marito è obbligato a fornire a sua moglie. Al contrario, i rappresentanti del gentil sesso hanno sottolineato l'importanza di questo sostegno e ne hanno discusso in dettaglio.

La terza ragione è che il conflitto di idee dei giovani sposi può aggravarsi e aggravarsi a causa della scarsa conoscenza delle idee reciproche. Ciò accade, in primo luogo, perché durante il periodo del corteggiamento prematrimoniale preferiscono discutere qualsiasi argomento tranne quelli che riguardano direttamente i rapporti familiari. In secondo luogo, la brevissima durata di questo corteggiamento prematrimoniale impedisce loro di conoscere le idee dell’altro.

Nelle relazioni coniugali, il ruolo della comunicazione coniugale, delle capacità comunicative e della cultura è molto importante (citato da: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) ha attirato l'attenzione sulle illusioni e sulle trappole nella comunicazione, che spesso portano a conflitti.

I ricercatori americani V. Matthews e K. Mikhanovich identificano le 10 differenze più importanti tra unioni familiari felici e infelici. Si è scoperto che al n famiglie felici coniugi:

1. non pensare allo stesso modo su molte questioni e problemi;
2. comprendere male i sentimenti di un altro;
3. dire parole che irritano un altro;
4. spesso si sentono non amati;
5. non prestare attenzione agli altri;
6. hanno un bisogno insoddisfatto di fiducia;
7. sentire il bisogno di una persona di cui fidarsi;
8. raramente si complimentano a vicenda;
9. spesso costretto a cedere al parere di un altro;
10. desiderare più amore.

S.V. Kovalev sostiene che per la felicità di una famiglia è necessario un insieme abbastanza limitato di condizioni puramente psicologiche:

• comunicazione normale e senza conflitti;
• fiducia ed empatia;
• capirsi l'un l'altro;
• vita intima normale;
• avere una casa.

V. A. Sysenko divide tutte le famiglie relativamente disfunzionali in tre tipi: conflitto, crisi e problema.

Le unioni coniugali conflittuali comprendono quelle in cui tra i coniugi esistono aree in cui i loro interessi, bisogni, intenzioni e desideri entrano costantemente in conflitto, dando origine a emozioni negative particolarmente forti e durature.

Quelli di crisi sono quelli in cui il confronto tra gli interessi e i bisogni dei coniugi è particolarmente acuto e tocca ambiti importanti della vita familiare.

Unioni coniugali problematiche- che hanno affrontato situazioni particolarmente difficili situazioni di vita, capace di provocare un duro colpo alla stabilità del matrimonio: mancanza di alloggio e malattia prolungata di uno dei coniugi, condanna lungo termine ecc. Tuttavia, le circostanze oggettive della vita di una famiglia influiscono sul suo benessere solo attraverso la loro valutazione soggettiva da parte dei coniugi. Nella letteratura medica specializzata esiste il concetto di “famiglia nevrotica”, utilizzato per caratterizzare una famiglia in cui uno o entrambi i coniugi soffrono di determinate nevrosi, e queste ultime lasciano un'impronta molto evidente e significativa nel rapporto coniugale.

A. N. Kharitonov e G. N. Timchenko hanno sviluppato il concetto dell'autore dell'essenza (definizione e segni) delle difficoltà delle relazioni familiari. Secondo la definizione degli autori, le relazioni familiari difficili (difficoltà familiari) sono relazioni interpersonali negative e distruttive all’interno della famiglia, associate all’insoddisfazione bisogni primari e richiedere ulteriori sforzi da parte di ciascun membro della famiglia e dell'intero gruppo familiare nel percorso verso il raggiungimento dell'armonia, della maturità e del normale funzionamento.

Segno generalizzato difficoltà familiari si esprime in insoddisfazione o soddisfazione frammentata per i bisogni primari dei membri della famiglia (o almeno di un coniuge) nel processo di difficoltà di comunicazione, insoddisfazione per il matrimonio e vita familiare in generale. Singoli segni fondamentali di una relazione difficile:

1. Compatibilità psicofisiologica insufficiente dei coniugi, inclusa compatibilità sessuale, percezione negativa o poco chiara dell'attrattiva fisica, accettabilità reciproca dei membri della famiglia.
2. Insufficiente maturità personale dei genitori, dei figli (o dei soli coniugi) in base al sesso, all'età, al ruolo nella famiglia. Indicatori di personalità: presenza di conflitti intrapersonali, ansia, smodatezza, stress mentale, sintomi di reazioni nevrotiche, nevrosi; difficoltà comportamentali, tratti accentuati; insufficiente adeguatezza nel livello di maturità dei vari sfere personali membro della famiglia; adattamento incompleto nei processi microsociali; difficoltà nell’autoregolazione dei propri stati, sentimenti, comportamenti, ecc.
3. Mancanza di desiderio reciproco di soddisfare i bisogni primari di marito, moglie, figli da parte di coniugi e genitori.
4. La presenza predominante nei contatti che dormono all'interno della famiglia di emozioni e sentimenti negativi e distruttivi, insieme alla presenza di emozioni e sentimenti positivi e costruttivi.
5. Disallineamento cognitivo nella percezione, comprensione, coincidenza dei valori di coniugi, genitori e figli.
6. Rigidità, conflitto, competizione, intransigente, scarsa adattabilità nel comportamento interpersonale dei membri della famiglia.
7. Difficoltà a trovare metodi, metodi, tipi di soluzioni ai vari problemi nel processo ciclo vitale famiglia (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

La percezione delle situazioni di conflitto nella vita coniugale dipende principalmente dalle qualità personali di ciascun coniuge. Le difficoltà nel controllare il proprio comportamento sorgono anche in situazioni di costante superlavoro. Pertanto, le donne lavoratrici sposate hanno reazioni inappropriate nell’ambiente domestico quando reagiscono bruscamente ai soliti scherzi o misfatti dei figli, alle attività del marito, ecc.

Molti conflitti possono essere cronici. Tipicamente, i conflitti cronici sono associati ad atteggiamenti socio-psicologici dell'individuo che si sviluppano nel corso della vita. Questa potrebbe essere una disapprovazione fondamentale di alcune caratteristiche dello stile di vita e del comportamento del marito o della moglie. Dietro i conflitti cronici si nascondono bisogni insoddisfatti e una fondamentale incompatibilità di caratteri, atteggiamenti socio-psicologici, punti di vista e posizioni di vita. Sono caratterizzati da profondità e consistenza. Molto spesso, dal punto di vista dei coniugi, i conflitti cronici sono praticamente irrisolvibili e rappresentano quasi sempre una situazione pericolosa per il matrimonio (V. A. Sysenko).

Molti autori associano il conflitto nelle relazioni con modelli di comportamento familiare dei genitori. Pertanto, S. Kratochvil osserva che l'individuo impara ad essere maschile o ruolo femminile in gran parte dai suoi genitori e tende a utilizzare inconsciamente il modello di relazioni dei suoi genitori nella sua famiglia, indipendentemente dal fatto che gli piacciano o no. I conflitti nelle giovani famiglie sono associati alle differenze nelle regole che ciascun coniuge ha imparato dalle proprie famiglia genitoriale. Pertanto, in alcune famiglie è consuetudine risolvere i conflitti immediatamente ed emotivamente, mentre in altre è consuetudine risolverli razionalmente e con calma, dopo essersi prima lasciati e calmati. Di conseguenza, le persone apprendono modi diversi per risolvere i conflitti nelle loro famiglie ancestrali e si comportano allo stesso modo nelle loro famiglie, mentre tutti credono di risolvere correttamente il conflitto, ma l'altra parte no. Ognuno crede che l'altro stia infrangendo le regole. Lo stesso vale per le regole riguardanti la gestione della casa, le spese finanziarie (risparmiare denaro o spenderlo immediatamente), l’educazione dei figli e molti dettagli domestici (Richardson R.W.). Ciò vale anche per le opinioni accettate nelle famiglie ancestrali riguardo alle priorità degli affari domestici ( ordine perfetto, conforto, cucina) o l'educazione dei figli, il loro sviluppo, le attività con i bambini, la loro educazione. Molti autori hanno notato una maggiore stabilità e assenza di conflitti nelle famiglie formate da partner con una simile distribuzione di potere, responsabilità e, in generale, struttura e valori familiari (Kratochvil S). Ciò può in parte spiegare anche la maggiore stabilità osservata da molti autori nelle famiglie formate da “immigrati” dal villaggio: in molti aspetti della vita quotidiana (chi dovrebbe fare cosa, come gestire la casa, cosa è importante e cosa no).

Tattiche per risolvere i conflitti coniugali

Parlando della risoluzione dei conflitti coniugali, V. A. Sysenko ritiene che sia necessario:

• mantenere un senso di dignità personale per marito e moglie;
• dimostrare in ogni momento rispetto e deferenza reciproci;
• cercare di suscitare entusiasmo nell'altro coniuge, frenare e pacificare manifestazioni di malizia, rabbia, irritabilità e nervosismo;
• non concentrarti sugli errori e sui calcoli errati del tuo compagno di vita;
• non incolpare il passato in generale e gli errori passati in particolare;
• utilizzare uno scherzo o qualsiasi tecnica di distrazione per alleviare o mettere in pausa la crescente tensione mentale;
• risolvere i conflitti incombenti deviando su altri argomenti sicuri;
• non tormentare te stesso e il tuo partner con sospetti di infedeltà e tradimento, trattenerti in manifestazioni di gelosia, attenuando i sospetti che sorgono;
• ricorda che nel matrimonio e nella famiglia è necessario dimostrare estrema pazienza, tolleranza, gentilezza, attenzione e altre qualità positive.

In relazione ai conflitti familiari, è utile ascoltare le raccomandazioni degli specialisti in gestione e formazione dei conflitti. comunicazione interpersonale. Le tattiche distruttive (ignorare, sminuire la personalità del partner, egocentrismo) dovrebbero essere evitate e dovrebbero essere usate quelle positive. Ad esempio, utilizzare in relazioni interpersonali il cosiddetto ascolto attivo - un sistema di azioni che aiutano a focalizzare l'attenzione dell'ascoltatore sul partner, ad attivare l'autoespressione del partner, a percepire e comprendere ciò che è stato detto (e non detto da lui). Molto rilevante in rapporti familiari e coniugaliè l'uso di enfatizzare l'importanza del partner (affermazioni che trasmettono al partner messaggi che il suo contributo è apprezzato, rispettato, grato, ammirato da lui), così come enfatizzare i punti in comune con il partner (affermazioni che indicano le somiglianze tra il partner parlante e il suo partner, caratteristiche comuni, comunanza di posizioni, esperienze, esperienze, ecc.).

Un approccio interessante alla risoluzione dei conflitti è dimostrato da quello americano terapista familiare Dean Delis. A suo avviso, i conflitti causati dal cosiddetto “squilibrio delle circostanze oggettive” sono i più facili da correggere. Con questo termine intende le situazioni di tensione che si attenuano nelle famiglie che si trovano in situazioni di stress, cosa che D. Delis intende in senso lato. Ciò include qualsiasi cambiamento come trasloco, nascita di un figlio, matrimonio, cambiamento dello status professionale, incidente, ribellione adolescenziale ecc. L'autore elenca le seguenti tattiche per risolvere lo squilibrio di circostanze oggettive: in primo luogo, si dovrebbe incolpare la situazione, e non l'altro (cioè è necessario realizzare lo schema dei cambiamenti stessi nelle relazioni); in secondo luogo, dovresti entrare in empatia con il tuo coniuge (cercare di prendere la sua posizione ed esprimere comprensione per le sue difficoltà); in terzo luogo, si dovrebbe negoziare per ristabilire l’equilibrio, evitando una vaga sincerità. È necessario elaborare piani specifici ed efficaci a breve e lungo termine per modificare congiuntamente la situazione che si è venuta a creare. D. Delis crede che ci sia sempre un modo per migliorare brutta situazione, se i partner si assumono la responsabilità di trovare la soluzione migliore e allo stesso tempo utilizzano tattiche di comunicazione non accusatorie.

Tecniche di terapia familiare strutturata: “Ricordi” (i ricordi rivelano ciò che disturba la persona questo momento), « Foto di famiglia"(struttura familiare, comportamento di ruolo, ecc.), "Intervista con marionette familiari" (la storia rappresentata è associata a conflitti familiari), "Disegna un sogno" (buono per i bambini), ecc. Tecniche sociometriche: “Scultura familiare” (i membri della famiglia mostrano le relazioni intrafamiliari raffigurando una scultura), “Coreografia familiare” (scena familiare senza parole), ecc. Tecniche comportamentali: “Conferenza coniugale” e “Consiglio di famiglia”, ecc.

Cos'è la famiglia? Questa è un'unione persone amorevoli che hanno deciso consapevolmente di vivere insieme, di andare insieme verso il futuro, di crescere figli e di condividere gioie e difficoltà. Ma nel tempo, in molte famiglie ci sono più avversità che gioie, e molto spesso ciò avviene per colpa degli stessi coniugi. Naturalmente può essere difficile per due adulti e spesso per estranei andare d'accordo nello stesso territorio. Da qui l'incomprensione reciproca, il risentimento e i litigi.

I conflitti familiari non sono qualcosa di speciale o insolito; capitano a tutti. E chiama te stesso vera famiglia Solo chi riesce a superare i disaccordi può imparare ad agire tenendo sempre conto dell'opinione del proprio partner, a riconciliarsi con piccoli difetti e ad aiutare a risolvere i problemi più grandi. È molto importante capire che il problema non sono i conflitti, ma ciò che si fa per risolverli e prevenirli.

Tipi di scontri all'interno delle famiglie

Sebbene il classico sostenesse che "ogni famiglia infelice è infelice a modo suo", questo non è del tutto vero ed è riuscito a creare una classificazione molto semplice dei confronti all'interno della famiglia. Hanno caratteristiche proprie e diversi livelli di pericolo per la famiglia. Ma le vie d'uscita differiscono molto poco.

Il primo tipo di confronto all'interno di una famiglia è un conflitto classico. I litigi accadono anche nelle famiglie sane e felici. Tutti i membri della famiglia possono avere la propria opinione sulla decisione problemi esistenti e i tuoi obiettivi. Naturalmente, questo a volte causa conflitti. Tali contraddizioni possono sorgere spontaneamente tra qualsiasi membro della famiglia, ma di solito vengono risolte altrettanto facilmente. Tali conflitti a breve termine non rappresentano alcuna minaccia per la stabilità della famiglia e talvolta aiutano addirittura a disinnescare la situazione.

Il secondo tipo di confronto è la tensione. La tensione è la presenza di conflitti irrisolti di lunga data che gravano sui membri della famiglia, ma allo stesso tempo non si sviluppano né si risolvono. Tali conflitti possono essere nascosti e repressi, oppure aperti, ma in ogni caso portano all'accumulo di energia negativa, irritabilità e ostilità. La tensione molto spesso porta alla perdita dei legami all'interno della famiglia.

La crisi è il terzo tipo di confronto, caratterizzato da alto livello tensione che la famiglia, come organismo separato, cessi di esistere. Le persone possono trovarsi sotto lo stesso tetto, ma gli obblighi reciproci dei membri della famiglia non sono rispettati e non ci sono opportunità per un dialogo normale. Senza assistenza qualificata la crisi spesso finisce con la completa disgregazione della famiglia.

Si tratta di tipi di confronti che differiscono solo nella profondità del problema e nella quantità di sforzi necessari per risolverlo, ma le loro ragioni sono quasi le stesse.

Cause dei conflitti familiari

Le ragioni formali per l'inizio di un conflitto possono essere molte: la cena è insapore, alleviamo i bambini in modo errato, diciamo la cosa sbagliata, facciamo la cosa sbagliata. E qui Esistono pochissime cause reali di conflitto e gli psicologi le hanno studiate a lungo. Considereremo le principali cause di conflitto nelle famiglie. Allo stesso tempo, non prenderemo in considerazione la poligamia aperta di uno dei coniugi, la dipendenza da alcol, droghe o gioco d'azzardo, poiché è estremamente difficile risolvere questi problemi senza l'aiuto di specialisti.

Il primo motivo è la fretta nel mettere su famiglia. I litigi più frequenti nascono tra le coppie che si sono sposate sconsideratamente, a causa del primo amore, della paura di perdere una persona cara a causa del trasloco, ecc. Quando le passioni si placano, l'amore si trasforma da una cascata tempestosa in un fiume, il bambino cresce e nessuno va più da nessuna parte, si scopre che gli sposi non si conoscevano affatto e non hanno molto in comune. Quindi i litigi iniziano senza motivo e "all'improvviso".

Il secondo motivo più comune sono i problemi finanziari. Se una famiglia non ha abbastanza soldi ogni giorno, non ha un alloggio normale o la possibilità di acquistare qualcosa di necessario, questo mette ciascuno dei suoi membri in uno stato di depressione. La costante insoddisfazione per il tenore di vita prima o poi si traduce in accuse e litigi reciproci. È molto positivo se riesci a risolvere i problemi finanziari in modo tale da unire la famiglia per risolverli. Ma più spesso accade il contrario.

I rapporti con i genitori sono un altro fattore che ha distrutto molte famiglie. Mamma e papà sono le persone più vicine a ciascuno di noi e, se interferiscono negli affari dei figli sposati, nella maggior parte dei casi ciò porta a conflitti tra i coniugi. Le famiglie risentono negativamente anche di spostamenti frequenti, viaggi di lavoro e orari di lavoro troppo impegnativi, che impediscono di trascorrere del tempo insieme.

I periodi più pericolosi nella vita di una famiglia

Considerando i fattori che più spesso portano a problemi all'interno delle famiglie, gli psicologi hanno identificato i periodi più "pericolosi di conflitto" in cui è più probabile la disgregazione della famiglia. Naturalmente, la conoscenza non garantisce che sarai in grado di evitarli, ma in questo momento è meglio essere più attento a te stesso e alla tua dolce metà.

Il primissimo periodo: il primo anno vita insieme. Gli sposi devono abituarsi alla nuova situazione e gli uni agli altri. Naturalmente tutti hanno dei difetti e questo spesso porta a incomprensioni e litigi. Le ragioni del conflitto possono essere molte, ma molto spesso si tratta del trasferimento del modello familiare dei genitori alla propria famiglia appena creata. Iniziano le conversazioni su come lo fa "mia mamma" o "mio papà". D'altronde si tratta di abitudini diverse, preferenze di gusto, sono le due persone diverse nella stessa casa.

Quasi lo stesso conflitto sorge dopo la nascita del primo figlio. Ancora una volta, devi abituarti al nuovo membro della famiglia, riorganizzare la tua giornata per tenere conto dei suoi interessi e bisogni, cambiare le tue abitudini e acquisire nuove responsabilità. Se ci sono disaccordi anche sull’istruzione o sulle cure, non si possono evitare i litigi quotidiani.

Conflitti meno pericolosi sorgono ogni volta che ce ne sono grandi cambiamenti . Potrebbe trattarsi della nascita di un nuovo figlio, di un cambio di lavoro, della crescita dei figli, del pensionamento dei coniugi, ecc. I bambini nell'adolescenza spesso provocano conflitti.

L'impatto dei conflitti familiari su un bambino

I conflitti familiari hanno un impatto estremamente negativo sui bambini. Anche se non ci sono urla o aggressioni palesi, i bambini notano e sentono perfettamente l'alienazione tra i genitori, la falsità e l'eufemismo. Se i conflitti sono accompagnati da abusi e persino violenza, questo può diventare un enorme stress per il bambino e causare disturbi emotivi e mentali. Inoltre, sarà difficile per i bambini cresciuti in un ambiente del genere creare una famiglia normale, poiché non avranno un esempio di “come fare la cosa giusta”.

La cosa peggiore è quando un bambino diventa non solo un testimone, ma anche un partecipante attivo al conflitto. Se cercano di usare un bambino come mezzo per manipolare altri membri della famiglia o costringerli a scegliere da che parte stare, molto probabilmente ciò porterà alla completa distruzione dei rapporti familiari. È il bambino che soffrirà di più in questa situazione, poiché perde non solo la sua famiglia, ma anche un senso di sicurezza, fiducia nei suoi genitori, un modello e un modello per costruire la sua futura famiglia.

Un bambino piccolo non dovrebbe mai assistere a un litigio. Se un bambino più grande è testimone di una lite, allora è necessario spiegargli che gli adulti a volte sono in conflitto, ma questo non riguarda in alcun modo lui, il bambino, ei suoi genitori lo amano sempre.

Risoluzione dei conflitti familiari

Ogni conflitto può avere un impatto diverso sul futuro della famiglia: alcuni conflitti distruggono le famiglie, altri le rafforzano. In genere, gli psicologi consigliano di evitare la fase di tensione. Se qualcosa non va come vorresti, non ti resta che parlare e cercare una soluzione al problema. La tensione costante è estenuante e di solito porta a Prima di iniziare una conversazione cuore a cuore, riflettere attentamente sulle sue ragioni, formulare una posizione chiara e proposte per risolvere il problema. Anche se sei sicuro di avere ragione, assicurati di ascoltare gli altri membri della famiglia e cerca di capire la loro posizione. Ora il tuo compito non è convincere tutti della tua superiorità, ma cercare le cause del conflitto e le opportunità per eliminarle. Il risultato della conversazione non dovrebbe essere l'ammissione di avere ragione da parte di tutta la famiglia, ma una soluzione comune al problema e i passaggi delineati per risolvere il conflitto. A proposito, regole accettate l'esito del loro conflitto deve essere rispettato da tutti.

Prevenzione dei conflitti (video: “Come evitare i conflitti fondamentali in famiglia?”)

Imparare a risolvere adeguatamente i conflitti è, senza dubbio, molto importante. Ma è molto più importante imparare a prevenirne il verificarsi. Per evitare conflitti frequenti, devi smettere di idealizzare il tuo partner e accettarlo con tutti i suoi difetti. Devi capire che siamo tutti diversi e cercare di mostrare la massima tolleranza nel risolvere eventuali problemi. Non puoi iniziare una discussione se semplicemente non sei d'accordo su piccole cose. Se scoppia un litigio, non devi andare sul personale, permettere insulti o cercare di “ferire” il più possibile l’altra parte del conflitto. Tutti i vostri sforzi devono concentrarsi sulla ricerca di una via d’uscita dal conflitto e non sull’intensificazione dello stesso.

È molto importante rinunciare all’egoismo e alla testardaggine. Ricorda, anche il tuo partner lo ha fatto propria opinione, sensazione autostima, progetti e desideri. Prova a trovare qualcosa in comune o un modo per disinnescare la situazione. L'aggressività nascosta porta non solo alla disgregazione della famiglia, ma anche a numerose malattie, ad esempio l'ipertensione e. Se senti che tutto ribolle dentro e vuoi dire qualcosa di molto offensivo, è meglio rimanere in silenzio, contare fino a 10 e solo allora iniziare a parlare. Mentre conti fino a 10, ricorda che hai scelto autonomamente questa persona come compagna di vita, hai o stai progettando figli insieme e sognavi di vivere insieme fino alla vecchiaia, questi sentimenti non possono scomparire immediatamente, devi solo ricordarli più spesso.

1. Introduzione…………………….....3

2. Parte principale………………………...4

2.1 Conflitti familiari tipici e modi per risolverli………………4

3. Parte pratica………………..9

4.Conclusione……………..10

5. Elenco dei riferimenti……………………………11

1. Introduzione

Conflitti familiari argomento reale V società moderna, Purtroppo. Vorrei aiutare una giovane famiglia a capire quali conflitti esistono, quali modi per risolverli e come prevenirli conflitti familiari. Dopotutto, la famiglia è la cosa più preziosa al mondo. Questa è comprensione reciproca e rispetto reciproco. E non vorrei che tutto crollasse a causa di un malinteso.

2. Parte principale

2.1 Conflitti familiari tipici e modi per risolverli.

Qualsiasi famiglia incontra nel corso della sua vita situazioni problematiche, la cui risoluzione viene effettuata in condizioni di bisogni, motivazioni e interessi individuali contraddittori. Il conflitto è definito come una collisione di obiettivi, interessi, posizioni e opinioni opposti.

I conflitti familiari si dividono in conflitti tra: coniugi, genitori e figli, coniugi e genitori di ciascun coniuge, nonni e nipoti. I conflitti coniugali svolgono un ruolo importante nelle relazioni familiari. Spesso nascono dall'insoddisfazione dei bisogni dei coniugi. Le cause dei conflitti coniugali possono essere individuate: -incompatibilità psicosessuale dei coniugi; - insoddisfazione per il bisogno del significato del proprio “io”, mancanza di rispetto per la dignità da parte del partner;

- bisogno insoddisfatto emozioni positive: mancanza di affetto, cura, attenzione e comprensione;

- dipendenza di uno dei coniugi dall'eccessiva soddisfazione dei propri

bisogni (alcol, droghe, spese finanziarie solo per te stesso);

- mancato soddisfacimento del bisogno di assistenza reciproca e di comprensione reciproca su questioni relative alla gestione della casa, all'educazione dei figli, al rapporto con i genitori, ecc.;

- differenze nelle esigenze di tempo libero e negli hobby.

Inoltre, vengono identificati i fattori che influenzano il conflitto nelle relazioni coniugali.

relazioni. Questi includono periodi di crisi nello sviluppo familiare.

Il primo anno di vita matrimoniale è caratterizzato da conflitti di adattamento reciproco, quando due “io” diventano un “noi”. C'è un'evoluzione dei sentimenti.

Secondo periodo di crisi legati alla nascita dei figli:

Le opportunità di crescita professionale dei coniugi si stanno deteriorando.

Hanno meno opportunità di realizzazione gratuita in attività personalmente attraenti (hobby, hobby).

L'affaticamento della moglie associato alla cura dei figli può portare a una temporanea diminuzione dell'attività sessuale.

Potrebbero esserci scontri di opinioni tra i coniugi e i loro genitori su alcune questioni

crescere un figlio

Il terzo periodo di crisi coincide con la mezza età coniugale, caratterizzata da conflitti di monotonia. Di conseguenza

Ripetendo ripetutamente le stesse impressioni, i coniugi si saturano l'uno dell'altro.

Il quarto periodo di conflitto tra i coniugi inizia dopo 18-24 anni di matrimonio. La sua comparsa spesso coincide con l'avvicinarsi del periodo di involuzione e con l'emergere di un sentimento di solitudine associato alla partenza dei figli.

I fattori esterni hanno un impatto significativo sul verificarsi dei conflitti coniugali: deterioramento situazione finanziaria molte famiglie; eccessivo impiego di uno dei coniugi (o di entrambi) sul lavoro; impossibilità di normale impiego di uno dei coniugi; assenza prolungata della propria abitazione; mancanza di opportunità di accogliere i bambini struttura per l'infanzia e così via.

Nella società moderna, i conflitti familiari e la società stessa risentono della crescita dell’alienazione sociale; declino dei valori morali, comprese le norme tradizionali di comportamento sessuale; un cambiamento nella posizione tradizionale delle donne nella famiglia (i poli opposti di questo cambiamento sono la completa indipendenza economica delle donne e la sindrome della casalinga); stato di crisi dell'economia, della finanza, della sfera sociale dello Stato.

La risoluzione dei conflitti coniugali dipende principalmente dalla capacità dei coniugi di comprendere, perdonare e cedere. Una delle condizioni per porre fine al conflitto coniugi amorevoli- non ottenere la vittoria. La vittoria dovuta alla sconfitta di una persona cara difficilmente può essere definita un risultato. È importante rispettare l'altro, qualunque sia la sua colpa. Devi essere in grado di chiederti onestamente (e, soprattutto, risponderti onestamente) cosa ti preoccupa veramente. È meglio arrivare tu stesso alla comprensione reciproca e non trascinare gli altri nei tuoi conflitti: genitori, figli, amici, vicini e

conoscenti Il benessere della famiglia dipende solo dagli sposi stessi.

Vale la pena menzionare in particolare questo metodo radicale di risoluzione

conflitti coniugali come il divorzio. Secondo gli psicologi, è preceduto da un processo composto da tre fasi:

a) divorzio emotivo, espresso in alienazione, indifferenza reciproca dei coniugi, perdita di fiducia e amore;

b) divorzio fisico con conseguente separazione;

V) divorzio legale, che richiede la registrazione legale dello scioglimento del matrimonio.

Per molti, il divorzio porta sollievo dall'ostilità, dall'ostilità, dall'inganno e dalle cose che hanno oscurato la loro vita. Naturalmente ha anche conseguenze negative. Sono diversi per i divorziati, i figli e la società. La donna che di solito lascia i figli è più vulnerabile al divorzio. Lei è più di

maschio, suscettibile a disturbi neuropsichiatrici. Le conseguenze negative del divorzio per i bambini sono molto maggiori rispetto a

conseguenze per i coniugi. Un bambino perde un genitore amato e in molti casi le madri impediscono ai padri di vedere i propri figli.

Il bambino spesso sperimenta la pressione dei coetanei riguardo all'assenza di uno dei suoi genitori, che influisce sul suo stato neuropsichico. Il divorzio porta al fatto che la società ottiene una famiglia incompleta, aumenta il numero di adolescenti con comportamenti devianti e aumenta la criminalità. Ciò crea ulteriori difficoltà per la società.

Le famiglie possono anche sperimentare conflitti tra genitori e figli.

Uno dei problemi più comuni nella vita di tutti i giorni.

Allora perché sorgono conflitti tra genitori e figli?

1. Tipologia di relazioni intrafamiliari. Esistono tipi di relazioni familiari armoniose e disarmoniche. In una famiglia armoniosa si stabilisce un equilibrio fluido, manifestato nel design ruoli psicologici ogni membro della famiglia, la formazione del “Noi” della famiglia, la capacità dei membri della famiglia di risolvere le contraddizioni.

La disarmonia familiare lo è carattere negativo rapporti coniugali,

espresso in interazione conflittuale coniugi. Il livello di stress psicologico in una famiglia di questo tipo tende ad aumentare, portando a reazioni nevrotiche nei suoi membri e ad un sentimento di costante ansia nei bambini.

2. Distruttività dell'educazione familiare. Si distinguono le seguenti caratteristiche

tipi di educazione distruttivi:

Disaccordi tra i membri della famiglia su questioni educative;

Contraddizione, incoerenza, inadeguatezza;

Tutela e divieti in molti ambiti della vita dei bambini;

Maggiori richieste nei confronti dei bambini uso frequente minacce, condanne,

3. Le crisi dei bambini legate all'età sono considerate come fattori del loro aumento del conflitto. La crisi dell'età è periodo di transizione da uno stadio sviluppo del bambino ad un altro. Durante i periodi critici, i bambini diventano disobbedienti, capricciosi e irritabili. Spesso entrano in conflitto con gli altri, soprattutto con i loro genitori. Sviluppano un atteggiamento negativo nei confronti dei requisiti precedentemente soddisfatti, raggiungendo il punto di testardaggine. Si distinguono le seguenti crisi dei bambini legate all'età:

Crisi del primo anno (transizione dall'infanzia alla prima infanzia);

Crisi del “tre anni” (passaggio da prima infanzia all’età prescolare);

Crisi di 6-7 anni (transizione dall'età prescolare a quella primaria);

Crisi della pubertà (passaggio dalla scuola primaria all'adolescenza 12-14 anni);

Crisi adolescenziale 15-17 anni.

4. Fattore personale. L'ambiente delle caratteristiche personali dei genitori,

contribuendo ai loro conflitti con i bambini, viene identificato un metodo conservatore

pensiero, aderenza a regole di comportamento obsolete e dannose

abitudini (bere alcol, ecc.). Tra le caratteristiche personali dei bambini ci sono il basso rendimento scolastico, la violazione delle regole di comportamento, l'ignoranza delle raccomandazioni dei genitori, nonché la disobbedienza, la testardaggine, l'egoismo e l'egocentrismo, la fiducia in se stessi, la pigrizia, ecc. Pertanto, i conflitti in questione possono essere presentati come il risultato di errori commessi da genitori e figli.

Si distinguono i seguenti tipi di rapporti tra genitori e figli:

Il tipo ottimale di relazione tra genitori e figli;

Cause di conflitti in famiglia

Un mucchio di problemi familiari non è sorto ieri. Non sesso ny famiglie, divorzi, conflitti coniugali, problemi da soli qualità esistevano in passato, ma non attiravano così tanta attenzione. Inoltre, la persona stessa è diventata più esigente nell'amore, nell'intimità spirituale, nella comprensione reciproca e nel sesso.

Ma ognuno ha la propria strada verso la felicità. Il matrimonio no garantisce a una persona completa felicità, risoluzione di tutti i problemisubito. Il matrimonio riguarda la costruzione di una relazione con il coniuge e i figlimi, parenti ogni giorno. Il processo di costruzione di relazioni all'inizio della vita insieme, cioè è necessario un adattamento reciproco. È obbligatorio un periodo di adattamento fase finale della formazione della famiglia. Può durare anni o essere breve. Molto dipende dal desiderio, dalla capacità di andareincontrarsi.

L'adattamento dei coniugi presuppone la vicinanza psicologicaed emotivo, stabilendo un contatto tra tutti i membrifamiglie, definendo le regole della comunicazione e della vita comunitaria.

È già stato detto che le persone nelle famiglie si sforzano di soddisfare i bisogni di amore, figli, comprensione, ecc. La maggior parte delle persone prende sul serio il matrimonio. Essi sperano vivere una vita lunga e felice insieme.

Cercheremo di rispondere a queste domande in questo capitolo.

Non tutte le persone sono uguali e, come tutti sanno, l'atteggiamento nei confronti dell'amoreOgnuno è diverso. Alcune persone intendono l'amore come intimità sessuale,altri - come vicinanza spirituale con una persona cara, un amico. Molte persone mettono al primo posto i bisogni personali e si impegnanoVoglio usare mio marito o mia moglie come mezzo per soddisfarli.Tale amore è caratterizzato da uno stato d'animo consumistico. Nelle famiglie normali, i coniugi dedicano la propria vita l'uno all'altro e ai figli, si sforzano di portare gioia a una persona cara, no turbare intenzionalmente nessuno.

I giovani spesso non capiscono che la famiglia è una competenzae il desiderio di donare felicità ad un'altra persona, una ricerca costante modi per mantenere relazioni e amore. È un peccato quandole lamentele hanno già riempito la coppa della pazienza e nulla può essere restituito.

Come nascono i conflitti?

Il conflitto è uno scontro di opinioni oppostepunti di vista, interessi e bisogni. Ognuno di noi può evidenziare diversi motivi che causano frequenti conflitti sei in famiglia:

Visioni diverse sulla vita familiare;

Bisogni insoddisfatti e aspettative vuote;

Ubriachezza di uno dei coniugi;

Infedeltà;

Atteggiamento irrispettoso verso l'altro;

Riluttanza a partecipare alla crescita dei figli;

Disordine domestico;

Mancanza di rispetto per i parenti;

Riluttanza ad aiutare in casa;

Differenze negli interessi spirituali;

Egoismo;

Disadattamento dei temperamenti;

Gelosia, ecc.

Queste non sono tutte le ragioni che causano conflitti nel mondo.Mie. Molto spesso ci sono diversi motivi e l'ultimo nonuovo. I conflitti possono essere divisi in due tipologie a seconda della loro risoluzione.

Creativo -rappresenta un certo terpeatteggiamento reciproco, moderazione e rifiuto di insultareno, umiliazione; ricerca delle cause del conflitto; reciprocamentedisponibilità a condurre il dialogo, gli sforzi per cambiare piegatirelazioni esistenti. Risultato: le persone amichevoli stanno migliorandorapporti tra i coniugi, la comunicazione diventa più costruttiva tivo.

Distruttivo -costituisce insulto, umiliazione:la voglia di “dare fastidio”, di dare una lezione, di dare la colpa a qualcun altro. Risultato: il rispetto reciproco e la comunicazione reciproca scompaionosi trasforma in un dovere, spesso spiacevole.

Vale la pena riconoscere che i conflitti più distruttiviavviene per colpa delle donne. Sono più propensi degli uomini a impegnarsifare “per dispetto”, “per vendicarsi”, “per dare una lezione”. Gli uomini sono più probabilistanno cercando di portare il conflitto su un percorso creativo, cioè trovareuna via d'uscita costruttiva da una situazione specifica.

Quindi, decidiamo qual è la base per la generazione conflitto in famiglia:

1. Bisogno insoddisfatto di autoaffermazione.

2. Il desiderio di uno o entrambi i coniugi di realizzarsi nel matrimonioInnanzitutto i bisogni personali (egoismo).

3. Incapacità dei coniugi di comunicare tra loro, con parenti, amici e conoscenti e colleghi di lavoro.

4. Ambizioni materiali fortemente sviluppate in uno o entrambi i coniugi.

5. Riluttanza di uno dei coniugi a partecipare prima alla gestione agricoltura.

6. La presenza di autostima gonfiata in uno o entrambi i coniugi.

7. La riluttanza di uno dei coniugi a crescere figli o una divergenza di opinioni sui metodi di educazione.

8. Differenze nelle idee dei coniugi riguardo al contenuto dei ruoli di marito, moglie, padre, madre e capofamiglia.

9. Incomprensione derivante dalla riluttanza a impegnarsi nel dialogo.

10. Tipi diversi temperamento dei coniugi e incapacità di insegnaredeterminare il tipo di temperamento.

11. Gelosia di uno dei coniugi.

12. Adulterio uno dei coniugi.

13. Freddezza sessuale uno dei coniugi.

14. Cattive abitudini uno dei coniugi e parenti loro conseguenze.

15. Casi particolari.

Questi conflitti verranno discussi in questo capitolo. Ma soprattuttoMa vorrei sottolineare che ognuno dei conflitti di cui sopra ha una sua risoluzione e, con l'approccio giusto e interessato, non porta alla rottura dei legami familiari.

Modi per risolvere i conflitti in famiglia

Spesso dopo i litigi, una crepa nella relazione rimane a lungo, fa male come una ferita non rimarginata. Ciò porta al divorzio o al raffreddamento delle relazioni. Non puoi rinunciare a tali conflitti, non puoi dimenticare, non puoi soffrire in modo abituale e sottomesso.

Cosa bisogna fare?

Prova a seguire le seguenti regole.

1. Prova a stabilire la causa del conflitto. Ma provaci Cercate di ascoltarvi e di capirvi correttamente. Molto spesso il motivodiventa ricoperto di pretese e cavilli inesistenti, per cuiche non vedono il vero significato del conflitto. Lasciamo primadice l'iniziatore del conflitto: il coniuge offeso. Spesso le sue affermazioni sono una sorta di richiesta di aiuto; è così che dovrebbero essere valutate le azioni dell'iniziatore. Inoltre, il più delle volte vuole migliorare i rapporti familiari. Non spazzarlo via il suo discorsi emotivi, ascolta reclami e lamentele senza interrompere. Ma l'iniziatore dovrebbe anche pensare alle sue parole, no fare vaghi rimproveri, non parlare per accenni. Cancella Sforil discorso simulato e sincero è il miglior assistente nella risoluzione ricerca del conflitto.

2. Il conflitto non è un motivo per insultare o provare a farlo bambino un altro.Il conflitto dovrebbe portare ad essere costruttivoconversazione, a una discussione aziendale del problema. L'obiettivo è stabilireun'atmosfera amichevole in famiglia, non dimenticarteneper un minuto. Conflitto e litigio non sono uguali alla battaglia. Perché la vittoria è quinon è importante, ma è importante migliorare le relazioni. A questo proposito, è impossibile consentire insulti personali e sottolineare le carenze. Megliodiscutere errori, calcoli errati, misfatti e non carenze personalil'un l'altro. Non puoi trascinare bambini, genitori, chi, vicini, amici. Una terza persona si schiererà sicuramente, volontariamente o inconsapevolmente, da qualche parte, è improbabile che si tratti di estranei le persone saranno giuste nel valutare la situazione. Insegnamento inaccettabile legame nel conflitto del bambino, poiché è lui che soffre di più solo dai litigi dei genitori. Cerca anche di evitare l'aggressività comportamento elevato e tono emotivo elevato. Se tu Se ti comporti con calma e moderazione, sarà più facile per te combattere, poiché l'irritazione non si verificherà.

3. In un conflitto, l'essenza del disaccordo è risolta, non distratto Pentiti di discutere l'argomento, non cercare di capire tutti i problemi in una volta. Potrebbe volerci molto tempo per capirlo tutti i disaccordi. Discutere il punto più doloroso della relazione, analizzare a fondo tutte le sfumature e gli errori. Non ridicolizzare l'opinione del tuo coniuge, anche se ti sembra ridicola o assurda. È importante comprendere la posizione dell'altro.

4. Cerca un compromesso. Il conflitto nasce a causa della zuppaGli amici hanno opinioni e interessi diversi e non hanno il desiderio, e talvolta non possono, arrendersi o rinunciarvi. Pertanto, il conflitto spesso non svanisce per molto tempo. Per uscire dalla situazione è necessario accettare e soddisfare almeno parzialmente le richieste del proprio coniuge. D'altra parte non insistere sull'ideale, massimo adempimento delle pretese, bisogna accontentarsi almeno parzialenoè concessione. Evita la testardaggine infantile e il totale egoismo Ma- questo porta a grandi disaccordi.

5. Mostra senso dell'umorismo. A volte aiuta ad appianare conflitto, ma non elimina la discussione del problema. A volte puoi anche rimanere in silenzio o ignorare l’attacco e i sentimenti del tuo coniuge che è turbato e ansioso. Abbi il coraggio di ammetterlo

un errore, se ne hai commesso uno, devi avvicinarti e scusarti. Non intensificare il conflitto per una sciocchezza, poiché può trasformarsi in una guerra di lunga durata.

Alcune regole per andare d'accordo nel carattere

Regola numero 1.Cerca di non entrare in conflitto. Se il tuo coniuge inizia a litigare, dì a te stesso: “Smettila! Non arrenderti! Dì una parola gentile, abbraccia e bacia in modo che il tuo coniuge si sciolga e ritorni in sé. Ricorda: prima l'uno o l'altro coniuge dovrebbe svolgere il ruolo di sobrio e tollerante. Supera il tuo cattivo umore con qualcosa di piacevole.

Regola n.2.Non cercare di nascondere la tua offesa o di rimandarla a domani. Parla dell'essenza del conflitto, non sollevare vecchi peccati.

Regola n.3.Considera l’umore del tuo coniuge, anche se sei sicuro che abbia torto. Potrebbe non coincidere con il tuo, quindi cerca di non pretendere l'adempimento dei tuoi desideri dal tuo coniuge cattivo umore.

Regola n.4.Non rimproverare per creare confusione e costringerti a soddisfare questo o quel requisito. zione. Gli psicologi consigliano di fare il contrario: “Vuoi un rimprovero andiamo - lode! Questo progresso può dare buoni risultati.

Regola n.5.Prima di parlare al tuo coniuge del tuo risentimento, pensa da solo con te stesso a ciò che esattamente non ti soddisfa. Spesso la causa del risentimento è la stanchezza e l'irritazione.

Regola n.6.Imparate a sopportarvi a vicenda. L'allegoria aiuterà qui. Partecipa lavoro generale, utilizzando le parole unificanti “noi”, “nostro”, “nostro”. Poi siediti al tavolo delle trattative, dove saranno ammessi gli errori.

Regola n.7.Mostra un interesse genuino per la persona. Cerca di approfondire ciò che preoccupa il tuo coniuge. Ciò contribuirà a evitare litigi.

Dieci consigli per migliorare la tua vita familiare

Per i mariti:

1. Porta dei fiori a tua moglie di tanto in tanto, prenditi cura di lei lei, a volte mostrano piccoli segni di attenzione e tenerezza.

2. Ringrazia tua moglie per i servizi, anche se piccoli.

3. Non criticare tua moglie davanti a sconosciuti.

4. A volte ammira i successi di tua moglie, lodala.

5. Dalle i soldi per le pulizie in modo che possa spenderli come desidera.

7. Aiutala in casa, tirala su di morale quando lei irritato, stanco.

8. Permettiti di accettare segnali di attenzione da amici e conoscenti, non fare commenti gelosi.

9. Astieniti dal confrontarti con tua madre o la moglie del tuo amico in questioni di cucina e di pulizia.

10. Trascorri più tempo con tua moglie.

Per le mogli:

1. Sforzati di comunicare in modo amichevole con i tuoi parenti e la madre di tuo marito.

2. Astenersi dal criticare i suoi amici, concedergli completa libertà nei suoi affari.

3. Fare concessioni per evitare litigi in caso di opinioni i tuoi sono divergenti.

4. Sforzati di rendere la tua casa attraente e accogliente.

5. Vesti secondo il gusto di tuo marito: come piace a lui.

6. Sopportatelo con coraggio difficoltà finanziarie, non criticare tuo marito per gli errori.

7. Prova a studiare gli interessi di tuo marito.

8. Cucina con piacere per tuo marito, diversifica i piatti, fai sorprese.

9. Vivi ciò che interessa a tuo marito. Segui le notizie e le nuove idee di tuo marito.

10. Non esprimere insoddisfazione quando tuo marito si alza o va a letto. Non insistere sui rapporti sessuali.

Naturalmente, utilizzando questi suggerimenti, non eviterai i conflitti nella tua vita familiare, ma ce ne saranno significativamente meno e sarà molto più facile risolverli.

Caratteristiche del temperamento e dei conflitti in famiglia

Ogni tipo di temperamento è associato a un certo comportamento di una persona, manifestato nelle sue azioni e azioni. La combinazione di diversi tipi di temperamento può causare conflitti costanti in famiglia. Consideriamo tutti i tipi.

Collerico

Questa è una persona facilmente dipendente con manifestazioni emotive violente. Affronta qualsiasi compito con energia, ma si raffredda rapidamente. Si muove rapidamente, agisce rapidamente. Non è possibile svolgere un lavoro monotono per molto tempo. Spesso capace di distrarsi e passare da una cosa all'altra.

Una persona collerica non può ascoltare con calma e attenzione un'intervistaNika. In grado di interrompere una conversazione e interferire nella conversazione di altre persone. Parla ad alta voce e velocemente.

Una persona del genere è capace in un impeto di rabbia di gridare al suo interlocutore, insultandolo, ma si calma rapidamente e, come se nulla fosse, può ricominciare a parlare con la persona con cui recentemente aveva litigato disperatamente. Choleric vuole in ogni questione ottenere risultati rapidi. Anche lui ha sicuramente bisogno di successo. Se ciò non accade, la persona collerica potrebbe staccarsi e svolgere il lavoro in qualche modo.

Una persona del genere impara rapidamente un nuovo compito. È energico, cerca persistentemente un obiettivo, può affrontare facilmente e rapidamente un compito, il cui significato gli è chiaro e il risultato finale gli interessa.

Una persona collerica cambia spesso il suo umore, può essere incontrollabile e perdere la pazienza per una sciocchezza. Se qualcuno cerca di far notare i propri errori in modo duro, comincia

arrabbiarsi, fare uno scandalo. Se una persona del genere ritiene che uno scandalo possa soddisfare i suoi bisogni, si impegnerà per ottenerli e inizierà deliberatamente a litigare.

Persona flemmatica

Per natura è calmo ed equilibrato. Nelle situazioni di conflitto, è calmo e silenzioso. Il suo stato d'animo non è facile da capire e non può essere sentito. Lui raramente è l'iniziatore del conflitto. Dà l'impressione di essere "spesso" pelle." Spesso non sa comunicare, è lento nella società e in casa. Con un tempo limitato per il lavoro, non raggiunge il successo. È del tutto naturale che se una persona del genere viene rimproverata per un comportamento lento e punita per questo, inizierà a sentirsi inferiore e crederà di essere incapace di agire. È così che si sviluppa l'insicurezza e l'atteggiamento di fallimento peggiora.

Quando sono costrette, queste persone iniziano a credere di essere le peggiori nel compito. Tutte le attività si trasformano in un compito senza gioia, causando sofferenza costante.

Le persone flemmatiche sono diligenti e coscienziose. Sono difficili da accenderelavorare: una persona del genere riflette a lungo sulla questione, la valuta e lentamente arriva al sodo. Ma se accetta un compito, è sicuro di portarlo a termine e agisce con zelo e diligenza. Ma non si può accusarlo di lentezza, né spingerlo a fare il suo lavoro.

È più difficile convincere una persona del genere dei cambiamenti apportati nel suo lavoro, ed è anche più difficile per lui comprendere le innovazioni nella sua attività. Pertanto, l'interazione con lui richiede pazienza e resistenza.

Una persona flemmatica è affidabile in ogni questione. Puoi stare tranquillo riguardo al lavoro che gli è stato affidato. Ma perde presto la fiducia se stesso, quindi spesso diventa un perdente, impreparato all'attività creativa.

Le persone flemmatiche sono sempre conservatrici. Si sforzano di mantenere lo stile e le condizioni di vita esistenti. Spesso hanno paura del cambiamento. Una persona flemmatica non è capace di esprimere violentemente i sentimenti. Gli sbalzi d'umore improvvisi lo spaventano, anche se ne è capaceamore devoto e forte. Una persona flemmatica ama stare da soladi notte: nessuno lo disturba a pensare, nessuno lo mette fretta, nessuno lo distrae. È liberato dalle emozioni negative causate da persone che non tengono conto delle peculiarità del suo temperamento. Tratti positivi che le persone flemmatiche hanno: duro lavoro, precisione, coscienziosità, pazienza, volontà, tuperseveranza, perseveranza.

Malinconica

Impressionabile, vulnerabile, profondamente sensibile alle lamentele Umano. È spesso ritirato, timido, timido e poco comunicativo. Quando una persona malinconica è turbata, può fare cose imprevedibili. In situazioni stressanti, la volontà di una persona del genere è paralizzata, diventa limitata e talvolta pazza. Controlla male il suo comportamento in questo stato.

Spesso queste persone sviluppano sospetto, paura comunicazione, desiderio di solitudine.

Quando offeso, succede forte eccitazione. Spesso una persona malinconica ha una bassa autostima. Non gli piacciono i cambiamenti nella sua vita, perché ha paura che le persone si comportino in modo provocatorio nei suoi confronti e lo offendano.

Le persone con questo temperamento si sentono più a loro agio, di piùin primo luogo, se gli altri non li deridono o non esprimono atteggiamenti scortesi. In una situazione del genere si trovano attivo, energico. Ottieni risultati significativi in ​​azione telnosti. Devono essere protetti dai traumi mentali.

La paura degli insulti e dei rimproveri fa sì che una persona malinconica abbia bisogno di lavorare in modo coscienzioso ed efficace. Lui stesso non cercherà mai un motivo per litigare, non provocherà un conflitto, quindi come abbia bisogno di un ambiente privo di fattori psico-traumatici torov.

Sanguigno

Uomo attivo. Attivo e allo stesso tempo equilibrato, calmo, sorride spesso, agisce apertamente e gentilmente. Una persona ottimista è un ottimista; ama appassionatamente la vita in tutte le sue manifestazioni. Sempre impegnato con qualcosa, non si siede maisenza cause. Fa spesso ciò che ama, cioè ha un hobby bi, al quale dedica tutto il suo tempo libero.

Una persona del genere è spesso l'anima della festa, è un comunecavo, facile andare d'accordo con le persone. Può sempre gareggiare con entusiasmoparlare dei tuoi interessi, credendo che possa interessarti ferire chi ti circonda. Prende alla leggera i fallimenti, spesso non è confidenteesulta, ma può avanzare pretese se sente di esserloviolato in una questione che gli interessa. A volte si limita ad ascoltare a te stesso, senza prestare attenzione ai rimproveri del tuo coniuge. Pensa che non sia niente.

I tipi di temperamento non possono essere suddivisi in positivi e negativo. Inoltre, persone dal temperamento puro mi non esiste, e man mano che le persone crescono, il loro temperamento stai subendo dei cambiamenti. Ma la conoscenza del temperamento lo consenteaiuta a capire il comportamento del tuo partner in famiglia, aiuta a correggerlo ma scegli un mezzo di comunicazione. Dopo aver determinato il tipo di temperamento, è possibile anche fare una previsione riguardo le caratteristiche del mutuorelazioni, adattare il comportamento dei coniugi.

Ad esempio, se entrambi sono flemmatici, la vita lo sarà sicuramente stabile. Tali coppie raramente si separano o divorziano. Comei conflitti si verificano raramente nelle famiglie. Ma spesso riescono a trovare La Russia è in uno stato di guerra fredda, quindi è necessario evitarla omissioni persistenti.

Se solo uno dei coniugi è flemmatico e l'altro è coleoricco o sanguigno, allora può sorgere un conflitto dovuto al fatto che una persona flemmatica non è in grado di esprimere vigorosamente i sentimenti e può essere spaventata dalle violente carezze dei coniugi con un diverso tipo di tempera poliziotto. E poi sorgono rimproveri per amore insufficiente e senzadifferenze rispetto al coniuge. È necessario capire che tali rimproveri sono ingiusti. sono discreti e non fanno altro che aggravare il conflitto. È necessario adeguare il comportamento di entrambi i coniugi e trovare un compromesso (Vedi “Modi per risolvere i conflitti in famiglia”).

Se entrambi i coniugi sono collerici, puoi aspettarti un aumento dei conflitti in famiglia. Se solo uno dei coniugi è collerico e l'altro è flemmatico, allora irascibilità e impazienzaPotrebbero imbattersi nella resistenza e persino nell'umore degli altriAndare. La persona collerica si calma e non sorge alcuna lite. Anche se a favore A seconda della situazione, potrebbe crollare e urlare. Ciò non accade quando i coniugi hanno comprensione reciproca. Se entrambi i coniugi malinconico, allora la situazione potrebbe essere complicata dal fatto che loro Vivono profondamente gli eventi che accadono intorno a loro. Se una persona malinconica incontra una persona collerica o sanguigna in ambito familiare, la sua parola dura o disattenta può portare a un raffreddamento del rapporto tra i coniugi. Devi stare attento nelle tue dichiarazioni.

Le persone sanguigne prendono la vita abbastanza facilmente. Può essereportare a conflitti basati sulla gelosia e possono anche sorgererisentimento dovuto a un atteggiamento apparentemente facile nei confronti dei problemi degli altri.

Tabella 19Possibili alleanze favorevoli e sfavorevoli

“+” - positivo (favorevole), “-” - negativony (sfavorevole).

Naturalmente, queste combinazioni sono solo approssimative, poiché il temperamento lascia il segno nell'educazione. Quindi non cento E' possibile effettuare una scelta secondo questa tabella. Viene fornito solo per determinare in quali famiglie, a causa di incoerenza Se i temperamenti differiscono, i conflitti possono sorgere più spesso.

Mollare!

Se in una famiglia entrambi i coniugi o uno di loro non sanno cedere, non riescono a fare un passo avanti, il più delle volte ciò accade conduce coppie sposate divorziare. Gli psicologi ritengono che entrambi i coniugi dovrebbero arrendersi. Ma il primo a cedere sarà colui checapisce che il confronto porta al divorzio. Non puoi dare per scontato che cedere significhi essere sotto controllo, perdere il tuo individualità, orgoglio, infelicità nella vita familiare nessuno dei due. Spesso questo si forma nella famiglia dei genitori, da cui proviene il bambino difende i suoi diritti con grida, silenzi, minacce.

È di vitale importanza imparare l’autocontrollo, la capacità di convinceredifendi il tuo punto di vista. È inoltre necessario utilizzare argomenti logici nella conversazione e ridurre l'emotività discorso. Se non riesci a convincere il tuo coniuge, interrompi la discussione inutile. Non trasformare le discussioni familiari in scandali, litigi, tuchiarire le relazioni. Imparate a rispettarvi a vicenda.

Se il tuo desiderio è finalizzato all'installazione di un droneSe c'è un'atmosfera piacevole in famiglia, allora è necessario cedere al proprio coniugealmeno in termini di requisiti.

Ci sono situazioni in cui è necessaria la concessione di uno dei coniugiil governo è necessario, vitale.

Ecco qui alcuni di loro.

1. Il coniuge è depresso e sperimenta difficoltà emotive crisi, si sente insicuro. Non prende comunque contatto non perché sia ​​arrabbiato, ma perché è offeso e pensa di non essere amato e infelice.

2. Il coniuge ha effettivamente ragione nelle sue affermazioni, quindi non entra in contatto. Sii coraggioso, trova la forza dentro di te ammettere un errore, uno sbaglio. A volte non basta per la riconciliazione tante parole d'amore e semplici attenzioni. A volte un conflitto deve essere risolto attraverso una conversazione seria. Primo Il passo lo fa, ovviamente, chi ha commesso l'errore.

3. A volte per decidere problema complesso, esci da conflitto prolungato, è sufficiente che uno dei coniugi lo facciaentrare in contatto con gli altri, così come trovare un compromesso, una via d'uscita situazione attuale (vedi “Modi per risolvere i conflitti in famiglia” e “Dieci consigli per migliorare la vita familiare” ) . Pertanto, arrenditi se ritieni che il conflitto stia portando a una rottura delle relazioni. pensieri, divorziare.

Ricorda che il più forte, il più saggio, spesso cede una persona capace di empatia.

Autostima

Ogni persona fin dall'infanzia ha una certa ideaparlando di te stesso, dei tuoi punti di forza e di debolezza, dei tuoi possibilità. Questa idea si sviluppa ovunque vita. Fin dall'infanzia, i genitori valutano il bambino e, in seguito, le persone che lo circondano. Come risultato dell'autoanalisi e di ragioni esterne, dato sopra, ogni persona sviluppa un'autostima ka. Può essere sopravvalutato, sottostimato e adeguato. L’autostima influenza le relazioni di una persona con gli altrimi persone e la scelta dei mezzi di autoaffermazione.

Una persona con bassa autostima è timida, esitanteLen, è diffidente nel lasciarsi coinvolgere in cose diverse. Valuta le sue capacità e i suoi successi al di sotto del loro stato reale. Qui vicino Si sviluppa la capacità di autocritica.

Una persona con un'elevata autostima viene trattata scortesementesi precipita verso gli altri. Spesso sopravvaluta il suo realeopportunità e successi. Una persona del genere si valuta più in alto diè apprezzato dalle persone che lo circondano. È difficile essere una persona del generefelice perché è costantemente insoddisfatto di qualcosa - condizioni di vita, ambiente, realizzazione dei propri desideri. A lui Non è facile cambiare la propria immagine di sé. Ciò richiede molto sforzi sia della persona stessa che dei suoi cari. Per cambiare hai bisogno il mio tempo e talvolta l'aiuto di uno psicologo.

Spesso è difficile anche per una persona con bassa autostima. Luipaura di impegnarsi nella realtà e nella comunicazione. Gli sembrache è perseguitato dal fallimento, dal fallimento. Ha molto a che fare con esperienze negative. Spesso una persona del genere ha “occhi”.perché in un luogo umido”, cattivo umore, e questo aggrava il negativoatteggiamento rispettoso nei suoi confronti. E il cerchio si chiude.

Se il partner è premuroso, non fa commenti duri, non presta attenzione agli errori e cerca di rassicurare il coniuge, convincerlo che non sta succedendo nulla di terribile e che andrà tutto bene, allora la vita può diventare felice e stabile.

Un coniuge che vive con una persona che ha una bassa autostimaQuindi devi sapere: una persona del genere è convinta nel profondo,che non c'è niente per cui amarlo, quindi indossa una “maschera”, cerca di essere allegro, loquace, a volte anche arrogante. Tieni in considerazione questo comportamento quando comunichi e risolvi i problemi.

Una persona con un'adeguata autostima sa esattamente di cosa è capace e si mette al lavoro quando è sicura del successo.

Gli psicologi sono convinti che i coniugi abbiano un'adeguata autostimaincapace di dominio e subordinazione. Loro più spesso partner e sono allo stesso livello di sviluppo e supporto l'un l'altro. Ciò può essere rappresentato schematicamente in questo modo:

opzione 1

Poi il progetto di vita degli sposi, tra cui uno l'autostima della moglie è questa:

opzione 2

Qui è necessario lottare per l'equalizzazione delle posizioni, perchétenere in braccio un coniuge con bassa autostima. Non sarebbe fuori luogo farloleggi l'articolo “10 consigli per migliorare la tua vita familiare” eaderire ai suoi consigli certo periodo tempo.

È necessario puntare al partenariato (opzione 1).

Schema della vita degli sposi, tra i quali uno è troppo caro l'autostima si presenta così:

Opzione 3

Anche qui è necessario tendere all'equalizzazione delle posizioni. Inizialmente è necessario parlare della situazione attuale per poterlo fare Per questo, leggi l'articolo "Modi per risolvere i conflitti in famiglia". Successivamente, stabilisci alcune regole in base alle qualila partnership è possibile e necessaria. Distribuire obbligatoproblemi e discutere a fondo le situazioni in cui si crea confusioneci sono malintesi. Il processo è lungo. È necessario impegnarsi vai all'opzione 1.

Un'opzione in cui uno dei coniugi ha gonfiato l'autostimaka, e nell'altro è sottovalutato, è raro.

Lo schema è:

Opzione 4

I matrimoni spesso finiscono a causa della subordinazione di uno e il potere dell'altro porta al reciproco malcontento. Aiuto magari uno psicologo.

Egoismo

Questa è una delle cause più comuni di conflitto in famiglia. In una famiglia del genere, la moglie o il marito pensano solo a se stessi, a loro i propri bisogni, indipendentemente dagli interessi degli altri. Una moglie, ad esempio, può credere di aver reso felice suo marito sposandolo. Inoltre, in quasi tutte le coppie divorziate e in conflitto, i coniugi non capiscono perché l'altra metà non è felice con loro, poiché non si sentono in colpa.

Quasi tutte le persone valutano le azioni, le azioni e il comportamento degli altri dal punto di vista dei propri bisogni. Se, allo stesso tempo, alcuni non sono ancora in grado di comprendere le motivazioni e i desideri degli altri, ciò porta a incomprensioni e dà luogo a conflitti. Il risultato è la convinzione che il matrimonio non abbia avuto successo.

Spesso nelle famiglie dove regna l'egoismo, un membro della famiglia (moglie o marito) si sottomette a un altro. È attraverso la sottomissione che cerca di soddisfare i bisogni del “padrone”. Spesso questi bisogni sono materiali. Quindi il subordinato cerca un secondo lavoro, cerca con ogni mezzo di "ottenere" denaro, ma, come dimostra la pratica, le richieste non fanno che aumentare. Di conseguenza, le persone iniziano a soffrire, a sentirsi infelici, invidiare gli altri.

È in queste famiglie che i conflitti non sono rari. Ma molto spesso la risoluzione di questi conflitti non porta alla creazione, ma, al contrario, distrugge le famiglie. Perché le richieste del subordinato rimangono inascoltate, soprattutto perché nella maggior parte dei casi è lui a scendere a compromessi.

Il sovrano si rafforza nell'opinione che il coniuge abbia torto, poiché è d'accordo con i requisiti e le condizioni.

Prima che proprio questo corso di vita porti al divorzio Sì, è passato parecchio tempo. E vengono al promontorio Molto spesso, entrambi i coniugi decidono di separarsi, poiché uno non riesce a far fronte alle sempre crescenti richieste dell'altro, e il secondo non accetta di "tollerare" e violare se stesso nei suoi desideri, cioè di limitare i suoi bisogni.

Se ti riconosci in questo articolo, prova ad avere una conversazione seria con la persona amata. Non lasciare che la situazionelascia il caso, non dirti che col tempo tutto si calmerà, sarà risolto. No, non accadrà. Prova la conversazione ità, aderendo allo schema indicato nell'articolo "Modi per risolvere i conflitti in famiglia". Non disperare se non ottieni reciprocità capendo la prima volta: la conversazione non sarà inutile.Non rinunciare a provare, prova a ripetere la conversazione con un altrosituazione dopo un po' di tempo. Dai alla persona un'opportunitàpensare alla situazione.

La causa del conflitto in famiglia è la gelosia

La gelosia può essere definita compagna dell'amore. Porta con sé ansia e dubbio, invidia e rabbia, sospetto e angoscia.

Nella sua essenza, la gelosia è naturale. Ma a volte assume forme esagerate, trasformandosi addirittura in un bo scalata. Non si può dire che la gelosia nasca dall'amore. Più spesso In generale, la gelosia nasconde sentimenti possessivi, soprattutto quando richiede punizioni e privazioni. L'amore va bene pieno di sentimenti completamente diversi: fiducia, desiderio di felicità alla persona amata (amata), ecc.

Se la gelosia sorge nell'amore, allora viene dipinta in silenziosa disperazione, tristezza, sofferenza e viene soffocata riconoscimento e fiducia.

Gli psicologi notano che i coniugi che, per gelosia,seguono le loro mogli, spesso tradendole loro stesse. Ma non attribuiscono importanza ai propri tradimenti, ma percepiscono le loro amanti appaiono come possibili parallelismi con sua moglie. E sebbene un tale marito possa farlo Ben è disperatamente geloso; molto probabilmente non ama né la sua amante né sua moglie e le considera entrambe infedeli.

La gelosia è spesso insita nelle persone sospettose e diffidenti.tu che vedi trucchi e inganni ovunque. Ci credono i problemi sono stati deliberatamente creati da qualcuno.

Un marito o una moglie gelosi spesso danno inizio a scandali, cercando di interrompere tutti i possibili contatti con sua moglie (marito) con altre persone. Soffro di una situazione del genere in famiglia Esistono sia marito che moglie, quindi è nell'interesse di entrambi i coniugi essere in grado di creare un'atmosfera amichevole reciproca in famiglia, da scacciare la gelosia. Più spesso, la gelosia appare dove non c'è completa franchezza nelle conversazioni e nelle azioni. Questo spesso porta a parole d'addio come: “La piena franchezza danneggia la famiglia. Non dirlo a tuo marito. L’istruzione porta allo stesso risultato. bambino (molto spesso il primogenito) in condizioni di permissività, in cui mamma e papà dipendono completamente dallo stesso il lamento del bambino. Diventano di sua proprietà.

Questo può anche portare a una malattia particolare: gelosia patologica.

La gelosia che va oltre i limiti naturali è atologico. Una persona con questa malattia spesso ne ha abbastanzaqualsiasi sguardo sospettoso per condannare il coniuge per infedeltàness. Cercherà il tradimento ovunque: nell'evitare l'intimità, in uno sguardo attento a un uomo (donna) sconosciuto,insistere sull'intimità (che significa tradire). Che gelosia può trasformarsi in un'illusione, per la quale non esiste alcuna vera ragione.

Una persona gelosa inventa situazioni, le sviluppa, vive di esse.Nel gergo medico, questa è chiamata “sindrome della terza”. È inutile influenzare una persona del genere con argomenti razionali.Ma. Dovresti assolutamente chiedere aiuto a un medico.

Se ciò non viene fatto, il risultato potrebbe essere un finale tragico.delitto motivato dalla gelosia. Spesso un compagno di tale Il passo successivo è l'alcol.

Le donne e gli uomini canalizzano la loro aggressività in modo diverso attraverso la gelosia. Le donne sono aggressive nei confronti degli amanti sì. Gli uomini dirigono l'aggressività verso la moglie “traditrice”.

Cosa non bisogna fare in queste situazioni?

1. Non puoi essere sotto pressione da parte di un coniuge patologicamente geloso.ammetti la tua colpa. Anche se lui/lei assicura che dopo tutto sarà bello e tranquillo. Questo non accadrà, tutto riprenderà con più forza.

2. Non puoi sognare e immaginare scene in cui reciterestiha interpretato il ruolo di un coniuge geloso, e anche di ragionare seriamente e a lungo su questo argomento. Non puoi "finire" te stesso.

3. Devi controllarti, facendo appello alla tua ragione per aiutarti. Sforzati di capire che le scene di gelosia non manterranno la persona amata vicino a te, ma la allontaneranno da te.

4. Devi coltivare l'autocontrollo. Devi essere in grado di distrarti. Se necessario, dovresti consultare un medico per chiedere aiuto.

5. Devi fidarti del tuo coniuge e cercare di stabilire un'atmosfera amichevole in famiglia.

Adulterio

L’infedeltà coniugale è una delle cause più comuni di divorzio. Cosa spinge i coniugi a tradire? C'è un'opinione nella società secondo cui le persone tradiscono quando incontrano qualcuno di nuovo, amore divorante.

Ma secondo le statistiche, il motivo principale per imbrogliare è stato di ubriachezza e il corrispondente comportamento incontrollato. Al secondo posto c'è la curiosità, la voglia di nuove sensazioni. Il terzo è la mancanza di esposizione a lunga separazione. Nella società moderna, il triangolo coniugale è comune. Gli psicologi ritengono che un simile "triangolo" riguardi la metà di tutti coppie sposate in più o meno grado.

In passato, gli uomini erano noti per la loro volubilità. Ora il numero dei tradimenti da entrambe le parti è uguale.

Un marito traditore può essere un egoista che pensa solo a soddisfare i suoi bisogni, il resto gli è profondamente indifferente. Forse un uomo che sfida, assicurando che ama sua moglie, non si separerà da lei, ma "è proprio così" e non può farci niente. C'è anche chi fugge dall'ambiente ostile della casa e cerca di trovare calore e conforto altrove. E infine quelli sopraffatti dalla passione, che di solito sono tormentati dalla loro coscienza. Tali mariti cercano di fare ammenda per la loro colpa, diventano iperattentivi e impediscono tutti i desideri della moglie.

Di norma, le amiche degli uomini sposati sono molto più giovani delle loro mogli. Ma non è solo l’età ad attrarre i mariti. Loro voglionodimostrare a se stessi che sono ancora capaci di attirare l'attenzione. In oltre il 75% dei casi, gli uomini non trovano ciò che si aspettavano in un partner casuale e iniziano ad apprezzare di più la propria moglie. Non sono lasciano la famiglia e, dopo la partenza, spesso ritornano. Ma comunque, anchese avviene la riconciliazione, rimane un'ombra di sfiducia e risentimento.

Perché le donne tradiscono? Ci sono anche diverse ragioni qui.La colpa potrebbe essere del marito: non potrebbe diventare un amante di sua moglie, lei non si sente felice. Succede che una donna prova più piacere dai rapporti sessuali con i suoi sono un fan. Lei pensa che questa sia l'opzione migliore.

In effetti, tali ammiratori sono galanti con le altre donne, ma umiliano le loro mogli. Inoltre, il problema con molte donne è che non notano l'attenzione del coniuge, ma Gli alimenti dell'amante sembrano loro una prova d'amore. Ma anchePer le donne, uscire insieme porta delusione e rabbia zenia di coscienza nel 90% dei casi.

Molte persone credono che il tradimento sia una ragione per il divorzio. Si ritiene che non abbia senso salvare la famiglia. Gli psicologi non sono d'accordo con questa opinione. Non puoi arrenderti emozioni, non puoi tagliare dalla spalla. Certo, il tradimento porta moltodolore. Tuttavia, quei tradimenti avvenuti per frivolezzalia, debolezze di carattere, non minacciano il matrimonio, ma lo indicanosulla mancanza di rispetto per il tuo coniuge.

Questo non è un disastro, è solo un allarme, una crepa nel brodorapporti amichevoli. E ora dipende da marito e moglie se ci saranno se si espanderà o guarirà. Più tardi, più suprugov grazie al buon senso non sono divorziati sotto la mano calda. Credono che nella vita sia accaduto un "episodio" spiacevole, dal quale entrambi hanno tratto le giuste conclusioni. Buon matrimonio con fondamenta forti Un tradimento casuale non farebbe troppo male, può rafforzare i legami del matrimonio, poiché ti aiuterà a sentire come i coniugi hanno bisogno l'uno dell'altro.

Non dovresti sempre dire al tuo coniuge del tradimento. Indubbiamentema la franchezza deve accompagnare il matrimonio. Anche se leiaccompagnato da lacrime e litigi. Ma questa franchezza non è necessariaSe esprimi disprezzo per il tuo coniuge, non dovrestisull'essere spavaldo, il desiderio di causare dolore. Bisogno di esseresensibile e rispetta i sentimenti del tuo coniuge. E in modo che non si presenti desiderio di cambiare, devi essere attento al tuo coniuge,essere interessato alla sua vita, al mondo interiore.

Qualsiasi armonioso o famiglia disfunzionale ci sono difficoltà nella vita. Varie tensioni e omissioni si verificano non solo nelle famiglie giovani, ma anche nelle famiglie con una significativa esperienza. I conflitti e le discordie nella famiglia interferiscono notevolmente con la vita dei coniugi amorevoli. Inoltre, contribuiscono al fatto che le persone sviluppano un persistente sentimento di insoddisfazione nei confronti del proprio matrimonio.

Ad esempio, un marito che fuma nella stanza, a cui non importa della presenza di una moglie e dei figli non fumatori, o che le capacità culinarie della moglie lasciano molto a desiderare. Questo tipo di circostanze provocano qualche disagio, ma non portano a forti disaccordi. La situazione è molto più grave quando i coniugi provano un grave sentimento di insoddisfazione nei confronti della vita familiare. Apparso una volta, questo sentimento cresce ogni giorno e porta alla discordia in famiglia. Se i coniugi non fanno alcuno sforzo per eliminarlo, la discordia porta alla cessazione dei rapporti familiari.

La base di ogni conflitto familiare è l'analfabetismo psicologico dei coniugi, l'ignoranza sessuale e l'analfabetismo pedagogico. Ognuna di queste aree ha molte ragioni di conflitto. Alcune ragioni provengono dai coniugi, altre dalle relazioni intrafamiliari e altre ancora sono influenzate da fattori esterni.

Anche le richieste eccessive poste all'altro da uno dei coniugi causano conflitti tra i coniugi. Aspettarsi qualcosa da una persona che non c'è porta alla delusione e al risentimento nei confronti del partner. La costante insoddisfazione, i rimproveri o, peggio ancora, il silenzio portano alla separazione dei coniugi e quindi, se la situazione non viene risolta, alla disgregazione della famiglia. Queste persone di solito hanno esigenze elevate verso gli altri, ma non verso se stesse.

SU stato iniziale relazione tra un uomo e una donna, la sensazione di innamorarsi, il romanticismo ti impedisce di apprezzare il tuo partner posizione di vita. Ogni persona che si sposa e mette su famiglia ha le proprie abitudini e punti di vista, che differiscono notevolmente dalle opinioni e dalle abitudini della sua altra metà. Ad esempio, uno dei coniugi ama la pulizia e l'ordine e vi è abituato fin dall'infanzia, mentre l'altro non ne ha idea, poiché è sempre stato sotto la costante cura dei suoi genitori. Già nei primi mesi di matrimonio sono evidenti la pulizia e la parsimonia di uno dei coniugi e la loro mancanza nell'altro. Questi e molti altri “costi” dell'educazione contribuiscono all'emergere di conflitti fin dai primi giorni di vita familiare.

Quando molti giovani si sposano, cominciano vita indipendente, per il quale sono completamente impreparati. A queste persone non è stato insegnato dai loro genitori ad essere indipendenti, non è stato loro insegnato a scendere a compromessi e arrendersi alla moglie o al marito, ad accettare una persona così com'è, anche con molti difetti, a rispettare il suo prescelto o prescelto e di essere premuroso. La mancanza di preparazione al matrimonio è una delle cause più comuni di conflitto tra i coniugi. Spesso si manifesta nella prima fase della convivenza e spesso porta alla disgregazione della famiglia. Le statistiche mostrano che la probabilità di divorzio familiare nel primo anno di vita arriva fino al 30%. numero totale matrimoni.

La causa dei conflitti tra i coniugi può essere la disarmonia nella vita sessuale, che può derivare dalla perdita di sentimenti di amore, attrazione reciproca, perdita di salute dovuta al fumo, abuso di alcol e altri aspetti della vita familiare. Pertanto, il primo gruppo di cause di conflitto tra i coniugi comprende gli stessi coniugi, il loro carattere, l'impreparazione al matrimonio e la discordia nelle relazioni intime.

Il secondo gruppo di conflitti comprende le cause dei conflitti intrafamiliari che coinvolgono bambini, rappresentanti della generazione più anziana, ecc.

Qualsiasi persona, quando si sposa, si sforza di dare alla luce e crescere figli. Tuttavia, la nascita di figli porta inevitabilmente a conflitti tra i coniugi. Con la nascita di un figlio, l'onere principale della cura di lui ricade, di regola, sul coniuge. Dato che al momento non lavora, dedica tutto il suo tempo al bambino e alla casa. Di norma, il marito aiuta la moglie in tutto solo per un po ', poi il suo aiuto diminuisce e scompare del tutto. Le ragioni di ciò possono essere la pigrizia, la riluttanza o l'incapacità di adempiere alle responsabilità paterne. I padri, di regola, non si alzano a letto la notte bambino che piange, non passeggiare con lui, non lavare i pannolini, ecc. Naturalmente, tutto ciò viene eseguito da una donna, il che aumenta l’attività fisica della donna. A ciò si aggiungono la stanchezza morale e la frequente irritabilità, causa di attriti, disaccordi e rimproveri. Questa situazione porta inevitabilmente al conflitto. Sulla base di ciò, possiamo concludere che l’eccessivo sovraccarico della moglie, la sua vita monotona e la mancanza di aiuto in casa sono una delle principali cause dei conflitti intrafamiliari tra i coniugi.

Crescere i figli è anche causa di molti conflitti tra i coniugi. Ciascun genitore desidera contribuire all’educazione del figlio in ciò che ritiene più opportuno. In questo caso, molto spesso ciò che un genitore ha permesso viene proibito dall'altro. Succede che i nonni siano coinvolti nella crescita dei figli. Se le loro opinioni non coincidono con quelle dei genitori nel crescere un figlio, sorge anche un conflitto, solo il numero dei partecipanti aumenta. Se nel conflitto creato buon senso vince, quindi tutto si risolve pacificamente e, di regola, non ha conseguenze.

L'instabilità del carattere emotivo di uno dei genitori o di entrambi, la mancanza di desiderio di dedicare più tempo alla crescita dei figli porta alla “alienazione” di genitori e figli, nonché ai litigi tra genitori. Oggigiorno, a causa di problemi economici, sociali e di altro tipo, il benessere materiale di molte famiglie sta diminuendo. Di conseguenza, i genitori combinano diversi lavori per nutrire la propria famiglia. Una donna aggiunge le faccende domestiche al suo lavoro, il che riduce il tempo che potrebbe dedicare ai bambini. Il marito, dal canto suo, non vuole aiutare nelle faccende domestiche e passa il tempo in disparte, dipendente dall'alcol. Tutto questo e molto altro non fa altro che riscaldare la situazione in famiglia. Liti costanti e chiarire il rapporto tra i coniugi diventa parte integrante della vita familiare. In questa situazione, i genitori che risolvono la relazione pensano soprattutto ai bambini e al trauma psicologico che ricevono dal loro comportamento.

La causa dei conflitti tra i coniugi può essere il rapporto instabile tra gli sposi e i loro genitori. IN mondo moderno Il problema abitativo è particolarmente acuto, costringendo una giovane famiglia a vivere con i genitori di uno di loro. La generazione più anziana ha le proprie abitudini consolidate e uno stile di vita consolidato, a differenza di una giovane famiglia. Il processo di armonizzazione dei genitori con una giovane famiglia non sempre procede senza intoppi. Spesso sorgono complicazioni e sorgono litigi. Le parti in conflitto non sempre si sforzano di risolvere situazione di conflitto. Il risultato è la disgregazione della famiglia. La stessa cosa (divorzio) accade alle famiglie che vivono separate dai genitori, ma per un motivo o per l'altro (dipendenza finanziaria) non riescono a resistere agli “anziani”.

Non abbiamo esaminato tutte le cause dei conflitti che sorgono tra i coniugi. Diverso circostanze della vita dare origine a diversi conflitti. il compito principale coniugi è quello di prevenire il conflitto o ridurlo al minimo. Esistono diverse regole che, se seguite, possono prevenire l’insorgere di conflitti.

In particolare, il commento al coniuge deve essere fatto in privato al fine di conoscere il motivo del suo comportamento al fine di evitare malintesi. Di solito, i coniugi iniziano a sistemare le cose davanti a familiari, conoscenti e in presenza di figli. Tale comportamento è carico di conseguenze, vale a dire: perdita del rispetto dei bambini, sconvolgimento della psiche dei bambini e insegnamento loro ad essere permissivi.

La seconda regola è che i coniugi devono comprendere la posizione dell’altro e non rifiutarla bruscamente, e dare al coniuge l’opportunità di esprimere e giustificare il proprio punto di vista. La capacità di ascoltare un'altra persona determina la cultura della comunicazione in famiglia. Nei casi in cui il coniuge è ubriaco, è meglio rimandare tutti i chiarimenti sulla relazione a più tardi, poiché ciò può solo aggravare la situazione e peggiorarla.

La terza regola, che può prevenire i conflitti tra i coniugi, è che è necessario ammettere molto rapidamente un errore per eliminare possibili espressioni e critiche spiacevoli.

La quarta regola è che durante qualsiasi litigio o conflitto non è necessario urlare o insultare il proprio coniuge. Devi cercare di frenare le tue emozioni e controllarti. IN vita reale non conoscono queste regole, oppure le conoscono ma non le rispettano.

Dici che non c'è niente di speciale in queste regole. E ti dirò cosa c'è: questa è la legge della risposta reciproca, o reciprocità. Il modo in cui una persona si comporta nei confronti degli altri sarà, logicamente, indirizzato a lui.

La vita familiare non è mai facile, problemi e incomprensioni sono presenti in ogni famiglia, ma se ci si ama davvero si può risolvere ogni conflitto, perché nessuno ha annullato i compromessi.