Problemi moderni della scienza e dell'educazione. Successivamente i giovani iniziarono a separarsi dai loro genitori

I giovani russi non sono ansiosi di iniziare presto vita indipendente. L'età della separazione dalla famiglia genitoriale è passata dai 18-20 anni nelle generazioni più anziane ai 23-25 ​​anni tra i giovani moderni. Le persone hanno iniziato a dedicare più tempo allo studio, alla scelta di un partner e alla ricerca di se stesse, ha osservato la junior nello studio Ricercatore Istituto di Demografia, Scuola Superiore di Economia dell'Università Nazionale di Ricerca Ekaterina Mitrofanova e studente della Facoltà di Scienze Sociali della Scuola Superiore di Economia Alina Dolgova.

La separazione dai genitori di solito precede importanti tappe demografiche nella vita di una persona: il matrimonio (ufficiale o civile) e la nascita dei figli. Di solito ciò richiede anche la risoluzione del problema degli alloggi. L'allontanamento dai genitori diventa possibile dopo aver acquisito l'indipendenza socioeconomica, le cui componenti sono l'istruzione completata, il lavoro e l'autosufficienza finanziaria. Questo era lo stereotipo della vita nel XX secolo. L’attuale “narrativa” della vita sembra leggermente diversa.

Tutta la vita uomo moderno diventa più plastico e “non lineare”: le fasi della vita - studio, creazione di una famiglia, lavoro, pensione - formano nuove sequenze (vedi l'articolo “Le biografie dei russi sono diventate imprevedibili”). Le trame della vita risultano essere sempre più diverse e sono costruite in modo più scrupoloso e razionale, inoltre, secondo il proprio piano che con le norme sociali. Di conseguenza, anche i tempi dell’inizio di alcuni eventi demografici variano.

I giovani russi di oggi crescono lentamente. È più pragmatico, dedica più tempo all’educazione e alla scoperta di sé e ritarda il matrimonio e la procreazione (vedi l’articolo “I giovani bramano l’autorealizzazione”). Un'altra cosa è la convivenza, per la quale i giovani sono pronti molto prima dei loro predecessori (tra i giovani l'“iniziazione” sessuale avviene prima). Si procede quindi ad una revisione valori famigliari, il comportamento coniugale viene razionalizzato più attivamente: i giovani stanno "testando" diversi partner, usando tentativi ed errori. Poiché i “figli adulti” non hanno fretta di definire se stessi, anche la loro partenza dai “padri” viene ritardata.

Ekaterina Mitrofanova E Alina Dolgova nell’articolo “L’inizio della vita indipendente da parte dei russi: un aspetto intergenerazionale”, pubblicato sulla rivista HSE Demoscope Weekly, hanno costruito una retrospettiva di come è cambiato il comportamento delle diverse generazioni quando si sono separate dalla famiglia dei genitori e a che età ciò è accaduto . La base per l’analisi è stata l’indagine nazionale “Genitori e figli, uomini e donne nella famiglia e nella società” (RiDMiZh; tre ondate – 2004, 2007 e 2011). Sono stati selezionati gli intervistati nati tra il 1930 e il 1986 e quelli il cui primo allontanamento dalla famiglia genitoriale è avvenuto nella fascia di età compresa tra 15 e 30 anni. Il campione finale era composto da 4687 intervistati.

I "pulcini" a volte ritornano al nido dei genitori

La stragrande maggioranza degli intervistati (97%) ha vissuto esperienze di vita separate dai propri genitori. Inoltre il 12% di loro al momento del sondaggio viveva ancora con il padre e la madre. Cioè, l'indipendenza si è rivelata in parte “reversibile”, hanno riferito gli informatori famiglia genitoriale(potrebbero esserci considerazioni diverse qui: rottura con un partner, risparmio di denaro, non avere un appartamento proprio, ecc.)

Se consideriamo il numero degli intervistati che vivevano nella propria casa per generazione, diventa evidente che la quota di coloro che al momento dell'indagine non avevano mai vissuto separatamente nella generazione dei giovani degli anni '80 è significativa e raggiunge il 20%. È possibile che al momento dell'indagine alcuni giovani, a causa della loro età, non fossero ancora riusciti a lasciare la famiglia dei genitori. Comunque, il comportamento demografico dei “bambini” differisce in più dal comportamento dei “padri” che “hanno lasciato il nido”. gioventù .

Figura 1. Distribuzione del numero di intervistati in base all'esperienza di vita da soli (per generazione).

Fonte: articolo di Mitrofanova E.S. e Dolgova A.A.

Le generazioni più anziane hanno ottenuto l’indipendenza prima

La percentuale di coloro che si sono separati dai genitori all'età di 18 anni è più alta nella generazione nata nel periodo 1950-1959, indicano gli autori dell'articolo.

Nelle generazioni più giovani si registra un aumento della quota di coloro che si separano prima dei 25 anni, il che indica l'“invecchiamento” dell'uscita dalla famiglia genitoriale.

E' interessante generazione precedente– nati negli anni ’70 – si è osservata la tendenza opposta: l’età in cui inizia la vita indipendente è diminuita. I bambini degli anni ’80, al contrario, età media dipartimento cominciò di nuovo a crescere e raggiunse i 20,5 anni, raggiungendo quasi l’età “adulta” nelle coorti di nascita degli anni ’30 (la giovinezza di questa generazione si è verificata nel dopoguerra: tutti gli sforzi erano dedicati alla sopravvivenza, e l'unità è stata osservata nelle famiglie).

In termini di genere, la separazione dalla famiglia si presenta così: le donne lasciano la casa dei genitori per circa 1 anno prima degli uomini. Questo è vero per tutte le generazioni osservate.

A volte devi pentirti di essere cresciuto presto

La partenza dai genitori è avvenuta in modo tempestivo o troppo presto: questa è l'essenza principale della valutazione soggettiva di "lasciare il nido". Indica anche cambiamenti temporanei nell’“età adulta”. La percentuale di uomini e donne che credono di aver iniziato in tempo una vita indipendente scende dal 77% nella generazione degli anni '30 al 70% tra i bambini degli anni '80, scrivono gli autori dell'articolo. Ciò indica dubbi sulla correttezza dell'autodeterminazione precoce.

E senza dubbio, quasi un terzo della generazione nata nel periodo 1980-1986 ritiene di avere fretta di iniziare una vita indipendente .

“Da un lato possiamo dirlo generazione moderna affronta la questione dell’inizio di una vita indipendente in modo abbastanza ponderato, poiché il 70% degli intervistati è sicuro di essersi separato dai propri genitori in tempo”, commentano Dolgova e Mitrofanova. "Allo stesso tempo, c'è una tendenza visibile ad un atteggiamento frivolo nei confronti della pianificazione di una vita indipendente, poiché la percentuale di coloro che si sono affrettati a prendere questa decisione è in costante aumento."

Gli stereotipi dell’età adulta devono essere rivisti

Nelle generazioni precedenti al 1969, la percentuale di informatori che “votavano” per 18 anni cresceva, ma poi cominciava a diminuire (dal 44% al 42%). In altre parole, le persone hanno gradualmente iniziato a dubitare che la maggiore età sia adatta per iniziare una vita indipendente.

Gli intervistati ritengono che il momento ottimale per “lasciare il nido” sia tra i 23 e i 25 anni. La maggioranza assoluta – il 90% degli intervistati – ha valutato queste età come le più adatte per il passaggio all'età adulta. Logicamente, ciò può essere giustificato dal fatto che all'età di 25 anni una persona, di regola, ha già un'istruzione, un lavoro, una certa base socioeconomica e la consapevolezza della propria autosufficienza.

È significativo che l'età effettiva della separazione dai genitori differisca dal precedente stereotipo sociale sulla norma della separazione dai genitori. casa dei genitori durante il periodo della maggioranza. Sebbene gli intervistati credano spesso che sia del tutto normale iniziare una vita indipendente all'età di 18-20 anni, in realtà anche l'autodeterminazione all'età di 23-25 ​​anni è considerata opportuna. "Tra coloro che si sono separati tra i 18 ei 20 anni, solo il 60% ritiene di averlo fatto in tempo", precisano i ricercatori.

I giovani non hanno fretta di dissociarsi dai loro genitori

Per studiare le probabilità di separazione dalla casa dei genitori, gli autori dell'articolo hanno utilizzato il metodo di “analisi del verificarsi degli eventi” (Event History Analysis). La variabile dipendente qui è l'inizio della residenza separata. Per costruire modelli utilizzando questo metodo, sono stati presi in considerazione solo i dati della terza ondata di R&S&W (2011), poiché è la più satura di eventi demografici. Per le donne la probabilità di separarsi dai genitori è 1,2 volte superiore rispetto agli uomini, ma questo vale solo fino ai 30 anni: dopodiché le probabilità di “uscire dal nido” diventano pari ( parte destra Figura 2), hanno scoperto i ricercatori.

Figura 2. Rischio di separazione dalla famiglia genitoriale per generazione e genere

"L'indipendenza nell'adolescenza"

L'indipendenza, sembrerebbe, lo è parola familiare, ma come determinare di cosa si tratta realmente? In genere, una persona indipendente è qualcuno che può:

• fissare obiettivi in ​​vari ambiti della vita e raggiungerli,
• affrontare le difficoltà e prendere decisioni in situazioni importanti,
• determinare i limiti delle proprie capacità e chiedere l'aiuto necessario.

È noto che un bambino inizia a sviluppare l'indipendenza già da quando prima infanzia, e i suoi primi passi verso l'indipendenza sono i primi movimenti, non ancora del tutto sicuri, verso un giocattolo luminoso. Ma l'indipendenza fa la vera svolta nell'adolescenza, durante un periodo di crisi, che di solito è associato all'inizio della crescita. Ciò è comprensibile, perché la crescita si basa sulla crescente indipendenza.

1a fase. "Ho bisogno di indipendenza?", classi 5-6

Come si manifesta?

• Diventa cattivo
• resiste all'espressione di cura e controllo.

Cosa fare?

• mostrare pazientemente attenzione, partecipazione,
• concentrarsi sulle qualità positive,
• fornire supporto,
• aumentare la fiducia in se stessi,
• discutere l'inizio della crescita.

2a fase. "Chiedo l'indipendenza, anche se non so cosa sia", classi 6-7

Come si manifesta?

• Lottare per la sua indipendenza
• si chiude nella stanza,
• insiste sui diritti, ignora le responsabilità,
• spesso non guarda i suoi discorsi e può offendersi.

Cosa fare?

• Discutere la necessità di un equilibrio tra diritti e responsabilità (il numero di diritti è uguale al numero di responsabilità),
• mantenere la calma durante gli scoppi emotivi di un adolescente,
• perdonare e separare i sentimenti reali dalle parole, fornire supporto,

3a fase. "Sto cercando di essere indipendente, anche se non sono molto bravo in questo", voti 8-9

Come si manifesta?

• Ho la mia opinione, che non è sempre corretta,
• considera la sua opinione veramente vera,
• non tiene conto delle opinioni dei suoi genitori, agisce come vuole,
• c'è il desiderio di provare tutto ciò che fanno i suoi coetanei e gli adulti (fumare, ecc.),
• crede di poter fare tutto e non gli può succedere nulla (non si preoccupa della sicurezza).

Cosa fare?

• Motivare i divieti
• discutere: se lo fai, quali saranno le conseguenze,
• prendere in considerazione l’opinione dell’adolescente (altrimenti non imparerà a prendere in considerazione la tua),
• non considerare la tua posizione corretta al 100%,
• sostenerlo, lodarlo (magari anche non del tutto meritatamente, per aumentare la fiducia in se stessi),
• non sgridare i suoi amici o coloro con cui incontra (inutile, causerebbe solo negazione e negatività), a meno che non solo quelli con cui ha già rotto o litigato,
• nelle controversie, cercare di raggiungere un accordo.

4a fase. "Mostro indipendenza", classi 9-11

Come si manifesta?

• Ascolta le opinioni dei genitori
• chiedono consigli loro stessi,
• comprendere le loro reali capacità,
• cercando di raggiungere un accordo da soli
• percepire alcuni tratti o qualità dei propri genitori come modelli di ruolo,
• agire in modo indipendente
• trasferire l'indipendenza dalla famiglia a attività professionale(studio, lavoro).

Cosa fare?

• Sostenere l'adolescente nei suoi sforzi, sopravvalutare i suoi successi (per motivarlo all'azione, successo ancora maggiore),
• dargli il diritto di assumersi la responsabilità delle sue azioni, della sua vita,
• minimizzare il controllo
• essere attenti alle richieste e alle decisioni indipendenti.

P.S.: Sono un sostenitore del fatto che ogni adolescente è unico anche nelle sue manifestazioni e indipendenza, quindi queste fasi non dovrebbero essere percepite in modo molto specifico e solo in questo modo - tutto è molto individuale, ma penso consigli utili possono essere trovati.

Sognano l'indipendenza e la possibilità di decidere come vivere, senza voltarsi indietro e senza obbedire. Sfortunatamente, poche persone sono capaci di questo. Ma il desiderio di essere indipendente significa che sei sulla strada giusta. Perché questo è l'unico modo per ottenere dalla vita ciò che vuoi tu, e non chi ti circonda. E questa è la felicità.

Qualità di una persona indipendente

Tutti sognano di essere indipendenti, ma poche persone capiscono di cosa si tratta. Alcuni credono che questo sia il diritto di fare ciò che si vuole e di non obbedire a nessuno, ed è così, ma dimenticano che allo stesso tempo dovranno assumersi la responsabilità delle proprie scelte, decisioni e azioni. Non persona dipendente si provvede da solo a tutto ciò di cui ha bisogno e solo raramente chiede aiuto, sapendo che un giorno il suo sostegno avrà bisogno.

Bisogna pagare un prezzo per la libertà di scelta, che non dovrebbe essere dimenticato da coloro che sono stanchi di obbedire in tutto ai propri genitori o alla propria dolce metà. Se prendi le tue decisioni, non ci sarà nessuno da incolpare per il risultato. Chi realizza tutte le conseguenze della scelta fatta potrà diventare indipendente, non importa quanto difficile possa essere, ma chi ha deciso di provare, ma non ha pensato alle conseguenze, è destinato a crollare.

È impossibile cambiare se inconsciamente non sei assolutamente pronto per questo e non vuoi diventare un adulto che un giorno commetterà sicuramente un errore e sarà costretto ad assumersi la responsabilità, spesso provando anche un senso di colpa.

Prima di fare il primo passo, ricorda che affinché tutto funzioni, non devi incolpare te stesso per non avere successo e indipendenza come gli altri. Ognuno ha la sua strada. Alcuni genitori non le prestarono affatto attenzione e lei fu costretta a diventare indipendente per sopravvivere, mentre altri furono schiacciati dalle attenzioni. Questo è influenzato sia dal temperamento che dal sistema nervoso, per alcuni è forte e forte, e la persona stessa è attiva e coraggiosa, mentre per altri ha ancora bisogno di lavorare su se stesso per liberarsi di paure e dubbi.

Spesso la mancanza di indipendenza è dovuta anche al fatto che è molto più conveniente e più facile per le persone sopravvivere. Si sentono bene quando tutto viene deciso per loro, spiegando cosa e come fare. È vero, questa posizione è troppo precaria, poiché in tempi difficili situazione di vita una persona così dipendente semplicemente non sopravviverà. Per lui qualsiasi problema diventerà insormontabile. Devi ricordartelo quando avrai figli che crescono. Non puoi circondarli controllo totale e cura, altrimenti sono condannati a crescere come persone insicure e assolutamente dipendenti, spaventate dalla minima deviazione dal loro progetto di vita. La vita è troppo imprevedibile per sperare che tutto vada esattamente come previsto e che ci siano sempre persone accanto a te che verranno in tuo aiuto in ogni situazione. Prima o poi può succedere che l'aiuto non arrivi dall'esterno e dovrai solo aiutare te stesso.

Foto: come diventare indipendenti

Cerca di capire cosa ha contribuito al fatto che non sei cresciuto indipendente come vorresti. Se il problema riguarda i tuoi genitori, smetti di consultarli con o senza motivo. D'ora in poi, prendi tu stesso qualsiasi decisione. Non importa se sei sicuro del risultato o no. Qualunque cosa accada. Studia le informazioni disponibili su Internet, ma non ritardare troppo e fallo. Altrimenti, continuerai a sperare che i tuoi genitori ti diano la risposta, e vagare troppo a lungo su Internet alla ricerca della risposta giusta renderà inutile qualsiasi modifica.

Inizia a cambiare in piccoli modi. Non aspirare subito a grandi cose. L'abitudine all'indipendenza è importante in qualsiasi attività. Quando vai a fare shopping, non portare con te i tuoi amici, non chiedere ai venditori, compralo tu stesso. E quando torni a casa, non correre dai tuoi amici o dal tuo coniuge per chiedere l’approvazione. La cosa dovrebbe piacerti, punto. Non c'è bisogno di segnalare o mostrare nulla a nessuno. Non aspettarti commenti dagli altri. Ti piace... Sei soddisfatto. E' così che dovrebbe essere.

Acquista generi alimentari e articoli per la casa allo stesso modo. L'unica eccezione potrebbe essere l'acquisto di un oggetto costoso, poiché senza consultazione è facile offendere la persona amata. Deciderà che non ti interessa la sua opinione. Ma quando acquista da solo senza chiedere la tua opinione, digli che ora vorresti che si consultasse con te. Non biasimarlo per disattenzione, è solo abituato al fatto che non partecipi a decisioni serie, ma fai affidamento su di lui. Spiega che ora vuoi imparare ad essere indipendente e avrai bisogno del suo aiuto.

Considera l'idea di prendere un animale domestico. Nei rifugi per animali senza casa, cani e gatti infelici aspettano sempre i loro proprietari. E non ce ne sono meno per strada. Prendersi cura dei nostri fratellini, camminare con loro, nutrirli, prestare attenzione alla loro salute, ai loro bisogni, soprattutto perché loro stessi non possono dar loro voce, insegnerà loro a prendere decisioni in modo autonomo e rapido. Niente aumenta la fiducia in se stessi e in se stessi più che assumersi la responsabilità degli altri e aiutarli in modo tempestivo.

Ma se non sei sicuro di farcela, è meglio semplicemente venire nei rifugi per animali locali a fare una passeggiata e dare da mangiare agli animali, aiutare con la raccolta fondi e la sterilizzazione. Aiutare chi è nel bisogno ha un effetto benefico sulla nostra autostima e ci dà fiducia nelle nostre capacità e nella correttezza delle decisioni che abbiamo preso. Quando una persona ha fiducia in se stessa, impara molto rapidamente ad essere indipendente.

Come diventare indipendenti

Impara a gestire correttamente le tue finanze, anche se vivi con i tuoi genitori. Analizza le tue spese e le tue entrate. Esplorare obblighi di credito. Se non esistono, bene, prova a non farlo. I prestiti sono necessari esclusivamente in una situazione difficile, quando non c'è altra via d'uscita, e anche se esiste alta probabilità che il suo utilizzo aumenterà il reddito, ad esempio il profitto derivante da un progetto imprenditoriale. In ogni caso, l'importo degli obblighi di debito non deve superare il 25% del reddito.

Dopo 25 anni, vivere con i propri genitori significa esporre la propria psiche a stress inutili, che chiaramente non contribuiscono a diventare più indipendenti. Finché una persona vive accanto ai suoi genitori, rimane un bambino, non importa quanto cerchi di difendere il suo diritto di decidere da solo con chi comunicare, dove andare e quando tornare.

Pertanto, è molto importante trovare l'opportunità di guadagnare abbastanza soldi per affittare gli alloggi più convenienti. È meglio affittare un appartamento o una casa con gli amici piuttosto che ascoltare gli insegnamenti e le istruzioni dei genitori. Una persona non sarà in grado di diventare indipendente e indipendente se inconsciamente sa di avere qualcuno su cui fare affidamento e dove correre.

I figli dei primi 7yan, quelli che frequentano il sito sin dalla sua apertura, stanno crescendo rapidamente. Molti già, molti dai genitori. Vengono sollevati sempre più spesso i temi della scelta professionale e dell’indipendenza dei bambini nel presente e nel futuro. Da cosa dipende? È possibile allevare intenzionalmente una persona che sa prendersi cura di se stessa e dei suoi cari? Ed è necessario farlo?

Nelle tradizioni educative sviluppatesi dopo la seconda guerra mondiale, dopo che il valore della vita è aumentato e il tasso di natalità è diminuito, l’enorme preoccupazione degli adulti per i propri figli è stata accettata e “prescritta”. Inoltre, in alcuni studi la civiltà moderna viene definita “incentrata sul bambino”.

I nostri amati figli rappresentano un valore incredibile, qualcosa in cui investiamo immensamente. Standard famiglia moderna, dove ci sono più adulti che bambini, esiste un modello ben definito di “chi si prende cura di chi”.

Chi si preoccupa di chi in una famiglia moderna

Finché il bambino è piccolo, le preoccupazioni dei genitori nei suoi confronti sono del tutto naturali. Ma, come sappiamo, solo i bambini nella vita di tutti i giorni (e spesso non solo nella vita di tutti i giorni) non amano affatto crescere. Stiamo aspettando una certa età la situazione cambierà e il bambino ormai adulto inizierà magicamente a prendersi cura dei suoi genitori.

Per qualche ragione, i genitori pensano che il bambino “crescerà e capirà”, “invecchierà e tornerà in sé”. E a volte questo accade davvero. Una sorta di esperienza di vita, accolto in famiglia o fuori di essa, incoraggia una persona matura a rendersi conto che sarebbe bello per lui prendersi cura di qualcuno.

Ma spesso per la prima volta ciò accade solo nella propria famiglia (quando nasce il primogenito), e per nulla in quella di origine (relativamente propri genitori). E imparare subito a prenderti cura di tuo figlio, quando non ti sei preso cura di nessuno prima, è davvero difficile.

Quindi i ragazzi immaturi scappano dai matrimoni - non solo dalle mogli di cui recentemente erano appassionatamente innamorati, ma anche dai bambini piccoli che hanno un disperato bisogno di cure. È molto più difficile per una donna scappare; gli stereotipi culturali, grazie a Dio, funzionano ancora. Ma spesso le donne soffrono anche di un insolito livello di cura quotidiana per gli altri, diventando fastidiose e insoddisfatte.

Secondo le mie osservazioni, solo la 2a-3a generazione di bambini cresce oggi con un eccesso di cure ricevute (in entrata) e una mancanza di cure in uscita. L'impotenza appresa, cioè la mancanza della capacità di prendersi cura di sé e degli altri, non è ancora diventata parte integrante della personalità. Sebbene tra la generazione della fine degli anni '90 e degli anni 2000 sia già abbastanza comune, soprattutto negli strati medio e alto della società russa. E cresce il numero dei matrimoni non vitali, delle giovani famiglie in cui i coniugi non sono pronti a prendersi cura dei vicini.

Proviamo a tracciare come può svilupparsi (o non svilupparsi) la capacità di prendersi cura degli altri e di sé stessi.

Perché non incoraggiamo l'indipendenza dei bambini

Intorno ai due anni, praticamente ogni bambino raggiunge l’età dell’incredibile desiderio di indipendenza. Il bambino vuole fare tutto da solo, resiste all'aiuto, ottiene grande piacere, se riesce in qualcosa.

E, naturalmente, a questa età è molto più facile e veloce fare tutto al posto del bambino che con lui. Lo sa chiunque abbia provato a dare la possibilità a un bambino di vestirsi, di versare il succo in una tazza o di lavare i piatti.

Il bambino proverà, sperimenterà, farà scherzi e questo richiederà molto tempo e forza morale. Ma spesso abbiamo fretta. E così, per tutta una serie di ragioni, non diamo al bambino la responsabilità che può e vuole assumersi. E a quattro o cinque anni non puoi costringerli a lavare i piatti o a collezionare giocattoli. Si è sviluppata l'abitudine che qualcun altro lo stia facendo.

La situazione può essere simile con le lezioni per un alunno di prima elementare e con la responsabilità della distribuzione del proprio tempo per un adolescente. Naturalmente, queste cose dovrebbero essere “lasciate andare” e affidate alla responsabilità del bambino con saggezza e attenzione. Ma quante volte si può stilare un intero elenco di “occasioni mancate di indipendenza” per una determinata famiglia!

E ci sono molte ragioni per questo. Citiamo i principali:

• fretta,
• senso di colpa verso il bambino per non aver ricevuto qualcosa,
• relazioni disturbate tra gli adulti in famiglia,
• preoccupazione per la salute o il benessere mentale del bambino,
• posizioni contrastanti degli adulti su questioni di indipendenza.

In una cosiddetta famiglia incentrata sul bambino, il bambino deve rimanere un “bambino” il più a lungo possibile, una creatura che richiede cure e attenzioni infinite. Non ha bisogno di crescere e diventare indipendente, perché è lui il significato e il fulcro dell’esistenza della famiglia.

Raramente viene inteso proprio in questi termini. È solo che inconsciamente, o meglio inconsciamente, i genitori continuano a fare tutto anche per molto bambinone. Spesso i bambini vengono tutelati fino all’università: “Noi faremo tutto, tu studi!” E un giovane uomo o una ragazza, che sembra completamente adulto, non solo non può prendersi cura degli altri, ma è anche così dipendente da essere incapace di autonomia.

E così due pulcini, abituati alle cure totali, si sposano... C'è tristi statistiche, secondo cui oltre il 70% dei matrimoni in Russia moderna spezzare. Nella mia esperienza, uno dei motivi principali del divorzio precoce è la reciproca mancanza di abitudini di cura.

Come attivare la cura della corrente inversa

Conosco uno psicologo che ha sviluppato e conduce con successo scolari più piccoli gruppo psicologico chiamato “Mamma ho perso l'aereo”, dove, tra le altre cose, insegna a cucinare i ravioli, a raccogliere lo zucchero versato o le tazze rotte, a usare un kit di pronto soccorso di base e a cambiare le lampadine.

Questo non è divertente e non è pubblicità, ci sono più che sufficienti persone lì. Ciò illustra semplicemente molto bene la situazione attuale. Ciò che prima veniva trasmesso in modo semplice e naturale, ora richiede quasi una formazione con uno specialista. E dovresti vedere quanto soddisfatti di se stessi e orgogliosi dei loro successi lasciano lì i bambini e come cercano di applicare nella vita le conoscenze acquisite. E corrono lì con piacere, perché è così vita reale, e non un insieme astratto di conoscenze scolastiche. E per lo più si tratta di bambini unici o molto tardivi. Nei bambini da famiglie numerose situazione diversa.

Penso che sia meglio provare ad attivare artificialmente la corrente inversa delle cure piuttosto che non attivarla affatto. Ma questa non è l'opinione di un esperto, ma il mio punto di vista, ed è utile che ogni famiglia sviluppi la propria visione di questo problema.

Tentativi di includere artificialmente l'assistenza: campi ed escursioni con le relative opportunità di auto-organizzazione, laboratori e corsi di perfezionamento (artigianali e creativi), aiuto in giardino, cura degli animali domestici. Possiamo più o meno artificialmente – leggi “apposta” – creare un ambiente in cui la cura e l’attività dei bambini siano necessarie, importanti e interessanti.

Per fare questo, è necessario decidere di non allevare i “girini” - coloro che lavorano solo con la testa e premono solo pulsanti - anche se questo è così naturale nell'era postindustriale. Ma prova a preparare sapone o marmellata con tuo figlio, a realizzare una mangiatoia per uccelli o una spada di legno, e vedrai per quanto tempo il bambino (bambino in età prescolare o scolaro) lo ricorderà. E se il frutto della fatica potrà diventare un dono apprezzato, allora si aprirà per il bambino una grande opportunità esprimere amore e cura.

Regali fatti con le proprie mani (anche con l'aiuto di un adulto), cibi e bevande gustose per i genitori, minimi, ma aiuto significativo i lavori domestici e la cura quotidiana degli animali domestici possono diventare “punti di ingresso” per il vostro bambino nel mondo della cura reciproca.

Come per tutte le cose e le idee intrinsecamente buone, esiste la possibilità, con un'eccessiva pressione e attenzione nel ricevere cure da parte del bambino, di instillare un'avversione proprio per queste cure. Puoi svilupparlo per qualsiasi cosa: lezioni, musica e sci. Devi solo arrabbiarti quando il bambino non riesce o non lo fa abbastanza bene. Oppure dì "Non credo in te" e quando il bambino ci prova, non valutare i suoi risultati. Io do specificatamente delle “anti-istruzioni”, perché ogni famiglia dovrà inventarsi da sola cosa può ed è utile fare per insegnare al bambino a prendersi cura degli altri.

Gli ambiti migliori per sperimentare l'indipendenza

1. Cucinare (basta prepararsi al fatto che per un periodo piuttosto lungo l'80-90% dei prodotti sarà immangiabile). Ma poi il bambino può sorprenderti e deliziarti. Limite di età: 6-7 anni.
2. Aiuto nel servire i pasti festivi e ordinari (si consiglia di acquistare un libro speciale o guardare immagini e idee per servire su Internet).
3. Utilizzo di dispositivi e attrezzature presenti in casa. Non dimenticare di spiegare in anticipo le regole di sicurezza!
4. Riorganizzare la stanza o riorganizzare gli elementi tenendo conto idee creative bambino.
5. Visite regolari e indipendenti al negozio (se possibile in base alle circostanze e all'età del bambino).

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Genitorialità e rapporti con i figli adolescenza: età di transizione, problemi a scuola, orientamento professionale, esami E le mogli hanno Formazione degli insegnanti e stanno a casa e allevano i figli con rispetto per il padre, che sostiene tutta questa disgrazia.

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I mariti guadagnano soldi :), per iPhone, scuole decenti e rap, per creare un gruppo e per l'hockey. E le mogli hanno un'educazione pedagogica e si siedono a casa e allevano i figli nel rispetto del padre, che sostiene tutta questa disgrazia. Sì, e io e mio marito abbiamo posizioni diverse sui litigi - io - se succede qualcosa, andiamo, marito - devi parlarne a lungo e intensamente con le parole, e se non aiuta, smettila. Sono escluse le rape. Semmai abbiamo due figli, di 17 e 9 anni.

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Sono d'accordo con te. Questo è un vero problema società moderna. Sono fisicamente e mentalmente pronti a vivere separatamente, lavorare e prendere decisioni, ma a causa dell'ordine esistente nella società, vengono semplicemente tenuti forzatamente durante l'infanzia; ora è molto difficile trovare un equilibrio tra allevare un bambino e spingerlo fuori la casa con un calcio nel sedere.

Non ho permesso a nessuno dei miei cinque figli di lavorare finché non avessero raggiunto l’età adulta. È vero, non sono stati negati nemmeno i gadget. Mi ha instillato che la cosa più importante era un'istruzione di qualità.
Sangue con a/o. I ragazzi sono al college.
Quando avrebbero dovuto lavorare? Studio, circoli, corsi. Anche le università richiedono corsi preparatori.
Aiuto ancora, per me saranno sempre bambini. Non si tratta nemmeno assistenza finanziaria. Serezha ha 2 borse di studio per circa 30 rubli e uno stage dello stesso importo.
Imparato: lavoro. E nessuno può biasimarmi: ho lavorato duro tutta la mia infanzia. Tutto ha il suo tempo.

Sezione: Relazioni con i bambini (Responsabilità educativa nei bambini). Cerco consigli.. Potrebbe trattarsi di un'età di transizione, di un periodo di indipendenza o forse solo di pigrizia. Non per niente in passato i bambini venivano mandati a scuola o sottoposti a tirocinio per la residenza permanente il 24.02. 2018 21:31:32...

Discussione

Mio figlio di 12 anni è esattamente lo stesso :-(

Io stesso non l'ho riscontrato nella mia educazione, in qualche modo tutto va facilmente con i nostri figli, senza particolari scandali (anche se, ovviamente, accadono). Ma la mia amica e sua figlia stanno consultando la psicologa Nadezhda Khramova, mi ha detto ottime recensioni su di lei, quindi non esito a consigliarvela. perché lei aveva esattamente la stessa situazione, sua figlia non ascoltava niente, faceva tutto alle stelle, non era una ragazza stupida, ma non voleva affatto studiare. Dopo lo psicologo, è diventato molto più facile con lei, aiuta in casa ed è diventata più socievole con sua madre, hanno iniziato ad andare da qualche parte insieme (prima si rifiutava categoricamente di andare in vacanza insieme). Ti lascio qui sotto le coordinate del suo psicologo, prova ad iniziare contattandola da sola per capire se si tratta di una deviazione o se ha un carattere del genere.

Libertà per i bambini. Rapporti con i genitori. Figli maggiorenni (maggiori di 18 anni). Rapporti con figli adulti: studio, istruzione superiore E a questa età spesso si desidera più del minimo fornito dai genitori, oltre all'indipendenza e all'indipendenza.

Discussione

Le norme di una madre non sono comprensibili per un sano cinico.
Avevo un ragazzo quando avevo 19 anni. Sua madre non gli permetteva di andare al mare. Durante una visita (il denaro solo per il biglietto del treno è moderato). Ed figlio. Madre e padre lavoravano. Anche lui. Lei lo salutò, lui pianse e implorò. Ma ero fermo nelle mie convinzioni. Il ragazzo deve essere “divorziato” da sua madre in tempo.
Davvero, non usare la tua opinione. Ascoltate quelli "a cui la nonna scoreggiava sui denti" (da " Gnocchi degli Urali", non guardo, l'ho sentito per caso).
Ebbene, quanto affitta il suo alloggio lì nella regione? E qual è il tenore di vita, lo stipendio, i prezzi della vita lì? SÌ...
Brava ragazza. Anche la madre. Ha migliorato la sua vita e ha spinto la ragazza fuori dalla provincia. L'intelligenza è la capacità di realizzare e "muoversi" in nuove condizioni. In effetti, molti indigeni non possono darlo! A causa della mancanza di opportunità finanziarie e della debole base educativa.
Per quanto riguarda l'ingenuità e la stupidità, nelle battute i Chukchi sono, per usare un eufemismo, eccentrici. Solo loro hanno la capacità di sopravvivere nella neve, in determinate condizioni lontano nord, senza supermercati, ecc. Beh, pensa a chi è più figo. Impareranno subito come utilizzare il mixer e cosa succede se non abbiamo il riscaldamento ( appartamenti privatizzati), da soli in condizioni di cataclismi, lo spirito imprenditoriale non andrà perduto?
Gli abiti provinciali possono essere associati alla mancanza di opportunità finanziarie. Adesso la priorità è studiare.
Oh, e una persona intelligente lo rende un po' più intelligente di chiunque altro intorno a lui. Puoi regalare riviste di moda con un pretesto plausibile. Ora che ho ripulito l’appartamento e le riviste sono belle, diamo la pazzia per i classici. Di' posti dove il pane costa poco ed è allegro.
Forse può dare un consiglio diretto. Oppure raccontaci in base alla tua esperienza come gli articoli monocromatici sono più redditizi. O magari fruga nell'armadietto e offri delicatamente il tuo maglione finché la valigia non diventa più libera.

Stomaco. Rimani al sicuro. Hanno appena seppellito mia madre. Sanguinamento ulceroso. Ci sono molti esempi di ciò. E anche i più giovani.

Discussione

Beh, non posso ancora lasciare il mio (3.9) incustodito per strada (ovunque). A casa sì, posso farlo per un po'.
La sua indipendenza:
- giudizi, pensieri, controversie, difesa della propria opinione
- cura di sé - abilità (vestirsi, svestirsi, lavarsi)
- cura di sé - decisioni (cosa e quando mangiare, ecc.)

A Mosca camminavo nel cortile senza adulti da quando avevo tre anni. In compagnia dei bambini dai 3 ai 6 anni. Adesso non riesco a immaginarlo né a Mosca né altrove, anche nella dacia/nel villaggio.

Crescere un bambino dai 7 ai 10 anni: scuola, rapporti con i compagni, genitori e insegnanti, salute, classi aggiuntive Ci sono genitori qui che danno ai propri figli completa indipendenza nelle lezioni, nei voti e nella scuola in generale?

Discussione

Lo abbiamo dalla prima elementare, a volte l'inglese ti consente solo di controllare o aiutarti a creare un messaggio se richiesto. Fa tutto da sola e praticamente non mi permette di prendere parte alle sue lezioni. (E non gli piace mostrare il suo diario). L'unica cosa è che devo ricordarti di sederti per la lezione, altrimenti si trascinerà fino a notte fonda. La prima classe era tra le prime cinque, e quasi tutti erano anche nella seconda classe. Il terzo - 5 e 4, ma la nostra insegnante è andata in maternità, lì c'è un tale caos, nuovi insegnanti, nuovi requisiti. A volte chiede consigli di matematica, ma niente di più. Diamo un'occhiata ai voti del trimestre, forse bisognerà intervenire in modo più vigoroso, ma a dire il vero non riesco a immaginare come dovrebbero essere.
È così che ho imparato io stesso. Sembrava e sembra naturale.

Questo è esattamente quello che mi è successo, anche se non dalla prima elementare, ma da qualche parte dalla terza elementare. Prima di allora, mia madre mi aiutava con i compiti. I genitori avevano tempo. Sì, sono venuto anche per raccontare loro le poesie che avevo già imparato :)) E per presentare qualche argomento di storia - a papà piaceva davvero ascoltarle, come una favola della buonanotte :) E con mio figlio, sono quasi completamente ignaro delle lezioni, degli argomenti, ecc. d. Ma lui stesso non vuole fare nulla, nostro padre è con lui su tutte queste questioni. Quindi, a livello di studi, per ora (10 anni, 4° elementare) non c’è bisogno di parlare di indipendenza. In altre questioni sì, ma non in quelle scolastiche.

Crescere un figlio dai 10 ai 13 anni: istruzione, problemi scolastici, i rapporti con i compagni di classe, i genitori e gli insegnanti, ecc... Che livello di indipendenza hanno i tuoi figli (quanti anni hanno?) e quando hanno acquisito questa indipendenza?

Discussione

Non rischierei di mandare mio figlio di 7 anni da solo da nessuna parte: è attratto dagli sport estremi. Cerca di solleticare i nervi degli automobilisti: allunga la gamba sull'autostrada, stando sul marciapiede e osservando le reazioni degli automobilisti. Lui bassa statura e tutti sono spaventati dal suo aspetto, pensano che ora correrà sulla strada. Rimprovero, correggo, ma non ho ancora superato le mie abitudini. E un bambino di 10 anni, inizialmente calmo e ragionevole, a volte va a scuola da solo - con cellulare e una richiamata all'arrivo tramite il numero telefonico locale installato presso la scuola. Devi attraversare 4 strade, una delle quali è a 2 corsie per 2, più i binari del tram, in 15-20 minuti. Sono presenti 2 semafori, 1 rallentatore e un passaggio pedonale semplice. Quando è estremo, ne faccio entrare uno: ci sono andato solo 3-4 volte. Camminano da soli nel cortile di casa, le finestre danno sul cortile, anche se il pavimento è alto, li puoi vedere lì. Ma è vietato uscire dal cortile. Consegno le chiavi di casa a entrambi se sono in cortile e loro hanno bisogno di tornare a casa. Ma il più giovane entra nell'ascensore solo con il più grande: non ha abbastanza peso. Se sale lui stesso le scale, allora con una chiamata che è arrivato. Posso mandarli a casa tutti e due insieme senza di me mentre vado da scuola, se devo andare al negozio vicino casa, c'è solo una strada rimasta per casa, non larga, controllo visivamente a distanza come si incrociavano lo, poi vado al negozio. Niente è preparato in casa. Anche se il più giovane di tanto in tanto prova a cucinare uova strapazzate e frittelle per i suoi genitori. Treni. Con un piccolo con un aiuto improvvisato. Solo panini e porridge dai sacchetti, possono anche cucinare gnocchi. E si scaldano di più nel microonde. Non è ancora necessario restare a casa per molto tempo. Ma possono restare, a volte restano per 2-4 ore, raramente. Figlia più giovane Non li lascio a casa da soli con loro. 5 minuti - allo scivolo della spazzatura o al bagno per me - 15-20 minuti - massimo. Nel negozio possono effettuare acquisti da soli, 1-2 articoli, secondo il mio ordine, con pagamento alla cassa. E senza il mio ordine vendono figlio minore- mentre io giro e scelgo, lui prende un carretto per sé e, sfruttando al massimo i suoi soldi, si riempie di cibi e dolci secondo i suoi gusti. Gli piace il processo di pagamento da solo alla cassa. Poi ci aspetta per strada vicino al negozio. Viaggi a trasporto pubblico i bambini da soli non sono ancora rilevanti per noi: non ce n'è bisogno. Le nonne sono nelle vicinanze. L'accesso alla piscina è accompagnato da un accompagnatore.
Andavamo a scuola a 3 fermate di metro. La maggiore viaggiò più volte da sola in prima classe, ma niente di più. Naturalmente è allarmante. SU l'anno prossimo Leshka andava a scuola e io ne guidavo due, e un anno dopo Vanka ne guidava tre, e nel quarto anno andavano da soli più spesso. Li mando anche al negozio da quando avevo tre anni. Erano indipendenti e socievoli. Sto camminando nel parco vicino al negozio con il più giovane, e il più grande sta andando al negozio a comprare la carne, ha il "suo" macellaio :)) era. Ho preso la carne da sotto il bancone. Fino all’età di 10 anni andavamo invece in piscina. Anch'io ho nuotato. Ma in questo periodo iniziarono ad essere affascinati da Mosca. Mi piaceva andare da scuola non con la metropolitana, ma con due autobus, poi prendere un autobus, guidare in una zona sconosciuta e tornare per un percorso diverso. Molto comodamente. Ora si orientano molto rapidamente in qualsiasi città.

Il maggiore è rimasto con il fratello di un anno quando aveva 6 anni. Se corressi al negozio, per mezz'ora. Ho giocato con lui e l'ho trattato in modo molto responsabile. Adesso ho paura di lasciarli insieme: il più piccolo è molto dispettoso, non si sa mai dove andrà a finire, aveva meno inventiva quando aveva un anno. Solo quando dorme li lascio soli e vado via per un po'.
Non c'è la tata, mia nonna lavora, quindi l'unico locale vicino casa, come la scuola, è a 3 minuti a piedi, e lei ci va da sola.

L'indipendenza è una qualità altamente desiderabile, ma in alcuni casi difficile da ottenere. Come influenzare la sua formazione in un bambino? Come garantire che i bambini crescano e si sviluppino in modo indipendente? E quando puoi iniziare a instillare questa qualità utile in tuo figlio?

Innanzitutto è necessario chiarire cosa si intende effettivamente con la parola “indipendenza”. Questo è, se ci credi dizionario esplicativo Ushakova presuppone quanto segue: “esistenza separatamente dagli altri, indipendentemente”. Inoltre, indipendenza significa determinazione, capacità di agire in modo indipendente, iniziativa e mancanza di paura degli errori, libertà dall'influenza degli altri e dall'aiuto di estranei.

Molto spesso i genitori interpretano erroneamente il concetto di “indipendenza”. Secondo loro, un bambino sarà indipendente se fa senza dubbio ciò che gli dicono gli adulti. Ma in realtà è piuttosto la capacità di seguire istruzioni e indicazioni, cioè l'obbedienza. E l'indipendenza di un bambino è, prima di tutto, la sua “separatezza” e autonomia.

Il bambino si interessa a compiere determinate azioni molto presto. A sette mesi è felice quando riesce a procurarsi un giocattolo da solo. A un anno è felice se gli viene data la possibilità di sedersi da solo, dopodiché inizia a mangiare senza l'aiuto degli adulti. Cioè, l'indipendenza inizia a manifestarsi presto, ma allo stesso tempo questa qualità richiede sviluppo e consolidamento.

Tecniche per sviluppare l'indipendenza in un bambino

Affinché in futuro il tuo bambino cerchi di fare tutto ciò che può da solo e di divertirsi, devi usarlo le tecniche giuste formazione scolastica. Innanzitutto, è molto importante incoraggiare l'indipendenza del bambino. Bambino piccolo vuole eseguire qualsiasi azione da solo solo se i suoi sforzi lo danno risultato positivo. Inoltre, è molto importante per lui il modo in cui reagiscono gli adulti intorno a lui. Il bambino vuole ricevere lodi e approvazione dagli anziani. È per questo motivo che i genitori dovrebbero cercare di incoraggiare l’indipendenza del proprio figlio.

Sviluppare l’indipendenza nei bambini è un processo difficile e devi essere paziente. Non affrettarti ad aiutare il tuo bambino, sii paziente. Prova a lasciare che se ne occupi da solo. situazione difficile e poi lodarlo. Aiutatelo solo se il bambino sicuramente non può farlo da solo, ma invece non fatelo, ma agite insieme a lui.

Formazione dell'indipendenza nei bambini

La passività e la mancanza di iniziativa sono le cose principali per i bambini più piccoli età prescolare. L'indipendenza degli scolari si forma anche quando il bambino ha meno di sette anni. Ma i genitori spesso non attribuiscono importanza a questo, sperando che il bambino cresca semplicemente. Fino ad allora fanno tutto per lui, senza aspettare che sia lui a prendere l'iniziativa. Ma veramente età scolastica di per sé non diventerà quel periodo magico in cui il bambino inizierà improvvisamente a mostrare qualità come responsabilità e indipendenza. Questo è sbagliato: è necessario iniziare a combattere la dipendenza del bambino dall’adulto in tenera età, quando il bambino inizia a camminare, a mangiare e così via.

A poco a poco, il bambino deve fare in modo indipendente ciò che può fare. E i genitori non dovrebbero interferire troppo nelle sue attività, ma sono obbligati a insegnare ai propri figli a collegare le sue azioni con il risultato ottenuto, cioè la responsabilità.

Come insegnare a un bambino a ordinare

I genitori sono molto spesso turbati dal fatto che il loro bambino già adulto non voglia mantenere l'ordine e prendersi cura di sé. Rifa il letto solo dopo essere stato sollecitato, le cose sono sparse per la stanza e i piatti non vengono portati via dopo aver mangiato. Come evitare che si sviluppi una situazione del genere? Secondo la maggior parte degli adulti l’unica cosa è mettere i giocattoli al loro posto. Ma gli insegnanti esperti assicurano che è meglio insegnare a un bambino a ordinare prima dei cinque anni. Questo sarà molto più difficile da fare in seguito. Il bambino è in grado di andare a prendere una tazza, mettere un piatto nel lavandino e svolgere molti altri semplici compiti già all'età di un anno e mezzo, se, ovviamente, gli si dà questa opportunità. Se fai tutto per lui, come imparerà ad essere indipendente?

Indipendenza adolescenziale

La questione su come insegnare a un adolescente ad essere indipendente è molto importante per i genitori. Questo periodo è di crisi, poiché è associato alla consapevolezza del bambino di se stesso come individuo con le proprie caratteristiche e carattere. Per lui grande valore ha la valutazione dei coetanei, attraverso la quale viene rifratta la percezione stessa dell'adolescente. Durante questo periodo, lui, come un bambino di due o tre anni, cerca di mettere alla prova le regole per forza al fine di formare il proprio codice morale ed etico. Tuttavia, questa è solo la continuazione della formazione del pensiero di una persona autonoma, separata dagli adulti, e non l'inizio dello sviluppo dell'indipendenza.

Perché un bambino diventa dipendente dai suoi genitori? Principalmente perché si abitua al fatto che i suoi genitori decidano e facciano tutto per lui. Ciò riduce il senso della propria competenza e crea una dipendenza dalle opinioni e dai suggerimenti degli altri. Il bambino invecchia, ma allo stesso tempo continua a pensare di non poter fare o decidere nulla senza l'aiuto degli adulti.

Perché è necessario sviluppare l'indipendenza in un bambino?

Questo è un processo molto importante nella maturazione umana. Allo stesso tempo, l'obiettivo dello sviluppo dell'indipendenza non è solo insegnare al bambino a prendersi cura di se stesso e a ripulirsi. È importante prestare attenzione allo sviluppo delle qualità che accompagnano l'indipendenza, come la formazione propria opinione, fiducia in se stessi. Il bambino deve imparare a prendere decisioni e ad assumersene la responsabilità, a non aver paura delle conseguenze e alla voglia di prendere l'iniziativa, essere in grado di definire obiettivi, raggiungerli e non aver paura di sbagliare. Dopotutto, è molto più facile mettersi al lavoro se la valutazione degli altri non ha molta influenza.