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Perché un bambino obbediente è cattivo. Bambino obbediente: pro e contro

Ogni genitore vuole che i propri figli obbediscano e obbediscano stabilito dalla famiglia e regole della società. Allo stesso tempo, ci aspettiamo anche che siano coraggiosi e indipendenti. Un figlio obbediente è una vera benedizione oppure no? La psicologa infantile Natalia Kalinichenko condivide la sua opinione su questo problema.

I bambini sono obbedienti e cattivi

Chi è un bambino obbediente? Quello che ascolta e si sottomette? Questa è una comprensione troppo limitata e semplicistica. Un bambino obbediente e disciplinato è, prima di tutto, un bambino che comprende i confini: i suoi (personali e fisici) e quelli degli altri. E non solo è consapevole dei confini degli altri, ma li riconosce e li rispetta. Un bambino cattivo, come segue da quanto detto, è colui che, entro questi limiti, ragioni varie trascura.

Per quanto posso giudicare dai miei 10 anni di esperienza pratica, la questione di come affrontarla bambino birichino, uno dei più comuni tra i genitori a cui si rivolgono psicologo infantile. Al giorno d’oggi, molti bambini, a qualsiasi età, hanno una comprensione frammentaria dei confini. E questo crea ostacoli vita sana, normale comunicazione con la società, costruzione di relazioni. Se un bambino non sa come mantenere i confini, e con essi regole e norme, la responsabilità ricade sui genitori.

Perché sta succedendo? Uno dei motivi è l'eccessiva “infatuazione” dei bambini per gli anziani. I genitori di oggi sono figli degli anni '90. Erano tempi duri, quando la questione della sopravvivenza era molto importante per mamme e papà; non avevano tempo per dare abbastanza amore a questa generazione. Molti di noi erano più occupati dalle nostre nonne, o anche dai nostri vicini. La nostra generazione è composta da bambini non amati cresciuti con deficit emotivo. Da adulti, vogliono non solo realizzare il proprio potenziale genitoriale, ma anche dare ai propri figli ciò che loro stessi non hanno ricevuto. Pertanto, l'amore e la cura diventano ipertrofizzati. Bambino circondato amore eccessivo, spesso non ha l'opportunità di svilupparsi in modo indipendente.

Obbedienza e confini

Quando un bambino conosce i propri confini, rispetta quelli degli altri e sa controllarsi. Per formare i confini, è molto importante designarli e pronunciarli fin dall'infanzia. Non possono apparire da soli, all'improvviso, ad esempio, all'età di sette anni, se prima la vita del bambino era dominata dalla permissività. Formarli in seguito è molto più difficile che stenderli naturalmente V prima infanzia. In primo luogo, il bambino impara a riconoscere i confini del suo corpo, poi gli adulti gli insegnano a riconoscere i confini delle altre persone, soprattutto dei genitori; ad esempio, loro stessi si svezzano dal dire “noi”, sostituendo questa parola con “io e tu”. " Questo deve essere fatto se i genitori vogliono che il bambino si percepisca come una persona indipendente.

Perché parlo così tanto dei confini del corpo? Perché è la loro consapevolezza che aiuta il bambino a capire quali sono le regole di comportamento e a rispettarle, cioè a essere obbediente, a seguire le norme accettate.

Lasciate che vi faccia un esempio. Ho incontrato una maestra d'asilo che ha fatto di tutto per proteggere i bambini del gruppo da contusioni e ferite, e questo ha raggiunto il punto di assurdità. Tutti gli angoli della stanza erano coperti tessuto morbido, e persino tavola rotonda! I lividi che occasionalmente i bambini riuscivano a procurarsi erano considerati una tragedia. Questo stile educativo pedagogico ha portato al fatto che quando hanno lasciato la scuola materna, i bambini in età prescolare non erano consapevoli né del proprio corpo né delle regole di comportamento. Potevano sedersi tranquillamente sul davanzale di una finestra o su un tavolo, ma altri insegnanti li consideravano del tutto incontrollabili.

Miti sull'obbedienza

Ho anche incontrato attitudine negativa A obbedienza infantile. Gli argomenti principali erano: "Il bambino crescerà fino a diventare dipendente", "Non avrà la propria opinione", "Non imparerà mai ad essere attivo". Questi sono miti e sono pronto a confutarli.

Innanzitutto voglio dire che l’obbedienza non interferisce in alcun modo con l’attività, la leadership, ecc. Non è necessario immaginare queste qualità e la capacità del bambino di seguire le regole a poli diversi: non sono nemmeno sullo stesso piano.

Osservo molti dei bambini con cui ho lavorato nella scuola dell'infanzia, e poi in età scolastica. Questo bambini obbedienti, ma allo stesso tempo sono leader nei loro gruppi! Trovano facile studiare, sono capaci di creatività e gli altri bambini sono attratti da loro. La consapevolezza dei confini propri e altrui, la capacità e la volontà di seguire le regole, cioè tutto ciò che rientra nel concetto di obbedienza, non impediscono in alcun modo al bambino di mostrare capacità di leadership E .

Il vostro compito di genitori è mantenere questo interesse, che è molto importante per l'attività e l'indipendenza. Normalmente si forma da solo, ma può essere bloccato: da qualche frase imbarazzante di un genitore, attenzione insufficiente mamme. Per stimolare il suo sviluppo, devi rispondere a tutte le domande del bambino e in nessun caso ignorarle. Dai 3 ai 5 anni, i bambini hanno l'età del perché e fanno domande del tutto inaspettate. Se non conosci la risposta, suggerisci di cercare insieme la risposta in un'enciclopedia. In questo modo non solo rinforzerai attività cognitiva bambino, ma insegnargli anche a trovare informazioni.

Sarà un bambino abituato ad ascoltare gli anziani e ad osservare regole accettate, problemi nel formare la tua opinione? Anche no! O meglio, se lo fanno, la disciplina non c’entra nulla. Avere propria opinione, devi essere in grado di analizzare, incluso te stesso. CON nei primi anni al bambino deve essere data questa opportunità. Ad esempio, completa un'attività per iscritto, in cartella di lavoro, e potresti chiedere: "Pensi di aver fatto tutto bene? Ti piace tutto? Esprimi a tuo figlio la tua opinione, ma senza un giudizio rigoroso, e motivalo sempre. Fagli domande, sorprendilo, lodalo!

Perché la disciplina è buona...

Un bambino che non protesta contro le regole, ma le segue, non è una gioia solo per i genitori. Anche la disciplina fa bene a lui. Se conosce le regole di sicurezza (non attraversare la strada quando è rossa), di comportamento in società (sii educato e pulito) e in famiglia (adempiere ai suoi doveri, ascoltare mamma e papà), gli sarà molto più facile adattarsi ai vita adulta. Ed è pieno di restrizioni e strutture, qualunque cosa tu debba fare, e vivere senza di esse è molto difficile! Anche in Tibet, dove le persone vengono per meditare e imparare la libertà interiore, ci sono delle regole. Non sto parlando della scuola, dove la vita è un insieme di regole. La maggior parte dei genitori i cui figli hanno frequentato asili privati, dove i bambini hanno molta libertà, vogliono ancora mandarli a una scuola pubblica.

I bambini che seguono una routine, vivono secondo un ritmo relativamente misurato e seguono regole chiare con cui i loro genitori non sono in disaccordo, sono meno ansiosi. A è una vera piaga del nostro tempo. Quando un bambino sa chiaramente cosa deve fare, non solo è meno nervoso e dubbioso. Libera risorse ed energia che possono essere indirizzate in un canale libero.

... e qual è il suo principale svantaggio

Prevedo possibili obiezioni: “Ma allora da dove vengono gli individui non iniziati, motivati, che fin dall'infanzia sono abituati a obbedire senza fare domande? genitori severi, se la disciplina è buona? Questa domanda contiene la risposta. Se a un bambino vengono proibite molte cose e non capisce nemmeno il significato di queste restrizioni, se viene condannato per aver violato innumerevoli regole, se viene messo in confini stretti, non crescerà su questa base. persona indipendente. Quando un bambino obbedisce perché ha paura, quando la sua personalità è spezzata, questa è un'obbedienza anormale.

Riassumendo: la disciplina può essere distruttiva per un bambino se è eccessiva, ed è da qui che deriva. lato negativo. Quando non c’è affatto, è anche brutto. Conosco casi in cui i genitori praticavano quello che chiamavano il sistema educativo giapponese: al bambino non era proibito fare nulla, cresceva libero da tutte le regole. E in questa situazione vedo che il bambino, che è già dentro gruppo senior scuola materna, non sa organizzarsi e mantenere l’attenzione e non sa accettare aiuto. È come un'ape volante che non può restare su un fiore per più di due minuti. La libertà di espressione è una cosa, ma la mancanza di confini è tutta un’altra cosa.

Seguire le regole è cosa buona e lungimirante. Ma la via d'oro è importante: lascia che tuo figlio cresca senza paura, lascia che abbia un numero limitato di divieti che capisce, e poi in una certa età può essere rilasciato in sicurezza nel nuoto libero.

Forse è impossibile trovare un genitore che non voglia che suo figlio cresca obbediente. Giudica tu stesso quanto sia conveniente: l'adulto ha detto, il bambino ha fatto. Se proibisci qualcosa, puoi stare certo che i bambini si siederanno in silenzio, inosservati e non disturberanno mamma e papà. Ma con bambini cattivi Solo preoccupazioni e problemi!

Tuttavia, va bene se un bambino obbediente cresce in famiglia? Ed esiste l’obbedienza negativa?

Gli psicologi sono sicuri che l'obbedienza possa effettivamente essere positiva e negativa.

La prima opzione è la capacità dei bambini di ascoltare un altro punto di vista, le richieste delle persone che li circondano, i loro desideri e le loro critiche. Inoltre, il bambino non deve essere d'accordo con le opinioni degli adulti, l'importante è arrivare a una soluzione di compromesso.

L’obbedienza positiva presuppone anche che i bambini possano fare le proprie cose, ma debbano essere preparati a farlo possibili conseguenze della sua azione.

L'obbedienza negativa porta al fatto che un bambino, dal quale gli adulti richiedono l'esecuzione incondizionata dei loro ordini, è spesso incapace di azioni indipendenti.

Riguarda queste opzioni comportamento del bambino Oggi proveremo a dirtelo.

Quali pericoli attendono un bambino obbediente?

Quindi, i bambini obbedienti non sono sempre buoni. Gli psicologi dicono che nonostante sia piacevole comunicare con bambini “a proprio agio”, l'obbedienza assoluta è irta di alcuni pericoli.

1. Indifferenza

Naturalmente, un bambino obbediente è più facile da gestire. Ma si scopre un gran numero di i divieti possono portare all’indifferenza infantile. Naturalmente i genitori hanno assolutamente ragione quando vietano al loro bambino di infilare le dita in una presa o di tirare la coda al gatto.

Tuttavia, se le restrizioni vengono trasferite ad altri aspetti della vita, c’è la possibilità che i bambini perdano curiosità e interesse per il mondo che li circonda.

I genitori moderni sono sensibili a sviluppo iniziale sfera intellettuale, insegnando al bambino quasi fin dall'infanzia lingue straniere e altre cose “straordinarie”.

Ma spesso gli adulti dimenticano lo sviluppo emotivo e volitivo. Ma all'inizio e età prescolare grande valore sentimenti come curiosità, curiosità, sorpresa e dubbio giocano un ruolo. Sfortunatamente, tali sentimenti iniziano a scomparire nei bambini eccessivamente obbedienti.

2. Sopprimere le emozioni

Sempre più genitori preoccupati si rivolgono agli psicologi lamentandosi dei loro figli precedentemente obbedienti: “Era un bravo ragazzo. Non so cosa potrebbe essergli successo”. E c'era un accumulo di emozioni negative che non potevano essere espresse apertamente.

Ciò accade soprattutto spesso nelle famiglie in cui non è consuetudine alzare la voce, esprimere la propria opinione ad alta voce, tanto meno battere i piedi e gridare. Nel frattempo, il bambino deve affrontare le sue esperienze.

Alcuni trasferiscono la rabbia che provano su oggetti inanimati (colpiscono un cuscino o strappano un giornale), mentre altri “si occupano” dell'autore del reato (litigando o insultandolo).

Naturalmente, è consigliabile insegnare a tuo figlio un modo costruttivo per risolvere i conflitti, ma è importante che le emozioni negative vengano espresse. Il bambino “corretto” proibisce a se stesso di arrabbiarsi, perché sua madre dice che è brutto comportarsi in quel modo.

Il risultato è un'esplosione emotiva sotto forma di proteste, soprattutto durante i periodi di crisi infantili, i cosiddetti psicosomatici.

3. Perdita di sé

Col tempo, l’obbedienza eccessiva può trasformarsi in passività e incapacità di ambientarsi nella vita. Spesso un bambino realizza non i suoi desideri e sogni, ma le speranze dei suoi genitori.

Mamma e papà vogliono vedere A nel diario: i bambini studiano diligentemente; la nonna esige che i suoi nipoti non facciano rumore: si siedono in silenzio.

Tuttavia, non bisogna dimenticarlo società moderna Qualità come l'attività, la capacità di assumersi la responsabilità e prendere decisioni indipendenti sono state a lungo apprezzate.

Da dove possono venire se gli adulti “saggi” hanno già deciso da tempo per il bambino?

A cosa può portare un’obbedienza eccessiva?

Forse qualche lettore dirà che stiamo esagerando, ma ricorda quante volte hai sentito l’espressione “ Sissy" Questi bambini ormai troppo grandi spesso nascono da bambini “a proprio agio”. Cos'altro minaccia di crescere un figlio "corretto"?

I bambini obbedienti cercano di compiacere non solo la loro amata madre, i badanti e gli insegnanti, ma anche tutti coloro che sono molto più forti o più grandi di loro. È qui che compaiono le cattive compagnie, dove i ragazzi adulti insegnano ai ragazzi e alle ragazze “buoni” a fumare o bere alcolici.
I figli “convenienti” crescono e si trasformano negli stessi coniugi “convenienti” che si sforzano di soddisfare qualsiasi richiesta del marito o della moglie, spesso indipendentemente dalle proprie esigenze. Saranno felici? La questione rimane aperta.
Alcuni ribelli crescono da bambini obbedienti durante l'infanzia. Alcuni adolescenti, essendo entrati in difficoltà periodo di crisi Crescendo abbandonano la tutela dei genitori e cominciano a ribellarsi alle vecchie regole. Sono frequenti i casi di uscita di casa o addirittura di interruzione dei rapporti con parenti stretti.

Cosa fare se un bambino eccessivamente obbediente cresce in una famiglia?

Ripetiamo ancora una volta che non abbiamo nulla contro l'obbedienza positiva. Tuttavia, se temi che tuo figlio abbia paura di commettere un errore e non voglia turbarti con un atto avventato, devi agire.

Spesso l’origine dell’eccessiva “positività” risiede nella paura di perdere l’amore dei genitori. In questo caso, è molto importante mostrare al tuo bambino che lo accetti pienamente in ogni situazione. Cioè, prova a valutare il suo comportamento piuttosto che etichettarlo.
Permetti ai bambini di esplorare attivamente un mondo nuovo e interessante: lasciali correre e saltare, fare i primi dossi, infilare il loro nasino curioso dove vogliono. Naturalmente i divieti sono necessari, ma non dovrebbero essercene troppi.
Spiega a tuo figlio che ogni persona (compresi gli adulti e se stesso) ha diritto alle emozioni negative. Allo stesso tempo, insegnagli come esprimere costruttivamente rabbia e rabbia (lascialo, ad esempio, calciare un pallone). A proposito, i genitori possono anche mostrare risentimento e irritazione, ma dovrebbero evitare insulti e umiliazioni.
Cerca di dare più libertà al tuo bambino. Incoraggiatelo a pensare da solo alla decisione problema specifico, tuttavia, non dovresti lasciarlo solo con difficoltà. Puoi venire in soccorso se il bambino fa prima qualche tentativo da solo. Idealmente, il bambino dovrebbe capire che i genitori non faranno tutto per lui.
Un bambino eccessivamente obbediente e semplicemente “conveniente” viene spesso allevato da un genitore altrettanto “conveniente”. Pertanto, prima di coltivare l'indipendenza in un bambino, prova a chiederti: “Posso sacrificare i miei interessi per il bene di buoni rapporti con un'altra persona? Se ciò accade regolarmente, forse a volte hai anche bisogno di essere cattivo e a disagio?

Un bambino obbediente e senza problemi è la vera felicità di una madre. Un bambino del genere non causa particolari difficoltà agli adulti e, soprattutto, è molto a suo agio.

È molto più difficile quando un bambino ha le sue aspirazioni e i suoi sogni, esprime il suo punto di vista su tutto, diverso dal tuo. Forse sono proprio questi bambini che crescono fino a diventare persone interessanti e felici?

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Penso che tutti i genitori sognino che i loro figli soddisfino le nostre richieste, che ascoltino la nostra opinione e sappiano che se parliamo di qualcosa, allora queste sono informazioni davvero utili e necessarie.

Ma molto spesso ci troviamo di fronte al fatto che quando diciamo qualcosa a un bambino, anche se ci sente, molto raramente reagisce. E se reagisce, allora per la decima, centesima volta.

Cosa fare? Come costruire una relazione del genere in modo che i bambini ci rispettino e ci considerino un'autorità, ascoltando la nostra opinione? Leggi l'articolo bambino obbediente in 10 passi.

1. Rispetta tuo figlio

Niente frasi del tipo “Sei così e così!”, “Solo le persone come te!”, “Come puoi?!”, “Guarda gli altri!” e altre cose che potrebbero influenzare la personalità di tuo figlio.

Il cervello umano è progettato in modo tale che se qualcuno ci insulta, il rispetto per questa persona scompare automaticamente ed è quasi impossibile ascoltare e percepire le informazioni che dice la persona che ci ha insultato.

In effetti lo è funzione protettiva cervello. Se qualcuno ci dice qualcosa di negativo su di noi, smettiamo di considerarlo un’autorità. E di conseguenza per noi scompare tutto il valore delle sue parole.

2. Sii una fonte di informazioni interessanti

70% interessante, educativo, nuovo e solo 30% aggiustamenti e qualche tipo di moralismo.

È molto importante che se vuoi che diventi un'autorità per tuo figlio e lui ascolterà veramente volontariamente la tua opinione, devi stare al passo con i tempi. Tuo figlio deve capire che può rivolgersi a te in ogni situazione, che puoi sempre dargli consigli e che hai le informazioni di cui ha bisogno.

Se vedi che la sua attenzione diminuisce, sappi che sei andato troppo oltre nel moralizzare e in alcune informazioni che non gli piacciono molto. Ritorna di nuovo a informazione interessante, torna a ciò che ti aiuterà a costruire il tuo rapporto con tuo figlio e, di conseguenza, a ottenere naturalmente obbedienza e rispetto per te.

3. Dai l'esempio, non essere infondato

È molto importante che le tue parole non divergano dalle tue azioni.

Penso che se vedi una persona che dichiara al pubblico alcune verità molto importanti, ma poi scopri che vive in modo completamente diverso, il tuo rispetto e la tua fiducia in lui diminuiranno molto bruscamente.

La stessa cosa accade con i nostri figli. Se la mamma parla a lungo, con istruzioni, quanto è brutto parlare parolacce, e poi il bambino vede che la mamma, in una conversazione con qualcuno o per strada mentre guida, quando le è stata tagliata la strada, usa queste parole, allora capisce che non tutto quello che dicono mamma o papà è importante, non tutto vale la pena seguire perché mia madre, pur dicendomi una cosa, lei stessa si comporta diversamente.

La situazione classica è quando i genitori fumano e al bambino viene detto che non è consentito fumare. Non sto parlando di venire a fumare una sigaretta davanti a lui.

Ma se tuo figlio è cresciuto fino all’età in cui ti chiede: “Mamma, fumare fa male?” gli dici: “Che male!” Se ti chiede: “Mamma, fumi?”, allora è già tanto miglior effetto dirà: “Sai, questo è davvero un grosso problema per me. Fumo: è molto brutto. Ho queste e quelle conseguenze e spero davvero che tu non faccia mai una cosa del genere!”

4. Non fare domande retoriche

Una situazione molto comune che io, purtroppo, ho riscontrato anche alla nascita del mio primo figlio.

Quando entriamo nella stanza e di nuovo i giocattoli sono sparsi lì, o quando arriviamo a scuola, e ancora una volta l'insegnante dice che non era preparato per la lezione, o ha fatto qualcosa di sbagliato, o non ha fatto compiti a casa nel modo in cui doveva essere fatto, e non perché non ci fosse tempo. Ma perché semplicemente non lo ritenevo necessario.

E il genitore in una situazione del genere comincia a dire: "Quante volte posso dirtelo!", "Quando finirà finalmente tutto questo?", "Te l'ho già detto 180 volte!", "Tutti i bambini sono come bambini, e tu!”, “Perché ti comporti così?”, “Finirà mai o non finirà?!”

Cosa dovrei rispondere? Bambino piccolo quando verranno da lui con una proposta del genere? “Mamma, me lo hai già detto 25 volte! La 26esima volta ho capito che non lo farò più e non succederà più!”

Ma questo non è reale, vero?

Spesso, se una mamma entra in una stanza che non è in ordine, e comincia a dire: “Ancora i giocattoli sono sparsi, ancora, ci sono cose in giro nell'armadio!”, mentre dice tutto questo raccoglie tutto lei stessa . Perché il bambino, concentrandosi su queste domande retoriche che non richiedono una risposta da parte sua perché non capisce cosa dire, si perde tutte le ulteriori informazioni.

Inoltre, capisce che la mamma può parlare solo per il gusto di parlare. E ancora, le nostre parole diventano per lui solo uno sfondo. Sente solo queste prime frasi e l'ulteriore concentrazione dell'attenzione diminuisce completamente.

È molto meglio, se si vogliono ottenere risultati, parlare con frasi chiare e comprensibili: “Voglio che pulisci la stanza. Mi farà piacere, per favore fai questo e quello!”

Non aver paura che queste sembrino frasi autoritarie. Queste sono linee guida chiare e comprensibili per ciò che vogliamo ottenere dai nostri figli. Se le si dice in modo educato, è molto più chiaro e molto più realistico per i bambini capire cosa realmente vogliono da loro i genitori.

Voglio rivelare un altro segreto: la stessa formula aiuterà le donne a comunicare meglio con i loro uomini perché molto spesso, se iniziamo anche a fare ai nostri uomini domande così retoriche, quante volte dovrei dirtelo? - Loro, proprio come i bambini, non ci sentono.

5. Non aspettarti l'impossibile

Non pretendere che tuo figlio, dopo la tua prima richiesta, esegua tutti gli ordini e i compiti alla velocità della luce e ti obbedisca semplicemente dopo la prima parola.

Non siamo soldati e nemmeno i nostri figli lo sono.

Inoltre, voglio dire che il cervello piccolo uomo fino a 14 anni – questo è sicuro! - è progettato in modo tale che se è impegnato con qualcosa - legge, guarda un programma, disegna qualcosa o semplicemente si siede e pensa a qualcosa - allora la sua concentrazione su tutto il resto diminuisce notevolmente.

In effetti, un bambino che sta davvero facendo qualcosa potrebbe non sentirci. Mentre in noi questo provoca una reazione molto forte, una sorta di risentimento, e alla fine lo ripetiamo una, due volte.

Quando perdiamo la pazienza e urliamo, questo fattore irritante è molto forte, il bambino sussulta, reagisce, inizia a fare qualcosa e alla fine ci sembra - frase standard Per molti, mamma: “Devi solo urlarti di farlo!”

È molto meglio se vedi che tuo figlio è impegnato con qualcosa, avvicinati e toccalo. Questo tocco tattile, l'appello tattile al bambino attira immediatamente l'attenzione su di te.

Ti avvicini, gli dai una pacca sulla spalla o sulla testa, lo abbracci e gli dici: "Per favore, fai questo o quello!" - la reazione a un simile appello sarà molto più rapida, molto più disponibile e il bambino capirà davvero cosa vuoi da lui.

6. Non manipolare i sentimenti

Quando una madre, cercando di costringere il figlio ad agire in un modo o nell'altro, vuole suscitare la sua pietà, o, come si dice di solito, risvegliare la sua coscienza, dicendogli che “...papà fa due lavori, io giro come uno scoiattolo in una ruota, di più fratellino, non vedi quanto è difficile per noi? Non puoi fare il tuo lavoro di base, fare i compiti?
Nota per le mamme!

Ciao ragazze) Non pensavo che il problema delle smagliature avrebbe toccato anche me, e ne scriverò anche))) Ma non c'è nessun posto dove andare, quindi scrivo qui: Come mi sono sbarazzato delle smagliature segni dopo il parto? Sarò molto felice se il mio metodo aiuta anche te...

Purtroppo molto spesso a tutto questo si mescola anche un senso di colpa, che i genitori cercano, magari nemmeno consapevolmente, di suscitare nel bambino, dicendogli che “...stiamo facendo questo per te, papà si sta impegnando perché tu buon istituto entrato!"

Cosa sta succedendo? Una piccola persona non può far fronte ai sensi di colpa. Non capisce ancora quanto sia importante che papà vada a lavorare per poter avere qualcosa lì in futuro. Vive qui e ora, non è in grado di sopportare e in qualche modo rimpiangere o in qualche modo, forse, accettare tutto il dolore che prova il genitore, tutta la gravità della sua vita o alcuni problemi.

E il bambino inconsciamente inizia ad allontanarsi. La sua psiche comincia a difendersi da ciò che potrebbe distruggerla. Come viene protetta la psiche? Ignoranza, riluttanza a comunicare, mancanza di qualsiasi contatto. Quando chiediamo “Come stai?” - "Bene!"

Pertanto, se vuoi ottenere qualcosa dai tuoi figli, dì loro onestamente e senza emozioni inutili che “Ho bisogno del tuo aiuto adesso”. "Sarei molto felice se potessi aiutarmi." "Non posso farcela senza di te adesso!" “Se puoi, te ne sarò molto grato!”

Queste cose sono molto più efficaci che se cercassimo di fare pressione sulla pietà e di provocare una sorta di senso di colpa nei nostri figli.

7. Non usare minacce

A volte, se i nostri figli non fanno qualcosa subito, e il tempo stringe, o l’abbiamo ripetuto per la decima o ventesima volta, molti genitori ricorrono alla minaccia: “Se non lo fai adesso!” oppure “Se non chiudi il negozio adesso, non so cosa ti farò!” "Ti darò questo... Quando torneremo a casa, lo riceverai da me!"

Che succede? Si scopre che i bambini, che naturalmente dovrebbero vedere nei loro genitori tutela, cura e protezione, iniziano a vederci come una minaccia e ad agire per paura.

Non penso che nessun genitore voglia avere con i propri figli un rapporto basato sulla paura. Perché se l'obbedienza dei nostri figli si basa sulla paura, porterà sempre e solo a 2 cose:

Questo è che prima o poi ci sarà una ribellione, e all'età di 14 anni riceveremo il programma completo di assoluta ignoranza, sfrontatezza e maleducazione da parte dei bambini. Ci chiederemo da dove vengono? Ma questa è tutta la molla che abbiamo compresso con tali minacce, mancanza di rispetto, alcune comportamento aggressivo verso i bambini.

O il secondo punto: se abbiamo premuto forte e nostro figlio non era così forte emotivamente a questa età, lo abbiamo semplicemente rotto.

In questo caso, risponderà non solo alle nostre minacce e soccomberà ad esse, ma anche alle minacce di qualsiasi persona per strada. Non sarà in grado di difendersi da solo perché la sua funzione di difendere la sua opinione e i suoi desideri sarà semplicemente infranta.

Se hai bisogno di ottenere qualcosa, è meglio offrire cooperazione, qualche altra alternativa alle minacce.

Diciamo: "Fai questo adesso, la mamma può comprare il burro al negozio e noi prepareremo i biscotti con te!" oppure "Se mi aiuti adesso, sarò felice di raccogliere i giocattoli con te più tardi e potremo giocare qualcosa insieme!"

È ancora meglio se offriamo una sorta di baratto. Per qualche motivo, a molte persone non piace questo schema, ma in realtà non è spaventoso offrire al bambino un viaggio al cinema o dei regali in cambio. È importante che alla fine, se otteniamo ciò che desideriamo, il genitore si concentri non sul dono, ma su ciò che ha fatto il bambino.

Ha eseguito qualche azione, digli: "Sono così contento!" “È stato fantastico!” "Dopotutto ce l'hai fatta." "Sei stato così bravo, molto meglio di quanto avrei mai potuto aspettarmi!"

Se agiamo in questo modo, col tempo il bambino capirà che compiacerti gli dà piacere e non saranno necessari ulteriori meccanismi.

8. Sii grato

Molto spesso percepiamo buone azioni i nostri figli come una cosa ovvia, soprattutto se hanno già superato la primissima infanzia.

In effetti, si scopre che se fa qualcosa... bel voto, o qualcosa ha funzionato per lui, o lui stesso ha messo via i giocattoli, ha rifatto il letto - non c'è reazione. Il bambino vede una reazione dei suoi genitori solo quando ha fatto qualcosa di sbagliato.

Che succede? Il bisogno naturale dei bambini è compiacerci. Perché? Perché attraverso la reazione dei genitori a se stessi, il bambino forma il suo atteggiamento verso se stesso. Attraverso questa reazione avviene la differenziazione come persona. Se sente da noi solo cose negative, questo sentimento di se stesso come individuo - fiducia in se stessi, desiderio di essere buono, comprensione che sei importante per qualcuno, che ti ama, non è soddisfatto.

In futuro, il bambino potrà svolgere questa funzione in altri luoghi: per strada, in qualche compagnia, dove sarà facile per qualcuno dire: "Sei così grande!" E poi per questo “Bravi” sarà pronto a tutto.

Ringraziate quindi i vostri figli, dite loro grazie e non abbiate paura che ciò accada spesso.

Non sto parlando di metterti su una sedia e battere le mani per ogni cucchiaio di porridge che mangi. Ma quello che sto dicendo è che vale la pena prestare attenzione alle piccole cose che i nostri figli fanno ogni giorno perché, in realtà, ciò che ci sembra normale è spesso un duro lavoro per un'altra persona.

9. Ricorda cosa vuoi ottenere

Ricorda sempre cosa vuoi ottenere dicendo questa o quella frase a tuo figlio. Chiediti: che tipo di reazione mi aspetto? Perché lo dirò adesso?

Se ti chiedi questo, in molti casi capirai che dirai questa frase esclusivamente per buttare fuori la tua negatività, la tua irritazione, la tua stanchezza.

Come abbiamo già detto prima, è semplicemente inaccettabile fare questo a una persona più giovane di te, la cui psiche è ancora molto più toccante e molto più debole della tua.

Pertanto, se riesci sempre a farti questa domanda, sono sicuro che eviterai molte cose. situazioni di conflitto e non dirai molte parole che non vorresti dire.

Questa formula a volte sembra solo una specie di sogno irrealizzabile. Questa è un'abilità: la capacità di porsi una domanda del genere è davvero un'abilità. Quando impari a farlo, ti aiuterà non solo a comunicare con i tuoi figli. Questo ti aiuterà a comunicare al lavoro, a comunicare con tuo marito.

Prima di ogni frase, puoi fare un respiro dentro di te e chiedere: “Questa reazione ora - a cosa porterà? Cosa voglio ottenere?

Spesso questa domanda è come doccia fredda, allevia la nostra irritazione e lo capiamo in questa fase non vogliamo comportarci bene nel miglior modo possibile, che ci dà l'opportunità di scegliere la giusta strategia di comportamento e comunicazione con i nostri figli.

10. Non aspettarti un comportamento perfetto dai bambini.

Non dovremmo aspettarci un comportamento ideale dai nostri figli? perché non lo otterremo mai.

Le nostre aspettative porteranno sempre a irritazione, risentimento e dispiacere. I bambini nella vita, proprio come gli adulti, avranno le loro fasi, le loro: 3, 7-8, 14 anni, quando non importa come ci comporteremo, ad un certo punto diranno sempre "No", si spezzeranno Indietro.

Tutto quello che dobbiamo fare in questo momento è amarlo perché quando una persona è buona, è molto facile amarla. Abbiamo particolarmente bisogno dell'amore proprio quando non facciamo le cose migliori.

Sono sicuro che nella vita di ogni adulto, se sbagliamo, ci sarà almeno una persona che crederà sempre in noi e dirà: “Sì, hai torto. Ma so che tu sei diverso. Sei davvero bravo e affronteremo tutte le difficoltà!”

Pertanto, ti auguro di diventare proprio queste persone per i tuoi figli, e poi ti rispetteranno sempre, non solo ascolteranno, ma ascolteranno e soddisferanno volentieri le tue richieste e desideri.
Nota per le mamme!

Ciao ragazze! Oggi ti racconterò come sono riuscito a rimettermi in forma, a perdere 20 chilogrammi e finalmente a sbarazzarmi di terribili complessi persone grasse. Spero che troverai utili le informazioni!

L'obbedienza è tradizionalmente data Grande importanza nell'istruzione. Una delle lamentele più comuni da parte dei genitori è: “Il bambino non mi ascolta”. E i genitori di bambini obbedienti non si rivolgono quasi mai agli specialisti. Ma hanno anche motivo di preoccuparsi.

Seguire incondizionatamente tutte le istruzioni degli adulti non è affatto la norma (non importa quanto i genitori lo vogliano). L’obbedienza assoluta può essere un segno problemi seri nell'istruzione e porta a conseguenze negative in futuro.

Mancanza di iniziativa

Un bambino eccessivamente obbediente si abitua a essere guidato. Con l’età, ciò si traduce nell’incapacità di essere leader o, peggio ancora, nell’incapacità di essere leader completa assenza iniziative. Il modello di comportamento in cui gli adulti decidono tutto per il bambino diventa rapidamente radicato e in futuro sarà difficile per tuo figlio prendere decisioni indipendenti.
Cosa fare. Dai a tuo figlio la libertà di scelta. Lascia che sia lui a decidere alcune domande: cosa mangerà, cosa vuole giocare, cosa guardare o leggere. Sostieni i suggerimenti di tuo figlio, fagli sentire che l'iniziativa non è punibile.

Suscettibilità all'influenza di altre persone

A circa tre anni inizia nella vita di un bambino un periodo in cui realizza i suoi desideri e impara a difenderli. Durante questo periodo, il bambino è pronto a rispondere a tutte le proposte con la parola "no". E se questo “no” incontra un rifiuto duro e intransigente, allora ulteriore figlio Sarà difficile difendere la tua indipendenza non solo dai tuoi genitori, ma anche da qualsiasi ambiente.

È difficile per i bambini troppo obbedienti dire “no”, non sono in grado di insistere da soli.

Cosa fare. Sii sensibile ai desideri della piccola persona e incoraggia la sua espressione. Rispetta la scelta di tuo figlio. Consenti un po' di disobbedienza, entro certi limiti, ovviamente. comportamento sicuro. Non tutti i “no” devono essere accolti con ostilità.

Bassa autostima

La sottomissione è molto spesso combinata con una bassa autostima e mancanza di fiducia in se stessi. Un bambino può credere di essere “cattivo” e cercare di guadagnarsi l’amore dei suoi genitori attraverso un comportamento esemplare.

Cosa fare. Se amore dei genitori dipende dal comportamento del bambino, questa è una situazione estremamente anomala e un enorme errore educativo. Non puoi passare di qui semplici consigli, è meglio contattare uno specialista.

Dolore

I bambini eccessivamente obbedienti sono soggetti a varie malattie croniche e malattie infettive. Assenza manifestazioni esterne l'insoddisfazione non significa che il bambino non sperimenta emozioni negative. La necessità di “tenere tutto dentro” danneggia anche un adulto, per non parlare del corpo in via di sviluppo di un bambino.

Cosa fare. Permetti a tuo figlio di mostrare insoddisfazione: non deve essere deliziato da tutte le tue istruzioni (istruzioni). E fai anche sport. Beneficio attività fisicaÈ ovvio che l'attività sportiva regolare ha un effetto positivo sulla sfera emotiva e volitiva dei bambini. Naturalmente, senza fanatismo.

Sovracompensazione

Non è raro che i bambini, privati dell’indipendenza e del diritto di scelta, crescano e cerchino di compensare le restrizioni alla loro libertà. Ragazzi e ragazze esemplari “sfuggono di mano” e si trasformano in “adolescenti difficili”. Il rischio aumenta a causa dell'incapacità di questi bambini di resistere alle cattive influenze.

Cosa fare. Il bambino dovrebbe avere uno “spazio di libertà” - quelle aree in cui prende le proprie decisioni. E con l'età, questo spazio dovrebbe gradualmente espandersi.

Non è normale che un bambino obbedisca docilmente alla volontà di un adulto nonostante ciò propri desideri. L’obbedienza non è il fine dell’educazione, ma solo un mezzo. L'obiettivo è essere felici e bambino sano(in futuro - un adulto). Indipendenza, capacità di insistere su se stessi, fiducia in se stessi: tutto questo è impossibile senza un po' di protesta, senza conflitti, senza negazione. Cioè, senza disobbedienza.

Saluti, Cari amici, lettori e ospiti. Oggi vengo da voi con un'altra domanda Abbiamo parlato molto e discusso di problemi che diventano sempre più numerosi. I genitori degli aggressori lanciano l’allarme e mostrano preoccupazione per il loro futuro. E ci sono famiglie completamente diverse. Famiglie in cui i bambini sono troppo gentili e obbedienti. Tali genitori possono essere orgogliosi dei loro figli e coloro che li circondano li pongono come esempio per i loro figli “ribelli” e “disobbedienti”.

Cosa potrebbe esserci di meglio di bambini educati e amichevoli che sanno come comunicare con gli adulti, non entrano in conflitto con i coetanei e non mostrano alcuna aggressività se vengono provocati a farlo. Non c'è una goccia di rabbia, rabbia, irritazione o rabbia nelle loro parole e soprattutto nelle loro azioni. A volte sembra che questo sia un "angelo in carne e ossa" e tali genitori non hanno mai problemi a comunicare e interagire con i loro figli. Le persone intorno a loro si sentono abbastanza a loro agio.

Ma è così bello quando il bambino è troppo obbediente e a suo agio? Perché oggi sollevo il tema dei bambini che sono troppo gentili? Quindi, in modo che i loro genitori pensino quanto sia facile e comodo per il bambino condurre una vita così “corretta”. Anche il più gentile e persona meravigliosa Nel corso della sua vita sperimenta necessariamente emozioni negative. Ma il fatto è che le emozioni non passano nel tempo e non scompaiono nel nulla. O si accumulano e poi, anche nella situazione più insignificante, schizzano molto violentemente, oppure trovano immediatamente la loro espressione in forma verbale o in qualche tipo di azione fisica.

Proprio di recente abbiamo parlato con una madre che si lamentava del fatto che suo figlio Kolya fosse troppo gentile. Non combatte mai e non può reagire contro i delinquenti del suo gruppo. asilo, ma si lamenta solo costantemente con lei. L'insegnante si rifiuta di aiutare a risolvere il conflitto. Crede che lui stesso dovrebbe imparare a reagire e non essere " orsacchiotto di peluche", che sopporta tutto e tace. Alla domanda di mia madre: "Perché non puoi colpire l'autore del reato", Kolya risponde: "Gli farà male"...

Cosa si può fare in una situazione del genere? In primo luogo, puoi insegnargli a esprimere i suoi sentimenti e la sua insoddisfazione: “Sono ferito e non voglio più parlarti. E solo chi non riesce a inventare nulla di interessante si comporta in questo modo”. In questo modo, ovviamente, non si vendicherà dell'autore del reato, ma potrà sfogare la sua indignazione verso l'esterno.

In secondo luogo, puoi mettere in scena una situazione traumatica e rilasciare la tua carica negativa. Un bambino può fingere di essere un mostro spaventoso mentre insegue i suoi amici. Puoi interpretare il ruolo di un personaggio negativo festa per bambini o semplicemente organizzare Home theater in famiglia. Puoi anche disegnare un'immagine sul tema della "rabbia" o del "risentimento", nonché una caricatura dell'autore del reato.

Se la tua famiglia ha problemi perché il bambino è troppo gentile e obbediente, allora la cosa più importante è aiutarlo a cambiare la sua visione del mondo e convincerlo che i suoi genitori lo amano anche quando “gioca” ruoli negativi.

Guarda i cartoni animati o film per bambini, e poi discutere di come senza questo talentuoso attore che interpretava il cattivo, il film non sarebbe stato così emozionante e interessante. Aiuta tuo figlio ad accettare Un nuovo sguardo in ruoli negativi e poi, oltre a rimanere obbediente, imparerà ad esprimere le sue emozioni, a diventare attivo e uomo felice. Essendo diventato più armonioso internamente, sarà sicuramente in grado di sopportare con dignità molte delle difficoltà della vita.