Prima poppata

Bambini feriti nell'anima quando esce Petranovskaya. Adolescenti e mancanza di motivazione

Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya (20 aprile 1967, Tashkent) - psicologa dell'educazione, specialista nel collocamento familiare di orfani, formatrice, psicodrammatista, scrittrice.

Nel 1998 si è laureata in consulenza familiare e psicodramma presso l'Istituto di Psicoanalisi. Nel 2002, Petranovskaya L.P. diventa vincitore del Premio presidenziale russo nel campo dell'istruzione.

Nel 2012 ha creato in modo indipendente l'Istituto per lo sviluppo della struttura familiare per gli orfani, un'organizzazione pubblica che forma professionisti in questo settore. Per molti anni è stata coinvolta nella sistemazione familiare di bambini così difficili.

Lyudmila Petranovskaya è anche autrice di libri nel campo della psicologia e della genitorialità: "Un bambino adottato è venuto da te", "Un bambino adottato è venuto in classe", "Come ti comporti, 10 passi per cambiare" comportamento difficile», « Un'età difficile", "Cosa fare se...". Questi lavori dovrebbero aiutare e guidare i futuri genitori di orfani. Lyudmila Vladimirovna sta cercando con tutte le sue forze di cambiare opinione pubblica e sta combattendo i problemi di adozione in Russia.

Libri (9)

Come ti stai comportando?

Autore del libro "Come ti comporti o 10 passaggi per modificare un comportamento difficile" L. Petranovskaya - psicologo familiare, specialista in struttura familiare, vincitore del Premio Presidenziale della Federazione Russa nel campo dell'istruzione. Il libro rivela i meccanismi del comportamento difficile bambini adottati e vengono fornite raccomandazioni specifiche per modificarlo.

La seconda edizione del libro è stata integrata con un nuovo capitolo, che affronta le domande tipiche che si pongono i genitori adottivi: cosa fare se un bambino mente, se rifiuta di andare a scuola, come affrontare le paure dei bambini, ecc.

Il manuale è destinato principalmente ai genitori adottivi, ma sarà interessante anche per tutti i genitori che si trovano ad affrontare difficoltà nel comportamento dei propri figli, per psicologi e specialisti nel lavoro con i bambini, nonché per studenti di facoltà pedagogiche e psicologiche.

Pyatokolonnoe

Oppure le autorità si spaventeranno, gireranno la testa e avvieranno almeno un riavvio parziale. Oppure il popolo uscirà dalla vittimizzazione e rimetterà il potere al suo posto. Oppure si rovineranno a vicenda e rovineranno il Paese (gli scenari di rovina potrebbero essere diversi). In ogni caso, a mondo moderno un grande Paese con rapporti così arcaici tra popolo e governo non può esistere. O le relazioni cambieranno o il Paese cesserà di essere grande.

È successo, non si scelgono i tempi, e in questi tempi siamo adulti. Cosa fare. Dovremo farcela. Se restare o portare via le nostre famiglie, combattere o salvare le vittime, salvare ciò che possiamo salvare e perdere ciò che il destino ci costringerà a perdere, dovremo farcela.

Un grande libro su di te e tuo figlio

Spesso, quando diventiamo adulti, dimentichiamo che noi stessi siamo stati bambini. Nella prima parte del libro, basato sulla teoria scientifica dell'attaccamento, Lyudmila Petranovskaya parla in modo semplice e accessibile del ruolo dei genitori nel percorso verso l'età adulta: "In che modo la dipendenza e l'impotenza si trasformano in maturità?" e “In che modo il nostro amore e le nostre cure, anno dopo anno, formano in un bambino un sostegno segreto su cui poggia, come un perno, la sua personalità?” Sarai in grado di vedere cosa si nasconde veramente dietro i "capricci", il "viziamento", l'"aggressività" e il "carattere dannoso" dei bambini.

Nella seconda parte del libro, Lyudmila parlerà di come imparare a navigare situazioni difficili, risolvere i conflitti e uscirne con dignità. Potrai capire come aiutare tuo figlio affinché cresca e si sviluppi senza sprecare energie lottando per il tuo amore.

Un bambino adottivo venne in classe

“Abbiamo problemi a scuola!” - Forse la lamentela più comune dei genitori adottivi. Per quanto triste possa essere, spesso è proprio a causa di queste difficoltà e fallimenti che compaiono i Refugenik. Arrivare a nuova scuola, è difficile per un bambino adottato adattarsi e per i bambini e gli insegnanti superare l'insoddisfazione e la confusione che ne derivano.

A cui è indirizzato il libro “Un bambino adottato venne in classe”. insegnanti della scuola, insegnanti di educazione speciale e coloro che hanno deciso di fare un passo molto importante e difficile: adottare un bambino. Ti aiuterà a trovare un approccio con uno studente aggressivo e a capire ragioni vere incomprensioni, perché l’aggressività è spesso il risultato di ferite emotive nascoste. La pubblicazione contiene anche molti suggerimenti genitori normali affrontare difficoltà nel comunicare con i bambini.

Meno uno? Più uno! Figlio adottato in una famiglia

"Meno uno!" - questo significa un orfano in meno. "Più uno!" - questo significa che la tua famiglia è cresciuta di una persona.

Sono parole dietro le quali c’è tanto: la gioia per questo bambino, il senso di colpa davanti a tutti quei bambini che non hanno ancora trovato una famiglia, e la speranza di poter un giorno “raccogliere il mare”. Informazioni su come eseguire questa semplice aritmetica vita felice e un libro è stato scritto dalla meravigliosa psicologa Lyudmila Petranovskaya.

Nel suo libro, l'autore racconta come prepararsi a questa difficile decisione, andare fino in fondo senza perdere la speranza e aumentare la propria famiglia con un figlio meraviglioso. Il libro ti farà sentire che non sei solo sul tuo cammino.

Supporto segreto. Attaccamento nella vita di un bambino

Lyudmila Petranovskaya, autrice della serie di libri per bambini “Cosa fare se...”, famosa psicologa-insegnante, leader di webinar sulle relazioni familiari e vincitrice del Premio presidenziale della Federazione Russa, presenta la continuazione della serie “PERSONE CHIUSE: Psicologia delle relazioni”.

Molti psicologi oggi usano il termine “bambini non amati”. Cosa significa, a che tipo di bambini può essere attribuito? E, soprattutto, cosa fare proprio figlio non ti consideravi non amato? Risponde a queste domande Psicologo ortodosso Lyudmila Fedorovna Ermakova.

POLLI SENZA PROTEZIONE

I bambini che non hanno ricevuto abbastanza di solito si considerano non amati amore dei genitori, l'affetto materno, il calore domestico, così come coloro che sono cresciuti per lo più fuori famiglia. Questi non sono necessariamente bambini famiglie disfunzionali, da pensioni o orfanotrofi. Per quanto triste possa essere, ma anche famiglie con due genitori I bambini che sono finanziariamente sicuri spesso rimangono non amati. Perché? Perché oggi, purtroppo, spesso i genitori pensano che il lavoro dei propri figli sia guadagnare il più possibile più soldi, dai da mangiare e bevi al bambino, trovalo una brava tata o prestigioso asilo ik - cioè fornirlo bisogni primari.

I bambini vengono trattati come pulcini da allevamento

Pertanto, si scopre che i bambini vengono trattati come polli da allevamento, che sono molto diversi da quelli che crescono nel villaggio sotto un pollo. I pulcini dell’incubatoio a volte sembrano “più commerciabili” dei pulcini del villaggio. Ma la differenza principale tra i pulcini d'incubazione è che non hanno sviluppato le capacità comportamentali necessarie per la vita che sono caratteristiche degli uccelli adulti. Pertanto, se le “pupille” dell'incubatrice vengono rilasciate in natura, non saranno in grado di difendersi o sfuggire ai predatori, non sapranno beccare l'erba o cercare il pascolo. E non saranno in grado di continuare la loro linea familiare, perché, sebbene tali galline depongano le uova, hanno perso l'istinto di incubazione.

Più o meno la stessa cosa accade nelle persone. Se una persona ha trascorso la sua infanzia in un asilo nido e in una scuola materna e non ha ricevuto il diritto educazione familiare, quindi in complesso situazioni di vita- quando si sceglie un coniuge, in qualsiasi situazione stressante o situazione di conflitto, quando crescerà i suoi figli, sarà impotente.

ESPERIENZA DI TRASMISSIONI IN FAMIGLIA

"Come mai?" - molti saranno indignati. Dopotutto, è generalmente accettato che affinché un bambino possa socializzare, deve solo frequentare prescolare…

Ma poi, seguendo questa logica, i più armoniosi e socialmente riusciti dovrebbero essere i bambini degli orfanotrofi. Dopotutto, esistono costantemente in una squadra.

Si scopre che non è così. Non appena i ragazzi cresciuti se ne vanno orfanotrofio V vita indipendente, si scopre che sono completamente inadatti a questo - né nel quotidiano, né in senso psicologico, né in termini di autorealizzazione. Questi bambini non sanno fare le cose più semplici, nemmeno cucinare la pasta e preparare il tè. Gli alloggi di questi bambini finiscono rapidamente nelle mani sconosciute di qualcuno e questi bambini stessi, secondo le statistiche, diventano nell'85-90% dei casi residenti in colonie e carceri. Quelli. L'adattamento di questi bambini alla vita è estremamente difficile.

Vivendo in una famiglia, un bambino cresce, adottando l'esperienza degli anziani

Vivendo in una famiglia, un bambino cresce, adottando l'esperienza dei suoi anziani. Sa decidere problemi quotidiani. Ma soprattutto, la vita familiare gli insegna a superare le difficoltà e le barriere che un adulto incontra ad ogni passo, in alcuni casi a scendere a compromessi, in altri a mantenere dei principi. Quando un bambino cresce in una famiglia, vede, ad esempio, che da qualche parte mamma o papà rimarranno in silenzio, da qualche parte rideranno e da qualche parte insisteranno per conto proprio. E inizia a capire, ad assorbire la saggezza della vita, lo stile di vita della sua stessa famiglia, e non uno astratto. La famiglia d'origine trasmette ai figli l'esperienza accumulata di generazione in generazione.

Per sviluppo armonico Il senso di sicurezza è molto importante per un bambino. E viene dato dalla madre. La protezione è la funzione materna più importante. Qualunque cosa faccia la madre, si prende sempre cura del bambino con la coda dell'occhio. Rottura prematura questa protezione costringe il bambino a costruire propria difesa a scapito del generale sviluppo mentale.

Si possono tracciare analogie con altri cuccioli. Prendiamo ad esempio un cucciolo di tigre. Accanto a sua madre è un gattino allegro e gentile. Ma se la mamma non c'è e qualcun altro si avvicina, come mostra i denti, come ringhia! Lana addosso! Non può ancora difendersi, ha più paura. Ed ha paura perché lui stesso è terribilmente spaventato. E il bambino è molto spaventato quando viene strappato troppo presto alla madre. Questo è il motivo per cui i bambini piangono e si ammalano così spesso anche negli asili nido molto buoni, soprattutto nel primo anno.

SE LA TRADIZIONE SI INTERROMPE

Com'è quadro psicologico un figlio adulto che non ha ricevuto la giusta educazione familiare?

Siamo onesti, il mondo è molto complesso e talvolta anche crudele. Una persona che non ha subito una buona socializzazione familiare si trova faccia a faccia con questo mondo - ed è nel panico. Perché non gli è stato insegnato a risolvere i problemi della vita, a uscire dai conflitti, a costruire relazioni affettuose con gli altri e allo stesso tempo riuscire a mettere in atto manipolatori che invadono la sua libertà e il suo spazio personale. Dal momento che nessuno gli ha insegnato questo, allora da prima infanzia ha sopportato un sentimento della propria insicurezza, non coperto da un senso di coesione familiare, di protezione familiare, che si basa principalmente l'amore della madre e protezione.

Bambini sani stanno a casa e non vogliono uscire.

Il loro mondo è un computer, una piccola stanza, un divano, un frigorifero

Sempre più spesso i bambini più grandi decidono di non partecipare affatto a questa vita. Ecco perché oggi ci sono così tanti suicidi e tossicodipendenza tra i giovani. E la droga è anche una fuga dalla vita. Oggi, molte madri che si rivolgono agli psicologi per un consiglio sono allarmate dal fatto che i loro figli sani, belli e intelligenti siano seduti a casa e non vogliano uscire. Il loro mondo è un computer, una piccola stanza, un divano, un frigorifero.

I bambini che hanno dovuto abbandonare l'ala materna troppo presto, di regola, sviluppano successivamente dei bambini piuttosto complessi e difficili. Perché? Perché le persone che non sono cresciute in una famiglia non vedono il proprio percorso di vita in termini di antenati. Vivono al di fuori del passato e del futuro. Sembra che esistano solo nel momento presente, senza amore e responsabilità verso la famiglia, e prendano decisioni vitali senza riguardo alle conseguenze future, spesso fatali, per se stessi e i loro cari. È chiaro che un simile approccio comporta molti problemi difficili.

Un bambino cresciuto tradizioni familiari, concentrandosi su esperienza di vita dei suoi antenati, arricchito nella vita quotidiana da questa esperienza, si integra organicamente in situazioni molto difficili condizioni moderne, prende decisioni più adeguate, è meno avventato, più prudente nella sua vita. Grazie alle qualità allevate in famiglia, commette meno errori nella vita e i disaccordi con i genitori sono rari.

Accade spesso che la madre ami ordine perfetto. Ha tutto disposto sugli scaffali: le è stato insegnato da bambino, ma con il figlio adulto è sempre tutto sparpagliato e da solo non riesce mai a trovare nulla. Il figlio non adottò l’atteggiamento attento della madre nei confronti delle cose. Perché? Perché, sfortunatamente, la madre stessa ha interrotto questa tradizione, alienando il figlio dalla famiglia. E poi suo figlio, con la sua dissomiglianza con se stessa, potrebbe cominciare a irritarla.

SENSAZIONE DELLA SPALLA

A prima vista, sembra che tutti questi problemi non possano sorgere solo perché il bambino trascorre ogni giorno del tempo fuori dalla famiglia. Dopotutto, non viene allontanato da lei per sempre. Inoltre, la scuola materna fornisce al bambino la comunicazione di cui ha bisogno con i suoi coetanei...

Tutto questo è vero. Naturalmente, il bambino vede ancora i suoi genitori ogni sera e comunica con loro. Ma questo avviene su scala minore. E questa non è nemmeno la cosa principale. Ciò che è più importante è che la madre, essendo andata al lavoro e impegnata nell'autorealizzazione, a volte passa completamente ad altre preoccupazioni e problemi. Madre e figlio si stanno ancora allontanando l'uno dall'altro. La testa della mamma è già occupata da altre cose. La cosa principale per lei è che il bambino sia ben nutrito, vestito non peggio degli altri, abbia giocattoli elettronici per vari scopi... E poi inizia il calvario con psicologi e medici, perché cresce una creatura aliena, spesso aggressiva, che non vede alcun motivo in nulla Propria vita, né nella vita dei tuoi cari.

Se la famiglia ha difficoltà finanziarie o una donna sente il bisogno di qualche tipo di attività diversa dalle pulizie e dalla crescita dei figli, nessuno dice che debba proibirsi di farlo. Ma ha senso cercare di garantire che il lavoro avvenga “senza interruzioni da parte della famiglia”. Internet offre oggi un'eccellente opportunità alle madri di lavorare, praticamente senza uscire di casa e senza essere separate dai propri figli.

Per quanto riguarda la comunicazione, il bambino ne ha davvero bisogno. Ma può essere più che sufficiente all’interno di una famiglia, soprattutto se composta da molti figli.

Quando in una famiglia ci sono almeno tre figli, sono impegnati l'uno con l'altro. Non sono annoiati

Quando c'è un solo figlio in una famiglia, esige maggiore attenzione mamme. Semplicemente perché gli manca davvero la comunicazione. E' solo. E sua madre deve intrattenerlo tutto il tempo. Il bambino e la madre si stancano l'uno dell'altro. Quando in una famiglia ci sono almeno tre figli, sono impegnati l'uno con l'altro. Non sono annoiati. I bambini sviluppano il proprio un mondo parallelo accanto a quella dei genitori, dove papà e mamma svolgono i propri affari, ei figli crescono in un clima di lavoro costante e vengono gradualmente coinvolti nelle attività familiari.

Inoltre, solo dentro grande famiglia c'è una sensazione di spalla. Questa sensazione di sicurezza rimarrà con una persona anche quando mamma e papà non saranno più al mondo. I bambini adulti si sosterranno a vicenda per tutta la vita, se, ovviamente, saranno cresciuti correttamente, innamorati l'uno dell'altro. Ma questo è un argomento per un’altra discussione.

CONVERSAZIONI DA CUORE A CUORE

Naturalmente, è importante non solo quanto tempo la madre trascorre con i suoi figli, ma anche il modo in cui comunica con loro.

È molto importante abbracciare e baciare i tuoi figli (ma non sulle labbra, ovviamente). Uno dei motivi principali per cui i bambini oggi iniziano così presto vita sessuale- questa è una privazione troppo precoce e grave contatto pelle a pelle con la Madre. E alla ricerca di questo contatto corporeo entrano in contatto sessuale. Un bambino ha bisogno dell'affetto materno a qualsiasi età. È bello se il rapporto tra madre e figlio è tale che anche all'età di 20 anni può venire e, abbracciando sua madre, sussurrare e confidarsi con lei. Ma anche qui è opportuno evitare distorsioni. Quindi è meglio insegnare subito a tuo figlio a dormire nella sua culla separata. Se un bambino si abitua a dormire con sua madre, allora in futuro vita adulta C'è una possibilità matrimonio ineguale, cioè. si ritroverà un coniuge molto più vecchio di lui.

Avvicina bambini e genitori Lavoro di squadra

Le attività congiunte avvicinano bambini e genitori. La madre sta facendo qualcosa e il bambino è vicino e vuole fare lo stesso della madre. La mamma lava i pavimenti: il bambino aiuta. La mamma lava una gamba dei pantaloni e lui lava l'altra. Certo, il bambino non fa ancora tutto molto bene, sembra che sarebbe meglio e più veloce fare tutto da solo, ma va bene: devi essere paziente e aiutarlo da qualche parte. E, se questo è accompagnato da alcune conversazioni, una discussione su eventi familiari generali, allora inizia la germinazione dell'amore affari generali.

A proposito, i bambini adorano armeggiare con acqua, sabbia e pasta. Inizia attività come questa con loro. Ad esempio, impara a cuocere il tuo pane. Non è così difficile come potrebbe sembrare. E il piacere è grande! Lascia che il bambino ti aiuti. Che sia un maschio o una femmina, non importa. Lascia che si formi il pane. Nessuna torta può essere paragonata al pane fatto in casa. Quando la casa profuma di pane appena sfornato, l'atmosfera al suo interno è calda e piena di sentimento.

LEGGI SPIRITUALI

Cosa fare se la situazione è già avanzata e iniziano le difficoltà nel rapporto con il bambino?

Non c'è amore: devi fare cose d'amore!

Quando lo stretto contatto emotivo tra madre e figlio viene interrotto - la madre è andata al lavoro, il bambino all'asilo - può essere molto difficile ripristinarlo. Spesso una madre sente di non avere più quell'amore genuino per suo figlio che aveva prima. Appare una sorta di sordità, una sorta di ottusità mentale. E il bambino, sentendo questo stato di sua madre, diventa come se fosse estraneo e pungente. Come superare questa alienazione? Non c'è amore: devi fare cose d'amore! Ricorda cosa piace a tuo figlio o tua figlia. Ravioli? Quindi, inizia con gli gnocchi. Scolpiscili insieme e allo stesso tempo racconta qualcosa, e quando il bambino si unisce alla conversazione, sostienilo.

E non dimenticare di baciare e abbracciare tuo figlio. Sì, quando ti allontani, può essere difficile farlo. Appare una barriera invisibile. Può essere difficile anche per una madre avvicinarsi al proprio figlio. E sta già impazzendo. Ma è possibile superare questo problema. Ad esempio, quando è seduto a casa, avvicinati e dagli una pacca sulla schiena in modo che non si pieghi, oppure arruffagli delicatamente i capelli per alleviare la fatica. E così gradualmente, giorno dopo giorno, i rapporti si riscalderanno.

Ma succede che è impossibile stabilire un contatto con i bambini più grandi: madre e figlio hanno vissuto per troppo tempo separati l'uno dall'altro. Cosa fare allora? Puoi provare a ripristinare tutto ciò che la madre non ha dato al bambino con l'aiuto della preghiera. Dicono che la preghiera di una madre ti raggiungerà dal fondo del mare.

E un altro molto punto importante. Dobbiamo ricordare che tutti i membri di una famiglia sono spiritualmente collegati tra loro. Pertanto, se una persona fa qualcosa di non molto buono, diciamo buono, ciò influisce su tutti i suoi parenti. Lasciatemi spiegare questa legge spirituale usando l'esempio di una legge fisica. Prendiamo i vasi comunicanti. Se versiamo del liquido in un recipiente, a quale livello verrà stabilito negli altri recipienti che lo hanno forme diverse e il volume? Secondo la legge dei vasi comunicanti - su uno. Questo può anche illustrare il sistema delle relazioni umane. Quindi, ad esempio, quando una donna - è anche moglie e madre - non è molto attenta alla sua vita e ai suoi peccati, allora il suo livello, diciamo, di grazia diminuisce. Ma, secondo la legge dei vasi comunicanti, cade in tutto il sistema, ad es. tutta la famiglia, non solo lei sola. E nella famiglia vengono avviati processi distruttivi. Ma se una donna, avendo sentito questo, inizia a pregare, confessare, fare la comunione, andare in pellegrinaggio e compiere buone azioni regolarmente, il suo livello di vita piena di grazia aumenta. Allo stesso tempo aumenta nei figli e nel marito, anche se non fanno come lei. La famiglia inizia a riunirsi, tutti i membri della famiglia diventano più sicuri, più calmi. Tutta la famiglia si avvicina a Dio, il che significa amico più vicino ad amico. Diventa molto più facile comunicare con i bambini.

SENZA OFFESA

I bambini non amati non hanno assolutamente motivo di essere offesi dai loro papà e mamme

Gli adulti che si rendono conto che durante l'infanzia non sono stati riscaldati dall'amore nella giusta misura, spesso nutrono nelle loro anime un risentimento verso i loro genitori. E completamente invano. In effetti, i bambini non amati non hanno assolutamente motivo di essere offesi dai loro papà e mamme. Perché?

Dalla nascita alla morte attraversiamo, si potrebbe dire, un sistema di prove. E più forte è la personalità, più serie e difficili sono le prove. E riceviamo le prove più difficili attraverso i nostri vicini. Affrontando correttamente le difficoltà della vita, noi stessi diventiamo più saggi e più forti.

Uomo ortodosso Ringrazia Dio per tutto, perché capisce: Dio permette solo ciò che ci è utile. Abbiamo il tipo di genitori di cui abbiamo bisogno per la nostra crescita spirituale. Pertanto, non ha senso essere offesi dai genitori. I genitori amano sempre i loro figli. Il problema è che spesso mostrano la loro in modo tale che il bambino la percepisce come antipatia. Ad esempio, una madre, preoccupata per suo figlio, lo rimprovera costantemente, ma non celebra mai i suoi successi, ma semplicemente rimane in silenzio. Consiglio a queste madri di riorganizzare gli accenti, ad es. celebra soprattutto i successi del bambino e sii più gentile con i suoi errori. Di norma, il bambino stesso si preoccupa dei suoi errori, a volte è meglio non sgridarlo, ma sostenerlo.

Sempre più spesso si verifica una tale distorsione dell'educazione, quando la madre crede che il padre non capisca natura sottile figlio e di fatto isola il bambino dal papà. Di conseguenza, una persona cresce con la completa fiducia che mia madre mi ha sempre amato, ma mio padre no. Le donne che lamentano l’eccessiva severità del coniuge nei confronti del figlio dovrebbero chiedersi: in che mondo dovrà vivere mio figlio? Nella vita, ahimè, dovrà affrontare la maleducazione e le urla degli sconosciuti. Come percepirà tutto questo? Come uno shock costante? Quanto è terribile lo stress? Sì, forse ora papà è tornato a casa dal lavoro stanco ed è stato ingiusto nei confronti del bambino - ha risposto irritato e ha alzato la voce. O addirittura lo ha punito: lo ha messo in un angolo. E il tuo cuore tremava di pietà per il tuo bambino. Ma, paradossalmente, anche l’eccessiva severità del papà fa bene al bambino. Grazie a lei, frequenta la scuola antistress in un ambiente domestico gentile. Impara come uscire da questo stress. Essendo maturato, potrà determinare più facilmente chi è meglio aggirare, eludere, imparare ad obbedire, trovare il suo posto nella struttura familiare e non considerare che non deve nulla a nessuno. Per quanto paradossale possa sembrare, un papà severo aiuta il bambino ad adattarsi alla nostra dura realtà. Questo è in parte ciò che significa ruolo maschile in affari socializzazione familiare la generazione più giovane.

Lyudmila Petranovskaya è una persona straordinaria. Nonostante il suo obiettivo sia aiutare i bambini rimasti senza genitori, in realtà aiuta molti genitori a comprendere meglio l'essenza dell'educazione e a costruire relazioni armoniose con i bambini, non solo con quelli adottati, ma prima di tutto con i nostri. Nell'articolo puoi conoscere la sua biografia, i suoi libri e conoscerne di più idee attuali e i pensieri che esprime.

Lyudmila Petranovskaya: biografia

Nato il 20 aprile 1967 in Uzbekistan. Filologo di prima educazione, educazione psicologica conseguito presso l'Istituto di Psicoanalisi, è specializzato in consulenza familiare e psicodramma. Nel 2002 le è stato assegnato il Premio presidenziale russo nel campo dell'istruzione. Nel 2012, Lyudmila Petranovskaya ha creato un istituto per lo sviluppo della struttura familiare per gli orfani. L'Istituto è organizzazione pubblica, il cui scopo è quello di formare specialisti in questo campo. Per uno psicologo è importante che i bambini rimasti senza genitori non finiscano in collegio, poiché questo è un mondo completamente anormale.

In ampi circoli, Lyudmila Petranovskaya, la cui foto può essere vista sotto, è diventata famosa grazie ai suoi libri sulla crescita dei figli. I libri sono scritti per aiutare genitori adottivi, ma anche i genitori di bambini non adottati trovano in essi molto valore.

Libri di Petranovskaja

Istruzione, genitori, relazioni: la gamma di questioni esplorate da Lyudmila Petranovskaya. I bambini sono il tema principale dei suoi libri. Le opere più popolari: "Se è difficile con un bambino", "Cosa fare se", "Figlio di due famiglie", "Meno uno?" Più uno!”, “Supporto segreto: l’attaccamento nella vita di un bambino”, “Un bambino adottato è venuto in classe”.

Inoltre, dirige un LiveJournal e scrive molto su varie cose: sui corsi di formazione crescita personale, sui loro dubbi benefici e sulle precauzioni di sicurezza, sul trauma generazionale, sulle nuove competenze combinate con vecchie idee e su ciò che questo porta, sui esaurimento emotivo genitori e tante altre cose utili, rilevanti, che toccano le corde del cuore. In un breve articolo è impossibile coprire tutta la creatività di questo persona straordinaria, parliamone uno argomento attuale, sollevato da Lyudmila Petranovskaya. Non è consuetudine discuterne, ma dà origine a un gran numero di i problemi.

Burnout emotivo nei genitori

Voglio sapere di più?

Vorrei raccomandare a tutti i genitori, attuali o che stanno semplicemente pianificando di iniziare a realizzarsi in questo ruolo, di leggere i libri scritti da Lyudmila Petranovskaya. Troverai molte cose utili per te stesso, alcune cose complesse si riveleranno molto più semplici e facili.

Inoltre, vale la pena abbonarsi al diario live della psicologa, dove condivide regolarmente i suoi pensieri e parla di progetti. IN rete sociale"VKontakte" ha il suo gruppo non ufficiale, dove ci sono molte cose interessanti e informazioni utili sull'educazione impartita da Lyudmila Petranovskaya. La psicologia è un argomento che, una volta presentato, diventa più semplice e comprensibile.

Inoltre, lo psicologo conduce periodicamente seminari per genitori, dove puoi ottenere informazioni importanti su come crescere un bambino felice, ma senza perderti, dove trovare la forza per tua madre e molto altro ancora, porre domande personalmente all'allenatore. Li conduce non solo a Mosca, ma anche in altre grandi città della Russia. Ad esempio, non molto tempo fa si sono tenuti seminari a Krasnoyarsk e Novosibirsk. C'è anche l'opportunità di frequentare le lezioni online tenute da Lyudmila Petranovskaya.

Ljudmila Vladimirovna Petranovskaja

Supporto segreto. Attaccamento nella vita di un bambino

Persone vicine
Lyudmila Petranovskaya, autrice della serie di libri per bambini “Cosa fare se...”, famosa psicologa-insegnante, conduttrice di webinar sulle relazioni familiari e vincitrice del Premio Presidenziale della Federazione Russa, presenta la continuazione del serie “PERSONE CHIUSE: Psicologia delle relazioni”. Il libro sarà utile non solo alle giovani mamme, ma anche a chi vorrà ripensare al rapporto con il proprio figlio possibilmente adulto.

Ljudmila Vladimirovna Petranovskaja

Supporto segreto: attaccamento nella vita di un bambino

Ti ho amato senza un motivo speciale
Perché sei una figlia
Perché sei un figlio
Perché tesoro
Perché stai crescendo,
Perché assomiglia a suo padre e a sua madre.
E questo amore fino alla fine dei tuoi giorni
Rimarrà il tuo supporto segreto.

V. Berestov

introduzione

L'intera evoluzione della vita è l'evoluzione delle cure parentali per la prole. Gli esseri viventi più primitivi nascono indistinguibili dai loro “genitori”; non hanno bisogno di nulla dai loro antenati. I genitori un po' più complessi li mettono solo in un ambiente favorevole e poi lo fanno da soli. Ancora più difficile: provano a lasciare il cibo per la prima volta. Alcuni insetti lo fanno. Alcune specie di pesci già proteggono i loro avannotti. Molti rettili proteggono le covate delle uova e si prendono cura dei piccoli. Ma gli uccelli covano sempre, nutrono e insegnano ai pulcini, a volte compiendo miracoli di sacrificio per il bene della loro prole. I cuccioli di mammifero non sopravvivono senza le cure degli adulti e la loro infanzia è più lunga di quella dei pulcini. I genitori dei cuccioli non solo li nutrono, li proteggono e insegnano loro, ma giocano con loro, li accarezzano, li consolano, risolvono i conflitti tra fratelli e sorelle e li preparano alla comunicazione nel branco.

Se si guarda da questo punto di vista, l'uomo è davvero il coronamento della creazione. Perché abbiamo i bambini più indifesi e l'infanzia più lunga del pianeta: un quarto della vita. Ci vogliono anni prima che un bambino possa farcela senza gli adulti. Inoltre, col progredire della storia, il periodo di dipendenza si allunga costantemente; un tempo l'infanzia finiva definitivamente a dodici anni, ma adesso non sempre finisce a ventidue.

Si scopre che cresce una creatura che non solo implementa i programmi scritti nei suoi geni, come miliardi di suoi antenati per milioni di anni e lui, come alcuni scarafaggi, ma costruisce la propria vita, pensa alla struttura dell'universo, chiede domande eterne esiste, ha valori, osa, crede, ama - in una parola, un essere razionale e libero richiede un periodo piuttosto lungo di completa impotenza e dipendenza. In qualche modo miracolosamenteÈ proprio la dipendenza che si trasforma in libertà, è proprio la completa incapacità iniziale di adattarsi al mondo che si trasforma nella capacità di cambiare creativamente questo mondo.

Tutti coloro che sono nati umani e sono cresciuti hanno percorso questo percorso in un modo o nell'altro. Tutti coloro che allevano figli lo seguono. In questo libro lo percorreremo, passo dopo passo, dalla nascita all'età adulta, e cercheremo di capire: come funziona?

Voglio dirlo subito: questo libro non è strettamente scientifico. Vorrei avere un'altra vita parallela da dedicare alla ricerca e alla verifica di ogni affermazione. Ma non ho una seconda vita, e in questa ho scelto di essere una praticante. Quindi, a mio rischio e pericolo, ti sto semplicemente dicendo come lo vedo, lo sento e lo capisco. Con esempi tratti dalla mia vita, dalle storie dei clienti e dei lettori del mio blog, dalle osservazioni per strada e sui campi da gioco.

Naturalmente, la sostanza stessa, la teoria dell'attaccamento è una teoria completamente scientifica, ci sono molti studi e pubblicazioni interessanti su di essa, ad alcune delle quali farò riferimento nel corso della storia. Ma sono pienamente consapevole che non tutte le affermazioni di questa teoria, e certamente non tutte le affermazioni contenute in questo libro, sono pienamente confermate scientificamente, e alcune sono generalmente difficili da verificare. La teoria dell’attaccamento non è ancora la corrente principale della scienza psicologica; ci sono meno studi e libri ad essa dedicati specificatamente di quanto vorremmo. In Russia la teoria dell’attaccamento è semplicemente poco conosciuta. Ed è un peccato perché non lo so questo momento approccio allo studio dell'uomo, studio dell'infanzia, approccio educativo e psicoterapico più profondo, accurato ed efficace lavoro pratico. Molti problemi che avvelenano la vita di molte persone semplicemente non potrebbero essere creati se si sapesse come funziona il rapporto del bambino con i suoi genitori. E molti già creati e persino familiari potrebbero essere risolti con successo e affidabilità. Sono sicuro che un giorno questo verrà realizzato, il fenomeno dell'attaccamento sarà studiato in modo veramente approfondito e ci verranno rivelate molte cose nuove e importanti che cambieranno in meglio la vita delle persone.

Ma i miei clienti e lettori stanno crescendo figli oggi e non vedono l'ora. Pertanto, oggi condivido con voi ciò che posso, senza presentare ciò che è scritto come la verità ultima. Leggi, osserva, ascoltati, dubita e verifica. Se qualcosa sta andando diversamente nella tua vita, nel rapporto con tuo figlio, non spaventarti subito e cerca dove stai andando storto. È impossibile descrivere tutto nel testo del libro. possibili opzioni entrambe le situazioni e vita reale sempre più complessa della teoria più sviluppata. Se qualcosa accade a tuo figlio più tardi o prima di quanto scritto, se gli accade diversamente o addirittura esattamente il contrario, pensa solo al motivo per cui ciò potrebbe accadere. Il bambino potrebbe avere un proprio ritmo di sviluppo o tratti caratteriali, potresti avere circostanze speciali nella tua vita adesso o qualche tempo fa e, infine, potrei sbagliarmi. Abbi sempre fiducia in te stesso più di qualsiasi altro libro, e questo non fa eccezione. Tu sei il genitore di tuo figlio, lo ami, lo conosci, lo capisci, lo senti come nessun altro, anche se a volte ti sembra di non capirlo affatto. Opinione di un esperto - Informazioni importanti a pensarci bene, questo è un modo per vedere la propria situazione dall’esterno, un’opportunità per vedere i problemi nel contesto più ampio della cultura, della tradizione e persino dell’evoluzione della nostra specie. Ma decidi cosa fare adesso con il tuo con il tuo bambino chi piange, litiga o ha paura - solo a te, e se la tua intuizione, guidata dall'amore e dalla cura, dice qualcosa di diverso dal libro - ascolta la tua intuizione.

Nel libro accompagneremo il bambino e i suoi genitori attraverso tutta la sua infanzia: dalla nascita all'età adulta. Costruiremo una tabella di marcia per crescere e esamineremo il ruolo dell'attaccamento in questo processo. Certo, lo sviluppo di un bambino è multiforme, il suo corpo, il suo intelletto e le sue capacità cambiano e si sviluppano, ma ci concentreremo solo su una linea: i suoi rapporti con i “suoi” adulti, come essi, da un lato, dipendano dal sviluppo di tutto il resto, dall'altro, influenza questo sviluppo. Ogni capitolo del libro rappresenta un'altra fase dell'infanzia. Ogni fase comporta nuove sfide per l’età, nuovi bisogni del bambino, nuove opportunità, ma anche nuovi rischi se i bisogni non vengono soddisfatti. Cercheremo di comprenderne la logica: come la dipendenza e l'impotenza si trasformano in maturità, come il nostro amore e la nostra cura anno dopo anno formano nel bambino un sostegno segreto su cui, come un perno, poggia la sua personalità.

Il nostro percorso lungo la road map sarà accompagnato da esempi e osservazioni tratti dalla vita, e talvolta dalla letteratura o dal cinema. Sarebbe fantastico se ogni volta ti prendessi una breve pausa dal libro e ricordassi situazioni simili - o dissimili - in cui ti sei trovato o che hai osservato, e provassi ad analizzarle dal punto di vista di ciò che leggi. O forse vuoi rileggere qualcosa o rivederlo da una nuova prospettiva.

A volte ci alziamo, per così dire, al di sopra del nostro percorso per piccole escursioni teoriche per capire come funziona. Se l'argomento ti sembra particolarmente interessante, ha senso trovare e leggere i libri a cui fornisco i collegamenti. Prometto di non sovraccaricare la narrazione di termini e di menzionare solo quelli che, secondo me, sono fondamentali per il nostro argomento.

Man mano che ci muoviamo lungo il percorso, trarremo di volta in volta conclusioni pratiche: come comportarsi da adulti, cosa fare e cosa non fare, affinché il bambino si sviluppi secondo il piano della natura, sia pieno di affetto e abbia successo lo trasforma in indipendenza. E perché sia per te più facile e più gioioso con lui, e che la genitorialità sia per te una felicità che richiede dedizione, e non fatiche o un esame da superare sempre chissà chi con la paura di sbagliare .

Secondo il programma, il libro che avrai tra le mani sarà la prima parte della serie “Close People”, dedicata ai vari aspetti dell'attaccamento. In questa prima, vivremo un'infanzia “buona” dall'inizio alla fine, un'infanzia senza particolari problemi o disastri, e cercheremo di capire cosa regala a una persona l'esperienza dell'attaccamento, come le relazioni con i suoi adulti contribuiscono a creare il nucleo della personalità, che determina in gran parte l’insieme vita successiva. Da qui il nome: “Supporto Segreto”. Comprendendo la logica dello sviluppo della tua relazione con tuo figlio, puoi migliorarla e, come vedremo, esattamente una buona relazione, l'attaccamento profondo e sicuro sono la base e buon comportamento e lo sviluppo positivo delle potenzialità del bambino. Non sono i “metodi di sviluppo”, ma il rapporto con i genitori che dà ai bambini il miglior inizio nella vita - e lo vedremo insieme, seguendo passo dopo passo l'infanzia.

Il secondo libro, "Bambini feriti nell'anima", sarà più triste: parlerà di cosa succede se un colpo del destino o circostanze difficili interrompono il percorso prospero pianificato dalla natura. Parleremo di trauma dell'attaccamento e disturbi dell'attaccamento. Questo argomento mi è molto vicino, perché lavoro da molti anni con genitori adottivi, genitori di bambini feriti nell'anima. Tuttavia, nessuno è immune dalle lesioni dell’attaccamento, e i più prosperi senso sociale la famiglia vive perdite, separazioni, divorzi, malattie, cambiamenti improvvisi e altre circostanze molto delicate per il bambino. Inoltre, i genitori non sempre sanno come prendersi cura del bambino: potrebbero non capire il bambino o offenderlo, anche se lo amano. Parleremo di cosa succede ai bambini in tali situazioni e di come possiamo aiutarli. Questo libro sarà strettamente correlato al primo, quindi farò spesso riferimento ad esso qui e qui.

Il terzo libro - guarda caso - è già stato pubblicato, si intitola "Se è difficile con un bambino". È pratico, dedicato a tutte quelle situazioni in cui non sappiamo cosa fare, quando si perde il contatto con il bambino, quando siamo confusi nei propri atteggiamenti e metodi educativi. Si propone di comprendere cosa sta accadendo proprio dal punto di vista della teoria dell'attaccamento, quindi alcuni punti sono in risonanza con quanto verrà discusso qui. Molti genitori lo hanno già letto e affermano che funziona. Sì funziona. Se hai urgentemente bisogno di aiuto, se le cose sono diventate difficili per te e tuo figlio, puoi iniziare da lì; l’essenza stessa della teoria dell’attaccamento è brevemente delineata lì.

E infine, il quarto libro sarà aggiuntivo e parallelo al terzo e si chiamerà, di conseguenza, "Se è difficile essere genitori". Non ho ancora iniziato, ma lo voglio davvero, perché dopo tanti anni di lavoro con i genitori, so bene quanto possa essere difficile per loro. Come si nascondono i propri traumi dell'attaccamento, quanto può essere difficile resistere alla pressione della società e della propria famiglia, proteggendo il proprio figlio e il suo diritto a crescere nell'attaccamento, quali sforzi eroici e senza precedenti fanno i genitori per cambiare se stessi per il bene di i loro figli. Più lavoro, più amo e rispetto i genitori, così diversi e così altruisti nel loro amore per i propri figli. E mi piacerebbe davvero scrivere un libro proprio per loro, su come potete diventarlo per i vostri figli miglior genitore di quanto lo fossero i tuoi.

Forse, col tempo, appariranno altri libri nella serie, ma considero questi quattro un must e farò del mio meglio per scriverli nel prossimo futuro. E se sei pronto per intraprendere questo viaggio attraverso l'infanzia lungo la via dell'attaccamento, allora cominciamo.

Dalla nascita ad un anno. Invito alla vita

E inizia allo stesso modo per tutti.

Due persone che sono legate il più strettamente possibile, ma allo stesso tempo non si conoscono affatto, non si sono nemmeno viste di persona. Nove mesi di fusione completa: sangue totale, aria comune, esperienze comuni. Nove mesi di accumulo e crescita, cambiamenti bizzarri e sottili aggiustamenti reciproci - e diverse ore difficili per spostarsi da un mondo all'altro, per lasciare il caldo universo del corpo materno e separarsi.

Alla fine si guardano negli occhi. Lo sguardo della madre è offuscato dalle lacrime, dalla fatica, dalla tenerezza, dal sollievo, dalla pietà. E lo sguardo di un neonato (se è nato senza problemi, non è stremato dal parto e non è imbottito di farmaci) è serio, lucido e concentrato. Piena compostezza.

In questi minuti e ore guarda in faccia il destino stesso. Imprime nel profondo della sua memoria il volto principale della sua vita, il volto di una persona che diventerà il demiurgo del suo mondo, che disperderà le nuvole in questo mondo o causerà inondazioni crudeli, darà beatitudine o espellerà dal paradiso, popolerà il mondo con mostri o angeli, giustiziare o perdonare, dare o togliere e, molto probabilmente, entrambi mescolati. C'è una ragione per essere seri.

Inizia così una storia che durerà tutta la vita, la storia di un legame che unirà il bambino e la madre quasi con la stessa forza con cui era collegato il cordone ombelicale. Mantenendo questa connessione, andrà nel mondo, come un astronauta collegato a una nave va nello spazio. A differenza del cordone ombelicale, questo legame non è materiale, è intessuto di atti mentali: di sentimenti, di decisioni, di azioni, di sorrisi e sguardi, di sogni e di abnegazione, è comune a tutte le persone e unico per ciascun genitore. e ogni bambino. Non va di pancia in pancia, ma di cuore in cuore (anzi, ovviamente, di cervello in cervello, ma sembra più bello così).

Allegato. Un miracolo non meno della gravidanza stessa. E nientemeno che la vita stessa.

Una questione di vita o di morte

Il bambino umano nasce molto piccolo e immaturo. Quindi l'evoluzione ha deciso compito difficile stando di fronte a lei: abbina la postura eretta (e quindi bacino stretto) della madre, e il cervello sviluppato (e quindi un cranio voluminoso) del bambino. Era necessario in qualche modo uscire. Pertanto, la nostra specie ha utilizzato la tecnologia aggiornata e migliorata inventata per i marsupiali. Un enorme canguro dà alla luce un cucciolo piccolo, grande quanto un gambero, che non è ancora riuscito a separarsi dalla madre. E poi lo porta nella borsa per un po'. Se non entra immediatamente nel marsupio della madre, morirà molto rapidamente di fame e freddo.

Anche i bambini. Ogni bambino che viene al mondo conosce le regole del gioco a livello profondo e istintivo. Sono semplici e duri.

Regola uno. Non sei un sopravvissuto da solo. Se c'è un adulto che ti considera uno dei suoi, che si prenderà cura di te, ti nutrirà, ti riscalderà e ti proteggerà, vivrai, crescerai e ti svilupperai. Se non esiste una cosa del genere, significa che non c'è posto per te in questa vita, scusa, il tentativo non ha avuto successo.

Il bisogno di un bambino di cure da parte di un adulto è un bisogno vitale, vitale. Non si tratta del “sarebbe bello”, non si tratta del “è solo e triste senza mamma”, si tratta della vita o della morte. Il programma di attaccamento che fornisce questa cura è la nostra “borsa” progettata per trasportare il bambino, una sorta di grembo esterno, una porta di transizione tra la nascita e l’uscita nel mondo. È radicato in quelle parti profonde del cervello che non sanno nulla del latte artificiale, delle incubatrici o degli ospizi. Lì, nelle profondità poco esplorate della psiche del neonato, questo è esattamente ciò che è scolpito sulle tavolette: diventa qualcuno - o muori. Non esiste un terzo.

Questo è il primo e molto proprietà importante attaccamento, che spiega molto nel comportamento dei bambini. L'attaccamento è un bisogno vitale, il livello di significatività è massimo. Non possono vivere senza di essa.

La seconda regola è legata a questa circostanza. Se all'improvviso un adulto non è nelle vicinanze, o non ha fretta di prendersi cura e proteggere, tu, piccola, non ti arrendi subito. Non sei solo capriccioso, stai lottando per la tua vita e qui la delicatezza è inappropriata. Se non viene, chiama più forte. Se non vuole, forzatelo. Dimenticato, ricordamelo. Non sono sicuro di lui - di nuovo ricontrolla se è ancora tuo adulto e se ti considera uno dei suoi. La vigilanza è importante qui. La posta in gioco è alta. Combattimento!

E questo è il secondo cosa importante, che vale la pena ricordare: se un bambino non ha fiducia nel suo adulto, nel suo affetto, cercherà la conferma del legame, si sforzerà di preservarlo e rafforzarlo ad ogni costo. Qualunque. Perché è in gioco la sua vita.

Ecco perché, non appena nasce il bambino, si mette subito al lavoro. Devi trovare il tuo adulto e coinvolgerlo nell'affetto. Legalo a te stesso, e strettamente. Ha tutto il necessario per questo; la natura lo ha equipaggiato come James Bond per una missione particolarmente difficile.

Senza denti, ma armato

L'urlo è, ovviamente, l'arma principale di un neonato. cosa altro può fare lui? Finora, anche le sue braccia e le sue gambe non gli obbediscono. Pertanto, per attirare l'attenzione di un adulto, urla. No, non solo urlare, ma URLARE. Urla. Urlando.

Oggettivamente il pianto di un neonato non è un suono così forte e acuto. Soprattutto per un residente grande città che vive costantemente nel rumore - beh, come può stupirlo una piccola persona rispetto al trapano del suo vicino, al rombo della metropolitana, al rombo degli aerei in decollo, al crepitio di una motocicletta, alla musica che rimbomba da ogni parte? Tuttavia, possiamo in qualche modo astrarci da ognuno di questi suoni, anche se spiacevoli. Impara a non sentire, a non notare e persino a dormire sotto di loro. Dicono che durante le guerre la gente si addormentasse anche sotto i cannoni. Ma non possiamo ignorare il pianto di un bambino. Penetra “fino al fegato”, “risuscita i morti”, cade in una gamma di frequenze che risveglia in noi l'istinto di un adulto premuroso e la voce di questo istinto è inesorabile. Non importa se sei stanco e vuoi dormire, o sei malato, non importa se sei occupato con qualcos'altro, non importa se vuoi, se puoi - velocemente , in questo momento, hai lasciato cadere tutto, ti sei alzato e sei andato dal bambino. Funziona anche se il bambino di qualcun altro piange: ci guardiamo intorno, ci preoccupiamo e, se è nostro, siamo pronti a fare qualsiasi cosa per farlo smettere: allattare, scaldare, lavare, cullare - tutto ciò che è necessario per mantenere il bambino vivo e salutare.

Può accadere che l'istinto di cura venga danneggiato, temporaneamente (ad esempio sotto l'effetto di sostanze che alterano la mente: alcol, droghe) o permanentemente (a causa di disordine mentale, propria esperienza estremamente traumatica, danno cerebrale organico). Allora il pianto del bambino non riesce a superare la droga, rimane incustodito o provoca una reazione patologica non prevista dalla natura: rabbia o disperazione. È così che si verificano i casi tragici della cronaca criminale, quando un bambino urlante viene sbattuto contro un muro o una madre in stato di depressione postpartum viene gettata da una finestra.

Tuttavia, i tentativi di spezzare l'istinto, invece di obbedirgli, hanno avuto luogo anche in società abbastanza rispettabili, ad esempio, all'inizio del XX secolo, hanno cercato di installare cabine insonorizzate per bambini sui treni in paesi molto sviluppati e prosperi. Si trattava di scatole chiuse con pareti spesse e fori per l'aria, dove i genitori dovevano metterle bambini che piangono in modo che non interferiscano con il resto degli altri passeggeri. L'idea fu presto abbandonata: erano ancora dispiaciuti per i bambini, anche se ancora oggi di tanto in tanto divampano accese discussioni rabbiose sull'argomento "liberaci da questo rumore, trasporta i bambini in qualche modo separatamente o resta a casa con loro".

Lyudmila Petranovskaya è una delle più famose psicologi moderni, autore di bestseller di libri per bambini e genitori. Vale la pena leggere ogni suo libro. Abbiamo selezionato citazioni brillanti e interessanti.

Colui a cui è attaccato il bambino lo consola e gli dà forza semplicemente per il fatto della sua presenza.
Vuoi che tuo figlio affronti la vita? Ciò significa che durante tutta la tua infanzia consolalo, abbraccialo, accetta i suoi sentimenti. Non dire “Non piangere!”, non cercare di distrarlo e divertirlo immediatamente. Aiutalo a superare lo stress, a rimanere in vita e a uscirne, senza ingoiare sentimenti spiacevoli e congelarsi.
Ci sembra che coloro che sono induriti dalle avversità fin dall'infanzia, le affronteranno meglio in seguito. Questo è sbagliato. La ricerca mostra che coloro che hanno avuto un’infanzia felice affrontano meglio le avversità. famiglia benestante. La loro psiche ha una riserva di forza; sotto stress conserva la capacità di essere flessibile e inventiva; cercano aiuto e sono capaci di consolarsi.
Sta a te decidere cosa fare in questo momento con il tuo bambino che piange, litiga o è spaventato, e se il tuo intuito, guidato dall'amore e dalla cura, dice qualcosa di diverso dal libro, ascolta il tuo intuito.
È importante rimanere genitori per il bambino, e un genitore è colui che si prende cura di lui.
Vuoi che lui (il bambino) possa chiedere perdono? Chiediti, mostra un esempio di come superare una lite e ammettere gli errori. Se tutto è in ordine con l'attaccamento, la sua imitazione si accenderà e imparerà anche, da solo, senza moralismi.
L'abitudine di scaricarsi emotivamente attraverso un bambino, se crolla spesso, è semplicemente una cattiva abitudine, una sorta di dipendenza. E devi affrontarlo in modo efficace come qualsiasi altro cattiva abitudine: non “combattere con”, ma “imparare diversamente”, provando e consolidando gradualmente altri modelli.
Concedetevi dei “time-out”, piccole pause prima che subentri una stanchezza insopportabile. Gioca a un cartone animato per i bambini e bevi con calma un caffè o fai una doccia. Dimentica i terribili avvertimenti dei medici secondo cui guardare la TV per più di 15 minuti al giorno è molto dannoso. Credimi, la mamma è capace esaurimento nervoso molto più dannoso della TV.
Se insegniamo ai bambini a non mentire, ma noi stessi mentiamo, esigiamo di non fumare, ma noi stessi fumiamo, diciamo loro di non offendere i piccoli e i deboli, e noi stessi picchiamo il bambino, non dovremmo farci illusioni riguardo al risultato.
I nostri difetti sono una continuazione dei nostri vantaggi e viceversa. Per qualche ragione lo ammettiamo prontamente in relazione a noi stessi, ma lo dimentichiamo quando si tratta di bambini.
Per qualche motivo, molti adulti pensano che se un bambino non abbandona immediatamente tutto ciò che sta facendo e non corre a eseguire le istruzioni, questo sia un segno di mancanza di rispetto. Mancare di rispetto, infatti, è rivolgersi a una persona non con una richiesta, ma con un ordine, senza interessarsi ai suoi progetti e desideri (le uniche eccezioni sono le situazioni di emergenza legate alla sicurezza).
Qual è la cosa più importante nel crescere i figli? E la cosa più importante è, ovviamente, il genitore e la sua condizione. Gli psicologi amano citare come esempio il paragrafo delle istruzioni di sicurezza del volo: "In caso di depressurizzazione della cabina, metti prima la maschera di ossigeno su te stesso, poi sul bambino". Perché se non riesci a respirare normalmente, sicuramente niente e nessuno aiuterà il bambino.
Non dovresti sacrificare la comunicazione con tuo figlio per "dargli il meglio". Non c’è ancora niente di meglio al mondo di te e dei tuoi abbracci; nessuna somma di denaro può comprare la fiducia e la tranquillità di un bambino.
È importante che nel processo di collisione con te il bambino riceva tipo diverso risposte. In modo che una volta lo cedessero, e un'altra volta non gli cedessero, così che una volta lo mettessero in un gioco, e talvolta si mettessero d'accordo, e talvolta in un modo diverso, così che, come nella vita, ci sarebbero opzioni diverse.
La cosa migliore che possiamo fare per lo sviluppo dei nostri figli è tenera età- non interferire con il loro gioco. A volte partecipa ai giochi, a volte trasforma le faccende domestiche o le passeggiate in un gioco, a volte lascialo in pace se si lascia trasportare.