La psicologa ortodossa Tatyana Vorobyova parla con suo padre. Come dovrebbe essere un ragazzo? "Ho vissuto metà della mia vita tra i santi"

Tatyana Vladimirovna Vorobyova

Come crescere i figli. Consigli di uno psicologo ortodosso

© AST Casa editrice LLC, 2016

Come allevare un vero uomo da tuo figlio?

Come allevare i ragazzi? Cosa dovrebbe essere? un vero uomo? Come allevare un ragazzo così? Su questo e molto altro riflette uno psicologo educativo, specialista delle problematiche infantili. psicologia dello sviluppo, i problemi relazioni figli-genitori Tatyana Vladimirovna Vorobyova.

Oggi ho avuto un bambino di otto anni per la consultazione. Un ragazzo molto timido e timido si sedette su una sedia, si premette letteralmente contro di essa e sua madre si sedette accanto a lui su una sedia bassa. La mamma era a disagio, a disagio, ma un bambino di otto anni lo ha visto? NO. Vide e sentì solo la sua condizione. L’inconveniente di sua madre era insignificante per lui; al ragazzo non importava.

Fai innamorare di te i tuoi figli!

Questo momento è un punto esclamativo.

Allora da dove iniziare l’istruzione?

Dico sempre le stesse parole: tira la coperta educazione familiare su te stesso, fai innamorare di te i tuoi figli! Ponetevi il compito di essere indispensabili in ogni circostanza, sia essa amicizia, conoscenza, cura, cibo, vestiario. Sii tutto per tuo figlio! Questo non è un compito ingannevole, orgoglioso o ipocrita. A un'educazione adeguata il bambino vede, sente, si preoccupa, si preoccupa per i suoi genitori e non può, non vuole fare qualcosa che possa causare dolore, sofferenza, preoccupazione a sua madre e suo padre.

Pensiamo: dopotutto diamo tutto, i bambini vedono tutto, apprezzano le nostre cure. NO. È necessario dichiarare, pronunciare, affinché l'anima del bambino ascolti e impari a conservare, a prendersi cura di ciò che ha. Allora si formerà il motivo più importante nell'anima umana: un focus volitivo sulla cura, sulla preoccupazione, sulla conservazione, sulla protezione, sulla gratitudine.

Parliamone.

Come dovrebbe essere un ragazzo?

Allora, come dovrebbe essere un ragazzo, quali qualità dovrebbe avere?

– Responsabilità

- Premuroso

- Gentilezza

Assolutamente giusto: gentilezza. La gentilezza è quello che è: attenzione, sensibilità, sacrificio...

La gentilezza senza queste qualità è qualcosa di completamente incomprensibile, è ipocrisia, servilismo, parzialità. Quali altre qualità?

– Mascolinità

– Eroismo

Si, esattamente! Ci deve essere uno spirito di eroismo. È lo spirito di eroismo che ci permette di avere la zona di sviluppo immediato, l'asse, per farlo in nome della Patria, in nome della famiglia. Questo “nel nome” è una qualità straordinaria! Fare ciò che non posso e non voglio - "in nome di". Non c'è bisogno di aspettare il campo di battaglia: sei sul campo di battaglia ogni giorno. Ogni giorno: sedersi a lezione o non sedersi? Mentire o no? Ogni giorno ci troviamo di fronte a un dilemma, una scelta, un'opportunità per compiere un atto eroico.

Abbiamo nominato correttamente tutte le qualità che un ragazzo dovrebbe avere. Ma la qualità principale è il primato. Un senso di leadership da una posizione di responsabilità.

Dovere, responsabilità, eroismo e gentilezza: tutto è inerente alla leadership!

La madre è responsabile di tutto?

I ragazzi dovrebbero sapere che sono venuti in questa vita per dominare: per essere responsabili della famiglia, dei loro genitori, per servire la Patria.

Quindi sorge il compito: come formare questi sentimenti?

Come possiamo assicurarci che in ogni situazione, ad esempio in uno stato d'amore, il ragazzo sia responsabile? Il primo postulato, la prima legge che dobbiamo dare ai nostri ragazzi: sei tu ad avere la massima responsabilità per tutto ciò che accadrà nel tuo rapporto con la tua amata ragazza, per tutto ciò che sarà il risultato della tua relazione.

Sappiamo che nella nostra società tutto è stato a lungo capovolto: la madre è responsabile di tutto: dà alla luce il bambino, lo nutre e porta l'intero peso della responsabilità. E questo significa che qualcuno non ha instillato nel marito che è lui a essere responsabile bambino nato. Non ho impegnato, non sono riuscito a passare, non ho consegnato abbastanza. Il risultato è una madre single.

Oppure il bambino viene addirittura ucciso. Non sto parlando di moralità o immoralità, sto parlando di un atto che è semplicemente intrinsecamente inaccettabile. La straordinaria qualità della responsabilità, del dovere e dell'eroismo non si forma stato sociale, non il livello di istruzione. Il giovane non dovrebbe aver paura e dire: “Questo è mio figlio, mi assumerò la responsabilità per lui. Non lo darò via da nessuna parte. Non so fare niente, non so niente, ma non ucciderò mio figlio”.

"Ho sentito le tue parole"

I ragazzi si distinguono per due caratteristiche sorprendenti: sono tutti "ipocondriaci", hanno paura delle malattie e delle malattie, e la seconda caratteristica è che i ragazzi hanno un senso di castità. Nonostante il fatto che la sensualità infuri in loro molto prima, li travolge molto più delle ragazze ed è molto più difficile per loro controllarla. Ma allo stesso tempo, ciascuno dei ragazzi si sforza di avere una famiglia casta, una moglie casta. E questa qualità non è egoistica, cosa che può essere spiegata da una posizione mondana, è una qualità spirituale.

Conoscendo queste caratteristiche dei ragazzi, dobbiamo usarlo come metodo e tecnica. A proposito, dì a tuo figlio "dalle tue spalle" che solo una coppia casta dà alla luce persone straordinariamente talentuose e bambini sani. Ciò che viene detto a volte è più profondo nell'anima del ragazzo di una massima diretta sulla rettitudine. Passeranno gli anni e i bambini ti diranno: "Ho sentito le tue parole".

I ragazzi sono pronti ad aspettare le scadenze fissate dalle spose, non importa quanto desiderino l'intimità. Se i genitori glielo hanno detto una volta, allora sono pronti ad aspettare, perché la paura di oltrepassare il limite oltre il quale i bambini possono soffrire è una straordinaria struttura di controllo e restrizione che ti consente di sopportare, sopportare qualsiasi desiderio di intimità per il bene Di futura famiglia, per il bene dei futuri figli.

E ciò che non si dice, ciò che non si dà è causa di tanti errori, ricerche e, talvolta, tragedie nella vita dei nostri figli. Non in massime e notazioni, ma a proposito, la parola sulla purezza e la castità sta in un tale strato, un tale salvacondotto, che poi aiuterà a creare una famiglia una volta per tutte.

Ascolta, ascolta davvero!

Nelle azioni dei nostri figli, spesso incontriamo egoismo ed egocentrismo: questi sono anche i risultati della nostra distorsione nell'educazione, quando non abbiamo tempo o non abbiamo bisogno di comunicare con i bambini. Di conseguenza, i bambini non vedono né sentono i loro genitori.

Ogni volta che un bambino si rivolge a te, metti tutto da parte, girati verso di lui e cerca davvero di ascoltare la sua domanda. Non farlo mentre cammini o corri. La tua sincerità, la tua disponibilità a parlare, la tua reattività: questa è la sicurezza necessaria quando sai che i genitori del bambino sentono, vedono e capiscono!

Non abbiate fretta di rispondere; a volte la cosa più importante per un bambino è essere ascoltato. Ha fatto una domanda - risposta. Non ho chiesto: solo conforto con una parola o attenzione, abbraccio, carezza o semplicemente stare in silenzio insieme.

Come allevare i ragazzi? Come dovrebbe essere un vero uomo? Come allevare un ragazzo così? Tatiana Vladimirovna Vorobyova, insegnante-psicologa e specialista in psicologia dello sviluppo infantile e problemi delle relazioni bambino-genitore, riflette su questo e molto altro ancora.

Oggi ho avuto un bambino di otto anni per la consultazione. Un ragazzo molto timido e timido si sedette su una sedia, si premette letteralmente contro di essa e sua madre si sedette accanto a lui su una sedia bassa. La mamma era a disagio, a disagio, ma un bambino di otto anni lo ha visto? NO. Vide e sentì solo la sua condizione. L’inconveniente di sua madre era insignificante per lui; al ragazzo non importava.

Fai innamorare di te i tuoi figli!

Questo momento è un punto esclamativo.

Allora da dove iniziare l’istruzione?

Dico sempre le stesse parole: copri te stesso con la coperta dell'educazione familiare, fai innamorare i tuoi figli di te! Ponetevi il compito di essere indispensabili in ogni circostanza, sia essa amicizia, conoscenza, cura, cibo, vestiario. Sii tutto per tuo figlio! Questo non è un compito ingannevole, orgoglioso o ipocrita. Con un'educazione adeguata, il bambino vede, sente, si preoccupa, si preoccupa per i suoi genitori e non può, non vuole fare nulla che possa causare dolore, sofferenza o angoscia a sua madre e suo padre.

Pensiamo: dopotutto diamo tutto, i bambini vedono tutto, apprezzano le nostre cure. NO. È necessario dichiarare, pronunciare, affinché l'anima del bambino ascolti e impari a conservare, a prendersi cura di ciò che ha. Allora si formerà il motivo più importante nell'anima umana: un focus volitivo sulla cura, sulla preoccupazione, sulla conservazione, sulla protezione, sulla gratitudine.

Parliamone.

Allora, come dovrebbe essere un ragazzo, quali qualità dovrebbe avere?

– Responsabilità

- Premuroso

- Gentilezza

Assolutamente giusto: gentilezza. La gentilezza è quello che è: attenzione, sensibilità, sacrificio...

La gentilezza senza queste qualità è qualcosa di completamente incomprensibile, è ipocrisia, servilismo, parzialità. Quali altre qualità?

– Mascolinità

– Eroismo

Si, esattamente! Ci deve essere uno spirito di eroismo. È lo spirito di eroismo che ci permette di avere la zona di sviluppo immediato, l'asse, per farlo in nome della Patria, in nome della famiglia. Questo “nel nome” è una qualità straordinaria! Fare ciò che non posso e non voglio - "in nome di". Non c'è bisogno di aspettare il campo di battaglia: sei sul campo di battaglia ogni giorno. Ogni giorno: sedersi a lezione o non sedersi? Mentire o no? Ogni giorno ci troviamo di fronte a un dilemma, una scelta, un'opportunità per compiere un atto eroico.

Abbiamo nominato correttamente tutte le qualità che un ragazzo dovrebbe avere. Ma la qualità principale è il primato. Un senso di leadership da una posizione di responsabilità.

Dovere, responsabilità, eroismo e gentilezza: tutto è inerente alla leadership!

I ragazzi dovrebbero sapere che sono venuti in questa vita per dominare: per essere responsabili della famiglia, dei loro genitori, per servire la Patria.

Quindi sorge il compito: come formare questi sentimenti?

Come possiamo assicurarci che in ogni situazione, ad esempio in uno stato d'amore, il ragazzo sia responsabile? Il primo postulato, la prima legge che dobbiamo dare ai nostri ragazzi: sei tu ad avere la massima responsabilità per tutto ciò che accadrà nel tuo rapporto con la tua amata ragazza, per tutto ciò che sarà il risultato della tua relazione.

Sappiamo che nella nostra società tutto è stato a lungo capovolto: la madre è responsabile di tutto: dà alla luce il bambino, lo nutre e porta l'intero peso della responsabilità. E questo significa che qualcuno non ha instillato nel marito che è lui il responsabile del bambino nato. Non ho impegnato, non sono riuscito a passare, non ho consegnato abbastanza. Il risultato è una madre single.

Oppure il bambino viene addirittura ucciso. Non sto parlando di moralità o immoralità, sto parlando di un atto che è semplicemente intrinsecamente inaccettabile. La straordinaria qualità della responsabilità, del dovere e dell'eroismo non è determinata dallo status sociale o dal livello di istruzione. Il giovane non dovrebbe aver paura e dire: “Questo è mio figlio, mi assumerò la responsabilità per lui. Non lo darò via da nessuna parte. Non so fare niente, non so niente, ma non ucciderò mio figlio”.

I ragazzi si distinguono per due caratteristiche sorprendenti: sono tutti "ipocondriaci", hanno paura delle malattie e delle malattie, e la seconda caratteristica è che i ragazzi hanno un senso di castità. Nonostante il fatto che la sensualità infuri in loro molto prima, li travolge molto più delle ragazze ed è molto più difficile per loro controllarla. Ma allo stesso tempo, ciascuno dei ragazzi si sforza di avere una famiglia casta, una moglie casta. E questa qualità non è egoistica, cosa che può essere spiegata da una posizione mondana, è una qualità spirituale.

Conoscendo queste caratteristiche dei ragazzi, dobbiamo usarlo come metodo e tecnica. A proposito, dì a tuo figlio "dalle tue spalle" che solo una coppia casta dà alla luce bambini sani e sorprendentemente talentuosi. Ciò che viene detto a volte è più profondo nell'anima del ragazzo di una massima diretta sulla rettitudine. Passeranno gli anni e i bambini ti diranno: "Ho sentito le tue parole".

I ragazzi sono pronti ad aspettare le scadenze fissate dalle spose, non importa quanto desiderino l'intimità. Se i genitori glielo dicessero una volta, allora sono pronti ad aspettare, perché la paura di oltrepassare il limite oltre il quale i bambini possono soffrire è una straordinaria struttura di controllo e restrizione che ti consente di sopportare, sopportare qualsiasi desiderio di intimità per il bene di una futura famiglia, per il bene dei futuri figli.

E ciò che non si dice, ciò che non si dà è causa di tanti errori, ricerche e, talvolta, tragedie nella vita dei nostri figli. Non in massime e notazioni, ma a proposito, la parola sulla purezza e la castità sta in un tale strato, un tale salvacondotto, che poi aiuterà a creare una famiglia una volta per tutte.

Nelle azioni dei nostri figli, spesso incontriamo egoismo ed egocentrismo: questi sono anche i risultati della nostra distorsione nell'educazione, quando non abbiamo tempo o non abbiamo bisogno di comunicare con i bambini. Di conseguenza, i bambini non vedono né sentono i loro genitori.

Ogni volta che un bambino si rivolge a te, metti tutto da parte, girati verso di lui e cerca davvero di ascoltare la sua domanda. Non farlo mentre cammini o corri. La tua sincerità, la tua disponibilità a parlare, la tua reattività: questa è la sicurezza necessaria quando sai che i genitori del bambino sentono, vedono e capiscono!

Non abbiate fretta di rispondere; a volte la cosa più importante per un bambino è essere ascoltato. Ha fatto una domanda - risposta. Non ho chiesto: solo conforto con una parola o attenzione, abbraccio, carezza o semplicemente stare in silenzio insieme.

Il compito dei genitori è ascoltare, ascoltare veramente! Non del resto, con la cornetta in mano, rispondendo in movimento, nel trambusto. Il risultato della negligenza è che i bambini si distaccano e si aprono da qualche parte e con qualcun altro. Molte tragedie familiari derivano dal fatto che i genitori non ricevono abbastanza, non vengono ascoltati e non prestano attenzione ai propri figli.

Prova, nel momento in cui tuo figlio si rivolge a te, a diventare sordocieco e muto verso il mondo intero. “I miei occhi e il mio cuore sono aperti per te. Ti sento, figliolo, mi preoccupo, sono con te in ogni cella! Ho un nodo al petto, sono pronto a piangere!” La cosa principale è l’empatia per ciò di cui parlano i bambini. Compassione, compassione. Sì, forse il ragazzo stesso è colpevole e sbagliato, ma in una situazione acuta: non trattare, non educare, non ti ascoltano. Non è questo ciò che serve qui. Un ragazzo ha bisogno di una cosa: sua madre lo ascolta, sua madre lo vede, sua madre vuole capire, sua madre ha compassione di lui!

È un grande miracolo avere genitori che hanno compassione per i loro figli! Questa è una grande tutela per i figli, che tornerà mille volte dopo: «I miei genitori hanno sempre saputo ascoltarmi».

Impara ad amare, sopportare e sacrificare te stesso. Conversazione interessante sull'educazione dei figli kuzma_prutkoff ha scritto il 24 ottobre 2012

La psicologa Tatyana Vorobyova e l'arciprete Dimitry Smirnov. Dialogo sotto l'orologio

Recensioni:

Liudmila T, 25/10/2012 alle 02:58

Lo so per esperienza personale, dalle mie amiche mamme, quello che vedo per strada, nel parco giochi: noi madri moderne non sappiamo affatto come comportarci con i bambini. Per ignoranza, inesperienza, per l'abitudine di vivere solo per noi stessi, commettiamo errori terribili! Tra noi ce ne sono diversi, ma molti aspettano davvero, cercano consigli autorevoli! Cerchiamo di leggere la letteratura, ma i bambini crescono più velocemente di quanto riescano a capire cosa sia cosa. È tempo di aprire le scuole per le giovani madri in modo che ci venga insegnato come non paralizzare l’anima dei nostri stessi figli! Abbiamo bisogno di tali conversazioni, consigli, molte, molte grazie! Tutto è stato detto con tanto amore, queste parole sono state vissute, sofferte e sono molto preziose!

Anna85, 25/10/2012 alle 00:24

Sono molto grato a Tatyana e a p. Dmitrij per la conversazione. Sono una mamma giovane ed inesperta, spesso mi irrito e non ho pazienza con i miei figli. E tu, Tatyana, hai capovolto tutto nella mia anima. Vorrei imparare da te, cambiare, provare a crescere i figli di Dio. Oggi, grazie alla tua conversazione, la nostra casa è serena e gioiosa, e anche mio figlio ascolta e non c'è bisogno di alzare la voce contro di lui. Gli ho dato tutte le attenzioni che mi chiedeva, gli ho dato amore... ed è vero, aveva paura di offendermi e di turbarmi, ha cercato di migliorare velocemente. Oggi mio marito, mentre camminava con suo figlio, ha chiesto: "Vanja, stai bene?" Vanechka ha risposto: "bene, ma non molto bene, continui ad allevarmi, ad allevarmi, ma non voglio che lo facciano.":). Vanechka ha 3 anni.

ioanna, 24.10.2012 alle 15:29

Molte grazie. Un altro dialogo preziosissimo. Prendo in considerazione “di non dare cambiamenti verbali”. Consiglierò sicuramente di guardare la conversazione ai tuoi figli.

Geronta, 24/10/2012 alle 12:05

Mi unisco alle parole di gratitudine di tutti i blogger. Aggiungerò anche un inchino basso a tutti i creatori di questo video. Voglio davvero che i giovani genitori ascoltino. Perché quando i bambini crescono e arriva il momento della saggezza: la vecchiaia, allora ricorderai involontariamente detto popolare: “Se la gioventù sapesse, se la vecchiaia potesse...”

n.b, 24/10/2012 alle 11:58

Sono rimasto scioccato dalla semplicità di parlare della cosa principale. Dio benedica Padre Dimitri e la serva di Dio Tatiana. Uno psicologo ortodosso è una grande cosa. Sto guardando il sito web di una parrocchia provinciale dove ci sono consultazioni di un tale psicologo, consigli semplicemente sorprendentemente saggi, delicati e utili. Leggerli è già una consolazione.
Ma c'è un momento così difficile: i bambini adesso sono completamente diversi, nascono adulti e vengono nel mondo delle tentazioni terribili e totali. Va bene se la famiglia non solo va in chiesa, ma è anche pia, ma cosa succede se è normale? Quanto è difficile ora crescere un figlio semplicemente persona normale. Grazie mille agli interlocutori.

sahaljar, 24/10/2012 alle 11:45

Grazie mille per un'altra carica di calore e amore Buon umore che voglio davvero condividere

Natalia t, 24/10/2012 alle 01:29

Grazie o. Dmitry, Tatyana Vladimirovna e lo staff del blog per questo programma. Solo un tesoro informazioni utili E preziosi consigli ogni giorno.
“Non restituire verbalmente” è un consiglio che vale oro ed è coerente con il comandamento dell’”altra guancia”. Questo è un ottimo esercizio di pazienza, non solo nei confronti dei membri della tua famiglia, ma anche in generale verso tutti i tuoi vicini, quando, ovviamente, lo fai per amore di Cristo, e non per la tua tranquillità o per ragioni di piacere alla gente.
Padre lo ha detto molto correttamente. Dmitry, che solo chi durante l'infanzia ha sentito l'amore e la gentilezza dei suoi genitori, insegnanti e adulti in generale può diventare un vero cristiano. E se "l'amore tra le persone diminuisce", probabilmente per questo motivo non ci sarà nulla da trasmettere ai propri figli, perché... non l’abbiamo ricevuto dai nostri genitori... È una prospettiva terribile e il “mondo” ci chiama attivamente a questo e ci guida, indirettamente, ovviamente, attraverso i media, YuYu, instillando il vizio, ecc.

Lyudmyla Milano, 24/10/2012 alle 00:55

Grazie, padre Dmitrij! Ci ha fatto davvero piacere, ci avete regalato una vacanza! Tanto amore, calore. Tatyana Vladimirovna è la persona che vuoi vedere, ascoltare e con cui parlare spesso. E questi incontri saranno sempre una vacanza indimenticabile. Sei come un'isola bianca pura.
Spero che ci saranno più dialoghi sotto l'orologio con lei.

Sarycheva Natalia, 24/10/2012 alle 00:31

Perfavore continua.
È molto rilevante e vorrei darlo anche ai bambini adolescenti perché lo guardassero e lo ascoltassero, perché non è sempre bene dire loro qualcosa di importante da soli, senza parole o spiegarne chiaramente l'essenza.

Nina55, 23/10/2012 alle 22:28

Molte grazie per questa conversazione. Un profondo inchino a Padre Dimitri e a tutte le persone che hanno preparato questo dialogo (beh, in modo che tutti potessimo vederlo). Che cosa meravigliosa da dire sui bambini! Dobbiamo assolutamente continuare le conversazioni con Tatyana Vorobyova. Così utile e consigli necessari Non lo sentirai da nessun'altra parte.

lavrina, 23.10.2012 alle 20:49

Grazie!
Dialogo meraviglioso, carico di luce e amore.
Tatyana Vladimirovna ha detto molte cose utili; come specialista, sarebbe interessante pubblicare le sue conversazioni con i genitori e le attività con i bambini. Una di queste pubblicazioni una volta era su un blog.

Angelina Z, 23.10.2012 alle 20:10

Molte grazie per questa conversazione! COSÌ piacevole impressione dall'interlocutore stesso. Tante risposte alle pressanti domande dei genitori. Ma si scopre che tutto è così elementare.
Mi unisco alla richiesta di invitare più spesso Tatyana Vladimirovna e altri specialisti ortodossi in materia di educazione dei figli.

natalia, 23.10.2012 alle 18:45

Dio benedica Padre Dimitri e tutto lo staff di questo blog per una meravigliosa conversazione. Ho appena riposato la mia anima. Non vedevo l'ora del prossimo incontro con Tatyana Vladimirovna; mi ha fatto un'impressione indelebile; non avrei incontrato tali psicologi dell'educazione, persone simili che amano e conoscono il loro lavoro in tutti i settori.

G.E.A., 23.10.2012 alle 17:37

Padre Dimitri, grazie infinite per questa conversazione. Io ho bambino piccolo, Spero che Dio mi dia più figli, e sono perplesso, spesso non so come crescere mio figlio. Per me, quella conoscenza, quell'ondata di amore, quell'atteggiamento che dà Tatyana Vladimirovna è vitale, quindi ti chiedo di realizzare più programmi con la sua partecipazione, e forse anche una sezione blog, una direzione separata per i giovani genitori. Leggo libri sulla genitorialità, sulla psicologia infantile, che trovo in biblioteca e sugli scaffali dei negozi, ma molto spesso non è tutto, si tratta di manuali su come riempire un bambino con questa o quella informazione e formazione bambino comodo, anche con consigli dannosi.

ne ateo, 23.10.2012 alle 17:04

Ho pensato, può un non credente essere a tutti gli effetti? psicologo e anche della ragazza che le ha chiesto se avesse risposto correttamente riguardo ai suoi genitori, mi sembra che semplicemente conoscesse la risposta corretta e non abbia protetto i suoi genitori. Lei si sentiva diversamente.

Michael, 23.10.2012 alle 16:34

Conversazione molto buona, gentile, istruttiva e istruttiva! Molte grazie!! Per quanto ne so un po', se psicologo ordinario opererà con questioni ortodosse, quindi non sarà “professionale”. Molto ispirato da Tatyana Vladimirovna, grazie mille per il suo lavoro.
Ad essere sincero, ho visto solo oggi che ci sono psicologi ortodossi. Probabilmente lavorano in un asilo insolito!? (in un asilo nido normale il Dipartimento dell'Istruzione non lo accoglierà favorevolmente)
Ora (ultimamente) ho iniziato a capire che è meglio iniziare a vivere una vita cristiana infanzia(asilo nido - poi scuola) e quando i genitori danno l'esempio. Voglio credere che questo accadrà.

Irene, 23.10.2012 alle 15:29

Donna meravigliosa! Quanti giovani può salvare un simile psicologo da errori irreparabili, quante famiglie può salvare!
Un momento ha attirato la mia attenzione: quando Tatyana Vladimirovna ha offeso accidentalmente una ragazza irrequieta che aveva un compleanno. Un adulto dovrebbe scusarsi con un bambino? un caso del genere? Mi sembra che dovrebbe assolutamente farlo. Ma so per certo che molte persone non sono categoricamente d'accordo con questo.
A quanto pare, è difficile rispondere a questa domanda in modo inequivocabile.

I nostri ospiti erano il sacerdote della chiesa di S. Andrei Rublev a Ramenki, padre di 10 figli, l'arciprete Alexander Nikolsky, e la psicologa e insegnante Tatyana Vorobyova.

Abbiamo parlato di quali punizioni sono possibili quando si allevano figli e se le punizioni corporali sono accettabili.

Tutta Larsen

– Ciao amici, state ascoltando il programma “Family Hour” di Tutta Larsen alla radio “Vera”. Il nostro ospite è il chierico della chiesa di S. Andrei Rublev a Ramenki, padre di dieci figli, il sacerdote Alexander Nikolsky. Ciao

O. Aleksandr Nikolskij

- Ciao.

Tutta Larsen

– E la psicologa, insegnante Tatyana Vladimirovna Vorobyova.

T. Vorobyova

- Ciao.

Tutta Larsen

– L’argomento che voglio sollevare oggi in questo programma è molto importante, molto doloroso e assolutamente emozionante per tutti. Questo è il tema dell'educazione e della punizione dei bambini in famiglia. Si parla molto di questo adesso. Io ad esempio ho solo tre figli, non dieci, ma quando rilascio le interviste mi chiedono sempre: sei mamma di tre figli, come li punisci nella tua famiglia. Cioè, questa domanda preoccupa e interessa tutti. Pertanto, spero davvero che a quest'ora saremo in grado di dare ai nostri ascoltatori almeno un'idea di cosa sia la punizione, se, in linea di principio, un bambino ne ha bisogno e se esistono forme speciali, Non voglio parlare delle forme di punizione in Famiglia ortodossa, ma diciamo, allevare un bambino nel paradigma ortodosso. E poi, dopotutto, cominciamo con la definizione. Cosa pensi che consideriamo una punizione per un bambino in famiglia e per quale motivo possiamo usarla? Padre Alexander, punisci i tuoi figli?

O. Aleksandr Nikolskij

- Ebbene, come non punire i tuoi figli?

Tutta Larsen

- Per quello?

O. Aleksandr Nikolskij

– In quel momento, quando tutti gli argomenti, per così dire, verbali sono esauriti, ancora in qualche forma, bisogna fermare il bambino, bisogna fermare lo sviluppo del male nella sua anima. E in questo momento dobbiamo dargli un messaggio del genere, una motivazione. E ha bisogno di questa motivazione. A volte un bambino deliberatamente...

Tutta Larsen

– Si sta chiedendo.

O. Aleksandr Nikolskij

“Provoca i genitori, chiede loro di sentire dove c’è il bene e dove c’è il male”. Proprio ieri mia mamma mi ha detto che un bambino, di 11 anni, torna a casa da scuola e comincia a dire: guarda, mamma, ho sentito queste parole dal mio amico - e comincia a usare oscenità. E noi, come nell'ambito del nostro club familiare parrocchiale, abbiamo subito detto alla mamma: questo non è suo amico, è lui stesso, ti sta solo mettendo alla prova, vuole conoscere la tua reazione. E quindi è necessario dare al bambino un messaggio...

Tutta Larsen

– Ma in questo momento lo puniamo o gli spieghiamo ancora che queste parole non vanno dette?

O. Aleksandr Nikolskij

– Sai, devo dire che la punizione non è una sorta di violenza contro la personalità del bambino. Ora, se si tratta di violenza contro la personalità del bambino, allora non è necessaria. La punizione dovrebbe essere percepita come un metodo educativo, come qualcosa che darà al bambino i concetti corretti di bene e male.

Tutta Larsen

- È molto importante. Dal mio punto di vista, le tue parole sono molto importanti per tracciare questa linea tra educazione e violenza. Non è un caso che io stia approfondendo così bene l'argomento, perché secondo alcuni studi, il 70% dei russi considera le punizioni corporali una norma assolutamente pedagogica, inoltre, probabilmente anche in qualche modo strumento necessario nel crescere i figli. D'altra parte, ora c'è tutta una serie di nuovi aspetti psicologici e teorie pedagogiche, Quale genitori moderni Hanno tenuto conto del fatto che se hai problemi con tuo figlio, allora, di regola, questi sono i tuoi problemi, il genitore. E prima di picchiare un bambino o reprimerlo in altro modo, potrebbe valere la pena di capire esattamente perché si comporta in questo modo e che tipo di segnali ti sta inviando con il suo cattivo comportamento. Che se picchi un bambino, non risolvi il problema, ma lo spingi solo più in profondità. Voglio davvero capire dove si trova il confine tra punizione, repressione e umiliazione di un bambino. Tatyana Vladimirovna, ho una domanda per te.

T. Vorobyova

“Sento la domanda, e sento le parole, e posso dire: tutto comincia con una parola”. Prima c'era la parola. La parola “punizione”, la sua radice è “ordine”. Il primo pensiero del bambino è visivo ed efficace; un comando è una spiegazione, oltre a mostrare allo stesso tempo come farlo e come non farlo. E qui, quando parliamo di quando, come e cosa, stiamo cercando di determinare la specificità di questi concetti, ma dimentichiamo: l'età del bambino. A seconda del tipo di ritorno che abbiamo di fronte, ci sarà una posizione: punizione sotto forma di spiegazione, insegnamento, richiesta, requisito severo o - sì, punizione corporale. Ad esempio, non sto dicendo che sia in alcun modo inaccettabile. Ti dirò più tardi in quali posizioni è necessario. Sono completamente d'accordo con padre Alexander. Non perché sia ​​un prete, ma perché sono d’accordo come persona che ha dedicato tutta la sua vita all’infanzia. Quindi torniamo indietro. Se un bambino ha un anno può essere punito e picchiato?

Tutta Larsen

- Non lo so…

T. Vorobyova

- Beh, certo che no, certo che no.

Tutta Larsen

- Puniscono e picchiano. Dicono: gioca, si comporta male, manipola.

T. Vorobyova

– Tanya, capisci, è quello che dicono. Ma torniamo all'infanzia. Un bambino di un anno ha un pensiero logico-verbale, lo fa per sfortuna, pensando: se lo faccio, allora sarà così, cioè ha costruito un sillogismo. Beh, questo è assurdo, non è vero?

Tutta Larsen

– Molti genitori la pensano così, sì.

T. Vorobyova

- Beh, è ​​un problema dei genitori, cosa pensano. E stiamo parlando di ciò che, in fondo, accade durante l'infanzia. Quindi nell’infanzia c’è una gradazione d’età molto netta, stabilita da Dio. Non è un caso che per 7 anni solo la confessione sia possibile quando un bambino può coscientemente, cioè sapere - questo è primario, e quindi valutare in modo significativo la sua azione, se è giusta o sbagliata, se è falsa, se è degna di punizione, censura, ammonizione e così via. Quindi, all'anno. Mostriamo ogni anno. Il bambino ci afferra dolorosamente per i capelli. Stiamo soffrendo molto. Mostriamo con tutta la nostra faccia, indichiamo con le dita, diciamo "non puoi" - ti accompagniamo sicuramente con una parola, ti togliamo la mano - non puoi. Lui di nuovo. Diciamo più rigorosamente: "Non puoi!" E poi ancora più severamente: “Non osare!” Male. E così via e così via. Siamo già un bambino fin dai primi giorni di vita, un anno dopo in questo caso, parliamo di cosa è possibile e cosa no. Non ci limitiamo a parlare, mostriamo. Cosa stiamo mostrando? Volto, espressioni facciali, gesti.

Tutta Larsen

- Intonazione.

T. Vorobyova

– L'intonazione è assolutamente corretta. Perché il linguaggio dei segni è davvero importante per il bambino, per chiarire cosa vogliamo mostrare. Il bambino ha cinque anni. Questa è un'età completamente diversa, questa è l'età prescolare senior. E in questo momento la sua cosa mentale più importante processo cognitivo come l'attività creativa, questo è l'inizio del pensiero creativo. Bene, cosa c'è dietro questo? attività creativa si trova nel processo mentale? La capacità di anticipare il risultato della tua azione. Ecco un'opportunità...

Tutta Larsen

– Quindi è responsabile delle sue azioni?

T. Vorobyova

- Beh, non rispondere ancora. Possiamo solo indovinare per ora.

Tutta Larsen

- Indovinare.

T. Vorobyova

- E sappi cosa comporterà. Ecco un esame proiettivo. Ci sono delle caramelle sul tavolo. Ecco che arriva il bambino. "Cosa farai con questa caramella?" Non c'è nessuno qui e io non sono qui, quindi lei è semplicemente sdraiata sul tavolo. "Lo prendo e lo mangio", dice il bambino. Lo prese e lo mangiò. Secondo figlio. "Cosa farai?" - “Vedrò se c'è qualcuno qui? E se fosse velenoso?" Sì, la prudenza funziona per lui. Cioè, all'improvviso diventa velenoso e può portare alla morte. Non lo prende neanche lui. Le motivazioni, come puoi vedere, sono diverse. Il terzo figlio è in arrivo. “Oh, chiamerò mio fratello. Non c'è nessuno, possiamo mangiare questa caramella a metà." E se rimproverano, allora insieme, a metà, tutto è più facile. E viene il terzo, quinto, decimo e dice: “Questo è un peccato, questo è un furto. Ciò che non dovrebbe essere preso da me, non può essere preso”. Cioè, un bambino di cinque anni può già prevedere il risultato della sua azione, valutarlo dalla posizione di moralità, immoralità, dalla posizione di ambizione personale: sono un codardo, sono coraggioso, sono astuto, io sono furbo: che gamma, ecco i sentimenti del bambino. Ma all'età di sette anni dovrebbe apparire il controllo emotivo-volitivo. Cos’è il controllo emotivo-volitivo? Quando i miei sentimenti sono subordinati alla volontà, cosa è possibile e cosa no. Come può non esserci punizione qui, come può non esserci spiegazione, come può non esserci lavoro qui? Ma qui voglio creare un'icona: nota bene! - Fai attenzione. L'ordine è diverso dall'ordine. Quando un comando cessa di essere un comando e diventa una tortura? Quando allevo un bambino con rabbia. Non posso toccarlo con la mano o con il dito, semplicemente lo torturerò brutalmente. “Dove crescono le tue mani? Non è lì che crescono per te. Che cos'è questo?

Tutta Larsen

- Questo è per umiliarlo, vero?

T. Vorobyova

- Certo, questa è tortura. Questa non è solo umiliazione. Se apriamo il dizionario di Vladimir Dahl e vediamo cos'è la tortura. Scrive: languire, tormentare e chi più ne ha più ne metta. Notate che queste sono le parole. Ma la tortura è terribile: languire, tormentare, anzi umiliare, umiliare. Beh, molto più terribile. E una parola può sollevarti, ma una parola può ucciderti. Quindi, quando abbiamo l’apparenza di una nobile tortura, la nostra inadeguatezza nella nostra vita si riversa improvvisamente sul bambino: “Devi studiare perfettamente”. E dal punto di vista psicofisiologico oggi non può essere un ottimo studente. Domani maturerà e sarà quello che dovrebbe diventare.

Tutta Larsen

– Stai parlando di una cosa che mi è molto chiara. In modo che tu e tuo figlio possiate avere del bene rapporto di fiducia, devi vedere questo bambino come un individuo, come una persona con le sue capacità, capacità, cioè devi, beh, in parole povere, costruire una sorta di comunicazione onesta con lui, sì: io comunico con te - tu comunichi con io, ti sento, puoi sentirmi.

T. Vorobyova

- Ora dirò una cosa. Questo in realtà è a priori, non si discute: devo vedere mio figlio. E per quale scopo dovrei vederlo? Innanzitutto con l'obiettivo di vedersi come in uno specchio. Il bambino mi riflette nello specchio: tutte le mie debolezze, tutti i miei difetti. Ecco perché dico Psicologo ortodosso Quando parlo con i genitori dico sempre: ti sta derubando? Hai mai rubato qualcosa nella tua vita? - No, di cosa stai parlando? - Cosa fai? Non hai preso un pezzo di carta al lavoro? Non sei in ritardo facendoti aspettare? Non hai fatto un brutto compito una volta a scuola e l'insegnante è stato costretto a darti un brutto voto? Non hai derubato i tuoi genitori della tua fiducia in questo momento? Scusate, questo è quello che abbiamo in noi stessi, abbiamo un riflesso. Solo più specifico, più duro e più chiaro. Pertanto, qualsiasi posizione di punizione e punizione inizia con se stessi. Una donna viene salvata dalla gravidanza. Perché viene salvata dalla gravidanza? Perché impara a crescere davvero un figlio nello spirito di, con quale spirito? Nello spirito di onorare il padre come capofamiglia, nello spirito di onorare la madre come un santuario. E notate la parola “riverenza”. Oggi questa parola non è solo antiquata, non è solo slava ecclesiastica e incomprensibile a molti, generalmente non è usata in famiglia. Leggere è leggere è ascoltare e sentire. E questa è la volontà più alta: ricorda, obbedire e fare ciò che ti viene detto è il momento più difficile. Fare ciò che è meglio è ostinazione. Anche fare ciò che ritengo necessario è ostinazione, mancanza di volontà. La volontà è di fare come è stato detto.

Tutta Larsen

– E tornerò sicuramente su questo argomento. Volevo chiedere a padre Alexander. Parli di quello che hai circolo familiare, sì, al tempio?

O. Aleksandr Nikolskij

Tutta Larsen

– Con quali problemi vengono più spesso le mamme in questo club e a quale età, in linea di principio, iniziano i problemi con il bambino? È proprio in questa comunicazione con il bambino, secondo le tue osservazioni.

O. Aleksandr Nikolskij

- Dalla nascita.

T. Vorobyova

- Certamente.

O. Aleksandr Nikolskij

- Dalla nascita. Infatti, ricordando che i bambini ereditano non solo la nostra eredità genetica, ma anche quella spirituale, questo è secondo le Sacre Scritture, allora dobbiamo prepararci a crescere un bambino prima della nascita, allevando noi stessi, altrimenti non funzionerà nulla. E poi, quando nasce il bambino, sia il comportamento che stato spirituale inizia a influenzare il bambino. E molto spesso, giustamente, sono d’accordo con Tatyana Vladimirovna sul fatto che i problemi del bambino, in realtà, non sono suoi, ma quelli dei suoi genitori. Qualsiasi insegnante di qualsiasi scuola lo sa se ha lavorato in quella scuola anche solo per un breve periodo.

Tutta Larsen

– Beh, qui sono assolutamente d’accordo con te. Dico sempre che se hai problemi con tuo figlio, il problema è tuo.

O. Aleksandr Nikolskij

- I tuoi problemi. Pertanto, nel corso degli anni, i problemi sono completamente diversi. E, per così dire, furto, disobbedienza e incomprensioni. Naturalmente tutto ciò si intensifica soprattutto in un certo ritorno, quello cosiddetto transitorio. Ce ne sono 12, 13, 14, 15 anni, 16. Questi sono i più, per così dire, alcuni problemi acuti sono in piedi. Ebbene, una madre potrebbe semplicemente non essere in grado di sopportare l'urlo della figlia di un anno e scagliarsi contro di lei. Cioè, forse non picchiandola, ma semplicemente urlandole contro. Questi non sono problemi della figlia, ma della madre. E stiamo cercando di risolvere tutti questi problemi. Abbiamo un club sotto forma di qualcosa del genere tavola rotonda ci sediamo e discutiamo insieme di questi problemi. E lì, per così dire, c'è il presentatore, ma è molto interessante quando le famiglie, solitamente già con esperienza, che hanno già cresciuto diversi figli, iniziano a condividere la loro esperienza e alcuni dei loro esempi di vita. Cioè non solo qualcosa letto dai libri, ma qualcosa che magari hanno letto, ma soprattutto hanno sperimentato e verificato nella propria vita. Non è facile per loro informazioni astratte, e questo è ciò con cui, considerano, hanno vissuto. E anche il tema della punizione. Ci sono anche due posizioni in cui il bambino non deve essere toccato...

Tutta Larsen

- Fisicamente.

O. Aleksandr Nikolskij

- Non colpire mai. Solo uno emozioni positive. Bene, questa è una posizione moderna.

T. Vorobyova

– Questa è la posizione giapponese. Educazione giapponese.

O. Aleksandr Nikolskij

- SÌ. Beh, con i giapponesi è un po’ diverso, non lo toccano finché non hanno quattro anni e poi lo stringono molto forte.

Tutta Larsen

– Allora sì, diventano gli ingranaggi del sistema.

O. Aleksandr Nikolskij

- Sì, sono lì, per così dire, ma non provarci. E questo è piuttosto occidentale, cioè un bambino non dovrebbe mai essere toccato, né prima delle quattro né dopo le quattro. E, naturalmente, i bambini crescono ostinati. E poi, anche io ho avuto un caso in cui una donna aveva già trent'anni anni in più, quasi quarantenne, mi ha confessato e ha accusato sua madre che sua madre non l'ha picchiata. Quindi, questo è interessante, per così dire, perché dice, beh, lei mi ha cresciuto, non mi ha cresciuto abbastanza duramente, non mi ha punito. Anche se mi battesse, avrei un carattere diverso. E ora, con il mio personaggio già quarantenne, cosa ne farò?

Tutta Larsen

– Stai ascoltando “Family Hour” con Tutta Larsen su Radio Vera. Oggi abbiamo una situazione molto acuta e argomento interessante. Ne discutiamo con gli ospiti: il chierico della chiesa di S. Andrei Rublev, padre di dieci figli, il sacerdote Alexander Nikolsky, il tempio si trova a Ramenki, e la psicologa ortodossa, insegnante, Tatyana Vladimirovna Vorobyova. Guarda, sono d'accordo con te, ora esiste persino un concetto del genere pedagogia moderna e la psicologia, come il centrismo del bambino, quando la famiglia ruota attorno al bambino, soprattutto se si tratta di un bambino in famiglia. Questo ruolo di primo piano dei genitori è andato perduto; non è chiaro chi sia responsabile nella famiglia. E questo, ovviamente, avvelena la vita, prima di tutto, del bambino stesso, che ha bisogno di confini, ha bisogno del ruolo da protagonista di un adulto che lo aiuti a sentirsi sicuro e gli permetta di apprendere alcune corrette capacità comunicative dagli adulti e di crescere. come una persona sana di mente. D'altronde è di questo che parli, di questa donna che si lamenta che se mia madre mi picchiasse allora sarei una persona diversa.

O. Aleksandr Nikolskij

"E lei ha picchiato e punito."

Tutta Larsen

- Beh, mia madre non mi ha punito. OK. Ebbene, anche qui c'è una linea molto, molto, molto, molto chiara tra questa permissività e ostinazione e la personalità di una persona, che non può essere educata guidandola costantemente e conducendola da qualche parte per mano. Dopotutto, tu stesso dici che il bambino impara qualcosa da noi, sì, riflette, cioè tutto ciò che il bambino dimostra, sia il comportamento cattivo che quello buono - lo impara da noi, dagli adulti. Ma un bambino è ancora, per così dire, una personalità già pronta.

T. Vorobyova

- Perché, per così dire, una personalità?

Tutta Larsen

– No, sì, come direi, mi sbagliavo, volevo dire che lui si presenta come una persona più o meno già pronta, con il suo carattere, con le sue esigenze.

T. Vorobyova

Tutta Larsen

– Mi sembrava che il nostro compito fosse aiutarlo a realizzare le sue capacità, i suoi talenti, le sue buone qualità e imparare ad affrontare le sue cattive qualità. E stai parlando di una volontà così travolgente del genitore.

T. Vorobyova

– È possibile, lo chiarirò comunque. Non riguardo al ruolo schiacciante dei genitori...

Tutta Larsen

- Lo farò, lo farò.

T. Vorobyova

- E la volontà guida dei genitori.

Tutta Larsen

– Dov’è il confine tra reprimere un bambino e permettergli di esprimere la sua intelligenza?

T. Vorobyova

- Ah, Tatyana, il punto è che ora abbiamo cavalli e persone mescolati insieme in un mucchio. Differenziamo ancora. L’educazione è un processo intimo, e un processo molto profondo, e un processo che non può essere così inequivocabile. Abbiamo confuso volontà e personalità. Cos'è la personalità? E personalità significa prendere una decisione ed essere responsabile della decisione presa. Lo sa, può essere ritenuto responsabile? Puoi farlo a cinque anni, oppure non puoi diventarlo a cinquanta. Pertanto, quando si parla di personalità, queste sono purtroppo parole stanche. Ho paura di queste parole mille volte, proprio come i ragazzi hanno paura della menzogna, ricorda, ha detto Mayakovsky.

Tutta Larsen

- Ma perché? Parli della maturità dell'individuo, ma questo non nega il concetto stesso di personalità, il fatto che ogni persona è un sistema individuale unico.

T. Vorobyova

– Ma torniamo indietro, io sono ancora favorevole alla comprensione chiara. Perché devo lavorare molto, aiutare e non solo sistemare la spazzatura verbale, per così dire, con la lingua. Ovviamente no. E cominciamo con cos’è una personalità, cos’è un’anima. La psicologia è la scienza dell’anima. Allora cos'è l'anima, dove inizia? Dal sentimento. I sentimenti che dovremmo coltivare in un bambino, quali sono questi sentimenti? Questo è un sentimento di gratitudine verso i genitori, un sentimento di onorare i genitori. Lo dico sempre: copriti con la coperta dell'amore. Che non puoi vivere senza mamma e papà. Ecco mamma e papà, eccoti qui, e sei protetto dal loro amore, dalle loro lezioni, e anche dalle loro debolezze sei protetto. Tua madre ruba, ma spetta a te decidere se sarai un ladro o no. Vedi, è il tuo libero arbitrio che ti influenzerà in seguito: voglio andare in prigione o non voglio. Quindi, prima di tutto, se non insegniamo ai bambini ad amare e a onorare, e soprattutto a onorare i loro genitori, non insegneremo nulla. Tutto questo sarà un iceberg verbale, che si scioglierà al sole e si trasformerà in una pozzanghera.

Tutta Larsen

– I figli non imparano ad amare dai genitori?

T. Vorobyova

Tutta Larsen

– Come imparano i bambini ad amare? Come puoi insegnare a una persona ad amare in qualche modo?

T. Vorobyova

- Certo che puoi. Tutti i sentimenti vengono coltivati. Una sensazione non è solo una posizione sensoriale, una base, una luce, una forma, una dimensione e così via. Questa è, prima di tutto, anche l'educazione dei sentimenti. Il patriottismo è un sentimento che non è genetico; si forma e si alimenta attraverso moltissimi esempi. Il sentimento di amore per la madre, il sentimento di prendersi cura di una persona, di tutto: è allevato e formato, non è indicato nel genotipo. L'uomo è la creazione di Dio. Allora, qual è questa creazione con cui dovremmo iniziare a educare? Dal sentimento. Sentimenti per instillare cura e attenzione nel bambino. Arrivò una madre stanca e subito nella sua borsa c'era quello che aveva portato. Ho portato me stesso, è venuta la mamma. Sii felice che sia venuta la mamma. Ma guarda i suoi occhi, le sue mani, quanto sono stanche. Mamma, ecco le tue pantofole. Chi lo dice oggi? Ma questo non lo insegniamo, non ne parliamo. E l'apprendimento inizia con il raccontare e il mostrare. Ritorniamo di nuovo su questo, a cose semplici. Tutto, infatti, è da Dio molto semplice e molto chiaro. Non offuscato, non oscurato dalle sciocchezze verbali. Poi, cosa viene dopo i sentimenti. Sono venuto, soffro tanto, mi sento così male, sono offeso dalla mia amica, lei è così e così. Quello che viene dopo? Mente intelligente. Non l'intelligenza, sia chiaro.

Tutta Larsen

– Perché un bambino dovrebbe rivivere con me il mio rancore nei confronti di un amico?

T. Vorobyova

- No, se è venuto te lo dice.

Tutta Larsen

- Oh, me lo dice.

T. Vorobyova

- Sì, è una pettegola, è così, tutto qui, non sono amico, sono geloso, me ne vado e così via. Cosa dovrebbe accendersi dopo? Mente intelligente. Perché ti è successo questo? Perché è successo questo? Come uscire da questa situazione la prossima volta dobbiamo uscire.

Tutta Larsen

– Stai parlando di educazione e qui non ho assolutamente nulla da obiettare. Sono completamente d'accordo con te.

T. Vorobyova

– Tatyana, non è un caso che sto parlando di quelle posizioni. Prenditi il ​​​​tuo tempo. Sto parlando di quelle posizioni, della sequenza di quell'educazione. Nel nostro Paese dietro la parola “educazione” non si nasconde nulla, solo il vuoto. E voglio mostrarvi la sequenza in cui cerchiamo di formare davvero la personalità del bambino: sentimenti, ragione e la massima volontà. La psicologia è uno stato emotivo-affettivo, questo è un processo cognitivo, questo è un processo emotivo-volitivo - questo è ciò che costituisce una personalità, dalla posizione di questa è una personalità, sì. Quindi il motivo delle mie azioni è ciò che voglio fare. Forse non ci riuscirò, ma non voglio prendere queste caramelle. Forse sarò tentato di imbrogliare questa caramella, ma non voglio. Ci sarà qualcosa che mi tormenterà più tardi? Coscienza. Sentirsi di nuovo. La coscienza lo è sentimento più profondo la presenza di Dio nell'anima. Vergogna. Ma stiamo scolpindo queste parole a destra e a sinistra: “Non ti vergogni?!” E questo è un sentimento nascosto, o esiste, o non è maturo, oppure viene soppresso. Il senso di coscienza e il senso di vergogna sono i due più grandi sentimenti umani che permettono a una persona di diventare un “homo sapiens” specie biologiche, per diventare un uomo di Dio, un uomo ragionevole, che aspira al paradiso. Ecco perché diciamo: educa i sentimenti del tuo bambino. Su cosa? Sulla compassione. Per te, innanzitutto, sei l'epicentro del bambino, sei il padre e la madre, sei il cosmo della famiglia. Ecco, insegna al tuo bambino a vedere i tuoi occhi, a vedere le tue mani, a vedere non quello che hai portato nella borsa, ma a vedere la tua fatica. E in secondo luogo, fai attenzione. Ricorda, esiste un concetto in psicologia - empatia - per simpatizzare, empatizzare, assistere. Così è strutturata la posizione umana, e questo è ciò che bisogna insegnare. E non avendolo insegnato, discutiamo su come punire e così via. Sì, insegnalo e non sorgerà la domanda su come punire

Tutta Larsen

– Sono assolutamente d’accordo con te. Ma mi è sembrato che i genitori lo insegnino al bambino con il proprio esempio per insegnare l'amore e la cura. Cioè, se mi prendo cura di un bambino, allora, ovviamente, oppure mi prendo cura di mio marito, mi prendo cura di mia madre, mio ​​figlio lo vede e per lui questo è un comportamento naturale.

O. Aleksandr Nikolskij

- No, questo è...

Tutta Larsen

- Allora diamo la parola a padre Alexander.

O. Aleksandr Nikolskij

– Purtroppo questa è già un’esperienza decennale: quando i genitori si prendevano cura dei propri figli, non dormivano la notte, davano il 101 per cento, fino al punto di perdere la salute, e i figli crescevano fino a diventare degli egoisti estremi.

Tutta Larsen

- Qual è il problema?

O. Aleksandr Nikolskij

- E il problema è che erano amati, ma non potevano amare. Non era loro permesso amare. Ebbene, prima di tutto, nella famiglia sono i genitori, sono stati privati ​​dell'opportunità di amare i propri genitori. Erano schiacciati da questa preoccupazione, non potevano fare nulla. Ricordo che quando ero ancora piccola, mia nonna entrò nella metropolitana. Beh, erano ancora gli anni ’70, e io sono cresciuto così, ho ceduto a lei. Avevo 6-7 anni lì. E poi un bambino della mia età si è seduto accanto a me. C'era una nonna seduta lì. E quando più tardi il bambino vide che si stava avvicinando questa nonna, che fece il primo passo per sedersi nel posto indicato, la nonna disse severamente al bambino, alla nipote: "Siediti!"

Tutta Larsen

- Sì, ti ho capito. Ma qui abbiamo un momento un po’ paradossale. Ciò significa che dobbiamo condurre e guidare il bambino affinché crescano in lui il rispetto, la cura e l'amore. D'altronde tu stesso dici che bisogna dare al bambino la possibilità di avere qualche, non so, qualche responsabilità, bisogna affidargli una parte di libera scelta affinché possa esprimere la sua migliori qualità, compreso, sì. Cioè, abbiamo ancora fiducia nel bambino che ha il diritto di mostrare le sue emozioni, di desiderare i suoi desideri, di voler fare qualcosa a modo suo.

T. Vorobyova

– Tatyana, capisco la tua domanda. Il problema è che ci sembra di aver strangolato il bambino e così via. No certo che no. Tu ed io siamo sempre, noi adulti siamo sempre in dilemma su cosa fare e il bambino è sempre in piedi. Ma spesso fa quello che voglio mentre è piccolo. Lui lo vuole così, fa così. Questo è ciò che viene dato a noi adulti: come agire. Vedi, eccoci di nuovo alla punizione. La punizione è una conseguenza della nostra non partecipazione, della nostra partecipazione errata all'educazione e allo sviluppo del bambino, alla formazione del bambino.

Tutta Larsen

"Ma sai, ricordo, per tutta la vita mia madre mi ha detto:" Non c'è "desiderio", c'è "bisogno". Odio questa frase.

T. Vorobyova

- Esatto, la frase...

Tutta Larsen

- Perché comunque ho fatto comunque tutto quello che era necessario. Ma ci sono alcune cose che avrei potuto fare a modo mio, fare qualche scelta, dare spazio alla mia creatività.

T. Vorobyova

– Hai ancora ragione e ancora torto allo stesso tempo. Perché non hanno ragione? Il bambino lo sarà, non è un caso che l'egocentrismo, diciamo, fino ai cinque anni è una norma psicologica, non è una patologia. Ma se l'egocentrismo - verso di me, per me, su di me e su tutto di me - persiste ulteriormente, beh, scusatemi, questa è debolezza mentale, questa è già una patologia. Il bambino poi deve pensare: no, come sta la mamma, come sta il papà e così via. Cosa inizierai a pensare? Pensa alla situazione. La situazione è questa, perché nessuno pizzica un bambino con questa frase, una frase quadrata, una frase sintetica. Quando parlano con tali cliché, l'anima umana se ne va in questi cliché, e ciò che è l'anima, questi sono i nostri sentimenti, il nostro calore, se ne va. Non parliamo al bambino per cliché, in nessun modo. Stiamo parlando di quello che hai fatto qui, hai rotto una tazza. È un bene che tu non abbia imbrogliato. Sai come ti senti nella tua anima? Quanto è bello, quanto è facile. Una volta all'orfanotrofio Peacock, un ragazzo si rifiutò di aiutare a pulire il grande refettorio. Il refettorio è davvero grande, doveva arrivare un'enorme commissione e, ovviamente, hanno detto, beh, Stepan, se non lo vuoi, allora non devi, tutto qui. Siamo andati tutti a lavorare...

Tutta Larsen

– Incuriosiamo i nostri ascoltatori e continuiamo questa storia tra un minuto.

Tutta Larsen

– Stai ascoltando il programma “Family Hour” di Tutta Larsen alla radio “Vera”. I nostri ospiti sono il sacerdote Alexander Nikolsky e la psicologa Tatyana Vorobyova. Un argomento molto interessante sull'educazione e la punizione. E Tatyana Vladimirovna ci ha raccontato la storia di un ragazzo che non voleva adempiere ai suoi doveri.

T. Vorobyova

– No, queste non erano le sue immagini. Era necessario che tutti si riunissero e pulissero questo enorme refettorio davanti a un'enorme commissione e così via. E tutti i ragazzi sono venuti, ovviamente, questo Orfanotrofio per ragazzi e così via. Ma non è andato. E così viene, non fa nulla. “Passo, non fare più, non ce n’è bisogno. Possiamo farcela senza di te adesso. Ci sono altri ragazzi lì, non hanno bisogno di te”. Cos'è successo a questo ragazzo? Questa è stata la sua scelta: non voleva: se non vado, non andare. Chi lo ha inchiodato? Nessuno. Cosa gli è successo allora? Si avvicinò e disse: "Sai, beh, per favore, lasciami pulirlo sotto il davanzale della finestra". - "Non c'è bisogno, Step, non c'è bisogno, lo farà qualcun altro."

Tutta Larsen

- Riposo.

T. Vorobyova

- “Questo lo farà un altro ragazzo, abbiamo già distribuito tutto, qui non c’è lavoro per te”. Cosa gli è successo? Camminava in tondo, si sentiva a disagio. Erano tutti lì, insieme. Tutti ridevano e scherzavano, ma nonostante tutto funzionavano. E poi finalmente si avvicinò e disse parole semplici: "Mi scusi. Posso venire anch'io? - "Beh, certo che puoi."

Tutta Larsen

– Questo è uno straordinario esempio di comunicazione ben strutturata, in termini moderni. Anche senza punizione. Nessuno ha picchiato il bambino, lo ha umiliato o gli ha portato via qualcosa. Ma, tuttavia, è stato allevato in questo momento.

T. Vorobyova

- Era un ordine.

Tutta Larsen

"E lo ricordò per il resto della sua vita."

T. Vorobyova

- Giusto. Ma la cosa principale sono le parole che ha detto dopo. Ha detto: "Sai, mi sono sentito così sollevato quando mi hai dato uno straccio..." Tutto qui. Quanto tempo ha vissuto? Sensazione di leggerezza. Questa è la sua coscienza, era gioiosa e sollevata: è venuto insieme a tutti gli altri. Vedi, a volte confondiamo l'educazione con una sorta di bacchetta o frusta di mentoring. E l'educazione è amore. Quindi senza questi paroloni, cosa significa amare? Ciò significa comprenderlo e accettarlo così com'è. Non lamentarti, non calunniare, ma accetta e ama, comprendi. Cosa significa capire? Comprendi cosa ha fatto di sbagliato e perché lo fa. E cosa dovrei fare per lui, io, mamma, in modo che questo "sbagliato" non funzioni per lui la prossima volta.

Tutta Larsen

– Sono pronto a sottoscrivere ogni parola che dici. E in generale, ora non riesco a capire quale posto si possa dare a questa bellissima visione di un bambino. violenza fisica, punizione corporale.

T. Vorobyova

– Non confondiamo in nessun caso la violenza corporale, le punizioni corporali con la violenza.

Tutta Larsen

– Punire un bambino è comunque violenza.

T. Vorobyova

Tutta Larsen

- Qualsiasi colpo a... impatto fisico– questa è violenza.

T. Vorobyova

- No, questa non è violenza. Oggi è molto più criminale la tortura. Al bambino non è stato dato da bere: questa è tortura, punizione penale, privazione attività professionale, in modo che tu lo sappia. Il bambino ha reagito emotivamente all'insegnante che gli ha dato un brutto voto: questa è tortura. È così che io e te sappiamo che la tortura è...

Tutta Larsen

- E uno schiaffo sulla testa è la norma.

T. Vorobyova

– Uno schiaffo sulla testa a volte è la norma. Quando un bambino viene investito da un'auto, tu ed io penseremo, come lo abbiamo preso? Il modo in cui l'abbiamo afferrato è stato forte e doloroso. Lo tiriamo fuori dall'auto, proviamo a salvarlo. A volte l'ammonizione fisica è un atto di salvezza.

Tutta Larsen

– Padre Alexander, hai dieci figli. Per favore, dicci perché li hai sculacciati, se li hai sculacciati.

O. Aleksandr Nikolskij

- Beh, praticamente no. Molto poco.

Tutta Larsen

- Allora dimmi...

O. Aleksandr Nikolskij

– Ora posso tornare un po’ al nostro argomento?

Tutta Larsen

- Ho solo una domanda. Sarai ora in grado di separarti in qualche modo in un prete e un padre? Oppure questo non è necessario quando si allevano figli?

O. Aleksandr Nikolskij

– Sai, è impossibile separarlo. Anche nella Sacra Scrittura il segno di chi può essere ordinato sacerdote è che lui buon padre. E ha già cresciuto, cresciuto bene i suoi figli. Ciò significa che può donare qualcosa ai parrocchiani. Tuttavia, tornerò un po’ su alcuni fondamenti teologici. Il fatto è che questa idea, la teoria dell'educazione positiva, solo l'educazione positiva, come diciamo, solo alcuni esempi positivi, parole positive, nemmeno alcuna pressione psicologica, nessuna pressione - ecco, è impossibile, da dove viene? Ciò che, a proposito, è stato formulato oggi, che un bambino è una persona, una persona meravigliosa, sì, lascia che si realizzi, si realizzi.

Tutta Larsen

– No, non ho detto autorealizzazione.

O. Aleksandr Nikolskij

- Beh, è ​​bello rendersene conto. Quindi, ma noi, come ortodossi, sappiamo che in ogni persona, compreso un bambino, c'è una componente sia positiva che negativa, quella che viene chiamata la conseguenza della Caduta, e anche questa si sviluppa in una persona. E se in una persona, mi hai corretto correttamente, che questa donna, beh, all'età di quarant'anni non riusciva in qualche modo a rimettersi in sesto, anche se, sai, se la sua infanzia è stata difficile, la sua educazione è stata ostinata, è molto difficile riunire le mani, molto difficile. Perché la cosa più importante che i genitori dovrebbero dare ai propri figli è una buona educazione. C'è tutto, i soldi, anche la salute, purtroppo, passa in secondo piano buona educazione. Quindi è dovere dei genitori combattere il peccato nel bambino. E le parole di San Teofano il Recluso sono davvero notevoli, secondo cui la volontà dei figli è la volontà dei genitori. Cioè, sei come un adulto, tipo Uomo ortodosso l'hai accettato il bambino sta arrivando a peccare, la natura peccaminosa comincia a dominare in esso, ed è tuo dovere fermarlo in qualche modo. Se il tuo stesso esempio non aiuta, e questo non sempre aiuta, come sai, allora puoi infliggere subito una sorta di punizione adeguata, non necessariamente nemmeno una cintura.

Tutta Larsen

– Facciamo un esempio concreto. Papà lancia calzini per tutta la casa e chiede al ragazzo che vive da 11 anni di mettere con cura i suoi calzini sporchi nel cesto della biancheria.

O. Aleksandr Nikolskij

- Beh, certo, papà è un cattivo esempio, di cosa posso parlare.

Tutta Larsen

– Il problema è che i rapporti familiari tra adulti e bambini si costruiscono solitamente su questi esempi. Molto spesso pretendiamo la perfezione dai nostri figli, anche se noi stessi non siamo perfetti. Inoltre, ciò che ci irrita di più nei nostri figli è proprio ciò in cui noi stessi siamo imperfetti: pigrizia, una sorta di invidia, una sorta di avidità, negligenza. Ma, ripeto, non sto parlando di autorealizzazione personale, sto dicendo che sono d'accordo che un genitore debba aiutare il bambino ad imparare ad affrontare i suoi qualità negative e svilupparne di positivi. Deve crescere fino a diventare una persona capace di controllare il proprio destino e di essere responsabile di se stesso, come minimo, con alcune azioni mature. Deve crescere per essere una persona responsabile dotata di libero arbitrio. E cerco sempre di capire quale sia il confine tra la punizione, che schiaccia un bambino e lo trasforma in una pecora, in un animale stupido che obbedisce e poi diventa una specie di psicopatico, maniaco, non so, un alcolizzato. E tra questa comunicazione, quando sì, il genitore ha diritto alle sanzioni, ovviamente deve in qualche modo punire il bambino per cattive azioni. Ma come possiamo costruire questo sistema per evitare umiliazioni e violenze? E, sfortunatamente, non ho ancora sentito questi meccanismi. Questo è quello che mi aspetto da te.

O. Aleksandr Nikolskij

– Lo ripeto, Tatyana Vladimirovna te lo ha già detto. Non esiste altro meccanismo come il fatto che il genitore debba essere in uno stato di amore per il figlio al momento della punizione o della non punizione.

Tutta Larsen

- Come puoi picchiare un bambino mentre ami? Non capisco.

O. Aleksandr Nikolskij

- Molto semplice. Sai che ce n'è uno buono esempio letterario, anche secondo lui Tempo sovieticoè stata girata una storia basata su Cechov. Una certa madre single ha mandato uno studente delle superiori dall'attore per fustigarlo. E lui veniva da lui più o meno il venerdì, gli portava un biglietto di sua madre, lo frustava con calma e poi beveva il tè con lui. E ad un certo punto questo attore, beh, a causa di determinate circostanze, ha dovuto lasciare il teatro per un'altra città. E lo raccontò al bambino. Beh, il ragazzo aveva circa 12 anni, probabilmente 11-12 lì. Sapete qual è la reazione del ragazzo? Non era felice, piangeva.

Tutta Larsen

– Viviamo nel 21° secolo. E oggi le persone sono psicologicamente, e anche fisicamente, e qualunque cosa tu voglia, ma differiscono dalle persone del XIX e persino del XX secolo. La società in cui viviamo modella diversamente sia l'anima che la psiche, lasciando, ovviamente, i valori fondamentali; cerchiamo di lasciarli almeno invariati nella nostra famiglia. Ma mi sembra che ancora una volta, se parliamo di comunicazione, tu stesso ne hai parlato accettazione incondizionata il bambino così com'è. Alcuni di questi...

T. Vorobyova

– Ma non incondizionatamente, Tanya, ti correggerò subito. Stai attento con le parole. Non incondizionato.

Tutta Larsen

- Ok bene. Amore incondizionato parentale, lo riconosciamo?

T. Vorobyova

– Dovrebbe esistere a priori.

O. Aleksandr Nikolskij

– E sai, direi che l’assenza di punizione è assenza di amore.

Tutta Larsen

-Sono d'accordo con te. Non sto parlando di assenza di punizione, sto parlando di comunicazione, per cui quando chiudi una porta per un bambino, devi aprirne un’altra per lui.

O. Aleksandr Nikolskij

- Naturalmente. È ovvio.

Tutta Larsen

- Cioè, se gli hai proibito di fare qualcosa, se gli hai proibito di andare in questa direzione, devi indicargli la direzione in cui è corretto e necessario muoversi.

T. Vorobyova

- Certamente.

Tutta Larsen

"E non capisco come puoi fare una cosa del genere se lo sculacci o lo metti in un angolo."

T. Vorobyova

- Bene, in questo momento non devi fare nulla. In questo momento, quando sculacci e metti in un angolo, hai già finito.

Tutta Larsen

- È possibile senza questo? Puoi indicare queste indicazioni senza sculacciare

T. Vorobyova

- Puoi farne a meno.

Tutta Larsen

- E le persiane nell'angolo.

T. Vorobyova

- Certo che puoi. Abbiamo iniziato a parlare di cose che distruggono l'anima. E queste cose sono addestrarsi e imparare a stare nella società umana e preservarla volto umano, dopotutto, è di Dio. Eppure parliamo, non importa quale sarà il nostro secolo, altrimenti arriveremo a passi da gigante fino alla fine del nostro secolo, quando ci sarà solo male e mancanza di amore. E, cosa più importante, secondo le parole dell'apostolo Paolo, prima di tutto, non ci sarà rispetto e venerazione per i genitori. È qui che iniziano le sue parole secondo cui le prime persone del futuro sono persone che smetteranno di onorare i loro genitori, che loro stesse tradiranno i loro genitori a morte. In realtà, lo vogliamo o no? Se non vogliamo questo, questo denominatore, allora alleviamo comunque i figli. Nessuno ti insegna ad essere arrabbiato, non dovresti farlo. Ma quando un bambino ha un problema, capitelo, capite qual è il motivo. In questo momento non è necessario prendere la cintura e sculacciarlo, nessuno ne parla.

Tutta Larsen

– Stai ascoltando “Family Hour” alla radio “Vera”, e in studio ci sono Tutta Larsen, il prete Alexander Nikolsky e la psicologa Tatyana Vorobyova.

T. Vorobyova

– Vieni al lavoro tutti i giorni, servi, ricevi denaro per questo, compri il tuo pane quotidiano. Ma ecco tuo figlio seduto. Sei un piatto così per lui, sei un piatto così per lui: cosa vuoi? Sì, è impossibile, quello che vuoi. Ok, farò tutto per te. "Non voglio!" - e vola giù dal tavolo. Cos'è questo, scusa? Cosa è volato via dal tavolo? È il tuo lavoro che se n'è andato. È il tuo pane quotidiano che è volato, per il quale ogni giorno vieni a lavorare, servi a portare questo pane. Ingratitudine per il tuo lavoro. È colpa nostra, naturalmente, siamo noi che non abbiamo educato fin dalla tenera età che ciò non dovrebbe essere fatto.

O. Aleksandr Nikolskij

– Il fatto è che l’incidente della tazza citato da Tatyana Vladimirovna è una conseguenza del fatto che il bambino è viziato.

T. Vorobyova

- Certamente.

O. Aleksandr Nikolskij

"Nella nostra famiglia questo è impossibile, perché i bambini, ovviamente, non hanno un anno, ma sono già più grandi, naturalmente, all'età appropriata, quando io e mia madre siamo seduti, con mia madre, loro servirci.

T. Vorobyova

- Giusto.

O. Aleksandr Nikolskij

"Non possono lanciare le tazze, le mettono loro stesse sul tavolo."

Tutta Larsen

- Sorprendente.

O. Aleksandr Nikolskij

- Cioè servono noi e tutti gli altri sei, sette, quanti bambini sono seduti in quel momento. Cioè, abbiamo il compito in cucina, a cominciare da lì età prescolare. Scuola superiore.

Tutta Larsen

- Questo è fantastico, è molto bello.

O. Aleksandr Nikolskij

"Ed è per questo che non possono lanciare la tazza, perché sanno che lancerai la tazza e dovrai raccogliere tutto e metterlo via."

Tutta Larsen

- Verrà a ripulirlo. E la prossima volta non lo farà.

O. Aleksandr Nikolskij

- No, non mi passerebbe nemmeno per la mente, perché lei non è nemica di se stessa, quindi può raccogliere questa sporcizia più tardi. Inoltre, poi ci sono altri fratelli e sorelle che non sono così gravati dalla saggezza della pedagogia, spiegheranno semplicemente rapidamente semplici esempi che ciò non può essere fatto.

Tutta Larsen

– Spiega, è così che costruisci questa comunicazione. Questo è l'atteggiamento con i bambini e verso i bambini, affinché siano dei bravi bambini, come si fa?

O. Aleksandr Nikolskij

- Quindi non sono bravi bambini, sono bambini normali.

T. Vorobyova

– Sono bambini normali, assolutamente vero.

O. Aleksandr Nikolskij

- Pertanto, l'unica cosa è che semplicemente, a partire dall'infanzia, per così dire, lì, dall'età di 5-6 anni, li abituo alle faccende domestiche. Naturalmente, ciò avviene sotto una certa pressione psicologica, perché, naturalmente, un bambino di sei anni non vuole pulire la cucina. Vuole fare qualcos'altro. Ma dal momento che il mio maggiore sta già ripulendo tutto, per così dire, ho già iniziato tutto lì circa 15 anni fa, quindi, ovviamente, è già più facile. Perché non solo io glielo pretendo, ma tutti gli altri fratelli e sorelle gli diranno: ascolta, di cosa stai parlando? Prendiamolo velocemente e facciamo tutto. Lo faremo per te? Non lo faremo per te.

Tutta Larsen

- Beh, è ​​normale.

O. Aleksandr Nikolskij

– Quindi, in linea di principio, il fatto di avere dieci figli mi facilita le cose. I miei anziani resistono sempre a questo tipo di, beh, tra virgolette, "nonnismo" in modo che facciano ciò che è necessario. Quindi non resta che lanciarlo. Nessuno lo richiede proprio lì, come i kazaki nei tempi antichi, l'uomo era seduto, tutti gli altri erano lì da qualche parte dietro la yurta, anche alla donna non era permesso sedersi al tavolo. Nessuno ne parla, questo è un Domostroy così frainteso. Nella vera Domostroy questo non è accaduto, nelle famiglie dei veri cristiani ortodossi questo non è accaduto e non poteva accadere, perché l'Ortodossia è amore.

Tutta Larsen

- Per favore, dimmene uno esempio specifico quando hai punito seriamente un bambino nella tua famiglia. Per quello?

O. Aleksandr Nikolskij

– Beh, sai, ti racconto un altro esempio in cui non ho punito affatto un bambino. Poiché l'esempio è quando vengono puniti, non sono molto interessanti. Ebbene, ho fatto qualcosa, l'ho sgridato, per così dire. Bene, cosa c'è di interessante qui?

Tutta Larsen

- Beh, rimproverato o sculacciato?

O. Aleksandr Nikolskij

– Beh, mi ha rimproverato più spesso, per così dire. Cioè, lupezh è l'ultima risorsa, e poi fino a quando di una certa età. Cioè, a 12 anni non puoi alzare la mano. Perché altrimenti rovinerai la relazione.

Tutta Larsen

- Oppure avrai il resto.

O. Aleksandr Nikolskij

- No, non riceveranno ancora il resto.

Tutta Larsen

- Beh, se il bambino è forte.

O. Aleksandr Nikolskij

- Beh, sì, ma questo è già vero quando non lo hai cresciuto tu. Spero di non ricevere mai il resto. Ma, d'altra parte, una persona me lo ha detto. Aveva circa 14 anni, suo padre era un uomo piuttosto intelligente, era professore all'Università statale di Mosca. Ma è fortissimo sotto tutti gli aspetti, sia psicologico che fisico. E così suo figlio, il ragazzo, come sai, ha iniziato a fumare e all'inizio la madre ha cercato di litigare. Ha combattuto e combattuto, beh, naturalmente, con cosa combatte la mamma? Conversazioni, rimproveri. Non funziona. Si è lamentata con papà. Papà venne, si avvicinò a suo figlio e disse: “Fumi? E non ascolti tua madre?" E gli fece così male che volò, volò attraverso due stanze. Me lo ha detto lui stesso, questo è un ragazzo, lo è adesso, è già adulto lì, ha una famiglia. E dice che è interessante che quando mia madre me lo ha detto, ero, cioè, semplicemente non ho prestato attenzione. Quando papà mi ha picchiato una volta, sono rimasto tagliato fuori. Vedi, hai sempre desiderato questa proprietà uomo moderno, costruisci un circuito logico. Sai, una volta ero un programmatore, e poi sai, il programma: proprio così: vai lì. Quindi, quindi: vai lì, c'è "vai a" e c'è questo e quell'operatore. Questa è la proprietà di un tale secco pensiero logico. In effetti, non puoi crescere un figlio in questo modo e non puoi costruire tali schemi. Pertanto, ho raccontato specificamente questo caso, quando all'età di 14 anni, quando generalmente è vietato picchiare i bambini, soprattutto i ragazzi, mio ​​​​padre mi ha picchiato e questo ha avuto buone conseguenze. E in un'altra situazione, eccomi qui con mia figlia, quando ha fatto qualcosa di molto brutto, l'ha rovinata molto cosa costosa e hanno detto che non ero io, cioè che c'era qualcos'altro lì, è caduto accidentalmente nelle loro mani. Inoltre, sentivo che sinceramente non capiva. E anche se questa cosa è stata molto costosa per la nostra famiglia. E ho capito che era inutile farle pressione adesso, non avrebbe capito. E se ricomincio a picchiarla, Dio non voglia, per questa faccenda, per così dire, e la cosa costa circa ventimila, per la nostra famiglia sono tanti soldi, quindi semplicemente ci perderò. E ho semplicemente fatto marcia indietro. Ho solo detto: beh, okay, non sei tu, quindi non sei tu. Quindi non c'è nessun diagramma qui...

Tutta Larsen

- Beh, alla fine si è pentita?

O. Aleksandr Nikolskij

- No, non si è pentita di questo, ma si è pentita di qualcos'altro. È una ragazza così difficile, per così dire, e quando le parli... Ecco un altro esempio, anch'io, per così dire, gliel'ho detto e ripetuto, era del tutto inutile, ma ho comunque cercato di ferirle la coscienza , non solo fare pressione, sopprimere la sua personalità, ma risvegliare la sua coscienza. E poi c'era punto interessante. Sto già camminando per casa al buio, beh, guardo lì prima di notte in modo che tutto sia in ordine. E all’improvviso sento qualcuno dietro di me che dice: “Perdonami”. Ero già spaventato - sai, all'improvviso sono uscito dall'oscurità. Questa è una ragazza, era tormentata dalla sua coscienza, si è alzata e mi ha chiesto perdono. Vedi, ecco come finirò. Non ci sono diagrammi. È qui che devi soffrire. Quando punisci, non dovrebbe essere, sai, così calmo, così imparziale: l'ha preso e punito, e basta. No, devi soffrire: stai facendo la cosa giusta? Devi pregare Dio, devi pensare: come, come? Questa è la proprietà dell'amore.

Tutta Larsen

- Ma, dici, non esiste uno schema.

O. Aleksandr Nikolskij

- Non esiste alcun diagramma di come...

Tutta Larsen

- Lo schema è semplice.

O. Aleksandr Nikolskij

“Ed è per questo che a volte in una data situazione devi picchiare anche un dato bambino, ma con un altro bambino nella stessa situazione…

T. Vorobyova

– Lascia andare tutto.

O. Aleksandr Nikolskij

– Lascia andare tutto.

Tutta Larsen

– Come determinare quando colpire e quando no? Non capisco dove sia la misura, sai. Dove, chi, chi lo determina?

O. Aleksandr Nikolskij

Tutta Larsen

- Quindi hai pregato...

O. Aleksandr Nikolskij

– Sai, te lo dirò, Dio decide.

Tutta Larsen

"Hai pregato e Dio ti ha detto: picchia il bambino."

O. Aleksandr Nikolskij

- Si si. Per dirla semplicemente, sì.

T. Vorobyova

– Ancora una volta, è difficile da capire.

O. Aleksandr Nikolskij

- Sì, questo lo devi fare attraverso la tua coscienza, devi sentire che questo...

T. Vorobyova

– Hai punito un bambino, ti senti in colpa dopo?

Tutta Larsen

- Sì, è sempre disgustoso nella tua anima, anche quando urli.

T. Vorobyova

- Quindi hai punito in modo errato. Quindi era tutto sbagliato. Se c'è un residuo nella tua anima e inizi a fare il leccapiedi, ti senti in colpa, significa che hai sbagliato tutto.

O. Aleksandr Nikolskij

- Una cosa terribile.

Tutta Larsen

– Quando scegli la via della soppressione...

T. Vorobyova

– Scegli sempre.

Tutta Larsen

– Da adulto, perché sei più forte, più intelligente e il bambino dipende da te, e ti senti sempre sbagliato.

T. Vorobyova

- No, Tatyana.

Tutta Larsen

- Sempre. Sei sempre disgustato dal fatto di aver urlato, picchiato, umiliato.

T. Vorobyova

- Perché hai sbagliato tutto. Hai urlato.

Tutta Larsen

- Sì, posso sbagliare tutto.

O. Aleksandr Nikolskij

– È solo che, sai, c’è un’opzione: l’amore nell’anima o il tuo conforto.

T. Vorobyova

- E' assolutamente vero.

O. Aleksandr Nikolskij

– Il bambino ha violato il tuo comfort e, sotto pressione, ripristini rapidamente il tuo comfort.

T. Vorobyova

- Certamente.

O. Aleksandr Nikolskij

- Vedi, è proprio questo conforto psicologico. Beh, o ha rovinato qualcosa, o si è comportato in qualche modo, o ti ha colpito, o qualcos'altro. Allora ci sarà la soppressione. Cioè, quando le tue azioni sono basate sul tuo ego, non sul crescere un figlio, ma sul tuo ego. Ripristinerai il tuo conforto. Ma quando pensi a come crescere un figlio, a come aiutarlo...

T. Vorobyova

- Sì, assolutamente corretto.

O. Aleksandr Nikolskij

- Allora, per così dire, quando vieni dall'amore, allora tu...

T. Vorobyova

“Poi il pensiero arriva a cosa dire e come dirlo.”

O. Aleksandr Nikolskij

- SÌ. Allora capirai cosa deve essere fatto specificamente per una persona specifica.

Tutta Larsen

- Penso che…

O. Aleksandr Nikolskij

- E Dio te lo dirà

T. Vorobyova

– Sai, dico sempre: prima di aprire bocca, per favore pensa, ma in generale una persona ortodossa dirà: “Signore, benedici, cosa dire, come dirlo e quando dirlo”. E forse non dovrai dire nulla. Adesso, forse, sarà terribile quello che è stato fatto, e tu starai zitto, e non lo dirai, cioè non è arrivato il momento di questa parola, non è arrivato. Ma forse l’ho visto mentre dormiva… Io dico sempre: parla quando ami, quando non ami non parlare. Quando sei irritato, non parlare; quando sei stanco, non parlare. La tua parola risulterà completamente diversa, un aspetto diverso, un contenuto diverso. Dico sempre: entra nella chiave dello stato in cui si trova il bambino, nella stessa chiave, allora la tua anima sentirà ciò che deve essere detto. Quando amiamo i bambini? Quando dormono. Ebbene, chi di voi si avvicina a un bambino che dorme, si fermi, parli, a se stesso o ad alta voce. Ti sembra così strano: quali parole ci sono? Il padre parla correttamente. Allora lei si avvicinò e versò dal cuore. Dov'è l'anima, Tatyana? Te lo dico nel mio cuore, per ogni evenienza. Scorrerà da qui e tu stesso rimarrai stupito. Forse scenderanno le lacrime, o forse solo una parola: figliolo. O forse parole d'amore. Ma sorprendentemente, prova il modo più semplice. Provalo, vedrai che dopo un po' tuo figlio si alza e ti abbraccia. Che è successo? Queste sono cose inspiegabili, queste sono cose spirituali, queste sono cose sacre. Ma amiamo. L'amore è severo, è esigente, è esigente, è insegnamento, ma è amore. Quando dici che c'è un residuo nella tua anima, significa che hai detto le parole sbagliate, eri nello stato d'animo sbagliato. Se lo fai bene, non avrai alcun sedimento. Il bambino ha rubato una grossa somma di denaro. Molto grande. L'ha rubato, il denaro era in una borsa molto costosa che era un regalo e così via. E ha giurato e giurato che no, no, no, ovviamente non è questo. Ma poi tutto il segreto diventa chiaro e questo portafoglio viene ritrovato. E, sembra, denunciare, dire con rabbia: ebbene, come hai mentito, come hai mentito squisitamente! NO. In altre parole: ricominciamo tutto da capo. Tutto da capo. Che lacrime c'erano! Quante lacrime di pentimento c'erano. Un ragazzo adulto, non un adolescente. Cosa erano... Darò tutto. E restituirà tutto. Restituirà il centuplo.

Tutta Larsen

– Ma ripeto, non c’è nulla che contraddica le mie impressioni. Stai parlando di comunicare, non di...

T. Vorobyova

- Allora, Tanya, corretta comunicazione. Cosa è giusto? Ancora una volta, la cosa giusta, il prete l'ha detto bene: questo è amore. Questa è la capacità di sentire lo spirito che ora si muove nel tuo bambino, per poter salire su quest'onda, allora verranno pronunciate le parole giuste. Ti farò un esempio. Chiamando madre di tanti figli, e li osservo da molti anni e così via. Così così, qui ora sta fallendo gli esami, e così via, lì la sessione, in generale, vola. Gli dico: come?! Io dico: stai dicendo le parole sbagliate, queste sono le parole sbagliate. Conosco questo ragazzo. Devo dirlo: lo sai, sei un ladro. Sei un ladro. E non dire altro, volta le spalle e vattene. Devi lasciarlo con queste parole. Questa non è solo una parola, è una sensazione: sono stato accusato di furto. Non esce dalla sua stanza per un giorno. Il giorno dopo esce fuori: perdonami. Cosa fare, cosa fare adesso? E ora devo prendere una decisione: sei un ladro o sei un adulto. Perché un ladro? Ti sei privato della gioia di superare l'esame. Hai derubato tuo nonno, che ha lavorato per te affinché potessi entrare nel dipartimento del bilancio. Hai rubato a me e a mio padre la gioia che nostro figlio presto risorgerà, e qui ci sarà aiuto. Mio padre ha detto che 20mila sono una cifra enorme per una famiglia. Sì, per grande famiglia questa è una quantità enorme. Questa è una quantità enorme. E quindi, quando ti permetti di non imparare e dici che tutti nel dipartimento prendono soldi, no, non puoi assolutamente assumere quella posizione. No, figliolo, sei tu il ladro. Questo è in sintonia. Tutto ha funzionato. Ho superato il test da solo, senza tangenti. E non c'è posto dove accettare tangenti quando la famiglia...

Tutta Larsen

– Sì, sono esclusivamente per la tonalità. Ma ancora non posso accettare la tua tesi sulle punizioni corporali e sulla repressione della volontà del bambino.

T. Vorobyova

“Quindi non ho detto questo, fermati, non è la mia posizione.” Sopprimere la volontà di un bambino...

Tutta Larsen

- Aspetta, dici che a volte puoi picchiare un bambino. Io dico che essere maturi e saggi significa costruire un rapporto con un bambino...

T. Vorobyova

- Certamente.

Tutta Larsen

- Cerca approcci a lui.

T. Vorobyova

– Chi può discuterne?

Tutta Larsen

– Scegli una chiave. Non capisco affatto quale potrebbe essere il tema della punizione qui allora?

T. Vorobyova

– Il tema della punizione è sempre lì, dalla parola “mandato”.

Tutta Larsen

– La punizione è come un comando, come una lezione.

T. Vorobyova

- Certo certo.

Tutta Larsen

– Come supporto, come una sorta di guida genitoriale, forse saggia - sì, ma come la repressione, come un divieto, come una sorta di...

T. Vorobyova

- Ok, non reprimere...

Tutta Larsen

- violenza fisica

T. Vorobyova

- Tatyana, non reprimere. Se rubi, prendilo. Non mangiare…

Tutta Larsen

- Beh, stai anche distorcendo le mie parole.

T. Vorobyova

– No, Tatyana, sto solo dicendo che queste sono cose che incontriamo continuamente.

Tutta Larsen

"Ma non mi occupo sempre di queste cose."

T. Vorobyova

– E posso dirtelo, e lo riscontro, perché lavoro in questa specialità.

Tutta Larsen

– Ma io costruisco i miei rapporti con i bambini proprio su questo principio, sul principio della comunicazione.

T. Vorobyova

– Tatyana, ma la tua costruzione non è a priori e garantisce che i tuoi figli cresceranno fino a diventare ciò che volevi che i tuoi figli crescessero. Vorrei che i bambini con cui entro in contatto crescano, prima di tutto, comprendendo il motivo per cui sono venuti in questa vita. Devono capirlo fin dalla tenera età. Perché sono entrati in questa vita? Servire. E il primo servizio è al padre e alla madre. Questo è il primo ministero, è comandato da Dio. Il secondo ministero – se ti è dato di essere padre, madre – servire la tua famiglia, crescere e guidare i tuoi figli. E il terzo servizio è il servizio alla Patria. Ed è per questo che dico molto spesso: per servire i genitori, cos’è e cosa accadrà. Lo sarà se fin da piccoli insegnassimo a vedere le mie mani, i miei occhi, a prenderci cura di me. E non esisterà se invecchi... E la vecchiaia è sgradevole, la vecchiaia puzza, è malata, è difficile comunicare. E allora non ci sarà più questa preoccupazione, allora ci saranno le case di cura, che è quello che stiamo posizionando oggi, e altre ancora. Quindi quando non comprendiamo questo significato della venuta, l'uomo è venuto per la vita eterna. Ma per raggiungere la vita eterna bisogna passare attraverso il servizio. Non ci sarà alcun servizio, non ci sarà nulla. Dare sempre. E quando diciamo volontà di sopprimere qualcosa, di sopprimere qualcosa. Se non allevo mio figlio in questa prospettiva, non sopprimo la sua volontà, lo rendo ostinato.

Tutta Larsen

– Ci resta così poco tempo, e io... Avanti, padre Alexander, vuoi aggiungere anche tu qualcosa? Naturalmente, mi piacerebbe davvero sapere da te quali altri metodi di punizione, oltre a quelli molto radicali di cui abbiamo discusso, considereresti efficaci.

O. Aleksandr Nikolskij

- Sai, andiamo, abbiamo la scienza moderna, i suoi risultati, metodi moderni scientifica, questa teoria è che la punizione è inaccettabile.

Tutta Larsen

– Fisico, corporeo, voglio dire, sì.

O. Aleksandr Nikolskij

- Caporale. Beh lo sai Sacra Bibbia dice che un bambino impunito è un figlio illegittimo.

T. Vorobyova

- Giusto.

O. Aleksandr Nikolskij

- Cioè illegale nel senso che non lo ami. Quindi non deve essere così punizione corporale. Certo, deve essere qualcosa di speciale, ultima risorsa. Ebbene, si sa, nessuno sarà contrario al fatto che nel mondo ci sia la chirurgia. Diranno che i chirurghi fanno male, quindi bandiamo il chirurgo, solo pillole e antidolorifici. Successivamente, il nostro tasso di mortalità aumenterà in modo significativo, a cominciare da una sorta di appendicite e così via. Pertanto, infliggendo, per così dire, una sorta di pressione, se vuoi, una sorta di disagio, per così dire, nell'anima del bambino da parte del genitore, che provoca qualsiasi punizione, non necessariamente corporale. Poiché io, ad esempio, avevo un figlio, era inutile picchiarlo. Quando sua madre lo sculacciava, lui rideva. La volta successiva che sua madre lo sculacciò, rise ancora di più. Cioè, semplicemente non ha reagito alla punizione, non l'ha percepita come una punizione. Non aveva senso punire mia figlia. Semplicemente non ha accettato questa punizione. Questo non è un metodo, non era un metodo nei confronti di questi bambini.

Tutta Larsen

– Che ne dici di privarci di cartoni animati e dolciumi? Non puoi lasciarmi uscire a fare una passeggiata?

O. Aleksandr Nikolskij

- Ebbene sì, comunque sarebbe meglio non lasciare andare mia figlia a fare una passeggiata piuttosto che punirla. Ho avuto un caso in cui le ho detto: dovrei punirti o non lasciarti andare a fare una passeggiata? Ovviamente punire. E lei, per così dire, ha sopportato una dura punizione e ha detto: basta, me ne vado. Cioè, la punizione ha funzionato. La sua coscienza, per così dire, non era ferita. Lo scopo della punizione non è sopprimere il bambino e costringerlo a entrare nel quadro di un qualche tipo di comportamento desiderato. In realtà, la punizione è risvegliare la sua coscienza e fargli realizzare la peccaminosità del suo atto. Realizzato. Se non c'è consapevolezza, non c'è bisogno di punire affatto, è inutile. Fisicamente o altro. Ciò significa che dobbiamo vedere come farlo in modo tale da risvegliare la coscienza del bambino. Forse dobbiamo affrontarlo in modo diverso. A volte ha bisogno di essere punito, a volte, al contrario, ha bisogno di essere lodato. A volte è facile non accorgersene, lodare. Solo per non accorgersene, per elogiare qualcos'altro, forse. Quindi ecco, lo ripeto, queste sono le persone che dicono che non c'è bisogno di punire, non c'è bisogno di spingere niente, non c'è bisogno di fare niente, queste sono persone che vogliono: ecco, solo terapia, nessun intervento chirurgico. Questo è tutto, l'intervento è doloroso. Quindi a volte la chirurgia, a volte la terapia, sai. E il punto è che lo ripeto... Dici sempre: schiaccia, batti, individua lì - nessuno ne parla. Dicono che per curare una malattia è necessario scegliere una medicina adeguata che la curerà. E nel nostro caso, questo risveglierà la coscienza del bambino e risveglierà in lui buoni sentimenti.

T. Vorobyova

- Riflessione.

O. Aleksandr Nikolskij

– E, per così dire, ti indirizzerà sulla strada della riflessione sul tuo comportamento. E di conseguenza, andrà nella direzione giusta.

Tutta Larsen

– Credo davvero che, a seguito della nostra conversazione di oggi, i genitori che ci ascolteranno sentiranno un grande desiderio di diventare quei medici professionisti che possono aiutare i loro figli le ricette giuste prescrivere, che si tratti di pillole o di interventi chirurgici, per dirla in senso figurato. Ma in ogni caso mi sembra così l'idea principale La nostra conversazione è ancora che l’educazione è amore. E se hai qualche difficoltà con tuo figlio, inizia da te stesso e capisci dove gli hai permesso di girare nella direzione sbagliata, verso il male, come dici tu, e iniziare a comportarsi così male. E come puoi aiutare tuo figlio a ritornare sulla retta via?

O. Aleksandr Nikolskij

- Assolutamente giusto.

T. Vorobyova

- Conclusione molto buona.

Tutta Larsen

- Molte grazie. Era “Family Hour” su Radio Vera. I nostri ospiti erano il sacerdote della chiesa di S. Andrei Rublev a Ramenki, padre di dieci figli, il sacerdote Alexander Nikolsky e la psicologa e insegnante Tatyana Vladimirovna Vorobyova. Ci vediamo.

Tatyana Vladimirovna Vorobyova, Insegnante ortodosso e psicologo, è interessante non tanto leggere quanto vedere e ascoltare, soprattutto le sue storie emozionanti sui problemi e i problemi dei bambini il giusto approccio alla loro decisione.

Vita dedicata all'infanzia

Tatyana Vorobyova è una psicologa ortodossa. La sua biografia rimane un mistero per molti fan dei suoi metodi. Quando le viene chiesto dove trovare i suoi libri, alza le spalle: da nessuna parte, sono ancora in bozza. E questo nonostante lei stessa sia una vera enciclopedia di inestimabile esperienza didattica, arricchita da una sicura conoscenza della psicologia. Ma Tatyana non ha tempo per scrivere libri.

Tatyana Vorobyova ha dedicato la sua vita ai bambini e ogni giorno continua a dissolversi nell'amore per loro. Fornisce consulenze su questioni di psicologia infantile e partecipa anche a discussioni pedagogiche. Le sue videolezioni insegnano ai genitori un'attenta saggezza nei confronti dei loro figli.

Ragazza di un orfanotrofio

Non è un caso che Tatyana Vorobyova sia una psicologa. La biografia aiuterà a comprendere i motivi delle sue stesse azioni e scoperte creative.

Le prime impressioni sulla vita di Tatyana sono legate all'orfanotrofio. Pertanto, capisce molto bene cosa sta succedendo nell'anima di un bambino, privato dell'amore di mamma e papà, del comfort domestico e delle gioie familiari. Come possiamo aiutare questi bambini a non amareggiarsi, a non chiudersi nel loro guscio, ma a creare una vita felice e felice famiglia completa, che, tra l'altro, ha lei stessa?

Ora Tatyana Vorobyova può dire loro con sicurezza: "Onora tuo padre e tua madre! Qualunque cosa siano, onorali e non condannarli in alcun modo, perché ci sono stati dati da Dio". Insegnano anche da soli comportamento negativo. I figli degli alcolisti vengono salvati dalla pazienza e dal perdono delle loro madri e padri infelici; il padre seduto in prigione dice già con il suo destino: “Figliolo, non fare come me”. Lezione orfanotrofio, che la futura psicologa ha portato con sé per tutta la vita: sei stato ferito, ma non essere così.

"Ho vissuto metà della mia vita tra i santi"

Tatyana Vorobyova si è sviluppata come insegnante professionista grazie alle sue lezioni con i bambini della scuola materna. Uno dei motivi per scegliere un posto di lavoro era che era bisognosa e il consiglio di qualcuno: "Le danno da mangiare all'asilo", ha deciso il suo destino. Ma poi la donna si rese conto di quale benedizione sia stare tra i bambini, perché fino all'età di cinque anni sono tutti puri e santi.

La loro sensibilità, spontaneità, sincerità e capacità di amare divennero una scuola di vita per il futuro Onorato Insegnante della Russia.

Vorobyova ha studiato e lavoro metodico, c'è stato anche il servizio nella Casa dei Bambini. Riassumendo i suoi 40 anni di esperienza nell’insegnamento, afferma: “I bambini sono una lezione infinita”.

"La famiglia di mio marito mi ha dato tutto"

Non c'è nulla di accidentale nella vita, ne è convinta Tatyana Vorobyova. Non è un caso che la famiglia del marito si sia rivelata tale ex fidanzata dall'orfanotrofio alla scuola dell'amore e benessere familiare. Rispetta profondamente suo marito, uno scienziato e fisico teorico. Tatyana Vladimirovna ha due figli e nipoti adulti. Quasi mezzo secolo di esperienza nel preservare l'armonia rapporti coniugali e crescere i propri figli è materiale per conclusioni psicologiche per un'insegnante donna.

E alla domanda se devi sopportare di essere tradito per salvare la tua famiglia, Tatyana Vorobyova, una persona ortodossa, risponde inequivocabilmente: "Devi sopportarlo per tutta la vita. Trova il filo dell'amore che tiene insieme l'unione e preservarlo: questo è il compito della vita della donna”. I suoi consigli sono difficili da trovare donne moderne, abituati ad affermarsi nella società, a fare carriera e a considerare la famiglia come qualcosa di secondario. E la famiglia è croce, tormento che porta alla salvezza nella vita eterna. E in questa vita, i consigli vengono dati da una donna, una professionista di altissimo livello, esperta sia come moglie che come madre.

"Non può esserci psicologo senza fede"

Tatyana Vorobyova (psicologa ortodossa) ha acquisito esperienza di insegnamento mentre lavorava in una scuola materna. Nella Casa dei bambini le è stata rivelata tutta la portata della responsabilità dell'insegnante per le anime dei bambini soli. Un comportamento corretto richiede non solo esperienza e amore, ma anche conoscenza della fisiologia, della psicologia dello sviluppo e della medicina. Dopo aver studiato all'università e conseguito un diploma, Tatyana Vladimirovna non si ferma qui, perché la psicologia è conoscenza dell'anima, che appartiene a Dio, e il suo studio non è limitato.

Per educare correttamente, devi sapere perché una persona è entrata in questa vita. I genitori che allevano i propri figli per una vita mondana e terrena cercano di sviluppare l'intelligenza, le qualità imprenditoriali e la capacità di difendersi. Gli psicologi mondani possono anche darti i seguenti consigli: se tua nonna ti infastidisce, disegnala, fai a pezzi e bruciala (prova come tratterai i tuoi rivali in futuro).

Le convinzioni ortodosse di Tatiana Vorobyova sono che l'uomo è nato per l'eternità, che i bambini vengono dati ai genitori da Dio “in prestito” e devono tornare a Lui. E il fulcro dovrebbe essere coltivare l’amore dei bambini per i loro genitori. Questi ultimi sono obbligati a monitorare non solo le loro parole e il loro comportamento, ma anche il loro sentimenti interiori. E se sono gravosi per un bambino durante l'infanzia, allora, molto probabilmente, i bambini diventeranno per lui un peso odioso nella vecchiaia. Considerare tuo figlio un ostacolo nella vita è uno schiaffo al Creatore per il suo dono. Inoltre, lamentandosi dei propri figli, i genitori li privano vitalità, creando futuri perdenti.

"Dobbiamo capire"

Avere il diritto di essere chiamato psicologo e fornire assistenza situazioni difficili riguardo allo sviluppo dell'anima, non è sufficiente conoscere la teoria. Tatyana Vorobyova è una psicologa della più alta categoria di qualificazione e lo è diventata grazie a esperienza di insegnamento, armoniosamente combinato con calcoli teorici. I suoi consigli sono accurati e vitali, anche se inizialmente non vengono presi in considerazione.

Questo è successo una volta con una ragazza di un orfanotrofio. Il bambino sarebbe stato adottato da genitori americani. Dopo aver osservato la bambina di cinque anni, Tatyana Vorobyova è giunta alla conclusione: non può essere mandata all'estero. Questo bambino ha troppo poco vocabolario nella sua lingua madre per esprimere adeguatamente i bisogni della sua anima. Nell'orfanotrofio l'hanno capita, ma all'estero, in un ambiente di lingua straniera, una ragazza russa, anche conoscendo parole straniere, non sarà in grado di usarle correttamente per descrivere la vita mentale. La previsione dello psicologo si è avverata cinque anni dopo, quando la ragazza, maturata, è letteralmente scappata dalla sua famiglia americana. “Non ho bisogno del loro cibo e dei loro vestiti, ho bisogno di essere capito”, fu la spiegazione della ribellione.

Il consiglio della psicologa Tatyana Vorobyova secondo cui non bisogna lasciarsi trasportare dallo studio iniziale è rilevante ora. lingue straniere. Nessuno dei due asilo, né Scuola elementare non sono adatti per lo studio approfondito di un ambiente linguistico straniero. Occorre formare una base fonetica e lessicale madrelingua. Il bambino deve imparare a parlare russo in modo chiaro e corretto. È meglio padroneggiare il discorso di qualcun altro all'età di 9-12 anni.

Né è una sostenitrice scolarizzazione All'età di sei anni. E non è una questione di prontezza intellettuale. Le qualità volitive della psiche si formano principalmente all'età di sette anni. All'età di sei anni, è difficile per un bambino costringersi a obbedire alle richieste dell'insegnante e della disciplina scolastica. Non tutti i bambini di questa età hanno una motivazione all’apprendimento così potente come la curiosità. Lezioni scolastiche può essere una tortura per un bambino di sei anni. Glielo porteranno semplicemente via l'intero anno infanzia. Ma l'anima non si sviluppa dall'intelletto, ma dai sentimenti che il bambino ha o non ha tempo di provare in tenera età.

Psicologia dello sviluppo dell'infanzia

Tatyana Vorobyova (insegnante, psicologa) ha dedicato gran parte del suo discorso alle XXIII Letture di Natale del 22 gennaio 2015 ai problemi e comportamento corretto genitori durante questi periodi di sviluppo.

La prima crisi del genere durò tre anni. Il bambino inizia ad autodeterminarsi in base al sesso. A questa età inizia lo sviluppo delle qualità del ragazzo, del futuro uomo e della ragazza, che presto diventerà una donna. Per un ragazzo, la qualità principale dovrebbe essere il senso di responsabilità: i ragazzi sono nati per servire la famiglia, i propri cari e la Patria. Alle ragazze dovrebbe essere instillata la qualità fondamentale di una donna: la pazienza. Tre anni di età- profonda comprensione emotiva del mondo. Per ottenere l'obbedienza del tuo bambino durante questo periodo, devi sintonizzarti sul tono del suo umore.

La prossima fase rivoluzionaria di sviluppo è di 5 anni. A questa età inizia la formazione qualità volitive, che garantisce la preparazione scolastica entro i sette anni. Si può chiedere al bambino di fare come dovrebbe, come gli è stato detto.

All'età di sette anni si forma il controllo emotivo-volitivo e il bambino ha una forza mentale sufficiente per frenare e dirigere le emozioni e la volontà nella giusta direzione (è ora di iniziare le attività educative).

Tre cose che hanno bisogno di una cintura

La punizione è necessaria e molto cosa delicata. Tatyana Vorobyova non si stanca di ripetere che l'educazione è un processo intimo e riguarda solo due persone. Pertanto, quando papà punisce, la mamma non ha il diritto di interferire e viceversa. Tre reati che lo psicologo definisce distruttivi per l'anima consentono l'uso della punizione fisica.

• Un bambino alza la mano ai suoi genitori. Deve ricevere un rimprovero immediato, il cui tono non lascia dubbi sul fatto che una situazione del genere sia inaccettabile.
• Il figlio o la figlia si fanno beffe del cibo con irritazione. dato da Dio essere vittima di bullismo da parte di un bambino irritato. Anche questo deve essere fermato rapidamente.
• Con rabbia, il bambino rompe e distrugge le cose guadagnate dal lavoro dei suoi genitori. Per fermare lo sviluppo di rabbia, permissività e licenziosità emotiva, viene applicata la “pena capitale” di una cintura. Lo psicologo avverte che esiste un grande divario tra la punizione e la tortura di un bambino: la motivazione dei genitori. Puoi picchiare un bambino mentre lo ami, per riportarlo in sé, oppure puoi picchiarlo per irritazione, per sfogare la tua rabbia su qualcuno. Quest'ultimo è inaccettabile.

"Lascia che il tuo computer si rompa"

Il computer è un problema con tre punti esclamativi. Il suo una realtà virtuale come una nuvola fumosa oscura il mondo vivente, privando i bambini della gioia di esistere. Parla un linguaggio miserabile, ridotto al gergo informatico, devasta l'anima, altera la memoria, spegne l'interesse per tutto ciò che non è legato ai giochi per computer.

La dipendenza da un computer è equiparata alla tossicodipendenza e viene trattata con farmaci, perché già in quarta elementare i bambini diventano psiconevrotici, cadendo nell'isteria se vengono privati ​​di questo idolo. Il surrogato del mondo informatico sta rovinando figli e figlie. L'insegnante Tatyana Vorobyova è profondamente preoccupata per il futuro dei bambini russi e sta facendo tutto ciò che è in suo potere affinché esso rimanga luminoso.