Scelta del coniuge e sviluppo delle relazioni prematrimoniali. Vista psicologica (PsyVision) - quiz, materiale didattico, catalogo di psicologi

introduzione

1.1Il concetto di famiglia e matrimonio. Il rapporto tra i concetti di matrimonio e famiglia

1.2 Funzioni familiari

1.3Capacità e disponibilità al matrimonio

Conclusione

Bibliografia

introduzione

IN condizioni moderne preparare i giovani al matrimonio e la vita familiareè emerso come un urgente problema sociale, pedagogico e psicologico. Ciò è dovuto al numero sempre crescente di divorzi in Russia e al fatto che il tasso di natalità e la qualità dell’istruzione familiare sono al di sotto del livello a cui la società è interessata.

La famiglia è l'unità strutturale iniziale della società, la cui sopravvivenza dipende dal successo del suo adattamento alle mutevoli condizioni e circostanze di vita. La mutevole situazione politica e socio-economica a cavallo tra il XX e l'XI secolo portò a un cambiamento nell'essenza della famiglia.

Famiglia ieri e oggi lo è sistemi diversi. Unità famiglia moderna basato, innanzitutto, sulla consapevolezza da parte di un uomo e di una donna della necessità di soddisfare congiuntamente i bisogni attraverso la vita familiare.

La famiglia moderna si concentra sempre più sulla sua vita interna e il ruolo delle relazioni coniugali nel garantirne la stabilità è in aumento. Indebolimento del controllo esterno opinione pubblica, così come i legami economici, giuridici e religiosi che tenevano unita l'ex famiglia, aumentarono notevolmente il peso sulla sfera morale.

Negli ultimi tempi sempre più fatti parlano dello stato di crisi della famiglia e del matrimonio: il deprezzamento dei principi morali, il degrado dello stile di vita familiare, la diffusione di forme alternative di matrimonio e di rapporti familiari, il declino del prestigio della famiglia, il bisogno di avere figli.

Allo stesso tempo, la società resta interessata alla stabilità della famiglia e alla sua efficacia sociale, all’aumento della natalità e alla socializzazione delle nuove generazioni. Dopotutto, è la famiglia la base primaria e sociale che forma la costituzione morale e mentale di una persona.

Poiché oggi non esistono “meccanismi di protezione” che frenino le tendenze alla crisi nei rapporti familiari e coniugali, è necessario un lavoro mirato per contribuire a correggere la situazione nella società moderna.

Il concetto di preparare i giovani al matrimonio e alla vita familiare non è cambiato molto nei diversi periodi storici. Comprendeva educazione morale: amore per i propri cari, giustizia, umanità, responsabilità per la famiglia, educazione sessuale eccetera.

Tra il complesso dei compiti educativi che devono essere risolti oggi dall'intera società, i principali sono la formazione atteggiamenti positivi dei giovani al matrimonio e alla disponibilità alla vita familiare. È necessario elevare il prestigio della vita familiare, mostrarne il valore per ogni persona, educare una persona capace di creare una famiglia forte e armoniosa.

Lo scopo del mio lavoro era considerare la preparazione al matrimonio, i criteri che i giovani usano quando scelgono un partner, nonché la motivazione per sposarsi, perché... la motivazione è una caratteristica importante del nostro tempo, vale a dire quella rispetto agli anni '70-'80. Diminuisce il numero dei matrimoni basati sull’amore, mentre aumenta quello dei matrimoni di convenienza.

Nel nostro lavoro impostiamo i seguenti compiti:

· divulgazione dei concetti di “matrimonio” e “famiglia”, confronto di questi concetti tra loro;

· descrizione delle funzioni familiari;

· considerazione della capacità e della preparazione al matrimonio;

· considerazione delle principali teorie sulla scelta di un coniuge;

· descrizione dei criteri per la scelta di un partner nei diversi paesi;

· considerazione delle motivazioni che guidano i giovani al matrimonio.

Questo è ciò di cui parleremo nel nostro lavoro.

Capitolo 1. Famiglia e matrimonio. Disponibilità e capacità di sposarsi

1 Il concetto di famiglia e matrimonio. Il rapporto tra i concetti di “famiglia” e “matrimonio”

La famiglia è il fenomeno più importante che accompagna una persona per tutta la vita. È strettamente connesso con le condizioni di vita storiche delle persone, con il cambiamento delle idee politiche, sociali, etiche e morali.

In ogni periodo storico, la famiglia è la base primaria e sociale che forma la struttura morale e mentale dell’individuo, trasmette i valori familiari e tribali alle generazioni più giovani ed è la chiave della stabilità dello Stato. Il clima psicologico nella famiglia e le relazioni tra i suoi membri influenzano direttamente l'attività professionale, l'adattamento e lo sviluppo delle capacità creative di una persona a qualsiasi età.

Secondo la definizione del dizionario filosofico, “Una famiglia è un'unità (piccolo gruppo sociale) della società, la forma più importante di organizzazione della vita personale, basata sull'unione coniugale e sui legami familiari, ad es. sulle relazioni multilaterali tra marito e moglie, genitori e figli, fratelli e sorelle e altri parenti che vivono insieme e conducono una casa comune”.

Nel dizionario di Ozhegov, il concetto di famiglia è interpretato come segue: “Una famiglia è un gruppo di parenti stretti che vivono insieme.

Nell’ambito dell’approccio psicologico, la famiglia è considerata come “uno spazio di attività di vita comune, all’interno del quale vengono soddisfatti i bisogni specifici delle persone legate da legami di sangue e familiari”.

Naturalmente, nella letteratura scientifica ci sono molte definizioni di famiglia, quindi non le prenderò in considerazione tutte, ma elencherò semplicemente le caratteristiche principali di una famiglia:

1)famiglia - unità (piccolo gruppo sociale della società);

2)la famiglia è la forma più importante di organizzazione della vita personale;

)famiglia - unione coniugale;

)famiglia - rapporti multilaterali dei coniugi con parenti: genitori, fratelli e sorelle, nonni, ecc., che vivono insieme e conducono una famiglia comune

“La famiglia è l’unità strutturale iniziale della società, la cui sopravvivenza dipende dal successo del suo adattamento alle mutevoli condizioni e circostanze di vita, pertanto la famiglia deve essere considerata come un sistema sociale”.

La famiglia come sistema è caratterizzata non solo dalla presenza di legami e relazioni (coniugali, consanguinei) tra i suoi elementi costitutivi (membri della famiglia), ma anche dalla sua inestricabile unità con l'ambiente, vale a dire con la società, nell'interazione con la quale la famiglia dimostra la sua integrità.

La famiglia è uno dei tipi di sistemi più complessi: propositiva, subordinata al raggiungimento di determinati obiettivi e auto-organizzativa. Lo scopo principale della famiglia come sistema sociale è la riproduzione dei membri della società, nonché la loro socializzazione primaria.

Oltre all’analisi della famiglia come sistema, è tradizionale l’analisi della famiglia come piccolo gruppo.

Un piccolo gruppo in psicologia sociale è chiamato "una comunità di persone unite da un insieme di relazioni interpersonali formate in attività congiunte, che si manifestano nell'amore e nell'affetto".

La famiglia come piccolo gruppo sociale ha una serie di caratteristiche psicologiche che sono caratteristiche solo di essa:

1.la presenza non di uno solo, ma di obiettivi familiari generali, che possono cambiare nel processo di sviluppo familiare;

2.differenze parziali negli interessi e negli atteggiamenti dei membri della famiglia;

.la presenza di una coppia sposata, la relazione in cui determina in gran parte la natura dell'interazione in famiglia;

.inclusione di rappresentanti di generazioni diverse;

.tanto periodo più lungo una conoscenza più stretta tra i suoi membri che in altri gruppi;

.mancanza di connessione in famiglia con attività congiunte, come in altri gruppi;

.versatilità e significato delle relazioni familiari, loro interrelazione;

.particolare apertura e vulnerabilità dei membri della famiglia.

Yu.E. Aleshina e L.Ya. Gozman ha evidenziato altre caratteristiche della famiglia:

1.specifica normativa - vale a dire Ogni cultura ha le proprie idee su come dovrebbe essere una famiglia;

2.eterogeneità della composizione: una famiglia è un piccolo gruppo, eterogeneo per genere ed età, o, secondo almeno, secondo una di queste caratteristiche;

.la natura chiusa della famiglia, cioè la possibilità che un nuovo membro vi entri è estremamente limitata e strettamente regolamentata, anche l'uscita dalla famiglia è limitata;

.multifunzionalità familiare;

.la natura totale dell’inclusione della persona nella famiglia;

.storicità: la famiglia è un gruppo a lungo termine e molto dinamico.

Tuttavia, queste caratteristiche della famiglia, in quanto piccolo gruppo, possono essere inerenti anche a gruppi non familiari, ad esempio eterogeneità di composizione, specificazioni normative, multifunzionalità, ecc. Pertanto, ritengo che la prima riga di caratteristiche sia più indicativa e visiva. Inoltre, a entrambi i gruppi manca la cosa più importante: le caratteristiche della famiglia come gruppo di persone imparentate, perché una famiglia è, prima di tutto, persone unite da legami di sangue (tribali) (N.I. Vorobyov).

Oltre alle caratteristiche psicologiche, la famiglia è caratterizzata anche da alcuni processi socio-psicologici. Uno di questi processi è la comunicazione, perché È in esso che le relazioni interpersonali familiari si rivelano e si realizzano.

Ora considereremo e confronteremo il concetto di matrimonio in varie scienze.

I sociologi definiscono il matrimonio come “una forma sociale di relazione tra marito e moglie, storicamente mutevole, attraverso la quale la società li ordina e li sanziona”. vita sessuale, e considera i loro diritti e responsabilità coniugali e genitoriali”.

Secondo il grande dizionario giuridico "Matrimonio - in diritto di famiglia un’unione volontaria e paritaria tra una donna e un uomo, conclusa per creare una famiglia e che dà luogo a diritti e obblighi reciproci dei coniugi”.

Il dizionario filosofico interpreta il matrimonio come “una forma di relazione storicamente condizionata, sancita e regolata dalla società tra una donna e un uomo, che stabilisce i loro diritti e doveri reciproci e nei confronti dei loro figli”.

I punti chiave per il concetto di essenza del matrimonio sono le idee sulla variabilità delle forme di matrimonio, sulla sua condizionalità sociale e sul ruolo della società nel suo ordinamento e autorizzazione, regolamentazione legale. Quest'ultima, inoltre, è assicurata sia con modalità dirette che con modalità indirette (mediate).

Pertanto, nelle diverse società, viene stabilita una certa età per il matrimonio e vengono regolamentate le procedure per la registrazione del matrimonio e il suo scioglimento.

Ad esempio, un matrimonio può essere assicurato da un sacramento ecclesiastico, il che significa l'indissolubilità e la costanza del rapporto, concluso secondo le modalità prescritte dalla legge, o non formalizzato affatto (tale matrimonio sarà chiamato di fatto o "civile") .

Esempi di sanzione sessuale del matrimonio possono includere la limitazione delle possibilità di comportamento riproduttivo in caso di elevata crescita della popolazione (ad esempio, in Cina) o, al contrario, la stimolazione della fertilità (ad esempio, una tassa sulla sterilità, l'emissione di assegni familiari, la fornitura di cure mediche donne incinte, ecc.)

Attualmente i rapporti tra i coniugi sono determinati dalla legislazione russa, sulla base della quale sono stati adottati i codici sulla famiglia e sul matrimonio.

La società è interessata alla stabilità dei rapporti coniugali, quindi esercita un controllo esterno sul funzionamento ottimale del matrimonio attraverso il sistema dell'opinione pubblica, i mezzi di influenza sociale sull'individuo e il processo educativo.

Nella comprensione quotidiana si possono identificare i concetti di “matrimonio” e “famiglia”, ma nella psicologia familiare questi concetti vengono solitamente distinti.

In letteratura si afferma che il matrimonio e la famiglia storicamente non sono nati contemporaneamente e che i coniugi (coniugi) non hanno sempre vissuto come un'unica famiglia. A.G. Kharchev definisce il matrimonio “come una forma sociale di relazione storicamente mutevole tra una donna e un uomo, attraverso la quale la società regola e sancisce la loro vita sessuale e stabilisce i loro diritti e responsabilità coniugali e genitoriali”, e la famiglia “come una comunità istituzionalizzata formata sulla base di base del matrimonio e ha generato in loro la responsabilità giuridica e morale dei coniugi per la salute dei figli e la loro educazione”. Quelli. vediamo che, secondo Kharchev, il matrimonio è primario e la famiglia è secondaria.

La famiglia è un sistema di relazioni più complesso del matrimonio, poiché unisce non solo i coniugi, ma anche i loro figli, così come altri parenti o semplicemente le persone vicine ai coniugi e le persone di cui hanno bisogno.

A.I. Antonov offre un altro criterio per la separazione tra famiglia e matrimonio, vale a dire la presenza o l'assenza di figli. “Solo la nascita dei figli trasforma una coppia sposata in una famiglia”.

S.I. La fame attira l'attenzione sul fatto che il matrimonio rappresenta diversi meccanismi di regolazione sociale. Il matrimonio è una connessione tra due creature di sesso diverso, alle quali la società consente di avere intimità sessuale e figli “legittimi”. Il permesso sociale significa che la consuetudine, la convenzione, la legge, il contratto o altra forma di approvazione sociale rendono legale la loro relazione.

Il matrimonio è concepito per regolare i contatti sessuali; è costruito sulla selettività sessuale e interpersonale. Il suo obiettivo è soddisfare il bisogno di una persona di intimità sessuale e spirituale, amore, tenerezza.

La famiglia è un'altra questione. Questo è un gruppo sociale, un'associazione di persone basata sul sangue o sulla parentela più lontana. Una famiglia non è un'unione d'amore, ma un'unione di mutua assistenza. Il suo scopo è gestire congiuntamente la famiglia, fornire mezzi di sussistenza, crescere figli e condividere esperienze. Non è affatto necessario che una famiglia sia composta dai coniugi e dai loro figli. L’essenza di una famiglia è vivere insieme, condividere una casa comune e prendersi cura gli uni degli altri.

La famiglia ha anche una localizzazione spaziale - alloggio, casa, proprietà - e una base economica - l'attività familiare generale di genitori e figli, che va oltre il quadro ristretto della vita quotidiana e del consumismo.

La famiglia moderna combina matrimonio e rapporti familiari. I rapporti matrimoniali e i diritti e le responsabilità che ne derivano si concentrano attorno al concetto di “dovere coniugale”: amore reciproco, attenzione, fedeltà, garanzia della comunicazione spirituale e sessuale. È meglio chiamare il rapporto matrimoniale una partnership, un'unione d'amore, in modo che il suo contenuto diventi più chiaro. Gli obblighi familiari - "dovere familiare" - si esprimono nella necessità di prendere parte alle faccende domestiche, al sostegno economico, all'educazione dei figli e al sostegno in caso di disabilità. In questo caso non stiamo parlando di amore, ma solo di partecipazione volontaria e piena agli affari della comunità familiare.

Maggior parte analisi dettagliata Le principali funzioni della famiglia sono contenute nell'opera di A.N. Elizarova:

Avere e crescere figli.

2.conservazione, sviluppo e trasmissione alle generazioni successive dei valori e delle tradizioni della società, accumulazione e realizzazione del potenziale sociale ed educativo.

3.soddisfare i bisogni delle persone di conforto psicologico e supporto emotivo, un senso di sicurezza, un senso di valore e significato IO , calore emotivo e amore.

.creando le condizioni per lo sviluppo della personalità di tutti i membri della famiglia.

.soddisfazione dei bisogni sessuali ed erotici.

.soddisfare le esigenze di attività ricreative comuni.

.organizzazione della pulizia congiunta, divisione del lavoro in famiglia, assistenza reciproca.

.soddisfare i bisogni di una persona di comunicare con i propri cari, di stabilire forti legami di comunicazione con loro.

.soddisfazione dei bisogni individuali di paternità o maternità, contatti con i bambini, loro educazione, autorealizzazione nei bambini.

.controllo sociale sul comportamento dei singoli membri della famiglia.

.organizzazione di attività di sostegno economico alla famiglia.

.funzione ricreativa: proteggere la salute dei membri della famiglia, organizzare la loro ricreazione, alleviare le persone dallo stress, ecc.

Secondo Eidemiller e Justitskis, le funzioni familiari sono aree della vita familiare direttamente correlate al soddisfacimento di determinati bisogni dei suoi membri. Di conseguenza le funzioni possono essere tante: tanti bisogni quante sono le funzioni. Ed è proprio la famiglia, a differenza di altri piccoli gruppi, che è in grado di soddisfare i bisogni in modo complesso, nella loro integrità organica.

Ogni aspetto della vita familiare ha un certo significato per l'uno o l'altro membro della famiglia, quindi alcune funzioni familiari vengono alla ribalta e diventano una priorità. Questi atteggiamenti si formano famiglia genitoriale e regolamentare il comportamento dei coniugi già nel periodo precedente al matrimonio. Possiamo quindi dire che le funzioni prioritarie della famiglia determinano la futura motivazione dell'unione coniugale.

3 Disponibilità e capacità di sposarsi

La disponibilità di un individuo al matrimonio e alle relazioni familiari è “un'educazione socio-psicologica che integra l'accettazione dei valori dell'istituzione sociale della famiglia, il significato personale delle conoscenze e delle competenze nel campo della psicologia delle relazioni familiari, pulizia razionale, pedagogia familiare, la comunicazione interpersonale in famiglia."

T.G. Pospelova e T.M. Trapeznikova definiscono il grado di preparazione al matrimonio come un sistema di caratteristiche socio-psicologiche dell'individuo che determinano un atteggiamento emotivamente positivo nei confronti immagine familiare vita, valori del matrimonio.

Anche A. Adler ha collegato il successo del matrimonio con la disponibilità ad esso. Ha parlato di come essere pronti per l'amore e il matrimonio, è necessario avere un senso di comunità ed essere socialmente adattati. Tutte le abilità (incapacità) e le inclinazioni all'amore e al matrimonio sono inerenti al prototipo, che si forma nei primi anni di vita. Oltre alle consuete qualità di adattamento sociale, le relazioni richiedono da parte del partner simpatia, capacità di identificarsi ed empatizzare con l'altra persona.

Adler ne ha identificati tre vitali aree importanti(tre vitali problemi importanti) che ogni persona deve decidere: la vita nella società, compreso il nostro comportamento verso gli altri, le nostre attività e la questione dell'amore e del matrimonio. Le prime due aree riguardano l’apprendimento fin dalla tenera età, anche se non esistono regole su come prepararsi all’amore e al matrimonio. Il matrimonio è un compito affrontato da due persone.

Le componenti strutturali della disponibilità al matrimonio e alle relazioni familiari sono valore motivazionale, intellettuale-cognitivo, efficace-pratico ed emotivo-volitivo.

La disponibilità al valore motivazionale al suo livello più alto si manifesta nell'orientamento umanistico dell'individuo. La sua presenza è testimoniata dalla consapevolezza della famiglia come istituzione sociale basata sui valori, dalla comprensione personale dei valori della famiglia e del matrimonio, dal riconoscimento dell'importanza della comunicazione intrafamiliare, dall'accettazione della natura creativa del comportamento di un padre di famiglia e dalla significato personale del valore della genitorialità.

La prontezza intellettuale e cognitiva dei giovani per la vita familiare si riduce alla padronanza delle conoscenze nella psicologia della personalità e delle relazioni familiari, nel campo della pedagogia familiare e nell'organizzazione delle funzioni della vita razionale della famiglia.

La prontezza effettiva e pratica si manifesta attraverso competenze e abilità osservabili esternamente necessarie nella vita familiare (costruttive, comunicative, organizzative, ecc.). La presenza di questa prontezza può essere evidenziata dal grado di formazione delle capacità per prevedere lo sviluppo familiare, simulare varie situazioni familiari , cooperare con tutti i membri della famiglia, formare un senso di empatia e di appartenenza nelle attività comuni, coniugare l'esigenza con il rispetto per l'individuo, fare affidamento sul positivo della famiglia e di ciascuno dei suoi membri.

La componente emotivo-volitiva della prontezza si riduce al desiderio di creare buone condizioni la vita in una famiglia per ciascuno dei suoi membri, l'amore per i propri cari e i figli, un atteggiamento emotivo positivo verso la creazione, il rafforzamento e il mantenimento di una famiglia in varie situazioni, la necessità di lavorare per il bene della famiglia. La presenza di questa disponibilità è indicata da: un atteggiamento psicologico verso la creazione e il rafforzamento di una famiglia, emozioni positive che esprimono soddisfazione per gli affari e le responsabilità familiari e il desiderio di superare gli ostacoli sulla strada per la creazione di una famiglia prospera.

La disponibilità generale al matrimonio e alla vita familiare richiede la formazione di tutte le sue componenti.

Il concetto di "capacità di sposarsi" è stato introdotto da V.A. Sysenko. Questo termine è costituito dai seguenti componenti:

· la capacità di prendersi cura di un'altra persona, di servirla altruisticamente e di fare del bene;

· la capacità di simpatizzare, empatizzare, simpatizzare, cioè "entrare nel mondo emotivo di un altro partner", comprendere le sue gioie e i suoi dolori, sperimentare i fallimenti, trovare l'unità spirituale;

· la capacità di cooperare, cooperare, comunicazione interpersonale, presenza di competenze e abilità nello svolgimento di molti tipi di lavoro, nell'organizzazione del consumo e della distribuzione domestica;

· una cultura etica elevata, che implica essere tolleranti e indulgenti, generosi e gentili, accettare un’altra persona con tutti i suoi difetti e stranezze e sopprimere il proprio egoismo.

Le componenti della capacità di sposarsi possono essere correlate con i tratti di una personalità matura individuati da G. Allport:

· la capacità di relazioni calde e cordiali, intimità amichevole ed empatia (manifestata nella tolleranza per le differenze di valori e atteggiamenti);

· la capacità di gestire i propri stati emotivi in ​​modo da non interferire con il benessere degli altri;

· percezione realistica dell'esperienza e delle pretese, espressa in particolare nel vedere le cose come realmente sono;

· auto-oggettività;

· avere qualcosa “che è importante fare”

Questi tratti di una personalità matura sono direttamente collegati al successo del matrimonio, così come alla scelta del coniuge al momento del matrimonio. Pertanto, una personalità matura ha la capacità di percepire realisticamente le altre persone, scegliere adeguatamente un compagno di vita in base alla conoscenza delle loro caratteristiche e dei progetti di vita, costruire relazioni coniugali di successo e superare inevitabili problemi coniugali nelle diverse fasi ciclo vitale famiglie.

motivo del partner matrimoniale familiare

Capitolo 2. Il problema della scelta del coniuge

1 Modelli per la scelta del coniuge

Il desiderio di spiegare il meccanismo della scelta matrimoniale ha portato alla creazione di una serie di concetti. Le principali teorie furono sviluppate negli anni '50 -'80. Esistono molti modelli per la scelta del coniuge in letteratura, tuttavia ci concentreremo solo su alcuni di essi. Nel mio lavoro ho deciso di considerare sia le teorie psicologiche che quelle socio-psicologiche per la copertura più completa del problema e del confronto vari modelli tra loro.

Il fondatore della psicoanalisi classica, S. Freud, fu uno dei primi a riflettere sulle ragioni della scelta di un partner. La sua teoria psicoanalitica si basa sul presupposto che i bambini provano attrazione per i genitori del sesso opposto. Attraverso un complesso processo inconscio, sono in grado di trasferire l'amore che provano per questo genitore ai loro potenziali partner. Questo è probabilmente il motivo per cui alcuni ragazzi scelgono una ragazza che assomiglia alla madre, e alcune ragazze preferiscono ragazzi che assomigliano al padre.

Modello “stimolo - valore - ruolo”, B. Murstein (Murstein, 1982).

È stato originariamente sviluppato per analizzare il processo di corteggiamento, poi applicato allo studio dei matrimoni interrazziali e poi ampliato per studiare le amicizie e le relazioni coniugali. È una teoria dello scambio che afferma che “in condizioni di scelta relativamente libera, l’attrazione e l’interazione dipendono dallo scambio di valori dei beni e degli obblighi che entrambi i partner si offrono reciprocamente”. In altre parole, la forza di un rapporto dipende dalla cosiddetta uguaglianza di scambio: vengono presi in considerazione i pro e i contro, i vantaggi e gli svantaggi di ciascun partner. Anche se i partner potrebbero non rendersene conto, viene stabilito un certo equilibrio tra le caratteristiche positive e negative di ciascuno. Se i beni, o gli incentivi per il matrimonio, superano le passività, allora viene presa la decisione di sposarsi.

Marriage Choice include una serie fasi successive: “fase di stimolazione”, “fase di valutazione” e “fase di ruolo”.

La fase dello stimolo è associata alla formazione della prima impressione. La scelta di un partner è determinata da fattori esterni: aspetto, intelligenza, caratteristiche comportamentali, professione, status, ecc. La valutazione dei meriti del partner da parte di amici e genitori è di grande importanza. Se la prima impressione è favorevole, la coppia passa alla seconda fase: la fase del confronto dei valori, in cui i sistemi di valori e gli atteggiamenti vengono valutati reciprocamente, in particolare le idee e gli atteggiamenti reciproci riguardo al matrimonio, ai ruoli di genere, al numero dei figli in famiglia, ecc.

Secondo Murstein, il termine "confronto di valori" "si riferisce a interessi, atteggiamenti, punti di vista, quando sembrano derivare da convinzioni".

Il confronto delle opinioni viene effettuato sulla base della raccolta di informazioni su un'altra persona attraverso la comunicazione. Un uomo e una donna rafforzano la reciproca simpatia o, rendendosi conto che hanno poco in comune, si rompono l'uno con l'altro. Tuttavia, la possibilità di accettare un partner dipende dalla compensazione delle differenze con alcuni vantaggi.

Se l'attrazione reciproca sorta nella prima fase è rafforzata dalla somiglianza di valori, la relazione tra i partner passa alla terza fase, sebbene alcune persone possano sposarsi sulla base di una o due delle prime fasi.

Nell'ultima, la “fase del ruolo”, i partner controllano se il comportamento di ruolo di uno corrisponde alle aspettative dell'altro. La comunicazione e l'instaurazione di relazioni interpersonali consentono loro di valutare sia la somiglianza dei loro bisogni e caratteri, sia la possibilità della loro complementarità. Un'altra base per la decisione finale di sposarsi è lo studio dei sentimenti. Come dice Murshtein, la somiglianza di valori è una condizione necessaria ma non sufficiente. Raggiungere la compatibilità dei ruoli è probabilmente un processo senza fine perché... l'adattamento dei ruoli avviene durante tutta l'esistenza dell'unione matrimoniale e non è mai completamente completato.

Il modello “filtro” di J. Udry (Udry, 1974), A. Kerkhoff e K. Davis.

Nell'ambito di questa teoria, la scelta di un coniuge avviene come un processo di passaggio sequenziale attraverso una serie di filtri, che gradualmente eliminano le persone da una varietà di possibili partner e restringono la scelta. I filtri sono un sistema gerarchico che stabilisce quadri e criteri di selezione sempre più stringenti.

Secondo Udry, il primo filtro è la possibilità di un contatto sistematico e regolare con un partner. Kerkhoff e Davis utilizzano il luogo di residenza come primo filtro. Questi parametri sono complementari, e in alcuni casi addirittura sinonimi, ed eliminano quelle persone che una persona non potrà mai incontrare, cioè, nel linguaggio quotidiano, agiscono secondo il principio “lontano dagli occhi, lontano dalla mente”.

Il secondo filtro prevede la selezione dei candidati in base a attrattiva esterna tenendo conto delle caratteristiche del viso, del fisico, dell’età, ecc. Naturalmente possiamo dire che l'idea di bellezza è diversa per ognuno e dipende dai gusti, dalle preferenze e dalle esperienze passate, tuttavia il concetto di bellezza e attrattiva ha una natura socio-storica. Vale a dire, l'amore è sempre stato strettamente associato alla funzione della procreazione, quindi le idee sulla bellezza di un uomo e di una donna erano basate sull'idea delle qualità fisiche di un uomo come padre e di una donna come madre. Ad esempio, per un uomo tali qualità sono corporatura atletica, forza, agilità e per una donna: fianchi larghi, seno, giovinezza, carnagione sana, ecc.

La conformità dell'aspetto del prescelto all'ideale accettato di bellezza è molto più importante per gli uomini che per le donne.

Il filtro successivo è la somiglianza della base sociale (omogamia secondo Davis e Kerkhoff). Quelli. in questa fase avviene l'esclusione di coloro che non si adattano tra loro secondo criteri sociali, viene determinata la somiglianza (dissomiglianza) di valori, atteggiamenti, abitudini e stile di vita.

Il quarto filtro chiarisce la somiglianza di atteggiamenti e valori riguardo alla famiglia e al matrimonio, ai ruoli familiari coniugali, agli atteggiamenti riguardo alla nascita e alla crescita dei figli, ecc. Questo filtro è estremamente importante perché... le differenze iniziali di opinioni, atteggiamenti e valori non consentiranno di creare una coppia prospera in grado di realizzare tutte le funzioni della famiglia.

Il quinto filtro per valutare la complementarità del soddisfacimento dei bisogni significativi prevede la corrispondenza del comportamento e delle attività di un partner ai bisogni dell'altro e, viceversa, prima di tutto, il bisogno di amare ed essere amati. Se la coppia supera con successo questa fase, nasce l'esperienza del sentimento di Alter Ego (Un Altro, come il mio secondo Sé), l'attaccamento al partner e un sentimento di sicurezza.

Tuttavia, anche superare con successo tutti e cinque i filtri non significa, secondo Udri, la decisione definitiva di sposarsi.

L'ultimo, il sesto filtro, è il filtro della disponibilità sociale al matrimonio. La preparazione è determinata dall'epoca storica, dalle tradizioni culturali e nazionali e dall'appartenenza a un particolare gruppo sociale. Allo stesso tempo, il momento del matrimonio per uomini e donne non coincide (per gli uomini - 27-28 anni, per le donne - 22-23 anni). Una tale differenza nell '"orologio sociale" crea una certa incoerenza negli interessi coniugali, ad esempio, nei matrimoni con coetanei, le donne sono le promotrici del matrimonio.

Negli ultimi anni c’è stata una tendenza verso il matrimonio tardivo tra entrambi i sessi. Ciò è dovuto al fatto che nella società moderna l'orientamento prevalente è verso la costruzione di una carriera, un orientamento professionale e non verso i valori familiari.

“La teoria circolare dell’amore” di A. Reis spiega il meccanismo di scelta del coniuge attraverso l’attuazione di quattro processi sequenziali interconnessi:

) Stabilire una relazione è la facilità di comunicazione tra due persone, in altre parole, quanto si sentono “a proprio agio” l'uno in compagnia dell'altro. Ciò dipende sia da fattori socio-culturali (classe sociale, istruzione, religione, educazione) sia dalle capacità individuali di una persona di entrare in contatto con altre persone.

) Autodivulgazione. Sentirsi connessi ad un’altra persona crea una sensazione di rilassamento, fiducia e rende più facile aprirsi agli altri. Anche i fattori socio-culturali hanno una grande influenza qui.

) Formazione di dipendenza reciproca. A poco a poco, un uomo e una donna sviluppano e sviluppano un sistema di abitudini interconnesse e appare un sentimento di bisogno reciproco.

) Realizzazione dei bisogni fondamentali dell'individuo, che, secondo Reis, sono i bisogni di amore, fiducia, stimolazione da parte di qualcuno delle sue ambizioni, ecc.

Lo sviluppo del sentimento d'amore va dal primo processo al quarto. La mancanza di uno di essi ha un impatto negativo sullo sviluppo o sulla stabilità di una relazione d'amore.

La teoria dei bisogni complementari di Winch (bisogni complementari).

L'essenza della teoria di Winch può essere espressa brevemente usando l'aforisma “gli opposti si attraggono”.

L'idea principale di questa teoria è che le persone preferiscono scegliere come coniugi coloro i cui caratteristiche psicologiche opposti e complementari ai propri. Ad esempio, una persona timida e dipendente probabilmente, secondo Winch, preferirà un partner forte e dominante. Ciò è dovuto al fatto che le persone si sforzano sempre di massimizzare il grado di soddisfazione dei propri bisogni, e questo massimo viene raggiunto quando i bisogni sono complementari (aggiuntivi).

Gli amanti devono avere tratti sociali simili e completarsi psicologicamente a vicenda. Soddisfazione, ricompensa e piacere sono visti come forze che uniscono i futuri coniugi. Ma questa teoria non dice che tutti possano trovare un coniuge che soddisfi i propri bisogni. Spiega semplicemente perché tutti considerano attraenti solo alcuni dell’intero “campo degli eletti”.

Tuttavia, questa teoria è stata criticata, in particolare per il fatto che Winch ha scelto la metodologia sbagliata, cioè ha studiato le coppie sposate, ad es. quelli il gatto si è già scelto, ha convissuto per qualche tempo ed è riuscito ad "abituarsi".

Anche la teoria strumentale della selezione dell'accoppiamento di R. Centers parla di soddisfazione dei bisogni, ma afferma che alcuni bisogni sono più importanti di altri, e per alcuni bisogni questa differenza di importanza è la stessa per entrambi i sessi, e per altri no . Ad esempio, secondo Centers, la dominanza maschile è un valore più significativo per le donne, ma per gli uomini la dominanza femminile è meno attraente. Vediamo la situazione opposta quando si tratta della necessità di cure da parte di un'altra persona. In particolare, i Centri hanno suggerito che la maggiore attrazione si sarebbe verificata quando la dominanza maschile avesse contrastato i bisogni femminili di intimità, protezione e cura.

I centri consideravano anche il comportamento coniugale come un tipo di comportamento economico in cui le persone si sforzano di massimizzare i profitti minimizzando i costi, vale a dire, si sforzano di scegliere come partner coloro il cui comportamento e altre caratteristiche garantiscono la massima soddisfazione dei loro bisogni con il minimo dei costi.

Teoria dello scambio di J. Homans.

Questa teoria afferma che alla base della scelta matrimoniale c’è il processo di valutazione delle qualità (personali e sociali) di un possibile partner e la determinazione di quale dei possibili partner può portare “maggiori guadagni in costi inferiori". Le caratteristiche di un individuo sono considerate come un bene certo, “messo in vendita” e quindi acquistante un prezzo di mercato ben definito sul “mercato matrimoniale”. In linea di principio, qualsiasi cosa può fungere da bene, ma di solito si distinguono le seguenti classi:

· il rapporto nel “mercato matrimoniale” tra il numero di uomini e donne “adatti” l'uno all'altro. Dal valore specifico di questo rapporto dipende il “prezzo” che gli stessi uomini e donne acquistano su questo mercato, indipendentemente dalle loro altre qualità reali. Il valore di ciascun individuo nel “mercato matrimoniale” dipende da vari rapporti (rapporto generale dei sessi nella popolazione, età dei partner, istruzione, ecc.);

·età;

· aspetto, che include non solo l'attrattiva fisica, ma anche il comportamento, la capacità di comportarsi, ecc.;

· status sociale come insieme di varie caratteristiche socioeconomiche (ricchezza, origine, istruzione, ecc.). Valutare lo status, come l'impressione dell'apparenza, è importante per decidere se continuare o terminare una relazione;

· valori, credenze, ecc. Valori comuni o coincidenti facilitano l'interazione con un potenziale partner e possono servire come fattore nel prendere decisioni sulla scelta del matrimonio. Valori molto diversi tra loro possono talvolta diventare un ostacolo insormontabile alla scelta matrimoniale.

Le qualità e le caratteristiche personali vengono valutate dai partecipanti al processo di selezione del matrimonio.

Se confrontiamo tutte le teorie presentate, identificheremo le somiglianze tra alcuni modelli di scelta. Ad esempio, la fase di stimolo in Murstein è identica al secondo filtro nella teoria di Udry, che prevede la selezione dei candidati in base all'attrattiva esterna, la fase di confronto dei valori è identica al terzo e quarto filtro, dove la somiglianza (dissomiglianza) dei valori, vengono determinati atteggiamenti, abitudini, stile di vita e, infine, la terza fase, la fase del ruolo, può essere correlata con il quinto filtro, che correla il comportamento e le attività di un partner con i bisogni dell'altro. L'importanza di soddisfare le esigenze dei partner è discussa anche nelle teorie di Winch e Centers.

· esterno (aspetto, intelligenza, caratteristiche comportamentali);

· sociale (somiglianza di valori, atteggiamenti, status, abitudini, stile di vita);

· ruolo (atteggiamenti verso la famiglia e il matrimonio, ruoli familiari coniugali, atteggiamenti riguardo alla nascita e all'educazione dei figli);

· basato sui bisogni (corrispondenza del comportamento e delle attività di un partner ai bisogni dell'altro e viceversa).

2 Criteri per la scelta del coniuge

Quando si sceglie un coniuge, le persone sono guidate da determinati criteri. I criteri per la scelta del coniuge sono uno degli aspetti più studiati della psicologia familiare. Scienziati diversi identificano criteri diversi, ma praticamente tutti gli autori ne nominano all'unanimità un certo insieme.

L’ambiente culturale gioca un ruolo importante nella scelta di un partner. Tuttavia, ci sono più somiglianze che differenze nei criteri di selezione tra le culture.

Come risultato di un sondaggio interculturale condotto da D. Bas, sono state identificate le seguenti qualità di potenziali partner:

Amore e affetto reciproci;

Affidabilità;

Stabilità emozionale;

Scadenza;

Carattere piacevole.

Le aspettative degli uomini e delle donne sono molto diverse. Gli uomini sono più interessati ai tratti direttamente o indirettamente correlati alle capacità riproduttive delle donne: giovinezza e aspetto attraente. Le donne sono più interessate alle capacità materiali di un uomo, alla sua capacità di sostenere la famiglia e nutrire la prole.

Come risultato di questa ricerca, Bass ha ipotizzato che la scelta del compagno si basi su una strategia evolutiva ottimale per garantire la sopravvivenza della specie.

Ora esamineremo i dati di un sondaggio condotto tra gli studenti in Russia. In primo luogo è stato chiesto loro che tipo di coniuge avrebbero desiderato e, in secondo luogo, che tipo di ragazzi (ragazze) preferivano in pratica.

Tabella 1.

Opinioni dei ragazzi sul partner desiderato.

Una ragazza che ama il successo Moglie desiderata bella onesta, giusta allegra allegra ama ballare laboriosa con senso dell'umorismo sa controllarsi coraggiosa energica intelligente ama il suo lavoro cerca di aiutare gli altri - energica - cerca di aiutare gli altri laboriosa intelligente - con senso dell'umorismo volitivo volitivo - bello ama il suo lavoro coraggioso sa controllarsi ama ballare onesto, giusto alto alto

Tavolo 2.

Opinioni delle ragazze sul partner desiderato.

Un giovane di successo desidera un marito energico, lavoratore, allegro, onesto, giusto, bello, intelligente, ama ballare, sa controllarsi, alto, coraggioso, con senso dell'umorismo, volitivo, cerca di aiutare gli altri, allegro, intelligente, ama il suo lavoro, onesto, giusto, cerca di aiutare gli altri, volitivo, coraggioso, energico, ama il suo lavoro, gran lavoratore, con senso dell'umorismo, ama ballare, sa controllarsi, alto , bello th

Puoi notare che i grafici di destra e di sinistra sono quasi immagini speculari invertite l'uno dell'altro (specialmente per le ragazze; gli uomini trattano le donne in modo un po' più coerente).

Gli americani nominano le seguenti qualità di un coniuge come criteri necessari:

premuroso;

·Amore;

·onestà;

·senso dell'umorismo;

· capacità di comprendere;

· capacità di comunicare;

·affidabilità;

· incentrato sul bambino;

· disponibilità al compromesso;

· determinazione;

lavoro duro;

integrità;

· buon personaggio;

· capacità di fornire supporto emotivo.

Puoi anche elencare i criteri interni proposti da N. N. Naritsyn che determinano la scelta di un partner:

1.scenario genitoriale: il prescelto è simile al genitore o all'immagine che è stata instillata dai genitori come coniuge ideale.

È un comportamento di copione che ti costringe a scegliere coniugi simili ai tuoi padri/madri. Gli scenari determinano i criteri di scelta, la motivazione del matrimonio, i motivi del matrimonio, il comportamento durante il periodo prematrimoniale e nel matrimonio, l'atteggiamento nei confronti del coniuge, la durata del matrimonio, il numero dei matrimoni, ecc. - in generale, tutto vita privata persona.

2.prime capacità comunicative ( asilo, scuola, ecc.) sono molto attratti dalle persone che somigliano in qualche modo ai loro primi amici del cuore, anche se i loro volti sono difficili da ricordare. La cosa principale è che c'è stata un'esperienza positiva nel comunicare con queste persone in una fase iniziale, il che ora dà motivo di supporre che tutto funzionerà altrettanto bene con una nuova conoscenza.

3.prime impressioni erotiche (imprinting della pubertà). Una persona simile a quella che ha suscitato i primi sentimenti emozionanti, i primi desideri, dopo molti anni può nuovamente ispirare stupore spirituale, provocare attrazione e persino amore.

.alcuni tratti genetici che chi sceglie considera positivi. La natura lo ha disposto in modo tale che tutto sia finalizzato al miglioramento della specie. E una persona a cui non piace questo o quel parametro del suo corpo o organismo sceglierà inconsciamente qualcuno che ha ciò che gli manca, e viceversa. Spesso tali coppie sono abbastanza armoniose, ma, ahimè, altrettanto spesso le speranze non sono giustificate; la genetica ha le sue leggi.

3 Motivi per scegliere un coniuge

Il fattore iniziale più importante che determina la forza di una futura famiglia è la motivazione del matrimonio.

Nella psicologia moderna ci sono tre motivazioni per il matrimonio: 1) motivazione per il fatto stesso del matrimonio. La principale forza trainante in questo caso è l'intenzione di sposarsi. A volte ciò accade sotto l'influenza di altri, quando un'altra persona è solo un mezzo per soddisfare il caro desiderio di sposarsi. E in generale, non importa quale partner si trovi nelle vicinanze. È importante che sia e non si opponga al matrimonio. Se una persona del genere non si trova nelle vicinanze, tutti gli sforzi vengono spesi per cercarla. Queste azioni di per sé non hanno una connotazione negativa. In molti casi, il matrimonio inizia da questa posizione.

) motivazione per un certo tipo di matrimonio. In questo caso le persone si concentrano su un certo tipo di partner, che corrisponde a una certa idea di sé versione prestigiosa rapporti coniugali. Questo fatto, proprio come il primo, non è di per sé dipinto in toni negativi, ma possono sorgere problemi quando successivamente si incontra una persona che evoca sentimenti davvero forti.

) motivazione per una persona specifica. In questo caso il prescelto viene accettato con tutti i vantaggi e gli svantaggi. Questa è una scelta consapevole con la mentalità di accettare una certa persona e quindi di assumersi la responsabilità dei propri sentimenti.

I motivi del matrimonio costituiscono la base della gerarchia dei bisogni umani, descritta nella piramide di Maslow:

· soddisfare il bisogno di amare ed essere amati;

· autoaffermazione e autorealizzazione (in particolare, motivi di approvazione sociale e di status);

· soddisfare il bisogno di senso di sicurezza quando il partner è visto come fonte di cura e stabilità;

· soddisfare il bisogno di affiliazione (la compagnia di altre persone, la comunicazione, contatti emotivi, amicizia, amore);

· motivo di autorealizzazione nelle relazioni con altri significativi;

· il motivo della procreazione, il desiderio di adempiere al ruolo di genitore;

· attrazione sessuale per un partner, desiderio di avere una relazione sessuale stabile;

· il motivo del dovere e della responsabilità sociale, che si basa sulla cura e sulla responsabilità per il benessere del partner;

· motivo pragmatico (miglioramento delle condizioni di vita, situazione finanziaria).

Esistono diverse classificazioni dei motivi, ma vorrei considerare le classificazioni su due basi: consapevolezza e ottimalità, nonché la differenza tra motivi coniugali e familiari.

C. G. Jung ha studiato le motivazioni inconsce. Nel suo articolo "Il matrimonio come relazione psicologica", afferma che un giovane non può comprendere appieno sia gli altri che se stesso, quindi non può essere pienamente consapevole delle motivazioni delle altre persone, comprese le sue.

Secondo Jung le motivazioni inconsce hanno natura sia personale che universale. Prima di tutto, questi sono motivi causati dall'influenza dei genitori. In questo senso, il fattore determinante per un giovane è il suo rapporto con sua madre e per una ragazza - con suo padre. L'amore cosciente per i genitori contribuisce alla scelta di un coniuge simile a loro, mentre l'amore inconscio complica la scelta e porta a varie variazioni.

Altri autori che hanno identificato un gruppo di motivazioni che molto spesso non vengono realizzate sono A. B. Dobrovich e O. Yasitskaya. Questi motivi sono spesso chiamati “trappole dell’innamoramento”, che rendono difficile l’adattamento nel matrimonio e portano alla delusione reciproca dei partner. Di conseguenza, possiamo anche classificare questi motivi come non ottimali. Questi includono:

1.recitazione reciproca, quando i giovani interpretano ruoli romantici;

2.comunità di interessi, quando la coincidenza di interessi e hobby comuni vengono scambiati per parentela di anime;

.orgoglio ferito, che ti incoraggia a raggiungere il “caro” ad ogni costo;

.la trappola dell'inferiorità, in cui si fondono il sentimento di gratitudine e il sentimento di realizzare “l'ultima possibilità”;

.fortuna intima, quando il successo nelle relazioni sessuali si riduce all'anticipazione buon matrimonio;

.accessibilità reciproca;

.pietà (colpa, debito), che può essere percepita come “proprio valore”;

.decenza, quando il matrimonio è stimolato dalle opinioni dei propri cari e dalla responsabilità nei loro confronti;

.beneficio quando una persona ottiene benessere materiale attraverso un tale matrimonio;

.la vendetta, quando la scelta del partner e il matrimonio vengono fatti “per far dispetto all'autore del reato”;

.paura della solitudine, quando il matrimonio funge da fuga dai propri problemi e paura di una vita futura.

Ma questi motivi possono anche essere coscienti, a condizione che le intenzioni delle persone guidate da questi motivi al momento del matrimonio siano serie e che la responsabilità della vita familiare sia pienamente accettata.

Tra i motivi ottimali possiamo annoverare la classificazione proposta da S.V. Kovalev:

Intimità spirituale;

Calcolo dei materiali;

Conformità psicologica;

Considerazioni morali.

Naturalmente, potremmo non essere d'accordo sul fatto che il matrimonio combinato sia il motivo ottimale, tuttavia, recentemente l'atteggiamento nei confronti di tale matrimonio ha subito un cambiamento. Pertanto, secondo un sondaggio sociologico, solo il 33% dei giovani intervistati condanna il matrimonio di convenienza e il 50% lo tratta con comprensione. Il 16% degli intervistati ha dichiarato che “vorrebbe avere tale opportunità” (Ganicheva, 2002). Di conseguenza, se entrambi i partner sono guidati da motivazioni pragmatiche quando concludono un matrimonio, allora un matrimonio di convenienza può essere sostenibile e soddisfare entrambi i coniugi.

Possiamo anche classificare il sistema gerarchico delle motivazioni di S.I. come ottimale. Fame, ottenuta a seguito di un sondaggio nel 1977:

Amore (39% degli uomini e quasi il 50% delle donne);

Interessi e punti di vista comuni (26% uomini, 28% donne);

Sentimenti di solitudine (rispettivamente 15% e 5%);

Sentimento di compassione (7% e 3%);

Probabilità di avere presto un bambino (7% e 4%);

Casualità (4% e 2%);

Sicurezza economica del futuro coniuge (0% e 3%);

Disponibilità di spazio abitativo per il futuro coniuge (2% e 1%);

Altre motivazioni (0,6% e 3%).

Possiamo vedere che il motivo più alto per creare una famiglia è l'amore.

La ricerca mostra che i matrimoni basati sull’amore e sugli interessi condivisi hanno maggiori probabilità di essere felici o soddisfacenti rispetto ad altri matrimoni.

Tuttavia, l'amore non è una garanzia sufficiente della stabilità delle relazioni familiari moderne.

I risultati di alcuni studi socio-psicologici hanno dimostrato che i matrimoni conclusi, secondo gli stessi coniugi, per amore sono meno durevoli dei matrimoni con altre motivazioni. Ciò è spiegato non solo dall'influenza di motivi di preferenza inconsci, ma anche da errori di percezione soggettiva commessi nella fase di scelta di un compagno di vita.

E.G. ha esaminato le motivazioni inadeguate del matrimonio nelle famiglie distruttive. Eidemiller e V. Justitskis.

I motivi più comuni sono:

1.fuga dai genitori (50%);

2.obbligo - cioè sposarsi per senso del dovere (49%);

Gli autori notano che il motivo della “fuga dai genitori” significa spesso una protesta passiva contro il potere dei genitori, l'incapacità di percepire la vita in tutta la sua reale pienezza. Il matrimonio basato sul "must" molto spesso significa che la partner è rimasta incinta, o qualcosa del genere intimità sessuale accompagnato da sensi di colpa. solitudine - può essere una conseguenza del trasferimento in un nuovo luogo di residenza, o forse una conseguenza dell'esperienza del vuoto interiore (26%);

3.seguendo la tradizione è l'iniziativa dei genitori (25%)

4.prestigio, ricerca di ricchezza materiale (5%);

Vendetta (3%).

La separazione dei significati delle parole “matrimonio” e “famiglia” rende chiara la varietà delle motivazioni che guidano le persone nel prendere le decisioni.

Alcuni lo giustificano con motivi “matrimoniali”: ci amiamo, proviamo attrazione reciproca, stiamo bene insieme, è interessante, ecc. Questi motivi presuppongono: ci sia un sentimento per il futuro coniuge (sia esso erotico, spirituale, psicologico o altra attrazione) e il futuro coniuge è una persona con ciò che desidera qualità umane, rendendo le relazioni facili e buone. Queste qualità sono diverse nelle aspettative di uomini e donne.

Tuttavia, nonostante tutte le differenze nelle aspettative matrimoniali tra uomini e donne, la scelta del matrimonio è sempre focalizzata su preferenze, standard e ideali soggettivi.

Per quanto riguarda la scelta del partner per la vita familiare, esistono criteri diversi. Se una persona considera la famiglia come un'unione economica e quotidiana, il prescelto apprezzerà le capacità quotidiane, la familiarità e la parsimonia. Se vuole creare una famiglia per dare alla luce e crescere figli, allora nel suo compagno di vita il principio genitoriale sarà apprezzato: amore per i bambini, cura di loro.

Una scelta ideale e una decisione matrimoniale ben fondata è una scelta e una decisione che tiene conto del fatto che il matrimonio è una famiglia e un'unione matrimoniale. Sarebbe sbagliato lasciarsi guidare solo dall'amore e dall'attrazione reciproca, poiché i sentimenti possono garantire un matrimonio di successo, ma non una famiglia. Non è un caso che non ci siano meno divorzi tra gli innamorati che nei matrimoni razionali. Con un approccio ragionevole, le persone pensano di più alla creazione di una famiglia e si sintonizzano non su sentimenti ardenti, ma sulla cooperazione quotidiana, sulla nascita di figli e sul superamento della solitudine.

1.La famiglia deve essere considerata sia come sistema che come piccolo gruppo.

.La famiglia è multifunzionale. Le principali funzioni della famiglia sono: dare alla luce e allevare figli, preservare, sviluppare e trasmettere alle generazioni successive i valori e le tradizioni della società, accumulare e realizzare potenziale sociale ed educativo, soddisfare i bisogni delle persone di conforto psicologico e sostegno emotivo, un senso di sicurezza, un senso del valore e del significato del loro IO , calore emotivo e amore, creando le condizioni per lo sviluppo della personalità di tutti i membri della famiglia, soddisfacendo i bisogni sessuali ed erotici.

3.Il matrimonio è un cambiamento storico forma sociale rapporto tra marito e moglie, attraverso il quale la società regola e sanziona la loro vita sessuale e provvede ai loro diritti e responsabilità coniugali e genitoriali. Il suo obiettivo è soddisfare il bisogno di una persona di intimità sessuale e spirituale, amore, tenerezza.

.La famiglia è un sistema di relazioni più complesso del matrimonio, poiché unisce non solo i coniugi, ma anche i loro figli, così come altri parenti o semplicemente le persone vicine ai coniugi e le persone di cui hanno bisogno.

.La disponibilità al matrimonio è un sistema di caratteristiche socio-psicologiche dell'individuo che determinano un atteggiamento emotivamente positivo nei confronti dello stile di vita familiare e dei valori del matrimonio.

6.La somiglianza nella scelta del compagno nei diversi paesi può essere spiegata da una strategia evolutiva ottimale per garantire la sopravvivenza della specie.

7.I motivi più comuni del matrimonio sono i matrimoni per amore, per vicinanza spirituale, per calcoli materiali, per adeguatezza psicologica, per ragioni morali.

Conclusione

Il problema della scelta del coniuge è molto attuale nel nostro tempo, perché... valori, punti di vista e idee sul cambiamento familiare. I cosiddetti “matrimoni civili” stanno diventando sempre più popolari. Il matrimonio ufficiale ha cessato di essere l'ideale dominante nella mente dei giovani. I giovani si comportano in modo più indipendente nella sfera sociosessuale e le loro idee differiscono da quelle degli adulti.

La quota di libertà individuale e di preferenze individuali nel processo di scelta del coniuge e nella contrazione del matrimonio è in aumento. L'eliminazione delle barriere economiche, sociali e nazionali amplia la cerchia delle potenziali conoscenze e, in definitiva, aumenta la possibilità di scegliere un partner. Ma l'individualizzazione che avviene contemporaneamente porta alla situazione opposta: un aumento delle rivendicazioni reciproche tra uomini e donne, che porta a un processo più attento e lungo di scelta dei coniugi e ad una minore soddisfazione per i risultati di questa scelta.

Tutto questo aggrava problema psicologico scelta e assunzione di responsabilità.

Nel nostro lavoro abbiamo cercato di unire i diversi punti di vista degli autori sul problema della scelta del coniuge e della creazione di una famiglia. Confronto varie opere ci ha permesso di considerare questo problema in modo abbastanza ampio, evidenziare le somiglianze e le differenze nelle opinioni di vari scienziati ed evidenziare tutti gli aspetti dichiarati nel lavoro, vale a dire modelli, criteri e motivazioni della scelta.

Il lavoro presentato è solo la fase iniziale della considerazione del problema della scelta di un partner, perché Le ricerche su cui si basa il lavoro sono state effettuate negli anni 70-80 del secolo scorso. Di conseguenza, i dati sono obsoleti e sono necessarie nuove indagini con la partecipazione dei giovani pronti a creare una famiglia. Sulla base di ciò, sarà possibile vedere come sono cambiati i motivi per sposarsi (e se sono cambiati del tutto) nella società moderna, quali criteri sono guidati dai giovani quando si sposano adesso, quanto sono stabili i matrimoni conclusi per diversi ragioni, ecc. A tutte queste domande è possibile rispondere solo se viene effettuato uno studio speciale, che questo lavoro teorico non include.

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Si verifica a un certo livello del metabolismo bioenergetico. A questo livello c'è un orientamento generale nel campo energetico-informativo del partner: è un “estraneo” o “uno dei nostri”. Tipicamente, una persona tende a mostrare preferenza per un certo tipo di membro dell'altro sesso. anche se non si realizza, è comunque predeterminato. Quasi ognuno di noi ha un cosiddetto tipo individuale “proprio”. partner sessuale in generale e nel dettaglio. Il "tuo" tipo speciale di viso che attira l'attenzione più spesso di altri. Il “tuo” tipo di corporatura che suscita interesse ed eccitazione. Il “proprio” odore, che sembra gradevole e familiare, così come la “sua” combinazione di colori. Alcuni uomini, in ogni circostanza, presteranno la loro attenzione alle donne fragili, aggraziate e gentili e non presteranno alcuna attenzione a quelle grassocce. Altri uomini hanno le loro preferenze: secondo loro, una donna dovrebbe avere un seno ampio e un corpo pieno. Ci sono anche molti rappresentanti maschili per i quali i dettagli non sono affatto importanti: si preoccupano di qualsiasi donna. Qualcosa di simile accade quando si combina il sangue: il primo gruppo è compatibile con il primo, il secondo con il secondo, ma esiste un gruppo compatibile con qualsiasi variante.

Allo stesso modo, quasi ogni donna ha informazioni specifiche e preferenze energetiche scelta del coniuge compagno. E quando viene alla luce il “proprio” tipo, lui
l'energia attiva il “meccanismo” a noi noto: i campi della riflessione mentale si espandono, lo “schermo” della percezione si attiva, l'immagine dell'oggetto che ha attirato l'attenzione viene registrata chiaramente. Una forza bioenergetica invisibile ravviva il desiderio.

Se è “uno dei nostri”, la sua energia evoca emozioni positive: conforto psicologico. Poi il suo biocampo chiama emozioni positive e attrae. Se anche il partner sperimenta uno stato simile, si verifica una risonanza energetica. L’attrazione energetica reciproca dà ai partner uno speciale sentimento inconscio di “unità energetica”.

Tra un uomo e una donna avviene uno scambio bioenergetico - una sorta di "pompaggio" di energia dall'uno all'altro. Il partner rimane “suo” finché il suo biocampo fornisce conforto psicologico. Diventa sempre più “alieno” se in sua presenza aumenta uno stato di disagio psicologico.

Pertanto, lo stato emotivo ed energetico positivo vissuto dai partner è un criterio di risonanza bioenergetica tra loro.

Probabilmente anche questa è una relazione di tipo animale, una reazione naturale tra individui maschi e femmine. Esiste una selezione inconscia della coppia basata sulla compatibilità bioenergetica. Il tipo del tuo coniuge è stabile e molto spesso rimane per tutta la vita. Ad esempio, se un uomo divorzia e si risposa, allora la sua seconda moglie è molto probabilmente simile nell'aspetto alla prima, in ogni caso, se non si osserva una somiglianza diretta, allora entrambe le donne appartengono allo stesso tipo (cioè entrambe sono paffuto, o, al contrario, magro, con pelo lungo o corto). È nella natura umana simpatizzare consciamente o inconsciamente ed essere attratti da determinati fattori fisici e tipo psicologico persona, soprattutto quando scelta del coniuge. Le donne spesso tendono a dire: “Non percepisco le persone bionde come uomini”, oppure “Non percepisco le persone in sovrappeso come uomini”. Cioè, qui, già a livello completamente cosciente, avviene una divisione in “amici e nemici”, anche se basata su segni esterni così generali.

Un momento è sufficiente per un orientamento preliminare nella bioenergetica reciproca. Scambiarsi strette di mano, sguardi, frasi senza senso, toccarsi leggermente: tutte queste sono forme di "cortocircuito" piuttosto istruttive. Il “tuo” tipo energetico viene riconosciuto immediatamente. Ricorda cosa succede: passi accanto a un rappresentante del sesso opposto e la sua energia sembra travolgerti come un'onda. Quando viene raggiunta la risonanza, il partner sente lo stesso. Questa potrebbe essere la tua occasione unica, non perderla. La natura non ci regala facilmente emozioni verso persone simili a noi, vicine a noi energeticamente e psicologicamente. Sono segnali molto chiari ai quali dobbiamo rispondere, forse esattamente quella persona è destinata a noi dal destino.

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Leggere 810 una volta Ultima modifica Lunedì 26 settembre 2016 07:05

Nell'ambito del periodo prematrimoniale è consuetudine distinguere il cosiddetto periodo prematrimoniale, che copre il tempo che va dal momento dell'incontro con il coniuge fino alla conclusione del matrimonio.

Lo stabilisce la legge certo ordine matrimonio, fornendone la base giuridica, regolandone le condizioni. Le condizioni per il matrimonio sono il mutuo consenso dei coniugi che entrano in matrimonio e il raggiungimento dell'età del matrimonio (in Russia - 18 anni). L'età minima per il matrimonio può essere ridotta in casi eccezionali, ma non più di due anni. Tali casi includono la gravidanza di un minore, la nascita di un figlio, la chiamata del futuro coniuge servizio militare. È ovvio che i legislatori sono guidati principalmente dall’interesse di proteggere la maternità e l’infanzia. Sono ostacoli al matrimonio: la parentela diretta in linea ascendente e discendente, quella consanguinea (madre e padre comuni) e quella mezzosangue (uno genitore comune), il rapporto di parentela, di adozione-adozione tra partner, nonché l'incapacità di uno dei coniugi. Quindi, in conformità con attualmente accettato Codice della famiglia Nella Federazione Russa il matrimonio è esclusivamente la libera espressione della volontà dei partner che hanno deciso di fondare una famiglia. Di conseguenza, il grado di responsabilità dell'individuo per la scelta fatta aumenta incommensurabilmente.

Recentemente, in Russia, la tradizione dei matrimoni si è gradualmente rinnovata come rito di benedizione del matrimonio da parte della chiesa. Allo stesso tempo, difficilmente vale la pena riporre le speranze nel rafforzamento del matrimonio nel nostro Paese e nella riduzione del tasso di divorzio al rituale ripreso. La soluzione al problema della stabilità del matrimonio sta nella creazione di condizioni favorevoli socio-psicologico condizioni per lo sviluppo della famiglia.

Il matrimonio è motivato da un sistema di motivi che formano una certa gerarchia, all'interno della quale possiamo parlare di motivi che formano significato e motivi motivanti. Le motivazioni variano nel grado di consapevolezza, spaziando ampiamente dalle intenzioni consce agli impulsi inconsci. Infine, le motivazioni possono implementare un orientamento al raggiungimento e un orientamento all’evitamento. Ad esempio, il motivo del matrimonio può essere il desiderio di essere sempre vicino a una persona cara (motivo finalizzato al successo) e quello corrispondente - evitare la solitudine. I motivi del matrimonio realizzano la relazione vitale dell'individuo con il mondo e costituiscono la base della gerarchia dei bisogni umani, riflessa nella famosa piramide di A. Maslow. Ne elenchiamo i più significativi:

• soddisfare il bisogno di amare se stessi ed essere un partner amato;
• autoaffermazione e autorealizzazione (in particolare, motivi di approvazione sociale e di status); Un esempio di questo tipo di motivazione potrebbe essere il desiderio di un giovane di lasciare le cure dei genitori creando una propria famiglia*;
• soddisfare il bisogno di senso di sicurezza quando il partner è visto come fonte di cura, sostegno e stabilità; in questi casi agisce come una sorta di genitore sostitutivo;
• soddisfare il bisogno di affiliazione;
• il motivo dell'autorealizzazione attraverso la condivisione dell'identità nelle relazioni con un Altro significativo;
• il motivo della procreazione, il desiderio di adempiere al ruolo di genitore;
• attrazione sessuale per un partner e desiderio di avere una relazione sessuale stabile;
• il motivo del dovere e della responsabilità sociale, che si basa sulla cura e sulla responsabilità per il benessere del partner;
• motivo pragmatico (migliorare le condizioni di vita, la situazione finanziaria della propria famiglia e quella dei nonni con l’aiuto di un partner). Il matrimonio di convenienza, che ha dominato per diversi secoli, “è passato nell’ombra” nel XX secolo, quando valore più alto l'amore fu proclamato nel matrimonio come libera unione di liberi cittadini. Tuttavia, recentemente l'atteggiamento nei confronti del matrimonio, basato su motivazioni materiali e pragmatiche, ha subito un cambiamento. Pertanto, secondo un sondaggio sociologico, solo il 33% dei giovani intervistati condanna il matrimonio combinato e il 50% lo tratta con comprensione: il 16% degli intervistati ha affermato che "vorrebbe avere una tale opportunità" [Ganicheva, 2002].

È ovvio che il grado di adeguatezza dei motivi per creare famiglia armoniosaè tutt’altro che equivalente, e il destino della nuova famiglia è in gran parte, anche se non fatalmente, determinato dal contenuto della motivazione del matrimonio. L'importanza del rapporto tra le motivazioni matrimoniali nella scelta del coniuge è sottolineata da numerosi ricercatori [Myers, 1999].

1 Un esempio del predominio delle motivazioni di status quando i partner entrano in matrimonio può essere l'interpretazione terapeutica della famosa fiaba “Cenerentola” di Charles Perrault. Il principe, provando un senso di inferiorità e mancanza di indipendenza ed essendo oggetto di un controllo imperioso da parte dei suoi genitori, cerca di cambiare il suo status e dimostrare di essere già adulto. A causa della scarsa autostima e dell'incertezza, ritenendosi un concorrente poco invidiabile “sul mercato degli sposi” e temendo di essere rifiutato, il principe sceglie una ragazza semplice, eliminando così la possibilità di un rifiuto offensivo e assicurando il futuro rispetto e ammirazione della sua futura moglie. Cenerentola, cercando di lasciare la famiglia della matrigna, a sua volta associa il matrimonio a un nuovo status sociale e alla libertà dalla sua precedente posizione umiliante in famiglia. Alla base del desiderio di matrimonio ci sono motivi di status esterni alla famiglia. La reciproca opportunità di soddisfare i cari bisogni e aspirazioni di un partner, da un lato, genera in ciascuno dei giovani un sentimento di gratitudine e amore per la persona che lo ha scelto, e dall'altro conferisce una certa precarietà e instabilità della futura unione matrimoniale [Varga, 2002].

Pertanto, secondo la teoria dei bisogni complementari di Winch, quando si sceglie un futuro coniuge, opera il principio di complementarità degli opposti, e Centers, nella sua teoria strumentale della scelta dei coniugi, combina il principio di reciproca complementazione con il principio di somiglianza dei bisogni. Per il futuro sviluppo dei rapporti coniugali, risulta estremamente importante il grado di coincidenza delle motivazioni di ciascuno dei partner, che determina il grado di coincidenza delle aspettative riguardo al matrimonio. Ad esempio, la coincidenza delle motivazioni pragmatiche di entrambi i coniugi crea le basi per la stabilità dell'unione coniugale. Un matrimonio combinato può essere sostenibile e soddisfacente per entrambi i coniugi. Parlando della motivazione del matrimonio, dovrebbe essere chiaro che il momento della registrazione del matrimonio traccia solo una linea sotto una fase dello sviluppo familiare e ne inizia un'altra.

I motivi per mantenere il matrimonio non rimangono invariati e sono identici ai motivi per contrarre matrimonio. Il loro sviluppo può avvenire sia nella direzione di una maggiore adeguatezza ai compiti di armonizzazione dell'unione matrimoniale, sia nella direzione di un'influenza distruttiva e distruttiva sul matrimonio. Tuttavia, la trasformazione e lo sviluppo delle motivazioni è un processo complesso e ambiguo, che richiede un significativo lavoro spirituale dell'individuo su se stesso e sulla sua relazione con il partner. I bisogni più importanti, racchiusi nelle motivazioni per il mantenimento del matrimonio, sono i seguenti cinque gruppi di bisogni [Levkovich, Zuskova, 1985]:

• la necessità dei coniugi di soddisfare determinati ruoli familiari (madre, padre, marito, moglie, padrone, amante, ecc.);
• il bisogno di comunicazione reciproca, supporto emotivo ed empatia;
• bisogni cognitivi, necessità di crescita e miglioramento spirituale;
• bisogni materiali, inclusa la necessità di alloggi confortevoli, acquisizione necessari per la famiglia valori materiali e garanzia del benessere;
• il bisogno di tutela del concetto di sé, di rispetto di sé e degli altri, di conferma dell'autostima e di riconoscimento sociale di sé.

Il periodo di ricerca del coniuge e di corteggiamento fino alla decisione di contrarre matrimonio è significato speciale per il successivo sviluppo della famiglia e il suo funzionamento. La storia familiare inizia dal momento in cui i futuri coniugi si incontrano [Satir, 1992]. Non è un caso che il lavoro psicoterapeutico con le famiglie nell'ambito del modello di V. Satir inizi con la ricostruzione del luogo, delle circostanze e del tempo del primo incontro dei coniugi. Caratteristiche significative del periodo di scelta del partner e del corteggiamento sono: 1) come e quando è avvenuta la conoscenza (luogo e situazione di conoscenza), e 2) la natura delle prime impressioni reciproche (emotivamente positiva, negativa, indifferente, ambivalente) . Le prime impressioni si formano sulla base dell'autopresentazione dei partner, inclusa la loro auto-sottomissione(trasmettere l'immagine del Sé come Sé esterno per gli altri al fine di produrre l'immagine desiderata di sé e attirare l'attenzione del partner) e auto-rivelazione (trasmettere l'immagine del Sé come idea personale di sé se stessi al fine di instaurare un rapporto di fiducia e intimità con il partner).

Nello studio di Yu.P. Kosheleva ha studiato le caratteristiche della strategia di auto-presentazione delle persone single che si sono rivolte a un club o a un servizio di appuntamenti per chiedere aiuto nella ricerca di un partner [Kosheleva, 1998, 2001]. L'autore ha identificato due strategie di auto-presentazione (la trasmissione della propria immagine di sé da parte di una persona in una situazione in cui attira l'attenzione di un partner significativo): la strategia di auto-presentazione e la strategia di auto-rivelazione. La strategia di auto-presentazione era caratterizzata da un focus sulle informazioni semantiche significative per l’Altro e da una manifestazione predominante del sé esterno della persona. In questo caso nel testo ha prevalso la descrizione dell’Altro, cioè qualità desiderate di un partner e di se stessi (autodescrizione), tenendo conto dell'opinione di un potenziale partner e delle norme sociali e delle idee sul partner "ideale" dominate. Di conseguenza, l'autodescrizione conteneva caratteristiche formali o fittizie. Nella strategia di auto-rivelazione, il centro dell'auto-presentazione è stato spostato sulle informazioni significative per se stessi e, di conseguenza, è stata osservata una manifestazione predominante del sé interiore, dove è stata data una netta preferenza alla descrizione dei propri sentimenti ed esperienze, e il partner veniva menzionato solo dal punto di vista dei propri valori. Secondo lo studio, in una situazione di appuntamenti, la strategia di auto-presentazione viene utilizzata un po' più spesso (dal 57 al 71% dei casi), che soddisfa l'obiettivo principale dell'auto-presentazione: attirare l'attenzione del partner. L'analisi di oltre 900 autopresentazioni basate sul testo di annunci sui giornali in un club di incontri, annunci video in televisione e presentazioni video in un programma televisivo ha permesso all'autore di identificare e caratterizzare sette principali strategie di autopresentazione, diverse per scopo , contenuto e forma di auto-presentazione e corrispondenti alle due strategie generali sopra descritte. Verso la strategia auto-sottomissione Le strategie sono state classificate come “supereroe”, “negazione”, “iperbolica” e “sostituzione”. Verso la strategia auto-rivelazione- “drammatico”, “attributivo” e “coping”.

La strategia del “supereroe” mira ad essere e apparire vincente, è consapevole e mirata alla ricerca di un partner “degno”. È caratterizzato dalla menzione dei propri elevati risultati personali, il più delle volte in sfera sociale, elevata posizione finanziaria e status sociale. Questa strategia è molto più spesso preferita dagli uomini che dalle donne.

Nella strategia inconscia di “negazione” dell’autopresentazione, vengono ampiamente utilizzati modelli e cliché, si esprime un orientamento verso forme rituali di interazione e il proprio mondo di esperienze è chiuso a un potenziale partner. Lo scopo di questa strategia è proteggere da possibili problemi nelle relazioni interpersonali. Si può presumere che il desiderio di trovare un partner in questo caso sia combinato con un desiderio inconscio di evitare l'intimità con lui, causato dalla paura delle relazioni future, dall'elevata ansia sociale e dall'esperienza infruttuosa di relazioni interpersonali in passato.

La strategia "iperbolica" è direttamente mirata all'obiettivo principale degli appuntamenti: attirare l'attenzione su se stessi e consiste in un'esagerazione inconscia delle proprie qualità e vantaggi. La distorsione del metodo di auto-presentazione è associata ad un'autostima gonfiata dell'individuo e ad un livello eccessivo di aspirazioni riguardo alle qualità di un partner. Qui vengono spesso usate metafore; le immagini del Sé e dell'Altro sono separate dalla realtà.

Con una strategia di "sostituzione", le proprie caratteristiche vengono proiettate sull'immagine del partner: l'immagine dell'Altro sostituisce il proprio Sé. Ad esempio: "Voglio incontrare una donna che ama la pesca", "Sto cercando un gentiluomo; attento; bisognoso di sostegno, di cure; che ama visitare musei e teatri.”

La strategia di auto-rivelazione più comunemente usata è "drammatica" - una strategia inconscia, il cui scopo è evocare simpatia ed empatia da un partner ed essere ascoltato da lui. L'auto-presentazione in questo caso si distingue per una speciale forma "urlante", che condensa eventi sfavorevoli e presenta la situazione della vita come un dramma personale - questo enfatizza la propria solitudine.

L’obiettivo della strategia “attributiva” è creare e mantenere il proprio modello organizzato del mondo e il proprio posto in esso. La particolarità di questa strategia è che, menzionando la solitudine, una persona valuta positivamente la sua condizione, mostra direttamente la sua riluttanza a cambiare qualcosa nel suo stile di vita e crea consapevolmente modelli che confermano il vantaggio della solitudine. Quindi la conclusione è che o il soggetto di tale auto-presentazione non ha affatto bisogno di un partner ("Non cambierò nulla nella mia vita per compiacere nessuno"), oppure un partner è necessario solo per mitizzare l'immagine del Sé e confermare il proprio significato.

Una strategia di “coping” consapevole mira a trovare modi reali per superare la solitudine, la scoperta di sé e stabilire relazioni di fiducia e intimità con un partner. Nell'autopresentazione, sia i tratti positivi che quelli negativi della personalità sono presentati allo stesso modo, i difetti sono apertamente menzionati, l'immagine di sé è realistica, la solitudine è apertamente menzionata. Le strategie di auto-presentazione di cui sopra differiscono nella loro produttività nel risolvere due compiti principali di auto-presentazione: 1) attirare attenzione e familiarità; 2) risolvere il problema della solitudine e creare una famiglia. La strategia più efficace per attirare l'attenzione e la conoscenza è la strategia del "supereroe" e per risolvere il problema di stabilire relazioni veramente strette e creare una famiglia, la più produttiva è la strategia "coincidente" di auto-rivelazione. Le differenze di genere nella scelta delle strategie di auto-presentazione sono che gli uomini più spesso delle donne preferiscono le strategie consce di “supereroe” e “attributive”, mentre le donne preferiscono le strategie inconsce “drammatiche” e di “sostituzione”. Analisi psicologica Queste preferenze ci permettono di supporre che il motivo di confermare l'importanza del Sé e di mantenere un'elevata autostima e accettazione di sé sia ​​più tipico per gli uomini, mentre per le donne sono più significativi i motivi comunicativi: stabilire relazioni personali strette, ricevere emozioni supporto e raggiungimento della comprensione reciproca.

Elenchiamo i fattori che influenzano la forza di un matrimonio.

• Durata del corteggiamento prima del matrimonio. È difficile parlare del momento ottimale, poiché non è decisiva la durata della comunicazione, ma la qualità della relazione, la sua intensità e contenuto, la saturazione degli eventi vitali del periodo prematrimoniale, ad es. tempo psicologico conoscenza. I calcoli statistici mostrano che, di norma, il periodo di corteggiamento ottimale è di circa 1-1,5 anni. Un periodo di corteggiamento superiore a tre anni prima del matrimonio porta ad una diminuzione della stabilità dell'unione coniugale.
• Inizio del matrimonio. Il punto di vista tradizionale attribuisce qui la prerogativa all'uomo. Dopotutto, nella società patriarcale, la situazione si è sviluppata esattamente in questo modo, in contrasto con le realtà di oggi, quando una donna afferma sempre più la sua uguaglianza con un uomo, in particolare nei rapporti familiari e coniugali. Al giorno d'oggi è difficile essere d'accordo con l'opinione sulle prerogative degli uomini ea causa delle caratteristiche di genere della strategia per la scelta di un coniuge (vedi sotto). Sembra necessario distinguere tra il vero iniziatore dell'unione matrimoniale, che può essere ugualmente sia un uomo che una donna, e il partner che verbalizza, “esprime” la proposta di matrimonio - questo ruolo nella nostra cultura nella maggior parte dei casi è effettivamente assegnato ad un uomo. Allo stesso tempo, nella società moderna, il diritto di iniziativa della donna nella creazione di un’unione matrimoniale viene sempre più legalizzato.
• È tempo di pensare a una proposta di matrimonio, alla presenza di un rituale di fidanzamento(quando il consenso ufficiale dei partner al matrimonio è già stato dato, ma la sua conclusione stessa è stata rinviata a causa della necessità di completare l'istruzione, raggiungere il livello richiesto di maturità sociale e di status, ecc.).
• Situazione matrimoniale. Qui è necessario tenere conto del fattore di “forzatezza” della sua conclusione, della motivazione e del significato personale che sta dietro ad essa per ciascuno dei partner. La situazione dell'attesa di un figlio, che stimola il matrimonio, merita un'attenzione particolare, ma il suo impatto sullo sviluppo familiare è ambiguo e spesso agisce come un fattore di rischio per una giovane famiglia, poiché riduce drasticamente la durata della fase della "famiglia senza figli" e limita nel tempo il periodo di adattamento reciproco e di formazione dei sistemi familiari. Tra gli influssi del fattore “forzato” del matrimonio rientra anche lo spostamento nel luogo di residenza permanente o temporanea di uno dei coniugi; un giovane che si arruola nell'esercito, quando il matrimonio garantisce la fedeltà dei coniugi; un brusco cambiamento nel livello e nello stile di vita, in cui il matrimonio è l'unico modo possibile per mantenere il precedente livello di relazioni.
• Caratteristiche dei rapporti sessuali tra partner prima del matrimonio. Attualmente il debutto sessuale non è associato al matrimonio, nemmeno tra le donne. Liberalizzazione rapporti sessuali come la tendenza della società moderna rende abbastanza comune la convivenza più o meno lunga dei partner prima del matrimonio, il che ci consente di considerare questo periodo come un periodo di adattamento reciproco dei partner e di sviluppo di un sistema comune valori famigliari e la vita familiare [Kon, 1989].
• Atteggiamento dei genitori nei confronti del partner(positivo, negativo, ambivalente, indifferente). Una caratteristica culturale specifica della società russa è la natura dell'atteggiamento dei genitori di un giovane nei confronti del suo potenziale coniuge, a causa della significativa dipendenza (economica, territoriale, psicologica, emotiva) della generazione di ventenni dai propri genitori. Il compito psicologico di un giovane adulto nel periodo prematrimoniale è quello di acquisire il grado di autonomia necessario per creare una propria famiglia, e allo stesso tempo ricostruire il rapporto con i genitori, mantenendo la fiducia e l'intimità reciproche. Alcune culture tentano di risolvere questi due obiettivi in ​​gran parte opposti di separare il giovane adulto e mantenere la vicinanza con i genitori, dando ai genitori il diritto di scegliere il coniuge del proprio figlio. Di notevole importanza per risolvere i problemi di una nuova famiglia come stabilire un sistema di relazioni con la famiglia allargata, accettare i nonni come nonni, attuare i compiti di prendersi cura dei nonni, ecc., sono le caratteristiche dell'atteggiamento dei genitori nei confronti del potenziale matrimonio partner del figlio e le prospettive del matrimonio. .
• Caratteristiche dell'atteggiamento di genitori e amici nei confronti della decisione dei partner di sposarsi.
• Esperienza di eventi stressanti e frustranti da parte dei partner durante il periodo di corteggiamento(morte di una persona cara, conflitti e gravi insuccessi professionali e attività educative eccetera.).

La ricerca sulle caratteristiche della scelta del coniuge ha permesso di identificare le seguenti condizioni psicologiche per prendere una decisione di sposarsi: regolarità dei contatti e instaurazione di rapporti tra i partner; soddisfazione reciproca dei bisogni dei partner

amore e sostegno emotivo; complementarità dei bisogni dei partner; attrattiva fisica esterna dei partner; somiglianza di status socioeconomico, visione del mondo, valori, appartenenza alla stessa cultura; prevedibilità del comportamento del partner; ricevere conferma dal tuo partner che accetti le tue opinioni, valori, idee e interessi; la conformità del partner all’immagine e ai modelli di comportamento del genitore del sesso opposto.

Il processo di ricerca e selezione stesso si presenta come un "test" (ricerca) sequenziale di un potenziale coniuge secondo determinati criteri di selezione. Si possono nominare i seguenti modelli per la scelta del coniuge: 1) modello “stimolo-valore-ruolo”, 2) modello “filtri”, 3) modello di complementarità del partner, 4) modello di ricerca del “partner ideale”.

Il modello incentivo-valore-ruolo rappresenta la sequenza delle fasi nella selezione del compagno. Nella prima, "fase di stimolo", la scelta di un partner è determinata da fattori esterni: l'attrattiva fisica del partner, le caratteristiche e il modo del suo comportamento, professione, status sociale, ecc. È importante valutare i meriti di un potenziale partner tramite amici, genitori e altre fonti di riferimento. Nella seconda fase, quella del valore, l'orientamento si sposta nell'area dello studio dei valori, dei bisogni, delle motivazioni e degli interessi del partner. Nel corso della conoscenza e della riflessione delle motivazioni, degli interessi, dei valori del partner, avviene una sorta di "test" sul grado di accettabilità e somiglianza delle sue opinioni, valori e ideali con le opinioni, i valori e gli ideali di l’individuo stesso, studiando somiglianze e differenze. Se c'è una discrepanza significativa tra loro, la possibilità di accettare un partner dipende dalla compensazione delle differenze con alcuni vantaggi o privilegi. Infine, nella terza, “fase dei ruoli”, si studia la compatibilità dei ruoli che i partner potrebbero svolgere in un futuro matrimonio. La comunicazione e l'instaurazione di relazioni interpersonali tra i partner consentono loro di valutare sia la somiglianza dei loro bisogni e caratteri, sia la possibilità della loro complementarità. Ad esempio, il bisogno di uno dei partner di proteggere e prendersi cura dell'altro è completato dal desiderio di quest'altro di trasferire al primo la responsabilità di risolvere i problemi della vita. Nella terza fase, lo studio dei sentimenti, sia i tuoi che quelli del tuo partner, diventa un’altra base per la decisione finale di contrarre matrimonio. Nella scelta di un partner si applica il cosiddetto principio di “commensurabilità o equivalenza di scambio”: i suoi svantaggi e “contro” sono bilanciati da vantaggi e “più” commisurati o equivalenti dal punto di vista di chi sceglie [Kratochvil, 1991]. Diciamo che la mancanza di attrattiva esterna di un uomo è bilanciata agli occhi della ragazza da una buona situazione finanziaria, attenzione e cura.

Interessante sembra il modello dei “filtri” di J. Udry [Udry, 1974], in cui la scelta del coniuge agisce come un processo di “screening out” sequenziale dei candidati attraverso un sistema gerarchico di filtri sempre più parziali, cioè fissando quadri e criteri di selezione sempre più stringenti. Secondo Udry, il primo filtro è la possibilità di un contatto sistematico e regolare con un partner. I dipendenti, i colleghi di lavoro, i compagni di classe e di studio, i conoscenti e gli amici coinvolti nel matrimonio si trovano in una posizione più vantaggiosa come candidati al matrimonio. attività congiunte- hobby, sport. Nella fase iniziale del “filtraggio” dei partner, ostacoli più o meno gravi negli incontri e nella comunicazione portano spesso alla cessazione della comunicazione e all’“eliminazione” del partner secondo il principio “lontano dagli occhi, lontano dal cuore”.

Il secondo filtro prevede la selezione dei candidati in base alla loro attrattiva esterna, tenendo conto delle caratteristiche del viso, del fisico, dell'età, ecc. In un certo senso, possiamo dire che stiamo cercando l'incarnazione del nostro ideale di bellezza nel nostro prescelto. Tuttavia, riconoscendo l'indiscutibilità della tesi secondo cui l'ideale di bellezza e attrattiva è individualizzato e porta l'impronta dei gusti e delle preferenze dell'individuo, l'idea stessa di bellezza e attrattiva maschile e femminile ha una natura culturale socio-storica e riflette le idee di una persona sulla bellezza in conformità con una certa epoca storica, gruppo sociale e cultura. Poiché l'amore nella storia della società era associato alla funzione di riproduzione e continuazione della razza umana, le idee sulla bellezza di un uomo e di una donna erano in gran parte basate sull'idea delle qualità fisiche che una donna-madre e un l'uomo-padre avrebbe dovuto. Di conseguenza, per un uomo, l'attrattiva fisica era determinata dalla presenza delle qualità necessarie per la sopravvivenza fisica e la cura della famiglia e dei figli: corporatura atletica, forza, destrezza. L'attrattiva di una donna era anche associata a caratteristiche del corpo che garantiscono un'elevata fertilità: giovinezza, proporzionalità della corporatura, fianchi larghi, seni (come simbolo della capacità di nutrire i bambini). Per entrambi i sessi, un importante indicatore di salute è sempre stato la simmetria (la violazione della simmetria della struttura del viso e del corpo è spesso un sintomo di malattia), il colore delle labbra (le labbra rosse e rosa sono un segno di salute, le labbra pallide sono un segno di malattia), condizione della pelle e carnagione (come indicatore di salute) ecc. .

La conformità dell'aspetto del prescelto all'ideale accettato di bellezza è molto più importante per gli uomini che per le donne.

Il criterio del terzo filtro è la somiglianza della base sociale, che garantisce che i partner appartengano allo stesso “mondo socio-psicologico”, che determina la somiglianza/dissomiglianza di valori, atteggiamenti, abitudini e stile di vita. Il concetto di "misalliance" come matrimonio ineguale, nonostante tutte le sue controversie, riflette la realtà della necessità di tenere conto della somiglianza o, almeno, dell'assenza di antagonismo nelle idee politico-ideologiche, sociali, valoriali, morali, etiche ed estetiche di ciascun coniuge.

Il quarto filtro chiarisce la somiglianza di atteggiamenti e valori riguardanti la famiglia e il matrimonio, i ruoli familiari coniugali, la comprensione della femminilità e della mascolinità, gli atteggiamenti riguardanti la nascita e l'educazione dei figli, l'ammissibilità dell'aborto, ecc. L'importanza di questo filtro è estremamente grande, poiché l'iniziale incompatibilità delle opinioni e degli atteggiamenti dei coniugi nei confronti della famiglia non consentirà la creazione di un sistema familiare efficace in grado di realizzare le funzioni della famiglia e di offrire opportunità per la più completa autonomia personale. realizzazione per entrambi i coniugi.

Il quinto filtro per valutare la complementarità nel soddisfare bisogni significativi implica stabilire la capacità di ciascun partner di rispondere con il proprio comportamento, attività e partecipazione ai bisogni dell'altro, in primo luogo il bisogno di amare ed essere amati. La struttura specifica dell'atteggiamento nei confronti del partner che sorge in caso di passaggio riuscito di questo filtro include l'esperienza del sentimento Un suo Ego(Un altro è come il mio secondo sé), attaccamento a un partner, senso di sicurezza.

Tuttavia, anche superare con successo tutti e cinque i filtri sopra indicati non significa, secondo Udry, la decisione definitiva di sposarsi. L'ultimo, il sesto filtro, è il filtro della disponibilità sociale al matrimonio. "Orologio sociale" come sistema aspettative sociali riguardo all'età e stato sociale del matrimonio di un giovane sono determinati dall'epoca storica, dalle tradizioni culturali e nazionali e dall'appartenenza ad un determinato gruppo sociale. Tenendo conto del criterio di fertilità e dei requisiti di maturità sociale, il “periodo di matrimonio” ottimale nella società moderna va dai 20 ai 30 anni. Per gli uomini, l '"orologio sociale" che determina il momento del matrimonio ha 27-28 anni; per le donne, il "tempo dell'ICS" inizia molto prima - a 22-23 anni. La discrepanza di genere negli “orari sociali” crea una certa incoerenza negli interessi coniugali ed è uno dei motivi per cui il matrimonio viene sempre più avviato da donne che legano il loro destino nel matrimonio con coetanei e non con uomini più anziani. L'età approssimativa del matrimonio nella Russia moderna è di 20-24 anni per le donne e di 25-29 anni per gli uomini. Negli ultimi anni si è osservata una tendenza al matrimonio tardivo sia per gli uomini che per le donne, riflettendo la crescita della loro carriera e del loro orientamento professionale. A questa tendenza se ne aggiunge un'altra: la polarizzazione dell'età dei giovani che si sposano per la prima volta, uno spostamento verso i 20 o i 30 anni.

Insieme alle differenze di genere negli “ore sociali” sopra menzionate, possiamo parlare di differenze di genere nella scelta delle strategie per trovare un coniuge. Queste strategie sono determinate dai diversi atteggiamenti e dal grado di responsabilità dei sessi nell'attuazione delle funzioni riproduttive e genitoriali. R. Dawkins identifica due strategie per trovare un coniuge:

1) una strategia per la selezione mirata e attenta del partner secondo i criteri di responsabilità e cura - “ricerca del padre (madre) dei propri figli”. Qui, la scelta di un partner funge da ricerca di un compagno di vita affidabile, un partner nella creazione di una casa dei genitori (un nido accogliente per la futura prole). Questa strategia è più comune tra le donne che tra gli uomini;

2) la strategia per scegliere un “vero uomo (vera donna)”. In questo caso, il criterio per la scelta di un partner diventa la corrispondenza delle sue qualità con le idee del soggetto scelto sull'uomo o la donna ideale. Questa strategia è attuata sia dagli uomini che dalle donne, ma è predominante tra le donne.

Anche il fattore età è di notevole importanza nella scelta del partner. Tenendo conto del modello di filtro sopra descritto, si può presumere che la differenza ottimale di età tra i coniugi non dovrebbe estendersi oltre la coorte, poiché le differenze di coorte nelle visioni del mondo, negli atteggiamenti, nei valori e negli atteggiamenti nei confronti della famiglia possono creare un problema insolubile a livello globale. fase di adattamento reciproco e sviluppo di una struttura familiare comune. La scelta di un partner significativamente più anziano è determinata da una serie di fattori, i più importanti dei quali sono il modello di matrimonio dei genitori; predominanza del motivo che soddisfa il bisogno di sicurezza; esperienza di comunicazione con fratelli significativamente più grandi e con i loro coetanei. Il modello di complementarità della scelta si basa sul principio della complementarità dei bisogni dei partner o sulla compensazione delle proprie "debolezze e carenze": il partner si distingue favorevolmente per quelle qualità e proprietà che una persona vorrebbe vedere in se stessa, ma non non possederli.

Tipologia familiare

I criteri per la tipologia familiare sono: la sua composizione; esperienza vita da sposato; numero di bambini; luogo e tipo di residenza; caratteristiche della distribuzione dei ruoli, dominanza e natura dell'interazione; impiego professionale e carriera dei coniugi; omogeneità sociale; orientamento ai valori della famiglia; condizioni speciali la vita familiare; la natura del rapporto sessuale.

A seconda della composizione della famiglia si distinguono famiglie nucleari, allargate, incomplete e funzionalmente incomplete.

Famiglia nucleare (nucleare).- questi sono i coniugi e i loro figli. Se la famiglia non ha figli, la composizione del nucleo familiare è limitata ai coniugi. La famiglia nucleare è un tipico tipo di famiglia del XX secolo, che sostituisce la famiglia patriarcale, comprendendo diverse generazioni di parenti stretti e parenti lontani, uniti da una comunità di interessi territoriali ed economici.

Famiglia nucleare allargata- un nucleo familiare, integrato dai nonni e, eventualmente, da altri parenti stretti (in termini di intensità di comunicazione e interazione) (fratelli dei coniugi, zii, cioè fratelli dei nonni, ecc.).

Famiglia a genitore unico - una famiglia in cui uno dei coniugi è scomparso a causa di divorzio o morte. Una versione tipica di una famiglia incompleta è una madre con un figlio (bambini). La natura del funzionamento di una famiglia incompleta dipende in gran parte dal motivo dell'assenza del secondo coniuge. Pertanto, il coniuge divorziato conserva ancora il suo ruolo genitoriale, il ruolo di “capofamiglia” e partecipa al sostegno materiale dei bambini. Tuttavia, il padre defunto è circondato in famiglia da un'aura di rispetto e amore, mentre un padre divorziato nella maggior parte dei casi è soggetto a condanna aperta o silenziosa, e la madre spesso crea ostacoli nei suoi incontri con il bambino. Un altro tipo di famiglia monoparentale è la “famiglia materna”, che comprende una madre e un figlio (figli) nati fuori dal matrimonio per intenzione cosciente della madre. Pertanto, la versione più tipica di una famiglia incompleta è una famiglia senza padre. Una famiglia incompleta, a causa del sovraccarico di ruolo dei suoi membri rimanenti, dovrebbe essere inclusa nel gruppo a rischio.

Funzionalmente famiglia a genitore unico - nucleo familiare (completo nella composizione formale), nel quale uno dei coniugi non può esercitare costantemente le sue funzioni. I motivi che impediscono al coniuge di adempiere ai propri ruoli familiari possono essere diversi: malattie gravi o croniche, attività professionali specifiche, assenze prolungate. Persone che svolgono determinate professioni associate a lunghi viaggi d'affari (geologi, marinai militari, macchinisti, piloti, conduttori), lavoro a turni (operai petroliferi, operai edili, esploratori polari), orari non standard e "irregolari" e un alto livello di stress emotivo intensità di lavoro (artisti, operatori radiofonici e televisivi, medici del pronto soccorso e ospedalieri, insegnanti), non sempre riescono a realizzarsi pienamente nella vita familiare. Anche una famiglia funzionalmente monoparentale dovrebbe essere classificata come gruppo a rischio, e aiuto psicologico Ha lo scopo di pianificare in modo ragionevole le responsabilità funzionali e di trovare modi per combinare armoniosamente l'autorealizzazione individuale nelle attività professionali e familiari.

Famiglia mista - una famiglia in cui il posto di uno (o entrambi) coniugi è preso da un altro familiare. Un esempio potrebbe essere una famiglia che comprende nonni e un nipote, i cui genitori sono deceduti o divorziati e vivono ciascuno separatamente, o una famiglia in cui la zia alleva il nipote da sola, ecc.

A seconda della storia familiare della vita coniugale, ci sono: famiglia di sposi(famiglia in luna di miele); giovane famiglia(da sei mesi a un anno e mezzo prima della nascita dei figli); una famiglia in attesa di un bambino; famiglia di mezza età(da 3 a 10 anni convivenza); famiglia in età matrimoniale più avanzata(10-20 anni di esperienza coniugale) e infine, coppie anziane(coniugi che hanno cresciuto figli adulti che hanno creato la propria famiglia e attualmente svolgono il ruolo familiare di nonni) [Zatsepin, 1991].

A seconda del numero dei figli le famiglie vengono divise in senza figli, un figlio, pochi figli e molti figli. Le famiglie sono considerate senza figli se non hanno figli entro 8-10 anni dal matrimonio, a condizione che i coniugi siano in età fertile. Le ragioni dell'assenza di figli in famiglia possono essere sia fattori medici che biologici e la riluttanza dei coniugi ad avere figli. Va notato che attualmente prevalgono le ragioni sociali e psicologiche per la crescita delle famiglie senza figli. Questi ultimi sono tradizionalmente inclusi nel gruppo a rischio. L'incapacità di realizzare il desiderio di maternità e paternità, l'incompletezza dell'identità personale spesso avvia la creazione di una nuova famiglia da parte del coniuge per il quale l'assenza di figli è grave problema familiare. D’altro canto, l’elevata percentuale di divorzi in famiglie senza figli può essere causata dalla disarmonia del rapporto coniugale stesso. In questo caso, il rifiuto di avere figli, al contrario, non è la causa, ma la conseguenza delle difficoltà nel rapporto tra i coniugi. Le famiglie con un solo figlio e con bambini piccoli dominano la demografia delle moderne famiglie russe, soprattutto quelle urbane. Di conseguenza, oggi una famiglia con tre o più figli è chiamata famiglia numerosa. Secondo le statistiche, una famiglia numerosa è la più resistente al divorzio.

UNIVERSITÀ STATALE BIELORUSSA

ISTITUTO STATALE DI GESTIONE E
TECNOLOGIA SOCIALE

Dipartimento del lavoro sociale

Scelta del coniuge

PROGETTO DEL CORSO

Studenti del gruppo n. 872_____________ __

(firma)

Supervisore:

Insegnante _______________

(firma)

Introduzione 3

Capitolo 1 Teorie sulla scelta del coniuge 5

Capitolo 2 La scelta del coniuge e il sentimento dell'amore 10

2.1 Sviluppo delle relazioni in una coppia prematrimoniale. 10

Ragioni per idealizzare un partner 13

Decidere di sposarsi 14

2.2 L'amore come motivo principale del matrimonio 16

Modelli e tipi di amore 16

Fasi dell'amore 18

Motivi del matrimonio 21

"Trappole d'amore" 22

Conclusione 24

introduzione

Processo di formazione della coppia - evento comune nello sviluppo adulto.

Come scelgono il coniuge? Prendono questa importantissima decisione basandosi esclusivamente sulle somiglianze tra loro o scelgono una certa persona Sono guidati da fattori emotivi e ambientali più complessi? Numerosi teorici hanno cercato di rispondere a queste domande nel corso degli anni. Tuttavia, l’unica generalizzazione significativa della loro ricerca potrebbe essere il riconoscimento che la scelta del coniuge è una questione molto più complessa di quanto sembri a prima vista.

Ci sono due periodi nella formazione di una coppia sposata: prematrimoniale (prima che la coppia decida di sposarsi) e prematrimoniale (prima della conclusione del matrimonio).

È stato empiricamente dimostrato che la fonte delle difficoltà nella vita familiare possono essere le peculiarità della scelta di un partner, la natura del corteggiamento prematrimoniale e prematrimoniale e la decisione di sposarsi. Quando si studia una coppia sposata (unione matrimoniale), è necessario capire cosa ha unito i coniugi e sostiene ancora il loro matrimonio, come si è svolto il processo di formazione di una coppia sposata, come ciascuno di loro ha scelto un partner basandosi esclusivamente sulla somiglianza con se stesso o sulla base di fattori emotivi e ambientali più complessi.

Il lavoro esaminerà in dettaglio le teorie fondamentali sulla scelta del coniuge, lo sviluppo delle relazioni in una coppia prematrimoniale, nonché il sentimento dell'amore come motivo principale della decisione di sposarsi.

La rilevanza di questo argomento è evidente. Ogni anno nella Repubblica di Bielorussia si celebrano circa 70-80mila matrimoni. Le persone sono sempre presenti ricerca attiva partner che diventeranno poi i loro coniugi.

Scopo dello studio– studiare le caratteristiche del processo di scelta del coniuge come interpretato dagli psicologi stranieri e nazionali.

Materia di studio– caratteristiche socio-psicologiche del processo di scelta del coniuge.

Oggetto di studio– il problema della scelta del coniuge.

Metodi di ricerca:

Analisi teorica della letteratura su questo tema;

Studio e sintesi dei dati sul problema.

Gli obiettivi della ricerca:

Considera le principali teorie straniere sulla scelta di un coniuge;

Studiare le principali ragioni e motivazioni per sposarsi;

Identificare le caratteristiche dello sviluppo delle relazioni in una coppia prematrimoniale;

Considera il sentimento d'amore come il motivo principale per prendere la decisione di sposarsi.

L'opera si compone di un'introduzione, due capitoli (“Teorie sulla scelta del coniuge”, “La scelta del coniuge e il sentimento dell'amore”), suddivisi in sottocapitoli, una conclusione e un elenco delle fonti utilizzate. Il volume dell'opera è di 25 pagine. L'elenco dei riferimenti contiene 10 titoli.

Capitolo 1 Teorie sulla scelta del coniuge

1.1 Teoria dei bisogni complementari R. Wincha

Il fondatore della psicoanalisi classica, S. Freud, fu uno dei primi a pensare alle ragioni del matrimonio. La sua teoria psicoanalitica si basa sul presupposto che i bambini provano attrazione per i genitori del sesso opposto. Attraverso un complesso processo inconscio, possono trasferire l'amore che provano per questo genitore ad altri oggetti socialmente approvati, ai loro potenziali coniugi. Questo è probabilmente il motivo per cui molti giovani vorrebbero incontrare un futuro compagno di vita che sia simile alla madre, e molto spesso le ragazze prestano attenzione ai giovani che sono simili ai loro padri.

Il desiderio di spiegare il meccanismo della scelta matrimoniale ha portato alla creazione di una serie di concetti. Le più diffuse e popolari nella psicologia sociale straniera sono le teorie dei bisogni complementari (complementari) di R. Winch, la teoria del "valore-stimolo-ruolo" di B. Murstein, la teoria dei "filtri" di A. Kerkhoff e K. Davis, la “teoria circolare dell’amore” di A. Reisa.

Teoria dei bisogni complementari R. Wincha si basa sull'antico principio secondo cui gli opposti si attraggono. R. Winch scrive che quando si sceglie un coniuge, ogni individuo cerca colui dal quale si aspetta la massima soddisfazione dei propri bisogni. Gli amanti dovrebbero avere tratti sociali simili e completarsi psicologicamente a vicenda. Soddisfazione, ricompensa e piacere sono visti come forze che uniscono i futuri coniugi. Questa teoria non afferma che tutti possano trovare un coniuge che soddisfi pienamente i propri bisogni. Aiuta a capire perché tutti considerano attraente solo una parte dell’intero “campo degli eletti”. Secondo questa teoria, ad esempio, una donna mite può risultare attraente per un uomo potente, mentre un uomo calmo e gentile ama le donne energiche e dirette.

1.2 La teoria “incentivo-valore-ruolo”, o “scambio e massimo beneficio”, B.Murstein ha ricevuto, forse, la maggiore distribuzione tra i ricercatori. Si basa su due premesse importanti. Il primo è che in ogni fase di sviluppo delle relazioni tra i partner, la forza della relazione dipende dalla cosiddetta uguaglianza di scambio. In altre parole, esiste una sorta di contabilità dei pro e dei contro, delle attività e delle passività di ciascun partner. Di conseguenza, anche se i partner potrebbero non rendersene conto, si stabilisce un certo equilibrio tra le caratteristiche positive e negative di ciascuno. Se i beni, o gli incentivi per il matrimonio, superano le passività, viene presa la decisione di contrarre un'unione coniugale. La seconda premessa è che la scelta matrimoniale comporta una serie di tappe successive attraverso le quali devono passare i giovani. Chi non soddisfa le condizioni di ogni fase viene eliminato dal “gioco”.

B. Murstein ha chiamato lo stimolo della prima fase. Quando un uomo e una donna si vedono per la prima volta, si forma una prima opinione sull'aspetto dell'altro, sulla sua intelligenza, sulla sua capacità di comportarsi nella società, nonché sulla percezione e valutazione delle proprie qualità che possono essere attraenti. all'altra persona.

Se tra i partner è nata un'attrazione: la prima impressione è stata attraente, la coppia passa alla seconda fase, confrontando i valori. I partner discutono le loro opinioni sulla vita, sul matrimonio, sui ruoli maschili e femminili nella famiglia, sulla crescita dei figli, ecc.

Un uomo e una donna rafforzano la reciproca simpatia o, rendendosi conto che hanno poco in comune, si rompono l'uno con l'altro. Se l'attrattiva reciproca sorta nella prima fase è rafforzata dalla somiglianza dei valori, la relazione tra i partner passa alla terza fase: il gioco di ruolo. Nella terza fase, quella del ruolo, i partner verificano se il comportamento di ruolo dell'uno corrisponde alle aspettative dell'altro. Certo, ci sono persone che, innamoratesi, si sposano dopo una breve conoscenza, senza preoccupazioni o paure, obbedendo solo ai propri sentimenti. Tuttavia, la maggior parte dei partner cerca di comprendere sia i vantaggi che gli svantaggi reciproci e, dopo aver valutato attentamente tutti i pro e i contro, prende la decisione finale.

Alla base c'è l'idea che ci siano diverse fasi nel processo di scelta di un coniuge teorie dei “filtri” di A. Kerkhoff e K. Davis. Schematicamente, questo processo può essere rappresentato come un passaggio sequenziale attraverso una serie di filtri che gradualmente eliminano le persone da una varietà di possibili partner e restringono la scelta individuale. Il primo filtro: il luogo di residenza elimina quei potenziali partner con i quali una persona non potrà mai incontrarsi. Il filtro dell’omogamia esclude quindi coloro che non sono socialmente abbinati. In questa fase, una persona entra in contatto con persone che gli sembrano attraenti. Nelle fasi successive vengono stabilite la somiglianza dei valori e la compatibilità delle aspettative di ruolo. Il risultato del passaggio attraverso tutti i filtri è il matrimonio.

"Teoria circolare dell'amore" A.Reis spiega il meccanismo di scelta del coniuge attraverso l'implementazione di quattro processi sequenziali e interconnessi.

1. Stabilire una relazione. Questo si riferisce alla facilità di comunicazione tra due persone, in altre parole, a quanto si sentono a proprio agio l’uno in compagnia dell’altro. Ciò dipende sia da fattori socio-culturali (classe sociale, istruzione, religione, stile, educazione) sia dalle capacità individuali di una persona di entrare in contatto con altre persone.

2. Autodivulgazione. Sentirsi connessi ad un’altra persona crea una sensazione di rilassamento, fiducia e rende più facile aprirsi agli altri. Anche i fattori socio-culturali hanno una grande influenza qui.

3. Formazione di dipendenza reciproca. A poco a poco, un uomo e una donna sviluppano e sviluppano un sistema di abitudini interconnesse e appare un sentimento di bisogno reciproco.

4. Realizzazione dei bisogni fondamentali dell'individuo, che, a parere
A. Reis, sono i bisogni di amore, fiducia, stimolazione da parte di qualcuno delle sue ambizioni, ecc.

Lo sviluppo del sentimento d'amore va dal primo processo al quarto. Naturalmente, la mancanza di uno di essi influisce negativamente sullo sviluppo o sulla stabilità delle relazioni amorose.

Lo scienziato tedesco R. Siedler ritiene inoltre che l'intenzione di sposarsi per la maggior parte delle persone nei paesi industrializzati europei sia preceduta da un lungo processo di orientamento e sintonizzazione socioculturale di una persona al matrimonio e alla famiglia.

La scelta del coniuge può essere rappresentata, secondo R. Zidler, come un processo di filtraggio. Innanzitutto viene determinata la categoria dei partner socialmente idonei. Ciò accade quasi inosservato da una persona nell'ambiente sociale in cui si muove. Successivamente viene effettuata una scelta specifica tra un insieme di possibili partner secondo meccanismi psicologici, sessuo-erotici ed estetici. Allo stesso tempo, grande importanza viene attribuita alle impressioni tratte dalla famiglia, dall'istruzione e dall'inizio della carriera professionale dei giovani.

Anche lo psicologo sociale americano D. Adams identifica alcune fasi della scelta di un partner, che ha studiato coppie studentesche forti per sei mesi. Secondo lo scienziato, l'attrazione primaria si basa su caratteristiche esterne, come l'attrattiva fisica, la socievolezza, l'equilibrio e gli interessi comuni. Le relazioni stabilite si rafforzano grazie alle reazioni degli altri, ottenendo lo status di coppia, una sensazione di conforto e tranquillità nella presenza reciproca e l’azione di altri fattori simili. La coppia entra quindi in una fase di impegno reciproco e intimità, che attrae ulteriormente i partner l'uno verso l'altro. Dopo essersi impegnati l'uno con l'altro, imparano i rispettivi punti di vista e valori. In questa fase, la coppia è spesso pronta a decidere di sposarsi.

Conclusioni sul capitolo:

Abbiamo esaminato le teorie sulla scelta del coniuge da parte di psicologi sociali stranieri: la teoria dei bisogni complementari di R. Winch, la teoria dello “stimolo - valore - ruolo”, o “scambio e massimo beneficio”, B. Murstein, la teoria dello “filtri” di A. Kerkhoff e K. Davis, “teoria circolare dell'amore” di A. Reis. Queste teorie considerano in modo esauriente il problema della scelta di un coniuge.

1. Teorie sulla scelta del coniuge

Esistono varie teorie sulla scelta del coniuge. Alcuni ricercatori, ad esempio K. Melville, paragonano il processo di scelta del coniuge a una transazione commerciale, dove la “valuta” nello scambio sono valori sociali di due individui come origine sociale, status economico, istruzione e qualità personali ( età, aspetto) (Melville K., 1977).

I sostenitori della teoria dell’omogamia (Nye A., Berardo F., Bossard J., ecc.) sostenevano che non tutti gli uomini e le donne possono essere “scambiati”, ma solo coloro che hanno lo stesso “valore sociale”, o omogamia. Nel novero dei possibili prescelti, infatti, rientrano candidati con le stesse caratteristiche di fondamentale importanza dal punto di vista della scelta matrimoniale (razza, religione, ceto sociale, vicinanza per livello di istruzione, età, stato civile, vicinanza territoriale di residenza ) (NyeL, Berardo E, 1973).

La teoria dei “bisogni complementari” (Winch R.) presuppone che il principio di omogamia possa essere applicato solo alle caratteristiche socio-culturali, e a livello delle caratteristiche personali gli opposti si attraggono (Winch R., 1954). Ciò significa che un uomo potente è spesso attratto da una donna mite, mentre una donna calma e uomo tenero può essere attratto da una donna energica e diretta (Craig G., 2002).

Anche la teoria strumentale della selezione dell'accoppiamento, sviluppata da Centers R. (1975), attribuisce un'alta priorità alla soddisfazione dei bisogni, ma sostiene che alcuni bisogni (come il sesso e l'affiliazione) sono più importanti di altri e che alcuni bisogni sono più importanti. inerente agli uomini che alle donne e viceversa. Secondo i Centri, una persona è attratta da qualcuno i cui bisogni sono simili o complementari ai suoi.

Secondo Adams, che ha studiato coppie stabili del college per 6 mesi, l'attrazione primaria si basa maggiormente su caratteristiche esterne, come l'attrattiva fisica, la socievolezza, l'equilibrio e la compostezza. interessi comuni. Le relazioni stabilite si rafforzano grazie alle reazioni degli altri, ottenendo lo status di coppia, una sensazione di conforto e tranquillità nella presenza reciproca e l’azione di altri fattori simili. La coppia entra quindi in una fase di impegno reciproco e intimità, che avvicina ancora di più i partner. I membri di una coppia impegnata imparano a conoscere i punti di vista e i valori dell'altro. In questa fase la coppia è spesso pronta a decidere di sposarsi (Adams V.V., 1979).

La teoria “stimolo – valore – ruolo” (Merstein B.) si basa su due importanti premesse:

1. in ogni fase di sviluppo delle relazioni tra partner, la forza della relazione dipende dalla cosiddetta uguaglianza di scambio (vengono presi in considerazione i pro ei contro di ogni individuo, ogni persona cerca di sposare il partner più attraente);

2. La selezione coniugale prevede una serie di fasi successive, o filtri. Si distinguono tre fasi: stimolo (attrattiva del partner) - valore (somiglianza di punti di vista) - ruolo (conformità del comportamento di ruolo del prescelto alle sue aspettative) (Murstein B., 1970).

La “teoria circolare dell’amore” (Reis A.) considera quattro fasi:

1. stabilire una relazione (criterio: facilità di comunicazione, a seconda dei fattori socio-culturali);

2. rivelazione di sé: l'emergere della fiducia, la capacità di rivelarsi agli altri;

3. la formazione di dipendenza reciproca (basata sul senso di bisogno reciproco);

4. implementazione bisogni primari personalità (innamorato, fiducia) (Reissl. L., 1976).

Ciò che accomuna le teorie elencate è che si basano tutte sul principio dell'omogamia socioculturale e il meccanismo di selezione del partner è considerato come un sistema di filtri. Queste teorie restringono costantemente la cerchia dei possibili prescelti, escludendo quelli inadatti. Nella fase finale rimangono quelle coppie di uomini e donne che, in teoria, dovrebbero adattarsi bene l'una all'altra come coniugi.

L'indirizzo della ricerca sui motivi della scelta del coniuge, chiamato “identificazione”, ha la sua origine metodologica nella psicoanalisi. I rappresentanti di questa scuola di pensiero credono che in caso di scelta coniugale, l'identificazione del bambino con il genitore si manifesta nel fatto che la ricerca di un partner si basa sull'idea sviluppata del genitore del sesso opposto come ideale Sposa. Secondo questa teoria la soddisfazione coniugale dipende dalla conformità del coniuge all'immagine del genitore.

2. Specifiche del periodo prematrimoniale

I risultati di numerosi studi hanno dimostrato: la combinazione di fattori prematrimoniali che hanno spinto i giovani a entrare in un'unione familiare influenza in modo significativo il successo dell'adattamento dei coniugi nei primi anni vita insieme, dalla forza del matrimonio o dalla probabilità di divorzio. Tali fattori prematrimoniali sono:

luogo e situazione di incontro dei giovani; prima impressione reciproca (positiva, negativa, ambivalente, indifferente);

caratteristiche socio-demografiche di coloro che contraggono matrimonio;

durata del periodo di corteggiamento; promotore della proposta di matrimonio: ragazzo, ragazza, genitori, altri; tempo per considerare una proposta di matrimonio; situazione matrimoniale; età della futura coppia;

i genitori e l'atteggiamento di questi ultimi nei confronti del matrimonio dei propri figli; caratteristiche dinamiche e caratteriali dei coniugi; rapporto in famiglia con fratelli e sorelle.

È stato riscontrato che quanto segue ha un effetto benefico sui rapporti coniugali:

conoscenza sul lavoro o in un istituto scolastico; prima impressione positiva reciproca; periodo di corteggiamento da uno a un anno e mezzo;

iniziativa di una proposta di matrimonio da parte di un uomo; accettazione della proposta dopo una breve considerazione (fino a due settimane);

supporto nella registrazione del matrimonio e nella celebrazione del matrimonio.

I rapporti prematrimoniali, che presentano alcune caratteristiche specifiche, necessitano di particolari misure compensative.

La natura casuale della conoscenza. La ricerca ha dimostrato che oltre il 60% dei coniugi di successo si sono incontrati al lavoro o all'università.

Prima impressione negativa, ambivalente e indifferente.

Un periodo di corteggiamento breve (fino a sei mesi) o lungo (più di tre anni). In breve tempo, di regola, i giovani non riescono a conoscersi profondamente e verificare la correttezza della loro decisione di sposarsi, e durante un lungo periodo di corteggiamento spesso sorgono monotonia di comunicazione e comportamento stereotipato dei partner, che può portare al raffreddamento della relazione: una coppia del genere o non crea una famiglia o si scioglie.

Manifestazione di iniziativa diretta o indiretta per il matrimonio da parte di una donna (forzata o provocata). Prima di tutto, stiamo parlando della gravidanza. Gli studi hanno dimostrato che la probabilità di disgregazione familiare in caso di gravidanza prematrimoniale è circa 2 volte superiore rispetto ad altre situazioni. Ciò può essere spiegato dal fatto che, in primo luogo, la gravidanza prematrimoniale interrompe il processo di adattamento degli sposi al matrimonio. La fase più importante dello sviluppo familiare - lo sviluppo di nuovi ruoli coniugali - praticamente scompare dal normale corso di sviluppo delle relazioni tra un uomo e una donna. I giovani “saltano” immediatamente alla fase successiva della vita familiare, associata alla nascita e alla crescita di un bambino. In secondo luogo, la nascita di un bambino aggrava notevolmente i problemi economici, causando frequenti conflitti, tensioni nei rapporti coniugali e provoca la decisione di divorziare. I sociologi europei K. Antilla e J. Trost ritengono che un fattore negativo (dal punto di vista del divorzio) non sia solo la gravidanza prematrimoniale, ma i cosiddetti matrimoni forzati e affrettati, l'unica ragione per cui è la nascita imminente di un bambino .

Esame prolungato di una proposta di matrimonio (più di due settimane).

Età della futura coppia. Questo vale per quei giovani che hanno fretta o sono costretti per vari motivi a sposarsi subito dopo la scuola. All'età di 18 anni, una ragazza, di regola, è capace di diventare madre, il suo corpo è completamente formato, si è già diplomata e ha deciso la sua vita. vita successiva. Ma a questa età, e ancor di più prima (la moderna legislazione russa consente il matrimonio a partire dai 16 anni), difficilmente vale la pena affrettarsi a sposarsi. Il momento più accettabile per il matrimonio, secondo psicologi e sociologi, è 22-23 anni. Bellezza femminile raggiunge il suo apice, ormai gli studi sono stati completati e una professione acquisita.

È anche improbabile che un uomo si sposerà a 16-18 anni. Il corpo maschile matura più tardi rispetto a quello femminile: fino ai 25 anni cresceranno ossa e muscoli, si formeranno carattere e temperamento. Inoltre, il matrimonio è l'inizio di un'attività sessuale regolare, che spesso rappresenta un peso insopportabile per il fragile corpo maschile e si consuma prematuramente. Si aggiungono problemi materiali e difficoltà nella vita di tutti i giorni: un marito di 18-19 anni può provare una profonda delusione nella vita familiare. Non tutti possono permettersi il matrimonio precoce, ma le persone socialmente determinate e gli individui maturi non dovrebbero ritardare a lungo la sua conclusione.

Negli ultimi anni si è verificata una tendenza verso l’invecchiamento dell’età del matrimonio. Sempre più giovani cercano di ottenere un'istruzione, una professione, avere ricchezza materiale e condizioni di vita, e quindi considerare che l'età ottimale per il matrimonio sia dopo 25-27 anni. Tuttavia è stato empiricamente dimostrato che anche l’età avanzata al momento del matrimonio costituisce un fattore di “rischio” prematrimoniale.

Sono necessarie misure compensative sia per l’incompatibilità psicologica (temperamento) che socioculturale (differenze negli orientamenti di valore, nella visione del mondo, negli atteggiamenti, nella religione, ecc.) dei giovani, nonché per l’atteggiamento negativo dei genitori e di altre persone di riferimento nei confronti di questo matrimonio, e gravi litigi durante il corteggiamento.

Un altro fattore degno di nota è il rapporto dei giovani con i loro fratelli e sorelle. Esiste un concetto di duplicazione delle proprietà di fratelli e sorelle, secondo il quale una persona si impegna per qualcosa di nuovo connessioni sociali, che comprende l'unione coniugale, per realizzare i propri rapporti con i fratelli e le sorelle. Matrimoni più stabili e di successo si osservano nei casi in cui le relazioni tra i partner si basano proprio su questo principio, naturalmente, tenendo conto del genere. In questo senso, i rapporti coniugali possono essere complementari (reciprocamente complementari), se, ad esempio, il marito aveva una sorella minore e la moglie aveva un fratello maggiore. Relazioni non complementari - se entrambi i coniugi erano più anziani o più giovani nella famiglia dei genitori (in una coppia sposata possono verificarsi litigi sulla distribuzione del potere - quale di loro dovrebbe essere il principale, il maggiore e chi il più giovane), e anche se uno o entrambi i partner avevano solo fratelli o sorelle. Posto speciale occupato da giovani che non avevano né fratello né sorella: avevano un solo modello nella loro famiglia: il matrimonio dei genitori.)

Determinanti dei problemi futuri potrebbero anche essere i modelli di comportamento dei giovani allontanati dalla famiglia dei genitori. Esiste il concetto di duplicazione delle proprietà principali. Una persona impara in larga misura i ruoli maschili e femminili dai suoi genitori e utilizza inconsciamente il modello delle relazioni genitoriali nella sua famiglia, a volte indipendentemente dal fatto che gli piaccia o no. Per questo motivo gli psicologi consigliano di visitare più spesso la famiglia genitoriale del tuo prescelto durante il periodo prematrimoniale; questo ti aiuterà a conoscere più a fondo il tuo futuro coniuge.

Analizzando le specificità del periodo prematrimoniale, è necessario notare un fenomeno come l'idealizzazione di un partner, che può anche influenzare negativamente la comunicazione interpersonale prima del matrimonio e nei rapporti coniugali.

Esistono diversi punti di vista sul ruolo dell'idealizzazione del partner nel periodo prematrimoniale.

L'idealizzazione aumenta irragionevolmente le aspettative per un partner e per l'interazione con lui. La consapevolezza che un vero uomo con cui avviene l'interazione non corrisponde all'immagine idealizzata, svolge un ruolo distruttivo, porta a una profonda insoddisfazione nei confronti del partner, di se stessi, della relazione nel suo insieme e dell'incapacità o riluttanza a stabilire un'interazione tenendo conto di un un'immagine più realistica del partner, porta al collasso della relazione.

Secondo A. Maslow, negli individui autorealizzati, ad es. che hanno raggiunto di più alto livello lo sviluppo, il livello di realizzazione delle proprie potenzialità, la capacità di amare ed essere amati è espresso più chiaramente. Il loro amore è caratterizzato da completa spontaneità e naturalezza. L'idealizzazione non è affatto caratteristica di loro (psicologia umanistica).

L'idealizzazione di un partner è uno stimolo per lo sviluppo della sua personalità e determina per lui una certa "zona di sviluppo prossimale", cioè come se indicasse cosa può diventare (punto di vista costruttivo).

Tuttavia, tendiamo a classificare l'idealizzazione del partner come un fattore di rischio prematrimoniale, insieme all'età precoce o tardiva del matrimonio, al romanticismo delle relazioni, alla comunicazione superficiale e a breve termine, all'assenza di fratelli e sorelle, ecc.

L'analisi delle specificità del periodo prematrimoniale ci consente di formulare le sue funzioni:

Accumulo di impressioni ed esperienze condivise. In questa fase, viene creato un potenziale emotivo unico per la futura vita familiare, uno stock di sentimenti che consentirà un adattamento ad essa più efficace e meno “doloroso”; Riconoscimento reciproco più profondo e, allo stesso tempo, chiarimento e verifica della decisione presa sulla possibilità della vita familiare; Progettare la vita familiare. Questo punto, di regola, non viene considerato dai futuri coniugi o non viene realizzato da loro. La maggior parte degli psicologi nota giustamente che è necessario uno scambio di informazioni tra i partner su questioni come orientamenti di valore e progetti di vita; dettagli biografici; idee sul matrimonio; aspettative e aspirazioni di ruolo; impianti riproduttivi, ecc.

3. Decidere di sposarsi

La più significativa per il periodo prematrimoniale è la motivazione del matrimonio. Il processo decisionale è spesso multimotivato; si possono distinguere i seguenti motivi: amore, dovere, intimità spirituale, calcolo materiale, conformità psicologica, considerazioni morali.

Ognuno di loro può essere un leader, ma i giovani molto spesso mettono l'amore al primo posto.

Nell'ambito della scienza psicologica, negli anni '40 iniziò un'analisi sistematica dei problemi dell'amore. XX secolo I primi lavori sull’amore erano principalmente teorici; oggi c’è molta più ricerca empirica.

Nell'enciclopedia filosofica, il concetto di amore è definito come un sentimento morale ed estetico, espresso in un desiderio disinteressato e disinteressato per il suo oggetto. Il contenuto specifico di questo sentimento, dal punto di vista dei filosofi, è la dedizione, il dono di sé e la vicinanza spirituale che nasce su questa base.

Gli psicologi considerano l'amore un atteggiamento selettivo nei confronti di un membro del sesso opposto come personalità unica e olistica. L’attenzione all’oggetto dell’amore non deve essere unilaterale, egoistica e comporta l’identificazione con l’oggetto dell’amore, la sostituzione dell’“io” con il “noi” (ma senza perdere la propria individualità).

Nella psicologia moderna esistono modelli di amore che sono convenzionalmente divisi in “pessimisti” e “ottimisti”.

I teorici della direzione pessimistica sottolineano la dipendenza dell'amante dall'oggetto del suo amore e la connessione dell'amore con esperienze negative, soprattutto con la paura dell'amore. L'amore, secondo gli autori dei modelli “pessimistici”, rende una persona ansiosa e dipendente, interferisce con la sua crescita personale. Un partner sembra “dissolversi” nell'altro, perdendo la sua individualità. In una coppia del genere non è possibile sostituire l’“io” con il “noi”. In casi estremi, l'amore può essere un sintomo di patologia della personalità.

I modelli di amore “ottimistici” sono associati al concetto di A. Maslow e di altri rappresentanti della psicologia umanistica.

L'amore in questi modelli è caratterizzato dal sollievo dall'ansia e dal completo conforto psicologico. La pietra angolare dei modelli “mistici ottici” è l’idea dell’indipendenza dell’amante dall’oggetto dell’amore, che si combina con un atteggiamento positivo nei suoi confronti. Secondo i teorici della direzione “ottimista”, tale amore rende felici le persone e offre opportunità di crescita personale.

Come nasce l'amore? L.M. Pankova identifica tre fasi dell'amore.

Il primo è interesse, simpatia, attrazione. Diciamo: “Mi piace lui (lei)”. Questo è abbastanza per la prima approssimazione, per l'emergere dell'amicizia tra un ragazzo e una ragazza. Queste relazioni possono essere a lungo termine, inespresse, romantiche o quotidiane, ma sono sempre molto piacevoli, edificanti, anche se non ti impegnano ancora in nulla. Quando c'è una persona a cui piaci e che ti piace, la tua vitalità aumenta e le azioni personali per l'auto-miglioramento diventano più attive.

La seconda è ammirazione, entusiasmo, amore, passione. Questi sentimenti creano già una certa tensione e intensità; eccitano sempre, ma stancano, mettono fuori ritmo e richiedono una risoluzione. È difficile per una persona vivere in uno stato di eccitazione appassionata. La passione deve spegnersi o essere soddisfatta. Se i sentimenti dell'uno vengono riscaldati e incoraggiati dall'altro, la possibilità di trasformare una relazione amichevole tra un uomo e una donna che simpatizzano l'uno con l'altro in una storia d'amore diventa realtà. Inoltre, tutto dipende dall'educazione, dalla cultura, dalle componenti volitive, dal successo morale, ecc., Cioè dall'individuo stesso.

Il terzo è l'adorazione, il rispetto, la devozione. Puoi vivere la passione come un'ossessione, ma non puoi amare senza rispettare una persona. In questa fase l’amore porta un uomo e una donna a decidere di sposarsi.

L'amore, che ha attraversato tutte e tre le fasi di sviluppo, è un sentimento individuale per la vita.

L.Ya. Gozman ritiene che l'emergere di relazioni emotive, compreso l'amore, possa essere spiegato dall'attrazione interpersonale (l'attrattiva dell'uno verso l'altro). Utilizza i risultati di uno studio empirico sull'attrazione interpersonale, che mostra che i suoi forti determinanti sono la somiglianza degli atteggiamenti e l'espressione da parte dell'oggetto di attrazione del suo atteggiamento positivo nei confronti del soggetto con elevata autostima di ciascuno.

Tuttavia, ci sono studi in psicologia, i cui risultati hanno concluso che i matrimoni d'amore non sono in cima alla lista dei più stabili. Ad esempio, S.V. Kovalev ne è convinto unioni familiari i matrimoni conclusi tramite un servizio di appuntamenti sono molte volte più stabili dei matrimoni d'amore. Inoltre, giunge alla conclusione che sia l'aspettativa dell'amore, sia la sua stessa esistenza nella famiglia portano alla morte del matrimonio. L'autore lo spiega con il fatto che, in primo luogo, man mano che una persona cresce, perde l'infallibilità della valutazione emotiva del mondo che lo circonda, caratteristica dei bambini e degli animali; in secondo luogo, è illecito identificare fenomeni come amore e matrimonio, perché può esistere amore senza matrimonio e matrimonio senza amore. Non c'è né una totale coincidenza né una completa differenza tra matrimonio e amore; per un lungo periodo storico sono esistiti separatamente.

Nell'impazienza dell'amore, non cerchiamo un coniuge, ma una persona amata, dimenticando che non vivrai solo di amore, perché viviamo con una persona che ha un mondo psicologico unico, un'immagine del suo “io” , temperamento, carattere e altre caratteristiche personali, motivo per cui la fusione di due “io” non sempre si traduce in un “noi”.

Sotto la copertura romantica dell'amore, molto spesso dimentichiamo che i coniugi sono obbligati a svolgere le funzioni abituali di ogni coppia sposata e che già durante la luna di miele avranno delle domande al riguardo. Sostegno materiale, assistenza all'infanzia, ecc. portare alla morte delle illusioni, alla distruzione della magia, che porta alla ricerca di un partner d'amore al di fuori del matrimonio e all'adulterio.

La feticizzazione dell'amore, il desiderio di essere amati e di amare ci fa cercare con impazienza questo sentimento meraviglioso.

Possiamo essere parzialmente d’accordo con questo punto di vista. Come dimostra la pratica, molto spesso l'amore prematrimoniale appassionato non è la chiave per una vita familiare di successo in futuro. Le forti emozioni possono interferire con l’orientamento del partner verso le caratteristiche personali o essere di natura secondaria; riducono l’accuratezza delle relazioni e la comprensione reciproca e contribuiscono all’idealizzazione del partner.

Uno studio sui motivi del matrimonio nelle famiglie disfunzionali è stato condotto da scienziati russi. terapisti familiari PER ESEMPIO. Eidemiller e V. Justitskis. Sono stati in grado di identificare i seguenti motivi: fuga dai genitori, obbligo (matrimonio per senso del dovere), solitudine, rispetto delle tradizioni (iniziativa dei genitori), amore, prestigio, ricerca di ricchezza materiale.

Il motivo della “fuga dai genitori” significa spesso una protesta passiva contro il potere dei genitori, l'incapacità di percepire la vita in tutta la sua reale pienezza.

Il matrimonio basato sul motivo del "must" molto spesso significa che la partner è rimasta incinta o che l'intimità sessuale è stata accompagnata da sensi di colpa.

Il motivo della “solitudine” si riscontra tra le persone che si sono trasferite in un nuovo luogo di residenza. Hanno sposato quelle persone che conoscevano prima o che erano state raccomandate dai colleghi (“Vivi da solo e la tua amante ha una figlia a Kazan. È così buona e sola, guarda...”). In altri casi, la solitudine era una conseguenza dell’esperienza del vuoto esistenziale.

Il motivo della “vendetta” significa che uno dei partner è stato rifiutato e, per vendetta nei confronti del rifiutato, ha sposato un'altra persona.

Il motivo “amore” è incluso anche nella scala delle ragioni psicologiche per la formazione di famiglie disfunzionali. Eppure l'amore è un sentimento meraviglioso. A nostro avviso, è l'amore che forma una coppia prematrimoniale, e successivamente un matrimonio, anche se quando si sceglie un partner un compromesso è inevitabile, poiché la probabilità di incontrare una persona che corrisponde pienamente allo “standard” è piccola.

Esistono diversi stati anche nella relazione di una coppia prematrimoniale: amore, infatuazione, amore parziale. L'amore è amicizia, tenerezza, riconoscimento delle virtù interiori, accettazione e comprensione dell'individualità del partner, determinanti della crescita personale. E. Fromm considerava l'amore come un'abilità, un sentimento e un atto di volontà. "Devi imparare l'amore, padroneggiarne gradualmente la teoria e la pratica." L'amore maturo è uno dei più importanti emozioni umane, che significa unità nelle azioni individuali. L'amore è una forza attiva caratterizzata dalla cura dell'altro, dall'apertura, dal rispetto e dalla comprensione dell'altro. L’amore erotico, per essere veramente amore, deve basarsi sulla seguente premessa: bisogna amare in base alla propria essenza e vivere in base all’essenza di un altro. L'amore deve essere innanzitutto un atto di volontà. L'amore non è solo un sentimento, è anche una decisione, un giudizio e un voto.

L'innamoramento è caratterizzato dal concentrare l'attenzione sulle caratteristiche esterne del partner (innamoramento con gli occhi), sul suo status sociale, ecc.

In una situazione di amore parziale, la relazione di coppia si basa principalmente sull'amore attrazione sessuale partner tra loro.

Qui è opportuno menzionare le cosiddette trappole dell'amore. Le insidie ​​dell'amore sono ciò che una persona interpreta come un sentimento d'amore, ma in realtà non ha nulla a che fare con l'amore. Ecco qui alcuni di loro.

La trappola dell'inferiorità. Una persona insicura, perdente nella sfera delle relazioni interpersonali, può interpretare il sentimento che nasce per qualcuno che lo tratta bene, mostra attenzione e cura, come amore. Ma questa è più gratitudine che amore.

Trappola di pietà. Donne e uomini di tipo condiscendente molto spesso “cadono” in questa trappola.

Conforto sessuale. Questa è una trappola per coloro che ci credono armonia sessuale- determinante principale armonia coniugale. Interpretano erroneamente l'armonia nelle relazioni intime come amore.

Gli interessi comuni, soprattutto nelle attività significative, molto spesso possono essere scambiati per amore.

Riassumiamo. La formazione di una coppia sposata è un processo complesso, associato a difficoltà e problemi di vario genere. È positivo che i giovani trovino autonomamente vie d'uscita efficaci da questi problemi, altrimenti hanno bisogno di aiuto psicologico, che possono ottenere nei centri giovanili e nei palazzi, nelle consultazioni psicologiche presso l'anagrafe.